Хабарова Леока : другие произведения.

Советы Вильгельмины Подмышкиной. Часть вторая. Пишем Лр

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 9.00*3  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Вильгельмина Подмышкина - широко известный в узких кругах автор. Она скрывается под массой псевдонимов. Её книги переведены на тридцать три языка, включая суржик. Джордж Мартин отправляет ей тексты на вычитку. Вильгельмина бетила романы Терри Пратчетта и занималась продвижением "Капитала" Маркса. Талантливый автор и иллюстратор постпанк поэмы "Колобок внутри нас" впервые делится секретами своего успеха.
    Первая часть советов тут: Добавь остроты
  Вильгельмина Подмышкина
  ПРЕДСТАВЛЯЕТ
  Как утопить текст в розовых соплях
  
  Многоуважаемые графоманы! Сегодня на повестке дня у нас ЛР.
  Для тех, кому не знаком особый сленг литераторов высокого полёта, сообщаю:
  ЛР - это любовный роман обыкновенный.
  
  ЛР... Как много в этом звуке
  Для сердца женского слилось!
  Любофф! Любофф там в каждом пуке
  Так изначально повелось...
  
  ЛР - невероятно полезная штука для сетевых авторов. ЛР читают. Если вы пишите откровенный неформат, то наверняка сталкивались с проблемой слабой посещаемости, редких комментариев и низких оценок. Это нехорошо. Поэтому рекомендую вам срочно наваять ЛР! Поверьте, ситуация мгновенно изменится! Вы начнёте отбиваться от читателей лопатой и по полдня отвечать на килограммы комментариев. Да-да. Старушка Вильгельмина знает, что говорит.
  
  Итак, перейдём к советам.
  
  Первое
  Чтобы писать ЛР надо быть женщиной. Поэтому быстро меняйте пол. Не хватает храбрости сменить пол? Тогда меняйте гендер! Или, на худой конец, возьмите псевдоним, который...как бы... "ни нашим - ни вашим": Ильченко Женя, например. И вот кто оно такое?
  
  Второе
  Пишите ЛР от первого ЖЕНСКАГО лица. Исключительно от первого! Обязательно от женского! Никакие другие варианты даже не рассматривайте. Только так читательницы смогут полностью погрузиться в образ вашей ГГ.
  Если же главный герой - косматый байкер средних лет, подверженный чрезмерной рефлексии и ожирению - нужного профита не ждите.
  
  Третье
  Героиня должна быть красивой, но ни в коем случае не должна этого осознавать. Женщины, думаю, уловили мою мысль, ну а мужчины в лёгком ахере недоумении.
  Объясняю на примере:
  Я - самая обычная. Никто никогда не считал меня красавицей (тут все плачут). Ну кому, скажите кому могут понравиться эти длинные, до попы, угольно-чёрные/медно-рыжие/золотистые с серебром косы? А эти глаза? Прямо как у кошки: зелёные и с длинным вертикальным зрачком.
  Ну и далее по списку.
  
  Внешность описывать надо максимально. Максимально детализировано. Укажите рост, размер груди, обхват талии и бёдер, длину ног, количество пальцев, расстояние между глазами. Указали? Не останавливайтесь! Пусть героиня подойдёт к шкафу и пару абзацев посвятит выбору наряда. Пусть платье выгодно подчеркнёт соблазнительные изгибы, в глубокий вырез пусть кокетливо выглянут полные белые груди, а джинсы туго обтянут подкаченную попку.
  О да, детка!
  
  Видите, как всё сложно? Это вам не детективы писать.
  
  Четвёртое
  Теперь, когда у нас есть баба главная героиня, нам нужен... Нет! Не мужик! Не угадали!
  Увы и ах, нам, к бескрайнему нашему сожалению, все ж таки потребуется хоть какой-то да сюжет.
  Вы возмутились? Не волнуйтесь. Тут тоже имеется определённая схема. Сюжет надо строить на отношениях.
  Вы можете забросить героев в космос, поместить в чужие тела, отправить в миры "мечаимагии", обречь на скитания по обугленным просторам постапа - это всё антураж. Фитюльки. Сам сюжет должен строиться исключительно на отношениях.
  Вот вам варианты: любовный треугольник, любовный тетраэдр, любовный круг, любовный квадрат, любовный круг, вписанный в любовный квадрат, любовные параллельные прямые, которые никогда (по идее) не пересекаются.
  Видите, как велик выбор?
  Самые элементарные примеры:
  1. Он любит её, а она любит другого, при этом все они друзья не разлей вода.
  2. Он любит её, а она любит другого, при этом все они заклятые враги.
  3. Он любит её, она любит его, но им ни в коем случае нельзя быть вместе, иначе произойдёт вселенский мандец катаклизм.
  4. Она любит его, а он не знает и женится на другой.
  5. Она любит его, а он хочет её лучшего друга.
  6. Она любит его, а он хочет её заклятого врага.
  7. Они любят её, а она никак не может определить, кого любит больше.
  8. Она любит его, но должна убить, иначе все погибнут.
  9. Он любит её, но должен убить... Ну я думаю вы поняли.
  
  При всём этом раскалбасе, герои должны бесконечно рефлексировать, страдать, мучить себя и читателя терзаниями и метаниями.
  Фраза "нам нельзя быть вместе!" - должна повторяться как можно чаще. Её можно переиначить так: "Я не могу...Я не должен любить тебя!". Восклицательные знаки и многоточия обязательны. Без них эффекта нету.
  
  
  Пятое
  Наконец-то! Мужики! Пятое - это мужики! Мужики, между которыми будет терзаться-метаться главгероиня всю дорогу до самого финиша!
  Запоминайте: центровых мужиков должно быть как минимум двое.
  И они всенепременно должны быть разными. Но различаться они могут лишь цветом глаз, волос и возрастом (плюс-минус два-три года). Не более того. Почему? Потому что оба (или сколько их там) обязаны быть высокими, стройными, подтянутыми, с железной мускулатурой, стальным прессом, сильными руками, пронзительным взглядом и плечами в косую сажень. Встаёт вопрос: как же сделать их разными? Очень просто! Через восприятие героини!
  
  Герой А: Он был высок и строен. Стальные мускулы напряглись под футболкой. Он вперился в меня пронзительным холодным взглядом, словно хотел раздеть глазами. Нахал!
  Герой Б: Он был высок и строен. Стальные мускулы напряглись под футболкой. Взгляд пронзительно голубых глаз ласкал и согревал, как тёплая шаль в ненастье. О! Как он прекрасен!
  
  Видали, какой приёмчик? Учитесь!
  
  В итоге у вас должно получиться несколько потрясающе красивых мужиков, чтобы у читательниц был выбор, по кому ахать.
  
  Характеры делайте диаметрально противоположными. Никаких полутонов! Если злодей - то ест детей коварный и безжалостный. Если добрый малый - то рыцарь от макушки до пальцев ног. Скрытые мотивы и подтексты только запутают ваших читательниц.
  
  
  Шестое
  Рефлексия.
  Она должна присутствовать на протяжении всего романа, в том числе и в динамических экшен сценах. Даже если идёт сражение, бой не на жизнь, а на смерть, героиня обязана думать только о любви! При чём не парой коротких фраз, а целыми абзацами. Чередуйте короткое действие и длинную рефлексию. Это так замечательно смотрится!
  
  Пример:
  Я подошла к столу.
  Интересно, где сейчас Вася? Думает ли обо мне? Наверное, совсем забыл и даже не вспоминает. Ему нужнее та, другая, а вовсе не я. С чего я вообще решила, что значу для него хоть что-то? Почему? Как я глупа!
  Я взяла чашку.
  Наверное, нам не суждено быть вместе. Еще вчера моё сердце рвалось на части от нестерпимой боли, а теперь. Теперь пустота... Её ничем не заполнить, эту пустоту. Она разливается по телу тёмной патокой. Сковывает. Превращает меня в ничто.
  Я сделала глоток чая.
  Быть может, ещё не поздно всё вернуть?
  ...
  И так далее и так далее и так далее. Постоянная рефлексия! Постоянная! Не давайте читательницам расслабиться.
  
  Седьмое
  Любовный роман должен изобиловать красивостями к месту и не к месту. Эпитеты и метафоры должны стать вашими лучшими друзьями. Используйте такие словечки, как: "как", "словно", "будто", "точно". И штампуйте сравнения, как на конвейере!
  
  Пример:
  Его рука сжала моё горло железными тисками. В глазах, мрачных, словно ноябрьское небо, застыла ненависть. Лютая, как январская метель. Его шепот напоминал апрельский ветер, а поцелуи обжигали, словно июльское солнце. Я дрожала, точно птица в клетке, а сердце стучало в груди, словно молот. Бу-бббум!
  
  Как-то так.
  
  Восьмое
  Какой любовный роман, да без секса? Эротику надо добавлять щедро, но дозировано. Её должны ждать, а дождавшись - ликовать! Поэтому парой фраз отделаться не выйдет. Постельные сцены прописывайте так подробно, как будто вы стояли рядом и с медицинской точностью фиксировали всё в блокнот. Не упускайте деталей. Не опускайте подробностей. Не забывайте про штампы: мурашки, обжигающие поцелуи, трепет, протяжные стоны, которые срываются с припухших губ и так далее.
  
  Как лучше назвать мужской детородный орган? Масса вариантов: твердокаменное орудие, восставшее естество, раскалённая плоть. Главное, чтобы красиво звучало. Ведь просто "член" - это так неэстетично!
  
  Запомните, сцена секса должна занимать несколько абзацев. Как сделать?
  Используйте глаголы (вошёл, вышел, прижал, сорвал, выгнулась дугой, вскрикнула). И разбавляйте их красивостями и рефлексией до тех пор, пока не достигнете оргазма необходимого объёма сцены.
  
  Не надо никаких размытых полунамёков! Секс так секс. Читательницы ждали его. И ждали долго (лучше всего почти всю книгу). Вознаградите их за терпение!
  
  Девятое
  Действие и экшн. Сведите их к минимуму. Они только отвлекают от главного, от любви. К тому же, экшн трудно писать. А оно вам надо? Любые действия пусть курят в углу, пока главные герои рефлексируют и занимаются сексом. Выкручивайтесь. Уворачивайтесь от необходимости описывать какую-то движуху. Выход банален: диалоги. Пишите их целыми стенами, километрами и килограммами. А чтобы разнообразить - просто меняйте антураж. Герои могут разговаривать в коридоре, на кухне, в тёмном тоннеле, на подлодке, на улице, в замке тёмного властелина или на борту межгалактического звездолёта. А между разговорами... Правильно! Рефлексировать!
  
  Десятое
  ЛР должен закончиться хэппи эндом. Да! Хэппи эндом! Даже если все умерли! Всё равно! Ни в коем случае не делайте открытого финала. Только чёткий хэппи энд! А потом дожмите ещё более чётким эпилогом (вдруг кто-то не понял насколько хэппи энд хэппи эндовый).
  В финале вашего романа рефлексия должна достигнуть апогея. Розовые сопли обязаны хлынуть с монитора и затопить читателя. Используйте все известные слезодавилки. Доведите всех до истерики. Ни в коем случае не делайте финал простым и лёгким. Пусть читатель вместе с героями продирается к счастью через такие тернии, чтобы волосы дыбом вставали.
  
  
  Успехов вам и вдохновения. Правильно выстроенный любовный роман станет пиком вашей карьеры и украшением страницы. А мне пора. Э.Л. Джеймс просила добавить юмора в сцену группового изнасилования из продолжения пятидесяти оттенков.
  
  
  ДО СКОРЫХ ВСТРЕЧ!!!
  
  Искренне ваша, Вильгельмина Ивановна Подмышкина. Или просто - ВИП.
Оценка: 9.00*3  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"