Довольская Мария Валериевна: другие произведения.

Чернее черного, обзор на конкурсе Нео-нуар 2017

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:

Конкурс LitRPG-фэнтези, приз 5000$
Конкурсы романов на Author.Today
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Потихоньку буду добавлять обзоры) Жертв выбираю сама)

    Параметры оценки:
       1. Название
      2. Первострочье
      3. Сюжет
      4. Идея
      5. Язык
      6. Ляпы
      7. Персонажи
      8. Послевкусие
      9. Нуарность\Соответствие теме
      10. Резюме
    
     Спасение
  
    1. Название
    Абсолютно нейтральное, не вызывающее никаких эмоций. Не дающее никаких подсказок, о чем же рассказ. Опять же, чье спасение? Героя из камеры? Или может несостоявшееся спасение Испанцев от Франко?
    В общем, ничего плохого, но можно явно лучше и ярче.
    
    2. Первострочье
    В принципе оно удачное, оно выполняет свою главную функцию: хочется прочесть дальше, чтобы понять, о чем речь. Суховато, описательность на уровне констатации факта, но хотя бы грамотно и заставляет перейти к дальнейшим строкам.
    
    3. Сюжет
    Он не нов, однако интересная подача могла бы многое исправить. Путешественник во времени отправляется в прошлое, чтобы убить диктатора, пока тот еще маленький. Не получилось, путешественник навел туман в полицейском участке и исчез.
    Вопрос на логику сюжета. Почему он позволил себя арестовать, если мог так легко вернуться в свое время? Неужели ему хотелось подискутировать? Герой не пытается переубедить своего собеседника. "Не верите - не надо". Получается он приехал из будущего ради мутной попытки все изменить, а потом просто махнул рукой.
    
    4. Идея
    Ад рядом, от него не спастись?
    Вот с идеями все мутно. Что хотел сказать автор? Что прошлого не изменить?
    
    5. Язык
    Грамотно, но сухо. Эпитеты вставлены скорее по необходимости и чтобы этот набросок хоть немного походил на рассказ. У автора нет проблем с русским языком, это не может не радовать.
    
    6. Ляпы
    - Можно, я объясню. 
    Это же вопрос? Тогда и знак в конце предложения следует ставить вопросительный.
    
    Не верю также потому, что кто-то пустит это, как вы описали, чудовище в политику. 
    В полицию вроде особо наивных не брали. А тут такая детская мысль, будто за всю историю человечества ни разу самодур\диктатор\тиран к власти не приходил...
    - Технологии будущего не должны попасть в руки людей вашего времени. Вам мало подлинности фотографий? 
    Технологии нельзя, а фото можно? Причем вы представляете разницу между современным качеством фотопечати и тем, что было в то время? А если мы возьмем будущее с технологией перемещения во времени? Да и с какой целью он брал фото взрослого Франко? Бегать и всем показывать? Странно. Да и любой путешественник во времени знает, что людям из прошлого нельзя рассказывать о будущем, чтобы не вызвать парадоксы. Чтобы найти в мире ребенка достаточно было взять с собой фото ребенка.
    Они не постановочные. Эта реальная кровь. Ад рядом, он в нескольких километров от вас. - Арестант от волнения убрал руки под стол. - Если вы не верите, то отведите меня в камеру.
    В этой фразе прекрасно все. Аргументы героя напоминают анекдот про Гиви, доказывающего теорему у доски. Так вот, "мамой клянусь" - это не доказательство. Сказать, что фото настоящее - это ничего не значит. Тем более что на фото какой-то мужик, похожий на мальчика. Но больше всего мне понравилась реакция арестанта на волнение. Простите, с какой целью он туда руки убрал? И чего ему волноваться, если ему ничего не угрожает?
    
    7. Персонажи
    Сказать о том, что они непрорисованы, это ничего не сказать. В этой зарисовке есть лишь беглые наброски людей карандашом. И то, это лишь плоские тени. Они даже не шаблонные, они никакие. Мы не можем сказать об их характере ничего.
    Единственное, пофигизм главного героя вызывает острое недоумение. Будто провал его нисколько не волнует. Ну не верят люди, их проблемы. Постулат Эрика Картмана: "Вы все идите в жопу, а я домой"
    И еще нюанс. Франко вызывает вполне понятные ассоциации, с генералом Франко. Но совершенно непонятно, зачем давать такой прозрачный намек на историческую личность, но при этом менять его имя полностью. Впрочем, это детали.
    
    8. Полуфабрикаты
    Вы сырые пельмени есть пробовали? Мало того, что фаст-фуд, так еще и без первичной обработки. Это не рассказ, это зарисовка идеи.
    
    9. Нуарность\Соответствие теме
    Тема притянута за уши. Это не посылка. И тем более не из ада. То, что в будущем их ждет ад, вовсе не делает арестанта современником этого ада. Да и фото не тянет на посылку. Вот кровавые записки умирающих репрессированных, к примеру, прокатили бы. Но формально посылка упоминается. Ад тоже. Поэтому со скрипом, но проходит.
    
    Нуар - это атмосфера. Здесь же автор пожалел черно-серых красок. Сказать, что все обречены, и передать нам эту обреченность - две большие разницы.
    
    10. Резюме
    Когда их этого наброска получится полноценный рассказ, я с радостью с ним ознакомлюсь.
    
    Убей или умри
    1. Название
    В принципе хорошо, удачно, звучно. Сразу ставит перед нами дилемму, готовит нас к экшну. Можно ли лучше? Возможно. Но со своей функцией название вполне справляется. Может, ему не хватает оригинальности, но вполне)
    
    2. Первострочье
    Автор, спасибо. Вы умеете в описательность. И умеете пользоваться русским языком. И понимаете атмосферу Нуара. Немного сопливо и нытненько, но почему бы и нет. Зато сразу понимаешь характер героя.
    
    3. Сюжет
    Самое слабое место рассказа - логика событий. Нет, правда. Героя уволили с работы, ему пришла посылка с пистолетом, потом он подумал, что спит, но наяву застрелил человека в офисе.... А в итоге во всем виноват Ад и демоны. Все бы ничего, но мотивацию демонов тоже неплохо было бы прописать. Иначе совершенно не понятно, зачем нужна эта игра. Тем более непонятно, зачем нужна игра именно с этим героем, который нытный, плаксивый и абсолютно не способен на решительные действия.
    Но самое главное - он даже во сне не понимал, зачем стреляет в Джона. Даже думая, что он спит, он не испытывал желания никого убивать. Ломается смысл игры, если нет хотя бы подобия свободной воли. Вот если бы опьяненный всевластьем сна он решил бы там выместить агрессию на обидчике... Но даже в своем недосне он недоумевал, что происходит и зачем. Получается, он и не выбирал между "убей" и "умри". Решили за него
    
    4. Идея
    Когда логика сюжета от тебя ускользает, выдергивать идеи трудно. Но попробуем.
    - Замарав свои руки кровью, ты обрекаешь себя на вечные муки
    - Дьявол всегда рядом, он так и ждет, чтобы подставить тебя
    - Злу просто весело мучить людей
    
    5. Язык
    Может и не идеально, но вполне неплохо, грамотно, атмосферу передать получается. Так что тут придираться не буду. Писать вы умеете. И да, текст вычитан хорошо, русский язык не пострадал)
    
    6. Ляпы\опечатки
    - Подул ветер и мне захотелось побыстрее вернуться в свое теплое гнездышко
    подул ветер, и мне...
    (сложносочиненное предложение)
    - пересраться(именно 
    пробел перед скобочкой потеряли
    -Я выстрелил в Джона и попал ему прямо в лоб.
    Это самый главный фант.элемент. Человек, впервые держащий в руках пистолет, вдруг с первого раза да попал точно в цель? Фантастика. Я понимаю, почему ему не верилось в реальность происходящего. Вы вот стрелять пробовали? Сразу получилось? Или тогда выходит, что им совсем управляли, а это вообще бессмысленно с точки зрения игры.
    -  Сколько же в человеке этой жидкости? Что весь жемчужно белый кабинет запятнался в темно-красном.
    Кажется, вы рано знак вопроса поставили, предложение не стоило разрывать) а вообще 5-6 литров) это в школе проходят)
    - Но как бы я не хотел, эта жесть не заканчивалась.
    Как бы я НИ хотел
    - -Вы выбрали первый вариант
    Выбрали - это очень громко сказано. Выбор подразумевает хоть какую-то осознанность
    
    7. Персонажи
    Хорошо и ярко прорисован только ГГ, но этого хватает. Его характер может не нравиться, но зато он достаточно понятен и сформирован. Остальные тут статисты.
    
    8. Послевкусие
    В вашем маринаде слишком много уксуса. От рыданий сводит скулы
    
    9. Нуарность\тема
    Тема раскрыта, с нуарностью тоже все отлично) Тут вы в рамках жанра, вы молодец)
    
    10. Резюме
    Поработайте над мотивацией всего этого действа, дайте герою возможность выбора. И рассказ станет совсем чудесным. А так обидно - хорошо пишете, а самое главное потеряли.
    
   Слепая художница
    1. Название
    Красиво, лирично, точно описывает, о ком речь. Можно было бы подобрать нечто более выразительное, но и так вполне неплохо
    
    2. Первосточье
    Тоже очень удачно. Настраивает нас на мистическую историю, тем более в наших знакомых реалиях. Поэтому все читается как городская легенда.
    
    3. Сюжет
    Вот как раз тут с ним не очень. Есть неплохая мистическая завязка. Есть интересная зарисовка. А истории толком нет. В городе появился призрак, появляется на месте аварий. Журналистка пошла ее искать. Нашла, поговорила. Призрак потихоньку пропал из города. Все.
    
    4. Идея
    Целительная сила искусства?)
    Темные краски тоже важны, они помогают пережить темные времена
    Творчество поможет отстроить мир заново
    
    5. Язык
    Красиво, образно, ажурно) это пять)
    
    6. Ляпы
    Очень много тире. Часто их постановка спорная. Можно было бы назвать их интонационными и авторскими, но их правда очень много. И слишком часто абзацы заканчиваются многоточиями. Не так уж это и оправдано)
    
    -Особенно на Кутузовском, всегда с несколькими смертями, почти всегда в одном и том же...
    в одном и том же месте. Это слово тут опустить нельзя.
    - Как же я сразу не поняла? Когда-то огромное и напрочь при застройке проспекта срытое Дорогомиловское кладбище... Так вот где поджидать тебя, Художница...
    вот она поняла, а я вот не очень. Логическая цепочка понятна автору, но не мне. Хотелось бы, чтобы ваша логика была понятна читателю. Через 15 минут рассуждений и медитаций над текстом мысля стала формироваться четче, но среднестатистический читатель не будет так заморачиваться.
    -Далее у вас три "палитры" в трех соседних предложениях. Это тоже не хорошо
    
    7. Персонажи
    Они не то чтобы очень хорошо прорисованы, но соразмерно масштабу истории. Так что никаких проблем тут нет
    
    8. Послевкусие
    Терпко, тонко, вкусно, но совершенно не сытно(
    
    9. Нуарность\тема
    Мистика мистикой, а нуар - это нечто более циничное и прагматичное. Вы умеете писать готические сказки, но нуар требует большей жесткости.
    Тема лично от меня ускользнула. Тут можно воспринять ее как "посланника из ада", но не посылку же...
    
    10. Резюме
    Неплохой набросок, просящийся на что-то большее. Перепишите до хорошего рассказа, будет всем счастье. Мистика - это ваше, а вот с нуарностью надо бы поработать. Почитайте больше классического нуара, сравните, что ли)
    
    Однажды я убью тебя
    1. Название
    Романтично, красиво, немного попсово))) название не очень ново, но мило
    
    2. Первострочье
    О этот чудный эротизм женского восхищения мужчиной. Красиво пишете, хотя вопрос, что происходит, меня не покидает
    
    3. Сюжет
    Он трахает все, что движется, а она смотрит на него, мечтает убить и верит, что он ее любит. Что? Автор, раскройте мне секрет. Почему они имеют кого угодно, но не друг друга? Что им мешает?
    
    4. Идея
    о ревности, любви, страсти, "кровь-любовь" и все такое
    любовь правда здесь какая-то маниакальная, на грани нервного срыва и спущенной пули. И о том, что любить можно одного человека, а спать совершенно с другими. В общем спорно, дискутабельно, но допустим
    
    5. Язык
    Ой, это вы умеете, это вы любите. Единственное, попадаются иногда диссонирующие словечки типа "чумово"
    
    6. Ляпы
    Не нашла
    
    7. Персонажи
    Мотивация не везде понятна, но они у вас живые, тут все хорошо
    
    8. Послевкусие
    меня накормили вареным ананасом. Вроде вкусно, но при этом странно и непонятно зачем
    
    9. Нуарность\тема
    Если с нуарностью еще можно согласиться, то тему если только вымучивать. Откровенно она нигде и не прозвучала.
    
    10. Резюме.
    Все очень вкусно и ажурно. Но хорошо мне было до того момента, пока я не попыталась включить мозг и подумать о том, что я сейчас прочла. Сюжет, логика событий и прочее. Это красивая зарисовка, это вкусный поток мыслей, но кто, что и зачем - совершенно не понятно.
    
     Исповедь Черномазого Билла  
    
    1. Название
    Неплохо, правда настраивает на более откровенный лад. Думается, что сейчас будет что-то иное, более особенное
    
    2. Первострочье
    "Я начал жить в трущобах городских", "я приду плюнуть на ваши могилы". Эти две фразы (Корнелюк и Виан, ага) прочно пытаются вырваться из подсознания при прочтении. Если вы специально хотели вызвать эти аллюзии, то молодец.
    
    3. Сюжет
    жил-был негро-киллер, и был он так крут, что не было никого круче него. Но потом случилась оказия, он налажал на задании и упал в реку. Где то ли утоп, то ли не очень....
    
    Ах нет, постойте. Это все игра слов и мистификации автора, на самом деле наш герой - пистолет, вот нежданчик)
    
    4. Идея
    вот сейчас, автор, поправьте меня. Ибо в голову лезет только что-то типа:
    - и на старуху бывает проруха
    - на каждую хитрую жопу найдется свой болт с резьбой
    и т. п.
    А, ну и самое важное: иногда нужно не спускать)
    
    5. Язык
    Все было бы совсем неплохо, если бы стилистика выдержана была везде. А так в речи подобного героя правда режут глаза сложные слова, но на них вам уже указали
    
    6. Ляпы
    Текст вычитан хорошо, в глаза ничего не бросилось
    Кроме одного: какой, к дьяволу, секс с пистолетом? Вы правда предлагаете трахнуть кого-то дулом? Ну допустим, моя фантазия это увидела. Но половым путем пистолеты не размножаются все же.
    
    7. Персонаж
    Ну парень наш скорее гротескно-карикатурный, такой. Стереотипный герой черных боевиков. Правда его металлическая природа реально доходит лишь к концу
    
    8. Послевкусие
    Запах дыма и пороха. И пота
    
    9. Нуарность\Тема
    10 и 10) придраться не к чему. Тем более, что тему раскрыли творчески) не в лоб)
    
    10. Резюме
    При повторном прочтении понравилось даже больше, чем сразу. Когда дошли все авторские аллюзии. Неплохая сценка)
    
   Шепот пустоты  
    
    1. Название
    Я такие люблю) они вроде и ни о чем, но красиво))
    
    2. Первострочье
    Кого как, а меня описание пейзажа в первострочье всегда вгоняет в уныние. Но нам же нужна атмосфера нуара, так что дождь будет условно к месту. Допустим. Однако тонны пафоса в самом начале текста смущают - заранее ждешь, что и дальше все будет в том же духе. И стоит внимательнее разобраться с пунктуацией. Неуместные тире в самом первом абзаце портят впечатление.
    
    3. Сюжет.
    Мальчик из рода древних колдунов влюбился в шлюху, но ее хозяин приказал его убить, долго пытая. Умирая, он продал свою душу ради мести троим виновникам своей смерти и ради спасения возлюбленной. И у него получилось.
    
    4. Идея
    - каждый умрет, как того заслужил.
    - стоит ли спасение чужой души вечной пустоты?
    - месть и все такое. Кровь за кровь, жизнь за жизнь
    - свинья все равно остается свиньей, какая б кровь в ней не текла
    - змея всегда подавится собственным ядом
    - ведьмы - зло и должны гореть.
    - каково это - умереть совсем?
    
    5. Язык
    У вас проблемы с тире, в остальном же все предельно грамотно) у вас богатый лексический запас, вы умеете строить сложные и замысловатые лексические конструкции. Правда иногда желание писать "красиво" приводит к излишней тяжеловесности и пафосу)
    
    6. Ляпы
    - Мне было хорошо - ведь я жив.
    Оооочень авторское постановка тире. Можно было бы обойтись запятой
    - Пусть и на одну ночь, но - это жизнь
    А вот здесь тире совсем неуместно. Даже как авторский знак.
    - В лицо ударил затхлый запах кабака - перегар, потные тела и тушеная капуста.
    А здесь вместо тире нужно двоеточие
    - рот красавицы безвольно застыл.
    Пожалейте мою фантазию и перефразируйте)
    - Один из них, самый умелый, взял увесистую дубинку и ударил мальчишку по затылку. Он был настоящим мастером, этот безымянный палач, глаза мальчишки выскочили из орбит и повисли на тонких ниточках нервов...
    Мои познания в анатомии вгоняют меня в ступор. Это ж как надо ударить, чтоб не затылок проломить, а глаза выбить? Нет, если кто подтвердит, что так бывает, возьму свои слова назад, но пока это выглядит скорее нелепо.
     - Что тебе нужно от меня, темный посланник, - старуха узнала, - я не вызывала тебя, у тебя не может быть власти надо мной.
    Здесь нельзя выкинуть "меня". Старуха узнала меня. Но все предложение - набор местоимений. Это не есть хорошо. Если удастся переформулировать, будет хорошо.
    
    7. Персонажи
    
    Мелкий демон как мелкий демон, злая ведьма, шлюха, боров-сутенер, красавица... все типичные и состоят из штампов. Самым интересным является парнишка, который оказался достаточно живучим, чтобы три часа не умирать от болевого шока с такими травмами, которые даже патологоанатома ввергнут в ступор. Его высокая воля была такой высокой, что он сумел в таком состоянии призвать своего родового демона и четко сформулировать свое последнее желание.
    В общем, изюминки им не хватает
    
    8. Послевкусие
    Запах паленой плоти, железистый привкус во рту
    
    9. Нуарность\Тема
    Нуарность не совсем классическая, но есть) атмосфера соответствует, шлюхи, месть, кровь, кабак с дряным пойлом...
    А вот за обыгрывание темы - респект))) реально очень здорово вышло) люблю игру слов)
    
    10. Резюме
    Вот странно. Вы сейчас прочли кучу замечаний. И диалоги странно-картонные, и герои шаблонные. И текст перегружен, а читала и оторваться не могла) вот так бывает: по отдельности все не то, но зато общая картина складывается в нечто... завораживающее. Было интересно, а 30к пролетели за мгновение) Так что... автор, пишите больше) У вас талант) а огрехи с опытом уйдут)
    
   На скоростях
    
    1. Название
    Удачно. И отлично обрисовывает всю ситуацию)
    
    2. Первострочье
    Через начало я пробиралась с трудом. Попытка описать студенческую тусовку сухим языком. Клички в стиле ковбойских боевиков странно вяжутся с нашим отечественным студенчеством.
    
    3. Сюжет
    Все весело: студенты бухают, юзают спиды, задорно трахаются в кладовке и кидают друг друга на бабло
    вопрос на логику: как в издательстве приняли откровенно левые деньги? На них даже написано, что все плохо?
    Ну и странная женская психология: трахнулась в кладовке с первым встречным во имя бабла (причем мальчик ей базово ничего не обещал и мог оказаться совершенным "нищебродом"), угостила всех спидами, кинула парнишку на 100к, но потом прислала книжку в подарок с намеком на уникальность этого интима на скоростях. Вот эта женская логика в моей женской голове вообще не уложилась. М - мотивация.
    А. И мое любимое. Печать книги за свои деньги - это напечатать ее и положить себе на полку. Если издательство заинтересовано в продаже, оно не требует денег. В таком случае девушка напечаталась для того, чтобы всем показать, что она написала книгу?) Полки магазинов она не увидит.
    
    4. Идея
    Вот с пониманием "что хотел сказать автор" у меня проблемы. Именно какую-то мораль сложно вычленить.
    - Не ходите, дети, в африку гулять. Ну в том смысле, что сомнительные вечеринки в сомнительных компаниях влечет за собой последствия
    - все беды от женщин, лживые лицемерные твари)))
    - под спидами любой может быть героем, но потом придет отходняк)
    - даже если история дурно пахнет, это не значит, что в ней нет ни грамма правды
    
    5. Язык
    На удивление адекватно сплели литературную речь со сленгом. Запинались лишь в самом начале, но потом расписались и все пошло хорошо)
    И спасибо за грамотный русский)
    
    6. Ляпы
    ляпов орфографически-стилистических не нашла) на логические указала выше)
    
    7. Персонажи
    О, текст писал явно мужчина) обычный парень поиграл в героя, помахался с качком на приоре, получил незабываемое эротическое приключение... Его логика линейна, но понятна. Девушка же отлично описана снаружи. Ее легко представить, мы часто видим таких в компаниях. Но вот что она на самом деле за человек, ее мотивы, логика ее поступков, загадка даже для автора.
    
    8. Послевкусие
    Горечь пива и сигарет с легким привкусом крови
    
    9. Нуарность\Тема
    Не любитель я нуара в отечественных условиях, но технически все условия соблюдены)
    Тема тоже обыграна) Не придраться)
    
    10. Резюме
    Мне не нравится сюжет, но мне нравится, как вы пишете) У вас однозначно талант) Но вот с женскими образами на вашем месте я бы поработала)
  
    М
  1. Название
  Лаконичней названия подобрать было просто невозможно) однако одна эта буковка говорит нам о многом. Для начала - интрига. Что ж это за М такой. Однако же именно название тыкает нас носом, куда смотреть. Такая прямая подсказка, где же разгадка всей истории. Все равно не получается отгадать, но можно пропустить другие варианты)
  
  2. Первострочье
  Примите мой восторженный писк - вот он, нуар. В чистом виде, классика жанра) Пятерочка
  
  3. Сюжет
  Немного напоминает чудный фильм "Тайное Окно" по Кингу. Впрочем, к чести автора, я залпом прочитала историю до конца, но сама разгадать ребус не смогла.
  Не очень обоснованы эти провалы в памяти. Если б я отмывала всю квартиру от кровищи, я б такое не забыла) Вытеснение и прочие прелести психилогии? Возможно, но опять же - почему?)
  
  4. Идея
  Самый страшный зверь - ты сам.
  Не бывает добрых посторонних, которые просто так уберут за тебя квартиру)))
  Когда мужчина привязывается к женщине, его подсознание порой способно на истинные чудеса, лишь бы избавиться от оков стабильных отношений))))
  
  5. Язык
  Мне было вкусно. И вы хорошо передали атмосферу. Лексика вся уместна, так что за язык тоже пятерочка. А вот пунктуация хромает
  
  6. Ляпы
  - Мать часто говорила его отцу шахтёру
  отцу-шахтеру (дефис)
  -   Но Чаплином, конечно, же Генри так и не стал.
  Запятая перед "же"?) оригинально))) исправьте)
  -   Как только юноше исполнилось шестнадцать, после долгой болезни, умер его отец.
  После "болезни" не нужна запятая
  - Мать, грубоватая с виду южанка, не смогла смириться с потерей супруга, не смотря на то, что у мистера и миссис Хоуп, как она сама говорила "всяко бывало".
  Все верно, но уж больно тяжеловесная конструкция. Лучше бы разбить на два
  - И это оказалось, его счастливым билетом
  запятая не нужна. Она бы требовалась в варианте: "Оказалось, это был его счастливый билет".
  - обшарпанной забегаловки "Шальной пескарь" на одной из центральных улиц города.
  Вопрос на логику. Города бывают разные, но обычно на центральных улицах забегаловки выглядят максимально прилично) Обшарпанные они обычно в подворотнях или в спальных районах.
  -  пару раз возил на Гаваи и в Европу 
  И снова вопрос на логику. Неужели за эти поездки он ни разу не видел ее паспорт? И на границе никто не поинтересовался, почему с ним несовершеннолетняя? Не знаю, как у них, но в РФ нельзя выехать несовершеннолетнему без доверенности от родителей.
  - определитесь, "Сэндвич" или "Сендвич")) а то у вас встречаются оба варианта. Кстати, а что такого непровинциального в этом названии?)
  - почему папаша малолетки был стариком? Даже если он заделал ее в 30, то ему было бы 46, а это еще далеко не старик) Ну в общем... во сколько ж он стал папой?
  - и еще один вопрос на логику персонажа. Генри избегал отношений. Он бросал баб на утро. И тут барышня решила остаться, а он просто такой: "ну окееей" и все? Его правда устроило, что женщина не ушла?
  -  У него стал зарождаться план: он пригласит Женевьеву на пикник к Соулмейт Лейк,своим работникам в "Сендвич Гарден" скажет, что едет в соседний городок к поставщикам(как раз наступает время заказа), уедет туда на Кадиллаке и оставит его у кинотеатра, куда возьмет билеты на два сеанса(чтобы обеспечить себе алиби), затем пешком(это всего всего три мили) придет к озеру, где его будет ждать Женевьева на своем дамском Додже. 
  Острая нехватка пробелов перед скобочками и после некоторых запятых. И "это всего всего три мили".
  - Когда они устроятся поудобнее, он подсыпет ей в шампанское снотворное (которое ему выписали от бессонницы). 
  Зачем здесь скобки? Ставьте запятую и не мучайте ни себя, ни читателя)
  -   План казался ему беспечным.
  Может, безупречным?
  
  7. Персонажи
  Уже вторая Джессика облегченного поведения за конкурс)))
  Персонажи типичны, хорошо узнаваемы, автор не пытается их оправдывать или осуждать, он просто описывает нуарную картину) Все соразмерно жанру)
  
  8. Послевкусие
  Рассказ с привкусом тяжелого похмелья)
  
  9. Нуарность\Тема
  За нуар пятерочка - все отлично
  За тему... посылка есть, хотя само звучание темы не обыграли) Вроде это не обязательно, но можно было и обсмаковать)
  
  10. Резюме
  Вот такие рассказы и хочется читать на конкурсе нуара, серьезно. Есть огрехи, но текст захватывает.
  
    Прах
  
  1. Название
  Неплохо. Без изюминки, но по делу и без лишних слов
  
  2. Первострочье
  Автор, пожалейте мои глаза и причешите текст. Эти запятые не должны так скакать. Атмосферу тлена и разрухи берлоги алкаша вы передать смогли, но проблема в том, что все интересное - во второй половине рассказа, а до нее еще надо дожить. После подобных "интригующих" вступлений желание читать пропадает. В чем наша интрига в начале? Стошнит героя или нет?
  
  3. Сюжет
  С сюжетом как раз все понятно. Сынок крупного мафиози обиделся на папу (скорее всего за дело) и сбежал. Упоминается нехорошая история, где ему пришлось идти на дело, а в доме были дети, о которых его не предупредили, но это уже детали. Сынок выбрал жизнь в скотских условиях, старательно и осознанно деградируя. И тут вдруг ему приходит посылка с урной с прахом любимого папы. Ну и "письмо счастья", где его назначили "любимой женой", ой, простите, главным наследником всего преступного синдиката. Тут же нарисовались обделенные брат со своей женой, горящие желанием заполучить ключик от власти над миром себе. Ах, чудесная любовная драма в двух строчках - идеальная дева, мечта, которая раньше была так близка с нашим героем, теперь замужем за его более успешным братом. Впрочем, даже некоторые бомжи на киевском вокзале успешнее нашего героя...
  Что мне нравится, автор умудрился все эти сложные "кто кого кем и куда" ненавязчиво замаскировать в тексте, не вдаваясь в ненужные подробности. Все понятно.
  
  4. Идея
  Есть вещи, которые не прощают
  Каждый волен выбирать свой путь
  Путь саморазрушения - тоже путь
  Любая великая любовь - ничто, если в деле замешаны бабки)
  Даже если ты жжешь мосты, оставляй себе пути к отступлению
  
  
  5. Язык
  Пунктуация - это важно. Текст выглядит неряшливо, вы почти разбудили во мне давно поборенный синдром корректора.
  Вы умеете рисовать словами картины. Вы сенсорик, ваши описания предметов, женщин... они очень "трогательные": вы создаете у читателя ощущение, что он сам это все потрогал. Так вот. Половину этого срача я ни трогать, ни нюхать не хочу.
  
  6. Ляпы
  Беру самоотвод по пунктуации. Если очень сильно захотите, я вам ПОТОМ на почту пришлю файлик, раскрасив все то, что надо править. Но сейчас я не выдержу)
  
  7. Персонажи
  Вы умеете их рисовать. Ваши пара фраз, словно мазки кисти, нарисовали нам силуэт девушки в красном, представили перед нами папу... Брат скорее упомянут, чем прорисован. Ну и герой, он раскрыт максимально полно в коротком жанре. Мне нравится то, что если текст привести в порядок с точки зрения русского языка, то его можно долго и со смаком анализировать. Гротескные образы, хороший психологизм... Все здорово, но читать сложно) Вообще мир героя был бы интересен, если б не эта атмосфера гнили в комнате.
  
  8. Послевкусие
  Запах элитного парфюма на городской свалке
  
  9. Нуарность\Тема
  Тему обыграли, претензий нет
  С нуаром... вот как бы так объяснить.. Нуар несет в себе запах тлена и безысходности, но не гнили и плесени. Бухающий в свинарнике алкаш с видом заправского бомжа - это не нуар. Атмосфера распада все равно должна сохранять в себе некую эстетику, иначе это чернушный реализм какой-то и зарисовка "из князя в грязи". Да, нуарные герои любят выпить, они пьют много, часто дешевое и крепкое. Но в этом всем есть эстетика декадентства. Даже дешевый портвейн можно пить с должным экзистенциально-безысходным пафосом)
  
  10. Резюме
  Вот вы и поставили меня в тупик. Мне понравилась сама история. Мне понравилось ваше умение вкусно и сочно описывать что-либо. Если бы вы описывали еду, я бы ощутила ее вкус сама. Вы правда талантливы. Да и история не лишена своего интереса. Но, (здесь серия непечатных выражений), уберите вы эту скотобазу.... мафиозный принц в добровольном изгнании не должен вызывать аналогию с бомжом) Нуарный герой не должен вызывать отвращения. Вы хорошо владеете словом, поэтому очень вас прошу. Уберите эту помойку. Сойдет и просто бедная убогая квартирка с облупившимися стенами. Но не низводите героя до состояния животного. Я сейчас в 5 утра пойду полы мыть после таких текстов. Жуть какая
 Ваша оценка:

РЕКЛАМА: популярное на LitNet.com  
  Д.Гримм "Ареал Х" (Антиутопия) | | А.Гришин "Вторая дорога. Выбор офицера." (Боевое фэнтези) | | А.Емельянов "Мир Карика 6. Сердце мира" (ЛитРПГ) | | Р.Райль "Приоритет: Жизнь" (Научная фантастика) | | А.Йейл "Гладиатор нового времени. Глава 1" (Постапокалипсис) | | А.Каменистый "S - T - I - K - S. Цвет ее глаз" (Постапокалипсис) | | В.Екатерина "Истинная чаровница " (Любовное фэнтези) | | Э.Широкий "Красный бог" (Киберпанк) | | Н.Любимка "Пятый факультет" (Боевое фэнтези) | | В.Соколов "Мажор 3: Милосердие спецназа" (Боевик) | |
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
А.Гулевич "Император поневоле" П.Керлис "Антилия.Полное попадание" Е.Сафонова "Лунный ветер" С.Бакшеев "Чужими руками"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"