Аннотация: Памятные заметки по работам 1-й группы конкурса "Акуна Матата"
Мой друг и учитель дядя Гриша О пёрся, как всегда, через мое плечо.
--
Что это за поваренная книга у тебя? - спросил он, кудесник из страны Вредных Советов.
--
Тут собраны рецепты счастья первой группы, - пояснил я далекому от конкурсных баталий дяде Грише, жуя инжир, - не стоило бы тебе вмешиваться.
--
Рецепт счастья всегда один, - вразумил он меня, бестолкового, - хлопаешь в ладоши, и сыплется манна небесная. На всю группу.
--
Акуна матата? - уточнил я с набитым ртом.
--
Откуда манна-то? - передразнил дядя Гриша, отодвигая меня от компьютера. - Говорю же - с неба. Надо проще смотреть на счастье. Ну-ка, дай я тебе растолкую по порядку...
--
Тут, понимаешь, фокус в том, чтобы обожраться бананов, пользуясь скандалом государственного масштаба, - пояснил мой наставник. - В своей массе, штаб избирательный даром ест хлеб, а президент Обезьян похищен и остался без фруктов. И куда смотрят зелёные? О чём вещает канал "Animal planet"?
--
На телеканале как раз идет сериал о бескорыстных спасателях обезьян...
--
Которые и банана в рот не возьмут под шумок? Тогда такой вот вредный совет:
Если хочется банана
И похищен президент,
Обезвредь политикана...
И придет интриге End
"А что, - подумал я, - простенько и со вкусом... банана с пивом"
--
Свидания счастья не приносят в принципе, - глубокомысленно произнес дядя Гриша О, - они уносят неопределенности. И тем полезны для человечества. Физик Гейзенберг на одном из свиданий забылся и потерял свой принцип неопределенности. Теперь он известен всем.
--
Его подобрала старуха-процентщица и ссудила Родиону? - пошутил я неумно.
--
В том-то и дело, что не ссудила, а подарила. Еле всучила, причём: а как ей взимать долги, если все так неопределенно? Раскольников взял, и тут такое началось...
Если хочется жениться,
И за пазухой цветы,
Если день подбитой птицей
Смачно рушится в кусты,
Если замелькали спицы,
Заводской пылится двор,
То процентщице приснится
Занимательный топор.
"Ага, "занимательный", - отметил я, - происходит от слова "заём"".
--
Это чернушное счастье какое-то! - возмутился дядя Гриша. - А еще в белых халатах люди...
--
Ну, не совсем белых, - поспорил я, - они же практикантов пугают.
--
Давай-ка напугаем автора, - предложил учитель, - скажем, так:
Если хочешь славы вечной -
Ведь не зря ж талантом гож -
Не тяни до самой смерти,
К трепанатору под нож
Отправляйся без раздумий,
Ну а мы, с венками роз,
Поглядим, какой ты умный,
И какого цвета мозг.
"Угу, испугаешь такого, пожалуй, - не поверил я, - этот счастливчик и на анатомическом столе будет записывать свои впечатления. Как умирающий Павлов. Который доктор, а не тот, что с бисквитами".
--
Это когда хороший психоаналитик есть? - не понял я.
--
Нет, что ты! Счастье, это когда у тебя всего один тапок, а ты этого не замечаешь, - объяснил мне дядя Гриша суть вещей. - А от прочих мелочей есть верное средство:
Если в доме тараканы,
Голый негр с ножом в руке
К вам крадется из кошмара
Поживиться налегке,
И дракон лампоголовый
Негра топчет на скаку -
Лучше средства нет родного:
Тяпнуть литр коньяку.
"Литр, не литр, - согласился я, - а если высококачественный напиток, то всякая дрянь не мерещится".
--
Тебе всегда хотелось быть Винстоном Пухом! - догадался я.
--
Не всегда, - признался дядя Гриша О, - только пока в доме не кончился мёд. А потом я снова становлюсь мудрой Совой.
--
Второе у тебя получается чаще, - подольстился я к нему.
--
Конечно, - не без ложной скромности заявил наставник, - потому что в доме мёд никогда не заводится. Оттого, что пчёлам не нравится жить в моей квартире. Наверное, потому что в ней никогда не бывает мёда. А кто его принесет, как не пчёлы?
Если ты любитель мёда, не бе-да!
Предоставь квартиру пчёлам, да-да-да,
Если пчёлы отказались,
И хотят тебя ужалить,
Примани их для начала, да-да-да
Хорошо живётся в мире мудрецам,
Кто ответ любой задачи знает сам,
Его мысли бродят цугом
По таинственному кругу
С произвольного начала до конца.
"Трудно понять логику, замкнутую на саму себя, - решил я. - Не проще ли сходить за мёдом в магазин?"
--
А если ты вместе со мной будешь считать звёзды, тоже станешь счастливым, - огорошил меня учитель. - Лучше, когда я буду медвежонком и выберу себе левую от трубы половину неба.
--
А я правую, - согласился я, чувствуя как на теле прорастают колючки. - Но тогда тебе придётся заготавливать можжевеловые веточки и довольствоваться малиновым вареньем взамен мёда.
--
И прекрасно! Главное, чтоб звёзды в трубу дома не попадали. Галактический орнитоз - не шутка, скажу я тебе.
Если пишешь ты блогбастер,
Но не клеится сюжет,
Не откладывай назавтра,
Даже если выйдет бред,
Ты пиши про то, что видишь,
Хоть про звёзды, как акын,
Хоть про злобный гриппа вирус,
Но... прими антигриппин.
"Что-то я себя неважно чувствую, почти как Марк Твен, - вспомнил я, - не иначе, звёздный текст попался".
--
Вот настоящее несчастье для современного автора - компьютер!
--
Почему это? - удивился я. - Он же помогает.
--
Ты не вчитался в текст! Содержание подменяется теперь формой, а форма - средством, которое теперь и форма и содержание в одном флаконе.
--
Это как превращается дым в дом, дом в даму, а дама в маму? - сумничал я.
--
Наоборот! Была мама, купила компьютер, а он превратил ее жизнь в дым иллюзий.
Если хочешь приобщиться
И в модерне сделать пост
Как от клавы крейзит крышу,
То рецепт безумно прост:
Нужно просто вспомнить Пруста,
Взять Админа для ума,
Наконец, купить компьютер,
И - Матата создана!
"Эх, кабы все так было просто, админы давно б перекрыли фантастов по числу публикаций! - родилась у меня крамольная мысль. - А вдруг ведущие фантасты - это латентные админы?! Романы ведь они штампуют как проги-компиляторы..."
--
Самый счастливый человек на свете - Григорий Явлинский! - провозгласил очередное откровение наставник. - Может, после Билла Гейтса.
--
Это потому что у него работает замечательный человек Вася Усольцев?
--
Нет, потому что над его партией стебается каждый, кому не лень, а "Яблоку" хоть бы хны. Почти как "Майкрософту".
Если хочешь быть счастливым,
Песни бодрые орать,
Нужно сильно отравиться,
Руки-ноги поломать,
Откусить себе пол-уха,
Потерять от страсти нос,
Заразиться золотухой
И развить в себе понос.
"Так-то оно - так, - подумал я, - но без надувной Наташи полного счастья не обрести. На случай пробоины нужна, как плавсредство. Завел бы он ей пластырь под дырочку, что ли..."
--
А вот образчик счастья в складчину! Сами по себе это - недостатки, над которыми смеяться грех. А в совокупности - гармония. И неприлично пальцем ноги в чужом ухе не поковыряешь, к тому же...
--
И кепочка всегда кокетливо одета...
--
И большой палец на ноге не натирается... Даже посоветовать нечего.
--
Чем не счастье - иметь такого осла! - восхитился я прозорливостью упрямого животного.
--
Счастье не в том, чтобы иметь осла, - в прах разнес мою догадку дядя Гриша О, - а в том, чтобы иметь смелость признаться, что осёл прав.
Если снятся наводненья,
Катастрофы и пожар,
С высоты большой паденье,
И зубастый писсуар,
И предмет, упавший с целью
Прошибить твою главу -
Верить снам или не верить,
Чтоб не сбылись наяву?
Коль загадку отгадаешь,
То пребудешь невредим:
Кто есть бог - кто точно знает
Или - кто предупредил?
"Вот-вот, - задумался я, - и шеф меня предупредил в последний раз, что на следующий - уволит. Значит он - мой бог. Однако это был уже сто двадцать четвертый "последний раз", и я точно знаю, что этот "последний" - не последний. Ну, и кто я своему шефу после этого?"
--
Счастье, видишь ли, всегда локально, - продолжил наставления учитель, - в отдельно взятом журнале его обретают отдельно взятые авторы.
--
Ты хотел сказать - в отдельной палате?
--
Это ты хотел в отдельную палату, - рассердился дядя Гриша, - а для осознания своего величия требуется хотя бы один собеседник, - похлопал он меня по плечу.
Если хочется успеха
И признания у масс,
Не являйся на потеху,
Под лукавость тысяч глаз,
А запрись-ка ты в квартире,
И в трельяж глядись, как есть -
Лучший автор в целом мире
За нетленной цифрой "шесть".
"Интересно, - озадачился я, - если в шестой палате сами Лукьяненко с Кингом, то кто же тогда в тринадцатой?!!"