- Какой-нибудь предок мой был скрипач,
Не потому ли мой нрав бродяч,
- Не он ли, смуглый, крадет с арбы
Виновник страстной моей судьбы
Дивясь на пахаря за сохой,
Вертел между губ шиповник.
Лихой и ласковый был любовник!
Любитель трубки, луны и бус,
Еще мне думается, что трус
Был мой желтоглазый предок!
Что душу драйку продав за грош,
Он в полночь не шел кладбищем,
Еще мне думается, что нож
Что не однажды из-за угла
Он прыгал, как кошка гибкий.
Что он не играл на скрипке.
Что-то намечалось. И в этом Вальджин готов был поклясться своими эльфийскими ушами. Да-да, теми самыми, которые он по-пьяни (цыц! Дроу не пьянеют - они теряют бдительность!) проколол по последней орчьей моде (Тсс! С орками доблестные дроу тоже не пьют - идеологическая борьба и все такое). После того памятного случая начальник стражи обзавелся двумя колечками почти на самом кончике заостренной части уха и милой подвеской-черепком в мочке. На вопросы сослуживцев Вальджин кисло ответил, что это было необходимо для особого ритуала, мол, повышает концентрацию и так далее... В итоге, все его подчиненные посчитали своим долгом обзавестись схожей подвеской, которая вскоре стала своеобразным знаком отличия внутренней стражи... Все бы ничего, но после памятной пья... ритуала уж больно ехидно Эсман смотрел на своего подчиненного.
- Дорогая моя, слава Богу, ты вернулась! - воскликнула она, когда Иден подошла к ней одна. Веер миссис Портер взволнованно летал. - Ты никогда не догадаешься, кто только что пришел.
- Если вы имеете в виду его сиятельство графа Роксбери, я уже видела его, - сообщила Иден и, вспомнив графа, не удержалась и крепко выругалась на раджистанском наречии. Смысл ее слов, к счастью, не дошел до миссис Портер, а вот проходящий мимо слуга, раджпутанец по происхождению, прекрасно понял ее и вздрогнул так, что едва не уронил поднос с фужерами.
- Буквоед!
- Твоего уровня поверхностного восприятия происходящего мне, действительно, будет нелегко достичь.
- Ах простите, сударь. Что ж вас с такой склонностью к анализу из института-то выгнали?
- Ты... Ты!
- Я, в отличие от тебя, закончила высшее образовательное учреждение.
- Случайно, не мастер-класс "как заколебать любого за десять минут"?!
Дом выглядел так, словно пережил две бомбежки и одну драку футбольных фанатов.
Его дедушка накрепко вбил в голову внука три основных правила, первое из которых гласило: "Истинный некромант всегда исправляет свои ошибки сам, не надеясь на помощь других, ибо на ошибках учатся. Если же ты не можешь исправить то, что сделал... царствие тебе небесное".
Mike> Проспорил ящик пива
Mike> Поспорил, что чел не сможет по почте фильм одним куском переслать
Mike> Смог
Mike> Вложили DVD в конверт
Mike> И отправил по почте
Mike>Гаддд
Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё зашибись, тока твоя дочурка с моей сидит диснея смотрит, мне то пофигу, хай сидит
Лысый_Гном : Блин ! Щас буду чувак, сорри !!!!
http://german-bash.org/48249
xxxxx:
Ну почему, почему на экзамен по физике мне пришлось идти в короткой юбке и слабым намеком на рубашку, чтобы мне поставили три, а на экзамен по программированию я пришла с бодуна, в рваных джинсах, мятой футболке и получила пять, и кучу восхищенных взглядов от ассистентов, не считая ошарашенного препода...
>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
*jane случайно лизнула клавиатуру. пахнет кофе. на вкус - клубника
:))) апельсиновый сок
кофе. крепкий, хороший кофе
сгущеное молоко )
<сплю> а у меня чистая :В
<сплю> Хотя нет... немного отдает кофе.
<сплю> Ммм..с сахаром, сливками и корицей.
Господа, вы только что наблюдали инсталляцию "Стадо идиотов лижет клавиатуры".
(1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню...
(2): Напой.
(1): Ну, там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу..
(2): Rammstein - Du Hast что ли?
(1): ООО!! Она! Спасибо!!!!!
...
(3): ну вы даете.
Из переписки.
...тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.
Вы что, и вправду хотите, чтобы я засунул в "Сессну" четыре верблюда? Знаете, это ведь не транспортный самолет.
-- Не будьте ослом! -- недовольно нахмурившись, сказал Роман. -- Я вовсе не говорил, что нужно их доставить по воздуху.
Их нужно привезти из Сиднея на машине. Кто вам сказал, что я... -- Он осекся.
-- Мне следовало догадаться, что он меня разыгрывает. -- Он посмотрел на трясущуюся от смеха Мэнди. -- А ты чему так радуешься?
-- Извини, Деннис. -- Я просто представила себе, как ты сидишь в шестиместной "Сессне" с четырьмя верблюдами.
Чем хороша жизнь с вампиром, так это отсутствием проблем сугубо семейного характера, которые любят рисовать на стенах, картавить, писать в пеленки и визжать по ночам, как-то незаметно вырастая и обзаводясь собственными, не менее шумными. Нет, теоретически у человека/нелюди и вампира может быть потомство, но вот практически этого пока никто не дождался. Даже долгожители-эльфы в браке с вампирами не припомнят наличия отпрысков, хотя... среднестатический эльф после бокала легкого вина вообще мало что помнит.
Но вот, слава богам, завоевание счастливо закончилось, все живы и относительно здоровы - пришло время узаконить ваши отношения. Настоятельно советую в целях сохранения жизнеспособности своей возлюбленной отказаться от венчания в церкви, если вы, конечно, не хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась гостям в большей степени как игра "догони меня зверек", ибо вашей нареченной от запаха ладана капитально снесет крышу. Стандартный поход в ЗАГС - и никаких изысков, кроме, разве что, выезда на природу дабы порадовать супругу.
>:)))))
Вы считаете заросшие женские ноги верхом сексуальности и мгновенно распаляетесь от глубокого звериного рыка, исторгающегося из груди партнерши? Вы не боитесь опасности и вас не смущают кровоточащие следы когтей на спине? Тогда оборотни - для вас! Безудержные и ненасытные перевертыши поднимут вас на вершину блаженства, если будут не очень голодны и не загрызут вас в порыве пламенной страсти.
>
>Подозрительно смотрю на свои, давно требующие депиляции, ноги.
Сама я, блин, не лучше! Срочно в магазин за воковыми полосками, пока полная луна в тучке скрылася!
Асфир
'Спаси меня, боже, от друзей - с врагами сама справлюсь!'
Вещи были собраны, лошади взнузданы... нет, вернее будет сказать - экипированы, поскольку Звездочка, белоснежная кобыла Эльстана, узды не носила, равно как и другого снаряжения, кроме, разве что, самого эльфа. На это, кстати, мой Зверь еще при первой встрече обратил внимание, и теперь при каждом удобном случае старался намекнуть, что неплохо было бы и мне последовать примеру Перворожденного и научиться, наконец, ездить верхом без варварского пережитка прошлого, называемого седлом. Делать этого я, конечно же, не собиралась, я не для того так придирчиво выбирала седло с максимальной степенью комфорта, - не только для меня, но и для него, кстати, тоже, - чтобы теперь от него отказываться из-за капризов своенравного жеребца.
...общение на уровне "твоя сказала - моя не поняла"
****
- Что случилось-то? - спросила я маму.
- Артур влюбился! - воскликнула она и залилась слезами пуще прежнего.
- В кого? - подозрительно и осторожно поинтересовалась я.
Нынче такие времена пошли, что может быть всё.
- В какую-то вертихвостку!
Уф! У меня аж от сердца отлегло. А то ведь мог и в парня. Сейчас это сплошь и рядом.
- Ну и что? Артуру скоро восемнадцать, все, что надо у него отросло, самое время влюбиться.
- Ай да девица! Дала, значит, только пощупать, а потом сбежала, - искренне восхитилась я дальновидностью современной молодежи.
- Ки, ну как ты можешь так говорить? Какая ты грубая! - обиделась маменька, поджимая губки. - Я уверена, что эта негодяйка таки соблазнила Артурчика. Она мне сразу не понравилась!
- Соблазнила бы - он бы не страдал, - уверенно заявила я. - Разве мы не знаем, чего в восемнадцатилетним юнцам нужно?
- Ки!!! Прекрати!
- Молчу, молчу! Наш Артурчик не такой! Он чистый и непорочный юноша, - похабно скалясь, согласилась я. - Сколько я таких повидала на своем веку, и все чистые и беспорочные, чисто голуби, ага!
Ох уж мне эти мамочки с их сыночками-лапушками, на которых точат когти юные стервы. Знаем, знаем! Сама такая в глазах всех свекровей. Сейчас, небось, мадам Каллиюгга вычитывает бедному Лииниарру за факт моего существования, да в таких выражениях, что с языка на ковер капает кипящая желчь.
http://zhurnal.lib.ru/a/astahowa_l_w/mojchetwertyjmuzh4.shtml
Эльфы вовсе не злопамятны. Просто они злые и все записывают.
Мамочка предупредила меня насчет работы в мужском коллективе, так что я примерно представляю себе, что меня ожидает в ближайшие пару месяцев, пока они тут не привыкнут. "Все мужики - сплетники", - напутствовала меня гвардии капитанша, игнорируя ухмылки папули и братцев: - "Нет, не надо так закатывать глазки, дитя мое! Всех, от денщика до фельдмаршала... не пихай меня в бок, любимый! Я знаю, что у них там другие звания! Это все равно! Так вот, они все будут пялиться на тебя и цокать тебе в спину, даже если ты замотаешься с ног до головы в покрывала, как пиндостанская орчанка, вычернишь зубы и начнешь косолапить. Через это все проходят. Далее. Сразу привыкай к тому, что если твой шеф - мужчина, окружающие непременно и наверняка запишут тебя в его любовницы. Все твои успехи и все твои неудачи будут видеть только в таком ключе. Поначалу. Первый год, как минимум. И если ты начнешь оскорбляться, оправдываться, смущаться и, тем более, хныкать и жаловаться, жизни тебе не будет. Поняла? Доказывать, что помимо ножек и попки у тебя есть еще и голова, придется не год и не два. Перетерпишь, выдержишь - добьешься чего-то, нет - распрощаешься со службой.
http://zhurnal.lib.ru/a/astahowa_l_w/nchchk2.shtml
- Опять водка? - уныло спросил эльф.
- Обижаешь, ап-Телемнар! - Шрак сгреб коллег в охапку. - Самогон. Домашний. Фирменный.
Восхищенный стон Дзира явился самым ожидаемым ответом. Гоблинский самогон настоянный на десятке целебных трав не имел аналогов ни в одном из известных сопредельных миров. На следующее утро всех троих ждало ужасающее похмелье, но, честное пресветлое слово, оно того стоило.
Воодушевленная предложением троица резво переместилась в кабинет Шрака, для совершения обещанного священнодействия. Пили по-благородному из посеребренных рюмашек классическим энчечекистским способом: под мануфактурку. То бишь, занюхивая выпитое собственным рукавом. И если бы дегустаторов посреди веселья не застукал Ытхан Нахырович, то все могло закончиться вполне мирно. Однако принесенная орком подарочная "Черная крепость" только усугубила положение дел. Конкретно так усугубила.
Позорище... Можно подумать, мне все еще нужна нянька! Тем более, нянь. Ушастый. Тьфу!
***
Я вздохнула. Ну вот. Я снова начала обрастать дорогими мне людьми. Как я ни противилась этому в этом мире, как я ни зарекалась больше ничего и никого не подпускать близко к сердцу, но... как говорится, зарекался волк в лес не ходить.
- Поехали, рыцарь, - милостиво согласилась я, бросая шип на землю.
- Я не рыцарь, я всего лишь начальник сотни наёмников, - смущённо пробормотал сотник, однако было видно, что ему приятно такое обращение. Мужикам надо периодически льстить, и тогда умная женщина всегда добьётся от них всего, что ей нужно. Главное в этом деле - не переборщить: мужики быстро привыкают к лести и принимают её как обыденную повседневность - эффективность применения резко снижается. А вот в точно рассчитанных медикаментозных дозах - самое то.
Плюньте в рожу сочинителям сказок про то, как рыцари мочат драконов в честном поединке! Такую тварь только зенитной ракетой сбивать - этот дракон даже с не полностью развёрнутыми крыльями занял всю нашу полянку.
Историю пишут не победители, а уцелевшие.
Отложенное удовольствие не есть потерянное удовольствие -
сказал самоубийца, откладывая револьвер.
"Тащусь я от вашей математики, как удав по стекловате" - подумала я.
Честность - прекрасная вещь, особенно когда все вокруг честные, а ты один среди них жулик.
"Не буди лиха, покуда оно тихо" (с). А уж если разбудили, то постарайтесь вовремя унести ноги. :)
http://zhurnal.lib.ru/e/ewa/pautina3.shtml
Иногда легче идти наудачу, чем из двух зол выбирать меньшее.
>Много перлов в нашей перловой каше!
Все, что найдете - все ваши!
О жизни и деньгах начинают думать, когда они кончаются.
Честно сказать, гениальное изобретение ушлых и вездесущих мелких фэйри, в Столице именуемое ши-вермой (они тут "ши-урма" говорят, но какая разница?) нередко спасало меня в тяжкие годы учения от голодной смерти. Да и не только меня, братьев тоже, а, если взять шире, то и папу с мамой, наверное. Завернутая в пресную лепешку курятина сомнительного происхождения, политая каким-то подозрительным соусом, после целого дня занятий становится желанней любых деликатесов, именно по причине своей доступности. Так что как раз именно о ши-верме, горячей, восхитительно мясной, я и думала в данный момент, благо, как раз мимо ларька мы и проходили.
- Мамулечка, привет!... Ага, я. Ну да, роуминг... Да ладно!... Нет, я не голодаю. Ну, я же написала все! А ты почту когда проверяла? Так позавчера еще... и вчера тоже... Выслала? Ой, спасибо, мулик, а то мне без него не заснуть! Мамуль, тут такое дело... Я в ночной клуб иду сегодня... Нет, не с кавалером! По работе! Да не на работу, а по работе! Ага, секретная операция... С напарником! А я тебе писала! А вот не скажу, сама прочитаешь! Да нет, ничего опасного, посмотреть просто... Мамуль, я позвоню потом и все расскажу, ага? Некогда! У меня полчаса осталось! Мама, что мне надеть? Что-о?! А куда я табельное спрячу? Вот и я о чем... Да? Сейчас посмотрю, не отключайся... Ага, брала. Висит. А это не слишком вызывающе? Эльф у меня напарник! Да надежный, надежный! Ну, ладно! Эринрандир ап-Телемнар. Довольна? Тем более надевать? Мам... я что-то не пойму... При чем тут белье?! Мама! Я с ним работаю! Я с ним только работаю!!! Я не кричу!!! При чем тут дядя Ытхан?! Мама! Не надо меня позорить!.. Идиотские у тебя шутки. И у папы тоже! Что он говорит? Какие контрацептивы?! Я-то знаю, какие они бывают... Да? А почему у меня тогда целых семеро братьев? Все, мам, у меня сейчас все деньги кончатся. Точно его? И черный плащик? А трех сильмариллов на лоб не приклеить? Нет, я не буду напиваться. Нет, и драться я не буду! Я позвоню! Как только вернусь, сразу позвоню! Ага. Я тоже его целую. И тебя. Пока-пока. До связи!
Романтично, блин! Сопли утереть нечем.
Вода всегда была моей страстью, и я принялась самозабвенно плескаться в озере, любуясь красивыми изогнутыми ивами на самом берегу. Вот на них-то, по поверьям, и любят качаться русалки. Правда, я еще не видела такую дуру (по крайней мере, с хвостом), которая сможет влезть на иву с первой попытки, да к тому же не сверзится в озеро, раскачиваясь на ветвях.
http://zhurnal.lib.ru/m/muna_i_s/zhemchuzhina-6.shtml
Хотел было от избытка чувств на луну повыть, но на небо взглянул и голоса лишился. Потому что лун было аж две штуки. И как на них прикажете выть?!
***********
Просыпается Алукард под танком и думает
"Блин чего только по пьяни
домой не притащишь."
Отправили как то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то поймать надо было.
Ну они разложили палатку, легли спать, уснули...
Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок:
-Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды?
Виктория (сонно):
-О том, что завтра будет хорошая погода...
-А мне они говорят, что у нас сперли палатку...
Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит - заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
-Ты что делаешь, гад?! - Взрывается паладин.
-Отвали, - отвечает Алик. - У меня сегодня день рожденья
Настоящий солдат "Хеллсинга" должен быть смелым и тупым. Смелым, что бы он мог бежать на врага, даже в одиночку. А тупым, что бы не думать - на фига ему это делать?
Алукард и Бернадотте любили ездить на машине по очереди, иногда очередь успевала разбежаться!
Интегра звонит в Америку Алукарду:
- Алукард!!! Ты когда уезжал, я тебе Версачи заказывала... Так ты меня
неправильно понял!
*****
А кофе много не пей, я теперь буду следить за твоим
здоровьем,
Я поперхнулся. Это еще что за новость?
- Что??? Храмы поехал строить?
- Нет, У князя Владимира было больное сердце оттого, что он пил много кофе.
- Князю Владимиру и без кофе доставалось по первое число. А когда он пожаловался на сердце волхву Белояну, тот ответил: "Слава богам, значит, оно у тебя все-таки есть".
"Чем ироничнее намек, тем меньше шансов увернуться".
Человек слеп. Он видит только то, что хочет видеть.
И слава Богам!