-Может одолжишь свой фотоаппарат, которым ты нас фотографировал? - чудо шпионской техники выскользнуло из кармана Корби и поплыло по воздуху к собаке, - Боже, какой дурак сделал его такой формы? Это отвратительно! Жаль, придется обойтись без фотографий! Ты не против? - фотоаппарат невидимая сила стерла в порошок. Корби улыбнулся.
-Не очень и жалко! С вами даже фотоаппарат не поможет от принудительного лечения! Кто мне поверит, что я спасался на дереве от голодной коровы! - собака хмыкает.
-Какие мы умные! Вот только у тебя осталось полчаса времени на то, чтобы добраться до коровьего вымени и подоить. Судя по величине вымени там будет не меньше 30 литров молока. Ты еще не решил, куда его наливать будешь? Или думаешь девочка и дальше будет колдовать? - Корби с сомнением смотрит на вымя.
-Возможно, там будет и больше. Вот только я сомневаюсь в его качестве. Корова, которая ест только солому, доится дерьмово. А эта сожрала кубометр дров и выпила 100 литров воды. Интересно, какой жирности молоко получится от этого рациона? Если 0,5 процента, то сепаратор не понадобится! Этой водичкой можно будет... -собака его перебивает
-Я рассчитываю на мороженное. Мне нужно килограмма два, не меньше. Неужели ты думаешь, что молоко будет не настоящим? - собака сглатывает слюну,
- Только для этого многое нужно сделать. Ты корову доить умеешь? - у Корби на лице удивление,
- Ах, так ты расчитывал на вакуумную дойку? Должен тебя огорчить. Даже в колхозе она не работает! Тут про молоко от коров даже и не думают, лишь бы телята не сдохли. Держат их вместе с коровой. У этой теленок сдох от голода, да и она должна была. Придется ручками поработать! И к тому же, сколько у тебя ванилина? Один пакетик? Мороженное будет так себе! Может в магазине чего купить хочешь? -Корби удивляется.
-Хочешь сказать, что ванилин у вас - дефицит? С переходом на новые экономические принципы, у вас дефицита больше не должно быть! Я свой купил без всяких проблем! - собака с мольбой поглядывает на девочку, но та серьезная, если не сказать сердитая. Поэтому собака фыркает, улыбается, но визжать и валиться на землю не рискует
-Где? На базаре? 15 грамм сахара с одним миллиграмом ванилина! Жри это сам! У тебя не мороженое получится, а фигня! - девочка зевнула.
-Ребята, рекомендую вам разобраться с этим побыстрее. Ванилин, не проблема, правда лохматый? Послушай, шпион, я свою работу сделала. Ты просил помочь разобраться с коровой - пожалуйста! Не думаю, что где-нибудь ты найдешь лучше. Теперь Мишель моя, не так ли? Я пока поиграю с Ниной, а вы не тяните с мороженным, у меня терпение не железное! - девочка исчезает в доме. Теперь собака говорит свистящим шепотом
-У тебя не выйдет и корову подоить! Может, уговоришь девочку это сделать? Флаг в руки! Более ленивое и своенравное создание нужно еще поискать! - в руках у Корби появляется нож.
-У меня есть другая идея. Доить я не умею, но зарезать ее я смогу на раз. Как думаешь, в ней около тонны будет? Пойду у председателя просить машину, отвезти мясо в город. При нынешних ценах... - собака скулит
-Ты блефуешь! Ты не сможешь зарезать такое уникальное животное! Девчонка тебя за это в порошок сотрет, как твой фотоаппарат! - Корби ухмыляется и делает шаг по направлению к корове.
-Я готов проверить! По-моему, ей начхать на корову! Ей нужно только мороженное. Если я продам этого монстра даже по 10 гривень за кило, то у меня выйдет... Много выйдет, лохматый, не так ли? Обратно я вернусь на своей машине, и привезу маленькой ведьме столько мороженого и конфет... - собака угрюмо добавляет.
-Что у нее от обжорства живот заболит! А если я сделаю мясо этой коровы черным или горьким, кто у тебя его возьмет? - Корби присвистывает.
-Это становиться интересным. Выходит, колдует не только девчонка, но и ее лохматый друг. Я-то думал, что он только дает ей согласие! А может и эта корова - твоих рук дело? В таком случае я не знаю, кто из вас колдун, ты или та маленькая стерва! Но если ты мясо сделаешь черным или горьким, я отвезу эту корову в институт ветеринарии. Много там мне за нее не дадут, но свои 200 баксов верну, да и на мороженное останется. Вот только твои чудеса с коровой выйдут наружу, не так ли? Сейчас про них знает только один канадский адвокат, но...
-Ладно, уговорил. Придется тебе и с этим помогать. Вот только подскажи как! Я ведь не знаю, как работает доильный аппарат. Не знаю, какое давление для этого необходимо. Ты ведь не хочешь, чтобы корову в него затянуло? - Корби задумчиво смотрит на собаку.
-Что-то мне подсказывает, что ты врешь. Велосипед, на котором ездила девчонка - твоих рук, или лап, дело? Твоих, иначе бы девчонка и по селу бы на нем гоняла! Сделать байк, который по грунтовке может дать 160 - можно, а доильный аппарат - нельзя? - собака показывает зубы.
-А ты? Развести красивую дурочку из СБУ - без проблем, найти общий язык с председателем, главным инженером, с маленькой ведьмой - еще проще, а подоить корову - слабо? Ты на кого учился, Корби, на шпиона? А я на специалиста по спортивным соревнованиям! Поэтому давай заниматься, тем, чем умеем.
-И что я, по-твоему, должен сделать? Раздобыть техническую документацию на доильный аппарат? За полчаса в этой дыре можно найти только коровью лепешку!
-Мне не нужно ни то, ни другое. Первого здесь никогда не было, а во втором у тебя скоро не будет недостатка. Как считаешь, не пора подумать о том, куда его девать? Корова съела и выпила 850 килограммов, но усвоила только 600. Даже лучшая генная инженерия не может сделать большего - это максимум на мой уровень колдовства. Сейчас нужно подумать, не только как подоить этого монстра, но и куда деть 30 литров молока и 250 килограмов сам понимаешь чего. Иначе завтра ты к ней не сможешь подойти. Есть одно условие - корову никто не должен видеть, про количество молока от нее могут только догадываться! Иначе я превращу ее в жабу!
-Это был бы неплохой вариант! Я беру ее в карман, мы несем ее на ферму, там исправляем доильный аппарат, доим и... Послушай, лохматый, не нужно на меня пялится, как будто первый раз видишь! Если этот монстр сейчас выдаст на гора четверть тонны навоза, куда мне его девать прикажешь? А между другими тощими скелетами это количество не будет заметно! - собака, наконец, приходит в себя.
-О таком варианте я даже не думал! Но как ты договоришься с ... Хотя ты и с чертом договоришься, профессия такая! - пока Корби разговаривал с собакой, девочка занималась куклой. Она сбегала домой и притащила целую коробку с какими-то тряпочками. Некоторое время она пыталась из них что-то подобрать для куклы, но быстро отказалась от этой мысли. Блеклые, застиранные до дыр тряпки совершенно не подходили шикарной негритянке. Наконец, девочка сердито пнула ногой коробку.
-Какого черта! Иметь такую красивую куклу - и никакой возможности ее приодеть! Эй, Корби! У твоей жены не найдется, что-нибудь из... Хотя из ее шмоток тряпки получаться еще хуже, чем эти! Лохматый, ты мне поможешь? - собака садиться и неуклюже чешется задней лапой.
-Оля, неужели нельзя с этим нельзя подождать? Тут с коровой проблемы, потом еще блохи. Твоя работа?
-А то чья же? Фигня какая-то выходит. Собака с такой длинной шерстью - и никогда не чешется! В колхозе собака без блох - настоящее чудо, не так ли? Я сама блох не делала, сберегла от тебя десяток, - собака снова яростно чешется. На этот раз получается еще хуже - она теряет равновесие и заваливается набок. У собаки умоляющий голос.
-Я могу чесаться и без укусов блох! Оля, мы могли бы договориться! - девочка пожимает плечами.
-О чем? Разве я тебя чем-нибудь обижаю? Ты такой занятой, что даже не можешь мне помочь! Мне-то и нужно всего несколько ярких лоскутков, чтобы можно было одеть эту куколку. Но если тебе важнее чесаться... - теперь собаку атакуют все блохи одновременно. Она поскуливает, пытаясь сдержаться, приплясывает с лапы на лапу. Но терпения хватает ненадолго - на голову девочки падают яркие лоскутки.
-На! Только не думай, что я еще буду одевать эту куклу! Можешь идти к Нине и пока поиграть с ней. У нее наверняка руки растут оттуда, откуда нужно, может и научит тебя, как одевать кукол! - собака некоторое время прислушивается к своим ощущениям,
- Спасибо! Я и не знал, как здорово, когда тебя не едят блохи! Чего же ты не идешь играть с Ниной? - девочка нахально ухмыляется.
-А мне сейчас не хочется! То же мне, интересная игра! К шикарной модели приходит почти голая негритянка с ворохом тряпок и говорит: "Милочка, пошейте мне платье, костюм, что-нибудь для дома, потому что только в бикини мне холодно! Смотреть, как вы будете ловить лягушку куда интереснее! - Корби начинает беспокоиться.
-Послушай, лохматый! Я не знаю, что у вас за отношения с этой девочкой, но я заметил нехороший блеск в ее глазах. Когда она хотела, чтобы тебя ели блохи, ты чесался как беспородный барбос. Если она сейчас захочет - мы эту корову, или лягушку три дня ловить будем! Может, оденешь куклу, как богатую даму, которая идет к портнихе? - собака хмыкает.
-Говорят же тебе - я специалист по спортивным соревнованиям. Бокс, баскетбол, плаванье, технические виды спорта. Спортивные бальные танцы в этот перечень не входят, это вообще не вид спорта. Выбирай из тех, где народ на трибунах может орать, бесноваться, громко чавкать и вести себя как пожелает. Вот это спорт! - Оля взвизгивает от негодования.
-Она и так одета, как для плаванья! Думаешь, нацепить на нее баскетбольные трусы и привет? Не выйдет! - Корби наклоняется и что-то шепчет на ухо собаке. На кукле почти мгновенно оказывается черный короткий пиджак с ослепительно-белой сорочкой, маленький галстук-бабочка и белоснежные брюки, заправленные в высокие черные сапоги. Как дополнение - маленькая черная шапочка с круглым козырьком. У девочки перехватило дух от восторга.
-Ух ты! А говорил, не можешь! Какая красота! На фиг ей нужна теперь портниха! В такой одежде можно и в гости идти! Вот только к чаю ей нужно конфет принести! Пока еще то мороженое будет! - в руках у куклы появляется маленькая коробочка. Девочка рассержено вопит:
- Если в этой малюсенькой коробочке еще и конфеты не настоящие, то у тебе вместо блох кусарики заведутся! - собака испуганно поджимает хвост.
-Что это еще такое? Никогда не слышал! - девочка со мстительной улыбкой говорит
-И не услышишь! Они ведь не орут, а только кусаются! Орать ты от них будешь! Я ведь тебя обижать не буду! Это все они, а откуда они возьмутся - кто знает? - коробка с конфетами быстро вырастает в размерах. Собака почти шепчет
-Можешь не сомневаться, конфеты в ней самые настоящие. Только не переедай, детям много сладкого вредно! - девочка его не уже слышит. Она хватает под мышку огромную коробку с конфетами и исчезает в доме. Корби присвистывает.
-Ты всерьез рассчитываешь, что она оставит хоть одну конфету? Я в этом не уверен! - собака угрюмо отвечает
-А мне плевать. Пусть хоть все съест. В них ни грамма сахара - только ксилит. Если бы не это - она бы уже заболела. Только конфеты и ест! И только шоколадные, с другими не подходи! Как она из меня их выбивает - ты уже видел. Благо, что сама делать их не научилась! Бери свою жабу и пошли на ферму! Надеюсь, Нине можно поручить ребенка-ведьму? У нее не будет приступа правдивости, не ляпнет Оле, что кукла одета не для светского приема, а как жокей на скачках, и что я ей дал конфеты для диабетиков? Она не будет пробовать забрать у нее конфеты? Мол, больше двух - ни-ни?
-Скажет такое - будет дурой, в худшем случае станет такой же жабой, как и эта. Слушай, ты уверен, что карман для нее - хорошее место? А вдруг ... - на этот раз собака, бросив взгляд на дверь, все же валяется на земле от смеха.
-Вдруг только блохи кусают. Если твоя дура брякнет Оле что-то не то, сначала жаба должна превратиться в корову, а потом уж обделаться. Ты парень шустрый, должен успеть отскочить. Но девчонка совсем не дура, верно? Ей нельзя делать чудеса, чтобы их видели люди, и она еще не разу не нарушила этот запрет.
-А ты его нарушаешь? - у собаки вид становится грустным.
-Может, подскажешь, как мне выкручиваться? Есть чудо-ребенок, которого я должен обучать. Это у нее получается совсем неплохо. Вот только половина ее энергии идет в разные проделки. Как вечер - так и начинается. До утра так набегаешься, что еле ноги переставляешь. Все требует, чтобы я ее летать научил. А как мне ее учить, если я сам не умею? Дельтаплан ей не нравиться. Маневренность и скорость не та. Говорит, пока не научишь, так и будешь бегать за велосипедом! - Корби удивлен.
-Выходит, она ночью не спит? - собаку это удивление раздражает.
-Это с твоей точки зрения противоестественно? А то, что ребенок украл крылатую ракету - нормально? Что тебя могла сожрать корова, которая в виде жабы сидит у тебя в кармане? Что ты разговариваешь с собакой, тоже ерунда? Корби, может тебе нужно к врачу?
-Ты еще забыл сказать, что знаешь мой псевдоним, и кто я на самом деле! Выходит, мысли читать умеешь. Кто же ты такой, лохматый? Может, скажешь, зачем пасешь эту девчонку? Кто ракеты ворует? Ты или она?
-Умный какой! Скажи то, скажи другое. Сам думай своей головой. Девчонку ты видел. Ей ракета нужна? Или может плутоний с нее? Это вам сказал лох, которого вы прикармливали. Для него эта версия прошла, а для тебя?
-Но ведь ракета, весом в две тонны не могла исчезнуть бесследно! Хотя почему бесследно? На радарах она шла в виде тени! Вы ее во что-то превратили? - собака отворачивается и начинает насвистывать,
- Перестань, собаки не свистят! - морда водолаза расплывается в улыбке.
-Они и не разговаривают! Скажи, чтобы ты сделал на месте маленькой ведьмы, на которую идет новейшая ядерная ракета? Она превратила ее в две тонны зерна. Можешь не настаивать на обратном превращении, если бы это делал я, то мы бы договорились, и завтра ракета полетела бы к вам. Или может эта мысль тебе не очень нравиться?
-Нет, мне не нравится кое-что другое. В забытой Богом и людьми Колупаевке живет маленькая колдунья и ее лохматая собака. Девчонка обожает конфеты и мороженое, ночные поездки на велосипеде с сумасшедшей скоростью. Остальное ее не интересует. Вместе с девочкой живет собака, но как выяснилось, она умеет разговаривать, читать мысли, я знает все, что можно знать по спортивным соревнованиям. Собака может передать малейшие детали спортивного велосипеда и одежды наездницы, но про компьютерные системы наведения ее можно не спрашивать. Кто же тогда обеспечил ввод кодов в ракету, ее наведение на цель и уход от истребителей ПВО? У меня есть еще один кандидат. Радиоактивный колдун, слыхал о таком? Он выставил меня полным идиотом! Благодаря ему, операция по эвакуации ракеты стала настоящим дурдомом!
-И что ты хочешь от меня? Носовой платочек, чтобы я вытер тебе слезки? Извини, я сейчас не в том виде! Да, я знаю, кто это, но тебе не скажу. Нынешняя ситуация меня устраивает больше.
-Ты сумасшедший? А если он пустит еще одну ракету?
-Ой, страшно как! Ты чем свою корову кормить будешь? Опять древесиной? Или перейдешь на сено и комбикорм? В этом случае еще одна ракета будет как нельзя кстати! Все, мы уже на улице, больше ни слова! - очень вовремя. Рядом с Корби тормозит газик председателя.
-Эй, шпион! Ты никак решил у нас остаться надолго? Корову купил, собака за тобой ходит. Куда собрался? - Корби пожимает плечами.
-Корову доить нужно. Нина вообще не знает, откуда у той молоко бежит, а я, как ни старался - ничего не выходит. Решил зайду на ферму, может она так привыкла к машинной дойке... - председатель смеется так, что чуть не выпадает из машины.
-Ну уморил! Да я-то думал, что ты ее до дома не доведешь, сдохнет от голода по дороге! Куда ей доиться, она от ветра шатается! Говоришь, привыкла к машинной дойке? Да у нас она уже год, как не работает! - внезапно он становиться серьезным,
-Слушай, шпион, ты на дурака не похож. Неужели ты действительно пытался доить эту корову? - Корби улыбается.
-А почему бы и нет? Вы не думали, почему у нас в Канаде корова дает 40 литров молока в день, а у вас...
-У нас она ни фига не дает, хорошо хоть не сдыхает. Вот трава полезет, тогда и будем иметь литров 6-10. Но вручную доить - хуже некуда. Может, починишь систему доения?
-Может и починю. Только ведь у вас платить нечем, правильно? А если я возьму с вас за починку все молоко, которое надою за 5 дней, вместе с посудой, в которую оно поместится? - председатель снова начинает ржать.
-Ты юморист! Бери хоть за всю неделю! Парочку трехлитровых банок я тебе принесу из дому, больше один хрен у тебя не выйдет! - он смотрит на улыбающееся лицо Корби, и с беспокойством спрашивает,
- Я так понял, ты коровам какой-то стимулятор хочешь дать? Им от этого ничего не будет?
-Жрать будут больше, ну и доиться соответственно. Через неделю это все пройдет, так что молоко у вас не скиснет! А с навозом как-нибудь управитесь! - председатель совсем заволновался.
-Что будет с навозом? Их хоть не пронесет от твоих анаболиков?
-Если корова будет жрать в три раза больше, то... Хотя жрать она будет столько, сколько привезете соломы!
-А не боишься, что я буду давать столько же, и ни хрена ты не получишь?
-Свое молоко я в любом случае получу. Этот препарат, если не будешь кормить коров вволю, высосет из них все соки. Так, что если они будут мычать от голода, то через неделю сдохнут. Так как председатель, не перехотелось доильный аппарат ремонтировать?
-Проклятые капиталисты, мало из народа кровь пьют, так еще и скотину нещадно эксплуатируют!
-Мы ее хорошо кормим, в тепле держим, моем каждый день. А мою корову вы, держали в двухэтажном стойле на первом этаже. На ней еще прошлогодний навоз засох! Договор есть договор, я ремонтирую доилку, а молоко, что получу в течении недели - мое. Не дрейфь, председатель, я буду брать не больше 40 литровой фляги в день, остальное оставлю на ферме. Только уж ты подсуетись с кормами, а то твои буренки подохнут!
-Тебе хорошо говорить подсуетись! А у меня кроме соломы ничего нет!
-Вот как? А макуха куда уходит? А из патоки вы самогон гоните? Дело твое, председатель, думал помочь тебе с дойкой, но если не хочешь - твое дело. Найму какую-нибудь старушку подоить. Та за 2-3 литра молочка не откажется. Может, присоветуешь какую?
-Хрен с тобой, жадный буржуй! Будут твоим коровам и душ ежедневный, и солома резанная и запаренная, с патокой и макухой! Только потом поделишься своим стимулятором? - Корби удивлен.
-То есть как "поделишься"? Я не знаю такого слова! Продать - пожалуйста, обменять - хуже, но договоримся, а делиться? Ты с колхозными коровами макухой поделись, а то у твоей молоко будет постным маслом вонять!
-Вот ведь сволочь! Шпион чертов! Я еще посмотрю, что там у тебя за полова! Может, я и даром брать не захочу! Садись в машину, поедем на ферму! - Корби лезет в машину, и собака прыгает за ним,
-Эй, а лохматый тебе зачем на ферме? - Корби ухмыляется.
-Оставьте его в покое! Это мой консультант по вопросам общения с коровами! Ту, что вы мне подсунули, чуть было меня не сожрала с голодухи. Только этот лохматый и выручил! А сколько у тебя на ферме таких скелетов оголодавших стоит? Я к ним без собаки не сунусь!
*****
Оля держит в одной руке куклу, в другой огромную коробку с конфетами и исподлобья смотрит на Нину.
-Ну че, лейтенант, будешь мне мозги парить, что ты училка, или просто без фокусов со мной в куклы поиграешь? - Нина немного оторопела от такой прямолинейности, но быстро нашлась.
-Я - учительница? Не смеши меня! Кто б мне сказал, что меня выдадут замуж за американского шпиона, отправят в село у черта на куличках играть в куклы? Благо, что куколки у этого Корби - просто прелесть! А конфеты откуда взялись? - девочка сердито передразнивает.
-От верблюда! К ней в гости пришли, а она спрашивает, откуда конфеты! Не все ли равно? Если даже я их сперла, они от этого хуже не будут! - она распечатывает коробку, выбирает большую конфету в виде паука и целиком засовывает ее в рот. Уже с полным ртом она спрашивает,
- А ты будешь конфеты? Только это на самом деле паук в шоколаде. У моего наставника странные понятия о том, что должна есть девочка. Тут есть дождевые черви, мелкие лягушки, еще какое-то инопланетное дерьмо. Тебе, кроме червей, лучше ничего не пробовать. Остальным можешь отравиться. Если ты на диете, можешь не волноваться. В этих конфетах ни капли сахара! Из-за этой лохматой сволочи мы даже чай пьем с ксилитом! - она с усмешкой смотрит на изменившееся лицо Нины,
-Мне сначала тоже от этого тошнило, но быстро привыкла. Все же лучше, чем вареная картошка. Не хочешь, не ешь - мне больше достанется! - Нина протягивает руку и берет червячка. Девочка смотрит на нее с интересом.
-Надеюсь, ты успеешь отвернуться и не обгадишь куклы! - Нина с огромным усилием заставляет себя откусить кусочек.
- Да не бойся, земля на зубах хрустеть не будет! У них внутри - творог с ксилитом! - второй кусок конфеты идет уже немного легче. Девочка тяжело вздыхает
- Даже не пытайся врать мне, я умею читать мысли. Это первое, чему меня научил Старшина. Это я так назвала этого лохматого. Тебе эти конфеты не нравятся, но других нет.
-Выходит, что в истории со старшиной милиции Петровым есть доля правды?
-Не лезь в это, ладно? Лучше переодень свою Машу и они покатаются на лошадях. Моя Мишель уже одета. Вот тебе материал, сможешь сделаешь из него что-то толковое? - Оля вытряхивает на стол ворох разноцветных тряпочек. Нина внимательно их рассматривает.
-Они все разноцветные! Я даже не знаю... И у меня ведь нет ни иголки, ни ниток!
-Можно я тебя буду называть Ниной? Училку я должна звать по имени-отчеству, но ведь ты не училка. Я могу изменить цвет лоскутка на тот, который нужно, могу сшить их без иголки и нитки. Смотри! - Оля оборачивает лоскуток вокруг куклы и он тут же намертво соединяет края,
-Но ведь их как-то скроить нужно! А так дерьмово выходит, правда? - она снова разъединяет лоскут.
-Ты сможешь скроить такой костюмчик, как у моей? А я пока займусь лошадьми! - в руках девочки неизвестно откуда возникает кусок глины. Нина уже устала удивляться.
-Подожди, а может куклы сначала попьют чай, поедят конфет? - Оля на мгновение застывает, а потом ухмыляется. Кусок глины тут же исчезает и вместо него появляются маленькие кособокие чашки со старым закопченным чайником, который напоминает подобранный со свалки. Оля с отвращением крутит его в руках
-Вот зараза, опять получается какая-то лажа! Нина, почему у меня ничего не выходит? Я же все делаю так, как нужно! Сейчас узнаем их мнение! - головка куколки-негритянки повернулась к девочке.
-Прежде чем сервировать стол, нужно вымыть руки. Попробуй только дотронуться до меня своими грязными лапами, дряная девчонка! Ты хочешь предложить мне чаю из этого... - она брезгливо морщится,
- По размерам и форме оно похоже на толчок, - кукла Маша тоже кривится. Она тянется рукой к стоящей перед ней чашке и с натугой наклоняет ее. Видно, что поднять чашку у нее не хватит сил.
-По толщине стенок и по весу они не сильно отличаются от паскудных унитазов. При моих данных я рассчитывала пить чай из китайских фарфоровых чашечек. Исходя из того, что мы сейчас в паскудной дыре - согласна, даже на алюминиевую кружку. Но из этого толчка ты меня пить не заставишь! - Оля тащит к куклам коробку с конфетами.
-Ладно, поищу вам фарфор. Но конфеты-то нормальные! Вам понравятся, ведь они совсем без сахара! - негритянка, увидев монстров в шоколаде, закрывает глаза и начинает визжать. С Машей хуже. Она делает попытку вскочить, но у нее ничего не выходит. Похоже, у нее отнялись ноги.
-Со мной что-то случилось? Я не могу пошевелиться! Ноги меня не слушаются! - Оля делает рукой жест и куклы снова становятся куклами, неудачная посуда исчезает. У девочки на глазах слезы.
-Я думала это будет здорово. А получилось - хуже некуда! Нина, брось конфету! Еще кусочек - и тебя стошнит! - Нина хочет возразить, но недоеденная конфета исчезает из ее рук,
- Извини, игры не получилось, конфеты у тебя вызывают отвращение! Кроме того, ты боишься, что я психану и превращу тебя в какую-то гадость! Не нужно ничего говорить, я ведь читаю мысли!
-Да, я боюсь тебя, но ведь и не хочу ничего плохого! Я просто хочу разобраться, что здесь происходит!
-Я не могу тебе сказать. Я должна сделать так, чтобы все события получили нормальное объяснение! Что мне делать? Мне ведь только 10 лет! Я уже столько натворила, что не знаю, как и выкручиваться. Ты мне не поможешь? - голос Нины становиться твердым.
-Чем? У меня есть начальство, которому нужно знать, где делась крылатая ракета. Если я скажу, что она во что-то превратилась, меня отправят на лечение. А этот шпион, Корби, знает гораздо больше! Если я сделаю что-то не так, он меня запросто убьет! Ты меня сможешь от него защитить? - Оля уже плачет навзрыд.
-Что вы все ко мне цепляетесь - защити, защити! Я маленькая! Я еще ничего не умею! У меня есть сила, но я не умею ей пользоваться! Рогатые, сияющие, шпионы, СБУ-шники! Всем от меня чего-то нужно! А эта сволочь лохматая бросила меня и пошла за молоком, - Нина не успевает ничего сказать. Прямо возле девочки материализуется собака.
-Говоришь, сволочь лохматая? За молоком пошел? Да я и на секунду не могу тебя оставить! Чего сопли распустила? Думала, колдовать легко? Раз, два и все готово? Как бы не так! Учиться нужно! Ладно, не реви! Сейчас мы молока принесем и сделаем много мороженого! Будет тебе и сепаратор и холодильник! - Оля заявляет сквозь слезы
-Не хочу мороженного! Хочу научиться оживлять кукол! - но в этом вопросе собака стоит твердо.
-Не хочешь мороженого - твое дело! Мне больше достанется! Будешь тогда пить теплое молоко! А кукол оживлять ты не будешь, если не хочешь, чтобы в следующий раз тебя укусили за палец! - слезы на глазах девочки моментально высыхают.
-Так это ты сделал так, чтобы... Ты меня уже достал, лохматый! Неужели мне нельзя немного поиграть?
-Поиграть? Да без проблем! Завтра сюда приедет археологическая экспедиция. 9 человек отъявленных головорезов и с ними тот, которому ты руки трижды повернула, а потом вышвырнула через крышу. Наиграемся - мало не покажется! А сегодня отдыхаем, едим мороженое, пьем чай. Сегодня разрешаю сахар! По рукам?
-У тебя и в обычном виде на руку это мало похоже! Уговорил, лохматый! Только... - она не успевает ничего сказать. Разноцветные лоскутки исчезают, на столе появляется миниатюрный набор фарфоровых чашечек, серебряный чайничек, из носика которого подымается пар и совсем маленькая коробка с конфетами.
-Довольна? Конфеты для кукол и для лейтенанта! Тебе - из большой коробки. Чай - для вас обоих! Кукол больше не оживлять, иначе восстанавливать я потом их не буду! Извините, мне нужно отлучиться, иначе у шпиона будут большие неприятности. Он с одной коровой не мог справиться, а там их штук тридцать! - собака мгновенно исчезает. Оля кулаками растирает слезы.
-Вот сволочь, правда? Жалко было сразу все сделать по-человечески? - рядом с ней из пустоты раздается голос.
-Еще одно плохое слово, и из чайника чай течь не будет! Я ведь не человек, почему же должен поступать по-человечески? Чай нормальный, Нина его может пить! - Оля наливает чай в чашку и пробует его.
-Нормальный? Нормальный чай с сахаром, а этот опять с ксилитом! Нина, наливай себе! - Нина аккуратно берет чайничек, как будто тот может ее укусить. Оля вылила из него достаточно много, поэтому он должен быть пустым. Струйка чая из крошечного носика неожиданно толстая. Миниатюрная чашка должна мигом переполнится, но этого не происходит. Нина все льет и льет, а чашка так и остается наполовину пустой. Наконец Оле это надоедает. Чайничек возвращается в исходное положение, преодолевая сопротивление руки Нины.
-Ты уже налила полтора литра. Больше тебе не выпить! - Нина рассматривает игрушечную чашечку.
-Но ведь в ней не может быть столько! - девочка только отмахивается.
-Может! Конфеты из воздуха тоже не делают! Но перед тобой именно такие! - Нина спохватывается.
-Может, и ты хочешь поесть обычных конфет? Почему тебя кормят насекомыми и не дают сахара?
-Нина, зачем тебе это знать? Все равно, никто не поверит! Лучше подумай, как своим шефам объяснить отсутствие ракеты. Ведь ее действительно нет, и уже никогда не будет!
-Может быть, она утонула? - Оля, которая запихнула в рот конфету в виде лягушки, только хмыкает.
-Ага, в нашем пруду, который гуси вброд переходят! Или может мне болото бездонное создать для этого случая? Это твои шефы могут поверить в болото посреди сухой степи. А те сволочи, что приедут, попрутся туда, где... Тебе это знать необязательно!
-И что же я могу придумать толкового, если не все знаю? Клянусь, я никому не скажу!
-Скажешь - тебя в дурку посадят. Те, кто приедет завтра, попрутся в одно место. Они вроде бы видели там ракету. Но на самом деле ее там никогда не было!
-Оля, ты мне не все говоришь. Я так не смогу тебе помочь! - Оля удивленно смотрит на Нину.
-А ведь ты действительно хочешь это сделать! У тебя 12 уровень, ты от меня ничего скрыть не сможешь. Хорошо, думаю, ничего плохого не будет, если я тебе кое-что расскажу, - прямо возле нее из воздуха высовывается голова собаки.
-Я так не думаю! Чем меньше она знает, тем ей же лучше! Учти, ляпнешь что-то лишнее...
-Не пугай, мопс лохматый! Пока что только ты нарушал условия договора! Мне нужна помощь взрослого человека, ясно? Или мне для тех археологов воспользоваться методом И-Во? - собака грубо перебивает.
-Заткнись! Ничего лишнего, или у нее мозги в кисель превратятся! - девочка показывает язык.
-Ну и что? А я отменю твое заклинание! - собака ехидно хмыкает.
-Может, попробуем Прямо сейчас? Когда ты заметишь, что у нее из носа что-то течет, будет уже поздно! Ее мозги превратятся в насморк полностью! Сможешь ее оживить? Или с тебя достаточно попыток с куклами? Консультации только по поводу разборок с "археологической" экспедицией! Услышу что другое... - голова собаки исчезает. Девочка грустно смотрит на побледневшую Нину.
-Не перехотелось лишние вопросы задавать? Он ведь и вправду может такое сделать! Но ты не бойся, без необходимости он тебя убивать не будет! Попей чаю, успокойся! Только осторожней! - предупреждение запоздало. Нина сильно наклонила маленькую чашечку, и из нее хлынул чай. Оля успела как раз вовремя, на микроскопической чашечке повисла огромная коричневая сосулька,
- Аккуратней нужно! Налила в чашку полтора литра, следи, чтобы не обжечься! Я на себя столько раз чай выливала - не сосчитать!
-Ты заморозила чай? - Нина осторожно касается сосульки. Девочка, которая разглядывает конфеты в своей коробке, только отмахивается.
-А что лучше было, чтобы это полилось тебе на колени? Если на тебе самая лучшая одежда, могу только представить, какого дерьма тебе еще насовали! Давай ближе к делу, а то ведь лохматый шутить не любит. Че делать будем с археологами? Они ведь тоже приехали за ракетой, и пока не найдут, отсюда не уберутся!
-А они тебе чем-то мешают? - девочка, наконец высмотрела среди конфет что-то особенное. Она внимательно его разглядывает, осторожно откусывает маленький кусочек и кривится.
-Какая гадость эти венерианские слизняки! Изучение солнечной системы путем поеданием ее обитателей! Фантазии у лохматого - ни на грош! Жри эту гадость сам! - конфета резко вырывается из руки Оли и попадает во что-то невидимое. Оттуда слышится сдавленное хрюканье, а потом голос, как говорят с полным ртом.
-Его нужно сосать во рту не меньше пяти минут, а потом медленно разжевывать! Тогда это будет вкусно. А ты в меня запустила эту штуку с такой скоростью, что она размазалась у меня по глотке! У меня так могут быть проблемы с дыханием! - девочка делает рукой легкое движение и собака грузно плюхается на пол прямо из ниоткуда. Она трясет головой, кашляет и чихает.
-Извини, лохматый, я не знала. Инструкцию нужно прилагать к каждой конфете!
-Раззуй глаза и увидишь. Я же сказал, что прямо на каждой конфете написано, как ее нужно есть.
-Хрен знает каким языком! Пока настроишь твой паскудный универсальный переводчик - слюнями захлебнешься! Почему ты взял для меня устаревшую модель? Хочешь приучить меня к терпению? Не выйдет! Я теперь каждый раз буду тебя угощать конфеткой, что бы посмотреть, как ты с ней справляешься! - собака наконец откашлялась и снова исчезает в воздухе, на этот раз постепенно.
-Оля, если я буду прыгать туда-сюда, мы молока так и не надоим! Возьми аркурианскую скрипучку. Вкуснятина - пальчики оближешь! И есть ее можно так, как захочешь, хоть сразу целиком, - девочка сжимает кулаки.
-Вкуснятина! И где мне искать эту скрипучку среди всей этой мерзости в шоколаде? Ладно, потом как-нибудь разберусь! Нина, ты еще ничего не придумала? Сюда должны приехать 9 здоровенных мужиков, настоящих бандитов. Но это фигня, при желании, я им устрою веселую жизнь. Но с ними будет радиоактивный колдун. Лохматый говорит, что он лучший спец по земным техническим и компьютерным устройствам!
-Погоди, так это он направил сюда ядерную ракету? - Оля крутит пальцем у виска.
-Нин, ты че, тронутая? Хочешь заработать насморк из собственных мозгов? О чем догадаешься - молодец, но вопросы не задавай! Этот хмырь действительно может заставить любое земное устройство работать так, как ему нужно! - Нина с волнением спрашивает.
-Подожди, это значит, что он может заставить врать металлоискатели и рентген? Эти девять бандитов могут приехать вооруженными! Я хоть ничего лишнего не болтнула? - Оля визжит от радости.
-Наоборот! Ты подала хорошую идею! Вот только, извини, не скажу какую! - из пустоты слышно голос собаки.
-Оля, ты умнеешь просто на глазах! Этот прикол действительно будет хорошей встречей! Скрипучка похожа на маленький грибок с очень черной шоколадной шапочкой, - Оля тут же схватила нужную конфету и целиком отправила ее в рот. Первое же движение челюстей сопровождается оглушительным скрипом. Но Олю это не пугает. Она быстро прожевывает конфету. Нине приходиться даже зажать уши, чтобы не оглохнуть.
-Действительно скрипучка, и очень даже вкусная! Там где она растет, ее едят только глухие?
-Там это не едят и оно не растет. Это застывшая слюна... - невидимая сила вырывает собаку из ничего, и поднимает с явным намерением грохнуть об землю. Но девочка вовремя спохватывается.
-Ах ты сволочь лохматая, ты меня уже и плевками кормишь? Жаль, что я не могу вывернуть тебя наизнанку!
-Оля, ну к чему такие грубости? Ты должна научиться есть все, что съедобно для людей, и соответствует их вкусовым привычкам, - Оля обиженно визжит.
-Ты считаешь, что люди едят чьи-то слюни? Какая гадость! Ты бы еще рассказал, какая скотина это плюнула, тогда бы я точно запустила тебя об стенку! Пусть тогда твои шефы разбираются, почему плевки, червяки и лягушки соответствуют моим вкусовым привычкам! Если тебе это нравиться - жри сам! Но ведь тебе подавай молока!
-Люди едят и пауков, и червяков, и все то, чем я тебя кормлю. А ласточкины гнезда - застывшая слюна китайских ласточек, считается деликатесом! Кстати, хочешь суп из ласточкиных гнезд? А то все конфеты, конфеты! - девочка отпускает собаку и та быстро исчезает. Уже из пустоты слышится голос,
- И не дергай меня туда-сюда! На меня смотрит местный синяк. Он выпил столько, что винит в происходящем свои глаза. А вот Корби - трезвый, как стеклышко. У него крышу сорвать может! - Оля уже почти успокоилась.
-Суп из ласточкиных гнезд? Интересно, что может быть вкусного в той дряне, что ласточки прилепили у нас к крыше? Нет уж, ешь его сам! Хотя может у наших ласточек слюна пожиже, чем у китайских, вот они и разбавляют ее грязью! Хватит с меня и этих плевков скрипучих! - она быстро осматривает коробку
-А вообще, эта скрипучка была самой вкусной! И жрать ее прикольно, все вокруг уши затыкают! Жаль, что второй скрипучки нет!
******
Корби уже весь перемазался ржавчиной, плесенью и еще неизвестно чем. Очередное исчезновение собаки выводит его из равновесия.
-Слушай, псина, или кто ты там! Мы, вроде, собирались подоить корову? Чего ты все время куда-то исчезаешь?
-Доить корову собирался ты! Мне эта корова и даром не нужна, мне интересно, как ты с ней карячишься. Пока выходит неплохо. Получить разрешение в течение недели доить свою слониху? Да еще и забирать все молоко, в том числе и от этих скелетов? С тобой интересно работать. В мыслях одно, а получается совершенно другое.
-А кто-то говорил, что хочет два килограмма мороженого! Я еще удивлялся - зачем это тому, кто может наколдовать тонну из коровьих лепешек! - ближайшая к Корби коровья лепешка отрывается от земли, белеет на глазах и прыгает прямо в руки Корби.
-Давай, лопай! Пломбир со взбитыми сливками из коровьей лепешки! Попробуешь? - Корби осторожно нюхает сладкую белую массу,
- Как, запаха навоза не осталось? А ванилин в нем настоящий, не то, что сейчас делают из угля! Что же ты не ешь, шпион американский? Может тебе надо подать в ведерке с эмблемой Макдональда? -Пожалуйста! - брошенное кем-то давно, ржавое и дырявое ведро вдруг подпрыгивает вверх, но несколько коровьих лепешек успевают в него вскочить по дороге. Ведро внезапно становиться ослепительно красным с ядовито-желтой буквой М на боку. Из него поднимается шапка взбитых сливок,
- Может, у тебя ложки нет? Не проблема! - обломок железа настолько ржавого, что невозможно определить, от чего его отломили, на глазах превращается в большую серебряную ложку. Она тут же втыкается в мороженое,
- Чего тебе еще не хватает? - Корби держит в одной руке ароматную белую массу, во второй - ведерко с таким же белым мороженным, но есть не торопиться
-Мне не хватает понимания. Это мороженое прекрасно пахнет, я уверен, что из той жабы, которая сидит у меня в кармане, мы в жизни не сделаем ничего подобного. Почему бы тебе не поесть этого, и не покормить девчонку? - собака подпрыгивает на месте от нетерпения
-А почему бы тебе не попробовать то, что находится в ведерке? - Корби морщится.
-Возможно, у меня немного старомодные взгляды, но я предпочел бы мороженое, приготовленное обычным способом. Пусть оно даже будет не таким белым, и ванилин в нем будет лажевый, но... собака его перебивает
-Удивительная интуиция! Я думал ты все-таки попробуешь! Я могу обмануть все твои органы чувств - зрение, обоняние, осязание и даже вкус, но твой желудок расколет эту жалкую подделку! - ведро с грохотом падает на землю, по дороге становясь снова старым и ржавым. И сыплется из него совсем не мороженное. Корби с отвращением рассматривает коровью лепешку, которую держит в руках.
-Сатанинское отродье! Ты хотел накормить меня навозом? - собака виляет хвостом.
-Но-но, шпион, не хами! Если бы я хотел - ты бы наелся его до отвала! Это была просто шутка! А теперь серьезно. Я не в силах изменить атомный состав вещества. Это может сделать только Оля. Я могу только скорректировать сделаное ей. Направить мощный поток ее силы в нужное русло.
-А превращение коровы в жабу? Я же сам это видел, и девчонки в этот момент поблизости не было!
-То, что сидит у тебя в кармане - обычная жаба. Корову я засунул в портал, и должен сказать, ей там не место. Если она там нагадит - моя аппаратура выйдет из строя. Или я в очередной раз вылезу весь в дерьме!
-А разноцветные лоскутки, конфеты, одежда для куклы? Это откуда взялось?
-Мне прислали! У меня есть лимит для удовлетворения потребностей этой малолетней стервы. С вашим появлением он уже трещит по швам! Следующую мою заявку отправят в задницу твоей коровы! Давай займемся доилкой, потому что корова уже пять минут, как собирается облегчиться. Я ее удержу от этого еще максимум минут десять. Потом она выплывет из портала, который станет болотом! А она будет похожа на давно не мытого бегемота!
-У кого это - у вас? Кто ты такой, и зачем тебе нужна эта девчонка? - собака оскаливает зубы.
-Твою коллегу Нину, я предупредил, что сделаю ей разжижение мозгов при излишнем любопытстве. С тобой может произойти несчастный случай. Про коровье бешенство слыхал? Пока за тобой бегала одна корова. А в этом грязном сарае их 30. Нет, жрать они тебя не будут, это сложно объяснить даже голодухой. Но затоптать насмерть - это пожалуйста! Я говорю только то, что ты должен слышать, вопросы не задавать, а не то... - в воздух поднялась коровья лепешка,
- Ты ведь можешь попробовать это и без желания!
-И все же я рискну! Вопрос, про то, кто вы такие, снимается. Но почему вы проявляете силу передо мной с Ниной и перед Олей, и хотите спрятать ее от всех остальных? И не нужно угроз, не хочешь отвечать - не нужно!
-В этом случае, я отвечу. Меня устраивает в данный момент сотрудничество с тобой. Почему - не скажу. Ты должен знать, что все, что ты видел легко можно объяснить приемом ЛСД. А можно и не объяснять, в случае передозировки героина. Работа у вас с Ниной опасная, всякое может быть!
-Я знаю, что радиоактивный колдун всячески пытался убрать меня от этой операции. А тебя я устраиваю. Выходит, вы не из одной команды! Отношения с девчонкой у тебя тоже аховые. Пару раз ты сам нырял в свой портал. Но остальные два раза тебя в него затаскивали. Первый раз ты вылез из него весь перемазанный шоколадом, а после второго был весь взъерошенный, как будто тебя сильно встряхнули. Я ведь не слепой!
-Перестань умничать, а то на тебя может упасть перекрытие. Оно все гнилое, днем раньше, днем позже... А за кого бы ты хотел играть? Как ты смотришь на заключение со мной контракта?
-Который нужно будет подписать собственной кровью? Спасибо, воздержусь! Меня и своя работа устраивает! Сколько мы еще будем возиться с этой чертовой системой? Надеюсь, это последняя дырка?
-Дырка-то последняя, но надо еще как-то с электрической частью разобраться. Только по-человечески, без всяких колдовских штучек. Дырки в стеклянных трубах мы залатали с помощью какого-то несуществующего чудо-клея. Канадский адвокат нарезал из обломка стеклянной трубы кусочков, которыми заклеил дырки в системе. С трудом, но верится. А вот что делать с давно сгнившей проводкой? Со сгоревшим мотором? Со шкафом управления, из которого вытащили все более-менее ценное?
-Думаю, нужно найти местного электрика. Наверняка, у него найдется что-нибудь для этого. А если нет...
-На мою помощь можешь не рассчитывать! - Корби презрительно ухмыляется.
-Если бы я рассчитывал только на колдовство, то грош цена мне как агенту. Обойдусь и без тебя, лохматый! Пойду, поговорю с электриком. Через полчасика принесу все, что нужно! - собака обеспокоено повизгивает.
-Что значит через полчасика? Я же тебе сказал - я удержу корову в портале максимум 10 минут.
-Какие проблемы! Выпусти, пусть облегчится, потом обратно спрячешь! - голос собаки стал плачущим.
-Ты с ума сошел? Думаешь, портал резиновый? Он предназначен для перемещения предметов не более 800 килограммов. В виде исключения мне разрешили дважды воспользоваться им для твоей дурацкой шутки с коровой! Дважды! Если я ее сейчас выпущу на прогулку, то вынужден буду держать ее вне портала до окончания дойки! Или ты после дойки ее погонишь домой своим ходом? Я не хочу, чтобы этого слона кто-то видел!
-Сделай ее невидимой, или слабо, колдун лохматый? Может у тебя только получается навоз под мороженое маскировать? Конечно, замаскировать здоровенную корову гораздо тяжелее. А если учесть, что у нее есть желание скинуть четверть тонны лишнего веса... Тебе виднее, раз не хочешь идти на маленькие компромиссы...
-Погоди, ты не говорил про то, что тебе нужно! Возможно, дать тебе что-нибудь из мелочи будет дешевле, чем закрыть поляризацией корову и кучу ее дерьма! Только чтобы это не выглядело чудом!
-Какое чудо? То, что облепленный дерьмом двигатель начал работать, после того, как его почистили? Или то, что я случайно нашел заначку электрика? Подумаешь, несколько метров провода! Я удивляюсь, как в этом бардаке можно электрика найти! Может мне на это понадобиться гораздо больше времени, чем полчаса. А то и найду его пьяного, как того синяка, что на входе! - Корби бросает взгляд на сторожа, - Слышь, лохматый, по-моему, он пришел в себя! Что делать будешь? - собака хихикает.
-Ничего! Этот алканавт уже не первый раз чертей видел! По сравнению с этим говорящая собака - ерунда!
-Да? Это неплохо! Что для тебя проще - наполнить вон ту бутыль спиртом, или... - грязная бутыль тут же наполняется мутной жидкостью. Собака валится набок и визжит от смеха.
-Корби, с тобой очень интересно работать! Только спирт здесь не в ходу, а самогон я и без своих шефов могу достать в неограниченном количестве! Действуй, только больше 100 грамм ему не наливай, иначе он отключится. Пароль знаешь? -пришла очередь удивиться Корби.
-Что за пароль? Неужели этот синяк работает на СБУ? - собака снова заходится от смеха.
-А еще лучший специалист по Украине! Не знать такой мелочи! Сейчас подойдешь к этому... и скажешь...- Корби перебивает.
-А, ты про это! Магарычевое дело! Или пароль изменился? - собака снова с визгливым смехом валится набок, - Тут не очень чисто, смотри, а то Оля почистит тебя как корову! - собака мигом становиться серьезной.
-Ну вот, взял и все испортил! Неужели ты думаешь, что я сам не смогу почистится? Можно было не напоминать!
Корби подходит к сторожу, открывает бутылку и задумчиво нюхает ее содержимое.
-Первач. Чистый как слеза! - жидкость в бутылке грязная и мутная, но сторож шумно сглатывает.
-Че, шпион, поиздеваться пришел? У меня после вчерашнего голова раскалывается, а ты тут фигней всякой щелкаешь. Налил бы страждущему, что ли! - Корби внимательно смотрит на сторожа.
-Я б налил, но ты так смотрел на мою собаку, будто у нее рога выросли. Может белочка у тебя начинается?
-Скажешь такое! Белочка! Типун тебе на язык! Она не с перепою начинается, а от воздержания. Год назад мне какую-то гадость подшили. Сказали - выпью, хреново будет, раз в сто хуже чем с похмелья. Это ж нужно такую пакость придумать! У меня похмелье - хуже смерти, а что же тогда с той дрянью будет? Не пил я два дня, а на третий черти приходить стали! Веселые такие, как твоя собака. Анекдоты рассказывают, только все больше сами смеются. Что-то скажут и минут пять на земле валяются, ногами дрыгают. А мне не до смеху - внутри, как в печи доменной, горит все. Я и половины не понял, что они щебетали. Хотел было повеситься, но доктор пожалел, вырезал свою ампулу поганую. Как пить начал - черти куда и делись! - Корби засмеялся.
-А теперь снова пришли? А может, приехали верхом на моей собаке? - сторож испуганно хватает Корби за руку.
-Твоя собака и есть черт! Глаза умные и насмешливые, как у тех рогатых, что ко мне приходили! Она тебе контракт не предлагала подписать? - Корби продолжает смеяться, как ни в чем не бывало.
-Нет, ты таки действительно давно не пил! Или снова зашился? Порода такая. Водолаз называется. Из моря людей тонущих спасает. Для этого нужно быть поумнее, чем ваши шавки дворовые! Куда налить тебе? - сторож засуетился.
-Господи, наконец-то нормальный человек пришел! Остальным вечно чего-то нужно!
-Ошибся, дружище! Я тоже ненормальный. Ты меня как назвал? Шпионом? А с чего тебе шпион за так наливать будет? Не бойся, много мне не нужно. Хочу доилку отремонтировать, но сам понимаешь, растащили ее. Думал ты мне за бутылку подскажешь, где электрик спрятал детали с нее.
-Ты меня, шпион, совсем за дешевку держишь? Думаешь, Родину за бутылку самогона продам?
-Дурак ты! И черти, которые к тебе приходили - тоже дураки! Кому нужен синяк с пропитыми мозгами! Я ж твоей Родине доилку в коровник делаю! Ну да ладно, не знаешь - так и скажи! А я местную дрянь не пью! - Корби переворачивает бутылку и мутная жидкость льется на пол. Только струя тут же прерывается. Сторож резко подхватывается с места и приподнимает горлышко бутылки. После этого он долго шевелит губами, пытаясь что-то сказать, но ком в горле мешает этому. Наконец его прорывает.
-Ирод! Что же ты делаешь? Льешь самогон на пол, на глазах человека, которого жажда мучает?
-Учу тебя, дурака, Родину любить. Теперь здесь и навоз для тебя самогоном будет пахнуть! - сторож бросает взгляд на мокрое пятно на полу, потом на бутылку, в которой сложно даже разглядеть снижение уровня.
-Идем, сволочь американская! Получишь детали для доилки! Только электрику не говори, что я показал!
-Зачем? Он и так поймет! С какой радости ты вдруг напьешься? Но если спросит, скажу, сам нашел!
Корби весело возвращается к собаке, которая уже совсем заскучала. Он тащит целую сумку каких-то ржавых деталей. Собака угрюмо качает головой.
-Правильно он сказал, сволочь ты американская! Лить на пол самогон на глазах синяка, больного похмельем!
-А ты добренький? Расколол тебя этот синяк-сторож! Говорит собака - и есть черт. Как те, что к нему при абстинентном синдроме приходили! Что скажешь? Может, не было ничего такого? Что за контракт ты мне предлагал? - собака бросает взгляд на дверь, и убедившись, что сторожа нет, молча начинает действовать. Повинуясь невидимой силе детали электрического шкафа быстро очищаются от грязи и ржавчины и занимают свои места. Провода, которые никто не снимал, сами собой подключаются. Уже через две минуты все готово. От двигателя компрессора тоже летит во все стороны грязь и он становится чистым. Звучно щелкает включатель доилки и двигатель начинает набирать обороты. Почти одновременно с этим прямо из воздуха вываливается огромная туша коровы. Сейчас она очень мало похожа на тех скелетов, что стоят рядом. Ноги стали толстенными, как у слонихи, и она стоит на них достаточно уверенно. Спина с огромными буграми мышц в три раза шире, чем у ее соседок. Огромное вымя поддерживает что-то, напоминающее бюстгальтер с дырками для сосков. Корова шумно вздыхает и почти сразу ее задние ноги оказываются по колено в навозе. Корби в ярости.
-Спасибо, удружил! Как я ее доить буду? Может мне резиновые сапоги поискать? - собака отворачивается.
-Поищи лопату! Только будь осторожен, через минут пять, а может и раньше будет вторая порция, не меньше этой! Должен же я тебя как-то наказать за дурацкое любопытство! Убивать - жалко, с тобой не соскучишься! А оставить безнаказанным не могу, дважды предупреждал! Так что бери лопату, шпион, и греби навоз! Заодно и жабу из кармана выкинь, я ж сказал, что она к корове отношения не имеет! - грязная совковая лопата медленно летит по воздуху к Корби. За ней неторопливо шлепают пустые резиновые сапоги.
-Ты о контракте спрашивал? Объясняю. Мы сейчас с тобой сотрудничаем, не так ли? Ты решаешь свои вопросы, а я свои. Почему бы нам не заключить сделку о взаимовыгодном сотрудничестве?
-Мне с чертом? А взамен отдать свою душу? - в руках Корби оказывается листок бумаги.
-Читать умеешь? Если для тебя там будет что-то неприемлемым, бери лопату и греби навоз. А если со всем согласен, то лопата тебе не понадобиться! - Корби с опаской читает листок.
-Ничего не понимаю! Выходит это обычная вербовка? Такую же писульку я подписал, когда пошел работать в ЦРУ. Выходит, черти сотрудничают с СБУ? И вербуют для нее кадры?
-Корби, тебя зациклило на чертях и на СБУ. Когда тебя вербовали, ты ведь знал, на кого будешь работать? Тебе, после обучения дали лейтенанта, а потом... Ты ведь изучал структуру СБУ? Там есть упоминания о уровнях? Что для тебя значит четвертый уровень? - Корби действительно растерян.
-Это какая-то новая организация? Что значит, я могу выполнять твои просьбы? А что, могу и не выполнять?
-Если хочешь, я могу дополнить этот пункт контракта. Да, можешь и не выполнять. Если это будет для тебя несовместимо с твоими нравственными, религиозными убеждениями. Или тебя не устроит оплата. Единственное условие, записанное жестко - это полная тайна того, что я тебе расскажу! При попытке что-то рассказать у тебя перехватит горло. Попробуешь написать это - сведет судорогой пальцы. В случае продолжение бесполезных попыток - может остановиться сердце! Не страшно? - Корби улыбается.
-Я должен хранить тайну, а вы можете подкинуть этот контракт моему руководству!
-Контракт сгорит, как только ты его подпишешь! Раньше мы предлагали подписать его кровью, но ты можешь воспользоваться обычной авторучкой. Держи! - прямо перед Корби возникает ручка. Он берет ее в руку и тут же вскрикивает.
-Проклятье, она меня уколола! - собака хмыкает.
-Проведена биопсия. Это необходимо для того, чтобы иметь возможность восстановить тебя в случае непредвиденных обстоятельств. Скажем, твоей скоропостижной кончины или утраты трудоспособности. Запись содержимого твоей черепушки будет сделана после подписания контракта. Это займет всего 20 секунд. Понял, почему нам не нужен этот белый листочек? - Корби вздыхает.
-Естественно. Бумажку можно заставить подписать силой или обманом, можно подделать подпись. А у вас останется запись моих мозгов, которые согласились сотрудничать с вами! - он подписывает листок,
-Что теперь?
-Огоньку дать? - нижний край листа загорается. Корби держит бумажку, пока та почти полностью сгорит, рискуя обжечь пальцы, потом старательно растирает пепел ногой.
-Контракт подписан. А теперь говори, лохматый, на кого я работать буду! - Корби говорил это почти весело, но к концу фразы он хватается за воротник рубашки. Рогатый принял свой обычный вид. Его когтистая лапа скребет голову возле меньшего из рогов. На лице, покрытом черным коротким мехом выражение досады.
-Вот ведь противная девчонка! И форма не та, и растет хуже! Испугался, шпион? Дрожишь за свою бессмертную душу? Нет ее у тебя! Тихо, тихо в обморок падать не нужно, душу придумали сияющие, чтобы помешать людям сотрудничать с нами! Слушай, я снова стану собакой, вдруг зайдет кто-нибудь! Могу тебя обрадовать - мне увеличили лимиты для работы с девчонкой и с вами двумя. И это, несмотря на то, что сгорело штук десять приемников, а портал подлежит внеочередному обслуживанию и чистке. От тебя идут такие эмоции, что другой человек за месяц столько не выдаст! Давай, приходи в себя! Да, я именно тот, кого люди называют чертом. На самом деле - инопланетянин со вторым уровнем. То, что у меня на голове - не рога, а телепатические зонды. У сияющих они в виде нимба! Корби, не разочаровывай меня, ты до сих пор держался молодцом! - голос Корби звучит хрипло.
-Выходит, все, что говорят про чертей - правда? - собака трясет головой.
-Если можно, употребляй слово "рогатый". 500 лет прошло, а мы все никак не можем ликвидировать последствия конфликта между нашими цивилизациями. Вроде как все поумнели, вроде понимают, что сотрудничество лучше, чем вражда, но ваша психология меняться не хочет. Корби, у нас еще будет время для обсуждения этого, а сейчас важнее подоить корову, пока не приехал председатель колхоза, - голос Корби уже звучит более уверенно.
-Я займусь коровой, а ты пока расскажешь, что к чему. Учти, я не верю, что бессмертная душа - выдумка. Пока все, что было придумано людьми, подтвердилось, не так ли? Сияющие с нимбом - это те, которых мы называем ангелами? - собака неохотно кивает,
- Тогда рассказывай, что подразумевается под бессмертной душой! Этим контрактом я продал тебе ее?
-Корби, ты же умный человек, внимательно читал контракт. Разве там есть какие-то намеки на это? Слово "душа" и "продажа" там хоть раз употребляется? - Корби хмыкает.
-Нет! Но ведь это может быть сказано в завуалированной форме! Что значить "делить с нами печали и радости, страхи и переживания"? Вроде как меня женят на ком-то!
-Звучит поэтично, правда? Эту фразу в контракте составил один священник. Он работал и на нас, и на сияющих. Как клятва молодоженов! На самом деле все гораздо проще. Не отвлекайся, Корби! Надевай аппарат на вымя коровы. Я уже все вымыл! Так, а теперь попробуем, что получилось! - по стеклянным трубам запульсировало молоко,
- Мороженное! - собака подкатила глаза от предвкушения,
- Кое чему я научился у людей. На моей планете средняя температура - около 100 градусов. Иногда она опускается до 40, но это бывает редко. Первый год на этой планете я просто умирал от холода. Но после того, как я отрастил шерсть... - у Корби дрожит голос.
-Значит, ад - это реальное место? - собака отворачивается и насвистывает.
-Терпеть не могу, когда меня перебивают! Для меня - это родная планета! Только не думай, что после смерти ты навсегда останешься там в каком-нибудь котле! - Корби обеспокоено спрашивает.
-Навсегда - нет, но на несколько десятков тысяч лет - да? - собака валится на землю и визжит от смеха.
-Дня три-четыре, не больше! Шесть часов идет восстановление по скан-копии, и еще некоторое время мы получаем психическую энергию для компенсации затрат. На четвертый день эмоции у человека в котле уже не компенсируют затрат на поддержание необходимой температуры и состава воздуха. На Земле отдача от людей значительно больше! Смотри, а ты был прав - молока действительно больше, чем 30 литров!