Paly4. Аспирантские будни

Хроники Брехалова. История первая. Аспирантские будни

...Будильник, сука!.. На тебе!.. Заткнись только...

Боже, как мне плохо. Что вчера было то?..

Писец, башка раскалывается...

На работу надо валить. Уже полвосьмого. А, пофиг! Надо отлежаться часов до девяти... Что же мы вчера делали? Генке звякнуть, узнать, как его состав поживает?..

Стоп! Точно, блин! Мы же вчера Генкино эксклюзивное пойло тройной очистки пробовали... Понятно. Хрена се, абсолютный абсорбент! Судя по состоянию моей башки этот чертов абсорбент все мозги всосал, и они где-то в желудке плещутся... Наружу просятся... Бэ-э-э-э-э...

...Ну вот, полегчало. Теперь можно и на работу.

Так вот весело начался сегодняшний день. Совершенно обычный вторник, как и множество других до него. Правда, мы Генкин новый рецепт не каждый день пробуем. Но если такое случается... Читай первый абзац. Хорошо все-таки быть аспирантом. Есть плюсы - ну хотя бы на работу к восьми ходить не обязательно. Даже наоборот. В нашем деле пословица "кто раньше встал, того и тапки" трансформируется в "кто раньше пришел, тому и все пи... подарки". Потому я и не торопился вылезать из уютной кровати, даже после того, как свернул башку будильнику и поблевал. Странно, но кто-то с вечера заботливо приготовил тазик... Узнать бы, кто...

Короче, с трудом собрав глаза в кучу и умывшись, я кое-как сжевал бутерброд и собрался на работу. Благо идти не далеко, работа в 50 метрах от дома.

Кстати, позвольте представиться - Брехалов Александр Александрович, аспирант-очник второго года обучения, инженер-механик по профессии, триболог (не путать с трепологом и уж, не дай бог, с проктологом) по призванию. Только не спрашивайте, как я с такой фамилией в науку подался. Так получилось. Однако позвольте вернуться к повествованию.

...Утро выдалось довольно приличное, на душе сразу полегчало. Захотелось что-нибудь хорошее сделать, чего я за собой не помню со времен октябрятской молодости. Соседский кот Кузя, здоровенная жирная свинья, даже поленился смотаться на второй этаж, видать, почувствовал мое приподнятое настроение. Обычно я эту кастрированную скотину не игнорирую - всегда приятно его хозяйке какую-нибудь гадость сделать... Владелица его долбанутая на всю голову бабка. Однажды она приперлась ко мне домой, потрясая какой-то бумажкой, и битых полчаса что-то втирала. После долгих расспросов я выяснил, что трясомая бумажка - справка из больницы, что типа ей хреново от моей "пятерки", припаркованной у дома. Фиг его знает, чем ей моя машина помешала - стоит у подъезда, никого не трогает, завожу ее не больше двух раз в неделю - по делам прошвырнуться... Я у бабки так и спросил - уважаемая, а с фига ли вам хреново от моей машины? Она же СТОИТ! НЕЗАВЕДЕННАЯ! На ней ваш Кузя, сука, целыми днями сидит и яйца лижет... Вернее, то место, где они когда-то были. А надо сказать, что дура-бабка живет на втором этаже в квартире напротив. Так что мы в принципе не пересекались - она всегда заливала соседку. А тут вдруг докопаться решила. Услышав ее ответ, я чуть не подох со смеху. Она сказала, что все выхлопные газы от проезжающих мимо машин попадают прямо к ней в окно, так как рекомые машины, объезжая мою пятерку, едут на МЕТР ближе к дому!!! Финита... Это притом, что до трассы на Самару всего метров пятьдесят. Я хренею. Видать, справка была из дурки... Однако спорить не стал, машину переставил. Правда, с тех пор стараюсь как можно чаще порадовать добрую бабушку какой-нибудь новой шуткой.

До работы добрался без приключений - какие, скажите мне пожалуйста, можно найти приключения за полторы минуты ходьбы от дома до института?

По дороге я приключений не нашел. Нашел на работе. Причем в избытке.

В аспирантской сидел Генка и увлеченно рылся в куче бумажек. Следов похмелья на его сосредоточенной физиономии не обнаружилось, зато читался интенсивный мыслительный процесс. Люблю я такие моменты. После них всегда что-то новое испытываем...

- Привет, Ген! Чего ищешь? - спросил я.

Генка только отмахнулся, типа, не мешай, уже почти нашел. И точно, через несколько секунд он издал торжествующий вопль и с довольной рожей протянул мне замызганный тетрадный листок в линейку.

- Зацени рецепт!

Блин, только не это. От вчерашнего рецепта еще не отошли.

- Ну на фиг, сам скажи что это.

- Отменное пойло! Эксклюзивный рецепт от моего деда. Мы такого еще не пробовали! - Генка сиял, как медный таз.

О боже... Генкин дедуля еще тот экспериментатор. Однажды в деревне он так нас накачал "виски" собственного изготовления, что мы три дня в отрубе были...

- Ну и чего в нем такого отменного? - лениво поинтересовался я, устраиваясь на стуле.

На столе моем царил бардак, впрочем, как и всегда. Как говорит мой научный руководитель - есть все, кроме атомной бомбы. Хотя, если поискать...

- Да ты чего, моего деда не знаешь? Он плохого не напишет!

Это точно. Только мне за его дедом не угнаться. Для него 96%-й спирт - так, водичка. Он его через затяжку самосада-горлодера потягивает и поругивает - типа, слабовато пойло...

- К тому же это экспресс-рецепт, если сейчас поставим, к вечеру готово будет!

А вот это уже что-то новенькое. Обычно Генкины эксперименты требуют как минимум месяца подготовки. А то и трех. Помню, как-то винцо поставили. Три месяца ждали, когда поспеет. Дождались. Получили компот. Ну, мы этот "компот" и употребили - почти по три литра на брата. Очень забавное ощущение - голова ясная, соображает даже лучше чем на трезвяк, а руки-ноги отказали. Пошевелиться совершенно невозможно. Мы даже сначала струхнули - а ну как парализовало на почве неумеренного потребления компота. Но через часок отпустило.

А тут вдруг экспресс-рецепт. Занятно...

- И какие ингредиенты нам понадобятся? - спросил я больше для порядка.

- Да ничего особенного. У нас все есть. Надо каучук, растворитель 646-й, литров пять воды, и как обычно, сахара и какой-нибудь органики...

- Ну, ты загнул! Где я тебе каучук возьму? Могу только покрышку старую предложить. А из органики вообще ничего нет, навоз кошачий разве что... - я от расстройства даже не задумался о совместимости вышеназванных ингредиентов.

- Пойдет!.. - Генка радостно потер руки. Во взгляде его промелькнуло что-то безумное.

Когда он в таком состоянии, ему лучше не перечить. Наука требует жертв, говорит он в таких случаях, и смотрит недобро, с прищуром. Хотя надо отдать должное - он всегда сам первый пробует полученный продукт.

Флаг тебе в руки. Через полчаса мы затарили большую лабораторную емкость толстого стекла порезанной на куски покрышкой, добавили немного кошачьих какашек (у меня кошка окотилась, а котят пока никак не сбагрю), залили растворителем и засыпали в полученную смесь три кило сахара-песка.

Как я и ожидал, ничего не произошло. Ну, с какого такого перепуга из данной смеси должен образоваться спирт? По какой реакции? Максимум - метан через пару месяцев. Легче из дизтоплива самогон выгнать.

- Спокуха!.. - Генка буквально лучился уверенностью. - Дед врать не будет. Тут написано - после смешивания подогреть.

- На фиг, не буду я эту хрень греть. Взорвется еще...

- Ладно, я сам.

Кипятильник в нашей лаборатории, конечно же, нашелся. А посему Генка приступил к прогреву адской смеси.

Через полчаса он плюнул, ругнулся матерно и покинул помещение лаборатории. В емкости со смесью ничего не происходило. Что и требовалось доказать.

Я тоже пошел по делам. И как-то так получилось, что в эти самые дела окунулся с головой и про наш сомнительный эксперимент тупо забыл...

В конце рабочего дня шестое чувство властно потащило меня в сторону покинутой химической лаборатории. Еще за пять шагов до двери я услышал громкое бульканье.

- Это ж-ж-ж-ж неспроста... - задумчиво пробормотал я, открывая дверь.

Предчувствия не обманули. Смесь в емкости толстого кислотостойкого стекла громко булькала, на поверхности то и дело лопались пузыри, а аромат стоял такой, что и описать невозможно. Представьте запах смеси растворенной резины, растворителя и кошачьего дерьма одновременно. Теперь возведите в квадрат. Вот примерно так воняло в лаборатории.

- Пипец котеночку, - пробормотал я, имея в виду Генку.

Экспериментатор хренов! Это ж надо удумать такое...

С трудом приподняв булькающий чан, я начал выливать содержимое в раковину. И охренел. Жидкость ядовито-зеленого цвета легко растворила пластмассовые детали слива и пролилась на кафельный пол. Плитка недовольно зашипела, на глазах размягчаясь...

Я поставил чан на место - от греха подальше - и опустил зад на стул. Ситуация требовала осмысления.

- Ты чем это тут навонял? - вот и придурок Генка, легок на помине.

- Твой рецепт работает, - с ходу обрадовал я его. - Только пить не советую. Вчерашний был абсолютный абсорбент, а этот по ходу абсолютный растворитель.

- Не понял! - Генка строго взглянул на меня, затем на булькающую в чане жижу. - С чего ты взял, что это абсолютный растворитель?

- Сам посмотри.

Генка посмотрел. А так как он от рождения экспериментатор, то еще и испытал действие адской смеси на различных материалах. Зеленая хрень без труда растворила кусок пластмассы, алюминиевую проволоку, деревяшку, с радостным чавканьем проглотила все имеющиеся в наличии химикаты и литр нашатырного спирта. Причем все это добро Генка кидал прямо в чан. В результате реакция ускорилась и булькать стало чаще.

- Ну что, убедился? - съехидничал я, глядя на расстроенную Генкину рожу.

- Точно. Абсолютный растворитель. Ну и нафига он нам? Даже самогон не выгнать... - расстроился Генка.

Еще бы, первая неудача за два года экспериментов.

- Как нафига? Запатентуем состав, начнем лицензиями торговать на абсолютный растворитель. Чем плохо? - я взглянул на часы. - Ладно, я домой пошел. Время жрать, а мы не спали.

- Я еще посижу, поэкспериментирую...

- Ну-ну!..

Домой пришел в приподнятом настроении. Еще бы! Абсолютный растворитель изобрести - это вам не в тапки нагадить. Всемирное признание, Нобелевская премия, моя физиономия на обложках журналов... Девушки толпами на шею вешаются, в очередь выстраиваются, чтобы удовлетворить различными способами... А там, чем черт не шутит, и Президент руку пожмет на торжественном приеме...

Лишь бы идиот Генка ничего натворить не успел до завтра... С этой мыслью я заснул.

-//-

...Будильник, сука!.. На тебе!.. Заткнись только... Боже, как мне плохо. Что вчера было то? Писец, башка раскалывается... На работу надо валить. Уже пол-восьмого. А, пофиг! Надо отлежаться часов до девяти...

Чего это я? Не пили же вчера! Привычка - вторая натура...

Я окончательно проснулся, осознав эту нехитрую истину. Позавтракал, не спеша умылся, оделся и побрел на работу.

Генка сидел в аспирантской с хитрой улыбкой на роже.

- Привет. Чего зубы сушишь?

Вместо ответа он протянул мне стакан, до краев наполненный прозрачной жидкостью. Я опасливо понюхал пойло. Запах отсутствовал. Я опасливо взглянул на Генку. Тот ободряюще кивнул - мол, пей, все в порядке. Осторожно сделал глоток и чуть не задохнулся. Жидкий огонь. Даже 96%-й спирт так не обжигает. Жидкость пробежала по пищеводу, оставляя за собой огненный след, и провалилась в желудок. Стало хорошо.

- Что это?

- А ты еще не догадался? Я вчера смесь через дистиллятор прогнал. Хороша, зараза!

- Как???

- Да нормально пошло, змеевик медный, разъесть не успело...

Я смотрел в бесстыжие Генкины глаза и про себя прощался с патентом на изобретение, лицензиями, своей физиономией на обложках журналов, девушками, выстраивающимися в очередь... Про Президента даже думать не хотелось.

- Гена, я тебя убью... Где рецепт? Ты все перегнал?

- Да, а что? Классное пойло получилось...

- ГДЕ РЕЦЕПТ, СУКА?!!

Генка растерянно начал хлопать себя по карманам.

- Фиг знает... Потерял...

- Ну держись, ушлепок...

- // -

...Будильник, сука!.. На тебе!.. Заткнись только... Боже, как мне плохо. Что вчера было то?.. Писец, башка раскалывается... На работу надо валить. Уже пол-восьмого. А, пофиг! Надо отлежаться часов до девяти...

Что же мы вчера делали?.. Надо Генке звякнуть, узнать, как его рожа поживает... Стоп! Точно, блин! Я же вчера Генке морду набил. За эксклюзивное пойло тройной очистки. Понятно. Хрена се, абсолютный растворитель! Судя по состоянию моей башки, этот чертов растворитель все мозги растворил, и они в черепушке студнем перекатываются... Наружу просятся... Бэ-э-э-э-э-э... Ну вот, полегчало. Теперь можно и на работу...

Утро выдалось довольно приличное, на душе сразу полегчало. Захотелось что-нибудь хорошее сделать, чего я за собой не помню со времен октябрятской молодости. Соседский кот Кузя, здоровенная жирная свинья, даже поленился смотаться на второй этаж, видать, почувствовал мое приподнятое настроение. Стоп, где-то со мной уже такое было... Ненавижу дежавю. Отвратительное чувство. Сразу "Матрицу" вспоминаю: какую таблетку сожрешь - синюю или красную?..

В аспирантской сидел Генка и увлеченно рылся в куче каких-то бумажек. Следов похмелья на его сосредоточенной роже не обнаружилось, зато на фоне шикарного лилового бланша под правым глазом читался интенсивный мыслительный процесс. Все-таки знатно я ему вчера в репу с ноги зарядил... Люблю я такие моменты. После них всегда что-то новое испытываем.

- Привет, Ген! Что ищешь? - спросил я.

СИНЯЯ ИЛИ КРАСНАЯ? Я без сил рухнул на стул.

P.S. Уважаемый читатель! Если ты добрался до этого места, не поленись, потрать еще несколько секунд - поставь оценку. Тебе не велик труд, а автору очень приятно, и, самое главное, есть обратная связь, что гораздо важнее любой циферки. А если вдруг возникнет желание написать комментарий - так вообще замечательно! Заранее спасибо.

Комментарии: 11, последний от 16/10/2019. © Copyright Paly4 (bap63@mail.ru) Размещен: 03/04/2011, изменен: 01/06/2015. 32k. Статистика. Рассказ: Юмор Всяко-разно
Аннотация: Фантастическая история из жизни аспирантов провинциального вуза. Задумывалась, как первое произведение из цикла "Хроники Брехалова". На оригинальность не претендует, но если вызовет у читателя улыбку, буду рад. Без цензуры и редактуры выставлялся на известном контркультурном ресурсе.

Paly4 Аспирантские будни

Paly4
Аспирантские будни