![Курица Фаберже [Игорь Иванов]](/img/b/bioversum/00_dic_sf/igor_ivanov_-_faberje.jpg)
|
|
||
ЭнСИклопедия представлена словарными статьями, некоторые из которых выложены отдельными файлами ниже. В общем файле находятся мелкие словарные статьи, а так же такие словарные статьи, которые по понятным причинам нельзя выложить отдельным файлом с соответствующим названием. Научно-Фэнтестическая ЭнСИклопедия составлена на основе творчества и мнений современных авторов. А они, как известно, разные. Глупые, не очень голупые, очень неглупые и очень глупые. Так что объективности не ждите! | ||
Если Вы - серьёзный автор, то никаких фантдопущений (то есть вымышленных законов природы или магии в чистом виде) в Вашей книге быть ни коем образом не должно, даже если пишите сказки и фэнтези! Что Вы! Надо демонстрировать читателю вашу эрудированность, умение логически мыслить и всё объяснять научно, и только научно! Докажите что всё-всё, что Вы описываете - реальность и может существовать на самом деле. А данная энциклопедия поможет Вам найти строго научное и логически выдержанное объяснение любому магическому и научно-фантастическому феномену. Кроме того, здесь Вы найдёте расшифровку понятий, встречающихся на страницах современных фэнтези и фантастики. Перечень наиболее важных магических артефактов и биологических существ прилагается. Эксклюзивно, серьёзно и строго научно!
Предупреждение: это не стёб. В авторском материале, откуда взяты данные сведения, именно так всё и было. В данной энциклопедии вся найденная информация лишь обобщена, изложена в более компактном виде.
Всем интересующимся рекомендуется так же ознакомиться с этим источником. Источником вдохновления для создания данной энциклопедии, стала вот эта энциклопедия.
Ленин сказал: учиться, учиться, и ещё раз учиться! А если лень и неохота? Тогда есть специальный автопилот, который управляет телом, а сознание в то время отдыхает.
Очень полезная штука - он фактически живёт за хозяйку и делает за неё всё то, что самой хозяйке делать неприятно - учит уроки, тренирует мышцы, отрабатывает пластику и грацию и главное - противостоит всем соблазнам! Так что, поставив свою тушку на автопилот, вы можете быть за неё спокойны, с ней ничего, ничего плохого не случится, она не влипнет в историю, не натворит глупостей и не попадёт под машину. Потому что прежде чем переходить дорогу, автопилот несколько раз смотрит не только на цвет светофора, а сначала направо, потом налево, потом опять направо, и только потом уже переходит. А ещё ждёт с нетерпением, пока сама тушка повзрослеет и у неё появятся грудь, ноги, бёдра, талия, и прочие поводы для радости, вот тогда можно включить сознание - и пусть наслаждается.
С автопилотом для тушки всё просто: впадаешь в спячку до поры до времени, а потом в один прекрасный миг пробуждаешься, и вау! Ты мерисья!!! Ты уже много чего знаешь и умеешь, обладаешь прекрасными формами, и главное - всё нудное и неприятное произошло без твоего ведома и участия! Удобно, правда?
Как сказано в инструкции к автопилоту: происходит только физическое развитие (а именно - повышение уровня интеллекта, изучение языков, расширение кругозора), но не духовное. В общем, и не странно, разве главные героини вообще способны духовно развиваться.
Актиния - это не просто кишечнополостное морское животное. Да, актиния действительно бессмертна! Да, обладает абсолютной регенерацией! Да, актиния невообразимо прекрасна, за что её сравнивают с цветком и ласково зовут Морским Анемоном! И попробуйте опровергнуть тот факт, что Актиния является предком фэнтезийных рас типа Демонов и Драконов. А если встретите самих Демонов и Драконов, так и знайте - это Анемоны, то бишь, Цветы жизни.
Прямыми родичами Актинии являются: Гидра, Морская Звезда и прочие Полипы. Именно от этих прекрасных морских существ произошла фэнтезийная жизнь. Ну принято так - что жизнь пришла из моря... пива эля!
Специальная болезнь, которой подвержены главгеры, поскольку они, согласно своим главгерским обязанностям, везде лезут, а посему часто получают по куполу. Болезнь для сюжета очень полезная, так как это и загадочно, и популярно, и биографию героя можно придумать потом, и во многих культовых компьютерных играх так было.
Этимология слова восходит к 'ам', оно же 'ням-ням'. Это когда мосх схавывается.
Амнезия пришла к нам из Мексики и Бразилии, где свирепствовала в 90-х годах и поражала несчастных героинь мыльных опер. Теперь никакой герой не побрезгует подхватить эту болезнь, тем более в случае перехода в другой мир, потому что это престижно.
Пацие... пострадавшие не помнят своего имени, адреса и количества детей, которым нужно платить алименты, забывают родню и друзей, кому они должны денег и кто хочет их за это убить. Амнезия лечится в пси... Специальных учреждениях. А ещё методом народной медицины посредством удара по голове тяжёлым предметом или естественным путём - при сотрясении мозга. Крайне редко память возвращается от испуга (например, при встрече с тещей, тогда метод лечения называется 'тёщетерапия'). Поэтому данные методы лечения категорически не рекомендуются.
Это такое биологическое существо, которое может изменять форму своего тела. Так что Амёба является предком расы Оборотней.
В одном случае амулет действительно своеобразная батарейка 'Магиджайзер', в другом - обычная фенька, на которую колдун-шарлатан нашептал некое заклятие.
Не покупайте пиратские амулеты, пользуйтесь лицензионными копиями!
А ещё магическая сила амулетов исчисляется тоннами. Если на себя полторы тонны этого добра навесить, то ни один маг тебя не одолеет.
Такая тара, в которой хранится антивещество, а когда нажимаешь на кнопочку - оно стреляет и уничтожает всё вокруг (включая исключая оператора). Оружие такое, короче. Мо-ощно-ойе-е!!!
Благодаря нанотехнологиям (см.), эту тару удастся уменьшить до размера булавочной головки, и при этом забить антивеществом под завяз. Грамм антивещества без всяких проблем вырабатывается на Большом Адронном Коллайдере (как вырабатывается? Ну подходишь к сторожу дяде Ване с бутылкой, он тебе насинтезирует и утром отдаст), так что в ближайшее время с боеприпасами проблем не предвидится. Один грамм антивещества берётся прямо из воздуха, то есть, имеется неисчерпаемый ресурс (до тех пор, пока на планете не закончится воздух, естественно).
Это то, что пролезает на картинке, если её jpeg попортит. Какое отношение он имеет к фэнтези? А хрен его знает!
Это то, куда выходят. Видимо, покурить. Ну в фэнтезийных реальностях курить нельзя, так что надо же где-то это делать...
Это то, что будет после нанотехнологий, то есть атомарные технологии - это следующий этап развития гения человеческой мысли. После них будут только суб-атомарные технологии, а дальше - лептонные, сублептонные и так далее, заканчивая нуль-технологиями. После нуля пойдут минусовые числа.
Атомарные технологии - это такие технологии, которые производят вещи в один атом толщиной. В идеале, чтобы весь объект был размером не больше одного атома. Самое гениальное изобретение атомарных технологий - это атомарная голова. И не надо смеяться над тем, что советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире, это ведь обусловлено не тем, что элементы крупные, а тем - что их много!
Все головы с плеч. Меч толщиной в один атом. Состоит предположительно из сплава двух неведомых зверюшек - Нейтрида (см.) и Кейворита (см.), поэтому сочетает в себе прочность и непроницаемость. Атомарный Меч (одноатомник) вонзается в любое вещество с такой лёгкостью, будто входит в расплавленное машинное масло, и если бы не объёмная рукоятка, меч прошёл бы сквозь Землю и вышел бы с другой стороны.
Существует модификация Атомарного Меча, изготовленного из обычных атомов (а именно - из серебра - см. Мифрил), только этих атомов всего один слой. Почему сам меч при этом не сгибается и не ломается? По кочану! Как планируется изготавливать? Элементарно - захотели и бац!
Грант на реализацию этого меча так и не был получен, и тогда С. Лукьяненко решил его доработать. Сделал одноатомным только остриё, и ввёл в конструкцию такой элемент как затачивающее поле - чтобы грантодателям было понятнее, как такой меч можно изготовить - затачивающим полем; и почему он не ломается и не гнётся от лёгкого дуновения ветерка - потому как середина лезвия толще одного атома аж на целых 50 микрометров! Столь малая толщина была выбрана для того, чтобы меч оставался невидимым с торца, хотя при этом любой металл будет по прочности мало отличим от фольги...
Это такой инструмент для наведения гламура. Если хотите, чтобы ваши волосы начали красиво светиться, а так же появились красивые глаза и уникальные и крутые способности, то взорвите себя атомной бомбой. Каждый школьник знает - радиоактивные отходы (см.) - они всегда светятся и повышают степень крути в разы... Нет, на порядки.
Только мазаться радиоактивными отходами не очень эффективно, они плохо прилипают. Куда эффективнее (а так же эффектнее) себя взорвать, тогда под действием прорвы высвободившейся при ядерном распаде энергии, краска надёжно имплантируется в сами волосы (такой метод окрашивания называется ионной имплантацией... Название непотяное, правда?). Почему оно въедается только в глаза и волосы, а не во всё тело целиком? А по качану, точнее по закону фэнтезийной фишки.
И будьте уверенны, если вы демон - то вам это совершенно безопасно, ведь атомные бомбы предназначены для взрыва городов, но не демонов.
А ещё атомную бомбу можно случайно сбросить или уронить. На это есть два способа:
1) Идёшь так по оружейному складу (туда пускают всех желающих, при том - совершенно бесплатно) и задеваешь бомбу на полке плечом неосторожно... Она и падает! И не куда-нибудь, а прямо на фэнтезийного демона, который после этого гламурится, становится уникальным и мегакрутым (но не мерисьюком!!!).
2) Или занимаешься любовью на пульте управления атомными бомбами. Там, на этом пульте такая красная кнопочка торчит на самом видном месте, и если её нажать... Так вот пальчиком... И сказать после этого 'Упс!' - то это и будет случайно.
Этот меч был назван атомным исключительно за свою буквально атомную мощность, поскольку пробивает атомную броню, то есть броню, которая такая прочная, что аж атомная!!! В смысле, крутая и грандиозная по своим характеристикам, как атомная бомба. А может быть просто, потому что и меч и броня, как многие металлические вещи, состоят из атомов. Такие шадеверы оченно напоминают историю о двух торговцах, один из которых продавал копьё, которое пробивает любой щит, а другой - щит, который не пробить никаким копьём. И умный воин-покупатель предложил негоциантам опробовать свои артефакты друг на друге, чтобы установить, кто из них двоих нагло врёт :-)
(Информация была взята из комментариев, написанных Комарницким П. С. и Старым Матросом)
Что-то липкое и приставучее, как и всякая инфекция. Аура окружает всё, что не попадя, начиная от биологических существ, коими порождается, и кончая неодушевлёнными предметами, к коим бессовестно липнет, едва инфицированное существо-носитель пройдёт мимо. Липнет и остаётся там веками, хоть следствие проводи!
Главные достоинства любой бабы - это эрогенные зоны - грудь и ноги, первая должна быть большой, а вторые - длинными. И поскольку сии артефакты представляют непосредственную ценность, их полагается защищать бронелифчиком и сапогами, соответственно. А вот голова - чем меньше, тем лучше, но тоже должна быть, исключительно для целей телепортации - чтобы было чем ударяться о рельс (без этого магия телепортации не сработает). Все остальные части тушки не представляют какой-либо культурной, моральной или материальной идеологической нагрузки, поэтому на покрытии их бронёй можно сэкономить. Главное назначение бабы - валиться под мужиков (см. мужики).
Новый вид паразитов типа глистов, который почему-то атакует только лирических героинь.
1. Вроде женщина, главное назначение которой - выть и пугать мирных героев. Встречается, как правило, в виде эпизодического персонажа, поэтому чтобы подробнее узнать что-то о баньши, советуем обратится к компьютерным играм.
2. Наскальный дракон в фильме 'Аватар' Джека Камерона за 2009-й год.
Видимо, некий домовой дух, имеющий родство с ударными музыкальными инструментами.
От латинского bestia - зверь. Очень умная баба, хитрая и изворотливая, странно только что белокурая, а не рыжая, ведь понятно какой зверь имеется в виду: лесной, рыжий и пушистый.
От латинского bestia - зверь. Это такая средневековая книга в кожаном переплёте, в которой даны описания различных животных, реальных или вымышленных, в стихах или в прозе, и, как правило, приправленные нравоучениями. В последнее время появляются бестиарии, в которых встречается очень широкий спектр и разумных существ, как например, эльфы, гномы, и даже человек, который звучит гордо. Видимо, эти бестиарии пишут ну совсем уж Высшие Существа - Геймеры, которые в развитии настолько превзошли всех известных нам разумных существ, что гуманоидные создания для них тоже всё равно, что звери.
Наука сегодня проникает не только в философию и религию, но и в святое святых - в фэнтези. И чтобы не отставать от веяний современности, каждый автор должен... Нет, просто обязан объяснить всех использованных у себя существ с точки зрения биологии, не забыв о генетике и эволюционной теории.
Итак, что здесь прежде всего надо знать?
Специальный пистолет, который стреляет яркими вспышками, исторгает море грохота, жрёт уйму энергии, но никого почему-то не убивает.
Боги - это те, кто наделены полномочиями создавать Фэнтезийные Реальности, а потом заселять их фэнтезийными же расами. Поскольку фэнтазия у богов, как правило, убогая, дальше читанных в Реальной Реальности фэнтезийных книжек не уходит, во всех фэнтезийных мирах живут совершенно одинаковые наборы фэнтезийных рас. Самыми первыми обычно создают драконов, потом эльфов, а дальше - по убывающей. В зависимости от убеждений, боги либо остаются в созданных собой фэнтезийных мирах, либо назначают своих ИО и умывают руки, либо начинают заниматься генной инженерией.
Какая-то штуковина, которая вечно ломается. Когда её наконец починят и включат, образуется Чёрная Дыра и наступит Конец Света. Но это будет не скоро, потому что нынче наступил кризис и перекрыли финансирование. А главное - опубликовали программу передач на следующую неделю.
А еще не починят, потому что строили ее наши специалисты (читай - молдаване) и все стройматериалы, конечно же, разворовали, заменив ширпотребом.
Существует мнение, что на самом деле хотели сделать метро, но забыли закопать поезд, поэтому пришлось переквалифицировать проект в Коллайдер.
Это тот, кто страдает биоморфизмом (см.).
Вообще это отображение в искусстве живой природы, но в фэнтези и фантастике этот термин значит совсем другое (а правда, чего такое хорошее слово отдали под какую-то ерунду), а именно - изменение строения тела. Бывает частичным, как, например перерождение некоторых органов тушки у полудемонов (см. полукровки) и полным - когда перестраивается вся тушка целиком, вплоть до генетического уровня. В идеале полный биоморфизм должен протекать с участием атомных превращений и реакций между элементарными частицами.
Биоморфизм может быть естественным - перекидывние оборотней, смена ипостаси у многоипостасных граждан, пролупление бабочек из куколок. Кроме того, биоморфизм бывает искусственным, коий происходит под воздействием хирургических операций, переливания крови, так они роднятся и превращают соседнее племя в своих соплеменников.
Помимо всего прочего, бывает ещё непонятный биоморфизм - это когда тебя кусает радиоактивный паук, а на утро ты просыпаешься супергероем, или когда тебя обращает вампир или оборотень (см. обращение вампиром и обращение оборотнем).
По своей цикличности и ритмичности биоморфизм бывает периодичным (завязанным на фазах луны) и апериодичным - ну это так же как когда цикл месячных нарушается.
Это такие артефакты, которые находятся внутри любимой тушки (см.) главной героини, и наружу не вынимаются. Внутренними органами являются: правое полушарие мозга, левое полушарие мозга, желудок, печень, правая грудь, левая грудь, ягодицы и внутренний голос (потому что бывает ещё и наружний голос). Все эти артефакты наделены ехидством, разумом и искусственным интеллектом. А ещё они могут общаться с героиней. Притом, тушка, видимо, тоже является отдельным и самостоятельным артефактом, потому что иначе не понятно, с какой радости ГГ-ня постоянно говорит о ней, любимой, в третьем лице.
Первый инцидент существования разумных внутренних органов случился с некой лисой, которая убегала от собаки, спряталась в нору и стала разговаривать со своими глазками, лапками и хвостом. Выяснив, что хвост кричал 'хватай, собака, лису за хвост!' Лиса выставила его в наказание из норы, и была за него, родимого, вытащена собакой и растерзана.
А ещё внутренние органы могут уходить в отпуск, при том чаще всего в отпуск уходит мозг, и почти всегда это делает внеурочно. А потом в этом ушедшем в отпуск мозге может что-то произойти.
Устройство, созданное Богами и предназначенное для того, чтобы эволюция во Вселенной протекала абсолютно одинаково, и на каждой планете появлялись бы абсолютно одинаковые биологические виды. Это нужно для того, чтобы авторам не приходилось выдумывать инопланетян. Эволюция везде одинакова, и можно смело утверждать, что драконы и демоны произошли от смешенных браков аксолотлей с морскими звёздами, эльфы - от высших насекомых (стрекоз), дроу - от тарантулов, вампиры - от летучих мышей.
То, что на Земле нету многих фэнтезийных рас и вымерли Динозавры - это следствие чьего-то злоумышенного вмешательства в работу Генетической Матрицы. Никак, опять Нео чудит...
Это тот, с кем в фэнтези постоянно эльфов путают. Или кем постоянно считают эльфов чисто конкретно за то, что они не стригут волосы и следят за своей внешностью. А ещё если два мужика находятся в одной комнате, их тоже всенепременно примут за геев.
Такая разновидность фэнтезийных богов (см.), при том - высшая. Высшие Геймеры придумывают разные фэнтезийные расы, создают и обтекстуривают квейкомонстров, а так же прорабатывают миры, по которым всё это дело будет бегать. Высшие Геймеры назначают в созданных собой мирах наместников и управляющих - Низших Геймеров, которые начинают враждовать и стравливают созданных разумных существ между собой, а потом записывают все баталии и выкладывают на СамИздате, а так же публикуют и зарабатывают денежки.
Гений - это человек, который не знал, что так нельзя. Незнание законов природы и школьного курса физики - это конёк Гения, позволяющий ему изобретать воистину удивительные вещи: атомарные мечи; наноразмерное оптоволокно; лазеры, стреляющие ватрушками, нейтрид (см.), кейворит (см.) и многое-многое другое!
Наиболее наглядно гении показаны в американских мультиках. Тигры не знают, что они не умеют лазать по деревьям, поэтому с лёгкостью покоряют секвойи, акулы не знают, что их среда обитания - морская вода, а не твёрдые породы, посему спокойно преследуют свою жертву в твёрдокаменных средах и вулканических породах, многие мультяшные герои ходят по воздуху, но ровно до тех пор, пока не заметят, что под ногами нет опоры...
Аналогично гении-фантасты. Не знает Гений, что меч толщиной в один атом просто банально порвётся, а наноразмерное оптоволокно потеряет все свои волноводные свойства. Не знает он, что лазер - это прибор, излучающий свет, а не кулинарные изделия; не знает, что такое нейтроны и как действует гравитация. А гении, которые никогда не слышали о законе всемирного тяготения, летают во сне даже без 'Растишки'.
А ещё Гении постоянно бывают непризнанными; обиженными на весь белый свет; презирают людей с образованием; не устают повторять 'дилетант построил Ковчег, а профессионалы - 'Титаник''; и очень любят вспоминать средневековых инквизиторов.
Семилучевая звёздочка, в которую Демонов (см.) ловят. Чтобы поймать Демона, надо чтобы он встал в центр и позволил обвести себя вокруг контуром звезды. Более опытные маги могут сначала нарисовать звёздочку, а потом поставить в центр Демона, и тогда он прилипнет. Наверное, эти звёзды рисуют специальными клеями.
Ещё одно замечательнейшее кишечнополостное животное, обладающее абсолютной регенерацией. Обитает в пресноводных водоёмах, имеет восемь щупалец.
В ходе мутации щупальца гидры обрастают головами и начинают нападать на главных героев.
Верхняя выступающая часть туловища... Или, правильнее будет сказать - торса, на которую одевается противогаз. Именно сия составляющая тушки ответственна за магические перемещения. Для того, чтобы переместиться в другой мир, нужно удариться головой о рельсу. А ещё головой можно о стенку биться - от этого тоже какая-то магия срабатывает.
В фэнтезийной реальности всегда существуют говорящие артефакты, например - мечи. А ещё говорящими бывают дырки от бубликов. В отличие от мечей, они по-настоящему разумны и являются самостоятельной фэнтезийной расой.
Это обмен генами между организмами, не состоящими в родстве и не имеющими возможности скрещиваться. Осуществляется посредством вирусных заболеваний. Так, во время эпидемии птичьего гриппа, вирус-возбудитель может перенести от птиц к другим расам гены пера и ультрафиолетового зрения. После этого появляются крылатые люди, оперившиеся вампиры, демоны и драконы, а эльфы начинают кукарекать и уверять весь белый свет, что без них Солнце на встанет. На пороге эпидемия свиного гриппа, так что готовьтесь - скоро все разумные дружно захрюкают или превратятся в орков.
Это когда всё чёрно, мрачно и круги под глазами.
Тсытата из первоисточника: "Необычной формы пистолет с длинным, без отверстия, стволом, обвитым спиралью. Грапль стреляет направленными звуковыми пакетами. По-научному называется гиперзвуковым пистолетом, уровень звукового давления до 150 децибел, длина импульса - 0,001 секунды. Никого не убивает, но оглушает."
Расшифровка: "Поражающим элементом грапля является не гиперзвук, а длинная рукоятка, соединённая с казённо-боевой частью. Оружие не нуждается в операторе и срабатывает автоматически при наступании на казённо-боевую часть. Оружие самовзводно, после срабатывания немедленно возвращается в исходное положение и готово к следующему выстрелу. Грапли относятся к нелетальному шоково-психотронному оружию. Правда, многократное воздействие данного оружия на торец объекта может вызвать серьёзные косметические дефекты и снижение уровня интеллекта. Однако справедливости ради следует отметить, что неоднократно подвергаются воздействию одних и тех же граплей лица, изначально не страдающие интеллектом. Так что грапли являются высокогуманным оружием, по сути." (с) Комарницкий П. С.
Это такой гений, который пишет много и гениально, и очень обижается, когда его критикуют, не читают и не издают.
Универсальное оружие каждого уважающего себя героя фэнтези. Чем длиннее, массивнее и больше, тем лучше. Носится за спиной, при этом острие чиркает о землю и чертит борозду наподобие плуга. Как вынимается к бою - неизвестно. Желательно использовать два двуручных меча - один в одну руку, другой - в другую. Они потому и называются двуручными, что подразумевается комплект для обеих рук. А ещё бывают двуножные мечи.
Если вдруг ты, аффтар, написал книгу о мерисье (см.) и потом вдруг понял, что она - мерисья, а тебе чего-то вдруг логики захотелось, то придумай задним числом, что она на самом деле не обычная девушка, а демиург, которого в раннем детстве не пойми зачем отправили в ссылку в Реальную Реальность, а потом она стукнулась там головой о рельсу и вернулась в фэнтезийный мир, вот у неё и проснулись способности демиурга, которые в Реальной Реальности не работали потому, что там магию за неуплату отключили.
Такая штука, которая что-то подпирает или выпирает. Например, частенько выпирает авторскую безграмотность.
Это такие лесные жители, воинствующие феминистки, изображающие из себя защитников природы, но на проверку при первом же удобном случае падкие на блага цивилизации, после чего становятся тупыми гламурными блондинками-нифоманками, помешанными на мужиках. Ну правильно, из одной крайности и прямёхонько в другую.
Представитель одной из стандартных фэнтезийных рас. Дроу, если честно, искренне и откровенно отличаются только прикусом. Обладатель характера, чаще всего скверного, раскрасавец, но бескрылый и безрогий, зато клыкастый. Дроу любят путешествовать между мирами и попадать в качестве Попаданцев (см.). А ещё Дроу часто подвергаются террору на два фронта. С одной стороны их терроризируют Драконы (см.) с другой - Драучиха - богиня Ллотх (см.).
В еде Дроу неприхотливы, с лёгкостью питаются человеческими жертвами (при том - собственного изготовления - поскольку любят свежатинку), а так же жертвами себе подобных. Особо предпочитают в пищу светлых эльфов (это же элексир бессмертия!). При том, любовь к свежему мясу настолько сильна, что дроу предпочитают сначала съесть, а уже потом убить. Представляете, какие у них сильные нервы? Есть чем восхищаться!
Кровь у Дроу рубинового цвета с блёсками в виде звёздочек и алмазной крошкой, и не дай Бог пролить её на эмалированную ванну - никакие Комэты не помогут! Одно утешение - такого рода кляксы выглядят весьма эстетично, но только следует проявлять осторожность и не садиться на них голым задом, потому как благодаря алмазной крошке они действуют как нождачная бумага.
Так же Дроу известны под маркой Тёмных Эльфов или Гламурных Эльфов. Во рту у них растут клыки, а на пальцах - длинные-длинные когти, при том вошлебные - потому как не смотря на свои афигительные размеры, когти не мешают печатать на машинке и клавиатуре, а так же совершать тонкую ювелирную работу и вдевать нитки в игольное ушко (чем дроу, честно говоря, вообще-то не занимаются).
Дроу странствуют по свету, спят с принцессами (под видом учителей магии), и гастролируют с концертами, при том в репертуаре песни, в которых опускаются представители всех прочих рас.
Любимое занятие дроу - по 1000 лет учиться в начальной школе (ой, это сколько же они раз на второй год остаются?), а так же проявлять свою спесь, высокомерие и презрение, и плести при этом интриги, из которых все названные качества прут, словно шило из мешка.
Эволюционный предок Дьявола - сумчатое австралийское млекопитающее Тасманский Дьявол. Образ Дьявола нынче популярен и принимает такие ипостаси как Драконы, Демоны, Вампиры, Некроманты, Сексапильнейшие Тёмные Властелины, Проворовавшиеся Олигархи, Благородные Бандиты, Пираты Карибского Моря, Наёмные Убийцы и многие-многие другие приверженцы Мирового Зла. Дьявол - это клёвый парень, ведь он по-настоящему успешен и крут, наделён правами и свободен от обязанностей, не отягощён моральными нормами и не обременён ответственностью, никого не слушает, никому не подчиняется, и главное - не является рабом божьим и обладает ехидным чувством юмора. Не даром он является кумиром и образцом для подражания для современных читателей.
А ещё Дьявол - рекламная морд... лицо марки Prada.
Аббревиатура от 'Ехидный Внутренний Голос' (см.).
Стандартная фэнтезийная раса, при том - одна из главных. Без неё не обходится ни одно произведение ЖЮФ (см.) и ИД (см.). Эволюционными предками ЕВГ были насекомые, а именно - тараканы. Может, слышали выражение - тараканы в голове? Вот именно от этих тараканов ЕВГ и произошёл.
Аббревиатура от 'Женское Юмористическое Фэнтези'. Это то, что все ругают, но всё равно сами же и читают.
Как известно, многие представители фэнтезийных рас не носят нижнего белья. Казалось бы, это не гигиенично. Но так кажется лишь на первый взгляд. Секрет в зачарованных штанах, которые не только сохраняют всё самое ценное в тепле и комфорте, а так же поглощают продукты жизнедеятельности. Поэтому и появился миф о том, что фэнтезийные существа никогда не справляют нужду и не мучаются критическими днями.
P.S.
Зачарованных трусов не бывает, нанотехнологии ещё до этого не дошли. Please Wait...
Это то, о чём надо навсегда забыть, если занимаешься Теорией Относительности (см.), Теорией Большого Взрыва (см.) или делаешь какое-нибудь гениальное научное открытие. И руководствоваться надо исключительно своими неудовлетворёнными желаниями по Фрейду, грёзами о полётах в будущее и халявных вечных двигателях, вырабатывающих вечное топливо. А ещё, для того чтобы сделать гениальное научное открытие, очень противопоказано получать образование, мыслить логически и думать вообще. Зато есть универсальное средство - биться головой ап стену, но лучше о неё не биться, а сразу убиться, тогда Вас всенепременно признают. И не удивляйтесь, гениев только после смерти и признают.
Аффтар, помни! Зрачки у всех уважающих себя фэнтезийных рас, роботов и инопланетян - должны быть вертикальные, вертикальные и ещё раз - вертикальные! Потому что именно это отличает их от людей, иначе - читатели перепутают!!! А люди - не особо хорошая раса (см. Люди). Если ты хочешь создать свою оригинальную авторскую расу, придумай что-нибудь, ну ты же аффтар! Можно сделать сразу по три зрачка в одном глазу, как это было у Гловачёва, или зрачки в форме звёздочек (чтобы вызывать демонов и совершать ритуалы), бубликов или амперсантов (амперсант - это ядрёна закорючка такая...).
Это тот, без кого ни в одной саге не делается ни одного дела. Избранный упомянут в пророчестве, где сказано, что только он сможет спасти мир от неминуемого накрытия Медным Тазом. И вооружённые до зубов страждущие, независимо от того, читали они пророчество или нет, смирно сидят и ждут своего Избранного. В ряде преданий и пророчеств избранный является клоном самого себя (то есть, самим собой).
Иронический детектив, то есть такая писанина, которую можно издавать раз в месяц и становится любимым автором жены президента.
см. Демоны.
У всех уважающих себя фэнтезийных граждан должно быть по несколько ипостасей, плюс морок - для маскировки под людей. Чем больше ипостасий - тем лучше. И помните, для того чтобы включилась крутость и активизировались способности ниндзя, обязательно надо, чтобы на голове выросли волчьи уши, клыки или рога, без этого дополнительные опции магии не работают, мозги не соображают, а мышцы не сокращаются.
Сокращённо: ИскИн.
Удивительное изобретение человечества, основанное на использовании сверхновых компьютерных нанотехнологий. Все ИИ отличаются агрессивностью, наполеоновскими замашками и ненавистью к людям. Обычно ИИ захватывают предметы быта и благоустройства, начиная от Интернета и заканчивая половыми тряпками. В результате вещи начинают бастовать, потом развязывают войну машин и порабощают людей, у деда с бабой сбегает колобок, а у Федоры удирает в лес посуда. Всё это одухотворение неодушевлённых предметов - ни что иное, как происки ИИ, захватившего управление вещами. Люди при этом не сопротивляются, а ждут, пока ИИ и компания не захватят власть и не наберутся силы-опыта (чтобы потом зрелищнее было сражаться!)
Классный мужик белокожий, утонченный, с черными волосами длиной чуть выше талии и пушистыми ресницами, сам высокий и с низким бархатистым голосом. Он настоящий мачо, лапочка, умница, красавец-раскрасавец, мечта каждой женщины (Ну правильно, герои нынче такие, что к ним страшно подойти даже, поэтому любить будем злодея). Внешне КЗ выглядит как брутальный раскрасявый жгучий брюнет, который умеет строить планы, прямо прирождённый архитектор!
Очень стильно задрапировать его в кожу, серебряные цепочки со стразами, висящие как гирлянды на ёлке. Чтобы никто не обвинил Вас в том, что Ваш Картонный Злодей действительно картонный, важно сделать его выпуклым, добавить биографию, в которой кроются корни его злодейской натуры: какое-нибудь трагическое событие, например, когда ему было 10 лет, его любимого плюшевого мишку растерзали собаки, и с тех пор у него психологическая травма, потому и мстит всему миру. Жалко бедного и несчастного лапулечку и усю-пусечеку, не правда ли? А его и должно быть жалко, потому что от жалости до любви читательниц - один шаг!
См. Телепортация
Чудо-вещество, не проницаемое для гравитации, названо в честь ученого Кейвора из романа Герберта Уэллса 'Первые люди на Луне'. Кейвор жил в техногенную эпоху, когда наука была уже достаточно развита, чтобы доказать, что создание такого вещества не возможно. Тем не менее, Магия (см.) - великая штука. Как известно, многие магически эффекты достигались за счёт варения зелий. В зельях главное - это правильно бросить правильные компоненты, и правильно их размешать при нужной температуре. Если всё точно соблюсти, то Крибле-Крабле-Бум, получится какое-нибудь чудо: порча нашлётся, сглаз сработает, а то и появится нечто алхимически-чудесное, вроде Кейворита.
Поскольку Кейвор жил в техногенную эпоху, то варил своё зелье не из лягушачьих лапок и крысиных хвостов, а ингредиенты он брал тоже техногенные: расплавил несколько различных металлов с некоторыми другими химическими элементами и в течение недели поддерживал смесь в жидком состоянии, а затем дал ей медленно остыть. Реакция заканчивалась при температуре 60® по Фаренгейту (15.6®С). Чудо-вещество удавалось приготовить только с примесью... гелия.
Магия точных пропорций и правильно выдержанных температур сделала своё дело, чудо-вещество неизвестной химической природы было получено.
К сожалению (а может, к счастью?), по фабуле романа, точный рецепт навсегда утерян.
Одна из разновидностей Некромантии (см.), при которой мертвеца оживляют по одной-единственной ДНК, при том, в данном случае удаётся получить неразлагающееся тело и полностью (полностью!!!) восстановить личность умершего. Каким образом восстанавливают личность, если мозги утеряны? Для Нанотехнологий (см.) нет преград! Из атомарной головы и генетической памяти. А вообще, одной ДНК всегда достаточно, ведь в ней содержатся терабиты информации.
Откуда у Лёна клыки? А фиг его знает, честно говоря! Чего? Ты говоришь, лён - растение, у него клыков быть не может? Ну, вот и я к тому же - откуда... Не сбивай, Лён - это вампир из книги О. Громыко, и он там почему-то клыкастый. Чего сразу не сказала? А что, так не понятно, да? Ты не читал Громыко? Нет, не понимаю, ну как это можно было не читать Громыко? В общем, ладно, включи свою телепатию и прочитай мои мысли, потому что это же очевидно! Так вот, у какого стоматолога он себе такие вставил, интересно? Вставил-вставил! Наличие клыков у вампира - факт более чем странный. В общем, ничего. Применим фантдопущение, что он произошёл от хищников, тогда наличие клыков прокатит.
Обычно вороной масти и обязательно клыкастый. Ну плотоядные - они клыкастые по определению!
Средство передвижения, которое не надо вовремя кормить и поить, которое не надо расседлывать, чистить, мыть, которое не болеет, не сбивает спину, не устает, от него ничем не пахнет, а еще оно может передвигаться между населенными пунктами исключительно галопом, и при этом упасть замертво ему не грозит.
Конь фэнтезийный у героя обычно самый-самый, быстрый, статный, умеющий перевозить любые тяжести и слушающийся с полуслова, либо вообще без слов. Его можно безбоязненно оставить где угодно не привязанным, коней фэнтезийных не уводят, и сами они не убегают, напротив, терпеливо ждут хозяина.
Особый шик - не выходящие из клинической смерти сдохшие ехидные клыкастые плотоядные говорящие кони-вампиры оживлённые некромантом, вылупившимся из яйца, снесённого чёрным петухом в ночь на пятницу 13-е. По совместительству, эти кони должны являться обращённым в них демоном, который признает главного героя своим хозяином.
Это такой известный литературный герой, который путешествует по мирам с благродной целью - ужраться, укуриться, упиться, потрахаться и насладиться эстетикой убийства.
Имя данного персонажа - знаковое - 'Конан' - надо читать как 'Канон'. Он задаёт каноны фэнтезийных произведений, да и правда многие мырисьи ему подражают.
Это то, чего многотомнике не бывает по определению. Поэтому пусто в этом пункте, пусто, не ищи тут ничего! Лучше-ка седлай своего муза и ваяй скорее проду к своей нетленке! И побольше, побольше!
Это то, чем подпирают сюжет, чтобы он тёк по нужному руслу.
Это некромантированный скелет дракона, фактически драконий лич, на котором ездят демоны для внушительности.
Хотя Люди (см.) и являются презираемыми существами, тем не менее, фэнтезийные расы равняются именно на человеческие стандарты красоты.
Практически у всех (исключая Гоблинов и Драконов) голливудские пропорции тела и лица фотомоделей европеоидной расы Человека Разумного. Это крайне странно, потому что многие фэнтезийные существа вообще не являются родичами людям (см. Актиния и её потомки), и живут в совершенно других условиях, а среди самих людей существует куда больший разброс по чертам лица и пропорциям тела, нежели среди раскрасявых фэнтезийных демонов, эльфов и вампиров.
Фигура - отдельный разговор, независимо от условий обитания и образа жизни - то же голливудские пропорции, особенно если существо летает. И тут не важно, что длинные ноги и увесистая попа создают не хилый противовес при полёте, а гибкий в талии позвоночник - не лучшее средство удержать всё это на весу. Красота - страшная сила, и требует жертв.
Почему на других планетах и у совершенно других, не родственных человеку существ так популярны голливудские стандарты? Антропоцентризм тут не при чём, дело в другом: красота - понятие абсолютное и универсальное. Кто это сказал, что всё в мире относительно? Не верьте!
А вообще, самые красивые стандарты красоты отображены в аниме, и все фэнтезийные расы уже давно как пытаются им следовать. Самый шик - это зразноцветные волосы, шевелюры в полосочку, в клеточку, в горошек и в сердечко.
Это тот, кто сам ничего не умеет, только всем завидует, ходит и пишет всякие гадости, кидается тухлыми помидорами, утюгами, сапогами и тапками, плюёт в чувствительные и ранимые души аффторов, едва только последним стоит открыть первые.
Универсальный магический ингредиент, пища вампира (если Жириновский не знает, как это можно пить секретаршу, пусть спросит у какого-нибудь упыря) и панацея от всех эльфийских болезней. А ещё у каждой расы она своего цвета, у драконов - чёрная, у осьминогов - голубая, у людей - красная, у дроу - рубиновая в паучок, у единорогов перламутрово-серебристого цвета, очень похожего на ртутный.
Аффтар!!! Ты должен помнить и знать! Кровь - это прежде всего элемент гламура и путь к сердцу вампира или демона через его желудок (то есть, она должна быть не только красивой и магичной, но ещё и вкусной). И уже в самую последнюю очередь - средство для разноса кислорода и питательных веществ. Так что не надо смотреть на то, сколько в крови гемоглобина и какого качества лейкоциры, прежде всего - это внешний вид, парфюмерные и гастрономические качества.
Ведьмы, Бабки-Ёжки и обычный Гарри Поттер уже давным-давно доказали, что летать можно при помощи магии, на мётлах и в ступах, и никакие неудобные крылья не нужны. Так почему же многие магичные существа всё равно крылаты?
Да потому, что магия - это же не научно! Лучше в фэнтезийной книжке пустить магию на то, чтобы объяснить, как действует водопровод и работают виадуки. Гидродинамику и сопромат многие в вузе изучали, на описании виадуков вас вааще любой школьник подловит. Шоп этого не было, вам придётся снова открывать школьный учебник физики и, о ужас, напрягать мозги! Поэтому, чтобы не было эксцессов, работу водопровода описывайте при помощи магии.
А вот биомеханика (в нашем случае, грубо говоря, объяснение, как можно летать с помощью крыльев) - куда более экзотическая наука, тут можно смело использовать фантдопущения и не бояться, что кто-то найдёт в них слабое место. К тому же на все возражения есть железный... Хм... дюралюминиевый аргумент - самолёт. Такая махина - а летает! Вы посчитайте площадь его крыла и мощность его двигателя! Возьмите палетку и посчитайте площадь по клеточкам.
А ещё - если кто не знает, у многих разумных крылья - это эрогенная зона.
И вообще, в фэнтезийных реальностях крылаты все, кому не лень. Не только гуманоидные расы, вроде людей и эльфов, но ещё и животные - волки, лисы, львы, собаки, кошки и даже мышки. Крылья чаще всего перепончатые - потому что все предпочитают косить под вампиров. Это ж круто! Но встречаются эстеты, которым подавай чудо в перьях. А у некоторых (у эльфов, например), крылья и вовсе стрекозиные.
Но только надо помнить - что крылья создают владельцу неудобства. Но чтобы книшка была интересной, эти неудобства не должны быть слишком неудобными. Например, шоп крытики не липли - напишите что с крыльями не удобно сидеть на стуле попой ровно, крытики удовлетворятся. Только ни в коем случае не учитывайте, что с крыльями ещё не удобно лежать в кровати лёжа на лопатках, потому что а спать же тогда как? Особенно если спать не одному, а с кем-то, в положении 'она сверху'.
В общем, особо хитрые авторы придумали одну придумку - что у некоторых животных они могут отключаться на ночь. Жаль, что для гуманоидных существ такую опцию не ввели.
И вообще - шесть конечностей в фэнтезийной реальности - это норма (см. Полиплоидия).
Так будет называться голова (см.) если по ней чем-нибудь вдарить.
Эдакое оружие, которое может стрелять всем, чем зарядишь: пирогами и блинами и сушёными грибами.
Скелет или мумия некроманта, оживленная и умеющая нехило колдовать. Аффтары пока в сомнениях, переносить эту расу в разряд популярных, или погодить.
Богиня тёмных эльфов Дроу (см.), по национальности - Драук: наполовину Дроу (то, что выше пояса), наполовину - гигантский паук (соответственно, то, что ниже пояса). Предположительно родилась от брака Дроу с тётушкой Шелоб. Установила среди Дроу матриархат, заставила всех Дроу поклоняться себе и приносить ей в жертву своих собственны детей.
По некоторым данным, Ллотх - далеко не единственный авторитет у Дроу, некоторые Дроу её помнить не помнят и уже давно как ей не поклоняются. Кого-то из Дроу притеснили Драконы и стали для них куда большими авторитетами, а другие Дроу выбрались из пещер, отгрохали себе замки на солнечных полянах, сделали осветление кожи, как Майкл Джексон, и живут себе припеваючи, бед не знают!
Хуже нет никого. Люди - это самая ужасная и бесперспективнейшая раса. Люди смертны. Хотя природа предусмотрела все возможности жить вечно, у Людей с какой-то радости образовался ген старения, который их раньше времени старит. Свой большой и развитый мозг Человек использует от силы в лучшем случае на 10 процентов. По новым данным - вообще всего лишь на пять. Люди агрессивны и совершенствуются исключительно за счёт диких принципов естественного отбора, который и по сей день имеет место в человеческой среде. Люди склонны идти к поставленной цели целенаправленно, поэтому они развиваются медленнее всех прочих существ, которые для собственного развития вообще ничего не делают. Люди никак не поймут одного простого парадокса: Земля вертится, и для того, чтобы попасть в пивной ларёк - не надо туда бежать! Надо сесть в лужу и ждать, пока он сам подъедет. Полный оборот Земля делает всего лишь за сутки, в то время как для того, чтобы обойти её пешком требуется столько времени, что никакой жизни не хватит. Вот в том и беда людей, что они не понимают этой простой истины!
В отличие от прекрасных фэнтезийных рас, Люди произошли не от кишечнополосьных, а от Обезьян (см.), поэтому нет у них ни грации, ни бессмертия, зато вредных привычек и ужимок - хоть отбавляй!
Кроме того, люди одержимы чёрной завистью к более совершенным существам, страдают антропоцентризомом и склонны уничтожать всё, что лучше и умнее их. Люди безжалостно и без всяких на то причин истребляют диковинных и причудливых фэнтезийных существ - вампиров, драконов и прочую мирную и безобидную человекожрущую нежить. А если не истребляют, то сгоняют в рабство. Также уничтожают и порабощают себе подобных, а некоторые людские индивиды и вовсе практикуют мизантропию. В то время как все остальные расы поголовно страдают человеколюбием - людей все любят... Жареных!!!
Поэтому для фэнтезийных рас нет ничего хуже, чем быть обозванным словом 'человек', и среди них бытует вежливое и уважительное обращение 'нелюдь'.
Сделать водопровод, возвести завод и закостить морок - всё может магия...
Аборигены фэнтезийных миров с техникой, как правило, не знакомы. Иногда знают, что она есть, но не любят, поэтому бытовые (и не только) проблемы предпочитают решать с помощью магии. А что может быть проще - захотели - и бац! Это тебе не сопромат учить!
Способов магиченья существует несколько:
1. Заклинания. Это произнесённые вслух последовательности звуков или слов на древнем и непонятном языке. Секрет в том, что существует некое особое сочетание звуков, волшебное, если его в точности воспроизвести - то заклинание сработает и магия свершится. Вся фишка в том, чтобы правильно знать комбинации звуков, коих существует несколько, и каждое из них соответствует разным типам магии. Если кто не понял - попробуйте освоить операционную систему Linux, это та, что с пингвином... Попробуете - поймёте, что такое заклинания, и зачем они нужны. Если кому-то работа с техникой покажется делом сложным, изучите надписи на заборах. Это тоже своего рода комбинация звуков направленного действия.
2. Магия чисел. Это малоизвестная магия, но, тем не менее, она тоже существует. В магии чисел важны комбинации чисел. При том, числа могут быть и дробными, а в отдельных случаях важны не сами числа, а их соотношения. Например, соотношения пропорций Египетской Пирамиды несомненно магичны, этим и объясняются её удивительные свойства - затачивать находящиеся внутри лезвия и веками хранить молочнокислые продукты, не говоря уж о мумиях фараонов. А некоторые числа сами по себе являются магическими, например 3, 7, 13, 666 и 777. Ещё бывают магические даты, такие, как Пятница 13-е, и магические размеры - те, что маркируются приставкой 'нано'.
3. Зельеварение. Аналогично заклинаниям, однако здесь ставка идёт на магическое сочетание не звуков и не чисел, а ингредиентов. В качестве ингредиентов используют лягушачьи лапы, крысиные хвосты, гуано, помёт летучих мышей, сушёных пауков и тараканов, плесень, галлюциногенные грибы, эльфийскую конопЭЛЬ, болотную тину и многое-многое другое. В техногенных мирах ингредиентами могут быть экзотические изотопы ртути, редкоземельные металлы, радиоактивные элементы, жидкий азот, гелий и минеральные удобрения.
4. Ударная магия. Об этом часто забывают, но и такое существует. Помните, как это было в сказке: 'Ударилась Василиса Прекрасная о землю и обернулась белым лебедем'. Обычные люди стучат по дереву для снятия сглаза, и вместо дерева зачастую выступает собсвенная деревянная голова. Попаданцы ударяются о рельсу в метро, чтобы переместиться в другой мир. А ещё есть магия, которая срабатывает при ударе о стенку. Что за чародейство при этом осуществляется - неизвестно, доподлинно установлено одно - биться надо именно головой. Магическое заклинание для усиления эффекта - 'убейся ап стену'.
5. Магия Крови. Древние хорошо знали: кровь несёт в себе живительную силу. И покидая организм, уносит её с собой. А упыри подумали и решили - что раз так, то чужая свежая кровь будет поддерживать жизнь в них, в трупах. А ещё, есть живые упыри, вот им кровь нужна уже для того, чтобы магия магичилась.
Как известно из медицинских источников, отработавшая своё кровь - это моча. И её тоже можно использовать в качестве магического зелья, как для банального колдовства, так и для излечения неизлечимых болезней, тогда магия крови будет называться уринотерапией.
6. Магия жизни. Это всякого рода врачевание, целительство и магическое заживление ран посредством мгновенной регенерации.
Если это слово хоть один раз упомянуто в произведении - значит придираться к логическим нестыковкам уже нельзя. Смело пинайте читателям на то, что Матрица так запрограммирована и баста! И не важно, что все нестыковки находятся не в ней, а снаружи. Кто это заметит? Вы же, как автор своего произведения и большой поклонник творчества братьев Вачовски, не замечаете?
Да и вообще, фэнтезийная матрица находится в матрице более высокого ранга - вашей голове! А ваша голова, в свою очередь, запрограммирована на логические нестыковки, ибо имеет право! А школа нарушает ваше право быть глупым.
Это такая штука, которая позволяет путешествовать во времени. Время можно пронзить посредством быстрого вращения (во всех мистических передачах, показанных по ТВ3 об этом говориться). При том всё очень просто - если вращать по часовой стрелке - время идёт вперёд. Если вращать против часовой стрелки - назад. А если вообще не вращать - время стоит.
Вот вы говорите - мерисься, рыжая, стервозная и непередаваемо крутая баба в бронелифчике... А поставьте себя на место авторов (гениев то бишь). Вот поставьте, поставьте? И подумайте, каково всесторонне-развитым вундеркиндам, спортсменам-каратеистам, знатным технарям, прирождённым психологам и просто раскрасавицам, писать про героинь, которые будут глупее, слабее, тщедушнее и уродливее их? Любой персонаж - это, вообще-то идеал, шоп вы знали, к которому стремиться надо. А если аффтор уже всем, ну абсолютно всем хорош, распрекрасен, талантлив, остроумен и уверен в себе, естественно, что он поставит себе планку ещё выше.
Так что не рыжая, а огневолосая; не стервозная, а остроумная, не крутая, а сильная характером; и не в бронелифчике, а в эротическом белье, женщина - идеал.
Не пытайтесь понять, вам этого не дано... И не надо призывать автора к самокритике, как это говорится - спецу не очевиден гений (см.).
Как говорят братья Стругацкие, писать надо или про то, про что хорошо знаешь, или про то, про что не знает никто. Смерть - что мы знаем о ней? Да ничего! Кроме того, что эта тема была популярна во все века. Да и сегодня к ней проявляется нездоровый интерес. Во-первых, её боятся (как и раньше). Во-вторых... У современного поколения проснулась некрофилия. Поэтому лучше всего чтобы главными героями в книге были мертвецы, оживлённые нанороботами и некромантами, или ожившие самопроизвольно ввиду каких-нибудь природных катаклизмов, удара молнии, падения метеорита, магии чисел или по факту идиотской инфантильной смерти и попадания в другой мир. Таким образом, хорошие расы-кандидаты на роль главного героя: вампиры, умертвии, кадавры, зомби, личии, костяные драконы, маленькая мёртвая девочка-садистка, мерисья-попаданка и дохлый труп мёртвого человека. Живых на роль главного героя - не предлагать!!!
Вспомните следующие известные изречения:
1. Если вы не живёте, то вам и не умирать;
2. Хороший главгер - мёртвый главгер;
И главное:
3. Жизнь - это неизлечимая болезнь с летальным исходом, передающаяся половым путём.
Так что зачем вам это надо? Лучше быть сразу мертворождённым и здоровым. И конь у главгера должен быть дохлый (см. Конь Фэнтезийный). Всё это надо, чтобы в один прекрасный день главгера вместе с конём сожрали грифы и гиены. Правильно их называют санитарами природы, потому что на самом деле нефиг предлагать читателям всякую падаль.
Главное помни - чтобы добавить натуралистичности в описание твоего героя, не забудь о такой детали, как трупный запах и непрерывно жужжащий рой мух, а так же червяки, пожирающие плоть.
А ещё учти, что мёртвые герои спят в гробах и лучше сохраняются при низких температурах.
Это такое специальное эльфийское серебро, добываемое гномами и используемое хоббитами. Если при словосочетании 'специальное серебро' вас пробивает на ржач, будьте добры, дочитайте, пожалуйста, до конца, а потом уже смейтесь.
Мифрил предназначен для изготовления мечей, доспехов и магических артефактов, он очень лёгкий, ковкий, пластичный, эластичный и невероятно прочный. Как такое возможно? Магия? Не-эт! Нанотехнологии-с! (см.) Разгадка в том, что мифрилом является не просто серебро как таковое, а слой серебра, толщиной в один атом Ag (в этом и состоит суть нанотехнологий). И из него делают щиты, кольчуги и атомарные мечи (см.).
Это то, что морочит голову. Мороком являются пластические операции по изменению внешности, осуществлённые магическим способом.
Кишечнополостное морское животное, бессметное, обладающее абсолютной регенерацией и способное размножаться почкованием. Морская Звезда зачастую розового цвета (гламур) и может быть в шоке. Она дала эволюционное начало Демонам и Драконам. Символом Морской Звезды является Пентаграмма (см.).
Мужики должны быть мускулистыми, но не перекачанными, с изящными, но сильными руками и длинными пальцами пианиста, чувствительными, ранимыми, но слава всем богам - не женственными. А ещё мужественными и брутальными, а главное - беспринципными, чтобы могли защитить и не мучились вопросом "пить или не пить", пардон, "бить или не бить", ведь те кто постоянно сомневается - не вызывают никакой симпатии ни у кого, верно? То есть, мужики должны обладать грудой мышц, горами оружия, и, желательно - чем-нибудь ещё, подчеркивающим грубую силу, воинственность и агрессию - клыками, когтями, рогами без копыт. И от них должно вкусно пахнуть козлом и потом мужиками и тестостеронами. А ещё у мужика должна быть голова - чтобы в неё есть и чтобы ей двери открывать. А ещё чтобы забивать гвозди, если жена попросит. Желательно маленькая - чтобы в драке по ней случайно не попали. И пусть размеры вас не смущают, фишка нанотехнологий в том, что и в маленькую голову можно есть очень много! Идеальная голова - атомарная, то есть с один атом величиной.
Настоящие мужики так же должны быть интересны своим дамам, то есть почаще блистать оригинальностью: крошить кого-нибудь в капусту, и ни коем образом не решать конфликты путём переговоров - это удел слабаков. А ещё мужики должны владеть хорошими манерами: есть не руками, а с окровавленного меча и стелиться перед главной героиней словно коврики.
Кроме того, если мужик не импотент, он должен постоянно ходить налево, даже если на повороте налево стоит знак 'Кирпич'. Ходить направо категорически запрещено!
Аббревиатура от 'Мужское Юмористическое Фэнтези'.
Молодой Талантливый Графоман Автор, он же по совместительству Гений (см.).
Это те, на кого принято грешить в случае всех аффтарских неудач. Музов никто не видел и не слышал, кроме самих авторов, поэтому поневоле задаешься вопросом, после какой таблеточки такие существа являются?
По мнению видных ученых, Музы относятся к парнокопытным жвачным животным семейства полорогих и называются Kozlus Otpuщenius
Принцип действия неизвестен. Но доподлинно ясно и научно доказано, что:
Чтобы не приплетать магию и не слыть позорным фэнтезистом, смело списывайте всё на нанороботов - не ошибётесь.
Всё, что раньше нельзя было объяснить научно и списывалось на магию, теперь можно объяснить с помощью нанотехнологий, потому что никто в натуре не знает, что это вообще такое. Вот и объясняют с их помощью чего ни попадя. Самое гениальное изобретение нанотехнологий - голова наноразмеров, по которой враги никак не могут попасть, и которую палач не может найти, чтобы отрубить.
Универсальная болезнь всех времён и народов, которую, в отличие от сибирской язвы, жизни, смерти, СПИДа, сифилиса и чумки, не удастся победить никому и никогда, даже ёльфам, которые ничем-ничем вааще не болеют. Так что наличие соплей как в высокородных носах эльфийских королей, так и в высокоразвитых носах человеческих прогрессоров, будет иметь место всегда.
Это такая литература, которую пишут и читают умные и интеллигентные Гении (см.), которые знают много-много разных-разных научных терминов, но не понимают, что эти термины означают.
Для обеспечения невидимости используются очень тонкие вещи, например, невидимый с торца Атомарный Меч (см.). Но Атомарный Меч имеет существенный недостаток - он обладает видимой рукояткой, а еще прекрасно виден по направлению плашмя. Более продвинутым механизмом невидимости является оптоволокно (см.). Если один конец оптоволокна поместить с одной стороны человека, а другой - с другой стороны, а потом впериться взглядом в торец оптоволокна - то человека будет невидно! Вот она - невидимость в действии!
Аналогично работает перископ - если найдётся идиот, согласный в него пялится, то он не будет видеть того, что происходит вне поля зрения перископа.
Оптоволокно можно сделать микроскопического диаметра. Тогда самого оптоволокна будет не видно, особенно с торца. Можно пойти дальше - применить нанотехнологии и сделать оптоволокно наноразмеров. Тогда оно потеряет свои волноводные свойства, и если впериться в него взглядом, то не видно будет вообще ничего! Самый шик - оптоволокно толщиной в один атом, его самого тоже не видно.
А самым невидимым объектом является квантовая точка, она имеет наноразмеры и состоит исключительно из торцов, то есть, с какого боку не смотри - будет не видно.
Остаётся только один вопрос - как вся эта лабуда помогает маскировке макроскопических объектов, и как заставить противника заглядывать в торец оптоволокна, особенно если сам торец фиг найдёшь - он же наноскопический, невидимый! И как в него можно впериться, когда он заведомо меньше зрачка!
Самые продвинутые невидимки - это микробы всех видов и мастей, они умудряются быть невидимыми и без магии, и без техники. От рождения. И это строго научно! В следующий раз, когда будете поливать туалетным утёнком под ободком унитаза - так и знайте: удивительное - рядом!
Изобретение фантаста В. Савченко "нейтрид" - вещество, состоящее из нейтронов. Такое вещество обладает отменными прочностными характеристиками.
Изготавливается Нейтрид подобно Кейвориту - посредством Зельеваренья. Принцип изготовления - исключительно магический (см. Магия), пусть при этом и используется техногенная аппаратура. Это исключительно для того, чтобы не месить всё это руками, ведь в основе рецепта снова не мухоморы и не крысиные хвосты, а токсические вещества: атомы 198-го изотопа ртути. При том, для приготовления данного зелья крайне важно использовать именно этот изотоп. Далее, в специальном устройстве - мезонаторе все электроны заменяются пи-мезонами. Пи-мезоны - это, наравне с изотопом ртути, один из компонентов магического зелья.
Далее, все атомы, в которых все электроны заменены мезонами, приходят в контакт, и посредством вызванных путём зельеварения магических сил срастаются в единую нейтронную массу, имеющую форму тончайшей пластины размером с пятикопеечную монетку. Резонно ожидать, что нейтрид, покуда он состоит из плотно прилегающих друг к другу нейтронов, будет иметь плотность своих ближайших аналогов - атомного ядра или нейтронной звезды. А это 1018 (миллиард миллиардов) грамм на сантиметр кубический. Поэтому, толщина изделий из Нейтрида должна быть небольшой, всего лишь с толщину атомного ядра, иначе изделия получатся излишне тяжёлыми.
Это слово когда-то давно означало 'не основанный на лицеприятии', то есть - беспристрастный. Но потом оно устарело, а ещё более потом - обрело новую жизнь - в виде значения 'очень-очень-очень неприятный' или 'тот кто на меня наехал в натуре!' или даже 'брехучая собака, которая меня обтявкала'. И теперь нередко можно встретить выражения типа: 'такое нелицеприятное явление, как взяточничество' или 'нелицеприятные комментарии в мой адрес' или даже 'этот хам бегал вокруг и обкладывал меня трёхэтажными нелицеприятными высказываниями'. Ну правильно, с изменением нравов и жизненных установок 'беспристрастие' и 'хамство' стали синонимами.
Вежливое обращение, принятое среди всевозможных фэнтезийных рас, включая Гномов и Эльфов (не только тёмных, но и светлых).
Для справки: слово 'людь' и 'человек' является ругательством, см. 'Люди'. А слово 'нелюдь' ругательством в свою очередь не является, и обозначает вовсе не нехороших человеков, а наоборот - очень хороших нечеловеков.
То же, что и некромантия. Только объяснённое с научной точки зрения - при помощи Нанороботов (см.). Нанороботы отыскивают остатки копчика, и прочие останки мертвеца и по ним оживляют живого человека! При том заблуждение о том, что воссозданный таким образом мертвец будет клоном, ошибочны. Воскрешение при помощи нанороботов не имеет ничего общего с клонированием. Нанороботы воссоздают не генетическую копию, а непосредственно саму личность. Да-да, именно личность умершего, при том - благодаря тому, что это не что попало, а нанотехнологии, личность восстанавливается практически полностью, включая воспоминания и характер. Полностью. Видать по ауре. Чего не скажешь о теле. Оно продолжает гнить и разлагаться, но при этом полностью жизнеспособно, обладает улучшенными физическими характеристиками, развивает куда большую физическую силу, не болеет, не чувствует боли и абсолютно бессмертно. Всё чин по чину, Некромантия (см.) и есть. Чувствуете масштабы?
Если кто не знает принципа действия Кощея Бессмертного, то тут некронобиотика в чистом виде! А игла в яйце - ну небольшой глюк первой модели. Улучшенные и усовершенствованные модели некронобиотов лишены этого недостатка.
Вот такие вот чудеса, всё строго научно и никакого бреда колдовства!
*Сие явление описано в произведении Дачевского В.Э. Некробиотика
Путешествие на тот свет и обратно. Почти как дайвинг! Заказывайте путёвки!
Тот, кто занимается Некромантией (см.). Очень популярные ребята, спорят с демонами за любовь читателей. Ещё бы! Ведь некромант может подарить жизнь после смерти, так что все желающее выстраиваются в очереди. А ещё некроманты обеспечивают попадалово попаданцев в фэнтезийные миры, ведь как известно, большинство попаданцев предпочитают вселятся в тела эльфов, умерших от укуса ядовитого вампира. Только чтобы можно было вселиться, надо чтобы сначала некромант этого эльфа оживил. Мало кого волнует, что при оживлении в тело вселяется чужая душа, ну так и правильно - своей-то нет, всё уже давным-давно продано дьяволу!
По другой версии некроманты - это те, кто убивает силой мысли, с пытками и издевательствами. А так же насылает проклятия смерти и вызывает демонов.
Некромантия - это оживление мертвецов, в том числе давно умерших и хорошо полежавших в земле. После оживления мертвецы продолжают разлагаться, но при этом сохраняют полную жизнеспособность, ибо бессмертны. Казалось бы, бред и ахинея с научной точки зрения... Но так считалось, пока люди не знали Нанороботов (см.). А с использованием Нанороботов, некромантию очень даже можно объяснить научно (см. Некробиотика).
Короче, нимфа - это красивая баба, до богини не дотягивает, но с определенными склонностями к божественным возможностям. Чаще всего живут там, где их дерево, источник, поляна и пр. Но если судьба занесет на олимп (как мать Ахилла - Фетиду) или во дворец к мужу, будут жить и там.
Теплокровные млекопитающие, от которых произошли Люди (см.). Обезьяны - это недоразумение природы, потому что, как известно, кишечнополостные и амфибии, а так же рептилии и динозавры - куда более совершенные существа. В отличие от всех нормальных фэнтезийных рас, которые происходят путём эволюции напрямую, Обезьянам надо было всенепременно пройти путь от одноклеточных, через простейших, к позвоночным, от амфибий к рептилиям, и уже после этого - к млекопитающим, разве что стадию птиц и головоногих моллюсков миновали (а зря). И только после этого они посчитали свою миссию выполненной и начали превращаться в Людей. Но не в Эльфов и не в Демонов. Почему? Одним словом - отсталая раса и есть! Нормальные герои всегда идут в обход.
Это те, которые превращаются из человека в животное и обратно. Бывают высшими и не-высшими. Высшие умеют себя контролировать, превращаются исключительно по собственному желанию. Не-высшие превращаются в согласии с фазами луны, в полнолуние, и в зверином обличии не могут себя контролировать. Низшие оборотни получаются из людей, если их покусает другой низший оборотень. Высшие оборотни получаются из низших оборотней через триста лет, или рождаются от других высших оборотней.
Оборотничество должно происходить в соответствии со строго научными законами природы. То есть, с сохранением массы. То есть, если Вампир (см.), имеющий габариты человека превращается в летучую мышь, имеющую габариты воробья, то это должно происходить с сохранением массы. Вас всё ещё смущает, что ма-ахонькая мышка при этом будет весить как взрослый мужик? Но ведь для Вас же важно соблюсти научную достоверность! Вас смущает, что при этом мышь не сможет летать? Да что Вы в самом деле! Между прочим, самолёт тоже тяжёлый, а летает! Вы посчитайте его массу и посчитайте его размеры, помножьте всё это на рассчитанную при помощи штангенциркуля и логарифмической линейки мощность его двигателя и поделите на доллар кубический, а потом и делайте выводы о том, что люди не летают.
Это не когда кто-то к кому-то обращается, а когда кого-то обращают по принципу оборотня. Обращение происходит при укусе неядовитым вампиром, неядовитым оборотнем или радиоактивным пауком, при этом укушенный обращается соответственно в вампира, оборотня или супермена со сверхспособностями. Обращению обычно подвержены только люди, у других рас, как правило, имеется к этому делу иммунитет.
Обращение вампиром
Если вампир кусает человека, возможны четыре варианта:
1. Вампир выпивает всю кровь досуха, и человек умирает.
2. Вампир отпивает немного крови и отпускает укушенного домой, там он некоторое время болеет от попавшей в рану инфекции, потом либо выздоравливает, либо тоже умирает. Если вампир простерилизует клыки перед укусом, то вообще ничего не произойдёт.
3. Вампир кусает для того, чтобы обратить. Это он должен не просто укусить, а укусить специальным образом и захотеть обратить укушенного в вампира. Без этого 'захотеть' будет вариант 2 в чистом виде.
4. Человек, умерший в первом или втором пункте на кладбище вылезает из могилы и всё равно становится вампиром, ибо умер не правильно. А вампиры - они, по сути, и есть неправильно умершие люди, и по этой причине неправильно воскресшие.
Обращение оборотнем
В отличие от обращения вампиром, происходит не по желанию оборотня, а при любом укусе, при котором жертва не умирает.
Индивидуальное развитие организма от рождения до смерти. Наиболее интересна эмбриональная стадия онтогенеза, когда организм повторяет весь свой эволюционный путь от кишечнополостных до высших рогатых (демонов и драконов).
Это то, что в научной фантастике надо применять вместо шапки-невидимки, и якобы должно прокатить...
Это ярко-ниндивидуальная отличительная черта персонажа, такая, какой ни у кого больше нет. Например, если он говорит "Блин" или "Ёлки-Моталки", а ещё лучше - ругается матом. В общем, нечто, что делает его особенным и выделяющимся из серой массы, а заодно и не картонным.
Слово происходит от (от παν (pan) - весь, всякий и σπερμα (sperma) - нет-нет, не то, что вы подумали, имеются в виду семена) - гипотеза, согласно которой жизнь зародилась не на Земле, а прилетела из космоса. При том, зародыши жизни были где-то выпущены Богами, куда бог пошлет, то есть на деревню дедушке, разлетелись по всему Космосу и в конце концов упали на разные планеты. Так что не удивляйтесь тому, что все инопланетяне и прочие фэнтезийные и фантастические существа так похожи друг на друга, а разумные имеют одинаковые черты лица и пропорции тела. Разгадка проста - все мы - родственники!
А чтобы уж наверняка развитие шло одинаковыми путями, применяется Генетическая Матрица (см).
В фэнтези все пауки имеют размеры автомобиля 'Ока', если не заявлено обратного. Более того, данный размер в фэнтези является стандартным для измерения размеров паука, и все прочие размеры отсчитываются от него. Так что пауки-птицеяды по меркам фэнтези - просто микроскопические крошки, а обычные пауки, обитающие в умеренных широтах - так и вовсе нанообъекты.
Пятилучевая звезда, изображение существа Морская Звезда (см.), и по совместительству - символ Дьявола.
Это что-то навроде Эльфов, наравне с Курильфами и Колольфами.
Это что-то из арсенала космических десантников, а так же нечто для заправки костров и зажигалок.
Такая машина для утилизации биологического мусора. Чего отнести к биологическому мусору, к Федеральных Законах четко не прописано, так что возможны разные трактовки.
Многие фэнтезийные существа крылаты, потому что полёт - это прекрасно (см. Красота). И кто сказал, что крупные животные не летают, как птицы? Ещё как летают, ведь силу человеческих мышц часто преуменьшают. Вы посмотрите, посмотрите на культуриста, сколько мускулов ему надо, чтобы поднять какую-то паршивую штангу! Зачем тогда птицам на груди столько мяса? Что за вопрос - конечно для того, чтобы представителям высших рас было из чего делать котлеты.
А если вам не верят, отправьте скептиков очередной раз посчитать площадь самолётного крыла и годовую амортизацию его двигателя, и он надолго зависнет.
Ещё одно замечательное кишечнополостное животное, родич Морских Звёзд и Актиний. Бессмертное существо, славящееся своими архитектурными способностями (вспоминаем коралловые рифы, построенные коралловыми полипами). От него пошли то ли Тролли, способные превращаться в камень, то ли Гномы - мастера по обработке твёрдых пород. А ещё полипы могут паразитировать в желудоно-кишечном тракте и вызывать всевсяческие болезни и пищевые расстройства.
Некое биологическое сельскохозяйственное явление, заключающееся в несанкционированном удвоение, утроении, учетверении и так далее набора хромосом. В реальной реальности это часто случается в селькохозяйственном растениеводстве, и вызывается путём вмешательства генных инженеров. Кроме того, полиплоидия способствует тому, что у сельскохозяйственных культур укрупняются, а так же двоятся, троятся и даже четверятся части тела. В реальной реальности полиплоидию спокойно переносят только растения, глисты и примитивные земноводные. У людей от полиплоидии развиваются всяческие болезни: болезнь Дауна - это самая безобидная из них. Но люди - это люди, у них всё не как у нормальных разумных существ. Всё, что другим разумным хорошо, Людям - смерть!
Так и знайте - в фэнтезийных реальностях полиплоидия - нормальное и совершенно безопасное для высших животных явление. Благодаря нему достигаются такие вещи как многоглавие у Змея Горыныча, шесть конечностей у позвоночных для эволюционного развития пары крыльев наряду с ручками и ножками, а также эффект Эластичного Генома (см.), позволяющего скрещиваться одной нескрещиваемой расе с другой нескрещиваемой расой. Говоря о полиплоидии, нельзя не упомянуть такие уникальные организмы, как Кентавры, Гарпии, Русалки, Грифоны, Гиппогрифы, Избушки-на-курьих-ножках и Тот-Кого-Нелья-Называть. Все эти живые существа получены за счёт полиплоидии и межвидового скрещивания.
Полиплоидия - совершенно научное явление, так что всякие дети от межрасовых браков и диковинные зверушки не просто объяснимы, а объяснимы с научной точки зрения!
Это тот, кто лучше других знает, как надо жить, и всех насильно этому учит. А тех, кто не хочет - заставляет.
Это устное или письменное предание, которое повествует о том, что наступят темные времена, но придет Избранный (см.) и всех спасет. Сбывается Пророчество или нет, неизвестно, ведь те миры, где оно не сбылось, накрываются медным тазом, и репортажей и газет оттуда уже не поступает.
Это лженаука адназначна. Был один случай в моей юридической практике... Из которого я делаю глобальные и далеко идущие выводы. Психиатрию придумали чтобы за деньги упекать неугодных в психушки, и баста! А на самом деле мозг не может болеть... Потому что мозг - тоже фикция. И не надо меня по этому поводу доставать, а то уже достали!
Птицами называется всё то, что летает, исключая разумных существ. А ещё они болеют птичьим гриппом.
Вы думаете, это нейтронная звезда? Фигушки! Это какая-то фэнтезийная хреновина.
Это черта, присущая королям.
Некая субстанция, по своим чудодейственным средствам превосходящая Капли Датского Короля, Эликсир Бессмертия и Минеральные Удобрения. Научно доказано, что на радиоактивных отходах урожай редьки и петрушки стабильно повышается не в разы, а прямо на порядки; плоды крыжовника по своим размерам и вкусовым качествам стремительно приближаются к плодам арбуза (и это без подкраски и нашпиговки сахаром), а счётчики Гейгера обретают вокальные способности, присущие только соловьям.
И это не всё! Известно, что если корову кормить не травой, а радиоактивными отходами, то она начинает вместо молока давать высокооктановый бензин и другие дорогостоящие полезные ископаемые. Вскормленные на радиоактивных отходах куры начинают нести гигантские яйца Фаберже, червяки жиреют и начинают жрать рыб, игуаны превращаются в годзиллозавров, гусеницы после стадии куколки становятся не бабочками, а реактивными истребителями, а радиоактивные пауки обретают свойство посредством своего укуса превращать обычных ботаников в знатных суперменов.
- Ты уверен, что не рогат?
- Вполне!
- А как насчет того, чего ты не терял?
- То, что я не терял, остается при мне.
- Рога не терял?
- Нет!
- Значит, они у тебя остались....).
Бородатый софистический анекдот
Рога у фэнтезийных рас вызывают немало споров. Ещё научно не обосновано, но уже научно доказано, что рога - прерогатива травоядных животных. Тем не менее, рогатые фэнтезийные расы являются хищниками и произошли от хищников. Так откуда же у хищных рога?
У разумных хищных существ это вполне нормально, ведь они все - существа семейные...
На повестке дня остаётся только один вопрос: кто пустил утку о том, что у хищников ну никак не может быть рогов? А им разве не надо защищать голову? Ведь с рогами на неё труднее каску соорудить никто не вдарит по задней челюсти, и, заходя в зал, она не отпадёт.
Музыкальный инструмент кустарного производства, который появляется из ниоткуда и исчезает в никуда. Вся цель его появления - подыграть герою (в прямом и в переносном смыслах).
Все космические объекты, включая карманный фонарик, излучают свет в виде конуса. При том, у каждого объекта есть прямой и обратный конус. Прямой конус можно видеть у фонаря и прожектора, а обратный конус - он невидим, потому что он излучается в прошлое, в нём время течёт в обратную сторону, свет движется задом наперёд и никогда не достигает сетчатки глаза, а все частицы имеют отрицательную массу и называются античастицами.
Все головы с плеч. Оружие джедая - рыцаря Добра и Света. Или ситха (не путать с Сидхе). Ну вы же знаете, что свет тоже обладает давлением. Вот это в световом мече и использовано - за счёт светового давления он твёрдый.
Разновидность эльфа, или человек холмов. 'Тело Сидхе одинаково по всей длине', так утверждают знатоки сидхе. Предположительно, сидхе выглядит так:
Одинаковая длина тела вкупе с подземным образом жизни свидетельствует о том, что сидхе произошли от дождевых червей. А ещё в их языке обычно много-много верхних запятых, что, вкупе с подземным образом жизни роднит их с Дроу. Сидхе - это сохранители миров, без них всё на свете загибается. Но время от времени сидхов самих загибают, и тогда они в срочном порядке драпают куда-нибудь в портал, а с другой стороны портала неизбежно приходят, и тогда бедных эльфиков начинают забижать, а они сопротивляются и становятся злобными рабовладельцами, порабощают людей и отнимают у них ценные вещи.
Слоны - обладатели самого крупного головного мозга среди сухопутных животных. Следовательно - Слоны разумны и по уровню интеллекта превосходят Человека.
Метод уменьшения всяких вещей, чтобы они лучше помещались в рюкзак. И лучше становились невидимыми (см. 'Невидимость'). А ещё оно используется при оборотничестве, когда большой вампир превращается в маленькую летучую мышку.
Как такое возможно? Из физики известно, что атом внутри пустой. Если атом водорода увеличить до размеров Москвы, то атомное ядро станет размером с садовое яблоко, а электрон - размером с пылинку. И если яблоко лежит в центре Москвы, то пылинка летает по её окраине. А вокруг - много пустого места. Поэтому атомы и занимают так много пространства, а ещё поэтому же они пропускают гравитацию. Вот если всё это сжать путём субмолекулярного сжатия - это сколько же пространства враз освободится (не, этот метод надо посоветовать китайцам, а то им жить негде, места не хватает...)
См. Демоны.
Известен так же как тасманский дьявол. Является эволюционным предком Дьявола Разумного (см.).
Это когда то, что по идее должно убивать, вдруг почему-то делает сильнее. Например, удар мантировкой по голове вместо того, чтобы пробить дырку в черепе, открывает третий глаз и способности к ясноведению; прямое попадание молнии дарует способность перемещаться с такой скоростью, на которой воздух становится твёрже бетона... Ну при этом и проходить сквозь воздух, чтобы всё же перемещаться; утопление в канализации даёт каратеистские способности и естественную броню.
Такая байка о том, что ВСЁ появилось из НИЧЕГО и начало расширяться, да ещё и с ускорением. Она, разумеется, неправильная, потому что ВСЁ из НИЧЕГО появиться не может. Это видно и людям с образованием (не имеющим отношения к физике и астрономии), и особенно - необразованным людям со свежим, незашоренным и незамутнённым взглядом, потому как спецы уже настолько двинулись на своём деле, что в упор не понимают, чего же они там напороли. Ну да, ну да, то, что спецы пишут про 'всё, возникшее из ничего', только неспецам и видно. Поэтому сегодня все энтузиасты своего дела и патриоты всея науки, Гении (см.) с большой буквы... Нет, вернее ГЕНИИ, придумывают свою собственную версию происхождения Вселенной.
По одной версии, она действительно появилась из НИЧЕГО, но такое возможно только в том случае, если частицы с античастицами в сумме дают клинический комплексный нуль, потому что: 10 - 10 = 0. Другой способ развить свою собственную теорию большого взрыва - это взять какую-нибудь методичку, выписать из неё формулы и подставить в них цифры. Цифры насчитываются, и таким образом чего-то кому-то доказывается. Преимущество такой модели - тут вообще не надо думать, всё само как-то получится, только бы ещё понять, чего получилось? Но играясь цифрами в формулах из методичек, легко можно доказать, что при расширении Вселенной происходит генерация вещества, целых галактик и человечков, которые в них живут.
А такие вещи как наблюдение и эксперимент, которые с самопальными ТБВ не согласуются - это для дураков. А нам, умным, и не надо чтобы что-то с чем-то согласовывалось, мы своё мнение имеем и никакие факты нас не переубедят.
Ещё одна неправильная теория, придуманная Эйнштейном. В общем, существует версия, что Эйнштейн её придумал-то правильно, это потом зашоренные спецы её не правильно поняли, а самого Эйнштейна несколько раз пытались упечь в психушку, сжечь на костре и довести до суицида, и всё от зависти, от зависти.
Согласно правильной теории относительности, не той, о которой пишут в учебниках, а той, которую развивают писатели-фантасты и гении (см.) всех видов и мастей, если полететь в космос и потом вернуться, то можно омолодиться на несколько лет, а то и родиться обратно.
Это такое средство самовыражение для Главного Героя (см.), своеобразный мальчик для битья, который висит на сцене в начале акта, а в конце книги его обычно гасят методом рояля и домкрата.
Многие часто спрашивают, зачем в школе Чародейства и Волшебства наличествует Тёмный Факультет? Ведь с него же выходят одни злодеи и вероломы, и воюй с ними потом! Сам Дамблдор не может этого объяснить, однако разгадка существует.
Вся мировая магия делится на два Потока - Светлый и Тёмный. Светлая магия светлых факультетов черпает энергию из Светлого Потока. Если его слишком часто пользовать - он быстро обмелеет. А маги Светлых Факультетов очень транжирны и ни в чём себе не отказывают, ради какого-нибудь пустякового дела зада от стула не оторвут, проще намагичить, чтобы всё само по щучьему велению образовалось. Так Светлая Магия и расходуется.
А Тёмная тем временем копится и преумножается, и если её своевременно не тратить, она перерастёт критическую массу и выльется в какое-нибудь Мировое Зло, вроде Того-Кого-Не-Стоит-Называть, которое нечем будет заткнуть.
Это такие чудодейственно-волшебные воистину уникальные поля, которые переносят информацию, но не переносят энергию. Они используются для квантовой телепортации (см.), которая в свою очередь испльзуется для телепатии. А ещё торсионные поля научно объясняют множество всяких разных паранормальных и парапсихических феноменов.
Страшное, уродливое и безобразное агрессивное существо, способное превращаться в камень. По одной из версий, Тролли в камни не превращаются, они ими являются всегда и сразу. Ну как бывают жидкие кристаллы, так же бывают мягкие камни. Уровень интеллекта у троллей очень низкий, а координация движений развита плохо.
А ещё Тролли бывают сетевыми.
Это так называется тело организма главной героини в фэнтези. А ещё его надо любить.
Это такое тело огранизма, включая голову и лицо. Ну, помните как у насекомых - головогрудь и брюшкО.
Ещё одно вумное термин, означающее простой вещь. Как известно из физики, вероятность того или иного события зависит от неких факторов. Если мы в силах воздействовать на факторы, то мы можем управлять вероятностями. Так например, поставив в свою квартиру стальную дверь, мы снижаем вероятность её ограбления. Всё просто и никакого волшебства.
А то некоторые фантасты утверждают, будто управлять вероятностями могут только специальные драконы-диктаторы, фэнтезисты от них не отстают - это подвластно только богам или демиургам, хорошенько приложившимся головой о рельсу...
Феникс-это раса железных человекообразных птиц. Считается одной из самых могущественных, поэтому насчитывает всего 3 особи, правда, науке известна только одна. Она у нас напротив Дома Культуры стоит, и ее, как родственницу-птицу очень любят голуби.
Крутая вещь, типа когда сидя за компьютером, все можешь - и деньги из банка скачать, и ракеты из-под носа Пентагона угнать, и свет соседу дяде Боре выключить по приколу. Вообще всё можно! Как все эти чудеса осуществляются, непонятно, кажется, снова работает какая-то магия.
Это улыбка, в которой присутствуют клыки. Она так и называется - клыкастая улыбка. А ещё не трудно улыбаться хищной улыбкой, когда у тебя большие клыки.
Это такое дико полезное малолетнее человеческое существо женского пола, мечтательное и очаровательно тупое, без которого не может обойтись ни один представитель тёмных сил. Потому что ничем не примечательная девушка, неожиданно вдруг оказывается дико востребованной в другом мире, и по этому поводу нежданно-негаданно становится обладательницей какой-то там нехилой магической силы, и её можно использовать в своих целях. Очень часто у таких человечек магическая сила оказывается родственной магии какого-нибудь Демона или Дроу, и тогда последние с первой повязываются магической связью и используют человечку для своих целей. Например Демоны назначают Человечку призывающей, потому что пока их с того света никто не вызовет, самим им в наш мир за халявными душами и питательным человеческим же мясом не прорваться.
А ещё очень круто, если человечка оказывается девственницей, потому что кровь девственницы - это лучшее лекарство для любой нечистой силы. Тогда человечку можно таскать везде с собой в качестве аптечки.
Новая, ещё никем не занятая фэнтезийная раса. Блесните оригинальностью, станьте первым писателем, который напишет о ней, не упускайте эксклюзивной возможности! Правда-правда, чем зелёные чёртики хуже вампиров, демонов и оживших мертвецов?
Хотя в фэнтези зачастую присутствуют Боги, нельзя всё списывать исключительно на генную инженерию и замыслы Творца. Для каждого фэнтезийного существа всенепременно должно быть объяснено его происхождение.
Только имейте в виду: ни в коем случае не следует списывать эволюционный путь с Людей (см.). Люди - это Люди, у них всё не как у уважающих себя фэнтезийных существ, они всё делают левой ногой через правое ухо, идут к намеченной Цели и в результате плутают кругами и проделывают куда больший и тернистый путь, чем если сесть и ничего не делать. Нечего мучить фэнтезийных разумных, пусть они происходят от своих эволюционных предков напрямую, минуя лишние эволюционные звенья. И запомните, наиболее перспективными существами являются Динозавры, если бы они не вымерли, были бы сейчас господствующим видом! И ничего странного нет в том, что, несмотря на родство с гадами, ваши фэнтезийные разумные пернаты или волосаты. Между прочим, у динозавров велоцерапторов очень даже росли перья, а ещё учёные сегодня всеми силами и средствами пытаются доказать, что летающие рептилии птеродактили были покрыты мехом.
Это такой геном (то бишь, набор генов), который совместим с геномом любого другого живого существа. Несведущие биологи наивно полагают, что все представители фэнтезийных рас являются представителями одного биологического вида. Всё это не так. Если Вы внимательно читали эту энциклопедию, то могли заметить, что у разных фэнтезийных существ совершенно разные предки. Так например, Демоны произошли от Морских Звёзд, Драконы - от смешенных браков Пресноводных Гидр с Аксолотлями, Эльфы - от Стрекоз (конкретно Нольдоры - от Кротов, а Сидхе - от Червяков), Гномы - от Коралловых Полипов, Ктулху - от головоногих моллюсков, Фавны - от Козлов, Минотавры - от Быков, Вампиры - от летучих мышей, Оборотни - от Амёб (см.) с ложноножками, Дроу - от Пауков. Как же получается, что от браков всех этих, абсолютно не родственных между собой существ, рождаются жизнеспособные и плодовитые дети?
Всё очень просто. У всех этих существ - Эластичный Геном. Это такое же изобретение Богов, как и Панспермия, и Генетическая Матрица. Эластичный Геном позволяет всем этим существам не только скрещиваться друг с другом, но и с существами, не имеющими Эластичного Генома, например, с Людьми. Вот и вся разгадка.
Если кто не понял, прочтите ещё раз, пять раз перепишите, раздайте своим знакомым, и будет Вам счастье!
Это то же самое, что Эльф обычный, только с клыками как у вампира. Или см. Дроу.
Это гот (см. готика), но с вымытыми волосами и слегка покрашенный в розовый цвет.
Это то, чего ни в одной фэнтезийной и фантастической книжке не существует, зато существует в реале, поэтому писать про это крайне не рекомендуется. В фэнтези обычно существует первозданный язык, который если не все знают, то все догадываются, или универсальные Мыслеформы. Они общие для всего Мультиверсума, абсолютно совместимые с мозгами любой биологической природы, компьютерами любой архитектуры и любопланетного производства, а так же расшифровываемые любыми электронными переводчиками.
Кроме того - в Научной Фантастике имеются сами электронные переводчики как таковые, способные расшифровать целый язык всего лишь по двум звукам. Ну правильно, чтобы провести прямую, двух точек вполне достаточно.
|