Аванпост : другие произведения.

Бд8: обзор всех заявок на участие (367 рассказов)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Оценка: 3.57*14  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Желающие сказать автору обзора "а сам ты кто такой!" и прочие желающие могут проследовать на мой конкурсный рассказ:
    "Бд-8: Пластмассовая паучиха"
  • (c)Copyright Аванпост
  • Использован дизайн "все работы в одном файле" (источник: Блэк-Джек-8)

    • Обзор конкурса Блэк-Джек-8.

    Основная номинация. Короткий фантастический рассказ.

    Вводное слово автора обзора

    Обзор завешен. Рассмотрены все работы, которые были заявлены на БД-8.
    Характеристика каждому рассказу - минимальна. Недовольным краткостью рекомендую посчитать время на прочтение и рецензию.
    Большинство произведений, поданых на конкурс, мягко говоря, не показались мне шедеврами. Но старался ругаться мало. Поэтому отсутствие ругани не надо воспринимать за одобрение.
    Рассказы, которые мне казались лучшими из прочитанных, выделял явно - например "думаю, может попасть в финал". Количество работ, выделенных таким образом, превышает ограничения финала. И, разумеется, это не имеет никакого отношения к реальному положению дел в судействе.
    Совершенно не обязательно, что выделенные таким образом произведения мне понравились больше, чем другие. Лучше - не обязательно ближе к сердцу.
    Работы рассматривались в порядке подачи на конкурс. Самые первые - сверху.
    Если я показываю некоторые грамматические ошибки, значит, наверняка есть и другие. Их поиск не не является моей целью.
    Сбивки в нумерации связаны со снятием рассказов с конкурса или с исправлениями, сделанными автором (некоторые авторы удаляли рассказ и добавляли его заново). Я рассматривал только тот вариант рассказа, который был мною взят в первый раз.
    Численные оценки выставлять не хочу и не буду.
    На вопросы постараюсь ответить в комментариях, но не обещаю делать это оперативно.


    Список работ-участников:
    1 Лапин И. История с рогами   12k   "Рассказ" Фантастика
    2 Key K. О   4k   "Рассказ" Фантастика
    3 Альф А. Бд-8: Эни-концерт   12k   Оценка:8.00*4   "Рассказ" Проза, Фантастика
    4 Чернецкий М. Бд-8: Дорога в Тейл   8k   "Рассказ" Фэнтези
    5 Лойт Бд-8: Ночные глаза серого зверя   7k   Оценка:8.32*12   "Рассказ" Фантастика, Сказки
    6 Логинова Ю. Бд-8: Сказка со счастливым неконцом света...   9k   Оценка:7.20*7   "Рассказ" Фантастика
    7 Катлас Э. Бд-8: Луг   7k   Оценка:10.00*3   "Рассказ" Фантастика
    8 Медведева Е. Бд-8: Я боюсь за тебя   12k   Оценка:8.99*13   "Рассказ" Сказки
    9 Самигулин С. Бд-8: Пелевин и Матрица   6k   "Рассказ" Фантастика
    10 Леданика Бд-8: Он... потерялся   7k   Оценка:6.60*16   "Рассказ" Фантастика
    11 Гисматуллин Р.А. Бд-8: Сон возврата   12k   "Рассказ" Мистика
    12 Джоголь Е.К. Бд-8: Рок-н-ролл   10k   Оценка:6.92*6   "Рассказ" Фантастика
    13 Ари Бд-8: Мост через Туманы   4k   Оценка:9.00*3   "Рассказ" Фэнтези
    14 Фэйер А. Бд-8: Части тела идут на дело   5k   "Рассказ" Фантастика
    15 Дудкина А. Бд-8: Своя Жертва   8k   "Рассказ" Мистика
    16 Сотников О. Бд-8: Пещера   4k   "Рассказ" Фантастика
    17 Власов И.Е. Бд-8: Песок времен   12k   "Рассказ" Фантастика
    18 Гаус К. Бд-8: Единое целое   9k   "Рассказ" Мистика
    19 Булгакова И. Бд-8: Пес, лижущий пилу   11k   "Рассказ" Фантастика
    20 Дениженко С.В. Бд-8: Иной мир   4k   "Рассказ" Мистика
    21 Хаджинов А.А. Бд-8: Зачарованный лес   11k   "Рассказ" Мистика, Сказки
    22 Танеева С. Где начинается небо?   11k   "Рассказ" Фантастика
    23 Аарон К.М. Бд-8: Холодный дождь   11k   "Рассказ" Фантастика, Фэнтези
    24 Пушкин А.С. Рыбалка не для всех   4k   "Рассказ" Фантастика
    25 Скляров В.Н. Бд-8: Трудоголик   11k   "Рассказ" Фантастика, Фэнтези
    26 Бах И.С. Бд-8: Отражатель   7k   Оценка:7.11*9   "Рассказ" Фантастика
    27 Май А. Бд-8: Капсулы   9k   "Рассказ" Фантастика
    28 Хабибулин Ю.Д. Бд-8: Империя Драггора   12k   "Рассказ" Фантастика
    29 Ефимов А.С. Бд-8: Вакансия для "болвана"   12k   "Рассказ" Фантастика
    30 Попов Е.В. Сумрак над Рейхстагом   11k   "Рассказ" Проза, Фантастика
    31 Капустин В. Бд-8: Армия Смерти   6k   "Рассказ" Фантастика
    32 Малахова В. Бд-8: Борт 1743   6k   "Рассказ" Фантастика
    33 Шауров Э.В. Бд-8: Каникулы   11k   "Рассказ" Фантастика, Юмор
    34 Карабут Р.Е. Упавшая слеза   11k   "Рассказ" Сказки
    35 Глебова У.В. Бд-8: Долететь до Земли   12k   "Рассказ" Фантастика
    36 Юдифь Бд-8: Олоферн-23   5k   "Рассказ" Сказки
    37 Дьяков С.А. Бд-8: Смерть Геи   4k   "Рассказ" Фантастика
    38 Туман И. Бд-8: Зеленое, голубое и розовое   11k   "Рассказ" Фантастика
    39 Тарасов М. Бд-8: Cloud connected   12k   "Рассказ" Проза, Фантастика
    40 Зотиков Д. Сон длиною тридцать лет   10k   "Рассказ" Фантастика
    41 Мазунин В.Г. Горькая ветвь.   10k   "Рассказ" Фантастика
    42 Акимов Н.О. Еще один рабочий день   12k   "Рассказ" Фэнтези
    43 Кружевский Д.С. Я тебя никогда не брошу   10k   "Рассказ" Фантастика
    44 Эстерис Э. Бд-8: Башня и дева   12k   "Рассказ" Фэнтези
    45 Джи М. Бд-8: Там, на юго-востоке   11k   "Рассказ" Фантастика
    46 Лукас К.В. Бд-8: Не веришь?   10k   "Рассказ" Фэнтези, Мистика
    47 Вознин А.А. Чужой   12k   "Рассказ" Фантастика
    48 Ефимов Н. Бд-8: Чёрное дерево   10k   "Рассказ" Фантастика
    49 Семикова Л.А. Бд-8: Средство передвижения   6k   Оценка:6.80*10   "Рассказ" Фантастика
    50 Бобл А.Ю. Абсолютная формула   10k   "Рассказ" Фэнтези
    51 Сапункова Н.А. Бд-8: Купи брахиозавра   12k   Оценка:8.42*4   "Рассказ" Фантастика, Юмор
    52 Кузина Л.В. Бд-8: Маг и небо.   8k   "Рассказ" Фэнтези
    53 Клименко А.И. Бд-8: Прерванный обряд   9k   "Рассказ" Фэнтези
    54 Ескевич Г., Лорд А. Бд-8: Апокалипсис сознания   12k   "Рассказ" Фантастика, Хоррор
    55 Викторова Г.В. Абитуриентка   12k   "Рассказ" Сказки
    56 Вознесенский В.В. Бд-8: Дышать закатом   7k   "Рассказ" Фантастика
    57 Mad B. Бд-8: Власть   4k   "Рассказ" Фантастика
    58 Гинзбург М. Бд-8: Сказка про Черную Шапочку   5k   Оценка:9.00*3   "Рассказ" Хоррор, Юмор
    59 Текилаzz А. Бд-8: Что мы знаем о вампирах?   12k   "Рассказ" Фантастика
    60 Фурзикова Ю. Бд-8: Такая жизнь   7k   "Рассказ" Фантастика
    61 Никитаева В. Бд-8: Землянин для Киры   12k   Оценка:6.59*8   "Рассказ" Фантастика
    62 Скворцов В.Ю. Бд-8: Хакер Господний   12k   "Рассказ" Фантастика
    63 Гамаюнов Е.В. Стереотипное мышление   12k   "Рассказ" Фантастика
    64 Загодин К. Бд-8: Испорченный уикенд   5k   "Рассказ" Фантастика
    65 Маликов В.В. Бд-8: Три раза по полчаса   11k   "Рассказ" Фантастика
    66 К.И.С. Апокалипсис? Ровно в полдень!   7k   "Рассказ" Проза, Фантастика
    67 Герасименко А. Бд-8: Безвыходное положение   12k   "Рассказ" Фантастика
    68 Ос С., Джи М. Бд-8: Медный грош   12k   Оценка:10.00*3   "Рассказ" Мистика
    69 Капитан Д.В. Нелетучие щепки   10k   "Рассказ" Фантастика
    70 Борисовна И. Бд-8: Загадочный случай   5k   "Рассказ" Мистика
    71 О.М.Г. Бд-8: Вторая молодость   8k   "Рассказ" Фантастика
    72 Ханами Т.В. Бд-8: Московец   9k   Оценка:9.53*6   "Рассказ" Фантастика, Мистика
    73 Хвалев Ю.А. Бд-8: Идентификация Дора   5k   "Рассказ" Фантастика
    74 Петрова Е.В. Бд-8: Лягушка   7k   Оценка:8.00*3   "Рассказ" Фэнтези
    75 Тишанская М.А. Бд-8: Саксаулослива   12k   "Рассказ" Фантастика
    76 Навик О. Бд-8: Штейн   4k   "Рассказ" Фантастика
    77 Аня Бд-8: Шаг   6k   Оценка:5.73*7   "Рассказ" Мистика
    78 Хлебников В.Н. Бд-8: Экзамен   6k   Оценка:9.00*3   "Рассказ" Фантастика
    79 Лысенко С.С. Бд-8: Драйвтекк   12k   Оценка:5.49*11   "Рассказ" Фантастика
    80 Красников В.В. Бд-8: Сказка о конце света   10k   Оценка:8.42*4   "Рассказ" Фантастика
    81 Усачов М. Бд-8: ...и ничего кроме правды!   11k   "Рассказ" Фантастика
    82 Д О.К. Бд-8: Эпоха четырех сезонов   12k   "Рассказ" Фантастика
    83 Ляпота Е.М. Бд-8: Эра Водолея   12k   "Рассказ" Фантастика
    84 Горностаев И. Бд-8: Из меди и лития   12k   Оценка:7.46*4   "Рассказ" Фантастика
    85 Это Я., Да-Да Инкорпорейтед   4k   "Рассказ" Фантастика
    86 Китовский М. Бд-8: Без права на жизнь   12k   "Рассказ" Фантастика, Мистика
    87 Ерошин А. Бд-8: Кровать волшебных сновидений   7k   "Рассказ" Фантастика
    88 Родякова Я. Бд-8: Мое время - здесь.   5k   "Рассказ" Фэнтези
    89 Leabharcham Бд-8: Ведьма   12k   "Рассказ" Сказки
    90 Элиман И. Бд-8: День широк   8k   "Рассказ" Фантастика
    91 Радов А.А. Бд-8: 301 спартанец   8k   "Рассказ" Фантастика
    92 Аитова Л. Бд-8: Мудрость веков   8k   "Рассказ" Фэнтези
    93 Тимонина А. Бд-8: Дурак - это профессия   6k   "Рассказ" Сказки
    94 Лебонд К. Бд-8: Песец света   5k   "Рассказ" Фантастика
    95 Таис Т.С. Бд-8: Сделка с ночью   8k   "Рассказ" Мистика
    96 Нилак Н. Бд-8: Искра   12k   Оценка:8.28*8   "Рассказ" Фантастика
    97 Горностаева М.И. А выбор сделан вовремя   10k   "Рассказ" Фантастика
    98 Первунин Д.В. Бд-8: Человеческая мудрость   10k   "Рассказ" Фантастика
    99 Журавель И.А. Мир искаженной луны   6k   "Рассказ" Фэнтези
    100 Васильев А. Бд-8: Первый, Второй, Третий   12k   Оценка:9.00*3   "Рассказ" Фантастика
    101 Эрвенг Л. Бд-8: Месть   5k   "Рассказ" Фантастика
    102 Антонов А.В. Бд-8: Ненаписанный роман   9k   "Рассказ" Фантастика
    103 Данишевский И.А. Бд-8: Чужая душа - потемки   10k   "Рассказ" Мистика
    104 Чернышева Н. Бд-8: Даша   11k   Оценка:6.36*9   "Рассказ" Мистика
    105 Дрожжин О.А. Бд-8: Исправитель   7k   Оценка:9.00*3   "Рассказ" Фантастика
    106 Бекер В. Бд-8: Крысиный король   12k   "Рассказ" Мистика
    107 Сергеев А. Человек и боль   5k   "Рассказ" Фантастика
    108 Моисеенко А. Бд-8: Уродцы   9k   "Рассказ" Фантастика
    109 Рыся Бд-8: Клис вне традиций   7k   Оценка:9.53*4   "Рассказ" Фантастика, Фэнтези
    110 Заметил-Просто И.Д. Бд-8: Репка   5k   Оценка:8.94*10   "Рассказ" Сказки
    111 Емелюшка Одна ночь в году   4k   "Рассказ" Проза, Фэнтези
    112 Аболина О.В. Характеристики персонажа. Условия игры   11k   "Рассказ" Проза, Фантастика, Мистика
    113 Арденис З. Бд-8: Чистый Четверг   4k   "Рассказ" Мистика
    114 Дерябин Г. Бд-8: Девочки   12k   "Рассказ" Фантастика, Киберпанк
    115 Безусова Л. Бд-8: Только один сеанс   10k   "Рассказ" Фантастика
    116 Поляков И.В. Бд-8: Теург   5k   "Рассказ" Мистика
    117 Кувшинов В.Ю. Бд-8: Беспечный Колумб   12k   Оценка:9.63*7   "Рассказ" Фантастика
    118 Неуймин А.Л. Бд-8: Прошка   4k   "Рассказ" Мистика
    119 Саенко И.П. Бд-8: Один день из жизни Кондратия Пальмы   12k   "Рассказ" Фантастика
    120 Валентинова А. Бд-8: Цена   10k   "Рассказ" Фэнтези
    121 Помелов А.А. Бд-8: Приход золотого Бога   10k   "Рассказ" Фэнтези
    122 Липкович Е. Бд-8: Витёк   5k   Оценка:6.50*22   "Рассказ" Фантастика
    123 Уцеховская В. Стоп-кран   10k   "Рассказ" Мистика
    124 Литвин В.В. Станцуем, леди!   4k   "Рассказ" Фэнтези
    125 Ишманов А.Р. Бд-8: Паук   10k   "Рассказ" Фантастика
    126 Алфёров С.А. Бд-8: Паладин, который слишком много думал   12k   Оценка:8.90*4   "Рассказ" Фэнтези
    127 Варюхин Ю.Ю. Бд-8: Эмо и охота на тлю   10k   "Рассказ" Фэнтези, Мистика
    128 Волов Б. Бд-8: Два старика сидели на скамейке   12k   "Рассказ" Фантастика, Фэнтези
    129 Deep B. Четвёртая мировая   5k   "Рассказ" Фантастика
    130 Deadly Бд-8: Личный досмотр   12k   "Рассказ" Фантастика
    131 Листай Я. Бд-8: Звездолёт   10k   "Рассказ" Фантастика
    132 Во, Ди В. Бд-8: Убить дракона!   9k   "Рассказ" Фэнтези
    133 Сударева И. Бд-8: Этого ждали две тысячи лет   12k   "Рассказ" Фэнтези
    134 Гольштейн С. Бд-8: Лес   7k   "Рассказ" Фантастика
    135 Крокодилов М. Бд-8: Инструментальная композиция   12k   "Рассказ" Фантастика
    136 Тенев Р.З. Стражи Астрала   4k   "Рассказ" Фантастика
    137 Кусков С.Ю. Бд-8: Крылья   12k   "Рассказ" Сказки
    138 Великий Н. Экскурсия   4k   "Рассказ" Фантастика, Сказки
    139 Герасимова И.А. Колодец   7k   "Рассказ" Фантастика
    140 Артемьев Р. Бд-8: Вот такой вот замечательный сосед...   6k   Оценка:9.79*15   "Рассказ" Фантастика, Фэнтези
    141 Бодунец Ж. Бд-8: Книга памятных записей   7k   "Рассказ" Мистика
    142 Зеркалова Л. Бд-8: Поплачь   4k   "Рассказ" Фэнтези
    143 Бабаков Р.Н. Бд-8: Окно измерения   5k   "Рассказ" Фантастика
    144 Минасян Т.С. Бд-8: Сильные переживания   12k   "Рассказ" Мистика, Хоррор
    145 Костенко О.П. Счастливые люди   10k   "Рассказ" Фантастика
    146 Кетат В.В. Бд-8: Там, где сидит фазан   12k   "Рассказ" Мистика
    147 Путятина А.С. Бд-8: Последний Экзамен Или Теория Внушения   12k   "Рассказ" Мистика
    148 Плюс Д. Атланты держат небо   12k   "Рассказ" Фантастика
    149 Гатаки Т. Бд-8: Страх   4k   "Рассказ" Фантастика
    150 Мато Г. Бд-8: Поднимаются горы   12k   "Рассказ" Фантастика
    151 Кастильский С. Волчья опушка   12k   "Рассказ" Мистика
    152 Ширманова Г.П. Гарантии небес   9k   "Рассказ" Фантастика
    153 Акуличев А.В. Экскурсия в один конец   8k   "Рассказ" Фантастика
    154 Скалыга А.С. Бд-8: Кровь цвета стали   12k   Оценка:10.00*3   "Рассказ" Фантастика, Любовный роман
    155 Плотников Бд-8: Эскадревка   12k   "Рассказ" Фэнтези
    156 Кузьменко Д. Дверь в скале   7k   "Рассказ" Фантастика
    157 Зубков А.В. Белые крылья   8k   "Рассказ" Мистика
    158 Гордеева Т.П. Бд-8: Начинка для квартиры   7k   "Рассказ" Фантастика, Мистика
    159 Распопов Д.В. Бд-8: Мечта   6k   "Рассказ" Хоррор
    160 Даймар С. Бд-8: Саламандра и Феникс   6k   Оценка:7.30*11   "Рассказ" Фантастика, Эзотерика, Сказки
    161 Даун И. Бд-8: Фантастическая история про дайверов   4k   Оценка:4.13*14   "Рассказ" Фантастика
    162 Лифантьева Е.И. Бд-8: Мышь Эйнштейна   11k   Оценка:9.36*5   "Рассказ" Фантастика
    163 Тихонова Т.В. Бд-8: Ожившие сумерки   12k   "Рассказ" Фантастика
    164 Бардонов А.И. другая жизнь   11k   "Рассказ" Фантастика
    165 Мор Бд-8: Плачущий Ридли   12k   "Рассказ" Фантастика
    166 Трищенко С.А. Ворота вторжения   12k   "Рассказ" Фантастика
    167 Дунаев Б.М. Fare-thee-well...   5k   "Рассказ" Фантастика
    168 Шифман Л. Служебная командировка   12k   "Рассказ" Проза, Фантастика
    169 Lilywhiterabbit Бд-8: Книга   12k   "Рассказ" Фантастика
    170 Нестеров Р. Бд-8: Столб   10k   "Рассказ" Фантастика
    171 Глубина Растение   10k   "Рассказ" Мистика
    172 Тихонов А.М. Хроники Чёрной Дыры (конкурсная версия)   12k   "Рассказ" Фантастика
    173 Лилит Осколки реальностей   8k   "Рассказ" Фэнтези, Байки
    Из-за удаления некоторых рассказов сбилась нумерация. Чтобы вернуться к порядку, для совпадающих номеров (ниже) использую буквенные окончания.
    171a Комарницкий П.С. Бд-8: Попытка коррекции   8k   Оценка:8.86*10   "Рассказ" Фантастика
    172a Каракис Г. Бд-8: Сказ Змея Горюныча о том, как он обратился в Змея Поднебесной...   10k   "Рассказ" Фантастика, Юмор
    173a Юс. С.С. Бд-8: Идеальный напарник   11k   "Рассказ" Фантастика
    174 Бережной С.В. Бд-8: Звёздная рапсодия   12k   "Рассказ" Фантастика
    175 Мегера А. Бд-8: Фрегат Грета   6k   "Рассказ" Фантастика
    176 Самоучка Бд-8: Племянник Луны   5k   "Рассказ" Фэнтези
    177 Берсенев М.Ю. Бд-8: Евро - 2068. Аромат подгнившего апельсина   11k   "Рассказ" Фантастика
    178 Усович Е.В. Двое и музыка   12k   "Рассказ" Фантастика
    179 Десятниченко А.И. Хроники   6k   "Рассказ" Фэнтези
    180 Буденкова Т.П. Генная реинкарнация   10k   "Рассказ" Фантастика
    181 Старьевщик Бд-8: Ловушка   11k   "Рассказ" Фантастика
    182 Leksa Бд-8: Алан   8k   "Рассказ" Фэнтези
    183 Крашевская М.Ю. Собака любви   6k   "Рассказ" Мистика
    184 Нуллонэ Э. Краски   4k   "Рассказ" Сказки
    185 Баранов К.В. Бд-8: Погоди чуток, заряжаю!   12k   "Рассказ" Фантастика
    186 Исаев Е. Божественный Свет   5k   "Рассказ" Фантастика
    187 Гин Ю. Сон   4k   "Рассказ" Фантастика
    188 Середа С.В. Адноклассники.ру   11k   Оценка:9.21*12   "Рассказ" Мистика
    189 Ивлев Д.В. Ангелы все еще живут среди нас, просто мы разучились их видеть.   4k   "Рассказ" Фантастика
    190 Кузиманза Д.Д. Бд-8: Жизнь не удалась   4k   "Рассказ" Фантастика
    191 Дибров Р. Бд-8: Менгир   10k   "Рассказ" Фантастика
    192 Безруков В.К. Бд-8: Дядюшка Горо   4k   "Рассказ" Фэнтези
    193 Филипский С.А. Бд-8: Никаках похождений   10k   "Рассказ" Фантастика, Юмор
    194 Берестнев Божественная трагедия   11k   "Рассказ" Мистика
    195 Карпов Л.Е. Гибель народа Губошлепов   8k   Оценка:6.21*7   "Рассказ" Фэнтези
    196 Прохоров А.Г. Бд-8: Юлечка   12k   "Рассказ" Фэнтези
    197 Адашевская А. Бд-8: Великий смысл   8k   "Рассказ" Фэнтези
    198 Антон Г. Бд-8: Обойма   11k   "Рассказ" Фантастика
    199 Вернер В.Д. История одного заблуждения   8k   "Рассказ" Фантастика
    200 Сэй А. Последний эльф   8k   "Рассказ" Фэнтези
    201 Храмова И.А. Там где ничего нет   8k   "Рассказ" Фантастика
    202 Ратман М. Бд-8: Покоритель планет   11k   "Рассказ" Фантастика
    203 Коканин А. Бд-8: Игрок   9k   "Рассказ" Фантастика, Философия, Религия
    204 Danihnoff Бд-8: Спам   6k   "Рассказ" Фантастика
    205 Губкина Д.Г. Бд-8: Штамп   12k   "Рассказ" Фэнтези
    206 Макарка, Гыррр Бд-8: Сказ об Иване - богатыре балдейском   12k   Оценка:9.53*8   "Рассказ" Сказки
    207 Полторацкая А.И. Геша   4k   "Рассказ" Фантастика
    208 Тягур М.И. Больной   9k   "Рассказ" Фантастика, Юмор
    209 Огр С. Отдых   7k   "Рассказ" Фэнтези
    210 Моргун Е. Бд-8: Хочу!   9k   Оценка:8.42*4   "Рассказ" Мистика
    211 Данных А. Delete   12k   "Рассказ" Фантастика
    212 Глазнев А.А. Тысяча отражений меня   11k   "Рассказ" Фантастика
    213 Марэй В. Бд-8: Ледяные псы   7k   Оценка:9.00*3   "Рассказ" Фэнтези
    214 Гвоздей В.Н. Правда   5k   "Рассказ" Фантастика
    215 Светов С. Погонщик мхарра   9k   "Рассказ" Фантастика
    216 J Чайки   12k   "Рассказ" Проза, Мистика
    217 Николайцев Т. Бд-8: Жестокие всходы   10k   "Рассказ" Мистика
    218 Ледовский В.А. Ещё раз об экологии   9k   "Рассказ" Фэнтези
    219 Киселёв С.А. Фабрика вампиров   8k   "Рассказ" Фантастика
    220 Трийан Бд-8: Погружение Меркурия   8k   "Рассказ" Фантастика
    221 Измалков Е. Бд-8: Выбор   5k   Оценка:8.93*8   "Рассказ" Фантастика
    222 Вуки Катализис   12k   "Рассказ" Фантастика
    223 Бессонов П. Бд-8: Кряба   4k   "Рассказ" Фантастика
    224 Долгая Г.А. Бд-8: Великий Переход   12k   "Рассказ" Фантастика
    225 Паршев О.В. Бд-8: Личное дело   11k   "Рассказ" Фантастика
    226 Важин А. Иллюзия выбора   6k   "Рассказ" Фантастика
    227 Васильев С.В. Ненужная адаптация   12k   "Рассказ" Фантастика
    228 Ашихмин С.Н. Бд-8: Лунит   9k   "Рассказ" Фантастика
    229 Кёрки Л. Красная свадьба   8k   "Рассказ" Фантастика
    230 Бевза М.В. А над Москвой встает зелёный восход   10k   "Рассказ" Фантастика
    231 Букаринов Д.Н. Бд-8: Подарок   12k   "Рассказ" Фантастика
    232 Никитин Д.Н. Бд-8: Возвращение чужих   11k   "Рассказ" Фантастика
    233 Садовский В.А. Перемотка   8k   "Рассказ" Фантастика
    234 Лилия Т. Бд-8: Ночное чаепитие   4k   "Рассказ" Мистика
    235 Морская М. Бд-8: Жить со смертью   11k   "Рассказ" Фантастика
    236 Лысакова Д.В. Легенды Старого Замка   8k   "Рассказ" Фантастика
    237 Добрикова В.О. Бд-8: Пожиратель душ   12k   "Рассказ" Фэнтези
    238 Кинеберг В. Слабая работа   8k   "Рассказ" Фантастика
    239 Сергей С. Бд-8: Две минуты   5k   "Рассказ" Фантастика
    240 Кузнецов В.А. Бд-8: В коробке   9k   "Рассказ" Фантастика
    241 Калашников В.В. Они пробуждаются   12k   "Рассказ" Фэнтези
    242 Муляр Ю.П. Бд-8: Лучшие из лучших   9k   "Рассказ" Фантастика
    243 Бажутин И.Р. Бд-8: Свобода разума   12k   "Рассказ" Фантастика
    244 Краснов И.В. Бд-8: Яхта   12k   "Рассказ" Фантастика
    245 Рысенок Д. Здесь не нужны Герои   12k   Оценка:9.28*13   "Рассказ" Фэнтези, Пародии
    246 Давлетов А.Р. Бд-8: Встретить Смерть   11k   "Рассказ" Фантастика
    247 Чваков Д. Бд-8: Куда уходят клоуны?   12k   "Рассказ" Фантастика, Эзотерика, Мистика
    248 Динозавров, Горностаев Всё тайное...   12k   "Рассказ" Фантастика
    249 Dancpavel Бд-8: Рыцарь и дракон   9k   "Рассказ" Фэнтези
    250 Филиппов А.Н. Зона   12k   "Рассказ" Фантастика
    251 Рюмина М.В. Лишние способности   10k   "Рассказ" Фантастика
    252 Руалев Нышна   11k   "Рассказ" Фантастика
    253 Коваль-Сухорукова Бд-8: Глобальное потепление   11k   "Рассказ" Фантастика
    254 Колонович Ю.N. Бионика   8k   Оценка:10.00*3   "Рассказ" Проза, Фантастика
    255 Starik F. Рекорд для Книги Гиннесса   9k   "Рассказ" Фантастика
    256 Гаэр К. Бд-8: Обещание (не_детская сказка)   4k   Оценка:9.00*3   "Рассказ" Сказки
    257 Петрофф А. Бд-8: Ее звали Руна   7k   "Рассказ" Фантастика
    258 Карлик С.Г. Алгоритм содействия   9k   "Рассказ" Фантастика
    259 Дефорш А. Бд-8: Вернуться домой   12k   "Рассказ" Фантастика, Фэнтези
    260 Веардана С. Кто там?   4k   Оценка:9.00*4   "Рассказ" Сказки
    261 Мельникова Е.А. Бд-8: Дождь   8k   "Рассказ" Фантастика
    262 Карелин А.В. Бд-8: Предвестие   8k   "Рассказ" Мистика
    263 Сотникова О.С. Бд-8: Бал Эрики воительницы   5k   "Рассказ" Фэнтези
    264 Анашкин Д.В. Бд-8: Футбол. Чемпионат Европы. 1/2 финала   11k   "Рассказ" Фантастика
    265 Пригожина М. Бд-8: Моя сестра - заморская принцесса   11k   "Рассказ" Фэнтези
    266 Халь Е. Бд-8: Мне нравится эта работа!   12k   Оценка:9.53*4   "Рассказ" Фантастика
    267 Гумеров А. Бд-8: Бабочки   10k   "Рассказ" Мистика
    268 Ветнемилк К.Е. Бд-8: Четные и нечетные   12k   "Рассказ" Фантастика
    269 Волошин В.В. Лесники Вселенной   7k   "Рассказ" Фантастика
    270 Макс М.Ю. Бд-8: В плену зверя   5k   "Рассказ" Фэнтези
    271 Tark K. 27 Минут   10k   "Рассказ" Фантастика
    272 Скляров А.А. Дар   11k   "Рассказ" Фантастика
    273 Камаева К.Н. Бд-8: Вася   7k   "Рассказ" Мистика
    274 Грымов Г. Бд-8: Дом в тени тьмы   12k   "Рассказ" Фантастика
    275 Грин И. Бд-8: Сказки старого Никона   12k   "Рассказ" Сказки
    276 Иванов А.А. Бд-8: С любимыми не расставайтесь   8k   "Рассказ" Фантастика
    277 Ларичев П. Бд-8: Что наша жизнь?   6k   "Рассказ" Фантастика
    278 Anna S. Бд-8: Устал   10k   "Рассказ" Фантастика
    279 Серегин Д.Г. Бд-8: Человек нового поколения   6k   "Рассказ" Фантастика, Мистика
    280 Тищенко В. Сны разума   9k   "Рассказ" Фантастика
    281 Константин К. Бд-8: Манускрипт "0"   12k   "Рассказ" Фантастика
    282 Сивая К. Бд-8: Наследство   10k   "Рассказ" Фантастика
    283 Александрина В.Ш. Бд-8: Приемыш   12k   "Рассказ" Фантастика
    284 Элтон И. Бд-8: День Независимости-2   4k   "Рассказ" Фантастика
    285 Капуто Бд-8: Чудо любви   5k   "Рассказ" Фантастика
    286 Порфирьев А.А. Путешествие Аверьяна Порфирьева на Луну   12k   "Рассказ" Фантастика, Философия
    287 Рубцова Д.П. Ключ   12k   "Рассказ" Фантастика
    288 Inspektorpo... Бд-8: Огненный вал стального ветра   11k   "Рассказ" Фэнтези
    289 Луцкий С. Бд-8: Лжец   12k   "Рассказ" Фантастика
    290 Волченко П.Н. jungle combat   4k   "Рассказ" Фантастика
    291 Железяка Т. Хрономигрант   10k   "Рассказ" Фантастика, Юмор
    292 Габдулганиева М. Бд-8: Миром движет любовь   9k   "Рассказ" Фэнтези
    293 Быстров В.С. Ошибка   7k   "Рассказ" Фантастика
    294 Ясинская М.Л. Бд-8: Автомат с газировкой   12k   "Рассказ" Фантастика
    295 Lazyrat Рождённый летать   11k   "Рассказ" Фантастика
    296 Мартова Н. Бд-8: Вероятно, лифт   11k   "Рассказ" Мистика
    297 Гитерман Л.В. Бд-8: На пыльных тропинках...   12k   "Рассказ" Фантастика
    298 Тихонов Д. Рассказ о ненастоящем человеке   7k   "Рассказ" Мистика
    299 Лейли Ангел   12k   "Рассказ" Мистика
    300 Миронова М. Бд-8: Девушка-море   7k   "Рассказ" Фэнтези
    301 Иволга Н. Цвети, цветик, соцветьями   11k   Оценка:9.00*4   "Рассказ" Сказки
    302 Макаренко С. Барабука или как я стал вампиром.   12k   "Рассказ" Фэнтези
    303 Иваненко С.А. Бд-8: Индиго   9k   "Рассказ" Фантастика
    304 Шэд П. Бд-8: Воспитание   12k   Оценка:7.96*12   "Рассказ" Фэнтези
    305 Кузнецов И. Бд-8: Пластмассовая паучиха   12k   "Рассказ" Сказки
    306 Разумовская Т. Адам   6k   "Рассказ" Фантастика
    307 Ольховская Д.А. Бд-8: Пять минут до смерти   12k   "Рассказ" Фантастика
    308 Липкович Е. Бд-8: Витёк   5k   Оценка:6.12*26   "Рассказ" Фантастика
    309 Княжнин Бд-8: Восьмичасовой   8k   "Рассказ" Фантастика
    310 Руссо А. День наверху   9k   "Рассказ" Фантастика, Хоррор, Любовный роман
    311 Шиканян А.С. Бд-8: Нотариус   12k   "Рассказ" Фэнтези
    312 Аввакум Бд-8: Душа Стэна   12k   "Рассказ" Фантастика
    313 Добрый П. Бд-8: Земля и небо   12k   "Рассказ" Фантастика
    314 Шоларь С.В. Бд-8: Стать землей   10k   "Рассказ" Фантастика
    315 Шу Ю.А. Бд-8: Гневайтесь боги...   7k   "Рассказ" Сказки
    316 Желунов Н.А. Бд-8: Ваше семя   12k   "Рассказ" Фантастика
    317 Бельская Д. Бд-8: Колода Чудес   12k   "Рассказ" Фэнтези
    Из-за удаления некоторых рассказов сбилась нумерация. Чтобы вернуться к порядку, для совпадающих номеров (ниже) использую буквенные окончания.
    314a Маковкин И.Д. Городок   12k   "Рассказ" Фантастика
    315a Гном-А-Лле Бд-8: Три подарка феи   9k   "Рассказ" Сказки
    316a Ленская М. Бд-8: Леди следуют за прогрессом   12k   "Рассказ" Фантастика
    317a Цветкова Г., Тимофеева Е. Бд-8: Par les caprices du destin   12k   "Рассказ" Мистика
    318 Mocker A. Бд-8: Куколка   5k   "Рассказ" Фантастика
    319 Секреткина Ю. Такой вот Still life   6k   "Рассказ" Мистика
    320 Фиатик Деда   10k   "Рассказ" Проза, Фантастика, Фэнтези
    321 Логут М. Бд-8: Ошибка Великого Насмешника   12k   "Рассказ" Фэнтези
    322 Самохвалов М.А. Бд-8: Затмение вечных старух   7k   "Рассказ" Фантастика
    323 Николаев В. Граф из Г.П.У.   10k   "Рассказ" Сказки
    324 Озерова Е.С. Бд-8: Инь и Янъ   10k   "Рассказ" Фэнтези, Сказки
    325 Белокопытов В.И. Бд-8: Техника безопасности   8k   "Рассказ" Фантастика
    326 Петрик А.И. Доля везения   10k   "Рассказ" Мистика
    327 Шуринова И. Бд-8: Ностальгия   6k   "Рассказ" Фантастика
    328 Григорьева Н.В. Бд-8: Проще пареной репы   4k   "Рассказ" Фантастика
    329 Логос Г. Бд-8: Контакт "Катерина"   9k   "Рассказ" Фантастика
    330 Бархатов Ю.В. Бд-8: Башня Бруклин   12k   Оценка:9.00*3   "Рассказ" Фантастика
    331 Иванов Ю. Бд-8: Поговори со мной   8k   "Рассказ" Фэнтези
    332 Придатко В.Н. Бд-8: Грядущие   8k   "Рассказ" Фэнтези
    333 Боевой-Чебуратор Бд-8: Мизерикорд   12k   "Рассказ" Проза, Фантастика, Мистика
    334 Антяскин Бд-8: Что есть Судьба?   4k   "Рассказ" Мистика
    335 Делькин А. Бд-8: Валидатор   12k   "Рассказ" Фантастика
    336 Максимов И. Бд-8: Защита от дурака   8k   "Рассказ" Фантастика
    337 Кузьминов И.Ф. Дед   12k   "Рассказ" Мистика
    338 Бойкова Е. Ласточка (Последний ангел)   10k   "Рассказ" Фантастика
    339 Котенко А.А. Объяснительная записка-2:: Нормоконтроль   8k   "Рассказ" Фантастика, Фэнтези, Юмор
    340 Экспев Т. Ксенолог   10k   "Рассказ" Фантастика
    341 Дунаева Ю. Бд-8: Призрак юного Вертера   9k   "Рассказ" Мистика
    342 Богуцкий Д. Тот, кто идет   8k   "Рассказ" Фантастика, Фэнтези, Эзотерика
    343 Бусин И. Бд-8: Голо-хак   12k   "Рассказ" Фантастика
    344 Власова А. Бд-8: Созвездие Мечты   5k   "Рассказ" Фантастика
    345 Ашихмин С.Н. Бд-8: Долгое эхо войны   12k   "Рассказ" Фантастика
    346 Выворотень В пику Копернику   12k   "Рассказ" История, Фантастика
    347 Deadly.Arrow Бд-8: Лай-Лай-Хей!   12k   Оценка:10.00*4   "Рассказ" Фантастика, Мистика
    348 Кауфман Ю.О. Бд-8: Осирис   11k   "Рассказ" Фантастика
    349 Дриманович О. Бд-8: Баг   12k   "Рассказ" Мистика
    350 Извекова Е. Бд-8: Рядом с тобой   7k   "Рассказ" Мистика, Юмор
    351 Ваникор О.С. Зачем?   12k   "Рассказ" Фантастика
    352 Русинов А.Д. Бд-8: Соучастники   11k   "Рассказ" Фантастика
    353 Подольский А.А. Бд-8: Ночь   8k   "Рассказ" Мистика, Хоррор
    354 Хрипко А. Бд-8: Счастливая Заимка   12k   Оценка:9.00*3   "Рассказ" Фантастика
    355 Асьмачко А.И. Конкиста   12k   "Рассказ" Фэнтези
    356 That Бд-8: Свобода не для всех   7k   "Рассказ" Фантастика
    357 Skier Бд-8: Два билета в оба конца   11k   "Рассказ" Фантастика
    358 Первая С. Бд-8: Лица   6k   Оценка:8.42*7   "Рассказ" Проза, Фантастика, Мистика
    359 Просвирнов А.Ю. Бд-8: Таежный циклон   12k   Оценка:8.15*5   "Рассказ" Фантастика
    360 Медлинов А. Бд-8: Подруга   10k   Оценка:8.00*3   "Рассказ" Фэнтези
    361 Костров М. Бд-8: Замок сна   11k   Оценка:9.37*10   "Рассказ" Сказки
    362 Алинa Бд-8: Хранящий   10k   "Рассказ" Фэнтези
    363 Токарев С. Бд-8: Черный Капуччино   11k   "Рассказ" Фантастика
    364 Л.Е.А. Потомственная белая колдунья решит все ваши проблемы.   9k   "Рассказ" Проза, Фантастика
    365 Начинающий П. 100-процентный доктор Хокинг   9k   Оценка:8.43*5   "Рассказ" Фантастика
    366 Голдин И. Бд-8: Перспектива   12k   Оценка:6.91*12   "Рассказ" Мистика
    367 Пик А. Бд-8: Ожерелье Для Джессики   12k   "Рассказ" Фантастика


    1

    Лапин И. История с рогами   12k   "Рассказ" Фантастика

    Смешная идея, да, альтернативная. Кстати, для больших рогов человеки придумали бы крепеж на корсет или еще что-нибудь - через штырь, идущий вдоль позвоночника.
    Но как-то очень затянуто, на мой взгляд, получилось.

    2

    Key K. О   4k   "Рассказ" Фантастика

    "походу" - раздельно.
    Полу и Винке (это вся идея текста?) не хватает буквы "о" посередине. Наверное, у него фамилия была Поло. Как у Марко. А она - из телепузиков. Тинки-Винки.
    И еще я не понял, зачем им другая пара? А когда найдут - будут искать четверых? Это - цепная реакция?

    3

    Альф А. Бд-8: Эни-концерт   12k   Оценка:8.00*3   "Рассказ" Проза, Фантастика

    "Я хочу выглядеть старше, а они, старшие, чего хотят? Выглядеть маленькими" - не слишком ли умная мысль для героини?
    "страшная сигаретная вонь" - только если сама не курит.
    "рампы" - слово не из ее лексикона?
    "Че лягаешься-то, дурочка!" - скорее без "дурочка".
    Написано натуралистично. То есть верится в происходящее и есть ощущение присутствия.
    Меня редко не раздражают нехорошие слова и все такое - обычно их применяют не по месту. От Вашего рассказа такого ощущения нет.
    Опасаюсь, что в финал не пройдет по двум причинам. Во-первых много всякого (выше про нехорошие слова), что кто-нибудь в жюри да зарежет. Во-вторых это не фантастика, а почти реальность. И аннотация тут не поможет.

    4

    Чернецкий М. Бд-8: Дорога в Тейл   8k   "Рассказ" Фэнтези

    Зачем такое странное форматирование в тексте рассказа (мелкий шрифт)?
    Ссылка на Алису означает, наверное, параллели с пересеканием ручейков? На мой взгляд, Кэрроллу удалось намного лучше.
    У Вас похоже на описание прохождения компьютерной игры. Пунктирное. Если расширить - будет мир. Но не влезет в 12 Кб.

    5

    Лойт Бд-8: Ночные глаза серого зверя   7k   Оценка:8.12*8   "Рассказ" Фантастика, Сказки

    Зверь знает, что такое гитара и банки пива? Там читается так, будто знает.
    Если свет ночным глазам безразличен и они не слепнут, то зачем нужны дневные?
    Обычно к зверю не очень легко подкрасться. Иначе он не жилец. Дикий ведь, природа, охота. Туговат на ухо?
    Очень миленько, конечно, что после невинной сцены, за которой последовала подчеркнуто-жестокая расправа, Вы воскресили зверька и похихикали. Но впечатление получается рваным - тройственным.
    Если рассказ резко развернуть один раз - он трещит, но подчиняется. Но если так же сделать еще раз - может развалиться. Тут, по-моему, перекрутили.

    6

    Логинова Ю. Бд-8: Сказка со счастливым неконцом света...   9k   Оценка:7.60*6   "Рассказ" Фантастика

    "Неделя начиналась с пятницы" - рабочая неделя, а обычная начиналась бы с воскресенья (у русских).
    Про период Брежнева я слышал, что это только в конце было плохо. В начале - значительно лучше.
    Вообще сама мысль посмотреть, как оно движется, если назад - интересна. Но едва ли заслуживает девяти килобайтов текста.

    7

    Катлас Э. Бд-8: Луг   7k   "Рассказ" Фантастика

    Очередной рассказ в духе "был у меня, братцы, такой случай - иду я (проснулся я, лежу я), значит...".
    В основе - легкое смещение мира. Вернувшееся назад после (не угадать) спотыкания, конечно же.
    Простите мой сарказм, автор. Вы написали не хуже многих. Очень типичные построение и язык. Так же типично, что сюжетный ключик - минимален. Можно было бы вытянуть впечатление хорошим исполнением - но оно не блещет.

    8

    Медведева Е. Бд-8: Я боюсь за тебя   12k   Оценка:8.99*12   "Рассказ" Сказки

    Уникальной девушке удалось дожить без малейшей тени страха до своих лет. Почему-то именно авария ее напугала так, что она вся переменилась. Разве это может быть с таким человеком?
    Нервному страхозабирателю удалось дожить до своих лет. Несмотря на чужие страхи, которые он впитывал, как губка. Разве он может переполниться так просто? Уже давно бы.
    И он ей (девушке своей мечти) не открывался ни за что. И бросил ее, убежав. Чего ни сделаешь ради любви? Или ради задуманного сюжета?
    Ощущение, словно весь рассказ вытянут вокруг идеи забирания страхов. А она - из двусмысленности слов "я боюсь за тебя".
    Ключевые точки выглядят неестественными. Там - принуждение. Словно против героев, будто они - марионетки автора. Даже если ножки не скручиваются сами - автор скрутит, у него - линия.

    9

    Самигулин С. Бд-8: Пелевин и Матрица   6k   "Рассказ" Фантастика

    Что-то это для меня слишком сложно. Не удается выудить, что Вы хотите сказать, автор.

    10

    Леданика Бд-8: Он... потерялся   7k   Оценка:7.19*11   "Рассказ" Фантастика

    Я бы сказал, что написано хорошо, и вообще, но... смысл?
    Это я пошутил.
    Рассказ простой, лаконичный, четкий. И ровно с достаточной глубиной. Для каждого - с собственной. Не вижу, к чему придираться. Надеюсь увидеть в финале.

    11

    Гисматуллин Р.А. Бд-8: Сон возврата   12k   "Рассказ" Мистика

    Сон путается с реальностью. Монах во сне? В реальности он получил бы пожизненно или расстрел. Жену подушкой задушил - а что потом?
    Пунктир на пунктире, но при этом получилось длинно и проповеднически. Ощущение, что Вы разговариваете сам с собой перед зеркалом - читателю трудно. В моем лице.

    13

    Ари Бд-8: Мост через Туманы   4k   Оценка:9.00*3   "Рассказ" Фэнтези

    Смысл для меня остался туманен. Зачем они уходят через мост?
    Набор обрывочной информации недостаточен для понимания.

    12

    Джоголь Е.К. Бд-8: Рок-н-ролл   10k   Оценка:6.92*6   "Рассказ" Фантастика

    "открыл трансляцию нам своего секса" - слова не в том порядке, "нам" лучше перед "трансляцию".
    Занятная идея - состроить незнакомых людей. Сопереживания. В каком-то смысле можно протащить параллель с интернетом. Но и в реальности бывают похожие вещи. Считаются недоказанными. Так что фантастика.
    Наверное, имеет шанс попасть в финал.

    14

    Фэйер А. Бд-8: Части тела идут на дело   5k   "Рассказ" Фантастика

    У меня есть сильное подозрение, что Ваш текст снимут с конкурса за чрезмерную анально-генитальность.
    Хотя он и соответствует фантастической теме.

    15

    Дудкина А. Бд-8: Своя Жертва   8k   "Рассказ" Мистика

    "Бледная, как полная луна" - в темноте бледность не видна. При луне - тоже.
    "Мужики с подвыпитыми лицами" и "ее смертельная красота. Ее уникальное, гладкое тело" - это круто. Но вообще там что ни фраза - то находка.
    "сформировалась четкая мысль, что кричать или бороться бесполезно, а пытаться вырваться тем более." - это хорошая мысль (если девушка хочет крови).
    Дальше так и хочется сказать: "Но его опередил тот несчастной, кому так и не удалось получить желаемого от несчастной".
    Простите, рассказ, конечно, драматический, но вот это зрелище, должно быть, особенно незабываемое: "Внутри оставшегося от головы человека пульсировал мозг".
    Спасибо за восхитительные минуты. Феерический триллер. Никому не говорите, что писали его серьезно - будет иметь успех.

    16

    Сотников О. Бд-8: Пещера   4k   "Рассказ" Фантастика

    Горная гряда обычно бывает высокой и видна издалека. Долго бежать.
    Сто метров по отвестой скале - неплохой показатель для альпиниста без снаряжения. Профессионал в лазаньи на голых пальцах?
    Выход из пещеры вниз, в никуда - это куда? Вход - это когда снаружи, где солнце, свежий воздух. Выход разве не туда же?
    "с торжественной неотвратимостью из самых глубин надвигается лавина" - вроде перед этим туда стекала вода. Уклон изменился?
    Очень сомнительно все в этой истории, непонятно, да и написано небрежно.

    17

    Власов И.Е. Бд-8: Песок времен   12k   "Рассказ" Фантастика

    Понастроили вы вокруг Харрисона. История выглядит весьма надуманной.
    Связи между Битлз и удивительным выздоравливанием вдруг заболевшей девочки не обнаружил. Простите, если за скоростью чтения упустил.
    Так же не понял связи между песком и битлом.
    Стиль напоминает отчет. Это не у Вас одного, типичное явление. Содержит попытки украшения. Результат - не очень.

    18

    Гаус К. Бд-8: Единое целое   9k   "Рассказ" Мистика

    "к променаде" - променад разве не мужского рода?
    История интересная, хотя идея, понятно, старая. О характере предметов и их влиянии на людей написано много фантазий. Вы сложили еще одну.
    Причем, герой и героиня не являются половинками целого. Они лишь были ими. Когда соединялась монета. И хотят попытаться повторить. Так мне кажется.
    И этот текст тоже может быть в финале.

    19

    Булгакова И. Бд-8: Пес, лижущий пилу   11k   "Рассказ" Фантастика

    Переход к появлению дьявола по-моему слишком резкий.
    Написано хорошим языком. Возможно, окажется в финале.
    Только я так и не понял связи Иудушки с Бабой-Ягой и всем остальным - Сан Саныч не играл этих ролей. Словно рассказ из двух частей. Которые связаны хлипко, через ночь и страх.

    20

    Дениженко С.В. Бд-8: Иной мир   4k   "Рассказ" Мистика

    "Любуюсь им, он у меня лучший из мужчин" - фраза характеризует настоящую верную жену, но может быть неверно понята читателем. Ведь только потом говорится о мальчиках (детях).
    Задумано трогательно, да. А почему мама - холод и страх? Это не настоящая мама приходит? Не желает добра? Если заложен какой-то подвох, то он не раскрыт.

    21

    Хаджинов А.А. Бд-8: Зачарованный лес   11k   "Рассказ" Мистика, Сказки

    Да, пивко попалось нехилое...
    Написано языком пересказа. Как если быстро записывать происходящее.
    Мне мерещится тут недостаток опыта и старания в выражении придуманного на письме. Так бывает, когда фантазия бежит впереди языка, а язык - впереди руки.
    Если позволите, я бы посоветовал поработать над малыми формами. То есть не писать романы, а создать и отшлифовать стиль.

    22

    Танеева С. Где начинается небо?   11k   "Рассказ" Фантастика

    А в чем смысл испытания? Парень не будет постоянно думать о будущем. Иногда вспомнит - но делать будет все равно то, что хочется - авось пронесет. Они так устроены, парни эти.
    Идея рассказа не дошла до меня в достаточной мере.

    23

    Аарон К.М. Бд-8: Холодный дождь   11k   "Рассказ" Фантастика, Фэнтези

    "коротковолнового солнечного излучения" - имеется в виду ультрафиолетовое? Без него у людей бывает голодание. Вообще без солнца начинаются проблемы. А более коротковолновое и так не проходит до поверхности.
    Если растопить все льды, то уровень воды поднимется на несколько метров. Не обязательно жить в Голландии.
    Если где-то будут волны многокилометровой высоты, то в любой точке Земли не окажется места, описанного в рассказе. Обойдет вокруг планеты несколько раз.
    И другие подобные мелочи. Они портят рассказ. А ведь смысл его - не в этом. Такие вот черти из деталей.

    24

    Пушкин А.С. Рыбалка не для всех   4k   "Рассказ" Фантастика

    Тут не фантастика, если я правильно понял. А про богатых.
    Этому Харону недолго жить, если действительно большие деньги. Богатые не только плачут.
    Если подкупить настоящего Харона, то вышло бы интереснее.

    25

    Скляров В.Н. Бд-8: Трудоголик   11k   "Рассказ" Фантастика, Фэнтези

    Идея интересная. И концовка третья. То есть не появление Елены и не возврат в мир иной, а "работать, работать и работать" (с).
    Про обещания многообещающего - смешно.
    Начало мне кажется затянутым. После первой трети рассказ читается заметно легче.
    В исполнении вообще есть, над чем работать. Например "На текстовый редактор с кодом программы" - лишняя фраза. Попробуйте убрать - увидите. Рассказ можно сделать лучше.

    26

    Бах И.С. Бд-8: Отражатель   7k   Оценка:6.80*8   "Рассказ" Фантастика

    Это сценарий к пародийному фильму?
    Фильм мог бы получиться смешным.

    27

    Май А. Бд-8: Капсулы   9k   "Рассказ" Фантастика

    "Солн-Це", "роз-цоз", "Лу-Ны". В именах героев тоже что-то закодировано?
    "Ны медленно двигалась по небу. Под её тенью Шор и Ру проговорили до самого утра." - означает, что она не светит, а тенит?
    "Эта занавеса" - слово умышленно? Есть "завеса" и "занавесь".
    Мир иных существ создан. Но я его вижу обрывочно. Жуков из реки - да. А систему с капсулами - нет. И прочее там.
    Концепция цепной реакции в разных мирах интересна. Но почему она зацикливается на уголовнике? И что это, собственно, значит?
    Кстати, "цепная реакция" это не передача воздействия по цепочке, а лавинообразная (нарастающая) реакция, приводящая к взрыву. Из одного - два, из двух - четыре и так далее.

    28

    Хабибулин Ю.Д. Бд-8: Империя Драггора   12k   "Рассказ" Фантастика

    Интересно попробовать 5-8 g головой на пульте...
    Давать команды глазами? Вау. Может быть, лучше мысленно?
    Но вообще рассказ такой... излагается последовательность действий. Бегло. Как будто с воодушевлением пересказывают содержание фильма.

    29

    Ефимов А.С. Бд-8: Вакансия для "болвана"   12k   "Рассказ" Фантастика

    Начало меня слегка запутало. Потоком незнакомой информации. Потом разобрался.
    "повышения мощности двигателей внутреннего сгорания" актуально ли в условиях Вашей фантастической реальности?
    Закись азота проще производить на месте, наверное, чем экспортировать. Это несложно. Когда Нортон решала подобную задачу в "Королеве солнца", то в виде наркотика для иноземцев использовалась мята. Которая не могла произрастать в условиях планеты-потребителя. И там дикари жили. Не могли создать атмосферу и не имели семян. У вас потребители сплошь дикари или владеют-таки примитивной химией?

    30

    Попов Е.В. Сумрак над Рейхстагом   11k   "Рассказ" Проза, Фантастика

    Форматирование мешает читать. Лучше не копировать из Word, а сохранять файл как текст. Тогда не будет проблем с разрывами строк.
    "засесть за писание книги, которую я считаю нужным написать для своих потомков, как мой далекий предок писал" - три раза однокоренное слово в одном предложении не является хорошим стилем.
    "Он извлек шприц, запорненный розовой жидкостью и я почувствовал укол в плече. Через минуту я заснул..." - он-я-я - много местоимений тоже не красиво.
    "Отстегнув мою голову" - от тела?
    И так далее...
    С текстом желательно работать - иначе даже хороший сюжет (когда он есть в голове автора) может не дойти до читателя.

    31

    Капустин В. Бд-8: Армия Смерти   6k   "Рассказ" Фантастика

    "жаждали сдаться и умереть"? Киборги? Сомнительно. Иначе бы сдались или перебили друг друга.
    Понятно. Сон такой. Вопрос про источник бесконечного питания для киборгов снимается.
    Рассказ ваглядит, как отрывок или концовка более крупного произведения.

    32

    Малахова В. Бд-8: Борт 1743   6k   "Рассказ" Фантастика

    "Главное - успеть добраться первым". Почему, собственно? Если он будет вторым, то домик достанется не ему? Этого не слышно до того места. Нет понимания.
    Насколько это фантастика? Выглядит, как бытоописание спятившего китайца.
    Миниатюра написана хорошо. Может попасть в финал, если не покажется жюри слишком маленькой или бессюжетной.

    33

    Шауров Э.В. Бд-8: Каникулы   11k   "Рассказ" Фантастика, Юмор

    Ну прикольно, конечно. А надо было за этим делом столько писать? Мне кажется, хватило бы абзаца.
    Предлагаю вариант сокращения: 1. Эпиграф: как у Вас, в точности. 2. Текст: тут достаточно сказать "как мы литали в ефроппу ф теревню ну и ваще все токое". 3. Резюме учительницы.
    Примечание (мое частное мнение): большие объемы безграмотного чтива, поданного под любым соусом (в т.ч. умышленно), вредны для глаз. Даже с глазными каплями.

    34

    Карабут Р.Е. Упавшая слеза   11k   "Рассказ" Сказки

    "исчезло все, кроме него и его единственного зрителя ... и боги вдалеке не могли удержаться на ногах" - если все исчезло, то где падали на колени боги?
    Слово "хаосом" резануло. Наверное, оно не из этой сказки.
    Я не могу понять концепции, что сила, вышедшая из Океана, сравнившись по мощности с источником - исчезает бесследно. Становится безымянной. Если вся сила двинулась - то не может остаться прежнего.
    И где дальше упоминавшиеся в середине демоны?
    Сказка написана хорошо. При этом есть ощущение, что автор не знал, куда вывернуть концовку, поэтому свел в кольцо.
    Думаю, здесь есть хороший шанс выйти в финал.

    35

    Глебова У.В. Бд-8: Долететь до Земли   12k   "Рассказ" Фантастика

    Это похоже на попытку истории в духе "а на самом деле Бог прилетел к нам в космолете".
    К сожалению, исполнение далеко от совершенства.

    36

    Юдифь Бд-8: Олоферн-23   5k   "Рассказ" Сказки

    "Отторгнутому от виртуального мира ... флиртовать с ней ... развести ее на виртуальный секс" - это как? Отторгнут же.
    Мир произведения оказался за пределами моих сенсоров. Отдельные фрагменты воспринимаю. Остальное - мимо.

    37

    Дьяков С.А. Бд-8: Смерть Геи   4k   "Рассказ" Фантастика

    У Азимова в "Обнаженном солнце" люди тоже не любили личный контакт. Но не боялись разговаривать.
    Боязнь упустить контроль над звуком? Интересный разворот. Герой - норма, старик - безумен.
    История слишком коротка для того, чтобы иметь шанс на финал, мне кажется.

    38

    Туман И. Бд-8: Зеленое, голубое и розовое   11k   "Рассказ" Фантастика

    Что произошло в рассказе? И почему оно - будущее земли, да еще и столькоцветное?
    Плохой герой ехал. Не любил детей. Оказалось, что его девушка беременна, и он хочет аборт. Папа девушки обижен, против. Герой убегает, и тут приключается нечто.
    Дальше я ничего не понял.
    Родившему мужчине дадут премию, кстати. Большую. Если в реальности.

    39

    Тарасов М. Бд-8: Cloud connected   12k   "Рассказ" Проза, Фантастика

    Написано органично. Черное будущее. Заметных претензий не имею.
    Имею непонятности. У героя все пластмассовое, как палец? Задумывался при прочтении эротических намеков - о достоверности ощущений героя.
    И не понял, зачем и почему куда-то делась девушка, и вообще куда они шли. Возможно, из-за беглости прочтения и непривычности мира. Времени на большее пока нет.
    Может быть, выйдет в финал. Если не зарежут враги киберпанка и мрачных перспектив человечества.

    40

    Зотиков Д. Сон длиною тридцать лет   10k   "Рассказ" Фантастика

    Не понял места "в полночь около сотни русских Т-34" и дальше за ним. Русские атаковали, но немцы ворвались на их позиции и давили противотанковые орудия. Фраза о контратаке тонет, ее не видно - где контратака? Какие блиндажи, если русские атаковали танками через поле?
    Написано хорошо. Но фантастическая составляющая притянута за уши и втиснута в концовку. К тому же, невыразительная. Я ожидал, по крайней мере, изменения прошлого.

    41

    Мазунин В.Г. Горькая ветвь.   10k   "Рассказ" Фантастика

    Что такое "разряженными ... боеголовками ракет"? Ракеты термоядерные или мистико-энергетические? Если первое, то скажите точнее, в них что разряжено? Плутоний превращен в палладий? Уран - в свинец? Или коридорные крысы просто стырили атомные ядра, и нечем теперь заряжать пушки?
    Будьте ближе к реальности. Тем более, если она - НФ.
    "Ещё совсем недавно ... вышвырнут на социальное дно ... перебрал ... несколько сот профессий" - по одной на несколько дней в течении нескольких лет? Или "недавно" это "неполные восемнадцать лет"? Там непонятно написано.
    В остальном идея ясна. Доброта, дно, подвиг-самопожертвование. Как сильно впечатлила героя, однако, загадочная улыбка Джоконды...

    42

    Акимов Н.О. Еще один рабочий день   12k   "Рассказ" Фэнтези

    Не очень понял, кто кого где зачем мочил, но мочили знатно!
    Думаю, не хватает подробностей. Вываленного в канаву кишечника, ползущих на коленях девушек с мольбой в глазах и тому подобного. Чтобы понять финальную идею нехватки любви. Я пока не уразумел.

    43

    Кружевский Д.С. Я тебя никогда не брошу   10k   "Рассказ" Фантастика

    Проверьте грамматику. С запятыми проблематично кое-где, и не только.
    В старой книжке я читал рассказ про героя, пошедшего на перехват ядерной ракеты. Которая вернулась на Землю, запущенная в далеком прошлом. Напоминает, но не думаю, что вы читали.
    Идея связи смертного с эльфом или человека с богом. С древних времен - тема литераторов.
    На мой взгляд, упражнение по известным сценариям должно выполняться безукоризненно с точки зрения языка и всяких украшательств. Здесь это не так.

    44

    Эстерис Э. Бд-8: Башня и дева   12k   "Рассказ" Фэнтези

    "Старый пруд в королевском парке. Даже в засуху не обмелел. Зеленая лягушка устроилась на толстом побуревшем по краям листе кувшинки" - эта картинка увиделась. Остальное - не очень.
    Идеи про свет и тьму, ограничение и распутство - ладно. Но за кузнеца-то зачем выходить? По рассказу он вышел жертвой - пришла, выбрала, взяла. К этому ее склонила прогулка в башню?
    Ускользает от меня все в этом рассказе. Притча про то, как сменили высокий жребий на обыденную жизнь? Не слишком ли надуманно?

    45

    Джи М. Бд-8: Там, на юго-востоке   11k   "Рассказ" Фантастика

    Том, Боб, Люси и Пит... Джек, Барри, Эдди, Марк... - это не перебор для нескольких первых абзацев?
    Возможно, первая часть рассказа - стилизация роботов под общение людей в духе "как дела"? Мне было тяжело ее пройти, перечитывал.
    Идея не нова, но почему бы и нет: все умерли, остались роботы. "Будет ласковый дождь, будет запах земли..."(с)
    Здесь роботы знают, что они роботы, но играют людей. Слишком совсем как люди, на мой взгляд.

    46

    Лукас К.В. Бд-8: Не веришь?   10k   "Рассказ" Фэнтези, Мистика

    По последнему решению ВКП(б) что считается стандартом великорусского языка - "в Украине" или "на Украине"? Сейчас говорят и так, и так, но привычнее второе.
    "послать на этот съезд ее сотрудницу, для нее это стало бы настоящим подарком - та жизни себе не мыслила без всяких там..." - стиль - этот, ее, нее, это. Часто решается сокращением. Вариант: "нет бы послать сотрудницу - это стало бы настоящим подарком для нее - жизни ведь не мыслила без...". То есть, желательна прополка сорняков.
    Смеяться над фильмами ужасов - нормальная реакция. Но менее типичная. Лучше сказать "противоположную ожидаемой".
    "всевозможную ... всяческими" - первое слово можно удалить без жалости.
    "завалилась в местную дискотеку" - тот же вопрос к ВКП(б), но уже не политический - "на дискотеку" или "в дискотеку"? Мне странно "в", так говорят? По-моему "в клуб" или "на дискотеку".
    И так далее.
    Вообще язык - разговорный. Не похоже, что над текстом работали.
    Спецэффект, видимо, задумывался на "с добрым утром, любимая". Странно даже, что рассказ не назван так. Улыбнуться можно, но исполнение подкачало.

    47

    Вознин А.А. Чужой   12k   "Рассказ" Фантастика

    "Словно мотылек, я кинулся к нему" - автор, в этом месте я вздрогнул, испугавшись за девушку.
    Солнечные мечты серого мотылька, рассыпавшиеся так трагично в развязке.
    Впечатление, как от очень наивного произведения. Но при этом нет впечатления молодости.

    48

    Ник Е. Бд-8 Чёрное дерево   10k   "Рассказ" Фантастика

    Стилизация под народное неудачна - смешаны "о днях мора и глада" и "цивилизация". И тому подобное. Кто рассказывает? Местный житель или автор?
    Примерно такое ощущение достоверности от американских фильмов про коммунистов.
    И в целом - проповедничеством тянет за версту. Но так, мил человек, во душу варваров свет свой не внести, на то умение надобно и чистота своя же - внутренняя.

    49

    Семикова Л.А. Бд-8: Средство передвижения   6k   Оценка:6.80*10   "Рассказ" Фантастика

    Нежная страсть к автомобилю. За рулем - опасный водитель. Мне трудно поверить, что человек в ДТП думает - он просто не успеет.
    Изложено внятно, но на уровне разговорного языка.

    50

    Бобл А.Ю. Абсолютная формула   10k   "Рассказ" Фэнтези

    Идея короткая, растянута длинно. Рассказ не доставляет удовольствия - читается тяжело.

    51

    Сапункова Н.А. Бд-8: Купи брахиозавра   12k   Оценка:8.42*4   "Рассказ" Фантастика, Юмор

    Переход в месте "Дальше было вот что" выглядит разрывом. Сокращали до конкурсного размера?
    Красок в точках остановок не добирает, динамики чуть многовато. Но (по беглому прочтению) серьезных претензий не имею.
    Думаю, может быть в финале.

    52

    Кузина Л.В. Маг и небо.   8k   "Рассказ" Фэнтези

    Красное море на Земле прозрачно и с рыбками. Рекомендую героине.
    "Я плавлюсь от нежности и невыносимого счастья" - характеристика стиля.
    Рассказ напоминает мечтания школьницы по мотивам Хроник Амбера (не важно, читали Вы их или нет).
    "Я смотрю на небо. Небо падает" - понравилось.

    53

    Клименко А.И. Бд8 - Прерванный обряд   9k   "Рассказ" Фэнтези

    Проверьте грамматические ошибки. Например: "прокручиваю все начиная с того момента" - нужна запятая и "не посвященных" - слитно.
    Напоминает затянувшееся предисловие к фрагменту РПГ. Фэнтэзи должно быть втягивающим в свой мир. Здесь этого нет.

    54

    Ескевич Г., Лорд А. Бд-8: Апокалипсис сознания   12k   "Рассказ" Фантастика, Хоррор

    "отец с маской на лице" - у него на лице правда была маска или это выражение такое?
    "делает родителей нервными и напряженными" - не вполне согласуется с образом мальчика-дебила. Слова взрослые и посторонние.
    У меня образ холма, вокруг которого поднялся песок. Песка избегают. Поезд как едет? По песку?
    "пил, не чураясь вкуса и запаха" - с чего бы чураться, если карманы набивал рыбой, не смущаясь?
    Получился ли ужасный, страшный хорор, с криками "мама-мама!папа-папа!"? Нет. Скорее вышла тошниловка с элементами слезодавилки. Акцент сделан на отвращении, не на страхе.

    55

    Викторова Г.В. Абитуриентка   12k   "Рассказ" Сказки

    "Желтой субмариной" - ссылка на Битлз имеет какое-то продолжение в рассказе? Или это что-то еще?
    В рассказе мало содержимого. Но много слов. Язык не настолько интересен, чтобы это привлекало. А сюжета почти нет.
    От привидения с косой потянуло Гарри Поттером. Вечной плаксой. Но это показалось, наверное? Та ведь не была рыжей...

    56

    Вознесенский В.В. Бд-8: Дышать закатом   7k   "Рассказ" Фантастика

    "Поначалу растительность казалась серо-синей. Со временем пришло умение распознавать изумрудные, нежно-салатовые и густо-зеленые оттенки" - непонятный момент. Он вообще зачем в рассказе?
    "прожилках слюды и алмазов" - алмазы бывают прожилками? Я думал, они отдельными кристаллами.
    "Слишком витиевато и торжественно для речи, воспринятой по движению губ" - смысл в том, что предыдущую фразу выдумал герой, а орк сказал иначе?
    Угарный газ CO быстро окисляется до углекислого CO2. Должен быть постоянный источник, чтобы он присутствовал в воздухе, содержащем кислород.
    "Грубыми, не лишенными изящества скульптурами" - "но" было бы уместным перед "не", но антонимы плохо сочетаются здесь все равно.
    Простой техник-механик увлекался античной историей?
    Как Вы представляете себе звезду внутри? И гравитационные контейнеры с антивеществом? Они там медленно растворяются или что?
    В целом - есть красивые фрагменты, но реализация небрежна к науке. Тут ведь не фэнтэзи Вам - сами так сделали.

    57

    Mad B. Бд-8: Власть   4k   "Рассказ" Фантастика

    "красивое, сильное мужское тело"? Он голый стоял, что ли? Акцент на этом необходим для дальнейшего - или просто автору захотелось?
    Идея не дошла. Много раз делали так с разными, вдруг с одним получилось, что он оказался в каждом? Бога нашли, наконец?

    58

    Гинзбург М. Бд-8: Сказка про Черную Шапочку   5k   "Рассказ" Хоррор, Юмор

    Перевернули сказку о красной шапке. Добавили сексуальной и насильственной темы. Получился анекдот. Грубоватый и так себе сделанный.
    Ну... смешно. Немножко.

    59

    Текилаzz А. Бд-8: Что мы знаем о вампирах?   12k   "Рассказ" Фантастика

    "Она не следила за новыми веяниями моды, в её одежде всегда доминировал чёрный цвет, и Денис не мог припомнить, чтобы хоть раз видел её в юбке" - она, ее, ее. Стиль.
    Если они не знают, что Кинг - не ученый, а США называют Пиндостаном, то откуда "дорогая ручка Parker"? Девушка увлечена археологией? А Уренгой сохранился, хотя все разрушено?
    Взята современность, в нее встроена искривляющая идея, выдана за "после третьей мировой" - но не верится.
    Мысль о принятии худ.писателей за ученых вызывает улыбку.
    Сексуальная идея по весу превышает фантастическую. Возможно, автор увлекся, и пропустил вышеупомянутые конфузы.
    Идея подмены понятия "люди" видна почти сразу, но что замена на волкодлаков, а не на вампиров - неожиданно и к лучшему.

    60

    Фурзикова Ю. Бд-8:такая жизнь   7k   "Рассказ" Фантастика

    "выходами, и завалов" - завалом?
    Если блохи на одном, то будут на всех.
    "развлекала взгляд" - понравилось.
    Точка переворота от животных к девушкам сделана грубо. Появляются валом человеческие термины. Как палочкой сколдовали - но натужно и старательно, десять раз.

    61

    Никитаева В.Бд-8: Землянин для Киры   12k   Оценка:6.59*8   "Рассказ" Фантастика

    Один из примеров: "вскинув огромные глаза цвета вишни на куполообразный потолок, изрисованный замысловатыми картинами далеких созвездий".
    Избыточность определений по всему рассказу. "Будьте проще, и люди к вам потянутся"(с).
    Огромные вишни ее глаз на куполе потолка?
    Люк корабля после такой посадки уцелел и хорошо работал? Вы же не пародию пишете?
    И так далее.
    В целом: идея забавна, рассказ не проработан. Местами - пунктиром, местами - слишком подробно и тяжеловесно.

    62

    Скворцов В.Ю. Бд-8: Хакер Господний   12k   "Рассказ" Фантастика

    "в заднице играет до седых волос" - смешно. Но не в духе времени. До седых волос в заднице у Ваших героев дело не доходит (меняют клона). Архаизм в речи?
    "на выкате" - слитно.
    "пронзительно голубые с почти незаметной точкой зрачка" - т.е. без радужной оболочки?
    В маленький объем удалось вместить большой рассказ с продолжительным действием.
    Хорошо, что расшифровка дана читателю не в приказном порядке, а как предположение.

    63

    Гамаюнов Е.В. Стереотипное мышление   12k   "Рассказ" Фантастика

    Изложено понятно. Рассказ предлагает задуматься о стереотипах. Слышал, что человек 95 процентов времени рефлексирует. Когда не спит.
    Теперь, рефлекторно читая Ваш рассказ, человек может задуматься. Уже неплохо.
    Фантастическая составляющая невелика, но органична, а не прилеплена сбоку.

    64

    Загодин К. Бд-8: Испорченный уикенд   5k   "Рассказ" Фантастика

    "посмотрела на детей ... невозмутимо смотрели ... заняты созерцанием ... она посмотрела на мужа" - стиль. В двух соседних предложениях - три "смотреть".
    "приятный женский голос" - классический штамп. И так далее в том же духе.
    Вообще свинозоиды - это круто. Я ожидал обезьян. Несмотря на явную подсказку. Такой забавной идейки будет достаточно, если выполнить миниатюру безукоризненно. Здесь - увы, нет.

    65

    Маликов В.В. Бд-8: Три раза по полчаса   11k   "Рассказ" Фантастика

    "пальчиками"? О мужчине - странно. Он маленький?
    "какие же трудности с простым набором медикаментов и запчастей" - так говорят в мультфильмах, чтобы дать Супергерою подслушать все секреты.
    "Когда киборги прорвали линию обороны национальной армии Поднебесной на подступах к Миньдао, их экспедиционный корпус получил приказ..." - экспедиционный корпус киборгов разве?
    "ракету с расщепляющейся ядерной" - если это аналог современной, то обычно говорят "с разделяющейся боеголовкой".
    Если боеголовка разделилась, то и грибов будет несколько. Каждый на полнеба. И ярче тысячи солнц.
    Подчеркивание желтоватости лужиц в какой-то момент начинает сильно утомлять. Читатель запомнил, честное слово - желтоватые.
    Юнкай - японец? Это японский экспедиционный корпус был? "Недураки" раздельно.
    Мне кажется, что здесь было что-то интересное. Но похоронено заживо.

    66

    К.И.С. Апокалипсис? Ровно в полдень!   7k   "Рассказ" Проза, Фантастика

    "Комната с закрытыми шторами окнами" - нечитаемо. Лучше: "Комната с задернутыми шторами" или просто "Окна задернуты (или закрыты) шторами".
    Но это рассказу не поможет. Идея стоила бы написания - детки доигрались в зомбиков - но в таком виде, как сейчас, это, к сожалению, нечитаемо.

    67

    Герасименко А. Бд-8: Безвыходное положение   12k   "Рассказ" Фантастика

    В Гарри Поттере были магические шахматы. Но у Вас наполнение другое. Суть игры отличается.
    Признайтесь, девушку вытащили из ванной для спецэффекта? С голой девушкой рассказ веселее?
    Получилось динамично и со смыслом. Причем, смысл понять нельзя - потому что он в головах (если такие есть) загадочных Невидимок.

    68

    Ос С., Джи М. Бд-8: Медный грош   12k   Оценка:10.00*3   "Рассказ" Мистика

    "Евреев... На, смотри на своих "евреев"." - многословно слишком для героя. Вообще его речь не очень соответствует образу. Ни бывшего зэка, ни дворянина, ни разбойника из воображения девочки.
    И еще. Действительно ли еврейская девочка стала бы кричать "ты убил этих евреев"?
    Диалог про штабс-капитана тоже выглядит ненатуральным. Смысл передает, но не видится страшного изломанного штабс-капитана, прошедшего лагеря, голодного и т.п. Скорее тут - сытый писатель, по-быстренькому доводящий до моего разума противоречия экс-белогвардейца-антисемита.
    Девочка, которая путала идиш с немецким, но при этом так знатно ругалась и понимала или хотя бы запомнила про штабс-капитана? И все вдруг поняла в миг?
    Насколько мне понравилось начало рассказа (примерно до середины), настолько не понравился конец. По-моему, авторы не справились с развязкой.

    69

    Капитан Д.В. Нелетучие щепки   10k   "Рассказ" Фантастика

    Вызывает улыбки. Но в конце недопонял. Если посадили за растрату, значит никто не будет делать вид, что планету разбомбили? Следующее действие господина Кэлвели знаете какое? Чуть отсрочить прыжок и разбомбить. Только уже без трех часов. Своя рубашка, все такое.

    70

    Борисовна И. Бд-8: Загадочный случай   5k   "Рассказ" Мистика

    "Зрелый сентябрь злобно стегал стылым ветром. Грузные тучи никли к земле, нудили дождем. В чахлом мертвенно - бледном свете фонарей плясала колкая морось". Интересное впечатление. Вроде бы штампов нет - но от этого не лучше.
    Может быть это - следствие попытки от штампов уйти? Дальше легче: "маленькая хрупкая девушка", "зябко повела плечами".
    "Из переполненных бачков прыснул мусор" - это от ветра? От которого скрипнули качели?
    Я так понимаю, что герои поменялись сознанием от удара по голове. Не очень оригинальная конфетка. И фантик, увы, не удался.

    71

    О.М.Г. Бд-8: Вторая молодость   8k   "Рассказ" Фантастика

    "Со своими обязанностями справлялась прекрасно, проработала на своём месте все шестнадцать лет существования фирмы" - два "свое".
    А вот "в мизерных количествах, распространялся по указанию и под контролем" - по-моему не хватает "он" после "распространялся".
    В концовке нечеткость. Любовная тема с секретаршей - хорошо, понятно. Молчала 16 лет, бывает. Уход с насиженного места - тоже. Но ведь он потеряет контроль над получением препарата. Он решил стать смертным? Или уверен в правительстве? Почему нет этих сомнений у героя?

    72

    Ханами Т.В. Бд-8: Московец   9k   Оценка:9.53*6   "Рассказ" Фантастика, Мистика

    Главное здание МГУ едва ли можно отнести к старым постройкам, оно сталинского периода.
    Дух города, оберегающий дома - вполне жизнеспособная мысль.
    История написана ненатурально, то есть не хорошо. Как когда очень хочется - но не можется.

    73

    Хвалев Ю.А. Бд-8: Идентификация Дора   5k   "Рассказ" Фантастика

    Очень за уши притянуты, на мой взгляд, действия президента.
    Твердая уверенность людей в наличии души не мешала им сжигать других на костре и топить в прудах. Зачем отменять операцию? А как же национальные интересы? Роль защитника всей Земли от всеобщей угрозы?
    Другое дело, страх президента перед окончательной смертью. Если душа есть - то он не умрет, если нет - обречен. Вот что его беспокоит.

    74

    Петрова Е.В. Бд-8: Лягушка   7k   Оценка:8.00*3   "Рассказ" Фэнтези

    Смешная история. Читалась с интересом.
    А вот качество исполнения не вполне. Мне сложно и долго указывать конкретные места, потому что они везде.
    Но зато хотя бы понятно, что хочет рассказать автор.

    75

    Тишанская М.А. Бд-8: Саксаулослива   12k   "Рассказ" Фантастика

    "В его страхе было что-то иррациональное" - а обычно страх рационален?
    Отсутствие определенного ответа в концовке - на пользу рассказу.
    Местами напоминает к/ф "Кин-дза-дза". Особенно - лягушка и поза телепортации. Ку.

    76

    Навик О. Бд-8: Штейн   4k   "Рассказ" Фантастика

    День триффидов, сокращенный вариант. Кактус-чудовище.
    Был такой фильм, немой, начало двадцатого века.
    Совсем не было интересно читать, к сожалению.

    77

    Аня Бд-8: Шаг   6k   Оценка:5.73*7   "Рассказ" Мистика

    "бросали гнилой хлеб или протухшую воду" - воду тоже бросали?
    "высоким госям" - опечатка. И деепричастные обороты - в запятые.
    Энергично и эмоционально. Есть завязка сюжета - на что-нибудь большое.
    Жаль только, что изложение таким стилем (и не в ошибках дело) ухлопает всю задумку. Очень важно - научиться писать. Без этого не выразится в слова даже самая распрекрасная фантазия.

    78

    Хлебников В.Н. Бд-8: Экзамен   6k   Оценка:9.00*3   "Рассказ" Фантастика

    С запятыми беда. Вообще с грамотностью тут - очень проблематично. Некоторые экзамены явно был пропущены.
    "больно били прикладами по голове" - а не больно можно ударить прикладом по голове?
    В рассказе весь элемент фантастики - в последнем абзаце, где ребенок стал ангелом. Тема болезненная, но, тем более, если писать о таком - то писать хорошо. А не так.

    79

    Лысенко С.С. Бд-8: Драйвтекк   12k   Оценка:5.49*11   "Рассказ" Фантастика

    "неприлично заржав как лошадь", "морскими волнениями души" и некоторые другие штучки - смешно. Остальное, скорее, странно.
    Позволите ли использовать в отношении Вашего рассказа понятие "грузилово"? Все выглядит построенным на сюре, выросшем из поворотов словосочетаний. Наверное, это развлечно писать. Но... читать?

    80

    Красников В.В. Бд-8: Сказка о конце света   10k   Оценка:8.42*4   "Рассказ" Фантастика

    "Бедные мамонты утонули в приливной волне Ледовитого океана" - (с очень серьезным лицом соглашаюсь) да, несомненно, так оно и было. Сам видел. Несчастные мохнатые слоники... их хоботы еще некоторое время скорбно и безнадежно цеплялись за нависшие тучи всемирного потопа - но было тщетно.
    "Паника началась спустя месяц" - именно столько времени потребовалось вселенской катастрофе, чтобы добраться до мест проживания героя - она ползла медленно, но неукротимо (те самые волны с небоскреб вышиной).
    А вот почему Америка под водой - я знаю. Вместе со Скалистыми Горами и фэйсами президентов в пустыне этой... Аризоне? Неваде? Небраске? Оклахоме? Да пофиг, там где-то. Так вот. Знайте все. Это были саламандры. Они подрыли континент нашим же динамитом. Описано у Карла Чапека весьма убедительно. И мамонтов тоже саламандры съели. Сначала утопили, потом сожрали.
    Я в искренней панике. Это пародия или...? Мне страшно, я хочу к доктору.

    81

    Усачов М. Бд-8: ...и ничего кроме правды!   11k   "Рассказ" Фантастика

    Ну... смешно. Смысл тоже имеется. Наверное, даже политический сарказм. И концовка с хорошим разворотом.
    Такой стиль мне не по вкусу, но, безусловно, любители найдутся. Написано живо и читается без затруднений.

    82

    Д О.К. Бд-8: Эпоха четырех сезонов   12k   "Рассказ" Фантастика

    "шелковый как русые волосы" - во-первых - запятая, но с ними тут много где нехорошо. Во-вторых - шелковость именно русых волос в чем заключена? Знаком не понаслышке, но не удается уловить. Если именно эти русые волосы шелковисты, то построение фразы должно быть иным.
    "сухое молоко в чае" действительно распускается? Не превращается в комочки? Или это продвинутое сухое молоко будущего?
    Эротическая тема выглядит основной несущей (а не фантастика). Хотя обрамлено.
    "странная нехватка чего-то" - хочется продолжить "чего-то такого удивительно и непонятно-таинственного".
    "чувство недостачи" - довольно бухгалтерская штука. В том будущем продолжена система дебета и кредита с контролем за недостачей? Или все-таки "недостаточность"?
    "Вследствие наводнения в атмосферу были выброшены десятки тонн воды" - это как следует из наводнения? Да еще и "ливневыми тучами"? Туча - это пар. Наводнение - это когда поверхность земли заливается водой. Связь где? Вы не понимаете процесса или неправильно выразились?
    "вымытых с хлоркой полов"? Будущее... нет, не поверю в то, что у них сухое молоко - другое.
    Попытка оригинальных метафор, на мой взгляд, не удалась. Имеются ошибки в описании явлений. Да и вообще... не удался рассказ.

    83

    Ляпота Е.М. Бд-8: Эра Водолея   12k   "Рассказ" Фантастика

    Не очень удачно смешиваются множественное и единственное. Лучше "семейство разбрелось" или "домашние разбрелись", а состав семьи ("жена и дети") дать отдельно. И "в промежутках между сном" - неудачно.
    "с чем-то белым, вроде порошка" - если бы "вроде зубного порошка", то ладно, а так - скажите, с чем можно спутать порошок? С водой?
    Дочь поклялась молчать? Он не только благороден, Ваш герой, но и серьезно недалек умом, если полагается на такие тайники. Кстати, во флаконах мог быть яд. Дочь, если залезет в тайник, точно не попробует открыть ампулу?
    Чем дальше в лес... к концу рассказ превратился в перечисление действий. А вот это "любуясь её пышными грудями" явственно намекает, что до "соблазнительного округлого зада" просто не хватило места в двенадцати килобайтах.
    Кстати. О главном. А эра Водолея при чем в рассказе? И дети куда-то делись... и этот, в гробу... я все хотел спросить у Вас, можно ли сыпать порошок прямо на одежду. Наверное, читал слишком невнимательно, раз задаю столько вопросов.

    84

    Горностаев И. Бд-8: Из меди и лития   12k   Оценка:7.46*4   "Рассказ" Фантастика

    "длинными пальцами художника" - штамп нарочит или случаен?
    "Увы, тому, кто когда-то прикоснулся к Искусству..." оставлено в абзаце, к которому не относится. Получается, что объясняет предыдущую фразу. Но это не так. Оно - вводное к следующему предложению, про значительность. Лучше перенести.
    "они скрывались за каким-то подобием занавески-ширмы" - "каким-то" здесь зачем? Такие штуки в рассказе маскируют для автора недооформленность описания. Сказал "какое-то" и спокойно пошел дальше. А ведь там - определенное - дурацкое или жалкое, да какое угодно, но не "какое-то". Лучше "за подобием занавески-ширмы (так в "богемии" организовали...").
    После "скривился" перед "как" - запятая.
    "съелись в Америку" - сомнительная находка, как мне кажется. Или здесь просто пропущена буква, которую предлагается найти?
    "пластbлиновый" - то есть Вы красоту так наводите, а не случайно?
    Не могу сказать, что рассказ произвел на меня хорошее впечатление. Ни по сюжету, ни по исполнению. Невнятный какой-то.

    85

    Это Я., Да-Да Инкорпорейтед   4k   "Рассказ" Фантастика

    "Возраста он был экзистенционального кризиса" - либо "кризиса" лишнее, либо "Возраста он был в экзистенциально-кризисного".
    Лучше "..., зарплата - ниже средней, а волосы на голове - выпадали, так что были все основания сердиться. И ничего бы, но".
    "не еще не знал" - опечатка, лишнее "не".
    "сказал Аксенов и рассказал" - не хороший это стиль.
    В начале рассказа есть проблески живого языка. Но слишком много недоработок, а потом вообще уплыло.
    А идея - один в один из "Служба ликвидации" (Шекли). Рекомендую ознакомиться, если не читали.

    86

    Китовский М. Бд-8: Без права на жизнь   12k   "Рассказ" Фантастика, Мистика

    У меня устойчивое ощущение умышленной примитивизации. Как если бы человек, который пишет хорошо, притворялся. Это проскальзывает.
    Не понимаю. И зачем это сделано таким образом - не понимаю тоже. И не кажется ли мне.
    Из-за этой двойственности произведение Ваше не воспринимается мной ни как пародия на плохой стиль, ни как простой рассказ с сюжетом.
    Если отключиться от сказанного выше, то сюжет - занятный. Иду дальше в озадаченности... Вы не были Чеховым в прошлой жизни? А Достоевским?

    87

    Ерошин А. Бд-8: Кровать волшебных сновидений   7k   "Рассказ" Фантастика

    Зачем Шурочка и Шурик? В чем идея совпадения имен? Если ее нет, то, по-моему, просто неудачно. И "Шурики" не делают лучше - фишка без разгадки. И даже не ухмыляется никто в рассказе. Всем давно понятно, почему. А мне вот - нет.
    "коттедж в престижном месте" - так пишут в журналах и газетах, но не говорят вслух.
    Можно попросить Вас об эксперименте? Представьте себя Шуриком и произнесите вслух воображаемой Шурочке: "Может, осторожно разобрать её, и посмотреть, что внутри? Должна же там быть какая-то техническая штучка, которая заведует этими чудесами?". Ничего не напоминает? Мне напоминает заученные рекламы счастливых домохозяек, одаренных новым стиральным порошком или еще чем-нибудь.
    Потом попробуйте другой вариант: "Может, разберем и посмотрим, что внутри? - предложил он,- Там штучка должна быть какая-то, которая заведует чудесами...". Если Ваш вариант нравится Вам больше, то выбросьте мой обзор в печку и забудьте.
    "на донышке коробочки" - слово "коробочки" лишнее. Понятно из предыдущего, чье донышко.
    Рассказ вертится вокруг простой, не новой, но, все же, интересной идеи. И то, что коробочка с запахом - хорошо. Технически недоработан, но это, в принципе, поправимо.

    88

    Родякова Я. Бд-8: Мое время - здесь.   5k   "Рассказ" Фэнтези

    "Дух был обречен на перенесение во времени Хозяина камня, в котором он был заключен" - Хозяин заключен во времени? Это - глубокая мысль, но действительно ли она имелась в виду?
    "Николай шел домой через парк. Он любил пешие прогулки, а то, что этот парк срезал значительную часть пути, только добавлял ему сегодня привлекательности. Он спешил на ужин к жене" - это все грустно. Стиль... я не знаю, что исправлять. Может быть: "учиться, учиться и учиться"? (с)
    Да, там еще опечатка, надо - "то ... добавляло". Но это - мелочи. Потому что и стиль, и манера изложения - очень ждут работы над собой. А результат этой работы - ждет менее надуманных и более оригинальных сюжетов. Все это - возможно. Если хотеть и стараться.

    89

    Leabharcham Бд-8: Ведьма   12k   "Рассказ" Сказки

    "стоял свет смешения двух суток" - произнесите вслух.
    "Он обязывал короля вернуть свободу чужеземному колдуну, оскорбившему его величество отказом выполнить высочайшую волю, вернуть коварно захваченные земли на востоке и заплатить совершенно немыслимый выкуп" - кто кому чего должен вернуть? Я не разобрался. Нужны другие знаки препинания (если колдун должен вернуть земли, то короля можно дать в скобках или тире после "волю").
    "мыла голову яйцами птиц" - никто не подсказывал. Это у нее женская интуиция?
    Нож ей оставили? Или она зверька свежевала ногтями?
    "оберегающих красот" - опечатка - "красоту".
    Прямую речь оборотня лучше бы выделить кавычками.
    Пряди седых волос - едва ли ей 20 или 30. Хотя, бывает. Сколько лет она не видела щели, показанной оборотнем?
    "узкие загрубевшие ступни" - почему загрубели? Долго сидела босиком в помещении?
    Впечатление, что Вы взяли фрагмент из чего-то большего. Как вступление. Получилось незавершенным.
    Сам по себе сюжет может быть интересным. В рассказе попадаются приятные места. Понравилась первая часть диалога с вороном. От нее веет духом сказки.
    Но вообще выглядит очень сырым. Его можно сделать лучше, если взяться серьезно.

    90

    Элиман И. Бд-8: День широк   8k   "Рассказ" Фантастика

    "Мужчины не верили, колотили мальчишек" - и так из века в век? В начале нет ссылки на время появления цветов, кажется, что они были всегда.
    "в наставленье ученикам" - запятые.
    "шаман любил природу за красоту и щедрость" - выход штампом из радующего, на фоне многих других, стиля, что был в начале рассказа.
    Мне кажется, что Вам хорошо удаются описания в этом рассказе, но как доходит до действий, то получается пунктир.
    И диалоги как не оттуда: "Вопросов? - заулыбался Шаман. - Интересно-интересно" - и поправил на носу очки? Дело было в духовной семинарии или университете?
    "уносил с собой в памяти долину отцов и дедов" - что-то трудно прочиталось. Поэтичность навевает "памяти долину" = "долину памяти" и путается.
    Несколько разрозненный, и не объясненных читателю, элементов. У меня не сложились.
    Зато видно, что у Вас возникают образы и идеи, неожиданные и интересные, или просто яркие. Некоторые - странные. Как выгрызание стиха на коре. Представьте себя львом, его зубы - и попробуйте. Хотя бы точками и тире. Может такое быть?

    91

    Радов А.А. Бд-8: 301 спартанец   8k   "Рассказ" Фантастика

    "Леонид Викторович, вам не жаль умереть здесь?" - прямая речь потерялась. Выделить бы.
    "Выданный мне автомат все три часа проболтался на плече нашего капитана с именем спартанского царя, а теперь он лежит прямо передо мной, уже успевший остыть" - он, оно, мной - стиль. Остыл автомат или капитан?
    "Открытый шквальный огонь" - бывает закрытый?
    "возможно это единственное чего он боится" - в запятые.
    Параллель со Спартой выглядит натянутой. Без нее рассказ был бы намного лучше. Или если бы она присутствовала прозрачно, не навязываемая читателю.
    Кстати, я не знаю, куда направлен его автомат. Может - в спину. Может - в сторону леса (и один спартанец в поле - воин). А, возможно, себе в рот. Подумайте.
    Обобщу. На мой взгляд, рассказ будет очень неплохим, если морали в нем увести в тень, и туда же - параллели со спартанцами. Не убрать, а притушить.

    92

    Аитова Л. Бд-8: Мудрость веков   8k   "Рассказ" Фэнтези

    Смотреть на собственный скелет из прошлой жизни - это было бы красиво.
    "Умирать от холода в снегу жутко и больно, что бы там не говорили" - тогда бы встал и пошел. Если не мог - значит был на физической грани. Так что, едва ли больно и жутко. Плавает сознание.
    "пещера мрачно явила свой оскал" - свой беззубый оскал? Зев, скорее.
    "Уважаемый господин Рефтениари" - понял, они - японцы.
    История поучительная и занятная. Но концовка, мне думается, с напрасным вывертом. Старика убить нельзя, он - неуязвим. Тогда что это за разворот на разрушение вдруг? Непонятно.

    93

    Тимонина А. Бд-8: Дурак - это профессия   6k   "Рассказ" Сказки

    "переклипали" - Есть "переклепать" (русское) и жаргонное "кли'пать" (как оказалось) - Вы которое имеете в виду?
    "спелись... в запой ушли" - спились на почве спевания?
    "но это ничего я себе новую найду" - запятая пропущена.
    "Он поразился своему сну" - не-а. К русалкам эту фразу, лучше будет.
    "Но дочитать он не успел" - "он" не надо. И лучше (как и до того) - к русалкам.
    Самый финал вышел невразумительно (смысл понятен, но изложен так себе). А вообще рассказ оставляет хорошее впечатление. То есть написан хорошо. Пустоват в смысле идейности, но веселый.

    94

    Лебонд К. Бд-8: Песец света   5k   "Рассказ" Фантастика

    "чувствовало себя как после" - запятая перед "как".
    "болт" без кавычек был бы смешнее.
    "я ухожу в декрет" - лишнее "я".
    "именно спасти не знаю" - тире после "спасти".
    Это все смешно и неплохая пародия много на что. Но едва ли Ваш песец (разряженный к тому моменту до потери свечения посредством заземления через болт) пройдет в финал.
    Слишком много на нем точек, возбудительно воздействующих на, безусловно имеющихся в жюри, серьезных людей. Возбудительно - в смысле снижения оценок.
    Если закончить рассказ вопросом про электричество, будет смешнее. Но тогда жалко фрагмент с цунами и темой экзамена.

    95

    Таис Т.С. Бд-8: Сделка с ночью   8k   "Рассказ" Мистика

    Трудночитаемо из-за пренебрежения синтаксисом.
    Содержание примерно на том же уровне, что и грамотность.

    96

    Нилак Н. Бд-8: Искра   12k   Оценка:8.28*8   "Рассказ" Фантастика

    "Сонное синее небо уже спрятало огненный шар за горизонт, и сумерки мягко впивались в рассыпанный по холмам лес". И что с этим поделать?
    Вот я что вижу: по бумажным холмам рассыпаны пластмассовые или картонные фигурки елей. Сиреневое туманное нечто (похожее на табачный дым, но более осязаемое) тянется к ним и пытается всосать и стереть с бумаги холмов. Огненный шар жжется из-за горизонта, но небо упорно синеет - холмам не гореть сегодня.
    "инфляция вышвыривает тебя из квартиры" - это как?
    В рассказе более всего - злобы - ради чего? Вам нравится? Мне - нет. Засчитаем за сильное расхождение во вкусах.
    Кроме того, всегда теряюсь, за Кривого быть или за Косого, когда они друг друга месят во имя добра.

    97

    Горностаева М.И. А выбор сделан вовремя   10k   "Рассказ" Фантастика

    Фантастическая ода городу Долгопрудный. Это под Москвой?
    Здесь же стих. Вероятно, авторский (раз без ссылки).
    Знаете, Некрасов сказал: "поэтом можешь ты не быть, но гражданином быть - обязан".
    Так вот, Некрасов мог себе позволить не быть поэтом. Но даже он на конкурс фантастического рассказа заготовил бы оружие весомей, чем голый патриотизм.

    99

    Журавель И.А. Мир искаженной луны   6k   "Рассказ" Фэнтези

    "буквально "вырулили" три женщины" - они держали в руках руль?
    А Ваши вампиры размножаются не так, как обычно? Раньше-то все по старинке, в горло вцеплялись, две-три ночи - и готов новый вампир.
    Душе у вампиров обычно не принято быть. Так, вроде, считается. Я не настаиваю.
    Беглое изложение действий. Вкрапление сцен с насилием ради насилия (поспорьте, ага) - не выглядит органичным.
    Рассказ, к сожалению, написан на уровне, далеком от восхищения.

    100

    Васильев А. Бд-8: Первый, Второй, Третий   12k   Оценка:9.00*3   "Рассказ" Фантастика

    Что за обилие белых нитей? "серебряной паутиной" - если сравнивается с паутиной, значит, нити - не паутина?
    "опрокинув стул, бросился вперед, по прежнему держа рюмку с коньяком в вытянутой руке" - Вы видите эту сцену? У героя - протез? Попробуйте сами.
    Да, трудно быть Богом. Тот, кто удовлетворил их желания, наверное, когда-то тоже был мальчиком...
    По первым строчкам я подумал, что (ну, вдруг) сотый рассказ окажется интересным и глубоким, с хорошей идеей или хотя бы просто красивым исполнением... Но увы.

    101

    Эрвенг Л. Бд-8: Месть   5k   "Рассказ" Фантастика

    "Вой возрос" - два "во" подряд - не звучит.
    "обычный рокот" - это что такое за штука? А необычный?
    "шелестит песчаное море" - после того, как улеглась пыль? Там ветер, что ли? Почему шелестит? Слышно стало внутри корабля, как снаружи шелестит песок, или это внешний наблюдатель?
    "телескоп с такого чудовищного расстояния" - они до сих пор пользуются телескопами? Не похоже, что речь о первых исследованиях Марса... О-па-па... марсианин. Послушайте. Не может так быть. Что в будущем, где исследования планет поставлены на поток, кто-то в телескоп разглядит что-то такое на Марсе (сто раз как исследованном)... Подумайте, пожалуйста.
    Не понял концовки. Марсиане решили сами не поверить в землян? Почему те исчезли?
    Рассказ исполнен технически плохо. Но нем чувствуется живое. Оно хочет быть доступным не только для Вас. Фрагменты мира видны (как то, что сверкнуло), но их заносит словами - слова начинают скрипеть на зубах, потому что у меня нет скафандра (мы, марсиане, скафандрами не пользуемся).
    Работайте над текстами, старайтесь. Те, кто говорят, что форма - ничто - как правило, просто не умеют. Или умеют настолько хорошо, что облекают в нее смысл, сами того не замечая.

    102

    Антонов А.В. Бд-8: Ненаписанный роман   9k   "Рассказ" Фантастика

    "Расцеловал бы тебя от счастья". Вы пугаете меня, автор. Но я читаю дальше, чтобы понять, что целуют-таки не меня (и не Вы, а герой).
    "Вечность равна одному циклу между двумя точками спрессованной Вселенной, между двумя стадиями расширения и сжатия" - это потому, что времени между ними не существует. Так себе межзвездная новость (из 20-го века).
    "Одни семена пали в стерню и дали урожай, другие, попавшие на обочину, умерли, либо вышли чахлыми, были затоптаны" - в другой Вселенной (знаете, кстати, почему с большой буквы?) народ начитанный, как я погляжу, и возделывал не только звезды и космогонию Большого взрыва, но и Библию.
    "зелёными, как нефритовые чаши, полными водой" - нефритовые, разумеется. Типичный инопланетный образ.
    "Однажды в пору Падающих Листьев температура космоса достигла двенадцати миллионов градусов" - и все листья съежились и опали...
    "считанные доли давления и температуры и защитные панцири над городами не выдержат" - двенадцати миллионов градусов-то? Вы напрасно волнуетесь. Если выдерживали до сих пор - выдержат и дальше. А для того, чтобы немного просветить их, в той Вселенной, почитайте что-нибудь земное на тему температуры в ядре солнца, например. И состоянии материи там.
    "Трещины пошли по корпусам" - причем давно. Но мой мозг пытается держаться, повышая электросцепление в куполе черепа...
    Да. Финальная точка. Конец рассказа. Выдох. Иду дальше.

    103

    Данишевский И.А. Бд-8: Чужая душа - потемки   10k   "Рассказ" Мистика

    "аккуратной бородкой, как и полагается всякому приличному человеку в наше время" - это действительно так?
    "смотря на свои серые глаза" - несмотря на свист тройного "с", намекну, что при взгляде в зеркало (своими глазами) обычно видны свои глаза - если никто не влезает перед ними, конечно.
    "мое лицо" - и так по всему рассказу. Излишние указания. Стиль.
    "Режа" - задумался. Резя? Режучи? Взрезая? Разрезая? Русский язык - загадка. Почему в нем нет, например, слова "победить" в первом лице единственного числа для будущего времени? Нет - так будет!
    Причем, что обидно, по-моему автору есть, что сказать. Просто не получается. Вы не обижайтесь, но возрадуйтесь - обычно людям нечего сказать, и они пишут просто так, надувая пузыри и щеки. Потому что руки чешутся от мозга. А у Вас тут интересно, несмотря на то, что выполнено плохо.

    104

    Чернышева Н. Бд-8: Даша   11k   Оценка:6.36*9   "Рассказ" Мистика

    "Я как из больницы" - запятая после "я".
    Интересно, а других знакомых, кроме Андрюшеньки, у героини не было? Телефон же есть. Не обязательно бежать в окно - есть, например, слесари в жилищной конторе, чтобы вскрыть замок.
    Человек, когда не видит, вытягивает руки вперед или идет очень осторожно. Другие видят, что с ним что-то не так. Церковный колокол для этого не является необходимостью.
    "по причине умножения беззакония во многих охладеет любовь" - да, нынче с законом совсем не так, как во время римской оккупации Иудеи.
    Ощущение неестественности от рассказа.

    105

    Дрожжин О.А. Бд-8: Исправитель   7k   Оценка:9.00*3   "Рассказ" Фантастика

    Вся идея в том, что герой избавился от навязчивой идеи? Два с половиной года готовился к тому, чего не знал заранее?
    Или тут намек на то, что он исправил вред, причиненный другому - самый большой, какой смог найти в памяти? Не мог понять, что его гложет (жизнью-то доволен, судя по всему, но что-то толкало)?
    Или речь о лишних возможностях, об искушении, выводящем жизнь из равновесия, от которого герой откупился вазой?
    Написано простым языком, но он здесь уместен и не производит дурного впечатления. Однако мне странно, что не удается понять развязки. В чем она? Если один из перечисленных мною вариантов, то дана нечетко.

    106

    Бекер В. Бд-8: Крысиный король   12k   "Рассказ" Мистика

    И весь этот долгий разговор герой так и не разобрался, фингал у собеседника под глазом или проблемы с зубами?
    "Здоровенная такая крыса, двухметровая. Каменная, конечно. И сундучок перед ней" - (задумчиво) надо было кастовать распознавание ловушек и готовиться к телепортации в городской портал, наверное. А скилл вскрытия замков прокачан до грандмастера? Или это не из компьютерной игрушки, а из Индианы Джонса?
    "три десятка монет старинных" - (с подозрением) не те ли самые?
    "Если махаться, могут и еще набежать" - махаться с крысами, ага, стенка на стенку.
    "А спирт из фляжки в здоровенную лужу растекся, не подойти" - до неба полыхает? А Вы попробуйте.
    "Он молча поднял руку в варежке и откинул капюшон" - (думаю) и не ночь вроде была... "ничто не выдавало советского разведчика" (из анекдота).
    В целом история проработана и донесена доходчиво. Содержит элементы авторской выдумки. Но эпизод встречи на скамейке выглядит очень неубедительно.

    107

    Сергеев А. Человек и боль   5k   "Рассказ" Фантастика

    "пестрящая свежестью цветомасса зенитного светила" - фраза, не очень легкая для восприятия.
    "Да, когда-то они у меня были... Ветра не было" - а близкие - были. Так читается. Как противопоставление. Странное.
    "на этих унылых мыслях прогремел чудовищной силы взрыв" - взрывы на мыслях обычно не гремят.
    "Разъедал лёгочные альвеолы с ненасытностью маленького мальчика, в руки которого попал пузырчатый целлофан" - мальчик с ненасытностью разъедает чьи-то альвеолы? Мальчик с целлофаном? Целлофан еще используют там?
    КПК и детский лагерь? В том будущем?
    "Ничего необычного" и "Ничто не предвещало беды" - штампы. И так далее.

    108

    Моисеенко А. Бд-8: Уродцы   9k   "Рассказ" Фантастика

    "пребывал не в лучшем расположении духа. Он смотрел на расположившееся" - на расположившееся духом, наверное?
    "Поэтому когда" - запятая.
    "Мы знаем, как вы, люди, цените нефть и газ" - все еще продолжают ценить именно нефть и газ?
    Тяжеловесное изложение. Частые повторы слов.
    Сюжет понятен. Но не вижу совсем ничего, что бы в нем было новым. И это не компенсируется качеством языка.

    109

    Рыся Бд-8: Клис вне традиций   7k   Оценка:9.53*4   "Рассказ" Фантастика, Фэнтези

    "Записка возмущенно крякнула и резво выскочила в окно" - типичный разворотец, ими изобилует рассказ. На таких держится искусственная оригинальность произведения.
    "Зачем дарить кому-то стих, если он - плохой?" и "не прошлым утром, она ушла от него давно, просто сейчас сделала это окончательно. От такой мысли Клису стало намного легче" - вкрапления реальных рассуждений украшают надуманное, но не спасают.
    Рассказ мне показался на вкус, как вощеная бумага. На бумаге написано: "оригинальная еда" - но на зубы и рецепторы не обмануть, бумага.
    В отличие от того же Кэррола, который умудрился из вроде бы нелепостей сотворить совершенно вменяемые, не выглядящие искусственно выращенными, сказки.
    При этом, по языку и вообще по тому, как написано, видно, что у Вас могут быть очень интересные рассказы. Жалко, что на конкурсе оказался этот.
    Поводов для технического наезда не вижу.

    110

    Заметил-Просто И.Д. Бд-8: Репка   5k   Оценка:8.94*10   "Рассказ" Сказки

    "покачала головой вспомнила" - опечатка, пропустили "и".
    Почаще бы разнообразить, что ли, замещая "репка" - "репа", "мышка" - "мышь". Много "ка" иначе.
    "Справа, слева, вверху! Да и вверху тоже!" - тут запятую хорошо бы после "да".
    Написано живо. Язык неплохой, адекватен рассказу. Перетасовывание истории про репку с совсем другими смыслами.
    На фоне не всех, но большинства других, хочется кричать "браво, бис!". Но это - истерика обозревателя. А если смотреть бесстрастно, то вывод такой: милая зарисовочка. Едва ли будет в финале.

    111

    Емелюшка Одна ночь в году   4k   "Рассказ" Проза, Фэнтези

    "застала в пути, идут в трактир" - лучше тире вместо запятой.
    "раскачал огни светильников" - по-моему не очень удачно. Светильники мог раскачать. Про огни как-то не так. Огонь мечется от ветра, не качается.
    "розовощекий крепыш" - представился младенец, бодро танцующий с красоткой.
    "Шпильки тонко звякнули" - шпильки? У меня было ощущение средневековья.
    В целом о рассказе. Это - эпизод. Очень многое осталось за кадром. Объяснение, что они мертвы, мне показалось слишком прямолинейным.
    Само по себе отсутствие расшифровок не страшно, но едва ли жюри понравится такой фрагмент без конца и начала, фактически без сюжета и совсем без поучительной идеи.

    112

    Аболина О.В. Характеристики персонажа. Условия игры   11k   "Рассказ" Проза, Фантастика, Мистика

    "персонажи продолжает" - где-то тут не то число.
    А по каким критериям определяется, ухудшилось или улучшилось состояние социума? Как определяется роль в этом конкретного игрока?
    "крайне редко, ано советует" - выберите "а" или "но".
    В характеристиках социума указано, что раса - доминирующая. Раса социума? Если героя, то это дублирование информации из личностных характеристик героя.
    "Вся наша жизнь - игра" (с). Вашу работу трудно отнести к прозе. Скорее это - статья, обернутая сюжетообразием.
    Я не знаю, с какой точки зрения рассматривать фантастическую статью в рамках этого конкурса.

    113

    Арденис З. Бд-8: Чистый Четверг   4k   "Рассказ" Мистика

    "виртуальный разговор с компьютером" - а какой еще бывает?
    Кстати. Она с компьютером беседует или с человеком на том конце провода? В начале рассказа это не понятно.
    Мне трудно найти здесь фантастику. Они как-то необычно жгут диваны? Разве не могут где-нибудь сейчас на Земле вот так развлекаться? В городе N-ске или M-ске.
    Так же не понял, идея в чем? Перспектива любви?

    114

    Дерябин Г. Бд-8: Девочки   12k   "Рассказ" Фантастика, Киберпанк

    Подведем итог того, что я понял. Женщина родила девочку и умерла. Девочка тоже должна была умереть, но ее клонировали. Так у нее появились две сестры, которым предстояло стать донорами. В конечном итоге, их органы пересадили Алисе.
    Я пропустил что-нибудь существенное?
    Как это все связано с упоминаемой богиней - не уловил.
    Весь элемент фантастики - в клонировании детей и общении с призраками сестер или тут есть что-то еще?
    Рассказ прочитался. Не оставил после себя ничего. Не знаю, что еще про него сказать.

    115

    Безусова Л. Бд-8: Только один сеанс   10k   "Рассказ" Фантастика

    "пойти пойду" - через тире.
    "развернувшись обратно" - значит разворот завершен. Он затылком влетел в предбанник?
    На костылях влетел? И не зашибся?
    "я улегся на спину и уставился в потолок" - там где-то "раздевшись" напрашивается. Иначе непонятно. Герой же сомневался.
    Начиная с фразы "Кошмар пришел позже..." во вменяемом ранее рассказе начинает твориться форменный кошмар. Я не про события, а про их изложение.
    Если позволите, посоветовал бы Вам попробовать переписать концовку. Набор тех же образов - но поданный как-нибудь более связно или хотя бы через вводную от предшествующей части рассказа. Отложите и перечитайте через месяц-другой, думаю, будет видно.

    116

    Поляков И.В. Бд-8: Теург   5k   "Рассказ" Мистика

    В каком-то смысле все мы - творцы других людей. Но не думаю, что идея, выдвинутая в рассказе, найдет поддержку среди женщин современности.
    Рассказ в форме диалога, что-то вроде мифа или притчи. Нечто белое угловато-бесформенное - довольно невнятная штука, мне кажется, это неудачная находка. Уж лучше бы он разговаривал прямо с глыбой мрамора.

    117

    Кувшинов В.Ю. Бд-8: Беспечный Колумб   12k   Оценка:9.63*7   "Рассказ" Фантастика

    "звезды желтого спектра" - это чья классификация? В современной вроде бы спектральный класс G можно отнести к желтым. Может быть, достаточно сказать, что звезда походила на его родное солнце?
    "к ближайшим звездам в пределах тридцати парсек" - ко всем сразу или по очереди? 30 парсеков со скоростью света лететь около 100 лет. Так что "Он уходил, может быть, навсегда - никто не знал, чем обернется первый полет с околосветовой скоростью" - читается забавно.
    А так - любопытная история. Девушка его после этого не бросила? Он же оставил насовсем.

    118

    Неуймин А.Л. Бд-8: Прошка   4k   "Рассказ" Мистика

    Не очень добрая идея, Вам не кажется? Заставлять мучиться одного человека против его воли ради других. Признавайтесь, на кого работает собачка?
    Кстати, собака могла бы привыкнуть за свою нелегкую жизнь питаться отбросами, так что едва ли стала бы морщиться от рациона Прошки.

    119

    Саенко И.П. Бд-8: Один день из жизни Кондратия Пальмы   12k   "Рассказ" Фантастика

    "свальным грехом" - в том мире осталось понятие греха? Откуда это слово у героя?
    Действительно, один день из. Вырванный из контекста - поэтому очень многое непонятно. Намеки на то, что случилось с Россией, не упали во благодатную почву, поэтому спрошу - что же случилось-то?
    И как Кондратию удавалось летать? Силой одной лишь мысли? Я склонен думать, что он летал в воображении. Так бывает, когда замечтаться перед грозой. Иначе определение Пальмы, что он - человек - выглядит натянутым.
    Ощущение одного дня из другого мира получилось. Но этот фрагмент расползается, если потянуть за ниточки по краям, пытаясь понять - что же это вообще там такое, на дирижабле и вокруг?

    120

    Валентинова А. Бд-8: Цена   10k   "Рассказ" Фэнтези

    "в неестественной для лета, темноте" - запятая зачем? Либо без, либо "в темноте, неестественной для лета".
    "вспотевшее тело ... пота на теле" - второе "на теле" явно лишнее.
    "матерные слова сорвались с губ" - конечно, они же на стенах и написаны, а героиня умеет читать.
    "значила в моей жизни ведущее положение" - либо "занимала...положение", либо "значила...очень много".
    И так далее. Ошибок много.
    "Любовь, в которой растворяешься или работа, обеспечивающая самостоятельную жизнь" - если в первое включать работу домохозяйки, то да, выбор.
    Идея с получением нитки прошлого и передачи ее другому (тем более - призраку) мне кажется интересной. Исполнение - очень не вдохновляет.

    121

    Помелов А.А. Бд-8: Приход золотого Бога   10k   "Рассказ" Фэнтези

    "Зорким оком Фиар вылез из-под одеяла" - оригинально, конечно, вылезать глазом из-под одеяла. Глаз на конце щупальца?
    "один пленный кем-то человек" - плененный кем-то. И "один" лучше убрать, и так понятно.
    "окованный цепями" - в запятые.
    "жердь, покрытую сетью сухих наростов" - что это за наросты такие?
    "к спасительному лесу" - в глубоком снегу остаются следы.
    "В лесу снег лежал не так глубоко и, разбрызгивая вокруг белоснежные хлопья, Теннер ускорил шаг" - странно это как-то. И не так глубоко (в поле обычно сдувает), и "разбрызгивая хлопья"...
    Ну и так далее. Стилистику с грамматикой дальше не трогаю.
    Интересной является идея сопровождения призраком и связи между героями. Возможно так же, что удалось бы развить сюжет из приведенного фрагмента.
    Техническое исполнение оставляет желать лучшего.

    122

    Липкович Е. Бд-8: Витёк   5k   Оценка:6.50*22   "Рассказ" Фантастика

    "высоко над головой находилась чёрная дыра" - звучит космически. Вообще же свет в колодце ведет себя не так. Он плавно угасает вверх. Дыра будет, если это низкий купол с дырой в нем.
    "карман шортов" - по-моему "шорт". И, во-вторых, влез пистолет в шорты? Удобно? Он тяжелый и железный. И заметный еще (когда в кармане шорт).
    В целом, мысль интересная - сделать русского отморозка рабом лампы. Но это единственный фантастический штришок в совершенно не фантастической уголовной бытовухе. Убрать его и просто кинуть героя в колодец - ничего в рассказе не изменится.

    123

    Уцеховская В. Стоп-кран   10k   "Рассказ" Мистика

    Запятые проверьте внимательно. Лишняя: "щеголем,". Не хватает между: "сорочке венчал".
    "ни кто" - слитно.
    Мне кажется, сююжет достаточно хорош, чтобы написать его лучше. Тут много где есть работать над техникой. Я не грамматику имею в виду.

    124

    Литвин В.В. Станцуем, леди!   4k   "Рассказ" Фэнтези

    "якобы архитектор да пусть их" - перед "да" что-нибудь типа многоточия или тире.
    "во времена Джека Воробья и капитана Флинта здесь была база" - по построению фразы кажется, что там была база Флинта или Воробья. Но это едва ли.
    "по острым камушкам на волнорезе" - откуда они там? И женщина, идущая сквозь валы - это сильно. Как ей удавалось? Богиня?
    "отогреть перебинтовать ноги" - союз или запятая между глаголами.
    Есть неровности в исполнении. И полная неразгадка Главной Загадки. Последняя строчка скорее портит, чем улучшает. Уж загадка - так загадка. Или дать бы (про жену прежнего хозяина) менее прямолинейно. Выбивается из общего.

    125

    Ишманов А.Р. Бд-8: Паук   10k   "Рассказ" Фантастика

    "Джон Грэхэм не верил в это. Более того, он НАДЕЯЛСЯ, что человечество не одиноко во Вселенной" - не верил, но, более того, надеялся? Я что-то не уловлю, что это значит.
    Про телевизоры и т.п. Есть оптиковолокно. А так же - компьютеры. И интернет-телевидение. Неубедительно объяснено появление толп на улицах.
    Люди в случаях катаклизма обычно бегут скупать продукты, соль и спички.
    Про радиосигналы и связь с пришельцами. Радиоволна распространяется со скоростью света. От Солнца до центра Галактики примерно 25 тысяч световых лет. Сигнал, посланный оттуда, достигнет Земли через 25 тысяч лет. И столько же - обратно.
    "самолеты совершали экстренные посадки" - как они вообще взлетали-то, без радио, т.е. без радаров и диспетчеров? Самоубийцы?
    Шуточка про неуклюжесть обитателя галактического центра, конечно, забавна, а параллель с пауком - хороша, но все остальное... очень далеко от совершенства.

    126

    Алфёров С.А. Бд-8: Паладин, который слишком много думал   12k   Оценка:8.90*4   "Рассказ" Фэнтези

    "драконь" - это хорошо.
    Вообще написано оно неплохо. И, вроде бы, все понятно. До концовки.
    Неопределенность, выстроенная там, выглядит искусственно. Кто эти твари? Зачем с ними сражаться?
    Выглядит так, будто сюда заложено иносказание, смысл которого до меня не доходит.
    Вернее, есть мысль, что здесь проповедуется идея "отбрось сомнения и веруй", но как-то оно неубедительно, если так. Или твари - наши страсти и искушения, которых следует давить железной каленой пятой?
    Думаю, это будет не только для меня загадкой, так что едва ли рассказ пройдет в финал.

    127

    Варюхин Ю.Ю. Бд-8: Эмо и охота на тлю   10k   "Рассказ" Фэнтези, Мистика

    "двушку" - опечатка.
    "Шлюшевых" - интересная фамилия.
    "До чего подругу довела своими сексуальными откровениями!" - как шутка это бы воспринималось, но автор не подчеркивает юмора ситуации.
    Травоядное не может быть паразитом. Паразит - это паразит. Так что герой - пожиратель паразитов. Насыщенный высокими морально-этическими (человеческими почему-то) нормами.
    Человеческая рассуждалка главного героя - главный недостаток рассказа. А так - написано достаточно гладко, сюжет динамичный, ожидаемая развязка в конце не выглядит надуманной.
    Не сказал бы, что мне понравилось, но может, наверное, пройти в финал.

    128

    Волов Б. Бд-8: Два старика сидели на скамейке   12k   "Рассказ" Фантастика, Фэнтези

    На мой взгляд, очень затянуто. Сюжет долго-долго не развивается, и эта пауза не наполнена так, чтобы была интересной сама по себе.
    Идея случайно сотворить конец света - занятна. Оставлена неопределенность - возможно, всего лишь - дождь.
    Неопределенность хорошая. Но если это не конец света - тогда рассказ нельзя считать фантастическим.

    129

    Deep B. Четвёртая мировая   5k   "Рассказ" Фантастика

    "дубины всё же, возьмите" - выглядит, как обращение к дубинам. Запятая лишняя.
    "Уургугэ чтоб" - запятая перед "чтоб".
    "небыло" - раздельно. И так далее.
    Несмотря на недостатки в языке, написано живо и читается. Но фантастический элемент очень условный. История могла быть почти где угодно и когда хотите.
    Отсыл к высказыванию Эйнштейна в названии рассказа, конечно, плюс к эрудиции, но не спасает от сомнений в фантастичности сюжета.

    130

    Deadly Бд-8: Личный досмотр   12k   "Рассказ" Фантастика

    "контроллёру" опечатка. Надо одно "л".
    "прохрипело существо на полу" - до этого места все замечательно. Но тут, мне думается, выскочила чрезмерная театральщина. Зачем это существу так себя вести? Оно снимается в детективном фильме, и наступил финал, где пора раскалываться?
    "В этот момент создание бросилось на них" - вот это уже реальнее. Думаю, оно бы сделало отвлекающий маневр сначала. Но не тот, что описан у Вас. Не выпадая из образа невинной (но не опасной на вид) жертвы.
    "Выставим его террористом" - а в чем проблемы? Прошлого тихо закопали...
    Вопрос можно? У полицейского не осталось шрама за ухом?
    Думаю, этот рассказ - очень вероятный кандидат в финал и, возможно, на высокое место в финале.
    Потому что содержит понятный и хорошо описанный, динамичный сюжет, дает читателю (а они это любят) возможность воскликнуть "а! я самый умный! я догадался, что полицейского поцарапали...". И так далее.
    То есть, написано профессионально во всех смыслах этого слова. Если бы я был Главным Судьей, то этот рассказ оказался бы одним из наиболее вероятных кандидатов на победу. Я это говорю немного сквозь зубы, потому что мне такого рода вещи кажутся слишком поверхностными. И коммерческими. Но - в хорошем смысле (т.е. когда деньги платят за дело).

    131

    Листай Я. Бд-8: Звездолёт   10k   "Рассказ" Фантастика

    "Мне тогда даже в голову не приходило" - то есть героиня шла делать УЗИ по другой причине, не из подозрения на беременность? Из начала не следует.
    "Ричард поморщился" - пытаюсь представить, как морщится змея. Не получается.
    "что он чинил его хвостом" - было бы странно, если бы чинил чужим хвостом. Неудачно местоимения.
    "что родит сама Серпия безо всякого их участия" - то есть планету кончиками хвостов раз в жизни они не трогают?
    Моменты типа "руки растут из задницы" выглядят принудительными спецэффектами, типа смеха за кадром. Вас будут за них хвалить (те, кто смеются вместе). Я - не буду.
    Рассказ написан неплохо. Смешливо. Идейность нулевая (ну и сами знаете, куда ее). В общем, развлеклись.

    132

    Во, Ди В. Бд-8: Убить дракона!   9k   "Рассказ" Фэнтези

    "весьма очаровательным" - чрезмерно. Как и все предложение за ним. Перебор длиннот с определениями. Понятно, что попытка такого стиля. Но тяжело читать. Потому что спотыкание на словах. Например: "площади селения им сойтись" - выкинуть "им", и уже лучше. И так во многих фразах.
    "площади селения... с местным населением" - частушка?
    "прибывший доблестный рыцарь" - лишнее слово "прибывший".
    И так далее, как и до того. Прекращаю фиксировать.
    А вот пример удачного: "расколдовывать его страстным поцелуем нет никакой нужды". Но если рассматривать целое предложение (с этой фразой), то я переписал бы, убрав второе "его".
    Рассказ недостаточно проработан в смысле языка. Тут оно должно бы быть легко читаемым, высокопарным и, от того, смешным. Недотянули, хотя видно, что в состоянии это сделать. Предложения покороче, долой лишние слова и больше внимания тому, как они сочетаются - будет лучше.
    По содержанию рассказ интересен. Былинный. Логические неувязки имеются. Зачем спаивать долго, когда можно быстро отрезать голову? Староста тупой, но не настолько же.

    133

    Сударева И. Бд-8: Этого ждали две тысячи лет   12k   "Рассказ" Фэнтези

    "Нежно розовел восход. Теплый ветер нес с моря чарующую свежесть и осторожно трепал голубые занавеси на высоких стрельчатых окнах просторной спальни" - это один сплошной штамп, Вы старались.
    "утомленный постельными битвами" и "точеной фигуркой", "Рыжая краса" и "любовное ложе"... удивительная концентрация штампов. Может быть только преднамеренной, читаю дальше.
    В целом от рассказа у меня двойственное ощущение: смешно и утомительно. Смех - потому что, отчасти, задумка Вам удалась, пародия скорее получилась. А утомление - потому что там что-то не так.
    Понимаю, что такая критика не может быть полезной, но подробнее разбирать сейчас нет времени. Примите за неаргументированное мнение читателя.
    Финал однозначно хорош (с цветочками).

    134

    Гольштейн С. Бд-8: Лес   7k   "Рассказ" Фантастика

    "Лес звучит тишиной. Он заполнен ею по самые края, вплоть до прозрачной голубой небесной тверди" - это все очень неоригинально.
    "гул переключения скорости" - правда, гул?
    "Соловьиные трели овевают ароматом хвои" - а мне - нет. Они похожи на родник. И запах у них - небесно-голубой, с тенью от сумерек. Что будем делать?
    Я к тому, что выглядит натянутым и надуманным Ваше описание.
    С места "Все эти ненужные, казалось бы, подробности" рассказ становится куда более естественным.
    "Я" - слишком акцентируется по тексту произведения. Посмотрите сами.
    "ковровых бомбёжек" - лучше взять в кавычки, если герой не понимает, о чем речь. Или даже "до каких-то ковровых бомбежек". Странно же - ковры... бомбить... он не может понять.
    Три дня подряд обычный человек говорить не может. Связки сядут через несколько часов.
    А сюжет в рассказе вполне интересный. И герой, с помощью ребенка, принимает другое решение, не как когда-то Лохматый, и не становится древесным человеком (если я правильно Вас понял).

    135

    Крокодилов М. Бд-8: Инструментальная композиция   12k   "Рассказ" Фантастика

    "внезапно повзрослевшими друзьями" - автобусы? А в чем страх и связь с возможным изменением маршрутов? По-моему, это невнятно.
    "за замазанными" - нехорошо читается. Попробуйте вслух. Стиль.
    "и подземный поезд остановился" - слишком резкий переход к поезду. Опля, выскочил из табакерки. Тут что-нибудь типа "как обычно", чтобы указать, что уже бывало. А вот появление реки лишено этого недостатка, хотя, казалось бы, тоже неожиданно.
    "думает об олимпиаде, чтобы не начать вдруг думать о себе" - и другие замечательные фразы выдают Ваши способности.
    Вы можете выдумывать такие штуки - это очень хорошо. И Вы можете их писать. Но это умение мне не кажется пока развитым в достаточной мере.
    На мой взгляд - никаких шансов на конкурсе. Даже если бы этот рассказ выполнить идеально. Скажут "чушь какая непонятная". Но зато (опять же, только мое мнение) есть шансы на серьезное литературное будущее (потому что здесь есть нетривиальный взгляд). Что важнее?

    136

    Тенев Р.З. Стражи Астрала   4k   "Рассказ" Фантастика

    "лечение раны. Пока только остановить кровотечение и затянуть рану" - два раза "рана" напрасно. Стиль.
    Бегалка-стрелялка. С элементами философских размышлений. А что такое Астрал и зачем (от кого и почему) его защищать?
    Мысль про то, что мальчика охраняет ангел (он же сам по сути) для того, чтобы тот во сне сражался, кажется мне свежей.

    137

    Кусков С.Ю. Бд-8: Крылья   12k   "Рассказ" Сказки

    "колыхнулась паутина в углах" - от голоса? Ничего себе соловей-разбойник...
    "притаившиеся наверху" - наверху шкафа или на другом этаже? Понятно дальше, а тут - двузначность лишняя, наверное.
    "Окосев, таракан выходит на середину кухни, чтобы показать людям, кто в доме хозяин" - удачно. И еще есть много удачных мест.
    Все замечательно, но осталось неясным, с чего бы это Соню потянуло быть летучей мышью. Она была инвалидом и не могла ходить? Я невнимательно читал? Если бы ее мечта была столь сильна, то не находка клея... тут что-то недоработано в этом смысле, мне кажется.
    Я думаю, этот рассказ может пройти в финал.

    138

    Великий Н. Экскурсия   4k   "Рассказ" Фантастика, Сказки

    Местами смешно. Шрифт синий - мерещится или зачем?

    139

    Герасимова И.А. Колодец   7k   "Рассказ" Фантастика

    Воспитательная сказочка, которая пойдет на ура в детском саду. Только чуть сократить и еще упростить (чтобы слушатели не отвлекались).

    140

    Артемьев Р. Бд-8: Вот такой вот замечательный сосед...   6k   Оценка:9.79*15   "Рассказ" Фантастика, Фэнтези

    "тапки отлипали от потертого линолеуму с чавкающим звуком" - а почему прилипали? Он любил проливать сладкий чай?
    К тому же месту - "линолеуму" - кого? линолеума.
    "Они с ним" - не очень звучит. Наверное, достаточно "С ним".
    "с длинными грязно-пепельными волосами" - стригся раз в месяц. Длинные волосы носил? А что-такое "грязно-пепельные"?
    "возможность пореже видеть людей" - продать квартиру и купить домик в лесу. На оставшиеся деньги жить до смерти. Он глупый или без ума от города?
    "без признаков сознания избитый" - избивали бессознательно?
    "многократно виденную в своей жизни картину" - нередко, знаете ли, бывало, что возвращался он со склада домой - и, то одну девушку во рваной блузке пытаются изнасиловать, то другую - так привык, что уж и не замечал...
    "к верху" - слитно. Но лучше - "вверх".
    "из четверки с коротким матюгом" - четверка с коротким матюгом?
    И так далее. Внимательнее с запятыми.
    "Подельники" - подельниками они станут чуть позже. Если доживут.
    "Через пятнадцать сможет идти. Советую вам уйти до прихода милиции" - Вы не верите в милицию. А зря. Иногда она приезжает быстрее.
    Вообще рассказ выполнен не лучшим образом. И все ради того, чтобы сказать в конце - "Лихо. Одноглазое"?

    141

    Бодунец Ж. Бд-8: Книга памятных записей   7k   "Рассказ" Мистика

    Так визирь или советник? Если царь - то почему визирь?
    Ниже упоминается тюрбан. Но едва ли это достаточное обоснование. И вообще - при чем тут тюрбан?
    "глубине несуществующего органа" - "орган" в письменной речи не сразу показывает ударение. Опасное слово, когда не очевидно по контексту.
    Общее впечатление - мутное. Интересно, у кого тут проблемы - у меня или у рассказа? Я, конечно же, думаю, что не у меня.

    142

    Зеркалова Л. Бд-8: Поплачь   4k   "Рассказ" Фэнтези

    "Мерный визг пил да щебет весенних птах" - щебет не заглушается? А кого пил мерный визг?
    "Пробежав не так, чтоб очень далеко, мне это всё же наскучило" - так нельзя сказать. Можно: "пробежав... я поняла, что мне..."
    Впечатление, что автор не читал свой рассказ даже в процессе написания - очень много неловкостей.
    И сюжет в чем? Девочка придумала себе мир, брат в него прорвался поплакать... Возможно, было бы более понятно, если бы написать более старательно.
    Она умерла или что приключилось?

    143

    Бабаков Р.Н. Бд-8: Окно измерения   5k   "Рассказ" Фантастика

    " Не части' ", мне кажется, говорят собеседнику, который пытается что-то изложить слишком торопливо. К чему это тут? Если к бутылке, то после возникла бы короткая пауза с последующим (заметным) возвратом к теме. А у Вас получается подряд, и "не части" продолжается "строго говоря" - словно в одном контексте.
    Мысль о возможности всего, чего угодно, не нова. Даже в одном измерении. Если считать Вселенную - бесконечной, а вероятность - конечной.
    Идеи о перемещении, формировании миров... все это уже много раз было.
    Разворот с закрытием текстового редактора - наверное, этого еще не было. Но этого маловато.

    144

    Минасян Т.С. Бд-8: Сильные переживания   12k   "Рассказ" Мистика, Хоррор

    "после работы ей надо было идти в магазин и тащить домой тяжеленные пакеты с продуктами" - каждый день? Мама много кушала или Леночка?
    "другой парень на его месте от радости бы скакал, что девушка ему сама все предлагает" - в день похорон матери? Едва ли таких нашлось бы очень много.
    "Радостная, полная жизни, любви и счастья музыка" - попытки выражаться штампами лишают рассказ живости.
    Не повезло девушке с мамой. А тому парню, которому Леночка себя предлагала в ночь после дня похорон - наоборот повезло. Очень.
    Однако, чего-то не хватает для полноты картины. Понимания, наверное. Мама специально дочку замучила или другая какая-то причина?

    145

    Костенко О.П. Счастливые люди   10k   "Рассказ" Фантастика

    "шлем, пластмассовая" - тире лучше. Иначе получается, что и шлем, и пластмассовая каска.
    Интересно, что репортер боялся высказывать мнение, отличающееся от правительственного, а на телевидение пустили явного противника режима.
    "Он торопился в общину, ибо приближалась ночь, а за ней будет и ещё день, и ещё" - это к чему? Излучатель вывел из строя всех, кто мог его контролировать. Теперь осталось только прийти и выключить. Радовались бы, что настала пораходить без шлемов. И оплакивали бы человечество, как положено.

    146

    Кетат В.В. Бд-8: Там, где сидит фазан   12k   "Рассказ" Мистика

    "метод выбора которых должен был иметь непременно иррациональное зерно, дабы уравновесить естественнонаучные основы моих прогулок, которые я сам себе нагородил" - мне кажется, язык неоправданно усложнен. Не только в этом месте.
    "по-питерски колодезные дворы" - почему у героя такая ассоциация? Он долго жил в Санкт-Петербурге?
    "в двух шагах от кремля" - там действительно есть такие дворы? Мне казалось, что в Москве на этом месте река и Красная площадь. Кстати, по-моему московский кремль принято до сих пор писать с заглавной буквы.
    Часто повторяются слова - например "выталкивала" (вначале) и "фазан" (везде). Это не всегда обоснованно.
    "мне понравилась сразу, как только я увидел ее на платформе, даже выбирать не пришлось. Одета она" - стиль. Местоимения - много лишних указаний, она, ее, я.
    Удивительно, что у героя не возникало проблем с милицией на этой почве. Девушки бывают наблюдательными и пугливыми. Не всем нравится, что за ними следят.
    То, что его забрали якобы для проверки паспорта, запутывает рассказ, не давая развязки. Эпизод с девушкой, которая "вы что-то делаете не так, раз встретили меня", провисает без объяснений.
    Таким образом, нечто интересное, что обещало быть, так и не возникло. Это как завязка. Походили мы (читатели) вокруг да около - и когда в прорубь бы прыгнуть - потащили нас мимо и сказали, что концерт окончен.

    147

    Путятина А.С. Бд-8: Последний Экзамен Или Теория Внушения   12k   "Рассказ" Мистика

    "вертящегося стула" - стул вертится прямо под ним в этот момент?
    "Наконец, этот степенный" - кажется, что Вы продолжаете о тридцателетнем молодом человеке, который сидит на стуле.
    "гнилой фрукт отдает в животе" - что он там отдает и кому?
    Переход к детскому сексу у призраков на скамейке - удивляет. Это тут зачем? Рождение сиамских близнецов, похоже, связано с расплатой за нарушение естественности и отказ от жертвы. Вполне понятно и достаточно. Если просто выкинуть кушеточный эпизод - ничего не изменится. Вообще ничего. Но зачем-то Вы ведь его написали... Я в недоумении.

    148

    Плюс Д. Атланты держат небо   12k   "Рассказ" Фантастика

    Круто. Рассказ под версионным контролем. Ну, хорошо. Рассматривается версия 25.06.08.
    "что за вкус будет у молодой почки!" - только что читал рассказ, закончившийся в больнице. Параллели занятные.
    "Одни почки горчат" - слово "почки" здесь лишнее, лучше заменить его на тире.
    "горчат, другие напоминают мяту или малину. А бывают - с тонким миндальным ароматом" - Вы истину говорите или выдумали? С моим опытом расходится. Или там особые почки?
    "полк могучих машин" - это компьютеры? Они миниатюризируются все больше и больше с течением времени.
    Я так понимаю, что автор хотел в художественной форме донести идею относительности прошлого и будущего. Что историю не фигурально, а совершенно реально пишут историки и прочие ученые.
    То есть, когда люди думали, что земля покоится на спинах тех или иных животных, то нечто в таком роде и было. И Солнце прекрасным образом обращалось вокруг Земли.
    Понимание этой фундаментальной истины не мешает героям заниматься любимым делом, что свидетельствует о их крепком психическом здоровье.
    По-моему слишком очевидно, что все тут ради идеи. Есть ощущение натужности в сюжете. Даже не в сюжете (его нет как такового), а в диалогах. Раньше была такая форма научных трудов, когда мысль доносилась до читателя подобным образом.
    Мне кажется, лучше бы это выразить публицистикой. То есть в статье. Или более художественно, чтобы оно не бросалось в глаза.

    149

    Гатаки Т. Бд-8: Страх   4k   "Рассказ" Фантастика

    "Этот писака докатился до того" - тут сначала кажется, что речь продолжает идти о журналисте.
    "не спеша вползали крысы" - по-пластунски?
    "где собственно быть" - слово "собственно" в запятые бы.
    "какую-то книгу" - мы знаем, какую. Лучше без "какую-то".
    Подумаешь, крыска выскочила из рта. Может быть, он еще дышит? Может быть, она всегда там сидит?
    Концовка, на мой взгляд, оформлена неудачно. Вместо "В моей книге немного не так написано. Ну вот - опять меня неправильно поняли" мне кажется лучшим сказать "Вечно они все читают (или понимают) неправильно..." - или что-то вроде. Менее прямолинейное, чем у Вас.

    150

    Мато Г. Бд-8: Поднимаются горы   12k   "Рассказ" Фантастика

    "Вернее, вход в ущелье ... перекрывавшую ущелье" - для Вашего хорошего уровня языка это, пожалуй, недочет.
    "вслед за аки" - вслед за шапкой или чем там - тут лучше бы синонимами разбавлять.
    "скорее всего, дрожало все" - ну, понимаете.
    "не давали ему возможности" - "ему" лишнее.
    "То-есть" - разве тут нужен дефис?
    "камни, а потом уж и куда более крупные валуны" - лучше, наверное "валуны из тех, что помельче, а потом и более крупные".
    "перепуганных вау" - лучше разбавлять синонимами - "перепуганных животных".
    "отрезала ему путь" - лишнее "ему".
    "бросив дерхе с грузом," - Тахе, дерхе... "повозку вместе с грузом".
    "этот котел колыхался и бурлил" - котла не вижу. Высокие горы вокруг - стенки котла? А бурлят - скалы в нем? Как они бурлят? Движутся? "нагромождением огромных валунов" предполагает статику.
    Ну и так далее понемножку. Перечитайте внимательно. Это все мелочи, но влияют на восприятие.
    Перескок с дикаря на ученого слишком резкий. Там как-нибудь выделить бы. Хотя бы тремя звездочками. И переход на землян, наверное.
    На счет ферромагнитных пород и магнитной звезды Вы в какой-нибудь мере читали соответствующую литературу или консультировались? Мне звучит диковато. Хотя, в принципе, магнит там, магнит здесь... Насколько это возможно по-вашему?
    Итого. Рассказ написан хорошо, про язык сказал выше. Сюжет ясный (моему усталому марсианскому мозгу понадобилось два прочтения для того, чтобы это понять, однако справился).
    Думаю, что тут еще один кандидат в финал.

    151

    Кастильский С. Волчья опушка   12k   "Рассказ" Мистика

    "Воздух был словно наполнен лесными растениями и живностью, даже глаза с непривычки немного резало" - фраза не кажется удачной и "словно" - не спасает.
    "Джинсы выглядели помято - времени на сборы у нас было совсем немного" - погладить не успели?
    "почти отвесный наклон ... Ручей приятно журчал..." - водопад приятно журчал?
    "воздух наполнился тонким оттенком" - оттенком чего?
    "Жанна стояла, выставив руки вперед локтями, в то время как волк наседал на нее и пытался добраться до горла." - стоя наседал?
    И так далее. Язык требует очень серьезной работы из-за обилия таких вот несуразностей.
    Идея, что есть хорошие и плохие оборотни, и что первые запирают себя в клетки (если я правильно понял) вполне интересна. Но из-за того, как написано, читать очень тяжело.

    152

    Ширманова Г.П. Гарантии небес   9k   "Рассказ" Фантастика

    "Так ненавидеть другого человека, как ненавидел его я, способен только фанатик или маньяк. Я мечтал, чтобы его не стало, а я при этом не пострадал" - начало противоречиво. Фанатик или маньяк ненавидит так, что мечтает не пострадать?
    "При этом чувствовал как приговоренный к смерти" - пропущено "себя".
    "улыбнулся доверчиво" - то есть он поверил герою? А разве его герой в чем-то убеждает?
    "врага настигнет инфаркт. Это, будет означать, что его предки в прежнем качестве не состоялись" - немного нелогичное следствие из нерождения человека в прошлом.
    А самое примечательное, что все это рассказывает труп.
    По-моему, здесь нет интересного сюжета, нет идеи, нет хорошего исполнения.

    153

    Акуличев А.В. Экскурсия в один конец   8k   "Рассказ" Фантастика

    Сюжет не прослеживается, хотя, казалось бы, лешие, бабушки, астральные миры, динозавр...
    Такое ощущение, что перемешивается вода в ступе. Очень надумано, на мой взгляд.

    154

    Скалыга А.С. Бд-8: Кровь цвета стали   12k   Оценка:10.00*3   "Рассказ" Фантастика, Любовный роман

    "прилипло ... на этих" - к этим.
    "ВИЧ, атипичная пневмония, синяя чума, серная лихорадка, эпидемии сменялись одна за другой, унося все больше жизней" - Вы знаете, сколько людей умерло от первых двух болезней в сравнении с обычным гриппом? Передайте герою, пусть не поддается панике - все будет не так, как пишут в газетах.
    "покончить собой" - потеряно "с".
    "женитьба на его шефе" - по традиции русского языка женщины выходят замуж за мужа, а мужчины - женятся на жене.
    Очень грустное ощущение от техники исполнения рассказа.
    Идея с пришельцами, спасающими мир своей кровью в обмен на жертву - наверное, в этом что-то есть. Но больше, увы, ничего.

    155

    Плотников Бд-8: Эскадревка   12k   "Рассказ" Фэнтези

    "грезной футбол" - это что?
    "Дирижабль пару раз кашлянул, и стал набирать обороты для взлёта" - разве дирижабли взлетают, как самолеты с поршневым двигателем? Им обороты надо набирать? По-моему, подъемная сила там регулируется за счет изменения давления газа.
    "телеграфист, улучивши момент, ударил челом" - альтернативная история к началу 20-го века. Бить челом?
    В голове ощущение мутное после прочтения рассказа. Вроде бы, ничего сложного, но читается с большим напряжением.
    Идея варианта истории с присутствием сказочных существ и магии - очень не нова. Как и с прибавлением детектива. По моему мнению, здесь это выполнено не слишком хорошо.

    156

    Кузьменко Д. Дверь в скале   7k   "Рассказ" Фантастика

    "Туда, что так занимало ее" - так не говорят.
    Хотели пройти 15 километров. По карте расстояние мерили или с учетом неровности рельефа? За день по горам 15 километров - не надорвутся?
    Через 5 километров привал, солнце в зените. Оставшиеся 10 когда собираются идти?
    "пирожки да вареную картошку" - это идут красные шапочки или горные туристы?
    Здесь не сюжет, а обрывок сюжета. Что-то в этом есть, но исполнение хромает.

    157

    Зубков А.В. Белые крылья   8k   "Рассказ" Мистика

    "как лед каток, не желающий пропускать по себе людей" - долго пытался понять, что это значит. Не понял.
    "При почти тридцатикратном преимуществе противника" - не то, что бессмысленно, а безнадежно, раздавят мигом. Если нет этих самых преимуществ местности типа Фермопильского ущелья.
    Алебарды длинные вообще-то. Тяжело с мечем против них. Едва ли он хоть кого-нибудь смог бы даже ранить в пешем-то строю.
    Мне кажется, увлечение желанием описать рукопашный бой перевесило все остальное в этом рассказе.
    При чем здесь ангел и что с чем связано - так же осталось подвешенным.

    158

    Гордеева Т.П. Бд-8: Начинка для квартиры   7k   "Рассказ" Фантастика, Мистика

    "Я кинулась к печке" - не везде газовую плиту называют словом "печка". Вас могут не понять.
    Мысль о том, что традиционное счастье не может быть подменено техникой - не очень оригинальна.
    Техника исполнения рассказа не на высоком уровне.

    159

    Распопов Д.В. Бд-8: Мечта   6k   "Рассказ" Хоррор

    "на переменах специально подходили и спрашивали, как мне понравилось на них кататься" - семь лет, первый класс. Сомнительная тонкость издевательства.
    "Раздавшегося звонка на урок, и прихода учительницы, я не заметила" - семилетний ребенок так говорит?
    По-моему неудачная стилизация под рассказ от лица ребенка.
    Вся фантастика в том, что рассказывает мертвая девочка. Если не считать за фантастичность - недостоверность повествования.
    На мой взгляд, это - неудачно выполненная слезодавилка.

    160

    Даймар С. Бд-8: Саламандра и Феникс   6k   Оценка:7.30*11   "Рассказ" Фантастика, Эзотерика, Сказки

    "лихорадочно замерцали переливами и прожилками разных оттенков красного цвета", "выражая страсть своего тела в пластическом рисунке переплетающихся узоров" - характерно для рассказа. Недоописания. Только кажется, что они упрощают жизнь автору. Они лишают изображение - реалистичности.
    Можно сказать: "мы пошли в один магазин и купили там много разных продуктов, это были и замечательные штуки в красочных упаковках, и прелестные шарики с чем-то опьяняюще-привлекательным внутри, и другая удивительная еда, запакованная в те или иные неожиданные формы...".
    Описание вроде бы есть, оно даже кажется эмоционально-наполненным, но оно - неконкретно. Создает иллюзию, что дело сделано. Однако, нет.
    В приведенных ранее цитатах из Вашего рассказа картинка ускользает из-за недосказанности, словно бы не хватает двух-трех точных слов в правильном месте. Это - во всем рассказе.
    Язык достаточно гладкий. Проблема (выше) с наполнением фраз.
    Вот еще пример: "протяжный, резкий звук, загоняющий душу в пятки; звук, который можно услышать только около полуночи при полной луне на опушке сказочного леса" - так какой же это был звук? Я его так и не услышал, хотя слов сказано много.
    "солнечных лучей упавших на осколки сердолика" - запятая перед "упавших".
    Вижу, Вы оставили темные глаза без изменения. Мне по-прежнему кажется, что полупрозрачный камень не будет темным в пламени. Даже в оправе.
    Заливание камина водой Вы объяснили в комментариях, однако, читатель едва ли будет обращаться туда всякий раз. Получается, что фрагмент (рассказ) выдернут из контекста, и остаются непонятности и недосказанности. На мой взгляд - чрезмерные.
    Сама по себе идея диалога саламандры и феникса мне кажется интересной.

    161

    Даун И. Бд-8: Фантастическая история про дайверов   4k   Оценка:4.13*14   "Рассказ" Фантастика

    Гонка, гонка, гонка...
    "Я и Кеша мы увлекаемся" - тире перед "мы".
    "прокрадываемся, в туалеты надеваем снаряжение" - наверное они прокрадываются в туалеты, а там уже надевают снаряжение. Запятую перенесите.
    "мы специфичны" - тире после "мы".
    Ну и так далее.
    Проблемы с форматированием (в тексте торчат ошметки тэга "dd"). Если это не фрагменты зубов второго героя и не рыбья кость, то лучше убрать.
    Вопрос, как герои пролезают в унитаз с аквалангом, наверное, оставим за кадром? На то она и фантастика, чтобы пролезать.
    История забавна. По поводу водителя и пассажиров есть мнение, что они имели счастье выпить. А начальник вимбильдана - напротив - глубоко трезв. Поэтому у него плохое настроение.

    162

    Лифантьева Е.И. Бд-8: Мышь Эйнштейна   11k   Оценка:9.36*5   "Рассказ" Фантастика

    "На холодильнике сидела зеленая мышь" - есть такая категория рассказов. Когда выскакивает чертик из табакерки. Вполне классическая завязка.
    "таблицы кодов при архивировании не были такими громоздкими" - а это словосочетание имеет в программировании какой-нибудь смысл и действительно так вот говорится?
    "денежный заказ - программу управления" - скорее "заказ на программу". Или заказ сделать программу, разработать или как там говорят.
    Рассказ закончен с возможностью продолжения. Сюжет вполне привычный, но реализация через мышь - любопытная и смешная (в хорошем смысле).
    Недосказанности, оставленные в рассказе, не торчат, а смотрятся грамонично. Язык адекватен содержанию.
    Несмотря на все это, мне рассказ показался недостаточно интересным. Но, наверное, может пройти в финал.

    163

    Тихонова Т.В. Бд-8: Ожившие сумерки   12k   "Рассказ" Фантастика

    "рассаживались под диваном" - наводит на мысль о чем-то маленьком. На сумерки непохоже.
    Очень схематическое описание везде, где отсутствует движение или диалог.
    "Вобщем" - В общем или "Вопщем" - если подчеркнуть разговорность речи.
    "Видимо, что-то насторожило мальчика в поведении мужчины" - может быть, смущает табуретка в руках и угроза стрелять? Или они там привычные?
    Идея креста животворящего не нова. Но вообще - неудачно выполненный рассказ.

    164

    Бардонов А.И. другая жизнь   11k   "Рассказ" Фантастика

    "бесформенная гора мышц" - это что? Мышцы имеют форму. Жир не имеет.
    Из Бастилии? Так ее же разрушили во Французскую революцию. Взял ее революционный люд и, через год, сравнял с землей. Причем, разрушать крепость начали со дня ее взятия. Там теперь площадь. Получилось у Вас, как в фильме про Ивана Васильевича: "А Казань-то - наша!"
    "толстом, с поперечными кольцами, бревне" - описание бревна не очень понятно.
    В рассказе, использующем исторические декорации, неплохо бы быть повнимательнее с материалом.
    Идея не сильно оригинальная - спастись, чтобы быть убитым. Цепочка воплощений не слишком разнообразит это.

    165

    Мор Бд-8: Плачущий Ридли   12k   "Рассказ" Фантастика

    "так что они стремительно застывали" - как-то неловко, по-моему, сказано.
    "- Бла-бла-бла. Я человек, а ты - всего лишь консервная банка. Он договорил фразу и очень точно..." - кто говорил фразу? Робот называл себя человеком, а человека - консервной банкой?
    "Давно не видел хорошей драки" - а она разве смотрит хорошие драки? Ее просто иногда бьют за непослушание. Фраза странновато выглядит, на мой взгляд.
    "Лин Дзу сменился кем-то еще. Недоверие, странные взгляды. Следом подошел Элрик" - кто такой Лин Дзу? Откуда подошел и куда?
    Временами рассказ теряет понятность без видимых причин. Застываю в недоумении. Разбираю по словам, пытаюсь понять. Они просто сидели в баре, это собеседники менялись? Мне кажется, не хватает вводного.
    Рассказ про не вполне вменяемую женщину, работавшую журналистом. Завела робота для того, чтобы устраивать над собой насилие, а потом восставать. Жизнь без драки скучна, героиня - упряма. Ну... бывает и так.
    Мне рассказ не показался интересным. Однако, написан неплохо.

    166

    Трищенко С.А. Ворота вторжения   12k   "Рассказ" Фантастика

    Я не понял - это юмор?
    Очень надуманно.

    167

    Дунаев Б.М. Fare-thee-well...   5k   "Рассказ" Фантастика

    "Их общее число составляет 500 - 600 тыс. человек, разбросанных по всему Земному шару. Основной язык - русский" - видимо, их разбрасывали с вертолета. Сначала собрав где-то в России.
    Джон... Иван... Миллионы лет... Миллионолетний колокольчик... Автор, я схожу с ума.
    "А в чуме над зыбкой склонилась молодая меднокожая женщина" - над зыбкой чем? Примечание: вопрос снят. Я не знал, что "зыбка" - люлька. Долго еще учить мне земные языки. Но, согласитесь, если вырвать из контекста, то оба слова двузначны и поэтичны: "в чуме над зыбкой".
    "Пароход хорошо, самолет хорошо, звездолет хорошо, а олени лучше..." - так миллион лет и передавалась песня буквально из уст в уста.
    Знаете, что тут было миллион лет назад? Ну или, хотя бы примерно, сколько лет египетским пирамидам? Миллион лет - это много. Очень много. В том числе - колокольчик испортится.
    Чрезвычайно нереалистичный рассказ. Фантастика все же не является оправданием ошибок. И идея не вполне ясна. Если солнце взорвется, то умение петь колыбельные не поможет. Или идея в том, что лучше умереть на Родине?

    168

    Шифман Л. Служебная командировка   12k   "Рассказ" Проза, Фантастика

    "У Джонни аппендицит" - (сочувственно) А в будущем не научились с этим быстро справляться?
    Двести лет бойлеру? Крепка советская власть...
    А, это, кажется, юмор тут в рассказе (понял, дочитав почти до конца). Предупреждать же надо.
    Идея с подачей всей Землей на алименты выглядит очень привлекательно. Но, кроме этой идеи, ничего интересного я в рассказе не обнаружил. То есть, достаточно прочитать один абзац.

    169

    Lilywhiterabbit Бд-8: Книга   12k   "Рассказ" Фантастика

    "Но я слишком увлекся описанием" - вот то, что истино верно в первой части рассказа. Если ее сократить до абзаца - не будет потери.
    Пожалуй, это можно отнести не только к первой части.
    Мне не удалось проникнуть в глубины рассказа. Рифмовки и поэтизации речи заметил.

    170

    Нестеров Р. Бд-8: Столб   10k   "Рассказ" Фантастика

    "Было бы странно, если бы он ответил" - напротив. Я бы совсем не удивился. Такое, знаете ли, пишут на конкурсы...
    "С деревом разговариваешь" - так с деревом или со столбом? Или столб - деревянный? Обычно так не говорят, когда речь идет о материале.
    "Неизвестные герои непонятной битвы" - это как вариант названия для рассказа (точно отражает содержание).
    Кстати, а кто такие пиллары? Киборги что ли? А почему пушки с пулеметами? Стволы на танках? Так себе нанотехнологии. Даже если современное - то ракеты тогда где? Авиация?
    А вот идея быть повешенным на столбе, с которым разговаривал с детства - в этом что-то есть. Но это - штрих, едва ли стоящий того, чтобы вокруг возводить целый рассказ.

    171

    Глубина Растение   10k   "Рассказ" Мистика

    "папоротнике к сожалению заметно" - в запятых надо "к сожалению".
    "Сотни раз благодарила небо, подвигнувшее меня купить спортивную модель Нокии." - Сименс, Сони-Эриксон и прочие! Здесь могла бы быть ваша реклама, но проспали.
    Сюжет не показался мне интересным. Исполнение не показалось мне хорошим - пересказ своими словами. Одно радует - если действительно автобиографично, то, значит, аллергия пропала. Здоровье - куда важнее, чем рассказ, честное слово.

    172

    Тихонов А.М. Хроники Чёрной Дыры (конкурсная версия)   12k   "Рассказ" Фантастика

    Пирамидоном бы еще попробовал лечить головную боль. К истокам - оно надежнее. А то аспирин...
    Блокировка болевых ощущений - это Вам не рак и не СПИД, тут, конечно, будущее бессильно. Так что - пирамидону.
    "в колодце Питерских дворов" - всех дворов Питера сразу?
    О, ура, опять сцена изнасилования. Любят авторы это дело. Кровь подогревается, наверное.
    (с любопытством) А убитый ребенок будет? Ага. Она беременна. Все, как положено.
    "В районе седьмой галактики... разрушены топливный насос и система гидравлики, работающая на открытие-закрытие дверей..." - вспоминается Высоцкий. Вся таукитайская братия свихнулась по нашим понятиям. Гидравлика? Двери?
    Кстати. А Питерские дворики (те самые) вместе с самим Санкт-Петербургом по-прежнему процветают в том прекрасном будущем? Все так же колодцеобразны?
    Удручающее впечатление.

    173

    Лилит Осколки реальностей   8k   "Рассказ" Фэнтези, Байки

    "Чё за нафиг" - довольно точно характеризует содержание рассказа.

    171a

    Комарницкий П.С. Бд-8: Попытка коррекции   8k   Оценка:8.86*10   "Рассказ" Фантастика

    Сначала упал хвоинка, потом тер лицо руками, потом соскочил с коня. Во время скачки тер лицо руками?
    "Таких древних лесов ... Этот лес тоже..." - наверное, лучше "И этот тоже...".
    "резиденция" - слово из другого времени и места.
    "Этот амулет подарил ему крылатый посланник богов ещё тогда" - можно опустить "посланник богов".
    И так далее стилистические неровности по всему рассказу.
    "Империю Зла" - использовать этот штамп довольно опасно. Сразу возникает перед глазами американский образ Плохого Советского Союза.
    "Срам бы прикрыл!" - это говорит македонец, воспитанный на античных традициях, ученик Аристотеля? Или это - христианский священник?
    Небрежность с историческими реалиями нарушает атмосферу. В целом - ощущение недостоверности, надуманности.
    Идея о связи известного человека (того или иного) с "некоторыми силами" (этими или другими) очень не свежа. И реализована она здесь не на хорошем уровне.

    172a

    Каракис Г. Бд-8: Сказ Змея Горюныча о том, как он обратился в Змея Поднебесной...   10k   "Рассказ" Фантастика, Юмор

    По-моему, переизбыток восклицательных знаков в первой части рассказа.
    "Мы с женой пытались прорваться на территорию завода" - чтобы что сделать?
    "завода была невероятно дорогой и приносила местным властям высокие прибыли" - общие слова лишают рассказ конкретности. Это типичная ошибка многих авторов.
    "в соседнюю округу" - по-моему слово "округа" так не употребляется.
    Вообще язык рассказа не восхищает.
    Идея неожиданной трансформации организма под влиянием загрязнения среды - не нова. Попытки юмористического подхода видны, но, почему-то, улыбки не вызвали.

    173a

    Юс. С.С. Бд-8: Идеальный напарник   11k   "Рассказ" Фантастика

    "продуктов горения и вовсе безумием" - пропущено тире перед "и".
    Если помещение полностью изолировано от внешней среды, то за счет чего меняется в нем давление, т.е. каким образом работает там антикварный барометр?
    "Я мог бы сыграть на ней стаккато" - на струне? Вы уверены в возможности производить "короткое, отрывистое исполнение звуков, четко отделяющее их друг от друга" (цитата из словаря) на вибрирующей веревке?
    "Инопланетной чумы не обнаружено" - это конкретная болезнь или общее название? Если обобщенное, то лучше "никакой инопланетной...".
    Сцена с приговором к удушению и мотивы вокруг этого не очень понятны.
    Если я правильно понял сюжет, то два полу-безумных космонавта, техник и биолог, оказались на планете после аварии. В спасательной капсуле. И биолог начал шаманить, принуждая техника помогать. В результате дошаманился до того, что превратился в младенца.
    Не знаю, насколько может быть интересным такой сюжет. Иногда в разрывах слов виднеются соляная пустыня и перекати-поле. И металл аварийного модуля. Два человека тоже бывают видны. Значит, местами, исполнение удается. Стаккато таким - то да, то нет.
    Кстати, чем техник кормил младенца до прилета спасателей?

    174

    Бережной С.В. Бд-8: Звёздная рапсодия   12k   "Рассказ" Фантастика

    "где-то в Магеллановых Облаках" - это довольно-таки далеко, примерно 50 килопарсек от нас. То есть около 200000 лет свет туда летит.
    "банальный полтергейст" - это когда Барабашка в стены стучит или падают шкафы?
    "благодаря романтическому отношению к негуманоидной кислоте" - мне казалось, речь о музыке, а не о химических наркотических препаратах.
    Вообще идея интересная. Инопланетно-музыкальные формы жизни, поющие бородавки, инплантируемые землянам и совершенно незаразные, прочее.
    "за ушами уже красовались ... К вечеру они уже вовсю " - два "уже".
    "Лестница в небо" под аккомпанемент "Турецкого марша"? - Вы полагаете, что это - вечные музыкальные произведения, о которых не забудут?
    В общем, мысли оригинальные. Но то ли они слишком оригинальны для меня, то ли по какой-то другой причине - в результате прочтения в голове образовалась каша. Это результат, к которому стремился автор?

    175

    Мегера А. Бд-8: Фрегат Грета   6k   "Рассказ" Фантастика

    А зачем выделение фрагментов текста синим цветом? Проверка читателя на дальтонизм или кросс-интернет-шифр для инопланетян?
    "Десяти километровый" - слитно.
    "с желтыми крестами по боках" - без запятых надо бы.
    Миллион парсеков - это довольно далеко.
    "подчинённые окутанные" - нужна запятая.
    И так далее. Много ошибок.
    "набрать хотя бы субсветовую скорость" - а до этого он на какой скорости проглатывал миллионы парсеков, на еще более низкой?
    "Мальтовский, задать упреждающий удар из главного калибра" - хочется добавить "Корнет Оболенский - надеть ордена!". Только вот "задать" или "дать"?
    Снаряд - это не нечто более твердое, чем сгусток плазмы?
    "Майор, женщина средних лет, ведущий строя скомандовал рассыпаться" - это как прочитать? И вообще, слово "рассыпаться" здесь и в следующем предложении воспринимается как распад каждого истребителя на составные части.
    Сюжет в духе "постреляли тут какие-то". Не вызывает интереса. Технически рассказ тоже очень не вдохновляет.

    176

    Самоучка Бд-8: Племянник Луны   5k   "Рассказ" Фэнтези

    "и дракон без имени не рухнул вниз" - с Луны?
    Причем тут забытое письмо? Фишка такая?
    По ходу рассказ то выглядит пародией, то кажется написанным серьезно. То выглядит сделанным хорошо - то вызывает скрежет в читающем механизме.
    Я не разобрался в своем впечатлении. Как разные листья, накиданные в одну кучу осенью - что-то нравится, что-то наоборот.
    Жирный шрифт не способствует улучшению восприятия.

    177

    Берсенев М.Ю. Бд-8: Евро - 2068. Аромат подгнившего апельсина   11k   "Рассказ" Фантастика

    Компьютерные шлемы и медицинские трубочки - это обобщенные описания. Рассказ изобилует подобными. Написанное таким образом воспринимается, как ненастоящее.
    "меланхолично заметил "убийца англичан" в далеком прошлом" - он в далеком прошлом это меланхолично заметил?
    Полная виртуализации футбола... ну, почему бы и нет. Явная привязанность к чемпионату 2008 на мой взгляд, несколько портит рассказ. Хотя, болельщикам понравится, наверное.
    На мой взгляд, лучше всего автору дались диалоги в конце. На тему пива и пены. Остальное - более натянуто.

    178

    Усович Е.В. Двое и музыка   12k   "Рассказ" Фантастика

    Владелец заведения сначала борется за клиента, потом радуется тому, как клиенты не выдерживают музыку. Это не противоречие?
    "Посетителей совсем мало. Да и парочка моя совсем затосковала" - они приходили, сидели, не заказывали и не платили, изо дня в день. Почему он хочет им услужить?
    И никакого другого способа узнать о музыке, скрипках или чем угодно у тех молодых людей не было? Обязательно сидеть именно в этом баре, других с живой музыкой не было?
    А кто они вообще такие, питающиеся музыкой загадочные люди? Как они умудрились остаться без пищи? Почему не умеют ее найти?

    179

    Десятниченко А.И. Хроники   6k   "Рассказ" Фэнтези

    "магические возмущения" - это громкие возмущения магов?
    Больше всего напоминает обрывочное описание-пересказ фрагментов какой-нибудь книжки или фильма. Но так... очень своими словами и взахлеб.
    Понять написанное крайне сложно. Разбирать в обзоре - тоже.

    180

    Буденкова Т.П. Генная реинкарнация   10k   "Рассказ" Фантастика

    "галограму" - это галка, весом в один грамм или запись галла-концерта? Если Вы имеете в виду объемное изображение, то "голограмма".
    "Конкретно сказать было невозможно, так как система настолько сложна, что, как в любой другой высокоорганизованной системе, в каждом индивидуальном случае возникают индивидуальные особенности." - тяжелый язык и неконкретные описания характерны для рассказа.
    "память интелкома, имеющая неограниченный объем" - емкостью со Вселенную?
    "путем передачи информации с помощью вживленного, еще при зачатии чипа" - это интересная мысль. Я не о пробирке подумал, извините.
    "С материнской кровью"? Ого, как все сложно. То есть они размножаются-таки по старинке?
    "Такое перемещение совершалось в первые и все волновались" - слитно "впервые". То есть они летят куда-то? А я думал там все так живут. Конец рассказа уже близко, сколько еще открытий чудных?
    "запах, он стал столь сильным, что Зея покрутила головой. Какое-то странное ощущение возникло внутри её. Да, она ждет потомство" - воистину, от духа - только не от святого, видимо.
    "разрывала невыносимая, но отрадная боль" - действительно ли боль роженицы воспринимается ею как отрадная?
    Живородящие рептилии бывают, наверное. Или были когда-то. Но, обычно, они откладывают яйца.
    Вселили, значит, женщину в динозавра, динозавра поместили в неолит. Вроде бы понятно. Более-менее. Но рассказ трудно признать выполненным хорошо.

    181

    Старьевщик Бд-8: Ловушка   11k   "Рассказ" Фантастика

    "что-то увидеть, но и услышать какие-то обрывки разговора" - двойная неопределенность зачем? Лучше убрать "какие-то".
    "музыки, в основном" - тире вместо запятой.
    "это очарование" - лишнее указание "это".
    "Иногда полезно" - полезно? Для здоровья? Или больше подходит слово "интересно" или "приятно"?
    "прикрыты глаза... полуприкрытыми веками" - повтор.
    Ну и так далее. Со стилем не вполне.
    Момент появления в квартире недостоверен. Она не удивилась, что гость не вошел в дверь? Дверь распахнута всегда?
    "уже начал исподволь заниматься ее перевоспитанием" - задачей героя является перевоспитание? Раз "уже", значит это - в плане работ?
    Женщина не удивилась, что человек, с которым она шла из кино - вдруг пропал посреди улицы?
    Есть только одно объяснение - с появлением подсматривающего им встраивается ложная память. Которая затем убирается (с его уходом). Вместе с той частью настоящей памяти, которая накоплена за время совместной жизни.
    Иначе - абсурдно. Даже если он им всем только кажется, не имея физического воплощения.

    182

    Leksa Бд-8: Алан   8k   "Рассказ" Фэнтези

    "говорить об этом цинично" - по-моему "об этом" - лишнее.
    Переход к Алану слишком жесткий. Приходится напрячься, чтобы понять, что на него ходила смотреть Телли.
    "мясника, в худшие дни, наверно, крысами." - "мясника, а в худшие дни, наверное - крысами". Кстати. Вампиры едят крыс?
    "снова стала проходить мимо Карсаннского кладбища" - разве до этого ее дорога проходила мимо кладбища? Телли же специально приходила туда раньше - не мимо, а прямо.
    Похороненные на освященной земле становятся вампирами?
    "когда немного перестанет болеть в груди" - у них болит в груди?
    Трогательная любовь благородного вампира к живой и любопытной девушке. Наверное, она его полюбит. Чуть позже. Если жители не опомнятся и не дадут ему окончательную смерть за покусывание дамы.
    Сюжет оборван на полуслове. В этом есть свой смысл, но думаю, что жюри засчитает такой ход за минус.

    183

    Крашевская М.Ю. Собака любви   6k   "Рассказ" Мистика

    Бубенчатая трава - это трава с бубенчиками? Но при этом - колосистая и терпкая? Что это за трава?
    "костяные полоски света" - свет похож на полоски из кости? Чем? Уличный фонарь... не понимаю.
    "оставляя корпус прикрытым" - не бокс же. Выбивается.
    "которого она натянула" - лишнее "она".
    От места "нахожу языком" до конца абзаца перечитал четыре раза. Не понял. Откуда отчаяние? Откуда привкус металла? При чем тут холод на девяностом году? К носкам что ли? По-моему, неловко написано это место.
    "цыплячья душа" - это душа цыпленка или героя, неудачно упавшего в отчаянии от обнаруженной ранки на щеке?
    Почему лампочка слепая, что это вообще может означать?
    По всему рассказу складывается впечатление, что автор старательно ищет оригинальные метафоры. И так же старательно пытается напускать туман. По-моему это портит рассказ, местами делая его просто-таки непонятным.
    Спасибо за примечание. Не то, чтобы оно меня просветило. Но иначе ни за что бы не догадался, что шероховатость с металлическим привкусом - вовсе не кровящий прокус на щеке, а обол для Харона.
    На мой взгляд, необходимость таких примечаний сигнализирует автору о недоработках в рассказе.

    184

    Нуллонэ Э. Краски   4k   "Рассказ" Сказки

    Сказочка про глупые молодые краски, белый лист и доброго художника, который всех просветил.
    Присутствует нравоучительный момент, что если все вместе - то получается лучше. Не выпяченный, а гармонично вписанный.
    Думаю, вполне могла бы быть в сборнике детских сказок. Язык простой - но тут сложнее не надо. Ошибки мне в глаза не бросались и не царапались.

    185

    Баранов К.В. Бд-8: Погоди чуток, заряжаю!   12k   "Рассказ" Фантастика

    "тело его, словно деревянное, не позволило ему" - его, ему. Стиль.
    "Это была такая шутка" - такая шутка не распугает покупателей?
    "кислыми стальными шариками" - в чем кислота стали? Или у нее кислый вкус?
    "с нарастающей скоростью забарабанил по полу" - шарик теряет энергию, прыгая по полу. Скорость не будет нарастать.
    "струю прохладного воздуха" - робот как раз перегрелся чуть-чуть, ему будет приятно. Холод начал бы сказываться при отрицательной, а не "прохладной", температуре. Возможно. Зависит от конструкции.
    "Похоже, он хорошенько обалдел от ударов по голове" - Вы полагаете, что мозг робота непременно там?
    Судя по описанию, шарики летели с небольшой скоростью, не представляя опасности для полицейских в обычных бронежилетах и касках. Возможно, хватило бы и пластикового щита. Ради чего городить огород? Подошел и выключил. Раз под подбородком.
    Рассказ про спятившего робота. Сюжет понятен. Описано, на мой взгляд, недостоверно.

    186

    Исаев Е. Божественный Свет   5k   "Рассказ" Фантастика

    Стиль, повторения: его, его, его.
    "девчонка гнавшая" - запятая.
    "С перелом" - опечатка, надо "с переломом".
    "на последок" - слитно. И так далее.
    А что, солдаты Аллаха знают архитектора Пахлеви в лицо?
    Рассказ, если я верно понял, про анти-мусульманского террориста, под видом архитектора внедрившегося на территорию исламской страны и построившего там мечеть. В подвал мечети был заложен ядерный заряд (видимо, террорист имел хорошие связи).
    По какой-то причине он не установил часовой механизм, а избрал другой способ подрыва. Возможно, дал таким образом городу разрастись.
    Потомок (возможно, внук) вспомнил хитро вбитый ему в голову телефонный номер, набрал и вызвал взрыв. В империи зла все умерли.
    Ненависть порождает ненависть (повторять до полного осознания отсутствия начала и конца в этой фразе). Буду думать, что автор имел в виду это.

    187

    Гин Ю. Сон   4k   "Рассказ" Фантастика

    "и любовь и убийства и" - через запятые.
    "с-полгода" - без дефиса.
    Мотогонщику в коме мнится, что он - писатель. Или это - фагмент рассказа, который пишется про студента медицинского института, которому в больницу попал мотогонщик, которому мнится, что он - писатель.
    Не знаю, что имел в виду автор, а что я додумал сам. Написано разговорным языком. Каша фрагментов в конце не производит благоприятного впечатления и скорее путает, чем проясняет. Может быть, она означает агонию больного мотогонщика (которому кажется, что он - писатель)?

    188

    Середа С.В. Адноклассники.ру   11k   Оценка:9.21*12   "Рассказ" Мистика

    "American style. Счастье по-американски" - одна из этих фраз мне кажется лишней.
    "Сигналка захлебывается воем" - какая сигналка захлебывается от того, что героиня нервничает?
    Рассказ написан живо. Язык адекватен содержанию. Идеи не понял. Женщине все приснилось? Или она действительно попала в свой персональный ад? Вы умышленно оставляете эту неопределенность?
    Развязка кажется мне неубедительной. А в целом рассказ интересен и создает атмосферу (женщина, живущая интернетом).

    189

    Ивлев Д.В. Ангелы все еще живут среди нас, просто мы разучились их видеть.   4k   "Рассказ" Фантастика

    "стали возвращаться слух" - опечатка. Надо в единственном числе.
    "уходила вверх Тверская улица" - эта улица ведет в гору?
    "очень, похоже" - лишняя запятая.
    "кто-то, накапливая" - лучше тире вместо запятой.
    "Все мое тело наполнил какой-то совершенно детский восторг, все заботы и проблемы из моей прошлой жизни померкли, ушли куда-то на задний план, стали казаться мелкими и никчемными" - пытаюсь понять, сколько раз в жизни читал эту фразу с чуть переставленными словами. Она характерна для стиля данного расссказа. Не вызывающего восхищения.
    Человек не знал, что является ангелом. Или он не был ангелом, но стал им. Или еще что-нибудь. Я не уловил сюжета.

    190

    Кузиманза Д.Д. Бд-8: Жизнь не удалась   4k   "Рассказ" Фантастика

    Переворот в кота. В последних строчках. Не знаю, что поменяется, если на месте кота оставить больного человека. Или в том и смысл, что ничего не поменяется?

    191

    Дибров Р. Бд-8: Менгир   10k   "Рассказ" Фантастика

    "основные силы монголов" - он не будет так думать о своих. Мне кажется, у автора сбивается точка взгляда - тут он выскочил из воина в современного наблюдателя.
    "Многочисленные дозоры не трогали Джуму - какой спрос с калеки?" - и не спрашивали: "Какого тумена, брат, будешь?". У монголов было довольно строго с дисциплиной.
    "очередной набор в войско" - ну вот не так бы он думал. Называл бы своими именами вещи. А так - скоро и до воеводы с князем вместо хана можно договориться. Общие слова не компенсируют недостатка в знании деталей. Тут, мне кажется, либо лучше узнать, как оно называлось и работало у монголов, либо избегать более гибко.
    "кривую индийскую саблю" - откуда у монгола индийская сабля? Великие Моголы были позже. Чингиз захватил Китай и Среднюю Азию. Батый пошел дальше на запад. В Индию пошли на столетия позже.
    "Монгол, не седлая" - тут можно подумать, что обычно - седлал. По-моему, монголы не седлали коней... Вношу исправление, вопрос снимается - седлали.
    "Мираж" - интересно он у Вас изъясняется. Хочется добавить: "Пусть шакалы решают твои загадки вместе с встроенным микро-реактором синтеза...".
    Зачем в стража заложены знания о математике, астрономии и т.п.? Но при этом не заложено медицинских функций? Даже полицейские и сотрудники МЧС проходят курс первой помощи. А уж стражу-то такому крутому - сам Бог велел.
    Почему рассказ называется "Менгир"? Это - имя стража? Менгир - это большой камень. Установленный вертикально. Я невнимательно читал? Ниже пояса - железная колонна - какой же это камень? Вроде бы у монголов есть легенда про песчаное существо или дух, но разве они считают его каменным?
    Итого. На мой взгляд, рассказ вполне жизнеспособный. Но его очень портят небрежности в отношении материала. Выбивают из эпохи все эти миражи и индийские сабли. Мне кажется, при написании такого рода вещей хорошо бы внимательнее ознакомиться с историческим материалом или хотя бы явно избегать современных понятий и концепций, когда действует герой.

    192

    Безруков В.К. Бд-8: Дядюшка Горо   4k   "Рассказ" Фэнтези

    "в седьмую клетку" - слово "клетка" тут лишнее.
    "Вас" - если Вы не обращаетесь к кому-то конкретно или к нескольким людям сразу, то со строчной буквы: "вы".
    "какое-нибудь кафе неподалеку. Не в каждое кафе нас пускают и не всегда. Чаще всего мы бываем в кафе" - трижды "кафе".
    "если мало народа и сажает" - запятая после "народа".
    Вообще не очень понял, о чем рассказ. Как животные сблизились с людьми? Ироничность тона чувствуется, но не вижу, к чему ее приложить, поэтому не смешно.

    193

    Филипский С.А. Бд-8: Никаках похождений   10k   "Рассказ" Фантастика, Юмор

    "Готовое обрушиться нагромождение бурных событий" - это если шкаф открыть?
    "Та хмуро пребывала в состоянии мокрого холода" - такого рода попытки украшать речь выглядят не очень впечатляюще, когда не ложатся в эмоциональный контекст фрагмента (в котором использованы). Здесь оно не кажется тонким юмором, а, скорее, просто не к месту.
    Ну и в целом язык рассказа не очень впечатляет. Хотя читается лучше по мере нарастания динамики.
    Фанерка с приколами - почему бы и нет - вполне себе идея. Ехали на Фанерке Брусникин и Успехов...

    194

    Берестнев Божественная трагедия   11k   "Рассказ" Мистика

    "во внимание принималась способность оделяемого награждать своих соплеменников" - использование бюрократически-протокольной формы языка (имею в виду милицейский протокол) бывает прикольным, но часто - просто делает рассказ вязким. Как здесь.
    "какая извращённая поза" - это Вельзевул говорит? О первобытном человеке?
    Намек на интересный переворот содержится там, где Творец говорит о нежелании потреблять "плохие" эмоции, мотивируя это тем, что сам станет "плохим" и начнет разрушать.
    Если бы эту идею протащить дальше в том же виде, а не сводить к каноническому Бог - Дьявол, то было бы, мне кажется, куда интереснее.

    195

    Карпов Л.Е. Гибель народа Губошлепов   8k   Оценка:6.21*7   "Рассказ" Фэнтези

    "не подпускали к Бананвиллю ближе плевка жреца" - не впечатляет расстояние. Или жрецы умели плевать далеко?
    Если бы Вы ненароком прибавили к Черному Джеку и очкам высоколобого - еще и бороду, то имели бы шанс быть снятым с дистанции. Поскольку Эзоп Эзопом, а критика БД во время его проведения вроде бы запрещена правилами.
    Если же отвлечься от политики, то рассказ получился достаточно забавным. Имеется в нем, правда, некоторое сходство с "Багровым Островом" фельетониста Булгакова - но, возможно, что все произведения, построенные подобным образом, могут чем-то напоминать друг друга.

    196

    Прохоров А.Г. Бд-8: Юлечка   12k   "Рассказ" Фэнтези

    "Во всяком случае, стресс от первого появления Юлечки в офисе вознес Николая Петровича с земли на дерево почти мгновенно." - не увидел логической связи этой фразы с предыдущими.
    Рассказ написан живо, но мне показался несколько затянутым. Спец.эффект в концовке (с окровавленным пальцем) выглядит, как папская тиара на опоссуме. И сама Юлечка посредством этого выверта превращается из загадочной супер-женщины (роль, с которой в рассказе все было на месте) в обыкновенную девочку со связями. И сразу же многое (из описанного автором до того момента) теряет объяснения.
    Мне кажется, идея хорошего перевертыша заключается в том, чтобы разворотом в одной точке получить иную трактовку всему произошедшему без потери достоверности. Тут все просто развалилось.

    197

    Адашевская А. Бд-8: Великий смысл   8k   "Рассказ" Фэнтези

    "Старый дорожный плащ, древняя сума на плече, пыльные сапоги и истертый ладонями магический посох. И над всем этим - шляпа, что древнее плаща и грязнее сапог" - неужели старина-Гэндальф?
    Смешной рассказ, выполнен хорошо. Маг вполне сумасброден, чтобы не объяснять, почему ему так нравится подвергаться унижениям раз в триста лет.
    А умение людей обращать на пользу все, что угодно - достойно оды. Думаю, что и у этого рассказа есть возможность оказаться в финале.

    198

    Антон Г. Бд-8: Обойма   11k   "Рассказ" Фантастика

    Такое впечатление по их разговорам, что они предназначены для многократного использования. Перевоплощение патроньих душ? Да, в конце прочитал, свели к этому. Грамотно.
    Очень знаменитые патроны оказались в одной обойме. Их же миллионы, и большинство пуль - выпущены мимо. Так себе вероятность. Или они, как настоящие мужчины - несколько преувеличивают?
    Мысль о том, что тушка хочет, чтобы в нее попали - хороший крен восприятия. По-моему, рассказ получился удачно и может добраться до финала.

    199

    Вернер В.Д. История одного заблуждения   8k   "Рассказ" Фантастика

    "Как такая планета может существовать?" - очень просто. Если она не имеет твердой поверхности. Например, покрыта океаном. Или океаном, замерзшим вчера.
    "единственное средство контакта существ с внешней средой и друг с другом - это осязание" - почему это? Разве нельзя видеть линии и точки в двумерном мире? Разных цветов и интенсивности?
    "но только не вверх или вниз" - у них едва ли возникнут такие понятия в голове. А если возникнут, то фантасты тут же придумают гиперпрыжки через третье измерение.
    Рассказ наполнен размышлениями. Однако, некоторые из них содержат логические ошибки или сомнительные утверждения (два примера приведены выше). Это ухудшает впечатление.
    Проведение связи между ученым прошлого и основателем философского или религиозного течения делает рассказ более банальным, чем он выглядел до концовки.

    200

    Сэй А. Последний эльф   8k   "Рассказ" Фэнтези

    "Серая мешковатая одежда обвисала на его костлявых плечах, как на вешалке, сморщенные руки, слабо сжимающие клюку, дрожали, кисти состояли, казалось, лишь из костей и вен обтянутых кожей, волосы на голове и лице давно поредели" - неужели еще один старина-Гэндальф?! Нет, дальше вижу - нет.
    "за третий десяток зим" - слово "зим" мне кажется лишним.
    "этого эльфа. Для этого ты" - два "этого".
    "с равными но иными" - запятая.
    "не возникло желания бороться", а выше сказано: "дрались там, где мы их застали" - то есть боролись все же?
    Речь эльфа не впечатляет тысячелетней мудростью. Скорее он похож на гордого философа в трактире, который, после очередной чарки, решил поведать всем о своей точке зрения на мир.
    В целом идея, что древней расе жить надоело, понятна. Не знаю, в чем ее оригинальность. А фразы типа "обогатит нашу духовную сферу" наводят на мысль, что тут не эльф и не принц, а современный человек.

    201

    Храмова И.А. Там где ничего нет   8k   "Рассказ" Фантастика

    "отбиваясь от служителей ... игнорируя возражения человека" - только один из всех, действующих в сцене, лиц - человек?
    "было в них тоже принадлежало" - тире перед "тоже".
    "люди нет" - тире перед "нет".
    "не верили в том, что может" - надо "в то".
    "Хмурое раздражение исказило лицо Санэла в гротескную маску" - не бесспорная фраза (с точки зрения языка).
    "на протяжении огромного количества времени, каждый раз заставая одну и туже картину" - огромное время измеряется в чем? Это тот же мальчик?
    "спокойным страдающим интонациям" - не очень звучит.
    "Идя за блеском щелей неплотно закрытой двери" - тоже не вполне по-русски. Стремление к оригинальности - замечательно, но при переразвитии оно уводит в несуразность.
    "наполняя любовью, счастьем, желанием" - интересно, чего желает вихрь? Едва ли того же, чего мужчина в этой шаблонной фразе.
    И так далее. Стиль хромает, но не везде. Есть вполне удачно написанные места. Они - как переменная облачность. Старательно раздувайте небо - и все будет хорошо.
    Сюжет не очень понятен. Но он прошел бы, если выправить технику - потому что эмоционально и таинственно.
    Здесь есть недоработки в построении рассказа и провалы с языком, которые можно было бы исправить с 1999-то года.

    202

    Ратман М. Бд-8: Покоритель планет   11k   "Рассказ" Фантастика

    По-моему лучше "С детства Гедеон" и "распорядилась так, что он".
    "занимался он в космосе, никого не волновало" - тире вместо запятой.
    "к досаде Покорителя планет" - в запятых.
    "маршрута песчаная" - нужно тире.
    И так далее по мелочи.
    "никто не рисковал прочитать их до конца" - почему риск?
    "долгие прыжки сквозь пространство, анабиоз, маневрирование перед новой планетой" - именно в такой последовательности? Анабиоз вообще зачем, если прыжки?
    "Телефон службы спасения на таких расстояниях не работает" - очень далеко от ретранслятора, который наверняка есть на корабле?
    "до Лунной каторги недалеко" - хотя и по вине техники? Там Сталин, что ли, у руля?
    Прием с хомячком (маленькое против большого) традиционно вызывает смех публики (в Шреке - кот, в Хрониках Нарнии - крыса, ну и тому подобное) - почему бы ему не быть и здесь, верно?
    Вообще написано остроумно. Концовка доведена до абсурда - это тоже смешно. А самому герою, кстати, полагается премия. Он же первооткрыватель цивилизаций теперь, а не только покоритель планет.
    Если бы не многие мелкие недоработки, то, может, добралось бы до финала. А так - едва ли.

    203

    Коканин А. Бд-8: Игрок   9k   "Рассказ" Фантастика, Философия, Религия

    "Именно когда-то, за много лет до моего рождения, там он познакомился" - можно вопрос? Вы текст перечитывали перед тем, как выкладывать на БД?
    "Собственно из простого" - запятая.
    "возникла эта старая дружба" - она не возникла старой. Лишнее слово - "старая".
    И так далее, далее, далее.
    Идею едва ли можно назвать оригинальной: бог-игрок, мир-игра, люди-актеры...

    204

    Danihnoff Бд-8: Спам   6k   "Рассказ" Фантастика

    Это все - ради неприличного слова, да? Чтобы потом не выкинуть из песни? Я трепетал в предвкушении - и вот оно настало... ах, разрыв сердца неминуем... (дайте валидолу и пива).
    Общее впечатление от рассказа (если отклониться от его несущего стержня): язык хороший и адекватен сюжету, читается весело, легкий абсурд вписан гармонично.
    Особенно (на мой взгляд) автору удался ход с пучком укропа в углу картины (извините, в ухе второстепенного героя).
    И, конечно же, венценосное нехорошее слово, которое герою, увы, и не суждено произносить без горечи. Думаю, можно было бы прямо так и назвать рассказ. То есть, Вы правы - нельзя. Замодерируют, наверное. Ну, хоть из-под полы показали...
    Так-с. Мое впечатление от рассказа: он очень милый, веселый, со смыслецом. Пробовал читать вслух с выражением. Но, полагаю, в финале от него прозвучит только одно слово.

    205

    Губкина Д.Г. Бд-8: Штамп   12k   "Рассказ" Фэнтези

    "смотрела своими нарисованными глазками" - своими?
    "что встретиться хорошая идея" - тире.
    "провести выходные в Ялте" - это тоже, наверное, штамп. Только из прошлого века.
    "воздух выдержит только тех - только тех, кто верит в себя" (цитата не из Вашего рассказа, но - штамп идеи).
    "Ой, глупенькая... Спасибо тебе, маленькая моя..." - почему героиня перестала отмечать штампы, когда перешла на разговоры о любви? Это же самая заштампованная тема из всех.
    "Я люблю тебя" - вот настоящий последний штамп этого рассказа.
    Тема переклина на штампах была интересна вначале. Дальше набила оскомину. Если много и одинаково говорить о штампе, то это превращается в штамп.
    В области собственной лирики, как я понял, у героини к штампам - иммунитет. Думаю, она не столько ненавидела штампы, сколько хотела любви. Со штампом или без. Наверное, даже лучше, если со штампом (в паспорте). Но и дракон тоже сойдет. Это же так романтично - парить в розовеющем небе, взявшись за руки и устремлив свои мечты за горизонт...
    Построение вокруг борьбы со штампами - легкий способ написать юмористическое произведение. Которое тем скучнее, чем больше по размеру. Развязка же получилась именно что штампованной. Что сразу сильно ухудшает впечатление от рассказа в целом.

    206

    Макарка, Гыррр Бд-8: Сказ об Иване - богатыре балдейском   12k   Оценка:9.53*8   "Рассказ" Сказки

    "Не большого ума был царевич" - с какой стати это уточнять? По-моему, лишняя фраза.
    "леса дремучего избушка бревенчатая" - тут с тире лучше было бы. Без него - поэтичнее, но смысл получается иным, чем Вы закладывали.
    "Ты бы мне, соколик мой ясный, посчитал площадь хором моих девичьих" - мультфильм был с песенкой: "сколько нужно шлако-блоков, чтоб дворец построить в срок?".
    "пери дивная" - выбивается из стилизации под русскую сказку. Даже с учетом теплопроводности и диффузии. Ивану в голову такое слово не придет.
    "Неправильный змей. Заморский. Драконом прозываемый" - смешное место. Их несколько в рассказе. Смешных мест.
    "Выдержала я. Не запомнила ничего" - тоже смешно.
    "Ежели я с такой дурой домой явлюсь, меня батюшка на порог не пустит" - тут что-то не очень. По смыслу. Иван же глупый. Он не должен бы так думать. А жена - нужна. Даже если не имеет иного прикладного смысла (кроме как обычная женщина). Царевичи ведь женятся, чтобы род продливать - думаю, с этой задачей она вполне справится.
    Обработка стандартной сказки про Ивана-дурака получилась интересной. Иван справлялся с помощью глупости. А потом оказалось, что все было подстроено. Вроде как оригинальный выверт получается.
    Думаю, могут пропустить в финал.

    207

    Полторацкая А.И. Геша   4k   "Рассказ" Фантастика

    "Пистолет оттягивал руку и совершенно не успокаивал" - она смотрела на фото с пистолетом в руке или взяла пистолет в руки, выходя из квартиры?
    "Сегодня перемирие, зачем ты его убил?" - интересный вопрос. Если вспомнить начало истории.
    Такое впечатление, словно слова героев не очень связаны с происходящим.
    Да и само происходящее... Как Вы себе представляете войну России с Норвегией или Швецией?
    Типичное: "От комбинезона исходил запах пороха. Весь день она с Егором пробыла под июньским дождем" - запах пороха не ослаб в результате? Что за чем следует?
    "кто-то храбрый или глупый поставил "Весну" Дельфина" - творчество Дельфина запрещено норвегами? Ну... в день перемирия-то можно?
    Рассказ не производит хорошего впечатления. Ни сюжетом, ни тем, как написан. Романтика - это здорово и замечательно - но, чтобы воспринималось, лучше бы ее исполнять на более высоком техническом уровне.

    208

    Тягур М.И. Больной   9k   "Рассказ" Фантастика, Юмор

    "Т'Рол был обычным врачом первой категории. Таких в системе было лишь пятеро" - взаимоисключающие утверждения. "Обычным и лишь". Читателю надо догадываться, что врачей всего пять в солнечной системе?
    Явление, высмеиваемое в рассказе, напоминает панику в обществе в связи с различными "атипичными пневмониями" и им подобными газетными заболеваниями.
    Это было бы смешно, если бы удалось написать на более высоком уровне. А так, как здесь - увы, нет.

    209

    Огр С. Отдых   7k   "Рассказ" Фэнтези

    Рассказ о неудавшемся отдыхе некромастера. Без начала и конца.
    Написан короткими простыми предложениями. Это позволяет избежать многих возможных ловушек. Но снижает художественность до уровня конспекта.
    В конце автор раскрыл читателю глаза на то, что герой - дракон. То-то я думал всю дорогу, на чем он летал.
    Впечатления от рассказа у меня не возникло. Наверное, из этого можно было бы выдуть сюжетный фэнтезийный роман. Один из многих тысяч ему подобных.

    210

    Моргун Е. Бд-8: Хочу!   9k   Оценка:8.42*4   "Рассказ" Мистика

    "как ивовый куст над озером" - попытался представить девушку, склонившуюся так над подругой... туго. И, главное, разве сравнение с ивой подходит для отображения экспрессии? Разве ива выглядит нелепой?
    "подруга" повторяется очень часто.
    "Растрепанные рыжие волосы ... прядь блестящих темно-русых волос" - Вы тут девушек не перепутали?
    Все это напоминает не очень хорошо поставленное и сыгранное театрализованное представление.
    "бессильно стекла на газон. Издав долгожданный стон" - а что там происходит с героиней? Почему долгожданный стон от натыкания на ограду?
    Если Ольга хотела этого, то зачем отнекивалась? Как-то тут все путано выглядит, на мой взгляд. Но тоже - попытка переворота - тихая Ольга оказывается Ужасной Ведьмой.
    Пузырек с белесым (в связи с превращением Ирины в мужчину и ее долгожданными стонами) наводит на мысли о коллекционировании семенной жидкости. Не думаю, что Вы это имели в виду, вышло весьма неуклюже. А если имели - то просто абсурд получается. Зачем ей это?

    211

    Данных А. Delete   12k   "Рассказ" Фантастика

    "ВЫ МОЖЕТЕ УДАЛИТЬ НЕИСПОЛЬЗУЕМЫЕ ПРИЛОЖЕНИЯ, ЧТОБЫ УВЕЛИЧИТЬ ОБЪЕМ ВИРТУАЛЬНОЙ ПАМЯТИ" - неиспользуемые приложения действительно занимают виртуальную память? Мне что-то в этой фразе кажется неправильным.
    "Все его собеседники мочат" - молчат, наверное.
    "древнерусская летопись" - он большой поклонник России?
    "на жесткий диск" - в 1975 году? Не на перфокарту, не на магнитную ленту? Вы уверены?
    Дальше - тяжелее. Рассказ вязкий. Идея - по-моему, ничего нового. Весь мир игра, все кругом - компьютерная программа. К тому же, вот, память кончилась. И все, что есть на белом свете, объяснить сбоями в работе компьютера.
    К тому же, есть ощущение недостоверности. Словно автор не очень хорошо понимает, о чем говорит.
    Маленький и занятный штришок - что память мира может переполниться - штришок, которому красная цена - абзац - распахнут здесь до размера рассказа и тонет в нагромождении слов и притянутых объяснений.

    212

    Глазнев А.А. Тысяча отражений меня   11k   "Рассказ" Фантастика

    "человек заключенный" - запятая.
    "равнине, собственной" - лишняя запятая.
    "взгляд, дядя Паши" - запятая лишняя. "дяди Паши".
    И так далее, и тому подобное.
    "маленький шерстяной клубок" - чебурашек делали из шерсти?
    Ад. Память, персонажи которой общаются с героем из прошлого, создавая таким образом настоящее. И человек должен разобраться, что из себя удалить. В соответствии с приговором суда. В этой идее что-то есть. Встречи с памятью напоминают путешествие Одиссея в царство мертвых.
    Если бы эту идею еще и материализовать с более проработанной техникой. А так, к сожалению, я не вижу, чем хорош этот рассказ. Он не захватывает, не пугает, не утаскивает в глубину, из которой хотелось бы вырваться - не вызывает эмоций. А ведь (по сюжету) человек страдает и мечется, желая найти выход.

    213

    Марэй В. Бд-8: Ледяные псы   7k   Оценка:9.00*3   "Рассказ" Фэнтези

    "Мы успеем добраться до нашего замка" - они не очень торопятся, как я погляжу. Диалоги, пожимания рук, обнимания.
    "Неотложные дела звали отца домой" - в рассказе много пунктира. Когда вещи, которые должны быть понятными для героев, которые герои сказали бы по-другому, оборачиваются общими фразами или даются конспективно.
    "бросил коня наперерез твари, вынимая из ножен зазубренный меч" - как Вы себе это видите? Два всадника на полном скаку удирают от стаи крупных хищников. И вот... вот может ли быть то, что Вы описали в этой фразе? Если бы конь стоял - тогда да. А так - куда коня бросать-то, он и так несется галопом (или чем там можно скакать по заснеженному полю). И врежется ведь во второго коня, если так, как у Вас описано.
    Не понял, какого размера псы. С волка?
    "Перед глазами плыл кровавый туман" - у мальчика? От чего? "Сквозь марево горячих слез" - не крови же.
    "на катящуюся лавину ледяных псов" - а разве лавина еще не докатилась? С кем же тогда (уже не первый удар меча) сражаются люди?
    "Вереница факелов быстро приближалась" - это ночью было?
    По-моему, описано динамично, но недостаточно внимания к подробностям. Сюжета нет, есть сценка. Ну, да... вполне достаточная для короткого рассказа и яркая. Классическая такая сценка для фэнтэзи. То есть - не оригинальная.

    214

    Гвоздей В.Н. Правда   5k   "Рассказ" Фантастика

    "ос-новном" и "поздравле-ния" - проблемы копирования из Word-a. Не копируйте, а сохраняйте как файл. Файл передавайте в СамИздат. Тогда не будет этих проблем с переносом.
    Ну, теща. Похитили. Всех построила. Вернули. Простое изложение фактов с парой фраз, вызывающих слабую улыбку. Таково мое впечатление от рассказа.

    215

    Светов С. Погонщик мхарра   9k   "Рассказ" Фантастика

    "постепенно скрывается за полем и в глубокий каменный лог постепенно" - повтор слова.
    "пересесть на другой склон" - кажется, что герой является мухой, которая, посидев на одном склоне, перелетает на другой. На самом же деле это не так.
    Так на холме или на утесе? Утес - это отвесная скала. К нему больше подходит слово "обрыв" чем "склон".
    Я думаю (перечитав еще раз), что там - холм, который имеет пологий склон от реки и обрыв - к реке.
    "Жизнь катилась камушком с холма" - не рановатые мысли для головы мальчика? У него же, как говорят, "все впереди".
    "машинально подняв ... машинально остругивать".
    "непонятными знаками ветка" - это о палке? Звучит, как будто вдруг из воздуха выпрыгнула ветка дерева.
    "ничего кроме" - запятая, вроде бы, нужна.
    "упал на колени и вцепился зубами в край ковбойской шляпы, чтобы не закричать от ужаса" - загадочная реакция.
    "вопли людей, гибнувших под натиском исполина" - к ночи-то? Да разбежались все давно, и телефон милиции надорвался и остыл, и вертолет уже прилетел - и пилоты чешут затылки сквозь шлемы.
    "Он все-таки оглянулся и увидел камень, летящий в лицо" - а это еще зачем? Вот пуля прилетела - и ага?
    В целом - история о том, как мальчик разбудил Зло, а потом справился с ним, и даже вернул все на место. Искусственная оригинальность с камнем в последней фразе делает рассказу хуже, потому что оригинальностью-то вовсе не является - это банальный ход. Например, когда всем кажется, что ужасы кончились - и вдруг появляется (с воплем) все тот же недобитый монстр. Или когда шальная пуля убивает чудом выжившего героя в конце фильма. Лишний выверт, по-моему.

    216

    J Чайки   12k   "Рассказ" Проза, Мистика

    "оплаченый им номер в гостинице; за ужин, ждущий их вечером" - одно из указаний ("им" или "их") мне кажется лишним.
    В садик с каких лет отдают? Разве дети в этом возрасте еще ведут себя так? Наверное, уже могут сходить в туалет или, в крайнем случае, на горшок, а не писать в колготки.
    "душу разбередил непонятной тоской" - слово "душу" мне кажется лишним.
    "сорокаминутную очередь в холодном помещении сберкассы" - много людей. Даже если нетоплено - не будет холодно. К тому же, если это зима - героиня одета, не замерзнет там. По-моему, лучше убрать "в холодном помещении сберкассы" - самой очереди достаточно, а сберкасса следует по контексту.
    "опаздаю" - есть "опаздывать" и "опоздать". В данном случае - через "о". Если бы "я опаздываю" - тогда "а".
    "Простыла я! Собери Мишку в школу" - значит, голос чуть-чуть есть все-таки.
    "Я же для них, все для них, каждый день, теряя себя и ничего не видя вокруг... и некому подать стакан воды, когда мне плохо" - удивительное терпение у женщины. Не очень натуральное.
    "Кукушки? - спрашивает Дима с замирающим сердцем" - по-моему, напрасно. Он не мог вспомнить. Он такой - должен был забыть давно.
    Интересен поворотик с тем, что Лена, про которую мать думала, как о возможной чайке, не подхватывает - а подхватывает мальчик. Чайкой будет он. Или вороном - как дело пойдет.
    Вообще, рассказ понравился. Не сюжетом (в нем нет ничего особенного), а умело описанными бытовыми сценами. Они - живые. Несмотря на то, что чувствуется авторская рука, гнущая сюжетную дугу (приводя к некоторым нарушениям естественности при этом) - словно автор боится, что иначе - не выстрелит, не будет чайки. Пересолили. Гротеск. Люди не бывают настолько эгоистичными и слепыми - да еще и чтобы сразу все трое (муж, дочь, сын). У них это было бы немножко не так. Они больше соглашались бы помочь в явные моменты.
    Можно ли засчитать это выгибание деталей под замысел автора - за сказочную гиперболу? Можно. Но я не засчитываю и записываю в минус рассказу. На мой взгляд, там смягчить бы некоторые точки - не будет дочь заставлять мать гладить кофточку, если мать падает. Какая бы ни была дочь. А тут не настолько сказка, чтобы так сильно пренебрегать реалистичностью в деталях.
    Думаю, тут тот случай, когда высокий уровень исполнения компенсирует недостаточную остроту и новизну идеи или неяркость сюжета. Этот рассказ может оказаться в финале. На мой взгляд - с большой долей вероятности.
    (задумчиво) "Я - чайка!" - не крикнула героиня. И хорошо, что не крикнула.

    217

    Николайцев Т. Бд-8: Жестокие всходы   10k   "Рассказ" Мистика

    "зажав сразу две винтовки подмышкой" - не удается увидеть, как это и зачем. Намек бы дать попрямее, что один ходит без винтовки, а этот - держит чужую. Иначе не гладко.
    Выписано старательно. По канонам. Появляется герой (пусть даже жандарм, которого забудем через абзац) - и ему даются характеристики. Не просто "жандарм", а "нескладный, тощий, из-за неловкой своей худобы казавшийся ростом с колокольню". И это - хорошо, ибо пунктир в рассказах уже достал обозревателя.
    "сдергивая вместе лепестки занавесок" - занавески похожи на лепестки? Лепестки разве сдергивают?
    "он совершенно... Он поднял ведро..." - тут первый "он" мне кажется лишним.
    "как козлиный хрен во время бодания" - это - деревня? Откуда у мальчика такие ассоциации? Тут слова, хоть и авторские, но окрашены наблюдателем-мальчиком, по идее-то.
    Почему загорелось внутри дома, если подожгли только дверь? Это - элемент фантастики?
    "пережила его надолго" - тут "надолго" смотрится странно. Указания на то, что подобрали и пристроили себе - даются только в следующем абзаце. Это бы приблизить, чтобы воспринималось связно, а не через паузу.
    "оплывшие, оплавленные губы" - разве чугун плавится от домашних пожаров? Выкована из ядра.
    "сдох наконец ненасытный" - "наконец" не надо ли в запятых?
    Рассказ написан хорошим языком. Содержит в себе одну сцену. Фантастичность, вероятно, заключается в странном культе, вымазывании непонятно чем двери и ядовитости, оставшейся от пожара.
    Сюжет можно засчитать за отсутствующий, но сценка - яркая и описана живо. Больше всего похоже на главу из романа. Не знаю, достаточно ли этого судьям для пропуска рассказа в финал.

    218

    Ледовский В.А. Ещё раз об экологии   9k   "Рассказ" Фэнтези

    "наших ошибок..." - дальше лучше бы отделить пустой строкой или тремя звездочками (как сделано ниже). А то получается, что действия одновременны.
    "загнанные в обреченную горную страну" - горная страна бывает обреченной? Это объясняется намного ниже, а тут - оставляет в недоумении. Такие штуки плохо смотрятся. Другое дело, когда наоборот - сначала читатель поймет, почему страна обречена, и уже потом ее называть обреченной.
    "Если хочешь получить согласие на плохой вариант, надо сначала предложить гораздо худший" - умный демон (это не критика, а наблюдение).
    "хрень господня" - впечатляет, конечно, но не слишком ли современное выражение? Едва ли так богохульствовали даже школяры.
    "звероящер" - это термин такой. Современный. Вроде бы, это животные с чертами и рептилий, и млекопитающих одновременно.
    Слово "прикол" тоже не вполне в духе продранного плаща и берета с мандолиной.
    Разворот к тому, что студент превратился в правителя-крысолова, мне кажется удачным и действительно неожиданным, но не перекашивающим рассказа - поскольку манок фигурирует с самого начала и упоминается в середине, вообще является одним из основных элементов сюжета.
    К сожалению, технически рассказ выполнен не гладко. Возможно, после внимательной обработки он лишится этого недостатка. Основная проблема, на мой взгляд - манера изложения, близкая к конспекту. Это жэ фэнтэзи, тут так не смотрится.

    219

    Киселёв С.А. Фабрика вампиров   8k   "Рассказ" Фантастика

    "не разобранной" - слитно.
    "все до единого местные мужики" - до этого места создается впечатление, что мужчина в деревне один.
    Воспринимается как фельетон. Забавно, но бытово и по-простецки так. Хорошо бы смотрелось в газете с подписью "Недремлющее Око Народного Контроля" и указанием конкретного комбината.

    220

    Трийан Бд-8: Погружение Меркурия   8k   "Рассказ" Фантастика

    "являлся самым ответственным" - самым ответственным из всех выходов на орбиту? Там что-то пропущено. Возможно: "моментом - ".
    "стал погружаться в самые верхние слои атмосферы за счет аэродинамического трения" - погружаться за счет трения?
    Проблемы с запятыми во всем рассказе.
    "должно стабилизироваться соотношение кислорода и углекислого газа, безопасное для жизнедеятельности" - речь идет о Венере? Какие процессы, по Вашему мнению, будут сопровождать удаление углекислого газа из атмосферы? Он ведь не в космос улетит, а будет связан и упадет на поверхность. Кроме того, человек дышит не чистым кислородом. Но, допустим, что в атмосфере Венеры присутствует достаточное количество азота (где это в рассказе?), с удалением углекислоты давление упадет до земной нормы (это тоже не упоминается в рассказе) и температура снизится до приемлемой для человека (и этого в рассказе нет).
    Весьма смешно звучат рассуждения о приближении Земли к Солнцу (это ведь о Земле речь? Иначе почему название аппарата - "Меркурий"?). Смешно - потому что Венера ближе к Солнцу изначально.
    А еще забавнее - рассуждения о парниковом эффекте на Земле. Знаете, какой основной парниковый газ? Углекислота. Впрочем, какой бы ни был. Люди, умеющие вот так, в короткий срок преобразовать атмосферу Венеры (за миллионы километров) - и озабочены какой-то ерундой в земном воздухе?
    "ураганы, которые начнут разрушать поверхность планеты" - научно-фантастический тон, заданный с начала рассказа, уходит все дальше в область некомпетентности.
    Автор, умоляю Вас, если пишете НФ - ознакомьтесь с процессами, которые описываете. И не идите против собственной же логики. Ведь не так трудно - начало рассказа (напичканное, правда, не очень нужными читателю цифрами и понятиями) показывает, что это возможно. Если захотеть.

    221

    Измалков Е. Бд-8: Выбор   5k   Оценка:8.93*8   "Рассказ" Фантастика

    "явно не аппетитный живот" - герой проголодался?
    "копна непослушных волос" - да, знаем такой штамп.
    "на нем блестели слезинки" - в полутьме, золотые.
    "Оба мешочка связывала одна веревка" - именно оба и одна? Может быть "мешочки были связаны веревкой"?
    "сложной мертвой петлей" - есть простая?
    "Ни единого треснутого волокна" - все волокна проверил? Нигде нет ни малейшей трещины? Трещины в волокнах веревки...
    "с хрустом рвали грубую поверхность", но "не заметил на мешке даже мелких признаков повреждений" - это как?
    "ослабляя один узел, обязательно затянешь второй" - а обязательно держать веревку натянутой?
    Картина построена интересно. Атрибутика (золотые статуи и пол), идея с мешочками. Жертвование собой ради девушки.
    Кстати, было бы оригинальнее, если бы читатель вдруг осознал, что это отец девушки умер или вообще - любящий ее дядя, а не "прекрасный юноша" - и появилась бы в комнате хотя бы одна статуя пожилого мужчины с нестройным телом.
    Неужели женщины не склонны к самопожертвованию? Это - мнение автора? Или есть другие причины в таком преобладании мужских скульптур?
    Рассказ показался мне интересным, но очень царапается в местах, где имеются логические ошибки. И язык не без недостатков.

    222

    Вуки Катализис   12k   "Рассказ" Фантастика

    "первые шедевры" - мне кажется, лучше без кавычек.
    "веранду не лёгкая" - тире.
    "Перед тем как вновь попытаться" - запятая перед "как".
    "проверенными" - тоже, на мой взгляд, не нуждаются в кавычках - смысл и так понятен.
    "в редких случаях" - в запятые.
    И еще есть ошибки с запятыми, прекращаю фиксировать.
    "дворник Василий Семёныч решил воспользоваться" - по самой жаре? Энтузиаст...
    Мысль о том, что каждый рисунок мальчика Артема имеет поплощение... Есть, от чего поежиться.
    Вообще же не могу назвать рассказ интересным. Идея эта далеко не нова, разве что приложена к детскому саду.

    223

    Бессонов П. Бд-8: Кряба   4k   "Рассказ" Фантастика

    "Самому изъять изъян нельзя" - а костылек какой изобрести, если нога от рождения хрома?
    Размышления яйца не простого, но золотого. Философские. Разворот в конце рассказа, где читателю распахивают очи, и пред очами возникает оно.
    Забавная миниатюра. Последняя фраза является чрезмерной, как мне кажется. Странна мысль для яйца, выглядит натянуто.

    224

    Долгая Г.А. Бд-8: Великий Переход   12k   "Рассказ" Фантастика

    "глубокий летаргический сон" - бывает неглубокий летаргический сон? Обычно тут используют слово "анабиоз". Так повелось в НФ.
    "вращения в аккреционном диске" - у них очень крепкий корабль. Из особого панцирного вещества, как понимаю? Да, Вы же это и сказали.
    "заранее жертвуя людьми" - а в чем суть жертвы? Разве все вместе они имеют больший шанс выжить?
    "искусственно созданных Черных Дырах" - круто. Ну, да, не только ж богам горшки обжигать.
    "пройдет в непосредственной близости к планете" - это недалеко совсем от черной дыры или лет с тысячу они подождут?
    "Доктор Брандихавара" - понял, они прилетели в Индию, как некогда пытался Колумб. Но у Колумба не получилось. Он не знал про черные дыры.
    "Он - мимикрия!" - так и задумано или должен быть глагол "мимикрирует"?
    Рассказ с юмором. Что-то среднее между обычной фантастикой и иронией в духе приключений Йона Тихого. На мой взгляд - без особых изысков и без существенных изъянов.

    225

    Паршев О.В. Бд-8: Личное дело   11k   "Рассказ" Фантастика

    "Так. Личное дело... " - тут лучше смотрелась бы прямая речь (мысли кадровика), выделенная соответствующим образом.
    "вывела текст на экран" - экран ранее не упоминается. Хотя курсором по строчкам кадровик и водил, но не понятно, на какой экран девушка выдала текст.
    "отвергая ленивые ухаживания" - а неленивые ухаживания принимала? Или тамошние мужчины только лениво могут ухаживать за девушкой (возможно, единственной среди них)?
    "но и, по мнению геологов" - лишняя запятая. Видимо, было длинное предложение, разбитое впоследствии точкой. Кстати, не пойму, зачем.
    В девять утра в районе нуля... По Цельсию? На Марсе? Разве что летом на экваторе. Там к утру -50, а солнечным летним днем + 25.
    Амазония. Экваториальная часть, северное полушарие. Ну... допустим, что в 9 солнце уже достаточно прогрело поверхность планеты. Не атмосферу, разумеется.
    "агны отвечали улыбкой" - это признак мимикрии? У них так же проявляются эмоции, как у людей?
    "тяжёлой, лоснящейся крови" и, чуть дальше - "хлынула тяжёлая липкая ночь" - умышленно или случайно?
    Такое впечатление, что агны - обыкновенные люди. Единственное отличие - умеют не только распадаться, но и собираться обратно.
    Вообще, очень лирическая история. И стандартная. Любовь к врагу.
    Если бы еще не делать агнов такими. Сделать их совсем людьми. Просто инопланетяне - мало ли, вдруг Земля тоже колонизирована когда-то. Братья. Тогда понятно. А такое вот совпадение в деталях с совершенно инородным существом выглядит очень нереалистичным. Не верится.
    Однако, чем сильно порадовали - вниманием к основным деталям среды. И атмосфера не земная на Марсе. И температура в утренние часы близка к реальной (причем именно в этой местности). Казалось бы, очевидно, что в жанре НФ необходима достоверность. Но на конкурсе много рассказов, где она нарушается. Где субсветовые звездолеты преодолевают миллионы парсеков за один присест, ураганы вскрывают земную кору и тому подобное. В Вашем это не так.

    226

    Важин А. Иллюзия выбора   6k   "Рассказ" Фантастика

    Написано живо, улыбка бодрая.
    Все, что касается собственно описания работы женщины, а также того, как разговаривают и кушают мужчины, у меня не вызывает желания придираться.
    Но, к сожалению, это не просто проза. Это - фантастика. А в фантастике нужно что-то добавлять, и, желательно, с глобальной идеей. И вот пожалуйста - есть в рассказе эта приправа, извольте же - большинство людей на самом деле биороботы, управляются программами. А дальше понеслось - сбои в операционках, модуль "Потоп" - хлоп, хлоп, хлоп (это выходят штампы).
    И объяснения болезней, как положено, притянуты.
    А еще здесь есть загадочная концовка. Видимо, сбой в программе идеальной модели. Которая капает людям в пищу кровь с вирусом СПИД. Правда, деталь - вероятность передать СПИД таким путем очень мала. Но это мелочи.
    Если бы не искусственно-фантастическая, прикрученная ко всем бедам мира, начинка. Если бы не такая концовка. Тогда я бы сказал, что рассказ мне понравился. А так не скажу.

    227

    Васильев С.В. Ненужная адаптация   12k   "Рассказ" Фантастика

    "Расчет прыжка займет от пяти до двенадцати часов" - очень странно.
    Почему у жителей нет крыльев? Не передаются по наследству? Ведь они потомки колонистов, как я понял.
    Рассказ построен классически - конфликт с обществом, жажда приключений, расплата. Особенно хорошо читался бы до полета Гагарина.

    228

    Ашихмин С.Н. Бд-8: Лунит   9k   "Рассказ" Фантастика

    "После дозы це-два-аш-пять-о-аш между стимулирующей и расслабляющей мозг начинает работать предельно чётко" - не понял смысла фразы. Между чем? И где запятые?
    "Какого чёрта здесь делал мой сапог" - перечитал. Не понял. Где сапог? Где след сапога? На простыне, что ли?
    Про Луну-2 и проблему лунитов очень мало что понял. Если это исключить - то неплохим языком написанный рассказ о быте еврея, спрятавшегося от погромов в Вечном Рейхе. Немецкие названия наводят на мысль о неслучайности параллели.

    229

    Кёрки Л. Красная свадьба   8k   "Рассказ" Фантастика

    В чем смысл выделения цветом слова "посреди"?
    "резко увеличить среднюю продолжительность жизни до 320-350 лет" - либо "резко", либо "до 320-350 лет". Вместе - перебор.
    "он заходил кафе" - пропущено "в".
    "достала его из шкатулки, посмотрела на его гладкую" - два "его".
    "обязательно одену" - что-то на что-то можно только надеть. Не одеть. Одеть можно другого человека или себя (одеться).
    "руку к лицу... На ее лице расплылась..." - здесь и далее стиль с погрешностями.
    "По утрам он ужасно злил свою супругу" - сто лет совместной жизни? Они монстры какие-то...
    "действительно Заряна действительно хранила" и "голову на мужу на плечо" - Вы не вычитывали текст перед тем, как подать заявку на конкурс?
    Семейно-романтическая история о долгом счастливом браке. Когда недостатков друг друга не замечают в течении ста лет, и готовы не замечать еще дольше.

    230

    Бевза М.В. А над Москвой встает зелёный восход   10k   "Рассказ" Фантастика

    Название рассказа сразу навело на мысль о поедании фонарей. Интересно, что же будет по ходу.
    "горбинкой холма, подумал я, уходя вправо" - здесь, похоже, не выделена прямая речь (мысли героя).
    "Там, где у меня было четырнадцать оттенков зелёного цвета, их было штук тридцать" - художники же смешивают цвета. Им действительно нужно много оттенков?
    Странно, что она удивляется сначала, когда видит не тот цвет. А потом сама ему объясняет, почему это так. Это потому, что она привыкла общаться с элит? Среди них есть дальтоники?
    Рассказ интересный и с нетипичной трактовкой стандартной темы "как в будущем боролись с агрессией". Я думаю, у него хорошие шансы на финал.

    231

    Букаринов Д.Н. Бд-8: Подарок   12k   "Рассказ" Фантастика

    Этот рассказ уже был в обзоре. Автор, видимо, удалил его, внес изменения и добавил заново. Таким образом рассказ переместился в списке на 231-й номер.
    Первая фраза изменена, это заметно. Разбирать его заново я не хочу - у меня заход одноразовый.

    232

    Никитин Д.Н. Бд-8: Возвращение чужих   11k   "Рассказ" Фантастика

    Проработан вопрос с двигателями. Причем, читается вполне реалистично. Только "жесткий свет" - это что такое? Лучше "пучок фотонов" (называли "фотонная ракета") или еще как-нибудь. Жестким может быть гамма-излучение, рентген, ультрафиолет - высокие энергии называются жесткими, низкие - мягкими (в пределах диапазона). "Жесткий свет" в этом контексте будет означать свет фиолетового цвета (максимальная энергия в видимом диапазоне).
    Или даже вообще не будет света (видимого диапазона). При аннигиляции, вроде бы, образуются гамма-кванты - их не видно.
    Кстати, было бы интересно посчитать, каков должен быть поток для того, чтобы тормозить такую махину. И что будет с объектом, находящимся в направлении движения фотонов.
    "звездолет исчез, пропал для наблюдателей" - небольшие астероиды видны даже с Земли, если недалеко (он ведь от Солнца летит, значит близко). А с орбитального телескопа - наверняка. Если он огромный, как город - значит не маленький.
    Рассказ написан в энергичных тонах. Неплохим языком и почти достоверно (в смысле физики). В общем, ожидалась сходная развязка, и было бы все хорошо - но, на мой взгляд, концовка не получилась. То есть, получилась нечеткой. Чего же, собственно, боялись грязные политиканы будущего? Или они сами - чужие, захватившие Землю? Или им не нужны старые мысли? В чем проблема-то?

    233

    Садовский В.А. Перемотка   8k   "Рассказ" Фантастика

    "Как совершить самоубийство на межпланетном корабле?" - отвечаю. Не есть. Или откусить себе язык. Еще можно ввести смертельную дозу лекарства. Выйти в открытый космос якобы для починки антенны и снять шлем. Это - в течении минуты придумал. Можно серьезнее задуматься. Еще минут на пять. Но не сто суток.
    Вычеркните то, что принесет неудобства экипажу. Кроме мертвого тела. Оно-то образуется в любом случае.
    Я не очень понял. Судя по концовке, герою все это привиделось? А на самом деле он был в белой горячке и повесился? При этом голова его упала на пол и успела зафиксировать ногти на ногах?
    Изложение в рассказе последовательно, язык вполне себе в порядке. Ну... собственно, и все.

    234

    Лилия Т. Бд-8: Ночное чаепитие   4k   "Рассказ" Мистика

    "За столом сидел симпатичный седенький старичок" - ага! А в другом конкурсном рассказе там завелась зеленая мышь. Правда, и герой был мужчиной.
    Смутно припоминаю мультфильм. Советский, кукольный, кажется. Про домовых. И из деревни там тоже был.

    235

    Морская М. Бд-8: Жить со смертью   11k   "Рассказ" Фантастика

    Выделение курсивом - для большей выразительности?
    Идея занятная - изолированная группа больных СПИД, среди них мятежный дух, устраивает бардак, попадает в тюрьму. Когда приходит в себя, узнает, что за это время всех вылечили. А ему - пожизненное.
    Вопрос, за кого расплачиваемся, остался для меня загадкой.

    236

    Лысакова Д.В. Легенды Старого Замка   8k   "Рассказ" Фантастика

    "сама такого раньше никогда не испытывала" - чего не испытывала? Темные и сырые помещения разве испытывают?
    "Мое лицо и верхнюю часть тела скрывал ободранный балдахин... Я кокетливо дернула плечом, как бы нечаянно позволяя рукавчику сползти. При этом мужчина вообще обалдел" - как же он мог обалдеть, если плечико скрыто за ободранным балдахином кровати?
    Рассказ от лица безбашенного привидения. Из башни. Забавные приключения. Забавно ухлопали молодца - стали жить втроем. Возможно, поженятся.
    Что-то с очень похожим эмоциональном привкусом я уже читал на этом конкурсе... Да. Рассказ Лойт про пятиглазого.

    237

    Добрикова В.О. Бд-8: Пожиратель душ   12k   "Рассказ" Фэнтези

    "пять стражников с арбалетами в руках" - то есть, не потеряли арбалеты после выстрела, молодцы. Ваша формулировка звучит странно как-то.
    "маг лишь посмотрел на них с усмешкой" - было бы прикольнее, если бы метрвые встали и пошли за ним.
    "потеряв сознание" - лишнее, и так понятно.
    Стиль оставляет желать лучшего.
    Сюжет традиционен - плохой маг пришел за плохой штукой, которую охраняли хорошие маги. Женщина ради любви предала своих, пала жертвой (за) плохого. Плохой наказан, потому что хорошие ему говорили, что не надо так делать - и они, конечно же, были правы.
    Если бы исполнить это технически хорошо, то был бы очередной неплохой фэнтэзийный рассказик. Но, на мой взгляд, не получилось.

    238

    Кинеберг В. Слабая работа   8k   "Рассказ" Фантастика

    Вызывает улыбку. То есть, юмор удался.

    239

    Сергей С. Бд-8: Две минуты   5k   "Рассказ" Фантастика

    "виртуальных фотонов в трудноуловимом наноразмерном диапазоне... броуновское движение частиц-убийц" - завернуто старательно, конечно, а физический смысл имеет? Фотоны в нанометровом диапазоне трудно ловить, наверное - так и суетятся там, не клюют на червяка, особенно виртуальные (у них время жизни, вроде бы, стремится к нулю). Разве что какой-нибудь толстый попадется (из видимого света) - нанометров на 700-800...
    И еще, фотоны - не вполне частицы. И броуновскому движению не подвержены - это же не молекулы газа.
    Обилие восклицательных знаков не украшают рассказ. Техническое исполнение тоже не вдохновляет.

    240

    Кузнецов В.А. Бд-8: В коробке   9k   "Рассказ" Фантастика

    Наверное, надо заплакать. Но мои марсианские глаза остались сухими. Почему? Может быть, мне не жалко зверюшек-людей? Жалко. Может быть, я не понял, что Бог пошел делать уроки? Понял. Почему же тогда я ничего не чувствую?
    А так, вроде бы, все в порядке - сюжет простроен, идея развернута, условности соблюдены. Есть и ключ - мальчик уделял им мало внимания, и получилось, что "не хлебом единым, но и словом Божьим" - истина. Что без слова - никак.
    Почему же я не чувствую-то ничего? Наверное, мне надо еще поработать над мимикрией. Не понимаю чего-то в людях.

    241

    Калашников В.В. Они пробуждаются   12k   "Рассказ" Фэнтези

    "к заброшенным платформам... брошенных деревнях" - брошен два раза умышленно?
    Врач нарушил закон. Он должен был попытаться оказать первую помощь до прибытия милиционера. Поэтому не стал бы признаваться, что врач.
    "отходят ото сна в Явь" - звучит так, как будто они умирают, а не наоборот.
    Если я правильно понял, в рассказе говорится о пробуждении старых, дохристианских богов в наше время - причем эти боги должны, по мнению жреца, вдохновить русских людей на использование автоматического оружия против иноземцев, которые заполонили просторы Руси-матушки.
    Я не увидел в этом рассказе места, где бы автор показывал свое мнение, отличное от мнения героев. Построение достаточно однотонно. Мне представляется, что здесь преодолена граница между творчеством и пропагандой насилия на межнациональной почве.
    С точки зрения техники особых претензий нет. Композиционно тоже построено грамотно.

    242

    Муляр Ю.П. Бд-8: Лучшие из лучших   9k   "Рассказ" Фантастика

    "Отделение... подразделения", "война - наше общее... случай на войне", "из моих рейнджеров. На левом фланге молодой рейнджер" - повторы однокоренных слов. Стиль. Характерно для всего рассказа.
    Рассказ динамичный. Побегали, постреляли, сделали рейнджеру повышение, о котором тот мечтал - но, наверное, не той ценой, на которую он был бы согласен.
    Фантастический боевик с легким привкусом жизненной философии.

    243

    Бажутин И.Р. Бд-8: Свобода разума   12k   "Рассказ" Фантастика

    "Главнокомандующим для битвы" - кажется, что он только на эту битву назначен.
    "командира переизбрать" - силы Зла, как известно, тоталитарны.
    "Если ты в ней дышать не можешь, то при чем тут твоё неверие" - смысл фразы от меня ускользает.
    Диалоги в свободном стиле также наводят на мысль о Демократии Света, а не Империи Зла.
    "весело расползлись познавать свободу" - это определенно Силы Света. Но ведь в черную дыру пропал крейсер Сил Зла...
    Идея о вреде тупости. Реализация идеи - в тупости "свободы", даваемой насильно и без разбора. Придумана любопытная, хотя и не очень правдоподобная схема жизни слизней на некоей планете. Вполне допустимое упрощение для рассказа такого типа.
    Это все замечательно. И концовка (мысли слизня) вроде бы на месте. Но упорная мысль, что автор перепутал силы Демократического Добра и Имперского Зла - не отпускает.
    Вступление про бой в космосе кажется не относящимся ко второй части рассказа. Если в этом заложена какая-то мысль - я ее не увидел. Если они посредством черной дыры поменяли знак со зла на добро - это не отражено в рассказе так, чтобы было понятно читателю.

    244

    Краснов И.В. Бд-8: Яхта   12k   "Рассказ" Фантастика

    "Костьке" - так не говорят, наверное. Или "Костик" или "Коська"?
    Трогательная история про дедушку, который был мальчиком, и про то, как ему удалось умереть. Причем, смерть пришла к нему воплощением мечты и, весьма возможно, вернет к первому счастливому билету в жизни - ранее умершей жене по имени Наташа.
    Фантастическим моментом является черноглазый господин, дважды являвшийся герою. Возможно, галлюцинация.
    Технически придираться не вижу, к чему. Рассказ хорошо построен и так далее. Не знаю, насколько судьям он покажется фантастическим - если да, то может, наверное, оказаться в финале.

    245

    Рысенок Д. Здесь не нужны Герои   12k   Оценка:9.28*13   "Рассказ" Фэнтези, Пародии

    "Курил тщательно затягиваясь" - пропущена запятая.
    "орк, перебиравший четки. По мере надобности орк подбрасывал в разведенный между ними костер пучки трав и корений" - между четками?
    "все боковые щели" - а какие щели не завесив? Над ними - не щель, а прямо-таки отсутствие потолка. Слово "боковые" - лишнее.
    "эльф ухмыльнулся..." и далее "молча кивнул, уже не скрывая ухмылки" - причем тут это "уже", если он уже ухмылялся? Скорее уж "опять".
    Я бы порекомендовал автору пройтись по тексту внимательно и посмотреть такие вещи. И двойные "уже" в одном предложении поубирать заодно.
    Веселый рассказ о том, как меркантильной парочке эльф-плюс-орк нужно собрать денег. Для этого они призывают романтически настроенных любителей фэнтэзи и продают в рабство.
    По сути - приложение стандартов земного бизнеса на стандартый фэнтезийный мир (и в этом - не много нового). Но ход с призывом и продажей выглядит свежим.
    Если бы побольше внимания к стилистике, то, возможно, имел бы шанс на финал.

    246

    Давлетов А.Р. Бд-8: Встретить Смерть   11k   "Рассказ" Фантастика

    "каждый день смерть людей" - не очень похоже на хорошего хирурга.
    "незнаю" - раздельно.
    "мне уже нашлась работёнка. На меня" - мне, меня - стиль.
    "сильное кровотечение. Мы вкололи кровоостанавливающее" - а разве так поступают в этом случае? В больнице? Мне кажется, это звучит ненатурально.
    "небуду" - частица "не" с глаголами всегда пишется раздельно.
    "облегчаешь мою работу, спасая людей" - звучит так, как будто Дмитрий действительно резал и резал людей, и трупы выходили с его стола каждый день, и не по одному разу.
    "корридоре" - одно "р".
    Идея с отпуском смерти понятна. Но я так и не понял связи с работой хирурга. На мой взгляд, рассказ получился не слишком ясным и технически выполнен мог бы быть намного лучше.

    247

    Чваков Д. Бд-8: Куда уходят клоуны?   12k   "Рассказ" Фантастика, Эзотерика, Мистика

    "молодая, юная" - столько ли уж необходимое подчеркивание? Наверное, достаточно "юной".
    "не знакомая с искусством циркового конферанса старательно избегала" - запятая перед "старательно".
    "как можно было предположить" - пожалуй, тут "было бы" - лучше.
    "Его заинтересовала, так называемая, тибетская книга мёртвых под названием" - так называемая под названием - не очень хорошо. И запятые лишние. Там можно в кавычки "тибетская книга мертвых".
    "про себя тогда не могла, такое сказать... относительно работы на манеже" - запятая не понятна.
    Между вагонами поезда действительно есть дырка, в которую можно что-нибудь выкинуть?
    Рассказ тянется долго, повествует о многих однотипных событиях из жизни циркачей (почему-то осталось перед глазами только выбегающее женское тело с сигаретой в глазу).
    Содержится также отсыл ко "книге мертвых" и загадочные знания Бардо о Шапиро. И, конечно же, три ангела на поезде, где умер Шапиро и на котором не уехал Бардо.
    К сожалению, я так и не понял концовки. Для меня получилось, что два дяденьки бредили на тибетский манер, один умер, другой решил его в себя вселить, но где-то пролетел и тоже умер. Не очень осмысленный смысл. Наверное, автор имел в виду что-то другое.

    248

    Динозавров, Горностаев Всё тайное...   12k   "Рассказ" Фантастика

    "он бы не колеблясь, " - пропущена запятая.
    "Сева, читавший Шаламова и Солженицына" - написано так, что кажется, будто Сева читал этих авторов во время существования этих самых лагерей.
    "приказчики" - они действительно так назывались во временя князя?
    "барчуку" - слово из той эпохи?
    "сняла и сарафан" - из дворян, пусть и захудалых - носила ли сарафан?
    "сколько возможно руками" - запятая.
    "ты сморчок" - запятая.
    Рассказ построен канонически - две достаточно длинные исторические линии - про НКВД и про некоего князя из 17-го века. Соединенные в фантастику под эгидой пробуждения чужой памяти в исследователе.
    Приятно, что научные детали (насколько я могу понять с помощью Интернет) изложены без искажений. Например: "ТЕКТОНИЧЕСКИЙ ПОКРОВ (шарьяж), пластина горных пород толщиной от первых сотен метров до нескольких километров, перемещенная по пологоволнистой...". Это отрадно.

    249

    Dancpavel Бд-8: Рыцарь и дракон   9k   "Рассказ" Фэнтези

    Слово "плакат" не в эпоху. Лучше "щит", наверное.
    "трое женщин копающихся" - правильно так: "три женщины, копающиеся".
    По тракту, по лицу - стиль (повторы "по").
    "Все трое" - по-моему,ы о женщинах не говорят "трое". Проконсультируйтесь у специалиста.
    "верного животного", "черным агатом глаза" - штампы нередки в этом рассказе.
    "тварюке" - тварюге.
    "не мелите чепухи" - прямая речь не оформлена.
    История интересна. Двойной переворот - рыцарь оказался змеей, женщины - драконом. Объединение нескольких людей в одного дракона - оригинальный ход, на мой взгляд.
    Однако, выполнено все это не очень старательно. Я не только о грамматике и штампах. Местами автор, по-моему, срывается на торопливый бег. Например, пунктирное завершающее описание (кто, кого и почему).
    И еще не понял - почему кушать надо непременно рыцарей? Они слаще? Ведь именно их заманивали в пещеру.

    250

    Филиппов А.Н. Зона   12k   "Рассказ" Фантастика

    Читая слово "зона" всегда гадаю, что окажется ближе - Стругацкие или "быть может старая тюрьма центральная меня, парнишечку, по-новой ждет". Но перейдем к Вашему рассказу.
    Меня, я, я, я - стилистически не смотрится.
    Почему толпа радостная, если увозят насильственно? Охранники... отталкивают...
    "проваливаться в черную яму тревожного сна" - излишне, на мой взгляд, упрощенный язык с использованием штампов - характерен для рассказа.
    Идея понятна после объяснений в концовке. Это - зона временной изоляции спортсменов-олимпийцев. Прогнившая хорошая идея борьбы с гнилью (я не о рассказе, а о зоне, описываемой в нем).
    Если бы это выразить на более высоком техническом уровне, то было бы интересно. В таких сюжетах, мне кажется, недостаточно донести идею. Должны бы быть более ярко прописаны характеры, столкновения и тому подобное. Тут, увы, получился пунктир.

    251

    Рюмина М.В. Лишние способности   10k   "Рассказ" Фантастика

    "острым взглядом живых серых глаз" - штамповато.
    "стимуляцию я прошла успешно" - странно звучит - успешное прохождение стимуляции. Это испытание? Может быть, слова "тестирование" достаточно?
    Описания людей - пунктирные. У женщин за столом упоминается только возраст. Это не позволяет видеть картинку.
    "- Мама! - отчаянный крик сына повис в воздухе" - драматично, но с запахом фанеры. Представьте - машина летит, ее заносит, ребенок строит замок из песка... какая "мама"? Он ничего не поймет. А если и крикнет - не будет слышно. Рев мотора, тормоза - и повиснуть звук может только в тишине.
    "мать несчастного ребенка вместе с ее подругами была в невменяемом состоянии" - это адвокат говорит? При наличии экспертиз (наркологической для водителя, следов колес на песке и т.п.)? Судебное заседание в Вашем исполнении напоминает комикс. Или анекдот: "Подсудимый, ваше последнее слово?" "Десять тысяч" "Суд удаляется на совещание".
    Идея рассказа весьма не нова - узнать о трагедии в ближайшем будущем и принять другое решение. Технически выполнено, на мой взгляд, не лучшим образом.

    252

    Руалев Нышна   11k   "Рассказ" Фантастика

    Непоследовательность правительственной организации и некоторые другие моменты усиливают ощущение достоверности в этом рассказе. Знание девочкой слова "пилигрим" оказалось не авторским проколом, а замыслом. Эти мелочи приятны.
    "не совместимы" - слитно.
    "администрация традицию скрупулёзно соблюла" - звучит не очень.
    Идея мне понятна так - ген романтизма, исчезнувший почти полностью.
    Рассказ получился пресным. Если бы выполнить другим языком, могло бы получиться другое впечатление.

    253

    Коваль-Сухорукова Бд-8: Глобальное потепление   11k   "Рассказ" Фантастика

    "хонда", наверное, в кавычках?
    "Млин" - прям вот так и сказал? Уникум или так сейчас многие себе говорят?
    "на улицах шестидесяти градусов Цельсия. Ежедневно роботы подбирали на улицах" - дважды "улица". А спрятаться в прохладу днем несчастным никак нигде нельзя? На паркинге прохладно, например.
    В бинокль на голограмме? Бинокль же - не микроскоп. У героя - проблемы с интеллектом?
    "Биостекло разлеталось на осколки" - как-то они не очень хорошо сделали колпак. Там должны срабатывать защитные системы. Сигнализация, блокировка секций и так далее.
    Поведение героя типично для психического срыва, система должна это предусматривать, иначе давно развалилась бы (не он первый съехал бы с катушек в таких условиях).
    "железобетонную крепость и непрозрачность снаружи" - следующее за этими словами объяснение, как удалось прострелить стену и почему мальчик видел героя - очень неубедительно.
    Идейно весьма напоминает старый польский кинофильм "Новые амазонки".

    254

    Колонович Ю.N. Бионика   8k   Оценка:10.00*3   "Рассказ" Проза, Фантастика

    "с белым цветом кожи" - описание характерно для рассказа. Таким образом нельзя создать живого.
    В век киборгов не научились лечить врожденный порок сердца?
    "Я никак не могла найти причину этой непонятной ненависти" - поиск причин ненависти заложен в ее программу?
    "в своей компьютерной памяти" - у нее есть другая?
    "Во мне билось человеческое сердце" - странная конструкция. Но, в любом случае, сердце - это мышца, оно не выполняет функций, о которых говорится в рассказе. Если тут метафора - то едва ли ее можно признать удачной.
    Ну и так далее. Идея понятна - робот оказался человечнее людей. Но, на мой взгляд, рассказ выполнен очень небрежно в смысле достоверности.

    255

    Starik F. Рекорд для Книги Гиннесса   9k   "Рассказ" Фантастика

    "генетической экспертизы" - Вы уверены, что генетическая экспертиза способна доказать, что ребенок является сыном конкретного мужчины?
    А вообще - рассказ веселый. Страстное желание малолетних беременеть от кумира любым путем мне кажется странным, но почему бы и нет (для гротеска).

    256

    Гаэр К. Бд-8: Обещание (не_детская сказка)   4k   Оценка:9.00*3   "Рассказ" Сказки

    Идея понятна. Разочаровывает. Начало настроило на интересную сказку. А сказки не было, был - фантик-перевертыш.
    Ивану можно посоветовать пользоваться бумагой и ручкой. Для укрепления памяти.
    Автору можно посоветовать придумать более правдоподобное объяснение. Например, что за тридцать лет дороги меняются, и что старушка колдует, дабы выведать, как оно нынче обстоит.
    Опять же, Ивану, дураку набитому, мой совет - пока не поздно, одно хотя бы яблочко с бабкой пополам разделить. А то помрет ведь. Как тогда дорогу искать?
    Очевидные вещи, на мой взгляд, упущены автором в гонке за финтифлюшечкой спец.эффекта. Жаль. Но больше всего жаль несостоявшейся сказки - завязка-то была. Вроде знакомая, но при том - нестандартная. Могло бы получиться.

    257

    Петрофф А. Бд-8: Ее звали Руна   7k   "Рассказ" Фантастика

    А почему ее звали так странно? Почти как "ее звали Буква" - но нигде дальше не объясняется, почему же.
    Где там цитата из самого себя? Я не увидел. К чему это? Как и не понял рассуждений о жизни и смерти. У Вас что-то тут зашифровано что ли?
    "он уже носил их шмотки" - пунктирное описание происходящего свойственно для этого рассказа.
    Восклицательных знаков, на мой взгляд, перебор.
    "мной же созданное солнце" - в Галактике, созданной героем, во Вселенной, созданной им же с помощью всемогущей Руны...
    "в ее речи появились наши, земные обороты" - Руна сделала для героя более подходящую ему Руну?
    "Ты еще ничего не понял!.. - у нее дрожит голос?!" - вот я точно ничего не понял. По-моему, герой довел девушку до слез. В чем идея рассказа, автор, не поделитесь?

    258

    Карлик С.Г. Алгоритм содействия   9k   "Рассказ" Фантастика

    Рассказ веселый. Идея использовать роботов для возврата жены - интересна. Хотя, герой ведь и не хотел возврата жены - иначе так бы и сказал. И жена не хотела возвращаться - иначе давно бы вернулась. Специалисту ее уровня странно бояться не найти новую работу. В этом смысле достоверность страдает. Но написано живо, читается легко, несмотря на разделение на много мелких фрагментов.

    259

    Дефорш А. Бд-8: Вернуться домой   12k   "Рассказ" Фантастика, Фэнтези

    "прислушаваться" - через "и".
    "предвидинья" - через "е". Дальше ошибки не фиксирую.
    Что такое "сытый угол"?
    "нежно-темный оттенок"? Трудно себе представить.
    Рассказ выполнен на невысоком техническом уровне.
    По сюжету. Кто-то кого-то убил за то, что кого-то кто-то убил, великие силы при этом сходились - и так далее.
    Мне не удалось проникнуть в сюжетную линию рассказа.

    260

    Веардана С. Кто там?   4k   Оценка:9.00*4   "Рассказ" Сказки

    Безумие получилось чрезвычайно разумным. И финальное постукивание по голове выглядит ломанием комедии.
    А вот называть Смерть - Вечностью - мне кажется удачным ходом.
    Непонятно, что мешает Безумию выйти. Что его ограничивает? Совесть? Страх? Боязнь открытого пространства? Кажется, что сдерживает Гуманность - но, во-первых, это странно для Безумия, а, во-вторых - персонаж Гуманность не упоминается.

    261

    Мельникова Е.А. Бд-8: Дождь   8k   "Рассказ" Фантастика

    "листва, переговаривается" - несколько неловко. Переговариваться могут листья между собой. Листва может говорить с героем. Но листва не может переговариваться. Море, например, тоже не может переговариваться - только волны.
    "Югу иногда казалось, что мимо него проходят не женщины, а цифровые подписи: старший лейтенант, старший научный сотрудник" - интересно было бы спросить мужчин, действительно ли они не видят женщин за униформой.
    Правильная, в целом, речь в рассказе звучит суховато. Не вызывает у меня (читателя) эмоций. Может быть, такие вот вставки газетного текста, как "Через государственные программы по освоению космоса, через общие усилия участвующих в этих проектах стран" вышибают из сцены.
    "Прозрачные капли дрожали на ее тонких руках." - как это? Руки дрожали?
    "только одному ему под силу выполнить сверхзадачу" - и вот опять вышибло. Нет больше девушки, нет дуба - есть отчет летчика о проделанной мыслеработе.
    Тут ведь драма. Один из классических конфликтов: мечта против любви.
    Тут драма, но драмы не слышно. Ее слабенький голосок забивается шуршанием газет и сухим шелестом электронов в мозгу главного героя - он думает словами журнальной статьи, формулировками отчетов и т.п. Разве это звучит, как чувство?

    262

    Карелин А.В. Бд-8: Предвестие   8k   "Рассказ" Мистика

    Вставка саморекламы в рассказ, поданый на конкурс, впечатляет не в хорошем смысле этого слова.
    "вы едите в автобусе" - если речь не о еде, а о поездке, то "едете".
    "встречаемся с близкими с того света" - близкие с того света? Типа "тетя Поля из Ижевска"? Или сам Аид? Если речь о мертвых, то фраза неудачна.
    Стилистика рассказа изрядно хромает, дальше не фиксирую.
    "отшвырнуло в сторону от места боя снарядом гранатомета" - попавшим в живот? Я не эксперт в оружии, но мне кажется, что попадание снаряда приведет к более существенным последствиям. В том числе - из гранатомета. Даже из подствольного.
    К сожалению, рассказ нельзя назвать удачным.

    263

    Сотникова О.С. Бд-8: Бал Эрики воительницы   5k   "Рассказ" Фэнтези

    "Еще сегодня утром ей смертельно хотелось попасть на зимний бал в этот труднодоступный город, в это избранное общество, чтобы потанцевать. Но что-то не заладилось, почему-то танцевальное настроение улетучилось, неясное тревожное предчувствие мешало свободно вдыхать и выдыхать воздух" - характеристика всего произведения.
    Если это не пародия, то вообще не понимаю, что это. Если пародия - то впечатление не многим лучше.

    264

    Анашкин Д.В. Бд-8: Футбол. Чемпионат Европы. 1/2 финала   11k   "Рассказ" Фантастика

    "мысленно Грэг поддергивая распустившиеся" - запятая пропущена.
    "не выпуская из вида мяча" - "не выпуская мяч из вида".
    "что бы контролировать процесс Охотниками" - запятая.
    Идея с высасыванием энергии через футбол - интересна. Детали астральных противодействий описаны занимательно. Но им неоткуда взяться, на мой взгляд, потому что необходимость управлять игроками выглядит надуманной. Ничейный счет, конечно, дает равенство плюса и минуса (при равном количестве и накале болельщиков). Но всегда ничья - не годится, будет потерян интерес к игре. Скорее уж, вороги мира придумали бы стабилизатор и принимали бы энергию любого заряда (аналог выпрямителя, если им нужен непременно "постоянный ток"). А свои силы направили бы на популяризацию футбола.

    265

    Пригожина М. Бд-8: Моя сестра - заморская принцесса   11k   "Рассказ" Фэнтези

    Смесь перепевок из разных сказок, с добавлением гонки по ходу дела. Изложено, на мой взгляд, тяжеловесно.
    Такие штуки веселят публику за столом, когда рассказываются одновременно с сочинением. Но в виде художественного произведения мне трудно это воспринимать.

    266

    Халь Е. Бд-8: Мне нравится эта работа!   12k   Оценка:9.53*4   "Рассказ" Фантастика

    ты, тебя, я - стиль.
    Если на первое смс герой не реагировал, то с чего бы ему реагировать на второе, не менее странное?
    Просьба остановить машину в тоннеле едва ли будет выполнена водителем. И описание внешности не поможет - мало ли кто звонит.
    Герою нравится его новая работа. Понравится еще больше, когда его начнут находить по номеру телефона спасенные им люди (почему-то не отражено в рассказе, очевидно же).
    Вообще, идея использования человека через смс (для спасения других людей) выглядит забавной, но на веру принять трудно. Без объяснений, которых автор не дал.

    267

    Гумеров А. Бд-8: Бабочки   10k   "Рассказ" Мистика

    "красный пояс и первое место в полном контакте" - красный пояс в чем? Обычно это не очень высокий ученический уровень.
    "Решеток на четвертом этаже нашей психушки отродясь не было" - странная психушка у героини.
    "каждодневных изнасилований, запаха паленой кожи" - неужели все так печально в психушках? Следы от сигарет на коже остаются. Наверняка там бывают проверки. Странно. Автор фантазирует для накрутки в стиле "секс и насилие"?
    Попытка изобразить сумасшедшую, наверное, местами удается. Мне трудно судить, я не специалист. Штришок с превращением девушки в бабочек - понравился. Остальное - нет. И не понял, в чем тут фантастика, если дело происходит в дурдоме? Допустим, "Чапаев и Пустота" Пелевина тоже базируется на психушке, но там подводится база, выводящая все набекрень, и сумасшедший оказывается более нормальным, чем прочие обитатели выдуманного мира. А здесь у Вас что? На мой взгляд - фантазии помешанного героя.

    268

    Ветнемилк К.Е. Бд-8: Четные и нечетные   12k   "Рассказ" Фантастика

    "Закоптелый бугристый камень тесной пещеры, озаряемой багровыми всполохами пылающего очага" - вроде бы, описано подробно и ясно, а не могу увидеть. Как и "затянутая в корсет и сверкающая бриллиантами высокой сложной прически". Характерное ощущение в этом рассказе.
    "бродившего с геологическим молотком" - ничего более совершенного для космических геологов не придумано? Или это каприз героя - любит он, знаете ли, молоток-другой взвалить на плечо и пуститься в странствие по щебнистым горам и распадкам - пока роботы взрывают и бурят.
    "катаясь голыми боками по обжигающему инею эскимосского иглу" - эскимосы? В космосе? Кстати, внутри иглу инея быть не должно - там положительная температура, иначе зачем строить иглу?
    Шоколадные груди звездолета "Тринадцать девятьсот шесть", расстреливающего астероиды "в пароксизме страсти" (в процессе катания с героем по вышеупомянутому инею в эскимосском иглу) - это сила.
    Но вот, в космосе появляются реальные шоколадные груди - звездолет с женщиной! Герой устремляется на совокупление, чтобы зачать жизнь (к сожалению, прогресс в этом деле ушел несколько назад даже от нынешнего - никак иначе дети не образуются у космонавтов).
    "Оказывается, жить с настоящей живой Женой гораздо интересней, чем с искусственной Подружкой. И поговорить с ней можно не только о погоде и работе" - неужели интеллект этой живой женщины сравним с возможностями супер-звездолета и груди ее настолько же шоколадно-упруги?!
    И самое крутое рассказ показал в конце тоннеля - звездолеты тоже размножаются. Оказалось - они добрые, привезли маленький звездолетик для человеческого малыша.
    Сильная сексуальная ориентация рассказа выглядит комично (для меня, разумеется, я выражаю свое мнение). Пожалуй, это связано с тем, что не верится. Очень уж натянуто тут все - и невозможность иначе размножаться, и необъяснимая редкость людей, и вообще - сама потребность такой сильной сексуальной ориентации в тех условиях - проще бы уж вовсе ее отключить, чтобы не мешала, а размножаться - клонированием (если в том будущем кому-то зачем-то надо размножаться).

    269

    Волошин В.В. Лесники Вселенной   7k   "Рассказ" Фантастика

    "посадить лес на астероиде, что станет ядром планеты" - то есть, вырастить лес в ядре будущей планеты?
    "потупил глаза на край корабля" - глаза были острыми, но край их слегка притупил?
    "внешне напоминали зелёный пунш. Удивительно как они ловко двигались в невесомости, быстро перебирая своими амёбоподобными ложноножками" - перед "как" - запятая. Больше никогда, слышите, никогда не стану пить пунш! Я не знал, но теперь мне открыли глаза - у него есть ложноножки!
    "астероид богатый железом покрытый лесом колючки" - просто поэзия.
    "планетоид влетает в пояс малых планет, задевает длинными ветвями" - длина ветвей где-то миллион километров? В поясе астероидов не так густо с астероидами, как можно подумать, если ориентироваться только на название.
    "сцепляя легкие сплавы комет, простых силикатов и карбонатов" - легко и непринужденно сплавили все, что можно и невозможно сплавить.
    "вскрыло тары" - слово "тара" во множественном числе? Или вскрывали многие колоды Таро?
    И так далее, далее, далее. Этот рассказ - кладезь любопытнейших находок как в НФ, так и в русском языке вообще.

    270

    Макс М.Ю. Бд-8: В плену зверя   5k   "Рассказ" Фэнтези

    Страшно даже представить, что может скрываться в рассказе, поданном под таким названием на БД. Проверяю предчувствие...
    "здевает отсрые" - опечатка. Намекающая на уровень уважения к читателю. "и к этом тоже" - еще такая же.
    Позволите ли совет? Когда такие страшные проблемы, то пусть сначала будет слово. То есть Word. А потом можно еще разок прочитать свой расказ (прежде, чем выставлять на публичный просмотр).
    Если бы я сейчас был в режиме "обычный читатель", то на этом месте рассказ оказался бы закрытым. Но, как обозреватель, смотрю дальше.
    И не могу сказать, что предчувствие обмануло. Есть ощущение, что автор видит какую-то сцену, но не в состоянии описать ее так, чтобы читатель мог посмотреть тоже.

    271

    Tark K. 27 Минут   10k   "Рассказ" Фантастика

    "по этому" - слитно.
    "Подвал был более традиционен для России, чем для США, хотя после переезда я понял, что Россия ничем не хуже этой замшелой демократичной Америки" - манера изложения, характерная для рассказа. И не потому, что говорит электрик. Вот если бы электрик писал объяснительную записку, тогда да.
    "подумал я, как меня ударил электрический заряд. Я отлетел" - я, меня, я - понятно, что рассказывает герой, но все же. Дело в том, что стилизация под плохой язык редко дает удачный рассказ.
    "пробку будите менять сами" - разве пробка спит, чтобы ее будить? Через "е".
    Вообще не чувствуется, что это - электрик. Неопытный человек мог бы так себя вести. А электрик... Что-то тут не так.
    "она студентка из США я российский программист" - и никаких знаков препинания?
    Дальше по рассказу ошибки не фиксирую.
    "В дом ворвались трое, в камуфляжных костюмах, в масках и с пистолетами в руках, у одного на поясе был нож." - весьма подробное описание для человека, который с ходу получил удар в лицо, а потом еще по голове (и потерял сознание).
    Рассказ выглядит сырым, хотя и отредактирован аж в 2006-м году.

    272

    Скляров А.А. Дар   11k   "Рассказ" Фантастика

    "как часто повторял папа в споре с мамой" - выделяется запятыми или запятая-двоеточие (в данном случае). И, с большой буквы в кавычках: "Деревня, застывшая на рубеже...".
    В следующем предложении две ошибки с запятыми и дальше - не лучше. Прекращаю фиксировать ошибки.
    "где мальчишки с азартом в данный момент гоняли мяч" - характерно для языка, которым выполнен рассказ. Не радует.
    "игра пошла на нет" - не говорят. Подобных неловких мест немало.
    А мальчику не пришел в голову вопрос: ради чего Таня и Руслан изображали влюбленность и шута горохового (соответственно)? Да еще и как у них получилось делать это столь талантливо, что Саша не понял (не один ведь день)?
    К сожалению, я не вижу, что хорошо в этом рассказе. Даже идея (грандиозная и странная)- какие-то господа таким образом готовили правителя всея Земли. Должна бы объяснять все, и даже объясняет, но как-то получается неубедительно.

    273

    Камаева К.Н. Бд-8: Вася   7k   "Рассказ" Мистика

    "Оплавленный асфальт приставал к подошвам" - асфальт бывает оплавленным? Какое-то не такое слово, мне кажется. Хотя и понятно, о чем речь.
    "подчеркивающее ее волнительные формы" - штамп. Вообще, язык рассказа не производит хорошего впечатления. Декорации (природа, скамейки, дождь) описаны очень фрагментарно, может быть, еще и в этом причина впечатления от языка.
    "Не знаю, чем могу помочь, - заметил я. - Скажи ей, что ты соскучился" - а вот прямая речь, на мой взгляд, Вам удается неплохо. Уже не первое место, где ухмыляюсь.
    Идея забавная. Не удалась попытка соблазнить сказочную Василису. И не успел герой поцеловать лягушку - упрыгала. С четвертого этажа.

    274

    Грымов Г. Бд-8: Дом в тени тьмы   12k   "Рассказ" Фантастика

    "встряхнул копной темных волос" - копна волос есть тяжелый штамп. А встряхнуть копной... Солома не рассыплется ли?
    "Солнце, посаженное на кол далекой горной вершины, корчилось в предсумеречной агонии" - мне кажется, чтобы писать оригинально, не обязательно выдумывать такие неловкие штуки. Знаете, почему? Где Вы видели такие горы, чтобы вершина была похожа на кол? И, разве солнце корчится в агонии? Как оно это делает, интересно, как это выглядит? Когда сажают на кол - то должно быть больно попе. Скажите, где у солнца - попа?
    "Пот рождался у него на лбу и умирал на рукаве, чтобы вновь и вновь омыть лицо" - ага. В том же духе. Пот рождался и умирал. Это, на мой взгляд, было бы замечательно для пародии на попытки вычурного стиля, но иначе - трудно воспринимать.
    Местами такой подход дает находки. Но, большей частью - корежит рассказ. Зачем?
    Все-таки есть упорное ощущение пародии. На рассказ, сделанный по учебнику с названием "Как надо правильно писать". Каждый новый элемент дается с характеристикой, но характеристика обычно вычурна и надумана, с неловкостью - это или "по сгорбленной недугом ветхости спине забора", или "Потревоженная калитка еще скрипела проржавевшей верхней петлей", или "визитер уже подкатывал к хозяину дома весело подпрыгивающим мячиком" - как читать без улыбки? А ведь сплошняком.
    "Они предпочитают именоваться именно так, хотя для получения резонансных волн необходимой длины они используют не дудки, но огромные трубы, в которые сворачивают окружающую материю" - нет, это не может быть серьезно.
    Это не может быть серьезно, но здесь нет явного указания на пародийность. Я теряюсь, автор, я теряюсь...

    275

    Грин И. Бд-8: Сказки старого Никона   12k   "Рассказ" Сказки

    "почти девчонка с синими глазами" - тут бы запятую или тире.
    "с ее прекрасными глазами" и "были ее настоящими и верными друзьями, ее богами" - я бы убрал все эти "ее", если это не авторский стиль, конечно.
    "тонкими, но сильными руками" - штамп.
    "Симон впервые увидел девушку в лесу во время охоты на оленя. Собаки взяли след и с оглушительным лаем летели по лесу... рога над камином охотничьего зала..." - это король эльфов? Не человеческий?
    "одетую в мужскую одежду" - лучше "в мужской одежде".
    "даже если ему придется искать ее всю бесконечную эльфийскую жизнь" - романтично, но за это время девушка может и помереть от старости.
    Получилась сказочка (за вычетом недочетов) про высокую любовь эльфа и человеческой женщины. Лирично.
    Очень сильной (и неожиданно сильной) получилась концовка: "Да и хочу ли я встретить такую любовь?". Она словно наполняет рассказ, прорезает в глубину. Делает из банальной сказки - немножко философскую вещь. За это можно чуть-чуть простить недочеты. Но лучше бы их исправить.

    276

    Иванов А.А. Бд-8: С любимыми не расставайтесь   8k   "Рассказ" Фантастика

    "Полдень. Начало двадцать второго века" - это отсыл к Стругацким что ли?
    "еле ощутимо покачиваясь на ласковых гравитационных волнах родной Планеты" - для техногенной фантастической поэзии в самый раз, но не для НФ-рассказа. И еще это было бы хорошо в репортаже. Но не оформлено как репортаж.
    "плавно сходил с ума и мысленно писал завещание" - немножко не все традиции катастроф и бандитизма ушли в прошлое? Или он, как истиный самурай, задумал сеппуку?
    Сюжет основан на любви компьютера к роботу. Написано живо. Мне кажется, длинновато для такого короткого штриха - ведь все построено только для него.

    277

    Ларичев П. Бд-8: Что наша жизнь?   6k   "Рассказ" Фантастика

    "лбом к бугристой коре" - разве у тополя - бугристая кора?
    "завершилось едва начавшись" - нужна запятая. Есть еще несколько ошибок в рассказе.
    Этот рассказ имеет любопытное наполнение. Герой играет во что-то, якобы посланное ему бабушкой (за-за угла доносится крик Горца: "останется только один!" - затыкаю уши).
    Мистическая игра уничтожает всех людей. Это непонятно. Каждый из них тоже получил посылку? Они называются игроками.
    "в одно туманное утро стал единственным игроком" и тут же - "Я не знаю, что будет, если игра закончится". Если остался один - разве игра не закончена?
    Кажется, что что-то здесь недодумано или не доведено, и поэтому ускользает.

    278

    Anna S. Бд-8: Устал   10k   "Рассказ" Фантастика

    "думал он в семнадцать лет, взлетая на этаж, где жила любимая" - два взрослых сына и дочь за семнадцать лет?
    "увидел еле заметную, но разборчивую надпись "Лариса, я люблю тебя"" - за семнадцать лет - ни одного косметического ремонта?
    "ИгСрька" - что это означает? Ударение на "с"?
    "А Лариска?! Эх, не жена, а наказанье" - он женат на другой Ларисе? Не на той, которой посвящал настенные строки? Или здесь умышленно подставлено имя школьной любви в контексте, как будто речь о его жене - чтобы запутать читателя?
    Я не понял, о чем говорится в рассказе. Параллельная линия жизни? Лидия - мать Егора Семеновича?
    В голове осталось ощущение путаницы. И подозрение, что она создана автором преднамеренно. Распутывать узлы и разбирать шараду не буду, у меня еще почти сто рассказов впереди.

    279

    Серегин Д.Г. Бд-8: Человек нового поколения   6k   "Рассказ" Фантастика, Мистика

    "Солнце грязным абажуром висит в небе" - разве солнце бывает похожим на абажур? Что за лампочка в нем? Разве оно не светится само?
    "бронзовые от загара и крови переломанные тела" - от крови не могут быть бронзовыми.
    "на острые шипы кованой изгороди" - рассказ начинает вызывать улыбку. "В черном пречерном городе..." (с)
    "растворяюсь в полумраке ближайшего переулка" - откуда полумрак днем в переулке, даже узком?
    Как он может вспоминать, кем "был", если является продуктом генной инженерии? Наверное, выращен с самого начала таким. Или инженерили на уже сложившемся теле? Это странно.
    Темп хороший, эмоционально передается отстраненная безразличность, как бы вата, которой обмотаны нервы героя. Он пытается чувствовать то, что почувствовать не может.
    Конечно же, все это выглядит недостоверным, потому что никакая генная инженерия не может сделать из человека - Бога. Но если убрать несостоятельное объяснение про генетику - то непонятно, откуда он взялся.
    Итого: если не обращать внимания на вышеописанные недостатки, то рассказ читается хорошо.

    280

    Тищенко В. Сны разума   9k   "Рассказ" Фантастика

    "Но живёт ли он ею сам, или они проживают её за него?" - такое количество местоимений задумано Вами умышленно?
    "серость ниже статистической" - среднестатистической. Но, согласен, не звучит. Однако, просто "статистической" - в ущерб смыслу.
    "с презренными обывателями" - штамп. Зачем?
    "Взмах крыла какой из бабочек вызовет ураган?" - по-моему, лишнее. Как попытка втиснуть все образы сразу в ограниченный объем.
    "и не воспримет вчерашнее наказание за воровство как должное и приведет сегодня" - тяжеловесное предложение.
    "Может и нет" - запятая после "может".
    "Незабираемая больше Городом злоба покрывает легкой испариной стены домов и, стекая по ним едва различимыми струйками, которые, не впитываясь, как раньше в землю, собираются в невидимые обычным глазом ручейки и медленно текут по улицам, по пути впитывая в себя все новые и новые потоки злобы, набирая мощь и силу" - очень тяжелое предложение, в котором автор запутался сам: должно быть "стекает" вместо "стекая" или "набирает" вместо "набирая". Такие тяжеловесные конструкции характерны для этого рассказа. Если разбить это на части - будет лучше. Например:
    "Незабираемая больше Городом злоба покрывает легкой испариной стены домов и стекает по ним едва различимыми струйками. Не впитываясь, как раньше в землю, она собирается в невидимые обычным глазом ручейки и медленно течет по улицам. По пути вбирает в себя все новые и новые потоки, наращивая силу" - так читается намного легче.
    "сладковатым привкусом крови" - кровь - соленая, с привкусом железа.
    "В основном теми, кто не знал их ночью и сам не падал замертво под их ударами" - а что, некоторые из тех, кто падали замертво - тоже потом говорили хорошие слова? Или хоть какие-то слова? (судя по "в основном", такие находились)
    Рассказ словно написан по сюжету одной старой песни. Не поленюсь, найду в Интернет слова. Вот цитата: "возможно, что солнце взойдет еще раз и растопит над городом льды - но я боюсь представить себе цвет этой талой воды..." (cсылка на весь текст песни, если Вам интересно сравнить: "Красные листья").
    В целом - захватывает. Антиутопия, где Город - Бог. Но было бы неплохо поработать со стилем, мне кажется. Чтобы упростить некоторые фразы и сделать рассказ более легкочитаемым.
    Рассказ представляет определенное направление в фантастическом жанре, которое не очень часто встречалось мне в конкурсных работах. И мог бы быть сильным - после некоторой, не слишком серьезной, шлифовки. В нем ощущается эта сила. По моему мнению, разумеется. Не знаю, что скажут Вам другие читатели.

    281

    Константин К. Бд-8: Манускрипт "0"   12k   "Рассказ" Фантастика

    По названию непонятно - манускрипт "о" или манускрипт "ноль". Двузначность заложена умышленно?
    Колченогим, т.е. одна нога оказывается короче другой? А почему?
    "сколько весит зло, от какого воздуха жестокость" - задумался, волнуют ли многих эти вопросы. Пожалуй, не более, чем юридическая тонкость молока. Возникает подозрение, что Вы (как и с колченогостью) подвешиваете странности ради оригинальности, но не объясняете их читателю. Это не улучшает рассказа.
    Слово "условно" по частоте повторений оказывается как бы вторым названием рассказа.
    "Полнота информации всегда приводит к получению одного и того же результата при моделировании" - эта и многие другие мысли в рассказе указывают на серьезную работу мозга. Стоило ли давать им девальвироваться в рамках фантастического рассказа? Не лучше ли изложить статьей? Мне кажется, напрасно Вы пошли путем Чернышевского.
    Дело в том, что читатель фантастического рассказа настраивается на определенный лад, и может не воспринять даже самых умных и прекрасных идей, если художественное их оформление оставляет желать лучшего. А если оно хорошо - то идеи могут проскочить незамеченными.
    А почему Вы считаете, что материя - низкочастотна? (Кстати, где-то я уже эту мысль читал). Если аннигилировать пару электрон-позитрон, то получатся два гамма-кванта. Высокочастотное электромагнитное излучение. Масса содержит высокие энергии - значит (если пытаться иносказательно описывать частотой) - имеет высокую частоту. Не согласны?
    Просто Бхагават-Гита какая-то. Не могу воспринимать ни как художественное произведение, ни как научную работу. И как же тогда воспринимать? Да еще в рамках конкурса?

    282

    Сивая К. Бд-8: Наследство   10k   "Рассказ" Фантастика

    Поначалу хочется "Джеймс" заменить на "Томас" с фамилией Сойер. Но дальше это желание проходит.
    "Там не было денег!" - вспомнилась песенка про Билли Бонса из м.ф. "Остров сокровищ": "С рождения Билли пай-мальчиком был. Имел Билли хобби - он деньги любил: любил и копил...". Мальчик думает только о деньгах, когда речь заходит о маме? Фу, какой. А могло бы стать хотя бы любопытно. Больше, чем до денег.
    "ты даже не суперчеловек, ты - мегачеловек!" - во как с места в карьер. Я даже выдохнул от неожиданности.
    "Я же была под влиянием его безграничного обаяния. Мне хотелось доказать свою преданность науке и лично профессору, а еще очень хотелось выпить" - напоминает уголовную хронику, там встречаются описания в подобном ключе.
    "мы пришли дня через два, в Мексике, и к тому времени были уже женаты, а я, как выяснилось позже, еще и беременна" - вот это пробрало... Хиппи тогда уже были?
    Позволите ли мне свое видение концовки? Мальчик дочитывает письмо, пожимает плечами и бросает его в мусорное ведро (или нет - лучше уходит гулять, оставив бумагу на столе и прихватив с собой гамбургер). И ничего из описанного с ним не случается.

    283

    Александрина В.Ш. Бд-8: Приемыш   12k   "Рассказ" Фантастика

    "сунула ему в пасть руку, обернутую толстой кожей" - не очень удачно. Непонятно, откуда эта "толстая кожа" - она с собой носит, чтобы оборачивать руку, или это такая неловкая характеристика руки?
    "впервые вышла из дома с тех пор, как совсем слегла" - тоже как-то не так. "Совсем слегла" по моему разумению означает, что умрет. Не может встать после этого.
    В остальном у меня не возникло несогласий. Язык полностью адекватен содержанию. Присутствует понятный сюжет. Есть преломление взгляда - смотреть чужими глазами подобно созданию нового мира.
    Помимо этого, есть нечто за кадром. Ощущение большего, чем вложено автором в буквы. Это хорошо.
    На мой взгляд, это один из лучших рассказов, поданых на конкурс. Буду очень удивлен, если он не окажется в финале.

    284

    Элтон И. Бд-8: День Независимости-2   4k   "Рассказ" Фантастика

    "Да, Слышь" - или не запятая, или не заглавная буква.
    "Паша и Федот же, были парни, хоть куда" - запятые не нужны.
    Написано смешно, но несколько напоминает мотивы мульт.сериала про Бивиса и Батхеда. На российский лад.
    Наличие жутко неприличных слов едва ли впечатлит жюри. То есть, впечатлит - но едва ли в хорошем смысле.

    285

    Капуто Бд-8: Чудо любви   5k   "Рассказ" Фантастика

    А нет ли сейчас в УК РФ статьи за скотоложество? В светлые времена, когда партбилеты ценились дороже золота, такая штука вроде бы предусматривалась заключением на срок от и до. Герою не боязно идти в сельсовет?
    "Та шапку сняла (от посторонних глаз так рожки свои скрывала )" - выше по тексту рассказа сказано, что она головой уродилась в мать. Корова на лицо отличается от человека, не только рогами.
    "в Америке разрешили мужикам друг на дружке жениться" - ага, вот и еще один элемент фантастики.
    Любопытно, что нигде даже намека на минотавра. Наверное, это правильно - герой читал биологическую литературу, а не мифы.
    Рассказ получился веселым. Написан живо. Но есть у меня сомнения насчет его успеха среди судей - по понятным, полагаю, причинам.

    286

    Порфирьев А.А. Путешествие Аверьяна Порфирьева на Луну   12k   "Рассказ" Фантастика, Философия

    "Теплыми июньскими ночами Севера, когда палитра чистого неба заливается черным" - на севере в это время - полярный день. Или весьма бледные ночи. Где Ваш Север? Или тут речь о Луне?
    "Все его воспринимаемые подлунным видением выражения" - тяжелая фраза.
    "вдыхая же ... непроизвольно вобьет" - кто вобьет?
    "съел только полупару... и через двадцать четвертую сколопендровую плевралошадь..." - съел через превралошадь? Наверное, точкой бы разбить предложение.
    "Но преимущественно животные" - не хватает запятых. Не только в этом месте.
    "Но люди и не энергетические киты" - я не могу понять, вычитывали ли Вы рассказ? Тут что-то неправильно, я не могу даже понять, что имелось в виду.
    Для пародии на священные тексты или революционно-иносказательно настроенных писателей - недостаточно пародийно. Для серьезного произведения - странно как-то. На ребеже 19-20 веков писали похожее - я читал, но никак не могу вспомнить автора.
    А еще есть "Незнайка на Луне".
    Все-таки, "ошеломляющий подарок неземного происхождения" - явная пародийная калька с просветительских трудов по открыванию чакр.
    Не могу понять, что хотел создать автор. По-моему получилось нечто среднее между "Бхагават Гитой", "Из пушки на Луну", "Незнайкой" и "Хождением за три моря".

    287

    Рубцова Д.П. Ключ   12k   "Рассказ" Фантастика

    "суетился здоровенный паук" - попытался это представить. Не получилось.
    "Он был чужим" - свисток?
    "вдобавок сердце, как у всех в этом возрасте, было разбито вдребезги" - интересное обобщение. Не есть истина.
    Делаю микс: в самый тяжкий для Англии час Роланд протрубит в свой рог, и придет с Аваллона король Артур - чтобы спасти Родину от беды роковой.
    В Вашем рассказе - менее глобально, но прием сходен. Это не критика. Просто отмечаю.
    "он не другой, и вовсе не Байрон" - скрытая цитата?
    "перед тобой никто не в долгу" - как-то не в дугу. С чего бы чужие долги должны удерживать?
    Рассказ с известной, но хорошей идеей. Человек обременяет себя тем, что ему не подходит. Затем начинает кричать с стонать. Но, когда протягивается рука (которую сам же и звал, явно или не осознавая) - человек отталкивает руку. И хорошо, если не отрубает. Он говорит, что у него семья-дети, работа-долги, все, что угодно - лишь бы не выходить из привычной колеи.
    И, последним жестом отказа, передает ключик сыну. Чтобы поставить на себе окончательный крест.
    По моему мнению, рассказ стоило бы пошлифовать. Но он показался мне интересным, несмотря на заезженность концепции.

    288

    Inspektorpo... Бд-8: Огненный вал стального ветра   11k   "Рассказ" Фэнтези

    Название наводит на мысль о плотном пулеметном огне. Или вот: "картечь визжала ... и ядрам пролетать мешала гора кровавых тел" (как сказал Лермонтов).
    "хоть малейшее движение" и "переполняющую тело силу" - микроштампики такие. Не украшают.
    "перелазая" - перелезая? перебираясь?
    "исходящие испариной на красных от напряжения лицах" - можно ли исходить испариной на?
    "монолитной черной, словно деготь, чешуе" - чешуя разве может быть монолитной?
    Хорошо, что дракон выдул воздух, не огонь. Хорошо, что каждый видит свое. Но прямолинейное объяснение этого - плохо. Зачем "Каждый видит в драконе исполнение собственных чаяний, и наполняет существо жаждой надежд и силой способностей"? Это же сказано выше. Выглядит примитивизацией, типа: "а теперь, кто не понял, я объясню, почему это было так".
    "сгоревших аморфных малопонятных зданий заступают строгие упорядоченные строения" - обобщенное описание ослабляет рассказ.
    "циклопическими крыльями" - у циклопов есть крылья? Вы бы еще сказали "гомерическими крыльями".
    "ураганный ветер, не мир несущий, но меч" - по-моему не очень хорошо с мечом. Но не знаю, что предложить.
    "другой белыми" - пропущено тире.
    "питая силу из самой земли" - как в рекламе молока: "из самого сердца растений".
    "вакханалией" - при вакханалии разве кого-нибудь убивали?
    Дальше не фиксирую неровности, их вполне можно увидеть и исправить после внимательного прочтения.
    Концовка оказалось неожиданной. Я предполагал, что дракон уснет и исчезнет, и все вернется к толстосумам. Или что придет новый дракон - и вернет старый порядок.
    Вы сделали финал малопонятным для меня. Если это просто другой такой же дракон - почему раньше не упоминается сражение с драконом? И причем тут тогда прах умерших богов? Выглядит происходящее, как круговорот идеи в природе.
    Если не обращать внимания на многочисленные сомнительные решения с метафорами, то рассказ написан, на мой взгляд, неплохо. Но финал скорее путает, чем проясняет. По-моему это - минус.

    289

    Луцкий С. Бд-8: Лжец   12k   "Рассказ" Фантастика

    "бросил взгляд на бумаги" - все еще употребляют бумагу?
    "корабля потом, потом" - лишнее первое "потом".
    "меня сбить, но то ли прицел у него был сбит" - перед тем, как сбить врага, надо сбить ему прицел, верно.
    "за три секунды до столкновения я катапультировался" - за три секунды можно сделать мертвую петлю, а не то что уйти от летящего в лоб.
    "этот свет пока над" - запятая перед "пока".
    "где-то метра два длинной и глубиной с полметра" - лежа и с поврежденным плечом? А гакс все это время на бреющем полете старательно смотрел в другую сторону. И "длиной" - с одним "н".
    "На корабле были дети, которые направлялись на Землю" - дети - непременный атрибут для возбуждения эмоций.
    Концовки не понял. Получается, что Йенсен соврал, рассказывая про спасение детей? А зачем? Или это другой Эрих? Наверное, я упустил какую-нибудь подсказочку.

    290

    Волченко П.Н. jungle combat   4k   "Рассказ" Фантастика

    "дождь из свинца" - стреляли навесом?
    "этой кровавой бани." - не другой? И "кровавой бани" - штамп так же, как свинцовые метео-осадки.
    Дальше не фиксирую такие вещи - они типичны для этого рассказа.
    Страшный Бимбо-Рэмбо, помесь Шварцнегера и Сталлоне с киборгом, появляется перед героем и пугает его многочисленными стволами и лимонками.
    Как оказалось, все это происходит в компьютерной игре. И когда игроку надоедает, он удаляет игру. Герой (игры) вздыхает с облегчением - мир уничтожен, значит и Бимбо-Рэмбо - капут. Герой игры умирает с облегчением и чувством "mission completed".

    291

    Железяка Т. Хрономигрант   10k   "Рассказ" Фантастика, Юмор

    "по моим выпуклым щекам... угодила мне на язык" - второе "мне" лишнее.
    "На глаза спали" - они туда спали, пока он спал?
    "эластичные движения" - не бесспорное определение. Героиня растягивала движения? Что в них было эластичным?
    "посматривал за гостем. Он заворожено смотрел" - посматривал, смотрел.
    "явно наслаждаясь" - без "явно" оно лучше, мне кажется. Знаете, очень многие пишут такую форму, со словом "явно", и очень мало где она смотрится хорошо. Вы же не подчеркиваете, что, в отличие от обычной своей привычки наслаждаться неявно, он, в этот раз...?
    "один косой взгляд и смотреть больше будет нечем" - это ведь Япония? В рассказе есть веселые обороты. То есть юмор не пролетает мимо.
    Финальная фраза непонятна. Они обменялись сознаниями? Как?
    Рассказ веселый и живой. Недостатков обнаружил мало, все - легко исправимы.

    292

    Габдулганиева М. Бд-8: Миром движет любовь   9k   "Рассказ" Фэнтези

    "скатятся с крутого склона" - много "с", не звучит.
    "самопроизвольно распрямляются" - слова типа "самопроизвольно" вносят казенность. В этом есть ли замысел автора?
    "билось оно о берег, оставляя рубцы на его глиняно - песчаной почве" - почве берега? Так не говорят. Лучше убрать "его" тогда уж.
    "впечатывало печальный" - созвучие тоже не ахти. Прочитайте рассказ вслух.
    "удивление мягкая, словно мягкий пух" - второй "мягкий" ни к чему.
    "снимал стрелой с соседнего склона" - избыток "с", не звучит.
    Полагаю, это не последняя неровность такого плана, дальше не фиксирую ни фонетику, ни стилистику - достаточно внимательно перечитать текст вслух, чтобы обнаружить.
    "Встретила пастухов" - на тропе, по которой никогда не ходят не в связке?
    "Нептун мог природным цирком" - мог что?
    Представления героини о влиянии моря на камни очень далеки от реальности. В том числе - о связи светлых и темных полос с годами омовения. Камни - не деревья. У них другой темп. От прошлогоднего следа может не остаться ничего на следующий год - а камни будут теми же. Но как фэнтэзи, наверное... Волшебные камни, волшебные моря... Почему бы и нет?
    "дальше тридцати километров от своего дома" - если "туманный остров" зовется Альбионом, то не километров, а миль было бы здесь, скорее.
    "Искусственная разница в десять дней между Юлианским и Григорианским календарем не дает им встретиться" - это драматично, да. Но можно внести поправку. Он же ученый. Это очень простая задача.
    "встреча двух возлюбленных на древнем отрезке времени - залог могущества и процветания всей землян" - нда. Дальше - гуще. Не могу назвать рассказ удачным.

    293

    Быстров В.С. Ошибка   7k   "Рассказ" Фантастика

    "к их сожалению" - надо в запятых.
    Язык рассказа, на мой взгляд, весьма несовершенен и не годится даже для такого сюжета. Вернее, намека на сюжет. Его тоже, как и языка, практически нет.

    294

    Ясинская М.Л. Бд-8: Автомат с газировкой   12k   "Рассказ" Фантастика

    "поглядывая то на боярышниковую, на спирту, настойку" - видно, что вопрос исследован внимательно. Это радует (к сожалению, авторы часто не утруждаются правдоподобными деталями).
    Воду из-под крана можно кипятить. Тогда не отравится. А еще - так ли будет сильно этим озабочен алкоголик? Если только у него на этом - пункт. Может быть, просто захотелось очень минералки? Яростное такое желание, случается у людей - особенно если с похмелья.
    "он и забыл, какие махонькие были тогда монеты" - да неужели же меньше российских копеек?
    "После того, как археологи откопали" - мне кажется, что этот фрагмент лучше дать как вырезку из газетной статьи. С соответствующей пометкой. Иначе просто разрубает рассказ.
    Концовка, пожалуй, не удалась. Объяснение дано. Но скомканно. И неестественно как-то. Бормотнул под нос... И точка в рассказе.
    Еще показалось, что рассказ несколько затянут (в области бытоописаний, предшествующей появлению автомата).

    295

    Lazyrat Рождённый летать   11k   "Рассказ" Фантастика

    "сквозь становящуюся глубоко фиолетовой синь" - труднопроизносимо.
    "говорил он, басовито гудя поршневым" - а юный летун в этот момент сидел рядом и слушал? Так построены фразы.
    "рядом с отцом, грозным и прославленным МиГом" - в начале рассказа у героя были проблемы с памятью? Никак не мог вспомнить родителей.
    Идея послать "Стелс" на замену "Фантому", думаете, пришла бы на ум буржуинам? Или это просто Вам хочется еще и это чудо техники помучить?
    "игнорируя все что ни на есть законы аэродинамики и инерции, я делаю "мёртвую петлю"" - а в чем игнор? Мертвая петля вполне законна.
    "Та замечает мой ласковый взгляд и от удовольствия чуть виляет краснозвёздными крыльями" - она китайская? Или в pоссийских ВВС до сих пор звезды?
    "Ладно, побачимо" - ага, понятно. А то я думал, это НЛО. Оказалось - новшество украинской научной мысли...
    Наверное, это очень патриотичный рассказ. Динамичный монолог от лица (как установлено мною выше) нового украинского истребителя. Который, хотя и корректен по отношению к НАТО, но все же тяготеет сердцем к СССР.

    296

    Мартова Н. Бд-8: Вероятно, лифт   11k   "Рассказ" Мистика

    Идея типа "вот из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает Умывальник - и качает головой...". Начальник испугался.
    Рассказ не вызвал восторга, но читаем. На мой взгляд, затянуто вступление (до фантастической части).

    297

    Гитерман Л.В. Бд-8: На пыльных тропинках...   12k   "Рассказ" Фантастика

    "Экран монитора вспыхнул и погас. Вырубило связь" - может быть, электричество, "свет", а не связь?
    В одном месте Лиин, в другом - Лин.
    "лицо механического урода" - богомол не живой?
    "Иррациональный страх" - я уже встречал это словосочетание в другом рассказе. Объясните, чем он отличается от рационального страха?
    "Блин" - она русская?
    Идея о глобальной системе, мозаике, зечем-то собираемой во Вселенной из "высших форм разума" - интересна.

    298

    Тихонов Д. Рассказ о ненастоящем человеке   7k   "Рассказ" Мистика

    "Его придумал скромный пожилой сантехник Николай Иванович. Фамилия его канула" - два "его" стилистически нехорошо.
    "В публичном доме? Вряд ли - не хватит духу. В какой-нибудь забегаловке? Опять мимо - не хватит денег" - а на публичный дом хватит?
    Идея с воплощением писательских мечт уже несколько набила оскомину. В данном случае - не писатель, но суть та же.
    Хорошо, что все кончилось для старика плохо. Для рассказа - хорошо. Элемент оригинальности. Но мог бы старичок и догадаться, что ничего хорошего из его фантазий не выйдет, когда обнаружил выдуманную соседку.

    299

    Лейли Ангел   12k   "Рассказ" Мистика

    "Он шел рядом с женщиной и чувствовал ее запах. Частицы этого аромата проникали сквозь преграду между мирами, что было практически невозможно" - запах женщины? А он точно того... ангел?
    "вынесся пьяный автомобиль, он вдруг не удержался и крикнул ей "осторожно!"" - шедевр, а не фраза. Вчитаемся - вынесся (вынес себя из?) пьяный автомобиль (заправили не тем, видимо) и крикнул (он, то есть автомобиль): "осторожно!".
    Иногда автомобили бормочут: "Осторожно, моя машина едет назад, осторожно, моя машина..." или играют "Ламбаду" - но я не думал, что они это с пьяных глаз.
    Странная метаморфоза для ангела. Не похож он на высшее существо, которое проходило циклы перерождения и так дальше.

    300

    Миронова М. Бд-8: Девушка-море   7k   "Рассказ" Фэнтези

    "обозревающая свои владения" - а еще Мороз-воевода дозором иногда их обходит.
    "Даже в полный штиль морские волны лениво плещут, облизывая берег пенными языками" - мне кажется, что это не так. Оно чуть рябит, когда совсем тихо, но никаких пенных языков.
    "на пляж пришел он... и море влюбилось" - примерно как в Русалочке? Наверное, это был марсианин. У нас, на Марсе, не осталось свободной воды. Поэтому главнейшим чудом вашей планеты мы считаем огромные водные пространства. Мы влюблены в море (мы, марсиане). Почему бы ему не отвечать взаимностью?
    "увидит тот самый, давно опротивевший страх перед бушующей стихией" - далеко не все земные туристы боятся шторма. Многие лезут прямо на камни, к грохочущим валам, и только охрана (если она есть) успевает оттаскивать любителей экстремального фотографирования.
    "море в испуге ждало" - море в испуге ждало страха...
    Расказ полезен тем, что объясняет причину цунами. Наивные люди думают, что дело в подводном землетрясении. А все дело - в любви.
    Задумано, вроде бы, как современная сказка. Реализовано далеко не лучшим образом. Мистификация действительности со стилизацией под сказку - не очень простая задача.
    А по названию я подумал, что это очередной Супер-герой из комиксов. Знаете, там есть Человек-Паук, Женщина-Кошка, ну... вот, Девушка-Море...

    301

    Иволга Н. Цвети, цветик, соцветьями   11k   Оценка:9.00*4   "Рассказ" Сказки

    "этого она делать не умела, но гордилась - это точно" - второе "это", по-моему, лишнее.
    "свои рассказы по журналам ... по своим редакциям" - одно "свои" мне кажется лишним.
    "более стойкие, читатели не плакали" - вроде бы лишняя запятая.
    "с ужасающими, душераздирающими" - по-моему лучше звучит "с ужасными, душераздирающими".
    Вообще странные люди. Расстраивались, но все равно жаждали почитать эту писательницу. И так каждый раз.
    Частая постановка глагола в конце предложения (пример в абзаце "А с тех пор, как тётенька") не выглядит удачной стилизацией под народное. Скорее напоминает тв-рекламу каких-нибудь товаров, очень помогающих в жизни Василисе Петровне Пушкиной из города N-ск.
    Вообще мне кажется, что умышленное упрощение речи в этом рассказе чрезмерно.
    Решение с выделения рассказа Алисы курсивом - понравилось.
    "Алиса уже много лет не выходила за порог своей квартиры" - а кто ей приносил муку для подгорающих оладьев?
    Много удачных фраз, типа этой: "собака подняла морду кверху, поискала на небе луну, не нашла, потому что был день". Так действительно хорошо звучит в детской сказке.
    Идея о том, как хмурого изменяет любовь, понятное дело, не нова. Здесь она дана в смягченном варианте: все-таки Алиса совсем не злодей.
    Как это говорят... тоже в смягченном варианте - женщине просто не хватало любви. И были у нее способности. От которых чахла страна. Фокусник приехал вовремя и влюбился очень кстати - а то всем бы настал конец.
    Сказка читаема. Учит добру и воспевает любовь. Не содержит пугалок. Но исполнение мне не показалось в достаточной мере гладким. Подскакивал на кочках и вилял рулем мой читательский мотоцикл - не сваливался с дороги, но неровности ощущал вполне.

    302

    Макаренко С. Барабука или как я стал вампиром.   12k   "Рассказ" Фэнтези

    "джинсы, из небесного синего, покрылись зеленной слизью" - это авторский стиль такой (сокращение до "небесно синего") или ошибка? В любом случае - что-то тут со знаками препинания не то. И "зеленый" надо с одним "н" - по рассказу в нескольких местах это.
    "Хотя возможно только" - "возможно" - в запятые.
    И дальше встречаются проблемы с пунктуацией, не фиксирую.
    "цвет имеет здесь весьма условное выражение, так как вся зона предоставляет собой однотонный серый цвет и выделение цветов" - трижды "цвет" не красиво.
    "стал подниматься и пытаться вытереть от стекающей по мне грязи и слизи." - вытереть что? Одновременно подниматься и пытаться вытереться?
    Такого рода вещи встречаются по тексту, дальше не фиксирую. Как и опечатки.
    Некоторые предложения неоправданно длинны или завернуты. Из-за этого их приходится разбирать вместо того, чтобы читать.
    В рассказе довольно много ошибок и опечаток. Они будут хорошо видны, если внимательно перечитать.
    Идея любопытна. Человек подвергается нападению вампира, и оказывается, что он сам - вампир.

    303

    Иваненко С.А. Бд-8: Индиго   9k   "Рассказ" Фантастика

    "когда не знаешь, куда спрятаться, чтобы не слышать постоянно, не воспринимать этот поток" - это нелогично. Среди студентов поток был бы не меньше.
    И почему там нельзя любить? Потому что любимый(ая) слышит твои мысли? Может быть, это наоборот - лучше? Не понял этого утверждения героя.
    Рассказ эмоциональный, напряженный, описывает одну сцену, но тянет за собой историю и намекает на продолжение. При этом оставаясь законченным.
    Идея, конечно, не оригинальна - полюбил(а) врага - но исполнено хорошо и в индивидуальном антураже, поэтому не важно, что не оригинально в основе.
    Мелодраматично, но не сопливо. Думаю, что рассказ имеет большой шанс попасть в финал.

    304

    Шэд П. Бд-8: Воспитание   12k   Оценка:7.96*12   "Рассказ" Фэнтези

    Описание всадницы дано подробно. Но при этом мне не удается ее увидеть.
    "На стальном шесте, торчащем из земли" - в средние века сталь была дорогая.
    "скрипнула ладонь о рукоять топора" - по-моему, это довольно странное явление.
    "Кайра, отбросив камень-светлячок, достала из-за голенища кинжал." - вот тут бы дракону и выключить свет, как только что включил.
    "перехватил зубами руку с оружием. Не отпуская жертву, он мотнул головой и отбросил воительницу далеко к стене..." - рука оторвалась? Далеко ведь к стене, не отпуская...
    "Вернер нарезал круги вокруг воспитателя" - в пещере настолько много места?
    "умом он ребенок лет шести" - далеко не все дети лет шести склонны ломать игрушки. Особенно - живые.
    Идея, что драконы - глупые маленькие неуязвимые дети с короткой памятью - интересна. Кстати, у детей бывает длинная память.
    Рассказ читается легко. Но много где язык не вызвал моего восторга. Возможно, потому, что он слишком простенький для фэнтези.

    305

    Кузнецов И. Бд-8: Пластмассовая паучиха   12k   "Рассказ" Сказки

    Фигня какая-то. Не воспринимается при беглом чтении. И язык, как подписи к комиксам... Неужели это я написал?!
    Зато грамотно и динамичненько. Посоветовать бы автору... но что сам с собой-то, вызовут машину с красным крестом.
    (задумчиво переворачивая страницу) бывает же так, что у автора - глаз замылится - и не видит он собственной гениальности? А потомки оценят... Ведь бывает?

    306

    Разумовская Т. Адам   6k   "Рассказ" Фантастика

    "Он ощутил свои ноздри" - это было сильно. Резко, да. Я смеялся. Громко. Именно - ноздри.
    "Они шевелились..." - потому что длинные?
    "попало ему в глаз" - в закрытый? Ну, раз темно - глаз закрыт, наверное.
    Попытка взглянуть на обычное глазами иного существа. Всегда достойная попытка. Деревьев не знает, но слово "бомбошки" герою знакомо. Он пришел из киберпанка, я знаю (там нет зелени, но зато бывает много бомб).
    "бежали два детёныша" - он бы едва ли опознал детенышей. Где подсказка голоса?
    "Всего его наполнили одновременно ярость, восторг и жажда убийства, которые почти разорвали его чресла" - шедевральная фраза. А почему... чресла?
    Если он был в теле хищника, то почему олениха не убежала сразу?
    "Ваш защитный комбинезон, обувь, перчатки и противогаз" - едва ли стали бы так перечислять. Понятно, зачем это в рассказе, но нарушает реалистичность.
    Некоторые выбросы в изложении (типа ноздрей и чресел) действуют на меня шокирующе. Смысл понятен - экскурсия из черного будущего в светлое прошлое - настолько прошлое, что ничего в нем человеку не понятно (в принципе, мог бы хоть фильмы посмотреть, что ли...).

    307

    Ольховская Д.А. Бд-8: Пять минут до смерти   12k   "Рассказ" Фантастика

    "А думал кто-нибудь когда-нибудь о том, как пахнет листва в последние минуты жизни, как выглядит небо в этот момент, как поют птицы?" - да каждый, наверное, думал. А сколько раз читал...
    Упоминаются другие люди. Которые тоже знают странную женщину. Почему Робин не обсуждает с ними соседку?
    "руины своего драгоценного детища" - почему детища? Где проводится линия, что она строила свой дом, как холила и лелеяла его? Как нежно любила? Слово просто вставлено. Но место не заполнено, оно - втиснуто и торчит.
    Такие же штуки раскиданы по всему рассказу. Это дает ощущение недостатка в языке.
    "И плата твоя - ты есть смерть" - то есть Робин - есть смерть? Ничего не понял в этом месте.
    Вообще компановка рассказа интересная. Вложенные одна в другую истории, всякие мистические штучки. Но ожидалось что-то большее. А получилось... любопытство равно смерть. Фьють.

    308

    Липкович Е. Бд-8: Витёк   5k   Оценка:6.12*26   "Рассказ" Фантастика

    Этот рассказ был, вероятно, удален автором и добавлен заново.
    Я уже успел рассмотреть его под номером 122, пересмотра здесь и сейчас не будет.

    309

    Княжнин Бд-8: Восьмичасовой   8k   "Рассказ" Фантастика

    "Ты узнал меня? - Сверкает своими белоснежными зубами" - а чьими еще зубами она может сверкать? Прямая речь - "сверкает" со строчной буквы.
    "Тогда это было востребовано. Сейчас с этим туговато" - здесь два "это". Возможно, как и выше со "своими зубами", что это авторский стиль, т.е. преднамеренно.
    "трубочку свой молочный коктейль" - опять "свой".
    "занимающихся сбытом или производством полимеров, - лукаво улыбается она" - по описанию до этого места она выглядит глупой. Здесь - наоборот.
    "Я грею пальцы дыханием. За окном поздний вечер, и снег бешено вихрится за окном" - вот пример того, как можно простым вроде бы языком и короткими фразами дать ясную картинку. Это есть признак умения, на мой взгляд.
    "Он бросил меня. Такой подлец" - хорошо использованный штамп. То есть - к месту.
    "Вот-вот схватит меня за галстук" - тонко. По штампу в мозгах.
    "Люблю смотреть на поезда, как они проносятся мимо тебя мерцающей цепочкой огней" - здесь "тебя", на мой взгляд, неудачно. Это если бы он ее похоронил и мимо нее бы проносились поезда - тогда да.
    "Я был счастлив не только когда был вместе с Вероникой" - "Я был счастлив не только с Вероникой" не лучше ли?
    "распадается брак" - лишний штамп, по-моему.
    Мораль в той басне мне показалась упрощением. Натянутым. Потому что реализация идеи, что человеку нужна свобода или надежда, время на мечту в одиночестве или что-то там еще - она сама по себе очень не нова и выразить ее можно было бы как-нибудь получше.
    То есть, скажу штампом: "концовка скомкана". Не получилось дать ее так же непринужденно, как весь рассказ до.
    Несмотря на это, мне думается, что рассказ может попасть в финал, потому что написан хорошо - он живой.

    310

    Руссо А. День наверху   9k   "Рассказ" Фантастика, Хоррор, Любовный роман

    Много ошибок. Много стилистических неловкостей. Перечислять - не вижу смысла. Сосредоточусь на логике.
    "вирус, или инфекция" - вирус тоже является инфекцией с точки зрения людей.
    "С кем вы спите? С сестрой, или с племянницей?" - вообще-то за такой вопрос не отпихивают, а дают непосредственно в лицо. У Вас очень добрый охранник.
    "Шины скользили и застревали в липком снегу, а педали были неестественно вывернуты, так что приходилось крутить их двумя ногами сразу" - это похоже на описание сна. Вообще весь рассказ. Сюр такой. Причем, подаваемый грамотными порциями.
    "гуляли по бескрайнему пустому шоссе, а вдалеке садилось солнце" - это очень характерный момент перед надписью "The End" - то есть штамп.
    Итого, обще-марсианское мнение. Язык нуждается в развитии. Рассказ - в работе над ним. То есть, перечитывать, править, перечитывать.
    Компановка понравилась: подача событий и образов выстроена хорошо, значит у Вас есть это умение и Вы видите то, что описываете, а не выдуваете воздух.
    Хороший сюр вообще дается немногим. Почему-то. Если бы не недостатки языка, то в этом рассказе он мог получиться.

    311

    Шиканян А.С. Бд-8: Нотариус   12k   "Рассказ" Фэнтези

    "дорогущего на закате шёлка" - почему шелк дорог на закате? Если закат - место, то почему со строчной буквы?
    "далеко на полночь от твоего собственного дома" - не слишком ли заковыристо с этим "далеко на полночь от"? Понятно, что специально, но теряется читаемость.
    Слово "квартал" употребляется очень часто. Вообще повторение слов - характерно для рассказа.
    В целом есть ощущение натужности от языка. Не возникает четких образов при прочтении.
    Почему страны "полночная" да "закатная", если солнце аккуратно садится и восходит?
    "случае обмен был равноценен, и никаких денежных обязательств не возникло" - там была доплата золотом. Так что не чистый бартер.
    "не робкого десятка приостановились" - тире перед глаголом.
    "с дороги не уходили и даже достали оружие" - то есть бандиты вышли на дело, не вынимая оружия? Интересные какие.
    "я заметил, что он очень внимательно приглядывается к богатым посетителям" - с прищуром характерно-злодейским?
    "и ли обносили" - опечатка.
    Попытка стандартного фэнтези (как сказали бы - "классического"). Если вместо орка, гнома и тому подобного выставить людей, а историю поместить в город Баден, то ничего бы не изменилось.
    Да и описаны герои так, что воспринимаются людьми. это никакой не фэнтези, это - маскировка, обычная история, в которой героев играют загримированные люди. На мой взгляд, и как люди они тоже несколько картонны.

    312

    Аввакум Бд-8: Душа Стэна   12k   "Рассказ" Фантастика

    "из-за нее чуть не погибли на первом испытании, еще и воду на неё" - повторение "нее".
    "груда мускул" - он так говорит? Вообще-то "мускулов".
    "сквозь что-то густое... что-то вязкое... " - повтор "что-то".
    "Как же она пойдёт? Мне вдруг становится страшно" - нелогично для этого героя так поступать, он же думает только о себе. В чем выгодность Ризы?
    Тут, на мой взгляд, слишком прямолинейная трансформация сознания у героя. Выглядит натянутой. Понятно, что задумал автор, но слишком, на мой взгляд, белые нитки.
    "Линеры как всегда лучшие, и ты это в очередной раз доказал" - во-первых непонятно. Во-вторых, если это говорит линер, то он чертовски человек.
    На мой взгляд, в удачно выполненном рассказе есть слабое место - описание общения линеров. Скажу точнее - мне кажется, что оно никуда не годится.
    А вообще - рассказ с душещипательным наполнением, бодрой моралью. Язык адекватен сюжету. Мне думается, есть возможность, что пройдет в финал (если провал достоверности во фрагменте общения инопланетян не исколет глаза судьям).

    313

    Добрый П. Бд-8: Земля и небо   12k   "Рассказ" Фантастика

    Во время чтения что-то мне было непрозрачным. Не знаю, от усталости вообще или потому, что рассказ содержит неровности в изложении.
    Идея оживления планет голосом и музыкой - интересна. Сама по себе концепция странников, которые это делают - тоже.
    Вписывание в это фрагментов про взрывы и имитацию атаки террористов... в этом есть что-то искусственное. И даже само это слово - террорист... Оно очень пахнет сиюминутным, нынешним. Понятно, что были бы проблемы, но как-то очень уж в лоб Вы их описали, мне кажется.
    Развязка в духе "ты один из нас, а она не жена мне, но сестра моя" - выглядит так наивно, что хочется не ругаться, а улыбнуться. Но тоже - по-моему, подано прямо в лоб.
    Сложное совокупное ощущение от этого рассказа. Мне понравилась идея.

    314

    Шоларь С.В. Бд-8: Стать землей   10k   "Рассказ" Фантастика

    "выжженный солнцем камень" - долго думал, что тут не нравится. Даже рассматривал фото Бабрака Кармаля. Понял. Солнце не выжигает камень. Вернее, камень - не загорает. Воздействие солнца обычно приводит к потере цвета. Краски теряются - в тряпках, костях. Это если переносить на камень то, чего с ним не бывает.
    "молоденького белобрысенького лейтенанта в парадной форме. И тоненькая" - по-моему, избыток уменшительно-ласкательных.
    "В микрорайоне уже две похоронки" - разве потери в Афганистане были настолько велики? Тут больше похоже на вторую мировую.
    "Эй, камадир, сюда сматри!" - не успел бы, наверное. "Стой!" - мог успеть.
    Подменить вес, поставив что-то вместо ноги командира - никак нельзя?
    "борт пришель" - почему почтальон с акцентом?
    Подмена прошлого. Жизнь за жизнь. Хорошо описаны переживания офицера на мине. Натуралистично. Есть так же ощущение от того, что вокруг. Хотя оно замутнено - словно проходит через того, кто вот-вот подорвется. И это правильно.
    На мой взгляд, рассказ вполне получился и может выйти в финал.

    315

    Шу Ю.А. Бд-8: Гневайтесь боги...   7k   "Рассказ" Сказки

    Приглашение Зевсом Юпитера выглядит особенно забавным. Это одно лицо (если кто вдруг не знает) - унаследовано Римом от Греции.
    История о необоримой верности Ульяны к Арсению. А я вот думаю: "Что делала в это время Гера...". И было ли, чем уколоться Арсению. Богини - они знаете какие? Ух! А мужчины... Увы, ох.

    316

    Желунов Н.А. Бд-8: Ваше семя   12k   "Рассказ" Фантастика

    "Малыш похныкивал, спотыкался сзади: он не мог идти так быстро" - в таких случаях даже очень физически слабые женщины берут детей на руки.
    "кофейные глазёнки" - по-моему, плохо это звучит - как описание глаз ребенка.
    "Его товарищ с воплем выронил автомат, упал ничком" - любопытно даже, что она с ними сделала - одной рукой с двумя тренированными солдатами.
    А фразу "Ох ты, сука" произнес тот, который катился с окровавленным лицом или тот, кто ничком? И в какой момент?
    Кстати, странно, что после этого ее не убили или не отправили в лагерь. А еще интересно, что ей при повторной встрече сказали те, которые были ничком и катаясь.
    Так и не нашли, кто стрелял? И из обычного пистолета можно ранить генерала Х в век космических кораблей? Не верю.
    "ждали появления в окрестностях Солнца подходящей кометы" - на том уровне технологий отклонить комету от курса, чтобы прошла мимо Земли, не стоит больших трудов. Это и сейчас можно сделать. Если вовремя заметить.
    "Я никого никогда не любил кроме вас, мама, отец." - удивительный не-мальчик.
    С чего бы гореть городам от кометы? Хмм... это вроде бы НФ? Можно попросить Вас? Учите мат.часть. В данном случае - как комета сталкивается с планетой. И сколько при этом в небе летает огненных зверей.
    Короткий удар. Дальше зависит от массы, скорости и насколько по касательной пришлось. Возможны эффекты от большого цунами до раскола Земли. Но только не то, что описано у Вас.
    Сомнительная романтика - умереть с родителями (или Вы чудом спасли героев, даровав им время большее, чем до утра - я не понял). Если уж он пилот, то мог бы просто забрать их.

    317

    Бельская Д. Бд-8: Колода Чудес   12k   "Рассказ" Фэнтези

    "когда она вот так улыбается" - иногда, то есть не единожды уже отправляла она сына жениться?
    Что-то в этой сказке есть, но мне сильно трудно ее читать. Подстановки понятны, о них заявлено честно и сразу, но путаница все-таки получается чрезмерной для моего марсианского сознания.
    Язык простой, но, на мой взгляд, вполне соответствует замыслу. Композиция - напротив, вышла слишком завернутой, никак не раскручусь: кто там где кого и чем.

    314a

    Маковкин И.Д. Городок   12k   "Рассказ" Фантастика

    Язык не производит хорошего впечатления. Типичный пример фразы: "трудно выделить и запомнить кого-то, кто к тебе не в коей мере не относиться" - смысл понятен, но неловко, на мой взгляд.
    "с Сизифом упорством" - правильно "с Сизифовым упорством" или "с упорством Сизифа".
    "не с кем не общались" - ни с кем.
    "и уходили и так день" - тире перед "и так".
    "Сюда в этот город" - одно из указаний - лишнее. Или нужна запятая - если повтор дается для усиления эффекта.
    "Даже у местных жителей, которые жили во всем этом постоянно" - жители жили, местные постоянно - это к вопросу о языке.
    Дальше не отмечаю ошибки и стилистику. Читаю смысл.
    На мой взгляд, получилась история, где героями как бы обосновывается право военного на побывке ухрюкиваться до бессознательного состояния. Пронзительно жалея себя за всех погибших.
    Не отрицая безусловных заслуг Сергея перед Отечеством, спешу заметить, что не только он таким образом коротает дни, но и многие прочие алкоголики. И у каждого за душой - неразделенная и невыносимая боль. Какая-нибудь. Вывод - пьют не только герои.
    Так же спешу заметить, что не только Сергей сражался и терял товарищей, но и миллионы граждан различных стран. Из коих далеко не все спились в процессе или после войны. Вывод - не все герои - пьют.
    Любой сильный стресс приводит людей, имеющих склонность, к желанию эту склонность реализовать. В том числе, конечно же, война. Я не понимаю фантастической составляющей рассказа. Если заменить космос на Афганистан или Корею - ничего не изменится.

    315a

    Гном-А-Лле Бд-8: Три подарка феи   9k   "Рассказ" Сказки

    "гопака жечь" - украинизм что-то здесь подчеркивает или случаен?
    Рецепт понравился. Воспользуюсь обязательно. Хочется на себя в зеркало посмотреть.
    "Шо случилось" - второе указание на национальность - это в рассказе имеет значение или нет?
    "да угомонилась девушка" - переход от девочки к девушке произошел за одну ночь?
    Сказка про Любочку. Написана понятно, читаема. Не могу сказать, что мне понравилось исполнение. По мне, так перебор кожаных курток с когтями, слишком резкая (для меня) смесь сказочного и подзаборного. Но - идея понравилась. Помучили девочку, но сделали из нее богиню в результате (это не идея, а сопровождение). Идея же в том, что вот такая она, Люба. То верно - такая и есть.

    316a

    Ленская М. Бд-8: Леди следуют за прогрессом   12k   "Рассказ" Фантастика

    "Счастливой любви милая" - запятая перед "милая".
    "Чувствую покалывание напоминалки на руке. - Ладно, бабуль, я на работу" - а без напоминалки на работу не?
    "тонкая паутина проводков медконтроля на лбу" - и позолоченная рация за спиной. У них эстетика такая? Не думаю, что будет нужда во внешних проводках при таком уровне техники.
    "В это время пробок уже нет" - интересно было бы прочитать описание воздушной пробки. Сверху - днища, снизу - крыши... Серьезно говорю - было бы интересно.
    "сканирования, странно обычно" - вместо запятой - точка или тире. После "странно" - запятая.
    "Влад у которого нет мыслеобменника узнал" - пропущены две запятые. Дальше не фиксирую.
    "Все ваши байки, снабжены системой безопасности" - почему "ваши"? Только женщины ездят на байках?
    Идея рассказа понятна, фантастична, мягкий вариант антиутопии. Прогресс делает из людей - машин. Причем, начальной точкой в данном случае был победивший феминизм (если я правильно понял).
    Есть логические недостатки. В Вашем рассказе женщина остается слабой женщиной - при всех железках. А Влад - мужчиной. Не могло так быть при тех изменениях в обществе.

    317a

    Цветкова Г., Тимофеева Е. Бд-8: Par les caprices du destin   12k   "Рассказ" Мистика

    "наблюдая за известной провидицей" - такие отсылы к казенному иногда портят неплохой язык рассказа.
    "Дария" - Нет, вроде бы, имени Дария - есть Дарья. Или это украинизм? Я не понял, что тут подчеркивают авторы. Мне показалось, что Даша для солидности зовет себя Дария, чтобы косить под Великую Ведунью.
    "Да! - монотонно ответила девушка" - монотонно как-то тут не смотрится. Коротковато "да" для него.
    Странно, что такой проницательный человек, как Лидия, настолько неразборчива в выборе помощницы. Студенток много.
    В рассказе реализована идея "от судьбы не уйдешь". Гадалка увидела неизбежность смерти, но не знала причины. Помощница связала с болезнью - однако, дело было, похоже, не в болезни, а в предопределенности.
    Рядышком проходит тема милосердия. Гадалка добра к клиентке и помощнице. Еще бы накинула процентов десять за вредность...

    318

    Mocker A. Бд-8: Куколка   5k   "Рассказ" Фантастика

    Рассказ, видимо, про оболванивание народа страстью к компьютерам. Ведется от лица очень живенького механизма. Что проясняется читателю ближе к концу рассказа.
    Мне кажется, чрезмерна стилизация под язык ла-ла-тру-ла-ла. И але-хоп с переворотом, признаться, порядком надоел в рассказах.
    Здесь переворот выполнен достаточно плавно, не одной фразой. Больше не вижу, что сказать. Идея с приобретением компьютером души за счет помощи человеку - на мой взгляд, тонет, как побочная, в эффекте от перевертыша.

    319

    Секреткина Ю. Такой вот Still life   6k   "Рассказ" Мистика

    "видавших царей, вождей, фюреров" - фюреры заезжали в Царское село?
    Зарисовка. Без сюжета. Без какой-либо оригинальной идеи. Духи, мы помним - они живы. Серый рассвет их оживляет.
    Для зарисовки, на мой взгляд, написано недостаточно красиво.
    Внутренний мир девушки расходится с тем, что она говорит. Она рассматривает пальцы, любуется собой, боится старящего воздействия времени - и, в то же время (параллельно!), говорит совсем в другом ключе - про духов, время, память.

    320

    Фиатик Деда   10k   "Рассказ" Проза, Фантастика, Фэнтези

    "не способны выдержать удар тяжелых таранов" - а если стены толстые? Очень толстые?
    "Будь я ниндзя" - это не очень европейская мысль. В отличие от требуше. Значит это РПГ?
    Разве гоблины - нежить?
    Впечатление: дедушка в сотый раз спасает непутевую внучку, которая все хочет и хочет пасть жертвой порока... Очень трогательный порыв. Безнадежный в сути своей (если уже не в первый раз) - но трогательный, да.
    Что касаемо рассказа. Больше всего напоминает описание прохождения ролевой компьютерной игры.

    321

    Логут М. Бд-8: Ошибка Великого Насмешника   12k   "Рассказ" Фэнтези

    "летопись не для каждого любопытного, сующего длинный нос свой в божественные записи Книги Сущего... Это глубоко тайное и исключительно личное" - дальше не читать? У нас, на Марсе, к подобным предупреждениям прислушиваются.
    "замысловатая вязь повествования" - не очень замысловатая, на мой взгляд.
    Тема атеистических насмешек над Богом была модной в начале двадцатого века, при известных событиях. Правда, тогда не гнушались более суровыми богоборческими трюками.
    Если бы эта насмешка была выполнена старательно - можно было бы закрыть глаза на абсолютную не-новизну идеи.
    Мне здесь видится то, что земляне называют словом "гонка". К сожалению, основанная на перепевании известного мотива типичным образом в несчетный раз - да еще и выполненная, как мне кажется, далеко не блестяще.

    322

    Самохвалов М.А. Бд-8: Затмение вечных старух   7k   "Рассказ" Фантастика

    "Сестры Овечкины" - опасная фамилия в музыке, знаете ли... История была одна, старая, ссср-ская, про самолет и музыкантов-Овечкиных. Выходит, их старушки тогда допекли?
    "Электрогитару подключали с помощью подсунутого под струны наушника" - а это не называется как раз понятием "аккустическая гитара"? Хотя, наушник не микрофон же... Если это умышленно, то лучше усилить эфеект типа "натянув на струны наушник".
    "рвущий жилы звук" - если вместо "звук" - поставить "рок", то эффект убойнее.
    "Настоящая, сырая, не обремененная продажным качеством музыка" - виладж-роу-рок, е! ("Деревенский сырой камень", - примечание переводчика)
    "Ребя, если мы не ответим, солитеры сожрут нашу молодость!" - талантливый оратор, преклоняюсь.
    "ржавчина слушалась только настоящего железа" - удачно, и таких мест много.
    Концовка, в которой типа принято ставить точку и все объяснять, здесь, извините, не получилась.
    И ощущение от нее такое, будто вдохновение, ведшее автора по неровным дорогам деревенской панк-рок-гонки, выдохлось. И надо было как-то там домазать финал.
    На мой взгляд, вполне достаточно того, что солитеры, даже погибнув, сожрали молодость героев. Вернее, даже это - лишнее, если не подать хорошо.
    Идея обмена возрастом не поддерживается в рассказе никак. Она лишает сюр - сюрности, пытается дать обоснование, забить в логические рамки. Вообще штампануть пытается. Для того, чтобы хорошо ее переписать, нужно войти обратно и поймать драйв.
    Итого. После "Бой закончился, мы победили" случился отстой. А до этого места - все круто. Если переписать концовку, то будет, на мой взгляд, качественный рассказ в стиле такого вот гиперболизирующего стеба. Который едва ли будет оценен судьями высоко (потому что жанр такой). Но это вот последнее предположение - совсем исключительно полностью мое частное мнение.

    323

    Николаев В. Граф из Г.П.У.   10k   "Рассказ" Сказки

    Историко-фэнтэзийная сюр-прибаутка по следам ушедшего ВКП(б) и детей его - ЧК и НКВД.
    Лет тридцать назад от такой смелой политической сатиры, наверное, захватывало бы дух. Сейчас звучит скорее как махание платочком на берегу Стикса - уже почти забытым именам вслед. Махание платочком, после сморкания в оный. Потому что такие выбраны тона для рассказа.
    Тут попался еще один рассказ, так в нем похожей плеточкой проходятся по Богу. Думаю, в этом есть что-то общее - склонность пинать в пах тех, кто не может ответить. Вот бы так же про тех, кто при власти... Хотя, сейчас за это не очень больно наказывают.
    Как последователи Мохаммеда недовольны карикатурами на пророка, так же и правнуки дедушки Ленина не будут в восторге от вольностей в адрес вождя и кумира. Можно, конечно, сказать, что это их дело. А можно не говорить. Политическая оценка - за пределами целей данного обзора.
    Я же рассматриваю с литературной точки и под своим углом зрения. И мне кажется, что рассказ получился искусственным, выдутым из персонажей. Подсадили серафима, сделали трехглавым, дали в каждую пасть по функции - и так далее.
    Это немножко смешно, но почти совсем не интересно было читать.

    324

    Озерова Е.С. Бд-8: Инь и Янъ   10k   "Рассказ" Фэнтези, Сказки

    "Магия..." - это с придыханием произносится, наверное. Или как Шварцнегер в роли красного миллиционера, с презрением: "Капитализым".
    "Не переставая повторять заложенные в него действия Темным волшебником" - повторять волшебником?
    "в его изумительных светлых волосах, а васильковые глаза буквально светились. Остатки цветов пошли на чувственные героические губы" - вижу, на этом конкурсе многие топчут и топчут ниву ненавистных всем штампов. И Вы не удержались, пнули бедные и невинные васильковые глаза... Получилось одно из самых смешных мест в рассказе. Даже смешнее, чем "упустил контроль над резцом в своей руке". И лишь чуть послабее, чем "Перед их Величием и Избранностью в Ужасе отступили скелеты, а кролики и ягнята отползли подальше, несмотря на беспробудный сон".
    Я давно пытаюсь понять этот земной стереотип - почему женщина обычно оказывается воплощением зла? У добра меньше дрожат руки?
    Итого. Рассказ местами вызывает улыбку, то есть пародия (в тех местах) удается. В остальном же история не кажется мне особенно интересной - ну, да, два волшебника, стена, скелетики, потом все поженились.

    325

    Белокопытов В.И. Бд-8: Техника безопасности   8k   "Рассказ" Фантастика

    "лестницу ведущую к воде" - запятая.
    "студеная зима и доски трухлявые как столетний пень" - запятые после "зима" и "доски".
    "новыми обновками" - два "нов" рядом специально?
    "Если распогодится сегодня" - или запятая после "распогодится", или тире после "сегодня". Дальше подобные ошибки не фиксирую.
    "что сделает песок со всеми механическими деталями" - так себе у них снаряженьице.
    Что означает слово "шалпед"?
    "с малым теленком" - олененок называется теленком? Это похоже на овцу с маленьким котенком.
    Взаимоотношения мужчины и женщины (которые космонавты) прописаны странно. Никак не могу понять, кто они друг другу. Кроме сексуального желания, конечно - оно понятно.
    Ухлопали мальчика. Получили выговор за нарушение режима маскировки... По-моему, разбросанный какой-то получился рассказ.
    То есть, понятно - спасли олененка, но зато случайно убили ребенка. И радуются (почему-то не заметив... Или заметив? Автоматика вильнула?).
    Нет целостного восприятия от рассказа.

    326

    Петрик А.И. Доля везения   10k   "Рассказ" Мистика

    "вокругсебя" - опечатка, раздельно.
    В тексте рассказа проблемы с форматированием. Так бывает, когда содержимое копируется из редактора "notepad" (если включена опция переноса по словам). Устранить проблему просто. Выключите перенос по словам, скопируйте текст и вставьте его в приемник СамИздата. Или добавьте, как файл, не копируя. Иначе тяжело читать - строки разбиваются.
    Идея рассказа осталась для меня загадочной. Некто прислал фотоаппарат - и сказал "Везение... Твой ход, человек". Теперь инвалиду открыть фотоателье? Или стать папараци?
    А вот актеру не повезло. Его сбило машиной. Если бы, например, инвалид уронил на голову актера фотоаппарат - было бы по крайней мере смешно. А так - просто никак.

    327

    Шуринова И. Бд-8: Ностальгия   6k   "Рассказ" Фантастика

    "глянец в России пишут и редактируют марсиане. В их марсианском мире женщина никогда не весит больше пятидесяти килограммов, а обхват её бедер ни при каких условиях не превышает девяноста сантиметров. Поэтому у марсиан на распродажи в магазины одежды ходят даже тридцатилетние леди" - как истиный марсианин спешу Вас уверить, что этих понятий в нашем мире просто не существует. И ни один из известных мне марсиан на Земле не участвует в работе "глянцевого журнала".
    "угловатые "Жигули"" появились, когда "Побед" было уже очень мало, судя по годам выпуска.
    "колышутся какие-то знамена и плакаты" - героине бросилось бы в глаза, что это красные знамена и плакаты.
    "маринкина" - с заглавной буквы вроде бы положено.
    "Трудно, трудно жить, когда некому защитить тебя от взрослых мальчишек в школе" - а обычно отцы только тем и занимаются, что гоняются за нехорошими одноклассниками?
    "невозможно выйти замуж, зная что вот этот, самый замечательный, клянущийся в любви, через шесть лет может бросить твою дочь в черный омут одиночества" - у героини явные психологические проблемы на почве мужчин. Но, может быть, тут дело не в воспитании без папы, а в комплекции и характере?
    Рассказ можно называть фантастическим только условно. Здесь есть прием как бы просачивания в прошлое - но на поверку оно оказывается мороком, временным помутнением, которое, позже, счастливо разрешилось в настоящем - с мобильниками и другими Маринами.
    С тем же успехом можно было бы подать рассказ на конкурс реалистической прозы, как и на конкурс фантастики.

    328

    Григорьева Н.В. Бд-8: Проще пареной репы   4k   "Рассказ" Фантастика

    История о том, как дяденька поругались с тетенькой. И хотели понять, в чем дело ваще. Так тут их и закинуло к истокам всего на свете - динозаврам. И стало ясно, что мужская особь не может не заглядываться на посторонние женские, даже будучи женатой. Чем вызывает гнев супруги и, как следствие, удар того или иного плана. Например (как у динозавров) - когтистой лапой.
    Это такое мое вольное изложение. Ну... А что рассказ... Напоминает затянувшийся анекдот.

    329

    Логос Г. Бд-8: Контакт "Катерина"   9k   "Рассказ" Фантастика

    "ты, словно женщина, захочешь мстить" - все женщины мстят? Мстят только женщины? Мне, как марсианину, интересно понять земное разделение полов.
    "словно золотом украшающими душу" - золото тяжелое. Мешает душе летать.
    Смысл этого рассказа ускользнул от меня полностью. Остался набор фраз. Слабо связанных. На несколько секунд.
    Так и запишу: "Наверное, киберпанк. Наверное, что-то про любовь".

    330

    Бархатов Ю.В. Бд-8: Башня Бруклин   12k   Оценка:9.00*3   "Рассказ" Фантастика

    "Повышение уровня океана катастрофическое, дамбы начнет прорывать уже через несколько месяцев" - почему повышается уровень моря? Почему нельзя просто переселиться? Странное решение для голландцев. Надо сильно напрячься, чтобы воспринять такую идею. Мне кажется, разбежались бы они, как миленькие.
    Если речь идет о таянии льдов, то уровень воды не может подняться более, чем на несколько метров. Можно построить дома на сваях и жить примерно так, как в Венеции. Если же опускается земля, то башня не спасет.
    Значит, это просто политическая идея с оболваненным народом? Но неужели голландцы настолько обкурились, что не видят элементарных вещей?
    И у дрона, конечно же, проснулась память. Лирично. Или он обманул бывшее семейство. Коварно. Но нет у меня ощущения реальности от рассказа. В фантастике ощущение реальности необходимо, иначе не верится же.

    331

    Иванов Ю. Бд-8: Поговори со мной   8k   "Рассказ" Фэнтези

    "ватным эхом" - странная метафора. Это как когда уши заложены? Приглушенно ходит?
    "Мы вдвоем, вот ведь ужас! Нет, не с эхом, оно ушло гулять в очередной раз и заблудилось. Не оттого ли мой вопрос канул в пустоту безответно? Неужели так трудно сказать хотя бы пару слов?!" - простите, но, по-моему, это просто чрезмерная попытка дезориентации читателя.
    "пропускаю прану меж ладоней" - там русские книжки про йогов читают, что ли?
    "пентюху"? Так. Дальше жду упоминания какого-нибудь "дворник-таджик".
    "Я не сумел сбить огонь, хотя изо всех сил замахал крыльями. Но пламя лишь ярилось, словно радуясь порывам ветра, и в мановение ока маленькая белокурая девушка обратилась в кучку пепла. Я не нарочно, просто попросил ее не кричать, а пламя вон как легло..." - удивительный идиотизм для дракона. Но, понимаю, тут шутка юмора, наверное. Весь рассказ.
    Идея с тем, что похищение принцесс является традицией, штампом в жизни принцесс и драконов - действительно смешная. К сожалению, на мой взгляд, рассказ написан не лучшим образом - это очень отвлекает от созерцания замысла.

    332

    Придатко В.Н. Бд-8: Грядущие   8k   "Рассказ" Фэнтези

    "и уж во всяком случае вокруг" - запятые вокруг "во всяком случае".
    "Куда-то мы все-таки добрались" - это мысль или слова Горацио, стоило бы выделить по правилам прямой речи.
    "жуара" - кто есть "жуара"? Жучара без буквы "ч"?
    "в карих глазах необычной формы" - и никаких уточнений. Словно сказали - и читатель все увидел. Нет-таки, не увидел.
    "Уютно ноют натруженные мышцы" - как и некоторые другие обороты в рассказе - выглядит неловко. Уют и нытье мышц сочетаются с трудом. Выглядит, как стремление к оригинальности в речи. Неудачное. Это ощущение не резко, но присутствует во время всего чтения.
    "однако кто бы что ни говорил, король - пусть грядущий король, - не должен поступаться в угоду" - вот еще пример (все предложение), на мой взгляд, неловкости языка. По смыслу тут все понятно и правильно. Но спотыкает.
    "Чужие, коротко выдохнул весть." - и вот еще. Но здесь я могу сказать, в чем дело. Получается, что весть - это он, некто. Который коротко выдохнул. Сокращение не всегда полезно.
    "Чужие оказываются нашего роста" - чужие - это название народа?
    "Зачем Вы пришли, спрашиваю у старшего их дозора" - опять не выделена прямая речь. И еще "Вы", когда множественное число - со строчной буквы. Дальше ошибки не фиксирую.
    Так ничего и не понял. Причина мне видится в том, что язык постоянно выталкивает из рассказа. И избыточность (умышленная) недоговоренностей на каждом шагу не дает погрузиться.
    Если имя Горацио на что-то указывает, то это тоже прошло мимо моего разума. Вы намекаете на друга принца датского? Но в чем подобие? А если это не оно - то как такое имя могло оказаться в совершенно ином мире?

    333

    Боевой-Чебуратор Бд-8: Мизерикорд   12k   "Рассказ" Проза, Фантастика, Мистика

    "вываленная на тарелку под литр сорокаградусной" - да, мизантропы - они такие, к ним нужна хорошая заливка, иначе не переварятся.
    "заткнутый за ремень пистолет" - в такой плотной толпе очень большая вероятность, что снизу чуть надавят - и выскочит из-за ремня. Герой - глупый или неопытный?
    "В такую жару не то что земля, небо растрескается" - что-то тут не читается. Хотя бы тире вместо запятой. И запятую перед "что". Но логической связи нет с дальнейшим - если небо растрескается, то почему не за что зацепиться в нем взгляду? За трещины - самое оно.
    И еще. Чем такое небо похоже на обмелевший океан? И откуда смотреть на океан, чтобы увидеть это сходство?
    "Двери-то открой, дуралей" - слово "дуралей" плохо вяжется с "твою мать". Тем более - во многоголосом хоре.
    Двери в автобусах обычно открываются проще. Как только начинается шипение и шевеление, народ начинает шипеть и шевелиться - и все постепенно получается. Не очень достоверно выглядит фрагмент.
    "Кондуктор, всхлипывая, отмечала билеты несуразно-аккуратными галочками" - в переполненном автобусе? Ей разве передавали билеты на проверку? Зачем отмечала?
    "Аким встал" - признаться, пропустил момент, где он сел, но перечитывать в поисках - не хочу.
    Если стрелять в такой толпе, то никто не упадет. Попробуйте - не стрелять, а хотя бы упасть. И убить всех очень трудно.
    По-моему, это попытка написать что-то такое психоделическое, сюрное. Протащив красную нить пистолета через всю историю. И вытолкнуть героя в двузначную тьму в конце - то ли в самоубийство, то ли напротив.
    Есть отдельные удачные фрагменты, но цельное ощущение - не слишком старательно складываемой искусственности.

    334

    Антяскин Бд-8: Что есть Судьба?   4k   "Рассказ" Мистика

    "Как-то задумался как-то над тем" - два раза "Как-то" является авторской задумкой?
    "какую то" - "кое, либо, то, нибудь, таки" - пишутся через дефис.
    "Имеем ли мы хоть какую то свободу выбора или же вся наша Жизнь заранее расписана в большой Книге Судеб" - признаться, мысль не очень оригинальная.
    Продолжение неоригинальной мысли тоже не кажется мне сильно глубоким или хотя бы смешным. Вот если бы писать "на Нём" с заглавной буквы - получилось бы забавнее, хотя и богохульно.
    В целом - рассказ произвел на меня удручающее впечатление - как один из худших рассказов на конкурсе. К сожалению. Даже если воспринимать это за стилизацию под сильно нетрезвого философа с не очень верхним образованием (в лице героя).

    335

    Делькин А. Бд-8: Валидатор   12k   "Рассказ" Фантастика

    "сквозь почти непрозрачные очки все три его цвета кажутся одинаково серыми" - это действительно так? Я не пробовал.
    "тяжёлая копна волос" - штамп.
    Идея мне кажется интересной. Люди борются с ящерицами-телепатами, те используют людей (присасываясь к позвоночнику). Люди думают ловить на живца, имитируют сознание ящерицы в человеке, и так выявляют некую хранительницу (видимо, авторитет среди ящериц). Но люди ошибаются - потому что, скопировав сознание, они породили что-то там - сделали себе хуже. И первым предвестником этому является пуля из дамского пистолетика.
    Это все хорошо. Как идея. А реализация меня не вдохновила. Затрудняюсь по пунктам объяснить свое ощущение. По-моему, просто не хватило технического мастерства.

    336

    Максимов И. Бд-8: Защита от дурака   8k   "Рассказ" Фантастика

    Интересно, сколько существует фантастических рассказов с таким названием. Набрал в поисковике: ""защита от дурака" фантастика". Не удивлен результатом.
    "да и то, как посмотреть, говорили бывалые восьмикурсники" - прямая речь не выделена.
    "программируя дурно пахнущий" - а чем он пах? И почему? Это сюр?
    "заключается в ее многомесячном кропотливом выращивании" - из семечка, наверное. Да, похоже, тут жанр НОС - НаукоОбразного Сюрреализма.
    "по содержанию максимально близкую к внутренней структуре реальной Вселенной" - набор ничего не значащих фраз наукообразного вида.
    "если структура дыры окажется конгруэнтной структуре Вселенной" - да, именно, в антицентуре (так, кажется, говорили герои кинофильма "Кин-дза-дза").
    Идейно рассказ можно описать цитатой из песни, исполненной некогда Аллой Борисовной Пугачевой: "Сделать хотел грозу - а получил козу, розовую козу с желтою полосой". Там и дальше похоже.
    Ученик случайно создал нашу Вселенную. По образу и подобию своей вселенной, но с некоторыми фильтрами. Не очень понимаю, что помешает очередному гению ошибиться-таки в фильтрах. Что сделал один дурак - обязательно повторит другой. В этом - нежизнеспособность ключевого момента в рассказе, по моему мнению.

    337

    Кузьминов И.Ф. Дед   12k   "Рассказ" Мистика

    "и до вечера гулял в соседних деревнях с друзьями" - в соседних деревнях разом или поочередно?
    "по мотоциклу 'Беларусь'" - такой существует или существовал? Я знаю, что был трактор "Белорусь", небольшой такой.
    "Я разозлился не на шутку и собирался просто набить морду Егору. Но мне пришло в голову, что бабушка могла все напутать, и надо сначала спокойно поговорить" - и так далее. Рассказ в стиле объяснительной записки или милицейского протокола.
    А вот и убийство. Неосторожный отмороженный подросток зачем-то влез в окно и фактически сам напоролся на нож. Не поверит гражданин следователь, полагаю. И тоже не верю.
    "Дед регулярно убивал подростков и прятал их трупы в подвале! Это не нормально, это не в порядке вещей!" - в этом месте долго смеялся, спасибо. Да, не в порядке вещей, действительно.
    Наверное, герою приснился страшный сон. Он проснется - и все будет хорошо. Так бывает.

    338

    Бойкова Е. Ласточка (Последний ангел)   10k   "Рассказ" Фантастика

    "Кто придумал такие слова неудобные?" - в этом месте мне показалось, что взрослая тетенька играет девочку. А до него и дальше - вполне.
    "Вот люди, кот о рые не умели" - зачем слово "которые" разбито на части?
    И еще. В этом месте не сразу понятно, что человек с крышы вступил в диалог с девочкой. Он до того не мог пошевелиться. От него слов не ожидается. Кажется, что тетя Клара услышала и вернулась, и забыло имя девочки, и просит ее, что не надо тети Клары. Тут же повеяло "чужими".
    "Она ведь есть? А все, что есть, может быть красивым, это просто надо уметь так посмотреть" - а вот эта мысль, хотя и умная, но не вызывает у меня ощущения не-ребенка.
    "п о лучилось" - снова слово разбито вокруг "о". Если это замысел, то я его не улавливаю.
    Такое впечатление, что по ходу написания Ваш замысел менялся. В начале нет ощущения войны. Та есть папа. Есть тетя Клара. Есть телефон полиции. Какая война, при чем она тут?
    Затем оказывается, что это фантастический мир (видимо, ужасного будущего), в котором идет война. Прямо рядом с городом. И девочка постоянно смотрит на войну. Но ни слова о горящих домах в городе или убитых. Это не могло проходить мимо нее - но словно бы проходит (раньше не озвучивается никак).
    Далее вдруг оказывается, что ее дом уничтожен. Первый в городе?
    Дальше мутант начинает грузить девочку философией. И "залез на крышу". Зачем залезать - если он умеет летать? Залетел.
    Привязка истории к Дюймовочке аккуратно прослеживается по всей длине рассказа. Правда, жестокий Андерсен в своей сказке был добрее - не уничтожил мир только ради того, чтобы было куда из него податься.
    Итого. Мое ощущение от рассказа в целом. Технически исполнено хорошо. Режим сплошного диалога не такая простая штука, как может показаться. С этим все в порядке.
    Однако, умышленные (не сомневаюсь в этом) скрытия деталей в первой части, с постепенным их выставлением по мере развития рассказа, выглядят искусственно. Они торчат, как мог бы торчать уголь эскиза из-под краски.
    Несмотря на сказанное выше, я думаю, что у этого рассказа есть шанс попасть в финал. Потому что исполнено адекватным языком, построено по канонам, содержит узнаваемую идею и все такое прочее.

    339

    Котенко А.А. Объяснительная записка-2:: Нормоконтроль   8k   "Рассказ" Фантастика, Фэнтези, Юмор

    "Нормоконтролео" - это такая оригинальная должность или опечатка в слове "Нормоконтролер"?
    "Мне потому что предыдущее поколение студентов сказала" и "третьей группе вы ставить только тройки" - так пишет будущая краснодипломница?
    Напоминает студенческий прикол - один из тех, которыми веселят сокурсников. Действительно, набор объяснительных вызывает улыбку. Развязка напоминает отмазку. Что с ней, что без нее - равно ультрофиолетово.

    340

    Экспев Т. Ксенолог   10k   "Рассказ" Фантастика

    "истошный вопль" это еще не "истерический крик"?
    "Перед глазами стоял пилот, поднявшийся на ноги с дырой в груди. И пытавшийся подняться, когда ног уже не было" - пропущен момент, когда его сбили с ног во второй раз. Поэтому читается странно.
    Безопасников в Вашем мире набирают по тому же принципу, как инженеров по технике безопасности - то есть по остаточному?
    "безопасник был явно на взводе, но пока сдерживался" - с трудом. Если вспомнить его истошный вопль и дерганье внутреннего люка в шлюзе.
    В сцене беседы штурмана с капитаном складывается впечатление, что кораблем руководит штурман. И что он - старший по званию.
    "Двигатели завизжали" - они всегда так делают на космических кораблях будущего? Эффектно. Прямо как тормоза на машине.
    Все это похоже на завязку саги. Динамично, энергично, читаемо. А дальше - как косой срезало. Такая вот концовка. Бессмысленная, на мой взгляд. Не влезли в 12 Кб? Или просто не знали, как закончить?
    И даже не понятно - то, что они исчезли из видимого мира - это штатная или нештатная ситуация? Их заглушили или они вырвались? И что вообще происходило-то на планете, в космосе с передатчиками?

    341

    Дунаева Ю. Бд-8: Призрак юного Вертера   9k   "Рассказ" Мистика

    "Их было трое" - все старушки - женского пола, значит "Их было три".
    "пошли на разогрев шашлыков" - здесь подчеркивается способ приготовления тамошних шашлыков? Их не жарят, а разогревают?
    "расточая по воде порывистые радужные блики" - солнце? На восходе? Это как?
    "следили за этим таинством" - один из многочисленных штампов. Язык в рассказе, на мой взгляд, получился неживым.
    На глинистом обрыве можно выложить ракушками слова, и их не смоет дождем?
    "Паренек скинул одежду и вошел в море. Но штормовые волны властно остановили его" - он разве в халате? Как он одет - это можно скинуть? А как волны остановили? Ладонью уперлись в грудь? А как он вошел в штормовое море? Та же большие валы накатывают далеко-далеко по пляжу или бьют о камень. Очень сильно бьют. Он не смог бы войти в море. Это очередной штамп, приложенный не к месту. От таких вот способов начертания рассказы получаются неживыми. Штамп - это такая таблетка, которую съел - и порядок, вроде бы описано. Но из-за него не видно. Не ощущается ни штормового моря, ни бегущего к нему человека, ни то, как он срывает с себя одежду (если нервничает) или снимает, и аккуратно кладет так, чтобы волны не доставали (мало ли, как он это сделал).
    Я дальше не отмечаю такие места по рассказу, потому что они повсеместны и типичны. Что мешает Вам описывать то, что видите, но такими словами, чтобы оно было видно и тому, кто читает? Ну вот как, скажите, как он "прыгал через волны"?
    "Будем ждать. Ведь тело должно всплыть в любом случае" - очень философски настроенные старушки, побольше бы таких.
    Выше обещал, но не могу удержаться: "Белые выцветшие глаза без радужки и зрачков смотрели прямо на нее" - как определить направление взгляда?
    В общем, рассказ написан очень непроработанным языком и без внимания к деталям. Но идея любопытна. Значит, это та самая девочка и была, которая осталась ждать, и оказалась той самой старухой? В этом что-то есть.

    342

    Богуцкий Д. Тот, кто идет   8k   "Рассказ" Фантастика, Фэнтези, Эзотерика

    Название наводит на мысль о "идущих вместе". Хорошее название для новой под-партии российской власти: "Те, кто идут".
    "раскалённой поверхности песчаного бархана. Исходящий жаром песок обжигал его подошвы, сквозь спёкшуюся кожу" - столько раз подчеркнуто, каким горячим был песок, что я уже жду шутки. А ее все нет...
    "выматывающую ледяными спазмами" - в запятые.
    "песке, - ветер" - достаточно тире.
    "Человек был нещадно истощён" - да понял уже, понял - и еще обожжен ужасным жаром горячего иссущающего песка огненной пустыни.
    "рыдающий теперь мелким песком" - вот и тут. Это было бы даже красиво, если бы читатель мог увидеть - вот рука, поднимающая череп, вот мелкий песок, в котором он лежал, вот струи песка, текущие из глазниц. А так что получилось? Разве понятно это?
    Чрезмерная, гиперболическая изобразительность, на мой взгляд. Переизбыток определений. Часто сомнительных, к тому же. Например, разве череп - рыхрый? Сколь угодно старый, окаменевший или что там в рассказе - разве он - рыхлый? Как песок? Как что?
    Если в рассказе и подразумевается какой-то смысл или сюжет, то он, на мой взгляд, полностью потерян из-за формы, в которой это произведение выполнено.

    343

    Бусин И. Бд-8: Голо-хак   12k   "Рассказ" Фантастика

    "до красна" - слитно.
    "В глубоких провалах внизу скалы" - может быть, мне кажется, но вроде не очень удачно читается. Как будто ударение на ска'лы - несмотря на поставленное Вами (лишнее, кстати) тире. И не очень понятно, как это себе представить? Что за глубокие провалы в нижней части скалы? Как смотреть, чтобы увидеть? Я не придираюсь, действительно - не понимаю.
    "к терминалу накрытому грязной" - запятая пропущена.
    "Удивительно, но" - а зачем удивительно? Вовсе даже и не. Просто замигал.
    "а не эти, ваши, программные писульки" - это хакер говорит? Мне кажется более реалистичным что-нибудь вроде: "главное для хака - железо, а не эта ваша дырявая софтяра".
    "с несколько высокомерным" - это не показывает ее выражения лица. По-моему, неловкая характеристика.
    "её голо-сетка была соединена с терминалом, как раз, когда твоя прога хакнула всю городскую голо-сеть" - первое "голо" мне видится лишним.
    "Она сама виновата - зачем всех обманывала? Дура... Да и вообще люди - никчемные дураки... " - очень как-то по-детски он злится. Очень прямолинейное объяснение. Герой действительно таков?
    Теперь общее впечатление о рассказе. Мне кажется, он написан, в целом, хорошо. Идея интересная, развернута красиво. В результате все увидели воочию, что король-то - голый. Но перепевкой старой сказки рассказ не выглядит.
    Мне думается, что у него может быть хороший шанс на финал.

    344

    Власова А. Бд-8: Созвездие Мечты   5k   "Рассказ" Фантастика

    "самый милый и самый любимый ... Все было как во сне ... Она смотрела на Стаса, а тот был самый счастливый на свете" - руки вверх - я не могу Вас критиковать, Вы меня умиляете.
    "Это абсурд.... Причем полный...." - фраза стоит ровно там и ровно так беспомощно, чтобы обезоруживать марсиан (в их мужском воплощении). Поэтому временно меняю облик и обретаю женскую жестокость.
    Конечно, все сплошь из штампов. Но зато - насколько искренними они читаются!
    Понятно, что ни в какой финал Ваш рассказ не попадет. Но Блэк Джек - это же всего лишь игра.
    Ясное дело, что идея не нова и все такое прочее. Но не расстраивайтесь. Литература - совсем не главное в жизни. Главное - что Вы искренне пожелали героям добра с счастья. Ну... как сумели.

    345

    Ашихмин С.Н. Бд-8: Долгое эхо войны   12k   "Рассказ" Фантастика

    Рассказ раньше назывался "Лунит". Он уже есть здесь под номером 228.
    Автор внес исправления, но я не рассматриваю рассказы повторно в рамках этого обзора.

    346

    Выворотень В пику Копернику   12k   "Рассказ" История, Фантастика

    "любимое ухо" - ради красного словца?
    "рука его осталась столь же крепка" - по-моему лучше "оставалась" или "осталась такой же крепкой". Но дело вкусовое.
    "Дальнюю дорогу лишь разговор мог сделать короче, вот и беседа двух панов текла неторопливо" - не очень складно следует здесь неторопливость из укорачивания дороги, пожалуй - отсутствует указание на то, что торопить разговор - ни к чему. Резкий прыжок.
    "убрал монету в кошелек" - монета была выше, лучше "золото".
    "и он горел в них, озаряя все вокруг, но не сжигая их" - если не умышленно, то второе их - лишнее.
    Курсивом подчеркиваются сноски? Лучше бы была и привычная звездочка.
    "Дорожного столба не предлагалось" - излишний изыск, по-моему. Кем? Можно просто, например "не было и в помине". Несколько чрезмерная заковыристость (излишняя, конечно же) наблюдается в языке. Дальше на ней внимания не акцентирую.
    "странница спалило" - запятая.
    "Расплатиться есть чем?" - суть рыцарства подмечена.
    Сексуальная сцена выглядит вставленной для эффекта. Она несколько централизует на себе - а зачем? Разве рассказ об этом? Читаю дальше... да, об этом. Но как-то так натужненько. Словно Вы поставили себе целью написать непременно похабность, но не очень-то к этому склонны. Тренировка, тренировка и еще раз - тренировка - и гениталии будут со свистом рассекать воздух и свешиваться со стен.
    "боевую косу" - разве в западных странах было такое оружие? Она могла держать серп или косу. Не более.
    "висела связка того, что мужчины почитают за свое достоинство" - оригинально, конечно, но есть вопрос - консервировали посредством чего?
    Медленно-философское умирание Марека, истекающего кровью в лагере, странно по двум причинам. Первая заключается в том, что боль - не способствует философии. Вторая в том, что при ампутации того, что ему удалили с помощью косы (напоминаю, не боевой, а обычной) происходит большая потеря крови. Не дотянул бы до утра.
    Итого. Эту героическую попытку творческого эксперимента мне оценить сложно. По-моему, это история про то, как мужчины решили (в традициях своего времени) попользоваться женщиной, и как им за это отрезали все мужское. Не понимаю, где тут фантастика. Да и вообще - интерес тут в основном на уровне похабности - а похабность, она тоже требует навыка в жанре - увы, не достигнутого пока Вами.

    347

    Deadly.Arrow Бд-8: Лай-Лай-Хей!   12k   Оценка:10.00*4   "Рассказ" Фантастика, Мистика

    "акведук" - герой действительно проходил под акведуком? Акведук - это не просто мост, а мост для транспортировки по нему воды. Их разве сейчас строят?
    "сбегая утром по лестнице" - в запятые.
    "они виляли нам хвостами, за их ночные песни, которые они пели нам" - многовато местоимений, пожалуй.
    "со стаей бродячих собак пока не нашел" - перед "пока" запятая.
    "лучше чем" - запятая. Дальше ошибки не фиксирую.
    Они живых собак везли на магической машине, которую никто не видел?
    "Перила трепетали на ветру, как волосы русалок" - вот это понравилось.
    Выпустили в поле городских собак? Добрые души. Они ж там с голода передохнут. Или привидения знали заранее о ядерном ударе? Время полета межконтинентальной баллистической ракеты - меньше часа.
    Расшифровка, от чего спасали собачек, данная в конце, не кажется выполненной красиво. Весь рассказ старательно скрываются признаки того, что происходит на самом деле - это не прибавляет естественности, больше похоже на слепые пятна.
    Хотя сама по себе идея - очень хороша и благородна - люди подумали только о себе, а привидения - о собаках. Есть, правда, подозрение, что, будь они не привидениями, а людьми... То есть, легко быть благородным, будучи неуязвимым. Но этот момент в рассказе остался за кадром.

    348

    Кауфман Ю.О. Бд-8: Осирис   11k   "Рассказ" Фантастика

    "Центр управления не знает, что такое тишина: там всегда все пищит, щелкает, шуршит и скрипит" - зачем? Если это не следствие неисправности, то непонятно.
    "манипулировал штекерами и инфракрасными излучателями на его нарукавниках: нужно сверить много данных со счетчиков, проверить уровень выработки, переключить нагрузку с одного блока турбин на другой" - и так каждый день? Зачем? Разве электростанция не достаточно автоматизирована?
    Рассказ выполнен, на мой взгляд, хорошо. Стандартная идея - некто пережил войну и его приняли за бога. В модификации - робот/киборг пережил войну. В деталях есть элементы оригинальности. Что-то вроде упражнения на заданную тему, с которым автор справился успешно.

    349

    Дриманович О. Бд-8: Баг   12k   "Рассказ" Мистика

    "Огрызнулся, было морозцем" - запятая после "было".
    "тумана, мрели" - запятая лишняя.
    "Последние, даже" - запятая лишняя.
    "Ходил он, когда в рясе с" - запятая, по-моему, лишняя (как "ходил он или ... , или").
    "словно после сна" - в запятых. Дальше синтаксические ошибки не фиксирую.
    На подробных описаниях взгляд иногда соскальзывает к концу абзаца. Возможно, это из-за беглости чтения в обзоре. Впрочем, у судей будет примерно тот же темп.
    "как в чьей-то пухлой руке что-то жирно блеснуло" - стилистически "чьей-то... что-то" - не очень.
    "От удара, Сева шарахнулся словно подбитая моль и сверзился вниз" - это от блюдца-то? От блюда - еще куда ни шло.
    "ни с богом" - если речь о христианском Боге, то с заглавной буквы, мне кажется, корректнее. Хотя и в трех лицах, но считается единым, как бы имя собственное.
    "врядли" - раздельно.
    Ваш рассказ надо читать медленно и не в усталости. У меня сейчас нет такой возможности. Поэтому констатирую то, что вижу в этом режиме: язык хороший, сюжет некоторый есть (из серии "мост взлетел, перевернулся и упал на прежнее место - но уже не таким"). Есть и какая-то идея, которую я сейчас вытащить не могу. Потому что вижу кусочки, не воспринимая целого - то есть, в чем суть - в чем приложение понятия "баг". Однако, кусочки кажутся связными. Постараюсь не забыть и перечитать после конкурса или в финале - думаю, что Ваш рассказ может там оказаться, если в судьях возобладает тяга не к остросюжетному пиф-паф и не к мелодраме, а к хорошему языку, пусть даже не с мгновенно воспринимаемым смыслом.

    350

    Извекова Е. Бд-8: Рядом с тобой   7k   "Рассказ" Мистика, Юмор

    "неряшливые обрывки бумаги на столе" - а что это могло быть? Просто обрывки бумаги?
    "сложенный темнобородый мужчина в непонятном головном уборе и невысокая женщина в голубом платке" - по описанию получается, что они были одеты только в головные уборы. Подчеркивается телосложение, рост и что на голове надето.
    "баба она же как кошка" - тире после "баба".
    "Стеклянное солнце, затухая в фасадах небоскребов, стекало ему в ладони" - это хорошо получилось.
    Пригласив мертвых, убивающих взглядом, работать сторожами, Серега оказал большую помощь садовому товариществу. И товарищей, полагаю, с тех пор стало значительно меньше. Антихристы же. А чем меньше народу - тем и покойнее на дачном участке.
    Мораль, влепленная в конце не то, чтобы жирным шрифтом, но отчетливо - вроде как ни к селу и ни к городу. Помнить, помнить... Не вполне прозрачна значимость этой памяти в контексте данного рассказа, на мой взгляд.

    351

    Ваникор О.С. Зачем?   12k   "Рассказ" Фантастика

    "не торопясь" - в запятые.
    "мир стал раком" - то есть превратился в рака? Если занял положение - то "встал" скорее.
    Первый намек, второй намек - вот в этом рассказе читателя грамотно наводят на мысль, что героев осталось двое. А не "вдруг тарарах" потом откровением.
    "Видно орбита" - запятая.
    "Прошел месяц. У них родился мальчик" - тут, мне кажется, есть провал. У женщины беременность происходит постепенно, и довольно долго и сильно заметна. А в рассказе?
    Хороший рассказ, на мой взгляд. Но непростой для восприятия. Казалось бы, тут цивилизация рушится - а (нормальный вроде бы) мужчина бегает к кукле. "Любая женщина" поймет Эву. Вы попытались изобразить более сложное - сделать понятным его. По-моему, это получилось хорошо.
    У Брэдбери были похожие мотивы (например: "Марсианские хроники. Безмолвные города"). Но Ваш рассказ нельзя назвать перепевкой этого, конечно же.
    Думаю, что в финал он попадет, если в судьях не возобладают романтические тенденции. Что же касается лично моего впечатления, то это один из лучших рассказов конкурса. При том, что грубые ведь вещи - почти все умерли, силиконовая кукла, секс, трупы - но поднимаются довольно тонкие и интересные психологические проблемы.

    352

    Русинов А.Д. Бд-8: Соучастники   11k   "Рассказ" Фантастика

    Вот я прочитал первый абзац. Вроде все понятно. Гладко. Ровно. Но я не вижу всего этого.
    И вот этого - тоже: "Но ветер, скромный синий ветер - удался устроителям лучше остального. Слабое дыхание прошлого, отрава, навевающая золотой сон". Это - слова. Просто слова.
    "небо треснет как почва" - запятая перед "как".
    Не может быть ночи, когда звезды сойдут со своих мест, потому что если образуется такая грандиозная "трещина", то наблюдатель погибнет раньше, чем увидит, что ближайшая звезда сместилась (скорость света).
    "Значит, выгодно выдавать" - в условиях этой задачи рациональнее не выдавать. Разная цена риска.
    Сражались, почти уничтожили друг друга, вспоминают героическое прошлое - а один экспонат истории оказался живым, благодаря анабиозу. Это не очень оригинально, то есть сюжет стандартный.
    Про тоннели (каналы передвижения) тоже уже кто-то придумал. По-моему, аналог был даже на этом конкурсе.
    В чем же интерес этого рассказа? Я его не вижу. Вижу позитив - призыв к мирному сосуществованию и слабую, но все же надежду на такую возможность в будущем.

    353

    Подольский А.А. Бд-8: Ночь   8k   "Рассказ" Мистика, Хоррор

    Старушка и пожилая - синонимы?
    Почему много лет не ездят автомобили? Откуда в деревне продукты и прочее?
    Собака в деревне - обязательно знакомая. А не какая-нибудь. Тем более - зимой - откуда взяться?
    Концовка сильно ослабляет весь рассказ. Делает его скорее смешным. В ужасе самое ужасное - необъяснимость. Ожидание. А тут - холодильничек, трупик, по кусочку отрубает.
    Кстати, она мужа еще живого рубила? Откуда ниточки крови на замороженной кисти?

    354

    Хрипко А. Бд-8: Счастливая Заимка   12k   Оценка:9.00*3   "Рассказ" Фантастика

    "не высокого" - слитно.
    "кисти, и дряблая" - лишняя запятая.
    "явно выдавали" - слово "явно" часто бывает от разговорной речи. Здесь к чему?
    "озорной прищур подчеркивал ясный взгляд и намекал на живость мысли" - мне кажется, это пример языка, которым написан рассказ. Не вызывает восхищения.
    "продолась" - через "а". Дальше ошибки не фиксирую.
    Что-то в этой истории есть любопытное, но у меня поехало в глазах от бесконечных диалогов. Сказочка про мир да любовь.

    355

    Асьмачко А.И. Конкиста   12k   "Рассказ" Фэнтези

    "Говорят, что он просто устал" - слово "он" то с заглавной буквы, то с прописной - в отношении него же.
    "пророк сделал изумленный вид, но ухмылка так и не сошла с его лица" - держалась дальше всю речь?
    "отшельник распрямил плечи" - с кинжалом у горла это надо делать осторожно, а то можно порезаться.
    "маньяка" - это слово из лексикона рыцаря? Оно окрашено современностью. Наверное, хватило бы "безумца". Как и слово "авторитет" не вполне удачно здесь.
    "Пусть начнется конкиста" - и ламбада заодно. Испанских корней практически нет в рассказе. Слова тоже не очень употребляются. И тут - конкиста.
    Кстати, было бы мило, если б пророк поужинал герцогом.

    356

    That Бд-8: Свобода не для всех   7k   "Рассказ" Фантастика

    А у охотника крепкий моральный дух. Или какие-то проблемы? Устоять перед суккубом, говорят, непросто.
    Фэнтэзийный мир более-менее построен. Есть отличия от нашего. Хотя и притащены, например, понятия суккубов-инкубов, система племенного устройства и прочее - то есть, изменены только некоторые детали. Система развития особи и размножения. В остальном - можно заменить на индейцев.
    Кто-то кого-то убил. Сын за отца отмстил. Чем кончилось - я не понял. Выглядит так, что просто один вождь сменил другого. Это и есть идея или там что-то поглубже, что я не разглядел?

    357

    Skier Бд-8: Два билета в оба конца   11k   "Рассказ" Фантастика

    Название можно перефразировать как "мне до станции такой-то два билета туда и обратно"? Наверное, здесь заложен оригинальный контр-смысл к "билет в один конец".
    "Кто бы мог подумать, что в радиусе пятидесяти парсеков окажется всего две дюжины планет земной группы" - честно Вам сказать? Ну, например, я. Только у Ахернара таких планет нету. Голубой сверхгигант. Спорить бесполезно - это знание марсиан.
    Рассказ сказочно порадовал вниманием к техническим деталям. И звезда правда голубая, и 44 парсека где-то там, и слово "сингулярность" сказано не просто для звучности, но со смыслом - пространство свернуто и имеет бесконечный потенциал.
    Есть одна малость. Если они 44 парсека одним махом, и если в них горит дух исследователей, то что мешает 144?
    А еще приятно, что медно-рыжие волосы героини не оказались тяжелой копной. Не представляете, как достало...
    Машинка перемещений подозрительно напоминает одну штуку... Я уже упоминал пару раз кинофильм "Кин-дза-дза". В обзоре. Так вот, в месте появления машины скорой помощи (с мигалкой) у меня возникло острое желание сказать "ку".
    Мне магистральная линия сюжета кажется натянутой. Перемещение во времени, туда-сюда... Поманили хорошим таким, классическим рассказом в духе НФ - и отобрали конфетку.

    358

    Первая С. Бд-8: Лица   6k   Оценка:8.42*7   "Рассказ" Проза, Фантастика, Мистика

    Это что-то очень женское, наверное. Если иносказательно (о масках и лицах), то непонятно, при чем тут фантастика. Если это не иносказание - то зачем же героиня такую ценную часть себя оставляет на подоконнике? Странно как-то.
    Написано в виде живого мысленного монолога. Мне сложно воспринимать такие штуки. Как долгие разговоры о косметике, например.

    359

    Просвирнов А.Ю. Бд-8: Таежный циклон   12k   Оценка:8.15*5   "Рассказ" Фантастика

    "Дождь за окном вагона и в тайге - вещи абсолютно разные" - но зато очень похожи на дождь за окном дома и ливень на улице - соответственно.
    "Мокрые ветки лещины при каждом шаге хлестали по лицу и за полдня вымотали гораздо сильнее, чем путешествие в поезде за несколько тысяч километров" - без подготовки за полдня можно и без дождя так же устать.
    "Гранаты помогли справиться с металлической дверью" - у солдат были противотанковые? Там толстая дверь должне бы быть.
    Рассказ о том, как профессор-диссидент поставил немало жизней под угрозу (открывать шлюзы на таких плотинах не очень безопасное дело) ради спасения девочки. Когда узнал, что она - его дочь. Мне эта мораль не кажется несомненной, но, да, так устроены некоторые люди.
    Вариант альтернативной истории - что было бы, если бы СССР продолжал быть. Одна из версий. Вполне себе фантастика, почему нет.
    Написано живо, динамично. Мне не понравилось тем же, чем не нравились некоторые советские фильмы про комсомольцев - идейностью.

    360

    Медлинов А. Бд-8: Подруга   10k   Оценка:8.00*3   "Рассказ" Фэнтези

    А что означает в русском языке слово "бандера" - со строчной буквы?
    Довольно подробно перечислены способы уничтожения, применяемые во время драки в этом мире.
    Присутствие стихов в рассказе мне кажется необоснованным ничем - но воля автора, конечно. Так же странно поведение "Темного Повелителя". Рассказ не похож на пародию вроде бы, а этот герой - словно из нее.
    Идея посылать женщину для снижения вероятности призвать клинок (который, наверное, убьет Темного Повелителя) - хороша. А еще замечательнее вот так умирать - со струйкой крови и последними слабыми словами - чтобы уж наверняка запали в мужчину и управляли им.

    361

    Костров М. Бд-8: Замок сна   11k   Оценка:9.37*10   "Рассказ" Сказки

    "разрыв сердца" - с радостью отмечаю, что не инфаркт. Вы, похоже, следите за соответствием терминов - жанру и эпохе.
    "Костлявая старуха с обвислым морщинистым лицом обнимает его, целует его, стягивает одежду" - сколько лет принцу? Прятки...
    "Принц вонзил шпоры в коня. Быстрей, еще не поздно спасти прекрасную Галину!" - это его с похмелья так повело? Резкий переход из спальни.
    "В нос ударил приятный запах" - обычно в нос бьют неприятные запахи. Приятный делает что-то другое. И бывает более конкретным - иначе читатель не понимает и запах остается словом. Вообще в этом месте - словно вырезаны необходимые определения.
    Бедная принцесса. Она не знала, что принцы имеют дурные привычки развлекаться, с кем ни попадя. Возможно, ей было бы проще, если бы думала, будто та девушка, с сердечком на щеке, была первой.
    Но, наверное, по условиям квеста, нужно было проходить принцессу сразу, а не бегать до города. Вот в чем вышел у принца прокол. В любом случае, пострадал не он, а она.
    Рассказ является перепевкой сказки про спящую красавицу (есть десятки вариантов), но с не-хэппи-эндом. Поучает верности идее, вбитой случайным встречным в голову. Ну и, вообще, "правильному" романтизму.
    Думаю, что может иметь шанс пройти в финал - из-за простоты и романтичности. Мне рассказ не понравился идейно - по-моему, здесь просто переворот стандартной истории ради эффекта, с приплетенной к нему какой-нибудь моралью (которая, если приглядеться, оказывается довольно сомнительного свойства). Дело в том, что принца (судя по действиям) явно хотели использовать для каких-то целей, о которых ему ничего не сказали. Такие цели редко бывают во благо используемому. А автор намекает тоном, что принц поступил нехорошо, отказавшись идти по подсунутой ему тропинке принуждения. Вот такая у меня получается интерпретация.

    362

    Алинa Бд-8: Хранящий   10k   "Рассказ" Фэнтези

    "побежал под дробный топот эха" - и начинаю оглядываться - от чего эхо? Где дело-то происходит?
    Сюжет без начала, без конца, да и не вполне внятный, на мой взгляд.
    Ритуалы с драконами. Если бы еще назвать героя Всадником и начать телепортироваться для борьбы с каким-нибудь злом - то будет многотомная Энн Маккефри ("Всадники Перна").
    Но тут только рассказ. События разворачиваться не успевают. Нечто фэнтэзийное.

    363

    Токарев С. Бд-8: Черный Капуччино   11k   "Рассказ" Фантастика

    И что же, теперь не пить Капуччино? Как люди вообще пьют кофе - он же горький?
    Рассказ, на мой взгляд, получился перезавернутым и, от этого, ненатуральным. Выгрызание собакой червя из гортани - это просто сюр. Но в остальном сюра мало. Хватание за винчестер и тому подобное, как и, возможно, бульдог - объяснено в концовке действием паразита, надо полагать... Мне кажется, что здесь есть недописанный рассказ, который мог бы получиться интересным. И, увы - рубящая его концовка с кофейным паразитом.

    364

    Л.Е.А. Потомственная белая колдунья решит все ваши проблемы.   9k   "Рассказ" Проза, Фантастика

    "химической гари дешевого пластика подоконника" - трудно читать, когда вот столько накручено в одной фразе.
    "левая щека горела" - в тот момент, когда героиня прислонилась, левая щека все еще горела, облизанная языками пламени - и без волдырей?
    "Хорошо Василина" - тире перед прямой речью потерялось.
    Динамичненько. Только я не понял, кто кого поджег и сколько раз. Рассматривается одно и то же событие? В любом случае, это сделано не настолько доходчиво, чтобы я понял.
    Идея с тем, как к шарлатанке пришла настоящая ведьма, не знающая о своей силе, мне кажется интересной.

    365

    Начинающий П. 100-процентный доктор Хокинг   9k   Оценка:8.43*5   "Рассказ" Фантастика

    По-моему этот рассказ очень трудночитаем. Мешанина мыслей, действий и слов разных персонажей. Попробовал трижды - трижды вышвырнуло.
    Идея, видимо, в том, что кресло в состоянии заменить мертвого профессора. Так бывает, да. К сожалению - не редко.

    366

    Голдин И. Бд-8: Перспектива   12k   Оценка:6.91*12   "Рассказ" Мистика

    "импрессионистки-серым" - мне казалось, что импрессионисты обычно использовали цвета, отличные от серого. Хотя, если настроение - серое, то почему бы и нет... Дело в самом словосочетании. Если бы все импрессионисты рисовали серым - оно было бы осмысленным, а так - скорее путает.
    На мой взгляд, тут тот же недостаток, что у многих рассказов, которые просветляют читалетя в конце - по ходу устраняются вещи, которые неизбежно попадаются на глаза героям. От этого ощущение слепых зон. И когда автор приоткрывает завесу в конце - испытываешь не прояснение, а разочарование.
    Ну, да, гетто. Перспектива - отлично, поиграли словом - у еврейских детей в гетто не было перспективы, учи ее или не учи. Кстати, мне кажется, что касается перспективы в живописи, то ребенок быстро поймет это (если он не дебил).
    Война - это плохо, фашизм - это плохо, но рассказ почему-то не вызвал у меня никаких эмоций.

    367

    Пик А. Бд-8: Ожерелье Для Джессики   12k   "Рассказ" Фантастика

    "Тысячи сквозных ран в стволе исполина бросают тусклые кровавые блики на купол станции" - что-то не так в этой фразе. Понятно, что солнце красное, светит через дырки - но вот... Видимо, раны не воспринимаются светящимися.
    "И, расправив мерцающие крылья, три массивные фигуры надолго повисают в хрупкой тишине заката" - крылья механические, разумеется? Иначе непонятно - они же с планеты, где двойная гравитация. Если я правильно понял.
    Пожелание мира - проклятье, агрессия - хорошо, но при этом они боятся войти в лес. Традиции?
    На мой взгляд, фрагментарное обрывочное описание очень не подходит для случаев, когда мир сильно отличается от земного. Потому что невозможно представить. Но зато такой подход дает автору возможность не слишком напрягаться.
    "страшную болезнь, которая в течении нескольких месяцев превратила молодой организм в старую развалину" - вроде бы она генетического характера? Или это - новая межзвездная чума? А как же медицина будущего?
    Результат - малопонятный рассказ про некоторую расу, которая что-то там делала, доделалась и, похоже, передала эстафету землянам.




    Оценка: 3.57*14  Ваша оценка:
    Связаться с программистом сайта.

    Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
    О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

    Как попасть в этoт список
    Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"