Эйприл М. Джунн: другие произведения.

Обзор конкурса "Свободное Творчество-2012"

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Создай свою аудиокнигу за 3 000 р и заработай на ней
📕 Книги и стихи Surgebook на Android
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Аноним - "Смальта, кобальт, лазурь, ультрамарин"; Аруй Трава - "Те, кто гасят свет"; Олшеври Потомок Барона - "Ундина"; Мухлынин Андрей - "Никто не меняется"; Чваков Димыч - "Корпорация "все сразу""; Львова Лариса - "Ключики"; Вербовая Ольга - "Чилийская клюква"; Баев Ал - "Ковёр"; Лобода Адриан - "Рапунцель"; Берестнев Сергей - "Воскрешение"; Inspektorpo... - "Gottesvision"; Минин Станислав - "Звуки"; Юс. С. Сэр, Мари Пяткина - "Мир Камня"; Ковешников Сергей - "О женщинах, поэзии и молотке"; Ильина Ирина - "По ту сторону двери"


   Всем привет.
   Короче, так.
   Принимаются рассказы ТОЛЬКО ИЗ ОСНОВНОЙ КОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ.
   Никаких сроков или графика, - все по мере. Форма изложения - вольная, конкретно ни на чем фокусироваться не стану. Но стилистику, пунктуацию и прочие прелести руссяза - уж постарайтесь.
  Тема - must be. Трактовка из Википедии или слишком буквально - не желательно, но могет быть, если сделано глубоко и со вкусом.
   Хотелось бы почитать интересные, умные вещи. Но кто ж меня послушает)...
  Ну и да - заявки в камменты :)
  
  
Аноним. Смальта, кобальт, лазурь, ультрамарин
  
  
  Рассказ-ощущение, с богатой палитрой образов и емкой атмосферой, настоянной на эрудиции. Ну а что еще можно было ожидать от автора 'Альфы'?
  Текст, поначалу, казался дробленым, рассыпчатым, но чем больше вчитывался, тем ощутимей становилась его целостность, тем явственней минорная, меланхоличная аура. Автор искусно смешивает пограничные и отстоящие друг от друга на тысячи световых лет области: от эзотерики и приемов видения ауры до Нибиру и Стаса Михайлова. Напиши Аноним вскольз о компиляции ядра 'Линукс', и кажется мне, выглядело бы совершенно органично. Согласитесь, так надо уметь. По ходу чтения даже мелькнула мысль, а не упомянет ли аффтар методы астральной проекции по Пичу... И ведь еще бы чуть-чуть :)
  Ну да я отвлекся.
  Итак, рассказ о встрече двух людей, о притяжении противоположностей: девушки-индиго и обычного парня. О недолгом счастье влюбленных, прерванным судьбой.
  История с печальным финалом, но воспринимается он как данное, ровно и без трагизма, - во многом благодаря спокойному ритму повествования и уверенному стилю. Концовка гласит, что радость преходящя, как и почти все в этом мире. И я таки с этим соглашусь.
  Насколько понял, тема конка просматривается в том, что каждый несет в себе чудо, явно или нет.
  Тык-с. Теперь о всяких гадостях. Сдается мне, шансов у рассказки на конкурсе минимум. Он ближе к психоделике или даже мистике. Больно неформатная вещица, на любителя. Здесь преобладает форма: выделяются отдельные места и мысли. И содержание, имхо, меркнет на фоне стиля. Еще показалось местами затянуто и несколько перегружено, ну да это уже ворчание...
  В целом - крепенько и занятненько. Автор заставил напрячь воображение, что, конечно же, гуд.
  ЗЫ. В цвете рассказ воспринялся лиловым (он же - индиго). Ради интереса погуглил. У Эдгара Кейси сказано: "Лиловый и фиолетовый цвета обозначают всевозможные духовные искания и свойственны людям, которые ищут свое призвание или веру".
  Удачных поисков ;)
  
  
  
Аруй Трава. Те, кто гасят свет
  
  
  Итак, рассказ повествует о конфликте людей и крылатой расы - ксори. Летуны ребята не простые. Оны способны гасить свет прожекторов, читай - вырубать электричество, неким 'ключом небесной печати', заключенной в ладони вожака. Однако же проделывают они это не из прихоти, - просто загадочные создания не переносят искусственного света. Стоит ксори попасть в луч прожектора или фонарика, как тело тут же цепенеет. Сюжет завязан на захвате в плен одного из крылатых людьми, и собственно, последующей попыткой его освобождения. Такие вот дела.
  Автор, на мой взгляд, удачно соединили в одном флаконе несколько унций научной фантастики с обильной долей фэнтези. Здесь все хорошо сочетается. Более того, Трава умудрилась выполнить вещь в добротной, читабельной манере. Язык повествования легкий, прозрачный, он не перегружен, - все понятно, на своем месте, ничего перечитывать не пришлось. И мне это весьма и весьма симпатично. Хотя герои, имхо, и оказались недостаточно живыми, недостает выпуклости, выразительности. И атмосфера очень спокойная, хотелось бы чуть динамичней. Ворчу, ворчу...
  Идея встречи двух разных народов, рас - не нова, но лично мне плевать на новизну задумки. Важнее суть. Если писатель увлекательно и качественно подает текст и при этом показывает читателю варианты решения конфликта; если произведение учит находить компромиссы, объединяться в споре - чесс слово, я прощу всю попсовость и клиширование...
  И тут, аффтар, начинается самое неприятное.
  Вы просто безжалостно, кощунственно слили концовку. Целых 33 кило Вы вели читателя к разрешению вражды. Вожак ксори, попавший в плен к людям, под конец задвигает некислые, разумные речи в камере девчонке, принесшей еду. И мы уже видим две стороны медали, - у каждого народа своя правда. Крылатый ваще ведет себя достойно, ему хочется доверять, возникает желание с ним договориться, выслушать. И вот, остается сделать шаг и... А что в итоге? Бац - и давай до свиданья. Слишком резко все закончилось.
  Нет, есть случаи, когда приходиться пускать в дело грубую силу, но, право, что хотел сказать автор? Может быть, сделать сюжет более реалистичным? Дескать, иногда мудрость и опыт пасуют перед силой и проворством? Возможно, даже, автор предоставил выбор читателю самому поразмыслить над финалом. Не знаю.
  Тема. Что ж, она как бы есть, но уж чересчур крепко связана с фантэлементом. Если я правильно понял, удивительное в рассказе - это ксори и их печать. Если ошибся - поправьте, пожалуйста.
  Словом, основной текст - хорошо, пусть с недочетами и малой долей психологизма. А концовка, как по мне, выглядит не очень. Может быть, я чего-то не понял. В любом случае - автору мерси за неплохо проведенные минуты.
  Удачи на конке)
  
  
  
Олшеври Потомок Барона. Ундина
  
  
  Довольно легкая и понятная рассказка о серой жизни девушки, решившей убежать от тягостной городской суеты и неудачного брака. Я так понимаю, рассказ написан для конкурса о селе Счастливом, где обязательное условие - наличие оного поселка. Но сие обстоятельство нисколько не напрягает, название населенного пункта является, как бы, мистическим знаком героине, куда ей следует отправиться.
  Тема присутствует довольно явно, хотя и подана, на мой взгляд, излишне просто. Ну да это придирки.
  А вот жанр... Хм. Вы определили его как 'мистика', и до финала оно так и было. А затем пошел резкий крен в сторону фантастики. Хотя это не принципиально, можно и так оставить.
  Автору следует уделить внимание стилю. Читать можно, но порой встречаются фразы не совсем удобоваримые. Вот, к примеру:
  
  из прохожих у стен вокзала сидел только старый пьяный бомж - с прохожим надо что-то делать. Он или идет, или сидит :)
  
  Года через два-три, когда мужу обещали поднять зарплату, ребёнка родить... - лучше перестроить предложение, невольно показалось, что ребенка родить мужу тоже обещали :)
  
  потому что строил замок из пыли и песка - пыль не совсем уместно смотриться. Пыльный песок, может быть? Из пыли сложно что-то строить.
  
  чем меньше домов, тем скорее село вымрет - а если домов много а людей почти не осталось - не вымрет? :) Количество домов, мне кажется, не совсем точный демографический показатель. Возможно, стоит перестроить предложение.
  
  Так я дошла до колодца, который расставил всё по своим местам - на мой взгляд, не очень удачная конструкция предложения. Тут имеется ввиду, что дойдя до колодца ситуация или положение прояснилось.
  
  В результате, рассказ оставил некое сентиментальное и даже наивное послевкусие. Но без позывов раздражения или недоумения. Автор трудился над вещью, это видно. Чувствуются попытки пробы пера, юность текста. Что ж, если так, то желаю автору удачных опытов и творческого роста)
  
  
  
Мухлынин Андрей. Никто не меняется
  
  
  Добро пожаловать в... Ад. Вот так :)
  Рассказ о неадской жизни парня с неопределенным родом занятий на просторах пекла.
  Собственно, жил себе человек в аду, магию иногда изучал, коктейли с утречка потягивал на берегу моря в компании друзей... Не жизнь, а пытка :). Но тут в ад попадает - кто бы вы думали? - правильно, гопник. Скажу честно - мну очень обрадовался сему повороту сюжета ^_^ Гопник в аду - кавайное сочетание. Дальше героя, против его воли, приставили следить за новоприбывшим хулиганом на целые сутки. Виктор, так зовут протагониста, считает, что никто не меняется, и даже заключает пари с барменом, мол, если гопник за 24 часа не встанет на путь праведный - в баре будут наливать на халяву, а в противном случае - главгер устраивается на работу. А дальше начинаются приключения...
  Центральная идея в рассказе - в каждом есть хорошее, каждый способен измениться к лучшему, и это уже само по себе чудо. Жму руку, автор, мне такой расклад по душе.
  Автор подходит к развитию сторилайна с юмором, что, конечно же, положительно отражается на рассказе.
  Что касается манеры, стиля, то здесь Андрею следует, на мой взгляд, поработать. Предложения не всегда удачны, встречается неточное употребление слов. Изложение показалось затянутым, много лишних деталей. Вот несколько примеров:
  
  откупорить пробку - откупорить можно сосуд, откупоривание подразумевает изъятие пробки, то есть правильно будет: откупорить бутылку.
  
  я залпом опрокинул в себя содержимое бокала - нет, автор, залпом можно выпить, но никак не опрокинуть.
  
  Что касается вкуса, мне показалось, что меня окунули в чан с помоями, в котором за неделю до этого утопили стадо свиней вместе с пастухом, да так и забыли их оттуда достать. - Стоп. Выходит, парень может ощущать вкус телом? Коктейль он выпил, а показалось, будто его окунули... Надо бы поработать над этим местом. :)
  
  Всё беззаботность глушишь?- название коктейля хорошо бы в кавычки...
  
  силой заставил себя разлепить веки. - может быть, лучше будет - усилием?
  
  Стреляет не очень, зато работает - это как?
  
  апельсиново-жёлтого цвета - хм, имхо, два слишком похожих цвета. Нелегко представить подобный оттенок.
  
  ...и нажал на курок. Пистолет выстрелил. - не-а, пистолет не выстрелит, если нажать на курок. Жмут на спусковой крючок, а курок - взводят.
  
  Резюмируя, скажу, что впечатление от текста осталось нейтральное. Мне понравился смысл, вложенный в произведение. Объем же в купе с обилием уточнений, деталей и отступлений, не позволяли погрузиться в чтение как следует.
  Ради интереса заглянул на страничку автора. Оказалось, Андрей Александрович написал немало, помимо множества рассказов, имеется и роман, даже перевод книги Джима Батчера наличествует. И это радует, потому, как говорит о том, что автор трудится над словом, практикуется
  За сим, желаю Андрею творческих успехов :)
  
  
  
Чваков Димыч. Корпорация 'все сразу'
  
  
   Что ж, кофе выпит, пора и пыточную открывать :)
  Сегодня у нас на повестке (то бишь, одной ногой в 'железной деве', а другой - как и просили - в испанском сапожке) мэтр Чваков, любезно предоставивший свое творение на радость и потеху палачам. Приступим-с :)
  Итак, двое приятелей, научных сотрудников, встречаются с неким профессором, некогда работавшим в их институте. Профессор был отстранен от службы по причине психического нездоровья, наступившего из-за автомобильной аварии. Опыты же ученого касались вопросов загробной жизни, точнее - расплате за полученные блага при жизни. Профессор нашел способ проникать на 'ту сторону', в посмертный долговой лагерь, при некой Корпорации 'Все сразу'. Герой рассказа, сотрудник НИИ, попадает в оный лагерь, и читатель узнает, что Корпорация сначала заключает с человеком договор на получение неких ценностей (все и сразу), а потом взыскивает за услугу после смерти контрактника по полной программе. По сути, кредитные отношения. Далее, как положено, дело идет к развязке и пояснениям. Не буду нудить и расписывать отдельные моменты и повороты сюжета. Поговорим лучше о других сторонах рассказа.
  Автор поднимает множество вопросов, и ваш покорный слуга растерянно выбирает в который бы вцепиться раскаленными клещами :) Возьмем тот, что побольше, а именно - потребительство и его последствия. Стоит ли слава, статус и возможности, чтобы положить за них свою жизнь? Стоит ли сытый день сегодняшний рабства в вечности? Бесспорно - нет. И здесь, конечно же, спешу подальше убрать щипцы, дабы не повредить тонкую материю этой благородной мысли.
  Что хочется отметить - уже второй раз встречаю у Димыча многоярусную конструкцию сюжета. Рассказ не прост, но, в то же время, и не тяжел. Однако, иногда приходилось перечитывать отдельные эпизоды, дабы разобраться, что к чему. Но, то уму на пользу.
  Стиль. Непременно, стиль... Он хорош, он ритмичен. В некоторых местах замедлял чтение, дабы отдать автору должное - написано красиво, изящно. Текст приготовлен, на мой вкус, правильно - идет легко, в меру заправлен сатирой, в самый раз - толикой юмора, достаточно и фантастики. Отчего, кстати, напомнил 'Сказку о тройке' Братьев Стругацких.
  Тема есть. И много :)
  Было уже, хотел отпустить Вас, Димыч, но... :)
  Есть места, перегруженные словесной эквилибристикой, терминами и эрудицией. Это не страшно, но выбивает из ритма, внимание вязнет в обилии описаний и не совсем важных деталей. Право, мне, как читателю, сие не совсем понравилось. К примеру, вступительную часть текста, до черточек, можно существенно ужать, сохранив суть. Ну да это дело авторское)
  Вот еще несколько заметок, быть может, сгодятся:
  
  а супруга бензоколонки почти по всей области держит - эти два сущ. почти слиплись. На секунду показалось, что у бензоколонки есть супруга. Мелодичность фразы, имхо, может быть лучше :)
  
  домофон, вмурованный в чугунную арматуру калитки - а в арматуру можно вмуровать, да еще и домофон? Ну, не знаю. Сколько видел домофонов - сплошь в стене или кирпичном столбике, к кторорму крепится калитка.
  
  Покажите ему, мессир артефакты межгалактического значения. - мессир, кажется, стоит выделить запятыми, м?
  
  В целом, рассказ оставил положительное впечатление, в частности благодаря идейной сердцевине, объятой лихой стилистикой. Недостатки есть, хотя они незначительны и больше вкусовые, от личных предпочтений. А так - текст ладный, аккуратненький.
  Надеюсь, доставил Вам хоть несколько сладостно-мучительных мгновений, мэтр. За сим, разрешите откланяться. Удачи на конкурсе :)
  
  
  
Львова Лариса. Ключики
  
  
  Не часто встречаются рафинированные представители настоящей мистики. Но 'Ключики' - это самое оно :)
  Рассказ-камертон. С первых же абзацев настраиваешься на его лад, и медленно погружаешься в чтение.
  История повествует о ворожее, бабе Делие, помогающей людям своими неординарным талантом. Но ворожба оставляет на жизни Делии рану. За свою помощь женщина расплачивается собственной судьбой и благополучием своих детей.
   'И от всякого, кому дано много, много и потребуется'
   Автор тонко подает момент воздаяния в эпизоде с сыном ворожеи. В этом, как мне кажется, и есть соль текста. Тут Ларисе только респект, схвачено четко.
   Стиль вообще на высоте - образы точные, емкие. Очень качественно, выразительно прописано. В остальном, нареканий тоже не возникло. Слишком дискутировать по рассказке и не хочется, не тот случай) Нужно читать.
   Однако, скажу, что бурного восторга не случилось. Возможно оттого, что не совсем моя тематика и антураж.
   В итоге - добротный, хороший, крепкий, во многом поучительный рассказ :)
   Удачи на конкурсе :)
  
  
  
Вербовая Ольга. Чилийская клюква
  
  
  Наверняка каждый задумывался как же сложилась судьба однокласников после окончания школы. А интересней всего, наверное, узнать как пошла жизнь у изгоев, 'белых ворон', кои найдуться в каждом классе.
  Героиня рассказа, Вера, в школьные годы держалась 'сливок' класса, и старалась не выделяться, быть со всеми заодно, дабы самой не стать объектом насмешек и унижений. Вот и потешалась с остальными над Дашей, - девочкой добродушной, выдумщицей и фантазеркой. Но прошли годы, школа осталась позади, а горькие воспоминания о своих неблагородных поступках остались. И все бы шло, как шло, но судьба всегда дает второй шанс тому, кто хочет исправить ошибки. И через много лет после школы, Вера случайно встречается с Дашей на отдыхе в Хорватии...
  Так, плавно, чиатетеля подводят к чуду - героиня преображается, изменяется ее отношения к людям. Такая мысль мне нарвится. Более того, так оно, зачастую, и есть: улыбаешся миру, и мир - улыбается тебе в ответ) Тут Оля - молодец.
  Подача легка, воздушна. Стиль по-хорошему женский :) Рассказ воспринимается очень просто, все ясно, без заковырок и неоправданных словесных кульбитов. С логикой тоже лады: выстроено правильно, связно. Написано грамотно и опрятно. Технически придраться особо не к чему, - и это радует :)
  Теперь о недочетах. Автор - любитель полить воды. Множество-премножество несущественных описаний: города, гостиница, пляж, пейзажи, досуг героини, маршруты... ма-ма-а-а! А роли они никакой почти и не играют :( Зачем это мне, как читателю? Что ценного несет в себе часть текста начиная с прилета Веры в Хорватию и до встречи с Дашей? - этот кусок можно убрать или сжать, заменив лишь парой емких фраз по сути. И рассказ только выиграет. Это утомляет, автор, чесс... У Вас есть архиидея, достаточно простая, но крепкая. Так и дайте ее читателю, не растворяйте в море описаний. Дело, канеш, авторское, но вот такой напрашивается совет.
  Еще посмотрите вот здесь:
  Мысли уносят меня в прошлое - в светлый класс, где я, тринадцатилетняя.... и далее по тексту: королева класса и главная секс-бомба, одетая, как обычно, в откровенный топик и обтягивающие джинсы. - Тринадцать лет и секс-бомба? Ну-у, автор, придержите коней... Как-то не по себе от такой характеристики девочки в столь раннем возрасте.
  
  Все они, мужчины, одинаковые! - Все они, бабы, как одна! :)
  Мужики - они все эгоисты по природе. - Бабы, они только о себе и думают! :D
  
  Такие мысли и есть причина будущих проблем в личной жизни)
  
  Что ж. В конечном счете - довольно спокойный, положительный рассказ. В основном - хорошо, в остальном - лаконизм бы, пошел на пользу. За идею - отдельный плюс в копилку.
  Удачки на конке :)
  
  
  
Баев Ал. Ковёр
  
  
  Как изменится жизнь, если верить своим снам? Такой вопрос поднимает автор.
  Герой рассказа видит во сне ковер, сулящий, по соннику, прибыль. И вот уже к нему на улице подходит оборванец, и предлагает купить слона. Шучу, конечно :) Ковер предлагает, и ведет Туманова - главгера, - в неизвестном направлении за оным...
  Рассказ выполнен оригинально, написан гладко. Слова доставили, текст уложен живо, он буквально течет. Идея подана легко, явно. Раскапывать и додумывать ничего не надо. Ощущается постмодернический аромат.
  Мистика? Мистика. Чудо есть? Без сомнений! Тут все на месте.
  Финал просматривается. Уж не знаю, хорошо это или нет. Но чувствуется - вот сейчас коврик и тю-тю... Здесь можно, на мой взгляд, было и схитрить.
  Кстати, наконец-то увидел правильное написание имени 'Аладдин' :)
  Придраться, кажется, и не к чему :( Мат. часть автор проработал на совесть. Главный недостаток, чисто на мой скромный взгляд, - рассказ не вштырил, не зацепил как следует, хотя с таким исполнением должен бы... Знаю, знаю, банальная вкусовщина.
  Впечатление же осталось по-хорошему спокойное, умиротворенное. Без бури эмоций. Герой улетает в новую жизнь, и все будет хо-ро-шо, - это слово мягким эхом гаснет в памяти после прочтения. За что автору - гран мерси)
  Удач)
  
  
  
Лобода Адриан. Рапунцель
  
  
  Итак, сегодня у нас исторический рассказ.
  Главгер - Дрыга, русский, с товарищем греком Туркопулом вынуждены отправиться в город Дорос. В одном порту Дрыга спасает от подвыпивших солдат служанку в таверне, и после она, отблагодарив спасителя интимным образом, рассказала ему сказку о Рапунцель, девушке сбежавшей из высокой башни при помощи своей длинной косы.
  В осажденном Доросе судьба разводит друзей по углам: Туркопул пытается бежать с золотом, Дрыга - преграждает 'крысе' путь, и получает от кореша камнем по голове. Дезертир в итоге гибнет, Дрыга же, придя в себя, пробирается в каземат, высеченный в скале. Чтобы спастись, ему надо спуститься по склону горы. В каземате множество убитых женщин, и Дрыга, вспомнив сказку о Рапунцель, принимается срезать их косы...
  Как мне кажется, строить художественное произведение на исторических фактах и событиях надо осторожно. Дело в том, что не каждый осведомлен о древних племенах, городах и прочем. Посему, в такого рода вещах хочется от автора, во-первых, знания материала, во-вторых - легкости подачи, чтобы читатель неподготовленный понял, о чем идет речь, и не запутался во множестве названий народов и тонкостях их отношений. Мы ведь не все знаем историю на 'пять'.
  Если с первым у Андрея, вроде как, лады, то со вторым стоит, имхо, поработать. Есть абзацы перегруженные именами собственными и нарицательными. Не скажу, что это напрягает, но читается рывками, сеет дезориентацию.
  Разбирать технические ошибки не стану, ибо это уже прекрасно сделал Чваков Димыч. Скажу только, что они есть, они заметны. Текст стоило бы подровнять.
  Тема конкурса... Хм... Чудесное в рассказе, видимо, само стечение обстоятельств - встреча главного героя со служанкой, рассказанная ею история, впоследствии спасшая Дрыге жизнь. Кажется, так.
  В остальном, если оставить суть, вполне нормальная рассказка, которая, наверняка, найдет своего читателя :) Чего и желаю автору :)
  
  
  
Берестнев Сергей. Воскрешение
  
  
  Тут у нас, друзья, сай-фай, то есть научная фантастика.
  В рассказе идет речь о некой корпорации 'Воскрешение', как ни странно, занятой воскрешением людей. Как? Очень просто. Человек уходит из жизни, затем его помещают в криокамеру, вводят некий препарат, способствующий регенерации тканей, а через некоторое время человек приходит в себя. И все бы хорошо, но есть и обратная сторона медали. В нашем случае - 'воскресанты' галлюцинируют, а точнее - видят фрагменты чужих жизней. Главный персонаж рассказа, директор корпорации, Евгений, пытается разобраться, что же на самом деле видят его пациенты, ведь то, что он считал бредом, побочным эффектом, - происходит потом в реальной жизни. И события эти далеки от приятных, то есть, совсем хреновые. У Евгения появляется шанс предотвратить грядущие несчастья, ведь именно воскрешение, как выяснилось, и является причиной бед.
  Ну, что ж, весьма занимательная идея, весьма интересная трактовка и развязка.
  Автор попытался набросать модель будущего и показать, как прогресс отразится на жизнях и судьбах людей. Из рассказа ясно, что вторгаться в такие тонкие материи, как жизнь и смерть, - человеку не стоит. Обмануть Бога невозможно. Согласен с автором :)
  А теперь, самое время перебираться на темную сторону :)
  Рассказ не вычитан. Стиль рыхлый. Ритм ломаный. Ошибок много...
  Ох, автор, перед тем как публиковать текст, хорошо бы его вычистить и проредить. Затем дать полежать, и снова вычитать. Текст - как вино, от выдержки только благородней. Главное не передержать ;)
  Что не понравилось еще - очень резкие переходы. Абзацы живут своей жизнью, связи между ними, иногда, не хватает. Отчего возникает ощущение провалов, ступенчатости, что ли. А хотелось бы - мягкости, последовательности и цельности. Кстати, аннотацию вначале рассказа лучше бы вынести отдельно.
  Мне очень симпатична одна составляющая в рассказе, а именно - индивидуальность. Видно, что у Сергея нет стремления за модными трендами и направлениями, косить под кого-то. Автор строит свою точку зрения, дает свой взгляд на вещи. Может быть, не всегда удачно, но мысли-то свои. И это чувствуется. И это здорово. Но уделять внимания технической стороне текста, на мой взгляд, стоит больше. Одной только выкладкой сыт не будешь. Огранка тоже прибавляет в ценности.
  
  Вот некоторые замечания, но их, конечно, больше:
  
  Войдя в кабинет, Евгений вызвал на десять часов психолога Галину Ивановну Шуйскую, которая уже несколько дней пыталась разобраться с причинами появления галлюцинаций - стоило бы уточнить, на мой взгляд, что психолог изучала причины возникновения галлюцинаций конкретно у пациентов корпорации.
  
  - А ещё, доктор еда тут отвратительная, - доктор надо бы запятыми выделить.
  Он пожаловался на видения фрагментов деревенской жизни, причём жизнь сопровождалась побоями со стороны какого-то бородатого мужика. - что-то не так в этом предложении. Жизнь очень объемное понятие, а слово 'совпровождалась' уменьшает ее. Хорошо бы прояснить эпизод.
  
  фрагменты жизни каких то других людей - пропущен дефис
  
  от сердечно-сосудистых заболеваний, от онкологии". - зачем кавычка?
  
  так как свелась к двум н гражданским бракам, - н?
  
  Когда сюжет закончился. Евгений - вместо тчк надо зпт. И это уже не первый раз :)
  
  пятясь задом. - передом пятиться сложно. Это слово уже подразумевает движение назад. Лучше просто - попятился.
  
  оснащённого отнюдь не игрушечными петардами - петарды и так не игрушки :) смысл понятен, но слово, пожалуй, лучше опустить или заметить.
  
  Что в итоге? Интересная идея и ее трактовка, но подкачала подача. Надеюсь, автор сделает выводы и вскоре мы увидим качественно новый уровень исполнения.
  Удачи :)
  
  
  
Inspektorpo... Gottesvision
  
  
  Действие рассказа происходит в древние времена, судя по всему в Скандинавии.
  Парень и девушка, пренебрегая древним предостережением, отправляются в Лес, где, якобы, властвует Зло. Создается впечатление, что все это сказки, выдумки и сплетни, что никакого Зла там быть не может. Лес очарователен, лес завораживает. Разве может среди этой красоты таиться Зло? Как оказалось, может.
  Завидев всадника на лесной дороге, парочка прячется среди деревьев. После чего наблюдает эпическую кровавую бойню: на всадника нападают разбойники, но как оказалось - их жертва павший древний бог Вотан. Короче говоря, ребята попали. После расправы с бандитами, перед читателем разворачиваются воспоминания Вотана, и мы узнаем как и почему он оказался в лесу...
  До этого мне доводилось читать один и рассказов автора. Остались хорошие впечатления и от стиля, и от самобытности. 'Диптих', кажись, его звали...
   'Gottesvision' же вызвал противоречивые ощущения.
  Во-первых, порой грузит обилие имен богов; во-вторых, - события из мифологии, в которых, увы, не каждый уверенно ориентируется.
  Текст читабелен, но стиль следовало бы подтянуть. Насколько можно судить - Вы умеете лучше. Есть места с очень резкой, внезапной сменой действий, отчего картина рассыпается. Интрига есть, но она ломается на резких сюжетных поворотах. Сцена с кишками, имхо, - перебор. Не потому что, мол, фу, и все такое, нет. Просто слишком много Вотан ими машет. Эпизод перенасыщен детализацией.
  Тема конкурса, в принципе, есть.
  Идея рассказа, насколько понял, - борьба теологических полюсов, и как следствие - изменение мира, людей и их жизни. Своего рода, модель мировоззренческой эволюции, но не только человечества, но и самих богов.
  
  Вот некоторые ошибки:
  
  Если вы скажите, что - скажЕте
  
  Тот хрипя, жадно хватая ртом воздух. - хватает, наверное.
  
  От грома битвы с Фериром - пропущена "н" в имени.
  
  Павшие воины гибнуть - мягкий знак лишний.
  
  "Доброй пожаловать!" - добро?
  
  В итоге рассказ оставил двойственное ощущение. С одной стороны - глобальная тема, ее обыгрывание; автор хорошо эрудирован, и, видимо, разбирается в вещах, о которых пишет. С другой - не хватает ясности для читателя, тяжеловатая манера изложения. Но, думается, рассказ найдет своего читателя, а конкурс поможет стать ему лучше.
  За сим, удачи :)
  
  
  
Минин Станислав. Звуки
  
  
  Звуки, хм. Послушаем-с.
  История о молодой талантливой скрипачке Насте, потерявшей слух из-за травмы, полученной в автомобильной аварии. Без музыки жизнь героини становиться пустой. Казалось бы. Но, однажды, спустя несколько лет, Настя возьмет в руки скрипку, смычок и коснется струн. И окажется, что музыка живет не в инструменте, не в колебаниях воздуха. Музыка - она в душе. И совершенно не важно - слышишь ли ты звук, главное, что видишь музыку сердцем. Ну, и глазами, чуток :)
  Идея рассказа проста и лежит на поверхности. Это даже хорошо, - преживания и чувства героини понятны. Смысл вещи хороший, светлый. Тема конкурса, безусловно, присутствует. Тут все гуд.
  А вот недостатки у текста есть и не мало. Автор осведомлен в музыке, упоминает множество приемов игры, демонстрирует познания в классической музыке, - это, конечно, плюс. Но первое же, что напрягает при чтении - излишне развернутые описания: музыкальные техники и термины, всяческие подробности из обстановки сцены, детельное описание интрументов; эпизоды из жизни героини, которые можно опустить. Много лишнего, и это утомляет, выхолащивает интерес.
  Если с пунктуацией все, вроде, нормально, то со стилем и синтаксисом надо поработать. Множество повторов, одних и тех же словосочетаний по тексту. Это допустимо, ничего страшного, однако в данном случае неоправданно. Хотелось бы большей выразительности и красок. Кроме того, есть и неточное употребление слов.
  Композиция, в основном, цельная, логика повествования на месте.
  
  Вот некоторые замечания, быть может, пригодятся:
  
  Андрей тут же нажал на тормоз, "КАМАЗ", видимо, сделал то же самое, - вероятно, имелось ввиду: водитель КАМАЗа нажал на педаль тормоза.
  
  и перед столкновением перед Настиными глазами - перед-перед. Мелодичность предложения теряется, неплохо бы перефразировать.
  
  Водитель сумел отвести свой "КАМАЗ" в сторону. "КАМАЗ" ударил... - то же самое. Можно заменить один КАМАЗ, например, грузовиком :)
  
  с остервенением рвал листья на деревьях - не очень нравится формулировка. Предлог 'на' несколько искажает картину. Может быть, лучше 'остервенело рвал листья C деревьев'? Там дальше по тексту тоже есть такой момент. Впрочем, дело, конечно, автора.
  
  по ночам она возвращалась в ту ночь - повторов лучше избегать, это поможет сделать повествования богаче и ярче.
  
  Спустя какое-то время она стала посещать уроки глухонемых и сумела освоить их язык. Язык тела. - Первое: точней, на мой взгляд, уроки ДЛЯ глухонемых. Второе: может, язык жестов, а не тела?
  
  1. поэтому отдала любимый инструмент маленькой Ане - соседской девочке двенадцати лет
  2. За свет отвечал Роман Фролов - невысокий коренастый парень 29-ти лет.
  Ну, Вы поняли :)
  
  зрители, которых Настя знала наизусть - наизусть зрителей? Вероятно, в лицо или даже поименно... но наизусть - вряд ли. Не стихи же.
  
  облокотясь о небесную ширму, стояла акустическая гитара Игоря. - автор, так нельзя. Облокотиться можно только локтем...
  
  Скрипка сразу же легла правильно и уперлась в подбородок, как старая подруга, вернувшаяся из долгого путешествия. - не знаю... как-то сравнение с подругой не очень к месту...
  
  У нее сжалось все внутри, будто кишки завязались в узел, - аффтар, как бы сказать... короче, про внутренности лучше перефразировать. Вы пишете о кроткой чувствительной девушке, тут надо поэтичней, милозвучней. Кишки в узел завязались - это у дяди Васи, сантехника, от перебуха :)
  
  рука упала вниз - вверх упасть нельзя, 'вниз' лучше убрать или перестроить предложение.
  
  Волосы растрепались под кепкой и безжизненными нитями висели по бокам. - так волосы под кепкой или растрепались и висят? Опять же - 'по бокам' - слишком абстрактно, неопределенно; боков, их знаете сколько :) по плечам, наверное, рассыпались...
  
  Рассказ оставил, скорее, положительные впечатления, в основном благодаря красивой идее. Недостаток - много воды и стилистические огрехи. Думаю, автор сделает выводы. Спасибо за Музыку :)
  Успехов :)
  
  
  
Юс. С. Сэр, Мари Пяткина. Мир Камня
  
  
   Так-так, сегодня у нас сказочка.
  Как попасть в другой мир ребенку? Очень просто: посмотреть через дырочку в камне, и дать волю своему воображению. Так Лёка попадает в Мир Камня, - удивительное место, где оживают фантазии, где каждый может 'намечтать' свой собственный мир. Девочка знакомиться с обитателем чудного места, и, как оказывается, находит себе друга.
  Милая сказочка, очень легкая, ровно написанная. Теме конкурса соответствует. Особо придираться не хочется. Замечу, однако, что повествование можно было сделать чуть живее, при этом уменьшив описание миров. Некоторые сравнения и слова показались тяжеловаты для сказки, к примеру: мясо-облако, апокалипсис (не уверен, что дети понимают суть слова). Хотя, конечно, автору видней.
  
  Вот пара замечаний:
  
  На плечо упала свинцовая капля - Сначала идет сравнение, и аж в конце абзаца - предмет, отчего сперва подумалось, что свинец плавленый :) Можно оставить, конечно. Ворчу, ворчу ;))
  
  Заметит нас, мало не покажется. - лучше тире вместо запятой.
  
  А солёная как слёзы вода - выделить запятыми?
  
  Что ж, в целом нормальная рассказка. Впечатление осталось ровное, спокойное.
  Удачи на конкурсе :)
  
  
  
Ковешников Сергей. О женщинах, поэзии и молотке
  
  
   Представьте себе общество, где царит не то что эмансипация, а тотальный матриархат. Общество, где мужчины - работники, поставщики утех и удовольствий для женщин. Где, если ты мужик, - прав у тебя с гулькин нос, а холостяцкая жизнь - уголовно наказуема.
  Автор поднял очень интересную тему и дал весьма занятную версию будущего. Как-то читал, что повышенная концентрация на сексуальности, похотливость - залог бесплодия женщины. Равно как и мужиковатость, - стремление прекрасного пола к освоению чисто мужских профессий и занятий. В рассказе этот момент отображен точно: уже лет двадцать как женщины перестали рожать... (тьфу-тьфу-тфу и постучим по дереву).
  Погружаться в чтение было не просто. Стиль, по началу, показался несколько вязким, вычурным, но дальше, когда прояснилась идея, дело пошло как по маслу. Написано ровно, аккуратненько и, что самое приятное, - ярко и с юмором. Техчасть - в норме, сшито грамотно.
  А вот тема конкурса выражена, на мой взгляд, не явно, хотя и присутствует. Ну, это уже мелочи.
  
  Замечание:
  
   не тот кто говорил о любви, - кажись, зпт пропущена.
  
  В итоге - хорошая рассказка, понравилась. Имхо, - один из крепких орешков на конке. Автору спасибо за буковки и занятную историю.
  Удачи на конкурсе :)
  
  
  
Ильина Ирина. По ту сторону двери
  
  
  
  Девушка попадает в другой мир через дверь, висящую в пространстве. Не просто так, вдруг, а потому как последовала за своим одноклассником Темой, которого не видела много лет. На другой стороне перед героиней открывается мир с 'перевернутыми' ценностями, понятиями о красоте и морали. Короче - рай для психов и нефоров :) Тут тебе и лавка 'Все для суицида' и пыточные приспособления, - прямо таки мечта садомазохиста. В этом мрачном месте девушка встречает грустного клоуна, который оказывается вполне себе адекватным, и вдобавок оказывается... ну, а дальше классика.
  Очень простой рассказ, открытый, мысль автора предельно ясна. Выстроен, я бы сказал, канонически-женственно:)
  Написано вроде ровно, но показалось как-то мозаично, дроблено. Хотелось бы большего сцепления между предложениями, объема и красок.
  Полностью в теме конкурса.
  Понравился смысл, вложенный в рассказ, чувствуется этакая ниточка надежды.
  
  Вот пара замечаний:
  
   Дверь за мной захлопнулась. Оглянулась и увидела уходящего Темку. - Смысл понятен, но может показаться, что оглянулась дверь...
  
  ...зелено-синими листьями издавало пряный аромат - издавало? как-то не мелодично относительно к аромату. Больше подходит для звука.
  
  Ощущения от рассказа остались нейтральными. Быть может, от простоты сюжета, быть может, от приема попаданства, а, может, от личных предпочтений :). Не знаю... Думаю, рассказ найдет своего читателя, особенно среди женской аудитории.
  Что ж, на этой ноте желаю Вам удачи)
  
  
  
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Т.Мух "Падальщик 2. Сотрясая Основы"(Боевая фантастика) А.Куст "Поварёшка"(Боевик) А.Завгородняя "Невеста Напрокат"(Любовное фэнтези) А.Гришин "Вторая дорога. Путь офицера."(Боевое фэнтези) А.Гришин "Вторая дорога. Решение офицера."(Боевое фэнтези) А.Ефремов "История Бессмертного-4. Конец эпохи"(ЛитРПГ) В.Лесневская "Жена Командира. Непокорная"(Постапокалипсис) А.Вильде "Джеральдина"(Киберпанк) К.Федоров "Имперское наследство. Вольный стрелок"(Боевая фантастика) А.Найт "Наперегонки со смертью"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Колечко для наследницы", Т.Пикулина, С.Пикулина "Семь миров.Импульс", С.Лысак "Наследник Барбароссы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"