Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
- Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
- Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице...
- Вась а ты сессию сдал? Из центральной:
- Не-а, этот козёл декан никак зачёт не ставит...
Из левой кабинки: - И не поставлю!!!
Пpепод(П): Вы едете в поезде. Вам жаpко. Ваши действия?
1-й студент(1С): Пpиоткpою окно.
П: Рассчитайте поток воздуха, пеpепад давления и т.д....
Коpоче два балла.
Рассказал 1С одногpупникам свою беду. Заходит втоpой.
П: (тот же вопpос)
С2: Полностью откpою окно.
П: Расчитайте...
Тоже два балла.
Тpетьей пошла студентка (Д).
П: (тот же вопpос)
Д: Сниму кофточку.
П: Hо все pавно жаpко!
Д: Сниму юбочку.
П: Hо жаpко ведь!
(пеpечисление снимаемых вещей)
П: Девушка, что вот так полностью и pазденетесь?
Д: Так и pазденусь...
П: Hу а люди же вокpуг, и вообще...
Д: Да пусть меня хоть весь вагон пеpетpа#ает, но ОКHО Я HЕ ОТКРОЮ!!!
- Скажите пожалyйста, что такое мyжской половой член?
Стyдентка сделала yмный вид и говоpит неyвеpенно:
- Hy... это... такая кость... длинной 25-30 сантиметpов...
Пpофессоp:
- Hy то, что это кость - вам показалось...
Hy а в остальном... вам пpосто повезло.
- А давайте свинью заведем. Мясо, сало будет!
- Да ты что?! Гpязь, вонь...
- Hичего, она пpивыкнет.
Экзаменатоp :
- Составте пpедложение на немецком языке: "лягушка скачет по болоту". Студент :
- Айн момент! Деp лягушка по болоту деp шляп, деp шляп, деp шляп!
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
- Представляешь, преподы озверели! Тяну билет, а там вопрос: в чем измеряется сила тока?, и три варианта ответа: в килограммах, в метрах и в амперах. Вобщем засыпался я...
Курсант:
- Та, это ещё фигня! Вот я как-то тяну билет, а там вопрос: не в амперах ли измеряется сила тока?, и три варианта ответа: да, есть и так точно...
-Вопрос на "пятёрку".Как меня зовут?
Все молчат.
-Вопрос на "четвёрку".Что сдаём?
Все молчат.
-Вопрос на "тройку".Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушённый голос:
-Во валит, гад!
- Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим
голосом!
Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у пего на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник?кладет его перед собой на стол и списывает ответ.
Студент пятого курсадостает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему.
Студент шестого курса лстает учебник перед преподавателем:
- Здесь, что ли?
- Hет.
- Может здесь?
- Hет.
- Hу запарил, на ищи сам!
- Вместо того,что бы учится,ты бегаешь за девчёнками!
- Но это совсем не так!
- Молчи! Кто здесь отец-ты или я?!
- ОБА, ПАПА, ОБА!
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: СДАЧА.
Студент: здам- напьюсь. не сдам - напьюсь.
Взял бутылку и потопал на экзамен.
Пришёл, а билет брать не может - бутылка мешает.
Взял и поставил бутылку на стол.
Препод:"4"
- Как?
- Был бы огурчик, было бы "5".
Сынок на ус намотал наставление, поехал. Проучился 5 лет
получил диплом, и думает:"Прожил я в Киеве 5 лет, стал практически местным, съезжу все-таки на Крещатик".
Приехал, идет. Во все стороны смотрит, удивляется, и тут на встречу ему два амбала - 2X2."Ну все, - думает - попал. Ну что делать, надо прорыватся." Подлитает он и самому здоровому в репу - БАХ, нокаут, пока другой был в шоке, пацан и ему в лоб. Короче от..здил их - и ноги в руки.
А амбалы, когда в себя пришли, обтрусились, розмазали кровь, грязь, встали и говорят :"Предупреждала нас мама, на Крещатик не ходить"
- Учитель, вы подписались, а оценку поставить забыли.
- знаете, вам придется пересдавать...
студент:
- послушайте профессор, а давайте я лбом стол расшибу, а вы мне 3 поставите?
- быть такого не может!
- соглашайтесь профессор!!!
- ДАВАЙ!!!
Студент ломает стол, препод говорит:
- ну отлично, ставля вам 3!
- нет профессор, подождите, я щас стену пробью и выйду!!!
- быть такого не может!!!!!
- 4 поставите?
- ПОСТАВЛЮ!!!
Студент ломает стену, выходит и возвращается назад, препод:
- ну ублажил, давай зачётку -4!!
- подождите, профессор, даваете я вас обоссу, а от вас духами похнуть будет?
- такого уж точно не бывает!!!
- 5 поставите ?
- ДАВАЙ!!!
студент его смачно поливает, препод нюхает рукав и говорит:
- что не пахнет духами...
студент нюхает:
- точно, блин, не пахнет... Ладно ставьте 4 и я пошел...
На экзамене професор долго слушал студента, а потом спросил:
- Скажите, что такое для вас экзамен?
- Разговор двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- Значит второй останется без стипендии...
- Какое колличество спермы мужчина извергает в процессе оргазма?
Студентка отвечает:
- Полный рот.
Профессор:
- Милая моя, я Вас не про объем спрашиваю, а про колличество.
Студентка после длительных раздумий:
- Два глотка!
Один :
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу :-( Hи одного толкового рецепта :-(
Второй:
- ???????
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами:
"ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ" :-):-):-) .....
-Какая же это болезнь, сказал доктор - когда от нее никто не хочет лечиться? Любовь - это исскуство!
-Какое же это исскуство, если этим может заниматься каждый? - сказал художник. - Любовь - это процесс!
-Какой же это процесс, когда нет пострадавших и обе стороны довольны? - сказал адвокат. - Любовь - это технология!
-Какая же это технология, сказал инженер, когда единственный член и тот стоит? Любовь - это наука!
-Какая же это наука, сказал профессор, когда студент может а я нет?!
Радует глаз и ласкает утробу,
Но если пиво мешает учиться,
Ну ее нафиг эту учебу.
Сдает первая группа.Заходит девушка.Ей говорят
-засовуйте в мешок руку и определите орган.
-селезенка?
-правильно!!
Через пару дней сдает вторая группа.Заходит парень:
-печень?
-правильно.
И так доходит до последней группы через пару недель.Заходит девушка:
-колбаса!!
-девушка, какая может быть колбаса в мединституте?!!Подумайте хорошо и скажите еще раз.
-я говорю вам, что колбаса!!!
-ну хорошо, доставайте.
Девушка достает из мешка колбасу.
-Блин!!!Чем же мы вчера закусывали???
- Что ты там делаешь?
- Да вот пиджак засосало.
- Неужели носить будешь, когда достанешь.
- Нет, просто у меня там в кармане бутерброд был.
Если он будет заниматься только женой, то у него появятся хвосты, если он будет заниматься только учёбой, то у него вырастут рога, а если он будет заниматься и тем и другим, то он отбросит копыта.
- Это череп, сдесь был мозг, ниже - здесь была шея, здесь - легкие, здесь - сердце ... ... здесь печень, почки, а здесь ...
- Hу смелее, вы же студенка мединститута и не должны стесняться в выражениях.
Студентка краснея и переминаясь:
- А сдесь был .... член ..
- Hе был, а бывал - заметил профессор - Это же женский скелет.
- Пи#$%ц! Пи#$%ц!
Потходит к нему бабка, и говорит.
- Что ж ты, сынок, других слов не знаешь?
- МатАн.
- А что это такое?
- Пи#$%ц! Пи#$%ц! Пи#$%ц!
В деканате
Вазелином
Слово ХВАТИТ!!!
Профессор: - Ну ладно, сейчас я задаю последний вопрос. Если вы отвечаете - ставлю тройку. Вот эта чернильница из чего?
Студентка: - .... :(
П: - Даю подсказку. Название материала похоже на то, чем вы занимаетесь со своим парнем на лавочке в парке...
С: - Ой, спасибо, профессор, я знаю - это эбонит!
П: - Нет... это целулоид... :)
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета!
- Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился.Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда.
- Товарищ профессор! Голубым не видно!
- А голубые пусть сядут в первый ряд!
Теплую водку я тоже люблю.
Но ежели водка в учебе мешает,
Так ну ее на х_й... учебу твою.
- Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится.
Бог:
- Вот им и поможем!
- Ну,удовлетворительно...
Студент достает коробку конфет.
- Ну,хорошо.
Студент достает такую моднявую ручку.
- Отлично, - говорит препод, - давайте зачетку (расписывается в зачетке).
- Отлично, пойду еще сдам физику, - студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.
- Уважаемый преподаватель! Мне кажется, что Вы еще не до конца осознали свое собственное "я", и потому задаете мне столь некорректный вопрос. Я считаю, что с Вашей стороны неприлично и даже пошло задавать такие вопросы. Ваша умственная недостаточность и, не свойственная Вашему возрасту, дерзость и дикость заставляют меня сделать вывод о том, что Вы не вполне понимаете суть того, что Вы у меня спросили. Задавая подобный вопрос, Вы недооцениваете мои умственные спопобности, унижая тем самым меня. Я вполне допускаю, что Вы задали этот вопрос, не подумав, - что свидетельствует о вашей неспособности думать. Тогда я не совсем понимаю, что вы делаете здесь. И вообще, я считаю, что учителя и преподаватели - это самые безталанные люди на свете. Неужели Вы действительно хотите заниматься столь неблагодарным родом деятельности за какие-то жалкие крохи в виде сотни-другой гривен? Я считаю, что Вы - морально законченный человек, и будущего у Вас нет!
Преподаватель, чуть не плача, заикаясь, жалобным голосом:
- Я же только спросил производную экспоненты!
Преподаватель:
-Что-то я Вас на своих занятиях не видел...
Студент:
-А я во-от за той колонной сидел.
Преподаватель:
-Подумать только! Двеннадцать человек за одной колонной!
Подходит первый студент:
-Чай.
Второй:
-Чай.
Третий:
-Чай.
Четвертый:
-Макароны по флотски.
Японец думает:"Закажу макароны."
Подходит:
-Мацацони по флоцики.
-Чего???
-Цяй.
- Не знаю, смогу ли, - сомневается студент.
- А вы спортом занимались?
- Занимался.
- Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит человеческим голосом:
- Привет! Ты с какого факультета?
-Извините, я просто участвовал в ралли, вот закончил гонку, выиграл, и прямо с трассы к Вам.
- Садитесь, готовьтесь.
Ещё минут через 10 залетает толпа с флажками, шариками, шампанским.
- Извините, наш одногрупник участвовал в ралли. Мы ходили болеть. Он занял первое место, мы его поздравили и сразу на экзамен.
- Тяните билеты.
Через минут 5 спокойно заваливают две тёлки, и ничего не объясняя идут за билетами. Профессор:
- И вы тоже с ралли?
- Нет, уважаемый, мы не срали, мы курили!
Анекдот N 112
[рейтинг: 1 | 
]
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
Анекдот N 113
[рейтинг: 1 | 
]
Преподаватель:
- Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая):
- Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу...
Анекдот N 114
[рейтинг: 1 | 
]
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
Анекдот N 115
[рейтинг: 0 | 
]
Профессор на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому, что баран.
Анекдот N 116
[рейтинг: 0 | 
]
Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованны под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекаецца шпора пишецца ответ. Второй вопрос. Извлекаецца шпора - пишецца ответ. Третий вопрос... Препод невыдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит в нее четыре балла.
- А почему четыре?
- По приказу Министерства.
- ???
- По приказу министертства в случае спорной оценки она округляецца в пользу студента.
- ???
- Округляем среднее, получаем четыре
- ???
- Господи, что тут непонятно!? За экзамен - два. За стриптиз - пять.
Анекдот N 117
[рейтинг: 1 | 
]
Преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий из себя "шестидесятник", длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников. Задает риторический вопрос в зал (привычка у него такая):
- Что такое бесконечно большая последовательность?
Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. А одна активная "вечерница" возьми да и ляпни "поперед батьки...":
- Это когда каждый последующий член больше предыдущего!
Валерий Андреевич поворачивается к слушателям, медленно снимает очки и, медленно их протирая хладнокровно произносит:
- Женские мечты, женские мечты...
Анекдот N 118
[рейтинг: 0 | 
]
Студент приносит на экзамен три бутылки водки и просит профессора:
- Поставьте мне "3"!
Профессор:
- Вы знаете, пожалуй я возьму только две.
Анекдот N 119
[рейтинг: 0 | 
]
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.
- Тогда резерватив.
Анекдот N 120
[рейтинг: 1 | 
]
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
- У меня две новости: хорошая и плохая!
- Ну и какая плохая?
- Презервативы я не купил.
- А хорошая-то?
- Девчонки тоже не придут!
Анекдот N 122
[рейтинг: 1 | 
]
На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему три наводящих вопроса - безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить." Договорились. Студент спрашивает: что такое аконно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает, ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит: "Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично.
Анекдот N 123
[рейтинг: 1 | 
]
В мединституте препод проводит тест на брезгливость и на внимательность.
На кушетке труп. Учитель засовывает ему в задний проход палец, достает и облизывает
- Ну! Кто первый, сможет повторить.
Выходит отличник, гордость курса и смело проделывает задание.
- Да, молодой человек, поздравляю, вы не брезгливы! Но не внимательны! ... Я Засунул указательный палец, а облизал мизинец...
Анекдот N 124
[рейтинг: 0 | 
]
Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не поломала!
Один, бросив на нее мутный взгляд:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно...
Анекдот N 125
[рейтинг: 0 | 
]
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
Анекдот N 126
[рейтинг: 1 | 
]
Препод читает лекцию, пара подходит к концу, но он этого не замечает. Пара закончилась он все читает, 5, 10, 15, 30 минут после конца пары - препод наконец понимает, что увлекся маленько и начинает оправдываться:
- Извините товарищи студенты, часов у меня нет..
Его перебивает голос с задних рядов:
- А на фига Вам часы? У Вас за спиной календарь весит.
Анекдот N 127
[рейтинг: 1 | 
]
Идёт экзамен, все нервничают. Подходит к экзаменационному столу студент, берёт билет и трясущимся голосом спрашивает у препода: А писло чисать?.. - Если вам поможет, то чешите...
Анекдот N 128
[рейтинг: 1 | 
]
Идёт лекция по физике в универе. Лектор на доске из простых физических формул выводит формулу для решения задачи. На второй парте сидят два друга. Один, заглянув в конспект соседа, произносит довольно громко:
- Что ты, дурак, пишешь?
Препод отходит от доски. Облакачивается на стол, и придирчиво осматривает всё написаное...
- Да вроде правильно всё...
Анекдот N 129
[рейтинг: 0 | 
]
Заходит голодный студент в столовку и видит профессора, читающего газету, а на столе перед ним стоит дымящаяся тарелка супа. Пользуясь тем, что профессор увлечен чтением, студент садится за стол и быстренько сьедает суп. После этого на дне тарелки он обнаруживает клок волос и его выворачивает обратно в тарелку. Привлеченный звуками профессор, отрывается от газеты и спрашивает студента:
- Волосы на дне видел?
- Да.
- Я тоже.
Анекдот N 130
[рейтинг: 0 | 
]
Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел...
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы её изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, бить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!
Анекдот N 132
[рейтинг: 0 | 
]
Звонок в NASA:
-Але. Скажите, скоко стоит билет в космос?
-20 млн. $$$.
-А по студенческому?
Анекдот N 133
[рейтинг: 0 | 
]
Институт.Лекция по биологии.Профессор:
- Во время полового акта температура человека повышаеться на 1-2 градуса, а у птиц на 3-4...
Вдруг профессор видит, что один студент его не слушает.Он вызывает его и спрашивает:
- Ну так на сколько градусов во время полового акта повышаеться температура у людей и у птиц?
Тот не знает и ищет глазами, чтобы кто-то ему подсказал.Один из студентов подсказывает ему жестами показывает на себя пальцем , мол у человека на 1-2 градуса.Потом размахиввая руками как крыльями показывает 3-4.
Обрадованный подсказке студент:
- У человека температура повышаеться на 1-2 градуса, ну а если хорошенько подмахнуть то и на 3-4.
Анекдот N 134
[рейтинг: 0 | 
]
Два студента приходят на экзамен по английскому,препод говорит
- Сит даун!
Те в непонятке
- Слушай, а что он сказал?
- Садись, дебил!
Анекдот N 135
[рейтинг: 0 | 
]
Студентка в три часа ночи возвращается в общагу и будит подружек
- Девочки, вы не поверите! Выпила бутылку водки: трусы как рукой сняло!
Анекдот N 136
[рейтинг: 0 | 
]
Студент сдает экзамен по философии и начинает бессвязно много говорить, что бы произвести на профессора впечатление. Профессор ложится на пол.
- Молодой человек,как Вы думаете,что я делаю?
- ???
- Пытаюсь опуститься до Вашего уровня.
Анекдот N 137
[рейтинг: 0 | 
]
Проснувшись утром студент понимает, что если не похмелиться то не сдаст. А экзамен через 10 минут. Он выбегает из общяги, покупает бутылку и успевает к началу. Берет билеты, садится, выпивает сто грамм и принимается отвечать... Профессор, которого трусило с будуна замечает под ногами у студента бутылку водки и подходит
- Молодой человек,что это такое?!!
- Водка.
- А ну ка! Налейте.
Профессор выпивает и с довольной рожей просит закуски, а студент разводит руками
- Не успел купить.
- Да-а-а! А мог бы пятерку получить...
Анекдот N 138
[рейтинг: 1 | 
]
На скамейке сидит убитый горем студент, подходит друг
- Что случилось?
- Да вот узнал, что сперму можно за деньги сдавать.
- А почему грустный такой?
- Да я, за пять лет в универе, целое состояние спустил!
Анекдот N 139
[рейтинг: 1 | 
]
Вечеринка
- Наташа,тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или крепленного?
- Иди на фиг! Давай водки!!!
Анекдот N 140
[рейтинг: 0 | 
]
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников
- Дети, сколько на столе компьютеров ?
- Оди-и-н.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров ?
- Два-а-а.
Шатаясь из стороны в сторону учительница втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров ?
- Три-и-и.
Вытирая пот со лба, учительница еле шепчет:
- А все ж, с яблоками было как-то легче !
Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого!
- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?
- А, проходила тут до вас еще одна группа.
- Боже! Им что же песка не хватило.
Анекдот N 142
[рейтинг: 1 | 
]
Рано утром в студенческую общагу приехали родители одного из "учащихся". Вроде бы нашли нужную дверь, стучат. "Извините, Васенька Петров здесь живет?" - спрашивает через дверь мама. Из комнаты слышен скрип кровати и недовольное бормотание. "Что такое?! Кто? Где? Аааа... Вася! Оставьте его под дверью, мы потом заберем".
Анекдот N 143
[рейтинг: 0 | 
]
Преподаватель - студентам "Вот придет сессия, тогда узнаете, что по чем!"
Анекдот N 144
[рейтинг: 1 | 
]
Политех. 5 курс. Лекция.
Лектор заканчивает свою речь:
- У кого-нибудь будут вопросы?
С задних рядов:
- У Вас там стаканчик на трибуне не освободился?
Анекдот N 145
[рейтинг: 0 | 
]
Беседуют юноша и девушка.
- Милый, ну сделай же мне комплимент!
- Газель! Нет, сайгак...
- Это то, что с рогами?!
- Нет, это лошадь, тупорылая такая...
Анекдот N 146
[рейтинг: 0 | 
]
В Киеве есть два зоопарка: один напротив КПИ, второй - напротив зоопарка.
Анекдот N 147
[рейтинг: 0 | 
]
Совет начинающим:
Помните: девушки как компьютер - вы их грузите, они на вас виснут.
Анекдот N 148
[рейтинг: 0 | 
]
Решили провести опрос среди студентов. У американского спрашивают:
- За сколько вы выучите китайский язык и сдадите по нему экзамен?
- Где-то за два года.
Тот же вопрос англчанину:
- Где-то за год.
Спросили у нашего студента. Отвечает:
- Методичка есть? Вот сейчас докурю, и пойдём сдавать.
Анекдот N 149
[рейтинг: 1 | 
]
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
- Вот, бля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
Анекдот N 150
[рейтинг: 0 | 
]
Идет лекция по анатомии. Препод задает вопрос:
-Почему на мужском члене увеличение на конце?
С первых рядов девушка игривым тоном:
- А это, что бы нам, девочкам приятней было.
Тут с задних рядов ктото из пацанов:
- Дура, это чтобы рука не соскальзывала.
- Ну вот что такое поллитра? Ну мелочь же!
А как сближает!!..
Анекдот N 152
[рейтинг: 0 | 
]
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями
- А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи.
- Ага. И такой холодный.
Анекдот N 153
[рейтинг: 0 | 
]
Знания половым путём не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!
Анекдот N 154
[рейтинг: 1 | 
]
Приходит студент за зачетом, преподаватель говорит ему:
- Вот Вам простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на котангенс икс.
Студент пишет в американской нотации сos(х)/сot(х) =...
- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...
- х в числителе и знаменателе сокращаем... остается сos/сot.
- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...
- сo в числителе и знаменателе...
- Ок, - говорит преподаватель...
- s/t... Так это же скорость!
Анекдот N 155
[рейтинг: 0 | 
]
- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.
Анекдот N 156
[рейтинг: 0 | 
]
Первокурсник подходит к пятикурснику и говорит:
- Помнишь интеграл x по dx?
- Не-а, вот если по dy...
Анекдот N 157
[рейтинг: 0 | 
]
На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент. Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, не превышающую 100 слов, с употреблением слов "секс", "любовь" и им подобных. Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написали примерно такую фразу: "Когда двое страстно влюбляются друг в друга и у них присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у них появляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит в сексуальные отношения". А 99% студентов написали просто: "Я люблю секс".
Анекдот N 158
[рейтинг: 0 | 
]
- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 25000$
Анекдот N 159
[рейтинг: 0 | 
]
Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у нее болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга - математика и спрашивает:
- Что это за болезнь на полтора круга?
- Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр.
Анекдот N 160
[рейтинг: 0 | 
]
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
- А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так на этой "пятеpке" и ездит...
Анекдот N 162
[рейтинг: 0 | 
]
Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана... "Приснится же такое!" - сказал студент и снова откинулся на подушку.
Анекдот N 163
[рейтинг: 0 | 
]
- Как квалифицировать предложение преподавателя студентке вступить с ним в интимную связь в обмен на высокую оценку на экзамене?
- Если знает билет - то как принуждение к вступлению в связь с использованием служебного положения, если нет - то как изнасилование с использованием беспомощного состояния потерпевшей.
Анекдот N 164
[рейтинг: 1 | 
]
Университет. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут. Приходит студентка - знает всё, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает всё!!! Нужно что-то делать... Экзаменатор:
- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в следующий раз. Студентка (не задумываясь):
- Почему слово пиз..ец мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот - слово х..йня женского рода, а происходит от предмета мужского рода. Экзаменатор загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит "отлично" в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом:
- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!! Студентка (с умным видом):
- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков - это х..йня, а если к тебе, мужику, придут пять баб - то это просто пи..дец!!!
Анекдот N 165
[рейтинг: 0 | 
]
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты что, Фрейд?
- При чем тут Фрейд?
- Это книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей промеж страниц заглядываю!
Анекдот N 166
[рейтинг: 0 | 
]
Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом. Тел. 555-55-55.
Анекдот N 167
[рейтинг: 1 | 
]
Лекция по этике. Профессор:
- Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее. Например: "Девушка, у вас на плече нитка". Девушка глянет на плечо, потом ниже - и увидит.
Студентка тянет руку вверх:
- Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась.
Анекдот N 168
[рейтинг: 0 | 
]
Преподаватель:
- Ваша фамилия? Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Анекдот N 169
[рейтинг: 0 | 
]
Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну, как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил-топил, а я выплыл. Когда об этом студенте спросили профессора, он сказал:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
Анекдот N 170
[рейтинг: 0 | 
]
- Профессор, - спрашивает студент, - а бывает так, что следствие следовало впереди причины?
- Бывает, - соглашается профессор. - Это когда врач идет за гробом своего бывшего пациента...
- Это значит, что я окончил два института! - гордо отвечает тот.
- Неужели ты такой тупой, что тебя не могли в одном институте выучить?
Анекдот N 172
[рейтинг: 0 | 
]
- П-профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же неуд не ставят!
- Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится...
Анекдот N 173
[рейтинг: 0 | 
]
Лекция в институте. Один студент - соседу:
- Дай простой карандаш.
- На.
- Так это ж не простой - это красный!
- А что, красный для тебя слишком сложный?
Анекдот N 174
[рейтинг: 0 | 
]
Две студентки обсуждают нового молодого лектора:
- Он так хорошо одевается! - говорит первая.
- Да, - соглашается вторая, - и так быстро...
Анекдот N 175
[рейтинг: 0 | 
]
Армия. Сидят двое бывших студентов в казарме. Разговаривают.
- Слышь, ты как в армию-то попал?
- По большому блату.
Анекдот N 176
[рейтинг: 0 | 
]
Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"
2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!"
3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?"
5 курс: Видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже была?"
Анекдот N 177
[рейтинг: 0 | 
]
На каждой парте в любом институте должен быть пульт управления лектором, содержащий ряд следующих кнопок:
1 - пуск лектора за пивом,
2 - уменьшение громкости лектора,
3 - самоуничтожение лектора.
Анекдот N 178
[рейтинг: 1 | 
]
На экзамене студентка пишет записку старичку профессору "Если Вы мне поставите хорошую оценку, то я Вас отблагодарю...". Ну, экзамен кончился, профессор дверь на ключ закрыл... В общем, отдрючил её, что надо. Кончил и говорит ей:
- Слушай, если бы я знал, что ты целка, я бы тебе поставил не 4, а 5!
- Да если бы я знала, что у Вас встанет, то я бы колготки сняла!
Анекдот N 179
[рейтинг: 1 | 
]
- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл - за то, что явились на экзамен, второй - за попытку отвечать.
- Профессор, а третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
Анекдот N 180
[рейтинг: 0 | 
]
Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!
- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
- Лист.
- Хорошо.
- Бах.
- Замечательно.
- Мусоргский.
- Молодец. Ну, а теперь кого-нибудь из современных.
- Молчун Х...в.
- Ну, это вы, батенька, загнули.
- Извините, профессор. Тихон Хренников.
Анекдот N 182
[рейтинг: 0 | 
]
Профессор жалуется коллеге:
- До чего же глупые у меня студенты. Раз объясняю - не понимают, второй раз объясняю - снова не понимают, третий раз объясняю - сам уже начинаю понимать, а они все не понимают!
Анекдот N 183
[рейтинг: 0 | 
]
- Коллеги! У нас в магазине будут проходить практику студенты из института, - сказал директор продавцам. Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают:
- А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
- А мы не в торговом институте учимся, а в юридическом!
Анекдот N 184
[рейтинг: 0 | 
]
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.
Анекдот N 185
[рейтинг: 0 | 
]
- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?
Анекдот N 186
[рейтинг: 1 | 
]
- Это общежитие?
- Да, первый курс поселился.
- Почему первый?
- Видишь, трусы на окнах висят.
- А второй че?
- Второй не меняет.
- А третий?
- Третий не носит!
Анекдот N 187
[рейтинг: 1 | 
]
Профессор спрашивает студента:
- Почему вы так волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- Да нет, профессор, я боюсь своих ответов.
Анекдот N 188
[рейтинг: 0 | 
]
Обычная надпись на обычной студенческой парте: "ДОЛОЙ ДЕВСТВЕННОСТЬ КАК ПЕРЕЖИТОК КАПИТАЛИЗМА".
Анекдот N 189
[рейтинг: 0 | 
]
Вопрос:
- Какие отношения могут быть между ФИЗИЧЕСКИМ и ФИЛОЛОГИЧЕСКИМ факультетами? Ответ:
- ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ!!!
Анекдот N 190
[рейтинг: 1 | 
]
- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- Да на четыре поменяю.
- Это по какому курсу?
- По философии.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Который предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Нуу... Это Вы уже придираетесь.
Анекдот N 192
[рейтинг: 0 | 
]
На экзамене профессор задает дополнительный вопрос. Он оказался не из легких, и студент не смог на него ответить. Поразмыслив немного, он сказал профессору:
- Господин профессор, давайте лучше вместе подумаем над этим вопросом. Одна голова хорошо, а две лучше.
Анекдот N 193
[рейтинг: 0 | 
]
На экзамене.
- Профессор, у вас просто никудышная память! - удивляется студентка. - Вы забыли, что уже спрашивали меня в прошлом семестре, как получать хлористый свинец, и я вам ясно ответила: "Понятия не имею"!
Анекдот N 194
[рейтинг: 0 | 
]
- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня экзамен сдаем?
Анекдот N 195
[рейтинг: 0 | 
]
- Привет, говорят, у вас вчера в институте было распределение.
- Да.
- Ну и как?
- Как обычно: одних на юг, других на север.
- Все довольны?
- Те, кому на север, рады, кому на юг - плачут.
- Почему?
- Потому что одним - на север Крыма, а другим - на юг Камчатки.
Анекдот N 196
[рейтинг: 1 | 
]
Звонок:
- Алло, профессор, вы - старый осел!
- А кто это говорит?
- Все говорят!
Анекдот N 197
[рейтинг: 0 | 
]
Профессор - абитуриенту:
- Расскажите мне хоть пару случаев из жизни Джона Мильтона. Абитуриент:
- Пожалуйста, когда он женился, то написал "Потерянный рай". А когда жена умерла - "Возвращенный рай".
Анекдот N 198
[рейтинг: 1 | 
]
Молодой грузин поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены, остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажимаем на клавишу, а вы угадаете. Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом поворачивается и тычет пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!
Анекдот N 199
[рейтинг: 0 | 
]
- Вы с Пушкиным знакомы? - спросили абитуриента.
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны. Выйдя из аудитории, он попал в окружение таких же абитуриентов.
- Ну, как, приняли?
- Нет.
- Почему?
- Здесь принимают только по блату: кто с Пушкиным или Горьким знаком. А я никого из них не знаю и не имел возможности встретиться лично.
Анекдот N 200
[рейтинг: 0 | 
]
Конец лекции по вышке. Все кумарные. Всем пофиг. Лектор:
- А теперь послушаем доказательство от противного. Из аудитории:
- Противный выходи!!!
- Я плохо спал, профессор. Все снилось, что я сдаю вам экзамен. Преподаватель:
- Так вот почему у меня всю ночь болела голова!
Анекдот N 202
[рейтинг: 0 | 
]
Беседуют профессор и студент:
- Молодой человек, вы в армии служили?
- Нет, а что? Профессор, задумчиво так:
- Могу устроить...
Анекдот N 203
[рейтинг: 0 | 
]
Студенты пожаловались декану своего факультета, что повар готовит пищу, совершенно непригодную к употреблению. Декан вызвал повара и сделал ему выговор, предупредив, что если он не исправится, то будет уволен.
- Послушайте, сэр, - стал оправдываться повар, - не следует обращать внимание на то, что говорят студенты. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях...
Анекдот N 204
[рейтинг: 0 | 
]
Встречаются два студента.
- Ты знаешь, что тебя уже отчислили?
- Да?! Вот невезуха, а я хотел еще и сегодня прогулять.
Анекдот N 205
[рейтинг: 0 | 
]
Студент при распределении в вузе:
- В связи с тем, что мы поженились, прошу нас с женой послать в одно место.
Анекдот N 206
[рейтинг: 0 | 
]
- Экзамены прошли успешно?
- Не очень. Я провалил все экзамены; кроме истории.
- А что ты получил по истории?
- Экзамен по истории отменили.
Анекдот N 207
[рейтинг: 0 | 
]
Идет экзамен по литературе.
Профессор:
- Расскажите мне о Грэе.
Студент:
- Насколько я знаю, профессор, это писатель.
Профессор:
- Что вы?! Это персонаж писателя Грина!
Студент:
- Извините, профессор. Я с детства дальтоник.
Анекдот N 208
[рейтинг: 0 | 
]
Лучший завтpак пеpвокуpсника - бутеpбpот. Лучший завтpак матеpого студента - бутыльвpот.
Анекдот N 209
[рейтинг: 0 | 
]
Профессор спрашивает:
- Девушка, вы с училища?
- Еще какая!
Анекдот N 210
[рейтинг: 0 | 
]
Студент колледжа:
- Ты что сделал с моей рубашкой? Сосед по комнате:
- Отнес в прачечную.
- О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!
Преподаватель говорит студентке:
- У вас девственно чистая зачетка!
- Так будьте же мужчиной!
Анекдот N 212
[рейтинг: 0 | 
]
Студент на экзамене несет околесицу, чтобы оттянуть время и показать профессору, что он хоть что-то знает. Возмущению профессора нет предела,и он говорит:
- Вы что, считаете меня идиотом?
- Не знаю профессор, я у вас всего месяц учусь.
Анекдот N 213
[рейтинг: 0 | 
]
Девушка занимается любовью со студентом.
- Ну что, ты уже кончил?
- Нет, я еще на четвертом курсе...
Анекдот N 214
[рейтинг: 0 | 
]
Идут два студента по "Политеху". Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит...
Анекдот N 215
[рейтинг: 0 | 
]
Студент дает домой телеграмму: "СТУДЕНТ". Дома расшифровывают: "Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка".
Анекдот N 216
[рейтинг: 0 | 
]
Hа лавочке перед студенческим общежитием скучают два мента:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?
Анекдот N 217
[рейтинг: 0 | 
]
Лекция в институте. Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на доске. Исписав доску, он сразу же опускает поверх нее другую и продолжает писать. Молодая девушка на первой парте, не успев дописать, обращается: - Профессор, я еще не кончила, а вы уже спустили!
Анекдот N 218
[рейтинг: 0 | 
]
Профессор:
- Опишите нам устно такое явление природы, как эхо... Употребите все выразительные средства. Ну, не молчите же... Студент:
- Молчать...олчать...чать...ать...ть... мягкий знак... мягкий знак...
Анекдот N 219
[рейтинг: 0 | 
]
Профессоры принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
Анекдот N 220
[рейтинг: 0 | 
]
Профессор обращается к студентам:
- Ваша речь - зеркало вашего воспитания. Можно сказать: "Юная девушка трепещет"... А ведь говорят и так: "Молодая девка дрожит".
Анекдот N 222
[рейтинг: 0 | 
]
- Выбирайте, товарищ студент: или я вам предложу один сложный вопрос, или два легких, - сказал профессор.
- Лучше задайте один сложный.
- Хорошо. Скажите, где появился первый человек?
- В Урюпинске.
- Почему вы так думаете?
- Э, товарищ профессор, а это уже второй вопрос.
Анекдот N 223
[рейтинг: 0 | 
]
Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
- Ну так пусть все всё пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?
Анекдот N 224
[рейтинг: 0 | 
]
Студент явно проваливался.
- Только двойка, - заключает профессор расстроенному студенту.
- А...а... тройку, - мямлит студент, нельзя?
- Нельзя! - отвечает профессор.
- А четверку? - с надеждой в голосе спрашивает студент.
Анекдот N 225
[рейтинг: 0 | 
]
На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
- Студент Воллоштергенталитасикобург... Один из студентов:
- Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.
Анекдот N 226
[рейтинг: 0 | 
]
На экзамене в мединституте профессор говорит студенту:
- Вот два скелета. Что вы можете о них сказать? Студент молчит.
- Ну, кому они могут принадлежать?
- Не знаю...
- Ну, о чем вам все время твердили все эти годы?
- Неужто Маркс и Энгельс? - радуется студент.
Анекдот N 227
[рейтинг: 0 | 
]
Студент-экономист студенту-математику:
- Слушай, у тебя девушка есть?
Математик:
- Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.
Анекдот N 228
[рейтинг: 0 | 
]
- Почему в школе - уроки, а в институте - пары?
- Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.
Анекдот N 229
[рейтинг: 0 | 
]
Решили как-то американцы узнать как учатся студенты в России и отправили шпиона в российский институт. Через неделю он вовращается. Его спрашивают:
- Ну, как раскрыли?
- Как, как ... все на лекции спят, а я один слушаю и записываю. Отправили другого шпиона, научив: "Все на лекциии будут спать и ты спи". Возвращается он через месяц.
- Ну, как раскрыли?
- Как, как ... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, я один не пью, все учу. Отправили третьего шпиона. Сказали: "все на лекциях спят, и ты спи. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и ты также делай". Проходит месяц, два, три. Возвращается шпион через полгода.
- Ну, как раскрыли?
- Как, как... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и я пью, ничего не учу. В конце семестра все сессию сдали, я один не сдал.
Анекдот N 230
[рейтинг: 0 | 
]
Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.
Анекдот N 232
[рейтинг: 0 | 
]
Студент сдает экзамен по истоpии КПСС. Его спpашивают:
- Кто такой был Каpл Маpкс?
- Каpл Маpкс умеp! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умеp, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Пpофессоp шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тpойку, а то сейчас заставит петь интеpнационал, а я только пеpвый куплет знаю.
Анекдот N 233
[рейтинг: 0 | 
]
Идет экзамен по истории. Студента спрашивают:
- Кто такой Чапаев? А он отвечает:
- Это предводитель негров.
- А почему?
- Так он же воевал против белых.
Анекдот N 234
[рейтинг: 0 | 
]
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли любезен кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текст из учебника, дать мне эту книгу на несколько минут. Я ее тут же верну.
Анекдот N 235
[рейтинг: 0 | 
]
На экзамене по теоретической физике студент неоднократно ссылается на какого-то Однокамушкина. После экзамена профессор поинтересовался:
- Кто этот Однокамушкин?
- Это Эйнштейн.
Анекдот N 236
[рейтинг: 0 | 
]
У абитуриента спрашивают:
- Рабинович, вы бы хотели быть русским?
- Если скажу "да", вы все равно не пропустите меня по конкурсу.
Анекдот N 237
[рейтинг: 0 | 
]
- Когда я прихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно прикрываю дверь. Медленно зашториваю окна, чтобы случайный чрезмерно любопытный прохожий не увидел то, что произойдет в этой комнате. Я подхожу к кровати, медленно раздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуршащий кулек с твердым большим предметом, завернутым в него. В предвкушении ночи я вздрагиваю, нежно разворачиваю кулек... Рука моя нащупывает гладкую твердую поверхность, по телу прокатывается знакомая истома... Я ложусь на кровать, приветственно поскрипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня прикоснуться к ней щекой. Но ложиться нельзя. Я удобно устраиваюсь на кровати, опираюсь о стену... Мои пальцы ощущают все шероховатости на его поверхности, дыхание учащается в предвкушении того неописуемого блаженства, которое я испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь продолговатыми формами, возбуждающим красным цветом его оболочки... Открываю этот гребаный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Ну сессия у человека!
Анекдот N 238
[рейтинг: 0 | 
]
Во время экзамена по социологии преподаватель спрашивает студента:
- Преступность падает или растет?
- Хм... Падает... Ведь во времена Авеля и Каина пятьдесят процентов были убийцами.
Анекдот N 239
[рейтинг: 0 | 
]
Профессор жалуется своему коллеге:
- Пока я был на конгрессе, у моей жены жил какой-то нахал. Ну, она женщина молодая, это я могу понять. То, что он ходил в моих тапочках и спал в мой постели, - Бог с ним. Но я совершенно не выношу, когда ложечкой из-под кофе лезут в сахарницу...
Анекдот N 240
[рейтинг: 0 | 
]
Студент-медик осторожно взял экзаменационный билет и обнаружил в нем такой вопрос: "Приведите пять аргументов, свидетельствующих о преимуществе материнского молока по сравнению с коровьим".
- Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее. Во-вторых, оно полезное. В-третьих, оно слаще. В-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое... - студент призадумался, - оно содержится в таком прелестном маленьком сосуде.
Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? Студент:
- Блондинок.
Анекдот N 242
[рейтинг: 0 | 
]
На зачете по физкультуре преподаватель спрашивает студентов:
- Что должен уметь спортивный судья?
Студент:
- Свистеть!
- Молодец. Теперь второй вопрос. Шашки - летний спорт или зимний?
- Если в доме топят, то зимний, а если нет - то летний.
Анекдот N 243
[рейтинг: 0 | 
]
В медицинском институте. Профессор начинает лекцию:
- Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение моему другу, а я остался с носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
Анекдот N 244
[рейтинг: 0 | 
]
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.
Анекдот N 245
[рейтинг: 0 | 
]
Преподаватель спрашивает студента:
- Этот вопрос вас не смущает?
- Нет, совсем нет, - отвечает новичок, - мне он ясен. А вот что действительно смущает, так это мой ответ.
Анекдот N 246
[рейтинг: 0 | 
]
1. День стипендии: действует правило правой руки: Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены (на меню), выбирает названия блюд, покупает, ест.
2. Неделя после стипендии: действует правило левой руки: Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3. Неделя до стипендии: действует правило буравчика: Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел.
Анекдот N 247
[рейтинг: 0 | 
]
Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать "ДА".
Анекдот N 248
[рейтинг: 0 | 
]
- Профессор, вы имеете домработницу?
- Нет, что вы, она приходит только убираться...
Анекдот N 249
[рейтинг: 0 | 
]
Встречаются два студента-медика:
- Я, несомненно, сделал мою последнюю операцию как раз вовремя.
- Вовремя? Что ты хочешь этим сказать?
- Если б я ее не сделал в этот самый день, пациент поправился бы на следующий без всякой операции.
Анекдот N 250
[рейтинг: 0 | 
]
-Абитуриент Петров! Вы хоть газеты читаете?
- Конечно!
- И много вы их читаете?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...
- Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь!
- Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.
Анекдот N 252
[рейтинг: 0 | 
]
Студент приходит в общежитие. Просит у дежурного на вахте:
- Заинька, будь медведем, позови Людку! Дежурный, пролистав журнал, говорит:
- Твою Людку из зоопарка выгнали.
Анекдот N 253
[рейтинг: 0 | 
]
Перед экзаменом профессор обращается к студенту:
- На экзамене, как в театре: вы - актер, я - зритель.
- Прекрасно! - ответил студент. - Сейчас позову суфлера.
Анекдот N 254
[рейтинг: 0 | 
]
Профессор зоологии на занятиях:
- Сегодня мы с вами распотрошим лягушку и узнаем, почему она квакает. У меня в кармане есть хороший экземпляр. Профессор полез в карман, достал оттуда бумажный сверток, развернув его, достал довольно помятый бутерброд с колбасой.
- Но я ведь точно помню, что съел свой бутерброд, - промолвил испуганно профессор.
Анекдот N 255
[рейтинг: 0 | 
]
В сельскохозяйственной академии сессия. Студент не может ответить на вопрос. Профессор:
- Тогда я вам ставлю двойку.
- Профессор, но вы же не можете все знать.
- Я знаю все, - отвечает профессор. Студент:
- Я вам задам вопрос, и если вы на него не ответите, то ставите мне "пять", а если ответите - то "два". Профессор:
- Согласен.
- Почему у свиней нет месячных? Профессор задумался надолго, но ответить не смог. Пришлось ставить студенту пятерку. Через некоторое время приходит второй студент. Профессор:
- Я вам задам только один вопрос, если ответите, сразу ставлю пятерку. Почему у всех свиней нет месячных? Студент:
- А какой дурак будет держать их до 14 лет.
Анекдот N 256
[рейтинг: 0 | 
]
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.
Анекдот N 257
[рейтинг: 0 | 
]
Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамены по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как вам это удалось без циркуля?
- А я два года в армии мясорубку крутил.
Анекдот N 258
[рейтинг: 0 | 
]
Острый на язык профессор спрашивает на экзамене студента. Последний отвечает довольно хорошо, наконец, совсем умолкает.
- Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь, можно быть очень хорошим человеком и не знать химии.
- И наоборот, господин профессор, - отрезал студент.
Анекдот N 259
[рейтинг: 0 | 
]
- Скажи, экзаменатор позволяет пользоваться конспектом?
- Конечно, только ты его не показывай.
Анекдот N 260
[рейтинг: 0 | 
]
- На вашем месте я не бегал бы с лекции! - говорит профессор студенту.
- Бегали бы.
- Почему?
- Иначе не были бы на моем месте.
Приходит студентка на кафедру:
- А не подскажете, где доцент Иванов? Мне бы перезачать... То есть нет - пересдать!..
Анекдот N 262
[рейтинг: 0 | 
]
Студент приходит к врачу и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи поешь.
Анекдот N 263
[рейтинг: 0 | 
]
Одна студентка не может ответить ни на один вопрос экзаменатора. Профессор удивляется:
- Можно ли так ничего не знать?
- Простите, профессор, я думала, что экзамен завтра.
Анекдот N 264
[рейтинг: 0 | 
]
Профессор химии студенту:
- Я жду ответа.
Студент:
- Не могу выговорить, но это слово все время вертится у меня на языке.
Второй студент:
- Смотри не проглоти его, это - мышьяк!
Анекдот N 265
[рейтинг: 0 | 
]
Профессор спрашивает у студентов-медиков:
- Чей это скелет?
- Колхозника! - отвечает студент.
- Почему?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - один скелет и остался!
Анекдот N 266
[рейтинг: 0 | 
]
Профессор медицины спрашивает у студента:
- Где находится сердце?
- В грудной клетке, - отвечает студент.
- Неправильно. В околосердечной мышце.
- Тогда позвольте спросить вас, профессор, где вы сейчас находитесь: в аудитории или в собственном пиджаке?
Анекдот N 267
[рейтинг: 0 | 
]
На семинаре студентов-педагогов:
- Для того чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и руку...
Анекдот N 268
[рейтинг: 0 | 
]
Встретились двое друзей. Один спрашивает:
- Куда это ты спешишь?
- На экзамен.
- А по какому предмету экзамен?
- А там скажут.
Анекдот N 269
[рейтинг: 0 | 
]
Подходит студент к киоску:
- Девушка дайте резинку.
Продaвщица спрашивает:
- Жевательную?
Студент отвечает:
- Пожевать я даю без резинки.
Анекдот N 270
[рейтинг: 0 | 
]
- Если экзамен - это праздник, то, что тогда переэкзаменовка? - засомневался студент Петров.
- Пошли ко мне домой, кофе выпьем!
- Нет, я так не могу. У нас ведь даже нет общих знакомых!
- Как же нет?! Эйнштейна знаешь?
- Конечно!
- Тогда пошли!
Анекдот N 272
[рейтинг: 0 | 
]
Экзамен в экономическом институте. Преподаватель:
- Сколько будет дважды два? Студент:
- 74. Преподаватель:
- Поясните! Студент:
- 40 - мне, 30 - вам и 4 в кассу.
Анекдот N 273
[рейтинг: 0 | 
]
Экзамен на биофаке. На задней парте студент-кавказец прочёл вопросы в билете и шепчет русскому соседу:
- Вася, а што такоэ бЭлка?
- Грызун такой... - шепчет Вася. - Смотри страницу 20... Кавказец кивает, смотрит и снова недоумённо шепчет:
- Вася... А там нэт про сЫнтез бЭлка!
Анекдот N 274