Первый рассказ на сегодня называется "Техконтроль".
Скажу сразу, честно, это произведение мне понравилось. Хотя есть небольшие огрехи, о которых ниже.
В аннотации к рассказу автор пишет:
...Чем отличаются техномаги от обычных заклинателей? С точки зрения закона в основном только тем, что за их деятельностью следит не Инквизиция, а Техконтроль...
- имхо, инквизиция, на то она и инкивизиция, чтобы не следить, а вырезать из общества опасные элементы, коими в прошлом являлись все люди, которые не признавали одну какую либо религию.
Поэтому с моей точки зрения, лучше было бы назвать не Техконтроль, а Инквитехзиция :))
Далее, частенько в тексте в несколько следующих друг за другом предложениях повторяются слова, например:
...Прогнав отвлекающие мысли, он посмотрел на лобовое стекло. На мерцавшей на стекле карте особых изменений не происходило. По прежнему между алой точкой цели и синей точкой, отображавшей положение группы, оставалось не менее половины лобового стекла, что примерно соответствовало полутора десяткам километров... - в данном случае слово "стекло".
...больше всего водилу волновало, как бы не угробить новенький автомобиль на колдобинах, которые именовались просёлочной дорогой... - колдобины никак не могут именоваться проселочной дорогой. Лучше, как мне кажется было бы написать, проселочная дорога вся в колдобинах.
...Инспектор уже заканчивал приготовленья, когда их внедорожник, совершив крутой поворот в объезд лесопосадок, выскочил к ямгородскому тракту. Въезд на тракт загораживал стоящий боком приземистый спортивный автомобиль. Раньше всех среагировал водитель. Резко затормозив, он дал команду управляющей системе открыть все двери и выпрыгнул из автомобиля. Инспектор мгновенно последовал его примеру. В этот же миг над капотом загородившего съезд автомобиля замелькали вспышки выстрелов и по внедорожнику забарабанили пули. Бубнов откатился от машины, но к несчастью он оказался между двумя машинами...
- я тут посмеялся немного, ай да Бубнов, ай да спортсмен. Это надо же, выпрыгнуть из автомобиля, откатиться и оказаться между двумя машинами :) Это, куда этот Бубнов выпрыгивал? Вперед что ли? Я думаю, открыв дверь, по всем законам физики он должен был откатится в сторону от грузовика, затем резко вернуться за его колесо или прыгнуть в обочину за камни.
Но в целом рассказ оставил приятные впечатления. Хотя, конечно, ничего нового. Борьба малых (техномаги) против гиганта (техконтроль).
Мое мнение: можно почитать.
"Не в единственном числе". Карлик Сергей Григорьевич.
Клоны людей не являются "настоящими" людьми в глазах людей - не клонов. Рассказ от первого лица, главгерой - клон. Его мысли, действия. Замут, но такова идея автора. Мне кажется идея бредовая. Клон человека, на то и клон, что он такой же, как и сам человек, т.е. чувствует боль, страдает, боится смерти и т.д. А, у автора получается, что клон - это робот. Рассказ сам по себе написан плохо, через предложение кому-нить отрезают голову, убивают, отрезают пальцы. Жуть. Не, фантастика, ужастик.
Сюжет: 0
Стиль: 0
Мое мнение: лучше не читать.
"Кровные узы". Менчикова Юлия Анатолиевна.
Интересно, почему, когда мне попадается на глаза рассказ в жанре фэнтези, то обязательно не очень удачный. Вот, ведь невезуха. Так и сегодня.
Аннотация к рассказу:
...Размышления на тему уз по крови и по духу... - когда прочитал, понял что ничего интересного здесь не увижу.
Начинается рассказ с абзаца:
...Стояло жаркое лето. Была тёмная безлунная ночь. К маленькому дому на холме под прикрытием темноты приближались люди, одетые в чёрное и вооружённые мечами. Они приближались быстро и беззвучно. Ни одна ветка не треснула под их ногами, ни один лист не шевельнулся, но когда они подошли к самому дому, произошёл взрыв. Дом превратился в яркий шар огня, а все, кто были рядом, мгновенно погибли. Лишь один человек, который остался невдалеке с лошадьми, выжил. Но огонь повредил его глаза и он ослеп...
- обратили внимание? Стояло, была, приближались. Ночь, на то и ночь, чтобы быть темной. Зачем писать, что она была темной? Безлунная - понятно. Люди одетые в черное - это ниндзя, самасаки касиваки, япона мама? Все погибли, лишь один перец выжил, но ослеп. Весь абзац, только для того, чтобы сказать, что мужик ослеп. Неудачно, да еще от взрыва. Начали бы сразу со второго абзаца, там бы и пояснили, что мужик был слеп.
...Мужчина медленно брёл по лесу, слепо натыкаясь на деревья. Его одежда висела лохмотьями, но оружие, лук и посох, он не потерял... - кстати, где лошарики, хочу лошариков, которые в предыдущем абзаце с мужиком стояли.
...он услышал топот копыт и лёгкий перезвон колокольчиков... - это предложение ввело меня в полнейшее недоумение. Топот копыт, пишут когда скачат лошади, а колокольчики звенят на коровках. Вот и замер я в размышлениях, то ли пастух со стадом в лес забрел, то ли это лошаровы (лошадь смешанная с коровой).
...на нём одет костюм из мягкой ткани. Он лежал на толстом матрасе, накрытый тёплым пледом, а его глаза были закрыты плотной повязкой...
- костюму было очень приятно, еще бы накрытый пледом, на глазах плотная повязка. Блеск, а не предложение. Авторы помните, что глаза читателя всегда останавливаются на последних словах предложения. И, следующее предложение мозг любого читателя сопоставляет с последними словами предыдущего предложения. Вы же для читателя пишите, а не для себя. Если для себя, нефиг на Самиздате публиковаться. Если честно, я свои рассказы, по несколько раз перечитываю, пытаясь найти такие подлянки. Блин, пропускаю частенько :))
...Он совершенно отошёл бесшумно, и мужчина на постели сразу стал тревожно ворочаться...
- совершенно отошел бесшумно, зашибись. Кстати, почему мужик на постели стал тревожится, если его спаситель отошел бесшумно?
Далее следует диалог. В этом диалоге, слепой, конечно же не видя (обратите на это внимание) собеседника, рассказывает о своей профессии и о себе. А, профессия у слепого - наемник. Далее, этот наемник рассказывает о том, как их банда режит всех, рубит. И людей, и эльфов, всех. Покажите мне пожалуйста преступника, который взял бы и выложил все о себе, лежа в теплой постели и не видя собеседника. Он бы стал скрывать свое происхождение и профессию до излечения. Здесь все наоборот.
Сюжет: 0
Стиль: 0
Мое мнение: лучше не читать.
"Тулюсики". Автор: Америка.
Еще один "шедевр" в жанре фэнтези, да еще от загадочного автора, скрывающегося под псевдонимом "Америка".
Блин, тут нет ничего от фэнтези. Скорее фантастика. Чувак задремал и бумц, тулюсики на юг полетели. Перелетные птички. Дальше больше.
...остывшая земля испускала утренний, холодный пар... - автор вы школьный курс физики проходили, али как? Прочитайте, что такое пар и, поймете о чем я.
...Дремота сползла по глазам... - и поползла дальше вниз по телу.
Вообщем, кратко по сюжету. Тулюсики - это вершители судеб человеческих. Что-то типа, ангелочков.