Хабарова Леока: другие произведения.

Советы Вильгельмины Подмышкиной. Часть вторая. Пишем Лр.

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-20
Peклaмa
Оценка: 9.00*3  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Вильгельмина Подмышкина - широко известный в узких кругах автор. Она скрывается под массой псевдонимов. Её книги переведены на тридцать три языка, включая суржик. Джордж Мартин отправляет ей тексты на вычитку. Вильгельмина бетила романы Терри Пратчетта и занималась продвижением "Капитала" Маркса. Талантливый автор и иллюстратор постпанк поэмы "Колобок внутри нас" впервые делится секретами своего успеха.
    Первая часть советов тут: Добавь остроты

  Вильгельмина Подмышкина
  ПРЕДСТАВЛЯЕТ
  Как утопить текст в розовых соплях
  
  Многоуважаемые графоманы! Сегодня на повестке дня у нас ЛР.
  Для тех, кому не знаком особый сленг литераторов высокого полёта, сообщаю:
  ЛР - это любовный роман обыкновенный.
  
  ЛР... Как много в этом звуке
  Для сердца женского слилось!
  Любофф! Любофф там в каждом пуке
  Так изначально повелось...
  
  ЛР - невероятно полезная штука для сетевых авторов. ЛР читают. Если вы пишите откровенный неформат, то наверняка сталкивались с проблемой слабой посещаемости, редких комментариев и низких оценок. Это нехорошо. Поэтому рекомендую вам срочно наваять ЛР! Поверьте, ситуация мгновенно изменится! Вы начнёте отбиваться от читателей лопатой и по полдня отвечать на килограммы комментариев. Да-да. Старушка Вильгельмина знает, что говорит.
  
  Итак, перейдём к советам.
  
  Первое
  Чтобы писать ЛР надо быть женщиной. Поэтому быстро меняйте пол. Не хватает храбрости сменить пол? Тогда меняйте гендер! Или, на худой конец, возьмите псевдоним, который...как бы... "ни нашим - ни вашим": Ильченко Женя, например. И вот кто оно такое?
  
  Второе
  Пишите ЛР от первого ЖЕНСКАГО лица. Исключительно от первого! Обязательно от женского! Никакие другие варианты даже не рассматривайте. Только так читательницы смогут полностью погрузиться в образ вашей ГГ.
  Если же главный герой - косматый байкер средних лет, подверженный чрезмерной рефлексии и ожирению - нужного профита не ждите.
  
  Третье
  Героиня должна быть красивой, но ни в коем случае не должна этого осознавать. Женщины, думаю, уловили мою мысль, ну а мужчины в лёгком ахере недоумении.
  Объясняю на примере:
  Я - самая обычная. Никто никогда не считал меня красавицей (тут все плачут). Ну кому, скажите кому могут понравиться эти длинные, до попы, угольно-чёрные/медно-рыжие/золотистые с серебром косы? А эти глаза? Прямо как у кошки: зелёные и с длинным вертикальным зрачком.
  Ну и далее по списку.
  
  Внешность описывать надо максимально. Максимально детализировано. Укажите рост, размер груди, обхват талии и бёдер, длину ног, количество пальцев, расстояние между глазами. Указали? Не останавливайтесь! Пусть героиня подойдёт к шкафу и пару абзацев посвятит выбору наряда. Пусть платье выгодно подчеркнёт соблазнительные изгибы, в глубокий вырез пусть кокетливо выглянут полные белые груди, а джинсы туго обтянут подкаченную попку.
  О да, детка!
  
  Видите, как всё сложно? Это вам не детективы писать.
  
  Четвёртое
  Теперь, когда у нас есть баба главная героиня, нам нужен... Нет! Не мужик! Не угадали!
  Увы и ах, нам, к бескрайнему нашему сожалению, все ж таки потребуется хоть какой-то да сюжет.
  Вы возмутились? Не волнуйтесь. Тут тоже имеется определённая схема. Сюжет надо строить на отношениях.
  Вы можете забросить героев в космос, поместить в чужие тела, отправить в миры "мечаимагии", обречь на скитания по обугленным просторам постапа - это всё антураж. Фитюльки. Сам сюжет должен строиться исключительно на отношениях.
  Вот вам варианты: любовный треугольник, любовный тетраэдр, любовный круг, любовный квадрат, любовный круг, вписанный в любовный квадрат, любовные параллельные прямые, которые никогда (по идее) не пересекаются.
  Видите, как велик выбор?
  Самые элементарные примеры:
  1. Он любит её, а она любит другого, при этом все они друзья не разлей вода.
  2. Он любит её, а она любит другого, при этом все они заклятые враги.
  3. Он любит её, она любит его, но им ни в коем случае нельзя быть вместе, иначе произойдёт вселенский мандец катаклизм.
  4. Она любит его, а он не знает и женится на другой.
  5. Она любит его, а он хочет её лучшего друга.
  6. Она любит его, а он хочет её заклятого врага.
  7. Они любят её, а она никак не может определить, кого любит больше.
  8. Она любит его, но должна убить, иначе все погибнут.
  9. Он любит её, но должен убить... Ну я думаю вы поняли.
  
  При всём этом раскалбасе, герои должны бесконечно рефлексировать, страдать, мучить себя и читателя терзаниями и метаниями.
  Фраза "нам нельзя быть вместе!" - должна повторяться как можно чаще. Её можно переиначить так: "Я не могу...Я не должен любить тебя!". Восклицательные знаки и многоточия обязательны. Без них эффекта нету.
  
  
  Пятое
  Наконец-то! Мужики! Пятое - это мужики! Мужики, между которыми будет терзаться-метаться главгероиня всю дорогу до самого финиша!
  Запоминайте: центровых мужиков должно быть как минимум двое.
  И они всенепременно должны быть разными. Но различаться они могут лишь цветом глаз, волос и возрастом (плюс-минус два-три года). Не более того. Почему? Потому что оба (или сколько их там) обязаны быть высокими, стройными, подтянутыми, с железной мускулатурой, стальным прессом, сильными руками, пронзительным взглядом и плечами в косую сажень. Встаёт вопрос: как же сделать их разными? Очень просто! Через восприятие героини!
  
  Герой А: Он был высок и строен. Стальные мускулы напряглись под футболкой. Он вперился в меня пронзительным холодным взглядом, словно хотел раздеть глазами. Нахал!
  Герой Б: Он был высок и строен. Стальные мускулы напряглись под футболкой. Взгляд пронзительно голубых глаз ласкал и согревал, как тёплая шаль в ненастье. О! Как он прекрасен!
  
  Видали, какой приёмчик? Учитесь!
  
  В итоге у вас должно получиться несколько потрясающе красивых мужиков, чтобы у читательниц был выбор, по кому ахать.
  
  Характеры делайте диаметрально противоположными. Никаких полутонов! Если злодей - то ест детей коварный и безжалостный. Если добрый малый - то рыцарь от макушки до пальцев ног. Скрытые мотивы и подтексты только запутают ваших читательниц.
  
  
  Шестое
  Рефлексия.
  Она должна присутствовать на протяжении всего романа, в том числе и в динамических экшен сценах. Даже если идёт сражение, бой не на жизнь, а на смерть, героиня обязана думать только о любви! При чём не парой коротких фраз, а целыми абзацами. Чередуйте короткое действие и длинную рефлексию. Это так замечательно смотрится!
  
  Пример:
  Я подошла к столу.
  Интересно, где сейчас Вася? Думает ли обо мне? Наверное, совсем забыл и даже не вспоминает. Ему нужнее та, другая, а вовсе не я. С чего я вообще решила, что значу для него хоть что-то? Почему? Как я глупа!
  Я взяла чашку.
  Наверное, нам не суждено быть вместе. Еще вчера моё сердце рвалось на части от нестерпимой боли, а теперь. Теперь пустота... Её ничем не заполнить, эту пустоту. Она разливается по телу тёмной патокой. Сковывает. Превращает меня в ничто.
  Я сделала глоток чая.
  Быть может, ещё не поздно всё вернуть?
  ...
  И так далее и так далее и так далее. Постоянная рефлексия! Постоянная! Не давайте читательницам расслабиться.
  
  Седьмое
  Любовный роман должен изобиловать красивостями к месту и не к месту. Эпитеты и метафоры должны стать вашими лучшими друзьями. Используйте такие словечки, как: "как", "словно", "будто", "точно". И штампуйте сравнения, как на конвейере!
  
  Пример:
  Его рука сжала моё горло железными тисками. В глазах, мрачных, словно ноябрьское небо, застыла ненависть. Лютая, как январская метель. Его шепот напоминал апрельский ветер, а поцелуи обжигали, словно июльское солнце. Я дрожала, точно птица в клетке, а сердце стучало в груди, словно молот. Бу-бббум!
  
  Как-то так.
  
  Восьмое
  Какой любовный роман, да без секса? Эротику надо добавлять щедро, но дозировано. Её должны ждать, а дождавшись - ликовать! Поэтому парой фраз отделаться не выйдет. Постельные сцены прописывайте так подробно, как будто вы стояли рядом и с медицинской точностью фиксировали всё в блокнот. Не упускайте деталей. Не опускайте подробностей. Не забывайте про штампы: мурашки, обжигающие поцелуи, трепет, протяжные стоны, которые срываются с припухших губ и так далее.
  
  Как лучше назвать мужской детородный орган? Масса вариантов: твердокаменное орудие, восставшее естество, раскалённая плоть. Главное, чтобы красиво звучало. Ведь просто "член" - это так неэстетично!
  
  Запомните, сцена секса должна занимать несколько абзацев. Как сделать?
  Используйте глаголы (вошёл, вышел, прижал, сорвал, выгнулась дугой, вскрикнула). И разбавляйте их красивостями и рефлексией до тех пор, пока не достигнете оргазма необходимого объёма сцены.
  
  Не надо никаких размытых полунамёков! Секс так секс. Читательницы ждали его. И ждали долго (лучше всего почти всю книгу). Вознаградите их за терпение!
  
  Девятое
  Действие и экшн. Сведите их к минимуму. Они только отвлекают от главного, от любви. К тому же, экшн трудно писать. А оно вам надо? Любые действия пусть курят в углу, пока главные герои рефлексируют и занимаются сексом. Выкручивайтесь. Уворачивайтесь от необходимости описывать какую-то движуху. Выход банален: диалоги. Пишите их целыми стенами, километрами и килограммами. А чтобы разнообразить - просто меняйте антураж. Герои могут разговаривать в коридоре, на кухне, в тёмном тоннеле, на подлодке, на улице, в замке тёмного властелина или на борту межгалактического звездолёта. А между разговорами... Правильно! Рефлексировать!
  
  Десятое
  ЛР должен закончиться хэппи эндом. Да! Хэппи эндом! Даже если все умерли! Всё равно! Ни в коем случае не делайте открытого финала. Только чёткий хэппи энд! А потом дожмите ещё более чётким эпилогом (вдруг кто-то не понял насколько хэппи энд хэппи эндовый).
  В финале вашего романа рефлексия должна достигнуть апогея. Розовые сопли обязаны хлынуть с монитора и затопить читателя. Используйте все известные слезодавилки. Доведите всех до истерики. Ни в коем случае не делайте финал простым и лёгким. Пусть читатель вместе с героями продирается к счастью через такие тернии, чтобы волосы дыбом вставали.
  
  
  Успехов вам и вдохновения. Правильно выстроенный любовный роман станет пиком вашей карьеры и украшением страницы. А мне пора. Э.Л. Джеймс просила добавить юмора в сцену группового изнасилования из продолжения пятидесяти оттенков.
  
  
  ДО СКОРЫХ ВСТРЕЧ!!!
  
  Искренне ваша, Вильгельмина Ивановна Подмышкина. Или просто - ВИП.
Оценка: 9.00*3  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com В.Коломеец "Колонизация"(Боевик) Т.Мух "Падальщик 3. Разумный Химерит"(Боевая фантастика) О.Обская "Невыносимая невеста, или Лучшая студентка ректора"(Любовное фэнтези) Ю.Резник "Семь"(Киберпанк) А.Куст "Поварёшка"(Боевик) Е.Рэеллин "Конкордия"(Антиутопия) А.Емельянов "Тайный паладин 2"(Уся (Wuxia)) Е.Никольская "Магическая академия. Достать василиска!"(Любовное фэнтези) Д.Сугралинов "Дисгардиум 5. Священная война"(Боевое фэнтези) Э.Холгер "Похищенная драконом"(Любовное фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Институт фавориток" Д.Смекалин "Счастливчик" И.Шевченко "Остров невиновных" С.Бакшеев "Отчаянный шаг"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"