Возле старого кинотеатра висела афиша с фильмом "ЧАПАЕВ". Отпечатанные в типографии слова на бумаге были зачеркнуты красным фломастером и вместо них, от руки, были дописаны другие. Поэтому афиша превратилась в объявление, которое гласило:
СЕГОДНЯ В 18.00 В ПОМЕЩЕНИИ КИНОТЕАТРА СОСТОИТСЯ ЛЕКЦИЯ НА ТЕМУ: "ВЗАИМООТНОШЕНИЯ МЕЖДУ МУЖЧИНАМИ И ЖЕНЩИНАМИ. ВХОД ТОЛЬКО ДЛЯ МУЖЧИН!!!! ЛЕКЦИЮ ЧИТАЕТ ПРОФЕССОР". Потом стояла надпись "ЧАПАЕВ". В самом низу афиши можно было прочесть: "Дети до семи лет платят пол - цены за билет". По всей видимости, эти надписи просто забыли зачеркнуть.
Небольшой зал кинотеатра понемногу заполнялся в основном, юными представителями сильной половины человечества. Из этой однородной массы выделялся своей сединой лишь старичок с палочкой в руках. На его лацкане потертого пиджака был прикреплен значок "Ворошиловский стрелок". Он сидел в первом ряду зала и с интересом рассматривал все вокруг. На его носу примостились очки, дужка которых была обмотана синей изолентой.
Покрутив головой по сторонам, он спросил сидящего рядом с ним юношу:
- Картину скоро начнут показывать? Киномеханик что-то долго ленту заряжает...
- Не знаю...Может быть и покажут какую-нибудь эротику...Подождем, увидим...Иначе, только время зря потратим!
- Ладно, я вздремну пока, а как фильма начнется, пошевели меня за плечо...
- Ладно, дед, спи спокойно! Разбужу!
- Ась? - приложил старичок растопыренную ладонь к уху.
- Пошевелю, когда надо! - прокричал ему на ухо парень.
- Да и я говорю, что киномеханик - сапожник, - ответил ему дед. - Посижу пока с закрытыми глазами. Минут через десять старичок уже сладко похрапывал.
В это время на небольшой сцене за трибуной лектор рассматривал журнал "Плейбой". Жизненный и семейный опыт (ему казалось, что он у него был!) оставил на его голове пару десятков длинных волосинок, под которыми он тщетно пытался спрятать свою лысину.
Постучав ручкой по стакану с прозрачной жидкостью, он произнес, не глядя в зал:
- Прошу тишины! Начинается лекция! Сегодняшняя тема: "Общение с женщинами". Если бы только сегодняшняя! - со вздохом добавил он.
Лектор перевернул очередную страницу глянцевого журнала, предназначенного для мужчин.
- Женщины, на первый взгляд, такие же люди, как и мы, - он впился взглядом в одну фотографию, на которой была изображена обнаженная девушка в довольно раскрепощенной позе.
- У них, так же, как и у нас, присутствует...голова...с чувствительными губами...
Его взор опустился на грудную клетку белокурой красавицы.
Окинув фото в целом, он добавил: "И другие, такие необходимые для их нормальной жизнедеятельности, органы!"
Закрыв журнал, профессор стал ходить по небольшой сцене, говоря при этом:
- Наше общение мы построим таким образом: небольшая вводная часть, а затем - молниеносные ответы на интересующие вас вопросы. Никаких научных терминов сегодня мы касаться не будем. Говорить о логике, тоже...Логика и женщины - понятия несовместимые! Иногда, они своим поведением и вопросами ставят нас, мужчин, просто в тупик! Я, как ваш старший товарищ с большим жизненным и семейным опытом, поделюсь, как выбираться из таких вот сложных ситуаций! Запомните простую истину: женщин нужно держать вот здесь, - и он показал сжатый кулак. - Иначе, потом могут начаться необратимые процессы, и тогда, как говорится: "пиши - пропало"!
Он взял стакан и понюхал его. Сморщившись, поставил его обратно на трибуну.
Тишину в зале нарушали шелест тетрадных листков, в которые заносились слова опытного человека, жужжание мух и храп дедушки.
- Вот вам живой пример. Что означает у нас, у мужчин, фраза: "У меня просто раскалывается голова"? Это действительно обозначает головную боль! Что обозначает та же фраза у женщин? А обозначает она, дорогие мои друзья, в девяноста девяти процентах: "Тебе, милый, в ближайшее время, секса со мной, не видать, как своих ушей!" Оставим один процент на то, что у женщин действительно может болеть голова! Все-таки, они живые существа, а не роботы какие-то...Железяки бесчувственные!
- Но безвыходных ситуаций не бывает, - лектор задумчиво заложил свои руки за спину.
- Когда человеку плохо, он обычно набирает номер "03"! Когда вы попадаете вот в такие ситуации и вам плохо, про запас должны иметь номер частной "скорой помощи". И ни в коем случае не записывайте его на бумаге! Вы его должны выучить назубок! А то могут произойти всякие несчастные случаи...с режуще-колющими последствиями...Подсмотрите у своей жены, какими она пользуется духами! Купите точно такие же! Это будет подарок "медсестре" у которой вы, время от времени, проходите "медосмотр". Желательно, чтобы и имя у нее совпадало с именем вашей жены. Таким образом, вы, чмокая во сне губами, будете произносить всего лишь одно имя и никогда не ошибетесь! За это, если повезет, жена может наградить вас дополнительным бонусом! Как говорится, будут убиты сразу два зайца!
- А "Тройной" одеколон хорошие духи? - прозвучал выкрик из зала фальцетом.
- Мерзость!!!! - и лектор передернул плечами от отвращения. - Уж лучше тогда употреблять лосьон "Огуречный". Это вы о чем вообще? Молодой человек, - лектор строго посмотрел на выкрикнувшего, - здесь идет разговор, прежде всего, о взаимопонимании между мужчинами и женщинами, а не о напитках! Запомните, если вы дадите слабинку, то женщина сразу этим воспользуется, и начнет пинать своей элегантной туфелькой с двенадцати сантиметровым каблуком по самому болезненному нашему месту...
- А я знаю, где оно находится! Они меня пару раз пинали туда, - опять раздался фальцет из зала.
- Это заметно, вернее, слышно! Я имел в виду, прежде всего, наше мужское самолюбие, а не то "место", о котором вы подумали.
Тут ожил сотовый телефон, лежавший на лекторской трибуне.
Знаток женской психологии быстро ответил на звонок:
- Раюсик (жена лектора)?! Что случилось?
- Бла-бла-бла-бла (ответ жены).
- Да, Раечка, я после лекции зайду и куплю их...Нет, не забуду!
- Бла-бла-бла-бла...
- Конечно, помню, моя ты стрекоза! Такие маленькие пакетики зеленого цвета!
- Бла-бла-бла...
- Аааааааааа...Оказывается стрекозе нужны пакетики синего, а не зеленого цвета!
- Бла-бла-бла-бла...
- Да, знаю... Те, на которых нарисованы четыре капли!
- Бла-бла...
- Пять? Какая тебе разница: одной каплей больше, одной меньше...
- Нет, я имел ввиду, на каком месте я остановился, когда рассказывал о женщинах и способе борьбы с ними.
- "Их надо держать в кулаке"!
- Да...Так вот...
Лектор на минуту задумался.
- Углубимся немного в историю...
В это время дедушкин храп взял самую высокую ноту и оттуда, стал "падать вниз", быстро превращаясь из тенора в бас.
- Молодой человек! Да! Это я именно к вам обращаюсь! Разбудите старичка, а то от его храпа мое сердце заходиться.
Парень легонько потряс спящего деда. Тот, встрепенувшись, недовольно, еще не отойдя от крепкого сна, пробурчал:
- Чертова баба! Что, сама курей не могла покормить? Обязательно для этого меня будить нужно! Шоб они все передохли! Жрут как свиньи, а толку с них, как с козла молока! Забодай их корова!
Парень, который разбудил старичка, продолжал внимательно слушать лектора, но краем уха все-таки уловил слово "куры".
- Да, дед, ты прав! Все бабы-курицы!
- Ась? - Дед приложил к уху ладонь.
- Курицы они все! - прокричал ему в ухо сосед.
- Так и я же об этом: чтоб они повздыхали все, наконец! Никаких нервов не хватает их терпеть!
- А у кого их хватает, нервов то? - со вздохом согласился парень, не особо надеясь на то, что его услышат.
- Только и умеют, что жрать да кудахтать, - продолжал выражать свое недовольство расходившийся дед.
- Вот, вот! Любят они все на шару...- продержал диалог молодой человек. - Вот на западе, каждый платит за себя! А у нас?
- Чего ты там шепчешь?
- Говорю, что, сколько не дай, им все мало!
- Так и я же об этом: долг должен быть платежом красен! Хорошо, когда иички есть! А когда их нету? Просто одна беда с этими курицами!
- Да, дед, старость не радость!
- Что?
- Говорю: "старость не радость!"
- Да какая там радость без яйцев то! Мы с бабой как-то привыкли к ним!
- Дедушка, не расстраивайся так сильно! В аптеке специальные таблетки купить можно. Немного химии и будет все в порядке!
- Чего, чего?
- Говорю: "Химии тебе немного нужно купить! Помогает очень!"
- Не, химия не пойдеть! Я вроде и согласный, так чертова баба не захочет! Подавай ей, понимаешь ли, все натуральное. Пооткручивать бы этим курицам головы и на огонь сразу!
- Как для меня, то хватило бы и одних голов! А ты, дедушка, сразу видно, человек старой закалки!
- Ась?
В это время лектор продолжал вести лекцию:
- ...это они в первый год притворяются Белоснежками...Потом начинают к ним шастать, пока ты в командировке, гномы всякие...Еще один совет. С женщинами нужно применять их же "оружие": говорит, вынеси мусор, а ты ей в ответ: "Как я, не накрашенный, могу выйти из дома?"...Если не пройдет, то есть запасной вариант: "Сделал маникюр, боюсь сломать ноготь об ручку ведра". Или сказать: "Я только что накрасил ногти". При этом нужно растопырить пальцы и махать ими, словно птица...
Тут мобильник лектора опять "вышел из комы". Мужчина стремглав бросился к нему.
- Раюсик?!
- Бла-бла-бла-бла...
- Купить тебе "стринги"? Какого цвета пакетики и сколько капель на них должно быть нарисовано? - деловито осведомился знаток женщин.
- Откуда я мог знать, что "стринги", это такие специальные трусы с веревочкой! А зачем тебе эти специальные трусы? С веревочкой?
- Бла-бла-бла-бла...
- Аааааааааа...Да, я забыл, что ты скоро едешь в санаторий и они тебе нужны там для лечения. А то, что они так дорого стоят, не переживай - главное, здоровье, а не деньги! Какой тебе нужен размер?
- Бла-бла-бла...
- Да нет, моя крошка, я тебя не забыл...Как же можно...Столько лет вместе... Я твой размер отлично помню: мои вытянутые в стороны руки, плюс десять сантиметров...
- Бла-бла...
- И с другой стороны тоже десять? Хорошо, после лекции зайду в магазин и куплю!
Закончив разговор по телефону, и произнеся загадочную фразу: "Чтоб тебя...", профессор выдохнул в сторону и выпил жидкость из стакана. Затем сосредоточенно стал рыться в карманах. Наконец, после долгих поисков, он достал мятную конфету и попытался снять с ее обертку. Но сделать это было невозможно: она подтаяла, и бумага намертво приклеилась к конфете. Покрутив ее пару раз перед глазами, лектор положил ее в рот вместе с фантиком.
В это время со своего места поднялся мужчина и с горящими глазами изрек то, что у него, по-видимому, давно накипело в душе:
- Мужики! Да они нас вообще за людей не считают! Вот недавно пришел я с работы домой и прямиком на кухню! Как всегда, поздоровался с Марусей, женой моей...Она, как всегда, сделала вид, что ответила! Сел за стол, значит, подняться не могу, устал как собака! Руки грязные, а есть хочется... Чтобы их помыть, мне надо:
- опять подняться;
- пройти два метра до ванной комнаты;
- открыть дверь;
- включить свет;
- покрутить вентиль крана;
- намылить руки;
- подставить их под воду;
- закрыть кран;
- вытереть руки об полотенце;
- выключить свет;
- закрыть дверь;
- снова пройти два метра;
- опять спросить у Маруси, как у нее дела, чтобы поддержать разговор с самим собой, и только потом опустить свой зад на стул! Ну, я, чтобы время сэкономить, вытер руки об кухонные занавески. Моя сразу: "Ты не человек, а животное!" Представляете! Их же потом можно постирать и они опять станут, как чистые! Мужские голоса одобрительно загудели.
Лектор, внимательно слушая мужчину, в это время пытался языком отлепить бумагу от конфеты, которая прилипла намертво к его зубам. Поняв тщетность своих попыток, он помог себе пальцами. Потом вытер руки о брюки и, достав из кармана белоснежный платок, промокнул им губы.
В это время послышались выкрики из зала:
- Козлами еще нас обзывают;
- Лосями сохатыми;
- Сволочами;
- Свиньями;
- Ослами;
-Сволочами! - Это уже звучало!
- Гондурасами;
- Тупыми сибирскими валенками;
- Уродами;
- Пьяню подзаборной;
- Чтобы у тебя повылазило! - Чтобы у тебя тоже! - Это я не тебе, это так моя жена говорит! - Ааааааааааа...