Кулецкий Алексей Николаевич. Шоу Трансвеститов не заказывали?

Шоу Трансвеститов не заказывали?

Нам из приборов хватит и напильника!

Нам пофиг светофоры и флажки!

У нас и разморозка холодильника

Игрой сопровождается в снежки!

(Игорь Алексеев)

Так, все! Командир, заканчивая несколько затянувшееся совещание, хлопнул ладонью по столу и закрыл свой замусоленный ежедневник. В субботу офицерский состав бежит лыжный кросс, быть всем - и больным, и кривым, и косым, и прочим убогим! С заболеваемостью среди личного состава в части - полная жопа, поэтому предложение доктора по оздоровительным мероприятиям поддерживаю и поэтому же, своим решением объявляю в субботу лыжный кросс, а то - позорище, служим за Полярным кругом, а не все умеют на лыжах не то, что ходить, а вообще - стоять! Что это такое! Выйдем возле части в сопки - и вперед! Будем оздоровляться исключительно активными методами!

Комбат второго батальона, что у вас там? Лыжи не у всех есть? Берите армейские, их вон - как говна на деревенской улице, по кладовым, поройтесь и найдете! А не хотите - есть магазин спорттовары, сегодня вторник, до субботы купить успеете! Времени - вагон! Оздоравливаться, значит - оздоравливаться и не ибет! Офицерский состав будет подавать в этом пример, поэтому побежит в эту субботу! Затем - мичманы и контрактники! А то довели, понимаешь, ситуацию в части до полной задницы, личный состав командирам под стать - ходят такие же доходяги, аэрозоль вокруг распыляя... Доктор, вместо того, чтобы профилактикой заниматься, что ни день, то кого-нибудь в госпиталь волокет!

Присутствующие на совещании у командира части заместители командира, начальники служб и командиры батальонов почти синхронно повернули головы в одну сторону и влюбленными глазами посмотрели на доктора. Старший лейтенант, ввиду общей бестолковости, назначенный начальником медицинской службы в часть, в ответ на командирское замечание, только промычал что-то невразумительное себе под нос, и еще сильнее зарылся в свои бумажки.

Такого количества восхищенных и любящих взглядов и такой степени общественного признания своих талантов, полковой эскулап явно не ожидал и в меру сил пытался сделать "морду кирпичом", чтобы максимально соответствовать торжественности момента. Он даже после этого, открыл свой манерный блокнот от Эриха Краузе и с умным видом стал в нем что-то усиленно записывать, хотя командир еще толком не ставил ему никаких задач.

Однако, каким бы бронелобым и невменяемым доктор ни был, до него постепенно начинало доходить, что за его зашкаливающее за всякие рамки приличия, служебное рвение, у подавляющего большинства присутствующих возникло острое и непреодолимое желание избить его прямо в командирском кабинете. Ногами и руками. По почкам, печени и голове. Это желание, подобно электричеству перед грозой, ощущалось в воздухе.

Докторской голове все равно бы ничего не было, по всеобщему умозаключению сидевших на совещании, там не было ровным счетом ничего такого, что можно было бы сотрясти. Но вот путем акцентированного воздействия на благородный "ливер", можно было бы попытаться достучаться до чего-нибудь, ну или просто отп.здить ради успокоения совести. Просто чтобы далеко не ходить и не пытаться потом отловить по всей, довольно обширной территории части. Или, к примеру, выковыривать под каким-нибудь предлогом из лазарета, с дальнейшей надеждой там же и оставить.

Из-за этого, "Доктор Бинтик", "Доктор Лектор", "Доктор Пилюлькин", "Помощник смерти", попросту - "Херов докторишка", или как еще только ни называли его в части, всеми силами старался как-то по-быстрому, пропасть из командирского кабинета. Например, по причине срочного оформления направления очередного моряка в гарнизонную поликлинику.

Он уже было принял положения старта "из положения сидя", однако командирский рык - "Сидеть! Самому уже пора научиться лечить! Поликлиника, блять!" - пригвоздил его к своему месту намертво. Доктор сел, прижав к груди ежедневник, усиленно моргал за стеклами очков, поедая кэпа глазами и думал только об одном - чтобы стартануть как можно резвее и не допустить фальстарта после окончания совещания. Это означало бы неминуемые физические страдания от ударов по почкам и последующую гибель... Всё его существо отчаянно сопротивлялось...

*****

Доктор был настоящим, дипломированным "помощником смерти". Обычный прыщик на голове матроса, он мог запросто превратить в вулканический фурункул, а из самого заурядного насморка - устроить неизлечимый триппер. Он был не единственным медиком в своей семье. Он был младшеньким. Продолжатель династии...

Были и старшие. Потолковее и поголовастее. Династия врачебная... Не знаешь, куда дурака отдать... Пусть идет в медицинский! По стопам! Пускай, на терапевта! Хирургом быть опасно. Там хотя бы, нужно знать, что вырезать! Не то вырезал - матку вывернут наизнанку! А здесь - есть, кому подправить! В гарнизонной поликлинике врачи иногда спрашивали прибывающих за помощью страждущих моряков - а кто у вас начмед, получив ответ кто, говорили обычно - "ну понятно... Все нормальные, а этот... в кого такой..." и многозначительно кивали головой.

Как врач он умер сразу же после назначения на должность начальника медицинской службы. Это вообще - тупиковая ветвь эволюции медицинского работника. Всех заболевших, без лишних формальностей, сразу и бесповоротно сплавлял от себя подальше - в поликлинику. Просто, потому что - "Там врачи, они установят окончательный диагноз...". А прошедших через поликлинику, но почему-то, не выздоровевших, без лишних слов, в госпиталь, - "... там врачи, пускай лечат".

Посему, наш док, с лучезарно чистой и незапятнанной различными зеленками, марганцовками, мазями и прочей ерундой совестью, отдался на милость захлестнувшего вышестоящие организации и саму часть вала приказов, директив и прочих, как бы необходимых бумажек. А лечат пусть другие, они умеют! Без бумажек и служба - не служба, и медицина - не медицина, а так... херня из-под коня. Таблетки от кашля нужно назначать только на основании соответствующих Приказов Министра Обороны! На худой конец, капли в нос можно давать после изучения требований очередной Директивы Начальника Генерального Штаба.

Командир, несмотря на то, что в частной жизни, как человек был достаточно неплохим, компанейским и домашним, тоже был выдающимся книжником. Желая во все вникнуть и все узнать, кэп, недолго думая, обложил себя внушительной стеной из различного рода руководящих документов. Которые он страстно изучал в тишине рабочего кабинета, отгородившись запертой изнутри дверью от остального мира.

Когда количество информации в командирской голове превысило некоторую критическую массу, он скрепя сердце, решил привести службу в части в соответствие "с требованиями руководящих документов". Об этом он незамедлительно объявил офицерам и мичманам части на пятничном общем совещании. Вот так просто - "Здравствуй жопа, Новый год!" Еще никому это не удавалось сделать не только в России в целом, но и в отдельно взятой воинской части. Ей, Россией, по-видимому, вообще управлять может один Бог, причем - только лично.

Давайте сами себя спросим, а как собственно, у нас пишутся "руководящие документы"? В большинстве случаев - берется за основу старый документ и тупо передирается с новой датой и подписью, правда, иногда с небольшими коррективами в духе времени. Бывает порой, что выдумывается что-то новое, этому новому присваивается номер и все причастные, обязываются требования этого документа безупречно выполнять.

Но вот незадача, старую-то бумагу, отражавшую несколько иное мировоззрение, по-видимому, в силу непреодолимых обстоятельств, отменить или признать утратившей силу забыли. И поэтому они обе - получается вроде бы даже и действующие... И какой из них руководствоваться, хрен его знает. Вот и попробуй навести порядок в службе, в соответствии с требованиями...

*****

Короче говоря, как впоследствии и оказалось - попытка приведения службы в "соответствие с требованиями" ничем, кроме образования всеобщего бардака не закончилось. Стада различного рода грозных и не очень, проверяющих, приходивших в часть почти как на прогулку, тоже не способствовали наведению порядка. Все потому что тот проверяющий, который пришел позднее, не читал, а может быть действительно, в отличие от предшественника прочитал тот самый "руководящий документ", чье требований выполнение он пришел проверять. Иногда бывало, что один проверяющий предписывал практически противоположное тому, что говорил другой.

Но вот опять же беда - никто с ними бедными, не провел нужной разъяснительной работы, не обеспечил одинаковое понимание вопроса и к сердцу не прижал, напутствуя перед отправкой в часть. Все было, как обычно, в Вооруженных силах, а именно - через жопу! Потому основное содержание документа, очередной умник, учившийся даже в академии, понимал как-то по своему, субъективно, отсюда и различие в оценках деятельности части и последующих предписаниях по устранению недостатков. Потом приходил следующий проверяющий и посмотрев, сказал, что правильно будет вот так... ну и далее, по кругу.

И вообще, на мой взгляд, не дело проверяющего, в звании капитана второго ранга как правило, заниматься проблемой оформления бирок на огнетушителе, ну не барский это уровень, а ведь доходило и до такого! Не дело подполковника заниматься тем, что должен делать прапорщик! Не нужно было для этого претендовать на звание умного человека и даже заканчивать академию. Хуже всего было то, что командир, в звании капитана первого ранга, только хлопал глазами, глядя на то, как его с умным видом, возит носом по столу очередной перспективный недавний выпускник. "Наше дело - выполнять приказы!" - верещал он на очередном совещании.

Это был так, небольшой экскурс в недалекое прошлое, в начало двухтысячных, когда все изводили бумагу в промышленных масштабах и просто задыхались от нахлынувшего вала, как правило, никому не нужной бумажной писанины. А пока - всевозможные проверяющие, всем своим дружным скопом, дружно озаботились новым веянием - соблюдением режима секретности в части. Поэтому - накинулись на начавшие появляться в широком пользовании среди военнослужащих мобилы.

Проблемы глобальных вызовов безопасности России как не существовало. Затянувшаяся реформа Вооруженных Сил и прочие служебные вопросы отошли на второй план. У дежурного по части был срочно заведен журнал сдачи мобильных телефонов, как будто его круг обязанностей был недостаточно широк. Журнал был красив - прошит и пронумерован, с круглой, синей печатью! Теперь дежурный, словно цербер из конуры, еще и гавкал на входящих в штаб офицеров и мичманов, требуя сдачи в свой сейф драгоценных аппаратов.

Нельзя сказать о том, что офицеры и мичманы полка приняли эту идею с большим энтузиазмом и горели желанием сдать хоть ненадолго, любимую игрушку пусть даже в сейф и пусть даже под охрану злого человека с пистолетом и красной повязкой на рукаве. Поэтому все шли на совещания с телефонами в карманах, предварительно отключив звук. Постановка на вибровызов тоже не сильно практиковалась, видимо народ опасался внезапного наступления оргазма прямо на совещании, если кто-нибудь вдруг внезапно позвонит и будет настойчив в своем желании дозвониться. Звуки звонков в те времена особым разнообразием не отличались, так что слушать было особенно нечего, обычные рингтоны, довольно примитивные.

Шпионов среди военнослужащих части, в основной своей массе прошедших боевые действия, явно не замечалось, равно как и связей их порочащих. Попытки же вербовки наших моряков, со стороны иностранных граждан, приходивших с визитом на иностранных судах, тоже заканчивались полным провалом и довольно плачевно для вербовщиков. Этих вербовщиков потом, в течение некоторого времени, пьяных в дымину, выковыривали с каких-то блат-хат в ближайших поселках, в совершенно невменяемом состоянии.

Периодические же беспорядочные связи с "зеленым змием" в расчет не брались и порочащими в глазах сослуживцев не считались. За долгие годы сурового отбора, с этим персонажем, даже сформировался особого рода симбиоз! Особым уважением пользовалось умение прийти "после вчерашнего" на службу, чисто выбритым и отглаженным, с запахом хорошего парфюма, пусть и с красными, рачьими глазами навыкате.

*****

Итак, доктор - начмед и командир - "книжник"... вот и встретились два одиночества... как пелось в когда-то известной песне. Обложившись брошюрами и книжками, оба стали "приводить в соответствие". Командир - в части в целом, явно беря в расчет стратегический размах грядущих перемен, доктор - в своей маленькой отдельно взятой санчасти, проведя предварительную артподготовку в виде коллективного "выноса мозгов" всем наличным младшим медикам.

За короткое время своего пребывания в части, док успел насолить многим. Особенно его любили в подразделениях полка, где он нашел для себя подлинное золотое дно в виде личного состава. Кто работал когда-нибудь с личным составом - тот поймет автора. Это частые ссадины, царапины, синяки и прочие прелести, о чем док особо не мешкая и ни с кем не советуясь, без промедлений докладывал командиру.

То, что эти синяки и ссадины далеко не всегда были следствием неуставных взаимоотношений, доктора волновало мало, для него было главным найти и доложить. Командир, в свою очередь, не слушая никаких объяснений, так же незамедлительно "вставлял пистон" комбатам и их заместителям по воспитательной работе. И так по цепочке вниз. Постепенно в массах зрело недовольство, сначала тихое, со временем принимавшее все более активные и извращенные формы.

"Серебристоспинные статусные самцы", они же - батяни - комбаты и должностные лица рангом пониже, от подобного поворота дел явно не пребывали в восторге, равно как и не пребывали в восторге от поведения молодого выскочки. Хитрые военные, получив по голове, использовали любую возможность, чтобы сделать Пилюлькину какую-нибудь пакость. Появление в широком пользовании мобильных телефонов открыло новые горизонты в этом тяжелом, но увлекательном деле. Включить функцию "инкогнито" и наслать доктору всякой дребедени латинскими буквами вроде "сбора взносов в Фонд борьбы с проституцией в Зимбабве" - отныне стало считаться чем-то самим собой разумеющемся.

Уровнем выше было прийти, будучи дежурным по части в столовую для проверки например, завтрака и, обнаружив в варочном цеху, скачущих по щелям тараканов - запретить выдачу пищи, о чем сказать на утреннем докладе, под одобрительные взгляды отцов - командиров. И пофиг тот распорядок! Доктор тут же получал "нахлобучку" от кэпа, потом командир поднимал заместителя по тылу и любил его прилюдно. А после доклада, заместитель по тылу приглашал дока к себе "на второй сеанс". Короче говоря, "Жизнь - это способ существования белковых тел" (по Марксу). Так вот этот "способ" кипел, бил ключом и радовал всех, участвующих в этом действе всем разнообразием своих проявлений.

На всех общих совещаниях, аккуратно проходивших в части каждую пятницу, доктор сидел в конференц-зале на первом ряду, прямо напротив командира и преданно ловил каждое слово, вылетающее из командирских уст, периодически прося немного подождать, чтобы аккуратно пометить в специальный блокнотик очередную мудрую руководящую мысль, обязательно со ссылкой на руководящий документ. Были в этом конечно и свои издержки - когда командир бывал злой, тогда вместе с мыслями, в доктора летели еще виде аэрозолей и командирские слюни, но... На что только не пойдешь, чтобы быть для всех примером в исполнении служебных обязанностей!

*****

Случай напакостить доку в очередной раз подвернулся как нельзя кстати. Доктор, как человек пока еще не семейный, мог позволить себе некоторые вещи, которые не могли себе позволить семейные военные, которые должны были ежедневно "что-то приносить в клювике" и кормить голодных птенцов. Бинтик купил себе новый телефон! Это была "Нокиа" с цветным (!) экраном, ИК - портом и полифонией, поражавшей богатством звуков! Все остальные ходили, как полнейший отстой, с самыми простецкими аппаратами. Доктор счастливый, как будто нашел клад, носился по части неделю, показывая практически каждому встречному чудесный аппарат и поражая обалденным качеством музыки и звуков, несущихся из динамиков.

И вот, наступила пятница. Офицеры и мичманы части стали рассаживаться по своим привычным местам, в ожидании командира. Комбаты достали свои блокноты - мало ли что, может еще какая задача прилетит. В последнее время - это стало доброй традицией. С сосредоточенным видом от большого количества судьбоносных мыслей приплелся, протирая очки, доктор и сел на свое любимое место в первом ряду. Напротив того места, где сидел сам кэп. Затем появился со стопкой бумаг начальник штаба, а после - появился и сам командир, закрыв за собой дверь. Раздалась команда - "Товарищи офицеры!" Все встали - сели и началась монотонная тягомотина совещания с доведением требований очередного приказа свыше, разъяснений по этому поводу, ответов на интересующие вопросы и подведения итогов за истекшую неделю.

Всеобщую нудность и уныние нарушил чудесный и чистый звук полифонической мелодии и вдруг затрепыхавшийся доктор, до этого сидевший неподвижно, почти не дыша, отрешившийся от мирской суеты и ловивший каждое командирское слово. Играла классика. "Тореадор". Бессмертный Ж.Бизе. В зрительном зале началось общее оживление, все закончили рисовать в ежедневниках разную херню и судорожно пытались понять, где источник этой чарующей музыки и что за такой оригинальный танец сидя, исполняет доблестный военврач.

Лицо кэпа из полусонного стало хищным и зловещим. Док, как предельно исполнительный и добросовестный военный, всегда застегивал пуговицы на многочисленных карманах. Под любимый командирский вопль - "Доктор, ёб твою медь!!!", все еще трепыхающийся в поисках своего навороченного телефона по многочисленным карманам камуфляжа и источавшего чудесные звуки, военврач, был поставлен на виду у всех военнослужащих контрактной службы части - "к лесу передом, а к командиру задом и немного наклонен".

Все дальнейшие акты, к пущему удовольствию собравшихся, были произведены под неумолкавшую чудесную мелодию - "Тореадор". Как раз - в ритм! После командирского внушения, док с наслаждением оказался изнасилован всем штабом, под периодически повторявшиеся слова - "... а как же секретность!? Сколько можно повторять??" Бонусом, вдобавок ко всему послужило лишение некоторой части надбавки "за сложность и напряженность". С совещания лейб-медик выходил под довольные смешки командного состава батальонов понурый и периодически, как заклинание повторял - "Вот, мудаки-и-и-и-и"...

А тут еще и моряки болеть начали, санинструктор каждый день водил в поликлинику целые процессии... не дай Бог еще и мичманы с офицерами начнут... тогда вообще, хоть волком вой... На улице дубак конкретный. Несмотря на заклеенные и старательно законопаченные окна, в расположениях было холодно. В конце концов, офицеры и мичманы скинувшись малой суммой, даже купили за свой счет, небольшие калориферы, сутками молотившие в спальных помещениях.

Нужно срочно исправлять ситуацию и предложить что-то оригинальное, и чтобы командир оценил! А что нужно для того, чтобы люди не болели, когда лечить не в состоянии? Правильно - профилактика! Мероприятия по закаливанию! И пофиг, что закалять нужно изначально здоровых. Не поможет - таблеточку дадим! Она не поможет - есть поликлиника! Там - помогут, если что. Понедельник был посвящен соблюдению режима секретности, где доктор еще раз получил "полную жопу морковок" и почти впал в отчаяние.

Как назло, командира в этот день с утра дополнительно раззадорил исполнявший обязанности комбата-раз, зампотех первого батальона. Он проспал на службу после содержательного выходного и не нашел ничего лучше, чем позвонить стоявшему дежурным по части помощнику НШ по мобилизационной работе и сказать, что задержится, потому что прорвало трубу и он залил соседей снизу. О чем наш великолепный мобист, бдительно несший службу дежурным по части, добросовестно и доложил на утреннем докладе.

"Ёб твою медь!!!" - услышав это, заорал, брызгая слюнями командир, не сдержав нахлынувших эмоций, - "Он же живет на первом этаже!!! Каких нахер, соседей снизу?!!! Он чё???... Вы там чего, в первом батальоне, совсем с ума посходили? То замок у него заедает, сначала - один, а потом - второй. То его соседи сверху залили, то дверь входную, блять заклинило, а теперь он - залил соседей еще и снизу??? Бомжей с Северной Заставы что ли??? Ну пиздец!!! Прибудет - немедленно его ко мне, пусть в часть переезжает вместе с семейством!"

Командир был зол... Доктору снова стало очень грустно... Пока все сидели на совещании, зампотех прибыл на службу и сидел в канцелярии, с удовольствием потягивая свежезаваренный чаёк. "Да пошли все в жопу!" - сказал зампотех, он же временный комбат - раз, замполиту, брызгая на себя одеколон и собираясь к кэпу на прием.

Наступил вторник, а с ним и его, докторский звездный час и всплеск всеобщей любви... Не хватало только света софитов, летящих на сцену цветов и открытки для автографов. Доктор взошел в зенит славы, какое-то время там побыл и начал спускаться к закату... Потом быстренько оценил масштабы возможного ущерба для своей прически и, возможно - для изображения и едва дождавшись окончания совещания, рванул к выходу... Возле крыльца штаба он налетел на матроса, с крайне озадаченным видом, бестолково стоявшего перед кучей дымящегося шлака...

*****

Кочегар, работавший в котельной части, погасил и, не спеша вычистил котел. Наступающий день не предвещал никаких заморочек. Нагрузил еще дымящийся шлак в тачку, неспешно покатил к выходу. Рабочий день только начинался. Без нужды, надрываться ударным трудом, совершенно не хотелось. Работа и без этого выполнялась своевременно, никто не долбил по темечку со своими проверками - ну и слава Богу! На улице уже образовалась внушительная куча шлака, которую все никак не могли пристроить в ближайшие гаражи, для засыпки дороги в период предстоящего весеннего таяния снега, а в нее все подбрасывали и подбрасывали.

В конце концов - одни топки были вычищены, другие наоборот - "раскочегарены", в части было тепло, из нужных кранов шла горячая вода. Работник лопаты и угля задумчиво покурил, постояв на улице, наслаждаясь утренним холодком и, отпихнув ногой скатившуюся глыбу шлака поближе к куче, побрел в свою комнатку, где на столе его терпеливо поджидала кружка с крепким чаем, пакет с коробкой макарон с мясом и бутербродами из дома. На шкафу с вещами негромко транслировал какую-то музыку старый приемник... жить было можно...

"Колян, сходи в кочегарку, набери, будь добр, шлака" - сказал старшина моряку - дневальному после завтрака - "на плацу все линии уже затерлись, нужно подсыпать!" Времени до развода личного состава было еще достаточно для того, чтобы окончательно навести красоту. К тому же выпал хороший шанс прогуляться по свежему воздуху и уступить место на уже порядком осточертевшей тумбочке дневальному свободной смены, который был к тому же младше призывом. Особой дедовщины в части не было, но за полтора года службы, тумбочка дневального успела надоесть хуже горькой редьки!

"Вот пусть он и постоит, а я по воздуху прогуляюсь!" - промелькнула шальная мысль. Колян, несомненно, как исполнительный и старательный матрос, в предвкушении моциона на свежем воздухе и возможности перекурить, одел бушлат, сунул в карман трехпалые рукавицы и прихватил с собой, особо не задумываясь, пластмассовое ведро для мытья полов с той мыслью, что потом его помоет и, не спеша пошлепал в направлении котельной. Впервые что ли красоту на плацу наводить? И сейчас наведем.

Куча шлака была просто великолепна! Совсем недавно ее сгребли трактором. Своим правильным, черным конусом и бушующими внутри, незаметно для наружного наблюдателя силами, она очень сильно напоминала вулкан. Колян, однако, будучи при исполнении обязанностей дневального, после бессонной ночи, был начисто лишен каких - либо сантиментов по этому поводу, ну куча и куча, а посему - просто взял в котельной лопату и так же просто вогнал ее в кучу, прямо посередине, безо всякой жалости. Склон пополз вниз.

Былая красота была безнадежно испорчена... Зачерпнув хорошую порцию, он отправил ее в ведро. Потом еще и еще. Вернув лопату жевавшему с блаженным выражением на лице бутерброд кочегару, взял полное "с горочкой" ведро и так же не спеша побрел к казарме. Когда Колян проходил мимо штаба, у ведра почему - то вывалилось дно...

*****

Зампотех и замполит из первого батальона служили весело. Из-за докторских докладов оба получали по шапке попеременно и в злости на медика, а так же в желании ему нагадить, были солидарны. Пока штатный комбат был на месте, оба офицера, находясь к тому же в одном звании, отвечали за разные вопросы, занимались своими делами, практически по службе друг с другом не пересекаясь и не проявляя духа соперничества.

Ситуация менялась в корне, когда у штатного комбата начинался отпуск или когда он еще по каким-то причинам некоторое время отсутствовал на службе. По законам жанра, командира батальона замещал на время отсутствия заместитель по технической части, замполит же на время отсутствия "большого" зама, оставался за него, поскольку он был замполитом "первого" батальона. Однажды так случилось, что они оба одновременно остались за своих начальников...

И вот тут, как-то случился казус. Как-то раз, когда батальонный зам оставшись "за зама большого" занимался разгребанием бумажек и нерешенных вопросов в его кабинете, зампотех решил внезапно "употребить власть". Зампотех же, оставшись за комбата, решил вызвать к себе замполита на ковер, чтобы указать ему на упущения по службе, потому что "оставшись за большого", тот совсем забросил родной батальон.

Характеры у обоих офицеров были достаточно амбициозные и разговор об упущениях принял несколько более высокие тона, чем это ожидалось изначально, с периодическими вкраплениями не совсем нормативной лексики. Поговорив в таком духе некоторое время, офицеры разошлись в разные стороны, показав друг другу старательно скрученный "фак". В конце концов, властному ВрИО командира батальона это надоело и он объявил замполиту выговор "за пререкания с ВрИО командира батальона", от имени ВрИО командира батальона и направился с рапортом в строевую часть.

Замполит сделал "руки по швам" и сказал - "Есть выговор!" Он не сильно огорчился, а лишь загадал заветное желание - любой ценой нагадить выскочке, суке - зампотеху. Подходящий случай подвернулся как нельзя кстати. После очередной неудачной попытки перевезти домой недавно купленный диван из-за того, что древний ЗиЛ, числящийся за батальоном, попросту не захотел заводиться из страха, что развалится окончательно. Замполит довольно потер руки и, буквально через день вкатал зампотеху, он же ВрИО командира батальона, выговорешник "За неготовность техники к повседневному использованию" от имени ВрИО заместителя командира части по воспитательной работе. После чего - так же, без лишних слов и слез, отнес рапорт в строевую. Строевая часть тихо офигевала весь оставшийся день от таких дивных отношений между офицерами.

"Ну, писец! Вот это мы с тобой дали!" - озадаченно сказал временный комбат, почесывая затылок, когда до него дошла информация об объявленном взыскании... "Первый батальон, что с них взять... Клоуны херовы!" - сказал командир части, когда ему в очередной раз подали документы на подпись, разрывая оба рапорта. После чего вышеупомянутые офицеры употребили перорально по окончании вечернего совещания у командира, закрывшись в своем кабинете, некоторое количество разбавленного спирта, настоянного на апельсиновых корках, под заранее привезенную магазинную пиццу и остались друзьями.

*****

"Боевые братья" - комбаты и зампотех - раз, успев как следует "подзарядиться" разбавленным спиртом, смешанным в определенной пропорции с "Карельским бальзамом" еще задолго до совещания в кабинете третьего комбата, все совещание сидели и дышали только в себя. Подобная весть застала их совершенно врасплох. Закусывание спирта сочным арбузом начинало понемногу сказываться, поэтому все трое сидели на своих местах и нетерпеливо ерзали. Глаза их постепенно увеличивались в размерах от растущего внутреннего давления.

Команда "Товарищи офицеры!" - служившая сигналом к окончанию совещания, выглядела выстрелом стартового пистолета. Двое комбатов бегом устремились к выходу, а третий, несмотря ни на что, подсунул какую-то бумажку командиру на подпись. "Доктор стой, блять!!! Иди сюда ты, помощник смерти с дипломом!!!" - заорал комбат - два на весь штаб, едва оказавшись за дверью командирского кабинета, закрыв ее "с той стороны", в спину спешно семенящему своей, несколько похожей на пингвинью походкой по коридору, в сторону выхода, начмеда.

"Вот пиздюк! Гавкнул и сразу - на съеб!" - цокнув языком, меланхолично в пространство, бросил комбат - три. "А давайте его поймаем и отпиздим!" - подал свежую идею зампотех первого батальона, временно оставшийся за главного в своем батальоне и вывалившийся из командирского кабинета последним. "А..." - махнул рукой комбат - два, - "сейчас все равно мимо санчасти пойдем, там его отловим и загасим! Один хер - не уйдет далеко" - сказал он таким образом, чтобы ушедший в отрыв док услышал все.

Доктор слыша все, однако круглым дураком все же не был и не дал шанса своим преследователям на свое скорое и безнаказанное избиение в помещении санчасти. Он рванул прямиком в сторону столовой, справедливо полагая, что комбаты за нам не побегут. Они и не побежали, а дружно матюкнувшись вслед, так же втроем пошли для "дозаряда" к хлебосольному комбату - три, заодно пытаясь усмотреть нечто позитивное в намечавшемся на субботу мероприятии, по пути назвав Коляна, который ковырялся, убирая кучу шлака у крыльца - "Одноклеточным". Ведро без дна их внимания не привлекло...

"Дозарядившись" до нужных кондиций, вышеупомянутые начальники разошлись, чтобы довести благую весть до своих подчиненных. Офицеры слегка попротестовали, скорее для проформы, но затем, согласившись с предложением искать в этом всем позитив, сообща занялись его поисками. Мичманы и прочие контрактники, облегченно выдохнув, пожелали всем удачи.

*****

И вот наступила суббота. Доктор с лыжами пришел самым первым и теперь ожидал возле крыльца штаба. Ему было чем гордиться - на фоне остальных военных, вооруженных облупленными армейскими лыжами, новенькие серебристо - серые "Фишеры", в сочетании с такими же фирменными ботинками, смотрелись чем-то совершенно фантастическим, если не инопланетным.

Еще несколько человек, практиковавших лыжные прогулки на ближайшем замерзшем и заснеженном болоте, притащили свои, видавшие виды и испытанные "в боях". Устав отвечать на вопросы вроде - "Не боишься, что могут внезапно сломаться?", доктор, памятуя злополучное совещание, отошел в сторонку, чтобы не смешиваться с "серой массой", так и не сумевшей оценить прекрасное.

Что такое армейские лыжи? На самом деле - прекрасная вещь! Но - это если вооружить их нормальными креплениями, смазать нормальной смазкой и приобрести нормальные ботинки. И чтобы за каждым военным был постоянно закреплен свой комплект, который будет периодически облизываться! Учитывая же извечный армейский бардак, обычная лыжная прогулка превращалась в китайскую пытку.

Представьте себе ситуацию, когда в крепление, состоящее просто из скобы и резинового ремешка, нужно вставить ногу в обычном армейском ботинке. К этому следовало бы добавить то, что лыжи были частенько из разных комплектов. Одна - смазанная чем-то таким, как бы лыжным, вторая - не смазанная вообще ничем. В таком случае ноги и лыжи жили как бы своей, отдельной друг от друга жизнью и когда правая лыжа хотела ехать вправо, нога хотела двигаться прямо, а в это же время левая лыжа, в сговоре с левой ногой, испытывала желание наступить на свою правую подругу.

Как на них ехать и на поворотах - поворачивать, никто толком не знал. Ноги бывало и поворачивали, хоть и по-своему. Лыжи - как правило, бывали более строптивыми и свободолюбивыми. То есть, лыжник - поворачивал, при этом умоляя сами лыжи повернуть вместе с ним. Они соглашались не всегда. Бывало и так, что военнослужащий входил в поворот на своем заду, "с перекатами" и матами на всю округу, весь вывалявшись в снегу, а лыжи спокойно ехали дальше. Ужас, короче говоря!

*****

Подъехал "несколько тяжеловатый" после содержательного вечера командир. Без лыж. И без палок. Своего участия в "гонке звезд" кэп явно не планировал, судя по всему, опасаясь положительной допинг - пробы, а - как следствие, дисквалификации в глазах подчиненных. Свои функции, в деле закаливания личного состава, кэп определил, как сугубо контрольные, с секундомером в руках. Идейный вдохновитель, ни дать, ни взять! Военнослужащие с лыжами на плечах нехотя полезли на ближайшую сопку, чертыхаясь в полголоса. Ее плоский верх позволял худо - бедно провести долгожданное оздоровительное мероприятие.

Батальонные руководители сосредоточенно пыхтели, чуть слышно матерились и лезли вверх вместе со всеми. Попутно обсуждая между собой, своими заместителями и командирами рот, как они сообща "будут пиздить и колоть лыжными палками между ягодиц этого херова докторишку, если этот урод не успеет далеко убежать".

Доктор, слыша за спиной разговоры о своих возможных, отдаленных и не очень, перспективах, особо не спорил и прикидывал свои шансы на то, чтобы прийдя к финишу в числе первых по - тихому свалить из этого злачного места. Не дожидаясь церемонии награждения победителей, от греха подальше. На то, что практически у всех несколько ненормально оттопыривалась та или иная часть одежды, кэп почему-то не обратил внимания, может - не до этого ему было, а может быть - просто не придал значения.

Наконец, на сопку вылез запыхавшийся командир, отдышался, отер пот со лба и приказал всем собравшимся, построиться на исходной. Народ, чертыхаясь, начал одевать на себя принесенный спортивный инвентарь. Комбаты и лица причастные, втихую успев рассовать припасенное по карманам и под одежду поудобнее и каким - то чудом, нацепив на себя лыжи, стояли в полнейшей готовности, таинственно улыбаясь чему-то. Кэп с видом стратега, обозначил ориентиры на местности, куда и как бежать, где старт и где этот долбанный финиш, чтоб его!

На старт! Внимание! Марш!!! - произнес командир несколько более вяло, чем следовало бы и щелкнул кнопкой секундомера. "Ну все докторишка, тебе пиздец!" - вполголоса, но чтобы слышали все, произнес второй комбат, ткнув медика лыжной палкой в зад. "Ы-ы-ы-ы... Андрей Борисович..." - с достоинством ответил доктор, целомудренно прикрывая рукой пространство между двух ягодичных мышц. Людская масса, вся в облаках пара от дыхания, дружно вполголоса чертыхаясь, пришла в движение.

Любители лыжных прогулок не претендуя на рекорды, а сугубо - для удовольствия, с похуистическим видом, легко и вальяжно покатили "коньковым ходом" по снежной целине. Доктор, у которого еще болел зад, молотил впереди всех, пробивая лыжню, горячо желая подать всем пример в исполнении служебных обязанностей. Такое же горячее желание - быть отмеченным в лучшую сторону командиром, не давало ему покоя на ближайшую перспективу. Самое же горячее - не желая подставлять свою задницу под уколы лыжными палками не в меру расшалившихся комбатов, обуревало его все утро, затмевая все остальные.

Доктор рассекал воздух в гордом одиночестве, словно серый фирменный снегоход. Иногда - даже вытягивая за собой веер снежной пыли. За ним - плавно катились просто любители лыж, импровизированный пелотон. Любители, собравшись "могучей кучкой", неспешно переставляли ноги. Попутно, непрофессионалы, незлым, тихим словом поминая все и вся, особенно докторскую инициативу по оздоровлению, пытались хоть немного наладить взаимодействие между ними и лыжами.

Представители подразделений, понимая, что доктора им в таких условиях не достать, решили обозначить ориентиры на местности, чтобы получить от лыжной прогулки максимальное удовольствие, а с доктором рассчитаться немного погодя. Впереди ведь еще долгие годы службы... Не плюй в колодец... так, кажется, говорили в старину, а ты, док, уже нагадил по самый верх! Прямо по курсу постепенно вырастал внушительный гранитный скальный выступ, за который уходила лыжня, скрывая от посторонних глаз как ее, так и бегущих по ней военных. "Отлично! За ним и ветра, судя по всему, нет!" - пришли к выводу комбаты, оценив обстановку.

*****

За выступом обнаруживался уютный распадок, защищавший лыжников от холодного ветра, дувшего со стороны Кольского залива. Большая часть основной группы ушла за горизонт. Остались только те, кто относился к кругу посвященных. "Да пошло все нахер!" - в сердцах сказал комбат-два, скидывая с себя лыжи, воткнув палки в снег и что-то доставая из-за пазухи. За ним последовали и остальные, соскакивая с лыж и с размаху втыкая палки в сугробы.

"Надеюсь, не сильно нагрелась" - комбат извлек на свет божий пол-литровую бутылку "Хлебного вина номер 21" и небольшой пакет с бутербродами, - "О! Смирновка!" - крякнул он, показывая публике "снаряд". "Э! Алё, гараж! А стаканы кто-нибудь взял?" - словно очнувшись, поставил вопрос "ребром" тот же комбат-два, глядя, как и первый комбат достает из-за пазухи плоскую емкость и ставит ее в сугроб для охлаждения. Как самый заслуженный, комбат - два поневоле взял на себя роль неформального лидера, который просто обязан "возглавить безобразие".

"Ну, Федорыч - хохол, в своем духе!" - произнес первый комбат, увидев как комбат - три извлек из камуфляжа бутылку "Немировской", с этикеткой, на которой было изображено хлебное поле - "И как же он без сала! М-м-м-м... с чесночком! Ты просто душка!" - восхищенно отметил он, с удовольствием потягивая носом. Намечался небольшой "нежданчик". Внезапный пикничок на свежем воздухе. Остальные офицеры тоже доставали из тайных уголков своей одежды различные вкусности. А на захватившего пластмассовый стаканчик, собравшаяся публика посмотрела с настоящим почтением. Так смотрят на спасителя в опасной для жизни ситуации. "Ну, давайте, начисляйте уже! Забодали! Не то скоро слюнки побегут!" - поторопил комбат - три.

Пластиковый стаканчик пошел гулять по кругу, твердой рукой наполняемый прозрачной жидкостью, строго по определенную черточку. Завязался непринужденный разговор, о том, о сем, о наболевшем и актуальном. Кто-то вспомнил совсем недавно отгремевший Северный Кавказ. Мероприятие по "закаливанию" плавно переросло в мероприятие по "сплочению" воинского коллектива.

Собравшийся народ сначала периодически поглядывал на часы, прикидывая, когда начинать бежать в финишу, потом перестал... "Ну и хер с ней, с этой лыжней!" - решили в коллективе и тут же единогласно поддержали. Внезапный пикничок продолжался, но уже без оглядки на сопутствующие обстоятельства.

Когда последняя капля припасенной чудесной огненной жидкости перекочевала в стаканчик, а из него - вовнутрь, комбат - два, на правах лидера коллектива, икнув и выдохнув сказал - "Ну все, хорош! Пошли к финишу! Как бля... ик-к... нибудь... Откуда бля... пришли..."

*****

Командир с интересом наблюдал за тем, как из-за сопки постепенно выезжают лыжники. Доктор красиво летел впереди всех. Видимо лавры победителя, а проще говоря - возможность избежать неприятного неформального общения с представителями подразделений, с получением пиздюлей, не давали ему покоя. За ним не спеша и в свое удовольствие ехали "любители лыжных прогулок", всемерно оздоравливаясь, закаляясь и получая при этом, позитив. Затем, не спеша, семенили офицеры штаба.

Основная группа, по-видимому задерживалась. Разумеется, в силу своей никудышней физической формы. Фотокорреспонденты и просто корреспонденты различных масс - медиа стояли в полной боевой готовности, зрители держали в руках охапки цветов, для того, чтобы осыпать ими участников лыжной гонки. Постепенно Солнце начало меркнуть, командирское настроение - портиться, а тучи - сгущаться... Кто пришел к финишу, тот пришел и уже понемногу стал замерзать... но основной группы до сих пор, не было...

В последний раз, командир в таком количестве хватал ртом воздух, когда, выйдя за территорию госпиталя и сев в свой УАЗик, увидел изображение своего водителя. Водила, по прозвищу Димедрол, внешне чем-то напоминавший смеющегося коня из какого-нибудь мультика, в ожидании кэпа решил согреться. Обогреватель лежал в заначке под задним сиденьем. Проще говоря, достал из заначки в салоне своей машины емкость с "огненной водой" и успешно влил в себя, мелкими глоточками, пользуясь подходящим моментом. Закусив чем-то душистым и наевшись зубной пасты, он видимо решил, что если будет дышать исключительно в себя, то останется незамеченным, потому что кэп имел много друзей, а посему и сам испытывал порой некоторую тяжесть после очередной содержательной встречи, дразня и без этого, воспаленное воображение Димедрола.

Сгубила тогда командирского водилу, излишняя заботливость и почтение к своему начальнику. Когда командир, пройдя все процедуры и осмотры снова ввалился в свою машину, он повернул свое неподражаемое лицо к кэпу и сказал, дыша исключительно в себя - "Ну что Батя, куда еще рванем?..." Кэпу потом, долго пришлось заикаясь, нести всякую ерунду Начальнику связи флота, что мол внезапно сломалась машина. И выпрашивать адмиральскую машину на "быстро доехать до части". Попутно звоня дежурному по части, со строгим указанием направить вместе с адмиральской машиной еще одного водителя.

Основная группа, выползши из приютившего ее распадка, живописно приближалась в финишной линии, но, только - с другой стороны, со стороны старта, в обнимку со сложенными на плече лыжами и опираясь на палки, держа их в одной руке сразу обе и оживленно беседуя между собой. Кто-то "из толпы" тихонько напевал песню из репертуара группы "Любэ" - "... только мы с конем по полю идем... мы с конем вдвоем по полю идем...", не обращая внимания на окружающих. Вопрос, кто из них - конь они, будучи людьми очень тактичными и деликатными, по - видимому решили не поднимать...

Кэп, глядя на бредущих сначала не нашел подходящих слов, как будто ему не хватало воздуха, потом тихонько начал икать и издавать какие-то неясные междометия, а уже после этого - его что называется, понесло. Разбрызгав в окружающую среду весь запас драгоценной слюны, пообещав всем устроить веселую жизнь и "полный пиздец", кроме этого - наказать тоже всех, он схватил радиостанцию и приказал водителю быть в готовности к выезду.

В радиостанции что-то прошипело и отключилось. Кэп сунул рацию в карман бушлата, повернулся и засеменил по тропинке к краю сопки, втянув голову в плечи. Потом взмахнул руками, словно крыльями и скрылся из поля зрения. Коронное командирское "Ёб твою медь!", раздавшись над окрестностями, при взмахе рук, как-то подозрительно быстро затихло в возникшем небольшом облачке снежной пыли.

В воскресенье весь день было тихо. Подведение итогов лыжной гонки и награждение победителей состоялось в понедельник. Доктор снова "попал под раздачу"...

Комментарии: 2, последний от 18/08/2019. © Copyright Кулецкий Алексей Николаевич (kuletsky@rambler.ru) Размещен: 10/03/2019, изменен: 10/03/2019. 44k. Статистика. Рассказ: Эротика Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: Нюансы принудительных оздоровительных мероприятий в условиях Вооруженных сил.

Кулецкий Алексей Николаевич Шоу Трансвеститов не заказывали?

Кулецкий Алексей Николаевич
Шоу Трансвеститов не заказывали?