Идея антиутопии в общем-то не нова, но подана приятно. Взгляд на проблему сугубо женский: материнство является доминантой мира Кити.
Единственное, мне так и остались неясны мотивы убийства Поули. Выдала Система ошибку, ну и ладно. Зачем его убивать?
Соответствие теме
Соответствие неполное: большой чужой игрой считаем систему, пешка есть, динамичных приключений нет, и, самое главное, нет никакого выхода в ферзи. Ну разрешил этот халиф на час всем Кити в городе завести детей. Подумаешь, велика важность! Системе от того ни жарко, ни холодно.
Частности
"Работа на высокотехнологичном заводе пластиковых изделий была сложна.
Работа на высокотехнологичном заводе пластиковых изделий выматывала Поули."
На мой взгляд, этот повтор ничем не оправдан. Абсолютно непонятно, для чего он здесь, что он усиливает и подчеркивает.
"И с тех самых пор, вот уже восемь лет метка на его правой руке неизменно указывала его место в этом мире: "Поули Кардон. 24 года..."
Складывается впечатление, что в течении всех этих восьми лет Поули было 24 года.
Резюме
А в общем-то, неплохо. Я бы посоветовал вам на какой-нибудь другой конкурс отправить потом, где попадание в тему будет лучше.
Никакого. Нет ни чьей-то большой игры, нет никаких пешек и шахматистов. Просто две тетки сцепились из-за жениха и пытаются с помощью неких темных сил перетянуть одеяло каждая на свою сторону.
Частности
Несколько раздражает, что весь рассказ Лизавета пьет и блюет.
Слишком много многоточий: слова убежали, точки остались.
Да, кстати, у вас в баре то курят, то не курят.
Резюме
Не люблю женские романы и не знаю их. Может, в них положено, чтобы герои выглядели и говорили неестественно? Главный злодей карикатурен, герои картонные, в них не веришь, да и верить не хочется.
Есть некоторый налет мистики... Но чересчур уж прямолинейный.
Много неувязок, недосказанностей и непонятностей. К примеру, заказчица с разрывающимся телефоном. Она явно как-то связана с блондином, но каким боком понять мне не удалось.
Отдельных слов заслуживают служители закона. Какие же они карикатурно-картонные!Ну кто будет таскать по разным квартирам и днем и ночью опекать девушку, которой якобы кто-то угрожает. А уж, если человека и вправду защищать взялись, то кто ж ему позволит на работе светиться.
Абсолютно неясно, отчего умирали все предыдущие девушки. Лизавета с Ники пожелали друг другу смерти, а другим-то кто пожелал? Сам красавчик белобрысый?
Честно говоря, увидев, что у вас выставлено две работы, подумал, что первая и бОльшая будет основной. Но если "Метка власти" оставила по себе в целом приятное впечатление, то этот рассказ показался откровенно неудачным. Возможно, просто не мое, упираться не буду.
Сюжет достаточно простой, без лишних наворотов, которые в короткий рассказ довольно сложно запихать.
Соответствие теме
На мой взгляд, вполне соответствует. Есть инквизитор, которого водили за нос и втемную использовали для своих целей вурдалаки-человеконенавистники. Следовательно, пешка есть, невидимая до поры до времени рука, ею двигавшая, тоже есть. Пешка выкинула фортель и подгадила главному негодяю. Все в наличии, что требовалось.
Частности
Писал уже в комментариях, вижу, не со всеми запятыми согласились. Вычитывать по второму разу не стал. Честно признаюсь, ленив стал.
Резюме
Рассказ понравился, заявленной теме и жанру соответствует. Да сюжет несколько предсказуем, но зато хотя бы укладывается в логику повествования, что уже немаловажно.
"Вспомнить все" на новый лад. Вы и сами это не скрываете.
Соответствие теме
Нуу... Почти. Не похож ваш главный герой на пешку, ох не похож. Скорее борьба двух сил. Хотя за нос его водили немного. Ладно, уговорили! Тема широко трактуется, рассказ подходит.
Частности
"29й замер !ЗПТ! и конвоир, шедший к нему почти вплотную, тут же налетел на подопечного".
Коробит взгляд имя 29-ый. Может, стоило назвать его Двадцать девятым. Но тут все на усмотрение автора. (А запятая нужна точно.)
"Незадачливого шофёра впечатали лбом в стену и мгновенно заняли освободившееся место".
Неудачное применение пассивного залога. В первый момент непонятно, кто его припечатал. Да и вообще фраза выглядит странно и выбивается из контекста.
"Заключённый выругался, поворачивая баранку; лишних смертей он не хотел, хоть и понимал: в случае чего, его - не пожалеют".
В этой фразе, похоже все знаки препинания авторские. Вместо точки с запятой, я бы поставил просто точку. Тире тут вообще не нужно.
"Защёлкали выстрелы !ЗПТ! и в стекле дверцы появилась круглая дырка. Почти попали. Плевать! Ещё раз повернуть !ЗПТ! и газ до отказа".
"С вышек басовито ударили пулемёты !ЗПТ! и в крыше внезапно появилось множество новых вентиляционных отверстий".
Чем вам так насолили сложносочиненные предложения, что вы упорно отказываетесь разделять их части запятыми?! Дальше выписывать не буду, надоело. Пробегитесь сами по тексту, поймете.
"когда ты здесь был В прошлый раз"
Резюме
Очень много грамматических ошибок. Нужно править. Обязательно. Впечатление портит изрядно.
Мне тоже американцы в роли главных негодяев не нравятся. По мне, уж лучше пусть будут инопланетяне, как вам предлагали.
А в целом, все неплохо. Сюжет интереснее, чем в первом рассказе, но тоже предсказуем.
Трудноопределимый. Пусть будут космические приключения.
Сюжет
Помесь "Мальчишника в Вегасе" и балагана Кустурицы (в том числе из-за странных имен половины действующих лиц).
Соответствие теме
Честно говоря, соответствия не вижу никакого. Ну не вижу я маленького человека, которого втемную использовала некая сила в своей большой игре. Объяснения автора я читал, но не ими не проникся. Оставляем это самое соответствие на совести автора и координатора.
"За диссидентство и поплатился, лишился постоянной работы и теперь перебивался случайными подработками".
А вот тут просится двоеточие после слова поплатился.
- Ну, так давайте !ЗПТ! превращайте его обратно.
Резюме
В целом занятно, конечно, но есть претензии. Непонятно, почему правительство этой планеты запрещает работу "сантехников". К тому же, до меня так и не дошло, что и как чистят эти самые "сантехники". И про "досталось пешке" тоже не нашел: ничего особо Базилику и не угрожало ведь.
Опять же, не поддается толком определению. Может, это постмодернизм? Или нуар? (О! Вам бы, кстати, этот рассказ на прошедший конкурс нео-нуара подать. Было бы в самую точку, мне кажется. И теме "Посылка из ада" вполне соответствует.)
Сюжет
Мертвый бармен против лондонских вурдалаков или что делать с чужим сердцем?
Соответствие теме
Мммм... Ну с одной стороны, есть соответствие: сунули сумку непонятно с чем, сказали сберечь. Непонятно, конечно, зачем ему это сердце всучили, и отчего вся эта нежить так рьяно пыталась его отобрать.
Частности
"Чем я в тот момент думал - ума не приложу. Почему схватил саквояж в руки -- тоже".
А зачем все эти тире здесь? В первом предложении нужна запятая, во втором вообще ничего, по-моему.
"Хотите почувствовать себя зайцем (в клиническом психиатрическом понимании этого слова) - попробуйте убежать..."
И опять вместо тире просится запятая.
В целом довольно грамотно. Иногда подводит лишь излишняя любовь к тире.
Порадовала глаз беседа героя с полицейскими.
Резюме
Ощущение после прочтения двоякое: вроде бы и читается легко, слог хороший, остросюжетности вполне достаточно, но какой-то логики и системы во всей истории нет. А может, я не разглядел. Мне так и остались непонятны мотивы поступков персонажей-оппонентов Рипа. Есть авторы, любящие разжевать и в рот положить, что безмерно раздражает читателя. А здесь наоборот, складывается ощущение, что автор сам до конца не продумал мотивацию действий персонажей и оставил эту работу читателю. Догадайся, мол, сам, мил-человек. Это немного подпортило ощущения от рассказа. Возможно, я один такой въедливый оказался.
Ооо... Тут я слегка заплутал. Испытание вакцины вечной жизни на смертниках. Почему-то какой-то жуткой заразой, пожирающей мозги, оказывается заражена часть персонала этого милого учреждения. Поиски зараженного маньяка выливаются в беготню по корпусу разбежавшихся и вооружившихся смертников. Главный герой, он же главный негодяй стремится подставить всех и вся, но проигрывает и, похоже, погибает. Ммм... если ничего не напутал.
Соответствие теме
Не вижу ни пешки, ничего вообще подобного.
Частности
"Но у меня еще есть шанс отделаться условкой, если выяснитЬся, что виноват был, скажем, безумный начлаб, который из-за неудач решил поиграть в господа бога".
Но это скорее опечатка, в целом все с -тся и -ться обстоит нормально.
Очень рубленые предложения местами. Возможно, это сделано специально, чтобы развить динамику. Но поскольку я и так запутался в недосказанностях сюжета, мне это немного мешало понять суть.
Резюме
Шустро, быстро. Не то, чтобы запутано, а просто непонятно местами. Кстати, почти реализм (в плане из фантастики только болячка, да вакцина). Резануло немного сравнение патронов с апостолами. Нет, идея предельно ясна, но остались вопросы. Главный герой что, сразу предполагал, что тринадцатый его подведет? Сомневаюсь. Тогда откуда это сравнение?
Приключения, фантастика (И почему я не удивился? Правильно, привык. Теперь удивляюсь, когда реализм попадается.)
Сюжет
Разжеван и положен читателю в рот. Интриги нет почти совсем никакой: очень уж быстро нам показали, кто негодяй, а потом шустренько рассказали, в чем причина. На это потребовалось всего два диалога.
Соответствие теме
Считаем, что есть. Все же девушка отвечала за систему камеры, ее и подставили, получается.
Частности
СЖО режет почему-то глаза. Видимо, аббревиатура не очень звучная.
Резюме
Меня несколько смутило, что вся команда, как на подбор, пьянь и наркоманы. Ну как-то чересчур это.
Непонятно, откуда вдруг взялся героический Филипп, раз Зак говорит, что спастись не рассчитывал.
Ну и сюжет прямолинейный слишком, мне кажется. Интриги нет совсем, я уже говорил. Угадывать нечего совсем, а то , что главный герой до конца дотянет, и так понятно.
Бывший ботаник и тихоня после сильных переживаний по поводу разбитого носа становится эдаким уличным Рэмбо, а по совместительству и гоп-стопом не брезгует
Соответствие теме
На мой взгляд никакого. Объяснения автора на тему "трудной судьбины", играющей пареньком и вынуждающей несчастного против его воли заниматься разбоем, меня вовсе не убеждают. Любой рассказ из жизни домашнего кактуса можно таким образом притянуть за уши к теме.