Дартс Павел
Хроника содомитского вторжения

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    C целью похулиганить (пошалить (с)) и отвлечься, набросал несерьёзный рассказ (можно считать что и повесть) "Хроника содомитского вторжения". Тема "алиенов-содомитов", как местного БП-фольклора, стоит давно и устойчиво. Выложил в откр.доступ чуть больше трети, в полном варианте - сами понимаете ;) Сразу хочу извиниться, вернее, предупредить, что там обилие нецензурных выражений (в полном варианте - без всяких "точек" и сокращений) - специфика темы рассказа
  ВТОРЖЕНИЕ
  
  
  
  Это началось внезапно и совсем как-то глупо и неприлично. Банально и пошло.
  
  Чёрт побери, мы все, в конце концов, так или иначе представляли себе Конец Света, в просторечии БП, но уж совсем не так... ЭТО должно было быть как-то эпичней, трагичней: ну, взрыв Йелстоунского супервулкана; или конфронтация ядерных держав, основанная на непримиримых противоречиях; ну там дальше вой сирен, "Граждане, воздушная тревога, всем укрыться в бомбоубежищах и в складках местности", или как там полагается вещать в столь эпический час?
  
  Призрачные прочерки падающих боеголовок в небе, вспышки и ядерные грибы, ударная волна и проникающая радиация. Или там, к примеру, всемирный джихад. Или эпидемия, скажем. Какой-нибудь свинско-петушиный грипп, передающийся воздушно-капельным - брык, и ты покойник!
  
  Всё это было бы ясно, благопристойно и понятно здравому уму человека, а Пётр Борисов считал себя вполне здравым. И даже, можно сказать, был "не чужд": как-то после посиделок за пивом, когда с корефанами зашла речь о Третьей Мировой, и Витька-программист напустил жути, он на следующий же день, поддавшись настроению, съездил на местный блошиный рынок и прикупил, значит, на всю семью противогазов: себе, жене Оле, 8-летней Машке и трёхлетнему Костику. Впрочем, Костику, хотя взял и самый маленький размер, противогаз был явно велик; и при попытке надеть тот горько расплакался, увидав вместо папки чудовище с блестящими стеклом бельмами вместо глаз и защитного цвета коробкой перед серым рылом. Жена же молча покрутила пальцем у виска, Петька огрызнулся что "Вот случится чо - сама меня благодарить будешь!", но в итоге противогазы были спрятаны на антресоли, дожидаться "дня Ч", или "периода Х", "часа П" - дожидаться пизд.ца, так сказать.
  
  Но кто, скажите на милость, кто в здравом уме мог представить себе высадку инопланетян? Да ещё таких пошлых??
  
  Сейчас-то, в 21-м веке, когда в "планету Нибиру" верят только совсем уж долбоклюи, не представляющие себе возможности по мониторингу космоса! В конце концов-то сейчас не 60-е годы прошлого столетия, когда ЭТО ещё было представимо, и не конец 19-го века, когда Герберт Уэллс написал свою "Война миров" с эпическими марсианскими боевыми треножниками и лучами смерти! Откуда они, чёрт побери, взялись?? Да ещё везде! Да ещё в таком пошлом виде! Где, чёрт побери, треножники, где лучи смерти и летающие тарелки?? И что им надо? У Уэллса хоть кровь пили - оно понятно, объяснимо, а тут... Какая пакость!..
  
  
  
  Петька, Пётр Иваныч, стоял на своём 5-м этаже, прижавшись носом к окну, и смотрел на улицу. Вернее даже не на улицу, а на происходящее напротив. Улица, всегда такая чистенькая, вылизанная дворниками-таджиками, теперь представляла собой тяжёлое зрелище: повсюду в беспорядке приткнулись брошенные автомобили, часть - с вырванными напрочь дверцами, - это постарались пришельцы, доставая из металлических скорлупок опрометчиво пытавшихся укрыться там человеков; у одной машины, уткнувшейся радиатором в угол дома, из-под капота лениво выбивались струйки чёрного дыма. Но главное, главное - это тела.
  
  Повсюду валялись трупы. Как скомканные тряпки, как выброшенные за ненадобностью куклы тела валялись тут и там, мужчины и женщины, старые и молодые, дети и подростки - все те, кому не повезло в Час Нашествия оказаться на улице. Чёрт, как хорошо что он вчера отпросился с работы - нужно было сходить в поликлинику залечить давно уже нывший зуб... Он потрогал щёку - зуб, сволочь, как издеваясь, ныть перестал ещё вчера, когда это всё и началось. Ну и слава богу, не ко времени было бы, совсем не ко времени...
  
  Ага! Ну вот. Очередная жертва. Сколько он их уже насмотрелся за вчерашний день! Жена вон до полуночи из истерики выйти не могла, только что согласованный рёв Машки и Костика мало-помалу вернул её в реальность, к тому что пришествие-нашествием, а и жрать что-то надо. Одному Дяде Васе всё было трын-трава - как вчера выпал в осадок на их диване в гостиной, так и не подавал признаков сознания, изредка только пугая забывавших о его существовании Петра и его Олю лошадиным всхрапыванием в алкогольном забытье...
  
  По улице, на максимальной скорости, притормаживая только чтобы объехать в беспорядке брошенные машины или распростёртые тела, двигалась легковушка, малинового цвета Шкода. Кто, зачем? Ведь зашхерились, значит, вчера, как-то пережили день и ночь, и по телевизору велели на улицу не вылезать! - сейчас-то куда попёрлись? Впрочем их можно понять: может быть их Нашествие захватило на работе, и они спешили к своим близким? Решили проскользнуть, прорваться?..
  
  Не удалось: из-за дома к машине метнулись несколько тёмных фигур. Петька оглянулся на рыкнувшего что-то нечленораздельное Дядю Васю, убедился что тот по-прежнему невменяем, и ещё сильнее расплющил нос о стекло, вглядываясь. Хотя Пришельцев он много раз видел вчера, успел рассмотреть, но тем не менее они вызывали замешанный на ужасе болезненный интерес. Четверо, как обычно. Они, видать, всегда действуют по четверо, такая у них раскладка, так и в ты-трубке по интернету говорят все. Прямоходящие. По габаритам и вообще - как люди. Но тут сходство и кончалось: дальше человеческого в них были только пара глаз, больших, как кофейные блюдца, на лысой безносой и безротой голове. Уши, впрочем, были. Хотя нет, не уши - какие-то лохматые наросты по бокам черепа, а на голове... ну да, "антенны". Как в карикатурах и изображали пришельцев: две антенны, похожие на небольшие рожки, с утолщениями на концах, ну, может и не антенны, а действительно рожки? Чёрт их разберёт, и были они не зелёненькие, как в юмористических картинках, а грязно-серые; и не голо-гладкие, а покрытые не то шерстью, не то в лохматой балахонистой одежде. Две руки, длинные и мощные, оканчивались четырёхпалыми когтистыми кистями. А вот колени на длинных ногах, как ещё вчера заметил Пётр, у них выворачивались назад, отчего они здорово напоминали кузнечиков. Опасных таких кузнечиков, чёрт бы их подрал. И очень сильных.
  
  Как и вчера, они не применяли каких-бы то ни было технических средств. Двое из "кузнечиков" кинулись наперерез машине, и та, вместо того чтобы разбросать их, внезапно заглохла; и один из пришельцев ещё и, резко нагнувшись, рывком чуть не вырвал переднее колесо... Пётр опять поразился их чудовищной силе: как-то легко, наклонился, легко так рванул - и заглохшая легковушка, дёрнувшись, осела вперёд-влево: пришелец свернул колесо в сторону, наверняка выломав ступицу... ну и силища! А ещё двое сразу подскочили к дверям машины. Брызнуло, рассыпаясь осколками, стекло, отлетели вырванные с петлями дверцы. Пётр схватил лежащий на подоконнике монокуляр и торопливо поднёс к глазу, прищуриваясь. Всё было видно сверху как на ладони: и как из машины, с водительского сиденья, вытащили какого-то парня в очках, неумело и бессмысленно пытавшегося отбиваться, и с заднего сиденья - эффектную блондинку в ярко-красном платье. Блондинка визжала так, что слышно было даже здесь, на этаже и за закрытым стеклопакетом. Пётр видел, что за происходящим наблюдает вся улица: редко в каком окне дома напротив не было видно человеческих голов.
  
  А что делать? Помогать? Вон - на углу, чуть поодаль от происходящего, лежат тела четверых пытавшихся оказать вооружённое сопротивление пришельцам: трое в окровавленной полицейской форме, и один в штатском. Там же бесполезными железками валялись два автомата с расстрелянным боекомплектом. Не помогли, ну совсем не помогли против пришельцев автоматы; также как и бейсбольная бита вон тому здоровяку, лежащему возле пафосного джипа с вырванной же передней дверью.
  
  Пётр видел это: пули пронзали рогатых пришельцев, не причиняя им заметного вреда. Да, в них попадали. Это видно было по тому, как их сутулые серо-лохматые тела вздрагивали и застывали от автоматных очередей, щедро всаживаемых полицейскими; но дальше этого прогресс не шёл: прошитые очередями пришельцы ничуть не теряли прежней прыти, и расправились с полицейскими так же, как и с остальными... так же... о, чёрт! Пошлость-то какая! Хоть бы загрызли, или там порвали на куски, что было бы неудивительно учитывая их чудовищную силу, а то ведь... Тьфу! Лучше и не вспоминать!
  
  Один из парней тогда, тот что в штатском, очевидно тоже полицейский, пятясь, стрелял в пришельцев из пистолета, явно целясь в голову, - и, видимо, попадал, потому что в такт выстрелам лысая рогатая башка у одного из пришельцев несколько раз дёрнулась, и он сел прямо на асфальт, сжав её, башку то есть, своими огромными лапищами; но даже и не упал, а, посидев с минуту, встал как ни в чём не бывало, и принял участие в дальнейшем уничтожении полицейских... в казни... нет, в глумлении. Словом, полицейским автоматы не помогли, да, совсем, значит не помогли. Увы. Кончили их... так же. Тьфу! Вон они со вчерашнего дня и валяются. Пацаны свой долг выполнили, но стоили ли они такой поганой смерти??..
  
  Пришельцы у малиновой Шкоды же, как водится, творили мерзость: и парня, и эффектную блондинку в красном, визжащую на всю улицу, загнули... хммм... а как ещё скажешь? В "коленно-локтевую позицию"? так нет же: просто и парня, и девку, как до этого и всех погибших на улице, включая и полицейских, пришельцы просто развернули в своих мощных четырёхпалых лапах задом к себе, наклонили... и трахнули.
  
  Визг девицы, приглушенно слышавшийся и из-за стеклопакета, внезапно прервался. Пришелец, держа её на весу, теперь совершал тазом некие фрикции, и в монокуляр видно было, как блондинка бессильно бьется, как яркая живая ещё бабочка, которую натуралист-садист живой накалывает на булавку. И парня тоже - завернув раком, по другому и не скажешь, другой пришелец полоснул когтём по брюкам между ягодиц, те лопнули и ... всё тоже самое. Во падлы!
  
  В монокуляр виден был даже момент оргазма рогатого насильника: вот его фрикции замедлились, видно было что большие как вишни зрачки в белых выпуклых бельмах закатились, даже антенны-рожки на башке, кажется, затрепетали в сладостной дрожи, - замер на полминуты, - и блондинка безвольно обвисла в его лапах. Замер, покайфовал, очевидно - и отбросил её в сторону как использованный... этот самый. Готова. И парня-очкарика рядом так же, попользовавшись, отшвырнул в сторону другой, а два остальных стояли рядом, и, стало быть, наблюдали за действом, потирая огромные свои ручищи. Предвкушали, ага.
  
  Трахнули, значит. Только в отличии от человеческих жертв насилия акт с пришельцем всегда кончался смертью, во всяком случае ни один из трахнутых и отброшенных на улице не шевелился больше.
  
  Вот чёрт! Уж лучше бы треножники и лучи смерти, и чтоб, как по Уэллсу, кровь пили - это было бы хоть понятно... Недаром в интернете и по телевизору пришельцев сразу и бесповоротно окрестили содомитами. Алиены, значит, содомиты - так вот вы какие, герои интернет-фольклёра, вот мы вас и дождались, чёрт побери! Так что... как-то быть испепелённым космическим мегасцукобластером - это, в конце концов, казалось бы достойным, но вот быть извращённо трахнутым - это, знаете ли, ни в какие ворота! Можно вообразить, как были против те же полицейские...
  
  Что вот теперь делать? А армия где, где эти... ВВС, ракетные войска или ещё что - их что, тоже всех трахнули??
  
  Нет. Жизнь кипела в мире, Земля ещё была не побеждена, и земляне не все ещё трахнуты в анус, о чём свидетельствовали и телевизор, и интернет.
  
  Кстати, и тут нестыковка: Витька-программист говорил, что если БП, то всё, приплыли - никакого тебе электричества и телека, ну и о интернете придётся забыть, - а вот фиг тебе! Всё функционировало. Интернет кипел, выдавая снятые на мобильные телефоны ролики со скоростью штампующего пули роторного автомата; электричество и вода не отключались, хотя Пётр, следуя полузабытым уже рекомендациям того же Витьки, в первые же часы набрал полную ванну воды; и даже телевизор вещал как ни в чём ни бывало, правда теперь место развлекалок сто процентов заняли информ-сообщения о "Вторжении", перемежающиеся только разнообразными "круглыми столами" же со всевозможными "экспертами", от уфологов до сексологов. Журналисты, надо отдать им должное, лезли со своими камерами в каждую щель, рискуя быть трахнутыми пришельцами-содомитами, но сознание смертельной опасности не останавливало гонящихся за сенсациями гиен телекамеры и микрофона; а может быть они считали такую смерть - быть трахнутым в анус пришельцем, - почётной для их профессии? Кто знает.
  
  Но хорошо уже то, что благодаря тому, что у содомитов не хватило ума порушить коммуникации, теперь весь мир владел информацией о Вторжении: что Вторжение началось одновременно на всех континентах; что откуда появились содомиты - высадились ли десантом с летающих тарелочек или, как в фильме "Война миров" полезли из-под земли, - было неясно, вернее сведения были самые разноречивые. Что действуют они, кажется, без применения технических средств, и действуют довольно однотипно: ловят, значит, жертву, обнажают ей анус, ну и... всё как только что видел и Пётр, и вся улица. Чпокают.
  
  Словечко получило распространение с лёгкой руки какого-то блоггера, одного из первых успевшего описать сиё действо. А теперь весь интернет был заполнен любительскими роликами, где дюжие пришельцы чпокают землян направо и налево, действуя и поодиночке, и чаще группами по четыре особи; на улицах и в скверах, в кинотеатрах и концертных залах, университетских городках и на стадионах.
  
  Даже на рок-фестивале каком-то случилось сиё действо; в разгар вакханалии трясущих волосами на сцене под оглушающий грохот акустических систем патлатых рокеров в открытый зал ввалилась четвёрка рогатых, и ну давай... хм... чпокать публику. Публика-то сначала ничего не поняла, и даже когда один из содомитов вылез на сцену, и на виду у всего зала и у онемевшего от такого пефоманса солиста-гитариста трахнул здоровенного клавишника, а затем ударника, толпа поначалу ничего не поняла, и, хотя музыка сразу смолкла, некоторое время продолжала приветственно и ритмично орать, снимая происходящее на камеры мобильных телефонов, - собственно, откуда произошедшее и разошлось по всему свету, - очевидно считая происходящее на сцене каким-то оригинальным сюрпризом от своих креативных лохматых татуированных кумиров. И только когда и самого солиста пришелец поймал за ногу, и, верещащего как зайца, также трахнул на виду у всех, аудитория что-то начала подозревать, и, судя по мельтешащим кадрам, разбегаться. Не сразу, да. Оно и понятно - специфика аудитории. Если б там на сцену бородачи в камуфляже и с калашниковыми вылезли б, или, скажем, шахидки в чёрном, то был бы повод сразу и понять, и испугаться, а тут - ну подумаешь, трахают кого-то анально на сцене! - может так по сценарию задумано...
  
  Высадились они, вернее, появились, в основном в крупных промышленных и финансово-культурных центрах, в столицах. Провинция, надо понимать, лишённая такого яркого события, только онемело и обалдело наблюдала по интернету да по телевизору кадры очередной столичной напасти. Впрочем, не для кого не было загадкой, что будут делать содомиты, когда покончат с населением больших городов...
  
  Армия... А что армия? Вчера, во всяком случае - а Пётр и весь вечер, и почти всю ночь просидел в интернете да при включённом телевизоре, и был, насколько это было возможно на его месте, в курсе происходящего, - армия была в ступоре, бездействуя, как слон, подвергшийся нападению мошкары. И как слон же бессмысленно отмахиваясь от неожиданной напасти: практически во всех мировых столицах армия, как и национальная гвардия, военизированная полиция и те де и те пе, попытались дать отпор - но все выдвинувшиеся из мест дислокации воинские и полицейские контингенты были вскоре отловлены содомитами, и... как водится, чпокнуты. Анально уничтоженные, погибли целые роты, и только в нескольких местах, совершенно непонятно каким способом, военным удалось отбиться и втянуться опять на территорию своих гарнизонов, забаррикадировавшись в укрепрайонах, базах, капонирах и казармах. Армия пребывала в недоумении.
  
  Пришельцам были совершенно фиолетовы, как вчера воочию смог убедиться и Пётр, пистолетно-автоматно-пулемётные пули, и даже с оторванными конечностями и простреленной головой они продолжали функционировать; и даже разорванные пополам не теряли жизнеспособности; к тому же регенерация тканей и конечностей у них происходила поистине с ужасающей, невероятной быстротой!
  
  Правительство находилось в состоянии растерянности и бездействовало: опробованная тактика с вводом войск на улицы городов пробуксовывала, стрелковое оружие оказалось неэффективно, применять артиллерию и огнемёты в центре густонаселённых городов пока опасались; и не бомбить же было собственные, в конце концов, столицы??
  
  Пётр вновь обратился к включённому телевизору. Там шла конференция, "круглый стол" по проблеме пришельцев, шла непрерывно, менялись только ведущие и докладчики. Собственно, как и по всем каналам, информационные передачи сменялись такими же "круглыми столами" и пресс-конференциями, где поражённые таким "контактом с внеземным разумом" соотечественники пытались найти ответ на вопросы: "как же это произошло и что теперь делать?
  
  На встречу и переговоры с пришельцами была послана думская делегация, разбавленная правозащитниками. Пришельцы не прониклись, в переговоры не вступили, и чпокнули всю делегацию, как сообщили в новостях.
  
  Сейчас на экране бледно-зелёный от переживаний армейский полковник на пресс-конференции рассказывал, что уничтожить пришельца удавалось только действительно порвав его на куски; к примеру, "разобрав" его на части согласованной работой из нескольких пулемётов, лучше если крупнокалиберных; или, скажем, прямым попаданием из РПГ, что, учитывая их нехилую подвижность, нечеловеческую силу и чудовищную живучесть, было задачей нетривиальной. На экране появились кадры с перевёрнутыми набок и на крышу БМП, и даже танк с сорванной башней, что, как уверяли очевидцы, вручную осуществили те же пришельцы, выковыривая из стальной скорлупы экипаж как улитку из раковины... В то же время... в то же время, отметил пытающийся как-то поправить ощущение безысходности от своего рассказа военный, "на некоторых участках группы противника рассеяны и даже уничтожены!" - гордо поведал бывалый полковник. Когда же ведущая передачу не на шутку усомнилась в его словах, он привёл и факты, зачитав их по достанной из кармана смятой бумажке:
  
  " - ... в городе N целых две "четвёрки" пришельцев, атакующих казармы контрактников в центре города, были отброшены перешедшими в контратаку военнослужащими, причём вооружёнными лёгким стрелковым оружием даже не в полном составе, а больше чем придётся: спинками от кроватей, ножками от столов и армейскими табуретами. При этом противник понёс серьёзные потери: трое ...ээээ... пришельцев-содомитов, как это уже стало принято называть, были растерзаны буквально на части, а остальные скрылись... Части тел иноземных захватчиков переданы, значит, на изучение в компетентные научные организации. С нашей стороны потерь нет."
  
  Полковник оторвался от бумажки, и, недоумённо оглядев внимавшую аудиторию, недоумённо же пожал золотопогонными плечами, покосившись на экран в студии, где по прежнему застыл кадр с сорванной с танка многотонной башней. И продолжил:
  
  " - В населённом пункте NN в помощь органам правопорядка был направлен контингент проходивших сборы военнослужащих запаса. Совместно с полицией они были выдвинуты в район N-ского института, где, по сообщениям очевидцев, четвёрка ...эээ... пришельцев бесчинствовала на территории студенческого городка. Прибывшие туда на грузовых автомашинах военнослужащие запаса, возглавляемые сотрудниками органов внутренних дел, даже не будучи вооружёнными..."
  
  Полковник значительно поднял вверх палец и оглядел аудиторию.
  
  " - ...организовали облаву на пришельцев, в результате трое из которых скрылись, а один был задержан, и передан, опять-таки, в компетентные организации для изучения, хотя и в... хмм... в несколько фрагментированном виде."
  
  - Как же так, товарищ полковник?! - вопросила при поддержке зашумевшей аудитории изумлённая ведущая, - Получается что в одном случае пришельцы, именуемые сейчас весьма метко "содомитами", уничтожают... хм... анально целые боеспособные подразделения, вооружённые современным автоматическим оружием; причём буквально вручную разрушают и бронетехнику, а в другом случае их обращают в бегство невооружённые "партизаны"??
  
  Видно было, что и сам полковник был в затруднении, что и сам он задавал себе тот же вопрос. Он недоумённо вновь пожал плечами и сказал:
  
  - Нууу... возможно это был какой-то другой вид пришельцев?.. Не столь могущественный?
  
  - Как же "не тот"? Вот все утверждают, что пришельцы везде одинаковы. И многочисленные съёмки это подтверждают!
  
  - Ну... Не обязательно ведь можно судить по внешнему виду... - возражал полковник, - Вот, к примеру, взять бойца спецназа и программиста... Ничего не могу сказать плохого о программтистах, но в рукопашной схватке, вы же понимаете... Навыки, профессия всё решают! Хотя по внешнему виду - у обоих одна голова и по четыре конечности, без формы-то и не разберёшь ко есть кто!
  
  И он победно оглядел аудиторию. Люди примолкли, но только на мгновение; вскоре кто-то из зала, затребовав микрофон, переспросил:
  
  - Товарищ полковник, вот вы говорите, что "партизаны" выехали в помощь полиции. А полиция, соответственно, была вызвана потому что пришельцы бесчинствовали в студенческом городке. Так? Так. Что они там делали?
  
  - Ну как... - полковник, казалось, даже малость покраснел, - Это... умерщвляли, значит, граждан. Анально.
  
  Кто-то в зале нервно хихикнул. На него неодобрительно оглянулись. Но мужчина с микрофоном, поблёскивая очками, явно гнул свою линию:
  
  - Вот. Умерщвляли. То есть, как и везде, ловили граждан на улице, - и того... анально казнили! Граждане, как я понимаю, были сильно против, и, очевидно, сопротивлялись? Там, тыщь полковник, до приезда военнослужащих кто-то пострадал?
  
  - Ну да... - не сообразив ещё куда гнёт оппонент, сообщил полковник, - Потому и вызвали. Девять человек. Три студентки, два студента, и четверо случайных прохожих, включая преподавателя. Все... эээ, погибли.
  
  Пётр тоже сначала не сообразил к чему тот гнёт, но вскоре это разрешилось:
  
  - Вот! - уже с торжеством сообщил очкастый мужчина из зала, - То есть было, как и везде, нападение! Подвергшиеся нападению граждане, очевидно, активно, как и везде, сопротивлялись, и тем не менее им это не помогло! И вот... с приездом ОМОНА...
  
  - Не было там ОМОНА! - возразил полковник, - Был обычный полицейский наряд, три человека. И в помощь двадцать четыре "партизана"..., тьфу, прошу прощения, военнослужащих запаса, проходивших очередные лагерные сборы. В усиление.
  
  - Вот... То есть даже и не ОМОН! - восторжествовал очкастый, - А обычные работяги, вчера только переодетые в армейскую форму, и то лишь, очевидно, с целью пофилонить от работы и попить горькую, как это, не будем скрывать, у нас сплошь и рядом происходит на военных сборах! Невооружённые! То есть, по сути, такие же граждане! И вот пожалуйста - зашугали пришельцев, разогнали их, а одного и в плен взяли, так?
  
  - "В несколько фрагментированном, повреждённом виде..." - согласился теперь, вновь прочитав по бумажке, полковник. Недоумённо оглядел аудиторию, очевидно что такая несообразность только сейчас ему пришла в голову, - Насколько помню сообщение, руку ему там оторвали, и один глаз выбили...
  
  - Ничего ж себе!.. Во дают!.. Приехали и набили морду пришельцам!.. Такие же, понимаете ли, граждане! - зашумела аудитория.
  
  - Может быть тут дело в армейской форме? - подал кто-то робко голос.
  
  - Не думаю... не думаю... - несогласился полковник, вновь взглянув на экран, на котором красовался теперь перевёрнутый БМП, - В других местах армия несёт потери... Как понимаю, форма тут не при чём.
  
  - Так может, раз у них так ловко получается, вместо профессиональных военных использовать этих?.. Партизан? - подал предложение тонкий девичий голос. Аудитория зашумела.
  
  - А смысл? Я же говорю, в других местах контрактники, то есть самые что ни на есть профессиональные военные, справились аж с двумя четвёрками пришельцев! Уничтожив нескольких из них. В основном, правда, подручными предметами! - возразил полковник, - Нет. Тут что-то другое!
  
  - Так вооружить армейцев вместо пушек и автоматов этими самыми "подручными предметами"! - подал предложение некий бородач из первого ряда, - Что там было применено? Ножки от столов, спинки от кроватей и армейские табуреты? Вот табуретами и вооружить армию! И вперёд, на пришельцев!
  
  В зале засмеялись.
  
  - Нет, тут тоже такой прямой закономерности нет, - принялся на полном серьёзе опять возражать полковник, - Потому что вот в случае...
  
  
  
  Всё это было интересно и познавательно, но Петру справедливо показалось, что дискуссия здесь пошла уже на второй круг, и он переключился на другой канал. Шла какая-то международная панорама, вернее нарезка фрагментов из роликов, которыми изобиловал интернет. Некоторые из них Пётр уже видел на компе, но всё равно посмотрел с интересом, ожидая увидеть что-нибудь неожиданное, раскрывающее тайну как же С НИМИ бороться? Методом "как с зомби" явно не прокатывало: у пришельцев или мозг был в другом месте, не в голове; или повреждение оного их особо не волновало, потому что на многих роликах видно было как им стреляли в головы, рубили топорами, но как и в случае с несчастными полицейскими, стычку с которыми он видел у себя под окном, это ничуть не помогало. Тем более что и двигались пришельцы не в пример Ромеровским зомбям шустро, были ловки, сильны, и вообще не особо-то реагировали на телесные повреждения.
  
  С интересом и одобрением Пётр вновь посмотрел удачно заснятый сюжет - его сейчас растиражировали и часто к месту и не к месту вставляли в различные программы, - как алиенов-содомитов попытались было приветствовать, в Амстердаме кажется, такие же содомиты, только земные. Собравшиеся на большой площади представители ЛГБТ-сообщества, нарядные, как у них заведено, в перьях и полуголые, скандируя что-то, что переводилось вроде бы как "Ура, НАШИ ПРИШЛИ!", размахивая радужными флагами и шарфиками, двинулись было по улице по направлению к месту где, как сообщалось, и орудовали рогатые, но тут те сами вынырнули им навстречу.
  
  Радость, надо полагать, была взаимной: геи, лесбиянки и прочая нежить увидели, как они полагали, родственные инопланетные существа, очевидно что своим поведением галактически освящающие акты мужеложества, зачастую ещё в силу косности неодобряемые некоторыми землянами; а рогатые узрели столько народу, готового, судя по всему, "к употреблению", нарядного, да ещё зачастую с прорехами на заду... Четвёрка рогатых согласованно ринулась в нарядную толпу, и понеслось...
  
  Толпа пидор.сов быстро поняла, что "галактический секас" имеет мало общего с привычными им совокуплениями, и под визг настигнутых и "обрабатываемых" жертв стала разбегаться, а содомиты знай себе ловили их одного за другим, загибали кренделем, и, обработав, значит, в задницу, отбрасывали окровавленных и очевидно бездыханных... На каждого у них уходило секунд по 15-20, - трудились они не покладая рук и вообще... конечностей. Несколько минут - и улицу усеивали только бездыханные и агонизирующие тела в розовых перьях, лаковой коже и заклёпках, валялись радужные флаги и шарфики, а пиратствующая четвёрка уже ринулась во дворы, настигать пытающихся спастись и спрятаться местных содомитов. "Смычка сообществ" вышла как-то скомкано, о чём и поведал, давясь от злорадного хохота, безымянный оператор, снимавший происходящее с балкона.
  
  И вот теперь эту запись без конца крутили по телеку.
  
  К счастью, пришельцы пока что не врывались в дома, довольствуясь прохожими на улицах и автомобилистами, но всем было ясно, что это до поры. Весь мир лихорадочно искал средство борьбы, и не находил... Более того, промелькнул даже сюжет, что в Штатах, как там заведено, появились уже и "общественные объединения", готовые бороться за "права инопланетян" и толерантно рассмотреть их... эээ... несколько нетрадиционный способ контакта с землянами, - но только в городах, не подвергшихся пока вторжению. Эти уроды, видать, не прочувствовали ещё, что это такое - ожидать инопланетный хер в своей заднице. Пока не прочувствовали.
  
  Вообще ситуация, как понял Пётр, выглядела двояко: ужасающе с точки зрения тех, кто как и он, воочию, можно сказать, видели происходящее, - и несколько юмористически с точки зрения тех, кто видел и знал о происходящем только по сообщениям ТиВи и роликам в интернете. Последние, и их было большинство, очевидно, никак не проецировали происходящее на себя; и комментарии под видеосюжетами были полны откровенного стёба, идиотских бугагашенек и прочей соплячьей развлекухи.
  
  Складывалось впечатление, что множество сограждан, ровно как те геи из Амстердама, просто неспособны пока что всерьёз воспринять происходящее. Оно и понятно: не было подобных сюжетов в Голливуде, а всё происходящее в мире нынешнее поколение склонно воспринимать строго через шаблоны блокбастеров. Вот если бы инопланетяне высадились с сукомегабластерами, жгли бы города и распыляли на атомы истребители, как в "Битве за Лос-Анджелес", - тогда было бы понятно. Тогда бы сетевые хомячки "взялись бы за оружие, и с суровыми лицами..." - ну, как там полагается по сюжету.
  
  А тут... Хи-хи, "пришельцы имеют в ж.пу в виде контакта!" - как смешно! Можно поржать "в Контакте", или блеснуть остроумием в жежечке, - когда не слышал реально как визжит истерично в лапах пришельца шикарная блондинка, и не видел как она потом сломанной растрёпанной куклой валяется на асфальте рядом со своим очевидно дружком. И пока самим в анус не всадил инопланетный член рогатый "юморист"...
  
  Впрочем, не "член".
  
  Учёные, надо отдать им должное, довольно быстро и на основании подробного рассмотрения видеороликов, и на основании попавших в их распоряжение немногочисленных тел пришельцев и многочисленных тел погибших от такого обращения землян, неопровержимо установили что то, что творят содомиты с землянами, к сексу никакого отношения не имеет.
  
  Седовласый научного вида дядька в очках по телевизору со схемами и рисунками, помнится, рассказывал, что в промежности у рогатых находится вовсе не орган размножения, разнообразно именующийся в отечественном фольклоре то пенисом, то членом, то, проще и интернациональнее, х.ем, а некий твёрдый орган, больше похожий на телескопический шприц. И всаживают пришельцы его не в анус, вернее, в анус - но вовсе не для получения сексуального удовлетворения, как в силу распущенности сначала подумали все видевшие происходящее, а для того чтобы через анус войти, значит, в спинной мозг.
  
  И этот спинной мозг, в крестцовой его части, этим, значит шприцем, высосать... Вот. Не трахают они, нет; эти "фрикции", что наблюдатели было приняли за половой галактический акт, являются просто движениями по вталкиванию острого как шило и твёрдого как скальпель "инструмента" в позвоночник, вот оно что. Неудивительно, что подвергшиеся этой "операции" так дико орали... Уж лучше бы пришельцы, как у Уэллса в романе, кровь пили, - было бы не так страшно и противно. Хотя как знать...
  
  Впрочем, как и следовало ожидать, большинство земной аудитории пропустило эти сообщения учёных мимо ушей. Оно и понятно: какая, собственно, разница попавшим в лапы содомитов, затрахают их до смерти или просто высосут спинной мозг?
  
  Вон, Дяде Васе это и не объяснишь - какой ещё "спинной мозг", какая ещё "пункция"?
  
  Пётр оглянулся - Дядя Вася по-прежнему дрых на диване, распространяя аромат перегара; а рядом с диваном лежала принесённая им вчера же авоська с бутылками портвейна, которую он время от времени, спустив руку с дивана, не просыпаясь, ощупывал. Трогал не открывая глаз, потом храп возобновлялся.
  
  Да, Дядя Вася... С ним что делать? Сейчас жена с дочкой проснутся, ну, сын-то постарше, в школе, небось, наслушался, а как дочка? - убрать бы Дядю Васю куда, это же непостижимо, как он матерится; вчера когда он по-соседски, в растрёпанных чувствах нагрянул и стал рассказывать про произошедшее, - это ведь не русский язык был, а одни связующие междометия только между длинными матерными построениями... Ну ладно, с Дядей Васей потом. Кстати, как проснётся да протрезвеет, надо будет его поподробнее расспросить, что-то он вчера приврал, кажется. Тоже вроде как "набил морды пришельцам"...
  
  
  
  Пётр вновь обратился к телевизору. Там опять показывали крупно фотографии рогатых содомитов, и рекомендовали закрыться в домах и не отсвечивать, пока, значит, учёные и армия не придумают способ стереть их в порошок, не разрушая дома и города. Огнестрельное оружие, как стало понятно, было признано малодейственным, теперь в аудитории шла дискуссия о алебардах и двуручных мечах, а некий прыщ с обликом диванного задрота настойчиво ратовал за применение бензопил... тьфу!
  
  Пётр переключил канал. Опять тот же профессор, на этот раз рисующий на доске башку пришельца, с лопухастыми "ушами", глазами-блюдцами и фирменными рожками, взялся объяснять за их органы коммуникации...
  
  Форменные черти! - подумал Пётр, - И наросты эти на бОшках как рога! Может такие они, черти, и бывают? И это... через анус душу достают? Вместе со спинным мозгом; откуда мы знаем где она, душа то есть, находится - может как раз в крестцовом отделе позвоночника, ааа??.. У грешников, значит? А мы все тут грешники, дааа... Так может, их святой водой? А??
  
  Захваченный этой идеей, он вновь стал переключать телевизор с канала на канал, и, конечно, вскоре нашёл нечто религиозное, где благостного вида толстый священник вещал аудитории, что "это нам за грехи" и призывал молиться, поститься, искупать грехи и жертвовать на церковь. Ну-ну, интересно, это свежий взгляд; ну-ка, ну-ка, спросят его?..
  
  А, ну да, конечно же в аудитории нашлись смотревшие Тарантиновский "От заката до рассвета", и не преминули посоветовать священнику занять место в авангарде борьбы с нечестью, и не перед телекамерой, а на улице, с распятием в одной руке и кропилом со святой водой в другой... Можно и не с метёлкой для окропления, можно и с брансбойтом для большего эффекта, вы только, батюшка, воду освятите и вперёд встаньте. А пожарный рукав мы и подержать поможем!
  
  Нет, слился батюшка, не превозмог насмешек. Не действует на рогатых ни святая вода, ни святое слово, ни распятие. Даже осиновые колья, оказалось, не действуют: были, оказывается, попытки и с кольями на рогатых "ходить в штыковую"... Кончилось невесело, как и всегда. Отымели святых бойцов, то есть того... спинной мозг шприцанули. Чпокнули, говоря по простому. Не помогло то есть. Как и серебряные, кстати, пули.
  
  Пётр разочарованно вновь переключил канал. Чёрт, что же делать? Придумают они что или так и будем сидеть, ждать пока содомиты закончат ловить оставшихся неосторожных прохожих и займутся домами? Перевёрнутые БМП и сорванная с танка башня ясно давала понять, что за железной дверью тут не отсидишься. Должен же быть выход? Вон, эти, "партизаны"...
  
  
  
  Позади стоявшего у окна Петра вновь завозился и что-то взрыкнул видимо уже потиху просыпающийся Дядя Вася, звякнул ощупываемыми бутылками. Да, Дядя Вася ...
  
  Дядя Вася был сосед, одинокий среднепьющий пожилой вдовец, работавший где-то за городом не то по канализационной, не то по водопроводной части, - во всяком случае когда у Петра случались неприятности с сантехническим хозяйством, то он предпочитал обращаться не в ЖЭС, а к соседу, и Дядя Вася "решал вопрос" с профессиональной лёгкостью, по-соседски отказываясь даже от гонорара. Был он прост в общении и неизменно доброжелателен, почему старавшийся не отрываться от народа менеджер среднего звена Пётр с ним и знался; вот только детей старались от него держать подальше, при его визитах так вообще уводить гулять, поскольку Дядя Вася, как пролетарий вантуза и газового ключа, матом не ругался, он матом разговаривал.
  
  Не раз и не два, наблюдая как сосед меняет кран или устраняет засор в трубе, Пётр поражался многоэтажным лингвистическим ДядиВасиным построениям, которыми тот сопровождал свои действия. Сплошь и рядом в речи его понятными для нерусского человека были бы только предлоги, всё остальное заменял русский мат, всепоглощающий и беспощадный.
  
  Посредством мата Дядя Вася мог выразить всё - от простейшей сентенции "куда же делась эта прокладочка, я же её только что сюда положил?" до обширного и многословного повествования "как мы вчера с друзьями отмечали на работе премию, а потом пошли в зоопарк посмотреть на бегемота".
  
  При этом Дядя Вася с искренним недоумением реагировал на просьбы не материться - он, в его понимании, и не матерился ничуть, он разговаривал на с детства привычной лингве...
  
  Вчера, переполненный эмоциями, он вломился к соседям когда ЭТО, в смысле Вторжение, уже повсеместно началось, но суть его тогда ещё не была определена: по телевизору и в интернете толкли воду в ступе, бессмысленно ещё указывая что "кто-то напал" и "рогатые атакуют". Пётр с женой застыли у телевизора. Тут и ввалился Дядя Вася, переполненный эмоциями и алкоголем, поскольку не в силах спокойно совладать с переживаниями, он, будучи и так-то нетрезв с самого утра, начал употреблять портвейн ещё по дороге от магазина, возле которого всё и произошло, с целью релаксации продолжил в подъезде; и теперь был обуян желанием кому-нибудь поведать о происшедшем. Подвернулся вот сосед...
  
  Жена тут же удалилась в детскую, плотно закрыв за собой дверь, чтобы ДядиВасины речевые обороты не достигли детских ушей, поскольку могло получиться как в том анекдоте про матерящихся детсадников-ребятишек, и оправдывающихся рабочих: " - Да не матерились мы вовсе, мы только гардину вешали, и Вася-напарник мне на голову молоток уронил; ну, я ему и сказал: - Зачем же ты, Вася, мне на голову молоток роняешь? Это нехорошо! - и только!"
  
  Судя по рассказу соседа он, Дядя Вася, был один из первых, кто пересёкся с пришельцами в нашем городе. И более того что пересёкся - но ещё и не только не пострадал, но и, если верить его рассказу, не только отбился, но и нанёс противнику существенный урон, и "рассеял наступающие силы неприятеля". Тогда Пётр ему не поверил, а сейчас вспоминал его рассказ, после репортажей по телевизору-то про лихих "партизан" и контрактников с табуретками, уже с гораздо большим доверием.
  
  Собственно, слушал ДядиВасино матерное повествование Пётр вполуха, параллельно смотря экстренный выпуск новостей по телевизору и успевая ещё листать ролики в ты-трубке по интернету. Но суть уловил.
  
  Судя по его словам "С утра дали получку, и мы с бригадой сразу наебен.лись, х.й забили на работу, а потом по дороге домой я решил зайти в рыгаловку взять ещё бормотени, и тут, бл.дь, эти опезд.лы вдруг ...", в общем, как понял Пётр, четвёрка рогатых напала на находящихся возле магазина, а людей в конце рабочего дня там было немало. Они сразу "оприходовали" несколько человек, и остальные, визжа, стали разбегаться. Ну и пришельцы, как у них заведено, стали разбегающихся ловить, чтобы продолжить, значит, свой неприличный ритуал.
  
  Тут одному и подвернулся, на его беду, отечественный сантехник-канализационщик Дядя Вася, только что после трудового дня, ознаменовавшегося пьянкой на рабочем месте по поводу получки, мирно и спокойно, отоварившись дюжиной портвейна, направлявшийся чуть покачиваясь до дому, до хаты. Шёл, никого не трогал, не обращая в общем внимания на поднявшийся гам.
  
  Но когда подскочившее "это уёб.ще" схватило его за руку стальной хваткой, отчего Дядя Вася чуть не выронил драгоценный только что приобретенный напиток в авоське, то он поневоле вышел из состояния нирваны, и вынужден был обратить внимание на вокругпроисходящее.
  А происходил беспредел: неподалёку ***
  ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
  
  
  /по полному продолжению см. Здесь
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"