Сорокин Александр Викторович : другие произведения.

Обзор Хиж-3

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Начинаю обзор ХиЖ-3. Первая ласточка. Желающие могут записываться.


   Вступление
  
   Как и в прошлом году решил начать обозревать ХиЖ, не дожидаясь разбиения на группы. Авось, не сильно укушу тех, кто потом меня судить будут (если таки соберусь и выложу свою рассказку на конкурс), и они на меня не обидятся.
   Как я обозреваю, интересующиеся могут посмотреть в любом из обзоров на моей страничке в СИ.
   Мои критерии на данном конкурсе:
   Ну конечно: понравилось, али нет, зацепило, или мимо пробежало. Это во первЫх, поскольку темы у конкурса нет. А еще потому, что ХиЖ это специфичный конкурс. Сюда принимаются практически все рассказы, написанные авторами за время, прошедшее с предыдущего ХиЖа. Т.е., все сюда выставили лучшее из того, что написали за год. Так сказать - выставка достижений нашего графоманского хозяйства (не обижайтесь, кто не согласен - по себе меряю). Допускаю, что многие написали сюда и новые рассказы, но я этого не знаю - буду судить исходя из первой предпосылки.
   А посему, как никогда, буду требователен к пунктуации и орфографии: за год можно выловить подавляющее большинство огрехов. НО! Снижать оценку буду лишь в особо рецидивных случаях. В остальных, только чуть пенять. Воспринимайте это так.
   Ну конечно наличие идей и стиля будет давать неоспоримые плюсы. Как и вкуснота языка. Но и за перебор поругаю: словоблудие ради него самого не люблю.
   Не приветствую темы суицида, наркомании и педофилии. Имею предвзятое отношение к ЖПС. Но в любом случае, все, что исполнено на высоком уровне, заценю и на наличие неприятных мне тем посмотрю сквозь пальцы.
   Авторы, я конечно не специалист, но мои замечания постарайтесь принять к вниманию: время для исправления недочетов еще есть, как есть и вероятность того, что моя придирка по существу. Те же, кого я прочту после начала самосуда, извините, что я не прочел и не помог вам раньше.
   Обзор будет обновляться ежедневно (по возможности) с разбиением по сериям, по пять-семь в день (надеюсь, темп сумею выдержать). Внутри серии рассказы располагаются в алфавитном порядке по первым буковкам фамилий авторов. Сначала кириллица, потом все остальное. Об обновлении обзора буду сообщать на форуме неформального общения.
   Начну с понедельника, 9 октября.
   Вперед!
  
   Для затравки: первая жертва.
  
   ДЕНЬ НУЛЕВОЙ
  
   Глазнев А.А. Дети чужой звезды  
  
   Ох, какой мне сразу тяжелый жребий выпал!
   Но по порядку, по мере чтения:
   "Высший разум задумчиво разглядывал стоящего перед ним человека. Его сферическое тело накрыла тень мыслей..." - "его" - кого? Получается, что человека. Автор, писать нужно правильно и грамотно всегда. Но особое внимание нужно обращать на начало рассказа, на первое предложение, первый абзац - они задают настрой читателю. Непозволительно для себя допускать подобное в первых строках.
   "- Нет, я не уйду. - упрямо буркнул мужчина... - Тогда почему же вы уничтожаете нас? - Человек напрягся..." - повторите правила оформления прямой речи, время для исправления у вас есть.
   "...когда северокорейские ракеты научаться летать..." - здесь и дальше неоднократно: разберитесь в разнице между глаголами в третьем лице и в неопределенной форме.
   "...и даже будка пушка..." - непонятная фраза. Что за будка пушки? Или Пушок - собака? Или что?
   "...что тишина окружавшая его наполнено своими шорохами..." - наполнена.
   "И наконец занявшая белый дом..." - Белый Дом, поскольку это название резиденции президента США.
   "Но стоящая перед ним существо..." - стоящее.
   "Но оно не умело не удивляться, не чувствовать..." - ни удивляться, ни чувствовать.
   Еще добавлю, что я привел единичные примеры ошибок, встречающихся в тексте. А они отнюдь не одиноки там. Автор, вычитайте текст! Иначе не доберете много баллов. И еще, первая часть рассказа грешит канцеляритами. Допускаю, что это может быть таким приемом, но ежели это не так, то лучше бы исправить.
   А в целом, мне рассказ понравился. Есть и мысль, есть настроение, есть понимание как писать. Автор, главное - работать, не останавливаться, быть внимательнее!
   Итого: шансы на финал есть.
  
   ДЕНЬ ПЕРВЫЙ
  
   Болдырева Н.А. Двойка
  
   Так, чего тут землячка Наташа наваяла...
   Невнятен рассказ вышел. Некто тащит на себе раненного (больного?) напарника куда-то. Типа, если они успеют прийти первыми, то будет им нечто. Но бедолага играет в ящик раньше финиша, и герою приходится его похоронить, благо дело, помер тот прямо на кладбище. Тут появляется некто из одной из пар недошедших в предыдущие разы. Типа, коллегу его сожрали хищники, а зачет идет по двум, вот он и шляется по округе, дожидаясь неизвестно чего. Короче, он уговаривает героя взять его с собой, ведь умершего почти никто не знает, но на подходе к ленточке кто-то в штатском убивает приставшего к герою, а его самого куда-то берут, но обещают наказать за попытку обмана.
   То, что в рассказе много не досказано, не грех. Грех в том, что не досказано слишком много. Не стоит все разжевывать, но и нагонять столь плотного тумана тоже не след. И сценка с теми, кто наблюдает за гонкой со станции, на мой взгляд, не нужна. Хотя мы и узнаем большую часть информации из их диалога, но тут возникает сложность, из которой автор достойно выпутаться не смог. Разъяснять в диалоге то, что собеседникам итак хорошо известно - глупо. А эти обрывочные сведения, которыми они перебрасываются, читателю все одно остаются бессвязными. Непроработанный диалог вышел, он лишь больше читателя запутывает.
   Наташа, подумай еще над рассказом, время до начала судейства в группах еще есть.
   Написано грамотно и стильно. Язык надменно сух, но не потому, что автор не умеет иначе, а потому, что он таким способом передает атмосферу и природу, в которой происходит действие. Удалось.
   Рассказ пока сыроват. Что-то в нем есть, но пока это что-то скрывается большей частью в недосказанности. Туман слишком плотен.
  
   Гирный Е. Что может быть проще?
  
   А вот этот рассказик мне просто идеально лег на душу. Есть в нем та легкая сумасшедшинка, что мне так нравится!
   Кто сказал, что пространство везде трехмерно? Может лишь наша система в подобном живет? А все, что за пределами орбиты Плутона, который совсем недавно вдруг был вычеркнут из планет Солнечной системы, мы видим лишь в виде проекции в наше измерение? Как на плоском экране телевизора смотрим двухмерные боевики и комедии - и ничего, удовольствие получаем, несмотря на ущербность изображения.
   А что там, в других? Может они пяти, семи, девяти с двумя десятыми мерные? А вдруг там живет все, что нами придумано? Горынычи и домовые, черти и русалки, Кощеи и гоблины? А может мы и не придумывали ничего, а персонажи эти лишь отражения реально существующих существ в нашем воображении? Ведь Вселенная настолько велика, что в ней, вполне возможно, (извините за тавтологию) возможно все?
   Отличный рассказ! И юмору место нашлось, и постебаться ненавязчиво автор сумел! Хотел было упрекнуть его в использовании штампов, так и тут он меня подколол! Молодца!
   "...один в черном фраке и с носилками в руках, другой бардовом балахоне..." - это такая униформа у бардов - балахоны? Я, честно говоря, не знаю, - не являюсь знатоком и большим поклонником их творчества - поэтому и спрашиваю. Или же речь таки идет о цвете "бордо"?
   Думаю, финал рассказу по силам. Жаль будет, если он туда не пройдет.
  
   Заметил-Просто И.Д. Хиж-3: Сотворение мира  
  
   Первый из записавшихся, первый рассказ. Поглядим...
   Ну что ж, название себя оправдало. Я как-то не обратил на него внимания, когда читать начал, и был немного горд про себя, в середине рассказа догадавшись о чем он. Так что, автор, с названием своего творения вы немного погорячились, слишком уж оно у вас говорящим получилось. На мой взгляд, лучше подошло бы что-то нейтральное, дабы не раскрывать идею с самого начала. Иначе загадка пропадает, а ведь именно этой тайны вы и добивались той недосказанностью, которой текст интригует.
   Пройдет время, и любой желающий сможет себе приобрести в специальном магазине аппарат для создания собственной вселенной. В принципе, они уже и сейчас, наверно, существуют: всякие компьютерные симуляторы. Где города строишь, где цивилизацию развиваешь, вполне возможно, что и по библейскому сюжету игры есть, просто я с ними не сталкивался. Всего один маленький шаг, и каждый сможет творить не только виртуальную реальность, но и создавать натуральные миры, с растительностью, животными и людьми - куда уж без Адамов с Эвелинами!?
   Написано простеньким языком, но, как мне показалось, вовсе не из-за неумения автора, а потому что так требовал сюжет. Отсюда делаем вывод, что стиль выдержан. Попытку юморить засчитываю. И вовсе не оттого, что смешно было или хотя бы улыбало, а из-за ярких персонажей. Практически не давая нам портретов, автору удалось выписать их разными, живыми. Удачно, в общем, получилось.
   Грамотно, хотя пару опечаток я заметил.
   Рассказ мне понравился. Но, думаю, что высоких перспектив у него немного. Слишком уж часто попадаются рассказы на сюжет сотворения мира. Да и юморные вещи обычно высоко не поднимаются. Читать веселое все мы любим, а вот ставить высокие баллы, отчего-то, предпочитаем вещам более серьезным, иногда трагическим. Увы.
  
   Макдауэлл А.К. Дерево
  
   Притча.
   Посадил мужик дерево... Выросло оно... Нет, не так!
   Вот дом, который построил Джек... Нет, снова не то. А что?
   Все мы люди, все мы человеки. Но разные мы. Что дано Сидору, вполне может не подойти пи... кесарю. Большинству людей окружающий мир нравится. Не так чтобы уж очень, хотелось бы и получше, но не столь уж много среди них бунтарей попадается. Одиночек, что хотят изменить жизнь. Не глобально, в личном масштабе. И смотрят на них как на сумасшедших. А, может, и правильно делают?..
   Построил себе мужик клетку, залез в нее и сидит. Чего сидит? Зачем построил? Чего хочет? Да кто ж его знает. Он и сам лишь смутно догадывается. Ни друзья ему не нужны, ни жена с сыном... Мать лишь, как бы нужна. Да и с той не разговаривает - боится напугать ее своим внутренним миром, уж больно хаосно там, сплошная мгла с редкими проблесками осознанных мыслей. И лишь когда померла мама, только тогда он и понял... Что понял он - я лишь могу догадываться. Автор так заморочил мне голову, что я уже сбился с того, что еще понимал. Одно могу сказать: яблочко от яблоньки... Короче, и его сын со временем тоже построил себе клетку и залез в нее, выжидая, когда папа его ласты склеит, чтобы собственной смертью открыть сыну на что-то глаза.
   Написано довольно умело. Но от чтения у меня осталось лишь одно впечатление: нудно и слишком уж глубокомысленно. Не мой это рассказ. Но я лишь один из читателей. А у этого текста наверняка найдутся поклонники.
   Грамотно, серьезно, стиль не скачет.
   Мал я еще, наверно, для таких вещей. И, боюсь, я не один такой. Далеко не один. По этой причине, боюсь, рассказ в финал не пройдет. Но написан не зря. Чувствую.
  
   Юлиана Л. Привет, Андеграунд
  
   А вот и ЖПС попался... Извините, Юлиана, но я с собой ничего поделать не могу: не нравится мне подобный стиль. Сильно не нравится. Все эти копания в закромах женской души, все эти унылые эмоции об утраченном, все эти изобилия прилагательных при минимуме действия... Хорошо, хоть, что закончилось все без суицида. И то, что котенок у вас не рыж - спасибо! Достали рыжие коты!
   Рассказ весьма традиционен для данного способа изложения сути. Жила была девушка, полюбила она юношу, несколько странного, не от мира сего, не важно. Важно то, что было им хорошо вдвоем, пока внезапный автомобиль не убил любимого. Парень, что вполне естественно для таких текстов, пообещал вернуться. И вернулся, но не в образе кота, как все могли подумать, а в образе другого дяденьки. Правда, он сразу карты открывать не стал, пожил с нею полгода, узнал ее поближе, не раз, наверно слышал душещипательную историю гибели предшественника и понял, что никогда ему его не затмить в душе барышни. Оно и понятно: тот образ светел и героично-трагичен, а он то носки не туда бросит, то мусор не вынесет, то помазок от пены смыть забудет. Как можно соревноваться в таких неравных условиях?! И тогда он решил схитрить и сделал вид, что он - не он, а на самом деле тот, что вернулся. И все стало хорошо.
   Написано грамотно и стильно. Думаю, что рассказ наберет хороший средний балл, потому что эта печальная история затронет за душу многие женские сердца. Может, даже, некоторые мужские, потому что написано весьма неплохо. Если мне доведется оценивать этот текст, поставлю ему неплохую оценку. А отчего должен страдать результат, если я не люблю подобный стиль? Попробую подняться над.
   П.С. Автор, у вас название рассказа в тексте встречается дважды. И оба раза с восклицательным знаком. Так отчего же в названии его нет?
  
   Кратко о первой пятерке: Просвирнов понравился, а рассказ Гирного так даже и очень. Остальные тексты сильного уровня, но, на мой взгляд, над ними еще поработать нужно.
  
   ДЕНЬ ВТОРОЙ
  
   Габдулганиева М. Убить Кассандру.
  
   Автор, запомните раз и навсегда: ТОЧКА В НАЗВАНИИ РАССКАЗА НЕ СТАВИТСЯ! Впрочем, это относится и к названиям стихов, романов, картин, автобусов, прохладительных пив, и отопительных приборов. И не только их. Правило есть такое в русском языке.
   Тут мы тоже наблюдаем ЖПС, правда законспирированный: некая дама рассказывает новой подруге свои неприятности, в связи со своим непонятным даром. Собственно дар как раз таки понятен: женщина регулярно смотрит вещие сны. Увы, ничего кроме огорчения они ей не несут, потому как никто ей не верит и не пользуется ее предостережениями. А в чем же непонятность? А в том, что этот дар как-то связан с тем, что она выглядит необъяснимо молодо для своих пенсионных лет. Что-то сказано о том, что она эти молодые годы отобрала у своего безвременно состарившегося и почившего мужа. Видимо это уже совсем другой дар, но сказано об этом как-то невнятно. И для чего вводить в короткий рассказ с серьезной проблемой в плане предвидения еще и второе, я не понял. Получилось и не то и ни сё. Разброс, за двумя зайцами.
   "Зато среди сверстников слыла атаманом-отчаянным и бесашабашным..." - как я понял должен был быть не дефис, а тире, а в "бесшабашном" - лишняя буква.
   "С этим человеком я встретилась через 15 лет после сна, в котором его увидела. Мы неожиданно познакомились, когда я была в трауре по мужу.Он все пытался приобщить меня к учению Кастанеды, сам занимался практикой..." - по тексту получается, что приобщить к Кастанеде героиню пытался муж. По которому она к тому моменту была в трауре.
   "Я не больше не отнимаю свою жизнь прорывом в мое настоящее..." - лишняя "не".
   Автор, обратите внимание: вы постоянно либо пропускаете пробел после знака препинания, либо ставите лишний перед ним. Из-за этого, когда читаешь рассказ в Вёрде, вся страница пестрит красным и зеленым. Исправьте это, зачем оно нужно?
   Написано приятным языком, и тема меня чем-то зацепила. Глас пророка, вопиющего в пустыне... Что-то в этом есть.
   Нормальный рассказик, думаю, что он не затеряется в подвале конкурса. Высоко, правда, тоже взлетит едва ли.
  
   Горностаев &.В. Хиж-3: Дело лысого чемпиона  
  
   А вот это уже высший пилотаж! Авторы, снимаю шляпу!
   У меня есть стойкое ощущение, что я уже раньше где-то читал про эту парочку частных детективов. К сожалению, доступа в инет у меня сейчас нет, а вспомню ли я о своем желании проверить свое предположение завтра - не уверен. Наверняка что-нить у Игоря читал. Но давно, года два назад, едва придя на СИ. Надо будет почитать еще, если есть чего. Потому как дико понравилось.
   Вот что значит настоящий Юмор! Это не просто веселый, прибаутошный язык, это не пара-тройка шуток на десять Кб, это шутки в каждом абзаце, а то и в каждом предложении! Какие боле удачные, какие чуть слабее, но шутки весьма неплохие и тонкие - то как мне нравится. А о перчатках для Грядахолмов и про небитие лежачего - просто вышак!
   Никакой критики. Все исполнено на высоком уровне. Замечательно!
   "...галстук намекал на местное марксистские происхождение..." - тут опечаточка закралась.
   "...нанавалиненные ванилином..." - а тут я не уверен, что прочел то, что авторы задумали.
   Короче: если придется оценивать - десятка с меня. А всем, кто читает в моем обзоре не только рецки на свои творения, советую, если есть желание поднять себе настроение, прочесть. И рассказик короткий и не пожалеете. Опасаюсь только, что не все поймут глубину и тонкость некоторых шуток. Финал, увы, не гарантирован.
  
   Лифантьева Е.И. Ирисы Итиль-Ийлинта
  
   Это ж надо так получиться! Я вот и не припомню, чтобы мне приходилось вообще когда-то читать рассказы о ролевиках, торкнутых на эльфах и прочей нечисти, толкиенутых, короче. А тут второй рассказ подряд о них! Сначала у Гинзбург, теперь у Скади... Флуктуируем!
   О том, что орки, драконы, хоббиты и т.д. таки существуют в на самом деле. Не физически, а в астрально-информационной сфере Земли. Тут рассказ Евгении перекликается с рассказом Гирного, только там герою, чтобы поглядеть глюки на сказочные темы, пришлось улететь за орбиту Плутона. Ничего нового не придумаешь, все получается вторичное какое-то... У меня, по крайней мере, так...
   Мне рассказ понравился. Написан легким и понятным языком, местами образным, местами попроще, разговорным. Стиль держится в обоих случаях. Вычитать не помешало бы, поскольку и запятые кое-где, и опечатки попадаются. Вот несколько выловленных:
   "И, как на зло, именно в тот момент..." - на какое такое зло?
   "Но при чем тут эльфы..." - причем.
   "За чаем Айвиэль щебечтала..." - это неологизм? Типа мечтала, щебеча при этом? Красиво...
   "Светло-сиреневые, почти былые..." - думаю, таки, белые.
   "Тревожные крики огрлашали окрестности..." - а это когда огры ревут на всю округу?
   В конкурсной судьбе рассказа я не уверен. Хотя, скорее всего, пролет, поскольку фэнтезийные сочинения, отчего-то, на конкурсах большой популярностью не пользуются. Но быть все может, и будем на сие надеяться.
  
   Junker Шкура
  
   Был популярным лет этак чуть ли не двадцать назад польский фильм, шедший в нашем прокате под названием "Новые Амазонки". Но к данному рассказу он не имеет никакого отношения. Просто я бы сделал к нему подзаголовок "Новые Проститутки".
   Примерно один на миллион существуют на Земле люди, которые могут поменяться телом с любым человеком - дар у них такой. Ну и грех не воспользоваться таким подарочком. Они и пользуются, деньгу зашибают, сдавая свое тело в наем. Представляете, какой можно на данной посылке сюжетик замутить?! Куда там П. Багряку с его "Пятью президентами" и Э.Ф. Расселу с его "Электрическим стулом"! Да и Ник Кейдж с Джоном Траволтой в "Чужом лице" пролетают безропотной фанерой над Парижем 14 июля любого современного года! Ух! Ах!..
   Но автор решил не мудрствовать и сделал из своего героя шлюху, сдающую свое родное тело для сексуальных утех всевозможным извращенцам. И типа ему почти все равно, что с его телесной оболочкой сделают в отсутствие хозяина. Ну и мы не станем об этом думать. Факт в том, что очередной клиент в шкуре нашего Казановы соблазнил свою жену, а потом ее за это и пустил на ремешки. А героя нашего вовремя подоспевший ОМОН и повязал. Автор, типа, подразумевает, что бедолаге амбец пришел.
   Ничего подобного! Его карьера только начинается: ФСБ на форева!
   Блошки:
   "Клиент снимает мне номер. Снимает за тем, чтобы я ни где не шатался..." - затем и нигде.
   "...вернутся в уже остывающее тело, которое переехала машина или на голову коего случайно упал кирпич..." - на мой взгляд, "коему" будет правильней.
   "...где моё тело будет медленно разлогатся..." - чередование гласных в корне слова: разложение, но разлагатЬся. Мягкий знак тоже пропущен.
   "...медленно потянули меня в мутный омут беспокойного сна. Спал я беспокойно..." - зачем повторять? Синонимами воспользуйтесь. Например "спалось муторно".
   Мне рассказ понравился. Хотя я бы пошел другим путем, идейка тут не на 10 Кб. Но я не автор и рассказ не мой. А он может еще его и продолжит...
   Ошибки автор вычитает, а рассказ вполне может и финал просочиться.
  
   Кратко о второй четверке: тут, без сомнений, я отдаю свой голос за рассказ написанный Горностаевым с Варлаковым - давненько я не читал столь хорошего юмора! Остальные неплохи, но их просто затмило.
  
   ДЕНЬ ТРЕТИЙ
  
   Боевой-Чебуратор Хиж-3: Мастер
  
   Чего тут Артем нам написал? Рулит он ноне, али пассажира позади водителя изображает? Во второе верится с трудом...
   Рулит, однозначно рулит!
   Как я понял, сия притча под видом притчи уже была обкатана на конкурсе стилизаций, но сомневаюсь, что эта обкатка кардинально повлияла на сам текст - Артем и так пишет столь хорошо, что вряд ли доработка требуется...
   Обсуждать и искать недостатки здесь нечего. Могу лишь слегка порассуждать. Я давно заметил, что в наших родных условиях любой производитель не может выдержать гнета спроса на свою продукцию. Как было и раньше, так и сейчас происходит, хотя небольшие подвижки налицо. Помню времена, когда Фанта была настоящей мечтой. Купить ее можно было лишь в Москве и только по великой случайности, поскольку ни о каком блате у приезжего туриста быть и речи не могло. А под бутылочку сего солнечного напитка от любой девушки на малой родине можно было добиться весьма многого. Да и вкусна она была тем загадочным иностранным флером, о котором и мечтать не стоило. И тогда у нас в Ростове наладили выпуск напитка "Золотистый"... Да это была не Фанта, но по вкусу - очень даже ничего. Деву, конечно, на соблазнишь - в любом магазинчике копеек по 35 продается, но собственные вкусовые пупырышки порадовать можно. Да только месяца через два ажиотажного спроса перестало радоваться сердце этому производному из апельсинов. И даже не доступность и не привыкание тому виной - качество! А зачем делать хорошо, если и так все скупается! И уж не знаю, чего там придумал производитель, но мыльный привкус отвадил меня от этого ситро напрочь...
   И сейчас подобные перверсии частенько происходят то с понравившейся колбасой, то с мороженым, то с мебелью и окнами отечественного производителя. Яцивилизованный рынок пока не во все умы вошел: урвать сейчас по максимуму, а там все пофиг...
   По рассказу: отчего-то не прицепляется у меня интермедии о природных явлениях к самому телу рассказа. Не уловил я связи меж дождем с молниями и тем, что произошло с мастером. И финал упал в пустоту, как бороться с напастью не показано, да и живы все остались. Чем закончилось все? И зачем этому мэру жена столяра? Не показано так же то, что получил мэр от своих действий. Да, к нему пришла идея, он попытался ее воплотить, но получил ли он хоть какой от этого желанный эффект, лучше себя почувствовал, вздохнул глубже, ночные кошмары стали реже? Для чего он продолжал скупать продукцию мастера? Из злобности и подлости? Не сказано...
   Замечательный рассказ! Стиль, грамотность - отлично! На мой взгляд, финала этому рассказу не миновать.
  
   Кореляков А.Р. Хиж-3: Паршивое место, паршивое время  
  
   Хороший рассказ, но не доведенный. Александр, подумайте еще разок над концовочкой, а то могу ж не только я таким тугодумом оказаться. И наполучаете за такой приличный текст низких оценок. Да и не в оценках, в общем-то, дело, а в том, что под впечатлением от невнятного финала все удовольствие от чтения теряется. Как обманули тебя.
   Я вот совершенно не понял, кто такой этот Павел Петрович. В нем что, сидит еще один пришелец, противник того, что вселился в Михаила? Или же он из одного в другого перешел при первом допросе? И причем тут бандит Николай? Его что наши спецслужбы нагнули? Если нет, то от чего он подчиняется этом депутату-вголовуТишкойстукнутому? И эти вопросы отнюдь не все.
   А читалось очень даже с интересом. Язык легкий, стиль как авторских слов, так и разговорный выдержан. Сюжет построен хорошо, хотя загадочный первый абзац, где собака сбесилась, выглядит ну никак не относящимся в остальному. А ведь место еще есть, можно еще развернуться!
   По грамотности все как бы нормально, но как пишется частица "то", вам повторить не мешало бы. А пишется она через дефис. Ну и запятые еще раз поглядеть...
   Может выйти нехилый фантастический боевичок. Хотя уж не раз в фантастике была использована идея с инопланетянами, захватывающими землян в качестве носителей. Но сказать что-то свое всегда можно.
  
   Крымов О. Пассажир
  
   А этот рассказик мне напомнил рассказ Е. Гирного из второго дня обозрения. Так же летит звездолет, снова происходит на борту чертовщина, только насей раз звездоплавателей двое, а все приключения связаны с маленьким инопланетным птеродактилем, который до определенного возраста является не то богом, не то дьяволом...
   Вот и маются бедолаги с ребенком, который их то из вселенной незнамо куда вытащит, то насмотревшись очередных Звездных Войн на Землю флот Дарта Вейдера (или его потомков) нашлет, а то запустит от Плутона мышонка Мауса таких размеров, что ему до Нептуна - два шага босиком. Осторожнее стоит быть с чужими детишками!
   Космонавты вот только вышли странные. Впрочем, прочти я только этот рассказ - еще б ничего, да только судя по другим рассказам на конкурсе, авторы решили, что в недалеком будущем покорять галактические просторы будут сплошь дебилы, в крайнем случае - недоумки. Абидна, да-а...
   Написано живенько, с бодреньким юморком, читает быстро и с интересом. Замечаний к грамотности и стилистике у меня не оказалось.
   Приятный рассказик под хорошее настроение.
   П.С. Что выбранная тема мне напомнила... Уж не на зимнюю ли Сорванную Башню рассказик был написан? Там темой было что-то вроде такого: "Что делать, если ваш сын - Бог?". Очень похоже...
  
   Плахонин А.С. Дар
  
   А вот такие рассказы мне тоже нравятся. Там, где человек оказывается перед выбором: остаться человеком, или остаться живым. Хотя есть тут какая-то махонькая загвоздочка... Читал я рассказов и более крупных произведений немалое количество, в которых возникает моральная альтернатива, и во всех из них герой поступает в соответствии с гуманизмом - идет на риск, на боль на смерть, но спасает, не выдает, закрывает собой амбразуру. Да, это правильно, это воспитательно... Но, думаю в жизни, не то чтобы больше таких, кто смалодушничал и предал, но они таки есть! Отчего ж о них никто не пишет? Хотя есть, наверно, и такие произведения, но насколько ж их мало!
   Герой (карикатурно нарисованный бухгалтер - синий носок - девочки не любят, на работе не ценят, зашуган бытом, отринут семьей - ничего не светит, короче) получает на автобусной остановке от некоего весьма возбужденного и невнятного прохожего некий дар. Что за дар, он узнает позже - он предвидит предстоящие события, от мелочных, вроде того какими купюрами выдадут зарплату, до глобальных - его сегодня ночью убьют. Но оказывается, что будущее не линейно: можно запереться дома и остаться коптить этот унылый свет, а можно пойти и спасти от убийц детей и погибнуть самому... Что выбрал труженик в нарукавничках вы догадались.
   Написано хорошо, множество мелких деталек дает картинку, ее видишь, чувствуешь. Читается с интересом, тема нравится, исполнение достойное. Но на мой взгляд, автор слегка не вытянул сам момент выбора героем, как поступить. Тут бы и показать его смятение, терзания, метания, сомнения и головой об стену биения. Но нет: подано коротко, сухонько...
   Неплохой рассказ. Думаю, поднимется высоко. Но хватит ли этого для выхода в финал?
  
   Ярас Е.А. Хиж-3: Минус бесконечность
  
   Тоже не слишком внятный рассказ. Я бы даже назвал его сборником микроновелл, поскольку состоит он из десяти маленьких зарисовочек, из которых лишь пяток составляют связный сюжет. Типа, проснулась девица, помылась (очень подробно описаны все ее манипуляции с душевым аппаратом, зачем - непонятно, но никакой эротики), и в предвкушении вечернего свидания отправилась в университет. А молодой человек выдавил из гнойника на лице гной (так в тексте, я не преувеличиваю), для того, чтобы при встрече выглядеть без них. Потом идет постпостельная сценка (никакой эротики), в результате которой девушка стала колыбелью для новой жизни.
   Все это перемежается различными событиями из будущего, когда глобальными, вплоть до уничтожения звездных систем (автор, так, вообще-то, обычно галактики называют, а не звезду с планетами) или внедрение небольших вселенных в нашу. Автор нам дает понять, что все в мире взаимосвязано, и если утром открываешь кран с горячей водой, знай, что это может как-то откликнуться в одной далекой-далекой галактике, сейчас или в будущем - не суть. По крайней мере я понял рассказ именно так.
   Чтобы читатель не запутался, все эти новеллки строго пронумерованы.
   Идея не нова, но симпатична. Единственно чего хотелось бы, чтобы автор не скромничал и дал более масштабную, более полную картину событий. А то получилось чрезмерно фрагментарно и сухо. А ведь рассказ на ХиЖ прошел на нижнем пределе объема, места осталось еще много. И время есть.
   К грамотности претензий нет, к стилю тоже, поскольку слишком текст рваный особого стиля я не заметил, язык пестротой и тропами не блещет.
   Автор, подумайте, можно еще поработать над текстом. Время есть. Пока же сыровато.
  
   Кратко о третьей пятерке: безусловный фаворит - Боевой Чебуратор. Очень понравился рассказ Чернышевой. Остальные неплохи, но есть недоработки. Авторы, я не истина в последней инстанции, но время еще есть - подумайте над моими замечаниями. А вдруг я угадал?..
  
   ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ
  
   Агапит Вчера была осень
  
   Так уж бывает: не только женщины поток сознания пишут. Мужчины тоже иногда к подобному приему прибегают. Понимаем (мною) этот поток лучше чем дамский, все-таки сам отношусь к непрекрасной половине человечества, но тоже меня как-то не прёт. Обычно к данному стилю прибегают, когда хотят показать смятение, моральный катарсис, раздрай чувств и бытия, болезненное восприятие самого себя в тоскливой и безжалостной обыденности окружающего мира. А я не психоаналитик, чтобы копаться в больной душе...
   Что сказать об этом рассказе... Скажу, что я его прочел. Прочел еще позавчера. О чем он вспоминается туго: что-то там с поеханной крышей. Сюжета как такового не запомнил. Осталось только какое-то тоскливое ощущение, как от зубной боли, рецидив которой уже прошел, даже отголоски остыли, но ты о ней помнишь и не хочешь повторения.
   Автор писать умеет, читал у него пару вещей, и они мне запомнились. Но этот рассказ не мой и не для меня. Поклонники у него, вполне может, найдутся, потому что написан он весьма достойно, образы нетривиальные, язык отличный, грамотный, но...
   Но автор и сам что-то понял, раз спросил у координатора конкурса о возможности поменять в основной номинации это рассказ на другой. Стало быть, в финал он не попадет.
  
   Бурлака А.А. Хиж-3: Живая вода и мёртвая вода
  
   Забавный рассказик. О трудностях внесения новаций в бизнес. И о нашем родном менталитете, который, как широко известно, не отличается внимательностью и руководит действиями, делает все через ту сторону тела, что противоположна месту для шляпы.
   Запустили бизнесмены чудо производства, со сложностями, куда ж без них на одной-то шестой части суши, бо как народ у нас нетороплив даже наличный расчет. Но пришло время плоды пожинать - хорошими оказались. Тут-то наши герои и расслабились...
   Пролетели они, потому как срытый гений от техники Михалыч умудрился совершить невозможное и присобачил самый главный элемент установки в невероятное, непредусмотренное разработчиками положение: наоборот. И пошла вода не живая, а мертвая. Хорошо хоть весь состав чемпионата Европы по телкам не насмерть потравили!
   Автор, советую вам вычитать текст еще пару раз, попадаются у вас опечатки. После многоточия в прямой речи перед словами автора последние начинаются с малой буквы. Поглядите запятые. И еще: слово "предЫдущий" и ему подобные пишутся через "Ы".
   Написано весело, читается с удовольствием, язык приятен, стиль держится. Мне понравилось. Но, анекдот он и в Нигерии анекдот, а рассказ у вас, автор, именно таков.
   Но это не столь и страшно! На ТрадФанте вон анекдот второе, кажется, место занял. Так что, желаю успеха!
  
   Гамаюнов Е.В. Хиж-3: Остаться человеком
  
   Нашествие инопланетян... Захват Земли пришельцами... Сколько уже было написано на эту тему? Начиная с "Войны миров" Уэллса и заканчивая... да не заканчивая, а продолжая и продолжая... И можно ли сказать что-нибудь новое в этой заезженной теме? Оказывается можно. И можно и нужно!
   Вот и автору это удалось. По крайней мере, я ничего подобного не помню.
   Ну прилетели Они, только стрелять не торопятся. Они улыбаются, они безвозмездно дарят людям знания и технологии, они помогают и снова улыбаются. Но какова их цель? Откуда такое человеколюбие, что им нужно? Такова уж природа человека: он во всем ищет хоть малую, но выгоду, не верит доброту непонятного, везде ждет подвоха. И находит.
   Новая чума поразила человечество. И нет от нее спасения, пока пришельцы не дарят людям вакцину. Укололся - и не заболеешь. Есть небольшой побочный эффект: после прививки человек в скором времени становится похож на Чужого: увеличиваются глаза, кожа меняет структуру, происходят другие изменения в биохимии. И вот уже не перед человеческой цивилизацией, а перед каждым индивидуумом вида Хомо Сапиенс стоит выбор: превратиться в пришельца, или остаться человеком, ежеминутно рискуя заразиться непонятной, возможно самими инопланетянами занесенной инфекцией и умереть. Каждый решает за себя сам...
   Хорошая тема, хорошая дилемма, хороший рассказ. Написан грамотно, язык пряностями не благоухает, но и упрекнуть его не в чем. И мне понравилось.
   Думаю, шансы на финал велики. По крайней мере, в первую треть группы рассказ попадет точно. Удачи, автор!
  
   Лесов К.О. Хиж-3: Блуждающие в тумане
  
   Скажу сразу: сильный рассказ, очень понравился. Неспешное начало (даже хотел упрекнуть в этом автора) непонятные, немного напрягающие мелкие происшествия, напрягающие героя, постепенно нарастают и вот он уже, убежав от безопасного убежища-автомобиля, замерзает в ледяной пустыни без надежды на спасение...
   Что особенно понравилось, так это то, что автор дает нам образ обычного, в общем-то, человека, которому судьба подсовывает раз разом маленькие диллемки, ситуации, в которых он должен сделать обычный житейский выбор. И он мимоходом его делает. Он не дает денег попрошайке, он не говорит старику, что сбил только что его собачку, он не соглашается подвести на своем "ягуаре" пьяную бродяжку... А кто из нас сделал бы это? Многие бы помогли этим людям. Но насколько многие? Вспомните то раздражение и неприязнь, которое царит в автобусе, когда в него заходит бомж, тот вакуум вокруг него, что мгновенно образуется, то презрение с которым на него смотрят буквально все... А ведь он тоже человек, тоже божья душа, ведь он, вполне может быть, тоже умеет писать стихи и не хуже чем большинство из нас. Умел. Умеет. Не до стихов ему сейчас - он кушать хочет.
   И вот в череде этих альтернатив перед нами постепенно вырисовывается портрет натуральной типичной человеческой сволочи, обыкновенного эгоиста, который всю свою жизнь делал выбор, противоречащий собственной совести, но такой привычный каждому из нас в буднях жизни. И он научился заглушать голос морали в себе, сумел заставить забыть себя о тех жизнях, которые он переступил в прошлом...
   Автор, советую вам вычитать рассказ, потому как опечаток в нем хватает. Обратите внимание на глаголы в третьем лице: у вас постоянно в них попадается мягкий знак.
   Написано простенько, но вкусно. Стиль практически идеален. Читается взахлеб.
  
   Смелов Л.В. Хиж-3: Дом на краю
  
   Интересный рассказ.
   Каково это - жить на вокзале? И не в своем собственном кабинете, а прямо посреди зала ожидания? Пусть и редко кто заглядывает туда, но в то же время в любой момент может объявиться некий турист... А ты чай пьешь... А ты спать лег... А ты роман пишешь, настроился, поборол свою лень, сосредоточился, и пошло потихоньку дело, со скрипом, но поехало... А тут на тебе...
   Но за все в нашей суетливой жизни приходится платить. Вот и тут: получил герой возможность путешествовать по эпохам - живи и наслаждайся! Но раз уж начал, то забудь о том, что ты сможешь оставить след на Земле, что у тебя могут быть дети. Что, как часто бывает на СИ, хоть кто-нибудь заинтересуется твоим творчеством, хоть кто прочтет и откликнется на тобою написанное. Бывает... Бывает обидно. Но кто виноват, что ты "серый"?
   Путешествия во времени - сложный сюжет. Тяжело справиться с логическими неувязками, когда причина со следствием меняются местами. Что перед чем идет, что за чем следует... Автор, на мой взгляд, справился.
   Написано неплохо. Язык тропами не переливается, но читается рассказ хорошо. Грамотно.
   Финальная часть конкурса рассказу покорится едва ли. Но, напиши сей текст я, мне за него стыдно бы не было.
  
   Шифман Л. Time is money
  
   Отличный рассказ! Прочел на одном дыхании!
   Девиз "время-деньги" известен каждому. Но кто из нас задумывался о том, что он означает? То, что это пришло к нам из мира безудержной наживы, когда любая свободная минута должна быть посвящена зарабатыванию презренного металла? То, что непозволительно заниматься безделием, валять дурака, бить баклуши? Всюду переносный смысл. А автор решил в эту фразу вдохнуть смысл буквальный!
   Нужны тебе деньги срочно - пойди возьми кредит в банке. Но там потребуют залог. А если тебе нечего предложить в его качестве, что тогда? А тогда ты можешь пойти в малозаметную конторку, где тебе займут, скажем, тысячу баксов взяв у тебя в залог год твоей жизни. Не те деньги, чтобы отдавать такую часть отпущенного тебе срока... Вот и возвращают все взятое. Вот тут я и не понял, в чем бизнес героя состоит? Ведь денежный эквивалент процентов он не берет, а о временных процентах речи не идет... Ну взял кто-то эту тыщу, отдал год, так потом же происходит обратный обмен, без всякой убыли с обеих сторон? Где тот бульон от сваренных яиц, который имеет Мойша? Автор, кажется у вас тут дырочка в сюжете.
   А еще время можно продавать. За куда большие деньги! Тем более, когда знакомый врач ставит богатею смертельный диагноз: помрешь дядька через три недели, и не помогут тебе твои миллионы! И побежит мужик покупать себе дополнительный месяц, год, никаких денег не пожалеет! А там, как в притче о Насреддине, ишаке и падишахе...
   Написано здорово, понравилось. Язык прост, но читается с удовольствием. Уверен: рассказ запомнится!
   Какая конкурсная судьба ожидает его, не могу предположить. Возможен и взлет и полный пролет. Читатели (они же и судьи) разные...
  
   Кратко по четвертой шестерке: тут вообще попались хорошие рассказы. Но вот рассказ Лесова произвел на меня обалденное впечатление. И не темой-сюжетом, а то как написан, как подан главный герой, вроде обычный человек, но делающий постоянно свой выбор против своей совести.
  
   ДЕНЬ ПЯТЫЙ
  
   Волошин В.В. Луна надулась
  
   Монолог обиженной Луны.
   Когда-то она была почти в центре мироздания: по геоцентрической системе Птолемея занимала самое первое небо к центру Мира - Земле. Но со временем жалкие людишки пересматривали свои взгляды на мироздание, и в результате Луна оказалась на третьестепенных ролях - заштатный спутник третьей планеты от Солнца. Но хочется ведь вернуться в центр!
   Извините автор, но сноски к вашему рассказу читаются с большим интересом, чем сам рассказ. С удовольствием прочел их, восстановил в памяти знакомое со времен школы, с интересом познакомился с новейшими теориями, узнал о не слышанной ранее культуре науа, уточнил спектральный класс Солнца и период вращения солнечной системы вокруг центра галактики. Про сверскопление Девы - тоже хорошо.
   А сам текст... Не зацепило. Понятно, что рассказ скорее даже не художественный, а научно-популяризаторский, в аллегорической форме дает читателю знания о том, как менялись взгляды людей на Вселенную в связи с процессом взросления человечества. Но не дело это, когда сноски едва ли не больше текста. Понимаю, что разъяснения в самом теле рассказа были бы неуместны, но нужно было что-нибудь придумать. Даже посоветовать ничего не могу. В этом плане.
   А вот чего скажу: вычитайте текст еще пару раз. А то смотрите, что у вас творится в первых предложениях:
   "Я не допущу, чтоб моё положение спустя полтора тысячи лет изменилось! Моя эра не может просто так, взять и закончится..." - полторЫ и закончитЬся.
   За язык не похвалю: тяжело читается. Стиль скачет, попадаются канцеляриты.
   Мне кажется, что не многие поймут и оценят эту попытку автора написать не научную статью для начинающих астрономов, а самобытный рассказ.
  
   Ескевич Г. Цветок огня
  
   Печальный рассказ.
   Снова ЖПС. Вот я не понимаю, ведь умеют женщины писать, хорошо умеют. Отчего же их постоянно тянет в минор? Вы почитайте стихи на СИ, ведь очень редко встретишь среди женских стихов что-нибудь светлое, оптимистичное - сплошной плач стоит! И рассказы... Весь мир против, никто не понимает, муж - бесчувственная скотина, сослуживцы в лучшем случае мелкие подлецы, подушка душная, одеяло кусучее... Выть хочется!
   Собственно я весь рассказ пересказал. Надо еще добавить веру и в то же самое время неверие в какое-нибудь чудо, начиная от принца на, сами понимаете, белом лошаде, и заканчивая инопланетным цветком, сулящим небывалое счастье и дарующем его в виде смерти. Мрак.
   Да, Галина, разочаровала ты меня. Не думал я, что твой рассказ окажется таким заунывно безысходным. Ведь умеешь писать, так отчего ж эта скорбь?!
   Написано очень качественно. Единственно чем могу попенять, так это непонятно к чему длинным вторым предложением. Зачем? Почему нельзя его разбить на пяток покороче? Пока читаешь, уже и забыл, с чего оно началось.
   Есть шанс. Есть! Качество написния и множество настроенных в унисон авторов могут вывести рассказ в финал.
  
   Петросян Т.С. Последнее послание
  
   Новый мир. Как я понял, дело происходит на одной из лун Сатурна, на планетоиде, где небо всегда окутано тучами, и местные жители никогда не видели не только звезд, но и Солнца. Автор придумал интересный ход: человек (пусть будет человек?) до совершеннолетия живет в животной стадии, а потом, в определенный момент обретает разум. Обычно это ни к чему особенному не приводит: ну обрел и обрел, научился говорить, научился называть предметы названиями, стал жить осознанно. Но иногда рождается пытливый ум, которому невмоготу жить традиционными категориями. И он начинает задавать вопросы, на которые нет ответов: а что там, за горами? А что поверх туч? А что будет если? Почему? Где? Зачем?..
   И большое благо для племени, если прежний такой же, теперь уже старик, обретает себе ученика. Тогда племя обретает прогресс, обретает будущее... А есть еще гора, поднявшись на которую старики получают знания. Частенько это ничего не дает, потому что знания непонятны, что означают - неведомо. Но бывают и удачные случаи.
   Так было, пока не упал к ним с неба американский спутник, видимо выработал он свой ресурс, сошел с орбиты. И тогда поток знаний прекратился. Но не страшно это, поскольку появились пытливые умы, способные не только претворять полученное с неба в жизнь, но и сами могущие создавать новое, генерить идеи.
   Интересный мир, интересный рассказ. И все бы хорошо, если бы не язык, которым он написан. Я почеркал начало рассказа, который читал с распечатки. Но понял, что слишком много претензий. Автор, у вас постоянно идет рассогласование времен. Делаете вы это специально или нет, неясно. Но читать сложно.
   "Первый крик любого из них прокатился через сочившийся влагой воздух, они росли под дождем и никогда не видели солнца..." - странная фраза, неправда ли?
   "До совершеннолетия он любил бежать по сумрачным равнинам..." - любил бежать куда? По тексту у вас - никуда, просто так, а ели так, то не бежать, а бегать.
   И подобное на протяжении всего текста.
   В целом же, грамотно, мир получился интересным, читается.
   Есть у автора фантазия, умеет он придумывать и мироздание, и сюжет, и детали. Но с языком нужно что-то делать. Боюсь, с кондачка это не получится.
  
   Федотов А.А. Да живи ты вечно!
  
   А вот еще один заслуженный рассказик, отмеченный ранее мэтрами отечественной фантастики. Закралось: а может и мне выставить свое "Небо войны"? А то С. Логинов отчего-то не спешит выставлять оценки финалистам Блэк Джека этого года... Да нет, не буду, есть в этом что-то неправильное...
   Очень хороший фантастический рассказ. О том, что перед угрозой исчезновения человечества от последствий глобальной экологической катастрофы и перенаселения ученые модифицировали геном людей и вывели новую расу. Новый человек более приспособлен к кошмарным условиям планеты, он выжил и, не то чтобы процветает, но живет и размножается. Благо дело самки человека и тут сумели прижиться. С едой вот только плохо. Но и тут нашелся выход: пища извлекается специально натренированными рабами-святошами из прошлого. Когда консервов удастся наловить в мутных водах минувших веков, когда поросенка. А попался профессор по физике твердого тела - так еще и лучше. И поговорить будет с кем, и какое ни какое мясо...
   Антиутопия, короче.
   Есть несколько огрехов, на мой взгляд:
   "Ищи их потом - в лучшем случае прибьются к чужаку, в худшем - сожрут..." - кого сожрут? И кто сожрет: самки кого, или самок кто? Неудачное предложение.
   "Даже его кожа, имей он глупость остаться на поверхности после появления Солнца, имеет пределы прочности..." - имей, имеет... Тавтологией попахивает.
   "Зажигалка, пачка сигарет, механические и остановившиеся часы..." - у него оказалось двое часов? Механические и остановившиеся? Союз "и" лишний тут.
   "Мэрф обернулся к человеку - А ты...   Напуганный реакцией святоши Иван, быстро закивал. - Да, да. Простите меня..." - прямая речь неправильно оформлена.
   Написано здорово. Грамотно, к стилю претензий нет. Читается с интересом.
   Финальная стадия рассказу вполне по плечу. Не удивлюсь и, если туда не попадет: не всем нравится читать о том, как родная цивилизация хвоста завернула. Я с подобным уже сталкивался.
  
   Хайрулина Е. Хиж-3: Мост
  
   Еще один неплохой рассказик. Чем-то похож на рассказ Алисии.
   Город, разделенный по странной прихоти политическими дрязгами надвое. Прошла граница по речке, по кварталам, по сердцам и душам людей. А они этого и не заметили: продолжали ходить на другую сторону в лавку за мылом, в гости. Они встречались, влюблялись, женились, рожали детей... И дела им не было до того, что где-то есть правительства, что они-то и решают судьбу городка, его жителей. И они решили: война...
   Последний вечер перед приходом войск. Как быть? На чьей стороне остаться? Против кого поднимать оружие и за кого? Против близкого друга? Против своих детей? Против своей страны, чьим офицером являешься и получаешь за это жалование вот уже долгих тридцать лет? И герой не может решить эту дилемму, он предпочитает ее вообще не решать - проще просто (извините за тавтологию) умереть...
   Хороший рассказ. Только вот концовка мне категорически не понравилась: не люблю я суицид. А здесь, в такой ситуации, так и подавно. Понимаю, чего хотел добиться автор: чтобы читатель сам для себя решал, какой выбор сделать герою. Да и не герой он вовсе. Так называемый, открытый финал. С самоубийством?
   Всплыла в памяти "Родинка" из "Донских рассказов" Шолохова... Это ж лет тридцать прошло, а помню... Страшная штука - война. А гражданская война еще страшнее...
   "Помнится, лет этак двадцать восемь назад, я впервые приехал в Кешмаль..." - когда говорят "лет этак ...дцать назад", имеется ввиду примерное количество лет, их округляют до пяти, до десяти. А если двадцать восемь, то "этак" не надо, некрасиво.
    "Очень доходчиво мне все потом объяснил Ротгер, после чего я долго ходил со сломанным носом и разбитым лицом. Он сказал тогда, чтобы я и близко не подходил к его сестре, что я ей не пара..." - сам себе объяснил и морду набил?
   Написано хорошо, душевно, цепляет. Язык неяркий, но приятный, стиль выдержан. Мне понравилось.
   Думаю финал по силам. Единственно что может помешать этому - абсолютное отсутствие в рассказе хоть какого-нибудь фантастического элемента: и мистики какой, ни волшебства, ни зверушек инопланетных, ни бластеров обыкновенных. Загномить могут жюрители...
  
   Кратко по пятой пятерке: тут сильно выделяется рассказ А. Гореликовой. Хорош и "Мост" Е. Хайрулиной. Беда только в этих рассказах одна: не фантастика они. Но зато как написаны!
  
   ДЕНЬ ШЕСТОЙ
  
   Викторова Г.В. Три желания. Новогодняя сказка
  
   И правда сказка. Для взрослых. Так сказать, попытка свершения чудес в городском интерьере.
   Получила одна волшебница предпенсионного возраста на Новый Год подарок - на работе в лотерее ей улыбнулась удача: исполнение трех желаний. А чего бы вы загадали, предоставься вам такая возможность? Я бы, например, пожелал бы... Впрочем, это никому не интересно.
   А наша удачливая героиня вдруг обнаружила, что по особому-то ей и желать нечего. Квартиру - а много ли пожилой одинокой женщине надобно? Машину? Учиться лень. Дочку, умотавшую в Америку, повидать да внука лишь по фоткам знакомого - но это только одно желание, а остальных два? И решила тогда наша бабулька помочь устроить личную жизнь своей аспирантке - очень хорошей, положительной со всех сторон девушке, к тому же умнице и не крокодилу. И сосед есть - неплохой парень, чем не пара! Да только вот то это пойдет на перекосяк, то то... Не получается ничего. Два желания исполнены, а результата нет. А все потому, что, как сказал во вчера посмотренном фильме }{отт@бь)ч: джин не может убить, не может заставить полюбить и разлюбить тоже не может. Но все закончилось хорошо: как только старушка забросила свое колдовство, так все у молодых людей получилось.
   Симпатичная сказочка, написана легким и приятным языком, грамотно. Претензий практически нет. Разве что я очень-очень сильно сомневаюсь, что после сцены в лифте у этой парочки хоть что-либо могло получиться. Но! Не будем забывать, что мы читали сказку! А в сказке возможно все!
   Финал возможен, но скорее всего сказка попадет в верхнюю треть своей группы.
  
   Даровская Д., Мусин Р. Хиж-3: Урок немецкого
  
   А вот такие рассказы я люблю. Впрочем, авторы не новички вовсе - книги вон издают. До моей ли им критики?
   Пересказывать, хоть и кратко, я не стану. Посоветую всем, кто прочтет эти строки, самим прочесть этот рассказ. Потому как написан он на весьма приличном уровне: ни к стилю, ни к построению сюжета, ни к языку, ни к грамотности у меня никаких вопросов нет. Одни плюсы в каждой графе. Молодцы!
   Ляпов я тоже не обнаружил. Так, и не ляпы вовсе:
   "...разместилась обычная средняя школа, со своими порядками и сложенными годами традициями..." - кем сложенные? Годами? Может все же Сложившимися?
   "...начисто срезали на металлолом весь спортивный городок..." - э нет, в 95 году разгул по добыванию железа в металлолом еще не обрел подобного размаха. Годика вот через два - поверил бы.
   И еще: насколько понимаю, дети в школе рассказывая тему о родном городе рассказывают таки да - именно о нем, о том, где живут. И Саша рассказывает о Костроме... В Ростове, в котором уже почти полтора миллиона жителей и сейчас-то нет 120 школ. А в Костороме в 95-м было за сто тридцать? Не грубанули ли, авторы?
   Замечательный рассказ. Немного не хватило лишь хоррора, еще бы чуть и у меня мороз бы по шкуре побрел. Финал? Не удивлюсь. И даже рад буду за рассказ и его авторов!
  
   Радутный Р. Ты мой!
  
   И снова про войну...
   Что-то много на этом конкурсе рассказов про войну с минимальным содержанием фантастики. Вот и этот рассказ такой. Даже фантастический элемент тут тот же, что и в рассказе А. Гореликовой: любовь женщины, оберегающая мужчину на войне. Тут же и осечки оружия, направленного в героя, и пули летящие мимо... Тут, правда, все несколько трагичнее и кровавее. Автор не то чтобы смакует кровавые подробности гибели окружающих Юра солдат, но рисует это настолько реалистично, что становится немного неприятно. Но не показывать же войну красивой! Нет. Но можно было бы сделать это мягче, найти другие средства отображения ее гнусной и беспощадной сути...
   А герой, безуспешно ищущий смерти из-за несчастной, как ему думается, любви, так таки находит ее. Не от пули или осколка - от удушья, буду завален в подвале разбитого здания. Находчивый какой.
   Очень много погрешностей. Автор, я вам показываю некоторые, но отнюдь не все. Не ленитесь, вычитайте текст, иначе рискуете не добрать много баллов из-за неграмотности.
   "...что как бы ни были нежна девушка, и как бы не был внимателен юноша..." - либо "была нежна", либо второй раз "был" не нужен.
   "...снял из ремня небольшой ребристый шарик гранаты и небрежно забросил..." - тут либо вытащил из ремня, если ремень с кармашками, либо снял с ремня.
   "...плюнул, и на хода стирая мыло с лица..." - на ходу?
   "Половина лица его сияло белизной, а вот второй половине пришлось хуже - пыль покрывала ее толстым пластом..." - прямо таки толстым пластом? Сколько сантиметров толщиной этот пласт? Некрасиво.
   "- Тьху!" - автор, в русском языке есть обозначение звука плевка: тьфу. Зачем вам понадобилось изобретать новый? Это играет какую-то важную роль?
   "Толстяк сел просто на землю и извлечение из-за пазухи засаленную колоду карт..." - может "извлек"?
   "...пара стоила десять долларов и связка Выбейглаза был самой маленькой..." - наверно все же "была".
   "Айвен Кэмел тоже сплюнул и двинулся к бункеру - скорее всего, за автоматом... и через минуту возвратился с М-16..." - М-16 не автомат, а винтовка.
   И далее, далее, далее...
   И еще: между знаком препинания и тире нужно ставить пробел. Это несложно, но зато текст в Вёрде не окрашивается в красный цвет. Да и к чему такая экономия?
   Рассказ довольно интересен. Но заметно проигрывает по исполнению тексту той же Алисии.
   Если автор не исправит массу ошибок и опечаток, то на выход в финал может не рассчитывать. А вот ежели исправит...
  
   Сир А. Татуировка  
  
   И еще один хороший рассказ.
   Чем-то напомнило "Уравнения Максвелла" Анатолия Днепрова. И "Синих людей" П. Багряка, под чьим псевдонимом скрывались Биленкин, Голованов и другие неплохие писатели и журналисты. Наверно тем, что тут тоже автор ставит опыты над людьми. Фашистские опыты, бесчеловечные и страшные...
   Не буду рассказывать о чем этот рассказ я не буду рассказывать, а только посоветую тем, кто просматривает мой обзор не полениться и прочесть его. Право, он стоит потраченного на его чтение времени.
   Вы уж, автор извините меня, что я так коротко о вашем творении, но критиковать мне его не за что. Написано и грамотно, и интересно, и стильно. Единственно чем могу помочь, так это показом выловленных блошек. Правда скачал я текст еще в прошлую субботу, вполне возможно, что вы и сами их выловили, али подсказал кто.
   "...у сотрудников и подопытных лаборотории тоже имён нет..." - лаборАтории.
   "...желание Гуру долго вызывало искреннее недомение..." - недоУмение.
   "...Курт посмотрел всед уходящей сестре..." - всЛед.
   "...только одна - джунгли. Там всё было настоящим, осязаемым и прекрасным: живые деревья, боровшиеся за лишнюю каплю влаги..." - джунглями называются, насколько помню, влажные тропические и экваториальные леса, так что в них деревья не страдают от недостатка воды. Тут я могу ошибиться - лень лезть искать, но вы проверьте на всякий случай.
   Финал этому рассказу светит. И ярко.
  
   Юрт Люли-люли
  
   Есть на СИ авторы, которых можно читать уверенно. В том смысле, что ждет тебя интересное чтение, гарантированно ждет. И не нужно будет выискивать опечатки, ловить блох, логические неувязки - все будет путем. И под соусом вкусного языка!
   Данный автор к ним не принадлежит. И огрехи встречаются и язык порой сложен... Но до чего ж его читать кайфово! У него не просто вкусная еда получается - деликатесы! Я до сих пор в восторге от "Богатырь-рыбы", а ведь всего-то 5Кб! Уже раз пять ее читал и еще буду - знаю! Как и "Медвединое озеро" - финалиста ХиЖ прошлого года. С фантазией у Юрта - только позавидовать можно!
   О чем этот рассказ? Не скажу. Чувствую, что не все я понял. Но я читал и балдел от игры слов, от отсылок назад и скачков вперед, от языка и стиля. Чем-то напомнило "Улитку на склоне", начало, "В Лесу". Наверно тем недоумением от разбега своих мыслей, что было у меня, когда я впервые читал эту неоднозначную вещь мэтров.
   Этот рассказ не для одного прочтения. И, думаю, не для двух. Отложу на пару дней и еще прочту.
   В отличие от Грелочной сказки проблем с грамотностью я не увидел. Не понравилось лишь название травы: поледрянь, царапнуло чем-то.
   Будет ежли в группе, что мне доведется судить - десять баллов обеспечено. Но, боюсь, не все жюристы поймут этот рассказ. Потому что непрост он, совсем непрост. А многим некогда ломать голову над прочитанным: им друге тексты поспеть бы прочесть. Удачи тебе, Юрт!
  
   Кратко по пястой пятерке: тут мне вообще попались отличные рассказы. Один немного послабже лишь, и то, возможно, только потому, что похожий рассказ был прочитан перед этим. А ежли б их поменять?.. Но и даже среди них я выделю рассказ Юрта. Это - ЧТО-ТО, по крайней мере для меня.
  
   Далее идет обозрение рассказов, не попавших в пятую группу. Идти они будут общим списком по алфавиту (первые буквы ников авторов рассказов). Будет один общий список без разбиения на дни. Надеюсь, разберетесь.
  
   НЕпятая ГРУППА
  
   Ада И. Любовь, панимашь
  
   Симпатичный рассказ.
   Был на БД-5 рассказ Жанны Маргевич, в котором вещи тоже обладали разумом, но там это никак не объяснялось. Здесь же все объяснено с научной точки зрения: в них встроены компьютеры, обладающие искусственным интеллектом. Хотя тут же и возникают вопросы: ладно там холодильник, стиралка и телевизор с креслом, но неужели микрочипы встроены в ковры, крючки для шляп? Сомнительно.
   Любоффь, эта странная и порой страшная штука! Как жить человеку в обстановке, когда морозильный ящик решает за него: кого любить, а кого нет? Когда уводит понравившуюся ему стиральную машину у прежнего владельца? Кстати, а что у героини до этого ее не было? А если была, почему она так безропотно смирилась с появлением в ее владениях наглой молодой и красивой соперницы?
   Хороший рассказ, написанный отличным языком, с психологией и точными сочными деталями. Не знаю как для "Химии и Жизни", а вот для какой-нибудь "Насти" он подойдет в самый раз. И смотреться он там будет на своем месте! Автор, подумайте над этим. Ведь женских журналов у нас в стране навалом, да и тиражи у них отнюдь не пять, а десятки, если не сотни тысяч. И гонорар может быть соответственным...
   Претензий к рассказу у меня нет вообще. Разве только то, что он подчеркнуто женский. Но разве это претензия?
   Тоже достойный финала рассказ. И снова из моей четвертой группы. Аж нетерпение какое-то чувствую: кому же финал улыбнется? И сочувствую авторам из третьей группы: каково им было оценки выставлять такому созвездию отличных рассказов?..
  
   Белка Хиж-3: Палилуши
  
   Замечательный рассказ!
   Уж не с Десятой ли он Грелки? С той, где детские игры на Вселенную, на судьбу мира влияли?
   Очень сложно комментировать рассказы, построенные не на смысловом уровне, а на влиянии на эмоции читателя. Куда проще отслеживать и говорить о четкой идее, о построении сюжета, о логике четкой и ясной. А если всего этого в рассказе нет? И при этом он читается с удовольствием, затрагивает душу?
   Созвучен рассказу Сешат, рассмотренному ранее. И снова речь идет о детских мечтах, о мечтах, пронизанных светом и добром. И пусть жизнь тумаками потчует, мечты не позволяют ожесточиться, они ведут за горизонт, они меняют мир! Да только со временем мальчик взрослеет, мечты рассеиваются, забываются, а повседневная мелочная суета вытравливает из сердца неуспокоенность, заливает тот огонек, что светил людям, обрезает крылья, позволяющие летать во сне...
   Замечания: насколько помню, дети все же интуитивно стараются рифмовать свои заклинания, а у вас и размер скачет, и рифмы нет. Сомневаюся. Или это натуральная, не придуманная песенка? Не слыхал такую...
   "...деревня с ее спокойной природой и стадами жующих коров..." - а что это за стада, которые коров жуют? Это шутка, но не на пустом месте. И "стада жующих коров" - штампом отдает.
   Подробность про мокрые штаны, на мой взгляд, излишняя. Выпадает это из остального текста.
   Грамотно, стильно, язык ароматен, не рассказ - ностальгия о невозвратном детстве.
   Очень качественный рассказ. Если не финал, то где-то рядом.
  
   Бодунец Ж. Хиж-3: Ступив на битое стекло
  
   Музыкальный рассказик.
   У меня создалось странное ощущение, что я либо уже читал этот рассказ, либо что-то очень похожее... Когда сие было, да и было ли вообще, сказать не могу. Какие-то смутные воспоминания... А может, по телеку что-то показывали? Ладно, засчитываю как новое.
   Что ж, рок как носитель негатива, рок как убийца юношев и девушков, смутитель юных душ и крысолов подальше от мам и позитивного созидательного труда на благо общества. Интересный ход. Наш ответ всяким там Джудасам Пристам, Киссам и прочим адептам монструозного вида, вроде тех финнов-клоунов, которые нашего Димочку Билана отодвинули с первого места на последнем Евровидении.
   В принципе, нормальный рассказ. Только мне отчего-то кажется, что ему тесновато в рамках 30Кб, не поместился он тут. Слишком уж замах вышел большим, а результат невеликим. Концовка вообще вышла скомканной. Зная умение автора писать, не могу не посожалеть о невнятно выписанной сцене концерта. Вот тут бы и дать волю словоблудию, нагнать страшков, в атмосферу налить мистики и прочих ужасов. И ведь оставалось еще место, можно было поработать над текстом. Жека, подумай, из этой задумки вполне может получиться детективная повесть с мистическим уклоном. Только стоит героев сделать не столь однобокими. А то Артем с Катей выглядят неправдоподобно идеальными на фоне негодяев из "Битого стекла". Да и они, наверно, не такие уж сволочи. Ну и лирическую сторону проработать не помешает.
   Замечания по тексту:
   "Одет с иголочки, словно он не на репетиции рок-группы, а на приеме у французского дипломата..." - не слышал, чтобы дипломаты устраивали приемы. Может, имеется ввиду посол?
   "Паук продолжал, устроив из динамика нечто вроде трибуны..." - динамик, это такое круглое (обычно) устройство, которое преобразует электрические сигналы в звуковые колебания. Хлопать по нему ладонью - порвать быстро. Судя по контексту, имеется ввиду звуковая колонка, куда именно и встроены эти самые динамики. Нужно исправить, а то одно это слово убивает всю достоверность рассказа: не могут рок-музыканты путать одно с другим.
   В принципе мне понравилось. Кабы я судил, поставил бы где-нибудь восемь. Но судить не мне.
  
   Брынза Л. Хиж-3: Чудесная девушка Тоня
  
   А тут я просто решил поудовольствовать: почитать по-настоящему хорошую прозу. Потому как знаю: умеет Ляля писать, великолепно умеет! Вон, недавно, выиграла Грелку в гостях у Сказки, обошла не кого-нибудь - Лукьяненко, оставшегося вторым. А насколько баллов обошла - страшно вспомнить: вдвое!
   Ну и еще один момент: имя "Тоня" для меня близкое очень. Две у меня их, обе Сорокины: мама моя и дочуся. Посему, не мог я пройти мимо данного рассказа.
   Возможно и есть в нем огрехи, да только я настолько зачитался, что совершенно не обращал внимание на возможные опечатки и логические ляпы. Читал и кайфовал! Замечательный рассказ! Великолепный рассказ! Лялька - ЛУЧШАЯ!!!
   Там, в комментах к рассказу небольшой спор зашел о том, кто написал слова к песне: Смеляков или Матусовский? Дабы совсем уж рассеять сомнения у читателей даю ссылки на оба. Они действительно похожи. Они действительно разные. Они действительно оба замечательны!
   <a href="http://www.mista.ru/poet/great_txt.htm#Smelyakov_Lida">"Хорошая девочка Лида" Я. Смеляков</a><br>
   <a href="http://www.karaoke.ru/song/3078/print/ ">"Чудесная девушка Тоня" М. Матусовский</a><br>
   Не получилось у меня критического разбора. Зато я получил удовольствие. Спасибо, Ляля!
   Рассказ без сомнения будет в финале. И если он не выиграет конкурс, я скорее удивлюсь.
  
   Булатникова Д.А. Шляпа инспектора
  
   А вот и Дарья! С детективом, естественно...
   То, что Даша писать умеет, знают, пожалуй, все. Кто не знает, может пойти в книжный магазин, купить там ее книгу и убедиться. Можно также заглянуть на страничку Детектив-Клуба здесь, на СИ, и посмотреть там на ее достижения в виде выигранных конкурсов. И фантастике она не чужда, вон в финале прошлого ХиЖа ее рассказ участвовал. Так что, приготовился я получать удовольствие...
   И получил его.
   Отличный рассказ! Пусть не совсем он и детектив в полном понимании этого слова, хотя речь в нем идет о раскрытии серии убийств, зато чистой воды фантастика, пусть и про вампиров. Пра вампирав!!! Блин.
   Да, про вампиров. Но вампиризм этот объясняется с чисто научной точки зрения: залетные на Землю инопланетные пришельцы занимаются этим не голоду в угоду, а дабы обнаружить себе подобных среди расплодившихся без меры потомков обезьян. Типа, слюна, попав в кровь, желательно через артерию, пробуждает в человеке чужого. Даже если он об этом и не подозревал никогда и собирался жениться на обыкновенной, пусть и богатой, девушке. Случайно попавшего в курс событий инспектора, чьей шляпе мы и обязаны названием рассказа, вампиры не трогают из гуманистических побуждений - по фигу он им, поскольку надоело им на Земле, и ближайшим звездолетом они отправляются на другую планету.
   Я вот одного не понял: почему они не могла улететь до того, как Бирса нашли? Что им мешало? И почему, найдя его, сразу решили делать ноги, позабыв о сотнях, если не тысячах своих соплеменников? Или Бирс оставался последним ненайденным из них? Но тогда отчего об этом в тексте ничего нет? Неплохо было бы объяснить столь срочный отлет чужих более подробно и объяснить связь между ним и обнаружением Уильяма.
   Написано грамотно, интересно, стильно, читается с удовольствием. Я вот тут почти пенял Джи М., что похожий рассказ у него заканчивается традиционно: разоблачением и наказанием таинственных иных. А тут этого не происходит. Т.е., разоблачение есть, а вот улетают они безо всяких помех, зло остается не наказанным. И не скажу что эта несправедливость инее понравилась. И чего мне, привереде, надо?
   Финал возможен и даже очень.
   П.С. Чего-то я многим рассказам из своей группы финал напророчил. И ведь еще далеко не всю ее прочел! Неравномерно все же распределились сильные тексты по группам. Затеряется мой "шедевр" среди других действительно великолепных рассказов...
  
   Варский А.Н. Хиж-3: Болтовня
  
   Пьяненький рассказик.
   О том, что бывает, когда молодые и гениальные ученые злоупотребляют горячительными напитками. Алкоголь, как и, говорят, другие альтернативные способы воздействия на загруженный повседневными заботами мозг освобождает от пут здравого смысла полет фантазии. И воспаряет она в невиданные высоты, вооружается небывалой смелостью, отбрасывает стотонные гири вбитых со школы намертво аксиом. И тогда...
   И тогда возможно если не все, то многое. Вот и тут, сквозь четкие контуры реальности прорвалась затуманенная пивными испарениями гипотеза: а что если? А при наличии определенных сил (физических) и при обладании стремлением не откладывать проверку на потом, опыт (сын ошибок трудных) вполне возможен не только в стерильных лабораторных условиях, но и в ванной комнате обычной хрущебы. Хорошо хоть вернувшаяся вовремя Галка, да успевший проспаться Шурик вернули реальность знакомую и привычную, а то как бы я вам тут щупальцами по клаве стучал?
   Написано хорошо. Язык поначалу пестрит построениями близкими к научному, потом снижается понемногу к бытовому, разбавленному пивом. Читается быстро и с интересом. Задумку авторскую со стилистикой я понял, посему в данном компоненте претензий к нему нет.
   Замечание:
   "В холодильнике морозилась последняя непочатая троица..." - поскольку речь таки идет о пиве, то термин "морозилась", даже если таки бутылки действительно были помещены в морозилку, не подходит. Остывали, охлаждались, достигали нужной кондиции, но не морозились. Имхо.
   Мне рассказ понравился своим веселым языком и легким бытовым сумасшествием. Есть деятели, которые бы заклеймили его: дескать, если кому чего спьяну привиделось, то это и не значит вовсе, что речь идет о фантастике. Я так не считаю. Есть она тут. Но, скорее всего, рассказ в финал не пройдет.
   Не знаю я, почему юмористические тексты очень редко высоко взлетают. Загадка это для меня.
  
   Васильев С.В. Чтоб стало лучше
  
   А вот этот рассказ я уже читал и комментировал на каком-то конкурсе. Лень лезть искать на каком именно, скорее всего на 9-й Грелке, посему я его таки еще раз прочел, вспомнил и комментирую.
   Собственно комментировать-то особенно нечего. Помнится, в прошлый раз у меня какие-то замечания и вопросы по тексту были. Но судя по тому, что сейчас прочел, практически ни за что не зацепившись взглядом, автор таки над рассказом поработал.
   Коктейль из женского сознания и инопланетного разума получился замечательным. Советую всем, кто прочтет эти строки, не пожалеть пары десятков минут и прочесть эту веселую и поучительную историю. Она стоит потраченного на нее времени.
   Мне кажется, что шансы на финал у рассказа есть. Пожелаю автору удачи!
  
   Воронцова К. Хиж-3: Сердцебиение
  
   Пра пидаров.
   Ох, умеет Кристина писать, как умеет! Читаешь и тащишься от всех этих образов, что предстают пред тобой. Настолько насыщенный тропами язык, настолько густой и наваристый, что и плыть в нем сложно - хоть и рядом, казалось бы, бережок, а и не хочется на него выбираться...
   Каково это: помнить свои прошлые жизни? Было - не было... Было. А каково это: помнить свои прошлые смерти? Всякий ли сможет выдержать такой непростой груз? А если был женщиной, сможет ли стать мужчиной путешественник по телам, по времени? Этот вот не смог, ушел в созерцание, смирился, раздавленный, раскатанный воспоминаниями. Лишь листья, как символ ежегодного умирания, сморщенные скальпы чьего-то доверия, любви, верности...
   И мачо-красавец, потребитель женских тел, вытиратель грязных ног и других частей тела о девичьи души оказался банальным пидором. Так что правильно сделал герой рассказа, что его прирезал, туда ему и дорога! Мало ему тепла и нежности женской, мужской ласки захотелось... Не того выбрал.
   Вот одного я не понял: как у этого Алана шрам из прошлой жизни на лице остался? Или это такая примета, повторяющаяся в каждом новом воплощении? И еще: для чего понадобилось переносить место действия с родных просторов Необъятной в задрипанный Бостон? Типа, нам подобное не свойственно? Типа, это модус вивенди проклятых буржуев, нам, строителям светлого будущего, непонятный и омерзительный?
   Грамотно, офигительно стильно, язык - вкуснотища!
   Хорошо, что не мне этому рассказу оценку ставить, не надо терзаться в сомнениях между сюжетом, героями и тем как написано. Потому что герои мне не понравились.
  
   Выворотень Оживляя деревья
  
   После прочтения данного рассказа остается не очень приятное послевкусие.
   Это скорее притча. Притча о мире, когда люди таки окончательно смогли победить природу - мать свою. О том, что это неправильно, что даже последний (оставшийся в живых) человек все равно будет стремиться сохранить осколки живого, пытаться взрастить хоть былиночку в сожженном ядерным смерчем поле, оживить обугленный ствол на пропитанном радиацией холмике. Пусть он и не человек вовсе, а простой робот, возомнивший себя человеком.
   Написано, конечно, здорово. Автор умело создает атмосферу безысходности и безнадежности - даже хочется выйти на улицу и вдохнуть осенней прохлады с легким привкусом горелой листвы. Отвлечься на пару минут, вынырнуть из этого поганого мира победившей техники и электроники.
   Беда... Нет, не беда, не то это слово. Скажем так: небольшой недостаток данного рассказа в том, что он ничего нового не говорит. Уж столько было на эту тему написано, что и подсчитать наверно невозможно. И названий не вспомнишь. Вот четко приходит на память рассказ кого-то из классиков, об оазисе живой природы в металлическом городе, куда учительница привела на экскурсию детей. А потом, после недоумения, отвращения и восторга оказывается, что и трава и кустики пластиковые... Или еще... Да впрочем, какая разница?!
   Захотелось автору высказаться на эту тему - пусть говорит! Тем более, что делает он это весьма умело! Не мне ему пенять на неновизну сюжета - сам этим изрядно страдаю, за что постоянно тумаков от жюрителей имею. Трудно в наше время найти не затасканную идею...
   Написано грамотно, стильно, за эмоции пальцами дергает.
   Мне сложно прогнозировать судьбу этого текста. Он может легко выйти в финал, как и не менее легко оказаться в середине группы. Пусть решением этой проблемы занимаются те, кто будет судить эту группу. Автору же скажу: ни пуха, ни пера!
  
   Выставной В. Мой друг Пашка
  
   Забавный рассказик. Осталось впечатление, что написан он был либо на 10-ю Грелку, где Витька с рогаткой, либо на Сорванную Башню этой зимой, где сын-бог. Но скорее первое...
   Про мальчика, который мог все. Ну, то есть, наверно все. Например, тормозить товарища, который по тросу, держась за деревяшку с колесиком, летит в валун, к которому трос и привязан. Или вылечить друга от ангины пакетиком зеленого чая, чтобы он смог пойти играть. И много еще чего другого. А еще за ним следят дядьки в черном и где он живет никто не знает...
   А еще он не знал, что шестью шесть будет 36, и поэтому все электронные машины сошли с ума, а сколько самолетов и поездов разбилось - и посчитать никто не смог. Дети, они разве думают о последствиях своих поступков? Думают, конечно, на уровне: попадет от родителей за это или нет? А вот в планетарном масштабе... Не до этого им - ведь вокруг такой интересный мир, в котором так здорово жить!
   Нормальный рассказ для детей среднего школьного возраста. Хоть сейчас вставляй его в журнал "Костер" (если он до сих пор существует), чтобы подростки читали и удовольствовали. А заодно задумывались, дабы не попасть в похожую ситуацию...
   Так кем же все-таки был друг его Пашка?
   Написано хорошо, грамотно, язык прост - для детей, проблем со стилем не заметил.
   В финал пройдет едва ли, здесь не конкурс детской фантастики. Но и не затеряется, потому как интересен и неплохо написан. А чего вы хотели, если автор аж два романа в АСТе издал?
  
   Голдин И. Хиж-3: ... Is ainm dom
  
   Рассказ о Будущем. Казалось бы.
   На самом деле об обычном настоящем. О проблемах нашего сегодняшнего общества, в перевернутой линзе фантастического антуража, да еще и под непривычным углом зрения с лингвистическим налетом.
   Каким оно будет, будущее? Похоже, что ничего не изменится, кроме масштабов. Это как вестерн, перенесенный в космические просторы. Те же ковбои, только вместо лошадей звездолеты, вместо привычного кольта - бластеры. Русские как пили, так и пьют, ирландцы как боролись за независимость, так и борются, американцы как навязывали остальным свою модель поведения и общения, так и довлеют. И, конечно же, индейцы-туземцы, проблема геноцида малых народов и благородные белые шерифы, идущие на подлог, дабы не то что спасти угнетаемых, а хоть как-то отодвинуть их гибель. Продлить искусственным путем их агонию...
   Второе место автора на только что завершившемся Блэк Джеке говорит о многом. Например, о том, что не мне его критиковать, не дорос еще. Посему я и не стану этим заниматься. Выскажу лишь собственные ощущения.
   Понравилось. Но не так, чтобы очень. Не все я понял, сбивали меня с толку термины на латинице, изобилие непривычных имен и названий, да и рваное построение сюжета удовольствия не добавляло. К концу чтения внимание как бы рассеялось, не захватило чтение. Увы.
   "Хорошо, что радом оказались динги..." - опечатка.
   Грамотно, стильно, умело, уверенно.
   А финала может и не быть. Не всем подобное в радость на высокую оценку.
  
   Данихнов В.Б. Хиж-3: Дружелюбное, искусственное  
  
   А это еще один рассказик для удовольствия.
   То, что ВоФка писать умеет, знаем мы все: не раз видели как он побеждает на конкурсах, занимает там призовые места, да и просто офигительно пишет. Да чего далеко ходить: вон только что вывесили на главной страницы СИ троих победителей Блэк Джека-2006, так и там тоже есть! Я уж не говорю о вышедших книгах.
   История про девушку, которая умудрилась влюбиться в эльфа-пидора. Да, не повезло барышне... А откуда вся беда? А она от повального увлечения нонешней молодежью жанром фэнтези. Сколько их, толкиенутых, на СИ? А вообще по стране? Тем более сейчас, после недавнего триумфа эпопеи на киноэкранах страны. Много. Но рассказ, кстати, совсем не об этом. А о том, что девушки сами не знают чего им от мужчины нужно. Повзрослев, они конечно начинают понимать, что внешность дяди роли для счастья роли практически не играет, а главное в нем... Впрочем, не буду я тут иронизировать и скабрезничать, нет настроения.
   А где-нибудь рядом с шизанутой на невменяемой любви красоткой томится в безответном чувстве дельный паренек. Да только не затмить ему светлый образ козла в глазах любимой. То, что само идет в руки девам не нужно. Есть такие, которые стремятся завоевать, отбить, спасти... И так всю жизнь.
   Рассказ написан замечательно. И пусть далеко не новы вложенные в него идеи, зато антураж автор сумел создать весьма замечательный. Ну а всякие бытовые детальки рассыпать по тексту он умеет.
   В качестве критики скажу лишь, что как-то я не поверил в столь мгновенное перевоплощение девицы: только что без ума (натурально) была от одного, как уже другого любит почти с такой же силой. Так бывает, конечно, потому что женщины существа непонятные и процессы, происходящие в их головках никакой логикой необъяснимы, но все же есть какая-то натяжка тут.
   "Чтоб показать на сколько убоги люди..." - опечатка.
   Финал, какие могут быть игрушки!
   П.С. Ох и угораздило же меня попасть в четвертую группу!
  
   Демченко Е. Anomal Farm
  
   Вах! Какая умела сатира!
   Евгений, снимаю шляпу! В очередной раз убедился, что писать вы умеете так, что только позавидовать остается! Этот рассказ не в конкурсе участвовать должен, а на первой полосе какой-нибудь серьезной газеты быть. Например "Коммерсанта". Там ему самое место!
   Самое главное то умение, с которым автор воплотил свою задумку. Та грань, на которой он смог устоять, чтобы не сбиться на стеб. Это говорит о настоящем мастерстве.
   Короче, мне рассказ весьма понравился. Упрекнуть автора совершенно не в чем: грамотно, стильно, тонко, умно! Замечательно! Если и было что - так увлекся, проводя аналогии с тем, что происходит в нашем обществе, что и не заметил ничего. Да и было ли оно?
   Хочу спросить: в образе свиньи я правильно угадал В-рию Н-кую?
   Войдет ли рассказ в финал, не знаю. Не всем сатира по душе. Тем более такая жесткая. Я бы взял.
  
   Джи M. Хиж-3: Фаза домино
  
   Детектива! Пра шпиёнов! Нет, про ФеЭсБе.
   Так уж вышло, что читал я этот рассказ вслед за рассказом А. Смирнова-Череповецкого, где так же участвует герой из ФСБ, и снова поразился своей флюктуативности: ведь уж почти сто рассказов на конкурсе прочел, и ни разу мне ФСБ-эшники не попались. А тут дважды подряд! Чудо!
   Еще: почему я выбрал для прочтения рассказ данного автора? Ведь довольно много еще текстов, которые можно почитать, а я взял именно этот, не короткий отнюдь... Потому что, автор, хоть и появился на СИ совсем недавно, успел поучаствовать в нескольких конкурсах, причем весьма успешно, выиграв "Козу" и поэтический о Тайной страсти". Но мне как-то недосуг было познакомиться с его творчеством - на другие проекты отвлекался. А тут такой шанс! Не проходите мимо!
   Интересный рассказ. Забойный такой боевичок с большой концентрацией действия, построенный в традиционной манере. Зло наказано, справедливость восторжествовала, но оставлена возможность для продолжения. В духе голливудских киноблокбастеров, короче.
   Претензий практически нет. Могу лишь высказать предположение, что рассказу было тесно в рамках отпущенных конкурсным ограничением 30 Кб, поэтому автору пришлось текст резать, посему и вышло преобладание действия над художественной составляющей. А то, что автору не чужда эта составляющая заметно и не вооруженному глазу. Юмору место также нашлось. Хотя тут и можно автору слегка попенять. Коль уж рассказ на русском, то можно было играть словами на этом языке. Понимаю, он придал еврейский колорит речи одному из персонажей специально, но я вот некоторых терминов не знаю, так что мимо меня эти шутки пролетели. А если бы автор был из Ростова, и вздумалось бы ему применить в данном разрезе диалект ростовских армян? Сомневаюсь я, чтобы многие его поняли...
   Замечание: понимаю, что Йоггр многое не помнит из своей длинной жизни, многое путает, но действие происходит в наше время, поэтому ссылка на то, что триста лет назад (начало 18-го века) в России он был не то гусарским поручиком, не то драгунским, выглядит натянутым. И имя Йиллит тоже резануло - встречалось уже где-то в фэнтезийных текстах.
   Написано грамотно, хотя что-то там с запятыми попадалось. Читается на одном дыхании, интересно, особого стиля не увидел, но это, скорее всего, связано все с теми же 30 Кб.
   Финал рассказу по силам.
  
   Дивино Подлинная история дивино
  
   Я наверно урод какой-то...
   Опять про вампиров. Или еще про кого-то. Читал рассказ в пятницу, а сегодня в понедельник совершенно не могу вспомнить о чем он. Поглядел, пробежался наискосок по тексту: синей пасты на странице нет - значит, написано грамотно, и претензий к языку не было. Все.
   Что-то о божественной сущности, о бесплотном существе с зудом в паху. Откуда пах у нефизической субстанции я даже спрашивать не хочу: есть - значит так надо. Ну вопрос: кто бог, а кто раб - каждый пусть решает сам. Зацикленность рассказа, на мой взгляд, придает ему философскую глубину, но в то же время выходом не выглядит.
   Читать повторно рассказ, который в памяти кроме непонятного мне термина "дивино" не оставил почти ничего, не хочется. Надеюсь, автор простит меня: мне его рассказ оценивать не нужно, а прочесть его таки я прочел.
   Но думаю, что у рассказа найдутся и поклонники: на СИ довольно много любителей как вампиризма, так и мудренно завернутых мозголомок. Но для выхода в финал этого может оказаться маловато.
  
   Добросовестная О. Хиж-3: Небылица в лицах
  
   Новая сказка о старых героях.
   Впрочем, герои и не старые, а напротив - молодые, сказка вот только прежняя. О том, как Иванушка Василисушку и плена Кощеева освобождал. Освободил и покарал злодея.
   Построена сказка на обыгрывании народных пословиц и фразеологических оборотов. Забавно, но прием далеко не нов. Доводилось мне уже неоднократно подобное читать. Хорошо читается, с интересом, да только после прочтения в памяти остается лишь сюжет. А он, как мы помним, новизной отнюдь не блещет.
   Написано хорошо. Но в столь короткой сказке, на мой взгляд, не стоило бы дважды использовать один и тот же оборот. Например, о пляске под чужую дудку и о том, что век воли не видать. Бросаются в глаза подобные повторы. И еще не понял я, для чего понадобилось Ивану кота в мешок сажать? Как ружье, что провисело весь спектакль на сцене, а так и не выстрелило.
   Грамотно, стиль как бы есть, правда своеобразный, примешивается к народному творчеству прежних веков и последние изыски нонешних времен в области устойчивых выражений.
   Мне понравилось. Поглядим, какими отметками оценят авторскую попытку судьи.
  
   Ишимбаева Е. Hic sunt leones
  
   Читаю сейчас сборник ранних рассказов Лукьяненко, с его предисловиями к каждому, так там он упоминает в одном из них, что тема одичавшей на другой планете экспедиции землян весьма заезженной бала еще во времена его молодости. И если уж автор берется написать на нее рассказ, то он должен стремиться сказать в нем что-нибудь действительно новое, оригинальное, в крайнем случае, анекдотичное. Тут, к сожалению, этого нет.
   На мой взгляд, основная идея рассказа состоит в том, что воспользовавшись неизвестным туннелем в пространстве, земной корабль оказался черти где без всякой надежды вернуться в обитаемую часть галактики. И, соответственно, людям теперь предстоит осваивать чуждый, хоть и похожий изрядно на родную планету, мир. И что тут нового? Было ведь, и было не раз. Или я чего-то не уловил, не так понял автора?
   Под данным углом зрения возникают сомнения в столь длинном и подробном начале рассказа. Да, автор в нем дает нам картину будущего Земли, рисует некоторые аспекты общества и сложностей обучения курсантов. Но к главной мысли текста эти подробности имеют весьма отдаленное отношение. Неуравновешенным выглядит рассказ.
   Что это я все про Землю, да про Землю, когда герой стартует с Деметры? Но тут возникает вопрос: почему на этой планете пользуются классификацией звезд, принятой на Земле? Догадываюсь, что речь идет о потомках земных колонистов, но сильно сомневаюсь, что созвездие Лебедя, чью карту дает нам компьютер с Деметры, таковым и будет выглядеть. Тут промашечкой пахнет...
   Написано грамотно, читается, не сказал бы, что с повышенным интересом, но отторжения не вызывает. Отмечу хорошую проработку автором схемы перемещения в космосе, а также астрономическую составляющую рассказа. Либо автор сам к астрономии близок, либо серьезно подошел к написанию рассказа, не поленился изучить научные материалы, перед тем как его писать. Достойно уважения.
   Тем не менее, шансы на финал не высоки, поскольку оригинальность идеи вызывает сомнения, а художественная часть текста не превышает средний уровень СИ.
  
   Йока Т. Хиж-3: Ээро
  
   Этот рассказ я уже читал и комментировал на каком-то конкурсе. Помню, что произвел он на меня впечатление благоприятное, запомнился. Посему решил его еще раз прочесть и откомментировать.
   И снова понравилось. Мать отдала сына в приют, для того, чтобы не повторилось о, что произошло со старшими. Тяжелый моральный выбор, сомнения сына, интересный мир. Не все так просто в идеальном обществе, остаются не решенные проблемы, страдают из-за этого люди. И написано хорошо.
   Тут вот на мой взгляд неправильно:
   "Двигаться было легко - после привычных полтора "g" на борту..." - полутора.
   И еще несколько запятых проблемных попалось. Но их, надеюсь, автор сможет исправить самостоятельно.
   Достойный рассказ умелого автора. Думаю, что выйти в финал ему по силам. Пожелаю автору удачи.
  
   Капитан Б. Хиж-2006: Проект `ч`. Суета сует.
  
   На прошлом ХиЖ мне очень понравился рассказ Капитана Блада. Лег он мне на душу близко-близко к сердцу. Каюсь, люблю я робинзонады и написанные в определенном стиле постапокалипсисы. Но это было год назад. Посмотрим, чем порадует меня автор, скрывающийся под маской одного из любимых литературных героев детства...
   Какой выверт! Не скажу, что меня захватило повествование с самого начала. Информация, подаваемая через диалог не вызывает восторга. Тем более, что автор, поступая таким образом, вынужден и писать соответственным языком, языком, который в литературе не приветствуется. Но в самом деле, не станет же обыкновенный рядовой администратор, пусть и от науки, говорить на литературном языке? Он и будет говорить на смеси бытового и административного, пересыпанного канцеляритами. Так что, автора я понял, но вот читать от этого приятнее не стало.
   Мир, в котором научились снимать ментоматрицы с любого человека, посылая в прошлое темпоральные зонды. И это при том, что есть возможность синтезировать человеческие тела в буквально любом количестве. По сути, любого умершего вплоть до каменного века воскресить можно в молодом красивом теле. То-то им радости! Казалось бы: живи и радуйся! А тут самоубийство воскрешенной...
   Много времени прошло, позабыло человечество этапы своего пути, кого воскрешать, кого нет - не думают... Красивый выверт!
   Как написано я уже говорил. Сюжет мне понравился. Идея взятая за основу отнюдь не нова, но то, как обошелся с ней автор мне понравилось. Уверен, что многие написанные лучше рассказы с этого конкурса со временем забудутся. А этот в памяти засядет надолго.
   Удачи вам, Капитан Блад!
  
   Карлович Хиж-3: Пыль
  
   Открыл я как-то на днях какой-то журнал о компьютерных играх. Пролистал я его, картинки посмотрел, прочел статью, посвященную стратегическим и тактическим действиям игрока в "Старкрафт", играющим на определенном поле за людей, протосов и зергов - интересная фигня. А потом полез в конец журнала в надежде: а вдруг там какой фантастический напечатан. Есть такой, про то как в древнем риме цезарь чё-то делал. Что вполне естественно для подобного журнала, рассказ юморной, но юмор специфический, ориентированный на опытного юзера, пестрящий всякими сленговыми словечками из компьютерного и игрового мира. Я, хоть и люблю порой побаловаться в того "Старкрафта" и его младшего брата "Варкрафта-3", но делаю это в домашнем уюте, и обсудить подробности битв могу лишь с женой и дочкой. Посему не понял я этого рассказа - не знаю я многих слов из него. И половины анекдотов, напечатанных рядом не понял.
   К чему я это все? Да к тому, что для понимания этого рассказа необходимо иметь хотя бы зачаточный уровень знаний в индийской мифологии. Я вот совершенно не знаю, чем отличается Рама от Вишну и Кришны, кто из них царь, кто герой, а кто и просто бог. Не говоря уже об остальных упоминаемых в тексте персонажах, о которых даже не слышал никогда. И, спрашивается, что может понять человек, читающий рассказ основанный на этом знании? Для начала я просто запутался в именах. Потом махнул на них рукой и просто следил за сюжетом. А сюжет незамысловат: кто-то собрался воевать и бог собирает свою армию, посылает гонцам к союзникам, сплочает коалицию. Но тут у героя враги похищают жену и он, наплевав на прямые божьи приказы, бросается в погоню, в результате которой происходить глобальная война, от которой человечество почти ничего не помнит, поскольку едва в ней выжило. Типа, вариация на тему Трои, Елены Прекрасной и т.д.
   Попадались опечатки, некоторые фразы выглядят не безупречно. Интереса при чтении не вызвало: уж больно слаб я в пантеоне индуистских божеств.
   Думаю, что в финал данный рассказ может попасть лишь по недоразумению.
  
   Козлов-Горный И.И. Смоленский регтайм
  
   Интересно, а кто скрывается под столь загадочным псевдонимом? В прошлом году на этот конкурс выставил замечательный рассказик, в этом году не хуже... В следующем, видимо тоже выставит. Но только на ХиЖ и никуда более. Таинственно и непонятно...
   Прошлогодний рассказ, попавший, кстати, в финал, был о сложностях в общении между юношей и девушкой. Следить за их взаимоотношениями было увлекательно, поскольку автор сумел описать их приятным языком, хорошо построил сюжет, облек все это в примечательные наблюдения и образы. Закончилось все тем, что девушка оказалась роботом, а папа круто подставил под моральный удар собственного сына.
   Может в этом и кроется разгадка псевдонима автора? В том, что под другим именем он пишет на другие темы, а вот тема роботов в быту отдана под этот ник? Иначе чем объяснить, что рассказ этого года совершенно о том же, что и прошлогодний, только на сей раз в роли робота выступает дядя, а в роли папы директор института роботехники? Может быть. Но повторение пройденного - есть ли хорошо?
   А написано опять таки замечательно. Прямо бери и печатай эту фантастическую историю (без концовки, естественно!) в какой-нибудь "Лизе" под рубрикой "Принцы существуют!". Идеально подойдет! Но в чем все же смысл данного рассказа в том виде, в котором он пришел на ХиЖ? Да в том, что женщина согласна и на железного дровосека, лишь бы не пил и делал то, чего она хочет, и чтобы он был одинок: ни мамы, ни жены, ни друзей. Я, конечно, утрирую, но таки прав. Да, еще чтобы ресницы были длинными - иначе не тот эффект у подруг.
   История, рассказанная нам - проще некуда, хотя финальный поворот в сторону фантастики приносит свежую струю. Но написано все это так здорово, что удовольствие получаешь по полной программе. Грамотно, опять же, хоть и прост язык, но некоторые детали великолепны. Автор весьма наблюдателен и дает нам это понять. Умеет он писать, короче.
   Опечаток не видел, а вот знаки препинания посмотреть стоит, а то в первом же предложении их на две больше нужного.
   Думаю, рассказ снова будет в финале.
  
   Колдун В. Пергамент из кожи белого единорога
  
   Эх, черт!
   Вот читал я рассказ в маршрутке, а дочитать за поездку не успел. Вышел, иду по парку, а сам думаю о нем. Не утерпел: достал и на ходу продолжил. И вновь не успел - не далеко по парку идти было. А потом работа... Лишь вечером перед сном удалось завершить. И разочаровался я: насколько интересной была первая часть, там где Вяземского Кейсар соблазняет, настолько невнятной и запутанной показалась вторая, где инопланетные разведчики сами себе объясняют зачем они прилетели в Солнечную систему, и почему делают то, что именно и делают. Автор, зачем вы так с читателем? Чего он вам плохого сделал?
   Что понравилось. Понравились часы типа брегет. Зацепило меня это чем-то. Ведь существуют в жизни каждого из нас такие вещи, понятия, книги, которые проходят некоей стрункой через всю нашу жизнь. И ты о них даже не помнишь, живешь забыв об их существовании... Как вдруг неважно где случай дергает за эту леску, и твоя душа начинает звенеть в странном щемящем резонансе. И приятно и одновременно тоскливо становится в этот момент. Насколько это человечно!.. Что за струнки такие у меня в душе я говорить не стану. А то вдруг кто захочет побренчать на моем личном инструменте? Специально? Не хочу - пусть лучше как прежде брякает внезапно и бесцельно.
   Что не понравилось. Об этом я уже сказал: терзания и сомнения чужих непонятны и выглядят надуманными. Какие-то задания, какие-то интриги, какие-то деньги, стоящие на кону... Зачем им понадобилось добиваться отступления от собственных принципов Вяземского, чем это им мешало, зачем такая сложная операция нужна, отчего такие средства в это мероприятие вложены??? И чего они так заинтересовались этой кожей белого (кстати, я чего-то не слыхал, чтобы они былвали других мастей) единорога? Грустно и неинтересно.
   Написано грамотно, умело. Вторая часть намного проигрывает первой как по стилю, так и по смыслу. Передача читателю информации через диалог смотрится весьма неудачно.
   Высоко рассказу не взлететь. Но я могу и ошибаться. И сильно. Как, например, с рассказом Джу на Десятой Грелке.
  
   Краснов И.В. Кадровый вопрос
  
   Странное дело произошло с этим рассказом: прочел я его давно, дней десять назад, а вот обозреть почему-то не обозрел. Выпал он у меня из конкурсного отчета... А посему поступлю я так: раз мне оценку ему ставить не надо, то я напишу о нем то, что осталось в памяти, не перечитывая. Ведь это же важный показатель: если читатель помнит рассказ через пару недель после прочтения, то рассказ в памяти остался. И это весьма неплохо!
   Что я помню... Помню, что написано весьма живым языком, веселеньким таким, хотя и без шуток. Помню, что герой там выглядит рельефно, несмотря на то, что автор строит свой рассказ практически из одних диалогов, не дает читателям картинки. Помню меня как-то поругали за подобное, сказали, что у человека пять органов чувств, что он, читая текст хочет не только слышать, но и видеть, ощущать вкус, чувствовать на ощупь, вдыхать запах. И думаю, что это правильно: нельзя замыкаться на одном звукоряде.
   Еще и подача информации через слова не всегда приветствуется. Вот и тут опытный банковский служащий поучает стажера, рассказывает ему принцип функционирования кредитного учреждения в условиях использования машины времени. Хочется спросить: это секретная машина? О ней никто не знает? Если да, то почему герой о ней так подробно говорит этому стажеру? Если нет, то что же это за стажер, где он учился, если не знает таких краеугольных вещей? Ведь, согласитесь, мимо этого едва ли можно обойтись при обучении, это - основа работы банка!
   Но мне понравилось. Прочел я рассказ с удовольствием. И, что отрадно, мне понравилось, что автор смог не наделать ошибок в логике, что частенько бывает в рассказах о временных перемещениях, пусть только информации.
   Хороший, короче, рассказ. Но выйдет ли он в финал? Тут я сказать ничего не могу: не так уж много рассказов из этой группы прочел. Но пожелаю автору удачи!
  
   Ленская М. Хиж-3: Новая степень свободы
  
   Почитал я этот рассказ и ужаснулся.
   Не тому, что прочел, а тому, что написал сам. Ведь этот текст по структуре весьма похож на мой собственный: рваный сюжет, постоянные скачки обратно и вперед, недоговоренности, отсылающие либо в начало рассказа, либо к тому, что читателю лишь стоит прочесть. И как это сильно сбивает! Ведь ни фигашеньки я не понял!
   А начало весьма интересное, я было втянулся... Но тут пошли не то галлюцинации героя, не то наведенные на него передачи с неясным смыслом, не то перемещения во времени... Запутался я, короче, так и не понял что там происходило, куда шел герой, сколько раз и кто убил Дэна и прочее, прочее, про...
   Извините, автор, но я вам по тексту ничего сказать не могу. Его логика оказалась мне не по зубам. Не мне вашему рассказу оценку ставить, посему, огорчатся вам не стоит. Вполне возможно, что ваши судьи более головасты, чем я, и поймут они вас лучше.
   А найдутся ли те, кто поймет мой рассказ?..
   "Вспугнутым зверем рыкнул метановый мотор. Клубы сизого дыма надёжно скрыли беглеца..." - автор, при сгорании метана образуются углекислый газ и вода. Первый - бесцветен, не различим. Водяной пар - сами понимаете. Откуда у вас взялись клубы дыма?
   Написано грамотно, местами интересно.
   Думаю, что автор слегка переборщил со скачками сюжета. Едва ли найдется много читателей, которые действительно попытаются в нем разобраться, которые отважатся на второе, а то и третье прочтение. Да и помогут ли они, еще вопрос.
  
   Лисица Я. Хиж-3: Всегда с тобой
  
   Японский рассказик.
   Типа, из жизни кицунэ - людей-оборотней в лис. Сразу вопрос: автор, а чего ж вы забыли такой термин? Есть ведь, специальный, именно из японских земель к нам перекочевавший? Чтобы не объяснять тем, кто не в курсе? Или еще какая причина есть?
   На самом деле фантастика в рассказе антуражна, не сюжетообразующа. Можно без всяких болезненных операций ее изъять из текста - ничего не поменяется. Впрочем, как и японский колорит, он тоже всего лишь декорация. Что остается в остатке? Обычная история: полюбил дяденька дочь своего начальника-богатея, а тому сие не понравилось, вот и убрал он нахала из жизни дочери. Сколько раз уже подобное встречалось? Да вон, на днях только, в последних сериях "Остаться в живых" такое же было.
   Ладно, с сюжетом разобрались и нашли, что он оригинальностью не отличается. Но, как я уже где-то тут писал недавно, у нас остается другая грань этого текста: как написано? А вот тут автора можно только похвалить, потому что с этой своей задачей он справился не только умело, но и красиво. Читается с интересом, язык приятен, грамотен. Проколов в стиле и стилизации я не заметил. Хотя и не являюсь не только знатоком, но и даже любопытствующим в средневековой японской литературе.
   И все же мне кажется, что для финала этого может и не хватить. Впрочем, конкурс - это лишь повод написать рассказ. Конкурс прокатится, а рассказик останется. И он не пустой.
  
   Марченко А.М. Этот дождь навсегда
  
   Мокрый рассказ.
   Где-то я уже упоминал, что испытываю легкую зависть к авторам, которые нашли свою тему. Тема получилась многогранная и обширная - одним рассказом не закроешь. Вот и разрабатывают они постепенно карьер своей темы: то тут капнут - угольком разживутся, то там жилу вскроют - золотишком блесну, то в дальнем углу скважину пробурят - минеральная вода пошла... И много так пишут, и три рассказ и семь, а то и десять с половиной. Я так не умею. Если взялся и написал, то добавить туда еще чего уже не могу. И не в том дело, что я столь полно и глубоко раскрыл то, что хотел, явил читателю всеобъемлющую картину описываемого мира, нет. Просто я остываю, и мне возвращаться и повторяться не хочется. А хочется чего-нибудь новенького изобрести...
   Не скажу, что многое читал у Андрея Михайловича, но то, что доводилось связано с почтовыми фургонами в мире, где возможна магия. Даже если она запрещена, как здесь. Хотя вот тут-то я и не понял: запрещена, наказуема, а некий бродяга явно ее использует и всем на это наплевать? Даже самому главному пострадальцу от магии и инициатору запрета? И в чем тогда смысл запрета?
   И еще хотел бы спросить: а какова основная идея рассказа? В том, что жаба останется жабой во что ее не наряди? Или что за нехорошие поступки нужно и придется отвечать? Или в том, что горбатого могила исправит? Или сколько волка не корми, а в чужих руках карась больше? Туманно все, как осенью, как скрывается смысл за поворотом в глубине большого лога, в кисейной дымке нудного промозглого дождя...
   Написано просто здорово, язык великолепен, стиль практически безупречен. От чтения получаешь искреннее удовольствие. Юмору, опять же, место отведено, симпатичному и тонкому: нра! За кота - отдельное спасибо!
   "...в герцогстве прогноз погоды регламентирована государственным стандартом..." - опечатка.
   "Но с появлением Господина Э, концентрация тайн в редакции оказалось значительно повышенным..." - концентрация оказалось повышенным?
   Думаю, что в финал рассказ пройти должен. Но это смотря оттого, какие у него соперники.
  
   Масленков И.В. Чугун-метеорит
  
   Интересный рассказ.
   Прежде всего он интересен своим языком. Мне лишь остается позавидовать автору, умеющему так писать. По белому позавидовать. Может, и я когда-нибудь научусь такому. По крайней мере, хотелось бы. Язык насыщен всевозможными тропами, оригинальными сравнениями, тонкой работой со словом. Персонажи, выписанные порой несколькими мазками, выглядят живыми, зримыми.
   Идея, взятая в основу сюжета, может и не нова, но то, как автор ее подает, смотрится с большим удовольствием. Философская идея. Что такое человек? Для чего он живет? Какова цель жизни человека? Стоит ли пытаться осознать свое предназначение? Есть ли смысл в этом? И еще куча вопросов подобного характера. Сами знаете, что ни на один из них человечество пока ответа не нашло. Попытки отдельных Великих Мыслителей в этом направлении, пусть и светят нам маяком среди будничных сомнений и суеты, остаются все же лишь частным мнением. Соглашаться с ними или нет - каждый решат про себя сам. Хотя, гораздо чаще люди над этим и не задумываются, некогда им заниматься подобной чушью во время ежечасной борьбы за хлеб с маслом и обновлением гардероба и интерьера. Да и страшновато лезть в эту чащу. И данный рассказ тому еще одно подтверждение.
   Претензий к рассказу нет. Некоторые могут упрекнуть автора в отсутствии по сути фантастики в рассказе. Ведь автор даже не дал четкого понимания того, что внутреннее преображение Никанора обусловлено воздействием на него этим самым метеоритом. Ну а то, что он светится - мало ли причин тому быть может? Но пусть эту проблему решают для себя те, кто рассказу будут выставлять оценку.
   Написано грамотно, очень стильно и умело. Даже, не побоюсь этого слова, профессионально. Не удивлюсь, если после завершения конкурса окажется, что написал его кто-то из регулярно выходящих на бумаге авторов, невинно спрятавшись за неброским псевдонимом.
   Мне рассказ понравился, я бы его в финал взял. Он вполне достоин быть напечатанным в ХиЖ.
  
   Отставнов П.Н. Капля-Земля.
  
   Научная фантастика.
   А ведь раньше мне такие рассказы нравились... Такие вот, со смелой гипотезой, с сильной научной составляющей... А сейчас отчего-то не пошло... Старый стал?
   Первая часть, про Серегу и странного завлаба, которому очень интересно, но он все время откладывает по не сильно вразумительным причинам, читается с интересом. Не то чтобы сюжет новизной сверкает, или написано виртуозно, но все же читается легко. Ждешь разгадки тайны удивительного шара...
   И тут на тебе по лбу! Автор сворачивает нормальное повествование про живых людей и их исследования загадочного предмета и прямым текстом доводит до сведения читателя все слагаемые природы описываемого объекта, созданного сущностью, именуемую человеческими существами богом. Он (объект) был сконструирован вышеназванным инженером с целью донесения до первой же встреченной (подходящей по определенным параметрам заданному эталону) в космосе аппаратом цивилизации разумных организмов информации, которая позволит ее предостеречь перед грядущими через миллиарды лет катаклизмами, что снова произведут сложение Вселенной в компактный объем (точку), после чего начнется новый цикл развития.
   Зачем? Неужели нельзя было написать это нормальным литературным языком? Зачем понадобилась эта псевдонаучность изложения? Грустно.
   Написано грамотно. Идея симпатична. Стиль в обеих частях рассказа выдержан.
   Это не финалист. А если да, то я не найду чего сказать.
  
   Пилипенко А.В. Цена
  
   Автор, не вовремя я прочел ваш рассказ. То бы посоветовал вам выставить его на конкурс "Бойцовый кот", что идет на страничке "Искатели" тут же на СИ. На мой взгляд он там будет в самый раз. Но там прием текстов уже завершен...
   Война... Или не война? А черт его знает - не понял я. Скорее спецоперация наемников. Некая корпорация нанимает десяток боевиков для того, чтобы они отбили где-то в джунглях у каких-то хорьков каких-то захваченных в плен людей. Деньги не большие, шансов вернуться немного, главный герой отказывается, но тут ему звонит жена, говорит, что нужны деньги для сына, лежащего в больнице. И дядя подписывает контракт. Как понял, дело происходит не на Земле. Во время рейда герой теряет контроль над действиями своей группы, в которой оказались весьма неопытные ребята. Они с перепугу убивают и убивают этих хорьков, пока не оказывается, что это не матерые самцы, а беззащитные самки. Герой понимает, что его обманули с заданием, что это было не освобождение заложников, а своеобразная Сонгми. И происходит надлом в душе, катарсис, герой отказывается эвакуироваться и идет с одним ножом на толпу зверей (туземцев?). С надеждой, что жене выплатят сто восемьдесят рублей, благодаря которым сын сможет еще несколько дней полежать в больнице.
   Офигеть.
   А он не пробовал на работу устроиться? На любую, хоть грузчиком? Или это не мужское дело - на работу ходить, настоящий офицер никогда не замарает своих рук полезным трудом? Вот летать воевать - это да. Допускаю, что с работой в описываемом мире туго. Но об этом же автор даже не заикнулся! И не жалко мне этого героя, он не мужчина, он лентяй и дармоед. Убьют - туда ему и дорога, не нужны такие люди. Бравый солдат, прошедший не одну операцию сломался при виде мертвой самки хорька с детенышем? Допускаю. Но автор прошел мимо этого события, он не показал нам душевных мук, отвращения героя, того самого надлома. Поэтому все это выглядит неестественно. А что будет с сыном, после того, как денежки закончатся, герой подумал? И вообще, для чего он решил покончить собой? Типа устал? Не верю.
   Не хватило у автора мастерства. Ведь всего несколько предложений могли бы вытащить этот рассказ на нормальный уровень. Но не смог.
   Вычитать не помешает, попались опечатки. Язык неплох, к стилю не придираюсь.
   А написано весьма бойко, читается с интересом. Но.
   Даже не знаю, рассказ может и высоко подняться, может и упасть. Все зависит от настроения оценщиков.
   П.С. Автор, на "Бойцовом коте" прием рассказов продлен до 1 ноября. Не поленитесь, поработайте над текстом и выставьте туда, там он будет в своей тарелке.
  
   Поляков А.В. Хиж-3: Байки в бане. Пар - всему голова
  
   Рассказ о сегодняшнем дне.
   Помнится, я в прошлом году критиковал рассказ данного автора за то, что он написал отличную нефантастику. Что ж, он остался верен себе: отличный рассказ, но к фантастике не имеет никакого отношения. Разве что труба с паром, которая идет непонятно откуда и несет халявную энергию. Но автор как-то быстро пробежал мимо этого факта, откуда можно заключить, что и он не имел тут ввиду фантастический элемент.
   Рассказ о том, как один весьма неглупый дядька и овцу свою сумел защитить от нападения волков позорных, и наглым серым по зубам настучал, не выходя за рамки закона. Увы, так чаще бывает только в литературе, на деле же...
   Прочел я рассказ с интересом, увлекся сюжетом, да и ожидание того, что вот-вот и начнется какая-нибудь мистика, подливала мне топлива в душу. Но мистики я не дождался, все закончилось победой сил добра и примерным наказанием противной стороны.
   Написано хорошим языком, местами пересыпанным сленгом и не тривиальными оборотами. Мат тут нельзя, а то, так чувствую, было бы еще цветистее и забавнее. Стиль выдержан, замечаний к грамотности нет, логических блох не видел.
   Как мне кажется, на сей раз рассказ в финал не попадет: слишком уж явный откос в сторону от фантастики. Но есть одно сильное "но" в пользу рассказа: здесь есть химия, которая на заглавном месте в названии журнала-устроителя конкурса. Так что не удивлюсь, если увижу эту байку на страницах журнала.
  
   Сешат Робот-кондуктор и сладкая вата
  
   И чего на этот раз на Сешат предложила...
   Замечательный светлый рассказ. О том, что детские мечты, даже самые простые, к сожалению, воплощаться не торопятся. С взрослением меняется не только мир, но и его восприятие. И пусть мир меняется совсем не в ту сторону, как об этом думалось в детях, но самое обидное то, что во взрослых и мечты какие-то взрослые: тусклые, приземленные - птички с порезанными крыльями.
   А еще о том, что иногда, невзначай, вдруг взрослому дяденьке (тетеньке) попадается на глаза что-нибудь из детства... Кукла, которой девочка играла с подругами в песочнице, пластмассовый танк с обломанным стволом пушки, робот, что продавал в трамвае билетики в далеком и солнечном детстве... И тогда становится пронзительно обидно за прошедшие годы, которые так и не приблизили детскую мечту...
   А вообще, не могу внятно что-то о рассказе сказать, поскольку он рассчитан на воздействие не логики, а эмоций. А они у меня сугубо положительные.
   Написано грамотно, стильно, язык таков, что лишь позавидовать можно, хотя Сешат умеет и получше. Замечаний практически нет. Но...
   "Трамвай, лязгнув, тренькнув, вынырнул из-за угла и неспешно покатился к остановке. У кромки тротуара уже собралась толпа, зевающая и на ходу дожевывающая бутерброды в ожидании рабочего дня, вглядывающаяся в номер подходящих вагонов..." - первые предложения. Зачем тут столько деепричастий? Автор безусловно знает о их неблаговидной роли в тексте. Но отчего-то решил усыпать ими первый абзац. Причины этому не вижу.
   "...смуглявый... замазюканное..." - чем-то царапнуло. Такие слова есть, но как-то торчат они из остального текста.
   И еще: не все помнят, поскольку выросли уже в постперестроечное время, но в семидесятые годы прошлого века проезд в трамвае стоил не пять, а три копейки. По крайней мере в Москве, Ростове. А тарифы были государственными, по всей стране одни. В троллейбусе - четыре, в автобусе и метро - пять, городская маршрутка года до 75-го - десять, а после - двадцать.
   Рассказ уже отметился на КолФане, занял там четвертое место. Думаю, что и здесь ему подобное может оказаться по силам. А финал так и тем проще.
  
   Сизарев С.В. Хиж-3: Спасаясь бегством
  
   Еще один экскурс в психиатрию.
   США наконец-то загибается. И вовсе не потому, что сбылись пророчества Маркса и других теоретиков научного коммунизма, а потому, что объявился у них великий пророк, обладающий невероятным даром красноречия. Любой, кто даже в записи услышит его проповедь, тотчас и бесповоротно становится адептом новой религии. И вот постепенно, штат за штатом, переходят в руки сектантов. Остальные сопротивляются как могут, но силы консерваторов тают с каждым днем. Разобщены они, нет организованного массового сопротивления, все на уровне частных вылазок.
   А сам пророк и не существует. Он ютится на задворках сознания обычного парня, бывшего морпеха, отнюдь не сторонника своей второй ипостаси. Парень пытается убежать от поклонников пророка, забиться куда угодно, чтобы просто жить. Но их все больше, а скрыться от самого себя вообще невозможно...
   Жесткий рассказ. Написан хорошим языком, пусть и не ярким, но без помарок. По крайней мере, я ничего подобного не заметил. Сюжет скомпанован умело, интрига поддерживается в течение всего повествования, читается с интересом.
   "Машине некуда не денется, кроме как в наши лапы..." - опечатка.
   Выше среднего. Финал вполне возможен. Впрочем, возможен и пролет: не всем по вкусу подобная жесткость.
  
   Сиромолот Ю.С. Хиж-3: Прекращаю бег
  
   А вот рассказ весьма известного СИшного автора, которому побеждать в конкурсах не в новинку. Что ж, поудовольствую в приятном чтении...
   Хм-ммм... Не вышло поудовольствовать... Этот рассказ написан не для меня. Слишком сложна для меня структура и ассоциативный ряд. Идея в принципе проста, она неоднократно встречается в сказках: как найти любимую среди многочисленных ее дублей, созданных нехорошими врагами специально для того, чтобы затруднить герою выбор. Герой, конечно же, делает его правильно, чем подтверждает мысль, что Любовь победить нельзя.
   Критиковать автора я не хочу. Потому что он куда более умел чем я. Да плюс ко всему я мало что понял в этом рассказе. Но в этом я виноват сам - не дорос, видно, еще до подобных текстов. Уверен, что у него найдется достаточно поклонников, которые смогут его оценить по достоинству.
   Грамотно, очень стильно, весьма мудрено.
   Совершенно не удивлюсь, увидев рассказ в финале. Не выход его туда меня тоже не изумит.
  
   Смирнов-Череповецкий А. Кладоискатели
  
   Интересный рассказик.
   Некий ФСБ-эшник отправляет в прошлое своего единоутробного тестя, с целью перепрятать монастырские ценности, дабы в настоящем их найти было проще. Надо отдать офицеру должное - не корысти ради он это придумал, а дабы вернуть клад церкви, чем избавить своего сына, т.е. внука героя, от грядущих болезней.
   Тут0то и появляется первая закавыка. Понятно, что здоровье и сама жизнь отпрыска значит многое, но что-то не верится, что какой-то капитан может вот так запросто использовать суперсекретную машину времени в личных целях. Да еще и в таком деле. А не проще ли было убить настоятеля, пока он не успел проклятие наложить, чем угонять редкий автомобиль, организовывать оборону монастыря, рисковать быть убитым шальным осколком? Да еще ведь, по ходу, вышло, что виноват во всем не настоятель, а наш герой, потому как без его знаний и руководства милиция легко бы овладела укреплением...
   Да и действия героя в прошлом несколько сомнительны. Внедрился он в монастырь - никто ничего не заподозрил. Он что, специально изучал эту эпоху? Тогда почему об этой подготовке в тексте ничего нет? Пусть он в детстве был суворовцем, но я сильно сомневаюсь, что через сорок с лишним лет его выправка будет заметна.
   Помарок в тексте очень много. Но автор попросил их не трогать. Не буду. Но:
   "Вы же не отдадите сокровища в руки Чекистов..." - вот так именно "Чекистов" с большой буквы? А почему?
   "Побольше бы, таких служителей фемиды - как Гена Козаков..." - ФСБ - не служба Фемиды.
   Как понимаю, герой что-то украл в музее? Воровство и ограбление - суть разные правонарушения. И сомневаюсь, что ФСБ занималось бы этим.
   "не которые, ни каких, пол часа и т.д." - вместе пишется. И еще стоит посмотреть на счет глаголов в трем лице и в неопределенной форме - не раз попалось неправильно. Запятые опять же...
   А написано интересно, язык симпатичен, чувство стиля есть. Сама история, на мой взгляд, несколько умозрительна, не поверилось мне в нее.
   Не знаю что там за рассказы в первой группе, но я не уверен в том, что рассказ может выйти в финал. Но и низко упасть он не должен.
  
   Средин Н. Хиж-3: Служу Телепортации!
  
   До чего дошел прогресс...
   Телепортация стала делом обычным и повсеместным. Экономика планеты едва не рухнула: весь транспорт оказался ненужным: зачем куда-то ехать на машине, лететь на самолете, плыть на корабле, если можно просто сориентироваться по карте и нажать кнопку. И в тот же миг ты окажешься в пункте назначения. Хоть в банке с пистолетом. В смысле, не в трехлитровом баллоне на полке в захламленной кладовке тети Симы, где лежит засиженный тараканами пластмассовый револьвер ее повзрослевшего внука, а в кредитном учреждении с направленным на кассира оружием в твоей руке. А чтобы этого не происходило, существуют специальные службы, следящие за правопорядком при телепортации и резво реагирующие на правонарушения. А еще они вытаскивают застрявших в надпространстве - техника, она и в будущем техника - ломается, барахлит.
   А где есть службы, там нужны и рекруты. И вот герой рассказа попадает в их число. А число это с каждым днем стажировки редеет - причины разные, а отсев неуклонен. Собственно и весь рассказ.
   Нормальный фантастический рассказ. Но есть и вопросы. Я, например, так и не понял негативной реакции родителей героя на вызов его на службу. В чем причина? В обеспокоенности за его жизнь и здоровье? В том, что эта работа считается в обществе непрестижной или аморальной? Зачем налетчики телепортировались (и телепортировались ли вообще?) для ограбления в клиенсткий зал, если можно спокойно попасть непосредственно в хранилище банка? Почему ограблением занимается служба телепортации, ведь никаких проблем по их линии не возникало? И почему, наконец, освободившееся место в комнате общежития заняла рыжеволосая девушка, а не миниатюрная?
   В общем, есть дырочки в логике рассказа. Надо бы над сюжетом еще поработать.
   Советую вычитать рассказ еще: попадаются опечатки и проблемные запятые.
   Написано легким языком, проскальзывает юмор, стиль, пусть и разговорный, но держится. Читается легко и с интересом.
   В финал выйдет едва ли. Тенденция существует такая для рассказов с юмором.
  
   Томах Т.В. Сказки каменного бога
  
   Фантастический рассказ.
   Сначала думал, что рассказ уж очень похож на мой собственный здесь. И стилистикой, и богами, которые таки есть. Невольно подумалось: это ж любой автор-судья из третьей группы невольно станет сравнивать два этих рассказа, а мне до мастерства Татьяны ох как далеко... Но ошибся, это оказался вполне традиционный НФ рассказ об очередной не то колонии землян на суровой далекой планете, не то потомках разбившегося некогда корабля - не суть. Суть в том, что деградировали люди, замкнулись на насущных проблемах выживания, обрели новую религию, соответствующую местным условиям, и ничего не помнят о великом могуществе предков.
   Согласитесь, не нов сюжет, весьма не нов. Даже на этом конкурсе нечто однотипное попадалось. Да и у самой Татьяны подобное уже было два года назад на "Публиканте". И не просто было, а победило! Но основополагающая идея может быть одна у множества творений - на Грелке вон, одна тема на 500с лишним рассказов, а какие они все разные! Вот и тут, нашел автор новые краски для старого полотна, сумел создать свою картину. И какую красивую! Антуражу остается только позавидовать! Одни камни чего стоят: они и украшения, они и расти умеют, их можно и нужно есть, а еще на них можно охотиться. И быть растерзанным во время этой охоты тоже можно.
   Старый робот рассказывает сказки, которые меняют мировоззрение молодого сына вождя племени, он начинает поступать вопреки обычаям, несет в общество нечто новое, правильное... На наш взгляд. На взгляд соплеменников - неправильное, но все, слава богу, заканчивается хорошо. Что еще понравилось: Шекспир, естественно, великий драматург, чьи пьесы пережили века, и переживут тысячелетия - об этом нам говорит автор. Что не понравилось: Шекспир, естественно, великий драматург, кроме которого, судя по многочисленным его цитатам в фантастике, никого хоть сколько-нибудь примечательного писателя в истории литературы больше не было.
   "...и они кинутся одного из охотников..." - пропущен предлог.
   Весьма стильно, грамотно, я бы даже сказал, профессионально исполненный текст. Понравилось. Но в то же время не могу сказать, что я от него в восторге.
   Не мне судить этот текст, не мне ему оценку ставить. Я бы поставил много, но не 10.
  
   Улисс Не оглядывайся, Орфей!
  
   Задумчивый рассказ.
   В смысле, не знаю, кого как, а меня задуматься попросил. Задуматься над тем, что хотел им сказать автор. О том, что все мы персонажи какого-то повествования некоего автора? Кому-то повезло: о нем пишет автор яркий и умелый, наполняя жизнь героев чувствами, наделяя их умением понимать окружающий Мир, совершать Деяния, гореть Пламенем, оставляющим свет в памяти людской. А о ком-то рассказывает неумелый рассказчик, отчего его персонажи маются в монотонной, унылой последовательности будней.
   Или же рассказ о Любви, которой не существует препон, о той Единственной и Неповторимой, упустив которую любой будет кусать локти сожаления до последнего мига? Или это просто рассказ о странном месте, в которое может попасть каждый из нас? Может и попадает, попадает в сны, где возможно все, но управлять которыми пока еще никто не научился?
   Вот не нравятся мне подобные рассказы. Рассказы, в которых нет четкой идеи, непоследовательные, туманные... Но это нравится - не нравится настолько условно! Тут вступает в действие принцип не "о чем", а "как". И зачастую это "как" затмевает собою все непонятки в тексте, ведет за собой, облекает неким пушистым светом, теребит умелым медиатором струнки твоей души, о которых ты порой забываешь, что они еще есть и могут звенеть, пусть и тихо, но приятно...
   Этот рассказ именно таков. Прочел я его и сидел еще минут десять бездумно глядя в телеящик, в котором бегали по полю беспомощные спартаковцы... О чем я думал в этот момент? Не могу сейчас сказать. А о чем бы и мог - промолчу. Бо как сильно личное, не говорят об этом во всеуслышанье. Хотя в ЖЖ порой бывают душевные стриптизеры, являют на свет затаенное и интимное. Не понимаю таких...
   Спасибо, Улисс, за рассказ! Зацепило!
   Грамотно, стильно, умело.
   В конкурсных перспективах рассказа не уверен. Это в меня он попал. Но и это могло быть случайностью: например, выигрывай тот же "Спартак", я его мог воспринять совсем иначе. Чего ж говорить о других читателях, тем более о судьях...
  
   Усманова А.Р. А дело было летом
  
   Симпатичная сказочка.
   О том, что хорошему, искреннему человеку, человеку, у которого "сердце на месте", все по плечу. И поможет ему тот, кто сам смотрит на мир чистыми глазами. Пусть волшебник он, или нет, но рыбак рыбака видит. Тем боле, когда помочь нужно ради светлого дела. Романтика...
   Очень вкусный язык, умеет Александра плести из слов не текст, а настроение. Эпитеты ненавязчивы, они не бросаются в глаза, а сочленяются мелкими звеньями, являя не глазам - внутреннему взору яркую солнечную картинку. Сочную, красочную, живую.
   Теперь мои замечания:
   "Его узкие петляющие улочки... Эти сонные улочки..." - некрасиво. Второй раз уж точно "улочки" не нужны.
   "...шлёпнулось в мягкую красную пыль, в кровь обдирая коленки с ладонями о камни, прикрытые пылью..." - в пыль, пылью, зачем? Исправьте.
   "...кошки ластились о колени и громко мурлыкали, исполняя Время новым, доселе неведомым ритмом..." - не понял я этого "исполняя", выпадает оно из смысла.
   "...пока не отдали швартовый..." - швартов - слово существительное импортного происхождения. Если уж вам хочется именно прилагательным его сделать, то швартовый что-то, например конец. Хотя я не уверен что и это будет правильным.
   "Не нравиться - есть куча лодок и катеров, где хозяева не столь щепетильны..." - не нравится.
   "И только самым заядлым романтикам сниться, что они кричат друг другу..." - снится.
   От таких рассказок поднимается настроение. Поднимутся ли оценки?
  
   Усачов М.А. Хиж-3: Цивилизация Зет
  
   Интересный рассказ. Интересный мир.
   Ей богу, мне аж завидно стало: придумать такой антураж я бы, наверное, не смог.
   Землю, как я понял, захватил кто-то. В городе остался только один человек, который живет на небольшом участке, отгороженный от остального мира двенадцатиметровой стеной. Он боится общения, он приходит в ужас, представив себе визит человека. Он едва не падает в обморок, увидев, подобно Робинзону Крузо, следы на своем островке одиночества. Он просит помощи...
   А вокруг творится невесть что... Ищущие бога сжигают себя на кострах. Остальные пытаются защититься от проникновения скверны, создав специальные структуры, вооруженные сканерами для чтения мыслей. Для того, чтобы пройти незамеченным, пророк новой веры набирает в рот тараканов - не до фига мыслей может быть у человека, у которого во рту лазают тараканы... И прочее... Замечательный мир! Максим - молодец!
   Теперь стану ругать: я читал рассказ с распечатки, помечая помарки синей ручкой. У меня все страницы вышли синие. Это просто кошмар какой-то! Максим, нужно, обязано вычитать! Столько опечаток я давно не встречал! Можешь потерять невероятную кучу баллов из-за этой ерунды! Если я начну приводить примеры, то обзор твоего рассказа займет страницы две.
   Отдельно упомяну лишь профессии (что ли?) персонажей. Ты пишешь "писчей" и "надзирающей". Я не понял для чего это нужно, ведь есть же русские слова для обозначения этого: "писчий" и "надзирающий". Так для чего же?..
   Мне понравилось содержание рассказа. Но изобилие помарок портит все впечатление.
   Надеюсь, что автор успел исправить большинство недочетов: я рассказ распечатал еще до разбиения на группы. Иначе... Жалко будет, если он не пройдет дальше по этой глупой причине.
  
   Хигаду Хиж-3 Музыка Ветра
  
   Простенький рассказик.
   Построен по традиционной технологии: приятель занимается какими-то заумными вещами, проверяет забавную гипотезу (не важно о чем), ему никто не верит (а то и смеются), но упорства ему не занимать, а денег вполне достаточно, чтобы не работать. В результате он добивается своего, правда при этом пропадает (гибнет), но остаются некие намеки на то, что он таки достиг результата в своих изысканиях, но не рассчитал последствий.
   Сколько я таких рассказов в своей жизни прочитал... Уж не пяток точно. Но не просите меня дать ссылку или хотя бы вспомнить название, автора. Едва ли такое можно упомнить, поскольку обычно резонанса в душе такое не вызывает. По сюжету все.
   Замечания:
   "...пытаюсь найти ту самую заветную частоту, которая является ключом к пониманию той информации, которая содержится в музыке ветра..." - автор, вам что-то нужно с этим делать: вы сильно засоряете свой язык всеми этими "та", "то", "который". Смотрите сами: "...пытаюсь найти ту самую заветную частоту, что является ключом к пониманию информации, содержащейся в музыке ветра...". Не правда ли лучше вышло?
   "Тот самый который стоял в передней того что раньше было домом Анатоля Наура..." - та же фигня. На сей раз в авторской речи. Да еще и запятых не хватает.
   Еще один совет: информация, подаваемая читателю в форме диалога, не является удачным ходом.
   Вместе с тем, написано довольно интересно, отторжения не вызывает, и мелодичность в тексте есть, вызывает симпатию. Не зряшный текст. Кабы судил эту группу я, то 6-7-ку поставил бы.
   Рассказ, думаю, высоко не взлетит. Но и низко не свалится, где-нибудь в серединке повиснет.
  
   Чваков Д. Хиж-3: Шахерезада-2006
  
   Веселый рассказ.
   Вот умеют же люди писать веселое! А Димыч - тому яркое подтверждение. Не скажу, что много у него читал, но то, что приходилось, буквально насыщено юмором. И не скажу что тривиальным. А если учесть, что писать он действительно Умеет, то и результат получается соответственным. То есть полный пролет. Если речь идет о конкурсах...
   Димыч, я уже в этом обзоре не раз говорил, что юмор на конкурсах фантастики вещь почти стопроцентно проигрывающая. Отчего-то что авторы-коллеги, что внешние судьи, хоть и нравится им почитать смешное, более высокие оценки ставят текстам драматическим, серьезным. Если будет в рассказе пару-тройку шуток - хорошо, но вот если весь он построен на юморе... Исключения весьма редки.
   Понятно, что конкурсы - ерунда. Побеждают на них лишь единицы, в чье число попасть трудно. Но участие в них позволяет привлечь к чтению своего рассказа читателей. Точнее авторов-читателей, но других обычно на СИ и не водится. Это, по сути, главная цель участия в конкурсе. Но все, хоть и в разной степени, но тщеславны, и добиваться хоть малой победы всем нам приятно. Вот тут и возникает дилемма: писать то, что нравится тебе, или писать то, что может хоть как-то подняться по турнирной лестнице. Идти на компромисс с собой неприятно. Хорошо тем авторам, у которых совпадают оба фактора, таких наверно даже много. А что делать тому, у кого это не так?
   Короче, Димыч, решай сам: писать то, чего душа просит, чему сердце радуется, либо то, что может получить высокие баллы. Я уверен, что возжелай ты написать конъюнктурный текст - справишься легко, потому как авторов с таким языком и умением на СИ не столь уж и есть. Мне вот просто обидно, что твои рассказы, пронизанные тонким юмором, постоянно оказываются внизу таблицы...
   По рассказу: мне очень понравилось. Начиная с первой фразы. Боюсь только, немногие тут видели и помнят фильм "Парад-алле", из которого ты взял главных персонажей. Да и по вождю мирового пролетариата ты прошелся довольно сурово. Но такая игра словами и понятиями!.. Объедение!
   Грамотно, умно, стильно, весело.
   Я бы девятку минимум поставил. Увы, не мне решать этот вопрос.
  
   Чурбанова Л.М. Хиж-3: Да пошел ты!..
  
   А вот рассказ из жизни даже не первобытной, не из допотопной, а аж из доисторической. О том, как жизнь выбралась из воды на сушу, тем самым сделав гигантский шаг по тропе эволюции к созданию нас с вами.
   Я всегда подозревал, что история науки говорит нам неправду, дескать, все малозаметные, а тем более крупные открытия и изобретения совершили мужчины. Да, они это сделали (факты вещь неумолимая!), но вопрос не в этом, а в том, почему они это сделали!? Что подвигло их к этому, что заставило и даже, не побоюсь этого слова, принудило? Скажете, что это жажда познания нового, интерес заглянуть за горизонт, желание возвыситься на толпой, стремление к славе, к баблу? Да, вы правы, и это тоже. Но опять же, все перечисленные (а если подумать и позагинать пальцы, то и неупомянутые) причины таковыми не являются. Они лишь следствие главной силы, толкающей прогресс вперед! И сила эта - женщина!
   Что нужно простому мужчине? Скажем тому же Ньютону, который Исаак? Немногое: бокал пива вечерком под репортаж "Челси" - "Арсенал". Ну и там чипсов, или шамаечку, раз уж под пиво. А что он имеет? Он имеет над головой грозную жену, для которой: почему, гад такой, пришел с работы на пятнадцать минут позже? Куда ты, сволочь этакая, на "Из рук в руки" за прошлый месяц кружку поставил? Что ты, паразит, морду от меня воротишь? Выключи сейчас же этих идиотов с мячом! Почему Гюйгенс зарплату на двадцать шиллингов больше, чем ты, урод, получает? Я что, второй год должна ходить в одной и той же норковой шубе? Когда, наконец, бездельник, достроишь четвертый этаж дачи? - перед подругами стыдно! Ну и так далее. Какой тут футбол, если и у хозяина того же "Челси" олигарха Абрамовича такие же проблемы?
   И сбегает бедолага в сад с одной целью: не слышать этот поток любви из милых уст. И тут ему яблочком по темечку - шмяк! И - готов всемирный закон тяготения! Открыл бы он его, кабы сидел за футболом? Оно ему надо было - башкой яблоки отбивать? Нет! А тут сделал открытие - удача! Потому как полученная и отданная тут же любимой нобелевка аж неделю позволит жить в тишине и спокойствии. А через десяток дней снова возвращаются все эти уроды, сволочи и прочие неприятные эпитеты - чтобы не расслаблялся, а выползал на сушу и превращался в земноводного, двигал вперед благосостояние семьи и, попутно, эволюцию в целом.
   Колумб, вон, от своей аж в Индию сбежать пытался, да попавшаяся по пути Америка помешала!
   Так выпьем, товарищи, за настоящий двигатель прогресса, за тебя, родная!
   Прикольный рассказ. Удивительно, но эту сатиру написала женщина. Возможно, что она против прогресса. Мне понравилось, я почувствовал родственную душу в бедолаге Игги.
   Написано грамотно, стиль не скачет, читается с интересом.
   Что-нибудь под девять. Из солидарности с персонажем.
  
   Экспев Т. Стечение обстоятельств
  
   Традиционный космо-военный сюжет.
   Столкнулся земной исследовательский корабль в глубинах космоса с немотивированной агрессией незнакомой расы. Тут-то и возник основной конфликт: как пресечь распространение этой агрессии по галактике. Герои выбрали путь жертвенный: своими жизнями помешать негодяям, взорвать собственный корабль, уничтожив те технологии, что уже попали в руки к врагу, и те, что могут еще попасть.
   Вечная слава героям!
   При всей моей любви к космоопере, рассказ на меня особого впечатления не произвел. Маловато в нем эмоций. Идет простое перечисление событий и действий. Стоит над текстом еще поработать. Хотя, не уверен я, что это ему сильно поможет. По сути, главная идея идентична идее из рассказа "Первый контакт" Мюррея Лейнстера. Пусть там герои и нашли выход из сложной ситуации, оставшись в живых, но написан тот рассказ был более шестидесяти лет назад, стал классикой литературы о контактах. И тема эта была впоследствии поднята не раз, просмотрена с разных ракурсов, облизана, обсосана. Даже Иван Ефремов мимо не прошел. Увы, автору, ничего особенно нового сказать не удалось.
   Зато удалось ему написать картинку так, как видит ее он сам. Очень даже симпатичный взгляд. Рассказ несколько запоздал, будь он написан лет двадцать назад - вполне мог бы попасть в какой-нибудь сборник. И увидев его там, я бы вовсе не удивился - достойно и в тему. К сожалению, времена истинно Советской фантастики, кажется, прошли. Да и мы изменились. Я, по крайней мере. Откроешь сейчас того же Мартынова и удивляешься: а ведь так нравилось в молодости!..
   Язык несколько простоват. Хотя автор и попытался в паре мест его украсить, но выглядит это на фоне остального немного аляповато, не из этой оперы. Но написано грамотно, стиль в основном держится. Разве что почти вся информация подается в форме диалога. Но да я сам этим грешу.
   Хоть, казалось бы, и подходит рассказ для тематики ХиЖ, думаю, что в финал ему выйти удастся едва ли. Но я могу и ошибаться. И сильно порой ошибаюсь.
  
   Almaz Хиж-3: Пешка
  
   Жутковатый рассказ...
   Во что играют дети? В игры. В разнообразные детские (иногда не очень) игры. Кто в футбол, кто в "Знамя", кто в шахматы, кто в гайданы (кстати, замечательная игра, о которой никто никогда не слышал, кроме пацанов моего возраста из одного небольшого района Ростова). Но иногда детей привлекают для своих игр взрослые... Обычно из этого ничего хорошего не выходит...
   Рассказ весьма не прост. С одного прочтения его не всякий одолеет - суть ускользает, вязнет в лиловом тумане, растворяется в образах, что наполняют текст. Плюс ко всему, автор применил довольно редкий прием: повествование от второго лица... И пару раз прокололся.
   "Дорогу ему освещает бледнеющий шар ущербной луны..." - если ущербной, то это уже не шар. Да и диском она все же на небе выглядит.
   "-Всё нормально, мама, - и добавляю про себя..." - везде второе лицо, а тут первое...
   "На корешке вытеснено золотом..." - тИснение золотом.
   "Тебе становится тоскливо и одиноко. Ощущает ледяное дыхание пустоты, словно враз исчезает куда-то теплый сентябрьский ветер..." - а здесь третье вместо второго.
   "Вместо городского гама слышны трели цикад..." - если в сентябре деревья желтые, да и листвы уже нападало, значит речь идет отнюдь не о южном городе. А цикады на севере не живут. И далее: деревья желтеют не от времени года на календаре, а оттого, что становится холодно, от постоянно низкой температуры. И лезть плавать в мелкий стылый канал (он таки нам не море - глубокое и прогретое), когда вокруг золотая осень - мальчики наверно героизмом или моржованием болеют. Но об этом ничего не сказано...
   Сложный рассказ. Нужно будет его еще разок прочесть через недельку. Уже внимательно к сути, а не к поиску опечаток.
   Пожалуй, девятку поставил бы, хоть и написано потоком сознания. Но судить не мне. А не столь многие из жюрителей могут проникнуться атмосферой данного текста, чтобы этого хватило для выхода в финал. Но, по идее, финал реален.
  
   J Тараканий Дом
  
   Из жизни людей с нарушенной психикой.
   А есть ли тут фантастика? Ох, и прокатился бы по этому рассказу один всеобщеизвестный Сишный гений! Любит он поспорить с авторами на счет истинности своего мнения об чем бы оно не было. А еще любит препарировать тексты на предмет наличия в них фантастики как таковой, не замечая, впрочем, явного, и делая упор на собственное видение проблемы. Но нам какое до этого дело?
   А есть ли тут фантастика? Практически нет. Вся она состоит в том, что существуют Дома, которые сами по себе сепарируют людей, отделяют тех, кому этот дом необходим. От тех, кто и без него себя будет нормально чувствовать. Но не он главная идея рассказа, он лишь объясняет особенность того общества, что поселилось в его стенах.
   Люди - они разные, чего уж говорить о тех тараканах, что у них в головах? Вот и живут бок о бок шизоиды, параноики, поклонники клаустрофобии и прочие аномальные личности. Кто в комнате своей прячется, кто по телефону по четным числам не разговаривает, кто запутался с братом-близнецом кто из них кто, и звать их каждого как? И независимость. Независимость их друг от друга, от окружающего мира, заповедник, где не подлежащие исцелению души просто живут. И легенда о психиатре-инкогнито, что находится среди них, но каждый думает на другого, отрицая свою причастность. Но если посмотреть на каждого в отдельности - чем не врач, скрывающий под мнимым заболеванием свою хитрую научную сущность. Детектива. Незаконченная. И вообще рассказ отдает незавершенностью.
   Я не специалист в области психиатрии, с этим, пожалуйста, к Доктору Ливси, но на мой взгляд, шизофрения и раздвоение личности - название одного и того же заболевания. С запятыми тоже не все нормально, вычитать на этот счет еще стоит.
   Серьезный текст не для одного прочтения. Стильно, грамотно, глубоко.
   Не уверен, что все поймут то, что хотел сказать автор, в связи с чем, текст может не досчитаться баллов. Ну и что? Что с того, если не выйдет в финал? Рассказ-то отличный! А то и выйдет...
  
   Jan S.P. Голод
  
   Не то что бы жуткий, но рассказ, производящий тягостное впечатление.
   Связано это скорее все с тем, что написан он весьма тяжелым языком. Мне такой не нравится. В нем множество оглаголенных существительных, а предложения сложны, ветвисты и длиной порою в целый абзац. Пока доходишь до конца такого предложения, забываешь, с чего оно началось, и к какому именно существительному относится вот этот деепричастный оборот. Зачем делать предложения такими длинными? Какую цель преследовал этим приемом автор? Почему нельзя их разбить на несколько? Не понял я.
   Ну и тема, конечно, не моя. Не знаю отчего, но все кинофильмы посвященные вампирам и ожившим мертвецам во мне ничего кроме зевоты не вызывают. Даже самые крутые блокбастеры. Увы.
   Замечания:
   "Памятник - черная стела с мраморной жилкой опрокинут на оградку..." - конечно бывают подобные случаи, но таки памятник на могилу в день захоронения не ставят: земля должна слежаться, иначе надгробие просядет, перекосится, а то и треснет.
   "Наклон, удар, взмах и снова наклон, удар, взмах..." - автор, представьте себя в раскопе могилы. И вообще процесс ее выкапывания - сами поймете, что перепутали порядок действий: сначала удар (а точнее втыкание лопаты в землю при помощи ноги), а уж затем наклон и взмах.
   "...и оглушительное тиканье электронных часов..." - это шутка такая? Или гипербола?
   "...одна часть прислушалась отстраненно к оглушенной шоком половине..." - здесь, да и вообще частенько в тексте: инверсия слов в предложении. В прозе подобное выглядит неуместно.
   "...а не просто надругательство над телами погибших людей..." - у вас герой впервые раскопал могилу и долго после этого приходит в себя. Откуда же тогда "тела"? Или он братскую могилу вскрыл?
   "...губы вытянулись в бесцветную нитку..." - то есть, одна за другой вытянулись, последовательно? Хотел бы я на это взглянуть!
   "Он приходил в храм, и за святой водой... Он выходил после на крыльцо..." - крыльцо у храма?
   "...где обретали бомжи, спившиеся, выпавшие из жизни..." - что они там обретали? Может "обретались"?
   "...потрепанный томик, распухший от закладок со стершимся с корешка названием..." - закладки со стершимися названиями на корешках? Интересная штука... А почему так вышло? Опять же: инверсия. Автор, внимательнее будьте, у вас это встречается довольно часто.
   Писать автор умеет. Есть у него чувство слова. Умеет создать атмосферу в тексте, нагнать дрожи на читателя. Пишет грамотно, но есть и проблемки.
   Как я уже говорил, не мой это рассказ. К тому же я так и не понял, чем все закончилось. Гробокопатель и оказался этим самым упырем? Или что? Возможно, что знающему читателю, поклоннику подобной литературы все вполне ясно. А мне, далекому от мира оживших трупов просто не хватает знаний в данном вопросе. Но таки не понял я основной мысли этого текста.
   Хоть написано хорошо, но думаю, что не много среди жюристов найдется некрофилов. Посему: финал рассказу светит очень тускло.
  
   Skier Право сильного
  
   Мудреный рассказик...
   Когда в рассказе все разжевано и объяснено, то его порой и читать не интересно. Должна быть в тексте некая недоговоренность, таинственная изюминка, то, над чем читатель сам помыслить может. Но тут возникает проблема: не переборщить. Потому, что когда эта таинственность и недосказанность превышает некоторый предел, читать становится неинтересно, мысли разбегаются, внимание рассеивается - водишь по строчкам глазами, а сам уже о чем-то другом думаешь...
   Вот и тут у меня так получилось: ни фига я не понял, чего автор мне пытался рассказать. Рваный ритм, элементы потока сознания, перескоки в сюжете, бессвязная речь инопланетного пингвина... И вроде ведь так и надо, иначе достоверность пропадет... А вот не понял я и все. Толи автор перемудрил, толи я такой тугодум.
   А написано грамотно и стиль чувствуется. Но, на мой взгляд, для хорошего восприятия текста, все компоненты должны быть на определенном уровне. И для определенного уровня читателя. Увы, я, похоже, до этого уровня не достаю. Надеюсь, что те, кто будет ставить оценки этой новелле, окажутся более продвинутыми читателями, нежели я.
   Этот рассказ написан не для меня. Не дорос я до таких сложных текстов.
  
   Далее следует обзор рассказов пятой группы, которую мне по жребию придется судить. Рецки на рассказы, обозренные до разбиения на группы, я просто скопировал сюда. Те же, которые буду читать, буду слегка оценивать, т.е. говорить на какую примерно отметку от меня автор может рассчитывать. Располагаться рассказы будут в алфавитном порядке по первым буквам ника автора.
  
   ПЯТАЯ ГРУППА
  
   Акимов М.В. Хиж-3: Контакт
  
   Еще один юморной рассказик.
   Контакт! Сколько романов, повестей, рассказов, да и просто стихов (у меня, например, есть такой) посвящены этой злободневной фантастической теме! Несть им числа! А со временем будет еще Больше. Тема эта обширна и благодатна. И нечасто, должен сказать, авторам удается подать ее с новым гарниром. Данному автору - удалось.
   Самого контакта как такового не получилось: побегали инопланетные детишки по русскому городку в средней полосе, пошкодили-похулиганили, освоили множество вредных привычек, да и были интернированы родителями восвояси. Правда, заставили призадуматься местное население во главе с мэром и прочей администрацией.
   Симпатичный рассказик, читается легко и с удовольствием, понравился. Огорчает лишь одно: беспробудное. Уж сколько его нам являли, а стереотип все равно приходит, усаживается поудобнее и нагло пялится изо всех щелей. Впрочем, иной реакции от русского человека на подобные события ожидать сложно, так что правду жизни не задушишь, не убьешь. А вот за то, как автору удалось воплотить поголовные отторжение инопланетного вторжения, могу лишь "спасибо" сказать.
   Язык весел, аллегоричен местами, метафоры играют искрами, не повторяются. Герои тоже живенькими вышли, ведут себя по-людски, а автор довольно изящно их описывает.
   Грамотно, стильно.
   "...учитель Семенов начал с ходу излагать свою версию..." - сходу.
   Финал прогнозировать не буду, но допускаю. Со своей стороны поддержу рассказ хорошей оценкой.
  
   Ведьма И.Г. Хиж-3: Ребенок для Ведьмы
  
   Да, веселый рассказик!
   Хоть и говорил я неоднократно, что юмористические тексты в плане конкурсной борьбы априори проигрывают серьезным и драматическим вещам, но исключения бывают. Читать веселое нравится всем, но отчего-то брать в топ или просто выставлять высокие оценки авторы-коллеги ему не спешат. Впрочем, когда система голосования не топовая, шанс повышается. Впрочем, гораздо сильнее успех или неуспех юморного рассказа зависит от качества шуток, в нем содержащихся, от качества написания самого рассказа. Если шутки действительно смешны и не затасканы, не тупы и не грубы , если помимо юмора есть живые, зримые герои, если сюжет пусть и неоригинален, но симпатичен, то почему бы не поставить такому рассказу высокий балл?
   А именно такой рассказ мы тут и имеем. Снимаю шляпу перед авторами! Им удалось написать по-настоящему веселую историю. Пусть в ней и обыгрываются всем известные представления о появлении на свет детей, но вопрос стоит тут не "о чем?", а "как?". А вот с этим "каком?" авторы справились на взгляд превосходно!
   Парочку замечаний:
   "Во первых" - пишется через дефис, исправьте.
   "-А я чо, чо я-то...   -А шо же мы же? А мы же шо же?.." - Фрол у вас, конечно, и вправду тугодум, но обычно даже боле разумно мыслящие индивидуумы говорят либо "чо", либо "шо", а не то и другое вместе.
   Написано, повторюсь, здорово, грамотно, весело, стильно. Читается с большим удовольствием!
   Оценка будет высокой. 10. Или 9. В зависимости от качества других рассказов в группе и того настроения, которое будет у меня, когда буду выставлять оценки. Глядишь, кучу десяток отвалю, а может, обойдусь одной... Посмотрим.
  
   Владиславин М. Жизнь всего лишь метафора
  
   Я вот всегда хочу спросить авторов, которые пишут об иностранных гражданах в заморских интерьерах: а для чего вы это делаете? Нет, я понимаю конечно, когда это действительно нужно для сюжета, для донесения до меня некоей своеобразной философии, явить нам общество, только в коем и могла произойти данная история. Но когда заменяешь Маккинела на Петрова, Шотландию на Воронеж, паб на пивнушку, а в рассказе ни на йоту ничего не меняется? Так для чего?
   Замечаний много...
   "...удивленно смотря на лежащего бес сознания великана..." - опечатка? Едва ли...
   "Три мелодичных пика, от нажатия на кнопки телефона говорили о том, что номер был "911"..." - честно говоря не знаю, но по-моему "911" - телефон американской службы спасения.
   "Поскольку Шотландия была богата горами, неподалеку от Глазго добывалась каменная соль..." - то есть, раньше была, а теперь не стала? И какая связь между залежами соли и горами?
   "На следующее утро, поднявшись поздно (благо был выходной день), Джефри сразу же вспомнились события вчерашней ночи..." - классика неправильного употребления деепричастий.
   "...он вновь не увидел таинственного незнакомца на улицах своего города..." - сразу на нескольких? И всякий раз вновь?
   "...вел свой "Пантиак" прямо по дорогам в центре города..." - "Понтиак" и опять же: он вел совю машину сразу по нескольким улицам?
   "Оказавшись снова рядом с пещерой, на Джефри снова навалилась волна страха..." - волна оказалась? Или Джефри? По тексту выходит, что волна.
   "Оборотни, вампиры и прочая нечисть, как известно в это время не водятся..." - не водятся, это когда вообще нет. А если днем носа не кажут, но "не высовываются", или какой еще синоним. Не не "не водятся".
   "Джефри напряг все свои и сумел таки подняться на одно ноге..." - даже подумать стесняюсь, чего он напряг именно, чтобы приподняться на "одно ноге"
   "Маккинел слыша его невольно соглашался с ним, чувствуя, как у него пропадет желание задавать ему другие вопросы..." - не злоупотребляйте притяжательными местоимениями.
   "...провел Маккинела на кухню, которая была обставлена по последнему слову бытовой современной техники..." - перепутан порядок прилагательных: современной бытовой.
   "Достав из холодильника два больших шоколадных пирожных он поставил их на стол..." - он их стоя поставил? Круто!
   Хотел было прекратить приводить цитаты, но не удержался:
   "Кроме денег в его жизнь еще и пришла роскошная женщина, которой однако же были нужны только его деньги, а также ученые ежемесячно обследовали его." - красиво, ничего не скажешь!
   Автор, вам нужно серьезно заняться языком. С фантазией у вас вроде как нормально, но, поверьте, то как вы обходитесь с "Великим и Могучим" просто затмевает и сюжет и все остальные достоинства вашего творения.
   Не могу я много поставить за такое.
  
   Гинзбург М. Принцесса Алтая
  
   Эх, блин, не потянул я этот рассказик - маловато знаю. Может даже не так - сбивают с толку все эти трудно произносимые имена героев древнего алтайского эпоса. Поначалу я пытался разобраться, кто откуда выбрался и куда отправился и за кем, кого как зовут и хороший он или нет. Даже посттекстовые сноски помогли этому мало. Автор нехило поработал, и не зря. Я лично за такой подход, за популяризацию нечисти и героев, воспитанных, так сказать, на родной земле. А то достали уже все эти эльфы и орки. У нас столько куда более крутых и интересных персонажей, чем все эти западные нелюди.
   "...был нефтяником и закоренелым реалистом - оргой и плоское толи, перешедшие по наследству от деда..." - тут какое-то рассогласование.
   "На одной из корпоративных вечеринок владелец компании пожал руку Сергею как "нашему молодому талантливому специалисту", из-за чего вскоре после выхода хозяина в политику Толиев уволился и вернулся в родной город..." - из-за того, что пожал руку? Или из-за того, что хозяина посадили, а компания развалилась? По тексту выходит, что причина первая.
   "Толиева уже догадывался, что еще сейчас увидит..." - опечатка.
   Мне рассказ понравился, даже несмотря на то, что запутался в именах. Даже не знаю, что посоветовать автору, дабы избежать подобной путаницы. Боюсь, что этот рассказ в результате не доберет энное количества баллов из-за этого. Но и менять термины на более вменяемые не стоит.
   Грамотно, интересно, патриотично.
   Пожелаю автору удачи.
  
   Гном-А-Лле "Хиж-3": Запасная Рука
  
   Откуда у мамы под подушкой рука? Просто рука, без прилагающегося обычно в комплекте тела? И почему она себя так активно ведет, не слушается, не хочет запираться в ящике? И почему мама не желает отвечать дочке и сыну на их вопросы сразу?
   Есть в рассказе некая сумасшедшинка и недоговоренность, которые оставляют небольшое недоумение. И ведь было бы просто это развеять: дать понять читателю, что речь идет о роботизированном обществе, где заменить руку или голову - не проблема. Хотя и есть отсылка на гайкам, которыми крепятся к телу конечности, но в то же время зачем роботам кушать овсянку? И почему собака сожрала сломанную и отвалившуюся ногу? Так что, андроиды? Или клонированные органы, запасенные для ребенка? Но тогда почему это новость для детей, которые за завтраком слушают мамину историю? Но не удивляются... Не стал автор нам открывать все карты. Почему?
   А потому, что подумал: а пойдет ли это на пользу рассказу? Да кто же его знает... На мой взгляд, правильно сделал! Иначе бы текст получился пресным! А так он идет под терпкой приправой неразгаданной тайны...
   Понравилось мне, короче.
   Ляпов, таких, чтобы бросились в глаза, я не заметил. Особых проблем с грамотностью тоже. К стилистике претензий нет - разговорный язык, он и есть таков, здесь смотрится органично.
   Не шедевр, но и не отстой. Думаю, что поставлю выше среднего. Но не так, чтобы уж очень сильно.
  
   Голованова Н.В. Синяя кастрюля в белую крапинку.
  
   Симпатичная детская сказка.
   А действительно, чего бы кто пожелал, кабы попалась ему в руки подобная кастрюля? Побежали мысли, запрыгали, перескакивая с еды на деньги, с денег на плазменный телевизор и ноутбук... А она только материальные желания выполняет? Ил "...счастья всем, даром! И пусть никто не уйдет обиженным!.." тоже? А квартиру новую в центре, чтобы родная пилить перестала? А... Ладно, раскатал губы...
   Автор удачно выбрал загадывателей желаний - детей. И именно детские желания, самые искренние, непропитанные еще взрослой меркантильностью, не пронизанные горькими спицами разочарований, не обвешанные ворохом обязательств и обещаний, дают нам задуматься над тем, что ушло, что уйдет и чего никогда не будет...
   Очень хороший детский рассказ, который не грех и взрослым прочесть. Спасибо, автор!
   Написано хорошим языком, дети говорят так, как и должны говорить дети, пусть и не литературно, зато правдиво. Психология детская тоже передана умело, игры девочек, взаимоотношения в маленьком коллективчике. А пять съеденных тортов и не выброшенные коробки просто умиляют. Детям, похоже, лет по семь, но неужели они не сообразили, что торт можно есть не только с чаем, но и с ситро - даже вкуснее. Сомневаюсь я, что они ситро никогда не пробовали, или газировку по три копейки из автомата, и по четыре у оператора - живут ведь, судя по всему, в городе. И сомнительно выглядит дружба с ними Буханки - слишком велика разница в возрасте. А мир начала семидесятых описан вполне достоверно - помню, сам того примерно года выпуска, что и герои рассказа.
   Увидев точку в названии, пошел на авторскую страничку и обнаружил, что автор печатается на бумаге. Опытный, то есть. Тогда откуда ж точка взялась? По недосмотру? И исправиться за месяц не успела? Снизить что ли балл за это?..
   Оценка будет выше среднего, хотя, как мне кажется, именно у меня средний получается выше, чем просто средний. Да в любом смысле будет выше.
  
   Гореликова А. Кто найдет, того и будет
  
   Безусловно обалденный рассказ. Не то, чтобы тема шикарная или сюжет захватывающий, а просто отличный и все.
   Про войнуху. Не про взрывы и атаки, а про простого человека, оказавшегося на войне, его мыслях, надеждах, любви. О том, что даже в самые тяжелые минуты нужно верить. Нет - Верить, именно с большой буквы.
   Рассказ занял седьмое место на юбилейной Грелке, и это говорит о многом. Хотя бы о качестве, с которым он написан. И пусть в нем практически нет фантастики, есть лишь легкий намек на нее, по мне так лучше читать такие истории, чем вымученные приключения пришельцев.
   Единственно чего не понял, так это причину, по которой полицай выстрелил в девушек. По-моему это перебор. Да, понятно, что шли к немцам в помощники сволочи, но так они себя вели, на мой взгляд, лишь в не самых лучших советских пропагандистских фильмах. Фальшивое в этом что-то есть. Не верю. За такой поступок немцы и сами могли расстрелять виноватого в немотивированном выстреле.
   Грамотно, чертовски стильно, классно.
   Считаю, что финал у автора в кармане. И тем отраднее, что автор мой земляк.
  
   Джу-Лисс Рыбарь
  
   Типа притча. Или что-то в этом роде.
   То, что Джу писать умеет, сомнений не вызывает. Люди, не умеющие писать Грелки, не рвут. Так что тут можно забыть о претензиях к стилистике и грамотности - впору самому учиться, а не критику разводить. Но попробуем...
   А не выйдет ничего с критикой, и пробовать нечего. Отличный рассказ, грустный, задумчивый. По крайней мере, на меня он такое впечатление произвел.
   Некая деревня на некоем острове, где и людей-то немного - человек пять всего. И на этих людях держится остальной мир, потому что сон их - и есть этот мир. А они сами, тоже чей-то сон. Я так понял. А с рассказами Джу всегда так: каждый понимает их по-своему, нет общего однозначного мнения. Да и в самом себе, думаю, то же происходит: восприятие зависит от настроения, с которым ты рассказ читаешь.
   И, надеюсь, что Ринка доплывет до рассвета, сумеет вернуться домой!
   Грамотно, весьма стильно, за душу берет.
   "Неловко свалив у дери новую сеть..." - опечатка.
   "Я обещаю, ничего плохого не случиться..." - еще одна.
   Финал в кармане, какие могут быть сомнения! Со своей стороны обещаю высокую оценку.
  
   Кайлин Сквозь сны
  
   Непростой рассказ.
   Каково это быть существом, смысл которого в истреблении других разумных существ? Ну не может оно существовать иначе, паразит оно! И как себя вести людям, которые поймали этого паразита? Исследовать, конечно, надо, но что делать с ксенофобией? Да и противно осознавать, что вот твой близкий стал жертвой гадины. По глупости стал, но ведь это не причина, чтобы простить...
   По прочтении остается по сути одно: дочитал таки. Написано хорошим языком, глубоко погружаешься в психологию чуждых мыслей. Но нудновато оно как-то. Уверен, что есть люди, которым именно такое и требуется. Но я, увы, к таким себя отнести не могу.
   Вот, в принципе, и все. Больше практически ничего сказать не могу. Как не могу сказать и то, что мне понравилось. Когда читаешь для того, чтобы дочитать, когда думаешь во время чтения о чем-то другом и тебе даже не интересно чем все закончится... Не мое.
   Замечаний по стилю и грамотности у меня нет. Вот только тут видимо частица "не" пропущена:
    "Он не ныл и капризничал, хотя выглядел маленьким и беззащитным..."
   Тем не менее, оценка низкой не будет: автор писать умеет, и не мне снижать оценку, если я до подобного стиля не дорос.
  
   Карлик С.Г. Сувенир
  
   Симпатичный рассказ.
   Мне, стало быть, понравился. Пусть и есть в нем некая сатира на отношение женщин к мужчинам, но написано довольно живенько. И герои получились не карикатурами, не из папье-маше, а натуральными такими, теплыми и не очень. Да и сама идея мне глянулась.
   Кто из дяденек не хотел бы иметь успех у прекрасной половины человечества. Есть, конечно, простенький на первый взгляд путь: путь преобразования физического облика. Казалось бы, чего проще: идешь в спортзал, тренируешь вялые мышцы, перегоняешь объем из области пупка в район бицепсов и ягодиц, обретаешь, так сказать, фигуру Апполона (не того, на котором раньше американцы на Луну летали, а который античный бог). Плюс к этому, читаешь умные книжки о всякой всячине, включая те, что учат поведению в обществе, правильно элегантно одеваться ну и т.д. Парикмахер, опять же, одежка к телу модная... А все мимо. Потому что женщины чувствуют настоящего самца, тянутся к нему, пусть и относится порой он к ним не более чем к самкам. Но, такова уж женская природа. Сначала стремятся нарваться, никого не слушая, а потом плачут, кляня и восторгаясь одновременно. Но такой животный магнетизм не каждому дан свыше... Но хотелось бы.
   Но, допустим, достиг ты желанного - любая самая недоступная - ищет с тобой встреч. А тебе тошно... Потому что, приобретя что-то, ты что-то теряешь. И кем ты станешь, превратившись в мачо? Останешься ли ты собою? Понравится ли тебе новое состояние? Едва схлынет эйфория, как...
   Хороший, короче рассказик.
   И написан весьма неплохо, язык пусть и прост, но кой-какие симпатичные наблюдения проскальзывают. Как опечатки, впрочем, но их то как раз вычесать несложно. Стилистических и логических ляпов не узрел.
   Десятку я поставлю едва ли, а вот над девяткой подумаю.
  
   Кожухов А. Лучшее лекарство
  
   А этот рассказ я уже читал. Весной, на 8-й Мини Прозе. И там он у меня был в топе. Только вот кажется мне, что он поменьше был... Поэтому придется читать снова. Ну, берегись Аль Капоне!
   Так, сразу начну с помарок, а потом уже выскажусь.
   "Я лечу в аэробусе и размышляю, смотрю. Вот вошел старик в туго подпоясанном черном плаще, каких давно нет в продаже, и в древней фетровой шляпе. Точнее, он впрыгнул в салон..." - первые предложения и такой казус... Старик прямо налету впорхнул в аэробус? Догадываюсь, что была остановка, но ведь об этом еще ни слова. И Второе построено неудачно. Лучше будет так: "Вот вошел старик в древней фетровой шляпе и в туго подпоясанном черном плаще, каких давно нет в продаже".
   "Больше я не видел женщин лучше нее. Женщины, достойной стать моей супругой..." - рассогласование по числу. И лучше не "не видел", а "не встречал".
   "На мне неприметный темно-серый комбинезон, в кармане был только проездной, больше ничего..." - первая часть в настоящем времени, вторая в прошедшем. "Был" - нах.
   "Самая страшная напасть на человечество..." - напасть - синонимы: беда, неприятность. Так что "на" - не нужно.
   "...но она догадалась, что со мной не порядок..." - непорядок.
   "...что был я скорее всего все-таки историком..." - две запятых.
   "Дрожащей рукой он всунул мне прибор на палец..." - всунул - во что-то, а не "на". Тогда уж лучше "насунул", "надел".
   И про "жирные губы" я тебе уже говорил. Жирные губы бывают оттого, что их владелец поел что-то жирное. Толстые, пухлые, но не жирные.
   И таки мне опять понравилось! Есть ощущение, что даже лучше стало. Лирично, стильно, грамотно, интересно. Язык - замечателен.
   Оценка будет высока. Насколько - посмотрим.
  
   Костенко О.П. Хиж-3: Заколдованный дом
  
   "Посвящается Роберту Говарду..."
   Не знаю кого как, а меня подобные посвящения не то чтобы пугают, но весьма настораживают. Есть в них что-то выспреннее, кичовое, что ли. Мне кажется, для того, чтобы посвящать свой текст известному писателю, нужно, по крайней мере, самому писать не хуже чем он... А это среди авторов СИ не многим по силам...
   Однако...
   Говарда читали наверняка многие. Но, так уж вышло, не знаю почему, но наиболее часто читают его цикл о Конане. И не только читают, но и издают. А вот рассказы написанные не о нем встречаются довольно редко. А ведь они хороши. Помню, какое впечатление на меня лет пятнадцать назад произвел его рассказ "Голуби из ада"...
   Автор, видимо, тоже читал у создателя самого великого воина всех времен и народов не только об этом герое. Поставим ему за это плюсик.
   Для начала замечания из области грамматики и другие блохи.
   Первая строка:
   "...где почти не преодолимой преградой стояли толстыё деревья..." - непреодолимой здесь пишется вместе. А "толстыё" объяснить себе не могу.
   "...где лежала стопка дров..." - стопка - не то слово. Или дрова были вроде фанеры - плоские и широкие?
   "...но при чём здесь этот дом?" - здесь: причём.
   "...он приставил пистолет вплотную, и лишь когда почувствовал под рукой жесткую шерсть." - что сделал, после того, как почувствовал? Глагол какой-то потерялся.
   "... это действительно была обезьяна, похожая на гориллу, но значительно уступавшая ей в размерах..." - автор, в Южной Америке не водятся человекообразные обезьяны. Те что водятся никак не могут быть похожими на горилл.
   "...готовой казалось развалиться прямо под ногами лестнице... не обращая внимания на готовую развалиться прямо под ногами лестницу..." - автор, к чему этот повтор? Некрасиво. И слово "казалось" должно быть здесь выделено двумя запятыми. Кстати, с запятыми у вас есть проблема. Зачастую они либо стоят не на месте, либо отсутствуют вообще. С этим что-то нужно делать.
   "Еще секунду тело стояло неподвижно, оставив на стене, от лезвия до самого пола, кровавое пятно, повсюду вокруг них были кровь и кусочки мозга..." - весьма несогласованное предложение, нуждается в переделке. И две лишних запятых.
   В предпоследнем абзаце в двух предложениях пять однокоренных слов, происходящих от "вины". Зачем? Попробуйте перестроить эти предложения, они смотрятся очень неудачно.
   Мне нравятся рассказы Роберта Говарда. Должен признаться, что автору удалось таки написать рассказ его духе. Даже стилистика похожа, хотя говорю это по памяти - нет под рукой его рассказов. Да и лезть, чтобы сравнить, мне немного лень было бы. Претензий по содержанию практически нет. Разве что пояснение на счет особенностей голубой Ады нужно было бы дать не в начале текста, а попозже, например, после того, как был застрелен Ричард. И еще посоветовал бы автору хотя бы фамилии героев либо не давать, либо сделать их менее похожими на имена. А то я вот путался, читая текст, не мог четко понять: о ком из них идет речь в данный момент.
   Над языком нужно работать. С грамотностью, пожалуй, тоже. А чувство стиля у автора есть.
   Меня рассказ тронул. Выглядит он не очень сильно, но поставлю я ему хорошую оценку. Чтобы поддержать автора. И потому что люблю рассказки Роберта Говарда, на которые данная довольно похожа.
  
   Логвинов И.А. Тень Небесного Дракона
  
   Ну, скажем, ни фэнтези здесь не пахнет, ни псевдофэнтези - вполне обычная традиционная космофантастика. Чем-то напомнила мне мой прошлогодний с ХиЖа, там тоже речь идет об ошибках контакта. Но не об этом.
   Автор, зря вы оборвали лирическую часть рассказа. Она у вас мало того, что непомерно раздута, так еще и ни к чему не ведет. Вполне достаточно было бы, чтобы просто прибежал рыбак и принес весть о Драконе - для сюжета хватило бы. А уж если вы столько места уделили отношениям парня и принцессы, то не стоило их бросать. Еще я не понял вот чего: чем так намазана деревня туземцев, что сначала прямо на нее садится разведывательный бот, а потом, спустя кучу времени, туда же прилетает и сам корабль? Или на всей этой планете островов лишь с десяток?
   Автор, вы неоднократно упоминаете, что рыба - едва ли не основной продукт питания у аборигенов, а деревня от берега находится на таком расстоянии, что молодой бегун из племени, славящегося своими бегунами, бежал едва ли не до смерти. Рыбацкие деревушки стоят на берегу.
   Далее всякие недочеты:
   "...и, не смотря на то, что она была старше... Подошвы его ног, не смотря на то что, порядком огрубели..." - несмотря. Повторите, раз уж неоднократно ошиблись.
   "Нет, прочая рыба ловилась исправно, причем, словно в насмешку такой величины, что Кебу едва удавалось их подтянуть к берегу..." - если "рыба" - то "ее", если "их", то "рыбы". Разберитесь что вам важнее в данном случае.
   "...свою зазнобу с бело-жемчужными зубами..." - все-таки с "жемчужно-белыми". И зазнобой называют женщину, с которой дядя спит (но не жену!), любовницу, сожительницу, а не девушку, в которую юный герой лишь платонически влюблен. Да и вообще не место этому слову в этом рассказе - выпадает из стилистики текста.
   "...фрегат "Индевор" вынырнул из распахнувшегося межпространственного туннеля и вышел на тормозящий путь вокруг звездной системы..." - межпространственный туннель в космосе с дверями? Или что там распахивается? Красивый ляп, мне понравилось.
   "...и когда радостный шум поутихнул, продолжил..." - некрасиво. Поутих.
   "...месторождения природного газа, нефти, урана, золота и редкоземельных материалов..." - а что это за фигня: "редкоземельные материалы"? Это что-то вроде медного изолятора...
   "...остальные члены экипажа занимаются согласно своим обязанностям по расписанию..." - великолепная фраза! Я так, даже если бы захотел специально, не смог бы написать. Круто!
   "Старики утверждали, что племени не в силах победить чудовище..." - ох-охонюшки...
   "Все прибывали в великом возбуждении..." - куда они прИбывали?
   "...как они выплеснули многие тонны горящего дейтерия на этот кусочек поверхности..." - использовать дейтерий в качестве химического горючего крайне глупо. Все равно, что бросать в топку паровоза алмазы.
   Работать, работать и еще раз работать! Над языком, над сюжетом, над стилем, над грамотностью!
   Пока слабенько исполнено. Над оценкой буду думать.
  
   Лысенко С.С. Кирпич  
  
   Это ж надо, второй рассказ и снова про сотворение мироздания. Такое впечатление. Что писал тот же автор: и грамотно, и стильно, и с юмором. Но, написано более симпатичным языком, что-то Зощенковское проскальзывает.
   Рассказ о том, что при построении мироздания нужно быть на чеку: окрест шляются всякие недовольные. Которые-некоторые вполне могут подложить под фундамент бомбу. Ну или, если средств и тямы не хватит, на худой случай свинью. А сие весьма безответственно, товарищи, потому как и деньги немалые уже вложены, и труд строителей уважать надобно. Да и зашибить кого случайного можно. Нехорошо, короче, бороться за свет под солнышком террористическими методами. Нехорошо, да-с!
   Сергей, я уже как-то вам писал: не злоупотребляйте деепричастиями! Вот поглядите, сколько их у вас на первой странице! Не сушите язык, пользуйтесь, если уж так хочется действия в текст налить, глаголами. Нехорошо это, да-с.
   И длинный абзац в середине тоже сложен для восприятия, можно его разбить на несколько, текст от этого лишь выиграет.
   Мне рассказ понравился. Если так и дальше пойдет, то я даже постесняюсь свою рассказку выставлять на конкурс, уж дюже она у меня невзрачная получается. Но, поглядим-посмотрим.
   Опять же, до финала рассказ может и не добраться. По той же необъяснимой причине неоценимости юмора на конкурсах. Но, желаю вам удачи!
  
   М.К. Орудие Возмездия
  
   Про террориста...
   И про возмездие...
   Честно говоря, я слабо понял, в чем возмездие состоит. Попробую спросить: душу дебила, взорвавшего автобус, поместили в тело молодого де'Билла, и уже в новом теле она испытала боль и разочарование? И что толку от данного опыта, если она не помнила ничего из прошлого? Получается, что за провинность некоего негодяя пострадал совершенно невинный человек. Даже с барышней не успел, как следует, пообщаться. А ее за что? Чем она провинилась? Или тоже было за что?
   Впрочем, несмотря на неясное воплощение идеи, рассказ читается с интересом. Написан грамотно, хотя и довольно странно оформляет автор прямую речь. Но это, возможно, интерфейс Сишный шалит, само так вышло при перенесении рассказа на страничку СИ. Еще вот такую конструкцию удалось выловить:
   "...то он приходился Саиду двоюродным братом его дяди, а после того, как бомба неверных попала в его дом, Кангхауэр заменил ему отца..." - совершенно непонятно в чей дом попала бомба.
   Но есть в этом рассказе и интересные мысли. Например, о туризме душ. Но с другой стороны, и это проработано слабо. Цель любого туризма состоит из двух величин: получить удовольствие от самого туризма (кратковременно, быстро проходит) и обрести практически бесконечные (до смерти туриста) воспоминания о событиях отпускного времени. Второе, как мне кажется, куда более выгодное вложение средств. А вот его-то такие туристы и лишаются. А потом чешут репу: откуда этот восхитительный засос возле левого сосца?
   Короче, рассказ произвел двойственное впечатление, посему оценка будет не столь высока, сколь хотелось бы того автору.
  
   Мариупольская Е. Хиж-3: Скрипофон
  
   Вот это рассказик...
   Автор, нескромный вопрос: где травку берете?
   Я бы тоже хотел написать нечто подобное. Отчего-то нравятся мне такие сумасшедшие сюжеты, есть в них что-то притягательное. Вон поглядел на днях фильм "Пыль". Понравилось. Но диск убрал подальше - не хочется отчего-то, чтобы дочка его посмотрела. Незачем ей это. Но, увы, похоже, мне этого не дано подобное писать - фантазией я беден. Надо будет приятелям скинуть ваш рассказ - пусть поприкалываются.
   Собственно ничего-то я кроме того, что понравилось, о рассказе сказать не могу. Он настолько с прибабахом, что ни по сюжету ни по языку никаких вопросов не возникло. Да и грамотно исполнено. Так что: звиняйте автор, у меня все.
   В финал, конечно, пройти не сможет. Но, как мне про себя известно, - пророк из меня никудышный. Так что, не все так плохо. Оценку поставлю высокую. Но десятку - едва ли.
  
   Медведникова В. Неподвластные небу
  
   О как! Прямо родственник моему рассказу: тоже про прошлые времена, тоже святотатство по отношению к богу, и наказание за содеянное...
   Не люблю я вампиров, не понимаю, хоть ты тресни. Не люблю по телевизору, а читать книжку по собственной воле никогда не стану. Но тут у нас конкурс, а рассказ не столь и велик. Посему прочитал.
   Создалось впечатление, что это отрывок откуда-то. Или задел под более крупную вещь. Потому что события развиваются плавно, а заканчивается все ничем. Интересно, зачем понадобилось вставлять сюда Лондон? Он совершенно не вяжется в сюжет. А если и вяжется, то этот узелок остался за обрезанным краем. Тетенька провела под заклятием 6000 лет, никто ее не трогал, а тут вдруг она живая. Неужели нельзя было хоть мимолетно упомянуть, кто и зачем ее оживил. И почему хозяин ее бросил? За столько времени не смог найти способа ее оживить? Или он и оживил, а потом ушел? Или она ему уже нафиг не нужна... Столько вопросов...
   "...жрица застыла на краю лестнице..." - опечатка.
   "Тику хотела наклонится и заглянуть в лицо той, должна была пройти обряд священного брака на заре..." - наклонитЬся и, видимо, пропущен союз "что".
   А писать автор умеет. Сколько не старался, а не смог найти ни одного анахронизма, все гладенько написано, читается легко, стиль выдержан.
   Увы, рассказом это назвать сложно. Недоработан текст. Посему, высокую оценку рассказу, пусть и похожему на свой, поставить не смогу. Низкую тоже - написано-то вполне прилично.
  
   Натан М. Притча о Последней Земле
  
   Серьезный рассказ.
   Купил я как-то книжку: "Гимн по Лейбовицу" называется, Миллера. Поддался на аннотацию, в которой пелись ей дифирамбы. Прочел. Долго читал. Написано хорошо, но до чего ж нудно!
   К чему это я? Да к тому, что у меня при чтении этого рассказа возникло то же ощущение. Если бы он был романом, то я, скорее всего, отложил бы его в сторону. И это вовсе не связано с тем, что написано плохо, наоборот, написано весьма хорошо, владеет автор словом! Это скорее связано с тем, что он активно использует в тексте ссылки на Библию. Увы, вырос я в советское время, воспитан в духе материализма. Не знаю я библейских сказаний и поэтому чувствую, что-то, что автор хотел мне сказать, частенько проходило мимо...
   А еще возникла четкая ассоциация с "Призрак-5" Р. Шекли. По сути, весь антураж и даже главная мысль данного текста совпадают. Единственное отклонение то, что тут речь, как я понял, идет все же об инопланетном организме, а не о воздействии на психику героя специфического газа с галюциногенами.
   Сложно критиковать тесты, которые говорят о слабо знакомых тебе вещах. Поэтому и не стану я его критиковать. Скажу только, что иные предложения у автора построены, на мой взгляд, некрасиво. Сознательно или нет, но он частенько прибегает к инверсии слов в предложении. Возможно он пытается таким образом придать монологу героя своеобразие, но это не происходит не постоянно, лишь местами, и мне отчего-то кажется, что это не специальный авторский прием, а получается само по себе.
   Грамотно, стильно, язык сочен, иногда даже поэтичен.
   Хоть и не для меня этот рассказ, я вижу, что написан он на высоком уровне. Поэтому оценка будет высокой. Но, естественно, не десятка.
  
   Просвирнов А.Ю. Хиж-3: Затянувшаяся прогулочка  
  
   Ух, какой длинный рассказ Александр Юрьич накатал! Почти повесть! Почитаем-почитаем...
   Натуральная космоопера! Приключения форева! Саш, может подумаешь над расширением текста. Задел и идея есть, и в то же время есть некое галопирование, связанное с ограничением объема текстов, принимаемых на ХиЖ. Так он через время закончится, а издательства наоборот на мелкие вещи клюют слабже, чем на романы! Давай, заканчивай свой исторический и принимайся за родной - фантастический!
   Есть у меня слабость к приключенческой фантастике. Да, философия - хорошо, исследование глубин души - замечательно, социологические эксперименты - здорово! Но без авантюр все это так скучно! Близок мне этот текст! Сам вон "Трепанацию души" написал, чем-то они схожи с этим твоим рассказом.
   А собственно претензий к самому тексту у меня и нет. Понимаю, насколько сложно было запихнуть столько всего в отпущенный организаторами объем, от этого и получилось так суховато и отрывисто. Но тут я ничем помочь не смогу.
   "Через полчаса вездеход из чащи на дорогу высыпало стадо крупных животных..." - вот подтверждение того, что текст резался. Исправь.
   Не все читатели столь благосклонны к данному подвиду фантастики. Но и любителей спейсопера среди них, как бы ее не обзывали отстоем, изрядно. Так что шансы на финал у рассказа есть. Буду за него болеть! Удачи!
  
   Ртищев П.Н. Заблудший крик Атлантиды
  
   Еще один рассказ о путешествиях во времени...
   Прикольно.
   Понравился стиль, с которым автор описывал перемещение героев во времена былые. Это у него хорошо получилось. За это ему мое читательское мерси! А вот история сам а по себе, с этими вот атлантами... Как-то оно меня не зацепило. Вот ей богу, за первую часть рассказа, где Селиванов купцом неудачливым себя ощути, а потом и раздвоился, не меньше девятки бы поставил. Но и тут автор слегка переборщил с перманентным пьянством действующих лиц. Но персонажи, даже мимолетные, получились живые, характерные, да и сам сюжет втянул меня в себя.
   А вот там, где об атлантах... Толи спешил автор, толи еще что... Зря на мой взгляд. Понимаю, феномен цилиндра нужно было как-то объяснять, давать отгадку странного явления. Но уж как-то совсем в лоб вышло.
   Замечания:
   Понравился набор туриста, куда входит перфоратор с автономным источником питания. Чем- то напомнил австралийский мультик из детства "80 дней вокруг света", где мистер Фогг чего бы не положил в саквояж - обязательно пригодится в течение дня. Будь то шкурка от банана, или огарок свечи, или арбалет с бечевой - все поможет выбраться герою из трудной ситуации. Хотел бы я взглянуть на туриста, который с собой в уральскую тайгу потащит какую-нибудь "Макиту" или "Бош"!
   "...а дел таких обычно было не мало и потому сотрудники воспринимали..." - немало и запятая пропущена.
   "...хотя бывало и допивался до состояния риз..." - "до положения риз", а не состояния - это устойчивое выражение, тут отсебятина не проходит. И опять нет двух запятых.
   "И это осознание придавало трагичности его выражению." - выражению чего? Лица? Или он просто выразился вербально?
   Стоит на запятые обратить внимание. Вёрд частенько подчеркивает проблемные места зелененькой волной.
   Над оценкой буду думать, тут случай непростой.
  
   Румянцев А.А. Сенс  
  
   Про кольдунов.
   Такое впечатление, что рассказ написан на конкурс "Бес Сознательного", что сейчас перешел в стадию судейства мастеров. Уж больно по теме подходит: потомки колдунов, перебравшиеся в город, вражда между ними, козни... А может я и ошибаюсь.
   Пошел как-то друг юного колдуна к экстрасенсу - захотелось ему о будущем своем узнать и скорректировать его, в случае возможных грядущих неприятностей. Но товарищ-колдун не позволил шарлатану срубить по легкой с приятеля денег - напугал мошенника до бледного вида и скоропостижного бегства из собственного офиса. А потом нарвался на укоризну от собственного дедушки, обещал впредь быть осмотрительнее, за что и получил миску супа с любимой бараниной.
   Написано приятным языком, читается с интересом. Но не таким, чтобы уж очень. Но это не из-за авторских промашек, а из-за моего родного отношения к данной теме - далек я от нее.
   Автор, вам стоит повторить правила оформления прямой речи - она у вас не всегда в положенном виде. В частности: когда писать с большой буквы слова автора или персонажа, а когда с малой, при переходе речи от одного к другому. Запятые тоже не везде на месте стоят.
   Высших баллов не поставлю, что-нибудь выше среднего, шесть или семь.
  
   Русинов А.Д. Все оттенки белого
  
   Понятно, рассказ, который был написан на 8-ю Грелку, там, где была плата за управляемую удачу...
   И неплохой, признаюсь сразу рассказик. Понравилась психология "талисмана" десантной роты, то, как он постепенно осознал свое место среди бравых отнюдь не интеллектуальных бойцов. Как и они со скрипом, но все же смирились с его присутствием. Тема песчинок шелестом по страницам через весь рассказ - хороший прием. Казалось бы, уже и забыл о них, ан нет - снова под пальцами неприятные крупинки, опять в галаз норовят залететь...
   Грамотно (чего удивляться - рассказ уже два года вылеживается), стиль чувствуется, читается с интересом. До поры до времени. Потому как вся удачливость героя оказывается практически не нужна. Только ждешь описания боевых действий, того, как отводит присутствие "удачника" от сослуживцев пули и прочие смертельные осколки... как автор сворачивает в сторону и просто прекращает войну. Понимаю: это круто, зачем размениваться на локальные схватки, если можно прекратить их сразу, одержать с помощью героя глобальную победу. Понимаю, но душа-то просила череды маленьких демонстраций феноменального дара Рона!
   По сути, рядом же лежит и единственная претензия, которая омрачает восприятие этого рассказа в полностью благоприятном тоне: не верю я в саму эту историю. Не верю, что обнаружив такого уникума бравые генералы и ими руководящие политики станут использовать его в таких мелких целях, как спасение некоторых солдат. Это только в книжках такое бывает, не упустят они своего шанса, заберут оберег к себе поближе, вцепятся в него бульдожьей хваткой, ни на шаг не отпустят. А может зря я так плохо о них думаю?..
   Рассказ понравился. На высшие баллы он, конечно, не тянет, но оценку поставлю выше средней.
   П.С. Поздравляю автора с победой на ТрадФанте! Так держать!
   П.П.С. Еще раз убедился: пролет на одном конкурсе вовсе не означает, что рассказ так плох. Впрочем, наоборот тоже бывает.
  
   Садовский В.А. 22.06.1941
  
   Альтернативная история.
   И тут, как в таких случаях обыкновенно бывает, не задается вопрос: а что было бы, если... Если бы немцы 22.06.41 г. напали не на СССР, а на Англию? Хотя, вопрос может и задается, а вот ответа на него никакого. Отчетливое впечатление, что это не самостоятельная вещь, а вступление, или отрывок из чего-то более крупного. И тут становится интересно: а для чего? Для чего выставлять отрывок, а не рассказ? Для чего писать об этом трагическом моменте истории? Что задумал автор? Какую идею пытается воплотить? К чему хочет привести свой вариант развития событий? Увы, но ответы на все эти (да и массу других) вопросы остаются за обрезом рассказа.
   Я бы почитал полную версию. Потому, как помню впечатление, которое произвел на меня тот момент в "Одиссей покидает Итаку", в котором речь идет как раз о начале Великой Отечественной в альтернативном варианте. Ух, и понравилось же мне тогда! А тут... А тут поманили ароматом заманчивым, да и закрыли перед носом дверь - стой теперь, давись слюной...
   Попадаются опечатки, с запятыми кое-где не все в ажуре. А так написано вполне симпатичным языком, логических ляпов я не заметил, поскольку все, что мне показалось сомнительным, автор объяснил иным ходом событий в истории ХХ века.
   Я разочарован. Поэтому высокой оценки не будет.
  
   Светов С. Фрактал
  
   Рассказ.
   Прочел.
   Сказать мне про него нечего. Хорошего не увидел, плохим не хочу огорчать автора. Если он для чего-то это написал, то, значит, ему это было для чего-то нужно. Уважаю. И себя уважаю за то, что прочел, а не отложил рассказ в сторону после первых двух абзацев.
   Грамотно (хотя и попадаются опечатки), стильно (даже чересчур), умно. Хотя с последним я могу ошибаться: может оно только выглядит умно, а на самом деле...
   В финал рассказ не выйдет, это и иглокожему понятно. А я ему поставлю, скорее всего, троечку. За труд.
  
   Свечин А. Мыш и другие (Маленькие сказки большого города)
  
   Интересный рассказ.
   Кто сказал, что возникновение разума возможно лишь в мозге определенного размера? Типа, если он не достигает некоего минимального объема, то и не светит его обладателю научиться мыслить. Кто сказал, что мышь не способна думать? А таракан, блоха, вольвокс какой-нибудь? Вирус, наконец? Впрочем, говорит об этом, прежде всего, сегодняшняя наука. А вот автор данного рассказа думает иначе...
   Надоело вирусам смотреть на то, как человек постепенно и неуклонно творит непотребства с природой собственной планеты. И решили они предъявить человечеству ультиматум: коль не перестанет безобразничать - сотрут его объединившиеся вирусы с лица этой самой планеты. И даже предупредительные выстрелы, подтверждающие, что это им по силам, уже сделали: СПИД, птичий грипп, коровье бешенство. Но глух человек, не слышит ничего, не видит. А объяснить ему, что это не случайные эпидемии, что это демонстрационные шаги микроскопических жителей Земли, сложно. Потому как не понимают люди языка бактерий и прочей мелюзги, а выстроить цепочку переводчиков - мал мала мельче - очень сложно...
   Но вот удалось собрать в одно время и в одном месте такой отрядик толмачей, удалось довести до некоего журналиста предложение-предостережение... И что? Что делать этому шелкоперу с тем, что ему стало известно? Кто поверит ему? Кто прислушается к его словам? Ведь стоит ему только заикнуться об этом, как ничего кроме психушки ему не светит! Разве что через конкурс фантастики попробовать пробиться...
   Автор, если вы написали сей рассказ серьезно, то мне страшно. Но, с другой стороны, если это так, то где, хочу вас спросить, тут фантастика? Это просто жуткая, но быль!
   Написано грамотно, интересно, с юмором, читается легко. Идея с разумными вирусами далеко не нова, достаточно вспомнить Булычёвский "Глубокоуважаемый микроб", удалось подать ее под новым оригинальным ракурсом. На мой, естественно, взгляд.
   Выше среднего, но не шедевр. Где-нить 7-8.
  
   Синецкий А.Н. Посещение
  
   Ох, еле дочитал...
   Загадочный рассказ. По идее - анекдот, текст с неожиданной концовкой. Но тогда для чего такой длинный? Хотя, если подумать, то приходит понимание. Все эти мелкие подробности должны внушить читателю реальность мира который видит герой, а, следовательно, и реальность самого героя, так сказать, через интерьер. Если взглянуть на текст под таким ракурсом, то начинаешь понимать авторскую задумку.
   А вообще написано здорово. Я так не умею: столько точных мелких деталей в изображении окружающих героя предметов, как тончайшей кисточкой выписано. Читаешь и буквально видишь все это, никаких фотографий не нужно! И иллюстраций. Хотя (представил) можно проиллюстрировать этот рассказ, но только черно-белой графикой и абстрактного содержания, мелкими линиями средней длины. (Куда это меня понесло?)
   Идея рассказа проста: человек умер и не может понять, что это уже произошло. Мир абсолютно реален, но в то же время фантасмагоричен. Сбивают, правда, с толку несколько первых фраз, на счет решения героя и его подготовки. Тут я не въехал: он сознательно пошел на смерть, подготовился к ней, просто не заметил перехода? И для чего это ему было нужно, с какой целью он пошел на этот эксперимент?
   Ляпов я как-то не заметил. Вызвал вопрос переход трамвая с электротяги на конную на определенном участке. Я отчего-то считал, что если электричество в трамвайном проводе есть, то оно есть на всем маршруте, на всем кольце, и если где-то произошел обрыв, то стоят все трамваи на этой линии. А тут везде есть ток, а на каком-то участке его нет и дальше снова есть... Так бывает? Не уверен.
   "Не понятно почему, но улица называлась Персиковая..." - непонятно - вместе.
   Грамотно, стильно, язык, на мой взгляд, очень хорош, даже слишком, перенасыщен. Из-за этого как-то теряешь внимание, отвлекаешься, и читается с небольшим трудом.
   Оценка будет выше среднего.
  
   Славич А. Ромео и Джульетта
  
   Пра любофф!
   Где-то мне тут уже попадалось про нежные чувства между женщиной из людей и роботом. Правда, там робот был местный и молодой - сегодня родившийся, но уже быстрый такой, юркий. А здесь он древний и инопланетный, но тоже не дурак. Автор, сами прочтите рассказ Козова-Горного, я вот только не помню из какой он группы. Да и у Данихнова рассказик почти об этом же, только там вместо робота искусственно выведенный эльф и повадками гомосексуалиста. Должен, правда, заметить что оба эти рассказа написаны заметно лучше вашего. Но им обоим, в отличие от вас, мне оценок не ставить...
   Итак, благородный андроид инозвездных кровей по доброте душевной подобрал на улице крупную представительницу человеческой подпольщицы, пострадавшую от погони после террористического акта. Принес он ее домой, раздел и начал лечить: наплел ей о каких-то чакрах, что водятся в женщине исключительно внутри влагалища, где-то около знаменитой точки "G". Сами понимаете, дева хоть и не юная, не осталась равнодушной к длинным и умелым пальцам нашего героя, да и он, уж двести лет проведший в командировке вдали от родины в режиме жесточайшего воздержания, не смог побороть сияющую восторгом и влечением негу во взоре спасаемой. И все у них получилось.
   Только вот конспираторами были они никудышными, а посему были отловлены партизанами против властей, коллегами девицы по борьбе с инопланетными завоевателями. Зато памятник им поставили высокий и красивый. И в памяти человечества они остались известными куда более, чем имена, взятые в название рассказа у классика взаймы автором. Кстати, вот этого хода я совсем не понял: а зачем? Зачем вы хотели, чтобы читатель пусть и невольно, но все же сравнивал вашу историю с той? Ведь и не слишком смышленому ежу-двоешнику понятно, что сравнение будет не вашу пользу...
   "...отнес ее в полунаполненную ванну..." - для полунаполненных ванн в русском языке существует специальный термин: полупустая.
   "...и среди искусственных андроидов..." - не слыхал я чего-то ранее об естественных андроидах. Даже в фантастических опусах участников сетевых конкурсов.
   А написано вполне прилично, читается легко и даже с неким интересом: все кажется, вдруг автор что-то действительно гениальное в концовке приготовил... Увы. Но зато грамотно и нареканий к стилю у меня особенных нет.
   Оценка будет... Даже не знаю, посмотрим, что другие авторы из пятой написали. А оценка будет - факт.
  
   Тапашин В. Шайтан-ящик
  
   Социальная фантастика. Фантастика дня сегодняшнего. Страшная фантастика.
   Страшна он не тем, что автор нагоняет ужас литературными приемами, заливает читателя кровью, играет на натянутых его нервах, а тем, что заставляет, хоть на миг, но задуматься: а вдруг это действительно возможно и возможно сейчас? И пробирает прохладцей, неприятненько так становится вдруг...
   Сколько сейчас стариков-пенсионеров? Человечество постепенно стареет, средний возраст отодвигается дальше, все больше становится тех, кто на благо общества свое уже отработал. Какая от них польза? Вот и придумал кто-то хитрый встраивать в телевизор специальный блок, позволяющий отправлять в мир иной пожилых людей, чье здоровье ослабло. Безболезненно. Как часто бывает, ушлые россияне приспособили это изобретение для своей выгоды. В обмен за заботу одинокая бабуля подписывает завещание на квартиру в пользу некоей фирмы, получает от нее в подарок телеящик и смерть в скором времени.
   Хороший рассказ. Написан в форме детектива, грамотно и интересно. Стиль выдержан. Только вот остается от него неприятный осадок. Уж больно циничен директор этой фирмы, а автор даже не опровергает его. Хотя и чувствуется, что автор на "нашей" стороне, за старушек, но последнее слово в рассказе остается за негодяем. Неудачная , в общем, концовка. На мой, естественно взгляд. Не того мне хотелось бы.
   Оценка будет выше среднего. Насколько - посмотрим, сравним с другими рассказами.
  
   Цевелев С.Л. Город Чёрной Птицы
  
   У-у-у-у... Драконы!..
   Многие тут на ХиЖе жалуются на засилье драконов, дескать, достали огнедышащие. А я вот не могу пожаловаться, что так уж их много мне тут встретилось. Так что по этому пункту я снижать оценку за рассказ не стану. Хотя, если честно, автор, могли бы придумать персонажа и пооригинальнее, ведь непринципиален он тут...
   Написано довольно интересно и очень хорошо. Мне понравился язык автора, умеет он слова в предложения составлять, симпатично это у него получается. Эх, это бы умение да в сторону НФ направить бы! Представляю себе, какие бы конфеты автор пек бы!
   Претензий как таковых к рассказу у меня нет. Написано грамотно, стильно. Разве вот тут:
   "Вот и всё", думала Кори. "Здесь все и закончится". - здесь и дальше, прямая речь оформлена неверно. Внутренние кавычки не нужны и оформляется внутри как при обычном диалоге, при помощи тире.
   "Жаль только, сейчас умение стрелять ей не пригодится. В этих горах не на кого охотиться, кроме них самих,,," - охотиться не на кого, кроме как на горы?
   Что-нибудь в районе восьмерки поставлю.
  
   Цепеш Хиж-3: За все надо платить
  
   Ой, снова вампиры...
   Автор, вы уж меня извините, но я по какой-то странной прихоти судьбы совершенно не воспринимаю ни рассказов-романов, ни даже голливудских блокбастеров про кровососов. Настолько мне кажется все это, извините за тавтологию, высосано из пальца, что кроме скуки я ничего не испытываю.
   О чем этот рассказ? Пришли к вампирам представители охотников на них о чем-то договориться, да в пылу полемики случайно сказали нечто похожее на угрозу. Ну главный вампир, хоть и обещал гостям, что уйдут они живыми и на своих ногах, все же нашел выход из сложной ситуации: не нарушить обет и изуродовать недругов. Все.
   И у меня все.
   Рассказ совершенно не мой. Десятки не поставлю.
  
   Чернышева Н.С. Колыбельная для сына
  
   Длинный... Но пройти мимо не могу: земляков обозрю всех обязательно!
   Ну что ж... У Наташи я читал многое - пересекались на конкурсах мы неоднократно. Ответственно заявляю: этот рассказ - лучшее из прочитанного мною у нее. Получилось цельно, интересно, эмоционально, психологично и т.д. А главное - композиционно рассказ выглядит законченным. До этого оставались какие-то дыры, которые требовали ответов, заставляли задавать вопросы и догадываться. Здесь это - не нужно.
   Практически ни к чему не могу придраться: и ошибок не заметил и к стилю претензий нет. Разве что нарочито описательные картины грозной природы царапаются. Да еще вот:
   "Узкая полоса света вспорола тьму на востоке, наливаясь золотым сиянием нового дня. Тончайшей золотой филигранью вспыхнул на небе ажурный рисунок перистых облаков. Круглый глаз озера подернулся золотистой дымкой..." - зачем столько золота здесь и чуть ниже? Если это специальный прием, то смысла его я не уловил. Если вышло случайно, тогда нужно менять на синонимы и близко подходящие по цвету определения. Так - некрасиво. И вообще сцена рассвета получилась не того. Вдруг яркая полоска на горизонте, стремительно взлетающее солнце... Такое впечатление, что дело происходит на быстро вращающемся астероиде, а не на Земле.
   "Средний возраст целителя не превышал 19-20 лет..." - средний возраст в котором целители умирают? Ведь дальше речь идет о редких случаях, когда целители перешли это рубеж. Лучше сказать, что целители редко доживают до 21-го. Да и канцеляритом попахивает.
   "...перед строгими ликами святых горели свечи. Юноша долго смотрел на изображение Девы Марии..." - по описанию храм православный. Но, по-моему, у нас Деву Марию называют Богородицей. А Дева - это из католицизма. Могу ошибаться.
   "- Как&!" - ?
   Замечательный рассказ! Думаю увижу его в финале! Так держать, Ната!
   П.С. Весной была Мини Проза с темой: "Медицина будущего в экстремальной ситуации", не оттуда ли рассказ?
  
   Шибанов В.Ю., Белоусов С.В. Жизнь в конверте
  
   Вроде как фэнтези, а вроде и нет...
   На одной из планет (в одном из миров) издревле существовал обычай: если на трон после смерти правителя претендуют два наследника-близнеца, бросали жребий. Тот, кому он выпадал - становился королем, второго же казнили. И вот наш герой во время процедуры подбрасывания монеты, пожалев любимого брата, который был женат, имел ребенка и беременную жену, и которому выпадало умереть, совершил героический поступок - уступил свое право, а сам сбежал в другой мир.
   А там ему доставили письмо с королевской печатью... Не желая читать приказ о своей казни, он бежал снова и снова - так тридцать раз, и везде его нагоняло кровавое письмо. В конце концов оказалось, что король-брат первым своим указом отменил древний закон. Получилось, что наш герой зря мучился, бегая столько лет...
   Хорошо написано. И грамотно и язык неплох. Мне понравилось.
   "...чего немного отодвигаюсь в сторону на небольшой скамейке... на улице с непривычным для меня названием Арбат..." - давно я в Москве не был, хочу спросить: там что, правда на Арбате скамейки поставили? А сколько помню - фиг там где присядешь!
   Рассказ окажется в верхней части одной из групп. Вопрос в другом: как высоко?
  
   Шоларь С.В. Остров
  
   Сложный рассказ.
   Рассказ о том, что от себя никуда не убежишь, не скроешься даже на необитаемом острове. Не помогут никакие бетонные стены, возведенные даже в собственном сознании. О том, что сопротивляться памяти бесполезно, а найти себя нового невозможно.
   Читалось с трудом. Я, честно говоря, запутался во всех этих рефлексиях героя, не всегда понимал о ком речь идет: о нем, или об острове. Да и не нравятся мне подобные погружения в психиатрию, теряюсь я в хитросплетениях больного сознания. Извините, автор, но этот рассказ не для меня.
   Поэтому и не буду я разбираться в нем. И критики от меня не ждите. Скажу лишь, что проблем с грамотностью, языком и стилем я не заметил: написано весьма умело. Удовольствия от чтения я, увы, не получил.
   Оценка низкой не будет. Автор старался, писал и неплохо, а то, что в меня не попал, он не виноват.
  
   Эстерис Э. Цветочек
  
   Сказка.
   Сказка о том, что юноши, девушки, подрастая и вступая во взрослый мир, иногда становятся прагматичными и жестокими. Ну ладно с ними, с юношами, им как бы со времен обезьяньих предков положено бороться за первенство, доказывать свое право на лучший кусок мяса, на более уютную пещеру, на менее волосатую самку. Посему-то они и вынуждены быть жесткими, суровыми, поскольку толканием локтями дело не всегда решается. А вот как быть с девушками? Должны ли они быть как добро с кулаками? Наверно все зависит от обстоятельств. Коли папа-король не сподобился родить сына, то придется дочери стать жестокой и хитрой правительницей. Потому как ответственность на ней лежит не за чистый и накормленных детей, а за порядок в стране и сытых подданных. А иначе - грош цена такой королеве. И приходится забыть о ярких глазах придворного садовника и о нежной красе дивного цветка...
   Нормальная сказка.
   Но, увы, всего лишь сказка. Я бы даже сказал, исторический рассказ, потому что фантастического и даже просто сказочного тут нет. Легкий намек на мистику, которая таковой может вовсе и не быть. Лошадь испугалась - седок в овраг слетел? Змея вовремя укусила дяденьку? Не бывало такого в истории? Бывало. И не раз.
   Написано симпатично, читается легко. Лирическая грань сказки умело свернута автором, дабы показать преображение юной принцессы в суровую государыню. Грамотно, умело.
   Оценка будет средней, поскольку нового в рассказке я ничего не увидел да и фантастикой автор явно и злокозненно пренебрег. А конкурс у нас как раз таки фантастических историй...
  
   Яценко В.В. Хиж-3:корабль Солнца
  
   Рассказ в стиле традиционной НФ.
   Нечто вроде "Пасынков Вселенной" незабвенного Хайлайна, правда с совершенно другой идеей. Гигантская станция, черпающая энергию из солнечной короны. Некогда на ней произошла авария и экипаж остался без связи с Землей. Станция продолжает работать в автоматическом режиме, а прошло уже много времени, сменилось несколько поколений экипажа, и потомки инженеров и техников совсем забыли кто они и для чего тут находятся. Возникла новая религия, новые верования, из-за которых никто извне не может проникнуть туда - их просто убивают. Не могут местные понять, для чего являются пришельцы, считают их бесами. И даже когда одному из спасателей удается разъяснить отшельникам: что и для чего, никто ему не верит. И менять свою синичку на сказочного жар-журавля не хочет...
   Прочитай я этот рассказ в сборнике фантастики лет, этак, двадцать назад, воспринял бы его вполне благосклонно. А что же сейчас, неужели так изменились мои вкусы? Я вот как-то думал, что нет. А оказывается... Да ладно, все нормально! Видимо, это связано не с идеей и антуражем рассказа, а с тем, как он написан. И ведь не могу разложить по полочкам свои претензии, не могу сформулировать их. Просто чувствую, что что-то тут не то. Вот не зацепило и все! Извините, автор, скорее всего дело во мне, а не в тексте.
   Написано грамотно, разве что запятые стоит проглядеть еще пару раз - не все они порой на месте. И эмоции в рассказе есть и сюжет построен симпатично и читается, не то чтобы на "Ура", но с интересом.
   Так что, гномить рассказ я не стану, низкую оценку не поставлю. Но и высокую тоже не смогу. Но, выше среднего.
  
   Demente Фантасмагория предназначения
  
   Что-то я в данной истории не понял...
   Вот не понял я для чего, откуда и куда бежали девушка и солдат. Такое впечатление, что введены они в рассказ лишь для того, чтобы своей смертью спасти героя. Вот убери их - и ничего не изменится: и с обрыва Гермес не упадет и роботов в ловушку заманить сможет. И срочная депеша... Дескать где-то герой данного народа погиб и все впали в уныние. А что за герой, какой подвиг совершил, во имя чего, чем он так привлекателен для жителей этой страны? Можно было ведь хоть намеком малым показать? Иначе эмоции участников тризны остаются немотивированными...
   И затянут рассказ. Автор, в рассказе все должно быть сбалансировано. У вас же непомерно большое место отдано дороге, которую герой преодолевает, чтобы выполнить свою работу. Многие романы и повести строятся на идеи пути домой, или к цели... Но то - романы и повести. Для рассказа это не есть хорошо. Главная мысль вашего рассказа - обретение героем нового смысла в жизни, обретение его через музыку. И если б нечто по пути влияло на него, давало какие-нибудь моменты начала этого процесса, или накапливало информацию для его мгновенного перехода... Так нет. Музыка появляется лишь во второй половине текста.
   А вот сцена игры на странном музыкальном инструменте написана хорошо - я прочувствовал. За это автору - респект от меня, как от читателя.
   Замечания:
   Автор, я знаю, что есть такое слово "вовнутрь", вы его не однократно употребляете. Но оно некрасиво, оно из разговорного лексикона, означает то же, что и "внутрь", но вы его употребляете в авторской речи, на мой взгляд, совершенно необоснованно. Что изменится, если одно заменить на другое?
   "...его личная гитара была вручена в руки посланника..." - натуральная тавтология. "Вручена" - значит отдана в руки. То есть у вас получается: "отдана в руки в руки".
   "...пересекающиеся зигзагами по всей длине грифа полоски золотистой стали..." - если золотистой, то почему именно "стали"? А может это латунь или бронза? Стальной блеск, как мы знаем, желтизной не отдает. Металла.
   Грамотно, умело, длинно и скучновато. А о том, что и много вопросов возникает, я уже говорил.
   Не шедевр. Много поставить не смогу.
  
   Different c. Хиж-3: Идея не лечится
  
   Мрачноватый рассказик...
   Отчего-то царапнула Зона... Зона, в которой по слухам исполняется желание. Где-то я уже об этом читал.
   Но здесь и зона специфичная, и желание соответствующее: бабло. Типа, раз в год в этой зоне устраиваются соревнования: кто первый доберется (если вообще доберется) до грузовика с баблом и сумеет отбить его у водителя - будет ему щасье. Нет, - ЩАСЬЕ! Типа, денег куча. На год, потому что через год новый забег и новый обладатель. И вот за год этого самого щасья и бьются ублюдки со всей страны: копят денег для вступительного взноса, затариваются оружием и стремлением к победе, собирают по крохам волю для себя и злобу к конкурентам, и... И вперед: победит сильнейший, остальные останутся в зоне навсегда.
   Неплохая задумка: таким вот нехитрым образом избавляться от всяких уёпков, в которых все человеческое умерло, а самой светлой мечтой является бабло. Жаль, сейчас такого аттракциона нет - насколько спокойнее стало бы на улицах! А еще нехило бы придумать нечто подобное для всяких чиновников и депутатов, для которых народ лишь быдло и источник благополучия...
   Размечтался, блин!..
   Написано бойко и грамотно. Читается, в принципе, с интересом, но как-то не вдохновляет. Скорее всего, из-за атмосферы, умело созданной в рассказе автором. Надоела уже эта чернуха. И телевайзер нам постоянно являет то бандитские разборки, то тюремные будни, то в художественном варианте, то в злободневных репортажах. И можно было бы путь к цели дать поярче, как один за другим выбывают конкуренты в разных ловушках и междоусобицах, ведь по сути, это главное в рассказе: путь к добыче, преодоление преград на пути к кладу... С последующим крахом.
   "...доверить ни свою тщедушную тушку, ни душку..." - смахивает на тавтологию. Может и специально автор так навернул, но на прием это не похоже. Случайно, видно, проскочило.
   Не зацепило. Посему высокой оценки не будет. Как и низкой, впрочем.
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"