Кузнецов Дмитрий Юрьевич
Анекдоты, anekdots, jokes

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Сюда буду копипастить бородатые анекдоты, чтобы не потерялись.
Путин в прямом эфире опроверг анекдот о том, как он по-дилетантски помог археологам, отломав кусок от торчащей на дне Чёрного моря амфоры. Он заявил, что в телерепортаже, снятом по мотивам этого анекдота, был показан не он, а человек на него похожий. И вообще, он пообещал разобраться с теми каналами, которые упорно пытаются его дискредитировать и ежедневно пускают в эфир сомнительные репортажи с участием человека, похожего на Путина.
http://anekdot.vadi1212.ru/4/index.php

Новости науки и культуры.
Российские нобелевские лауреаты Гейм и Новоселов возведены Елизаветой II в рыцари-бакалавры.
Европа готовится честовать юбилей великого германского ракетостроителя Вернера Брауна.
Эфиопский поэт Александр Пушкин принят в "Золотой Фонд" поэтов планеты.

Правовой вопрос: почему перед посадкой в самолет, если у меня 21 кг багажа вместо 20, я должен платить за перевес, в то время как мой сосед по салону, весящий 150 кг, ничего платить не должен?
anekdot.ru

Le clochard joue de la flûte à la rue.
L'agent s'approche de lui et dit:
- Accompane moi!
- Avec plaisir! Que voulez-vous chanter?

В гастрономе продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень!
http://anekdot.ru 2011.20.14

В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- Эт чо такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".
http://anekdot.ru/last/o.html

Аспирантка из Новой Гвинеи,
проверяя чей пенис длиннее,
взять решила на блеф,
послала в "Письма в ЖЭТФ",
и поверил весь мир ахинее.

Звонит Лукаш своему коллеге Кадыру.
- Салям,Кадыр.
- Здравствуй, Лукаш! Как дела?
- Плохо, Кадыр. Прошу у России денег - не дают.
- Странно. А ты метро им взрывал?
- Нет. Только себе.
- Хм. А журналистов отстреливал?
- Нет. Только сажал иногда.
- А ваши в ихних из травматиков часто стреляют?
- Вообще никогда.
- Ну кто же так просит? Так тебе денег не дадут.
2010 June 4, полностью здесь: http://anekdot.ru/last/j.html

Беседует Лукашенка с историком, специализирующимся по Чили.
- У нас - говорит Лукаш - 75% предприятий - государственные.
- Совсем как в Чили при Альенде - говорит историк
- И торговый баланс отрицательный
- Совсем как в Чили при Альенде - говорит историк
- А еще я курс обменный держу постоянно заниженным.
- Ну вообще совсем как Альенде.
- А еще я стадион ледовый построил в центре столицы.
- Кхм. Учитывая опыт Альенде, Вы зря это сделали.
2010 June 4, полностью здесь: http://anekdot.ru/last/j.html

- Здесь принимают в Народный фронт?
- Да!
- А винтовку дадут?
- Зачем вам винтовка, дедушка?
- Как зачем? Полицаев отстреливать!
http://anekdot.ru/ May 24 2011

A mathematician named Klein
Thought the Moebius band was divine
Said he, "If you glue
The edges of two
You'll get a weird bottle like mine."
(by Leo Moser, 2011)

Полицейских, бабушек и хурму объединяет одно - все они вяжут.
http://anekdot.ru/a/an1105/j110508.html

Приятель знакомого лег в клинику, частную, на операцию... очнулся от наркоза, чувствует боль в груди (хотя операцию должны были делать в заднице - удалить полип. Протягивает руку к груди - там неимоверно тугая повязка.. , что аж дышать невозможно... охеревает, вызывает мед. сестру... та говорит, что это повязка удерживающая, чтобы имплантанты не вывалились... короче, ему сиськи силиконовые вшили!!! а в соседней палате лежала девочка, которая и хотела эти сиськи... и фамилия у нее была точно такая же несклоняемая и бесполая - Сидоренко, как у приятеля..
http://anekdot.ru/a/an1104/o110424.html#6

Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая раньше была кормилицей, а стала кормушкой.
http://anekdot.ru/a/an1104/j110415.html#22

Возможно, что на выборах в 2012 году россияне из двух зол выберут меньшего.
http://anekdot.ru/a/an1104/j110415.html#24

Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
- Что такое, даже спросить уже нельзя?
http://anekdot.ru/a/an1104/j110407.html#13

Прохожу мимо девятиэтажки, вижу ленточка натянута где то на метр от здания; на ленте табличка:"Осторожно сосульки!". Рядом с домом большие сугробы. И вот в один из сугробов с крыши девятиэтажки с криком "ЛЯЯЯЯ" падает мужик в оранжевой жилетке, видимо работник ЖКХ... Встает, отряхивается, произносит фразу: "банный лед!". Замечает меня и говорит: "Не ходите тут... Сосульки падают". И уходит..
http://abnormal-oleg.livejournal.com/19126.html

Благодаря новому стандарту образования министр надеется покончить с "утечкой мозгов".
http://anekdot.ru/a/an1103/j110319.html#4

Указом премьера всем жертвам пожара в борделе "Хромая Лошадь" присвоено звание "Почетный герой едра"; семьям погибших вручен посмертный орден "Великий прожигатель жизни".

Доблестная полиция на улицах Посквы, разъезжая с включенными пигалками, будет охранять мокой Педведева и Мутина....
http://anekdot.ru/an/an1101/j110130.html#6

Пираты захватили судно, которое перевозило контейнер с лицензионными дисками; все диски сразу стали пиратскими.
http://anekdot.ru/a/an1011/101126.html

Русский язык очень сложен. Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а 'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.

Пьяный мент сбивает пешеходов на "зебре", подъeхавшая скорая додавливает пострадавших, наконец появляется пожарная машина. Пожарник:
- Блядь, опять опаздали!

 Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате... Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.
 http://anekdot.ru/a/an1010/101022.html

- Вова, а что мы будем делать, если народ захочет нас придушить?
- Не боись, Дима. За границу сбежим.
- А через какую границу пойдем?
- Через китайскую.
- Китайская граница далеко.
- К тому времени будет близко.
 http://www.bibo.kz/anekdoti/306179--vova-a-chto-my-budem-delat-esli-narod-zakhochet.html

- Я мэр Лужков!
- Каких на хуй Лужков? Здесь Москва!
...
- Я Слава Сурков!
- Ну и уебывай к своим грызунам. Нам чужой славы не надо
 http://shusharin.livejournal.com/831940.html

Ротация кадров в России идет полным ходом. Мэров и прокуроров, замешанных в отмывании денег, теперь меняют. В городе Лужково отрешен от занимаеной должности мэр Шилов, крайне непопулярный в своем регионе. В городе Юрьевске, идя навстречу требованиям участников многочисленных митингов, отрешен от должности мэр Мылов. Мэром города Лужкова назначен Мылов, мэром города Юрьевска назначен Шилов. Аналогичная ротация кадров произведена с уличенными в коррупции генеральными прокурорами некоторых республик. http://anekdot.ru/a/an1010/101001.html

Как Путин разрешил Медведеву снять Лужкова
Ночь с 27 на 28сентября. Видеоконференция Москва-Пекин.
-Что тебе не спится,Дима?-говорит Путин.
-Вова,я хочу совершить настоящий президентский поступок,чтобы все об этом говорили.
-Хочешь уйти в оставку досрочно?
-Нет! Я хочу запретить окончательно строительство трассы через Химкинский лес.
-Ты сбрендил? Чем тебя там товарищ Ху напоил?Ты понимаешь на какие бабки мы пролетим? Ты же свою долю уже получил!Не пойдет!
-Тогда давай Ходорковского выпустим?
-Ты уже выпустил шпионов-тебе мало?
-Тогда давай кого-нибудь в отставку отправлю? Матвиенко, например?
-Валя-то чем тебе не угодила? Хватит,Дима,иди спать!
-Давай тогда Лужкова сниму - надоел он мне и хамит в последнее время. Вдруг надумает в президенты идти в 2012году.
-Как же ты достал меня! Ну, отправляй Лужкова в отставку.
-Ура!!! Я стану настоящим президентом!
-Только нового мэра буду выбирать я! Понял? Согласен?
-Да-да, как скажешь. Всё,спокойной ночи! Конец связи.
Утром 28-го Лужков был отрешен от должности мэра.
 http://community.livejournal.com/ru_opposition/3745213.html

2020год. Путин сын и Сакаашвили сын поспорили о своих отцах. Путин сын обиделся, наложил в штаны, жует сопли и хнычет: "Ишь, возгордился, как будто это твой папа Россию развалил... А вот и ничего подобного! А если хочешь знать, если бы не мой папа, то нихрена бы у твоего папы развалить Россию не получилось!"

ГУВД сообщает подробности вчерашнего ДТП: выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили героин и план взрыва Кремля.
http://anekdot.ru/a/an1009/100914.html

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает дождик; косарь накинул плащ-палатку и косит... Як-42 выруливает на взлёт. Косарь отходит от полосы и ждёт, чтобы вернуться и продолжить работу. Капюшон на голове, в руке коса. Косарь приветливо машет рукой пилоту, желая ему счастливого полёта...
Пилот: Диспетчер! Скажите косарю: пусть косу положит!.. Да, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали...
http://www.forumavia.ru/forum/5/6/9197248778979749825211273330356_67.shtml?topic
 http://anekdot.ru/a/an1009/o100905.html

Лобби самогонщиков провело через Думу закон об ограничениях продажи алкоголя.
http://www.rian.ru/infografika/20100901/271022218.html C 1 сентября в Москве крепкий алкоголь не будут продавать с 22.00 до 10.00 утра
http://anekdot.ru/a/an1009/100902.html

Путин сдет по стране.
В одном месте из-за смога от пожара кортеж сбился с трассы, и только одна машина, вооруженная антипартизанскими гранатометами, (на случай непредвиденной реакции населения) поехала правильно; потом оглянулись - батюшки, а кортежа-то и не видно! Остановились, стали головой вертеть, у местных спрашивать, как попасть на трассу. А куда именно вы хотите попасть, спрашивают местные. - "Кортеж Путина"! - Да чего там попадать, вон они приближаются, навел да жахнул!
Шефа пересадили из неисправной машины в исправную. Еще в каждой из запасных "калин" надо иметь запасного шефа и запасного корреспондента. На случай, если так снимут, что то, что останется, к пересадке окажется непригодно. И в биотуалеты всех одновременно не запускать, а то мало ли кто его террористом считает...
В одном месте на дорогу вышла свинья, фухрер ее замочил ненароком; но велел охраннику положить ее в мешок, найти хозяина и заплатить стоимость. Тот подходит с огромным мешком к магазину (который в поселке культурный центр), и говорит народу: - "Здравствуйте, я из охраны Путина... Мы только что замочили эту свинью..." - И тут же со всех сторон: "О! Славные ребята!" - "Давно пора!" - "Заходи, отметим!"...
http://otecsergiy.livejournal.com/124486.html?thread=55366#t55366

Первые в мире нанотехнологии придумали в России для подковывания английских блох. С тех пор эти технологии успешно развиваются в том же направлении: блох зазывают в Сколково и там подковывают. Такое направление в квантовой механике называется "Вектор Блоха" или Блоха волны.
http://syy.narod.ru/wordsd.htm
http://anekdot.ru/a/an1008/j100818.html

Встречается В. С. Черномырдин с Бараком Обамой. Черномырдин:
- А знаете, Барак, мы ведь похожи!
Обама огляывая себя и Виктора Степановича, удивленно спрашивает:
- Ну и чем же?
Черномырдин:
- Мырдой!
http://anekdot.ru/a/an1008/j100816.html

- Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам делать, а?
- Без паники, Дима!.. Во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев. Во-вторых, надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!
...
- Все сделано, но вы только скажите, они до нас точно не доберутся?
- Не отливай в гранит, Дима: по Первому каналу только что сказали, что обстановка нормализуется... http://anekdot.ru/a/an1008/100811.html

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

Пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России и в Европе и в Штатах. Говорит - ну как так - я ехал на машине из Питера в Москву - дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю - ну деньги воруют. Так позовите немецкую компанию - они вам хорошие дорогие построят. Я говорю - нет, нельзя, только "свои" компании могут строить дороги. И в результате каждый год ремонт и разворовывание денег. В глазах искреннее непонимание - "А почему вы их не расстреляете всех?"
http://anekdot.ru/a/an1008/o100802.html

Ночью, когда над крышами города поднимается зловещая бледная Луна, он выходит из дома совершать свое темное дело. Крадучись, незримой тенью, он пробирается по улицам, вдоль стен, за кустами, стараясь никому не попадаться на глаза. Он заглядывает в каждую подворотню, в каждый сырой угол - туда, где может безбоязненно утолить вечно мучащую его жажду. В его руке - разводной ключ. Найдя жертву, он бросается на нее и одним привычным движением отворачивает головку - а затем припадает губами к бьющей струе и жадно, взахлеб, пьет горячую, пахнущую железом воду, пока его живот не раздувается как у насосавшегося комара. Оставив наконец истекающую последними каплями трубу, он бредет домой, удовлетворенно побулькивая. - Мойша! - встречает его в дверях жена. - Снова в кране нет воды! - Я знаю... - отвечает он и загадочно усмехается.
http://anekdot.ru/a/an1007/100706.html

Франция, интернациональный форум работников культуры. Фурцева забыла удостоверение. Охранник ее не пропускает. - Ну как же вам доказать, что я действительно Фурцева? - Ну, не знаю... Вот Пабло Пикассо тоже забыл удостоверение, но он, видите, на стене голубку нарисовал, и все ему сразу поверили... - А что такое Пабло Пикассо? - Ах, извините, мадам Фурцева, ваша личность установлена; проходите, пожалуйста...

СССР. Первомайская демонстрация. Колонна идет со знаменами и портретами вождей. Мужик несет портрет Фурцевой. Его сосед по колонне напился и все время сватается за держалку портрета, как за поручень. Мужик обижается:
- Мы тут демонстрируем единство... Несем портреты наших уважаемых руководителей. Я вот несу портрет нашего министра образования, товарища Фурцевой... А ты мне мешаешь! Как тебе не стыдно?!
Пьяница встряхнулся, идет прямо, но потом опять толкает мужика с портретом.
- Слушай мы демонстрируем поддержку наших руководителей, а ты напился... Это неуважение к нашим руководителям, чьи портреты мы несем; в частности, неуважение к товарищу Фурцевой, что ты на меня валишься... Или иди нормально, или уходи прочь...
Пьяница еще несколько метров идет прамо, но потом опять падает на мужика с портретом.
- Сука, ты мне надоел, а ну, пиздуй нахуй отсюда, а то ща этой блядью как ебну!

Фурсенко от Фурцевой недалеко падает.

После ввода в Ош российских миротворческих сил киргизы и узбеки объединились для борьбы с оккупантами. http://anekdot.ru/a/an1006/100614.html

Зачем иностранцы ездят за границу? Они ведь и так за границей! http://anekdot.ru/a/an1004/100413.html

Миллиaрды долларов и евро, несколько вилл в Европе и в США, фешенебельная яхта и дорогие бляди. Что ещё нужно офицеру ФСБ, чтобы достойно встретить старость?
- Чтобы его за это не посадили.
http://anekdot.ru/a/an1004/100405.html

Часовая компания Rolex объявила о выпуске элитной серии мобильных телефонов. Механических. С маятниковым подзаводом.
www.ordenknights.vnezemelie.ru http://anekdot.ru/a/an1003/j100311.html

- Господин премьер, регионы завалили телеграммами: "Лопнули трубы... Помогите, замерзаем!"
- Разошлите факсы: "Потерпите, в ближайшие 50 лет ожидается глобальное потепление!".
 http://anekdot.ru/a/an1003/100301.html

Поэт принес в издательство поэму: 'Стоит статуя в лучах заката'.
Редактор поморщился от ударения и предложил переделать поэму, так как в ней нет связи с революционной действительностью.
Поэт переделал поэму: 'Стоит статуя В лучах заката. В руке граната'.
Да, говорит редактор, так лучше. Но ведь у вас лирика; где же лирическая тема?
Поэт переделал поэму: 'Стоит статуя В лучах заката. С огромным хуем, В руке граната'.
Ну что вы, говорит редактор, зачем грубость в поэзии. Надо как-нибудь без хуя...
Поэт переделал поэму: 'Стоит статуя В лучах заката. Совсем без хуя, В руке граната'.
Вы не так поняли, говорит редактор, надо просто чем-нибудь заменить.
Поэт переделал поэму: 'Стоит статуя В лучах заката; А вместо хуя, У ней граната'.

Минувший день рождения Высоцкого напомнил мне эпизод из армейской службы. Ко мне подошел старшина: 'Тебя срочно вызывает замполит полка. Признавайся, что ты опять выкинул?!'. Я пожал плечами и погрёб в штаб.
Замполит встретил меня душевной улыбкой и выдал: 'Мы решили, что у нашего полка должна быть собственная строевая песня. Я бы сказал, даже марш'. Ну, я ему: 'Хорошая мысль'. И молчу. 'Ну, вот ты этот строевой марш и напиши. Сроку тебе трое суток'... - 'А почему я!?' - 'Ты в музыкальной школе учился?'
Какое-то время я потрясенно молчал, а потом кивнул. Меня когда-то загнали в музшколу, по классу баяна... Школу я под прессингом родителей закончил, после чего с музыкой расстался... Потом я понял, как о моем музыкальном образовании узнали в штабе: я указал это без всякой задней мысли в анкете. Возражать было бесполезно.
В гарнизонном клубе мне дали раздолбанную гитару, и я в течение суток пытался на трех аккордах что-то сконстролить. Понял я, что дело дрянь, и светит мне губа. Но я вспомнил одну из песен Высоцкого. В семидесятых годах Высоцкий был очень популярен, но далеко не все его песни были широко известны, тем более в армии. Знали хиты из кинофильмов, а песня-марш к спектаклю 'Павшие и живые' такого статуса не имела. Там в частности есть такие слова: 'Все впереди, а ныне/ За метром метр /Идут по Украине/ Солдаты группы Центр'. Дело в том, что наша часть дислоцировалась именно на Украине... Я переделал текст и представил свой марш.
Вскоре выяснилось, почему спешка с маршем. Намечался строевой смотр, и его приедут принимать большие генералы - командир корпуса и зам. командующего армии...
И вот строевой смотр. Сбоку, на возвышении, генералы. Мы проходим мимо них и дружно ревем: 'Все впереди, а ныне/ Сапог в сапог/ Идет по Украине/ Наш двадцать первый полк!..'
За строевой смотр часть получила оценку 'отлично'...
Подробности здесь: http://anekdot.ru/a/an1001/o100127.html

Гольфер долбанул по мячу; мяч улетел за ограду, стукнулся о колесо автобуса, перелетел через ограду обратно на поле и упал вплотную к ямке, осталось слабеньким толчком закатить. Партнер говорит:"Здорово, как это ты?" - "Расписание автобусов надо знать!"

A young son of a small store owner studied economics and asked his father what is "ethics". "Ethics?" asked his father in return, "How can I explain this to you? Let me give you an example. Suppose a woman comes into our store and buys a dress for $80. She pays with a $100 bill. She is so involved with her purchase that she leaves the store and forgets to take the $20 change. Son, here comes the question of ethics. Should I share the $20 with my co-worker or not?" http://israelmgelfand.com/edu_work.html

Как ведут антиукраинскую пропаганду в России? - Транслируют выступления Леонтьева, Дугина, Лужкова, Жириновского, Медведева по украинской тематике.
Как ведут антироссийскую пропаганду в Украине? - Транслируют выступления Леонтьева, Дугина, Лужкова, Жириновского, Медведева по украинской тематике.
http://anekdot.ru/a/an1001/100115.html

Странные люди: пукнуть стесняются, а курить - гордятся... http://anekdot.ru/a/an1001/100113.html

Новая российская военная доктрина: пока коварный враг готовится на нас напасть, успеть выкачать все ресурсы и засрать всю территорию
http://anekdot.ru/a/an0910/091017.html

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki
http://anekdot.ru/a/an0910/091018.html

Шел советский ветеран с попойки, видит вывеску:"КОММУТАТОРЫ АККУМУЛЯТОРЫ". Возмутился: "Мы за равноправие боролись, а эти утверждают, что кому таторы, а куму - ляторы. Что это еще за жаргон на вывеске? Да меня ни один зек не смел в глаза "кумом" называть!
http://samlib.ru/k/kuznecow_d_j/tator.shtml более подробно

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это как выделять водку на борьбу с пьянством. http://anekdot.ru/a/an0911/091118.html

- Иосиф Виссарионович! Жданов умер своею смертью!
- Mэдлэнно работаэш, Лаврэнтый, я же тыбе вчыра абъяснял, что этого двурушныка надо разоблачыть, арэстовать, асудыт ы расстрэлять. Ну, да ладно. Пыши нэкролог: "Совэтский народ понес тяжелую утрату. Умэр выдающийся марксист-лэнинэц..."
Более полный вариант: http://anekdot.ru/a/an0912/091220.html

Копенгагенские врачи никак не могли решить, куда везти больных - в скорую или в психушку. Впервые в жизни они видели, как тысяча обмороженных скандирует: "Нас убивает жара! Остановите глобальное потепление!" http://anekdot.ru/a/an0912/091221.html Отуда же: Во время демонстрации против глобального потепления в Копенгагене замерзло 54 участника. http://anekdot.ru/a/an0912/091224.html
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"