Яра : другие произведения.

Цитаты 21

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    "Шел-упал-очнулся-опа, ельфы!!!". О.Громыко.
  
   ****
   Ой у вишневому садочку
   Гулял вампирчик молодой
   Он вышел родом из Денайи
   Как говориться парень свой
  
   ******
   То, что он слегка поторопился с выводами, капитан понял, едва взглянув на хозяина дома, по вандейскому обычаю встретившему его на пороге. Зарк даже не смог бы точно выразить, каким именно чувством дохнуло на него от этого высокого, бритоголового, невозмутимого человека со шрамом на лице, но, если бы его попросили охарактеризовать любовника соотечественницы одним словом, то первое, что пришло бы ему на ум, было: матерый. Рядом с ним Зарк, не первый год бороздивший моря на собственном корабле, моментально почувствовал себя потерявшимся щенком рядом со взрослым даже не кобелем, а волком. Один щелчок зубами, и....
   Клацать зубами, впрочем, хозяин дома не стал. Наоборот, спокойно пригласил в дом, заодно сходу предложив избавиться от лишних церемоний и перейти на "ты". Что несколько примирило Зарка с действительностью, хотя некоторая нервозность все еще давала о себе знать. Особенно, когда, провожая его в гостиную, Таш оказался у него за спиной. Разозлившись, Зарк усилием воли взял себя в руки и напомнил себе, что он капитан, а не баба, чтобы трястись от страха.
   http://zhurnal.lib.ru/k/kondaurowa_e_i/a4-9.shtml
  
  
   Осторожность, неслышная походка и быстрота - это кредо долгой жизни вора.
  
  
   ***
   Не убивайся так по мне,
   Я не в могиле, не во сне.
   Я - грохотанье тысяч бурь.
   Я - снега чистая лазурь.
   Я - над колосьями заря.
   Я - теплый ливень сентября.
   Едва проснешься в тишине,
   Напоминаньем обо мне.
   Щебечут пташки подле гнезд.
   Я - мягкий свет полночных звезд.
   Не надо слез, дрожащих губ.
   Я не в могиле. Я не труп.
  
  
   Все еще на взводе от вина, я рассказала Черчиллю о приближавшемся спектакле в школе у Каррингтон, приуроченном ко Дню благодарения. Их класс должен был исполнить две песни. Их для этого разделили на первых колонистов и коренное население Америки. Каррингтон же напрочь отказалась примкнуть как к первой группе, так и ко второй. Она хотела быть девушкой-ковбоем. И так уперлась на своем, что их учительнице, мисс Хансен, пришлось звонить мне домой. Я объяснила Каррингтон, что в 1621 году еще не было девушек-ковбоев. Тогда и Техаса-то не существовало, сказала я. Но моей сестре, как выяснилось, историческая достоверность была до лампочки.
   В итоге мисс Хансен была вынуждена позволить Каррингтон нарядиться в костюм девушки-ковбоя и выйти на сцену в самом начале выступления. Она будет нести изображение нашего штата, вырезанное из картона, с надписью "День благодарения в Техасе". На том и порешили.
   Черчилль, выслушав эту историю, взревел от хохота, ослиное упрямство моей сестры, видимо, показалось ему достоинством.
  
  
  
   Я все ломала голову, пытаясь понять, зачем Гейдж связался с такой девицей, как Донелл. Она, конечно, красивая, но ее, похоже, ничто, кроме шопинга да чтения газетенок со сплетнями о голливудских знаменитостях, не интересовало. Лучше всего о ней сказал Джек: "Донелл клевая. Но десять минут в ее обществе - и чувствуешь, что твой коэффициент умственного развития падает до нуля".
  
   Любить, как идти против ветра: Дышать трудно, но задохнуться не страшно.
  
  
   ****
Заходить до хати
ВАМПIР волохатий
I тихо пiдходить
До лiжка дитяти...
Рученьки ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ
Нiженьки ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ
Вилiзли ооочi...
Спокiйної ночi;))))))))))))))
   http://volha.livejournal.com/269950.html?page=2
  
  

***

- Какой-нибудь предок мой был скрипач,

Наездник и вор при этом.

Не потому ли мой нрав бродяч,

А волосы пахнут ветром?

- Не он ли, смуглый, крадет с арбы

Рукой моей абрикосы?

Виновник страстной моей судьбы

Кудрявый и горбоносый?

Дивясь на пахаря за сохой,

Вертел между губ шиповник.

Плохой товарищ он был,

Лихой и ласковый был любовник!

Любитель трубки, луны и бус,

И всех молодых соседок.

Еще мне думается, что трус

Был мой желтоглазый предок!

Что душу драйку продав за грош,

Он в полночь не шел кладбищем,

Еще мне думается, что нож

Носил он за голенищем.

Что не однажды из-за угла

Он прыгал, как кошка гибкий.

И почему-то я поняла,

Что он не играл на скрипке.

Цветаева.

  
  
   Что-то намечалось. И в этом Вальджин готов был поклясться своими эльфийскими ушами. Да-да, теми самыми, которые он по-пьяни (цыц! Дроу не пьянеют - они теряют бдительность!) проколол по последней орчьей моде (Тсс! С орками доблестные дроу тоже не пьют - идеологическая борьба и все такое). После того памятного случая начальник стражи обзавелся двумя колечками почти на самом кончике заостренной части уха и милой подвеской-черепком в мочке. На вопросы сослуживцев Вальджин кисло ответил, что это было необходимо для особого ритуала, мол, повышает концентрацию и так далее... В итоге, все его подчиненные посчитали своим долгом обзавестись схожей подвеской, которая вскоре стала своеобразным знаком отличия внутренней стражи... Все бы ничего, но после памятной пья... ритуала уж больно ехидно Эсман смотрел на своего подчиненного.
  
  
   - Дорогая моя, слава Богу, ты вернулась! - воскликнула она, когда Иден подошла к ней одна. Веер миссис Портер взволнованно летал. - Ты никогда не догадаешься, кто только что пришел.
   - Если вы имеете в виду его сиятельство графа Роксбери, я уже видела его, - сообщила Иден и, вспомнив графа, не удержалась и крепко выругалась на раджистанском наречии. Смысл ее слов, к счастью, не дошел до миссис Портер, а вот проходящий мимо слуга, раджпутанец по происхождению, прекрасно понял ее и вздрогнул так, что едва не уронил поднос с фужерами.
  
  
  
   - Буквоед!
   - Твоего уровня поверхностного восприятия происходящего мне, действительно, будет нелегко достичь.
   - Ах простите, сударь. Что ж вас с такой склонностью к анализу из института-то выгнали?
   - Ты... Ты!
   - Я, в отличие от тебя, закончила высшее образовательное учреждение.
   - Случайно, не мастер-класс "как заколебать любого за десять минут"?!
  
  
   Дом выглядел так, словно пережил две бомбежки и одну драку футбольных фанатов.
  
  
   Его дедушка накрепко вбил в голову внука три основных правила, первое из которых гласило: "Истинный некромант всегда исправляет свои ошибки сам, не надеясь на помощь других, ибо на ошибках учатся. Если же ты не можешь исправить то, что сделал... царствие тебе небесное".
  
  
  
   Mike> Проспорил ящик пива
Mike> Поспорил, что чел не сможет по почте фильм одним куском переслать
Mike> Смог
Mike> Вложили DVD в конверт
Mike> И отправил по почте
Mike>Гаддд
  
  
  
   Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё зашибись, тока твоя дочурка с моей сидит диснея смотрит, мне то пофигу, хай сидит
Лысый_Гном : Блин ! Щас буду чувак, сорри !!!!
http://german-bash.org/48249
  
  
   xxxxx:
Ну почему, почему на экзамен по физике мне пришлось идти в короткой юбке и слабым намеком на рубашку, чтобы мне поставили три, а на экзамен по программированию я пришла с бодуна, в рваных джинсах, мятой футболке и получила пять, и кучу восхищенных взглядов от ассистентов, не считая ошарашенного препода...
  
  
   >> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
  
  
  
   *jane случайно лизнула клавиатуру. пахнет кофе. на вкус - клубника
:))) апельсиновый сок
кофе. крепкий, хороший кофе
сгущеное молоко )
<сплю> а у меня чистая :В
<сплю> Хотя нет... немного отдает кофе.
<сплю> Ммм..с сахаром, сливками и корицей.
Господа, вы только что наблюдали инсталляцию "Стадо идиотов лижет клавиатуры".
  
  
  
  
(1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню...
(2): Напой.
(1): Ну, там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу..
(2): Rammstein - Du Hast что ли?
(1): ООО!! Она! Спасибо!!!!!
...
(3): ну вы даете.
  
  
   Из переписки.
...тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.
  
  
  
  
   Вы что, и вправду хотите, чтобы я засунул в "Сессну" четыре верблюда? Знаете, это ведь не транспортный самолет.
   -- Не будьте ослом! -- недовольно нахмурившись, сказал Роман. -- Я вовсе не говорил, что нужно их доставить по воздуху.
   Их нужно привезти из Сиднея на машине. Кто вам сказал, что я... -- Он осекся.
   -- Мне следовало догадаться, что он меня разыгрывает. -- Он посмотрел на трясущуюся от смеха Мэнди. -- А ты чему так радуешься?
   -- Извини, Деннис. -- Я просто представила себе, как ты сидишь в шестиместной "Сессне" с четырьмя верблюдами.
  
  
  
   Чем хороша жизнь с вампиром, так это отсутствием проблем сугубо семейного характера, которые любят рисовать на стенах, картавить, писать в пеленки и визжать по ночам, как-то незаметно вырастая и обзаводясь собственными, не менее шумными. Нет, теоретически у человека/нелюди и вампира может быть потомство, но вот практически этого пока никто не дождался. Даже долгожители-эльфы в браке с вампирами не припомнят наличия отпрысков, хотя... среднестатический эльф после бокала легкого вина вообще мало что помнит.
  
  
  
   Но вот, слава богам, завоевание счастливо закончилось, все живы и относительно здоровы - пришло время узаконить ваши отношения. Настоятельно советую в целях сохранения жизнеспособности своей возлюбленной отказаться от венчания в церкви, если вы, конечно, не хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась гостям в большей степени как игра "догони меня зверек", ибо вашей нареченной от запаха ладана капитально снесет крышу. Стандартный поход в ЗАГС - и никаких изысков, кроме, разве что, выезда на природу дабы порадовать супругу.
  
  
   >:)))))
Вы считаете заросшие женские ноги верхом сексуальности и мгновенно распаляетесь от глубокого звериного рыка, исторгающегося из груди партнерши? Вы не боитесь опасности и вас не смущают кровоточащие следы когтей на спине? Тогда оборотни - для вас! Безудержные и ненасытные перевертыши поднимут вас на вершину блаженства, если будут не очень голодны и не загрызут вас в порыве пламенной страсти.
  
>
>Подозрительно смотрю на свои, давно требующие депиляции, ноги.

Сама я, блин, не лучше! Срочно в магазин за воковыми полосками, пока полная луна в тучке скрылася!
   Асфир
  
  
   'Спаси меня, боже, от друзей - с врагами сама справлюсь!'
  
  
   Вещи были собраны, лошади взнузданы... нет, вернее будет сказать - экипированы, поскольку Звездочка, белоснежная кобыла Эльстана, узды не носила, равно как и другого снаряжения, кроме, разве что, самого эльфа. На это, кстати, мой Зверь еще при первой встрече обратил внимание, и теперь при каждом удобном случае старался намекнуть, что неплохо было бы и мне последовать примеру Перворожденного и научиться, наконец, ездить верхом без варварского пережитка прошлого, называемого седлом. Делать этого я, конечно же, не собиралась, я не для того так придирчиво выбирала седло с максимальной степенью комфорта, - не только для меня, но и для него, кстати, тоже, - чтобы теперь от него отказываться из-за капризов своенравного жеребца.
  
   ...общение на уровне "твоя сказала - моя не поняла"
  
  
   ****
   - Что случилось-то? - спросила я маму.
   - Артур влюбился! - воскликнула она и залилась слезами пуще прежнего.
   - В кого? - подозрительно и осторожно поинтересовалась я.
   Нынче такие времена пошли, что может быть всё.
   - В какую-то вертихвостку!
   Уф! У меня аж от сердца отлегло. А то ведь мог и в парня. Сейчас это сплошь и рядом.
   - Ну и что? Артуру скоро восемнадцать, все, что надо у него отросло, самое время влюбиться.
  
  
   - Ай да девица! Дала, значит, только пощупать, а потом сбежала, - искренне восхитилась я дальновидностью современной молодежи.
   - Ки, ну как ты можешь так говорить? Какая ты грубая! - обиделась маменька, поджимая губки. - Я уверена, что эта негодяйка таки соблазнила Артурчика. Она мне сразу не понравилась!
   - Соблазнила бы - он бы не страдал, - уверенно заявила я. - Разве мы не знаем, чего в восемнадцатилетним юнцам нужно?
   - Ки!!! Прекрати!
   - Молчу, молчу! Наш Артурчик не такой! Он чистый и непорочный юноша, - похабно скалясь, согласилась я. - Сколько я таких повидала на своем веку, и все чистые и беспорочные, чисто голуби, ага!
   Ох уж мне эти мамочки с их сыночками-лапушками, на которых точат когти юные стервы. Знаем, знаем! Сама такая в глазах всех свекровей. Сейчас, небось, мадам Каллиюгга вычитывает бедному Лииниарру за факт моего существования, да в таких выражениях, что с языка на ковер капает кипящая желчь.
   http://zhurnal.lib.ru/a/astahowa_l_w/mojchetwertyjmuzh4.shtml
  
  
   Эльфы вовсе не злопамятны. Просто они злые и все записывают.
  
   Мамочка предупредила меня насчет работы в мужском коллективе, так что я примерно представляю себе, что меня ожидает в ближайшие пару месяцев, пока они тут не привыкнут. "Все мужики - сплетники", - напутствовала меня гвардии капитанша, игнорируя ухмылки папули и братцев: - "Нет, не надо так закатывать глазки, дитя мое! Всех, от денщика до фельдмаршала... не пихай меня в бок, любимый! Я знаю, что у них там другие звания! Это все равно! Так вот, они все будут пялиться на тебя и цокать тебе в спину, даже если ты замотаешься с ног до головы в покрывала, как пиндостанская орчанка, вычернишь зубы и начнешь косолапить. Через это все проходят. Далее. Сразу привыкай к тому, что если твой шеф - мужчина, окружающие непременно и наверняка запишут тебя в его любовницы. Все твои успехи и все твои неудачи будут видеть только в таком ключе. Поначалу. Первый год, как минимум. И если ты начнешь оскорбляться, оправдываться, смущаться и, тем более, хныкать и жаловаться, жизни тебе не будет. Поняла? Доказывать, что помимо ножек и попки у тебя есть еще и голова, придется не год и не два. Перетерпишь, выдержишь - добьешься чего-то, нет - распрощаешься со службой.
   http://zhurnal.lib.ru/a/astahowa_l_w/nchchk2.shtml
  
  
  
   - Опять водка? - уныло спросил эльф.
   - Обижаешь, ап-Телемнар! - Шрак сгреб коллег в охапку. - Самогон. Домашний. Фирменный.
   Восхищенный стон Дзира явился самым ожидаемым ответом. Гоблинский самогон настоянный на десятке целебных трав не имел аналогов ни в одном из известных сопредельных миров. На следующее утро всех троих ждало ужасающее похмелье, но, честное пресветлое слово, оно того стоило.
   Воодушевленная предложением троица резво переместилась в кабинет Шрака, для совершения обещанного священнодействия. Пили по-благородному из посеребренных рюмашек классическим энчечекистским способом: под мануфактурку. То бишь, занюхивая выпитое собственным рукавом. И если бы дегустаторов посреди веселья не застукал Ытхан Нахырович, то все могло закончиться вполне мирно. Однако принесенная орком подарочная "Черная крепость" только усугубила положение дел. Конкретно так усугубила.
  
  
   Позорище... Можно подумать, мне все еще нужна нянька! Тем более, нянь. Ушастый. Тьфу!
  
  
   ***
   Я вздохнула. Ну вот. Я снова начала обрастать дорогими мне людьми. Как я ни противилась этому в этом мире, как я ни зарекалась больше ничего и никого не подпускать близко к сердцу, но... как говорится, зарекался волк в лес не ходить.
  
  
   - Поехали, рыцарь, - милостиво согласилась я, бросая шип на землю.
   - Я не рыцарь, я всего лишь начальник сотни наёмников, - смущённо пробормотал сотник, однако было видно, что ему приятно такое обращение. Мужикам надо периодически льстить, и тогда умная женщина всегда добьётся от них всего, что ей нужно. Главное в этом деле - не переборщить: мужики быстро привыкают к лести и принимают её как обыденную повседневность - эффективность применения резко снижается. А вот в точно рассчитанных медикаментозных дозах - самое то.
  
  
   Плюньте в рожу сочинителям сказок про то, как рыцари мочат драконов в честном поединке! Такую тварь только зенитной ракетой сбивать - этот дракон даже с не полностью развёрнутыми крыльями занял всю нашу полянку.
  
  
   Историю пишут не победители, а уцелевшие.
  
  
  
   Отложенное удовольствие не есть потерянное удовольствие -
   сказал самоубийца, откладывая револьвер.
  
  
   "Тащусь я от вашей математики, как удав по стекловате" - подумала я.
  
   Честность - прекрасная вещь, особенно когда все вокруг честные, а ты один среди них жулик.
  
  
  
   "Не буди лиха, покуда оно тихо" (с). А уж если разбудили, то постарайтесь вовремя унести ноги. :)
   http://zhurnal.lib.ru/e/ewa/pautina3.shtml
  
  
  
   Иногда легче идти наудачу, чем из двух зол выбирать меньшее.
  
  
   >Много перлов в нашей перловой каше!
Все, что найдете - все ваши!
  
  
  
   О жизни и деньгах начинают думать, когда они кончаются.
  
  
  
  
   Честно сказать, гениальное изобретение ушлых и вездесущих мелких фэйри, в Столице именуемое ши-вермой (они тут "ши-урма" говорят, но какая разница?) нередко спасало меня в тяжкие годы учения от голодной смерти. Да и не только меня, братьев тоже, а, если взять шире, то и папу с мамой, наверное. Завернутая в пресную лепешку курятина сомнительного происхождения, политая каким-то подозрительным соусом, после целого дня занятий становится желанней любых деликатесов, именно по причине своей доступности. Так что как раз именно о ши-верме, горячей, восхитительно мясной, я и думала в данный момент, благо, как раз мимо ларька мы и проходили.
  
  
   - Мамулечка, привет!... Ага, я. Ну да, роуминг... Да ладно!... Нет, я не голодаю. Ну, я же написала все! А ты почту когда проверяла? Так позавчера еще... и вчера тоже... Выслала? Ой, спасибо, мулик, а то мне без него не заснуть! Мамуль, тут такое дело... Я в ночной клуб иду сегодня... Нет, не с кавалером! По работе! Да не на работу, а по работе! Ага, секретная операция... С напарником! А я тебе писала! А вот не скажу, сама прочитаешь! Да нет, ничего опасного, посмотреть просто... Мамуль, я позвоню потом и все расскажу, ага? Некогда! У меня полчаса осталось! Мама, что мне надеть? Что-о?! А куда я табельное спрячу? Вот и я о чем... Да? Сейчас посмотрю, не отключайся... Ага, брала. Висит. А это не слишком вызывающе? Эльф у меня напарник! Да надежный, надежный! Ну, ладно! Эринрандир ап-Телемнар. Довольна? Тем более надевать? Мам... я что-то не пойму... При чем тут белье?! Мама! Я с ним работаю! Я с ним только работаю!!! Я не кричу!!! При чем тут дядя Ытхан?! Мама! Не надо меня позорить!.. Идиотские у тебя шутки. И у папы тоже! Что он говорит? Какие контрацептивы?! Я-то знаю, какие они бывают... Да? А почему у меня тогда целых семеро братьев? Все, мам, у меня сейчас все деньги кончатся. Точно его? И черный плащик? А трех сильмариллов на лоб не приклеить? Нет, я не буду напиваться. Нет, и драться я не буду! Я позвоню! Как только вернусь, сразу позвоню! Ага. Я тоже его целую. И тебя. Пока-пока. До связи!
  
  
   Романтично, блин! Сопли утереть нечем.
  
  
  
   Вода всегда была моей страстью, и я принялась самозабвенно плескаться в озере, любуясь красивыми изогнутыми ивами на самом берегу. Вот на них-то, по поверьям, и любят качаться русалки. Правда, я еще не видела такую дуру (по крайней мере, с хвостом), которая сможет влезть на иву с первой попытки, да к тому же не сверзится в озеро, раскачиваясь на ветвях.
   http://zhurnal.lib.ru/m/muna_i_s/zhemchuzhina-6.shtml
  
  
  
   Хотел было от избытка чувств на луну повыть, но на небо взглянул и голоса лишился. Потому что лун было аж две штуки. И как на них прикажете выть?!
  
  
  
   ***********
   Просыпается Алукард под танком и думает
"Блин чего только по пьяни
домой не притащишь."
  
  
   Отправили как то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то поймать надо было.
Ну они разложили палатку, легли спать, уснули...
Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок:
-Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды?
Виктория (сонно):
-О том, что завтра будет хорошая погода...
-А мне они говорят, что у нас сперли палатку...
  
  
  
   Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит - заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
-Ты что делаешь, гад?! - Взрывается паладин.
-Отвали, - отвечает Алик. - У меня сегодня день рожденья
  
  
   Настоящий солдат "Хеллсинга" должен быть смелым и тупым. Смелым, что бы он мог бежать на врага, даже в одиночку. А тупым, что бы не думать - на фига ему это делать?
  
   Алукард и Бернадотте любили ездить на машине по очереди, иногда очередь успевала разбежаться!
  
  
   Интегра звонит в Америку Алукарду:
- Алукард!!! Ты когда уезжал, я тебе Версачи заказывала... Так ты меня
неправильно понял!
  
   *****
  
   А кофе много не пей, я теперь буду следить за твоим
   здоровьем,
   Я поперхнулся. Это еще что за новость?
   - Что??? Храмы поехал строить?
   - Нет, У князя Владимира было больное сердце оттого, что он пил много кофе.
   - Князю Владимиру и без кофе доставалось по первое число. А когда он пожаловался на сердце волхву Белояну, тот ответил: "Слава богам, значит, оно у тебя все-таки есть".
  
  
   "Чем ироничнее намек, тем меньше шансов увернуться".
  
  
   Человек слеп. Он видит только то, что хочет видеть.
   И слава Богам!
  
  
   Понаблюдав за синай еще с часок, Оливер вкрадчиво поинтересовался, собираются ли они маскироваться или поедут в таком виде вплоть до зачарованных гор. Рилше, ехавший по левую сторону от юного волшебника, просветил последнего, что люди по-определению не способны навредить взрослому синай, а в случае чего они вполне могут закрыть волосы капюшонами.
   - А пять мужиков с задрапированными лицами внимания привлекать не будут, значит? - поперхнулся Оливер. - Мол, прыщи на лбу повыскакивали, и очень стесняемся по этому поводу?
   Рилше поперхнулся будущей фразой от такого заявления.
  
  
   - Оливер, тебе не стоит спросить с лордом Рилше, - укоризненно сказала Аэлла.
   - Это почему же? - вызывающе сказал парень.
   - Запомни, мой неопытный брат, - доверительно начала девушка. - Если начальник сказал, что суслик - птичка, то суслику придется стать птичкой.
   - Или что?
   - Или птичка станет котлеткой, - серьезно ответила наемница.
   -А... ну если так, тогда ладно, - протянул Оливер. - Извините, лорд Рилше, я все понял про ваших сусликов.
   Главный синай побелел от злости, его товарищи сцеживали смешки, а Аэлла заговорщицки подмигнула братцу.
  
  
  
  
   - Что так долго? Ты звонила маме, чтобы спросить, можно ли тебе искупаться в темном страшном океане ночью? - усмехнулся Мика, поднимая на меня глаза и отправляя в рот очередной кусок яблока.
   - Нет, я будила Аарона, чтобы спросить его, можно ли мне закопать труп на заднем дворе, - отозвалась я, проходя мимо него к двери, ведущей на улицу к пляжу. - Уточняла, где у него сарай с лопатами.
  
  
  
   - Не верю! - Катя смеялась от души над рассказом Лхорго об одной из своих охот.
   - Правду говорю! Мало того, что спутал его с девушкой - волосы длинные, фигура женственная, в узких-узких джинсах, так он еще и клыки себе нарастил, чтобы людей ночью пугать. Представь: я подлетаю к нему сзади, нежно так говорю: "девушка, вы такая сладкая" - зазывным голосом, а он оборачивается, скалясь, и как зарычит: "я не девушка, я вампир! И ты попал!!!" Я стою, как полный идиот, хлопаю глазами и выдаю: "А я тогда кто?"
   - А он?
   - Он тоже в шоке. Вот два придурка, ночью, на пустынной улице стояли и пялились друг на друга несколько минут. Я его даже трогать не стал: такие люди должны жить!
  
  
  
   Объявление в зоомагазине:
  
   Уважаемые покупатели!
   НЕ СТУЧИТЕ ПО СТЕКЛУ!
   Животные не дохлые, они просто спят!
  
  
  
   Как собрались мы темной глухой ноченькой, да с Кощеевым воином, да царевну Марьюшку красть...
   Леший, не так порядочные сказания начинаются!
   http://zhurnal.lib.ru/t/talowa_t/skazkaosvetoyare.shtml
  
  
   ******
   Арабы и в целом-то жуликоватый народ. Сколько я путешествую по арабскому Востоку, столько в этом убеждаюсь. Арабы обманывают белых людей в грубой форме. Кто-то из читателей-арабофилов возразит мне, что это просто обычаи у народа такие: я не спорю, но тогда опять-таки замечу, что обычаи у этого народа жуликоватые. Во-первых, как известно, они никогда не скажут вам реальную цену вещи - цена всегда будет изначально в несколько раз завышена, и чтобы ее сбить, нужно потратить много времени, потому что им-то торопиться некуда. От процесса торга они получают максимальное удовольствие. Они обижаются, применяют одни и те же набившие оскомину приемы (типа долгих расчетов на калькуляторе), цыкают зубом и надувают щеки, хотя можно было бы всего лишь указать реальную цену вещи, как это делают на Западе (зарабатывая при этом, думается, не хуже). Кроме того, араб будет всегда пытаться украсть сдачу. В Иордании это происходит сплошь и рядом. Сдачу крадет официант, продавец, таксист. Если ему в глаза напомнить об украденной сумме, он без зазрения совести вытащит ее из кармана. Иногда напоминать приходится дважды. Даже за бесплатную или уже оплаченную вещь он попытается содрать с вас денег.
  
  
   Сейчас мне уже легко писать. Почти прошел нервный тик, исчезает заикание, и челюсти уже не сводит так внезапно. Я реже просыпаюсь по ночам с воплями. Время лечит меня от последствий поездки верхом на осле в "Монастырь" Петры. Сам осел, думается, и вовсе на второй день забыл обо мне и моих несчастных десяти динарах, которые были заплачены за путь туда-обратно. Но я еще долго буду помнить, как он хромал и поскальзывался на краю тысячеметрового ущелья, как я провожал взглядом камни, беззвучно падающие в пропасть из-под его копыт. Одно я знаю точно: если едешь на осле вверх, это не так страшно, потому что перед тобой стена подъема. Вниз все не столь радужно: перед глазами постоянно пропасть, а ишак движется все быстрее, и на каждом повороте в последний момент кажется, что поворачивать-то уже поздно... Я и на машине-то не очень люблю такие прогулки, а здесь под руками только седло какого-то сомнительного, неуправляемого осла, у которого неизвестно что на уме. Когда мы уже спустились с отвесной скалы, я спросил своего бедуина:
   - А они вообще падают, ослы?
   - Что? - заинтересованно переспросил бедуин.
   - Ну случается у тебя, что осел падает?
   - Да, иногда падает, - легкомысленно ответил житель гор, и я был рад, что задал этот вопрос, когда все уже было позади.
  
  
   Туристов в стране немного: говорят, раньше было больше, но все подпортила иракская война, из-за которой снизились потоки приезжающих из всех стран мира, кроме России. Известно, что русские пытаются пробраться и в Ирак, чтобы "увидеть красоты Месопотамии", а также рвутся с возрастающим азартом на Шри-Ланку и Пхукет, аргументируя это тем, что после цунами там резко упали цены. Логично. Еще в Банда-Ачех на Суматре есть красивые места...
   http://www.tours.ru/country/stories.asp?id_stories=4049&id_country=jo
  
  
  
   СМИ - Слишком Много Информации.
  
  
   "Лев благороден там, где в нем не будят зверя".
  
  
  
   - Демон? - переспросил Анрэ. - И где же он?
   - А вот туточки! - Кей ткнул пальцем в Кузьму. - Вот он, корень зла, исчадие тварного мира. Вот он... он...
   - Не обращай внимания, - я убрала морскую свинку подальше от разбушевавшегося приятеля. - Просто моего друга в детстве покусал бешеный хомяк. Такая трагедия! Мы его долго-долго лечили и не очень успешно, к сожалению.
   Кей зарычал.
   - Вот и приступ начался, - апатично заявила я.
  
  
  
   - Что ты на меня уставился, как на говорящую коноплю?! - топнула она ножкой.
   - Что такое конопля? - заинтересовался дроу.
   - Трава такая.
   - Трава? - Эсман насмешливо поднял правую бровь. - Не знал, что она разговаривает.
   - Это смотря сколько выкурить, - отчего-то заулыбалась Марта. - Хотя вставляет народ по-разному.
   Глава клана Эсман попытался представить, как его может "вставить", но ничего путного не придумал.
  
  
   - Кстати, Анрэ, карту мы оставили в деревне (вернуться туда уже не получится), сами куда идти понятия не имеем, а денег у нас за последнюю неделю и не появлялось. Вот такие пироги. Мы идем или как?
   Ланратеру от подобной наглости потерял дар членораздельной цензурной речи, а воспроизводить нецензурную он считал недопустимым в присутствии молодой девушки, пусть и такой нахальной. Тем более что многолетний опыт общения с самоуверенным сверх меры молодняком, подсказывал ему: толку не будет.

"Была б на шее голова, все остальное трын-трава".

Девиз Горца

  
  
  
   -Ты нечестивая и отмечена знаком дьявола! - отец Филаний прожег меня ненавидящим взглядом.
   -Неправда! Я недавно мылась! - искренне возмутилась я.
  
  
   "Всегда жестока красота, ну а жестокость - некрасива"
   (с) Лопе де Вега.
  
  

Колхоз-дело добровольное: хочешь-вступай,

не хочешь-расстреляем.

NN

   ***********
   Сьючки продолжали веселиться. "Невидимое пламя" прибавило немалое количество децибел их заливистому визгу.
   - Чуть позже они полезут танцевать на столе, - объяснил Эрин.
   - Зачем?
   - Ты что?! - смешно округлил глаза эльф. - Это практически ритуал. Можно сказать - священная традиция. В свободное от колдования время, не реже раза в неделю, правоверной сьючке полагается пить "кактусовку" и плясать на столе, иначе подруги засмеют.
   - Почему кактусовый? - изумилась Нолвэндэ.
   - Традиция. Считается, что именно таким образом ведьма-сьючка приобщается к духам предков и набирает популярности.
  
  
  
   И уж было собрался Эрин выключить в комнате свет, как девушка вдруг заворочалась и капризно захныкала:
   - Опять... где...мрзк...у-у-у...
   - Чего? - опрометчиво наклонился над ней эльф. - Водички дать?
   И был безжалостно схвачен за уши.
   - Арк! Скотина! Мурзика отдай! Отдай Мурзика! - сквозь сон заверещала Нолвэндэ.
   - Какого тебе Мурзика?
   Эрин попытался вырваться из мертвой хватки девичьих ручек да не на ту нарвался. Нол так и норовила выдрать его уши с корнем.
   - Моего Мурзика! Грифончика плющевого!
   - Отдам! Отдам! Сейчас отдам! Отпусти! Пожалуйста! - попросил её эльф.
   - Смотри у меня! - грозно пробурчала девушка, не раскрывая век. Но уши освободила.
   Спасая нелишнюю часть своего тела, энчечекист заметался по квартире в поисках подходящей замены, пока не вспомнил о раритете, доставшемся ему от предыдущего владельца служебного жилища. На верхней полке плательного шкафа уже много лет пылилась шапка-ушанка из кроличьего меха. Серенькая такая, очень милая и трогательная, ни разу ненадеванная. Опять же, ушки на завязочках вполне могли сойти за грифоньи крылья.
   - Вот твой Мурзик, держи, - сказал Эрин и подсунул девушке импровизированную замену любимой игрушке.
   - Мур-мурзик, - блаженно прошептала Нолвэндэ, обнимая мяконькую шапку.
   http://zhurnal.lib.ru/a/astahowa_l_w/nchchk6.shtml
  
  
  
  
   - Дорогой мой Эдгар, да будет тебе известно, что самый короткий путь к сердцу любого мужчины лежит между пятым и шестым ребром с левой стороны.
  
  
  
   - Есть старое правило того, кто хочет увидеть своих правнуков - не видеть зла, не слышать зла, не говорить зла.
   -- Но я всегда говорил, что если хочешь не только увидеть, но и прижать их к своей груди - то нужно предотвращать зло.
  
  

Маленький пушистый зверёк обычно обладает внушительными клыками.

Народная мудрость.

  
   Сволочь ты.
   "Вынужден напомнить, что я подстраиваюсь под психотип носителя для лучшего взаимодействия и взаимопонимая, а так же для достижения..."
   Фэй, короче.
   "Я весь в тебя, дорогая!"
  

Ничто так не приближает к смерти, как долголетие. http://zhurnal.lib.ru/e/ewa/pesnjabezm1.shtml

  
  
   Чтобы поймать крокодилов, мы используем зефир: кидаем его в воду, чтобы привлечь их внимание.
Интересно, что лучше привлекает внимание крокодилов: простой зефир или в шоколаде? Или им просто интересно посмотреть на дебила, который кидается зефиром?
  
  
   Вчера в этом доме было много агрессивных собак, которые кидались на нас и пытались укусить. Сегодня их нет: очевидно, их отдали в семьи.
Не сомневаюсь: семьи в восторге.
  
   У крокодила есть все необходимое для размножения: вода, еда и самка.
Чертовы крокодильи шовинисты!!!
  
  
  
  

Как же зовут тебя, красави... Ой!

Татьяна Устименко. СУМАСШЕДШАЯ ПРИНЦЕССА.

  
  
  
   В наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток
   Во Франции что ли?
  
  
  
   Вашему произведению необходима некоторая доработка...".
- Ага, - поддакнула Катька, хлюпая чаем. - Печка. Как у Гоголя со вторым томом "Мертвых душ". Все знают, что он их написал, но никто не догадывается, какой это был бред, и теперь сокрушаются, что лишились величайшего шедевра всех времен и народов!
  
  
   Очень скоро мы выясняем, что под словом "женщина" мы понимаем два совершенно разных существа - инфантильную эфемерную дамочку (ага, в глухом лесу на хуторе, завалила бандита, а щас сидит терзается!) и реальную бабу коня-на-скаку-остановит-и-изнасилует.
Двадцать минут объясняла дяде (кстати, предельно вежливому и интеллигентному) особенности женской психологии, а также разницу в психологии горожанок и сельских жительниц
   http://volha.livejournal.com/205818.html#cutid1
  
  
  
  
   Назревало одно из обязательных и самых колоритных событий произведения в жанре фэнтази - Мордобой-в-Таверне!
  
  
   ******
   Вот только уезжать мне уже послезавтра, а на вывоз кроликов вроде какие-то справки нужны...
- Возить зайцев нужно зайцами, - авторитетно заявила мне бывшая феськохозяйка, она же нынешняя феськосводня. - Берете картонный ящик, на дно тряпку, побольше сена, прячете в сумку и ставите в ящик под полкой.
- А шебуршать она не будет? - предложила я, с содроганием представляя феськин свадебный манефест в узком купе на четыре человека.
- Нет, что вы, я много раз возила и все в порядке! - заверила меня Нила.
  
   Как обычно, заблаговременные сборы обернулись опоздательными гонками по квартире: "Где мой паспорт?! Аааа, ботинки высохнуть не успели!! Муж, запихай Феську в коробку!"
Против мужа у Феськи не было шансов. Получив прямой приказ, он неумолимо запихал бы ее даже в спичечный коробок.
Осмотрев свое узилище, зайчиха оскорбилась и устроила акцию протеста. Не знаю, что она там делала внутри, но снаружи коробка скакала по полу, как футбольный мяч. За ней Марадонной бегал муж, радостно вопя и норовя пробить пенальти.
   http://volha.livejournal.com/273635.html?view=13121507#t13121507
  
  
  
   "в сказках все заканчивается свадьбой, а в жизни все этим только начинается. И главное это как складываются отношения уже после свадьбы".
  
  
  
   - Будь это так, я пришла бы к тебе с этой просьбой три свадьбы назад.
   - Три свадьбы?
   Она кивнула.
   - Надеюсь, не с одним и тем же парнем?
   София снова кивнула.
   - Он что, мазохист?
   Она захихикала.
  
  
   Елизавета склонила голову.
   - Не красавица. Но тебе не откажешь в своего рода привлекательности. - И обращаясь к Роберту, с довольной усмешкой сказала: - Я же говорила, что девушка послушна и хорошо выглядит.
   - В том, что касается ее внешности вы, ваше величество, оказались правы.
  
  

"шел-упал-очнулся-опа, ельфы!!!".

О.Громыко.

   У меня какой-то вид религиозной импотенции - вроде бы и хочется верить, а не могу...
  
  
   Черный юмор такая же составляющая часть русской ментальности, как и русский мат...
  
   Язвить - это высочайшее искусство, превращения изысканейшего комплемента в абсурдную глупость.
  
  
   Три юбки - две нижние, из тонкого шёлка, и верхняя, бархатная - корсет, кружевная мантилья, платье зелёного бархата. Богато инкрустированный веер. Изящные туфельки на каблучках. Жемчужное ожерелье, кольцо и серьги с изумрудами, шёлковые перчатки. Мечта любой испанки, одним словом. Галка же смотрела на этот наряд с тем чувством, какое возникает у больного перед посадкой в кресло дантиста. В последний раз она надевала платье на собственную свадьбу, и то только потому, что в противном случае священник отказывался их с Джеймсом венчать. Теперь ей предстояло небольшое перевоплощение, ради чего придётся затягиваться в корсет, надевать все эти юбки, платье, мантилью и драгоценности. А при виде шёлковых чулок с подвязками и красивых, но узких туфелек у неё сводило скулы.
  
  
   - Может, не надо накручивать, а? - попросила Галка дурашливо-умоляющим тоном. - Под мантильей всё равно не видно...
   - Ты тогда лучше сразу паранджу надень, - припечатал Влад, - Под ней не только волос, но и лица не видно. Лучшая маскировка для вылазки.
  
   - Волосы у тебя короткие какие спереди, никак их не подобрать, - невнятно ворчал Влад, орудуя щеткой; в зубах у него были зажаты шпильки, - Лак бы сюда...
   - Ага, "Тафт" ему подавай. Усиленной фиксации, - шипела в ответ Галка, приглушенно вскрикивая, когда он особенно сильно дергал её за пряди, - Как же местные модницы обходятся, а?
   - Они обходятся водой с сахаром, - парировал "братец", - Хочешь сиропчиком на голову? Не хочешь, я так и думал.
  
  
  
   Чистота - залог здоровья? Ха! Скажите это правоверным карибским пиратам, я с удовольствием послушаю, какими словами они прокомментируют ваши наставления. Хотя, при соответствующем желании и с этим можно бороться.
   Вот, скажем, на моих кораблях чисто, и даже в трюме почти не воняет, хотя, большой аккуратисткой я никогда в жизни не была. Почему? Да потому, что я с первого же дня на "Орфее" дала парням понять: если ты человек, изволь жить по-человечески. Помню, как дядька Жак в первый раз отправил меня драить нижнюю палубу. Сэмми начал насмешничать - мол, как тебе, барышня, по нраву запах трудового пота честных пиратов? Хм... Если бы только пота... Ну, я и ляпнула в ответ, что теперь понимаю, почему моряки не пускают женский пол на корабли. Чтобы сквозь все палубы не провалиться от стыда за срач, который они тут разводят! И это я ещё в кубрике не была. Позубоскалили так пару дней. Потом смотрю - парни воду из-за борта вёдрами таскают, и вниз. Оказывается, пошли кубрик драить, чего даже Причард от них не мог добиться. На следующей стоянке затеяли большую стирку, стали появляться в чистом. Потом ещё похлеще - начали мыться даже в плавании, хотя бы морской водой, но и то прогресс! Спросила у Билли, какая муха их всех разом покусала, а он заржал: "Это они тебе понравиться хотят". "Па-а-авеситься! На какие жертвы парни пошли ради улыбки прекрасной дамы, то есть, меня!.." Шутки шутками, а когда мы отправились в третий рейд и взяли купца, пленные испанцы даже изволили удивиться, насколько чисто на "Орфее". Куда чище, чем на их собственной лохани... Так что всё в этом мире зависит от желания людей быть людьми.
  
  
  
  

- Мне кажется у нас роман!!!

- Везуха, а у меня сплошная детективная серия.

Д.Данцова

  
  
   "В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
   - Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева - високий-високий гор. Справа - кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь?
   - Конечно, старуху!
   - Дурак!.. Тормоз давить нужно!
   Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз!"
  
   Сомнительная бабулька настойчиво предлагала молодильные яблоки, всякий раз обижаясь, если ей советовали самой воспользоваться предметом продажи.
  
  
   Человеку свойственно если не привыкать, то временно принимать почти все. Это факт.
  
  
  
   Который час?
   На 5 мин., больше чем когда ты спрашивала в последний раз.
  
  
   - И еще, не забудьте сдать по 200 руб. на подарок своим любимым учителям.
   - А если я против "любви за деньги", мне можно не сдавать?
  
  
  
  
   Купи сыр, большую банку (упаковку), имени меня;)))) - Виола.
  
   - Ну ладно, сделаем вид, что я привыкла видеть парней с макияжем, в одежде веков, давно прошедших, да еще с индейскими прическами...
   - Почему индейскими? - искренне оскорбился парнишка.
   Изящным жестом он откинул со лба прядь волос. Черных. Крашеных...
   - Потому что, о мой неизвестный друг, ирокез - это прическа одноименного индейского племени, - пояснила я, идя к зеркалу.
  
  
  
  
   - Знаешь, имя "Велиар" явно не для тебя. До некоторых имен, как до званий, надо расти духовно и физически.
  
  
  
   Maniae infinitae sunt species (лат.) - Разновидности безумия бесконечны.
  
  

Бутылку с кетчупом трясешь - трясешь

Сначала не льется, потом перельешь

Кейт и Лео.

  
  
  
   Гид: Кстати, чай каркаде положительно влияет на мужскую потенцию.
   Он: Милая, а не купить ли нам чайку?
   Она: У тебя и так все в порядке в этом плане... 3-ю ночь мне спать не даешь;)))))
  
  
   Дочь колдуна.
  
   Узкою тропинкою, тайною дорожкою
   Через лес дремучащий обернувшись кошкою
   Я бегу от молодца, ясного от сокола
   В дивий мир, где совушка одиноко охает,
   Где болото тайное манит гостя свечкою,
   Леший где, мой дядюшка, бряцает уздечкою,
   Запрягая коршуна рядом с черным вороном,
   В колдовскую вотчину, на родную сторону.
   Ой ты, ведьма-бабушка, защити от смертного,
   Пусть не сыщет сердца он моего рассветного,
   Сбереги от зореньки мою душу-звездочку
   Отведи от берега лебедицу-лодочку!" -
   "Ты моя кровиночка, не пугайся сокола.
   Не покинет небушко он свое высокое,
   Солнечное золото не отдаст за олово.
   Только на мгновение потерял он голову". -
   "Отчего же, бабушка, надо мной он кружится
   И поймать в объятия меня, деву, тужится?
   Кликни Змея старого, Змея семиглавого,
   Пусть прогонит сокола в поле за дубравою". -
   "Ой, боюся, милая, Змею с ним не справиться.
   Как сумела ж, дитятко, ты ему понравиться?" -
   "Разве ж я пыталася, разве ж я стремилася?
   Я по полю-полюшку бегала, резвилася,
   Собирала лютики да ромашки белые
   И сплетала в кружево. Более не делала
   Ничего я, бабушка. Он узрел, наверное,
   Мои очи рыжие и влюбился". - "Бедная..." -
   "Я боюсь, он к батюшке моему отправится". -
   "Коли этот молодец колдуну понравится,
   Коли станет свататься - сразу не отваживай,
   Приглашай же в горницу да за стол усаживай,
   С сладким медом липовым чай налей, с варением
   Пусть он хлеб откушает, а затем видением
   Обернись уродливым, стань старухой дряхлою,
   Нищенкой убогою иль слепою пряхою.
   Как увидит это он - упорхнет в окошечко.
   Что ж сидишь, задумавшись, не уходишь, кошечка?" -
   "Я не знаю, бабушка, я боюсь, что станется,
   Коли он, увидевши, все равно останется"...
  
  
   Разворот. Выхожу на балкон, хлопаю дверью. Ребячество. Глупость. Но сил на "взрослые" поступки не осталось.
  
  
  
   Хочется чего-то большого и чистого, причем не слона, а скорее белого коня. Можно даже без принца.... Зачем он мне нужен?
  
  
   Едва эльф переступил порог кабинета доктора Жах, сизоликая врачиха-гоблинша вцепилась в Эрина, словно ястребица в зайчонка. Бегло оглядев несимметричный лик следователя, Готзилла Шахидовна вооружилась фотоаппаратом и скомандовала громовым басом:
   - Раздевайся, ап-Телемнар!
   Ассистентка докторши - маленькая изящная хоббитянка уставилась на эльфа во все глаза, хотя и залилась краской смущения от макушки до пяток. Она рисковала стать героиней дня в женской части коллектива НЧЧК.
   Эрин растерянно оглянулся на барышню.
   - А? Э?
   - Она не первый раз видит твою голую задницу, - фыркнула гоблинша, насмешливо пошевелив одиночным, но длинным усом, гордо реющим над верхней губой. - Кто ж виноват, что об твою смазливую рожу всем так и хочется почесать кулаки.
   - Я за ширму, - быстренько сообразил Эринрандир и нырнул за спасительную и непрозрачную створку.
   - Скромник.
   Доктор Жах презрительно фыркнула и приступила к осмотру, время от времени делая снимки особо живописных синяков и ссадин.
   - Имеются обширные подкожные кровоизлияния в районе грудной клетки... Сделай вдох и выдох... Тут больно? А тут?... Вроде бы переломов нет. Это хорошо... Рот открой... Зубы целы.
   Хоббитянка сосредоточенно протоколировала.
   - Мда... ап-Телемнар, попка у тебя отличная, - ухмыльнулась докторша.
   - Вы мне льстите, Готзилла Шахидовна.
   - Элочка, разве я не права?! - притворно удивилась та.
   Ассистентка поспешно спрятала за пушистыми ресницами алчный взор и поспешила заверить патронессу, что в жизни своей не видела более аппетитных мужских ягодиц. Эрину ничего иного не оставалось делать, кроме как кисло улыбаться. Готзилла всегда отличалась грубыми солдафонскими шуточками, и всерьез обижаться на неё не имело смысла. Зато гоблинша, как и вся её раса, обладала уникальными целительскими талантами, и после снятия побоев легко избавила Эринрандира от страданий. Правда, напоследок наградила игривым, но увесистым шлепком по заднице.
   - Ух! Где мой цветущий сороковник? Ух, я бы тебе... - ностальгически пригрозила доктор Жах.
   - Готзилла Шахидовна! Как вам не стыдно? - уныло проскулил эльф.
   - Мне? Стыдно? Эринрандир, я и стыд - понятия несовместимые, запомни навсегда.
   Воистину так оно и было. Не зря товарищ Шрак при упоминании её имени густо-густо синел и смущенно опускал взгляд долу.
   - Я пошел, Готзилла Шахидовна, - прервал её Эрин, успевший одеться так стремительно, словно от скорости натягивания штанов зависела его жизнь. - Протокол пришлете с курьером.
   Вслед беглецу еще долго несся довольный гогот гоблинши.
   http://zhurnal.lib.ru/a/astahowa_l_w/nchchk7.shtml
  
  
  
  
   Наконец-то, узнаю заслуженную язву нашего района;)
   Почему ты меня только районом ограничиваешь???
  
  
   Я провела пальцем по склянке с "прахом мертвеца", которую захватила с собой на всякий случай. Для тех из вас, кто ничего не смыслит в вызывании духов, объясняю: "прах мертвеца" готовят из пепла ветвей, упавших на могилу, так что никакого мертвеца в нем нет и в помине, а вот название мне нравится: звучно.
  
  
   А что касается твоих бровей, милочка, - она прищелкнула языком, - то они напоминают здоровенных мохнатых гусениц, усевшихся на лицо. Неужели ты этого хочешь? Брови - это маленькие изящные дуги, которые привлекают внимание к глазам.
   Я посмотрела на нее поверх камеры, вопросительно изогнув одну "здоровенную мохнатую гусеницу".
   - Ну, может, к твоим глазам действительно идут более густые брови, но им нужен уход. Уход и еще раз уход.
  
  
   Полегче на поворотах. Не дави на меня. Я не выполняю приказов, я лишь снисхожу до просьб.
  
   ****
   Я немножко всплакнула, а потом поднялась и решительно направилась в спальню Санти за гитарой и второй бутылкой "Огненной долины": сердце требовало песни, а душа - чего-нибудь покрепче для вдохновения. После тройки аккордов и пары глотков от депрессии не осталось и следа. От благоразумия тоже. Всё освободившееся место заняла мысль: "Щас спою!"
  
   Я заставила мертвяков перетащить на "сцену" любимое кресло некроманта, сделала ещё пару глотков и, придя к выводу, что жизнь всё-таки прекрасна, откашлялась и ударила по струнам.
  
   Где-то в замке с жалобным дрызгом разбилось что-то стеклянное.
   Через полчаса мне подвывали все вурдалаки в округе.
   Через час завяли все плотоядные росянки.
   Через полтора часа явился Санти в прожженном балахоне, благоухающем ароматами луга, леса и выгребных ям - у него ни с того, ни с сего вдруг полопались все колбы и пробирки с реактивами. Некромант, не говоря ни слова, дернул меня за косу, отобрал гитару, наложил пентакль Молчания и ушел обратно в лабораторию спасать то, что ещё можно было спасти. Огорченная почти до слёз я вылакала бутылку до донышка и, размахнувшись, запустила ею в озеро.
  
   В озере кроме жаб, лягушек, тритонов, рыб и раков обитали ещё представители малой нечеловеческой расы, которых фольклор называет русалками. Если бы я угодила одному из них бутылкой по голове, вышло бы досадное недоразумение и только. Но в моём списке неотложных дел "досадные недоразумения" никогда не значились. Там присутствовало исключительно "влипалово по самые помидоры", по-научному - стихийное бедствие.
   В озере это стихийное бедствие было. Точнее, был. Краш-Корог, плод одного из неудачных генетических экспериментов Санти, дремал, связанный магическими путами, в самом глубоком омуте. Беспечно брошенная мной бутылка угодила в него, как стрела Вильгельма Телля в яблоко, походя разорвав путы и разрушив заклинание Вечного Сна.
  
  
  
   "Хорошее место, - сказал некромант в самом начале пути. - Постарайся, чтобы нас отсюда не выгнали. И ради Великих Сил, не уничтожь его "чисто случайно ненароком""!
  
   "Сказать - не сказать? Эх, была не была, скажу! Убить меня больше одного раза они всё равно не смогут!"
  
   Теоретически, магом может стать каждый. Теоретически. Но ведь и охотником на акул тоже может стать каждый - и тоже, теоретически. Ясно одно: научиться этому, читая инструкцию, тем более, сразу и вдруг - невозможно. Если только ты не гений. Меня гением назвать было сложно.
  
  
  
  
   ***
   Выпьем за то, чтоби ти дажил да 132 лет.
И чтоби в 132 года ти умэр.
И нэ проста умэр, а убили.
И нэ проста убили, а зарэзали.
И нэ просто зарэзали, а из рэвности.
И нэ просто из рэвности, а за дело!
  
  
  
   **********
   - Иди на кухню. Я сварил кашу,- сказал он мрачно.
   Причину его мрачного голоса я поняла тогда, когда собственными глазами увидела сие произведение кулинарного искусства.
   Нечто (язык не поворачивается назвать это издевательство кашей), слегка подгорелое, сваренное неизвестно из каких компонентов, мерзко пахнущее и на вид явно несъедобное.
   - Это... каша?!- не поверила я.
   Девон хмуро кивнул, решительно всучил мне в руки ложку и посмотрел на свое детище с плохо скрываемым отвращением.
  
   Гадость!
   ...- Ласточка, милая...- дрожащим голосом начала я, на вытянутых руках поднося ей "лакомство".
   Лошадь покрепче сжала зубы, подозрительно принюхалась и испуганно попятилась. Я не стала настаивать. Мне моя лошадь еще пригодится.
   Я решилась предложить покушать эту, с позволения сказать, кашу, жеребцу Девона. Конь, которого, наверное, заботливый хозяин уже кормил подобной дрянью, обреченно вздохнул, но отказываться не стал.
   - Умница,- похвалила я Стрижа,- Хороший коник...
   "Хороший коник" глянул на меня с нескрываемым презрением.
  
  
   29. Конюшевский Владислав Николаевич (kvn94@list.ru) 2008/02/18 17:50 [ответить]
> > 27.Solars
>да ТАК на работе я еще НЕ РЖАЛЛЛ :) *хорошо хоть начальства небыло*
>
А я ржал при подчиненных((. Это еще хлеще)))))))

Нччк. Дело Рыжих. Глава 7

  
  
  
   - Принц Вильгельм Благоухающий!
   Лучше сказать - Вонючий. Он что, выливает на себя с утра флакон духов? И, конечно же, духи в подарок. И запах невыносимо сладкий, терпеть не могу такие.
   - О, это новая крысиная потрава? - невинно поинтересовалась я. - Возможно, принц лично навестит наши кладовые? От крыс спасу нет.
  
  
   - Через три дня его величество устраивает смотрины. Вы с Саломеей должны сразить принца.
   - Чем? Сковородкой по черепу?
  
  
   Любопытство, ведь, не порок, а скорее добродетель, полезная к тому же в быту. Чего от добродетелей ждать обычно не приходится.
  
  
   Глаурунга Великого Змея в детстве звали просто Чингачгук.
Из толкинистских анекдотов
  
   Надпись на ломбарде: "Скупка драгоценностей (колец и пр.)".
   Подпись: "Саурон".
  
  
   ****
   Многие писатели сетуют на чрезмерную самостоятельность своих героев. Вы пишете строго по плану или идете вслед за персонажами?
   Строгого плана у меня нет, только смутно виднеющийся в тумане сюжет. Считается, что серьезные писатели так не работают: дескать, книгу надо начинать с составления конспекта, все хорошенько продумать, осознать, какие у нее цели-задачи... Я пробовала. Как только все продумано и разложено по полочкам, у меня пропадает всякий интерес к работе, и конспект можно выкинуть вместе с идеей.
   Поэтому мой рабочий файл обычно представляет собой кусок начала, самый конец (Обязательно! Чтобы потом не грызть ногти: "Мать честная, ну я и наворотила... как же теперь выкручиваться?!") и кучу отрывков из середины. В каком-то смысле план, но очень гибкий, динамичный.
   Глупо спрашивать, есть ли у вас в своих книгах любимые герои. А нелюбимые?
   Не менее глупый вопрос: ну кто о нелюбимых писать будет???
   Даже злодеи?
   О-о-о, злодеи! Да это же соль книги!!! Я злодеев больше, чем главгероев, люблю, они позволяют писателю сладострастно, но без вреда для окружающих покопаться в глубинах своей черной души. Какой у меня Архайн был, а?! По нему ж до сих пор фанатки рыдают! Когда я его только вводила, все тестеры плевались, а потом умоляли "побольше, побольше про эту сволочь!!!".
   В ваших книгах нет, наверное, ни одного "канонического" фантастического существа: все, от Кощея Бессмертного до Леночкиного домового, так или иначе отличаются от фольклорных первоисточников. Вывернуть общеизвестное наизнанку -- это принципиальная позиция или просто так интереснее?
   Я бы не сказала, что оно вывернуто наизнанку. Кто там из великих сказал -- корову нарисовать сложнее, чем черта? Ведь ни Кощея, ни домового никто не видел, а значит, я вольна малевать их как в голову взбредет. К тому же эти персонажи с детства казались мне несправедливо обиженными: ну почему их все по умолчанию ругают, даже не попытавшись разобраться в ранимой душе нежити? Вот я и выступаю в роли адвоката сказочных меньшинств...
   Меняются вкусы, меняется литература, вчерашний моветон -- завтрашняя классика.
  
   Что важнее для писателя: вдохновение, труд, мастерство? Что бы вы посоветовали тем, кто пробует силы в сочинительстве фантастики? Существует ли "рецепт успеха"?
   Важно все. Без вдохновения книгу не начать, без труда не закончить, без мастерства не заставить тысячи людей ее прочитать. Начинающим писателям я обычно желаю упорства. А то напишут три-четыре главы, охладеют и бросят. А может, из этого бы шедевр получился? А может, и не получился бы, зато технику отточили бы! По моему личному опыту, чтобы из-под пера начало выходить что-то более-менее стоящее, нужно написать как минимум 50 авторских листов. А потом недрогнувшей рукой выкинуть этот бред в мусорку, и начать работать с белого листа.
   Рецепт, несомненно, существует: писать надо лучше!
   Хотели бы увидеть на экране свои книги?
   А то ж! "Профессия: ведьма" в виде полнометражного диснеевского мультфильма, "Верные враги" -- голливудский блокбастер в духе "Властелина Колец". На меньшее не согласна!

О.Громыко.

  
  
  
   Про вандалов :)
   Затоваривалась я намедни в продуктовом магазине, подхожу к двусторонней витрине с фруктами и вижу мандарины в сетках. Ну, взяла я одну, покрутила - вроде ничего. Отхожу - и вдруг что-то сзади - БАХ! - меня по голени!! Тяжелый удар, но мягкий, будто кто-то валенком пнул.
Я, ессно, подскочила как ошпаренная, оглядываюсь - и обнаруживаю, что какой-то идиот зачем-то связал две сетки мандаринов одной ленточкой, примерно метровой. И когда я потянула за одну, вторая кинулась вдогонку.
- Вандалы!!! - с чувством сказала я, и тут вторая сетка лопнула с энтузиазмом петарды. Мандарины радостно заскакали по залу и, влекомые инстинктом самосохранения, попрятались под прилавками.
Я честно огляделась, но продавцов рядом не было, а другие покупатели только гнусно хихикали. Ну и ладно. Кидаю уцелевшую сетку в корзину и иду к весам в конце зала. Только поставила сетку на весы, как за спиной у весовщицы возникает бооольшая такая продавщица, глаза горят, щеки алеют от радостного возбуждения, и тетка взахлеб начинает живописать коллеге:
- Ты представляешь?! Стоило мне на минутку отойти, как какой-то гад кинулся к прилавку, разорвал сетку с мандаринами и расшвырял их по всему залу! Вандалы!!!
Представила себя яростно, со вдохновением сеятеля расшвыривающей мандарины и, сдавленно хрюкая, поскорее уползла к кассе :)))
   http://volha.livejournal.com/
  
  
   Господи! Дай мне сил пережить этот день
   И терпения - не нахамить какой-нибудь важной дуре.
  
   "затащить в ЗАГС меня можно только в состоянии комы".
  
  

... она всегда была немного кошкой...
... она любила спать и молоко,
... и под перчаткой каждая ладошка
... скрывала пять изящных коготков...

... когда в больших глазах ее блестящих
... луна свой отражала свет слегка,
... она казалась кошкой настоящей,
... готовой для внезапного прыжка...

... она спала калачиком под пледом,
... а иногда и вовсе не спала...
... но каждый день назло дождям и бедам
... была непринужденно весела...

... не каждый мог ее погладить шерстку,
... иной, кто часом мимо проходил,
... трепал за ушком... но мечтала кошка,
... чтоб кто-то добрый кошку приручил!

... пушистый снег ей волшебством казался,
... а шоколад - лекарством от разлук...
... к рассвету нежный сон ее касался,
... во сне ей снилась пара теплых рук...

... она от скуки затевала игры,
... но вскоре уставала и от игр -
... так часто под шикарной шкурой тигра
... скрывался кот облезлый, а не тигр...

...Мерцает светом лунная дорожка,
... чуть слышен звук шагов ее в ночи,
... однажды навсегда уходит кошка,
... которую не смог ты приручить...

  
   http://www.liveinternet.ru/users/vostavshaya/
  
  

-- Ну пусть поцелует мне руку, если хочет.
-- Спасибо, что-то не хочется.

М-ф "Алиса в стране чудес".

*****

  
   - Что ж, - первый эльф снисходительно улыбнулся. У него, как и у всех темных, были черного цвета волосы и карие с алым отливом глаза. - Нам стало известно, что в вашей лавке есть лучшие в городе талисманы...
   "Кто ж так нагло соврал?" - совершенно искренне удивилась фея.
  
   Может, переоденешься?
   Фея стояла перед зеркалом и с тихим ужасом взирала на собственное отражение. Нет, она, конечно, никогда не считала себя эталоном привлекательности, но такой не представляла даже в кошмарных снах.
   - Молчи, глупая птица, - замахала руками Мари. - Да что ты понимаешь? Это же последний писк моды.
   - Скорее ее предсмертный хрип, - хмыкнула ворона.
  
  
   Фея задрала голову вверх и округлившимися глазами смотрела на двух накачанных высоченных парней, на фоне которых даже пухленькая Мари казалась хрупкой и изящной, а бывшая крестная и вовсе терялась. Этакий глист в штанах.
  
   - Милочка, знакомься, это Жанчик, - мурлыкнула Мари, строя глазки Пусику. - Вы пара на этот вечер. Чудно как!
   Жанчик взирал на фею с суеверным ужасом, подобно инквизитору, заставшему мелкого беса за осквернением самой главной церковной святыни.
   Почувствовав, что пауза неприлично затягивается, девушка решила улыбнуться. Из разряда мелких бесов фея мгновенно продвинулась до верховного демона.
  
  
  
   Разговор не шел. Нет, он не просто не шел, а издыхал самым постыдным образом, предаваясь предсмертным конвульсиям.
   http://zhurnal.lib.ru/s/skylin/2wseeshedobrajafeja.shtml
  
  
   ...Не будите во мне зверя, он и так не высыпается!!!
  
  
   - Ирга...
   - Молчи, женщина!
   - Я не женщина!
   - Сейчас станешь!
  
  
  
   Я сейчас пройдусь по больной теме - пиратским кладам.
   Если вы думаете, будто пираты только и делали, что закапывали в землю сундуки с сокровищами, то вас кто-то обманул. Тут это не модно. А знаете, почему? Во-первых, у каждого пиратского капитана в кармане бумажка с полномочиями от той или иной страны. Сие означает - так, между прочим - что его рейды официально или неофициально спонсируются властями страны, выдавшей бумажку. И если капитан вздумает прятать в землицу сундуки с награбленным, спонсоры могут этого не понять. Во-вторых, команды тоже не слепые. Если кэп спрячет часть добычи в сундук и надумает где-нибудь закапывать, братва его самого закопает. В том самом сундуке. Но слухи - да, их регулярно распускают, чтобы посмеяться над простаками. За два года после панамского похода на перешеек столько народу мылилось - мама дорогая! А всё потому, что братва начала ради прикола языками молоть по трактирам. Приписывали то Моргану, то мне "вклад" в двести или триста тысяч. Хе-хе! Если бы испанцы не сторожили побережье, любители халявы прокопали бы канал в кратчайшие сроки, на два века раньше времени, с помощью одних только лопат.
   Ещё дома я где-то читала анекдот: мол, панамский канал выкопали почти точно по маршруту Моргана, надеясь найти его клады... Только здесь я поняла, в чём тут заключался юмор.
   Не обижайтесь, дамы и господа. Пираты тоже любят пошутить.
   http://zhurnal.lib.ru/g/gorelik_elena_waleriewna/incognita3.shtml
  
  
   Как говорят на "Привозе": "дело не в икре, дело в рецептуре";)))
  
  
  
   Радостная весть?
   - Ага. Родители ссорятся.
   Констант фыркнул и, потеряв интерес к известию, опять лег на спину.
   Ссорились родители часто и порой очень бурно, со звоном посуды и криками на весь туглос, но больше, чем на час, сцены не затягивались и всегда заканчивались еще более бурным примирением и длительным отсутствием в спальне.

Райдо Витич

  
  
   После того, как очередное неимоверно наглое существо неопределенного пола вылило моющее средство в фонтан в общественном парке и вырезало на коре трехсотлетнего дуба: "Эльфы казлы ушастые", в Высоком Совете, наконец-то, спохватились.
  
   Я не скромная, я просто не говорливая)))
  
  
  
   Я вчера нашел гранату
   Хана родному деканату.
   (надпись на парте)
  

Некоторые любят моментальную фотографию.

Я все же отдаю предпочтение скульптуре...
Медуза Горгона

  
  
   Если жизнь - театр, то я хочу антракт и - в буфет!
  
  
   "Я никогда не пью. Вина"
   Дракула.
  
   "Я не понял.... Эта блондинка с луком - мужик?"
   (при просмотре ВК, комментарий из зала)
  
  

"И кто сказал, что невинность - это хорошо?" -

философски размышляла девственница,

лежа на жертвенном алтаре.

  
  
  
   Тьма, как и Свет, не бывает ни плоха, ни хороша сама по себе. Она просто есть. (с) Ник Перумов, 'Алмазный меч, деревянный меч'
  
  
   - Отдай мне нож.
   - Куда прикажете воткнуть? - осведомилась девушка
  
  
   Я могу честно сказать, что никогда не любила - по крайней мере сердце не стучало при встрече с определённым субъектом мужского пола. Я могла сказать "я тебя люблю" отцу, сестре и даже собственной лошади, но этих слов не удостоился пока ещё ни один мужчина. А может оно и к лучшему?" - отрывок из собственных мыслей, что часто посещают мою ведьминскую головушку.
   http://zhurnal.lib.ru/a/arilika_w/praktikujsjawedxma-3.shtml
  
  
   -И как зовут вашу лошадь, госпожа?
   -Лошадь. - мрачно ответила я.
   Ночные сумерки укутали город, но судя по долетающим возгласам никто спать не собирался. Ярко горели магические фонари, привлекая мух. Я стянула седельную сумку и вручила слуге спутанные поводья. Конюший флегматично потащил упирающуюся клячу в стойло, а я побрела на постоялый двор, изредка на них оглядываясь. Надеюсь, уследит. Это гадское порождение нечестивых подземных чудовищ из гномьих пещер любило гулять без присмотра. Но к сожалению всегда возвращалось, успев что-нибудь изгрызть или попортить. Хоть я и довольно давно на ней ездила, постоянного имени так и не придумала. Клички менялись каждую неделю, иногда удивляя редкостной непотребщиной. Бывает иначе как на тролльем эту клячу и не назовешь.
  
  
   Гадюка - серая, приземистая, коротконогая с облезлой сероватой гривой. Выносливая, как и большинство пород лошадей, выведенных гномами. Но нравом обладает злопамятным и разборчивым. На новую лошадь стрясти с шефа (этого скряги) жалованье пока не выходило, продать ее тоже. И постепенно мы примирились друг с другом, как привыкают к неизбежному, неминуемому, неотвратимому злу.
   http://zhurnal.lib.ru/e/etcetera/krownyeuzy.shtml
  
  
   Зомбяков оказалось не так много, сколько описывал в напутственной речи растерявший былую невозмутимость настоятель Арранского ордена. На две дюжины злых, усталых, вымотанных паршивой дорогой и постоянными дождями инквизиторов их даже оказалось мало.
   http://zhurnal.lib.ru/e/etcetera/neswetomedinym.shtml
  
  
  
   Видала я кота без улыбки, но улыбки без кота...
  
  
   - Да! Нет... Да я вообще не нечисть!
   Феофилакт Транквиллинович задумчиво потер подбородок, после чего, развернув папир, зачитал:
   - Помимо последнего "подвига", заключавшегося в трясении земли и разрушении двух башен княжьего кремля в Белых Столбах, смыв мельничной плотины в Лужицах, буря и сильные ветры в Малых Серпах, огненный и лягушачий дожди в Белполе, там же куриный мор и коровье безумие.
   - Мы всего-то одну корову научили танцевать,- чуть не задохнулась я от возмущения.- И ей это нравилось!
   - Зато не нравилось ее хозяевам,- улыбнулся директор Школы Архона. - К тому же, помимо любительницы танцев, тут еще сорок три пункта, включая дерзостность характера.
  
  
   Прошмыгнув за стену, мы застали там половину Школы. Те кто поумнее, оккупировали близлежащие деревья, некоторые выглядывали из-за угла. Я думаю, в темной Школе не осталось никого, кроме объектов розыгрыша.
   Нас, как главных организаторов, безропотно пропустили вперед, и мы опасливо выглядывали из-за стен крепости. Аэрон налетел сзади, попеняв, что, не дождались его. С присутствующим здесь же Калиной мы обменялись презрительными взглядами и затаили дыхание. Время неумолимо приближалось к трем. Алия да боли вцепилась мне в руки, Лейя поскуливала, Аэрон перестал дышать, а я просто примерзла к ледяной стене. Послышались чьи-то шаги, и на дорожке у Школы мы узрели кучку наших учителей во главе с директором, которые возвращались с праздника, посвященного неделе гаданий. Они оживленно переговаривались и смеялись.
   На третьем этаже зажегся свет, распахнулось окно, и несколько девиц с горящими из прорезей трусиков глазами показали опешившим учителям неприличный жест с участием среднего пальца и послали на... Аэрон уткнулся мне в воротник шубы и застонал от смеха. Все ученики старались ни в коем случае себя не обнаружить, беззвучно гогоча в рукава и варежки. Я зажимала себе рот ладонью и тряслась от смеха как в лихорадке. Учителя задрали головы, и очень вовремя - распахнулась следующее окно, и опять те же личности с трусами на голове показали тот же жест и предложили пойти... уже в другое место. Аэрон съехал по стене на землю, рыдая от смеха, с разных сторон слышались еле сдерживаемые смешки, ученики никак не ожидали, что, действие будет повторяться несколько раз, с оккупированных деревьев сыпались снег и ветки. Когда распахнулось третье окно, один из учителей поскользнулся и упал. Ничего не видящие летавицы обозвали его... сопроводив слова жестом.
   - Перепились, что ли?! - отчетливо донесся да нас вопрос директора, обращенный к коллегам. Кто-то из учителей, живо жестикулируя, стал объяснять, что, летавицы не могут напиться, они примерные ученицы, скорее всего, учителя просто неправильно их поняли.
   Раскрылось следующее окно, и летавицы полностью опровергли эти предположения. Ученики не стали больше сдерживать смех, захохотали, как гиены, еще больше напугав учителей, и, не дожидаясь еще одного выступления летавиц, прыснули в разные стороны. Аэрон схватил меня за руку, отрывая от стены, и побежал к входу в Школу, гогоча на бегу, как жеребец. Мы взлетели по лестнице к нам в комнату, продолжая хихикать.
   - Можете мечтать, куда потратите ту кучу денег, которую выиграли.- Аэрон стянул свою куртку и встряхнул, сбивая снег.
  
  
  
  
   Создавая человека,
   Бог определенно где-то ошибся
   Н. Андреев "Наемники".
  
  

- Зачем нам нужны Пробуждающие, лишняя

растрата казны. Наши предки прекрасно

существовали без них.

- Да, именно "существовали", а мы бы

хотели жить.

Из диалога казначея Великого Наместника

и жреца Храма.

Хорошие манеры не обязательно свидетельствуют о хорошем происхождении. Как ни странно, так можно сказать и о джентльменах, и о лошадях.

  
  
  
   Однако, заслышав шум, она и ее муж поспешили посмотреть, кто же это прибыл, всполошив весь дом. Леди Херст подошла первой. В дверях стояли Финдеркомы, вокруг них быстро собиралась толпа.
   - Нас ограбили! - воскликнул Финдерком дрожащим от ярости голосом.
   Скука, державшая общество в плену последние четыре часа, улетучилась в мгновение ока.
   - Боже правый! - сказал лорд Херст, перекрывая глухой шум, поднявшийся в толпе гостей. - Лорд Финдерком, как же это случилось?
   Его светлость повернулся к жене:
   - Покажи им, Люсиль!
   Его супруга развязала бант на шее, скинула пелерину и продемонстрировала всем присутствующим глубокий до крайности вырез платья, а также восхитительную грудь. Гости смотрели во все глаза. На минуту гул голосов стих. Некий изрядно подвыпивший джентльмен подошел поближе, наклонился к Люсиль и прищурился. Через минуту он заявил:
   - По мне, так они в порядке. Обе!
   Щеки леди Херст порозовели. В толпе раздался смех. Лорд Финдерком просверлил молодого нахала глазами:
   - Идиот, при чем тут ее грудь?! Драгоценности! Пропали все до единой! Какой-то разбойник с большой дороги остановил нашу карету и все забрал!
   - Не может быть! - воскликнул лорд Херст.
   - Еще как может! И более того, негодяй заявил, что оставит Люсиль одну брошь, если она его поцелует!
   Леди Херст с тревогой взглянула на Люсиль. Но та выглядела совершенно спокойной. Слабая, почти неуловимая улыбка кривила ее губы. Довольно заурядное лицо на минуту преобразилось и казалось на редкость привлекательным, даже чувственным.
   Гости взволнованно перешептывались. В дверях уже началась давка. Кто-то тянул шею, чтобы рассмотреть и расслышать получше. Леди Херст распирало от восторга. Теперь гости поймут, как им повезло, что их пригласили на бал! Какой успех! Лучшего и желать нечего.
  
  
   - Мадам, вам лучше бы объясниться по поводу собственного поведения!
   Губы Люсиль сжались в ниточку.
   - Что вы имеете в виду?
   - Я имею в виду, - резко ответил он, - что вы слишком уж торопились его целовать, и все из-за маленькой брошки!
   - Вовсе это не маленькая, а очень большая брошь! И почему бы мне его не поцеловать? По крайней мере от него не несет луком.
   Лорд Финдерком окаменел.
   - Мой доктор велел мне есть побольше лука, чтобы побороть несварение...
   - Может быть, это помогает вашему желудку, но никак не другим частям тела.
   В толпе захихикали. Леди Херст пришлось отвернуться, пряча улыбку. Даже она едва сдерживалась, чтобы не рассмеяться самым недостойным образом.
  
  
   Есть множество средств для наведения лоска на обувь, в том числе содержащие столь необычные ингредиенты, как экстракт крови летучей мыши или могильный прах. Я же использую состав попроще - одна часть свечного воска на две части шампанского. Если нагреть его до надлежащей температуры и как следует втереть в кожу, он, как правило, придаст обуви ни с чем не сравнимый блеск. При этом, безусловно, отпадает необходимость отыскивать могилы с подходящим прахом. Часто бывает, что простота обеспечивает наилучший выход из положения.
  
  
   ...Новая служанка леди была очень воспитанна - она никогда
   не открывала дверцу шкафа, предварительно не постучав и
   не узнав, не находится ли там кто-нибудь...
   Из "Занимательной повести про приключения романтичной
   девицы Вероники и удивительных ельфов",
   не найденный и не сожженный ельфами экземпляр.
  
  
   Сев посмотрел на меня. Взгляд у него был не злой, просто измотанно-задумчивый, как у добряка чародея, нежданно вернувшегося с долгой битвы над злом и застукавшего любимого ученика за поднятием зомбей. И теперь размышлявшего то ли убить и не мучиться, то ли устроить проповедь про недопустимость этакого поведения.
  
  
   ***
   Моя прелестная ханжа
   Моя пленительная лгунья
   Моя премудрая шалунья
   Моя любовь и госпожа...
   Благочестивая Марта
  
  
   По поводу мытья:
  
В средьневековье (12в.) даже представители высших слоев общества принимали ванну не чаще двух раз в год, причем эта процедура считалась настолько опасной, что после неё рекомендовалось не меньше недели провести в постели под пуховой периной и в колпаке. Тогда медики вообще считали, что мытьё вредно для человеческого здоровья, т.к. вода сквозь поры может проникнуть внутрь и "затопить" организм, или "вымыть" полезные соки. В ту пору много свадеб игралось с июне, т.к. в мае было принято мыться, и в течении месяца человек пах ещё сравнительно неплохо. Однако на всякий случай невеста имела при себе большой пук цветов (якобы с тех пор и существует традиция свадебных букетов). А французский врач Жером де Монте де Мерибель рекомендовал натирать подмышки розами, если они "воняют козлом".
Так что сами понимаете насколько ЛР с невыносимо прекрасными (и чистыми) героинями и героями, между делом принимающими ванну по поводу и без, далеки от исторической реальности.
  
  
  
   Задумка прекрасная, герои интересные, время колоритное и мало освещенное, однако как все это блекло подано...
   (отзыв на ЛР)

..юмор такой очень странный предмет, он или есть иль его сроду нет...

  
   НАПИЛАСЯ Я ПЬЯНА

Напилася я пьяна,
Не дойду я до дому,
Довела меня тропка дальняя
До вишневого сада.

Там кукушка кукует,
Мое сердце волнует.
Ты скажи-ка мне, расскажи-ка мне,
Где мой милый ночует.

Если он при дороге,
Помоги ему, Боже.
Если с Любушкой на постелюшке,
Накажи его, Боже.

Чем же я не такая,
Чем чужая другая?
Я хорошая, я пригожая,
Только доля такая...

Если б раньше я знала,
Что так замужем плохо,
Расплела бы я русу косыньку
Да сидела б я дома.

Напилася я пьяна,
Не дойду я до дому,
Довела меня тропка дальняя
До вишневого сада...
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"