Ирониясудьбы Сергей. Возвращение

Возвращение

Неча на зеркало пенять, коли рождён ты в комнате смеха.

Я возвращался домой. Намеченные деловые переговоры не состоялись. Потому что самолёт, на котором летели предприимчивые и состоятельные предприниматели, чтобы сблизится со мной на расстояние вытянутой мысли, не совершил посадку пассажиров и членов экипажа. Сбитое шальной ракетой, выпущенной на волю после исторической амнистии капитализма, воздушное судно приводнилось по частям и фрагментарно. Нелепое происшествие вышибло меня из привычной колеи запланированных событий, а здравому смыслу бытия выбило два зуба мудрости.

Тёплый вагон электропоезда и тихий контингент попутчиков создавал спокойную обстановку, и под мерный стук колёс я погрузился в дремоту...

Ступня безрукого каратиста тормошила меня за плечо.

- Да не смотрите вы индийское кино! - чей-то голос бесцеремонно протискивался в мой полусон и приглашал немедленно явиться в сознание.

Я успел самостоятельно и без потусторонней помощи открыть веки - очнулся, - но приходить в себя не спешил. Медленно подкрадываясь к реальности, я сознательно не открывал занавес сознания, и через зрачок картофельного глазка устремил взгляд на зрительный зал.

Передо мной, кисло улыбаясь, красовался парень бальзаковского возраста призывника. Обозреваемый был одет в чернильные джинсы, тельняшку-альбиноску, сажевую кожаную куртку пилота, уборную головы венчала арбузная бейсболка без опознавательных знаков медицинского учреждения. Нездоровый румянец на щеках отлично сочетался с особой приметой нарушителя моего спокойствия - левой рукой он держал корзину с гроздьями остывающей калины. Поздняя осень охладила пыл раскалённых за лето ягод до багрового цвета.

В малочисленной начинке вагона появилась готовая излиться разбухшая изюминка, и эта сладкая доля общения прилипала на мою радость.

- Мне ваша рожа сразу понравилась, поэтому будете моим собеседником. Меня зовут Кирилл, я шизофрен, - нанёс приветливый удар по сознанию своего соседа разговорчивый спутник и занял место напротив колыхающегося занавеса.

В театре одного зрителя началась ажитация - представление больного воображения и воспалённого соображения.

- Итак, тема нашей дружеской, плодотворной и, я подчёркиваю джинсами и курткой, продолжительной беседы, - объявил приговор шизофрен, - ознакомительная. Кто такие шизофрены? Обычно шизофренов путают с шизофрениками. А этого делать ни в коем разе нельзя. Шизофреник - обычный сумасшедший, а шизофрены - это особенная стать России: среднестатистическим умом нас не понять, абсурдом общим не измерить. Мы - интеллектуальный резерв страны среди сумасбежавших, сумасъехавших и сумавзлетевших. У нас по три-четыре потусторонних высших образования. Вот я слышу голоса. Да не вражеские, типа "вы слушаете "Голос Америки" из Вашингтона", а дружеские, зовущие меня в библиотеку. Я прихожу в библиотеку, беру в читальном зале книгу Карлика Маркса "Нос капитала", открываю и вижу на странице фигу. Иногда фига распрямляет пальцы, и на ладони я читаю доступный для меня текст. Например, "олигарх дразнил олигофрена разницей, а шизофрен-индивидуалист дразнил шизархов дивидендами". Бывает, не буду скрывать свои способности, чую, чем пахнет недозрелая фига. Сейчас я вам продемонстрирую один случай. Внимание - на экран!..

Докладчик освободился от корзины, встал, левой рукой несколько раз приподнял арбузную бейсболку и закружился волчком, вытянув перед собой правую руку... Прошло две минуты лошадиного ржания. Потом была музыкальная пауза в исполнении дуэта - всё той же лошади и её седока. Наконец кавалер, что был влюблён в барышню, удалился, и кукиш показал на сектор моего присутствующего отсутствия.

- Отвечать будет... - шоумен сделал остановку в речи по требованию рассказчика, - мой товарищ по команде, сидящий напротив меня. Повторите для него, пожалуйста, вопрос!

- Какого цвета огурин? - произнёс ворошиловский знаток-шизофрен.

- Конечно, green! - сорвались с цепи и вырвались за железный занавес два моих слова и пара знаков препинания в придачу, унося с собой слабое звено...

- Наша команда шизофренов... - довольный Кирилл сел, отщипнул от кисти творца жёлтую ладу-калину, отправил багряный горошек в рот и, кисло улыбаясь, завершил сообщение, - является чемпионом в игре "Что? Где? Когда?" на первенстве корпусов психиатрической лечебницы. Наш главный корпус называют интеллектуальным казино.

Во весь опор, на всех парах и на всех парусах, мощно отталкиваясь лыжными палками, электропоезд на кислородной подушке мчался без остановок и сокращал, сокращал моё пребывание под игом опасного воображения лектора.

- Обычные сумасшедшие закатывают себя либо в банки Кунсткамеры, либо в исторические личности, - продолжил познавательную беседу заседатель Кирилл, - но шизофрены никогда так не поступают. Нам не нужна вторичная оболочка - мы конкурируем с гениями.

Давайте рассмотрим две функции: X=Y + населённый пункт гениев и X=Y минус населённый пункт шизофренов. Как различить, где точка гениев и где точка шизофренов, если у обычных особей мужского рода со средним умом эти функции отсутствуют напрочь и имеют простой набор хромосом XY? Понятно же, что при столкновении лоб в лоб гения и шизофрена происходит реакция аннигиляции идеи с образованием извилин серого вещества в голове обычного лоботряса, который и сходит с ума в последствии.

Посмотрите, мой дорогой собеседник, направо, чтобы устремить свой взор налево! - беседа по-прежнему клеилась языком Кирилла. - Наше интеллектуальное казино усилилось очень важной персоной без определённой даты рождения. Лена Подберёзкина вынуждена была покинуть свою игру и переехать в наш главный корпус. Причём поступила она к нам с первого раза и без чернильных пятен в биографии. На поприще служения отчизне - в чёрном ящике кошкой Шрёдингера - госпожа Подберёзкина удачно сажала мнимые единицы в бухгалтерскую отчётность, что позволяло ей строить в безоблачных далях воздушные замки и отапливать архитектурные сооружения мнимыми дровами из ценных пород деревьев. Бывало, приложит Лена мнимую единицу к бюджетной строке - и в регионе расцветали яблони и груши. Чудный вишнёвый сад получался, покуда начальство не прознало о проделках кошки Шрёдингера в чёрном ящике. Формально Подберёзкина топила дровами, однако, как выяснило логическое следствие, топила не в топке, а корытолюбиво в аквариуме с золотой рыбкой. Этот едва заметный казус стал основанием для отправки неудержимой бухгалтерши в нашу элитно-холдинговую психиатрическую лечебницу. К тому же за дачу взяток неправильным пчёлам Лена находилась под колпаком горшочка без мёда. Ей грозила полная оранжевая незрячесть. У меня голова хорошо варит: когда дела в экономике на кислые щи, а ты на завтраке извлекаешь топор из каши, то тут уже не до обсуждений больничного меню, опций вооружения и кто посадит репку - надо действовать, промедление язве подобно. Надеюсь, товарищ, исходный посыл вы переварили и теперь готовы услышать от первых ртов, что только в нашем интеллектуально развитом и здоровье сберегающем коллективе активы госпожи Подберёзкиной приобрели ликвидность.

Так вот, при строительстве воздушных замков ею применялось ноу-хау - гвоздики с жопками, из-за чего строительство индивидуальной мечты Лены становилось в десятки, в сотни, в тысячи раз выгоднее. На последней игре знатоков Лена выложила козырь вопросом: где у гвоздика находится жопка?..

Электропоезд издал гудками сигнал $O$ и заметно сбавил ход, приближаясь к сектору с вопросом о нахождении жопки у гвоздика. Остановка состава силами акселератов психлечебницы возле данной станции крайне усложнило бы моё положение в пространственно-временном континууме.

Кирилл посмотрел в окно и поинтересовался:

- Это что за остановка - Тамболес или Барковка?

Окно отрапортовало:

- Нет, товарищи-друзья! Это Верхня Верея!

- Ишь ты, умеют, когда жареный петух клюнет! - подытожил парень из элитной лечебницы.

Электропоезд прибавил газу, и всемирная история шизофрении продолжилась из уст хорошо подкованного сказителя.

- ...Дебаты о существовании жопки у гвоздика не умолкают до сих пор. Многим диспуты и дискуссии развязали языки, упакованные в смирительные рубашки школьного образования. Наш главный врач высказался сразу и определённо: мол, у гвоздика жопки не существует, гвоздики рождаются без жопок. Но шизофрены не согласились с диагнозом в одну загнанную лошадиную силу. Основные предположения сводились к следующим гипотезам: жопка у гвоздика может быть невидимой, неслышимой, неунюхиваемой и даже неосязаемой; гвоздики рождаются слепыми и узреть собственную жопку, естественно, не могут, их поводырями становятся шизофрены. Члены моей команды хорошо поработали над версиями, не остановились на достигнутых результатах и смело двинулись в глубины познания. Так был обнаружен аналог гвоздику - гриб. И у гвоздика и у гриба есть ножка и шляпка. Жопка могла находиться между ножкой и шляпкой, но, отделив ножку от шляпки, мы не нашли гнездо жопки. Казалось бы, всё - тупик! А за ним - туз пик! И тут я выдаю новое вИдение решения задачи: под шляпкой гвоздика находится шапка-невидимка, а на саму жопку надет противогаз неизобретённой конструкции. Три, предположительно, головных убора образуют слои, скрывающие жопку гвоздика от мира обычных людей.

Далее, грибок стопы и грибок ногтевых пластин вывели нас из дремучего леса рекламы на пластинчатый гриб - груздь. "Эврика!!! - воскликнула наша козырная шестёрка интеллектуалов и хором произнесла: - Груздь! Гроздь! Гвоздь!.."

Мой собеседник остановил свой увлекательнейший рассказ, опустил победно поднятые руки и надолго замолчал, переживая вновь радость умственного творчества. Затем пристально посмотрел на меня и окончательно завершил выступление:

- Несмотря на неадекватность экватора, хорошо сидим... Кстати, глазкИ картофельного клубня используют в качестве посадочного материала. С мягкой посадкой!..

***

Аргонавты отправились за золотым руном, астронавты летят к звёздам, космонавты устремляются во вселенские просторы и только богонавты возвращаются домой, покидая свои наутилусы.

Я возвратился домой. Где от возвращенца до извращенца один шаг - достаточно поменять приставалу.

У-2, место посадки неизвестно, нижняя неделя деканата 2013 года.

Армия У, Нижний Новгород, 03 - 08 декабря 2-13 года.

Комментарии: 6, последний от 23/03/2021. © Copyright Ирониясудьбы Сергей (apmyy@yandex.ru) Размещен: 10/02/2015, изменен: 10/02/2015. 12k. Статистика. Рассказ: Пародии, Постмодернизм Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: Пародийное попурри о вращении землян на гончарном круге жизни, к сожалению, не прошло преноминацию и в новогоднем конкурсе "Абсурд-2013 не участвовало. Однако представился удобный случай: на конкурсе постмодернизма "Акуна Матата - 2020" нет преноминации. Какое счастье!.. Что я ошибался...

Ирониясудьбы Сергей Возвращение

Ирониясудьбы Сергей
Возвращение