Эту историю, казалось бы, совсем не к месту внедрять в череду застольных баек по причине её интимности, но, тем не менее, рискну. Может, так лучше наша атмосфера северная передастся. Хотя, с другого боку, это и ни к чему вовсе. Вот взбрыкнулось автору поперёк всего, а вашему брату, читателю, расхлёбывать эту литературную бредятину. Что? Страшно? Тогда срочно найдите себе другое (исключительно полезное!) дело и больше не путайтесь у меня под ногами. Я продолжаю свою речь исключительно для анонимных добровольцев, пожелавших окунуться с макушкой в этой несвежей луже, называемой авторским чутьём.
Однако оставим все недомолвки и прочую дребедень, а лучше отправимся в конец лета 2003 года, когда мошкара и комарьё уже исчезают из сознания северян по причине своего вырождения. Хотя, вероятно, это просто наличие алкогольных стимуляторов в крови не даёт распространиться ощущениям, что тебя изрядно потоптали летающие кровососущие, чтоб им не хворалось... особенно инфекционными заболеваниями.
Так вот, мы с вами попали на один замечательный пикничок в кущах северных зырянских богов. В нём участвует две семейных пары. Обе жены работают телеграфистками на нашем центре коммутации сообщений, обеих зовут Иринами, обе пришли из городской связи ещё в советские времена. Нужно ли объяснять, что Ирины подруги? Я думаю, что в этом нет необходимости. А вот с мужьями несколько иначе. Они, если можно так выразиться, из противоборствующих кланов. Виталик, его вы, впрочем, знаете из байки о рыбалке, работает техником в службе ЭРТОС. А вот второй, Лёня, - из диспетчерской братии, из "низов". Из "низов" - вовсе не значит какого-то морального падения. Просто диспетчера у нас делятся на три категории:
1). Обслуживающие международные трассы и трассы государственного значения - диспетчера из "верхов";
2). Обслуживающие трассы МВЛ и "взлёт-посадку" - диспетчера из "низов";
3). Обслуживающие всех обслуживающих - диспетчера АДП. Как правило, это женщины, имеющие твёрдый характер и мужей из 1-ой категории УВД;
Есть, правда, ещё диспетчера ПДСП (те, которые мирно дремлют на "башне"), но они относятся к службе аэропорта. Так, право, запутали все принадлежности тех или иных работников к разного рода ведомствам, на которые рассыпались некогда благополучные ОАО, что теперь разобраться сложнее, чем в структуре СНГ на нетрезвую голову.
Но, пардон! Нам пора на пикник. Итак, конец северного лета. Лесок в пригороде. Скороспелые шашлыки из курицы. Один отдыхающий (в ранге водителя) непьющий, остальные изрядно навеселе. Отдых получился импровизированным, поскольку собрались сразу после работы, то есть спонтанно. Но этот факт ничуть не умаляет все достоинства, предоставленные природой Коми-края, ликероводочным заводом Сыктывкара и курицами из Белгородской области. Без малейших признаков птичьего гриппа, между прочим.
Не хватает, правда, в этой хвалебной песне пары строк в адрес армянской диаспоры, которая любезно предоставила специи и зелень, а также горячие (прямо с огня!) чебуреки. Что ж, на этом остановимся когда-нибудь в следующий раз. Я думаю, криэйтеры из Закавказья, открывшие в нашем городе торговую сеть "Армянская кухня" (в народе - просто "армянка") за такое непочтительное к своей продукции отношение на меня не обидятся.
Что случилось в наше кратковременное отсутствие, пока мы разбирались с тонкостями структуры управления воздушным движением и ассортиментном перечне угощений? Да, в общем, и целом, совсем ничего. Просто стаканы успели за это время наполниться и осушиться по два раза, с шампуров исчезло несколько самых сочных и вкусных кусочков... А в остальном, прекрасная маркиза...
Хорошо, уважаемые читатели, собственно говоря, вовсе не в том дело, кто, сколько съел или успел выпить за наше с вами отсутствие. Главная завязочка чуточку позже будет. Иэ-э-э-ххх! Да, что там позже - прямо сейчас! Ведь в авторской воле ускорить события так, как это ему выгодно. Следовательно, несколько часов из пикника можно сразу опустить. Вы же и сами прекрасно осведомлены, какие приятности происходят порой на природе в окружении симпатичных собутыльников.
Так и не станем мы останавливаться на очевидных подробностях вполне предсказуемого праздника. Лучше сразу перейдём к завершению операции "Пикник после трудового дня". Присмотримся повнимательней. И что же нам видно в неумолимо наступающих сумерках?
Вот уже наши герои собрались домой. А что - дело нужное, для государства полезное! Нечего без причины комаров кормить и водку пить почём зря на просторах родной природы! Тем более что один из участников "вне игры" находится всё предоставленное арбитром время, потому как за рулём сидит и все варианты в (до боли трезвой!) голове своей просчитывает. Ругает при этом тот самый день, когда пришло ему в голову "сесть за баранку этого пылесоса" и думу думает об ординарном домашнем ужине, когда необходимость блюсти себя отпадёт, как яйца от продналога. Вот тогда и посмотрим, чей стакан ширШе, а удовольствие толШе! Быстрей бы, что ли, собирались в город... Сил никаких терпеть не осталось.
Скоро сказка сказывается, да дело-то ещё быстрей делается, по авторской воле, разумеется. Одним словом, не прошло и двух фрейм-таймов, как наши весёлые парочки уже отходили от городского гаража, где осталась машина-разлучница, разделившая компанию на пьющих и непьющего. Отходили с тайной надеждой, что кто-нибудь непременно предложит не обрывать чудесный вечер на столь прозаической ноте, каковую изобразил звук запираемого замка.
И что - кто-нибудь предложит, как думаете? Это была беспроигрышная партия, я вас уверяю. Ибо, как уже отмечалось выше, НЕКТО так и не вкусил даров химических реакций от органики по рецепту Менделеева. И ему не терпелось поскорей достигнуть того уровня совершенства, коим овладели трое его друзей в общечеловеческом понимании (то есть, подруг и очень близких подруг выделять не станем). Вот я и проговорился. Теперь вам ясно, что водителем на вечернем празднике жизни был мужчина. Хотя, собственно говоря, я и не скрывал этого факта.
Не стану таиться и дальше, а сразу выложу всю правду-матку - этим таинственным НЕКТО за рулём (исключительно по справедливому жребию) оказался избранным диспетчер Лёня. Именно он и предложил посетить по дороге к дому круглосуточный магазин "Дева", явно пленённый порочным нарядом ликероводочных витрин. Никто возражать не стал. А вы бы стали после такой прогулки? Мне бы подобный афронт никогда бы и в голову не пришёл! Что я, никогда в студенческой общаге не жил, что ли?
Таким образом, наша милая четвёрка несказочных героев завернула в тот уголок земли, где их как раз ожидало счастье с милым улыбчивым лицом продавщицы лет двадцати и кургузой, землистой физиономией охранника неугадываемого возраста и неподдающегося расшифровке звания из его предыдущей государевой жизни. Одно было понятно сразу - повидал данный боец в камуфляже немало, прежде чем застолбил себе это достойное для пенсионера органов место работы.
Вблизи изобилия дамы пожелали откушать шампанского с шоколадом. Непременно с пористым и горьким. Поскольку шампанское в ассортименте было только полусладкое, мужчины не стали возражать. Лёня тоже. Он просто представлял себе, как на приятный виноградный "первый слой" здорово ляжет "родимая", полбутылки которой ждали его дома. "Родимая" по рецепту из Донецкой области... Это не нужно объяснять людям понимающим. В ней, "родимой", одних только градусов значительно больше, чем у двух людей зубов на пару, с учётом, правда, бесчинствующего на планете кариеса и не очень оперативного вмешательства дантистов.
Но, всё равно, итог в три раза превосходит саке и в два раза кальвадос. Таким образом, как вы поняли, акт торжественного пуска пробки в большую жизнь вот-вот готов был состояться. Женщины принялись устраиваться возле столика в импровизированном кафетерии, возбуждённо жестикулируя в процессе разделки шоколада. Если мужчинам свойственно азартно потрошить воблу или другую подобную рыбёшку "под пиво" со вкусом и удовольствием, то настоящим женщинам не найдётся равных в гнездовании шоколадных долек, предназначенных выступить в качестве десерта к десертному же напитку типа "Советское игристое".
Углубившись в процесс с головой, одна из Ирин не заметила, как присела на подоконник, где кто-то до неё уже гнездовал. И не только гнздовал, но и разлил пиво прямо под себя, как неаккуратный ребёнок, не знакомый с процессом самостоятельной стирки исподнего. Случилось это событие, то есть пивной разлив, задолго до того, как наши герои зашли в магазин. Хмельная лужица частично высохла, частично испарилась, но продолжала распространять свои липкие конечности к тем самым прелестям, которыми Ирина имела удовольствие (по другой версии, неосторожность) приобщиться к остаткам слабоалкогольного напитка. Большая часть читателей уже, наверное, поняла, что теперь наступает апофеоз происходящего, и вспоминает присно памятного Велкопоповицкого козла, а, если быть точнее, - козела. Ах, кое-кто не все в курсе. Тогда поясню.
Есть такая реклама чешского пива "Велкопоповицкий козел". Представьте себе жуткое средневековье, когда за качество пива каждый пивовар отвечал собственными кожаными штанами, коие просто обязаны были приклеиться к табурету или лавке, на которые предварительно разливался проверяемый сорт пива. Причём не просто вот так приклеиться, а настолько надёжно, чтобы пивовар мог, вставая, увлечь табурет или скамью за собой. Так вот, в той самой рекламке автор Велкопоповицкого пива сварил достойный напиток, поскольку без труда встал вместе с табуреткой. Но радость оказалась не полной, поскольку позднее никто из жителей Велкопоповиц не мог этого пивовара отделить от его четырёхногого деревянного друга, накрепко впившегося в кожаные штаны через клеевую прослойку, полную солода и хмеля. Вот тут-то и подоспел на помощь знаменитый Велкопоповицкий козел, который одним игривым движением рогов смог решить проблему сросшегося с табуретом мастера.
Вспоминаете? Ирина тоже вспомнила. Не та, правда, которой полагалось сделать данное умозаключение по сюжету, предписанному рекламой, а другая, оказавшаяся невероятно наблюдательной, насколько это было возможно после стольких часов, проведённых возле дымного костра в лесу, что мгновенно оценила ситуацию. Она не только вспомнила средневековый рекламный сюжетец, но и решила срочным образом вмешаться в судьбу брюк подруги. Они, хоть и не из натуральной кожи...
Одним словом, в тишине маленького круглосуточного магазинчика, как откровения Моисеевы, прозвучали простые слова:
- Иринка, ты бы не садилась, там же кто-то пиво разлил, а то где мы того козла найдём, который тебя отдерёт?..
Затем говорившая немного подумала и уже как-то неуверенно добавила:
-... с подоконника.
От неожиданности пробка, вылетевшая было из бутылки с шампанским, замерла в высшей точке своей траектории. Продавщица густо покраснела и попыталась скрыться в подсобке, но споткнулась о ногу охранника, упала и ещё больше покраснела. Теперь уже с ног до головы, в прямом смысле этого пролетарского слова.
Причём со стороны ног живописность полотна была особенно хорошо заметна, поскольку продавщица очень удачно приземлилась, открыв благодарным зрителям таинства российской торговли продовольственными товарами без купюр и ремарок.
Виталик с удивлением смотрел на жену, как бы, угадывая, насколько она далека в данный момент от мыслей о зоофилии. Но это вовсе не мешало ему заходиться от смеха. Женщины же хохотали, испытывая истинное наслаждение от пикантности ситуации. Взбудораженный девичьим шевелением в ногах охранник тоже принял живое участие в празднике "удачной фразы", едва ли, до конца понимая, в чём, собственно, дело. И только Лёна замер с выражением каменного лица на ЛИЦЕ, олицетворяя собой человека, потерявшего лицо.
А открытая бутылка с шипучим напитком в его руке, который так и норовил усвистать из горлышка, догадываясь, что этот хмельной исход не контролируют извне, вносила непередаваемую атмосферу народного праздника. А что, ничего странного. Лёня же самый трезвый из всех, и у него только одна мечта о "родимой" Донецкого рецепта. Вы не забыли, я думаю. А то, что остаток ночи ему придётся быть в роли Велкопоповицкого козла, он ещё не догадывается. Пусть пока и не знает до поры. Мы же ему тоже не скажем? Правда? Тогда - т-с-с-с...