Чваков Димыч: другие произведения.

Приам И Его Наследство

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс фантастических романов "Утро. ХХII век"
Конкурсы романов на Author.Today

Летние конкурсы на ПродаМан
Открой свой Выход в нереальность
Peклaмa
  • Аннотация:
    Обзор 18-ти рассказов на конкурсе фантастических прогнозов "Кассандра-2007" Чтобы перейти на следующую часть обзора, нажми ссылку "NEXT"


ПРИАМ И ЕГО НАСЛЕДСТВО

(попытка оценить будущее методом нелинейного чревовещания)

ПАМЯТИ ПАВШИХ

  

Острая медь отлетела и о землю звукнула, павши.

Сын Теламонов познал по невольному трепету сердца

Дело богов, и, познав, что его все замыслы в брани

Зевс громоносный ничтожит, даруя троянам победу,

Он отступил; и троянцы немедленно бросили шумный

Огнь на корабль: с быстротой разлилося свирепое пламя.

"Илиада", песнь 16, стих 120, Гомер (перевод Н.И. Гнедича)

   Всё началось с одного невероятно шустрого (просто Швыдкого) мужичка, который организовал шоу на побережье Малой Азии. "Конь в пальто или Армагеддец Илиону". Он носился, как угорелый, по средиземноморскому пляжу и созывал противоборствующие стороны побрататься истошными криками, одобренными министерством культуры России: "Жизнь прекрасна! Жизнь прекрасна!"
  
   Мимо него с поля боя уносили десятки посечённых в нешуточном бою эллинов, чтобы отдать им последние почести в лагере группировки НАТЕ (национально-античные традиции Европы).
  
   Несмотря на жуткую жару и неистовое противостояние сторон, не допускающее никаких поблажек сопернику, вскоре "тусовая вечерина" озарила небеса заревом небывалых световых эффектов не от Дидье Моруани, а от неосторожного обращения с огнём.
  
   На этой дискотеке, собственно, и столкнулись интересы реального пацана Ахилла Пяткина и отстойного ботаника Гектора Приамовича Гекубовича... Что было потом... Ой, братцы, закончилось печально. Вы видели, пацаны, крематорий без АРМЕНА ГРИГОРЯНА? А без стен, без окон, без дверей? Да ни хрена не огурец! Это Гектора своя братва спалила, чтобы "мусорам" для эксгумации не осталось. Самого Герострата на первый поджиг приглашали. Прямо на улице зажигали. Пепел в море, баба с возу... Что, значит, какая баба? Так Кассандра же, ёпстурдэй! Так вот, сначала зажигал один Гектор, а потом и вся его родня подтянулась.
  
   Оттянемся перед схваткой, братья и сестры?
  
   - Жизнь прекрасна, Приам!?  
   - Да, что ты говоришь, Агамемнон? А как же быть с осадой?
   - Ты не бойся человека с эллинской пропиской, Приам. Мало ли, что у него денег на нормальную квартиру в Трое не хватает, а достаёт лишь на какую-то конюшню. Зато какой у нас конь, у гревных дреков, царского происхождения! Не конь, огурчик! Кстати, было уже про огурцы-то... Простите меня, гражданин-товарищ Безенчук! И про "без окон без дверей" тоже прецендент имелся...
  
   - Так что там с конём? Чисто, данайский презент... Три дюжины в одном1 Или сколько там? Помнишь, я чай, брат Приам, ...
   - Авгия помню... У того конюшни так заросли, будто кони у него вечно расстроенные ходили... желудком, батюшка Агамемнон. Самого Геракла пришлось, посулив нешуточный гонорар и аванс выписыв хромовыми сапогами и портупей из шкуры лирнейской гидры. За бесплатно ж в конских каштанах позавчерашней свежести ковыряться - дурных нема! Ну, мало ли что самому ту гидру и разделывать пришлось... Дарёному коню!
   - И дался тебе тот конь, брат Приам! Не нравится, мы тебе "хаммера", в Дарданеллы мать, подгоним. Оторвёшься ещё не по-детски за "баранкой этого пылесоса"...
  
   А на пляже пели троянские девки, которых хитроумный пройдоха Улисс называл "мои тройчатки - мои зайчатки"...
  
   - Менелай, Менелай... Кого хочешь, выбирай.
   - Как на Гектора именины испекли мы каравай... (нет, "каравай" слово тюркское, в Троянских школах его ещё не изучали)... нет, не каравай, а что-то другое... ага, вот... Как на Гектора именины испекли мы кекс-раванн. Вот с таким миндалём, вот с таким... ну, сами там, придумайте, с чем. Запеканку из манки ели? Что-то вроде, только греческое...
  
   Илиолитанские частушки
   (исполняются под кифару в сопровождении Аполлона)
  
   И пошло у них веселье: столько выпили съели!
   Не хочу я кушать рис. Не японец я, Парис...
   Кто с Еленой угадал, тот нарвался на скандал!
   Говорят сплошной отстой у Кассандры с головой
   ...................................................................................................................
  
   Когда солнечные часы на воротах Трои показали раннее утро, а клепсидра захлебнулась волнами прилива, веселье ещё и не думало заканчиваться. Вино лилось рекой, а бараны устремлялись стройными рядами на вертело, чтобы попотчевать гостей политкорректным барбекю, в отличие от подозрительного в связях с моджахедами кебаба с шахидкой бастурмой, и молодого истеричного шашлыка с имперскими амбициями.
  
   Андромаха, до того момента, прятавшая своё роскошное, пышное тело (по представлением Жака Луи Давида, Ангелики Кауфман и А.П. Лосенко) в прибрежном редколесье, выскочила с криками: "Ужо ж я Вам, задам, эллины недоделанные! За Гектора ответите... По любому ответите! Понаехало тут лимиты островной, никакого сладу с ними! И куда только миграционные службы смотрят? Понастроили, понагадили, понаобнаглели, нах!.. В Дарданеллы, в бога душу!"
   А что, пусть покричит. Дарданеллы не Босфор, всё стерпят.
   Но праздник решительным образом был сорван...
  
   Пришлось включать телевизор, а там плавает одна маленькая, но гордая... рыбка...
  

1.Китовский М. Килька-одиночка

  
   "Телевизор был лучшим другом человека уже много веков. Страна, в которой собирали телевизоры, так и называлась - Королевство по производству лучших друзей человека". Отлично!
  
   "А страны, в которых снимались и показывались телевизионные передачи (таких стран насчитывается уже больше тысячи) дарили лучшим друзьям человека душу". Международное разделение труда. Занятно.
  
   "Вряд ли можно припомнить день, когда его любовь к родине угасала настолько, чтобы он не ходил на работу, а после - не смотрел телевизор". С заглавной буквы бы написать слово "Родина", коли уж речь зашла о патриотизме.
  
   "Но случившаяся тридцать лет назад национализация не дала Наполеону повзрослеть и обернуться победоносным тираном". Блестящая ирония.
  
   "Сегодня он трещал о скором истреблении повстанцев, последних из которых уже выкуривают из подвалов". Неблагозвучно звучит "последних из которых" на мой взгляд. Я бы не преминул изменить оборот.
  
   "Семьи у него не было - Кильк не выиграл в международной лотерее "Каждый второй" и поэтому не мог иметь детей. Даже усыновить он никого не мог. В такой маленькой квартирке, как эта, и тараканам-то ужиться трудно, куда там говорить о людях". Искусственное сдерживание роста народонаселения методом розыгрыша призов. Очень похоже на времена и нравы нынешние, однако ж... Пока ещё никому не пришло в голову разыгрывать право на рождение ребёнка. Хотя для Китая такая постановка вопроса была бы не хуже, чем решение проблемы переизбытка рабочей силы методом принудительной стерилизации мужской половины населения.
  
   "Это не столь важно.
   Вот и у нашего героя всё это было". На месте автора я бы предпочёл избежать ЭТОГО повтора.
  
   "Телевизор, живший в его комнате, показывал хоть и плохо, но зато много места не занимал и пил очень мало электричества". "Пить электричество" - хорошо!
  
   "Вот, например, почему страна, занимающаяся консервированием рыбы, не имеет выхода к морю? Разве это практично? Зачем везти полуфабрикат как минимум тысячу километров и платить за это большие деньги, если можно производить что-нибудь своё? К чему эта глобализация?" Коммунисты такого вопроса не задавали в своё время. Они просто штамповали консервы из дальневосточной рыбы где-нибудь в Нижнем... простите, тогда ещё, Горьком. А потом везли их на родину содержимого, скажем в Магадан или Владивосток, чтобы там реализовать в рамках самой дорогой наценочной категории (4-ый пояс, не путать с "чёрным поясом" тэквандо). Целые отделы в министерствах и ведомствах планировали, как доставить рыбу из Охотского или Японского моря в европейскую часть России, организовать там переработку и производство, а потом вернуть полученный товар обратно. Всё это называлось плановым хозяйством. Огромное количество специалистов были при деле и не слонялись целыми днями по барам и казино. Впрочем, ни баров (в нынешнем понимании), ни казино тогда ещё не придумали. Вернее, придумали, но забыли рассказать об этом народу. Но, как вы все поняли, это совсем таки отдельная история.
  
   "Кстати, недавно появилась такая страна, чья специализация - свергать режимы. Её основали профессиональные антиглобалисты, съехавшиеся со всего мира. Говорят, они уже получили около сотни заказов от национальных подпольных группировок. Свергать власть всегда приятно". Некая смесь "банановой республики" от О'Генри и миров Курта Воннегута с приправой из острого Че Гевары и несгибаемого Фиделя, освободителя ангольского народа.
  
   "Они уже отработали, и теперь со спокойной совестью отправлялись домой, слушать, что им скажет лучший в мире друг - телевизор". А в "1984"-ом был Старший Брат... Как давно это происходило, право слово... А помню, будто вчера... и звали меня Джорджем. Вот только не Хариссоном, и не Бестом. Бест оф the бест? И фамилия такая странная. Нет, не та, что псевдоним, а вторая - политически благонадёжная... в заокеанском смысле...
  
   "На самом деле, всё куда проще. Дело в том, что мозг бедного патриота немного тронулся. Он привык плавать по прямой, доверяясь лишь экваториальному течению и миллионам глаз соседок по стае (если мозг тронулся, то теперь ему, этому мозгу, не грех и поплавать). Сложная ситуация вывела его из равновесия". Мозг? Опять что-то сотрясает ум главного героя. В последний раз речь шла именно о нём... Замечательный мыслительный орган, трогается и плавает по авторскому велению. Я бы попробовал пресечь эти мозговую хаотичность, подвластную экваториальным завлекушкам соседок по стае.
  
   "И место действия уже не то - это не завод, это затонувший корабль. Титаник". В нарицательном смысле, наверное...
  
   "Действительно, как-то не справедливо получается". "Несправедливо" пишется слитно в этом контексте.
  
   "Та, кого он называл "Птичкой", была на самом деле пространственно-временной волной, возникшей почти сразу же после Большого Взрыва. Вселенной ещё не исполнилось и трёх секунд, а несколько десятков подобных волн уже окончили престижнейший университет и стали первыми обитателями новорожденного космоса". Так, понял. Очень напоминает Станислава Лема. Стилистика "Кибериады". А, вообще говоря, весь рассказ написан в подобном же озорном духе.
  
   Все разнообразные формы жизни, продемонстрированные в рассказе унылы и скучны. Никаких высоких целей, идеалов. Развлечения из разряда самых примитивных. Кильки смотрят телевизор. БКС наблюдает за кильками. Сначала кильки вовсе не кильки, а люди. Толька одинокая килька, вроде бы, человек, только сошедший с ума. Может быть, и БКС со своим секретарём только плод воображения кильки-одиночки... будущее из разряда "не пряного посола", посол ты... по воле волн. Поглядим, что случится дальше.
  
   "Тем временем, Кильк Планктонович Консервнобанков вошёл в кабинет начальника. Да-да, именно вошёл, а не вплыл. Пока что он оставался человеком, и тому была весомая причина. Сейчас ему предстоял разговор с важным лицом, а рыбы, как известно, говорить не умеют". Ага, вот она какая штука, оказывается, такая ... гротеск! Сумасшедших нету, есть просто приспособленцы. Обыкновенная килька-тюлька с рыбами-лоцманами во главе, которые паразитируют на тварях покрупнее. В общем-то, ничего принципиально нового. Как, в общем-то, и всегда... О! Анекдот вспомнил. Почти НЕ в тему! Знаете, чем пессимист от оптимиста отличается? Пессимист говорит: "Всё, караул! Приехали! Хуже не бывает!" А оптимист ему с открытой настежь форточкой добродушной улыбки: "Не-е-е-е-т, брат! Будет и хуже!" Вот такое развесёлое будущее представлено у Китовского. Славно!
  
   "На ватных ногах, Кильк прошлёпал к самому президенту". Лишняя запятая. Она здесь не нужна.
  
   "Я учился на учёного, пока меня не выперли из моей страны, чёрт бы их побрал!" Учился на учёного? Хм... вполне саркастическая тавтология...
  
   "- Да, мы на самом деле из космоса. А ты, я вижу, патриот? Вон как прижался к своему детищу! Знаешь, я видел миллионы таких, как ты. Но только два раза я видел такое тупо... такое отважное государство". Пояснять, думаю, не следует. Автор сам решит, вредны ли ему означенные повторы. А я скромно постою за кулисами.
  
   "Ну, скажите, зачем ввозить морепродукты из-за границы, когда в стране и без того полно полезных ресурсов? Можно, например, собрать всю ту жесть, которую ещё не успели пустить на консервные банки, да наклепать из неё произведений искусства". Напоминает постсоветское пространство, где жестью владеют не производители консервных банок, а, напротив, Автономная Империя Балтийских Шпрот.
  
   "Ну и, конечно же, - как тут без этого - мы будем клепать фигурки на заказ. Несколько запросов уже поступило - даже на статую ихтиандра есть заказ". Ихтиандр - нарицательное понятие в данном контексте? Может, следовало его наградить прописной буквой в начале? И ещё: вводное выражение "конечно же" не выделено запятыми и наличествует необязательный повтор, режущий слух.
  
   "Хотя на самом деле, их послало правительство из Объединённых Милитаристических Штатов, чтобы свергнуть власть в Шпротоштамповии.
   Но Кильку было на всё это наплевать.
   Он снова стал рыбкой-одиночкой". Развал социалистической системы на новом витке эволюции. Раньше сработал план Даллеса. А в будущем, вероятно, какой-нибудь Лаборданс Лососевич станет идеологом наступления всеобщего благоденствия... внутри огромного трала под названием Консервированные Консервативные Демократические Ценности.
  
   "Человек-одиночка - ещё глупее, чем выбившаяся из косяка шпрота. Люди лишь составляют живую материю, но сами они неживые. Они только кусочки государств". Сноб снобом этот мистер БКС, а хорошую мысль высказал...
  
   "Ему что, было жаль за это идиотское изобретение? За рыбное дерево? Но его ведь изобрели раньше!" Было жаль ЗА... Неверное, было жаль не ЗА, а ЧЕГО? Это исключительно ПМКР.
  
   "- Но он же знает не всё на свете, как мы с тобой. Это мы - истинные ценители знаний". Не стал бы я использовать однокоренные слова на месте автора ...
  
   "- А люди - неживые.
   - Зато думать умеют. А вот государства даже этого не могут". Ещё одна отличная мысль!
  
   "...и в награду ему подарили "Набор юного нанотехника". Конечно, возможности у того были слабенькие, но смастерить кружку или чайный сервиз на нём можно было без проблем". Нанокружку? Воспринимаю в контексте всю "наномундию" исключительно в качестве ироничном. Кроме того, использование однокоренных глаголов не вызывает во мне чувства восторга.
  
   "Что ж, Птичка была права. Только говорить про перенаселение и гиперрождаемость уже как-то не модно..." Это фантазии Птички и Сноба. Они просто не занимались проблемами демографии вплотную. Пора решать: или Чубайс под руку с лучшим другом человека из электронного нано-ящика, или перенаселение. Глобальный нано-Чубайс обойдётся миру, пожалуй, дороже... Не знаю, что и лучше... Не теряйтесь, автор, это замечание трактуется исключительно в Вашу пользу.
  
   "Ты же должен быть рад, что твоя страна сократила отставание, и что старый режим вернулся. Так почему же ты кричишь? Или ты страдаешь эгоизмом?" Сатира на наше время. Неплохая, надобно заметить. И это уже относится не только к конкретному абзацу, а целиком к рассказу.
  
   "Люди не могут просто так взять и превратиться в баранообразных существ, вместе с потом извергающих стадный инстинкт". Не совсем понял. Стадный инстинкт вместе с потом? Не комильфо, извините. Наверное, я не так понял. А раз есть возможность неоднозначного толкования фразы. Наверное, лучше выразить мысль по-иному, а?
  
   Пару обобщающих слов, позволите?
   Ирония, гротеск в фантастическом режиме работают достаточно живо. Ещё Станислав Лем доказал. Автор умело воспользовался заветами великого мастера. Общество будущего показано в стиле буффонадном и очень едком. Эта сатира даже не на само будущее разумных существ, а на тенденцию, которая довольно явственно просматривается в программах новостей, демонстрируемых ЛУЧШИМ ДРУГОМ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА.
  
   На прогноз не тянет. Язык и стиль чудесны, но не вижу прогноза. ФАНТАСТИЧЕСКОГО прогноза. И сие не в укор автору будет замечено, а напротив, занесено ему на парадный пиджак орденской планкою. Невелика наградка-то, но на большее рука не поднимается.
  
   Всё то, о чём здесь предсказано, уже имеется в арсенале современных "делателей истории". Деятелей нынче не осталось, одни "делатели".
  
   Автор, не переживайте. Вы заслужили оценку выше средней, но не стану утверждать, что Ваше произведение окажется в МОЕЙ десятке. Думаю, другие члены жюри смогут Вам помочь в вопросе победы.
  
   И не думайте ни о чём суицидальном, а то помощники у Вас найдутся быстро...
  

2. Лакосник Е. Помощники самоубийцы

  
   "Он твердо решил никого сегодня не видеть и никуда не выходить из дому - завтра нужно было сдавать статью, а у него были набраны лишь заголовок и подпись". Дважды "были"? Вы не забыли, что это не характеризует автора как эстета?
  
   "Раньше хвалебные статьи журналисту создавать не доводилось". Не знаю, как принято у журналистов, но выражение "создавать статью" по моим ощущениям звучит слишком эпосно... или, там, пафосно. Только вдумайтесь в эту формулировку " Создатель хвалебных статей". Первый после Бога, не меньше. Творец, ёлы-палы, всего сущего... что периодически выходит в печать...
  
      "В дверь позвонили снова, еще более настойчиво. Дима отвлекся от созерцания практически пустой виртуальной страницы, мерно светящейся над старым, еще деревянным столом, и подумал..." На мой взгляд, не обязательный повтор "ещё".
  
   "А если это опять была Прасковья Ивановна, одинокая старушка из квартиры напротив, Дима не собирался даже подходить к двери". А если не соседка, то собирался? Но как он её собирался опознать, не подходя к этой самой двери? Сидел и ждал, когда начнут кричать: "Открывай, звонка, что ли, не слышишь?!"
  
   "Так что, Дмитрий Михайлович, на счет своего плачевного финансового положения вы явно преувеличили". "Насчёт" в данном контексте пишется слитно. Хотя можно дофантазировать, что речь идёт о вполне конкретном расчётном счёте.
  
   "- У вас, господин Громов, нет никаких проблем с фискальными органами, - заверил он. - Кроме того, вы исправно оплачиваете все счета, поэтому можете не подозревать во мне коммунальщика или еще кого-нибудь". Гость намекает, что он НИКТО ВООБЩЕ? В принципе, никто?
  
   "Самоубийцы были всегда. Но никакими экономическими, социальными и другими факторами нельзя было объяснить столь резкий скачок показателя уходов из жизни по собственной воле". Тут вам и Роберт Льюис Стивенсон со своим принцем Флоризелем и Борис Акунин с "Любовницей смерти" выплывают, будто бы из тумана... Расписные такие выплывают, но тоже ничего не могут объяснить. Однако посмотрим, что же будет дальше. Пойдёт ли автор по натоптанным тропам или возьмётся за мачете, чтобы прорубить собственный путь через литературную сельву "Самиздата".
  
   "Воодушевленный возможной наградой, Дима смело набрал необходимый номер". Не совсем удачное прилагательное. Номер, необходимый, кому-чему, а? И по какой причине, необходимый? Естественно, понятно, что имел в виду автор, но вопросы возникают... и создают ненужный эмоциональный осадок.
  
   "В лучшем случае будет лишь колонка о прекрасной работе службы психологической помощи, да и та никак не удавалась.
      - Да, я звонил в Службу Доверия, - равнодушно признался Дима..." Этот повтор мне нравится настолько условно, что я бы его немедленно устранил, будь это мой текст.
  
   "Если бы мы знали, что это не так, мы бы вас сегодня не беспокоили, уверяю вас". Мы бы вас, а вы бы квас... Шутка... неудачная... А повтор, ПМКР, всё же не украшает текст.
  
   "- Иванов Иван Иванович, - представился гость. Он радостно пожал Диме руку и уверенной походкой направился вглубь квартиры. - А еще лучше, зовите меня просто Ваня.
      Дима лишь хмыкнул про себя". Наивный Дима. Он, что ли боевиков американских никогда не видел? Ни к чему впускать в дом посторонних Иванов Ивановичей! Теперь его грохнут. Непременно грохнут... Сие не критика, а комментарий к сюжетной линии...
  
   "Дима с интересом наблюдал за гостем, читая и смотря то, что получалось, через его плечо". Так и хотелось процитировать величайшую группу современности по имени "Фактор 2", помните... "...на училку химии смотря...". Не лучше ли будет заменить на такое выражение: "читая и глядя затем на то, что получалось..." А то ведь мы прекрасно с детского сада знаем, что у нас получается... через плечо...
  
   "Все, что вам надо - это лишь сделать свой выбор!" Лучше употребить "необходимо".
  
   "Хотя лично я и надеялся на вашу социальную сознательность. Похоже, на этот раз я оказался неправ. Простите, Дмитрий Михайлович, я действительно не думал, что дойдет до этого". Второе "я" можно запросто опустить, без изменения смысла. А в третьем предложении написать так: "... мне действительно казалось, что до принуждения дело не дойдёт..." Не находите, что так будет немного лучше?
  
      Интрига в рассказе практически отсутствует. Принцип домино, при помощи которого Служба Доверия очищает жизненное пространство, угадывался чуть не в самом начале. Сцена соблазнения журналиста Дмитрия Громова самоубийством написана очень живо. Но такого безусловного достоинства, пожалуй, будет недостаточно, чтобы попасть в список победителей. Всё-таки прогнозирование предполагает, ПМКР, несколько более обширное описание мира будущего, который автором показан слишком опосредованно и схематично. Скорее, обозначен полунамёками, нежели представлен во всей красе. А одной идеи о демографическом регулировании путём доведения до самоубийства некоторых, наиболее любознательных членах футуристического социума, на мой взгляд, маловато.
  
   Придётся идти пешком в "царство славного Салтана", чтобы своими глазами взглянуть на то, чем же сердце-то успокоится в этом будущем... Не хотите пешком, одевайте лыжи!
  

3.Дуэль А.И. Полвека за 25 километров

  
   "Те, с которыми он ушел сейчас - идеальны для плотного снега, их длина удобна и для классики, и для конька!" Закавычить, наверное, стоит название стилей лыжного хода, как думаете, автор?
  
   "Хорошо хоть лыжни не простреливают, как в прошлый раз, а то бы совсем тяжко пришлось". Биатлон с движущимися мишенями? Интригуете, автор...
  
      "В отличие от почти всей их сегодняшней трассы, проходившей вдали от населенки, это место, по всей видимости, активно использовалось для катания окрестной детворой". По всей видимости, повтор лучше ликвидировать.
  
   "Пухлый снег был примят, раскатан, что давало неплохую возможность для маневрирования на склоне". Очень грамотно написано. Казалось бы, хорошо, так ведь нет. Капризный нынче обозреватель (в моём лице) пошёл. Когда ошибок нет, приходится тщательнее всматриваться в текст. И, нет бы, следить исключительно за сюжетом... Но собачья привычка что-нибудь нарыть не даёт мне покоя. Извините, автор... Всё передышка окончена, двигаемся дальше... прямо по лыжне...
  
   "Лыжня вильнула в очередной раз и неожиданно уперлась в спуск в крутой распадок". Возможно, следовало как-нибудь по-иному написать, а? Лыжня вильнула в очередной раз и неожиданно закончилась спуском в крутой распадок. Может, так?
  
   "На карте его не было, да и по прошлым путешествиям по этим местам Дима его не помнил". Вариация с "...по... по..." меня тоже немного напрягает. Автор, я понимаю, что идеально вычитанного текста не бывает, но стремится к этому необходимо, коль глаз уж заметил... Я не настаиваю, просто высказываю свою точку зрения. Вы не против?
  
   "Лыжня уходила прямо вниз, а затем так же вертикально поднималась по противоположному склону". В этом контексте "также" пишется слитно.
  
   "Приподняв из сугроба голову, он увидел, как более благоразумный Костя спускается в плуге по склону рядом с основной лыжней. В это время совсем близко раздался девичий голос:
      - Вы ведь мне поможете..." Пока очень и очень неплохо. Чувствуется морозный денёк, приятная, немного щекочущая горячая влага трудового пота под свитером. Не знаю, когда начнётся фантастика, но термос с чаем очень живо бьётся свежепойманным сазаном в рюкзаке за плечами. Да и с горки съехалось очень эмоционально и совсем, как в жизни.
   Ой, девушка! А, откуда она здесь взялась? Ещё недавно никого не было... Аромат таинственной романтики на снежном спуске выписан невероятно достоверно.
  
   "Уже не раз становились они свидетелями и участниками поисков подобных спортсменок, которые по неумению и незнанию попадали на такие дорожки, о которых даже исходившие все Подмосковье группы пенсионеров-туристов не подозревали". Буквально ощущаю, как автор исправил выражение "таких спортсменок" на "подобных спортсменок", чтобы избежать повтора... Уважаю. Что, я ошибся? Автор с самого начала сделал всё, чтобы не повторяться? Тогда уважаю вдвойне. Это уже на уровне подсознания, знаете ли. Такое не всем доступно...
  
   "- Посмотри по своей шайтан-машинке, куда выбираться ближе. Я пока Таней займусь.
      Костя углубился в свой "Гармин". Я бы, например, начирикал вот так: "...углубился в показания "Гармина" Считаете, в показания нельзя углубиться? Тогда следовало написать как-то иначе, только чтобы избежать вторичного подчёркивания, кому принадлежит прибор системы GPS.
  
      Вся процедура подготовки травмированной Тани к транспортировке в сторону "Заветов Ильича" описана очень живо. Чувствуется, что автор умеет писать профессионально. Стиль не сильно узнаваем, выделить его в череде массы других было бы сложно. Но это я уже придираюсь.
   Кстати, посмотрим, куда повернёт лыжня сюжета. Думаю, разочаровываться мне не придётся.
  
      "Довольно быстро идем, - прикинул Дима, - километров пять-шесть в час. Если так и дальше пойдет, минут за сорок можем и выйти". Не слишком ли много однокоренных слов в маленьком фрагменте, уважаемый автор?
  
   "Тогда пошли дальше и смотрим внимательно - еще четыре просеки у нас есть. Если что - до края поля и через него к дороге выйдем. Хотя так, конечно, намного дальше.
      - Но и по азимуту мы точно не пройдем.
      - В общем, пошли, упремся - разберемся". На форуме ерунду не пишут... Под ложечкой уже сосёт... от предчувствия БОЛЬШОГО ПРИКЛЮЧЕНИЯ. Автор, я не переживу, если этого приключения не случится.
  
   "- Нет, странно. Прибор не очухался?
      - Север по-прежнему на юго-западе, только спутников стало сорок три.
      - Пошли". Так-так-так, ребята. Я, кажется, начал догадываться. Герои каким-то образом очутились в будущем. А там уже полюса местами поменялись. И тогда понятно, отчего столько спутников. Кстати, прибор работает в системе GPS (Global Positioning System или Система Глобального Позиционирования)? Вроде бы так. Значит, он ловит сигналы с открытой части Пентагоновских спутников. Уже существует и российская система определения координат, она называется ГЛОНАСС (глобальная навигационная спутниковая система), и приборы компактные имеются. Только в настоящий момент они не так доступны простому потребителю. И спутников не 24, сколько необходимо для устойчивой работы приборов в любой момент времени, а пока всего 18 или 19 (расшифровать аббревиатуры) Но ничего, к 2009-2010 году всё устаканится... Наедимся мы информации со своих сателлитов по самую маковку. Тогда нам будет не страшно, если американские военные закроют доступ к своим спутникам. И, кстати, точность системы ГЛОНАСС немного выше. Американские военные в Ираке могут определить своё местоположение с точностью до ярда. А ГЛОНАССовский прибор работает с точностью до 10 сантиметров. Только пока прикладного применения такой точности ещё не придумали. И в гражданских, открытых частях, обеих систем точно несколько меньше.
   Когда на курсах повышения квалификации в 1999 году нам рассказывали про систему ГЛОНАСС, как о чём-то реальном, верилось с трудом, поскольку на орбите тогда болталось всего, не то 3, не то 5 спутников, которые к тому же запущены были в советское время. Ещё не верилось в систему отечественной спутниковой навигации по той простой причине, что господин ПП (первый президент) расплодил настолько алчное потомство (причём не только из числа кровных родственников), что светлое будущее никак не просматривалось в его харизматически залитых глазах. А вот вышло ж...
   Извините, снова меня не туда понесло.
  
   "- К населенке вышли.
      Вошли в поселок..." Оставлю без комментариев... Кто-то мне возразит, а к песне "Пойду ль, выйду ль я да" у меня тоже претензии будут? Заявляю ответственно - не будет у меня никаких претензий, поскольку автор песни на наш конкурс её не номинировал.
  
   "- Странно, такое цивильное место, а "Би Лайн" не берет.
      Костя достал свой телефон:
      - МТС тоже". Да уж...наших операторов сотовой связи в будущее решили не брать. И правильно, нечего было вступать в сговор и пытаться обойти антимонопольный закон.
  
   Итак, подведём промежуточные итоги. Два парня поехали покататься на лыжах и заодно изучить некое "странное место", где, судя по сообщениям в Интернете, происходят жуткие географо-топографические аномалии. Друзья обнаруживают сломавшую ногу лыжницу и знакомятся не понаслышке с загадочным местом. Что-то вроде портала, через который они попали не то в будущее, не то в параллельный мир, где север находится на юго-западе, а спутников чуть поменьше, чем гренок в гороховом супе, м мобильные операторы упразднены, до всего прочего... Либо за ненадобностью, либо по совокупным преступным намерениям... повысить цену роуминга конспиративным образом...
  
   Очень симпатично. Всё в стиле классической фантастики без современных псевдоумствований на ПУСТОМ МЕСТЕ, где могли располагаться зачатки социологических и философских знаний. Я начинаю смаковать и растягивать удовольствие от чтения... Обычно, это добром не кончается.
  
      "Пока старший что-то отвечал, Дима вернулся глазами к календарю. Посмотрел на 18 марта, свой день рождения". Во попёрло, так попёрло! И мой тоже... День рожденья я имел в виду.
  
      "- Сделайте, я потом ампулу эту спишу. Живой же человек, как ни крути..." Гиппократ, выходит, и без ДиАйДи свят! Это радует...
  
      "Дима достал пресс-карту, показал ее Виктору Николаевичу:
      -У меня с собой других документов нет, этого, я полагаю, достаточно. Можно вашу ксиву увидеть?
      - Это пожалуйста, - Старший протянул Диме кусок пластика с фотографией". Как живуча феня, ребята! И в 2058-ом году врач неотложки понимает, о чём идёт речь, когда поминают "ксиву". Стало быть, делаю вывод: с преступностью в начале второй половины 21-го века всё в полном порядке. То есть, её, родимую, победить не удалось. Во всяком случае, окончательно и бесповоротно.
   Попробую дать определение ксиве из словаря фени.
   Ксива (т) - 1) Записка, письмо. Передается нелегально из камеры в камеру, из лагеря в лагерь, из тюрьмы на волю и наоборот. Часто содержит важную информацию о событиях и лицах, иногда - указания авторитетных (см. воровские наказы). Ксивы бывают и чисто личного содержания. Постоянная связь между разбросанными по всей стране лагерями и тюрьмами осуществляется при помощи ксив. Синоним - малява, малявка
2) Документ, удостоверение личности.
  
   "И внизу примечание маленькими пухлыми буквами: "Имеет право на ношение и применения оружия типа А,Б, В, и Ж". Интересно, это похоже на водительское удостоверение.
  
   "Неужели за пропущенные 50 лет научились бороться с вечным спутником человечества - похмельем? Может, тут еще и насморк отменили как класс?" С похмельем научились бороться, но наверняка появилась какая-то иная бяка. Чувствую, поджелудочной железой ощущаю...
  
   Озвучу сюжет до конца. Из разговоров с жителями будущего ребята узнают о глобальной катастрофе и том, что уцелела лишь незначительная часть человечества. Уцелела благодаря нескольким героям, память о которых будет жить вечно.
   А читатель ещё узнаёт и о том, чего не говорит главным героям встретившийся им врач. Он прекрасно знает о месте перехода во времени. "Дыра" вот-вот должна захлопнуться, и он спешить отправить друзей в прошлое, чтобы парадокс пространственно-временного континуума не раздавил оба мира.
   Герои возвращаются домой, а девушка, которая осталась в будущем, объявлена пропавшей без вести. Наши знакомцы во время всемирной катастрофы как раз и оказываются теми беззаветными героями, которые ценой своих жизней спасли очаги цивилизации.
   Кстати, прежде чем принять решение о "выдворении" молодых людей в прошлое, и оставлении девушки в будущем, врач внимательно изучил подшивку старой прессы. Там он узнал о пропаже одинокой лыжницы. А лица спасителей он идентифицировал ещё раньше. Они проецировались на голографическом памятнике-стеле.
   Что ж, очень добротно. Очень грамотно. Таким героям можно доверить спасение мира! Автору спасибо, мне "мерси".
   И особое моё расположение автору за Олимпиаду 2014 года в Сочи. Она всё-таки состоялась! Ура, товарищи! ВВП может спокойно уходить на пенсию.
  
   А вот один из сценариев дальнейшего развития получившейся в результате БОЛЬШОГО БУМ островной цивилизации.
  

4.Пататня Ю.А. Кулак

  
   "Зубы надо беречь, делать новые жутко дорогое занятие, вон жене выращивали недавно коренные, так мне, чтоб эти деньги заработать, надо неделю пахать, а эти пол часа поковырялись и все, сто тридцать тысяч готово". Занятие - не слишком точное выражение. Он же не сам будет принимать участие в этом занятии...
  
   "Покрыв на последок зубы новым защитным средством, я отправился в оружейную". "Напоследок" пишется слитно.
  
   "Не долго думая, взял проверенный пулемет, наушники и удочки, на случай если день окажется без происшествий, и выбрался на улицу". Три гласных подряд не делают такое сочетание благозвучным.
  
   "Сквозь новою, кованую ограду было видно, как сосед опрокинул на себя ведро ледяной воды, от него при этом валил пар". Неверное окончание, следует писать "новую".
  
   "- Да пишет, что у них там как раз вроде все налаживается, воды из космоса уже столько направили, что вроде как уже и без скафандров пробуют ходить, - похвастал я". Фраза слишком тяжеловатая для восприятия. Такое впечатление, что автор задался целью усложнить прочтение, не используя длиннот и составных предложений, замысловатых словосочетаний. И ему это вполне удалось.
  
   "- Дай бог, а у нас слышал, может, эти придурки решили, чтобы уменьшить безработицу, направлять к нам горожан, что бы они, типа, нам помогали, а мы им за это платили, - сказал сосед, скинув маску радушия". "Типа" - вводное слово новой формации, образца 21-го века. Его следует выделять запятыми. А предложение вновь получилось перегруженным и неудобочитаемым. Хотя допускаю, что в будущем такая манера разговора не станет считаться чем-то из ряда вон...
  
   "В саду, важно распушив хвосты, хозяйничали павлины, не обращая ни какого внимания на мое появление". "Никакого" пишется слитно.
  
   "В молодости горбатить доставалось по двенадцать часов, а перекупщики потом за бесценок заберут, и в три дорога продадут, а самому продавать когда?" "Втридорога" пишется слитно.
  
   "За хозяйством смотреть надо. Но ничего, выжили, теперь вон поменялось все, теперь мы перекупщикам цены диктуем. Правительство вот только стало все наглее нас обирать, основная теперь мы у них статья дохода, а им тоже своих детей, наверно, на марс охота отправить". Какое-то нарочитое поминание "всего".
  
   "А тут еще беженцев с Америки понаехало больше, чем коренного населения, и все наглые такие, есть им подавай - и все тут, и чуть что, сразу забастовка. Если дело так дальше пойдет, скоро и правительство свое создадут". Уж сколько раз твердили миру... не употребляйте предлог "С" вместо предлога "ИЗ" и не говорите: "приехать с города", "вернуться со школы".
   Хорошо, пусть так думает Ваш герой, уважаемый автор. Я имею в виду, пусть он думает в стиле "новояза", но, сдаётся мне, создателю текста не следовало идти у своего героя на поводу, насилуя русский письменный.
   Мне возражают, что современный язык вытерпит и не такое, было бы желание. Знаете, желания отсутствует напрочь. Я никогда не соглашусь переписать классику на новый, современный, такой продвинутый манер...
  
   Как, скажем, вам понравится это:
   Мюзикл Дейла Вассермана "Человек С Ла-Манчи";
   - Здравствуйте, я ваша тётя донна Роза де Альвадорес С Бразилии...
   - Добрый день, Елена Васильевна, я ваш кузен Ларион Илларионович С Житомира...
   Приключенческий роман Р.А. Штильмарка "Наследник С Калькутты";
   Мультипликационный фильм "Трое С Простоквашино";
   Исторический роман В.С.Пикуля "С тупика";
  
   "Отменная в этом году соя получилась, под два метра вымахала, и стручки не подкачали все как один длинною и толщиною с руку, вот что значит голландский сорт". Странно мыслит герой. Что значит "соя получилась"? Наверное, лучше будет сказать "выросла" или "вымахала". "Стоп, - говорю себе, - а не дурак ли я?" У автора какой-то свой взгляд на глаголы творительного свойства. Делать зубы - занятие, соя не растёт, а получается... Нет, скорее всего, это не у автора, а у его героя. Что это, намёк на дилетантский подход к жизни? Издёвка создателя над своим героем? Пока не знаю. Попробую выяснить.
  
   "Умеют же делать японцы, им правда с радиацией не повезло, приходится им теперь у нас продовольствие закупать, так что выменял я этих чудо роботов на весь позапрошлогодний урожай сои". Получается, что соя натуральная. А я почти представил себе, что её тоже японцы сделали. Тогда бы и понятно стало употребление глагола "получилась". Но нет. Так скоро не удалось раскрыть секрет авторских упражнений с языком. А решение по поводу устранения повтора оставляю за автором. Никаких советов!
  
   "Ну-ка, сейчас послушаем, что нам жуки сообщат. Одев наушники, я промурлыкал в микрофон, - Нус, что новенького?" Может быть, стоило написать так "ну-с", используя дефис, как это принято в русских селениях?
  
   "А в микрофоне приятный женский голос, - доброе утро хозяин, спелость соевого зерна девяносто восемь процентов, с учетом прогноза погоды полная спелость наступит завтра в двенадцать часов дня, приблизительная урожайность составит сто сорок одна тонна с гектара, болезней ноль, насекомых вредителей ноль". Получится соя, вне всякого сомнения, получится! С такими роботами не может не получиться.
  
   "В данный момент преступники находятся в реке Бейсуг в квадрате М. девять, смывают химические ожоги муравьиной кислоты, ведется постоянное наблюдение, противники крайне агрессивны". Вот так. Тут ирония через край, а я к мелочам придираюсь. Видите, какая борьба идёт за урожай сои... Придётся вставать из окопа и мне.
  
     "К моим ногам подошел робот скорпион, держа в клешнях поврежденного собрата. У поврежденного робота были сломаны передние ноги, клешни безжизненно болтались, только задние пары ног совершали вялые хаотические движения, говоря о том, что он еще жив". Автор, что-то Вы совсем не хотите напрягаться: всё "клешни" да "ноги", а если включить фантазию и попробовать избавиться от повторов? И ещё в данном контексте не совсем хорошо употреблять такое словосочетание "...совершали вялые хаотические движения, говоря о том, что он ещё жив". Может быть, следовало написать так: "...указывая на то, что он ещё жив". Говорящие ноги, хоть и переносном смысле - не очень удачно, ПМКР.
  
     "- Которые козлы, - пояснил я и полушутя, - а вы его хоть ремонтировать пробовали?" Возможно, автор хотел написать так: "пояснил я им, полушутя..."?
  
   "...но хрен японцы его продадут, им тоже кушать хочется. Надо будет приказать им, чтоб кнопку в лифте починили, а то заедать начала.
     - Принесете поврежденного робота к крыльцу моего дома, а машину перегоните на мою стоянку, - распорядился я". Это или авторская небрежность или всё та же манера героя неумело выстраивать фразы? К чему было подчёркивать принадлежность дома и стоянки? Это понятно даже тем, кто начал читать не с начала, не говоря уже о коллективном разуме.
  
   "Эти мексиканцы горячие парни, надо, на всяк пожарный, убрать пулемет с предохранителя". На всяк пожарный, и запятыми неплохо бы вводное пожарное выражение выделить.
  
   "Хотя я и нахожусь под надежной охраной роботов, но с пулеметом чувствуешь себя гораздо уверенней. Мексиканцы, увидев мои манипуляции с пулеметом, сразу перестают материться (на испанском или на английском "факелы" "шитом" кроют?), став напряжено серьезными, не думая прятаться под воду". Автор, у пулемёта, я думаю, найдётся, по крайней мере, с полдюжины синонимов. К тому же, используя рядом с этим оружием однокоренные слова, Вы делаете своё предложение отвратительным на вкус, в литературном, разумеется, смысле.
  
   "Опытные ребята, привыкли смотреть смерти в глаза, знают, что бегство может спровоцировать пальбу, а скорострельность у пулемета страшная". "Страшная скорострельность", на мой взгляд рядового читателя, не совсем удачное выражение. Во всяком случае, я бы его употреблять не решился.
  
     "Вожака можно было сразу выделить, по немыслимого размера копне волос, ледышкам глазам, и татуировкам, покрывавшим все лицо". Что это за ледышки глаза? Не хотите дефис поставить автор? А то могут понять неправильно. Читатель запросто себе вообразит, что главарь ещё недавно в морозильной камере валялся на манер замороженной туши поросячьего трупа. И, кстати, латиноамериканский геном в будущем настолько модифицируется, что мучачосы поменяют расцветку глаз? Или же в прогнозируемом времени вода окончательно переменит свой генеральный колер на оливковый?
  
     "- Ну что черти, допрыгались, - интересуюсь я, с трудом удерживаясь от желания подстричь бандитов пулеметом (ну, чисто конкретно, Сергей Зверев in future).
    - Сука, ты понимает, с кем связалася? Мы теперь под Секачем ходим? - поинтересовался вожак, готовый получить пулю, лишь бы сохранить свой авторитет среди своих быков". Отсутствует тире в начале прямой речи. А свой среди своих невероятно портит предложение. Автор, абсолютно ни к чему без конца указывать, кто чей... И без того же ясно.
     "- Ух, ты! Он же фашист! - сильно удивляюсь я". Вот, оказывается, отчего такой нордический цвет глаз посреди тату-полей кожного покрова...
  
     "Дожили, бандиты всех стран объединяются не хуже пролетариев. Что будет дальше? Успею ли дочь отправить на марс?" Наверное, на Марс всё же.
  
   "Очередь из пулемета над головами, и копны волос уносит река, а бандиты, наконец, ныряют под воду". Ох, ты! Так это герой не шутил насчёт модных стрижек. Уважаю. Голливуд тихонько постанывает от зависти.
  
   "Мне то правительство разрешило защищать свою землю всеми средствами, потому, как от величины урожая, зависит бюджет страны". Пропущен дефис.
  
   "Пока до них дошло, что уже пора на границах выставлять все войска, в стране уже голод начался". Неплохо бы устранить повтор "ужей".
  
   "Пышнощекий, вяло улыбается дергающимися губами и, боясь повернуться спиной, медленно начинает отходить под воду". А я полагал, что там раки зимуют. Ошибся, ракам нужна идеально чистая вода. А бандитствующим латиноамериканским фашистам, обритым прогрессивным пулевым методом под маршала Блюхера (из кайзеровских который), там, видимо, самое место.
  
   "Мы потом в город ездили, не ожидали этого подонки и не скрывались даже. Не могли мы этого так оставить..." Какое-то "этого" не мешало бы убрать, как думаете?
  
     "Эх, хороша в этом году соя. Климат стал такой нестабильный, что только благодаря скороспелости сорта, удается втиснуться между непогодой". Что-то слабо себе представляю это "втискивание между непогодой". Между непогодой и чем?
  
   "А весенний урожай весь погиб под выпавшими сугробами июньского снега, когда сажать, попробуй, угадай. В том году наоборот летняя соя вся погнила на корню из-за не прекращавшихся целый месяц проливных дождей. Я уже думал даже другой сорт приобретать, особо влагоустойчивый. Но с деньгами была напряженка и обошелся своими семенами". С климатом что-то или северное и южное полушария поменялись местами... похоже.
  
     "А вот и Владимирович с удочками к речке на встречу идет". "Навстречу" в данном контексте пишется слитно.
  
     "- Врешь, мы только поза том году малька запустили, и уже такие сомы вымахали? - не верит Владимирович, но шаг ускоряет". А предлог "в" не пропущен ли часом?
  
     "- Спорим на сто штук, что не поймаешь сома в свой рост? - ловит меня зараза". "Поймаешь", "ловит"... Мне решительно не нравится такой оборот дела...
    " - Хорошо, спорим, - соглашаюсь я. Должен же я когда нибудь поймать такого". Пропущен дефис в наречии "когда-нибудь".
  
   "- Ха, да через год может уже ледниковый период начнется, вон Гольфстрим уже чуть было не развернулся..." Убьём одного "ужа"?
  
   "Ну а ты, Владимирович, не боишься, что роботы наши когда нибудь восстанут? - спросил я.
     - Ничего я не боюсь. Ты мой бункер видел? Я в нем хоть ледниковый период переживу, а не то, что восстание каких то жуков, - гордо заявил Владимирович.
     - Ага, сейчас какая нибудь блоха сидит на тебе и размышляет..." Пропущено два дефиса.
  
     "- Ай, хватит об этом, я своих жуков уважаю и доверяю им. Давай лучше про твоего сома, какого, говоришь, он был размера?" Когда в разговорах героев разноплановые мысли следуют через запятую, здравый смысл начинает склеиваться, сжиматься гармошкой, становится утомительно читать. Это я не о конкретном предложении. О тенденции я. Если разбить на отдельные предложения, читалось бы не в пример лучше. Хотя, извините, автор.
  
   "Дальше разговор пошел про наживку, и за этим разговором я даже и не заметил, как очутился у старой, в несколько обхватов, ивы, наверное, моей ровесницы". "В несколько обхватов" я бы всё же выделил запятыми.
  
   "Тончайшая почти невидимая супер леска натянулась, как струна..." Может, дефис?
  
   " -Что, опять залазили? Ну а ты зачем пошел, у нас же совершенная охрана, приключения на задницу ищешь?" Понимаю, что живая разговорная речь, но ничего не могу с собой поделать. Слово "залазили" вызывает во мне жуткое неприятие! Я бы написал "залезали". Извините, автор, что выговариваю Вам за этакую мелочь. Залазиют или залазят обычно в разговорной речи, причём не совсем грамотные люди. Не уподобляйтесь им.
  
   "...лицо Оленьки стало не шуточно расстроенным". Может, не "не шуточно", а "не на шутку"; и не "стало", а "сделалось"? ПМКР, разумеется.
  
   "Да и я с трудом подавляю желание сказать ему, что нибудь нехорошее". Опять отсутствует дефис.
  
   "Если так и дальше будут продолжать, плюну я на это переселение, и здесь бункер начну строить, а там, глядишь, и здесь жизнь наладится". Вместо повторения "здесь" я бы употребил что-то другое. Например, "и на Земле жизнь наладиться".
  
   "Какие они, интересно, препараты применяют, что такими огромными вымахали, и, интересно, как это на их мозги повлияло". Пропущены запятые и не хватает вопросительного знака в конце вопросительного предложения....
  
    " - Мы тебе не мужики чтоб работать, можешь нас убивать кулацкое отродье, а работать все равно не будем. А если нас не покормишь, то пожалуемся в профсоюз, и тебя лишат права вылета на Марс за бесчеловечное обращение с рабочими, - пообещал Кирилл. И Ринат опять поддержал его своим неповторимым хохотом". Вот вам и либеральные цацки, которыми так любят гордиться обитатели самой свободной страны в мире. Предсказуемые метаморфозы демократических выкидышей.
  
   "Зря это он так засмеялся, два резких удара, и Кирилл с Ринатом сидят на земле, недоуменно хлопая глазами и осторожно проверяя, не сломана ли челюсть". Если не поставить запятую, то получится, что на земле сидят не два, а четыре героя. Что, значит, нет? Считайте: Кирилл, Ринат, два резких удара.
  
   "Да, не зря я все-таки каждый вечер спарингуюсь на тренажере". "Спарринг" пишется с удвоенным "р".
  
   "Облегающий костюм так эффектно подчеркивал ее формы, что у Рината при ее виде просто отвисла челюсть, а лицо Кирилла стало откровенно глупым. Надо будет серьезно поговорить с женой, пусть научит ее нормально одеваться, чтоб не выглядела, как проститутка". Кто выглядит, как проститутка, жена или дочка? Из предложенного текста сие не совсем понятно.
  
   "И мне снова захотелось въехать ему в челюсть, ишь, уже клинья подбивает, надо будет с ними держать ухо востро, а то задурят девочке голову, ишь, слюни как пускает". Несогласованность единственного и множественного числа.
  
   "...куда сажать, тюрьмы то все переполнены, - объяснил Кирилл". Отсутствует дефис.
  
    " - Да, еще они с чиновниками как-то договорились, и все продовольствие, что распределяется на всех, теперь только через них за деньги идет, - добавил Кирилл". Всё на всех - очень неудачно.
     
   "Неплохие вообще то ребята оказались эти работнички, если бы только не смотрели так на мою дочку". Очередной пропуск дефиса.
  
   И вот приехал губернатор...
  
   "Но я ему сразу твердо сказал, не продам, на что, спрашивается, надеется. Но запустить придется, таков закон гостеприимства". Неужели губернатор устроит подлянку? Чувствую я этого гада...
  
   "...а теперь не винной овечкой прикидывается". А какой тогда? Водочной, коньячной? "Невинной" пишется слитно.
  
   "- Да, вот это мандарины, по двести граммов будут, спасибо, Михылыч, должен буду, - не выдерживаю я и даже жму Комову руку". Повтор однокоренных глаголов и ещё не совсем удачное расположение трёх гласных подряд.
  
   "Ишь, довольные какие, с чего бы это". Где вопросительный знак?
  
   "...а улыбки гостей почему-то превратились в звериный оскал, и вообще, гости ли это? Да это просто какие-то жутко извивающиеся змеевидные монстры!"
   Траванули новоиспечённого Гайдара будущего.
  
   Впечатления по первой части. Очень рыхлый, не прорисованный до конца мир. С одной стороны губернатор и милиция. С другой - заправляющие всем афро-фьючерсы (негроиды будущего). При этом примкнувшие к русским мексиканцы грабят своих же. Анархия? Точно, анархия на останках былой государственности. Странно, что ещё японцы живы, и даже роботов справно куют, да Интернет даёт советы по обустройству виноградников. Противоречивость общественных отношений настолько вопиюща, что в такое будущее мне совсем не верится.
  
     "- Они нас угощали, подарили машину, что мы звери какие, давай, отпустим их в городе". Пропущена запятая.
  
   "Рисковать жизнью ради меня, моей дочери, значит, есть у них что-то хорошее в душе, а я их чуть не покалечил. Слава богу, что я услышал этот разговор". Неплохой ход. Хоть что-то не киношное... Или киношное?
  
   "- Извини брат, это я от радости, - произнес побрившийся на лысо вожак мексиканцев". Во-первых, "налысо" следовало бы написать слитно, а, во-вторых, лучше использовать термин "наголо".
  
   "- Бог простит! Что вам от нас надо, Жгут? Вы же, как и мы, под Секачем ходите, - спросил Кирилл, выбравшись из машины и направив в ответ свой пистолет-пулемет". Хоть ты тресни, не понимаю, как пистолет можно направить в ответ. По почте, что ли, в качестве алаверды на подарочную бандероль?
  
   "Явно оружие с моей оружейной комнаты, ну и жмот же Комов, мог бы дать пацанам что нибудь посущественнее..." То, либо, нибудь, кое, таки, ка... пишется через дефис. Автор, учите матчасть!
  
   "Если сейчас начать стрельбу, то кто нибудь из мексиканцев может успеть нажать на курок". Без комментариев. И без дефиса.
  
   "Жгут, заглянув в машину, спросил, - когда они придута в себя?" Прямая речь написана как-то криво... Я не о косноязычии мексиканца говорю...
  
     "Кирилл бросился перетягивать мне ногу, а Ринат закурил, задумчиво смотря в след убегающему бандиту". Если оставить, как есть, не написав "вслед" слитно, то можно подумать, что Ринат рассматривал след убежавшего и, вероятно, даже наслаждался видом оттиска подошвы.
  
    " - Домой нам теперь нельзя, Секач все равно узнает, что произошло и скормит нас всех собакам, - озадачил Ринат, сидя в машине". Всем собакам? Могуч этот Секач, раз ему подчинены ВСЕ собаки!
  
     "- Препарат, что вас усыпил, развязывает язык получше вашего вина, вы ему все пароли роботов рассказали, - объяснил Ринат". Не нравятся мне эти повторы, честное слово.
  
   "- Ты что, думаешь ты такой крутой? В городе и не таких опускали! - воскликнул Кирилл". Опять повтор.
  
    " - Ну, ты же нас защитишь?" Пропущена запятая.
  
   "Ребята на это тяжело замолчали, ну пускай разберутся в себе, кто они есть такие". Очень некрасиво... Как вы себе представляете "ребята на это тяжело замолчали"? На что, на ЭТО? Лучше было бы написать что-нибудь вроде: "ребята В ОТВЕТ на это тяжело замолчали", "в ответ на мой вопрос ребята тяжело замолчали", "вместо ответа я получил тяжёлое молчание"...
  
   "И мне есть, о чем подумать, как переживет все это дочка, мы то с женой закаленные невзгодами люди, а вот она жизни еще не пробовала горький вкус". Ой, опять синдром мастера Йодо возникнуть стремится, думаю я мысль свою странную сумрачным днём этим.
  
   "Джип несется по совершенно свободной дороге города. Обочины сплошь заставлены пылящимися машинами, видно, дороговизна горючего не позволяет ездить очень многим". Всё-таки в город. Не хватило у автора фантазии и мастерства, чтобы заставить героя отвоевать своё добро... Или нет?
  
     "Я привык видеть город из окна своего вертолета и теперь совершенно не узнаю его. Ряды красных квадратов оказались огромными надувными палатками, как Ринат ориентируется здесь, не понятно, глазу совершенно не за что зацепиться.
     Кирилл что-то шепчет вооруженному <калашником> охраннику. Тот внимательно нас рассмотрел, за плечами у меня висят пять <Калашников>, но нас все равно пропускают внутрь". Сплетались вместе лёд и пламень... Настоящее время резко перетекает в прошедшее, а потом снова становится настоящим... Жуткий по своему конструктиву абзац...
  
   Теперь немного об атлетических данных главного героя. Такой парень, которому нипочём носить за спиной целых пять "калашей", нужен каждому. Вес обычного автомата АКМ 4,3 кг. Множим на 5, получаем 21,5 кг. И это без учёта боекомплекта. Не пустые же "калаши" Кулак на спине носил.
   Хорошо, автор, не переживайте. Помню я, что существуют ещё АК-47 и облегчённые АКС. Но и они весят без учёта снаряжённых магазинов 3,15 кг. Да, вот тут товарищи из военных подсказывают, что сам магазин ещё весит 330 г. Или 170 г, если из облегчённого сплава. Магазин полный патронов весит от 656 до 816 г. Одним словом, снарядив героя облегчёнными автоматами маэстро Калашникова и облегчёнными же магазинами, с наполовину истраченным боекомплектом, поймём, что 5 "калашей" - это никак не меньше 17-18 кг в крайне неудачном фасовочном варианте. Такое носить, знаете ли, не каждый Шварцнегер отважится. Ну, да ладно. Не суть.
  
   "- Ну вот, это теперь наш и ваш дом, займем пока вот эти свободные койки, пока не прийдет смотрящий и не определит нашу судьбу, - сообщил Ринат и положил мою спящую жену на койку". На повтор "этого" можно, пожалуй, и внимания не обращать, но слово "придёт" пишется без "й".
  
   "Знакомлюсь с соседями. Крупнолицего зовут Леонид Краско. Оказывается, они все беженцы с Запорожья". И вновь разговорная форма требует, чтобы её признали узаконенной...
  
   "Через несколько коек, татуированные юноши по очереди нюхают героин". Эстеты, елы-палы, а ширяться марихуаной внутривенно, слабо?
  
    " - Сейчас нанюхаются и начнут до всех приставать, ты я вижу не из блатных, поэтому терпи от них все, - шепотом предупреждает Леонид и делает вид, что читает книгу, боясь оторвать от нее глаза". Вроде С Запорожья, а говор одесский...
  
   "- Ну что ж, надо ехать, если вы не поедите, то Комов заподозрит неладное и пошлет за вами жуков, - предостерег я". Так поехать, в смысле передвигать своё тело относительно координатной сетки дорог, или поесть, в смысле набить желудочную полость организма протоплазмой питательных веществ?
  
    " - Значит, придется ехать, - тяжело вздохнув, заметил Кирилл". Прямо таки, не поевши?
  
   Этой концовкой автор меня просто привёл в восторг. Очень здорово. Вся голивудщина осыпалась ненужной шелухой. Что мы имеем? Медленно развивающийся сюжет, потом легко угадываемая история с захватом земли. Следом автор усыпляет читательский интерес, показывая, будто герой, чудом уцелевший после схватки с бандой мексиканцев, сдался. Какая-то невразумительная сцена в палатке. Она воспринимается в качестве каких-то надёрганных кусочков... Не срастается. И вот, когда уже думаешь, что всё... Ничего интересного больше автор не сможет выдать, поскольку, текста осталось на одну самокрутку, происходит чудо, хлопок пробкой игристого вина... Отлично! Правда, очень понравилось. Коротко, говорите? Это точно. Боевых сцен не хватает? Но здесь сцена обратного захвата и ни к чему. Не боевик же автор писал, право слово... Очень разумно опустить самое интересное для любителей перестрелок...
  
   Общее впечатление очень неоднозначное. Одобряю идею с рваным ритмом и сменой читательского настроения. Концовка на этом фоне выглядит ещё более феерически. Но, к моему большому сожалению, автор не справился с формой. Фундамент создан прекрасный, но на фасаде, а, главное, на отделочных работах трудились "летучные шабашные бригады" имени 2-го цыганского подряда. Помните анекдот: "Мы, цыгане, с одной стороны?" Тот самый случай...
  
   Так бы и заставил автора переделать целые фрагменты, чтобы не портили своей неуклюжей формой отменного содержания. И ещё немного не верится в "хэппи-энд" без условий и оговорок... Но! Но такова специфика жанра. И я с этим соглашусь.
   Одним словом, оценка моя будет довольно высокой, а могла бы быть максимальной...
   Автор, я Вас прошу, умоляю: попробуйте основательно потрудиться над своим текстом. Исправьте ошибки, поработайте над аморфностью стиля в некоторых местах... Если всё сделать основательно, смею Вас уверить, получится очень и очень...
   Такая жалость... Но всё ещё впереди, не унывайте, автор...
  
   ...если не придут крысы...
  

5.Афанасьева И.В. И Наступит Царство Крысиное На Земле...

  
   Здесь у нас рассказ о том, как крысы пытались понять, отчего их так "кинуло" неблагодарное человечество, оставив без пищи и надежды на мирное существование с себе подобными. Придётся, чтобы выжить, вступать в клановую конфронтацию, умнеть не по дням, а по часам, и... повторить путь покинувших эту планету навсегда.
   Повторить путь человечества от стадных животных до разумных существ со всеми вытекающими...
   Тараканы следующие на очереди. Просьба больше не занимать! Перегрузка!
  
   Сопротивляется вожак неизбежности, а придётся смириться. На пути прогресса лучше не стоять. Раздавит. А Белый лабораторный крыс здесь в рассказе фигурирует лишь в качестве переходной модели от неосознанного к неизбежному.
  
   "На их фоне руины железобетонного дома с провалившейся крышей и россыпью отколовшихся обломков торчали гнилым обломком зуба среди чахлой зелени, пробивавшейся сквозь слой щебенки". Повторное поминание "обломков" режет ухо.
  
   "Конечно, ни на что особо вкусное рассчитывать не приходилось - все человеческие трупы были давно обглоданы, а их кости отполированы зубами грызунов, но оставалась надежда, что найдется нечто съедобное или пригодное для обустройства норы". Интересно, крысы сапиенс или всё ещё полу-сапиенс?
  
   "Немного отдышавшись и успокоившись, главарь разведчиков почистил усы и обвел внимательным взглядом тяжело дышащих соратников:
     - Ну, что? Все целы?" Pasuk sapiens! Грандиозно! Раттус разумный!
  
   "Он уже собрался привести угрозу в жизнь, как среди обломков раздался шорох, и среди хаоса железной арматуры и серых кусков бетона..." Снова имеем повтор.
  
   "Его соратники - здоровые серые пасюки - гоняли "выскочку", уступавшую им в силе и проворстве, поэтому сейчас он был счастлив угодить вожаку. Вне себя от усердия, он волок пухлую записную книжку, подло цеплявшуюся за все неровности рельефа. Вконец обессилев, он затащил ее на обломок бетонной плиты, на котором расположился вожак..." Может быть, стоило употреблять не только местоимение "он" при обозначении конкретного крысиного экземпляра?
  
   "Закончив осмотр, вожак мрачно перевел взгляд на белого недоумка, посмевшего подсунуть ему какое-то барахло, недостойное его внимания.
     - Ну, и что это такое?" Нет, не pasuk-sapiens, а просто semi-sapiens.
  
   "- Чего? Говори понятней.
     - Это как следы на снегу, вождь. Ты же по отпечаткам лап можешь сказать, кто здесь прошел, когда и с какой целью". Белый крыс, как белая ворона заметно возвышается над серостью пролетарских масс.
  
   "- Ты хочешь сказать, - вожак недоверчиво ткнулся носом в артефакт, - что они писали на эту штуку, а потом разбрасывали по границам своего участка? Ты меня что, за улитку принимаешь?" Моё ФЕ вожаку и нижайшее почтение автору!
  
   "- Ты?!! - Вожак был так потрясен, что даже забыл казнить блоху, доставляющую еще с утра ужасное беспокойство а..." Очень неплохо, чёрт возьми!
  
   "Отец рассказывал, что некоторые их моих предков были очень умны и умели различать знаки. Он показал мне, что знал, а я, на досуге, разобрал оставшееся. Я умею читать то, что писАли люди!" Апокалипсис с точки зрения лабораторной крысы! Очень интересная трактовка. Ветхий Завет от грызунов...
  
   "У вожака от мыслительных усилий впервые в жизни разболелась голова, и он сильно пожалел, что не загрыз этого мерзавца сразу, а дал ему нести эту чушь, дискредитируя его в глазах подчиненных. Это был самый страшный проступок..." Я бы на месте автора избавился от одного "это".
  
   "Муж завет поехать, отдохнуть куда-нибудь за кордон, но куда? Далеко - денег нет, а в Европе тоже делать нечего, потому что после весеннего наводнения отпала в качестве туристического объекта вся Центральная Европа". овёт отдохнуть" - это всё-таки не Завет, ни Ветхий, ни Новый...
  
   "Журналисты утверждают, что от перегрева, солнечных ударов и т.д. погибло уже более полумиллиона человек. Это же целый город! А ведь сейчас еще только начало лета и основная жара впереди". Вот странность. В Европе люди мрут, как мухи, а автор дневника всё рассуждает о каком-то отпуске. Психология стопроцентных обывателей, у которых начисто отсутствует чувство САМОСОХРАНЕНИЯ. Вымирание ТАКОГО ВИДА гарантировано, но автор рассказа не сделал ничего такого, чтобы мы могли поверить в сие. Это данность, априори... Просто так ДОЛЖНО БЫТЬ, без объяснений и без логического обоснования...
  
   "С ума сойти можно! Я бы поехала в Англию, но там беспорядки между коренным населением и афро- азиатскими эмигрантами, да такие, что старые проблемы англичан с ИРА кажутся детскими играми". Чувствуется, что перед Белым раттусом не дневник, а конспект передовицы в какой-нибудь научно-популярный журнал по политологии для тех, кому не ЗА, а кому всё ПО... Понятны авторские мысли конкурсанта и его чаянья. Они тревожат не только этого автора. Но оформленные в виде дамского дневника, как-то не внушают... Такой развесисты рояль в развалинах обнаружил Белый крыс, что никакой клюкве с ним не сравнится... Автор, я не осуждаю Ваши идеи, Ваши взгляды, просто методы донесения до читателя не вызывают доверия... Не может писать женщина в таком публицистическом стиле. Всё слишком нарочито. Вернее могла, но это если было прямое обращение к будущим поколениям. В такую публицистичность рядового обывателя верится с трудом. Только после второй полулитры...
   Однако читаем дальше...
  
   "После того, как возникла угроза ядерного конфликта между Китаем и Турцией из-за Брахмапутры, туда хлынули потоком китайцы с индусами. Великобритания даже подумывает закрыть движение под Ла-Маншем, потому что эмигранты идут там потоком, невзирая на сопротивление пограничников". Извините, автор, ядерный конфликт Китая с Турцией - это что-то сатирическое, гротесковое. Но, по-моему, нельзя вставлять куски гротеска в серьёзный контекст, потом снова писать серьёзно... Хорошо, хорошо... соглашусь. Гротеск всё... Ирония на постном масле. Сделаем такое допущение.
  
   "В Дальневосточной китайской автономии что-то непонятное происходит, поэтому из Хабаровска и Владивостока нет никаких новостей, но одна из наших сотрудниц, родом из Читы, говорит, что автономия хочет от нас отделиться. Кто б сомневался! Там уже лет шесть китайцев больше, чем всех остальных вместе взятых!" Нет, точно гротеск... Но выдержки, якобы из записной книжки, напоминают статью из газеты.... Ах, Вы говорите, что остро всё без исключения? Да, остро. Да, согласен. Но не откровение. Нельзя на это делать акцент, ставить в основу коллизии произведения. Ой, извините, автор, мне просто нравится Ваш подход, Ваше решение подать историю о будущем таким не совсем традиционным образом. Оттого я и придираюсь...
  
   "Наши слегка повыпендривались, но потом сделали хорошую мину и потащили народ в Красноярск. А то бы нет, если у китайцев армия - не чета нашей. Они там плодятся как кролики, а мы еле-еле концы с концами сводим в смысле численности населения. А уж сколько больных детей - страшно подумать! Вся эта гнусная экология до добра нас не доведет!" Вот тут, ПМКР, автор потерял чувство меры. Все беды в одну корзину и - с первым курьером в будущее.
  
   "Правителям-то что: у них у всех дома за границей, ездят сюда рулить страной вахтовым методом, а нам куда деться? Европейская часть России перенаселена, кругом выходцы с Кавказа. Нефть кончилась вместе с потерей Сибири, так что нищета полная. У нас хоть своя фирма по производству питьевой воды, на которую спрос растет каждый год, а остальным что делать? Народ начал ворчать, поэтому силовикам подняли зарплату. Теперь их за версту видно по откромленной физиономии... Впрочем, я, кажется разговорилась... Это не старые времена, когда можно было языком молоть. Придется дневник припрятать, а то я даже мужу не могу сказать то, что пишу здесь. Слишком уж большой бонус за донос на "недоверчивых" предлагается". Та-а-ак, сдаётся мне, дальше автор-репортёр доверит дневнику уже и новые антиутопические знания. И всё также подробно. В конце крысы заплачут и споют хором "И никто не узнает, где могилка моя..." Первыми, кажется, этот хит исполняли древнеегипетские фараоны с подтанцовкой из Голливуда.... Remember your Time... и не только твои.... Запомним, ёлы-иголы, непременно запомним.
  
     "17 сентября 2043 года
     Холодно и очень хочется есть. Мама пошла в город отоваривать карточки на хлеб и крупу, а я, в поисках топлива для портативной печки, нашла ее старый дневник и только что дочитала. Какими наивными они тогда были! Как хорошо жили! С той поры многое изменилось. Даже не знаю, с чего начать". Условности допусков... Хорошо, крысы лишь ширма, декорация... чтобы донести авторскую мысль, авторское беспокойство за мир будущего... Читаю дальше. Человек, вносящий свои СИМВОЛЫ в записную книжку, сменился. Дальше автор стилизуется под блокадные дневники Тани Савичевой. Вероятно, к столетию события... Это я на дату процитированной записи глянул. Извините, если кого-то моё сравнение повергло в шок...
  
   "Календаря нет, и стоило только не поставить на стене несколько дней палочек, как я уже сбилась со счета. Соседи уже давно махнули на это рукой..." Готов допустить, что именно так и будет лучше всего... Вместе с обоими "ужами".
  
   "Мне кажется, что в городе чувствуют себя привольно только крысы и тараканы...Воду не привозили уже десять дней". Предложения не разделены пробелами.
  
   "Мама рассказывала, что раньше в это время можно было собрать и растопить снег, но в этом году он совсем не выпадал..." Не совсем, ПМКР, уместный повтор.
  
   "Будь проклят этот хваленый прогресс, за который приходится расплачиваться мне и моей крошке! Будь прокляты ученые, выпустившие джинна из бутылки! Будь прокляты те, кто в погоне за благами отравил наше небо, воду и землю! Я проклинаю их!!! Хоть бы пошел дождь..." Слишком пафосно для человека много лет теряющего этот самый человеческий облик.
  
   "Белый светлой молнией пронесся по камням, ловко маневрируя среди торчащей арматуры, и, пробежав около пятидесяти метров, оказался у родника с чистой водой, недавно забившему из-под корней засохшей березы". Если родника, то забившего, но никак не забившему...
  
   "Там он начал жадно лакать живительные струи, поминутно косясь по сторонам в ожидании врагов. Но, видимо, они хорошо напугали вражеских дозорных, потому что никто не потревожил его водопой". Враги напугали вражеских дозорных? По Вашим словам, автор, получается именно так.
  
   "Следующие несколько страниц были чем-то измазаны, так что можно было разобрать только отдельные слова..." Возможно, следует устранить повтор однокоренных глаголов.
  
   Белый погибает, унося тайну гибели человечества с собой... Я давно говорил, что не спешите, ребята, в лабораторию... Лучше быть серым, но на свободе. Белые же в лаборатории... такие, право, беспредельщики! Теперь вожак, вкусив крысиной крови, станет Риттер-Ганнибалом Лектером. Цивилизация покажет своё человеческое лицо!
  
   Дадим слово вожаку.
  
     "- Прости, парень, ты хотел как лучше, но и я сделал как лучше. Кто тебя знает, что ты сможешь еще найти и прочесть в этих катакомбах. Я не дам пропасть нашему роднику и хочу, чтобы мои потомки видели солнце". Идеология Геббельса в серой шкуре. Ай, да Пасюк-полусапиенс, ай, да автор... Тс-с-с... Не стоит поминать ЛИЧНОСТИ мирового масштаба... Не стоит, друзья мои...
   Теперь к делу. Что мне помешает поставить оценку выше... чем я поставлю? Несомненно, не грамотность исполнения, не умелость авторского изложения. А что тогда? Предсказуемость сюжета и отсутствие оригинальности в развитии идей о будущем в предсказуемой же близи.
   Впрочем, обо всём сказано выше...
  
   А что будет, коли люди станут живучими, как крысы? Об этом нам тоже расскажут конкурсанты. Полюбопытствуйте, будьте добры. Перед вами ДРУГИЕ...
  

6.Макдауэлл А.К. Крысы

  
  
   "Потом она утонула в неоновых вспышках реклам, шуме толпы, дурашливых песенках радио, расхристанных махровых искрах незаизолированных проводов, норовящих убить каждого, кто осмелится прикоснуться к ним, - кровеносным сосудам живой когда-то, а отныне механической планеты, от этого не менее опасной. Тем не менее, эти оголенные провода, шипящие словно змеи, вообще никого не заботили".
   Красивый абзац, поэтому мне вдвойне неприятен этот повтор. Помнится, в комментариях к одному из предыдущих обзоров один из авторов попенял мне, дескать, ну и что, что за беда, если повторы? Конечно, автор всегда прав. Его дело, как выглядит его текст со стороны. Но по мне так опрятность несколько лучше, чем нарочитая литературная расхристанность.
   Я готов терпеть такое положение вещей, но только в том случае, когда это хоть чем-то оправдано. А если никаких принципиальных соображений относительно того, что очистка шероховатостей может повредить тексту, не существует, так имеет ли смысл стоять насмерть по поводу отстаивания порядка следования букв? Впрочем, исключительно ПМКР.
  
   "Но в этот раз они столкнулись именно по причине невнимательности, ибо шли умирать. И в момент столкновения успели посмотреть друг другу в глаза.
      С этого все и началось". Внимательность оставила их, и они умерли... Но от этого ли? Или стали невнимательными, поскольку умерли... Как знать, как знать...
  
   "Интересно, а когда Хакури заметит, что я сдох?..." Лишняя точка в конце предложения.
  
   "Какой смысл рассказывать о радостях жизни тем, кто видел эту жизнь и знает ей цену?..." Та же ошибка.
  
      "- Малыш, ты, что здесь делаешь? Малыш, ты, что здесь делаешь? - и каждый раз ударение сначала падало на "что", а потом на "ты". Не хватает двух запятых.
  
      "Словно в насмешку над отвергнутым Богом, человеку захотелось создать что-то по своему образу.
      Ну, и подобию, скрепя сердце.
      Человек оказался бесподобен.
      Пришлось создавать нечто иное".
      Прекрасный абзац. Пришлось создавать нечто иное. Отлично!
  
   "Ты ведь мог прочесть это в личном деле этого ребенка, жирный ублюдок мистер Гаррисон, сэр.
      У Рика сложилось впечатление, что Гаррисону доставляет неземное удовольствие выслушивать всю эту дрянь, которая почему-то называется жизнью этих детей. И еще ему нужно, чтобы это рассказывал именно Рик". Слишком много "этого" в выделенном фрагменте.
  
   "- Оттого, что каждый ребенок - это мир, который мы должны спасать, а не разрушать в угоду... ну, вы поняли. Потому что во всем, что случилось с этими детьми, есть и наша вина. И во всем, что может случиться с нашими детьми, детьми всего мира, - будет наша вина".
   И чуть дальше...
   "- Каждый ребенок - это мир, который мы должны спасать, а не разрушать... - задумчиво протянул Гаррисон. - Красиво сказано. А сколько миров на войне уничтожил лично ты, О'Коннор?"
   Удачно.
  
   Война с киберами средствами специально выведенной породы людей. Суперлюдей. Этим, по-моему, как раз и занимался доктор Менге в одном из концлагерей Фатерлянда.
   Отличная находка - использовать приспособляемость крыс, их умение приноровиться к любым, самым неблагоприятным обстоятельствам. Война с клонами методом создания универсальных бойцов, способных противостоять "мистеру Смиту". Парафраз на тему Матрицы. Морфеус-Гариссон не ждёт, когда вдруг объявится Нео. Он сам его создаёт из Хакури. 
  
   Форма подачи очень нестандартная. Рассказ написан в стиле спрайт-фрэймов, похоже на стробоскоп, который кратковременно выхватывает из темноты беспросветного будущего сцены нового Пигмалиона, создающего свою супер-Галатею с боевым потенциалом, с которым не сравнится никакой неклонированный индивид.
  
   Идея о борьбе с порождением человеческого ума, киборгами, матрицами, искусственными интеллектами далеко не нова, хватана-захватана. В связи с этим и некоторыми художественными особенностями, как-то, тяжеловатость слога (думаю, нарочитая), я не поставлю высшую оценку, но то, что она, оценка, будет высокой, это непременно. Даже не сомневайтесь, автор. Разве можно не оценить авторские находки, о которых шла речь выше, которые я выделил цветом? Что касается меня, то ваш покорный слуга это уже сделал.
  
   А за спиной застучали молотки, взвыли электродрели. Это началось вскрытие системы ненавистных киборгов... Вы угадали, действительно речь идёт о том, как произошёл

7.Александр Р.и. Взлом системы 1.6.1

  
   "С чипа, зашитого в сухожилиях, считался его единый гражданский код, мигнул зелёный светодиод, и огромная "карусель", позволяющая парковать на одном месте по четыре автомобиля, пришла в движение. Через несколько минут он сел в кресло заведённой и прогретой машины, и в наушнике коммуникатора зазвучал приятный женский голос:
      - Здравствуйте, господин Соколов. Произнесите кодовую фразу и посмотрите на монитор для выполнения полной идентификации". Такие системы парковки, и всего только для автомобилей? Верится с трудом. Допущу, что автомобили какие-то особенные и продолжу чтение. Ой, нет, сначала ещё подумаю... секунд несколько. Пара вопросов, Позволите? Зачем парковать по четыре экземпляра т.н. автомобилей в одном месте? Нет, это вполне объяснимо. Экономия пространства в связи с демографическим бумом со всеми вытекающими, экономия пространства. А вот не пояснит ли автор, каким это образом реализуется подобное уплотнение? Перемешиванием молекул? Понимаю, что это не главное. Сказал автор, что есть такая технология, позволяющая... значит, есть, и нечего, де, читателю умничать. Но в первом приближении всё-таки не мешало бы автору иметь какое-то представление о технологии. Если имеет, то очень хорошо. А то слишком уж это всё напоминает старинный прикол о друзьях программистах, которые снимали однокомнатную квартиру на четверых. Спали на одной кровати одновременно, а для экономии пространства лифт у них был совмещён с санузлом. Хотя... Да, вот совсем недавний "самиздатовский" пример. На конкурсе Юмористической фантастики в конце 2006-го года был такой рассказ. "Квартирка" называется. Там, естественно, технология "уплотнения" не разглашается, поскольку всё-таки юмор. А в данном случае... всё серьёзно. Но, полно, однако... Не принимайте близко к сердцу, дорогой автор.
   Буду читать дальше.
  
   "Конечно, все автономные системы обеспечения безопасности оставались включены, и это снижало уровень ощущений, но всё равно..." "Включёнными", не лучше?
  
   "Как говорится, "ёлочные игрушки становятся фальшивыми - с виду точно такие же, как обычно, только радости от них никакой"... Человек становился апатичен, часто болел..." Я бы на месте автора попробовал избежать повтора однокоренных слов.
  
   "Облака, несколько минут назад казавшиеся комьями ваты далеко-далеко внизу, теперь уже совсем рядом, буквально подногами". "Под ногами" слиплись где-то внизу, буквально под ногами.
  
   "После этого ощущение прикосновения к бесконечности будет всегда с тобой - пусть больше никогда в жизни ты не совершишь ничего подобного, ветер высоты, бьющий в открытое после отцепки первого парашюта забрало шлема, завязнет у тебя в зубах и не вычистишь его оттуда никаким "Колгейтом"... Так подробно и с любовью автор описал гонки с отключенной системой безопасности и прыжок с борта "Белого лебедя", что не остаётся никаких сомнений, что он изучил этот вопрос досконально. И способ безопасного движения на автомобилях будущего продумана очень тщательно. Думается, упоминание о системе "уплотнения" в гаражном боксе не следовало делать... Это не в духе автора, который настолько тщательно и точно доносит технологические тонкости, а здесь сказал и бросил всё без объяснения.
  
   "Не позволять себе лишнего - и в сытости и обутости липкой трясины обыденности дожить до старости..." В обутости имеется некая двусмысленнсть...Не кажется?
  
   "Он отбирал у тебя не столько деньги, сколько возможность их зарабатывать...." Лишняя точка в многоточии.
  
   "С середины 90-х годов прошлого века самыми востребованными специалистами стали компьютерщики - программисты, системщики, разработчики баз данных. Этих людей государство отныне не бросало на произвол судьбы. Из них комплектовался штат госслужащих, обслуживающих систему - основной отдел ординаторской службы.
      И каждый раз система выходила победителем..." Божечки, ещё одна модификация матрицы. Только автор решил не раскрывать нам своего замысла в лоб. Сначала он подробно рассказал о некоторых особенностях мира будущего (система транспорта, основы финансово-экономического существования общества, способы экстремального отдыха), а потом, как обухом по голове: "Ой, ребятушки! А у нас-то матрица! Во как! Только не такая, как в Американских Голливудах. У нас другая совсем, очень даже оригинальная, АБСОЛЮТНО, можно сказать, оригинальная Система 1.6.1 называется"
  
   "Был у Андрея дед. Звали его Виталий Семенович, но все родственники, а их у Андрея было немало, называли его "Дед". Я бы одного "была" ликвидировал пользы дела для.
  
   "Особенно Андрею нравилось, когда он рассказывал о "гринмейле", являющемся по своей сути банальным шантажом". Отставить Матрицу на время. Нужно ещё немного современную действительность развенчать. Развенчаем, и снова в систему окунёмся с головой.
  
   "Андрей прекрасно понимал, что для Деда, с его состоянием и его связями, несколько транзакций были плевым делом, значит, дело было в его принципах, от которых он не хотел отойти ни на йоту". Вот вам и новые "были".
  
   "Но Дед заронил в его душу зёрна переосмысления, и хотя он пока не знал, что и как можно сделать, но все время думал об этом". Какая-то не очень красивая фраза. Штампованная, что ли. Только не принимайте всё безоговорочно, автор. Это исключительно моё личное впечатление. Я могу ошибаться.
  
   "Но затем настал следующий день, и снова на работе Андрей делал то, на что его сподвигала система. Не сказать, что он не любил свою работу, ему просто было неприятно, что его судьбой кто-то управляет, более того, в последних сводках реформирования, которые пришли с утренней рассылкой, он увидел еще несколько ограничений, и ему стало поистине страшно". Я бы попробовал разгрузить фрагмент от выделенных местоимений.
  
   "Андрей понял, чего ему не хватало на данном этапе: специалистов, с которыми можно было бы посоветоваться, из которых можно было бы создать команду". И вновь судьба свела меня с "которыми которых", лишив при это встречи с запятой.
  
      "- Представляете, - рассказывал он. - Ординаторы теперь обладают очень многими полномочиями. Если раньше разрешение дела было подчинено, в конечном итоге, судье, то теперь ординаторы просто запускают программу, которая высчитывает коэффициенты происходящих событий, закладывают в общую формулу несколько констант, и получают решение.." Система судейства такая миленькая... Вот бы на конкурс подобную. Не пришлось бы ломать голову.
  
   "Поэтому он остановился на простом общении, пытаясь просто возобновить утерянные контакты и укрепить новые, понять людей, которые сейчас сидели рядом, увидеть их надежды и чаяния. Это практически получилось - все присутствующие были ему благодарны за это небольшое незапланированное мероприятие". Двенадцать друзей Оушена с подводной лодки Морфеуса.
  
   "А Алексей пригласил всех через две недели в гости отметить день рождения, хотя до этой встречи вообще не хотел это делать". Не нравится мне это повторное "это".
  
   "Как только нечто такое попадало в сеть, на экраны коммуникаторов, в газеты, этот репортаж моментально индексировался высоким показателем, и какое-то время находился наверху всех рейтинговых поисковиков, искусственно, исходя из социальной значимости, поддерживаемый самой системой. Сама система должна была помочь им в заработке". Ничего нового. ПиАр и "бабло". И зачем было приплетать Деда и две недели напряжённого умственного труда. ПиАрамиды и в 21-ом веке имеют место быть...
  
   "Собираться стали у Алены, ее трехкомнатная квартира в центре была единственным местом, где можно было более или менее комфортно работать. Три ноутбука, собранные в локальную сеть, подключались к глобальной через коммуникатор Алены, который был специально настроен для ее журналистской работы..." И вновь, и снова... "были" про повтор забыли.
  
   "Их основная цель - собрать информацию по ресурсу. А побочная - получить максимальный доступ к ресурсу..." Не верю, что у автора не хватит фантазии и эрудиции, чтобы найти синоним слову "ресурс".
  
      "- Да, работать - это ужасно, - юрист засмеялся. - Думаю, что большая половина человечества согласна с тобой, как никогда". Работа в понимании и современных "продавцов воздуха" с Нью-Йоркской товарно-сырьевой биржи и иже с ними....
  
   "Сколько этому человеку лет сказать было трудно, технологии омоложения были на высоте, система хорошо расплачивалась со своими служителями. Он мог быть лишь чуть старше Андрея, а мог оказаться и ровесником Деда". Былины очень популярны в литературном творчестве.
  
   "- Значит, отпираетесь... - ординатор, представившийся, как Иван Прокофьевич, пристально смотрел на Андрея. - Вы знаете. Что то, чем Вы занимались, может быть расценено, как попытка взломать систему?" Возможно, лучше запятая, чем точка... Иван Прокофьевич, говорите? Хорошо, что не Порфирий Петрович... За что вы, Андрей, прикнокали Систему Один Шестодиновну, процентщицу? Страш-ш-ш-но!
  
   "- Это был не взлом... - проговорил Андрей, облизывая разбитые губы. Сколько бы столетий не прошло, а служители системы не особенно выбирали методы. Особенно оперативники". О-о-о... А "сывортка правды", получается, лишь для легковерных читателей. Ну, да... конечно. Без удовольствия от разбитой морды оппонента никак нельзя.
  
   "К стоящей возле подъезда машине. Ничем не примечательной грузопассажирской машине, окрашенной в цвета ремонтников". Почти прямая цитата из "дозорных" сериалов. Верно, система могла использовать для маскировки коммунальщиков... этих незаметных героев, ставших виновниками всех бед, спровоцированных алчными чиновниками-однодневками.
  
   "На самом деле он не знал, что правда, а что ложь в том, что говорил этот ординатор. Он не был уверен в том, на сколько верно можно квалифицировать их действия". "Насколько" в контексте пишется слитно.
  
   "Единственное, в чем он был уверен, что ни слова, ни байта информации они не получат ни от него, ни от одного из его команды. И эта уверенность придавала ему сил. Не давала сломаться". Пафосно, наивно, безответственно...
  
   "Настоящую сталь видно только когда по ней ударишь. Звук ее может сказать многое знающему человеку," - говаривал Дед". Запятую следует поставить после закрывающейся кавычки.
  
   "Андрей на секунду потерял дар речи, а затем только и успел, что крикнуть в спину выходящего ординатора что то обидное и крайне матерное". Крайне матерное? Это как? Что-то про утраченную крайнюю плоть? Кстати, автор, не забудьте вернуть дефис на место.
  
   "Сейчас он был выше всех CQ, всей системы.
     Ординатора не было довольно долго. Андрей успел остыть. Однако, когда эта серая грузна фигура перешагнула порог, он был опять готов рвать и метать". То ли были, то ли небыли... устал повторять.
  
   "Через пару секунд, после появления Алексея, в комнату вошел явно пожилой служитель системы". Явно пожилой, хм... Бывают ещё тайно-пожилые?
  
   "Алексей был мрачен и молчалив. Петр пытался что то сказать Деду..." "Что-то" пишется через дефис.
  
   "Эх, ребятки, повезло вам, что Всеволода Кузьмича я знал еще до рождения Андрюшки... - причем слово "повезло" Дед произнес так, что стало ясно, ни какого везения не существует в природе. - Кстати, напомнишь, я Вас с ним познакомлю... - Дед задумался и добавил. - И еще с парой людей. В общем, рассказывайте..." Не мешало бы вернуть пропущенные запятые.
  
   "В захлеб, запинаясь, иногда перебивая друг друга. Дед слушал и улыбался. Он выглядел невероятно счастливым". "Взахлёб" пишется слитно, слова "захлёб" не существует.
  
   "Ни какого рассказа у них не получилось, но Дед и так знал все". "Никакого" пишется слитно.
  
     "И мы снова смеялись этой бесхитростной шутке". Мы? А с кем себя начал ассоциировать автор?
  
   "Напоследок Дед сказал так, что бы не слышала Алена". "Чтобы" пишется слитно.
  
   Это не рассказ, а набор статей на тему "Андрей в предполагаемых обстоятельствах будущего": "Андрей выпрыгивает из самолёта ТУ-160", "Андрей рассуждает с Дедом о слабостях Системы", "Андрей думает, как ему с друзьями одолеть Систему со зловещим именем 1.6.1" и т.д. Нет целостности. Не ощущаешь, что разные фрагменты текста - это один и тот же рассказ.
   Нравоучительно, в Дедовом ключе... Но меня не впечатлило. Извините.
  
   Пойду лучше боевик посмотреть. "По бырому в пустыне", так, кажется называется. Ой, нет. Ошибочка вышла. Посмотрите в прицел. Да не в этот! В амбразуру гляньте. Сплошной "Парамаунт", да и только... Кое-кто уже дошёл!
  

8.Джи М. Кто спасает - доходит

  
   "Данный ультиматум имеет срок семь дней и вступает в силу немедленно.
   Если по истечении указанного срока справедливые требования всех прогрессивных людей мира окажутся невыполненными, ультиматум будет приведён в исполнение".
        
   Ультиматум
   (позднелатинское ultimatum, буквально - доведённое до конца, от латинского ultimus - последний, крайний), в международном праве выраженное в дипломатическом документе или в устной форме категорическое требование одного государства к другому занять в указанный срок определённую позицию по какому-либо вопросу, совершить конкретное действие или выполнить др. условия, невыполнение которых может повлечь применение к государству мер воздействия (например, прекращение ведущихся переговоров, разрыв дипломатических отношений, различные реторсии, репрессалии, эмбарго).
   Не совсем верно на мой взгляд означенное понятие трактуется у автора в тексте. Ультиматум - это требование. А что такое привести в исполнение требование? Вместо стороны, которой поставлен ультиматум выполнить его требования? Не понятно.
   Лучше было бы написать "...будут применены крайние меры, указанные выше".
   Хотя, с другой стороны, в Главном Штабе "Независимости" вряд ли знакомы со словесной казуистикой. Им ни к чему было заморачиваться на таких тонкостях, как правильно построить предложение...
  
   "В связи с этим штаб и я лично считаем, что в сложившейся ситуации мы обязаны задействовать операцию по варианту тэта". Может быть "тэту" стоило закавычить?
  
   "Серёга Снегирёв кивнул. Он всегда был немногословен, сдержан и немного угрюм, в отличие от словоохотливой, открытой и задорной Милки. Однако, глядя на них, понять, что они брат и сестра, было легко". Некрасивое сочетание "на них" - "что они". Взгляд зацепился. Понимаю недоумение автора по поводу замечания, но хочу обратить внимание, что такие мелочи подчас портят текст значительно больше, чем грамматические ошибки. С качественно написанного текста и спрос особый.
  
   "Те, кто находились (находился?) сейчас в этой комнате. И те, кто, побратавшись наутро и смешав кровь, поклялись (поклялся?) в вечной дружбе".
  
   "Откуда и демобилизовалась на следующий день после того, как узнала, что Климаша вместе с Серёгой и ещё двумя рядовыми попёрли из интербригады за своеволие и нарушение воинской дисциплины". В чём заключалось нарушение воинской дисциплины? Журналист - человек штатский, перед ним, как мне представляется, никто не обязан был вставать "во фрунт" и исполнять его команды. Вышестоящий приказал Климу и его парням что-то, чего они не выполнили относительно журналюги? Или был приказ гражданских ножом не пугать, даже если они потеряют адекватное представление о случившемся? И, кстати, что это за командир ДАЁТ РАЗРЕШЕНИЕ киношникам снимать в роте, от которой осталась одна двадцатая часть на следующий день после боя? Идиот, не иначе. Кроме как кретином этого отца-командира назвать нельзя. Или журналист сам пробрался на территорию роты, минуя посты и запреты? Тогда причём здесь нарушение воинской дисциплины и своеволие? Одна фраза вызывает множество вопросов. Коль автор заикнулся о нарушении воинской дисциплины, не мешало бы хотя бы парой фраз пояснить, что имелось в виду.
  
      "- Так, ребята, - немного потеплел Климаш, - оружия берём под завязку - чёрт знает, с чем при захвате столкнуться придётся. И аппаратуру - Милка, это на тебе. Остальное, как всегда. Всё, орлы, готовимся, через два с половиной часа выходим". Сцена узнаваема до самозабвения. Начни смотреть любой боевик, а там...
     
    Это один ИЗ многих боевиков о спасении мира или нечто большее? Сейчас попробуем понять... 
  
      "22 марта 2038 года. Россия, Санкт-Перербург". Так Петербург или всё же Перербург? Дальше выясняется, что всё-таки Санкт-Перербург. Непонятно, зачем было искажать название города? Не понял, автор, честно...
  
   "Правда, немусульманским соратникам Юсеф не доверял, ну, какой боец может получиться из кубинца или, совсем смешно, из корейца. Однако в сложившейся ситуации приходится иметь дело и с ними". Это намёк на корейскую ядерную технологию? Или корейцы просто так за уши притянуты к мусульманскому проекту. Ах, да... Про конспирацию забыл. Лицо "арабской национальности" вызовет моментальную реакцию российского спецназа. А корейцы вполне сойдут за вьетнамцев с "блошиного рынка". Или уже нет? Нет в будущем такого пристального внимания к разного рода приезжим?
   Почему? Да вот, извольте полюбопытствовать...
   Пребывание в ВТО и прочих либеральных отстойниках, наверное, внесли свой заряд политкорректности к национал-беспредельщикам. Это уже мой прогноз, прогноз обозревателя.
  
      "- Твою мать, а другое время вопросы задавать вы, умники, не нашли? - Климаш подался вперёд и, схватив Ахмата за плечо, повернул к себе. Валерка снова входил в то состояние, которое сам определял, как амок - то, которое было способно заставить его броситься одного против пятерых врукопашную, не заботясь о последствиях. - Я вам позадаю вопросы, вояки хреновы, мать вашу, в креста и бога. Минутная готовность и ша, я сказал".
   Попробую догадаться. Сейчас группа, впрочем, как и сотни других по всему миру, будет действовать методом, изобретение которого израильский спецназ ловко приписал себе. Это метод захвата в заложники родных и близких предполагаемым террористам-смертникам людей. На самом деле подобные технологии взятия амонатов по клановому принципу применялись ещё во времена Шамиля Первого генералом Ермоловым. И задолго до него, в суровой античности тоже, не при Кассандре будет сказано. Проверим мою интуицию, а?
  
   "Мансура буквально развалило пополам, он умер прежде, чем успел выстрелить вторично. А в следующий момент в дом ворвались вооружённые люди, и началось светопреставление".
      Первый заложник пошёл прахом.
  
   "Юсеф совершил утренний намаз, постоянно ловя себя на том, что читает положенные молитвы механически. Юсефу внезапно пришла мысль, не боится ли он". Я бы написал "посетила мысль". Мысль, приходящая без предлога "к" меня не очень радует, да и с предлогом, собственно говоря, не звучит.
   И следом...
   "Руки не дрожали, мысли были спокойны, страха не было, однако предчувствие не отпускало". И снова упоминание о мысли... Взгляд привереды-читателя обязательно споткнётся.
  
     "Рядом со здоровенным верзилой в камуфляжке и чёрном берете он увидел своего отца".
   Пока угадываю... Но не всё должно быть так просто. Наверняка автор нам ещё какую-нибудь интригу подкинет.  
     
   "Пленные сбились в стайку на дальнем конце котловины, им тоже тяжело дался этот переход. Особенно старику в чалме и старухе, которую три молодые девки последние километры уже по очереди тащили. Ребятня - двое мальчишек и девочка, мал-мала-меньше, шли сами.
      Снегири опустились на землю там, где их застал приказ. Сил не было. Всё тело у Серёги ломило, голова кружилась, перед глазами расплывались радужные круги". Ой-ёй, что-то с трудом верится, что так устал спецназовец, если и дети маленькие шли сами. Пусть и без боевой выкладки, но их же никто и никогда не тренировал по нескольку часов в день. И обувь у них, разумеется, тоже для марш-бросков не предусмотрена... Если они вообще не босыми передвигались по пустыне.
   Очень надуман такой переход крутой для спецназа и вполне сносный для молодых женщин в неудобных одеждах, которые тащат на себе старуху.
   "Мал-мала-меньше" разрешите считать вводным выражением и выделить запятыми (далее утвердительный знак "точка", поскольку вопрос был риторический). И ещё, автор, обратите внимание на использование однокоренных слов в выделенном фрагменте.
  
   "Ему, правда, не хватало веры в спаведливость того, что он делает, той веры, что у Климаша было в избытке". В слове "справедливость" пропущена буква "р".
  
   "Уйдя в армию, он не забывал отчислять половину аттестата на её образование. Милка, закончив медицинский, сразу подписала контракт, чтобы быть поближе к брату. Потом были Йемен, Кувейт, Ливан..." Однокоренные "были" не дают успокоится пеплу Гектора в моём сердце.
  
   "В Беке не было страха, не было совсем, зато максимализма было хоть отбавляй". Смотри замечание выше.
  
      "- Так, - заорал он, - подъём, времени нет, и не будет". Возможно, следует поставить запятую.
  
      "Ещё через полчаса вершина холма щерилась тремя врытыми по кругу пулемётами, оттащенный в тень напоенный Женьшешь забылся тяжёлым сном, а мобильный компьюцентр был развёрнут и готов к работе". Неудачное слово "оттащенный". Применительно к барану... возможно, я бы и согласился...
  
   "И когда все гости рассаживаются, и молодняк почтительно затихает, готовясь слушать старших, эта женщина первой встаёт и произносит тост, понятный только старому Ахмату и ей.
      - Кто спасает - доходит".
      Достойный финал достойного боевика. Этакий экшн в виде пересказа метода борьбы с терроризмом, не раз озвученного неким гражданином Ж., Владимиром Волковичем. Хороший боевик, но крайне предсказуемый, По крайней мере, для меня так - точно. Оценка будет высокой, но не из разряда стратосферных.
  
   Не попали в стратосферу, так, может быть, в подвалы, где спрятаны механизмы цивилизации будущего пустят?
  

9.Филиппов А.Н. Надо что-то делать

  
   "Этот шар подобно гигантскому спруту мгновенно втягивал в себя моё сознание, и я после этого, уже был не свободным человеком, зарабатывающим себе посмертную славу, а только зависимой принадлежностью могучего клубка информации". Не знаю, согласится ли со мной автор, но я бы что-то из "этого" убрал или заменил.
  
   "Клиенты ждать не любят. Даже больше скажу - ненавидит клиент ожиданий. Люто ненавидит". Не "ожиданий", а "ожидание", скорей всего.
  
   Стилистика повествования от первого лица с частыми повторами слов и фраз, характерными для "киношных" второстепенных, но "крайне симпатишных" и говорливых героев не первой молодости, мне нравится.
  
     "И чем яснее я осознавал, что это моё пробуждение не было связано с сигналом связи, тем тяжелее становились огромные камни беспокойства, беспорядочно разбросанные по моей душе. Всё внутри у меня напряглось, предвещая бурный выброс отрицательных эмоций. Я ясно почувствовал это". А я ясные дни... Помните такой "шедевр" поэтического творчества?
  
   "Сердце вдруг лихорадочно заколотилось от внезапно нахлынувшей потребности узнать хотя бы последнее изменение цен на энергоносители. Что там сегодня? Спад или рост? Представлять кривые изменения цен на различные виды энергоносителей для меня всегда очень важно, но об этом тоже потом". Не слишком благозвучное выражение, чтобы повторять его так часто. Это же художественное произведение, а не блок экономических новостей на теле КАНАЛА "Евро-ньюс".
  
   "Аппарат моей личной связи также молчал. Никто не откликнулся на вызов. Никто. От состояния гнетущей неизвестности в голове у меня что-то рвануло. Что-то черное и тяжелое разлетелось там на мелкие куски, ударив по глазам радужным многоцветьем прыгающих кругов". Не скажу, что шедевральная, но вполне удачная метафора, ПМКР.
  
   "Что же все-таки там, за пределами? Что же? Надо что-то делать!" Ещё никакого действия, пока одни только мысли героя, а читать интересно. Это стиль философского созерцания многие не переваривают, а мне он нравится...
  
   "Повлияет ли это изменение на сроки строительства там новой автомобильной трассы к центру зимнего отдыха? Эта информация для меня сейчас крайне важна. Вместе с этой трассой появятся на острове и мои новые клиенты. Однако и эта мысль была мгновенно вытеснена необычностью моего душевного состояния. Мне было крепко не по себе. Надо что-то делать и делать это, как можно быстрее". Ой, как много здесь "ЭТОго".
  
   "Процентов семнадцать. Соответственно этому проценту налажена и четкая система обслуживания. Без этого никак нельзя". Тот же тяжёлый вздох... Это мой вздох. Повод не изменился.
  
   "Там законы хуже, чем в стае одичавших псов. Как же все-таки тяжко жить без информации. Как тяжко". Терзания менеджера по продажам... Каждая мелочь в обществе потребления будущего играет свою роль. Очень сложно продать, когда предложение (моё предположение, обозревателя) так огромно, а покупатель настолько капризен. Общество ВСЕНЕПРЕМЕННОГО ИЗЫСКАННОГО потребления втаптывает в грязь личность, выдвигая на передний план материальные объекты без намёков на духовность. И главный герой рассказа на фоне этого нового мировоззренческого принципа выглядит ничуть не выигрышней Гоголевского Башмачкина. Он также жалок, интересы его низки, размазанные остатками здравого смысла по плинтусу духовного восприятия мира.
  
   "Система регулирования автомобильным движением на центральных магистралях города давно забралась на такие высоты, с которых организовать беспрерывное движение по любой трассе данного разряда, вещь вовсе не сложная". Пропущена запятая.
  
   "В молодости еще, когда я не занимался настоящим делом и потому ничуть не дорожил своим временем. Вот точно также не дорожил, как не дорожат им сейчас миллионы юнцов, вцепившихся в штурвалы управления своими автомобилями. Глупцы". Юнцы и глупцы нарочито как-то. Я бы исправил.
  
   "И повлияет ли это на точность шкалы измерения скорости? Как же все-таки обидно, что я не могу этого сейчас же узнать!" Уже традиционный для автора повтор.
  
   "И что же останется тогда после меня? Совсем чуть-чуть останется. Самая малость, которую и не заметит никто. Надо скорее спасаться!" Так и хотел добавить за героя: "И как я тогда куплю себе новую шинель?"
  
   "Полз по проему я не долго". "Недолго" в данном контексте пишется слитно.
  
   "Сколько же их здесь? Никогда б не подумал, что под нашими жилищами столько перемещается грузов. А может на этих качающихся площадках я смогу найти хотя бы какую-нибудь информацию?" Человек становится винтиком в механизме большого города... Помните фильм Чаплина про конвейер? Да, именно "Новые времена" я имел в виду, когда представлял воображаемого мною Башмачкина из автомобильного концерна, который вынужден скрываться в бурлящем чреве новейшего мегаполиса.
  
   "Неужели это всё? Неужели я никогда больше не узнаю о результатах голосования на последних президентских выборах?" Вспоминаешь сразу Ренату Литвинову из пародии Галкина. Боже, как страшно жить!
  
   "Еще немного и я бы узнал, а что же там за последним рубежом жизни скрыто от нас? Еще бы немного ...." Что-то много точек в этом многоточии.
  
   "И гул испугался меня. Он стал медленно отступать и вот я уже понимаю слова, выплывающие из-под пластика маски". Как бедный Башмачкин вожделел шинель, так главный герой рассматриваемого произведения неистово хотел получить доступ к информации, которая помогла бы ему в работе менеджера по продажам... Он даже в женщине видит не женщину, а всего только источник информации. Поначалу, я думаю... Потом возобладают инстинкты.
  
   "Результата матча она не знала, так же как не знала кривой изменения цен на энергоносители и состояния ледового покрова Гренландии. Я, в свою очередь, не смог ответить ни на один её вопрос. Наш контакт был бесполезен, словно пустая банка из-под энергетического напитка. И мы снова были несчастны". Чудесно! Автор, моё Вам мерси...
  
   "Вроде, совсем недавно лежал я недвижимым возле грани жизни и смерти, а тут бегу, словно профессиональный спортсмен под на ответственных соревнованиях". Не хватает запятой, а предлога почему-то целых два.
  
   "Наш проводник призывно махнул рукой и подвел нас к щиту пожарной сигнализации. Там он что-то покопался, и щит этот вдруг отодвинулся, открывая невысокую дверь в монолитной стене (подпольщики-натуралы?). Затем мы немного прошли по плохо освещенному узкому коридору, и вышли в огромное светлое помещение. В помещении том было полным-полно народу. Все здесь были в белых одеждах и без защитных масок". Не порастёт "быльём" место наших встреч...
  
   "Проводник показал нам жестом, что можно снять маски и подвел нас к одной из только что собравшихся групп. В центре группы стоял стол, уставленный старинными всевозможными яствами". Может быть, лучше так, "в центре неё стоял..."
  
   "Лиц было настолько много, что я от страха закрыл глаза и вот тут сверху обрушился на меня пронзительный, знакомый до боли в ушах писк". Не сдюжил герой. Душа его оказалась не больше игольего ушка.
  
    " - А ты видел списки посмертной славы?! - рванулся я к нему с вопросом.
     Мужчина испуганно покачал головой и торопливо захлопнул перед моим носом дверь.
     И вот тут я понял, что теперь мне точно надо что-то делать!"
      Списки посмертной славы - не более чем фетиш, который заменяет народонаселению будущего свет Кремлёвских звёзд, кумачовым оттенком коммунизма. Маленький человек с маленькими проблемами, которые оказались вдруг непосильной ношей в этом прекрасном обществе полной, но пока не окончательной победы ложных символов над реальной жизнью. Материальное прикинулось духовным и высосало все соки из души. А Башмачкин вновь ничего не смог поделать с этим страшным миром... который отобрал у него мечту о карьерном росте...
  
   От человека маленького, который нам тоже, вне всякого сомнения, был интересен, отправимся к человеку, который готов пожертвовать собой ради выживания цивилизованного общества.
  

10.Vladvamp Волчий Лог

  
      Вот я и добрался до рассказа, о котором слышал несколько очень положительных отзывов. Вроде, текст сей претендует на то, чтобы угодить в десятку (точнее будет сказать - девятку) победителей. А с оценкой, видимо, происходить будет тоже самое: десятка, медленно преобразующаяся в девятку... и наоборот... Это пока лишь предположение. А на самом деле... Сейчас посмотрим...
  
   "- У меня просьба. Так как ваша задача поливариантна, с неопределённым количеством непредсказуемых параметров, то она имеет бесконечное количество вариантов решения". Не такой уж и вопиющий повтор однокоренных слов, но я бы непременно заменил.
  
   "Однако, Президенты континентов тоже имеют голоса". Лишняя запятая.
  
   "Остановитесь. Что будет, если вы станете зарабатывать в миллион раз больше? Ну, доедите все натуральные продукты на планете. Оставите внукам из рыб одни водоросли. Ну, построите себе десятиэтажную хижину у моря, допортите тот воздух, который остался. А завтра ваш сосед тоже начнёт зарабатывать в миллион раз больше, тоже поставит строение возле вас, тоже начнёт жрать и портить воздух".
   Душераздирающее зрелище. Ослик Иа, Copyright.
   В таком мире жить не только скучно, но и утомительно. Вместо любви к женщине инстинкт воспроизводства, вместо дружбы вынужденные деловые контакты, вместо любви к работе - стремление заработать больше. И всё это на фоне поглощения остатков естественной органики, на планете.
  
   "Как же он сюда попал? Там же решётка". Он же ж, что ли ж, не видит же ж?
  
   "Я знал, что прямо над моей ячейкой, на поверхности, находится Волчий Лог, но ещё не было случая, чтобы волки падали вниз". Тот самый волк. Тот самый из так замечательно поданного вступления. Да, извините, что задержался с комплиментом, милый автор. Вступление действительно было сказочным!
  
   "Сегодня они здесь, завтра в экспедиции на Венеру или ещё где-нибудь, где поисковики не работают. А если... Поисковик подсказал мне Ай-Ди Яна". Ян в кустах. Лучше всякого рояля. Да что там рояль, никакое фортепьяно не сравнится с таким замечательным хакером! Только бы раздевать не начал... раньше времени.
  
   "Да, та, что попала в оборот на Луне". Потерялась запятая...
  
   "А бедный Ян, кажется, воспылал к ней особой симпатией". Да я угадал! С обитателями литературных кустов у меня плотный контакт.
  
   "Жаль только, что все эти цыплята с хрустящими корочками, копчённая сёмга и мороженное на вкус оказываются почти одинаковыми". В слове "копчёная" одна буква "н".
  
   "Крутила виртуальное ТВ пол ночи, опять строила странные города". "Полночи" пишется слитно.
  
   "- Источники трактуют причины катастрофы по разному". "По-разному" пишется через дефис.
  
   "- Ладно, ты знаешь имя пилота?
      - Ты его знаешь тоже. Это Сан. Он охраняет группу учёных, нарушивших закон, запрещающий разрабатывать бесконтрольное оружие". Сюжет напоминает мне НЕЧТО. Что-то типа "Судного дня". Только Терминатор оказался несколько более женственным, нежели "мистер австрийский мускул".
  
   "Я вспомнил одно из его выступлений на семинаре, когда он доказывал преимущества чингис-ханства. - Метит, небось, себя в большие начальники?" "Метить себя в начальники" - разве так говорят? Наверное, просто "метить в начальники". Разве можно метить кого-то другого в хорошем, а не в животном смысле этого слова?
  
   "- Через час капсула доставит тебя на рейсовый корабль. По прибытии дверка откроется автоматически и борт проводник проводит тебя на место". "Бортпроводник" пишется слитно.
  
      "- Вот по этому я вас и вызвал. Вы же понимаете, что сертификат об образовании вам никогда не получить. Не потому, что вы дурак, вы очень умный, Сан, и только что доказали мне это ещё раз. Но на систематические занятия у вас нет времени. В то же время, вы прекрасно знаете, что ни одна правительственная служба не заставит профессоров вам его выдать". "Поэтому" пишется слитно, а повторное поминание времени, ПМКР, не очень красиво.
  
      "- Через два часа встречаемся на поверхности. Я дал ему координаты недалеко от входа в мою шахту". Вот теперь должны сработать сидящие в засаде волки. Им уже стало скучно. Последняя потенциальная добыча от них ускользнула, прихватив одного из стаи. И вот теперь... близок час возмездия... Рояль уже может играть что-нибудь про волков...
  
   "Шум двигателей, несомненно, привлёк внимание местной фауны. Жёлтые огоньки замигали между домами, становясь всё отчётливей". Не зная отчего, но "СТАНОВЯСЬ", МНЕ КАЖЕТСЯ, ВЫПАДАЕТ ИЗ ЗДЕШНЕГО АНСАМБЛЯ. Может, лучше написать "делаясь"?
  
      "Из-за ближайшего здания показались голубые спины волков. Подобно их предкам, они подняли вверх острые морды, втянули воздух и мелкой рысью затрусили в нашу сторону". Ох уж эти забавники волки. Своих временно не трогают. Старательно ждут гостей с Марса. Надумано. Хотя и можно парой слов объяснить таким недотёпам, как я. Автор, попробуете?
  
   "Я отлетел назад в кусты. В этот момент откуда-то сбоку загорелая, мускулистая женская тень прыгнула ему на плечи и вцепилась зубами в горло. Как волк. Не обращая внимания на боль, я вскочил и, не распрямляясь, бросился к нему в ноги. В следующее мгновение нас накрыла стая".
  
   Неоправданная множественная жертвенность. Только Яна не хватало для завершения картины маслом "Волки. Кусочно-линейная аппроксимация конечных конечностей". Другая ассоциация - выступление команды КВН из КУРСКА на тему "Волка ноги кормят", видели?
   Но, с другой стороны, из-за цепи случайных событий в реальной жизни бывает и почище. Вспомните хотя бы Ромео с Джульеттой. Что вы говорите, это Шекспир? А кого тогда недавно археологи раскопали в Италии. Ещё обнялись перед смертью... Это не те? Не те? Ой, извините, что-то я перепутал... Эпохи, литературу, реальность и... своё место - моё-то за печкой, и нумбер шешнадцатый.
  
   Написано грамотно, интересно, но порой очень много допусков. Однако с другой стороны, в современной литературе и не такое случается. Ах, да... уже говорил об этом.
   И нечего меня упрекать в забывчивости, сами бы попробовали от голубых волков убежать!
  
   Хватит с меня зверства и стоптанных ног, отправлюсь-ка лучше на экскурсию в коммунистическое НЕДАЛЁКО, извините за двусмысленность... Там, говорят, цены бросовые...
  

11.Тюлин Д.Ю. Цена Коммунизма

  
   "Алан Кайланд - главный уполномоченный ....   Поль Адамсон - заместитель ...   Карен Рамвер - профессор химии...   Мэрлин Крайтон - профессор...   Жан Понье - доктор экономических наук...   Симон-де-Лопес - специалист по...  Супруги Густав и Джина Шлейхеры - социологи". Для небольшого рассказа не слишком ли много второстепенных героев с таким подробным перечислением должностей?
  
   "- Нет, я - Бражко. Иванов сегодня в делах по горло. Не беспокойтесь. Я - тоже член". Ай-ай-ай! Я бы не стал так вольно относится к словам, уважаемый автор.
  
   "На обоих сидели подчеркнуто строгие черные костюмы". Да, главное - чтобы костюмчик сидел, как пел герой фильма "Чародеи". И тогда триста восемьдесят шестая статья не страшна...
  
   "Поль вздрогнул и поправил пиджак. Только тут Алан Кайланд обратил внимание на надпись белыми буквами по красному кумачу: "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В КОММУНИЗМ!" Интересно, интересненько, каким же видится коммунизм автору? В отдельно взятом государстве не удалось воздвигнуть, а на отдельно взятой планете?
  
   "Просто до последнего времени не было никого, кто согласился бы предоставить им такую возможность. Никакого секрета нет.
      - Я не верю. Должны существовать рычаги управления даже в таком "королевстве", как ваше". Непредумышленный повтор не освобождает читателя от необходимости переваривать несколько некрасивую фразу.
  
   "Алан попытался разобраться, что, но мысль ускользала, а события торопили". События торопили? Да, полно, события ли? Какие события-то? Отчего читателю ничего о тех событиях неведомо?
  
   "Сухость байконурского воздуха сменилась свежестью средней полосы". Байконур forever? Прекрасно. Вы мне симпатичны, автор. Не расстанусь с Байконуром, буду вечно... стартовать!
  
      "- В бронежилетах, с бластерами". Если здесь не поставить запятую, то вместо суровых, но живых охранников пред наши очи предстанут кевларовые, но вооружённые бронежилеты. Никакого контроля за оружием, право. Не кажется вам противоестественным, что защитные костюмы разгуливают с бластерами и без людей внутри себя?
  
      "- Туристы, - развел руками Бражко. - Мы любим гостей, а морские пельмени среди них - наиболее благодарные!" Морские пельмени гостюют в коммунизме? Лихо! Пельмени с лангустами, думаю, были бы в самый раз! Ещё бы соевого соуса...
  
   "Древние коммунисты, наши позорные предшественники, подвергали неформалов репрессиям. И потом, когда в той части Старой Земли власть захватила буржуазия, их били, почем зря, все, кому не лень. Но мы не повторяем ошибок предков!" Приятно узнать. А "древние коммунисты" звучит издевательски, если припомнить состав Политбюро ЦК партии поимённо... "Мальчишку" Горбачёва и считать не станем...
  
     " - Но за счет чего они удерживаются в воздухе? - задал вопрос Мэрлин Крайтон. - Я вижу, это не планирование, а настоящий свободный полет! Какой тип двигателя используется?
      - Не поверите! Никакого! Только плоды трудов наших лучших математических умов, рассчитавших законы распределения малых турбулентных потоков! Я же говорю: извечная жажда удовлетворена полностью!"
   Что-то нестыковка какая-то. Люди сидящие задницами на сырье удивляются, судя по всему, не очень-то высоким технологиям. Хотя... постойте. Здесь, кажется мне, я угадал авторскую идею. Он просто поменял всё местами, поставил с ног на голову... Коммунистов оставил без сырья, а их оппонентам дал всё. И что? Коммунизм принялся развиваться, а его противники увядать... Дело не в строе и не в идеологии. Вопрос стоит только так: есть у тебя стимул к самосовершенствованию или нет. У кого есть сырьё, тот обделён стимулом. И тут уже нет никакой разницы, какую религию ты проповедуешь или же, каким экономическим укладом привык жить.
   Спорно, очень спорно, но достаточно интересно...
   Но вот автор, судя по всему, такую идею не рассматривал.
  
   "Бражко рассказал, что на этой территории когда-то располагалось государство Германия. Густав сказал, что в Германии жил его пра-пра-прадед, Вильгельм Шлейхер". Неудачное использование однокоренных слов.
  
   "Похожи, у них тут - настоящий коммунизм!" Неверное окончание в слове "похоже".
  
      "- Найти, за что прижать и сообщить мне, - немного успокоившись, добавил мистер Квакистон. - НЛП, психотронное оружие - в конце концов, мне все равно, чем они дурят людей. Цены на риол-одил падают! А знаешь, почему? То-то!
      Мистер Квакистон раздраженно бросил трубку и обтер лоб носовым платком".
   Не всё так просто, оказывается. Налицо какое-то жульничество, только пока неясно, какое именно. Должно быть, нечто из ряда вон, чтобы одурачить целую планету. Неужели очередная "пирамида", вроде индикатора тройного миллениума?
  
   "Профессор обернулся и увидел стройную девушку лет восемнадцати в серебристых одеждах. Ее огненно-красные, под стать облакам, волосы антеннами торчали во все стороны зеленые глаза сияли". Мила Йовович! Нет, Ли-лу... Одним словом, пятый элемент... Хотя насчёт серебристых одежд большой вопрос. Одежды на Миле были, скорее, не серебристые, а практически очень спортивные, вроде эластичных бинтов, хаотично облегающих облегчённое (но в рамках разрешённого для дефиле, в свете современных требований к "бараньему весу") тело. Тогда кто же? Милен Фармер? Спокойно, доктор. Сейчас узнаем.
  
   "- Конечно! Я делаю посуду из глины, буду переводить с вендианского... Кстати, меня зовут Милена!" Ой! Угадал с именем! Поздравьте меня, автор! Теперь точно богатым не буду.
  
      "- Это жестоко! Капиталисты прекрасно понимают, что в отсутствии защитного риол-одилового поля планета моментально станет объектом атаки со стороны агрессивных нечеловеческих сил галактики!" Так, теперь ясно, что я ошибся. Речь всё время шла не о топливе, а о средствах защиты Земли. Но, по большому счёту, это обстоятельство ничего не меняет, поскольку и топливо, равно как и защитный риол-одиловый щит по своей сути стратегические запасы человеческой цивилизации
  
   "Ладонь Милены коснулась груди, и лоскуты из синтетического серебристого материала на глазах оторопевшего профессора опали, словно пушинки с одуванчика, а под ними - изумительной красоты и грации обнаженное девичье тело". Нет, не Фармер. Тело у последней не совсем девичье, хотя и вполне увлекательное. "Je Te Rends Ton Amour" помните, надеюсь?
  
      "- А приходи завтра вечером к нам на вечеринку! - сказала на прощание Милена.
      - Я не знаю, как, где...
      - А я объясню!" Чувствую, это завлекалово неспроста. А зачем, кстати, нужно было повторять, что на вечеринку приглашают именно вечером? Вы бывали на вечеринках утром? Если, конечно, не засиделись за встречей Нового года или игрой в карты...
  
   "- Как, вы не вымачиваете мясо в уксусе?! - негодовал он. - Сейчас я вас научу готовить шашлыки!" Вах, Каренчик! Что за вздор вы несёте насчёт уксуса! Никакого уксуса, поверьте мне. Мы же не станем делать шашлык из старой коровы, которую даже комары не кусают из-за её залежалости на подстилке. Курдючный баран или нежная свинка - вот наш рулевой. Здесь вполне легко обойтись мацони для недолгого вымачивания. Любителям можно предложить пиво. А уксус... вай, ара! Ара, вай-вай-вай, нехорошо!
  
   "- Да вам не в химики, вам в повара надо было! - раскатистым басом говорил ему рыжебородый богатырь с откинутыми назад вьющимися волосами по плечи; смеялся, наблюдая, как Карен вращает в огне раскалившуюся докрасна шампуру". Извините, автор, такого повара, который норовит с уксусом шашлык сделать, у меня разговор короткий. В расход бестию! И только! А я ЧАЙ пойду пить... А я чай пойду пить! Фильм "Пакет" по одноимённой повести Леонида Пантелеева.   Помните, там такой нервный белогвардейский полковник из контрразведки был?
  
   "Темнота копошилась по углам". Фраза от которой мне поневоле сделалось смешно. А Вы думали, страшно? Не попали...
  
   "Красные блики плесали на его затылке, вызывая ассоциации с властелином преисподней". В слове "плясали" вместо буквы "я" использована буква "е".
  
      "- Шлейхеры уже сдали все состояние, имущество..." Запятую поставить не нужно ли?
  
   "- Но почему?! Что так привлекает вас в этой утопи?!" Утопи? Это точно? Не утопии. А именно утопи? От слова "утопить"?
  
      "- Чушь, бред, чепуха, ерунда! Ты знаешь истинное положение дел!" Предвкушаю интересную развязку... Что же там придумал автор?
  
   Странно. Если автор хотел рассказать о какой-то афёре, в результате которой так прекрасно живётся на коммунистической Старой Земле, то он её не только не рассказал, но и сделал всё, чтобы заинтриговать читателя, а потом просто бросить. Вот, дескать, живут при коммунизме весело и задорно, а почему - Бог весть. И сыплется на них манна небесная просто так...от фонаря. По щучьему велению, по авторскому хотению. Всё из воздуха, братва. Вы не поверите, но пахан Алексей Юрьевич так круто этих уродов буржуинских развёл... что они сами нас всем и снабжают. Не просто так, а из боязни, что в Галактике нечаянно узнают, что они мусорят отходами на посторонних планетах почём зря.
   То есть, получается, что производитель стратегического продукта из боязни быть разоблачённым кормит и обеспечивает дармоедов, чтобы космические власти давали ему возможность кормить этих дармоедов беспрепятственно. Да-а-а... мечта бардовых пиджаков, ничего не скажешь... Только где дураков-то найти таких, чтобы снимали для тебя последние подштанники, не уставая благодарить за предоставленную возможность продлить сей мазохистский процесс на как можно более длительный срок?
  
   У меня сложилось впечатление, что читателя пытаются развести наподобие той самой комиссии. Мне такой немотивированный рассказ о коммунизме не нужен. Так и кажется, будто понавесил автор воздушных шариков с надписями, которые ничегошеньки не значат. Смотрите, дескать, ребятушки. Каково будет тем, кто под братву не заляжет плотными рядами... Логика отсутствует. Если нет первоосновы, базы, из которой появляется фабула рассказа, тогда, о чём говорить-то...
  
   Из мира фантастического самодержавия и упоительной верноподданности отправимся на встречу с Апокалипсисом, который вернул на планету во времена романтического средневековья, но с оглядкой на мистера Толкиена. Вместо костров с жареными ведьмами здесь разгуливают огнедышащие звероящеры, вместо Святой Девы Марии некто Улыбчивая, вместо Дон-Кихота рыцарь Мирослав, сражающийся с мельницами собственного невежества.
  

12.Шитяков А.А. Белый Эльф

  
   Вначале идёт страшно длинная цитата из летописи. Нового Мира, мира фэнтези, который, как оказалось, вылупился из мира обычного в результате неясно по какой причине возникшего Армагеддона.
  
   Автор сначала задаёт читателю загадки, как бы предлагая, проявив эрудицию и некоторые знания о понятиях фэнтезийного общества, сопоставить колдовские и пр. воззрения этого мира, созданного в стиле и духе Толкиена, с реалиями современности и предполагаемого будущего. Так сказать, поставить в соответствие.
  
   Извините, автор, мне вслед за Вами это делать не интересно. Моё восприятие устроено таким образом, что я однозначно отключаюсь, лишь только речь заходит о драконах, эльфах и прочем милом народонаселении. И отсылки к стилизованным под реальные историческим событиям, как то: Гиперборея и Рим, Башня, где рождался Огонь Дьявола из Крови Драконов, и Пещера Огня, и Башня Кшатриев, хранящие Силы Улыбчивой, не спасают ситуацию. То есть я остаюсь равнодушен.
  
   Не пронимает меня этот текст по определению. Вы не старайтесь сделать из меня врага любой и всяческой творческой мысли, автор. Мне и в самом деле читать на 90% фэнтезийный текст на конкурсе по существу классической фантастики не интересно.
  
   Ваш эклектизм не очень удачно взаимопропитался. Два стиля так и остались жить сами по себе. Причём фантастике слово дали только с той целью, чтобы пройти преноминацию, ПМКР, разумеется.
  
   "Тревожное ржание коня прервало его мысли. На его пути стоял осёл..." На чьём-то пути стоял осёл. Не важно, чей это был путь, повтор местоимения мне не понравился.
  
   "...я имею право убить тебя, хотя и не буду этого делать. Это лендлорды и рыцари могут просить нас представится..." Ещё один неудачный повтор.
  
   "А погибло, да девяноста миллионов. Из почти девяти миллиардов". Предложение нечаянно разорвано точкой. И вместо "да", скорее всего, необходимо использовать "до".
  
   "Но эльфы убили её, чтобы спасти вас. Но она возродится, и тогда эльфы вернут людям Похищенный Огонь!" Два раза "но"? Это будет звучать некрасиво.
  
      "- Откуда ты, о, благородный рыцарь! - старец спросил, хитро прищурившись, видно, пребывание у эльфов не прошло даром..." Утеряна запятая в обращении к рыцарю, а четыре гласных подряд создают иллюзию забитого дымохода, в котором гуляет ветер.
  
   "Ну, зачем ты ввела ему свой регенератор, спасли бы итак, даром..." Пропущена запятая, "и так" пишется раздельно в Вашем контексте.
  
   "Эльфы сказали ему, что это старинный Глаз Дальнего Дозора, отведавшей во время Мести Ушедших огненную стрелу, отчего в нём зияли громадные дыры, сквозь которые светило солнце, над Башнями не было тёмных туч, маги развеивали их Зеркалами Стихии". Если Глаз, то "отведавшИЙ".
  
   Отдаю должное грамотности автора и его специфическому слогу. Мне он не пришёлся по душе. Но он, несомненно, наличествует.
   Очень мне некоторые описания Новых Вед напоминают Ветхий завет. Также много проходных эпизодических героев, роль которых заключается лишь в том, чтобы читатель узнал их имена. Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова, Иаков родил Иуду и братьев его... Что-то в этом духе. Только в "Белом Эльфе" не сколько много личностей, сколько каких-то символов и понятий. Всего этого добра с лихвой хватило бы на изрядную повесть, а то и роман. Но, согласитесь, когда тебе добрую половину авторского листа перечисляют то, что впоследствии нигде не только "не выстрелит", но и порой не будет упомянуто вторично, то читать становится жутко скучно. Огромная масса совершенно ненужной информации.
   Право, неловко, автор, что вынужден давать оценку Вашему произведению. Мне бы не хотелось этого делать. Мы с Вами из параллельных миров. Пожалуй, учту всё то положительное, что успел обнаружить в Вашем рассказе, но... Но, но-но... Поймите меня правильно, возможно, я просто не дорос до Вашего высокого штиля изложения... Без тени ёрничества, совершенно искренне.
  
   Скоро, уже скоро человечество возродится, ему вернут все утраченные знания, которые сохранили Веды, и начнёт это человечество плодить себе клонов на петафлопном полиХОДУ...
  

13.Плюс Д. Полтораста петафлоп

  
  
   "Однако, дразнилками никому полихода не сдвинуть". Здесь запятая не нужна.
  
   "Сначала, как положено, подошли строем, стали шеренгой на площадке и начали поднимать ее на законное, первое место". Я бы отказался от такого использования однокоренных слов на месте автора. Но, как говорится, автору авторово, а корова критика должна быть вне подозрений... Тьфу, чёрт! Опять что-то перепутал. Это у Цезаря должна быть жена, а Юпитер не должен сердиться...
  
   "Впрочем, это ведь не впервой. Мы доверяем свою жизнь врачам, поварам, водителям. Бойцы доверяют оружию. Теперь вот компьютеры..." Мысль, конечно, интересная... Для чего автору нужно так замысловато запутать читателя? Выясняется в самом конце рассказа. Чтобы было непонятно, каким вдруг образом коллективный разум клонов начал уничтожать самоё себя, когда противники кончились.
  
   Странный такой плод человеческого ума, управляемый командой клонов начинает внутри себя себя же уничтожать. Одним словом, не для средних умов, а, стало быть, не нашего и ума дело. А как же клоно-герои догадаются, что сражающиеся генетические дубликаты уничтожают себе подобных? Очень просто. Для этого автор придумал Димона с его ХАРАКТЕРНЫМ приёмом защиты.
  
   Отчего-то вспомнился художественный фильм о гражданской войне. "Шестой", помните? Там герой Сергея Никоненко, когда его подстрелила девушка, которую он считал своей возлюбленной, сказал всего одно слово: "Подставился!" Ситуация похожа... Хотя в рассказе всё случилось не намеренно. То ли октапод взбрыкнул, то ли подлый супостат-ворог перед кончиной подлянку какую-то с энергетическими полями подстроил. Протера его знает, разве что. А если и знает, то по своей Изидской традиции прикинется островом - с неё и взяток не дождёшься.
  
   Но это я уже вперёд несколько забежал...
  
   "В середине пути устроили привал. Уселись на рюкзаки, спиной к спине и, по традиции, прислонились друг к другу головами. На секунду помутилось в глазах, сжало горло - счастье близости захватывало целиком..." Близость клонов. Что может быть романтичней этого инцеста в квадрате? Только близость клонов на чужой планете посредством эрегированных мыслеобразов.
   Как-то походя всё. Стоило ли вообще об этом контакте клонов упоминать, если не поворошить предполагаемые последствия на генном уровне в морально-этическом смысле?
  
   "Мы переглянулись и устроились на постаментах в позе лотоса. О лучшем месте для совместной медитации нельзя было даже мечтать..." Совместная медитация клонов. Интересно, что может быть эзотеричней этого дзен тренинга? Только дзен тренинг на свежее просоленном коврике из гвоздей.
   А как же остальные части в это время? Они повязаны духовной близостью, чтобы ощущать друг друга ежесекундно...
  
   "Я говорил что-то еще и еще, пока Галка не перестала рыдать, затихла и лишь по-детски изредка глубоко всхлипывала. А я? Я - осторожно, языком подбирал влагу с ее ресниц и думал: "Господи, наверное в кущах Твоих цветы дают точно такой нектар...". Библия? Рамаяна? Нечто среднее. Занятно. Клон, созданный для убийства, противится своему специально выведенному генофонду. Ошибка учёных? Влияние Высших материй, недоступных нашему воображению? Как знать, как знать... Но уже заставляет задуматься.
  
   "Я отдал приказ немедленно прекратить огонь и отвести боевые машины. Противник поступил так же". Опять эффект зеркала? Это ещё в "ДОСовской" версии "Принца Персии" было.
  
   "Да если бы не секретный финт, черта с два я бы понял, что воюю против Димитра Благова, моего боевого товарища! Так бы и сгубил всю бригаду..." "Дружественный огонь" напомнил героям, читателям и непосредственно автору, что главный враг человека это он сам...
  
   "Мы ведем войну уже семьдесят лет.
   Мы считали, что жизнь это бой,
   Но по новым данным разведки
   Мы воевали сами с собой..."
  
   (Борис Гребенщиков, "Поезд в огне")
  
   "Мы были вместе, в круге и снова - плясали на вершине греческий танец сиртаки..."
   Подведу итог.
   Конфликт общественного и личного на очередном витке исторического развития.
   В целом рассказ написан грамотно, стиль выдержан. Явных сбоев ритмики не наблюдается. Сцены отдыха команды клонов в полном и интимном составах выписаны достаточно убедительно. Вероятно, автор имел в виду какие-то личные переживания, хотя. Собственно, это и не важно. 
   А сиртаки или хора - как раз те самые танцы, которые, как нельзя лучше, демонстрируют единение различных частей одного целого.
  
   Не пора ли нам немного пересмотреть концепцию единения живых организмов? Это же может происходить не только в разных телах-сущностях, но и в одном единственном. Паразиты предпочтут войне вполне мирно завоевать себе место обитания, не нарушая жизнедеятельности донора. Вот, полюбуйтесь на них... Это и есть...
  

14.Просвирнов А.Ю. Паразиты

  
   "Свист сразу прекратился. Листья и трава опали на землю. А человека с отгрызенной голенью уже не было. Волк осторожно вернулся к яме, слизал с земли капли крови, обнюхал все вокруг, поднял морду и протяжно завыл".
   Отменное начало. Очень живо, очень иллюстративно. Только потом не ясно, когда же герой лишился ноги: ещё во время гражданской, или она была отгрызена волком уже после расстрела ОГПУ-шниками? Хотя, если мне не изменяет память, практически с начала Великой Отечественной эта контора была переименована в НКГБ, а до этого называлась некоторое время НКВД. Впрочем, сие не столь важно. Кстати, а вопрос с ногой, наверное, тоже. Видно, не очень внимательно я читал.
  
   "Оказалось, в просторной палате больше ни души. Но тут неслышно распахнулась дверь, и к койке почти подбежала статная молодая женщина лет тридцати с небольшим. Михаил сначала жадно ощупал взглядом пышные бедра и ягодицы, туго обтянутые белым халатом, а потом поднял глаза на миловидное округлое лицо, обрамленное русыми локонами, выбившимися из-под косынки. "Вот так девка! Кровь с молоком! А на немку не похожа. Пленная или из власовцев?" Лёгкое раздражение вызывают пышные бёдра с ягодицами, обтянутые белым халатом, и русые локоны. Выбившиеся из-под косынки. Александр Юрьевич, очень уж заштампованные фразы. Вы извините, просто я настолько привередливый читатель, что стараюсь копнуть поглубже. Иногда не совсем в тему. Не туда попадаю...
  
   "Даже в бреду вы повторяли свою легенду, господин штабс-капитан князь Михаил Александрович Строгов. Кстати, вы считаетесь пропавшим без вести много лет назад. Так что уничтожить вас легко. Но не для того я вытащил вас с того света. Предлагаю сделку. Я регенерирую вам ногу, а вы оказываете мне и России услугу. Не скрою, дело чрезвычайно опасное. Но вы храбрый офицер, другому бы не поручили освобождение от большевиков царской семьи. Теперь снова пора послужить народу и избавить его от тирании". Это даже не рояль, не фортепьяно. Орган Калининградского Кафедрального собора.
   Тащили из параллельного мира, кого придётся, а вытащили Михаила Строгова. О том, что это именно Строгов, врач догадался на основании бреда самого князя, извлечённого в будущее при помощи поля-манипулятора. А этого героя врач знал очень хорошо, такая нежданная удача.
   И до всего прочего, Строгов был в своё время пациентом профессора Голубева, а именно его разработки продолжал граф Дмитрий Борисович Устинов, в чьи руки попал главный герой. Гора прибежала к Магомету по первому требованию. Всё одно к одному. Совпадения, в которые условно веришь. Хотя, собственно, в любом приключенческом произведении достаточно велика доля условности. Так что, плюнем? Таки да! Хороший слог и нетривиальный сюжет грешно хаять. Вот что я вам скажу, дорогие братцы и сестрицы!
  
   "-Сегодня Государственная Дума утвердила предложенный Кабинетом министров план мероприятий к стопятидесятилетию премьер-министра Александра Васильевича Колчака..." В ноябре 1874-го будущий адмирал родился... Стало быть, здесь 2024 год... Едем дальше. Вот и главный герой вспоминает:
   "-Факты - упрямая вещь, - согласился Михаил. - До сих пор не могу прийти в себя. Кажется, сейчас ущипну руку и проснусь... В могиле - восемьдесят лет назад". Восемьдесят лет долой. Получаем 1944-ый год. Всё верно. Извините, Александр Юрьевич, что проверил... Попробуй удержись, коли создатель текста так провоцирует. Не люблю, когда авторы с датами небрежно обращаются. А у Вас всё любо-дорого, одно премилое удовольствие.
  
   "Михаил сидел в автомобиле рядом с Анной и, не отрываясь, смотрел в окно". Деепричастный оборот не выделен запятыми.
  
   "Доктор сомневался, а Михаил рискнул - и не прогадал. А генетическая экспертиза - чепуха. Граф Устинов с Аней уже давно провели ее". Я бы не стал два раза использовать союз "а" в таком контексте. Не очень благозвучно.
  
   "Беседовать приходилось лишь о невинных вещах, ибо жандармерия, конечно, записывала все разговоры. "Здоров!" - всякий раз заканчивал Михаил, и граф Устинов понимал, что ничего выяснить не удалось. Глядя в грустные глаза Анны, Михаил мысленно вздыхал. И почему они далеко друг от друга? Ведь он уже догадался, что небезразличен этой девушке". Лирическая тема какая-то тонюсенькая и немного нарочитая. Стоило ли начинать в конце рассказа?
  
   "Вскоре дежурный офицер проводил Михаила к премьер-министру. Секретарша подала коньяк и удалилась, играя пышными бедрами". Когда же научатся в нашей литературе использовать медсестёр и секретарш без пышных бёдер?
  
   Кратко о сюжете. Некто граф Строгов, который скрывался от возмездия большевиков под чужим именем, был разоблачён и расстрелян в 1944-ом году. Но за мгновение до смерти его "украли" при помощи поля-манипулятора и доставили в параллельный мир, да ещё на 80 лет вперёд. В этом мире большевикам не удалось победить. В России правит династия Романовых в лице Николая Александровича, которому уже перевалило за полторы сотни лет. Секрет долголетия разгадан лишь частично. Его результатами пользуются всего только несколько человек в империи.
   Профессор Устинов пытается через спасённого им Михаила Строгова узнать тайну саморегуляции организмов долгожителей, чтобы подарить её народу. Для этого Михаила устраивают в канцелярию к "бессмертному" адмиралу Колчаку. Герою удаётся справиться с возложенной на него задачей. Тайна долголетия стала достоянием графа Устинова.
   Оказывается всё дело в том, что живущие внутри человека разнообразные микроорганизмы, паразитирующие в нём, образовали некий симбиоз, разумное сообщество, которое поддерживает в кондиции своего донора, периодически выдавая рекомендации для корректировки, чтобы продлить жизнь своему "господину и рабу" в одном человеческом облике.
  
   Как хотите, Александр Юрьевич, но есть что-то очень уж лубочное в Вашем произведении. Некоторые моменты слишком надуманны. Впрочем, на них я внимание читателя и автора уже обратил. Что ещё сказать-поведать? А вот что. В безусловной грамотности автора я ничуть не сомневался, не зря, надобно отметить. Стиль изложения хорош. Но иногда автор вдруг сбивается на небольшое мельтешение, ПМКР. Идея о параллельно развивающейся истории, где всё не так, как "в нашей деревне", не нова. Не нова и затея с перемещением материальных объектов из одного пространства в другое. Но, что порадовало, так это развенчивание о сусально-хлебосольном самодержавии, которое радеет о народе через посредством царя-батюшки и его верных слуг из жандармерии.
  
   А теперь снова отправимся в будущее, отягощённое демографическими проблемами...
  

15.Волошин В.В. Апокалипсис вчера

  
   "На пульте Поль нажал на кнопку, если её можно было так назвать. Просто прикоснулся к сенсорному экрану, под которым красовался контур выключателя. Хотя на вид обычная рамка". Не понимаю, с какой целью автор столько времени пытается объяснить читателю, что есть сенсорная панель. Он будто попал на атолл Вануату середины 20-го века, а не в Центральную (хорошо, нравится - пусть будет Центральную) Европу начала века 21-го.
  
   "Сегодня утром Мустафа сделал заявление, что им двигало чувство мести. Известно, что до принятия католической веры, Папа был суннитским имамом в Алжире". Папа в будущем мог оказаться и голливудским каскадёром из сектантов, относящих себя не только к адвентистам, но и к "перфектальным континиусам" текущих мироощущений... Виктор, разреши тебе не поверить. Фантастика не может быть полностью отвлечённой от жизненных реалий. Логика обязана присутствовать. Если нет логики событий, то это уже не фантастика, фатнтасмагория...
  
   "ООН незамедлительно обнародовало ноту с требованием соблюдать гендерную политкорректность и позволить возглавить Ватикан женщине, на что кардиналы ответили саботажем, а управляющий городом-государством, кардинал Пьезони даже призвал других кардиналов воздержаться от участия в конклаве, а срок голосования отодвинуть на неопределенный срок". Два раза союз "а", на мой взгляд, здесь употреблять не следовало. И, кстати, управляющий Ватиканом кардинал, это кто в гражданской табели о рангах? Мажордом, завхоз, камердинер или обычный сексот?
  
   "...выбрать Мери Хьюз: духовного лидера одной из протестантских общин Америки, но больше известной, как любовница президента США". Со штатовцев станется! Им только дай горячо любимого президента головой в ми... нует пусть чаша сия нашего президента!
  
   "Мишель поцеловала своего мужа и любовно посмотрела ему в глаза (может быть, с любовью посмотрела? Посмотреть любовно - слишком не по-русски; крайне сложно делать что-либо любовно). В ответ Поль повернулся к ней полностью (повернуться неПОЛНОСТЬЮ, на мой взгляд нельзя по-русски, либо вполоборота, либо просто "повернулся") и улыбнулся. Мишель взглянула на экран и возмутилась:
      - Неужели больше показывать нечего, кроме скандала в Ватикане? Выключи эту дребедень, тут всё равно ничего дельного не услышишь". Подобная игра созвучий как "нечего - ничего" вполне приемлема, но я бы предпочёл не оставлять в таком виде.
  
   "Жена его была весьма умна, не толста, носила причёску каре". Странное сочетание женских достоинств. Извини, Виктор, женщину так оценивает лишь человек, вожделеющий её на одну ночь, не более... или же он является её начальником.
  
   "Мысли переплетались с новостями. "Интересно, если апокалипсис был вчера, значит, мы живём в постапокалипсическом мире!" "Постакалиптическом" будет лучше!
  
   "Но шальное воображение рисовало совершенно другие картины уничтоженного мира, а совсем не то, что он сейчас видел по новостям или в городе". По новостям ничего видеть нельзя. Новости - это однозначно не телевизионный канал, покуда не закавычено...
  
   "Мишель зашла в гостиную с подносом, на котором дымились две чашками ароматного кофе. Она села на пёстрый красно-бордовый диван, поставила поднос на стеклянный журнальный столик, дала одну белую чашку мужу, другую взяла себе". Вить, очень подробно и как-то неуклюже раздаёт жена кофе... Читателя (кем бы он ни был, молодым или старым занудой) вовсе не интересно, как происходит распитие кофе в этой семье. Не следовало акцентировать...
  
   "- Да как же я могу это забыть, дорогая, как я могу пропустить главное событие в моей жизни?" Я прожил со своей "половиной" почти четверть века, но никогда так пафосно с ней не общался... Возможно, в будущем всё станет по-иному... Думаешь, не всё ещё для меня потеряно?
     " - С тебя станется. Ладно, допивай кофе, иди будить сынишку". "...иди будить сынишку" - на мой взгляд, довольно неуклюжая и неестественная фраза, какую могла сказать любящая супруга мужу... Женщина ОБЯЗАТЕЛЬНО в этом случае назвала бы ребёнка по ИМЕНИ. ПМКР.
  
      "- И не говори, ты себе не представляешь, как я хочу, чтоб он был нашим сыном. Встаю, встаю, иду будить сыхишку". А я полагал, что ошибок не осталось.
   Чуть позже понял, что сие есть авторский ход. Приёмного сына так в ЕГО, авторском, будущем и принято называть. Тогда в первом случае, абзацем выше была ошибка, там, где "сынишка" или просто приёмный отец оговорился?
  
      "- Что значит, не представляю?! Да что ты обо мне знаешь! Ты - чёрствая скотина! - в возмущении закричала Мишель. Её лицо порозовело, в глазах загорелась ярость". Ярость, загорающаяся в глазах, - не очень красиво звучит. Штамп из штампов. Причём далеко не идеальный. И одно из "что" лучше бы модернизировать.
  
      "- Не кричи, я тебя хорошо понимаю! - начал злится Поль.
      - Ах, так! Всё, я от тебя ухожу! - коротко сказала жена, поставила чашку на стол, расплескав почти весь кофе на диван, и пошла, если не побежала, к себе в комнату.
      - Остановить..., одумайся..., я тебя не хотел обидеть ... - надломленные слова мужа проходили незамеченными сквозь Мишель". Ой, какое неуклюжее предложение! Слова, которые проходили незамеченными сквозь кого-то - это звучит ПЛОХО! Не замеченные, кем? А когда эти слова ещё и надломленные... Виктор, извини, твоя попытка создать метафорический ряд выглядит очень неуклюже. Ничего личного, ты знаешь. Просто я тебе могу честно и по полной программе... Одному из немногих... Просто ты воспринимаешь всё очень достойно... просто хочешь добиться... За это нельзя не уважать.
   Оттого, мой дорогой Виктор, мне и хочется ПОМОЧЬ ТЕБЕ БОЛЬШЕ ВСЕХ!
  
   "Открылась дверь в детскую. Анри, пятилетний малыш, сам поднялся с постели, услышав крики родихелей. Обычно он давал себя пощекотать и поуговаривать, прежде, чем встать". Ага, понял... "родихели" - это ТОЖЕ не ошибка, это что-то от новой стилистики будущего. Попробую стать Кассандрой в полном объёме. Попробую не возражать....
  
   "- Пах, а куда ушла маха? - с тревогой в голосе спросил сыхишка. Его испуганные серые глазёнки с надеждой смотрели на охца". Пока не совсем ясно нарочитое насаждение буквы "х" в тексте... Вернее, в обозначении семейных отношений... Впрочем. Я уже проговорился, что знаю это... Несколько выше проговорился.
  
   "- Сейчас выясню... - в никуда ответил мужчина. После короткой паузы добавил, глядя маленькому Анри в глаза и попытавшись улыбнуться. - А ты чего не в ванной! Если хочешь кушать - быстро умываться"! ПМКР, здесь лучше было написать так: "После короткой паузы добавил, глядя маленькому Анри в глаза и пытаясь улыбнуться..." А так, как написал автор, получилось очень уж схематично и кондово... Без оценки того, что настоящее и прошедшее время вступают в конфликт. Не считаю, что испорчу твой замысел, Виктор, если предложу последовать моему совету...
  
   "Обычно нетерпеливый Анри перебивал всех, лишь бы родихели обратили на него внимания, но сейчас он с опаской смотрел на Поля и молчал". Здесь следует написать "...обратили на него внимание..."
  
   "Охец, наконец, заметив, что сых не накормлен, быстро зашёл на кухню и сделал завтрок". Я бы не решился есть ЗАВТРОК, вдруг это что-то отвратительное...
  
   "Едой оказались два стакана молока и два бутерброда с маслом: один большой для себя, другой, поменьше, для Анри". Очень некрасиво получилось. Завтрак делал герой, а потом что-то "ОКАЗАЛОСЬ", будто и не он делал, а так, от сырости взялось... И до того, как герой не взялся за дело молоко и компоненты бутерброда ЕДОЙ НЕ БЫЛИ.
  
   "Будь Мишель сейчас дома, она бы наверняка сделала какой-нибудь вкуснейший салат, а так, в её отсутствие, приходилось довольствоваться тем, что легко стряпалось". Как человек, который умеет и любит готовить, слово "стряпалось" у меня вызывает трагическое неприятие. Что-то в нём есть от груш и яичницы из папье-маше, которыми полнится театральная сцена. Это ассоциации из того же ряда, что и моя реакция на реплику одного главного бухгалтера: "Покажите, как вы закладываете программу в компьютер". И что потом толку объяснять, что компьютер не ломбард, а программа не материальная ценность, вроде брошки с нефритом.
  
   "Удовлетворившись отправкой сообщения, Поль сел за стол и стал доедать пищу. Шальная мысль пронеслась в голове, но смысл её несколько стал отличен от того, что он думал в предыдущий раз: "А вдруг апокалипсис действительно был вчера?". Улыбнулся, хоть на душе было тяжело, и допил молоко". "Но смысл её несколько стал отличен от того..." - очень тяжеловесная и некрасивая фраза. Я готов согласиться с выражениями, которые не совсем легко вливаются в головы читателей, но это только в том случае, когда имеется нечто судьбоносное, нечто метафорично-безразмерное в тексте... Но, увы, не тот случай...
  
   "Расписавшись, проведя курьера, закрыв дверь и усевшись на красно-бордовый диван..." Возможно, лучше будет "проводив курьера"?
  
   "Мать и отец Анри имели все права на ребёнка, а семья Нуаро не обладала никакими, ей лишь делегировали несколько обязанностей. Конечно, всё это вознаграждалось за деньги родной семьи". А смысл во всём этом какой?
  
   "Но ничего предпринять нельзя: права родителей - прежде всего. Поль хоть и сочувствовал борьбе за права родихелей, но вступать в их ряды раньше не хотелось. Зато сегодня - хоть на марш". Ущучил, вот в чём разница между родителями и рохителями... Теперь окончательно.
  
   "Несколько отрешённо муж взял телефон и стал писать сообщение жене..." Начало предложения не совсем удачно... абстрактный муж объелся груш...
  
   "В конце концов, может, твои родители с тобой начнут чаще общаться... - последнее предложение охец сказал хоть и со скепсисом, но с открытым желанием того, чтоб так и вышло". Раньше думай о Родине, а потом о себе... Так, что ли? Под Родиной я понимаю настоящих родителей мальчика. Не стоит забывать и о том, что вводное слово "может" следует выделять запятыми сразу с двух сторон.
  
   "А как иначе: дороговизна бензина била все рекорды, машин было много, а с пробками не помогали справиться ни многоуровневые дороги, ни многочисленные поземные (от слова "позёмка"?) туннели, которые пронзали город по всем сторонам света, ни умные светофоры, которые пытались не допускать большого скопления машин".
  
   "За окном мелькали высотные и невысотные здания, люди и бигборды". Бигборд - это люди с лицами, как у больших досок? Такими же плоскими?
  
   "Дети были серьёзной проблемой. Хоть во Франции вопросы демографии были не так актуальны, как в других странах Союза, правительство ЕС настояло на синхронизации решений, тем более что игра стоила свеч". А в чём же состояла актуальность вопросов демографии, не ясно? Дети сильно мешали карьере? Так это, извините, не демография, а проблемы морально этического плана. В чём заключается синхронизация, и отчего игра стоила свеч? На мой взгляд, авторские умозрительные придумки вовсе не так очевидно, как ему могло показаться....
  
   "На смену безработицы (безработице!) в ЕС пришла новая проблема - не хватка рабочих рук. А в последнее время еврокомиссар по делам семьи давил на национальные правительства директивой по либерализации рынка семейного нянчества". Слово "нянчества" звучит очень беспомощно. Слово "нехватка" пишется слитно. В слове "безработице" неверное окончание.
  
      "Поль не хотел отдавать ребёнка. Но это надо было сделать. Отдадут ли родители ещё раз ему своего сына или нет, он не знал". Здесь лучше употребить не "отдадут", а "вернут" в одном из случаев. О пропущенной запятой тоже забывать не следует.
  
   "Но очень-очень хотелось. Идя по тротуару к школе, Нуаро заметил несуразную вывеску: "Гадалка". В другой день он на неё бы не обратил внимания, а если бы и обратил, то никакими пряниками внутрь его не заманили бы". Внутрь? Позвольте, внутрь, чего? Внутрь вывески?
  
   "Комната гадалки несколько обескуражила молодого охца. Она походила не на то, что писалось в рассказах..." "Писалось"? Позвольте вам этого не позволить! Очень НЕ ПРЕОТЛИЧНО написано! Не "писалось в рассказах" (это бред), а "не описывалось в рассказах".
  
   "Гадалка была, как сейчас принято говорить, алжирских корней, хоть платье было вполне стандартное для цыганок..." Неудачный повтор однокоренных глаголов. А что такое, вполне стандартное платье для цыганок, мне не понятно. Кто устанавливал стандарты для цыганских женщин? Лучше было написать не "стандартное", а "обычное".
  
      "Поль обомлел, хоть и насупился..." Из этого следует вывод, что насупленному индивиду не пристало млеть. Логика заоблачная...
  
     " - Да нет, вы меня не так поняли. У меня его забирают родители. Хотелось бы узнать, не обидят ли они его..." Совершенно не литературный набор слов. Фразы почти невнятны.
  
      "После, Поль отправился на работу: он работал робототехником: занимался созданием сознания у искусственного интеллекта (меня, честно говоря, покоробила фраза "создание сознания"). По дороге ему захотелось бананов. Он с детства их любил, жаль, что только в детстве их и ел". Что-то в этой фразе про бананы меня сильно коробит... вроде бы, и не коррозия... а ржа относит сознание за пределы разумного...
  
   "Бананов больше не было в мире. Хорошо, что хоть успели записать вкус. В маленькой лавке Нуаро купил ананас со вкусом банана, и, ев чешуйчатый фрукт..." Лучше - поедая, вкушая, употребляя, употребляя в пищу и т.п. Но никак не ЕВ!
  
      "Поль замешкался, а после рассказал о том, что теперь у него нет сыха". "После" в данном контексте "не канает", ферштейн?) Это я специально так утрированно, чтобы стало ясно, о чём речь, что я имел в виду. Замешкался, а после рассказал... Жуткое сочетание.
  
   "Разрешили создавать ограниченное сознание, так бы сказать (как бы сказать, наверное?) - подсознание". Никогда не знал, что подсознание - это ограниченное сознание! И бедняга Фрейд тоже не догадывался, а Леопольд Зохер Мазох... Гиви маленького, помнишь? Впрочем, это уже другая история... Виктор, извини, но такую "развесистую клюкву подсознания" лучше сушить в Зелёном лесу...
  
   "А гуманоидным роботам разрешили создать чувства, чтоб эти создания могли сочувствовать в качестве нянек у маленьких детей и в качестве обслуживающих престарелых людей". Во-первых, "сочувствовать В КАЧЕСТВЕ" - это фраза из русского языка? Виктор, ты уверен? А, во-вторых, тавтология: "чувства" - "сочувствовать"...
  
   "Так что наш отдел расформировывают. А ты думай, где хочешь работать: в отделе чувств или в отделе ограниченного сознания". Которое называют подсознанием?
  
   "А если не хочешь связываться со зверями, заведи себе рыбок. А что? Места им много не надо, живут долго, ухаживать один пустяк". А сколько живут рыбки, кстати?
  
   "Эти слова заставили на некоторое время глаза Поля сиять. Действительно, покупка детей ему была по душе, а то, что их необходимо лечить его волновала мало". Оставим чудовищность значения этой фразы на совести общества будущего. Поражает другое. Нужно было пережить виртуальное отцовство с чужим ребёнком, чтобы ВНЕЗАПНО осознать, что можно вполне легально купить СОБСТВЕННОГО отпрыска в Белоруссии без страха, что его когда-нибудь отберут... В такую наивность героя поверить также сложно, как и в смываемые "Тайдом" пятна на Солнце.
  
   "Франсуа начал утешать своего приятеля, но Полю это только мешало". Поэтическое созвучие слов портит ЭТУ прозу, поскольку в ней изначально не предусмотрен ритмический строй... Грустно... Такой я сегодня привереда, просто сам себя бояться начинаю.
  
   "Он всё хотел понять, что надо сделать, чтоб её вернуть. День сегодня на работе выдался совсем опустошённым". Опустошённым бывает человек или сумка, или корзина... а вот день... вряд ли. День бывает не опустошённым, а пустым... По крайней мере, так говорят в классических святцах, ПМКР.
  
   "Первый раз, когда с Мишель расписались как сожители. Потом, как муж и жена, а сегодня - третий. Наконец, появилось время подумать. Подумать о том, что же делать". Вот так... В будущем даже СОЖИТЕЛИ, по версии автора, должны РАСПИСАТЬСЯ в мэрии. Что-то сложно всё это... А если не расписаться, что ты сожительствуешь с кем-то без регистрации брака? Что будет? Если ничего, тогда зачем расписываться в сожительстве. А если накажут и приходится регистрироваться, то в чём разница между браком и сожительством? Абсурд получается.
  
   "С тех пор у неё больше не появлялось детей, доктор поставил какой-то невнятный диагноз, но Поль так понял, что матка повреждена ("Поль так понял" - крайне некрасивая и неудобочитаемая фраза), и им сейчас не видать сына или дочери. До того, как они расписались, молодой Нуаро помнил Мишель как девушку с жёлтым цветом кожи и мешками под глазами. Сейчас она похорошела, иногда, правда, вспоминала про беременность, но о том, что плод мог стать ребёнком - никогда не заикалась". А кем же был плод? Кем ещё он мог стать? Неведомой зверушкой? Или эмбрионов за детей не считаем? Вводное слова "правда" следует наградить запятыми. Сразу двумя.
  
      "В отдел бракорегистрации зашла пара, из-за которой Поль прервал размышления. В принципе, всё, как обычно, но видеть двух целующихся мужчин он не привык". Бедняга, не смотрел хронику о съездах КПСС. Видно, психика обострённая не позволила. Виктор, две запятые верни на место.
  
   "Ныне оформившихся гомосексуалистов обязывали отказаться от детей, так как несовершеннолетние в подобных семьях получали серьёзнейшие повреждения в психике". Хорошо, что не "в живой силе и технике". Виктор, крайне невразумительная фраза.
  
   "Да, были движения против, но правительства Франции, равно как и Италии, Испании, Германии, Австрии и всех восточноевропейских стран Союза были непоколебимы. Пока, по крайней мере". В чём их не поколебали-то? В том, что гомосексуалисты серьёзно повреждали психику детей? Сентенции выстроены так замысловато, что понять ничего нельзя.
  
   "К Нуаро шёл старик. Полю не хотелось вновь тратить впустую время, поэтому он сделал вид, что занят чтением: взял газету, и склонился пред ней". На колено встал? Я лично так понимаю выражение "склонился ПРЕД ней". Просто нечеловеческое уважение к печатному слову, ё-моё!
  
   "- Тогда вам, батенька, разводится надо". Обращение не выделено запятыми.
  
   "- Папу помянуть, так не откажите ей. Возможно, вам придётся кое-что достать из своих запасов денег, но поверте, на сегодняшний день развод вам обойдётся намного дороже, и деньги тут абсолютно не при чём". Хоть ПОВЕРЬТЕ, хоть ПРОВЕРЬТЕ, а мягкий знак просто необходим. Также, как и запятая.
  
      "- Спасибо месье! Дельный вы совет дали. Ну что ж, пойду покупать билеты в Париж. Я ведь не против, увидеть Париж, а Эйфелеву башню в особенности, хоть и по телевидению видел часто". Увидеть Париж и умереть... Кто из великих сказал?... А дельность совета разрешите считать исключительно условной. Ничего в нём дельного не обнаружено. Обычная житейская логика... хотя для старика... Может быть... А, с другой стороны, совсем не ясно, для какой цели ввёл автор в ткань повествование этого разговорчивого человека, который не добавляет нам ровным счётом никакой дополнительной информации о мире будущего. Так, что ли, для наращивания объёма текста? И, кстати, от однокоренных слов лучше бы избавиться, предварительно совершив шаманские действия с возвратом запятой на место.
  
   "Контракты были поставлены на поток, так что ныне допускалась досрочное прекращение брачных договоров. А разводились лишь те, кто хотел потрепать нервы как себе и своему супругу, так и адвокатам и судьям. И кто бы мог подумать - угроза разрыва брака подействовала положительно! Но, конечно, не в случае с Мишель и Полем". Теперь начинаю понимать авторскую мысль. Старик не заключал контрактов, поэтому не знал, какая это удобная штука... Но весь механизм можно было объяснить читателю и без его участия.
  
   "Пара весело засмеялась. У Поля в голове пронёсся вопрос: "Неужели вчера был апокалипсис?". Вдвоём пошли муж с женой в мэрию, чтоб переоформить себе брак". Зачем было писать "себе"? Они, что, могли переоформить брак НЕ СЕБЕ? И, кстати, не брак, а всего только регистрацию СОЖИТЕЛЬСТВА, как я понимаю. Автор же сам упоминал. О пропущенном двоеточии говорить уже лень...
  
   Описан некий мир. Описан непродуманно. "Логика" будущего то и дело пытается побороть здравый смысл, но получается плохо. Всё время создаётся впечатление присутствия на спектакле малобюджетной антрепризы. Декорации из картона прохудились, сделаны кое-как. Герои текст пьесы выучили хорошо, но это не прибавляет им зрительских симпатий. Пьеса скучная, ходульная, Идеи автора инсценировки (он же режиссёр) не оригинальные, действия физических тел практически нет, а действия мысли ещё меньше. Извини, Виктор, ничего личного, но это самый слабый из твоих текстов, с которыми я ознакомился.
  
  
   Отдохнём немного от "детского" вопроса. Пойдём-ка лучше поиграем в придуманный мир грёз!
  

16.Sardukar W. Иллюзорное счастье

  
   "В честь своего юбилея, компания "ФИС" объявила о создании второго континента в вымышленной реальности, где смогут "жить" до одного миллиарда человек. Новые системы обслуживания клиентов позволят продлить сеанс игры до десяти лет"... Сразу напрашивается аналогия с "Лабиринтом Отражений" Сергея Лукьяненко. Но не стану спешить с выводами.
  
   "Знакомая дорожка, а вон там их любимая лавочка, вдали от суеты. Они часто уходили сюда от шума, вглубь парка. Дети нового времени, они пугались большого мира, который стал таким многообразным, что в нем можно было заблудиться". Очередная проблема будущего: страх перед реальностью и желание уйти от него, покинув материальный мир. И, как следствие, проблема разобщённости и одиночества. Начало написано очень просто, но не простовато. Автор очень чётко ощущает разницу.
  
   "Ее друг с какими-то незнакомыми людьми, улыбающийся. Наверное, он многое достиг там". Лучше было бы написать "многого достиг там".
  
   "Кристина долго не признавалась себе, что давно видела в поведении Стаса признаки отчуждения. Он часто интересовался этой компанией, продающей билеты в страну грез, где всегда стоит лето, где нет безысходности, где нет одиночества, где в каплях росы отражается фантастический восход солнца, а закат не наступит, если этого захотеть..." Вот и говорите мне, что нет никакой связи автора и обозревателя. Есть. Кристина почти слово в слово повторила мою сентенцию. А ведь я не заглядывал вперёд...
  
   "Именно поэтому грешники всей планеты разом потянулись к конторам, продающих билеты в рай, где можно получить заветное". Не "продающих", а "продающим", необходимо изменить окончание.
  
   " Но сегодня она поедет туда, где лежал Влад, в комплекс "А" на севере города. На светофоре загорелся красный свет. Кристина ждала, хотя дорога была совершенно пуста". Я бы как-то изменил. Например, следующим образом: "... в комплекс "А" с северной стороны мегаполиса..."
  
   "Белая аллея...Кристина шагнула на ковер из нежных белых лепестков. Ее наполнило очарование и изумление окружающей красотой. Воздух...воздух был пропитан сочным, сладким и добрым ароматом распустившихся цветков". Пропущено два пробела.
  
   "Оперясь рукой на капот, она вдруг заметила темную точку вдали, на фоне высокого холма с маяком". "Опершись", скорее всего. Оперяются обычно птенцы...
  
   "Это солнце, это море, это иллюзорное счастье, упакованное в красивую обложку, повязанной пестрым бантом и поданное на блестящем блюдечке". Повязанную!
  
      "Выстрел вспугнул чаек и эхом поскакал по волнам. Солнце зашло, и на пустом берегу остались только две брошенные машины".
      Щемящее чувство тоски остаётся после прочтения... ОНА выстрелила, но НИЧЕГО не изменила... Кристина не могла об этом не знать. Но чувство преданной любви требовало отмщения хотя бы такого...
   Кстати, кому мстила наша героиня?
   Кто такой Влад, и кто такой Стас? Может быть, автор просто перепутал? Или это новый стиль литературного изложения, когда одного и того же героя называют, как автору вздумается сию секунду?
  
   Автор попытался поднять громадину проблемы ухода и пропадания молодёжи из реальной жизни в жизнь придуманную, но, на мой взгляд, не вполне справился. Вопрос поставлен, и поставлен правильно. Сопутствующие атрибуты обозначены... И всё. На этом - стоп. Может быть, автору стоит копать дальше в данном направлении. Только создать что-то стоящее после глубинной вспашки темы Сергеем Лукьяненко будет невероятно сложно. Но, думаю, стоит попробовать. Иначе, для чего жить?
  
  
   Не стану скрывать, следующий рассказ показался мне САМЫМ сильным из уже прочитанных мною конкурсных работ. Вероятно, найдётся достаточно народу, кто станет меня упрекать в этом. Но мнение своё не изменю.
  

17.Almaz Сын

  
    "Максим (он назвался Максимом) сдержал комок подступившего раздражения и отвернулся. Запрокинул голову". Раздражение измеряется комками? На мой взгляд, не очень удачно. Комок в горле - часто используемая метафора - ничего общего с раздражением не имеет. Автору, разумеется, виднее. Но меня такое выражение покоробило.
  
   "Словно что-то ушедшее навсегда, с мыслями о потере чего ты уже свыкся, вновь возвращается..." Неловкое выражение. Я бы написал так: "...о потере, с которой уже успел свыкнуться..."
  
      "Максим ещё раз вдохнул вкус осени и вернул в сознании угасающие образы..." А вот это предложение мне очень глянулось.
  
     "Из серого молока тумана призраками появляются потемневшие от сырости стволы. Моросит мелкий, изматывающий дождь, но сквозь густую листву пробивается лишь взвесь. Она не мешает...
  
   * * *
   ...В лесу грибников много. Туман искажает голоса и крики. Грибники перекликаются между собой, но из многоголосия ты выуживаешь лишь знакомые интонации жены и сына..." Воспоминание выписано отменно!
  
   "Травы будут рассказывать о человеке, об этом глупом существе, что пожирало самого себя, пока не исчезло". Хорошо.
  
   "Скоро и Олик будет гулять свободным и не бояться смерти по расписанию". Ещё одна версия ограничения естественных жизненных сроков на конкурсе прогнозов. Две предыдущих, если помните, предложены членами жюри.
  
   "Без чего-то девять. Солнце дозревает и тяжелеет. Касается крыши приземистого Сарая". Чудесно!
  
   "Роды были тяжелыми, проходили под наркозом. Каталка, подстилка, бельё, белый халат медсестры - всё было в крови. Акушерка была старой и опытной..." Автор, уберите, пожалуйста, эти "были".
  
   "Младенцам из палаты в большой мир был единственный путь. По ленте конвейера через вагину маленького окошка, за которым назначались сроки жизни". Браво автору! Очень символично...
  
   Тот, кого звали Максим... Тот, кого звали... Вот она, казалось бы, глубоко гуманная и религиозная идея. Не мстить исполнителям, не мстить Системе, обрекающей половину рождённых на преждевременную смерть, а пытаться спасать детей... Герой стремится убедить себя, что делает благое дело, производя подмены одних детей на других... Но он прекрасно понимает, что все его действия лишь имитация благородства. Какое уж там благородство, когда нужно делать выбор, кому жить, кому нет... И в конечном итоге Максим не выдерживает. Автор не говорит об этом напрямую, но мне кажется, что герой уходит из жизни самостоятельно...    "Тот, который назвался Максимом, ещё вчера был живым..."
   Герой не нашёл выхода... Стопроцентно дарила БЕСКОНТРОЛЬНУЮ жизнь только старая акушерка... Но и она не избежала проблемы выбора...
   Очень сильный рассказ!
   Пусть меня назовут эстетствующим неучем, пусть обвинят в каких угодно личных привязанностях к автору, но это именно ТОТ рассказ, который воспринимается на сознательном и подсознательном уровне одинаково трагично и одинаково здорово. Это ТОТ САМЫЙ рассказ, которого я ждал в этом конкурсе. Стопроцентно МОЁ произведение. Очень богатая, сочная речь, изобилующая великолепными метафорами. Извините, автор за такое признание, если оно приводит Вас в замешательство.
        

18.Кристоль Последний писк моды

  
      "- Камилла...
      Она жестом остановила меня.
      - Конечно, дорогая,- сказала она в трубку,- конечно. Подожди секундочку.
      Она прикрыла трубку рукой и посмотрела на меня". Я бы немного подумал над тем, стоит ли так часто упоминать местоимение "она" в таком небольшом фрагменте.
  
      "- Упрямица!- лицо у нее сделалось злое". Может, лучше "злым"?
  
     " - Понимаешь, Русик, я хочу, чтобы кто-то подал мне стакан воды, когда я состарюсь.
      Он удивленно поднял брови. Дама тоже обернулась.
      - Что-что?- переспросил Руслан". Не слышали в будущем избитую, до синевы измордованную фразу о стакане воды в старости. Бывает.
  
      "Дама сказала:
      - О, с этим не может быть проблем. Инкубатор в вашем распоряжении. Два дня назад мне доставили клонированного мальчика. Точная копия моего мужа. Симпатичный мальчик. Только, знаете ли, много ест и капризничает. Да еще приходится няню оплачивать. Меня это сильно расстраивает. Очень убыточное дело дети, очень. А радости никакой". А вот сие нам знакомо. Это ценности, которые круглосуточно валятся нам на натруженные самой разнообразной лапшой уши с экранов нашего же бесконечно народного телевидения. Живи для наслаждения! Живи для себя! Получай удовольствие. А семья и дети - это для лохов, которые не умеют отрываться по полной... когда даже чипсы танцуют...
  
   Думаю, автор прав. В будущем эти сентенции станут одними из главных принципов человеческого существования. И никакой материнский инстинкт ничего изменить не в силах... Возбуждённая вагинальность современного фалоимитационного телевидения ведёт человечество именно в эту светлую даль. Вымрем же, черти, резиновый контрацептив вам вместо десерта!
  
   "Он скажет: "Какая мерзость! Прощай." В конце прямой речи точку с закрывающейся кавычкой нужно поменять местами.
  
   "Но выше этого уровня мне не подняться. Мое продвижение отнюдь не сыграет Камилле на руку. Она меня просто не пустит. Всесильная дочка мэра. Наверное, мне стоило бы поблагодарить судьбу за то, что я родилась в Нижнем Городе, а не на Помойке. Но у меня несколько другая установка. Я корю судьбу за то, что я рождена не в Верхнем Городе". Классовое неравенство, будто из произведений Драйзера почти вековой давности.
   А, собственно, причём тут вековая давность, коли и поныне демократически настроенные консервативные общества либерального толка живут в рамках традиционных форматов. Имеешь определённый доход и социальный статус, изволь жить в рамках дозволенного тебе обществом: одевайся определённым образом в определённом месте, езди на автомобиле, предусмотренном твоему кругу, общайся только с этим своим окружением, живи в определённом районе. А за рамки - ни-ни! Оттого и скучает русский человек в объятиях западных демократий. Ему рамки ни к чему. Он захочет и переселится в палатку в драных джинсах жить, но на "хаммере" не перестанет пустые бутылки по мусорным контейнерам промышлять... Это и есть настоящая жизнь. Настоящая идеология свободного творчества.
   И что же лучше? Каждому своё (JEDEM DAS SEINE), как было написано на вратах Преисподней... с местечковым прозвищем Бухенвальд.
  
   "Все сидели, сложа руки, и чего-то ждали. На меня никто не обращал внимания. Тогда я сошла вниз, к новорожденным. Двое младенцев спали в люльках. Они были тщательно запеленуты". Если мне не изменяет память, нужно писать "запелёнаты". И про запятые не забудьте, автор.
  
      "- Наконец-то! Ольга Мамонтовна, ты, где ходишь?
  
      - Президент давно уже счастливый отец.
      - Но у него еще нет детей!
      - Президент - отец нации,- объяснил Семка и заржал". Хорошая шутка...
  
   "- А еще нашему Инкубатору в этом году исполнится тридцать один год. А именно - тридцать первого июля! Ощущаете связь?
      - Не ощущаю,- буркнула Глашенька.- У меня уже давно не было связи". Автору моё "мерси" за тонкий юмор!
  
      "- Короче,- сказала Камилла.- Ирма, аборт отставить. Ребенка рожаешь и отдаешь этой даме. За деньги.
      Гришка подобрался, отодвинул жинку за себя". Почему вдруг "жинку". По речи Ольги не похоже, что она тяготеет к украинизмам...
  
   Неплохая сатира на решение демографической проблемы по методике либеральных реформаторов. Всё проходит под лозунгом - ни одного движения без прибыли!
  
   Отпиленные руки роботессы, в которых застрял ребёнок, - очень символичные фрагменты абсурдности подхода к развитию общества.
  

* * *

  
   Вот и пришла пора подвести предварительные итоги. Из рассмотренных на фейерверке у старины Приама 18-ти рассказов выделю в качестве лидеров четыре текста: Дуэль А.И. "Полвека за 25 километров", Макдауэлл А.К. "Крысы", Almaz "Сын", Просвирнов А.Ю. "Паразиты". В аутсайдеры попадают два рассказа: Тюлин Д.Ю. "Цена Коммунизма" и Волошин В.В. "Апокалипсис вчера".
   Сразу же спешу уведомить восторженных и расстроенных авторов, что высказал исключительно субъективную точку зрения. Оставляю за собой право не вступать в дискуссии по тем или иным вопросам исключительно в силу природной лености рассудка, ибо полемика с затейливыми литературными украшательствами слишком большого напряжения всех моих трёх-четырёх фунтов ума требует.
  
   А на заднем дворе Трои (она же - Илион, по некоторым источникам, в современное турецкое название - Чанаккале) догорал деревянный конь, сколоченный хитроумными эллинами. Не полюбился этот деревянный монстр местному народонаселению в качестве безусловного памятника исторической личности. Это вам не то, чтобы воздвигнут монумент Великому Освободителю Польских Катовиц и всей Ржечи Посполитой Рональду Рейгану (в костюме ковбоя, с шестизарядным кольтом в одной руке и Библией - в другой).
  
   И надобно заметить, что жители Трои ещё не видели, какой можно сделать удивительный артефакт из нескольких тысяч тонн бесхозного железобетона при помощи молотка, стила, нарицательной Дарданеллы матери и Зураба Церетели.
  
   Кому из них больше повезло, жителям Малой Азии или великому скульптору современности, до сих пор остаётся загадкой. Опыты продолжаются...
  
   8 - 14 февраля 2007 г.


Популярное на LitNet.com Л.Хард "Игры с шейхом"(Любовное фэнтези) А.Ригерман "Когда звезды коснутся Земли"(Научная фантастика) В.Пылаев "Видящий"(ЛитРПГ) В.Старский ""Темный Мир" Трансформация 2"(Боевая фантастика) К.Федоров "Имперское наследство. Вольный стрелок"(Боевая фантастика) Н.Трейси "Селинда. Будущее за тобой"(Научная фантастика) В.Василенко "Стальные псы 5: Янтарный единорог"(ЛитРПГ) А.Вильде "Эрион"(Постапокалипсис) А.Минаева "Академия Алой короны-2. Приручение"(Любовное фэнтези) F.(Анна "(не)возможная невеста"(Любовное фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Д.Иванов "Волею богов" С.Бакшеев "В живых не оставлять" В.Алферов "Мгла над миром" В.Неклюдов "Спираль Фибоначчи.Вектор силы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"