Кулецкий Алексей Николаевич. Непобедимая страна!

Непобедимая страна! Часть первая.

Ты идешь навстречу паровозу

Я в том паровозе - машинистом!

Будь хотя б немного гуманистом,

Я б стоп-кран сорвал тебе, как розу!

(Слава Бетонов)

Наша любовь к Родине и гордость за страну не знают пределов. В разговоре между собой, на кухне ли, за "рюмкой чая" ли, или еще где-нибудь, мы будем с упоением материть на все лады дураков во власти, безмозглых командиров, или идиотов - начальников. Но! Есть одно маленькое но... Лишь отдай приказ - встанем все как один с оружием в руках, а не будет оружия - зубами будем грызть, дубинами крушить ненавистного врага, но страну отстоим, пусть даже в драке на улице друг друга не выручим! Эту нашу уникальную способность помнят побежденные европейские народы, которые пусть и тявкают, что нам что-то устроят. Нам они как Моськи для слона. Это от страха, разумеется. Помнят еще нас, курилки! Боятся трусишки эдакие, что мы к ним снова в гости нагрянуть можем совершенно по-простецки... с востока как правило... Гордость от этого берет, просто безумная!

"Завтра к нам в учебный центр приезжает очередная делегация! По обмену опытом. Нужно будет показать им нашу учебно - производственную базу! Мы все работаем на высокий имидж нашей службы, так что попрошу отнестись с пониманием. С аудиториями, в которые мы их поведем, определимся с заместителями немного попозже, а вам, преподавателям - необходимо быть на местах, в готовности предъявить. В классах чтобы порядок был" - начальник учебного центра закончил пламенную речь, озвучив стоящую перед коллективом глобальную задачу на предстоящую очередную показуху, отпустил преподавателей и занялся решением прочих насущных вопросов со своими заместителями в более узком кругу.

Озадаченные преподаватели, вполголоса чертыхнувшись и отметив про себя, как им дороги все эти демонстрационные мероприятия, разошлись по своим классам, где немного подвигали мебель и поправили плакаты, а затем плюнули на все и стали проводить занятия согласно расписания. Остаток дня прошел вполне себе гладко, до следующего дня больше никаких неожиданностей не планировалось.

*****

Утро началось как обычно, хотя народ терзался мыслью - когда? В кабинет мастеров производственного обучения спустился заместитель по учебной работе и сообщил, что в дополнение ко всему, сегодня будет учебная пожарная тревога, поэтому группы нужно будет выводить организованно, без суеты и воплей и еще... неофициально - работаем по три часа, пишем четыре! Поскольку день был предпраздничный, то после тревоги всем предписывалось убыть домой, что не могло не радовать.

Здание учебного центра тем временем, наполнилось движением и звуками голосов "студентов", как в обиходе между собой их называли преподаватели и мастера. Занятия начались как всегда, в девять утра и продолжались своим чередом.

Во время лекции, в класс с серьезнейшим видом быстро вошел, точнее - влетел один из мастеров производственного обучения и, сделав страшное лицо сказал, что делегация на месте и скоро вместе с начальником пойдут по этажам. Потянулось томительное время ожидания. Делегация неумолимо приближалась. Тишину, воцарившуюся в центре после начала занятий, нарушил гул голосов начальников, шедший откуда-то с первых этажей. Самые любопытные из преподавателей украдкой выглядывали из своих классов, чтобы проследить местонахождение начальников, показывавших прибывшим лицам мужского и женского пола вылизанное внутреннее убранство здания.

Делегация ходила по аудиториям, немного ошалело глядя на окружающий пейзаж, клацая затворами фотоаппаратов и о чем-то вполголоса переговариваясь между собой. О чем они говорили было не разобрать, то ли потому, что говорили тихо, то ли потому, что не по-нашему. Учебные классы привели их в полный восторг. Раздвижные двери стендов с шипением открывались и закрывались, а подсвечиваемые электрические схемы по нажатию кнопки на пульте, показывали различные режимы своей работы, в которых прибывшие не понимали ровным счетом нихрена, но тем не менее - одобрительно и глубокомысленно кивали головами.

Гвоздем программы должно было стать посещение тренажера, имитирующего органы управление подвижной единицей нового поколения. Специально подготовленный к работе на тренажере ответственный преподаватель уже стоял в "готовности предъявить".

*****

Делегация зашла в класс, расположилась вокруг тренажера и приготовилась "внимать". Внезапно во всем здании завыла сирена и по громкоговорящему оповещению поступила информация о том, что в здании пожар. Послышался топот многочисленных ног по этажам здания. Делегация насторожилась и схватила в охапку свои пакеты и сумки, приготовившись к эвакуации всеми возможными путями. Однако, будучи людьми воспитанными и тактичными, остались на месте, ожидая дальнейших распоряжений. Преподаватель же, заливался соловьем, совершенно не обращая внимания на угрожающую обстановку, описывал в красках, насколько прекрасен в работе данный образец инженерной мысли, предлагая попробовать самим, насколько он удобен, практичен и как чутко реагирует на манипуляции органов управления.

Делегация мялась в нерешительности, оказавшись перед дилеммой - либо бежать без оглядки в сторону улицы, либо рискуя сгореть заживо, "покататься" на тренажере, тем более он был включен, мигал лампочками и призывно гудел. Преподаватель с видом вышколенного швейцара предлагал желающим занять рабочее место.

"П-с-с-с-с!" - раздалось тихое шипение со стороны входной двери. В дверях стоял один из мастеров и делал многозначительные жесты, пытаясь привлечь внимание увлекшегося рассказчика. Наконец, ему это удалось и преподаватель, знаками извинился перед собравшейся публикой и, как будто ровным счетом ничего не происходит, скрылся за дверью. Делегация осталась один на один со своими страхами и переживаниями, тем более, что по отсутствию звуков идущих ног за дверями, можно было понять, что люди уже покинули здание. Преподаватель тоже их покинул и уже вероятно, спасался бегством от подступающего со всех сторон огня... Дело принимало поистине угрожающий оборот. Нервы были на пределе, подступала паника...

"Ну и хули вы тут расселись, дятлы? Пожарная тревога! Вас что, не касается?" - разорвал гнетущую тишину громкий голос мастера ремонтно - строительного участка, заметившего открытую дверь в класс и услышавшего голоса, - "Подорвались и бегом отсюда!" Делегация, выпучив глаза и пребывая в состоянии совершеннейшего офигевания, уставилась на непрошенного и взявшегося неизвестно откуда гостя в рабочем комбинезоне.

*****

Доблестному и мужественному работяге возможно удалось бы выгнать группу незнакомых людей, преданно смотревшую ему в глаза на улицу и совершить пусть и учебный, но все же подвиг спасения человеческих жизней из всепожирающего пламени, если бы не вернувшийся к этому моменту в класс для выключения тренажера преподаватель. "Ты чего тут разоряешься?" - спросил он человека в комбинезоне. "Прикинь, эти дундуки как расселись здесь - не выгнать! Бабы какие-то с ними... Сгорели ведь уже нафиг!" - показав на съежившуюся в смертельном ужасе делегацию, ответил он.

Встретившись глазами с решительным взглядом рабочего и оценив ситуацию, преподаватель все же смог выдавить из себя сквозь рвущийся наружу истерический хохот, чудом сохраняя серьезный вид - "Эт самое... погоди... это делегация... немцы... они по-русски херово понимают..."

Непобедимая страна! Часть вторая.

О роли слабо и сильно алкогольных напитков в деле сплочения коллектива можно рассуждать довольно долго. Причем, приверженцы различных, зачастую, противоположных точек зрения, будут иметь примерно одинаковые позиции, с полным набором аргументов, как против, так и в пользу каждой из них. Единственное условие - не сильно переусердствовать в этом благородном деле. Чтобы хоть что-то можно было вспомнить лично, а не с чужих слов. В противном случае - можно дойти до натуральной паранойи. Потому что наболтать потом могут всякого, даже то, во что будет вериться мягко говоря - с трудом.

Итак, группа коллег - преподавателей решила после одного из нервных совещаний, касающихся производственных вопросов, пойти в ближайшее питейное заведение, чтобы хоть как-то снять накопившийся стресс. На этот счет существовало несколько вариантов, но в конце концов, после непродолжительного спора, консилиум решил - идем в ближайшую пиццерию, потому что там - и пиво неплохое, и обстановка уютная и цены приемлемые и пицца, вроде, как ничего. Короче - все туда!

Сказано - сделано! Как только совещание завершилось, все, кто желает расслабиться, из положения низкого старта, рванула в сторону отдельно стоящего здания, на котором красовалась заветная вывеска. Весело гомоня, толпа коллег завалила в уютное помещение пиццерии. Дальнейшая организация мероприятия была уже отработана до мелочей. Сдвинули два стола, подтянули свободную вешалку, навесили на нее куртки и шапки - дело было зимой. Поэтому никто особенно не потел.

Учтивый официант как бы, не привлекая внимания, положил на сто пару - тройку папок с меню. С пивом разобрались быстро - каждый выбрал, исходя из своих предпочтений - кому светлое, кому мутное, кому тёмное, - "Дружище, если можно - то пиво сразу, хорошо? А мы потом еще дозакажем! Пока пицца делается - мы немного разомнемся..." Официант, улыбнувшись уголками губ, кивнул и быстро, но с достоинством, убыл обрабатывать поступивший заказ. Прибывшие, тем временем, углубились в изучение ассортимента.

Видов пиццы было достаточно много, некоторое время ушло на обсуждение гастрономических достоинств каждой из них. После недолгого, но довольно эмоционального спора, прибывшие остановили свой выбор на "Пицца - Пеперони" - никто не захотел извращаться как-то по особенному. "Так, парни, какую будем брать? Одну, диаметром сорок пять, или две по тридцать?" - вопрос прозвучал, словно выстрел. И повис в тишине...

*****

Тем временем, подошла первая партия холодного пива. Все живо разобрали запотевшие стаканы и, с удовольствием потянули вовнутрь вожделенный напиток. Пенное приятно разливалось внутри и, несмотря на то, что было холодным, приятным теплом наполнило уставшие головы. "Так, парни, вроде как две по тридцать сантиметров, будет больше, чем одна по сорок пять? Тогда берем две по тридцать!" - отхлебнув пива и вытерев пену с губ, произнес один из преподавателей, при помощи рук старавшийся представить, как выглядят подобные изделия в сравнении между собой. Получалось вроде, как больше. "Да, возьмем две по тридцать" - оживленно загалдели остальные. Аргументация при помощи жестов всем пришлась по душе.

Официант уже приготовился записывать заказ в свой блокнотик. "Чего? Стойте!" - один из коллег, до этого сидевший спокойно и, с безучастным видом разглядывающий пиццы, вдруг воскликнул и замахал руками. "Паша, ты что, офигел?" - несколько пар глаз, вопросительно - удивленно, уставились на него, - "Что случилось?" "Нифига, пацаны! Две по тридцать нифига не больше, чем одна по сорок пять!" - Павел сделал рубящий жест ребром ладони. "Да ладно, хорош херней заниматься!" - не соглашались остальные, - "Берем, как уже решили!". "Пацаны, это вы решили! А я вам говорю - что одна пицца по сорок пять - больше, чем две эти грёбаные пиццы по тридцать!" - не унимался он.

Столь неожиданно возникшая проблема не могла никого оставить в стороне от своего разрешения. Симпатичная девушка на кассе, оторвалась от своего занятия по выбиванию чеков и тоже стала прикидывать, каково соотношение величин изделий от их заведения, в пересчете на единицу площади. Однако, никаких формул на ум не приходило. Приходилось задействовать ладони. Выходило, что они были примерно равны. Официант, уже успев сбегать и обслужить еще пару столиков неподалеку, теперь оживленно наблюдал за происходящим. По его прикидкам, одна по сорок пять, была куда меньше, чем две по тридцать - потому что тех - было две! А две - уж по-любому, будут больше, чем одна.

Спор уже был готов перейти в небольшой междусобойчик. Обсуждения явно грозило затянуться на большее время, нежели все рассчитывали. В пылу спора, все пиво уже было выпито, но нового пока никто заказывать не торопился. "Господа, может, еще по пиву?" - официант робко попытался перевести разговор в несколько другое русло. "Да подожди ты со своим пивом!" - несколько рук взметнулись в одергивающем жесте. "Нет, Паш, подожди! Этих-то две, а та - одна!" - у оппонентов, превышавших прежде всего - числом, нашелся вроде убийственный аргумент. "Ну..." - официант уже и сам включился в обсуждение.

*****

"Толстолобики, блять!" - чертыхнулся вслух Павел и полез в карман форменного кителя. С этими словами, он выудил оттуда свой шикарный смартфон. "Да что ж такое!" - он не с первого раза смог ввести графический код. "Пить меньше надо!" - в комментаторах из среды коллег, никогда не было недостатка. "Вот!" - сказал он, невзирая на насмешки и введя наконец, правильный код. "А знаете, почему на Красной площади не трахаются?" - разобравшись с телефоном, Павел обвел взглядом всех собравшихся за столом. "Да, знаем - советами достанут!" - согласно загалдели остальные, с любопытством наблюдая за манипуляциями.

"Считаем! Итак, площадь круга равна пи-эр квадрат!" - Паша открыл калькулятор. Официант в этот момент почувствовал, что медленно сходит с ума. "Итак, радиус маленькой - пятнадцать сэ-мэ..." - он стал тыкать в кнопки. "Пятнадцать в квадрате - двести двадцать пять..." - мычал он себе под нос. "Давай, Павлик, ты можешь!" - активизировалась группа поддержки. Тот на ехидство коллег не обращал никакого внимания. "Итого, двести двадцать пять, умножаем на три - четырнадцать... угу... ну вот... получаем - семьсот шесть с половиной квадратных сантиметров... Поняли - это площадь маленькой... Запишите, математики херовы!" - он со злостью взглянул на улыбающиеся рожи.

"Теперь большая... Сорок пять делим на два, получаем двадцать два с половиной, так?" - он снова поглядел на собравшихся. "Двадцать два с половиной возводим в квадрат... так... угу... это пятьсот шесть, двадцать пять..." - он снова погрузился в вычисления. "А слабо в уме подсчитать?" - поинтересовался кто-то. "Отвалите, противные! Все приходится за вас делать!" - Паша продолжал тыкать пальцами в кнопки. "Итак, пятьсот шесть, двадцать пять, умножаем на три, четырнадцать... получаем - тысяча пятьсот восемьдесят девять, шестьсот двадцать пять!" - заключил он с довольным видом.

"Теперь - семьсот шесть с половиной, умножаем на два! И получаем - тысяча четыреста тринадцать!" - он обвел примолкших коллег торжествующим взглядом - "Ну и хули? Будем спорить дальше? Разве тысяча пятьсот восемьдесят девять, шестьсот двадцать пять, меньше, чем тысяча четыреста тринадцать?" "Павлик - ты гений!" - заулыбались интеллектуалы - "Шеф, пожалуйста, нам одну большую! Сорок пять!" Официант криво записал заказ в свой блокнот. Хорошему почерку мешали хлопающие скаты съехавшей крыши. Но теперь - он знал главное!

Оставить комментарий © Copyright Кулецкий Алексей Николаевич (kuletsky@rambler.ru) Размещен: 17/09/2020, изменен: 17/09/2020. 16k. Статистика. Рассказ: События Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: Патриотический триллер в двух частях. Нас не победить никому и никогда!

Кулецкий Алексей Николаевич Непобедимая страна!

Кулецкий Алексей Николаевич
Непобедимая страна!