 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
|
|
||
Эквадорский бизнесмен
Городишко Портобьехо... Очень хочется есть
- надо бы пойти в ресторанчик на углу.
Приходим. В пустующем ресторанчике скучает
хозяин у входа.
- А где можно хорошо и вкусно поесть?
- Конечно! - оживился хозяин - вы можете
поесть в центре, там есть еда на любой вкус.
- А как туда пройти?
- Идете прямо 5 кварталов, налево 3 квартала,
а потом еще 3 квартала прямо. Далеко, это,
очень далеко!
- Хм. А у вас можем поесть?
- Естественно! Можете поесть и у меня.
Первые месяцы хрен знает где попало.
Даты, месяцы, годы не запоминаются. В
Эквадоре время течет сплошным, ровным
потоком, никак не обозначая события. Никто
не скажет это было весной, зимой или летом а
скажут: "это было, когда я женился", "когда
построил дом"
Это было, когда я активно искал работу,
прозябал в нищете и наблюдал с интересом за
совершенно незнакомой жизнью:
Кто-то забросил в крытую троллейбусную
остановку баллончик шипящий туманом и
быстро убежал. Студенты забавляются. Газы!
Люди падают захлебываясь собственными
соплями. Ха! Да никто из них не служил в
Советской Армии - вонь, чуть слабее
солдатского толчка. Пожалуй я переоценил
свое здоровье. Буду выпрыгивать. Как я
плакал!
Черт меня дернул идти в этот проклятый
университет. Видите ли решил устраиваться
преподавателем. Студенты бузят.
Размахивают красными флагами, а на
транспаранте Чегевара с сигарой и в
знаменитом берете со звездочкой. Куда ж я
попал? Наши майские демонстрации менее
агрессивными были. Жаль читать не умею по-испански
- жутко хочется узнать, чего требуют. Спрошу
у Макса, он на ломанном русском может и
объяснит чего.
Ага! Полиция. В шлемах как в космическом
боевике и пластиковыми щитами. На них
градом полетели обломки кирпичей. Гы.
Булыжник - оружие пролетариата. Да куда им
против консервных банок начиненных
слезоточивым газом! Надо убираться, а то
загребут как сочувствующего.
- А чего они все требуют?
- Разное... Одни хотят долларизацию, другие
против.
- И часто они так?
- Да нет. Когда выпить хочется.
Угу. Натягиваю события на Российскую
действительность. Наши студенты хотят
выпить каждый день. Вот оно что! Студенты в
Эквадоре, что у нас рабочий класс, так
сказать гегемонный. Теперь понимаю, почему
произошла Октябрьская Революция.
Индейцы тоже не дремлют. Подозреваю, что
индейцы - почти сформировавшиеся студенты.
Обложили все дороги ведущие к Кито. Это
называется по-испански "Паро". Смысл
такой - изолировать Кито от доставок
продуктов. Чесслово Ленинград какой то. На
деле получается иначе... Они берут мзду за
проезд. Заплатил - езжай по своим делам.
Финансовое положение народ себе улучшает.
Город наводнен индейцами. Неужели в
Эквадоре столько оборванцев? Стоят на
тротуарах через каждые пять метров с
протянутыми кружками для подаяния, спят
прямо на асфальте. Автобусы не ходят.
Туристы в шоке. Я улыбаюсь.
Демонстрация была, но в поддержку Майяда.
Столько стройных ножек одновременно я еще
не видел даже в России. Девочки в
коротеньких форменных юбочках с мохнатыми
жезлами а за ними чистенькие мальчики с
барабанами. Тра-та-та-таааа. Президент знает
как народ на свою сторону перетащить. Да я б
за этими девочками!...
На бетонном заборе надпись "Абдала
вуельве!" долго возился с словариком
чтобы перевести и был озадачен. Вуельве -
это однозначно возвращайся, но так похоже
на слово Вульва! Черте что, все перемешалось,
Сейчас и Майяда снимут как пить дай, а тут
прошлогоднего президента-клоуна зовут
обратно.
Сукрэ свалились. Вчера только покупал пачку
сигарет за 5 тысяч а сегодня меньше 15 и не
подходи. У меня всё равно баксы, только не
надо менять их все сразу. Я ж не идиот. Умный
мужик Майяд - понимает, что одними девочками
в колоннах демонстрантов не перетащить на
себя людей. Баксы как гранитные глыбы на
песчаном берегу Сукрэ. Народ должен наконец
осознать, что национальная валюта - говно.
Баааатюшки! Сняли. За это и сняли. На всех
телеканалах одна и та же трансляция из
конгресса. Новый президент Нобоа пожинает
триумф. Бородатая лоснящаяся рожа, обещает
Нью Васюки. Да он совсем без башки! Это ж
надо - отменить футбол в этот день. Народ уже
не доволен. Макс в бешенстве. Впервые слышу
столько испанских матов.
- Макс, когда все это закончится?
- А тебе уже надоело? Разве не видишь как
весело!
О любви к жизни, картонном ящике и водителе который не мог пнуть
На самолет билетов нет. Обидно. Это 14 часов на автобусе трястись. Но не мы ли видавшие пионерское детство? Закалка понимаешь! Немного нервозности перед отправлением автобуса, уже почти восемь, а нашего сопровождающего с билетами нет. Восемь ноль ноль. Явился. Прямо не Эквадорская точность.
Еще одна приятная неожиданность - места согласно нумерации в билетах. Когда
такое бывало? Отстаешь от жизни. Один из пассажиров мечется с картонной
коробкой - габаритами не вышла, ни под кресло, ни на колени.
- Да поставь ее в проходе.
- А мешать не будет?
- Кому будет мешать - скажет, мне не мешает.
Хорошая идея, отправлять автобус ночью... Не посмотреть тебе ни на ландшафт, ни куда едем, только на звезды. Хотя звезды красивые, большие. Очень поэтично - звезды с кулак.
Совсем неудобно спать в креслах, ноги длиннее
расчетного. Забудусь как ни будь,
звезды конечно интересны, но не в таком же количестве. Тяжелый сон с
постоянным страхом за свою сумку - моргнешь, украдут! Приделают сорок ног, а хозяин спит
без задних ног.
- Кукарекуууу - бодренько так, посреди ночи...
Мистика! Откуда в автобусе петух? Показалось.
- Кукарекууу!!! - еще бодрее и жизнелюбивее.
Озираюсь. Коробка в проходе, рядом со мной. Вот же бестия! Когда разрешал
ее поставить рядом со мной, по умолчанию предполагалось -
кукарекать не
будет. Эту коробку с петухом не пнул разве что
водитель, и то по известной причине. Утро встречу с мигренью.
Хозяин виновато улыбался, извините, мол,
скучно ему там одному.
Еще раз о любви :)
В Гуаякиле напряженка с отелями... Какая-то конференция, будь она сгоревши...
Мы с компаньеро тщетно пытаемся найти хоть что ни будь на одну ночь. Наконец таксист, что измучился таскать нас по городу, выдал идею: "О! Знаю я один отельчик" И тут же реализовал свои слова в действие, привез к двухэтажному домику. Вывеска: Мотель "Лос Альмендрос" (Как ни будь на досуге вникну в название)
Первое, что бросилось в глаза, испытывающий взгляд охранника у входа, когда мы спросили свободную комнату. Ну вроде охраннику положено смотреть испытывающе, но у него взгляд был уж очень не испытывающий, а весьма даже любопытствующий и лукавый. " Да, да пожалуйста, у нас много свободных комнат" и пропустил нас внутрь.
- На сколько часов снимаете комнату? -
Девушка - администратор тоже смотрела на
нас с интересом.
- Как это на сколько часов? На всю ночь!
Нам дали ключ, и мы пошли в свой номер.... Одна кровать, одно кресло, унитаз и душ за прозрачной перегородкой...
- Девушка, что за издевательство? Почему
одна кровать только?
- А вы разве не за этим пришли сюда?
Теперь я знаю, что такое мотель! Ну ладно я - экстранхер собачий, а парнишка-то местный, ему положено знать было.
30 секунд Латинского футбола
Витали Ааальвиеедо, головой, пасс на левый фланг! Гуильо Кууррррреррррро. Сииииильнейший удааааррррр! Вратарь на высоте. Мяч отбит на угловоооой... Айяяяяй! Яй.Яй. Медики!!! Помощь!! Все в порядке, давайте посмотрим... Эктор Гидо. Подача с угла. Полиция закрывает щитами. Болельщики метко бросают пустые бутылки в полицейских. Кааакоооой удааааррррр!!! Гоооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооольььььь!!! Гоооооооооооооооооооооооольььььь! Эктор Гидо танцует! Зрители выбегают на поле! Полиция не в силах их остановить! Его несут на руках. Почетный кррррруг! Молодец! Молодец! Молодец! Экторрррр Гиииидо! Голь! Голь! Голь! Голь! Голь! Голь! Гоооооооооооооооооооооооольььььь!
Заморский отчет :)
Работа не волк в лес не убежит. Сказано сделано. Поехали. Едем долго, вдоль реки которая готова смыть машину с дороги, мимо церкви что светится изнутри, в туннеле из нависших над дорогой джунглей. Куда едем знают все, кроме меня, как обычно. Куда ни будь приедем и наверняка будет интересно, потому что все дальше и дальше от работы.
Приехали, огляделся вокруг. Ресторан в джунглях. Джунгли, и каким то чудом кусочек цивилизации в дичайших местах, со светом, с голубым бассейном в центре, аккуратненькими столиками под пластиковыми тентами. В общем полнейшая голливудская атрибутика. Приветливая официантка тащит книгу размером с хороший томик БСЭ. Что это? Меню.
- Выбирайте что будете есть.
Но с нами знатоки, они нас тащили в этот ресторан не для того что бы мы весь вечер листали этот шедевр кулинарного фолианта. Они уточнили вопрос переадресовав его нам.
- Что будете есть, телапию или рану?
Я не ел ни того ни другого. Обычно когда сомневаюсь, добавляю глубокомысленно: И пива. Они поняли.
- Ну тогда пойдите и поймайте себе. - сказала официантка махнув рукой в сторону бассейна.
Нам вручили по сачку. Это означает что сегодня мы будем рыбаками, поймаем по большой рыбине и нам их приготовят, по нашему желанию. Интересно... Телапия - аквариумная рыбеха... Но когда я поймал себе одну, проникся трепетным уважением к этой рыбе. Это же какой аквариум надо иметь для такой рыбешки?
Вместо пива подали виски. Бррр. Я же недавно в Риобамбе травился этим напитком. Ничего! Халява священна.
- Ты хотел рану? Поди выбирай себе.
Я не знаю что такое рана - явно экзотика. А когда подвели к террариуму.... увидел здоровенных зеленых жаб.
- Рана - пояснили знатоки.
Попал. Сам напросился. Но вообще, французы едят, а настоящий советский человек не будет? Я пил виски и погрузился в философские размышления... Это ж сколько Василис Прекрасных уже съели? А за такую аквариумную рыбку, любой коллекционер душу на рынок снесет.
Принесли... ничего не поделаешь надо есть, потому, что народ ревниво смотрит как я буду есть. Вкусно. А у французов губа-то не дура! По поводу рыбы ничего не скажу. Рыба, она и аквариумная рыба.
На счет, который подали даже не смотрю... надеюсь наши знатоки знали, что делали, притащив нас сюда. Уезжаем, подобревшие и размякшие. Когда садились в машину я увидел здоровенную клетку с обезьянами.
- Их тоже едят?
- Выбирай.
Традиции народа.
Фетровая черная шляпа, короткие белые штанишки по колено, белая же рубашка-косоворотка с вышивкой на груди....сандалии на веревочках... Будулаевская борода.... индеец.... начальник телефонной компании.
А! забыл добавить на запястье татуировка! чайка над двумя сердцами... Это тоже важно
Вот, он еще говорит как получивший образование где-то в НьюЙорке
Я на него смотрел как на человека, желающего сохранить традиции народа...
Он говорил, а я думал о том что его отец наверняка шаман
Сила какая то в нем и дух. Он держался так
и все его поведение было таким словно он что
знал такое о себе что никто не знал. В целом похож на ворона... пытающегося напомнить своей стае, что предки не ели падали.
И самая главная деталь, его уши. На концах они заострены как беличьи кисточки.... Потом я обнаружил такие же уши у многих жителей Заморы.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|