Один Александр: другие произведения.

Русское порно, или Цветок в пыли.

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс фантастических романов "Утро. ХХII век"
Конкурсы романов на Author.Today

Летние Истории на ПродаМане
Peклaмa
Оценка: 2.87*66  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    "Низкий жанр". В рассказе присутствует ненормативная лексика; имеют место сцены жестокости и насилия. Строго кроме детей до и после 35 лет.

Александр Один 

 

Русское порно, или Цветок в пыли. 

 

Секс-шоу на Лазурном берегу. 

 

Акула-миньетчица, или Свадьба в Малиновке. 

 

Немного секса под шум океана, или Похождения по мукам. 

 

Ирония судьбы, или Растление малолетней. 

 

Сексуальный экстрим в средней полосе. (Предельный порнотриллер) 

 

Оля. Ru: Анальная оргия для жертвы ислама, или Москва слезам не верит. 

 

Вечерок втроем, или Древнейшая профессия. 

 

Особенности интимной жизни идиотов в СНГ, или Вся русская эротика. (Трагедия в стиле фолк) 

 

Детское порно, или Юлькины инцесты. (демоверсия) 

 

Вагинофобы... (Стивен Кинг). Опыты диалога с компьютером. 

 

Каждая тварь грустна без соития, или Основы толерантности. 

 

Марина из Проблудистана. (Киберроман) 

 

Молоденькие девочки для солидных господ, или "СМЕРТЬ ЖИДАМ!" ("Господин Гексоген"-2) 

 

Падшая Ассоль, или Чечены с евреями - братья навек! 

Русское порно, или Цветок в пыли.

 

(Фатальный лимит)

 

 

      ...И что даст тебе знать, что такое крутизна? (Коран, 90:12)

    

      ..."Эх, русский народец! не любит умирать своею смертью!"  (Н.В.Гоголь "Мертвые души")

 

      ...Только бедные виноваты в том, что существуют богатые. (Макс Штирнер "Единственный и его собственность")

 

      ...Когда дерьмо подорожает, бедняки будут рождаться без задницы. ("Имя Кармен", реж. Жак-Люк Годар)

 

 

      1.

 

      "Цирк-шапито"... "Отдых за границей"... "Учеба"... "По высокой цене принимаем натуральные волосы (в том числе седые) длиной от 35 см. Оплата наличными по весу"... "Курсы: 1С-Бухгалтерия"... "Специальность: Таможенный декларант"...

  

      ...Ё-моё! И профессии-то сейчас пошли какие-то блядские - декларант! Как только не изгаляются... Правильно! Это не электросчетчики по подъездам пиздить!..

  

       Все стены в городе были заклеены подобными назойливыми белыми, ярко-желтыми, апельсиновыми или синими бумажками. Каждый день он начинал с изучения этих туманных приглашений, загадочных истеричных воззваний и просто непонятных объявлений в тайной надежде обнаружить хоть какую-нибудь спасительную зацепку, нащупать хоть какую-нибудь путеводную нить, чтобы хоть как-нибудь исправить свою бестолковую жизнь и вырваться из поролоновых тисков безысходности, но в результате только переполнялся бессильной злобой...

  

       ...Дохуя всего! А хули толку?! До 35 лет! А если ебнуло тридцать пять, то и не человек уже?! Если не военный, не беженец, не инвалид? Опять идти кровь сдавать?!.. Ну, устраиваются же как-то люди! Вон Вадик-одноклассник на вьетнамке женился! Фиктивным браком! За триста баксов, блядь! Без всяких курсов! Хитрожопый, сука, как жидок! "Копейку" свою битую мигом восстановил, извозом занялся, оделся-обулся. Азерботов возит с левой водкой, таджиков каких-то деловых, цыган с анашой... И нихуя не боится, что они ему когда-нибудь башку снесут... А пора бы уже. Он же все их секреты, все адреса и явки изучил, пока с ними бултыхался... По полштуки в день снимает, сука, как с куста! Сам по пьяни Мутному хвалился... Хотя может и напиздил... Н-да... Скоро тут одни узкоглазые останутся, да цыгане с азерами... Эти уж, точно, не пропадут!..

 

       Эх! Вот бы бабку какую-нибудь выцепить со старинным "Зингером"?! Там внутри есть какая-то маленькая пиздюлина из платины. А дают за нее 80 тысяч! В приемном пункте, в очереди, чувак тот босой, на костылях, проговорился от нехуй делать... Главное, чтобы в названии буква "зет" была, как в фильме "Зорро". А когда загогулина вначале, ну, типа, как доллар обозначают в обменном - это фуфло, а не машинка... Вот только "крутые" всех этих бабок уже давно обули, наверно... В белые тапочки... Нет! Нашему брату тупорылому - от тридцати пяти и выше - теперь только одна дорога - в контрактники. В Абхазию или Таджикистан. А еще лучше в Чечню. Быстрее убьют, блядь... Чем так жить...

  

       Такой монолог бушевал в голове Славы Салазкина, когда он понуро брел по тротуару вдоль улицы Конечной, глубоко засунув руки в карманы своих единственных, широченных и давно вышедших из моды нелепых турецких "пирамид". Он не хотел признавать себя аутсайдером в этой жизни, хотя, кто теперь сможет уверенно сказать, был ли он вообще знаком с этим красивым иностранным словом?..

 

       Слава миновал книжный, "Оптику", почту, овощной. Впереди, в свете фонарей, бойко стучала каблуками какая-то девица в мини-юбке и призывном топике, с развевающимся хвостом белокурых волос.

 

       - Сука, вертихвостка! Она, блядина, простых людей, таких как я, за людей не считает, а сама от спонсора хуярит во все щели оттраханная! Декларантка, блядь! И все должны ею восхищаться! - зло выругался мучающийся с похмелья Слава. - Цветок в пыли, блядь! "Русское порно"! Правильно, чего с нее взять: волос долог, а ум короток! А кстати, ёбт...

  

       В вечернем небе ярко светила круглая луна. Вокруг уличных фонарей неистовствовала и билась разношерстная насекомая шелупонь...

 

      2. 

 

       Девушка свернула на пустырь. Салазкин ускорил шаг. Через пару минут он догнал ее, закосив под "не местного":

 

       - Девушка! - девица обернулась и замедлила шаг. - Не подскажите, где здесь проспект Заседателей?

       - Ой, вы прошли уже! Созидателей... Не проспект, а проезд. Его вообще-то как такового нет. Это дома вон те, что на пустырь выходят. Вам надо было раньше свернуть. А то здесь котлован заброшенный... Лучше вперед пройдите, а там бетонная дорожка будет вдоль стройтреста, как раз к тем домам. По ней и свернете влево...

 

       Девица, задумчиво убрала прядь со лба, эффектно отбросила назад забранные в конский хвост волосы и продолжила путь. Салазкин двинулся следом.

  

       Вот и бетонная дорожка. Слава прошел мимо, продолжая издалека разглядывать загорелые ноги девушки. Забор, стройка, гаражи. Девица вдруг обернулась.

 

       - Ой, вы же прошли! - воскликнула она.

       - А я думал дальше... - угрюмо произнес Салазкин.

       - Сейчас вам уже далеко возвращаться. Вон там будет еще один проход.

       - Ага. Спасибо... - поблагодарил Слава, а про себя добавил: "Ну-ну! Какие мы заботливые! С паршивой овцы хоть шерсти клок..."

 

       Они пошли дальше.

 

       - Вам сюда! - сказала девица, показывая на проход между гаражами, а сама пошла дальше через заброшенную стройку.

  

       Салазкин пару секунд постоял и снова быстро пошел за ней. Услышав за собой шаги, девушка обернулась и растерянно произнесла:

 

       - Вам же туда... Зачем вы за мной-то идете?

       - Вот и я об этом... думаю, - себе под нос с просыпающимся азартом пробурчал Слава, приближаясь к девице.

 

       От близости развязки бешено заколотилось сердце и перехватило дыхание.

 

       Салазкин, стараясь унять волнение, демонстративно неторопливо переложил из одного кармана в другой небольшой, но ужасающего вида садовый секатор - постоянный спутник его ночных походов за цветным ломом, достал металлический метр-рулетку, эффектно щелкнул им, уверенно схватил обезножевшую от ужаса девицу за собранные в хвост волосы, повернул к свету, наклонил и уже вслух деловито добавил:

 

       - Тихо... Тихо, сука!.. Заткнись! Кому сказано: молча-а-ть!

 

       Под ногами хрустел битый кирпич. Недостроенный корпус МЖК зиял черными оконными проемами...

 

       - Дяденька, отпустите... Отпустите, дяденька. Пожалуйста... Ну, пожа-а-луйста-а-а... Только не надо лентой... душить... Я никому не скажу-у... Я все сделаю... Только отпустите... - тихо скулила девица.

       - Ах, ты... с-сука!!! Тридцать два... Ну, что это за бля-ядь, а?! Опять короче! Точно! Тридцать два... А ну, пошла на хуй! Свободна, говорю! Как от свиньи - визгу много, а шерсти мало... Блядь! Ну не блядь, а?!!

  

       Облом... Опять... До тридцати пяти не хватало всего трех сантиметров... Рублей восемьсот накрылось, если не больше! Целое состояние!.. Хотя все зависит от веса... Сколько же тут выходило грамм? Хуй его знает, короче!.. Все псу под хвост...

 

       То же самое было с той первой, пьяной седой бомжихой в парке, спавшей в кустах  мертвецким сном. Три часа он крутился вокруг, никак не мог решиться подойти, весь извелся, как тот мудила из школьной книжки про "Преступление и наказание", а когда все-таки подошел и замерил длину ее вонючих патлов, оказалось - без толку. Бомжиха и усом не повела, продолжала храпеть... А он в этот же день продал крутую материну скороварку и три дня пил, чтобы стереть в памяти эту хуйню...

  

       Отпустив девку, Слава тупо посмотрел под ноги, потерянно оглянулся на круглую луну, на заброшенный дом, нервно зевнул, по-зековски присел на корточки, достал сигарету из драной пачки с "тамбовским волком", прикурил и несколько раз жадно затянулся...

 

       - Ну и хуй с ним! Не везет. Опять та же хуйня... Стыд! Эх, и жизнь, ебаный в рот!  Смех и грех... "В подворотне нас ждет маниак", блядь!.. И девчонка-то нормальная. Какая она, в пизду, декларантка?! Студентка, поди, с вечернего... На учителку учится... Симпатичная... А я тут... с секатором... Не пришей кобыле хвост... Тьфу! Охотник за скальпами, блядь... - Салазкин вспомнил о чем-то своем, тяжело вздохнул, поскреб ногтем шрам на левой кисти от плохо сведенной давнишней татуировки САТУРН - "Слышь, а тебя уже разлюбить невозможно" - и, по обыкновению, стараясь не морщиться, несколько раз осторожно и сосредоточенно прижал кончик сигареты к одной из слабо проступающих букв...

  

       ...Вдруг луна резко прыгнула, дом куда-то опрокинулся и исчез, по телу прошла сладкая волна блаженной слабости. Слабости и покоя.

 

       - Эх, ёб тво-ою... Пизде-ец... - пробормотал Слава с растерянной усмешкой.

 

       Салазкин попытался подняться, но не смог, только перевалился на бок и затих, уставившись в ночное небо... Луна какая... Яркая... И близкая...

 

       Но небо тут же заслонила темная фигура. Искаженное от злобы лицо девки не обещало Славе ничего хорошего... "Мудак! Пошел за шерстью, вернулся - стриженый!.." Салазкин разглядел у нее в руке увесистый обрезок арматуры, рефлекторно зажмурился и уже с каким-то тупым равнодушием подумал: "Может, к лучшему... В больничке опять прокантуюсь месяцок, отдохну на халяву, почифирю, а потом на инвалидность закошу, на хуй, как Митяй... У нас ведь, кто нормальный, того и ебут, а уродам каждый квартал пенсии повышают..." Страшно хотелось спать...

 

       ...На похороны Славки Салазкина собралась вся районная "синета". Пили на поминках, пили после поминок - в сквере, что напротив гастронома. Недавно откинувшийся Витя Калаш вдруг посетовал, что Ванька Чистый, славкин кореш, сейчас опять на зоне. Бухой Митяй, когда-то конкретно отмудоханный этим Ванькой сотоварищи возле 17-го магазина, вспомнил давнюю обиду - пробитую черепушку, вывернутые карманы, пропавший пузырь фруктовки, - слово за слово, повелся, рассвирепел, достал пику и с проворотом, как положено, воткнул ее криво ухмыляющемуся Калашу в бочину... Истекающего кровью Калаша увезла "скорая", а остальных, как всегда, менты свинтили для разборок...

 

      3.

 

       ...Девушка, наконец, скрылась за поворотом... Слава Салазкин резко остановился... Блядь... Крыша едет конкретно... Он с усилием помотал головой, стараясь стряхнуть оцепенение и силясь очнуться от очередной макабрической фантазии, как всегда неожиданно захватившей его воспаленный похмельный мозг... Подобные фантазии, нередкие в последнее время, похоже, достали его окончательно...

 

       Надо поворачивать назад... Похмелиться сегодня уже вряд ли удастся... Идей нет... Да и поздно уже... Калган целый день трещал, теперь желудок начинает ебать мозги, аж пиджак заворачивается... И слева колет опять, как бы вдогонку... Вот так и загнешься когда-нибудь, за всю хуйню...

 

       Салазкин вернулся домой, попросил у матери таблетку ношпы, прошел в свою комнату, не раздеваясь, повалился на шконку, сжался в клубок и почти сразу провалился в тяжелый сон... 

 

       ...Утром Слава решительно подошел к молодым американским проповедникам из Церкви Христа, от приставаний которых раньше всегда пренебрежительно отмахивался. Он в энергичных выражениях посетовал им на несправедливость судьбы и на тщетность всех людских начинаний... Славу сочувственно выслушали, окружили теплом и заботой... К обеду он поверил в Бога, к вечеру бросил пить, курить и сквернословить... Когда же богатенькие, вкрадчивые и манерные братья во Христе по их же наколке помогли ему основать экологическую фирму со специализацией на переработке навоза в газ, оплатили импортное оборудование, а также внесли деньги за его учебу в крутом университете, Салазкин, согласно положениям ихней же веберовской протестантской этики индивидуального успеха, чисто по-русски, чтобы этими успехами ни с кем больше не делиться, тут же послал этих сатириков на хуй и продолжил заниматься богоискательством в стане других доверчивых изуверов, последовательно переходя то в кришнаиты, то в дзен-буддисты, то в свидетели Иеговы, то в адвентисты седьмого дня, то в сатанисты. А когда очередные малахольные спонсоры - мормоны, - с помощью своего суперкомпьютера изучив его родословную до последнего колена, неожиданно обнаружили в этом последнем колене его отдаленную принадлежность к многострадальному богоизбранному семитскому племени, Слава, к тому времени за счет тоталитарных сект уже закончивший стажировку в Сорбонне, окончательно узрел истину, обрел смысл жизни и вернулся, наконец, как блудный сын, к истокам - в лоно родного, посконного и домотканого иудаизма. Салазкин мгновенно сделал обрезание, мгновенно, минуя кандидатскую, защитил по своему профилю докторскую диссертацию и уже вскоре, также заинтересовав своим характерным профилем нужных людей, получил все необходимые лицензии для организации площадки фьючерсной торговли газом, полученным в процессе переработки сырья биологического происхождения... И все пошло, как по маслу...

 

       ...Количество продаваемого на бирже спекулятивно-умозрительного биогаза вскоре в разы превысило количество имевшегося в стране навоза. Никто больше не работал. Всякое производство остановилось за ненадобностью. Все словно сошли с ума - банки, предприятия, пенсионеры, военные, студенты, бандиты, чиновники - вся страна увлеченно играла на бирже, продавая и покупая фьючерсные контракты на переработку дерьма в энергоресурсы.

 

       Несмотря на то, что переработкой какашек заниматься было уже некому, сырье все равно резко дорожало в цене. Жилищно-коммунальные службы, по определению контролировавшие теперь все финансовые потоки, постепенно канализировали их в один общий канализационный канал, и, пользуясь своей монополией, стали всю эту канализацию искусственно придерживать. Так как любая монополия ведет к загниванию, свободный перелив капитала начал тормозиться. Нормальная его циркуляция стала невозможной. Участились техногенные катастрофы. В результате очень скоро на рынке обозначилась острая нехватка кондиционного человеческого кала отечественного производства. Братская Украина, сославшись на резко возросшие потребности и защищая свои национальные интересы, на всякий случай немедленно закрыла границу с РФ и установила жесткий запрет на поставку москалям своего дефицитного стратегического сырья. Другие страны СНГ, по примеру прижимистых хохлов, в целях предотвращения утечки своих испражнений в Россию, также перекрыли свои границы. В отдельных республиках Средней Азии даже ввели смертную казнь за подобную контрабанду, а Туркмен-баши вообще торжественно провозгласил национализацию туркменского кала,  канализировав все дерьмо Туркменистана в Каракумском канале, который затем со всем бесценным содержимым к очередному дню рождения "Отца всех туркмен" был торжественно передан ему в вечное владение благодарным туркменским народом. За этот беспримерный подвиг пожизненный президент повесил себе на спину сразу две очередных звезды Героя Туркмении - шестнадцатую и семнадцатую...

 

       Короче говоря, по всем законам политэкономии и в полном соответствии с монетарной теорией незабвенных Фридмана и Хайека  в экономике Российской Федерации без чужого говна стали немедленно возникать кризисные явления, которые начали принимать угрожающий характер. Уменьшение абсолютных объемов жидкого и твердого стула в общем объеме ВВП кремлевские аналитики объясняли участившимися в последнее время перебоями с питанием у оставшегося без работы отечественного товаропроизводителя, который по причине недоедания практически прекратил какать. Сказались тут и проблемы в демографической сфере, связанные с резким уменьшением количественного состава коренного тяглового населения, охваченного каким-то непонятным для руководства страны эксклюзивным русским мором. Наконец, произошло заметное снижение качества человеческого материала в условиях отъезда самой лучшей и самой калоритной его части на историческую родину в США. Однако когда для  спасения русской популяции и восстановления ее поголовья по приглашению российского правительства из ближнего и дальнего зарубежья в страну, как саранча, хлынули десятки миллионов прожорливых оборотистых брюнетов самого разноцветного коленкора, не медля приступивших к захвату, дележу и истреблению отобранных у аборигенов последних скудных ресурсов, оказалось, что, вопреки всем теориям, за ростом их потребления  никакого устойчивого роста искомого валового продукта на выходе от них не исходит. Оказалось, что эти спасители даже собственным говном с туземцами делиться отнюдь не собираются, а по-хозяйски накапливают это добро для вывоза в родные палестины. Более сознательные - вьетнамцы, - приехавшие сюда исключительно для торговли продуктами своей жизнедеятельности и, несмотря на морозный климат, густо здесь расплодившиеся, при всем желании, смекалке и многочисленности, радикально исправить положение, увы, были не в состоянии, потому что они, как зайцы, хотя и гадили феноменально часто, но, увы, очень мелкими порциями и в основном мимо унитаза. Вероятно, как и у помянутых ушастых зверьков, на невысокие результаты своеобразных вьетнамских товарищей в равной степени влияли низкорослость, природное косоглазие и отсутствие в их вьетнамском культурно-историческом прошлом своей эпохи Возрождения...   

 

       Для исправления критической ситуации все валютные резервы страны пришлось  бросить на срочную закупку жизненно необходимых экскрементов у миллиардного Китая. Недорогое говно "желтой" сборки было весьма низкого качества, не соответствовало никаким цивилизованным стандартам, имело совершенно чудовищный даже для этого специфического вида субпродуктов запах и постоянно оказывалось зараженным разнообразными экзотическими гельминтами инфернальных размеров, но его массированная закупка все-таки позволила временно стабилизировать рынок. После специального решения "большой семерки", взамен на уступку немцам Калининградской области и передачу японцам четырех спорных островов Курильской гряды, МВФ, временно закрыв глаза на нарушения прав человека в Кавказском регионе, также приступил к регулярному выделению РФ целевых и "связанных" кредитов на закупку высококачественных сортов фекалий в странах ЕС. А благородный американский конгресс даже принял специальный законопроект, установив, что каждый десятый супертанкер, под завязку залитый отменными фирменными испражнениями престижной марки W.A.S.P., будет отправляться страдающим от нехватки энергоресурсов русским бесплатно, в подарок, в качестве безвозмездной гуманитарной помощи от американского народа. (Только при разгрузке таможенники очень часто обнаруживали, что эта декларированная высококачественная кака - никакой не W.A.S.P., а обыкновенное низкобелковое говно, разбодяженное негритянскими ссаками, то есть все та же Турция, Гонконг, Малайзия, Пуэрто-Рико, Мексика или еще какая-нибудь республика Буркина Фасо, для отвода глаз и придания "крутой" консистенции припорошенные сверху до боли знакомым foetor judaicus с Брайтон-бич...) 

 

       Кроме танкеров, для перевозки импортного кала были приспособлены все имеющиеся в наличии железнодорожные нефтяные цистерны, а по уже существующим нефтепроводам с Запада наконец-то потекли миллионы баррелей дорогого, но высококалорийного мягкого стула "белой" сборки, правда, тоже с приличными, если не сказать "крутыми", "цветными" включениями, добавляемыми должно быть из соображений политкорректности. (Здесь нельзя не упомянуть, что из-за неизвестных физических, геологических, погодных и географических аномалий при транспортировке через территорию Украины половина этого добра, как и раньше в случае с нефтью, опять постоянно куда-то испарялась...)

 

       Когда долг России за импортированное говно достиг триллиона долларов и запахло очередным дефолтом, Салазкин через подконтрольных дилеров мелкими порциями слил оставшиеся бумаги, зафиксировал прибыль, последний раз произвел необходимые откаты, удачно отмыл фекальные бабки через сеть оффшоров, легализовал валюту в одной тихой европейской стране, произвел оттуда кое-какие инвестиции в надежные западные облигации, для еще большей надежности женился на левой американской адвокатессе с внешностью бобруйской фотомодели и... И под вопли обманутых вкладчиков, под взрывы "шестисотых" мерседесов и прочий "казнеегипетский" антураж, брезгливо затыкая нос от непереносимой вони и, как водится, на правах очередной жертвы государственного антисемитизма, навсегда отбыл из теперь уже безнадежно засранного и разоренного Совка в экологически чистую  Флориду на постоянное место жительства...

 

       Новоявленный валютный мультимиллионер купил там участок земли на побережье, разбил парк с водопадами, построил огромный дом в колониальном стиле, в котором прожил долгую счастливую жизнь и с чувством исполненного долга с тихой улыбкой усталого патриарха почил в бозе в окружении многочисленных детей, внуков, правнуков и праправнуков в возрасте 135 лет... 

 

      4.

 

       ...Салазкин умер во сне, ночью, в горячечном, завистливом, атеистически-антисемитском техногенно-фантастическом экскрементально-утопическом фашизоидном бреду, сразу после той памятной прогулки по улице Конечной... Увы, желудок был ни причем - отказало сердце. Как потом на поминках авторитетно объяснял братве Мутный, до первой ходки работавший водилой на "скорой помощи": "Фантомная боль, типа... Это как с зубами - гниет один, болит другой, а отдается, вообще, хуй знает где... Высшая нервная деятельность, ебать ее конем...  А ношпа, чуваки, ни от сердца, ни от похмелья, в натуре, не помогает однозначно! Сто пудов!.." С ним не спорили. Мутный плотно сидел на игле и был инфицирован всеми известными на сегодняшний день видами вирусного гепатита. Колол он себе любую доступную дрянь, чуть ли не нашатырный спирт,  и по части фармакопеи мог задвинуть любого аптекаря...

 

       А Витю Калаша Митяй все-таки заебенил... Зарубил наглушняка... Слово за слово... Подвернувшимся топориком для рубки капусты... Но случилось это не сразу после похорон, а уже на сороковой день, когда вся собравшаяся по случаю поминок безработная кодла бухих славкиных друзей, в конце концов, оказалась у Калашникова в пустом гараже...

 

       Менты убийцу закрыть не успели. Митяй, едва придя в себя после левого владикавказского "ацетона", четко подгадав настроение, тут же следом и удавился... На собственном ремне... Прямо у Гуньки в голубятне, где обретался все последнее время: свою законную фатеру он по ширевым делам давно уже проебал вместе с пропиской каким-то хитровыебанным квартирантам с Кавказа... По ходу дела, Митяй сразу прикинул хуй к носу - в крытке, без колес и наркоты, тем более с непрерывно зудящей дырой в черепе, ему, калеке, по любому настанет пиздец.  И пиздец конкретный, то бишь мучительный и беспощадный... А так... Чик... Тыр-пыр... И все дела... А чего ему, "беспартийному нееврею" по терминологии почитаемого им Владимира Семеновича Высоцкого, было терять? А чего ловить?.. Митяю как раз в то утро перед славкиными поминками, в поликлинике, окончательно подтвердили диагноз - ВИЧ...

Александр Один 

 

Русское порно, или Цветок в пыли. 

 

Секс-шоу на Лазурном берегу. 

 

Акула-миньетчица, или Свадьба в Малиновке. 

 

Немного секса под шум океана, или Похождения по мукам. 

 

Ирония судьбы, или Растление малолетней. 

 

Сексуальный экстрим в средней полосе. (Предельный порнотриллер) 

 

Оля. Ru: Анальная оргия для жертвы ислама, или Москва слезам не верит. 

 

Вечерок втроем, или Древнейшая профессия. 

 

Особенности интимной жизни идиотов в СНГ, или Вся русская эротика. (Трагедия в стиле фолк) 

 

Детское порно, или Юлькины инцесты. (демоверсия) 

 

Вагинофобы... (Стивен Кинг). Опыты диалога с компьютером. 

 

Каждая тварь грустна без соития, или Основы толерантности. 

 

Марина из Проблудистана. (Киберроман) 

 

Молоденькие девочки для солидных господ, или "СМЕРТЬ ЖИДАМ!" ("Господин Гексоген"-2) 

 

Падшая Ассоль, или Чечены с евреями - братья навек! 

 


Оценка: 2.87*66  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com С.Панченко "Warm"(Постапокалипсис) В.Старский ""Темный Мир" Трансформация 2"(Боевая фантастика) Д.Маш "Строптивая и демон"(Любовное фэнтези) Л.Лэй "Пустая Земля"(Научная фантастика) Н.Любимка "Алая печать"(Боевое фэнтези) И.Иванова "Большие ожидания"(Научная фантастика) А.Эванс "Проданная дракону"(Любовное фэнтези) Н.Семин "Контакт. Игра"(ЛитРПГ) А.Робский "Охотник 2: Проклятый"(Боевое фэнтези) Wisinkala "Я есть игра! #4 "Ни сегодня! Ни завтра! Никогда!""(Киберпанк)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Д.Иванов "Волею богов" С.Бакшеев "В живых не оставлять" В.Алферов "Мгла над миром" В.Неклюдов "Спираль Фибоначчи.Вектор силы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"