Шульгина Анна. Сказ про то, как Аня покупала одежду по каталогу

Интернет так тесно вошел в нашу жизнь, что представить без него своё бытие уже почти невозможно. Кто-то там качает фильмы и музыку, кто-то графоманит, а некоторые через него покупают. Если первые две вещи делаю, причем регулярно, то в последнем до недавнего времени грешна не была, а тут... Есть у меня крестная. Замечательная женщина редкой жизнерадостности и активности. Короче, задолбает любого лучше и качественнее желны, она же - черный дятел, самый крупный на наших просторах. И когда к ней пришла идея затариться шмотками через всемирную сеть, я только вздохнула и приготовилась к неизбежному. Ибо, как известно, даже сходить с ума веселее на пару. Итак, мы с ней обмерялись (надо садиться на диету, надо...), сели возле ноута и приступили к священнодействию. Поскольку чья-то добрая душа посоветовала ей каталог "***" (не называю по этическим соображениям. Ну, и чтобы не обвинили в склонении названия уважаемой компании), то на него наш выбор и пал. Сам спор по поводу качества, количества и расцветок опущу, ибо сеча была долгой и кровавой. Итак, все. Заказ отправлен, с замиранием сердца ждем посылку. Пришла она почти через два месяца (наверное, кое-где бегуна-марафонца все-таки сменяла собачья упряжка), и вот день настал. Заказала я маечку и леггинсы из джинсы, называемые интригующим словом "джеггинсы".

История первая. "Больно мне, больно, или труд китайцев-нелегалов нужно уважать"

Июнь, жара, свекровь зовет на дачу. Скажу честно, к даче я испытываю немного более трепетную любовь, чем к мужниной маме, поэтому согласилась. Ну, и решила обновить маечку. Тут следует заметить, что заказывала я ежевичного цвета и сорок восьмого размера, пришла синяя пятидесятого. Но велико - не мало, да и носить такую я планировала именно на дачно-полевые работы и пикники, а никак не работу, поэтому особо не возникала.

По дороге попали в пробку, поэтому приехали немного злые, взмокшие и недовольные - я не вовремя дала совет, муж, естественно, уперся и поехал "короткой" дорогой, в результате добирались почти два часа вместо сорока минут.

На даче первым делом пошла переодеваться, облачилась в купальник и утопала на прополку грядки морковки (кстати, замачивание на 15 минут в водке улучшает всхожесть семян. Проверено). Занимаюсь я своим делом и тут слышу сдавленный ох и свекровины причитания. Ну, думаю, опять схватил приступ радикулита, от которого одно спасение - весь день пролежать в шезлонге, рассказывая, какой вкусный пирог испекла её сотрудница ("у тебя почему-то такие не получаются") и о возвращении из столицы дочки соседки ("такая красавица, такая красавица, все думали их с Пашей поженить, а оно вон как вышло...").

Поворачиваюсь. А у неё скорбь всего еврейского народа на лице и с затаенной грустью (!) и нежностью (!!) ласково (!!!) говорит:

- Что же ты не сказала, что у вас все так разладилось?

Я в полном афиге, поскольку не понимаю, с чего сия благодать сошла.

И тут, когда она начинает показывать на мою спину, начинаю понимать, что маечка была для леди, которые, как известно, не потеют. А меня в число ледей нельзя отнести даже спьяну, потому что взмокла я в дороге знатно (это при наличии климат-контроля, но кое-кому надо было выставлять локоть в окошко, иначе кайф от вождения не тот).

Прибегаю в домик, поворачиваюсь к зеркалу - точно. Спина вся синяя, а на лопатках так и вовсе пятна в виде ангельских крыльев. Только нимба и не хватает.

Последствия были устранены за полчаса усилием мужа и свекрови и половиной шкалика медицинского спирта.

Естественно, после такого позора я решила майку простирнуть, чтобы излишки краски сошли.

Вторую половину шкалика потратили на оттирание краски с моих рук. Муж долго ворчал, что только зря переводим честно стыренное на работе, но вид моих серо-голубых ногтей, вызывавший ностальгию по времени практики в патанатомичке, его не вдохновлял, так что он молча тер любимые пальчики ваткой...

Итог первого эксперимента:

В плюсе - забота со стороны свекрови это всегда приятно. Да ещё и, после того, как маечка высохла, я получила замечательную пятнисто-линялую половую тряпку.

В минусе - шкалик спирта, ворчание супруга. Половая тряпка мне встала в 850 рублей, при том, что такая же в хозяйственном магазине стоит тридцатку.

История вторая. "Атаман-атаман, что ж ты бросил коня..."

Помня позор с первой тряпочкой, к примерке джеггинсов я подошла со всей ответственностью. То есть - дома, в прохладе и только в присутствии мужа. Он ещё настойчиво предлагал не потеть, потому что на оттирание всей нижней половины супруги у него просто может не хватить домашних запасов спирта. Гад он. Хоть и любимый.

Итак, нарядилась, робко глянула в зеркало. Красавица. Нет, правда. Девушка я фигуристая, из той самой породы "песочные часы". Не худышка, но нигде ничего и не оскорбляет взыскательный взгляд.

Штанишки сели просто атас, попа, бедра - все подчеркнуто, ничего не висит, конфетка просто.

Счастливая ускакала творить домашнее безобразие, а именно - гладить. Мчусь через полчаса с отглаженной шторой наперевес, бросаю взгляд в зеркало, а там НЕЧТО, бугрящееся излишествами в самых неподходящих местах...

Муж к тому времени уже неотрывно ходил следом в надежде на очередной бенефис нашего семейного шапито. И нужно было видеть выражение его лица, когда я, пристроив штору на стул, стащила штанишки в коридоре. Страшилка куда-то пропала, ножки снова стали стройными. Надеваю обратно - капец какой-то. В конце концов, супруг не выдержал и, продекламировав:

- Мне бы шашку да коня, да на линию огня... - задорно гогоча, ускакал на кухню. И судя по звукам, ещё минут пять ржал там и бил копытом.

Вот не прав он был. Помимо шашки и коня мне нужно было выдать ещё и "буденовку" с красной звездой во лбу. Потому что таких роскошных галифе у меня не наблюдалось даже несколько лет назад, когда были в моде одноименные штаны.

Итоги второго эксперимента:

В плюсе - смех продлевает жизнь, за что большое спасибо производителям штанцов. Появилась прекрасная емкость для хранения репчатого лука, нужно только штанины снизу зашить.

В минусе - у меня теперь есть брючки, которые впору только в щиколотках. В остальных местах они безнадежно велики размера на три. Как утверждают уже испытавшие их, если постирать, они снова ужмутся до начального размера. Ровно на полчаса. Но у меня может просто нервов не хватит стирать брюки после каждых тридцати минут носки...

А теперь мораль - покупки вообще дело приятное, и через сеть в том числе. Но больше меня на этот лоховской крючок подсадить не получится.

П.С: у крестной с вещами тот же швах. Тоже зареклась от покупок через каталоги готовой одежды.

П.П.С: позвонила полчаса назад и сказала, что кто-то посоветовал ей новую фирму, производящую кислородную косметику. Завтра привезет каталог...

Комментарии: 52, последний от 18/07/2013. © Copyright Шульгина Анна (https://vk.com/public169891891) Размещен: 10/06/2013, изменен: 26/02/2014. 8k. Статистика. Миниатюра: Юмор, Байки Миниатюры Скачать FB2
Аннотация: Кто из нас не попадался на крючок желания купить красивую вещичку и при этом сэкономить? Вот вам моя история на данную тему))

Шульгина Анна Сказ про то, как Аня покупала одежду по каталогу

Шульгина Анна
Сказ про то, как Аня покупала одежду по каталогу