Чваков Димыч: другие произведения.

Случай со стриптизом

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс фантастических романов "Утро. ХХII век"
Конкурсы романов на Author.Today

Летние конкурсы на ПродаМан
Открой свой Выход в нереальность
Peклaмa
  • Аннотация:
    События, правдиво описанные автором, произошли в августе 2000 года в городе Печора республики Коми


СЛУЧАЙ СО СТРИПТИЗОМ

(РАССКАЗКА С РЕЦЕПТОМ ИЛИ ПОПЫТКА НАПИСАТЬ ПОЛНОЦЕННЫЙ художественный текст*)

  
   Случилось это в августе позапрошлого года**. Мы с женой решили отметить совершенно не юбилейную годовщину совместного поедания пудового мешка с солью посещением кафе "Исеть". По какому-то странному стечению обстоятельств именно в этот день туда же зарулило на гастроль ухтинское стриптиз-шоу "Эльф". Пришлось нам означенное забаву взять в нагрузку к мясу по-французски.
  
   Теперь о самом блюде...
  
   Если кухарка не уволилась от вас в прошлом рецепте, пошлите её снова на рынок за парной телятиной. Если же особа сия успела найти себе жениха и сбежала в Баден-Баден, то, ничего не поделаешь, придётся лезть в холодильник и доставать для разморозки говяжью вырезку.
  
   Размороженное мсяо порезайте соломкой и уберите подальше от кошки. Теперь очередь за чугуниевой ёмкостью. Налейте в неё растительного масла на донце, посолите и поперчите припрятанную от кошки мясную соломку. Выложите её (соломку) геометрически правильной фигурой по всей площади чугунной чушки.
   Теперь очередь за морковью. Участь этого корнеплода столь же незавидна, что и удел мясной нарезки. Конечно, морковью тут не обойдёшься. Ещё будет нужна соломка из картофеля и плоские плюхи заранее чуть отваренной цветной капусты. Итак, готовы?
   Начинаем выкладывать слоями морковь, картофель, цветную капусту, не забывая пересыпать слои специями и тёртым сыром (сыра нужно немного). Далее в качестве 5-го этажа выкладываем кольца лука и заливаем эту "хрущёвку" майонезом. Тут самое время передохнуть.
  
   Эй, официант, где горячее? Извините, вы в кабак пришли или где - имейте совесть подождать, повар отдыхают.
  
   Первое, что бросилось в глаза, когда мы сели в соответствии с выданным билетом, - вся массовка разделилась на три категории: первая (самая большая) - те, кто специально рвался именно на СТРИПТИЗ из любопытства; вторая (поменьше) - местечковая братва с бычьими выбритыми затылками, делающая вид, что им этот стриптиз ещё в тюрьме надоел; ну, и, наконец, третья - те, кто на шоу попал случайно (это мы с женой).
  
   Итак, продолжим творчество по созданию калинарного продукта с простым названием мясо по фр. По настоянию коллег из Краснодара нарезаем шампиньоны кружочками и, небрежно смахнув лук, укладываем очередной этаж. Перед повторным вложением луковых колечек не забудьте облизать пальцы - там, наверняка, много майонезу. Значица - теперь уже 6 этажей получается. Уф! Ага, требуется повторить всё заново - все эти волшебные слои.
   Что, мясо всё израсходовано? Тогда немедленно скорым поездом поезжайте в Баден-Баден. Ищите кухарку и немедленно отправляйте её на рынок. Вроде справились. Хорошо - все 12 слоёв имеют место быть. Сверху сыра и майонеза можно шмякнуть поболе. Всё - теперь только духовка сможет завершить процедуру. На выходе имеем толстый пирог, отдалённо напоминающий пиццу с манией величия. Официант, тащите энто к столу! Стой, только ещё зеленью украсим и хорватскими зелёными оливками размером с райские яблочки (просто лошади, а не маслины).
  
   Напоминаю, если кто-то брал перерыв на розыски кухарки и запамятовал, о чём шла речь, что посетителей можно было разделить на три неравных части по отношению к предстоящему действу...
  
   Люди из первой категории располагались в зале, как попало, то есть согласно местам, указанным в билетах. Вторая бригада сдвинула столы и сидела во главе с паханом - прыщавым лысым парнем со щеками бульдога, увешанным пейджерами, цепями, мобилами, гайками (на пальцах) жёлтого свечения немыслимой 2000-ой пробы, золотыми же зубами и ещё более прыщавыми чем он сам девицами с пошлым смехом, напоминающем звуки утреннего унитаза.
  
   Вот-вот начнётся представление. Зал тихохонько закусывает и даже не танцует. И, о, чудо - вот, как сказали бы в цирковых кругах, униформисты притащили и расстелили ковровую дорожку... Свет приглушили. Заколбасилась крутая клубная музыка на электронной подложке из "Энигмы".
  
   Первым на импровизированный подиум выскочил очень пластичный парниша, который под бурный восторг матрон пост-пост-бальзаковского возраста красиво под музыку снял с себя всё, кроме святого - нательного креста и резинки с тонким куском ткани, изображающим плавки-стринги.
  
   Но народ ждал дальнейшего! Не за тем же пришли... Даёшь бабусей (так на местном жаргоне обозначают одалисок и прочих женщин раскрепощённого феминистского труда)! Но... Зажгли более яркий свет, и тут же был объявлен антракт - на водки выпить. Тут и нам с супругой принесли морской салат, рецепт коего покоится в анналах, где вы легко его сможете обнаружить. Конечно, то, что нам подали, было жалким подобием того МОЕГО салата, поэтому обратимся к простым русским закускам.
  
   Русская закуска проста по компонентам, но эти компоненты долго доводить до подходящей кондиции, так что на скорую руку данным простым, казалось бы, блюдом, порадовать друзей не получится. Посему рекомендуется оную закуску готовить на второй день после застолья. Было бы замечательно, если б вы к столу накануне винегрет подавали. От винегрета всегда (так показывает опыт) остаются всякие ингредиенты. У меня, например, обычно остаётся отварные картошка, свекла или морковь.
   Крупными кусищами кромсаем в посудину картошку, свеклу (и/или) морковь, лук. Крупно крошим солёный огурец и вываливаем банку заготовленных с осени овощей (морковь с кабачками или патиссонами и луком). Заливаем маслом. Оливковым вкуснее. Засыпаем укропом. Можно вносить водку. Солёный огурец легко меняется на солёные волнушки (грибы такие). Отсутствие свеклы придаёт салату некоторую независимость от винегрета и успешно скрывает его исторические корни.
  
   Второе отделение началось с выхода "брюнетки". Она была ХОРОША!!! Раздевание прошло примерно до середины (красотка скинула с себя длинный плащ с умопомрачительными разрезами и капюшоном), когда выскочил тот мальчик из первого отделения. Стриптизёры очень умело и ловко помогли друг другу разоблачиться a'la топ-лесс. Всё было красиво и здорово. Братки лениво хлопали. Милиционер-охранник откровенно скучал (в смысле работы), хотя челюсть висела ниже портупеи.
  
   И тут появилась она - "блондинка". Не могу сказать, что я не видел женщин. Но таких! Фигура - ИДЕАЛ безо всяких поправок. Бычки охнули.
  
   Танец "блондинки" становился всё стремительней. Напряжение нарастало обратно пропорционально остававшейся на ней одежде. Эту девчонку можно уважать за то, что она очень тонко чувствовала настроение аудитории, как и полагается настоящей артистке. Обратив внимание на полную боевую готовность зрителей к сокровенному зрелищу, "блондинка" решила сразу, не откладывая в долгий ящик, сыграть на публику и усилить эффект от своего великолепного тела неординарным способом.
  
   Во время танца стриптизёрша выбрала жертву - вышеозначенного пахана, который сидел в компании со своим "безбашенным" выводком районного значения. Она вытащила парня на ковёр, несмотря на встреченное сопротивление. Но как же он, конкретный пацан, мог не пойти на глазах своих "теляток"! Пошёл и даже не мукнул.
  
   Дальше - в танце девушка начала предлагать пахану раздеться вместе с ней. Милиционер тут же встал в стойку, хотя челюсть уже упёрлась в кобуру с семечками. Он почуял что-то такое, от чего его предостерегали городские власти, давая разрешительную санкцию на мероприятие. Почуять-то почуял, но пока не мог сообразить, в чём же дело.
  
   Тем временем пахан попытался откосить от предложения своей партнёрши по импровизации, но рёв братков побуждал к принятию дерзких решений. Он смело позволил красивым рукам снять с себя рубаху. "Блондинка" в ответ скинула блузку. Дальше инициатором была она.
  
   Девица сбросила юбку, заставив пахана выпрыгнуть из штанов (ну знаете, такие что висят почти до пола как будто их владелец не успел посетить биологически чистую уборную швейцарского производства). Итак, пахан остался в трусах и футболке. Трусы, конечно, не ахти. На них не было американского флага или, на худой конец, портрета Мадонны. Это были обычные совковые семейные труССы в петухах.
  
   С этого места представления моя супруга Вера начала хохотать навзрыд. Зал вошёл в оживляж и всем своим слитым воедино виртуальным существом пытался сопереживать развернувшимся событиям.
  
   Вслед за юбкой "блондинка" элегантно скинула с себя то, чем обычные женщины закрывают бюст. На снятие футболки пахан пошёл легко, обнажив свой морщинисто-складчатый живот (будто было ему не 25, а, по крайней мере, все 50), издалека напоминающий его же затылок. Милиционер оторвав челюсть от пола, изобразил на лице "Ай-ай-ай". Но его пока не ошарашило на исполнение долга, хотя готовность к подвигам уже отразилась на не перегруженном интеллектом лице, находящемся при исполнении.
  
   Дальше было совсем здорово. "Блондинка предложила танцующему рядом борову в трусах снять оные. Такой подлости пахан от партнёрши не ожидал и толстой ручонкой изобразил нечто вроде реверанса - Lady's first, типа. Девушка так незаметно и красиво сняла трусики, что милиционерово лицо не менялось от испуга ещё минут пять. Он с трудом начал перечитывать инструкции, запечатлённые на изнаночной стороне его мозга методом начальственной накачки.
  
   А пахан уже покрылся холодной испариной, хотя ноги продолжали выделывать смешные неказистые па. Зал просто ахнул! "Блондинка" была действительно ОБВОРОЖИТЕЛЬНА! Она артистично принялась изображать страсть к паханову жирному телу, призывая его обнажить своё истинное Я. Наконец, пахан решился.
  
   Он снимал трусы так, как снимают их перед призывной комиссией в военкомате - быстро и чётко, приняв после этого положение "смирно". Всё мужское естество пахана запряталось в складках живота. Он попытался и дальше танцевать с превосходной дивой, но это только смешило зал. Все хохотали, как оглашенные.
  
   Милиционер, избавившись от шока и, вероятно отыскав нужный пункт в инструкции, сразу принял верное решение - нужно натянуть трусы на филейные части лица мужеского пола (в первую очередь!).
  
   Представляете себе сцену - по ковровой дорожке под очень неплохую музыку танцует обнажённая фемина, и здесь же за безобразно жирным паханом бегает милиционер, пытаясь надеть на него семейники.
   Посетители буквально лежали от смеха.
  
   И вот пахан уже в трусах. Стоит распаренный и немного задумчивый. Одеваться ему не хочется, поскольку теперь уже всё равно...
  
   Великолепная "блондинка" под дружные аплодисменты удалилась. Милиционер, выполнив своё историческое предназначение, залудил стакан водки за столиком администратора и вновь вышел на пост. Вечер продолжился.
  
   Было ещё третье отделение, где "блондинка" с "брюнеткой" разоблачили друг друга в стиле "Тату" до состояния топ-лесс и ходили по столам с приседанием на колени в пику ревнивым жёнам. А стол с быками уже молчал. Они лениво пихали мятые червонцы в трусики девчонкам, но звезда пахана закатилась, и теперь для малолеток встала задача найти себе нового лидера. Этот вопрос так их тяготил, что шевеление мозгоподобной кучи в их черепах порой заглушало музыку. "Так и проходит слава мирская" - сказал бы Соломон.
  
   А я, честно говоря, отдал самое дорогое, что у меня было на тот момент незабываемой "блондинке" - десять "гринов", засунув, как водится, за сказочно маленькую резинку почти невидимых трусиков, несмотря на сильные возражения жены. Но за такой спектакль стоило заплатить и больше. Или я не прав?
  
   С тех пор немало утекло шампанского, водки и коктейлей. Стриптиз стал делом обычным даже в нашей провинции. Теперь он проходит безо всякой охраны со стороны внутренних органов. Обыденно... скучно... без изюму... А я всё вспоминаю тот давний случай и всякий раз улыбаюсь, представив мясистые ягодицы раздетого пахана, вибрирующие в ритме "Энигмы".
  
   Обыденность разрушает шарм, время придаёт умозрительной пикантности когда-то увиденному... Но нет причины расстраиваться, если от вас сбежала кухарка... Главное - рецепт приготовления остался с вами... Рецепт хорошего настроения в стиле МЯСО ПО ФР.
  
   * - этим подзаголовком автор подчёркивает, что это его первый текст художественного характера, как говорится, поздно решился... а далее в духе народных пословиц: лучше поздно, чем... и т.д.;
   ** - автор имеет в виду август 2000-го года;
  
   июль 2002 г., сентябрь 2007 г.


Популярное на LitNet.com В.Старский ""Темный Мир" Трансформация 2"(Боевая фантастика) Р.Цуканов "Серый кукловод. Часть 1"(Киберпанк) А.Ардова "Брак по-драконьи. Новый Год в академии магии"(Любовное фэнтези) Н.Александр "Контакт"(Научная фантастика) Д.Черепанов "Собиратель Том 3"(ЛитРПГ) А.Робский "Охотник: Новый мир"(Боевое фэнтези) Д.Хэнс "Хроники Альдоса"(Антиутопия) Б.Батыршин "Московский Лес "(Постапокалипсис) Е.Мэйз "Воровка снов"(Киберпанк) В.Соколов "Мажор: Путёвка в спецназ"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Д.Иванов "Волею богов" С.Бакшеев "В живых не оставлять" В.Алферов "Мгла над миром" В.Неклюдов "Спираль Фибоначчи.Вектор силы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"