Скользящий: другие произведения.

Весенняя философи-Я

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Создай свою аудиокнигу за 3 000 р и заработай на ней
📕 Книги и стихи Surgebook на Android
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    1-50

  Вместо предисловия:
  Следует сразу оговориться, что ваш покорный слуга не филолог и не видит особого смысла в том, чтобы филологом прикидываться. Все просто. Я воспринимаю конкурс и воплощение его основной идеи как попытку авторов сформулировать себя. И именно это собираюсь искать и находить в предложенных стихотворениях. Следует сразу озвучить критерии, по которым работа будет оцениваться, дабы не:
  А) соответствие теме - иначе говоря (раз говорим о философии Я), наличие некоего психологического портрета, читаемая философия автора строк или некое психологическое состояние.
  Б) техника: рифмы, ритм, словарный запас, грамотность выражения идеи.
  В) исполнение: оригинальность, образность, способ обхода запрещенных слов.
  
  Дабы немного разнообразить обзор (этот прием бессовестно подсмотрел у Олди), и чтобы никому не было обидно, первым будет говорить адвокат. Он выступает "за" стихотворение, и говорить он будет о плюсах: о самых удачных местах, о лучших строках и о том, где, по его мнению, квинтэссенция философии. А после него будет говорить адвокат дьявола*, который озвучивает свои аргументы "против", ища слабые места текста. Прошу относиться к нему философски, у него такая работа, тем более, все это субъективно. Я надеюсь, мне простят такую конкурсную шизофрению, ибо она поможет расставить акценты и затем определиться с шортом.
  Итак, посмотрим.
  
  1. Карде Игорь
  
  Мой памятник
   (подражание Бродскому)
  
  О прижизненной славе
  не смею мечтать,
  на далекий погост
  прибреду умирать,
  чтобы клен пятипалый
  шумел надо мной,
  чтобы слиться навеки
  с родною землей...
  
  Мне не нужен ни мрамор,
  ни дуб, ни гранит,
  мне достаточно фразы:
  "Поэт здесь лежит".
  Пусть века пролетают,
  годами шумя,
  все равно неизменны
  лишь вечность да...
  
  Адвокат: философия налицо - поэтическая душа, романтическая, сложная, ищущая смысл своего существования и находящая его в стихах. Это "поэт здесь лежит" - средоточие философии, скромной, и тем, не менее, возвышенной. Условие конкурса соблюдено, есть личность. Размер гладкий, читается ровно, без шероховатостей. Понравились века, шумящие годами - ассоциируется с чем-то птичьим.
  Адвокат дьявола: тем не менее. Несмотря на то, что стихотворение предполагает подражание Бродскому, здесь скорее неглубоко зарыт Александр Сергеевич, со своим "нерукотворным памятником" и "туда, где гуляют лишь ветер да я". К сожалению, сюжет весьма посредственный - всякий поэт так или иначе задумывается о том, какое место стихи занимают в его жизни, и стихов таких было немало. И, даже если оставить в покое сюжет, сочтя его данью классикам, стихотворение не красят ни глагольные "мечтать-умирать", ни отсутствие рифмы в первой и третьей строке второго четверостишия.
  Итог: теме соответствует, есть читаемый психологический портрет.
  Техника: откровенно слабые рифмы, образы читаются легко, но угнетает обилие штампов.
  Исполнение: да, есть образ, однако оригинальным его не назвать, и хотя есть первое лицо единственного числа (что плюс), его портит отсутствие запоминающихся образов. Может быть, это и собственное "Я", но здесь скорее звучит согласие с тем, что говорили классики, поэтому такая формулировка собственного "Я" кажется по определению вторичной. Да и очевидный намек на запрещенное слово в конце стихотворению плюсов не добавляет.
  
  2. Бурель Любовь Леонидовна
  
  Прописка
  
  Разрез внес хаос в линии ладони.
  
  
  За острый ум рукою без перчатки
  хвататься даже гению опасно.
  
  Сложился мир внутри забавным пазлом,
  махровый солипсизм там правил бал.
  
  Воздушный замок был совсем не шаткий,
  и выбился из сил тот, кто шатал.
  
  
  Прожить совсем не просто без печали,
  и радость в чистом виде - это глупо.
  
  Упорно препарировал под лупой
  консилиум попкорном сытых тел
  шальную душу. Мысли верещали,
  спугнули замок. Шарик - улетел.
  
  
  Бездомней кошки оказалось эго,
  слезу платком смахнуло время-Яго,
  а "вещь в себе" накрылась белым флагом.
  Осталось кармы - лишь на полу-чих...
  
  Но микрокосм, устав по свету бегать,
  прописку в макрокосме получил.
  
  
  Гармония играла на гармони.
  
  Адвокат: отлично! Философия, в чистом виде, обилие весьма неожиданных образов, игры слов, смыслов, и все это заключено в легкую, четкую форму. Налицо и словарный запас, и философия, и богатый внутренний мир, и выводы из жизненного опыта - вроде "радость в чистом виде - это глупо". Очень много вкусных словосочетаний: с первой строки по предателя-время и прописку в макрокосме включительно. Соответствует теме, читается богатый и устойчивый внутренний мир, стихотворение изобилует интересными формулировками, которые тянет перечитывать и осмысливать. Сильная вещь.
  Адвокат дьявола: однако. Сама личность осталась за кадром. Если представлять стихотворения о философии "Я" как портреты, то перед нами портрет авангардный - очень много кусков, линий, фигур и предметов, образов, сплошной сюр, который не складывается в душу. Много образов, но в них очень тяжело угадать, какие из них относятся к автору и относятся ли вообще: например, кто тот гений, которому опасно хвататься за острый ум? И кому сей острый ум принадлежит? Или - чью шальную душу препарировал консилиум? В обилии смыслов легко запутаться, за ними видна лукавая игра с читателем, но игрок совершенно теряется в мыслеформах. Некоторые из них воспринимаются со скрипом и глотаются с трудом, то бишь, без пояснений лично автора трудно понять, что имелось в виду под "вещью в себе" (пока получается, что кантовская объективная материя "накрылась" заодно с солипсизмом), улетевший пугливый замок-шарик, препарировали попкорном или все-таки спец.оборудованием, просто очень полные люди? Кто именно шатал замок при живом-то солипсизме? И сильно выбивается последняя строка, как отдельный забавный афоризм, который тяжело привязать ко всему остальному.
  Итог: теме соответствует честно, хотя психологического портрета не складывается. Есть много образов, которые нуждаются в пояснениях, философия без "Я", или же это "Я" там тщательно задрапировано. В этом смысле, скорее, минус.
  Техника: на высоте. Легко читается, без сбоев, интересно обыграны стыки рифм, разорванные предложения, потрясает обилие уникальных слов на квадратный сантиметр, в общем, однозначно плюс.
  Исполнение также на высоте. Я бы сказал, что ключевое в этом стихотворении настроение - это чистый интерес, организованный сумбур, что интригует. Запрещенные слова здесь даже близко не топтались, однако именно из-за некоторой отчужденности, от обилия самостоятельных образов авторская - именно авторская - личность остается вовне. Буду думать.
  
  3. Манаков Кирилл Янович
  
  Философия флейты
  
   Легкомысленно играя
   Механическим сюжетом,
   Сладко грезили о Рае,
   И мечтали, и клялись.
  
   Ничего уже не надо,
   Ни подсказки, ни совета,
   Если ходит где-то рядом
   Удивительный флейтист.
  
   В путь веселый и неблизкий,
   Спотыкаясь о реальность,
   Убегаем за флейтистом
   Из хрустального дворца.
  
   Все прошло, а ведь когда-то
   И любили, и старались,
   А теперь на камне даты:
   День начала - день конца.
  
  Адвокат: наконец-то звучит не "Я", а "Мы". Очень приятное стихотворение и по оптимистичному необычному размеру, и по содержанию. "Мы" звучит отчетливо, жизнеутверждающе, несмотря на подтекст, и вообще отдает атмосферой веселого безумства. Флейта как символ смерти, причем, очень необычная ее трактовка, без сопутствующего страха и трепета, как живое воплощение философии "все там будем - толку-то преждевременно расстраиваться?". Даже горечью в конце не отдает, и по общему содержанию напоминает монолог детишек, бегущих за Гаммельнским крысоловом. Понравился удивительный флейтист, который ходит где-то рядом. Есть образ, есть сюжет, есть философия жизни и смерти, а также весьма приятная форма.
  Адвокат дьявола: да, только есть "но" - философия личности здесь весьма условна. Показано, скорее, описательно. Неясно, зачем им убегать за флейтистом - то ли смерть кажется притягательной, то ли это метафора, и что есть хрустальный дворец? Если это синоним детства или некоего начала, то странно, что они покидают его добровольно. Обычно, просто другого не дано. Понятно, что показан жизненный путь, который, как это ни прискорбно, ничем хорошим не кончается, но в качестве внутренней философии это сложно принять. Кажется, что чего-то не хватает - развития мысли куда-то глубже 2D, пояснения образов. Может, еще пара четверостиший между "удивительным флейтистом" и "веселым неблизким путем" помогли бы лучше прояснить и развернуть мысль. И не совсем понятно, что такое "механический сюжет" (подозреваю, что это могут быть своего рода "рельсы жизни", но тогда не совсем понятно, как ими можно легкомысленно играть).
  Итог: теме соответствует, есть если и не портрет, то некая внутренняя позиция. Другое дело, насколько это близко к "Я".
  Техника на уровне, несмотря на кажущуюся легкость, звучит легко и приятно, образный ряд не перегружен, но и не очевиден. Отсутствие штампованных рифм и интересный размер - плюс.
  Исполнение интересное, читаемое множественное число первого лица, и хотя темы жизни и смерти разбирались часто, подано это вполне оригинальным образом. Однако, для шорта, боюсь, слишком несерьезное при заявленной теме.
  
  4. Ролдугина Софья
  
  Мизантропия
  
  Город меня съедает. Устала. Баста.
  Чувство причастности стало невыносимым;
  Словно босая шлёпаешь по Арбату
  А эти неодобрительно смотрят в спину.
  Ужасно хочется спрятаться в теплый угол,
  Накрыться пледом, под ноги сунуть грелку,
  Себя представить книгой на дальней полке,
  И чтоб корешок серый, а шрифт - мелкий,
  Чтобы на вид - полная бессмыслица,
  Чтобы в пыли и тишине выспаться...
  
  Адвокат: интересная вещь, как по замыслу, так и по исполнению. Ощутимое душевное состояние, насыщенный психологизм, острая отчужденность мира внутреннего от враждебного внешнего. Есть портрет. Особое очарование придает неровный ритм, необычное сравнение с книгой в противовес чему-то ожидаемо одушевленному. Полное соответствие теме, легко читаемый образ замкнутости, схожий с образом девочки-хикикомори, обстановка, состояние. Особенно нравится первая строчка. Весьма.
  Адвокат дьявола: весьма, только некоторые вещи смущают. Например, рифма "Баста" и "Арбату" не кажется очень удачной, вероятно, потому, что гасит первое ударное впечатление от первой фразы, заставляя невольно спотыкаться за созвучие (как и с "серым корешком"). Философия побега от мира, сокрытия от реальности, к сожалению, тоже не нова, и хотя здесь она подана весьма удачно, остается какая-то недосказанность, погружение до уровня "выспаться" болезненно не хватает, чтобы эту мизантропию ощутить целиком. Пока что она больше напоминает усталость, позднюю осень перед зимней спячкой, то есть, временное явление, настроение, а не отчужденность от мира.
  Итог: теме соответствует, никаких претензий. Есть психологический портрет, есть настроение. Плюс.
  Техника: двояко. С одной стороны изломы размера оправданы, как подчеркивающие состояние, с другой - в некоторых местах действительно приходится спотыкаться.
  Исполнение приятное, образное, "Я" ощущается отчетливо и близко. Видел это стихотворение в ленте накануне конкурса, и еще тогда обратил внимание. Все хорошо, однако напоминает зарисовку, и несколько проигрывает прошлому "На излёте". Хотя это, конечно, субъективно.
  
  5. Чваков Димыч
  
  Ледолом
  
   Опять ломает прошлым куражом... А новое останется за кадром. Вспороть свой стиль тупым, увы, ножом... нет, не смогу... Остаться здешним бардом? Но убираюсь с ваших палестин, зудит в душе саднящая прореха. А на реке опять набилось льдин. Взорвать затор - отменная потеха! Тяжёлый труд - себя не уважать, с годами, правда, легче удаётся. А был так крут, что мог порыв сдержать, да вот теперь подпруга просто рвётся... не в силах тот умерить резонанс, в который угодил с самим собою. Простите, люди, прозевал свой шанс, не проиграв невидимого боя. И вот ушёл, уехал... улетел... уплыл на льдине, стоило ли драться? И что, спросить, недавно ещё пел? И нет причин в итоге сомневаться. И глупых колебаний больше нет, и ни к чему в потешники стремиться. И цвет волос - тумана бледный свет, и всё плыву... и не... остановиться...
  
  Адвокат: вот! Наконец, настоящий внутренний конфликт, почти из серии "Быть или не быть", а если быть, то кем быть, с кем быть и как быть. Есть, над чем подумать. Переживания, сомнения, сожаления, и все это от ощутимого "Я". Интересная форма, в которой, как в одном сплошном потоке сознания, угадывается, например, конфликт консервативных традиций с необходимостью что-то менять, конфликт творческого и логического начала. И все это в контексте являет личность, с ее итогами, как про потешников, и с горечью. Читается легко, на одном дыхании и почти одним предложением. Условия соблюдены, хватает интересных образов, например, эти плывущие льдины или взрыв затора.
  Адвокат дьявола: интересные моменты, вкупе с необычной подачей, есть, безусловно, однако и спорных моментов хватает. Например, совершенно непонятно, зачем себя не уважать. И если-таки зачем-то нужно себя не уважать, то это несколько противоречит следующему "а был так крут". Стало быть, самоуважение там водилось. И если метафору и аллегорию льдин, затора и взрыва можно себе представить, то несколько непонятно, какой шанс прозевал (хотя, кажется, слово "упустил" подошло бы больше) и с кем был бой, который не был проигран. Еще немного смущают пять "И" в начале строки подряд, если это написать в столбик, выглядит это несколько дешево. Личность вырисовывается, но обилие противоречий сильно захламляют впечатление.
  Итог: тема раскрыта, есть "Я". Правда, портрет вырисовывается с трудом из-за обилия тем, понятных только автору. Или же просто не очень удачно сформулированных. Но, скорее плюс.
  Техника: плюс (люблю подобные форматы), строчка сглаживает те шероховатости, которые бы вылезли при написании в столбик, и создает ощущение непрерывного потока. Рифмы нареканий не вызывают, несмотря на глагольные, читается это все вполне легко, хотя и простовато.
  Исполнение приглянулось, хорошо чувствуется первое лицо. Буду думать.
  
  6. Осипов Алексей Алексеевич
  
  Перекур
  
  Оглянулся...
  Сколько раз вокруг Солнца промчался?
  Сколько раз с Новым Годом встречался?
  Улыбнулся...
  
  Удивился...
  Сколько песен прекрасных пропето?
  Сколько встретилось ярких поэтов?
  Огорчился...
  
  Дотянул,
  Как Сизиф, многотонные годы,
  Вечным сном на гранитных породах
  Не уснул...
  
  Не свернул...
  Сквозь терновники и по дорогам,
  К неизведанным жизни итогам...
  Отдохнул?
  
  Посмотрю...
  Там на стыках веков окоёмом,
  Непрожитые судьбы-фантомы.
  Закурю...
  
  Подожду...
  И, когда догорит сигарета,
  Буду двигаться в сторону света.
  И дойду...
  
  Адвокат: очень необычный размер, заражает ритмом. Определенно есть воодушевленное поэтическое начало, творческая задумчивость, философия риторических вопросов, есть портрет. Условие соблюдено, читается четкое "Я", налицо проблематика вопросов по итогам жизни. Из удачных - образ Сизифа, тянущего годы, "получался поэтом" - как определение в собственных глазах, четкий возвышенный финал...
  Адвокат дьявола: "итоги незакончены"? Скорее, итоги не подведены. А то возникает ощущение незаконченных отчетов по итогам года. Что сказать? По размеру интересно, да. Но от глагольной рифмы не спасает даже лирический пафос многоточий. Эти сплошные сказуемые "оглянулся-улыбнулся-удивился-огорчился" итп, при всем своем соответствии теме и, видимо, поставленной задаче, ужасно портят впечатление. Получается нечто вроде "проснулся-умылся-побрился-отжался", и по исполнению, и по образному ряду довольно слабо. Большая часть вопросов не является философской, поскольку на первые два легко ответить в цифрах. Понятно, что это некий лирический синоним жизни, но разжевано настолько прямолинейно, что искать более глубокую философию не представляется возможным.
  Итог: теме соответствует, есть ощущение "Я". Собственно, наверное, только это.
  Слабое и технически, и по исполнению. Увы.
  
  7. Курильчук Виктор Петрович
  
  Табуреточку, гость
  
  Фляга браги. Трескучая печь.
  Подоспел первачок.
  С неказистой гармошкою плеч
  Пробу снял старичок.
  
  Совершил вековой ритуал:
  Капнул в ложку на треть,
  Будто фокусничал, поджигал,
  Любо спирту гореть.
  
  Заглянувшую душу уважил:
  - Табуреточку, гость,
  В горло наше за здравие ваше!
  Жив единственный тост!
  
  Из беззубья прорвался кураж.
  Не укрыть, был матёр.
  Мужичище, нетёсаный кряж,
  Деда Ваня, шахтёр:
  
  - Уголёк, как теперь ты далёк,
  Как ты скрючил меня,
  Стопка-топка - годам огонёк -
  Всё, что в силах поднять.
  
  Оба адвоката в этом моменте по обоюдному согласию от комментариев воздержались.
  Поэтому будет сразу итог:
  Вкусно расписана дегустация, грустно - неспособность мужичища поднять ничего, кроме стопки (или что мужичищу не поднимает уже ничто, кроме стандартной порции). К сожалению, поводов выпить у нас всегда хватало, как и поводов впихнуть сей процесс в любое стихотворение, еще со времен классического "где же кружка?". Один вопрос - причем тут философия "Я"? Если она тут есть, то впору горько думать о судьбах нации. Ваш покорный слуга к стыду своему не видит в алкоголе никакой романтики и глубокой философии, поэтому сей стихотворный образчик сочтет несоответствующим теме конкурса. Извиняйте, несогласные с этим господа и господамы, но с таким подходом ровным счетом любое стихотворение не от первого лица можно за уши притянуть.
  Не надо.
  
  8. Егорова Нелли
  
  Длиною в жизнь
  
   Идём по жизни, как по тонкому канату,
   Без страха, без страховки, без шеста.
   Всегда лицом к восходу и спиной к закату,
   Над пропастью судьбы, по ниточке моста.
  
   Вперед идём, и вверх, откинув все сомненья,
   Спешим успеть, стирая пот с лица,
   Свернуть за горизонт и каплю вдохновенья
   Длиною в жизнь испить до самого конца!
  
  Адвокат: любопытный получился образ. Опять звучит "мы", но на сей раз это "мы" более широкое, более всеобъемлющее, почти о человечестве как таковом. Образ каната тоже легко представляется - тонкий такой, перекрученный, черно-белый...
  Адвокат дьявола (перебивая): только почему над пропастью судьбы-то? Пропасть (как и иже с ним глагол) предполагает некий конец, завершение. Судьбой же как раз представляется тот самый пресловутый канат, по которому все (интересно, почему все? Или у каждого он собственный?) идут до конца. К слову, идти по канату вверх для равновесия весьма проблематично. Хотя тут, конечно, представляется образ каната, ведущего в небо, и шаткое состояние человека видится шатким состоянием между добром и злом, правдой и обманом, грехом и отказом от него... что, мол, тот, кто не сорвался вниз во всех смыслах, сохранит душу чистой, получит свою каплю вдохновения и до неба дойдет. Условно. Философию в этом можно рассмотреть, даже развернуть, только куда они так торопятся? Вдохновение испить? И почему его нельзя испить по дороге? Возможно, слишком много претензий к аллегории, но она, подобно описанному образу, выглядит тоже весьма шатко.
  Итог: хотя портрета и не наблюдается, авторская позиция видится четкой и определенной.
  Техника нареканий не вызывает, хотя ни новых образов, ни интересных деталей выделить не удалось. Оно добротное, хорошее, классическое - и этим исчерпывается. Яркой индивидуальности в таких стихах и таком стиле не чувствуется уже давно.
  Исполнение тоже - добротное, но обычное. С ударной последней фразой, несколько пафосное, возвышенно-лирическое. Есть четкое "мы", но здесь это "мы" выглядит попыткой всех подогнать под авторский замысел, что вызывает желание спорить с автором от нежелания принадлежать к этим "мы" и ходить по канату на авторских условиях.
  
  9. Шилов В.
  
  Эго
  
   На последнюю сотню от тысячи*
   Покупаю дешевое поило,
   Чтобы эго с бунтующей площади
   Возвратилось в привычное стойло.
  
   Чтобы сказками быль понапичкали,
   Чтобы дети усвоили твердо:
   Не игрушка - коробка со спичками,
   И отчизна крепка - держимордами.
  
   Замусолено в книжной премудрости
   И припудрено по погоде,
   Эго - преодоление трудности
   Перевода себя из народа.
  
  Адвокат: приятное разнообразие - есть не просто портрет, но и четкая гражданская позиция с острой проблематикой и здоровой дозой иронии. Философия "мне в другую сторону" как стремление к индивидуальности положительно нравится. Нравится итог последних строчек. Для себя определю "перевод из народа" как некий процесс "индукции" - из общего к частному, из массы в "Я", а выше вполне доступно описано, почему хочется от него отпочковаться. Есть стремление отделиться от массы, есть личность, самостоятельная в выборе позиций, мнениях и взглядах, и есть иронично-шутливое, саркастичное завуалированное напутствие остальным в этом вопросе.
  Адвокат дьявола: что странно, нареканий почти и нет. На первый взгляд, все оправдано, даже псевдопафос. За Врубеля обидно, как художник он был весьма философичен и талантлив, а вот с фамилией не повезло на всю постсмертную историю (хотя культовую картину "Неравный брак" написал художник Пукирев, которому с фамилией повезло еще меньше). Единственное, что царапает - рифма "погоде-народа". Особенно в силу впечатления от последних строчек.
  Итог: условие соблюдено, тема раскрыта, есть очень характерное "Я". Провокация удалась. Плюс.
  Техника, хоть и не блещет наворотами, никаких нареканий не вызывает, все в рамках стиля. Плюс.
  Исполнение импонирует, есть философия, есть, над чем подумать, есть, что обсудить. Для финала, может, и слишком просто, но интересно в любом случае.)
  
  10. Шестаков Александр Иванович
  
  Скучаете?
  
  Скучаете? Напрасно, не скучайте!
  Возможно, осень, обронив слезу дождем,
  придала скверность настроенью.
  Да, в этом не найдете упоенья.
  Взгляните мимолетно на Луну.
  Она блаженна, невзирая на погоду,
  в объятьях звездной красоты.
  Ликует, не сгорая... В ее взгляде
  увидите и вечность пустоты,
  и преданность небесным далям,
  и яркую несбыточность мечты -
  сменить на небосводе солнца постоянство,
  затмить собой сердца,
  воспользовавшись близостью к Земле.
  И светом искрометного желанья,
  и формой приглянувшейся слегка,
  зовет в объятья, завлекает, как актриса,
  искусно отыграв немую сцену.
  Но вот отсутствие тепла
  нас не подкупит посодействовать размену.
  
  Адвокат: лирически-возвышенное настроение...
  Адвокат дьявола: ...без философии и без "Я". Конечно, запрещенных слов тут тоже нет, но это стихотворение, отбрасывая романтику, про луну. Утрированно, конечно, но возвышенные описания красот небесных светил мало раскрывают философию личности, кроме почти фольклорного типажа "поэт-романтик". Тем более, размер в стихотворении весьма условный, за восклицаниями и восхвалениями нет ни уникального, ни глубокого, ни возвышенного. Вполне типичное стихотворение, коих хватает о любом погодном явлении, небесном светиле, времени года, времени суток, флоре и отдельно взятой фауне.
  Так что, увы, мимо темы.
  
  11. Мудрая Татьяна Алексеевна
  
  Рисунок одиночества
  
  Одиночество хочется нарисовать так:
  Рука, простёртая к небу,
  Раскрыта параллельно земле,
  И солнце, касаясь трёх жизненных линий,
  Ладонью плещет в ладонь.
  
  Одиночество следует описывать так:
  Вселенская ширь и восторг
  Обращают человека в прах,
  В игралище невероятных сказаний,
  Но пепел горит огнём.
  
  Одиночество - микстура от чёрной жёлчи,
  Прописанная беднягам,
  Обречённым на раковину,
  Чтоб их душа переросла оболочку
  И резво тронулась в путь.
  
  Одиночество зрит: все вещи суть здания.
  У простых зданий - фундамент,
  У со-зданий - плотные ноги,
  У миро-здания - святыня скрижали.
  Всё это - дряхлый камень.
  
  И чтобы не поддаться страху и трепету,
  Положитесь на дерзкий ветер,
  Окрылите себя пламенем,
  Пусть вашим паролем станет изменчивость -
  Тогда поймёте, кто вы.
  
  Адвокат: философия. В чистом виде. Портрет не получается, зато отчетливо звучит позиция. Очень интересный размер, без привычных стихотворных тактов. Почти притча. Есть и ощущение одиночества - как точки в открытом космосе и до лекарственного подтекста включительно, есть интересная игра слов со "зданиями", есть неоднозначный вывод. Впечатляет обилие образов, существ и явлений, богатый язык, тонкие языковые моменты. Особенно понравился образ раковины, которую перерастает душа. Тема налицо.
  Адвокат дьявола: и тем не менее, есть вопросы. Например, про положение руки пришлось подсмотреть в комментариях к тексту, ибо самому представить такое оказалось сложно. Вопрос о пепле, который горит огнем - даже если опустить то, что пепел не горит, вопрос в том, зачем там 'но' в начале строки. Про игрище сказаний понять можно, сложнее с выражением 'святыня скрижали'. Если пропущено тире (у миро-здания святыня - скрижали), понятно чуть более, но если нет, эту фразу хочется уточнить, потому что пока она не укладывается по смыслу.
  Итог: тема раскрыта, есть психологизм, есть внутренняя философия, сложная и неоднозначная.
  Технику оценить сложно, но по стилю никаких нареканий нет, идея выражена грамотно и интересно обыграна. Плюс.
  По исполнению сказать сложнее. Тема решена, вопросов нет. Однако. Несмотря на словарный запас, образный ряд и размер (ваш покорный слуга в них разбирается плохо, но предполагает, что это верлибр), хотелось бы ближе к личности. Есть позиция, есть одиночество, а вот личность автора получилась отстраненной. Личность выдвигает философскую идею, и это получилось, а вот взаимосвязи идеи и 'Я' еще придется искать.
  
  12. Виленкин Нахум
  
  ...по восточному эху
  ...по восточному эху
  в направленьи на запад
  вперемешку со смехом
  мандариновый запах
  вперемешку со снегом
  или пепельным страхом
  может быть альтер-эго
  может быть альте захен...
  
  альте захен на идиш - старые вещи
  
  Адвокат: тоже вполне читаемая философия, коротко, задумчиво, в приятной форме...
  Адвокат дьявола: и опять без портрета. Несмотря на присутствие некоего 'альтер-эго', очень тяжело его увязать со всем прочим, например, с тем же мандариновым запахом (который вперемешку со смехом?) или старыми вещами (спасибо за разъяснение). В общем, или это образ, нуждающийся в дополнительных пояснениях, или же исключительно что-то настроенческое. Хороший размер портит слово 'направленьи' - стилизация под поэтический слог в стихотворении, где присутствует далеко не классическое 'альтер-эго' воспринимается неуместно. Можно было бы как-нибудь перефразировать.
  Итого: приятное по слогу, не очень понятное по смыслу. Нет ни образа, ни портрета, непонятно, чей страх, чей смех, кто идет на восточное эхо и зачем. Ощущение такое, что старое, вполне самостоятельное стихотворение без 'Я' пришло на конкурс. Увы, мимо темы.
  
&nnbsp;bsp; 13. Зуев-Горьковский Алексей Львович
  
  Конченый
  
  Утро.
  Снова топаю в скупку
  Заложить кое-что упёртое.
  Сдал.
  Опять проклял суку ту,
  Что приёмщицей - гнида тёртая.
  Смех
  Сквозь слёзы, что гадко льют,
  Пряча глазоньки небезгрешные.
  Крик.
  На выходе взяли и бьют.
  Всё. Отмаялся кореш сердечный!
  Ночь.
  Сижу. Осознание краха.
  Вижу звёздочку сквозь решётку.
  Дрожь.
  Не с холода - от страха,
  Что подохну без горькой водки.
  Сон.
  Вот батя идёт живой.
  Мама плачет зачем-то милая!
  Стон.
  И все прошли стороной,
  Встали, горбясь, над чьей-то могилой.
  Память.
  Всплыл самый первый раз,
  Когда пили ещё ребятами.
  Вот и всё!
  Фото в профиль и фас
  Вклеят в дело, и двину этапами.
  
  Адвокат: эээ... есть портрет, есть философия. Наверное.
  Адвокат дьявола: наверное. И портрет имеется. Целых два: фас-профиль. Что, тем не менее, не спасает ни от набора стандартных фраз из тюремного шансона про тюрягу, маму, водку и ностальгию по делам грешным, ни от общего слабого уровня исполнения. Так и представляется, как низкий голос с хрипотцой горько завывает о нелегкой доле будущего зека. А без поэтичности получается: полицаи (в девичестве менты) взяли вора. Ну, честь им и хвала за это, только конкурс тут причем?
  Итог: несмотря на первое лицо, портрет, глубокую трагедию и даже хороший размер, стихотворение однозначно мимо. Ваш покорный слуга приемлет жаргонизмы в стихах только в самых крайних случаях, а это - не он. И, раз уж пошло на то, здесь не философия, а, скорее, описательная сцена.
  
  14. Кулик Вадим Викторович
  
  ПЕРВАЯ ПЕСНЯ
  
   Скажите мне, мой господин,
   Зачем в сиянье звезд холодных
   Видна печаль веков пронзенных,
   И солнце радует наш взор,
   Лишь ослепив -
   Неужто там позор?
  
   А ветер, славный вестник перемен,
   Следы намеренно сметает,
   И словно с памяти стирает
   Страницы исторических измен.
  
   Зачем бегущая волна морская,
   В глубоком месте будто неживая,
   И птиц полет и суеты порок,
   Зачем послал нам вещий Бог?
  
   Откуда власть людей имущих,
   Над долей бедностью живущих,
   Ведь сердце каждого имеет вес,
   Зачем вмешался в это бес?
  
   Откуда льются все печали?
   Зачем даются сны ночами?
   Где перепутье всех дорог?
   И в чем нуждается пророк?
  
   А радость, столь желанная подруга,
   Зачем изменами живет?
   И хоть порою посещая,
   С годами чаще предает.
  
   Вопросов больше чем ответов,
   И всех уже не счесть советов,
   Лукавых, вещих, неземных,
   Мудреных, мудрых и простых.
  
   Поется песня для влюбленных,
   Стенает плач по погребенным,
   И плавной поступью веков,
   Стекает время в пасть миров.
  
  Адвокат: философия налицо. И риторические вопросы, и думы о судьбах человека и человечества, и мысли о причинах и мотивах человеческих поступков, и размышления о силах, имеющих над ним власть. И микрокосм, и макрокосм. Особенно понравилось про ослепляющее солнце.
  Адвокат дьявола: с солнцем согласен, но "веков пронзенных" чем? И что такое "пасть миров"? Хотя звучит фэнтезийно, почти Хумгат по Фраю. Интересно, почему некий "господин" фигурирует только в начале? Если это еще одно обозначение Бога, то, может, его указать с большой буквы? Потому что иначе несколько непонятно, кто есть автор строк, если у него есть господин. Взаимосвязь позора с солнцем тоже пока отследить не удается, как и окончательно понять смысл "исторических измен" - в смысле, страницы с моментами измен в истории или измен (чему) самой истории в контексте изменений оной? Плюс размер, хромающий на все ноги. Пока что это набор высоких фраз в очень слабой подаче.
  Итог: тема раскрыта, хотя портрета нет. Есть рассуждения, размышления, риторические вопросы, которые каждый поэт/человек/гражданин когда-либо задавал небу/мирозданию/изготовителю/ваш вариант.
  По технике сложно что-то сказать: размер гуляет, рифмы слабые - вернее, они обыкновенные. Взор/позор, сметает/стирает, имущих/живущих... по образному ряду зацепиться тоже не за что. Мысль понятна, идея понятна, но исполнение подкачало.
  
  15. Никитюк Владимир Юрьевич
  
  Фонарик
  
   День ушел. Угас во тьме восток.
   Путь ночной примолкнул впереди.
   Не тревожь, фонарик, сон дорог -
   Лучше вверх, на небо, погляди.
  
   Через бездну, прямо в облака
   Направляй скорее тонкий луч.
   Не робей, хоть цель и далека -
   Освети клубы суровых туч!
  
   Не пустяк свет лампочек твоих:
   Вот он стал невидимым для нас
   И умолкнул, спрятался, затих -
   Только не пропал и не погас.
  
   Тучи скрылись. Ясен небосвод.
   Нет преграды на твоем пути.
   Направляй скорее луч вперед
   И кольцо Сатурна освети!
  
  Адвокаты промолчат.
  Придется мне выкручиваться. Промолчу о том, что для того, чтобы долететь до туч, нужен как минимум прожектор, но о главном: ни портрета, ни философии. Есть ночь, фонарик, мощность которого (с учетом освещения колец Сатурна) не поддается измерению, но нет ни автора, ни мысли, которую хотелось бы обдумать. Кроме физических возможностей фонарика, конечно. Философия все-таки предполагает проблематику, мысли, мироощущение, психологизм, жизненные принципы, нормы итп. Здесь - описательная картинка человека, который светит фонариком в небо (извиняюсь, что на корню убиваю романтику, но так оно и есть). Как самостоятельное стихотворение оно вполне ничего, и по размеру, и по рифмам, и по образному ряду, но к философии "Я", боюсь, отношения не имеет.
  
  16. Кольцевая Виктория
  
  Сикстинская Варвара
  
  Рядом с моим - к тебе вплотную -
  отраженье плечистого немца.
  Но лишь вид обнаженного Младенца
  голову золотую
  склонить заставил.
  
  Немец глядит: однокрылый ангел.
  А тот, не глядя: прерафаэлит.
  
  И плывет: Илиополь, берег...
  понт вливается в мутный терек,
  тибр и темзу,
  в цветущей тине утопая, Офелия спит
  (в акте 5-м - те же).
  А душа ее в облаках зернистых
  зрит: взобравшись на пантеон,
  Папа Юлий играет Папу Сикста
  и думает, что Симеон.
  
  Вот и сретенье, вот гора или пропасть
  растет меж тобой и не мной.
  Что ты хочешь - Папская область,
  всхолмье, пахота, перегной...
  
  И почти готов заплакать,
  чисто ангел от плечика до ланит,
  ражий немец глядит на Папу
  и думает: прерафаилит.
  
  Но с иного неба летит,
  как с иных полотен,
  Рафаил - на твое лицо,
  теребит соломоново кольцо
  и думает: бесплотен.
  
  Адвокат: гм... философия есть, безусловно. С одной стороны, богатый образный ряд, интересная лексика...
  Адвокат дьявола: с другой стороны, разобраться в этом без серьезной художественной и теологической подготовки будет сложно. Если рядовой читатель помнит "Сикстинскую мадонну" только из курса школьной программы, то он крупно влип. Непонятен перескок от "Сикстинской мадонны" Рафаэля к "Офелии" Милле - первая находится в Дрездене, вторая в Лондоне. Между этими городами вроде бы существует судоходство, однако увязывается это с трудом (кстати, а причем там Терек и Тибр? Запутался с географией). Но даже если честно погуглить все незнакомые слова, оживить в памяти знания о прерафаэлитах (хотя причем тут они, все равно непонятно), на выходе получается стихотворение, бесспорно красиво, вдумчиво и вдохновенно описывающее впечатления автора от классической живописи, но из этих строк не получается, к сожалению, ни картины, ни философии. Скачущий размер не подчеркивает достоинств, скорее, наоборот.
  Итог: условие-то соблюдено, но увязать это в некое единое пространство удается со скрипом. Понятно, что автор в этом безусловно разбирается, но читателя оставил далеко позади. Если же стихотворение писалось на определенную узкую аудиторию, то тогда непонятно вдвойне, почему именно оно было вывешено на конкурс.
  О технике говорить тяжело, ибо это сложно назвать стихотворением в привычном смысле.
  Исполнение... опять же, двояко. Ваш покорный слуга признается честно, что несколько предвзят к датам написания стихов - если стихотворение было написано не на конкурс, то в 70% случаев оно не будет соответствовать теме, ибо притянуто за уши. Есть исключения, но в данном случае это не оно. "Я" и "мы", здесь нет, но это, пожалуй, все, чем стихотворение связано с темой. Личности автора не чувствуется - есть сложное описание и восхищение живописью, глубокие познания в вопросах теологии, но для философии "Я" этого все же недостаточно.
  
  16. Шишкин Лев Евгеньевич
  
  Разочарованное облако
  
  В жаркий день молекулой воды
  Воспарю над гладью водоема.
  Странен мир и спутники чудны
  Для презревшего впервой чертоги дома.
  
  Долог путь к манящим небесам.
  Через грозы, снег, туманы, росы
  Восхожу, стремясь упрямо сам
  К облакам, где цель моя и грезы.
  
  Только лишь в их муторной среде
  Нахожу иллюзию напрасной:
  Бытность облаком скучнО-однообрАзнаЯ -
  Тужу о юности - воде.
  
  ...Срок спустив (бурля через края),
  Выказав к тому немало прыти,
  С грустью постигаю тщетность бЫтиЯ -
  Бледный вихрь кристаллов на орбите.
  
  Адвокат: интересная философия. Есть круговорот воды в природе, есть философия, есть "Я". Есть даже переживания, воспоминания. Мечта, и следующее за ней разочарование. Образный ряд тоже радует, особенно это "о ручье, журчащем между елей" (нравится, как звучит) и последняя строчка. Концовка получилась ударной, сильной. Условие соблюдено.
  Адвокат дьявола: да, вот только размер чудовищно гуляет и на строчке "тужу о юности - воде" сбивается окончательно, (туда, видимо должно переноситься "я" из "скучно-однообразная", но для конкурса его переместили). Но по звучанию получилось не очень, вместо "я" для сохранения ритма можно было бы что-нибудь вставить, вроде "опять", или само слово "грущу" заменить другим, вроде "пора печалиться" (грубо). Еще не могу точно понять размер, то сперва идет 1:3-2:4, то потом (где ели, как раз) 1:4-2:3, то под конец опять через одну. Даже если такова задумка автора, вылезающие слова с ударениями очень сильно торчат (особенно предпоследняя строчка). И хотя (из объяснений автора) понятно, к чему это, по смыслу они практически дублируют друг друга. Очень царапают "впервой" и "срок спустив".
  Итог: условие соблюдено, есть "Я" молекулы воды, видно отчетливо и проблематика ясна.
  А вот техника подкачала. Несмотря на обход конкурсных слов, это, скорее, в минус.
  По исполнению - интересная идея, но недотянули. Кардиограмма ровная, никаких перепадов (если смотреть эмоциональный фон, а не размер), не за что зацепиться, хотя автор к этому подводит честно. Тем более, еще несколько непонятно название - ЛГ вроде бы молекула, то есть чудовищно малая часть облака (облако для него по размеру как самостоятельный континент), так что с разочарованием понятно, а вот с облаком не очень.
  
  17. Вербицкая Екатерина Михайловна
  
  Оригами-жизнь
  
  Пять стадий переживания моря,
  Рвать из книги листы, улыбки клеить,
  С ветром, живущим в тебе, не споря,
  Душу развеять в соль и в буквы верить.
  
  Сто лет одиночества, любви - весна
  И пепла белого сезон для осознания:
  Нас боги жгут как письма, у них идет война,
  И на молитву будет ответом лишь молчание.
  
  Одна секунда, чтоб вдохнув, взлететь,
  Не задержавшись, уложившись в сроки.
  И вечность, чтоб с небес смотреть,
  Как время складывает жизнь в уроки.
  
  Адвокат: какая интересная вещь. Философия есть, есть "Я", есть продвижение от малого к большому. Мерещится даже какой-то отсыл к фильму "Достучаться до небес". Приятное разнообразие образов, самая первая строчка очень тронула.
  Адвокат дьявола: увы и ах, наглядный пример того, когда то, что философией кажется, философией не является. Например, в силу логических нестыковок. Вопросов уйма: например, что значит развеять в соль? Как взаимосвязано море и буквы, и в которые буквы верить? Вообще тяжело отследить взаимосвязи между морем, одиночеством, войной на небесах, взлетом, уроками жизни и названием стихотворения. Чувство такого настоящего оригами-журавлика из газетной страницы, которую пытаешься прочесть из разрозненных кусков разных статей. Про "жизнь в уроки" совсем непонятно. Если подразумевались уроки самой жизни, то звучит это странно. "Пепла белого сезон" - сезон чего? Если зима, то на строчку выше вроде уже весна, если весна, то сезон цветения яблонь? Или лето - тополиный пух? Образный ряд рассыпается на отдельные фрагменты - трудно вычленить некую основную мысль текста, все больше много маленьких.
  Итог: теме соответствует, однако "Я" опять за кадром, отстраненное и размытое. Непонятно, говорит автор о себе или в общем.
  Техника слабовата: рифмы клеить/верить, взлететь/смотреть и сроки/уроки угнетают донельзя. Размер пошел гулять со строчки про богов и не вернулся.
  Исполнение тоже оставляет желать лучшего: удачные места вроде первой строчки или "нас боги жгут как письма" соседствуют со штампами вроде "и на молитву будет ответом лишь молчание". Начало понравилось, но под конец все скатилось. Жаль.
  
  18. Левченко Татьяна
  
  При свете снега
  
  Так пишу, при свете снега,
  Вдалеке от суеты,
  Капли крови доверяя
  Вам, бумажные листы.
  
  И страдаю от молчания,
  И отчаянно боюсь
  Словом, сказанным нечаянно
  Душу разорвать свою.
  
  Чьи-то жизни будоражит
  Тонкий след карандаша.
  В ворохе страстей бумажных
  Только - вечность, лишь - душа.
  
  Зыбкой тенью дышат строчки
  В свежем сумраке окна.
  Греюсь (в полном одиночестве)
  У вселенского огня.
  
  Адвокат: есть, над чем подумать. Образ автора, отчетливое "Я", ощутимое тепло и холод за окном. Понравилась строчка про "только - вечность", напоминает сплиновское "до размеров Вселенной сужая зрачки". И ворох страстей бумажных, да.
  Адвокат дьявола: да, но совершенно непонятно, что именно автор (ЛГ?) пишет. Если рассказ, стихи, поэмы - это одно, а если письмо - то философия будет совсем другая. Несколько непонятен момент про душу, которую можно разорвать собственным словом. Если бы чужую душу, было бы понятнее, а свою... хотя и чужие души там тоже присутствуют. Сначала кажется, что ЛГ пишет кровью, потом выясняется, что все-таки карандашом. Или нет? Странный момент. Еще несколько настораживает это "Так пишу" в начале - кажется, что ранее это было "Я пишу", но потом под конкурс слово было заменено на более-менее подходящее. И размер, размер, размер...
  Итог: теме соответствует, есть "Я", хоть и противоречивое, хотя бы потому, что философия этого "Я" не определяется. Есть процесс написания чего-то, есть обстановка, есть проблема, а вот философии не чувствуется. Или пропущено как минимум четверостишие, которое все объясняет.
  Техника хромает: начинается все вполне четким тактом, который надо держать, ибо такой размер вольностей не любит. И, тем не менее, вольности пошли со второй строфы: молчания/нечаянно, окна/огня и строчки/одиночестве, что совсем разрушило размер. В общем, форма в данном случае губит содержание.
  Исполнение интересно, хотя тоже к конкурсу относится весьма касательно.
  
  19. Коваленко Василий Николаевич
  
  Осенний блюз
  
  Под мелодию плавного блюза
  Оголенные ветки бьют в окна.
  Может, опять, ты промокла
  Дождями осенними, Муза...
  Падают листья-дни моей жизни,
  Капли дождя, словно слёзы мои,
  Ветер шумит - мои это мысли,
  Чувства мои, как слепые дожди.
  Плачут деревья под хмурым дождем,
  Где-то грустит про себя саксофон.
  Грустно и мне, и под старым зонтом
  К ним ухожу, чтоб забыть обо всем.
  
  Адвокат: есть философия, есть настроение, есть "Я". Не поспорить. Есть даже тонкая взаимосвязь с природой, отождествление, музыка и грусть. Первые две строчки понравились особенно.
  Адвокат дьявола: насчитал 4 "дождя" и озадачился вопросом: "к ним ухожу" - это к кому? Саксофон вроде был один, хотя дождей много, и деревья еще были. Но все равно непонятно, к кому это "к ним". Как бы то ни было, обилие дождей однозначно все портит - если бы стихотворение было длиннее, было бы не так заметно, а когда они идут подряд, сильно режет глаз. Да еще и все три четверостишия с разным чередованием рифмы, что тоже несколько сбивает размер.
  Итог: тема есть, тема раскрыта, только, к сожалению, банально. Второе четверостишие, даже несмотря на обилие дождей, набор штампов - дождь это слезы, листья это дни. Общее настроение осенней меланхолии часто и привычно, бо почти везде.
  Техника, к сожалению, тоже не радует ни размером, ни интересными рифмами.
  Исполнение портят не только "дожди", но и очень условная философия "Я". Портрета не получается, слишком мало этого "Я" среди описания природы.
  
  20. Тулина Фанни Альбертовна
  
  Украшатель Мира
  
  часть первая. вступильно-набросочная
  
  ИКС
   ТЕТКУ СМОЛОЮ
   ОБЛИЛ
   БЕЗ АЗАРТА.
  ИКС -
   НЕ ХУЛИГАН.
  ИКС -
   ТВОРЕЦ БОДИ-АРТА!
  
  часть вторая. кульминационно-артистическая
  
  ИКС
   ДЕВОЧКУ
   С СИСЬКАМИ
   ИЗОБРАЗИЛ
  НА ДВЕРИ
   ЧУЖОГО
   СОРТИРА.
  
  НЕ СМЕЙТЕ РУГАТЬСЯ!
   ИКС - НЕ ДЕБИЛ!
  ИКС -
   УКРАШАТЕЛЬ МИРА!
  
  часть третья. нонконформистско-патетическая
  
  КОГДА ИСКАЛ
   В ЧУЖОМ
   КАРМАНЕ
   МАНИ ОН -
  ТО БЫЛ
   ПЕРФОРМАНС!
  
   А НЕ
   КЛЕПТОМАНИЯ...
  
  эпилог
  
  ИКС БЫЛ ПОЙМАН.
   И БИТ...
   ДУБАСИЛИ
  ДОЛГО.
   И - НЕ БЕЗ ЧУВСТВА.
  
  ЧТО ПОДЕЛАЕШЬ!
   ПИДОРАСИНЫ
  
  НЕ ВСЕГДА
   ПОНИМАЮТ
   ИСКУССТВО.
  
  Адвокаты молча пошли на перекур.
  Собственно, я бы с ними, но по правилам обзора кому-то надо что-то сказать. Скажу так - будь моя воля, я бы его снял с конкурса за нецензурщину и несоответствие, поскольку сатирическая "искусствоведческая" зарисовка в нечитаемом формате не имеет отношения ни к философии "Я", ни к философии вообще.
  Но меня никто не спрашивает, поэтому просто отправлю в неформат.
  
  21. Флорова Валерия
  
  Вторые сутки колдуют духи
  
   Вторые сутки колдуют духи,
   Чтоб с третьим криком во тьме пропасть;
   И немы камни, и стены глухи,
   И воздух полнит дурманом страсть.
  
   И ведьмой пляшет в потоке время;
   Кривится, строя гримасы, мир;
   И в мозг усталый влагает семя,
   Целуя в лоб, молодой Зефир.
  
   И каждый вечер и ночью каждой
   Кружатся мысли на шабаше,
   И сдавит горло рыданьем дважды,
   И трижды струны сорвёт в душе:
  
   Ведь под покровом полночной тени
   Не снами дышит земная твердь,
   А нелогичная цепь явлений
   Туда уводит, где правит смерть.
  
   Пусть память тщетно пустыми днями
   Бредёт понуро виденьям вслед;
   Напуган плясками и огнями,
   Свет оживает, угрюм и сед;
  
   И веет горечь над пепелищем,
   И нескончаема цепь утрат:
   Здесь дважды бывший - вернулся нищим,
   А трижды бывший - землёю взят.
  Адвокат: браво! Читается легко, сильно, с чувством, нигде не спотыкаясь. Образный ряд - мистический, фантастический, мрачный. Почти на хэллоуин. Есть философия какого-то веселого страшного безумия, в повторяющейся цифре три, в самом настроении. Концовка порадовала особенно.
  Адвокат дьявола: хорошо. Согласен. Только опять нет "Я". Есть отстраненное авторское видение, есть "мысли на шабаше" как некая аллегория злобного веселья, есть память, бредущая (или еще не бредущая) вслед видениям, и все это в целом - самостоятельное, увлекательное стихотворение, но найти то, что мы ищем (см. шапку), не удается. Написано хорошо, спорить не буду. Но личности не чувствуется (может быть, и потому, что затронуты очень глобальные понятия - земной тверди, мира, света, времени, и за этими глобальными вещами теряется "Я").
  Итог: тема раскрыта не полностью, хотя стихотворение понравилось. Оно вполне самостоятельное, и как самостоятельное и воспринимается, а вот для некоей самоформулировки подходит не очень.
  Техника понравилась, не придраться. Рифмы хорошие, образы хорошие, в меру длинное (чтобы все понять), в меру короткое (чтобы не заскучать на середине). Все на месте.
  Исполнение же... "Я" и "Мы" тут и не чувствуется. О этом некоем "Я" можно догадываться по подсказкам в тексте, но с тем же успехом это может быть чья-то чужая память, чужие мысли (его/ее). Поэтому пока тяжело что-то сказать. Буду думать.
  
  22. Санрин Камелия
  
  Весенний мужик
  
  Идёт мужик по улице, весёлый и застенчивый.
  Направо смотрит: девушки! Налево - ребятня.
  Он отвернётся к девушкам - какие все прекрасные!
  Чудесные, прелестные!
  Не то, что ребятня.
  
  Мужик вчера был мальчиком, без паспорта и должности -
  и не мужик нисколечко, а тоже ребятня.
  И вот проснулся утречком, пиджак напялил с галстуком -
  и стал уже не мальчиком, а взрослым мужиком.
  
  Скатился он по лестнице и выбежал на улицу -
  и топает по улице и песенку поёт,
  тихонечко-тихонечко мурчит себе под нос.
  А рядом птички бегают и солнышко цветёт.
  
  Идёт мужик по улице, не прыгает нисколечко
  и не кричит как маленький - с порядками знаком.
  И не хохочет радостно, а только улыбается
  и кончик носа трогает - а на носу весна.
  
  Адвокат: интересный портрет получается. Это как о себе, только в третьем лице (будем думать, что так), или чей-то чужой, но все равно забавно. Любопытственный размер, нерифмованные строчки. Шутливое настроение, яркое, солнечное, и концовка получилась на ура.
  Адвокат дьявола: забавно, это верно. Непонятно, чем обосновано три "ребятни" - с тем же успехом можно было бы подобрать другое слово, не испортив стиля. И, несмотря на шутливое настроение (все-таки похожее на тонкий сарказм), слишком несерьезно для заданной темы, опять описательно, без копаний в тонкостях душевной организации. Хотя если вспомнить Леонида Сергеева: "Ах, какая девушка, красивая и стройная, в трамвай влетела бабочкой, и села у окна..." итд., вещь воспринимается откровенно вторичной.
  Итог: очень мило получилось, тема может считаться раскрытой, хотя и не целиком. Копать-то, откровенно говоря, некуда.
  Техника своеобразная, никаких изысков в образном ряде не заметил (их, насколько я понял, и не намечалось), но все оправдано, картинку создает.
  Что касается исполнения, то тут тоже сложно сказать что-либо определенное. Весь текст от третьего лица (альтер-эго автора или нет?), и хотя очень настроенческое стихотворение, скорее воспринимается отдельно от конкурсной темы, чем в ее контексте.
  
  23. Михальченко Александр Александрович
  
  Другие
  
  Все те же улицы пред шагом,
  Знакомы набрежной огни.
  Твой город там же спит уныло,
  И мост все там же видит сны.
  
  Домов стуканы небом выше,
  Пусть не знакомы, но свои.
  Причалы мысли твои слышат,
  А ты - их шепот у волны.
  
  Парящим вдохом запивая,
  Отдавшись ветру вновь лицом,
  И руки в стороны расправив,
  Пойдешь, утратив зов часов.
  
  Знакомы девы с камня руки,
  Но все что было позади
  Твоим не будет - все чужое.
  Чужие руки. Другой ты.
  
  Адвокат: философия есть, есть авторское присутствие, ощутимая атмосфера, состояние...
  Адвокат дьявола: ...только это не спасает. Как ни прискорбно говорить об этом, но в аннотации к стихотворению куда больше философии, чем получилось тут. Может, она здесь и закопана, но ее окончательно похоронили баги самого текста, например, эта "набрежная" или еще замечательное слово "стуканы"... Вот уж что-что, а таких поэтических вольностей еще не встречал, и если всякие "тобою/судьбою" и прочие "ою", равно как и "сознанье/сиянье" и прочие "нье" еще как-то допустимы, то вот так выламывать великий и могучий ради сохранения ритма страшно. Вообще нельзя понять смысл фразы "домов стуканы небом выше", как и первая строчка "улицы пред шагом" (может, все-таки "под шагом"?), как и "отдавшись ветру вновь лицом" (смысл ясен, но звучит как-то... гм... странно). Тем более, "Я" здесь тоже нет - есть "ты". Хотя, непонятно, что мешало поставить глаголы в первое лицо, было бы ближе к теме.
  Итог: говорить о выполнении поставленных задач сложно, если за задачи принять аннотацию. И, даже если не принимать, хватает грубых ляпов, которые, подозреваю, переломали смысл большинства умных мыслей текста.
  Техника не блещет тоже - например, отсутствие рифмы в первом четверостишии (шагом/уныло) и, что странно, в последнем (руки/чужое). Непонятно, чем это обосновано, если в середине все в порядке.
  Да и исполнение подкачало, во многом из-за неудачных формулировок. Увы.
  
  24. Калинин Андрей Анатольевич
  
  ЖИТИЕ
  
  от первого
  и до последнего
  вздоха
  всё было
  хорошо
  или плохо
  
  Адвокат: очень емко получилось, кратко и лаконично!
  Адвокат дьявола: ага, так и хочется ответить: "Спасибо, Кэп!". Слишком очевидная истина, кажется, называется банальностью. Это ее пример. Говорить о портрете, тем более, о философии, здесь не приходится. Краткость, к сожалению, хоть и сестра таланта, но иногда приходит без него.
  Итог: кратко, хорошо, но мимо.
  
  25. Винокур Роман
  
  Не возвеличивай себя,
  Других лукаво унижая,
  Ведь род людской - семья бnbsp;ольшая.
  Живи, надеясь и любя.
  Не возвеличивай себя.
  
  Не возомни себя горой,
  Ведь всё случается однажды,
  И умереть достоин каждый:
  Хоть неудачник, хоть герой.
  Не возомни себя горой.
  
  Себя оплакать не спеши,
  У каждого - своё ненастье,
  Но вспоминай былое счастье
  И верь в бессмертие души.
  Себя оплакать не спеши.
  
  Адвокат: ну что, очень назидательное и поучительное стихотворение об одном из самых древних грехов человека. Как там, у классиков: "он поставил себя выше других, словом, сделал то, чего не прощают". Очень импонируют повторяющиеся строчки, общий жизнеутверждающий настрой.
  Адвокат дьявола: да, есть очарование, есть стиль. Правда, опять нет "Я" - есть напутствие другим, и, хотя это может считаться внутренней философской позицией автора, он все равно остается за кадром. Еще странно звучит фраза "и умереть достоин каждый" - кажется, это жить достоин каждый, а умирают так или иначе все. Другое дело, если имеется в виду умереть достойно. В противном случае звучит как завуалированная пропаганда геноцида.
  Итог: говорить о соответствии теме сложно, ибо есть философия, но нет "Я". Хотя получилось вполне назидательно, есть, над чем подумать.
  Техника на уровне, понравился размер, хотя рифма "ненастье/счастье" немного испортила впечатление.
  Исполнение интересное, хотя и без уникальностей.
  
  26. Скубицкая Ольга Николаевна
  
  Отражение
  
  Что ты видишь по ту сторону ночи?
  Что порою растворяешься в мраке?
  Что покорна ты ее оживленью?
  И толкаешь внутрь забытые страхи?
  
  Что ты хочешь получить накануне?
  Между светом и туманом забвенья
  Смесь из ломаных линий и судеб?
  Или новый полет в оживленье?
  
  Ты сложна, хоть и сложностью горькой
  Ты странна, хоть и странно самой же
  Ей противно вдыхать обновленье,
  Но вы с ней так наивно похожи
  
  Ты закрыта на сотни засовов
  Ограничена сотней условий
  Только ей лишь свобода знакома
  И не страшны потоки злословий
  
  Ты - Она и зеркальные грани
  И осколки разбиты друг в друга
  Как кусочки старинной мозаики
  И походы бездарно по кругу
  
  Разреши ей забыться на грани
  Расплескать все избытки сознанья
  Каждый день, заменяя друг друга
  Может быть и придет пониманье
  
  Отпусти сумасшедшие мысли
  С силой бей по зеркальной границе
  Пусть та часть, что боялась представить
  Снова с частью реальной сроднится.
  
  Адвокат: наконец-то такое интересное "Я" - отражение, ждал его, но не надеялся. И обыграно интересно, и попадаются очень любопытные места, как про засовы и условия, и про осколки, разбитые друг в друга. Описание себя через отражение в зеркале - хорошая идея.
  Адвокат дьявола: идея-то хорошая, только исполнение идеи несколько подкачало. В одном стихотворении уживаются вместе как очень удачные мысли, так и совершенно неудачные фразы, вроде "хоть и сложностью горькой" - смысл этой фразы ускользает от понимания, как и "полет в оживленье", которое почему-то фигурирует и в первом четверостишии. Или еще есть "избытки сознания" (что це таке?), и почему "походы бездарно по кругу"? надо было одаренно? Некоторые фразы не связаны между собой, например, непонятно, к чему относится "каждый день, заменяя друг друга". Может быть, это вызвано значительной нехваткой знаков препинания.
  Итог: тема есть, образ есть, читается.
  По технике слабенькое: кое-где рифма отсутствует совсем (ночи/оживленью, горькой/обновленье, друга/мысли), постоянное повторение одних и тех же слов (оживленье, грани, друг друга), ощущение такое, словно автору не хватает слов, чтобы выразить мысль точнее. Размер во второй строчке начинает скакать, и вообще начало не очень удачное, хотя потом по такту выправляется. И запятых не хватает, да.
  Исполнение тоже неважное: хоть интересно обыграна тема, оригинальности нет - много штампов, много повторов, очень затянуто, и на одну удачную мысль приходится несколько строчек "воды".
  
  27. Светлаков Лев
  
  Жизнь моя
  
  Жизнь моя то, как отблеск зарницы,
  То мерцает свечой на ветру.
  И держусь как слеза на реснице,
  Сам с собою пока не в ладу.
  
  Жизнь по сути всегда компромисс.
  И не благ, а прощенья прошу.
  День вчерашний был просто эскиз,
  Если прожит с собой не в ладу.
  
  Как приятны счастливые лица!
  Свет от них, как маяк кораблю.
  Быть счастливым легко научиться,
  Научившись с собой быть в ладу.
  
  Жизнь во все времена ты права.
  И по ней, как по тонкому льду.
  Да и пусть, эта песнь не нова,
  Быть бы только с собою в ладу.
  
  Адвокат: еще один интересный ответ конкурсному запрету - это "жизнь моя". Не придраться. Есть отчетливое, звучащее "Я", лирическое, глубокое, философское. И вывод точен и философичен, и тезисы понятны и близки. Особенно две последние строчки понравились.
  Адвокат дьявола: да, написано хорошо, только рифма к этому "в ладу" удалась только в последнем четверостишии. Не совсем понятно про "эскиз", который день вчерашний, видимо, подразумевалось что-то вроде "не считается", если прожит не в ладу с собой, или же как репетиция для настоящего дня, если брать значение слова "эскиз" буквально. В остальном претензий нет, гладко, хотя и довольно просто.
  Итог: условие выполнено, тема раскрыта, есть проблематика, есть "Я".
  Техника вполне... обыкновенная. Классическое стихотворение в классическом же размере, но то, что многие называют классикой, уже становится банальностью. С рифмами, правда, не так хорошо, ибо ветру/прошу/кораблю с этим "в ладу" все-таки рифмуется плохо, хотя смысл все держит.
  Исполнение хорошее, добротное. Песнь действительно не нова, и каких-то оригинальных приемов здесь найти сложно. Хорошее стихотворение. Но это именно та грань, которая стоит между ремеслом и искусством. Оно хорошее с точки зрения ремесла, а вот как искусство представляется сложнее.
  
  28. Фолс Лия
  
  Поверь мне
  
  Разбитая горечью, негой, страданьями,
  Душа, одержимая тягостным бременем,
  Уже потеряла веру в старания.
  Но кто-то сказал: "Все же просто, поверь мне".
  
  В минуты терзаний, когда было грустно,
  Чтоб все ж не предаться пустоте забвения,
  Когда все так кажется тяжко и пусто,
  В душе лишь слова: "Все же просто, поверь мне!"
  
  Ярчайшие краски, мечтанья и чувства
  Забудутся... В смуте грядущего времени
  Вдруг станет немного печально и грустно,
  При звуках тех слов: "Все же просто, поверь мне..."
  
  Адвокат: хорошо. Лирически-грустно, поэтически-возвышенно, есть душа автора с психологизмам, есть портрет. Есть центровая фраза, вокруг которой вращается философия, фразы как маяка для вытаскивания себя за волосы из болота, а так же как некоего грустного итога "все пройдет, пройдет и это" в контексте того, что мечты и чувства - тоже "просто" мечты и чувства.
  Адвокат дьявола: хорошо, но не гладко. Хочется поставить ударение "пустОте", а сие нехорошо. Можно было бы подобрать любое другое слово с этим ударным слогом, даже если написать "пустому забвенью", читаться будет лучше. Потеряла веру в старания? Видимо, веру в то, что старания помогут избавиться от тягостного бремени, но звучит не очень удачно, как и строчка "когда все так кажется" - правильнее было бы "когда все так тяжко" или "кажется таким тяжким" (одно из двух), и вообще можно было бы слово "тяжко" заменить другим, ибо "тягостное бремя" уже было в начале.
  Итог: есть образ лирической героини, есть проблематика, есть философия.
  Техника неплохая, но есть шероховатости: повторения "тяжестей", "грустно", нехватка более точных формулировок. Язык сыроват, возможно, со временем еще отточится, но пока приходится многие мысли перефразировать и додумывать за автора.
  Исполнение неплохое, "Я" завуалировано в этом "поверь мне", что хорошо, но оригинальности, равно как и средств выражения, тексту не хватает.
  
  29. Это Наталия
  
  Симфония обмана
  
  На мне сыграй
  Симфонию обмана -
  Так тоненько
  По струнам -
  Трынь-ля-ля...
  От Вога
  В дыме сизого тумана
  Теряются все стоны
  Хрусталя.
  Беснуется гостей
  Хмельная ругань,
  Танцует
  В одиночестве их тень,
  А мне покинуть
  Этот тихий угол
  Для оргии рассудка
  Просто лень...
  Снуют туда-сюда,
  Чужие лица,
  Пытаются
  За руки притянуть.
  О, боже,
  Замечаю, как лоснится
  Моя уже
  Облапанная грудь.
  Сыграй на мне
  Бесстыдно и распутно...
  По телу вдруг рассыпется
  Капель,
  И с неба
  Запоют златые трубы,
  Заплачет
  Так тоскливенько свирель.
  
  Адвокат: шикарный портрет, чудится в нем что-то греховно-сладкое, как в портретах обнаженных вакханок. Чувственная женственность, страсть, немного кокетливая насмешка - много эмоций, много чувств. Особенно понравилась эта "беснуется гостей хмельная ругань", и само сравнение женского тела с музыкальным инструментом.
  Адвокат дьявола: да, образ привлекательный, только вот концовка все впечатление испортила. Нет, не потому, что в одном стихотворении намек на порочное продолжение банкета соседствует с небесными златыми трубами, а потому, что закончилось "тоскливенькой свирелью". В общей симфонии звучит фальшиво, и при общем накале это очень обидно, особенно когда успел проникнуться капелью, которая рассыплется по телу. Облом. Образ гитары, скрипки и виолончели как прообраз женского тела не нов, и "сыграй на мне", к сожалению, тоже. Тем более, глубокой философии в этом не получилось - есть интрига, есть томление, страсть, опять же, только ко внутреннему миру это относится мало.
  Итог: тема раскрыта, есть четкое читаемое "Я", есть интрига, хотя с философией никак.
  По технике нареканий нет, рифмы на месте, размер оправдан, выглядит интересно, звучит вкусно.
  По исполнению хотелось бы чего-то еще, кроме плоти. Есть картинка, ее легко представить, только в описании нет ни размышления, ни психологизма, что хотелось бы видеть в первую очередь.
  
  30. Весенняя Анна
  
  Город снов
  
  Оставь свои надежды и печали,
  Тогда попасть ты сможешь в город снов.
  Забудь про то кем был и кем ты станешь,
  И примет сон тебя под свой покров.
  
  Законов логики тут нет,
  Лишь сердце разгадать всё сможет.
  Оно ведь знает твой ответ
  О всём, что так всесильно гложет.
  
  Тут можешь ты оставить все невзгоды,
  Что день за днём тревожат мирный сон.
  А утром ты забудешь все заботы,
  которые печально, так представлялись днём.
  
  Оставь свои надежды и печали,
  Тогда попасть ты сможешь в город снов.
  Забудь про то кем был и кем ты станешь,
  И примет сон тебя под свой покров.
  
  Адвокат: были зеркала, теперь появились сны. Тоже интересная трактовка темы: сон как способ погрузиться в подсознание и сформулировать свое "Я" через него. Покров сна приглянулся.
  Адвокат дьявола: только так и тянет прочитать первую строчку как "оставь надежду всяк сюда входящий". По размеру подходит. И, к сожалению, авторского "Я" тут тоже нет. Нет портрета, нет и философии. Есть идея. Но идея, при всей ее привлекательности, несколько загублена слабостями исполнения - ритм сбивается, а судя по тому, куда идет стихотворение после первых строчек, можно было бы ограничиться первым и третьим четверостишием, ибо второе выпадает совершенно. Неоправданно и дублирование первого в конце, да и по образному ряду - ощущение, что у автора была задача, цель и неплохая идея, а запала довести до конца и отшлифовать не хватило.
  Итог: теме соответствует только отчасти, ибо описывается сон, который примет, есть обращение к кому-то, а первого лица или даже авторского присутствия не видно.
  Техника слабовата, много сбоев по ритму, рифмы "печали/станешь", "сможет/гложет", "все невзгоды/все заботы" и "сон/днем" выглядят притянутыми за уши и стихотворение не красят, несмотря на то, что идею передают.
  Исполнение так же не отличается ни образностью, ни насыщенностью, и хотя идея есть (читаемая в первом четверостишии же), нужно постараться, чтобы интересно ее обыграть.
  
  31. Зевако Виктория Ивановна
  
  Мертвые или живые?
  
  Кого в жизни нужно больше бояться
  Мертвых или живых?
  
  С кем страшней будет вместе остаться
  С тем или с другим?
  
  Мертвый урод уродом
  С живым сравнения нет
  
  Но откуда же сами родом,
  С Пекла иль с Рай-Небес?
  
  Живой привлекает внешне,
  А к мертвому тянет душа
  
  Живой может быть и грешен
  Он может грешить не спеша
  
  Но мертвый живет в ином мире
  И нет у него забот
  
  Он не хочет уж жить красиво
  И не нужен ему никто
  
  Живой Царству Тьмы покорен
  Все дороги ему открыты
  
  Он может быть даже влюблен
  От любви может быть и убитым
  
  С мертвым всегда спокойно
  Он никогда не предаст
  
  Он дышит на столько ровно,
  Что хочется просто спать
  
  Живой не может быть вечным
  У него в полете душа
  
  Он не может быть просто верным,
  Он не может спокойно дышать!
  
  Ну так что ж,
  Выбирайте сами
  То, какие вам чувства милы,
  
  Но это ничто,
  По сравнению с нами
  Мертвыми душами злой тишины.
  
  Адвокат: ух, какая тема. Да, философия выбора между жизнью и смертью встречается определенно чаще, чем такое вот ее толкование. С портретом сложнее, зато хватает рассуждений, аргументов, доводов и вопросов.
  Адвокат дьявола: угу, и где-то тут чуется дух "Сумерек" или чего-то вроде того. Философия мертвых душ? Во всяком случае, непонятно, идет ли речь о вампирах, зомби или о гм... "безобидной" некрофилии, так что это пока оставим. Вопросу выбора между мертвыми и живыми с красочными описаниями достоинств и недостатков оных уделяется внимания больше, чем хотелось бы - долго-долго рекламируются преимущества посмертного существования, хотя перечисление можно было бы смело укоротить вдвое, нигде и никому бы не убыло (а мертвые еще и портятся, если их хранить не в холодильнике). Концовка тоже убивает наповал, особенно "выбирайте сами". Фраза "С Пекла иль с Рай-Небес" (с района?) звучит неоправданным сленгом. Строчка "он может грешить не спеша" вызывает какие-то подозрительно постельные ассоциации, и хотя каждый думает в меру своей... гм... фантазии, звучит это действительно странно.
  Итог: теме соответствует очень отдаленно.
  Техника гуляет, как и где хочет: от отсутствия знаков препинания до глагольных рифм и хромающего на все ноги размера включительно. Очень затянуто.
  Исполнение, тем не менее, любопытное - с такой проблематикой никогда не сталкивался (и, будем надеяться, не придется), и хотя о философии тут говорить сложно, пожелаю автору все же сделать выбор в пользу живых, они хотя бы теплые и на кровь/мозги не покушаются.
  
  32. Неделько Григорий Андреевич
  
  Времена года
  
   В белом скрыта, в мел зарылась
   И не видит пути назад,
   отступленья.
   Минет время - на парад
   Выйдут мгновенья.
   Величье на смену слову "унылость".
   Хороша, внимай,
   Идёт-бредёт зима!
  
   Ждать пробужденья не надо долго,
   Всего год, и с лихвой
   его хватит.
   Травой-росой-красой,
   знаком знати,
   Природа пометит зелёную тогу.
   Радость весне
   Быстра, как во сне.
  
   Холод и жар, ветер и зной друг с другом
   Играют по центру цикла
   смело, споро.
   Берёза в цвету, ива поникла.
   Веселья споры -
   И вижу себя собственным внуком.
   Молодость лета -
   На вопросы ответы.
  
   Сквозь слёзы и шум водопада
   Пробиваются образы
   и виденья,
   Что растут, пока не вспыхнут грозы,
   в преломленьи
   Лёгкой занавеси - лучей каскада.
   Серьги сбросив,
   Искрится осень.
  
   В белом скрыта, в мел зарылась
   И не видит пути назад,
   отступленья...
   Как хочу пережить вновь эти мгновенья!
  
  Адвокат: что-то новое! Есть пейзаж в портрете, обманка, но чувствуется она легко. Подкупает ломаный размер, игры слов, вроде "знаком знати", и то, как перекликаются состояние человека и времена года. Понравились природные состояния, образы в водопаде, играющие ветер и зной.
  Адвокат дьявола: но много и спорных образов: "на парад выйдут мгновения" - непонятно, вернее, непонятно, почему это именно к зиме (кроме ассоциаций с Новым Годом). "Природа пометит зеленую тогу" - тоже странно звучит и читается упорно "природа примерит". "Серьги сбросив" - это, кажется, ближе к весне/лету, нежели к осени (насколько мне помнится, береза сбрасывает серьги в начале лета). Непонятно и то, почему образы из водопада будут расти, пока не вспыхнут грозы - трудно уловить взаимосвязь (хотя бы потому, что раньше речь шла о лете, а тут об осени, и грозы - летнее явление, потому непонятно это "пока не"). Но, это мелочи. Куда обиднее, что при всем хорошем темпе, глубине мысли, интересности размера - такая слабая концовка. Последняя строчка все настроение убивает на раз, потому что звучит и не в размер (хоть он тут и ломаный), и как очень дешевый (банальный) вывод при всем предыдущем разнообразии образов. Если мы тут говорим о философии, тем более, о философии личности, то можно было бы подать ту же мысль (она-то в своем посыле вполне философична), только сформулировать ее не так топорно.
  Итог: тема звучит, и хотя портрет угадывается с трудом, состояние понятно, и философия есть.
  По технике сложно сказать однозначно: с одной стороны, размер ломаный - и так задумано, с другой, кое-где изломы получились неудачно, особенно из-за обилия этих "нья" - отступленья, мгновенья, пробужденья, виденья, преломленья (ньи), отступленья. Было бы одно-два, еще бы не так бросалось в глаза, да и рифмы без них могли бы быть поинтересней.
  Исполнение понравилось, особенно эти взаимосвязи человека с природными явлениями (у обзориста к этому слабость), и читается это "я", только философия в конце, кмк, все-таки не удалась. Понятно, что пережить мгновения хочется, как понятно и то, что это вряд ли получится, и будь это чуть более зашифровано, или с оттенком горечи (что автор сам все понимает, а не только хочет) и без лишнего пафоса, получилось бы глубже.
  
  33. Лобанов Вячеслав
  
  Стрелки-ножницы
  
   Ускоряется время,
   Поводком давят мысли.
   Быта тяжкое бремя
   Монолитом нависло.
  
   Плетью хлещет из "Надо!",
   Сердце колет иголкой
   И кружишь, как торнадо,
   Спуртом взмылена холка.
  
   Загоняемся сами
   И кричим на знакомых.
   Сериалы часами,
   Интернетная кома...
  
   Стрелки-ножницы чётко,
   Подстригают минуты,
   Нашей жизни короткой
   И секунды ... кому-то.
  
  Адвокат: наконец-то, социальная проблема, острая жизненная философия, глубокая мысль. Нет портрета, зато есть актуальная идея, с которой тянет и спорить, и соглашаться, и думать над ней. Образный ряд цепляет с названия - удачная метафора, да и сама строчка "стрелки-ножницы чётко подстригают минуты" - самая сильная в стихотворении. Получилась однозначно. Да и помимо этого хватает вкусных образов - "интернетная кома", "спуртом взмылена холка", да и это "быта тяжкое бремя", что б его...
  Адвокат дьявола: философия есть, вот только есть и странности в формулировках: например, это "плетью хлещет из "Надо!" - по смыслу оно понятно, что широкий круг обязанностей свое берет, и те немногие крохи свободного времени, что выпадают, стараемся использовать на полную катушку. Только формулировка позволяет догнать эту мысль далеко не сразу. То же самое с концовкой "и секунды кому-то" - если правильно понял, речь идет о секундах, которые мы тратим на кого-то, вместо себя, хотя это наше время и его у нас мало (или что-то вроде). "Крадущий время - вор так же, как и крадущий деньги" (с) Но, опять же, сформулировано не очень удачно.
  Итог: есть философия, есть идея, есть проблематика.
  Техника почти без нареканий, ритм простой, но четкий, разве что рифма "время/бремя" при всей своей обоснованности выглядит слишком банально. Ну, и концовка - не совсем понятно, зачем там многоточие (лирическое такое), может, длинное тире было бы уместнее. Но, это имхо.
  Исполнение нравится, и по посылу, и по реализации. Сказано точно, без лишнего пафоса и словесной шелухи. Однако, субъективно, конечно, для раскрытия внутренней философии этого (как говорил мужик из мультика "Падал прошлогодний снег"): "Маловато будет!" Три четверостишия, короткие строчки. Как самостоятельное стихотворение оно состоялось, бесспорно, но при всей сложности и неоднозначности темы хотелось бы чего-то более развернутого.
  
  34. Сергеев Максим Алексеевич
  
  Маска
  
  Маска о двух половинах
  Очи направила в пол.
  Она вызывает сонливость
  Грустно очерченным ртом.
  +
  Белая сторона вздохнула:
  "Да, как печально живём"
  Чёрная - вдруг улыбнулась,
  Думая всё о другом.
  +
  Что же в тебе встрепенулось,
  Чёрная половина моя?
  Какая надежда проснулась?
  Или... уже умерла?
  
  Адвокат: какая интересная тема - две половины души как традиционные маски театра, единая маска "Радости" и "Печали" как аллегория темного и светлого начала личности. Есть портрет, есть лирический герой, есть проблематика, есть контраст...
  Адвокат дьявола: да, только на традиционной маске обычно улыбается как раз белая половина, а черная грустит. Но, если же это авторский замысел, вопросов нет (особенно если подумать о том, что белая - это "ангел", а черная - это "бес", то бесу улыбка присуща больше, это да). Формулировка "печально живем" странновата, ибо жить можно тяжело, бедно, бессмысленно, и оттого печально, но вот просто печально... пока эта фраза ускользает. Но, суть даже не в этом. Основная беда данного текста (с точки зрения темы, разумеется) - желание читателя спросить "И? И что дальше?". Автор задал тему, причем тему любопытную, которую можно было бы обыграть весьма интересным образом. Задал - и бросил, решив, что все уже сказано. Тема не просто оказалась нераскрытой, она не успела ни отпечататься, ни затронуть, так что если намечался диалог с читателем, то диалог этот окончательно утонул в риторических вопросах, которые (и без масок) задавались всем высшим силам тысячи раз. Иными словами, автор философское размышление начал, но никуда не вывел, и оно под конец воспринимается уже не как философия, а просто как еще одно нетипичное украшение текста.
  Итог: философия есть, но раскрыта только отчасти.
  Техника слабовата, выбран такой размер, в котором любой шаг влево/вправо виден отчетливо, в строчке "белая сторона вздохнула" это ощущается острее всего. Рифмы в "ударных" строчках тоже слабоваты: "в пол/ртом", "живем/другом", "моя/умерла". Один из примеров, когда хорошую идею портит недоработанное воплощение.
  Исполнение средне, хотя и есть ЛГ, есть и проблема, есть идея, эта идея, опять же, осталась невоплощенной. И (опять) очень коротко.
  
  35. Андрощук Иван Кузьмич
  
  Мост
  
  Уже не первую версту
  Куда-то в темноту
  Иду, иду, иду, иду
  По длинному мосту.
  
  Шаги глотает пустота,
  Как яблоки планет,
  Все гуще, гуще темнота,
  А берега все нет;
  
  Осталось сердце позади,
  Свернулся еж в груди:
  А может, берег - лишь один,
  И - некуда идти?
  
  Как будто предали глаза -
  Вокруг тяжелый мрак,
  Давно вернулся бы назад,
  Но не пускает страх -
  
  Который знает: очень прост
  Ответ на мой вопрос:
  Нет берегов. Есть только мост.
  Есть только длинный мост.
  
  Адвокат: еще одна тема моста (хотя в прошлый раз был канат, да), зато как интересно звучит. Есть портрет. Есть даже сюжетная зарисовка. Есть даже мурашки по коже от концовки. Понравилось. Однозначно. Все, от "яблок планет" до "ежа в груди". Все части проработаны, от завязки, до вопросов в середине и до сильной, пробивной концовки.
  Адвокат дьявола: да. Что странно, а придраться, собственно, и не к чему. Все на месте. Разве что, рифма "пустота/темнота" смущает очевидностью при прочих рифмах, и вот это четыре "иду", хотя замысел понятен, выглядят несколько несерьезно. Но, в остальном, со всем согласен.
  Итог: есть тема, есть философия, есть отыгрыш.
  Техника на высоте (чем-то напоминает стиль Олега Ладыженского, да и вообще на фразу "есть только длинный мост" невольно вспоминается "Мост над океаном"). Коротко, точно, философски.
  Исполнение тоже на высоте - звучит отчетливое "Я", есть и проблема ЛГ, и пространство подумать читателям. Все хорошо.
  
  36. Алексеев Алексей Алексеевич
  
  Вопросы
  
  Время летит, пробегает мимо:
  Слева - часы, а минуты - справа.
  Кто же ты - зритель, участник мима,
  Свист или возглас в театре "браво!"?
  
  Время сечется опасной бритвой:
  Зло - то, что слева, добро же - справа.
  Кто ты - боец, упоенный битвой,
  Трус ли, стяжавший чужую славу?
  
  Время течет, но куда, откуда?
  "Было" - так влево, а "будет" - вправо?
  Кто ты - счастливец, что видел чудо,
  Или безумец, что пьет отраву?
  
  Время - пространство, душа - потемки?
  "Лево" - всего лишь кривое "право"?
  Кто там на очереди, потомки,
  Семя пандавов и кауравов?
  
  Адвокат: сильно, эмоционально, о важном. Есть философия и самоопределения, и трудностей выбора, и мировоззрения, и будущего, и прошлого... И оформлено очень качественно. Подкупают "лево/право", четкие рифмы, четкие образы. Особенно понравился "участник мима" и безумец, что пьет отраву. На высоте.
  Адвокат дьявола: да, на высоте, вот только есть один маленький, но важный нюанс - нет портрета. Более того, личность вместо самоопределения выезжает на определении кого-то другого. Есть четкое "ты", и его даже можно было бы принять за завуалированное "я", однако обращение "потомки" убивает интригу в корне, если не превращает хороший слог в очередное чтение нотаций новому поколению. Идея играет на контрастах, и хорошо играет, но если учесть, что "лево" и "право" являют собой зло с добром в христианском смысле, то последняя строка звучит укором в контексте государственной религии. Есть много вопросов другим, а вот автор обидно остается за кадром.
  Итог: есть философия, но нет философии "Я".
  Техника хороша, не придраться. И рифмы ложатся ровно, и ритм выдержан, и присутствует некоторая экспрессивность даже без пафоса и восклицательных знаков.
  А вот исполнение под вопросом. И хотя вещь философская, направлена она не на себя, а вовне, причем даже не в контексте макрокосма. Это жаль, поскольку стихотворение действительно сильное. Вот только философии личности в нем не чувствуется.
  
  37. Шереверов Владимир Иванович
  
  Кто же за всех?
  
  Нервы на взводе,
  Кругом заморочки,
  Трутся в колоде
  Краплёные строчки,
  Скачут за точки,
  Трындят в пустоту:
  Мышка в клубочке,
  Клубочек коту,
  Кот для собаки,
  Собака для волка,
  Волк - человеку,
  Чтоб сгинуть без толка.
  Серый?
  Тамбовский??
  Товарищ???
  Сосед!!!
  Волчьей картечью прописан ответ:
  Хомику Хома - Лупус
  И ест,
  Прямо у дома,
  В единый присест
  Шкурку и мясо,
  Кости и мех -
  Каждого каждый...
  КТО ЖЕ ЗА ВСЕХ?
  
  Адвокат: интересный зрительный ряд, интересная философия. Нет портрета, зато читается идея, причем завуалирована в очень забавном слоге. Фигурируют звери, что тоже приятно, и старый вопрос "человек человеку кто?" подкупает новой трактовкой. Из образного ряда понравились "крапленые строчки", волчья картечь, "каждого каждый", да и это "клубочек коту, кот для собаки, собака для волка" чем-то напомнило Цоевскую "Песню без слов". Понравилось.
  Адвокат дьявола: подкупает, согласен, хотя немного неудобно читать это в столбик. "Волк - человеку, чтоб сгинуть без толка" звучит двусмысленно. И опять-таки, есть философия - нет портрета. Начало хорошо, и понятно, что проблематика явно беспокоит автора, как и последний риторический вопрос, который ЛГ (автор в данном случае) адресует в пространство, только за клубочками и котами это "Я" теряется. Тем более, вывод последней строки заставляет задуматься - "кто же за всех" ЧТО? В очередной раз искупит грехи чревоугодия, несмотря на? Или все-таки что-то другое? В общем, концовка пока открыта.
  Итог: раскрыта философия, но почти нет портрета.
  Техника понравилась, стройная, точная, без накладок, рифмы простые, но стихотворение не портят, и в кажущейся забавной простоте нашлось место глубокому подтексту. Хорошо.
  Исполнение тоже нравится, забавное, легкое. Но, может быть, слишком легкое. Буду думать.
  
  38. Габдулганиева Марзия
  
  Грядущий сон
  
  Все суета сует, в конце концов,
  приходишь к мысли, знанью одному -
  мир не уйдет с тобой в чертог без снов,
  лишь ты не станешь виден никому.
  
  Твоя любовь, твои страданья от потерь
  падут с тобой в забвения листы,
  там нет материи, там нет и лиц, поверь!
  иные там каноны красоты.
  
  Там снова звук первейшим из начал
  звучит где в диссонанс, где в унисон,
  то какофония, а то - хорал,
  он скрыт от нас - грядущий сладкий сон.
  
  Адвокат: благостная тема снов. Тем более, здесь она дважды перекликается со смертью (Гипнос и Танатос все же братья), и есть воодушевленное "Я", есть рассуждение. Особенно понравилось первое четверостишие - этакий "наш ответ солипсизму".
  Адвокат дьявола: да, определенно есть и настроение, и философия, только "чертог без снов" - кажется, имеется в виду смерть. С другой стороны, под конец звучит "грядущий сладкий сон", что тоже воспринимается как синоним смерти. Так смерть без снов или все-таки сон? Неясно. Во второй строфе впечатление портят "твоя", "твои", "поверь!" - значит, все же автор обращается к кому-то другому? То есть, опять сложности с портретом. Выбивается строчка "твоя любовь, твои страданья..." - имхо, "твои" можно и убрать, все равно понятно, чьи, и в размере на этом месте спотыкаться не придется. Фраза "в забвения листы" кажется надуманной, и в предпоследней строке "а то" выпадает совершенно.
  Итог: теме соответствует, есть позиция. С портретом сложнее, но позиция отражает личность, так что зачет.
  Техника почти без нареканий, кроме некоторых шероховатостей (вроде предпоследней строчки), рифмы тоже претензий не вызывают, хотя ничего оригинального не заметил.
  Исполнение странно, как по вопросу, кому стихотворение адресовано (другому человеку или все-таки себе?), так и по основному противоречию (здесь, надеюсь, автор внесет некоторую ясность). Но по общему впечатлению, к сожалению, мимо - есть философия, есть идея, но не зацепило.
  
  39. Разбойникова Елена
  
  Ворота обмана
  
  Среди инстинктов, страхов и страстей,
  Что издавна над человеком властны,
  И тянут в пропасть - не собрать костей,
  Лишь разум пересилит все соблазны.
  Но как "врата обмана" одолеть,
  Как разобрать что истинно, что ложно,
  Когда рассудок попадает в клеть,
  И избежать ловушки невозможно.
  Костер тревог и вымыслов горит,
  И кривизна реальности безмерна,
  Иллюзии меняют габарит,
  И ничего не скажешь достоверно.
  Со стороны мне виден силуэт,
  То он парит, то падает внезапно.
  Испуг и трепет создают дуэт,
  Палитру чувств меняя поэтапно.
  Мне не дано кошмар искоренить,
  И словно пленник разных наваждений,
  Хватаюсь за спасительную нить
  Рассвета, как противника видений.
  
  Адвокат: еще одно на тему сновидений, причем, форма на сей раз любопытней - стихотворение закольцовано, от логики и порядка в темное бессознательное, и снова к порядку. Вечер - ночь - день. Есть концепция, есть идея. Читается гладко, написано ровно, в традиционно классическом стиле...
  Адвокат дьявола: да, но судя по первому четверостишию, нам бы всем авторскую веру в торжество разума. Если вспомнить, что делают люди в здравом уме и твердой памяти - не так уж он и в состоянии "пересилить". И, несмотря на всю навороченность, высокий слог и лирический пафос, это опять "спасибо, кэп" - возвышенными словами раскрашена очевидная истина. О том, что ночью рассудок не властен над содержанием сновидения, над нашими страстями, желаниями и прочим. Замена термина, конечно, несколько сбивает с толку, но этого недостаточно, чтобы стихотворение получилось философским. Тем более, если речь идет о философии личности. Сны снятся всем, Фрейд свое дело знает, рассуждения понятны, но яркой индивидуальности (ни по форме, ни по концепту, ни по содержанию) здесь не ощущается.
  Итог: тема раскрыта, есть философия.
  К технике вопросов нет, рифмы гладкие, строчки ровные, все в стиле. Разве что после "невозможно" просится знак вопроса и запятая после "разобрать".
  Исполнение... С одной стороны, думается мне, что автор свою идею воплотил как было задумано, но ваш покорный слуга, к сожалению, не относится к читателям (и почитателям) подобных вещей. Это, на мой взгляд, еще один пример того, как настоящая поэзия с большой буквы "тру" затмевает идею ворохом красивых слов. Может быть, ценители таких стихов найдутся среди других судий, но ваш покорный слуга не любит классику, поэтому к таким вещам остается стабильно равнодушным. И, опять же, философия личности автора здесь условна. Есть рассуждение о природе сновидений, но не более того. Стихотворение хорошее, ровное, возвышенное. Просто не понравилось.
  
  40. Лисова Полина
  
  Жизнь огня
  
  Смотреть, как пляшет в глазах пламя,
  И чувствовать его, и знать.
  И смысл в глазах свой отражая:
  Перегорая, согревать.
  А может, и не для кого-то,
  А просто: холод - это смерть.
  Не должен, это не забота,
  А просто цель: ярче гореть.
  Не может быть огонь холодным,
  Горит он только для себя.
  Но согревает он кого-то,
  Свой смысл - тепло - другим даря.
  И пусть жизнь у огня короче,
  Но исполняет она цель,
  Не темень отгоняя ночью,
  а выгорая до углей.
  
  На сороковом адвокаты попросили перекура и еды.
  Ну, думаю, здесь справлюсь и без них. Ударение "в глАзах" читается странно, но поставить его по-другому у меня не получилось, как и в последующем "ярчЕ гореть". В первом четверостишии дважды про глаза, в которых что-то отражается. Концовка напрягает отсутствием физического смысла (горит-то, по сути, не сам огонь, а нечто конкретное, вроде поленьев или хвороста), поэтому непонятно, что именно выгорает до углей. Еще - знать/согревать, загадочная последовательность: "а, может, и не для кого-то", "Горит он только для себя", "но согревает он кого-то". Если имеется в виду огонь человеческой души (вроде "Костра" Макаревича), все запутано настолько, что смысл процесса в авторской трактовке окончательно ускользает. Увы.
  
  41. Wow Iraida Iraida
  
  Бродскому
  
  "К равнодушной отчизне прижимаясь щекой"
  Иосиф Бродский
  
  А эту тягу к дому не избыть,
  Но, вторя сердцу, надо постараться,
  Чтоб в вечной дреме у подножий плит
  Родных могил, изведав все мытарства
  Земных дорог, покоить свой костяк
  До судных дней, до трубного глагола...
  И, может быть, все радости - пустяк
  Пред благом лечь в родное чрево дола?
  
  Адвокат: а что, действительно напоминает Бродского, и по настроению, и по построению, и философия есть. Сказ о скитаниях, о тяге к дому - святая тема для философии, тем более, есть даже портрет, хоть и без всяких на то указаний. Есть образ! И нет никаких претензий к написанию, все на своих местах, понравилось "покоить свой костяк в вечной дреме", звучит вполне зомбически.
  Адвокат дьявола: философия есть, однако стихотворение все же воспринимается чем-то вторичным. Тем более, искусственно состаренный поэтический язык сейчас воспринимается уже не так, как раньше, и больше путает, чем подчеркивает мысль.
  Итог: тема раскрыта, есть идея.
  Техника нареканий не вызывает.
  А вот исполнение подкачало отсылом к первоисточнику. И хотя попытка удалась, опять же, индивидуальности автора не чувствуется.
  
  42. Та Сима
  
  Зимнее
  
  Снег блестит под ногами,
  Как последние звезды.
  Как хрустальные слёзы
  Бархатными ночами.
  Словно шагом по небу,
  Словно ближе к светилу.
  И немного смутила
  Эта близость и небыль...
  
  Адвокаты промолчат.
  Сима, все хорошо: снег, звезды, слезы итп. Один вопрос: причем здесь философия (вашей) личности, кроме того, что здесь не употребляются "я" и "мы"? Снег есть, ночь есть, есть ощущение полета или чего-то вроде него. А вот вас в этом я не нашел.
  
  43. Ратмир
  
  Место!
  
  Между опиумом и Богом существует место покоя.
  Там избавишься от видений, но не станешь ангелом света.
  А за это ты ляжешь, и будешь лежать, рассуждая о малом,
  и на небе корябать банальные максимы мелом.
  Белым мелом по белому небу, и сам будешь в белом.
  И, занявшись значительным делом
  станешь матерым-дебелым,
  непроворным, солидно насупленным.
  Словно между утреней и заутреней
  подобно котлете в сандвиче,
  защищенный от всех неожиданностей,
  свободный от повинностей и провинностей,
  мир вкушающий в сладком параличе.
  Это такое место - укромная виртуальная бездна,
  весьма для здоровья полезная.
  Оглушение и оглашение, дистрофия любви,
  исполнение обетования - без желания, но и без страдания.
  Славное датское королевство,
  похожее на третье детство,
  Только это не детство, а - Место
  между опиумом и Богом.
  Место без смерти, исполненное покоя.
  Что же оно такое?
  
  Адвокат: ух, нирвана. Потрясающее состояние, между иллюзией и верой, точка абсолютного покоя с вялотекущим потоком сознания. Кажется высшей точкой медитации, разум, переходящий вовне, в полуастральное состояние. Этакая философия в концентрированном виде. Проникся. От самой идеи до интересного размера включительно.
  Адвокат дьявола: мне непонятен восклицательный знак в заголовке. Да, и лежать, кажется, не слишком полезно для здоровья.) И, пусть меня поправят специалисты, но заутреня и утреня - это одно и то же. Состояние и правда феерическое, только опять проблема с портретом. Впрочем, если автор достиг такого состояния, критический настрой вполне может считаться его внутренним микроклиматом.
  Итог: тема раскрыта, отчетливо звучит настроение, как погружение в шахту чужого рассудка.
  Техника понравилась, хотя местами звучит неровно, трудно определить, что из этого является авторским замыслом, а что нет. Да, и после "значительным делом" не хватает запятой.)
  Исполнение тоже радует. Даже не столько подкупает само описанное место, сколько звучащая яркая индивидуальность. Приятно на конкурсе читать такие вещи.
  
  44. Карсы Бек
  
  в лодке
  
  Как будто в лодке посреди великих вод
  Плыву. И шторма нет. Качает, но не сильно.
  В глазах искринки водят дикий хоровод
  От напряжения (дорога многомильна).
  
  Мой парус свернут, ведь усталости сильней
  Пред буйным ветром страх - то ль детский, то ли древний.
  О, если справился бы с ним, тогда скорей
  В обетованных землях преклонил колени.
  
  Уключин плач по дням ушедшим мне судья.
  Толкаю весла через водоросли будней.
  Волшебных строчек золотая чешуя
  Едва мелькнет среди постылых словоблудий.
  
  Но нет! Надежды, веры страстной и любви
  Не растерял (хоть выражение избито).
  А под ногами тленный парус весь в пыли,
  И всё гребу на горизонт, шепча молитвы.
  
  Адвокат: любопытная вещь, жизнь как путешествие на паруснике, есть образ, есть портрет! Тем более, богатый образный ряд: и многомильная дорога (понравилось выражение), водоросли будней, золотая чешуя волшебных строчек приглянулась особенно.
  Адвокат дьявола: все это есть, правда, размер скачет, никак не желая устанавливаться. Ощущение такое, что некоторые слова лишние (например, там, где про искринки, выпадает слово "дикий" - просится другое), строчка про страх торчит... хотя и размер не особенно выламывает. Немного удивило выражение "веры страстной" - обычно, это к любви, но, думаю, верующим виднее. Несколько непонятно это "плыву на горизонт", ибо обычно это какое-нибудь "плывем на восток", то бишь, есть направление, а на горизонт - это как без направлений вообще.
  Итог: условие выполнено, есть образ, есть философия.
  А вот техника подкачала - размер хромает, приходится постоянно спотыкаться. Рифмы, к сожалению, тоже не слишком ровные (древний/колени, избито/молитвы). Опять при интересном замысле подводят огрехи исполнения, несмотря на читаемое первое лицо.
  
  45. Новиков Владимир Николаевич
  
  Что-то не так?
  
  Всё чаще думаю о смерти,
  Всё чаще до утра не сплю,
  Всё чаще горьких жду известий
  И не приемлю, не терплю!
  
  Всё чаще проявленья злости,
  Всё чаще чай наедине,
  Всё чаще радостные гости
  Приходят к детям - не ко мне!
  
  Всё реже шумные застолья,
  Всё реже тосты до утра,
  Всё глубже признаки похмелья.
  Все чаще "Ох!", а не "Ура!"
  
  Всё чаще отпуск - не в июле,
  Всё чаще осень по нутру,
  Всё чаще шприц на карауле
  Все реже теннис по - утру.
  
  Всё чаще давит где-то сбоку,
  Всё чаще почки, печень, стул...
  Всё тише драки, крики, склоки,
  Всё реже песня и загул.
  
  Всё чаще мемуаров строки,
  Всё чаще мерзкий интернет,
  Всё чаще поджимают сроки
  Всё ближе........................
  
  Нет, ребята, старости и смерти нет!
  
  Адвокат: трогательное. Жизнь, ее медленное угасание, и при таком анамнезе всем бы авторский оптимизм в конце. Есть портрет и очень грустная философия в этих "поджимающих сроках".
  Адвокат дьявола: да, что ж. Тема медленно подступающей старости веселой не бывает. О таких стихотворениях трудно что-то говорить (ибо критиковать такое зазорно), тем не менее, скажу только, что, несмотря на трагизм, здесь представлен ряд наблюдений. Ряд событий описательного характера, то есть, перечень каких-то внешних проявлений. О внутренней философии вроде переоценки ценностей ("Что сказать мне о жизни? Что оказалась длинной..." (с)), каких-то выводов практически нет. А жаль, ибо в таком состоянии часто присутствует подведение итогов.
  Итог: есть образ, есть грустная тема, но как раз внутренней философии не хватает.
  Техника... некоторые рифмы провисают (вроде застолья/похмелья), концовка выпадает по размеру.
  По исполнению такие вещи тяжело оценивать. Автор пишет о наболевшем, о личном. И, скорее всего, авторский замысел удался в выражении мысли, но для финала все же не то.
  
  46. Листай Яна
  
  Клин утиный
  
  Осенью мои брови краснеют,
  А желтые волосы на землю падают,
  Радуя всех красотой.
  Глаза серыми тучами надо мной плачут.
  Ничто ничего не значит.
  Шерсть носков душу не греет.
  Реет в мозгу клин журавлиный.
  Клином утиным его вышибаю,
  Но мыслей воронья стая не улетает.
  В пору сердечной стужи
  Никто никому не нужен.
  Осень. Она не извне.
  Не в ветре, дождях и лужах.
  Она не придет снаружи.
  Осень.
  
  
  Она
  во мне.
  
  Адвокат: понравилось, однозначно. И лирический образ есть, и портрет, и опять отождествление с природой и временем года. Сильная концовка, интересные образы, вроде "клином утиным его вышибаю" и про "шерсть носков". Индивидуальность звучит, и размер оправдан.
  Адвокат дьявола: но как же тяжело это читать! Вот когда себе скопировал и выстроил в столбик - все достоинства налицо, а из-за оформления (понимаю, что оно очень подходит, но у всех мониторы разные) теряется львиная доля очарования. Уф. Очень странно звучит это "глаза серыми тучами надо мной плачут" - метафора понятна, кроме этого "надо мной" (фантазию в этом месте лучше не включать, а то она выдает какой-то бешеный сюр), хотя, если это чужие глаза и "надо мной" - не в смысле местоположения, то ладно.
  Итог: есть философия, есть "Я", есть настроение и состояние.
  Техника без нареканий, хотя размер ломаный, ничто глаза не режет. Несколько провисает это "своей красотой", ибо пары ему не обнаруживается. Впрочем, стиль оправдан. Но выглядит это трудночитаемо (на книжной странице смотрелось бы лучше).
  Исполнение откровенно нравится. В этом "она во мне" квинтэссенция психологизма, самый пик, нетривиальность от построения до образного ряда включительно. Понравилось.
  
  47. Огородникова Наталья Алексеевна
  
  Вальс
  
   Кружится по ветру цветочный дурман,
   И мысли витают в мечтах до рассвета,
   Ещё не раскрылся, как в жизни обман,
   Роман из картинок беспечного цвета.
  
   Ещё не устать, проходя сквозь тепло
   Московских аллей, бесконечных бульваров,
   Ещё не узнать, где та грань, где со злом
   Сойдётся добро, с неизбежным ударом.
  
   Ещё ничего не пришлось мне понять,
   Где топи, где выси, где ловчие сети...
   Побудь надо мною твоя благодать,
   Скупое святое волшебное лето!..
  
   Побудь надо мной с благосклонным крылом!..
  
  Адвокат: очень светлое получилось стихотворение, вкусная, теплая философия романтической лирической героини. Есть портрет (почему-то представляется с букетом). Радует и по настроению (очень весеннее), и разнообразием образного ряда (московские аллеи, бесконечные бульвары, столкновение добра со злом). При кажущейся простоте и легкости, сюда вместилось очень много.
  Адвокат дьявола: много, не спорю. Правда, за последней строчкой невольно следует обрыв, и, стало быть, облом. Тем более, что последняя строка (с благосклонным крылом) несколько вываливается по смыслу - чье крыло? Лета? Благодати? И "с крылом" в единственном числе звучит странно - если бы это звучало как "расправь надо мной благосклонно крыло" (очень условно), было бы понятнее. И есть вопрос: "беспечный цвет" - это какой? Как художнику, любопытно (надеюсь, не розовый). А еще у меня картинка целиком в монитор не вмещается...
  Итог: есть образ, есть портрет, есть философия и очень теплая атмосфера.
  Рифмы слажены, манера и образный ряд подкупают простотой и изяществом.
  Исполнение тоже нареканий не вызывает, "Я" читается легко, получился яркий, теплый и солнечный образ героини. На мой взгляд, очень мило.
  
  48. Gregberk
  
  Мелочная Философия
  
  Жить легко в миру нарисованном:
  краски, свет и природа дикая.
  После жаворонков перед совами -
  вдоволь времени для чирикания.
  
  Интересно жить, как захочется,
  в удовольствиях беспробудно.
  Если все желания кончатся -
  пообщаться для счастья с Буддой.
  
  Можно жить, кичИться успехами,
  как орешки проблемы щёлкать.....
  жизнь одна, где она? - проехали.
  И кусать бесполезно локоть.
  
  Наши прихоти -
   это мелочи.
  Жить, чтоб вырасти -
   просто нЕзачем.
  
  Адвокат: нетривиальное. Философия взросления, даже, я бы сказал, возрастная психология, противопоставление выдуманного и реального, опять звучит "мы", что приятно разнообразит общий фон "я", и первое четверостишие особенно понравилось. Особенно "после жаворонков перед совами".
  Адвокат дьявола: только пока не удается это собрать, все рассыпается на отдельные фрагменты. И может, конечно, я по смыслу не совсем догоняю (после почти полтинника текстов), но последние две строки у меня противоречат друг другу. Вроде как вывод о прихотях, которые мелочи - это симптом взросления, и вполне осознанная мысль. С другой стороны, последняя строка говорит о бессмысленности взросления. Или же это касается целеполагания, в смысле "не стоит стремиться быть взрослым, пока и в детстве неплохо"... не совсем понятно.
  Итог: тема есть, проблематика есть, с портретом сложнее, но основная мысль подана четко.
  Техника не вызывает вопросов, хотя некоторые рифмы слабоваты (вроде глагольного захочется/кончится).
  Исполнение понравилось, хотя и не без вопросов (как с последней строчкой), и хотя философия в посыле своем предполагает размышление, где-то тут мерещится призрак не совсем удачной формулировки. Что касается темы, то она интересна, но по глубине погружения, к сожалению, недотягивает до того, что хотелось бы видеть в финале.
  
  49. Друд
  
  Разыграны старые роли
  
   Разыграны старые роли:
   Был рыцарем, принцем, поэтом,
   Но снова пора на гастроли -
   Ждет драма с прекрасным сюжетом.
  
   Всё будет по-новому в драме,
   Любовь и интриги - иные,
   Но счастье опять - за горами,
   Но снова мечты - голубые.
  
   Так надо. Иначе не стоит.
   Пусть будет. Иначе - бессмыслен
   Сюжет. Пусть мечта беспокоит.
   Пусть короб страданий начислен.
  
   Всё верно. Играю до смерти,
   Ничуть не жалея при этом,
   Что в жизненной той круговерти
   Был рыцарем, принцем, поэтом.
  
  Адвокат: еще раз о театре, и театр - синоним жизни, где люди меняют роли. Есть портрет, есть философия. Читается ровно, гладко, без сбоев.
  Адвокат дьявола: да, вот только "начисленный короб страданий" откровенно режет глаз. "В жизненной той круговерти" - это в которой? Театральной? Или той - это прошлой? Похоже, слово "той" исключительно для поддержания размера. И, да, с портретом опять проблема.
  Итог: философия есть, есть даже портрет, но из-за огрехов подачи читаются они с трудом.
  Техника: по размеру хорошо, хоть и просто, а вот рифмы откровенно слабенькие: "роли/гастроли", "поэтом/сюжетом" (оба в творительном падеже), да и глагольные "стоит/беспокоит" впечатления не красят.
  Исполнение тоже не без изъянов. Хотя отчетливо звучит это "Я", неудачные формулировки его философию гасят на корню (с коробом особенно).
  
  50. Грэй Ларсон Дж.
  
  Злым гениям
  
  Где прогнивший забор не защита, а сон не награда,
  Есть проверенный способ домой не вернуться к семи:
  Сделать шаг на тропинку, с которой не будет возврата,
  И уже не катиться во тьму, а катить этот мир.
  
  И пополнить собой несусветное сборище психов,
  Что бросались под ноги идеям живыми людьми.
  И забыть про синонимы счастья - "спокойно" и "тихо".
  Потрясти этот мир и тем самым спасти этот мир.
  
  Про таких говорят: примет смерть, что подпишут свои же -
  Чушь собачья! Такое ПРИНЯТЬ - уж понеже вельми!
  Но в судьбе обозначена цель: не банальное "выжить",
  А заставить задуматься, чтоб изменить этот мир.
  
  Стать уродливой куклой, гореть на победных парадах,
  Лечь на рельсы истории всеми своими костьми...
  Раз прогнивший забор не защита, а сон не награда,
  Можно съехать с катушек и взять на слабо этот мир.
  
  Адвокат: Вот! Есть философия, есть харизма, есть бунтарское настроение. Здесь видится даже не зло, а такое веселое безумие людей сильных, жестоких, бесстрашных и беспощадных, от которых веет такой... азартной хищной романтикой. Есть портрет, есть яркая индивидуальность. Размер гладкий, читается возвышенно и без пафоса (какое все-таки ценное достоинство), хватает и эмоций, и философии "сборища психов". Подкупают и последние строчки про мир, и "бросались под ноги идеям живыми людьми", и "не банальное "выжить", да и с первой строчки до последней глотается одним махом.
  Адвокат дьявола: да, пожалуй, спорить не буду. Не нашел, к чему придраться, и рифмы на месте, и тема на месте (где-то в этом всем мерещится Рокэ Алва, Лойсо Пандохва и прочие, прочие), и злые гении нынче в моде... другое дело, что их ареал обитания нынче ограничивается кинематографом и художественной литературой, а в реальности ярких представителей не встречал.
  Итог: все на месте.
  Техника высокого полета, как и исполнение. Приятно видеть на конкурсе такие тексты.
  
  Ту би континьюд...
  
  
  
  *Примечание:
  Адвокат дьявола - неофициальное название одной из должностей института канонизации и беатификации католической церкви. С 1587 до 1983 года функция "адвоката дьявола" заключалась в том, чтобы собрать все возможные аргументы, которые могли бы помешать канонизации или беатификации праведника. До 1983 года ни один акт канонизации или беатификации не мог быть признан законным, если при этом акте не присутствовал адвокат дьявола. (с) Википедия
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Т.Мух "Падальщик 2. Сотрясая Основы"(Боевая фантастика) А.Куст "Поварёшка"(Боевик) А.Завгородняя "Невеста Напрокат"(Любовное фэнтези) А.Гришин "Вторая дорога. Путь офицера."(Боевое фэнтези) А.Гришин "Вторая дорога. Решение офицера."(Боевое фэнтези) А.Ефремов "История Бессмертного-4. Конец эпохи"(ЛитРПГ) В.Лесневская "Жена Командира. Непокорная"(Постапокалипсис) А.Вильде "Джеральдина"(Киберпанк) К.Федоров "Имперское наследство. Вольный стрелок"(Боевая фантастика) А.Найт "Наперегонки со смертью"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Колечко для наследницы", Т.Пикулина, С.Пикулина "Семь миров.Импульс", С.Лысак "Наследник Барбароссы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"