КОНКУРС ТРАДИЦИОННОЙ ФАНТАСТИКИ
Здравствуйте, дамы и господа!
Правила и критерии оценивания те же, что были указаны мною во вступительном слове к миниатюрам, поэтому позвольте сразу приступить к обзору.
Ясинская М.Л. Пропавшая экспедиция
Качественная вещь. Написано ровно и гладко. Текст вычитан. Понравилась оригинальная интерпретация привычного для научной фантастики сюжета об инопланетянах.
Оценка: замечательно (9)
Замечания:
Заметила только одну помарку-описку: "отанки древних цивилизаций" - может, останки?
Шульгин М. За гранью
Очень славно. Стиль - телеграфный, но описания объемные и выпуклые, и сюжет неплохой. Очень понравилась часть о церкви и отце Епифане - приятно греет душу. Только вот я бы отнесла этот рассказ к жанру мистики, а не ТФ.
Оценка: хорошо (7)
"Мне кажется, что вы чего-то недоговариваете?" - обычно подобные фразы не произносятся вопросительно. Это скорее утверждение, а, значит, нужен восклицательный знак.
"Содержание PD-666 в крови, втрое" - запятая лишняя.
"О ваших обязательствах мне, пока" - тоже самое.
"Ты, даже сейчас мне нервы треплешь" - см. выше.
"Помню твои губы - припухшие" - это кто же так над девушкой бедной измывался, что она все время с припухшими губами ходила? :) Может, все-таки пухлые губы, а? По-моему, так опрятнее смотрится.
"Всяка жива душа, на погост придет" - опять лишняя запятая.
Шмакова Е.А. Репортаж из клиники
Рассказ написан на довольно хорошем уровне. Читалось легко, почти слету, если бы не ошибки. Причем ими в основном "страдает" первая половина текста. Встречаются штампы, вроде "непослушной пряди волос". Что касается сюжета, то речь идет о препарате, который правительство постановило принимать всем без исключения людям. Но, конечно же, препарат имеет побочные эффекты. И вообще сама сюжетная линия как бы расщепляется на две, и в конце возникает больше вопросов, чем ответов. Однако же чтиво занимательное.
Оценка: хорошо (7)
Замечания: нет.
Черных А.А. Сильвер
Интересный сюжет, но конец рассказа кажется мне притянутым за уши. Так все было бойко и по-деловому, как вдруг... сахарные сопли. Можно было не вдаваться в подробности про то, как Сильвер наслаждается своей новой жизнью. Из эпизода с мороженым несложно понять, что герой готов идти навстречу своей судьбе и что он доволен своим новым положением. Таково мое мнение. А по поводу стиля хочу сказать, что с диалогами все-таки перебор получился. Многие из них можно было заменить описаниями, рассказ бы только выиграл от этого.
Оценка: хорошо (7)
Замечания:
"Его волосы, с заметной проседью, были неухожены, видимо хозяин вовсе не посвящал им времени" - прошу прощения, но что это за зверь такой - хозяин волос? :) Разве так говорят? Кроме того, обособлять "с заметной проседью" не нужно. А вот после "видимо" запятая как раз потерялась.
"В этой папке много воды, и ничего по делу" - не нужна запятая.
"У них была система, наподобие Сильвера" - тоже самое.
"на следующий день, правительство объявило" - см. выше.
"по недоработке коммунальных служб, произошел выброс газа" - см. выше.
"А в текущем его состоянии, он слишком нестабилен" - см. выше.
"с этими словами, Найджел" - см. выше ( я Вас еще не утомила, автор? :) )
"Я не знаю смогу, ли" - я не знаю, смогу ли.
"Двигался как-то не так, и помолодел вроде" - перечисление. Не нужна запятая.
"быстро решил не брать в голову" - а какая разница - быстро он решил или медленно? По-моему, это совершенно ненужное уточнение. Он просто решил не брать в голову и все.
"Он привычно наполнил легкие воздухом" - та же история, что и раньше. Все люди наполняют легкие воздухом, и это им привычно.
Чваков Д. Страсти по субвентору
Провидение снова уготовило мне встречу с субвентором... Скажу сразу, что это произведение в формате "рассказа" понравилось мне больше, чем миниатюра, потому что, по крайней мере, появилась некая законченность сюжета. Казалось, предыдущее творение Дмитрия должно было подготовить меня к новому прочтению. Но... если та часть рассказа, что почти полностью повторяет миниатюру, проскочила более-менее легко, то дальше я опять стала спотыкаться на громоздких предложениях. Не имеет смысла отрицать, что автор - человек весьма начитанный, с большим словарным запасом, что, несомненно, ему в плюс. Однако данная литературная единица далась мне немалыми мозговыми усилиями. Но хочу отметить, что сюжет более интересен и самобытен в окончательном его варианте, поэтому и балл выше.
Оценка: нормально (6)
Замечания:
"покачивающийся в кресле-качалке с видом порядком утомившегося Создателя всего сущего" - выходит, что у кресла был вид утомившегося Создателя, а не у профессора.
"Но по инерции Гирш продолжал противопоставлять себя, чистого во всех отношениях учёного, агенту охранки, как не преминул бы выразиться дед профессора, наивно уверенный в непогрешимости марксовых идей, вываленных на бескрайние просторы империи амбициозными авантюристами" - я честно стараюсь не придираться сверх меры, но это предложение никуда не годится! Столько нанизанных друг на друга причастных и деепричастных оборотов затрудняют чтение, это давно известный факт. Если Вам никогда не приходилось читать книгу Норы Галь "Слово живое и мертвое", то прочтите, чтобы понять, о чем я говорю.
"Учёный продолжал сопротивление неожиданному и не научному оппоненту" - предложение представляется мне лишним, потому что до этого уже было сказано, что "Гирш продолжал противопоставлять себя"... И, кстати, ненаучный пишется слитно.
"А, между тем, у нас, у старой гвардии такого и в мыслях" - "у старой гвардии" - это дополнение, а, значит, обособляется с обеих сторон.
"Здесь когда-то, в стародавней дремучести росла" - здесь "в стародавней дремучести" является обособляемым дополнением.
"А из достижений губернии, кроме завозных соевых рек с берегами из кокосового масла похвастать" - после "масла" запятая.
Храмов В.А. Звездный исследователь
Добротно написанный, ладненький рассказ. Однако же в конце Автор преподносит читателю небольшой сюрприз, вплетая мистическую подоплеку в научно-фантастическую канву. Как видно из конкурсных рассказов, многие писатели любят делать такой ход. Он бывает и выигрышным, и проигрышным. Во всяком случае, мне кажется, что в данном случае Большой Орнийский Гравилет неплохо вписался в антураж. Если кому не ясно, о чем речь, прочтите рассказ. Не хочу давить интригу на корню :)
Оценка: очень хорошо (8)
Замечания:
"Уже сейчас, полным ходом ведутся" - по-моему, запятая здесь лишняя.
"Через полторы секунды после начала неполадок, из недр" - та же ситуация, что и выше.
"осталось не известно" - неизвестно.
"Некоторые принимали его из-за этого за киборга"- множественное "за" режет слух.
"но менять его на новую, Афанасьев пока не торопился" - не надо запятой.
"Хоть он и считался устаревшей моделью киборгов, но менять его на новую Афанасьев пока не торопился. Не прошло и минуты, как тот внес" - "тот" - это кто? Афанасьев? А именно это и следует из двух стоящих рядом предложений.
"Он пересек комнату, застеленную роскошным ковром -" - перед тире запятая.
"Хозяин кабинета, в который раз бегло пробежал" - не надо запятую ставить.
"отложил в сторону, и со вздохом спросил" - тоже самое.
"поблагодарил секретаря, и продолжил" - см. выше.
"поблагодарил секретаря, и продолжил" - см. выше.
"А когда все страхи и волнения остались позади, закатили грандиозную вечеринку - лицо Олега расплылось в мечтательной улыбке" - странное предложение... получается, что когда закатили вечеринку, лицо Олега расплылось в улыбке. Думается, Автор не то хотел сказать.
"Олег почувствовал себя как на маленьком катере, в центре какого-то гигантского цунами" - старая история с лишними запятыми.
"А через два удара маятника судьбы, вселенная вокруг Скорникова взорвалась" - дорогой автор, чем Вы руководствуетесь, расставляя запятые? :) Ну здесь же даже интонационной паузы нет.
"Шеф, что... случилось7" - вместо циферки должен стоять знак вопроса.
"Врач хотел, уже было зайти" - ну Вы поняли...
"постарайтесь не долго" - недолго.
"Тот лежал, и вымученно улыбался" - молчу-молчу! ;)
"Положа руку на лоб Александра, он проверил температуру. Лоб был нормальный" - ой, насмешили Вы меня, Владимир! Конечно лоб нормальный, это ясно. Ну не в зеленых же пупырышках он был! Если без шуток, что просто напишите, что температуры не было и дело с концом. Или лучше объедините два этих предложения.
"поблизости от Лои. - зеленая звезда считается" - Зеленая с большой буквы, раз до этого стоит точка. Только не ясно, а зачем нужно тире? Или, может, точка не нужна? Проверьте.
"Егорыч принес завтрак на двоих, и удалился из кабинета" - запятые-запятые-запятые. Внимательнее, автор!
Фобосов А.Т. Деквантизатор обыкновенный
Стиль замечательный, рассказ читается легко. Но, признаюсь, вступительная его часть до момента, когда автор, наконец, знакомит читателя с деквантизатором, кажется мне слегка затянутой. Я читала и спрашивала себя: каким образом автор сведет в единую сюжетную линию размышления Анатолия о подходящей женщине, философские разговоры с Профессором за пивом (про женщин опять же) и, собственно, фантастическую составляющую рассказа? Оказалось, никак. Получилось интересно, но рассказ не воспринимается как единое целое, а видится частью более объемного произведения. Возможно, так оно и есть. Надо будет заглянуть на страничку Автора и проверить свою догадку. При всем удовольствии от прочтения, высшую оценку по озвученным причинам поставить не могу.
Оценка: очень хорошо (8)
Замечания:
"таблеток, что ли наелся каких" - либо надо выделить "что ли" с обеих сторон, либо не выделять вообще.
"Кто знает, может, там и создана база по перемещениям во времени, и наблюдают они за нами." - кто наблюдают? Перемещения?
"входящих в формулу, - В этом случае" - раз перед тире стоит запятая, значит, предлог должен быть с маленькой буквы.
Филиппов А.Н. Оперился
Неоднозначное впечатление от рассказа. С литературной точки зрения, работа хорошая, но с точки зрения фантастичности... Во время грозы с героем произошло некое событие, которое привело к тому, что застенчивый рубаха-парень Серега перестал испытывать страх. Я все ждала научного объяснения или хотя бы тонкого намека на то, что же произошло с героем. Но для автора это было не то что второстепенно, а совсем неважно. Завуалированная фантастичность оказалась нужной только лишь для того, что построить контраст - вот каким герой был, а вот каким стал. Кроме того, у меня есть претензии к перегруженности текста описанием характера Сереги и его поступков. Местами затянуто и много повторов.
Оценка: терпимо (5)
Замечания:
"курятник, копошившихся в зеленой траве цыплят" - не нужна здесь запятая.
"После двадцатого или двадцать первого качка его железный конь громко затарахтел, и крепко напугав цыплят вместе с бабушкой, выскочил" - перед "и" запятая не нужна, а вот "крепко напугав цыплят вместе с бабушкой" - это деепричастный оборот, надо обособить.
"чтобы слово, какое неосторожное" - лишний знак препинания.
"До слез хотелось и от каждого приглашения в футбольную команду сердце в его груди так радостно стучало" - а вот здесь перед "и" запятая потерялась.
"а вот на то чтобы слово сказать духу у него не хватило" - а вот на то, чтобы слово сказать, духу у него не хватило.
"Используя свое численное преимущество аннинские" - перед "аннинские" должна быть запятая.
"Больше всех голу радовался, размахивающий костылем" - а вот тут лишняя.
"Пойдем Сереженька поможем" - Сереженьку надо запятыми обособить. Все-таки обращение...
"шептала бабушка то и дело поправляя платок" - перед "то" запятая.
"сшиб плечом, выбежавшую" - лишняя запятая.
"Доигрался стервец" - Доигрался, стервец.
"куда-то укатила под громкую музыку из своего же окна" - криво. По-моему, проще написать "куда-то укатила под музыку, громыхающую из окна". Как-нибудь так. А сейчас очень режет глаз это "из своего же". А из чьего же еще?
Усманова А.Р. Штуковина
Отличный рассказ, авторский язык очень порадовал, и юмор наличествует. Но в этом произведении, равно как и в предыдущем, фантастическая "штуковина" нужна только для того, чтобы показать, как изменилось внутреннее устроение героя (героини в данном случае) и чем в этой связи дело кончилось. Это не совсем ТФ, на мой взгляд.
Оценка: очень хорошо (8)
Замечания:
"Причёска, макияж, - всё в меру. Как раньше, - мелькает странная мысль" - не совсем понятно. Как раньше - это когда она была девочкой? И что же, выходит, она в школу с макияжем ходила?
Усачов М.А. Тф - Пища богов
Любопытный рассказец про страну "подопытных" людей, которые в обязательном порядке принимают стимулятор, якобы отвечающий за появление желаемых способностей у человека. Но у стимулятора есть побочный эффект - кожа приобретает ярко выраженный цвет в зависимости от того, какую способность хочешь приобрести. Мы видим общество, где есть красные, зеленые, голубые люди, и к каждому цвету сформировано вполне себе устойчивое отношение. Другой аспект - люди верят в то, во что хотят верить. What you see is what you get, как говорится. Народ пьет таблетки и становится сильным, умным и т.д. Но как всегда находятся те, кто выпадает из системы. Эти люди свободны и самодостаточны, хотя для общества они - персоны нон грата. Как эта фантастическая зарисовка похожа на то, что ежедневно происходит рядом с нами! Хорошая идея, грамотный и легкочитаемый рассказ.
Оценка: замечательно (9)
"все, что делает стимулятор это" - перед "это" пропущена запятая.
"Приподняв ему голову она" - после головы запятая.
Трищенко С.А. Персей
"Куда бы делись бессмертные боги, если они существовали? Вымерли?" - все гениальное просто, правда, автор? :) Мои аплодисменты! Написан рассказ очень хорошо и читается запоем. Юмор добрый и ненавязчивый. И хотя сама по себе идея о путешествии в Древнюю Грецию на МВ не нова, я готова поставить автору высший балл.
Оценка: шедевр (10)
Замечания:
"и я очутился на живописном морском берегу, освежаемый шумом прибоя" - не буду утверждать, конечно, но так не говорят: я был освежаем шумом прибоя. Сам прибой, то есть собственно море, освежить может, но вот его шум...
Тарасенко В.В. Прошлое on-line
Запутанная криминальная история с интригой в духе Пуаро и неожиданной фантастической развязкой в духе Уэллса. Качественная вещь. Написано профессионально, стиль выдержан до конца, сюжет оригинален и неизбит. Спасибо, автор, очень вкусно. Этот рассказ - пока лучшее из всего прочитанного мной.
Оценка: шедевр (10)
Замечания:
"где все по идеи должны" - по кому-чему? По идеЕ.
"Всё проверив, охранники вышли и стали за дверью" - опечатка? Встали, а не стали.
"основной кандидат на пост Президента страны Франсуа Миньон" - надо обособить "Франсуа Миньон", чтобы не было впечатления, что это название страны.
"Хотя, если откровенно покойник этого заслужил" - "если откровенно" - вводная фраза, а поэтому обособляется с двух сторон.
"который после всего случившегося, не побоится" - лишняя запятая.
Смелов Л.В. Всему свое время
Я пару дней назад прочитала небольшую книжицу о приключениях Шерлока Холмса, поэтому достаточно уверенно могу судить о том, хороша ли эта стилизация. Конечно, автору до Конан Дойла, как до луны пешком, - в тексте встречаются стилистические шероховатости, а кое-где довольно ощутимо меняется ритм повествования. Что до сюжета, то не могу назвать его очень захватывающим, но, тем не менее, читать рассказ было интересно и легко.
Оценка: хорошо (7)
Замечания:
"- Но я не крал книги! Я даже не знаю ее автора" - в конце прямой речи затерялся знак препинания.
Всем удачи!
Продолжение следует.
Евгения Краева,
30-08-2006
|