Чваков Димыч: другие произведения.

Агамемноново побоище

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс фантастических романов "Утро. ХХII век"
Конкурсы романов на Author.Today

Летние Истории на ПродаМане
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Очередной литературный обзор 17-ти рассказов на конкурсе "Прогнозы-2007" Чтобы перейти на следующую часть обзора, нажми ссылку "NEXT"


АГАМЕМНОНОВО ПОБОИЩЕ

(сказ о том, как обозреватель бился-бился, да не разбился)

(ИСТОРИЯ ДВУХ ЯИЦ С ОДНИМ ГЛАЗОМ)

Вдруг окружают, а он из дремучего леса выходит

Грозный, в искривленных челюстях белый свой клык изощряя;

Ловчие вкруг нападают; стучит он ужасно зубами,

Гордый зверь; но стоят звероловцы, как он ни грозен, -

Так на любимца богов Одиссея кругом нападали

Мужи троянские; он отбивался, и острою пикой

Первого ранил в поверхность плеча Дейопита героя;

После, Фоона и Эннома друг возле друга низринув,

Он Херсидама троянца, когда с колесницы тот прядал,

В чрево блестящим дротом, под щитом его выпуклобляшным,

Ранил; во прахе простершись, руками, хватает он землю.

Сих он оставил и вслед поразил Гиппасида Харона,

Милого брата рождением славного Сока героя.

В помощь ему устремившися, Сок, небожителю равный,

Быстро и близко предстал и к Лаэртову сыну воскликнул:

"Царь Одиссей! неистомный в трудах, неоскудный в коварствах!

Днесь - или ты над двумя Гиппасидами будешь гордиться,

Свергнув мужей таковых и доспех их блестящий похитив,

Или, копьем ты моим ниспроверженный, душу погубишь!"

Рек он - и пикой в размах поразил по щиту Одиссея...

"Илиада", песнь 11, стих 419, Гомер (перевод Н.И. Гнедича)

   Ой, чует моё сердце, что стоят в кулуарной нежности, кафельной зефирной белоснежности прозекторской конкурсанты, готовые на каждое изощрение клыка критического, клыка бледно-розового ответить ниспровержением злодея Троянского на столик мраморный, столик литературно-анатомического свойства. Попробуем понять, отчего...
  
   Во-первых, не нравится им такое судейство изощрённое, когда один из числа нижних чинов славной судейской когорты, от собратьев своих в отличие, аки пёс шелудивый, бросается на честных литераторов бойких. И хочется учинить им, соли земли "самиздатской", над сим агентом влияния малоазиатского расправу лютую, но изо всех сил справедливую.
  
   А, во-вторых, надоело читать конкурсантам знатным всякий раз в головах обзоров пасквильных неподъёмную гекзаметрическую строфу Гомера эллинского, Гнедичем на славянскую вязь перетолмаченную.
  
   Что ж, по второму вопросу сразу же поспешу на помощь читательскому мнению прийти, опубликовав здесь эпиграф новейшего времени, эпиграф судьбоносный от самого Юнусова Тимура, больше известного как плейбоя навороченного, под самую шляпку, можно сказать... От рэпера Тимати. О нём и речь веду.
  
   А на первое пожелание отвечу по всей строгости... если поймаете. Коней-то давно подковывали, господа, литераторы?. У-у-у... Тогда не застичь вам меня в чистом полюшке. Одна надежда только и остаётся - над свитками моими, полными буковок заковыристых, поглумиться прилюдно, да и в костёр оные отправить геростратовским манером...
  
   Хорошо, вы седлайте пока своих коней для погони знатной, а я начну, помолясь...
   Итак!

"Чтобы мы жили праздно, а не шли на дно..."

  

Великий Тимати, "Дождись"

  
   Отличная директива для молодёжи. Жить праздно - это отменно. Всё остальное- идти на дно. Духовное обнищание соблазнительно и притягательно. И ЭТИХ КУМИРОВ транслирует наше молодёжное телевидение. А чё, тип, прикольно же ж!
  
   И это поколение высокоразвитых менеджеров нашей культуры с таким воодушевлением позиционирует наше телевидение с молчаливого согласия правительства! И вы хотите, чтобы что-то преображалось в лучшую сторону для ВСЕГО народа, а не для окопавшихся в районе Главного Транспортного Кольца представителей элиты, могущих гордится состоянием своих полукриминальных предков, но отнюдь не собственными мозгами. Такие не только не преумножат, а непременно промотают, просрут, разбазарят. Но ничего их место займут новые пронырливые менеджеры, которые сделают собственным детям и внукам хороший гешефт одним только своим существованием. Помните, что говорили великие наци? Культура порождает сомнение. А нам это ни к чему. Мы верим только в силу материальных ценностей. Мозги - дерьмо, бабло - всё!
  
   Так в светлый путь, господа ПОПСОделатели! На задворках чистокровной расы америпиндосов вам самое место!
  
   К чему сей пафосный посыл, спросите? Отвечу... Большинство конкурсных прогнозов, оформленных в виде фантастических рассказов, как раз и базируются на том предположении, что либерализм американского типа восторжествует по всей земле. Демократический Тиматизм сознания, я бы сказал.
   А пока...
  

* * *

  
   Затихарилась Троя, что называется, после бала. Не сияют фейерверки, не взрываются в руках у праздно шатающихся граждан китайские шутихи, изготовленные в городе Хайнань с жуткими нарушениями технологического процесса. Не лают радостно собаки, обожравшиеся неучтённых павших бойцов.
  
   Лишь на диком пляже для нудистов нередкий эллинский прохожий наткнётся на диковатую даму астрального облика наружности с дьявольским огоньком свободного таксомотора в малоазиатских очах и... С криками бежит он в свой лагерь, забыв "закрыть калитку" на штанах по заветом шолоховского Щукаря. А вы думали, что ещё этим господам ночью на пляже-то?
  
   Некоторые учёные позднее придут к выводу, что именно после таких судьбоносных встреч осаждавшего Илион воинства с изгнанницей Кассандрой и начала приходить в упадок цивилизация гревных дреков. Рождаемость в связи с внезапно проявившейся импотенцией резко упала следом за тонусом (не путать с напитком "Тонус" или олимпийской амброзией), а клонировать в те стародавние годы ещё не научились толком. Плеяды, Океаниды, Титаниды, Мойры всяческие не в счёт. Впрочем, и с противозачаточными средствами тоже всё обстояло не так гладко, как хотелось бы проказнику Эросу в минуты его творческого экстаза.
  
   Приап загрустил, закрунчинившись своею фаллической головой, склонённой долу, будто поникшая ветвь отяжелённая росой Кама-сутры. Загрустил и распустил о себе слушок. Такой примерно стишок:
  
   Приап и его приданое
  
   Мне говорят, я попросту сучок
   С большой фаллообразной головою.
   Я к вам могу забраться под бочок,
   Но это вряд ли каждого устроит.
  
   Ни сна, ни отдыха, измученной душе.
   Спит Дионис, ласкаемый вакханкой.
   Заснул герой, не спит Даян Моше.
   Я дал ему пять баксов на полбанки.
  
   Такой сосед аскету ни к чему,
   Аскет свою жену предпочитает...
   Но этот разлатинистый Амур
   Ему стрелою сердце разбивает.
  
   Такой сосед аскету не в кефир,
   Аскет устал от непосильной гонки...
   А тут ещё проказливый Зефир
   Всё задирает стильные юбчонки.
   ________________________________
  
   Приапа ж не застигните врасплох,
   Он в полный рост стоит себе на страже
   Как многочлен, а не бином иль лох!
   Как мат с отцом стоит многоэтажен!
  
   Однако пора прекращать о грустном...
   Вспомню лучше, на чём зиждется главная заповедь критика!
  
   Как говорил небезызвестный прапор Казаков из кинофильма "ДМБ" в исполнении несравненного Сергея Арцыбашева: "Что не параллельно и не перпендикулярно, то валяется. За порядок!", "Многие говорят, что у них нет цели в жизни, а в армии не так. Там цель обозначена мишенью. Конечно, никто не гарантирован от промаха, но каждый знает, к чему стремиться! За цель!"
   Итак, цель у меня имеется. И не одна, а целых 17. И начну я по ним палить по порядку! Прапорщик Казаков славен буде!
  
   Плести интриг тугую сеть Арахны отправлюсь я, не ведая стыда...
  
  
  

Щипанов С.В. Алые маки повсюду

   История, рассказанная автором, напоминает на фантастический рассказ, а боевик с элементами мистики, каковые встречаются нынче достаточно часто, как в литературе, так и в кинематографе. Но это не делает текст сколь-нибудь хуже, чем он есть на самом деле. Заметили, как я политкорректно ушёл от авторского гнева?
   Нет-нет, я вовсе не хочу сказать, что не оценил умения подать стилизованный восточный материал постсоветского пространства в очень приятном для читателя варианте. И не хочу также отметить, будто оставил без внимания туго закрученный детективный сюжет. А что же я хочу?
   Автор, Вы попали в "девятку" моей мишени. Не знаю, правда, считаете ли Вы, что цель поражена в полном объёме, но я бы не спешил разочаровываться, ибо параллельность и перпендикулярность наличествуют, а не путаются в виде неучтённого литературного мусора.
  
   Теперь, после несвойственного для меня начала обзора рассказа, приступим к ставшему уже традиционным рассмотрению текста через линзу обозревательского литературного монокля (опять лорнет взяла супруга, чтобы продемонстрировать подругам преимущества двойного оптического вооружения). Что ж, не страшно, хоть и увеличение какое-то одностороннее. Буду тщательно прищуриваться.
   "- Так и живем. А куда денешься..., привыкли. Такой жары, правда, у нас еще не было. Климат, говорят, поменялся.... Глобальное потепление". Автор, у вас слишком много точек в отмеченном абзаце.
  
   "Всё не так. С первого взгляда то же, что и всюду, а приглядишься - то, да не то". По-моему нужна запятая.
  
   "Другие они. И эта их непохожесть на европейцев не исчерпывается модным термином 'менталитет' - здесь целая философия, иное мировоззрение...." Снова лишняя точка в многоточии.
  
   "Уничтожили или взяли всех,... кроме Резвона и этого Халикова".
   "И еще..., чертовщина какая-то..." Опять широкая душа автора не позволяет ему ограничиваться тремя символами.
  
   "Ночных клубов, казино и дискотек в городе имелись единицы - в них и надобности, особой, не было: на какие шиши рядовому горожанину посещать злачные места?" Выражение не совсем удачное, ПМКР. Лучше написать "имелось" вместо "имелись", а ещё лучше - сформулировать как-то иначе всё предложение.
  
   "Пока тряслись в машине, Феликс не ощущал никаких признаков болезни, и только ступив на землю, почувствовал недомогание. Каримов не обманул - это действительно напоминало тяжелое похмелье. 'Старайся не делать резких движений и не вздумай бегать! Сердце надорвешь,- инструктировал его попутчик. - Здесь почти четыре тысячи метров над морем'. Феликс посмотрел вверх - темно-серое небо нависло над ними. И вокруг все серое, мрачное. Воздух холодный, очень сухой и пыльный. Да, заехали..." Отлично передан восточный колорит. И не только в сцене поездки на заставу. Здесь уже нечто другое. Здесь ощущаешь первые признаки "горняшки", будто сам только что попал на большую высоту. Не знаю, что случится дальше, но покуда рассказ захватывает. Только вот ещё не понятно, где фантастика затаилась и в чём прогноз на будущее. Поглядим, посмотрим. Хотя, собственно, что это я? Уже даже оценку огласил...
   Да, а в начале абзаца, на мой взгляд, Вы оставили Феликса без запятой, уважаемый автор.
  
   "Они стояли возле машины во дворе Погранотряда. Дежурный солдат пошел доложить начальству. Командир - майор Давлатбеков, вышел лично встретить гостей". Лучше бы так: "солдат отправился доложить начальству". Почему? Всё те же однокоренные слова, которые немного портят текст.
  
   "Это был шустрый толстенький коротышка, этакий колобок на ножках". Я бы написал иначе, но сие исключительно моё мнение.
  
   "После второй - 'за тех, кто на задании' - разговор пошел, было, о деле, но вмешался фактор высокогорья". Лишние запятые...
  
   "Семенов, доставивший парня в отделение, доложил, что задержанный не имеет ни каких документов, не может назвать своего имени, фамилии, места жительства и вообще, производит впечатление ненормального или наркомана 'под кайфом'". "Никаких" пишется слитно.
  
   "Еще пацаном, помню, как ни выйдешь во двор - сидят взрослые ребята, папиросу по кругу пускают, и запашок характерный. Лица тупые, истерический смех: палец покажи - заржут. Милиция сквозь пальцы смотрела, случалось, сами менты приторговывали 'травкой"'. "Палец" и "сквозь пальцы" в близком расположении друг от друга. Звучит не очень красиво, не находите?
  
    " - Ну-ка, останови! - приказал Каримов водителю. - Побеседую вон с тем дедом.
     По склону бродили овцы. Возле дороги, на камне сидел старик-киргиз..." Феликс так легко определил национальность? Сомнительно... Хотя, что это я? Специалисту по Средней Азии, вероятно, легко определить национальность по внешнему виду... А, возможно, и по национальной одежде...
  
   "Безлюдные места, граница под боком... Наверняка эта гнида там и окопалась!
     - И что, теперь, ты собираешься делать?
     - Сейчас - в Отряд! Давлатбеков свяжется с Душанбе, пусть пришлют людей...
     - Ага! Пока вы соберетесь, Халиков десять раз успеет слинять..., в тот же Китай. Ему наверняка уже доложили, что мы по его душу прибыли". Во-первых, "наверняки" немного портят авторское литературное умение, а, во-вторых, рецидив с удлинённым многоточием.
  
   "- Это точно, - согласился Каримов. - Сверни вон туда, - приказал он шоферу.
     Они свернули в боковое ущелье, где едва намеченная дорога запетляла между скалами". Повторение однокоренного глагола, мне кажется, не совсем к месту. Можно и более удачную фразу завернуть.
  
     "Хреново... Паршивое положение..., но не безнадежное". Снова лишняя точка. Да, ещё... Совсем забыл. Вообще говоря, нужно писать не "..,", а так ",..".
  
   "Майор Федеральной службы безопасности Казакевич Ф.В. спустя полгода получил очередное звание - подполковник. Денежного вознаграждения ему не начислили".
   Колорит восточных историй является несомненным плюсом. Детективный сюжет тоже. Во время чтения я всё время ловил себя на мысли, что когда-то что-то подобное читал. И не только читал, но и видел. Точно видел. Фильм "Дни затмения" Александра Сокурова по мотивам повести Аркадия и Бориса Стругацких "За миллиард лет до конца света" (сценарист Ю.Н.Арабов). Только в отличие от новой азиатской расы, стремящейся захватить контроль над разумом европейцев, как это у автора рассказа, великие фантасты намекали на такое желание со стороны внеземных цивилизаций. Но действовали они через земных эмиссаров, как помнится.
   Что до оценки и моего личного отношения к тексту, то вы легко всё это узнаете, вернувшись в начало обзора.

Проскуряков Д. Чёрная, чёрная планета

   Ошибка в названии. Автор, поставьте запятую или дефис между двумя определениями колера планеты.
  
   "Настоящим гражданином Непала является человек, зачатый непальцем и непалкой". Очень тонкая двусмысленность. Ироничность первой фразы настраивает меня на рассказ в таком же стиле. Но сие, по-моему, народное творчество. По крайней мере, эту сентенцию я слышал несколько раньше, когда "Самиздатом" ещё и не пахло, поскольку отсутствовало понятие Интернета, как такового, компьютеры были ростом чуть поменьше деревьев, а интегральные микросхемы снабжались двумя ручками для переноски.
  
   "Звали его Петр Клюгер. Это был человек среднего возраста и среднего роста, с сильным атлетическим торсом, напоминавшим правильную трапецию; основанием трапеции служила линия плеч". Правильная трапеция - это, видимо, равнобедренная, как я понимаю. Как известно, у трапеции два основания. Если одно основание - линия плеч, то вторым основанием трапеции служит... что? Линия, обозначающая таз, проходящая параллельно линии горизонта? Но такой тип человека никак не похож на атлета. Узкие плечи и широкий таз... Сомнительно... Или, может быть, второе основание - отрезок плоской макушки, постриженной в стиле "площадка"? Более близко к истине, но тоже не то. Не думаю, что автор хотел обозначить атлетичность героя мощным морщинистым затылком в стиле "мальчик-шкаф из охранного ларца".
   На самом деле, вполне очевидно, что имел в виду создатель текста: широкие плечи и узкие бёдра. Но тогда эта фигура уже не просто трапеция, а перевёрнутая трапеция, поскольку капризные люди-математики отчего-то считают, будто трапеция обязана опираться на более длинное основание в своих взаимоотношениях с линией горизонта. Автор, с этим нельзя не считаться, ПМКР.
  
   "По плотно сжатым губам и внимательному взгляду можно было сразу распознать в нем человека человека серьезного и ответственного за свои поступки". Описка. Два раза употреблено слово "человека". Разумеется, одно из них следует устранить.
  
     "- Осталось только глянуть атомный радиатор и инфракрасные локаторы левого борта". Понимаю, этакий космический памфлет, в котором атомный реактор очень похож на велосипедную втулку, а инфракрасный локатор на велосипедный же катафот. 23-ий век конечно уже стоит на дворе, но и он не позволяет обращаться с серьёзными устройствами вольным образом. Но если учесть, что текст наполнен иронией в стиле Йона Тихого, то это вполне дозволительно. Однако автор то и дело меняет тон на абсолютно серьёзный, и тогда ясно видно несоответствие идеи и формы её реализации.
  
   А теперь ещё буквально несколько слов о первых абзацах рассказа.
   На мой взгляд, когда автор достаточно небольшого произведения начинает давать описания своих героев совершенно ЯВНЫМ образом, на это должны быть веские причины. ПМКР лучше всё-таки давать описания в процессе действия, как бы исподволь... или вообще положиться на воображение читателя.
  
   Объясню, откуда пошло это моё неприятие необязательного описания героев и подробного же изображения природы. Всё началось с детства, когда я начинал своё свободное время "индейским писателям!.. Вы всё верно угадали. Это Карл Май, Майн Рид, Фенимор Купер. Карл Май писал достаточно ходульно, отдавая практически всю площадь своих произведений фабульной части, нимало не заботясь воссозданием природных подробностей внешнего антуража. Зато Фенимор Купер так подробно разрисовывал рельеф и топографические детали места действия, отдавая этому целиком немаленькие главы, что чуть было не отбил у меня охоту к приключенческой литературе напрочь. А вот Майн Рид, его подход, его произведения, - как раз тот самый случай, когда почти идеально для приключенческой литературы сбалансированы сюжетная канва и метафоричность описательной части.
  
   Так вот, когда я вижу подробное описание места действия или героев, что называется, "в лоб", то мне вспоминаются первые книги из жизни индейцев времён моего детства. Это, скорее всего, только моё. Не обижайтесь, автор. Обещаю, что на мою оценку это замечание не повлияет.
   Для чего же тогда написал столь подробно? Просто захотелось поделиться.
  
     "- Ах, да! - мужчина звонко хлопнул себя по лбу. - Баллоны с кислородом и еда в тюбиках! Чуть не забыли". В 23-ем веке по-прежнему актуальны тюбики с едой и кислород В БАЛЛОНАХ? А склероз наших потомков так сильно прогрессирует, что они могут улететь в космос без самого необходимого? Извините, ни в то, ни в другое не верю! Если, конечно, автор однозначно не пишет в стиле футуристической сатиры. Честно говоря, пока этого не видно...
  
   "В одном углу стояли привинченные к полу уютный компактный диван с встроенным музыкальным центром, а также журнальный столик с магнитными шахматами, в другом углу - кухонный спецшкаф с пронумерованными и подписанными ящичками. Всё оставшееся место занимал пульт управления. Шура расслабленно полулежал в гидравлическом кресле, а его отец сосредоточенно щелкал клавишами бортового компьютера, проверяя работу астронавигационных систем корабля". Антураж очень неправдоподобный. Музыкальный центр, магнитные шахматы (дорожный вариант для командированных, артикул 16352)... За что, как говорится, два века боролись?
  
   "Это тебе никак не поможет в жизни. Не положет наладить в будущем свой собственный бизнес". Ошибка в слове "поможет".
  
   "Петр Клюгер оторвался от созерцания монитора и щелканья клавишами. - А ну-ка, проверка домашнего задания. В каком году появилась КИКИП?" А монитор-то не на электронно-лучевой трубке (CRT, если по-английски), часом?
  
   "- Мусульман много. Им там, на Луне тесновато, ну да ничего. В тесноте, да не в обиде - я так считаю, - подметил Петр Клюгер.
     - А почему некоторые не захотели поехать? - поинтересовался Александр. - Нам это тоже не объясняли". Вот такой приём разъяснения читателям методом ненавязчивой лекции, преподнесённой главными героями, каковым пользуется автор рассказа, мне очень напоминает познавательные детские передачи. Например, "Улица Сезам" на телевидении.
   Таким образом, вся художественная составляющая улетучивается. В виде текста от автора то же экскурс в историю звучал бы более убедительно, ей-богу. Ах, да... ПМКР, естественно.
   Что-то ещё забыл... Да, где-то в этом абзаце пропущена запятая.
  
     "- Кого волнует? Все едут, и ты едь". Может, лучше "поезжай"?
  
   "Программа, которая определяет при рождении каждого ребенка чистоту расы - по крови, по внешним антропологическим признакам. Кому-то сразу делают переливание крови, чтоб стала чище. А кому и это не помогает - на поселение в Гренландию. Все люди братья, сказал Всевышний Арий. Каждому дается шанс на выздоровление". Почти как у Марины Ясинской в рассказе "Пересечь границу". Только здесь масштабы покруче. Я бы сказал, масштабы вселенские.
  
   "Шура посмотрел в большой иллюминатор переднего вида". Оп-па, ракеты в будущем станут будто автомобили: с иллюминаторами переднего и бокового вида и, вероятно, с зеркалами заднего... нет, не вида, обзора. Чтобы избежать возможности ДТП?
  
     "- Ну, подумай сам, Шура: зачем они нам нужны? Все, что надо, у нас и так есть, а чего нет - мы купим. Товары "Маде он Марс", кетчуп "Анкл Бенс", венерианские бананы и ананасы - чушь собачья!" Торговая марка "Uncle Bans" до сих пор жива? Мои поздравления создателям бренда, корпорации "Mars". А штаб-квартира куда из Лондона переехала, не подскажете?
  
   "Что там еще ихнего? Традиционный рэп, хип-хоп, ритм-энд-блюз. Протестантские церковные песнопения. Баскетбол. Но, если трезво прикинуть, без этого добра можно спокойно обойтись". Что мы и делаем - обходимся. Неужели у нас своей культуры мало?" Да, маловато в будущем нового. Всё те же ценности, что и в прошлом веке. Даже безграмотное слово "ихнего" туда контрабандным образом попало. Автор не стал сильно себя утруждать фантазированием. Главное есть - прогноз на будущую расовую разобщённость. И прикольный намёк на ихнюю культуру, прикинь...
  
   "Смех, да и только.
      Вдруг пол под ногами вздрогнул, стены корабля мелко завибрировали; громче заработали ионно-фотонные двигатели. Клюгеры заозирались по сторонам". Категорически, ПМКР, неудачное слово, плюс пропущенная запятая.
  
   "Надо срочно чиниться. Аварийная посадка. Что там у нас ближе всего?" Даже не останавливаясь на явно разговорном слове "чинить" вместо литературного "ремонтировать", у меня сразу образовалось некое неприятие к тому моменту, как я прочитал вышеозначенную фразу.
   Поломка атомного радиатора... Залить свежей водой? Хм... Звучит наивно, по меньшей мере; ПМКР. Опять стилистика Лемовских "Звёздных дневников..." Атомный радиатор - примерно то же, что и обычный автомобильный. Насыпал снега... и порядок...
   А на субмарине К-19 что-то не сложилось... Не смогли, что ли, воды из опреснителя вбухать... Ну да, понимаю: в 23-ем веке технологии и всё остальное... Только отчего-то охлаждение водное. Для космоса крайне неудачный выбор охладителя...
  
   "Петр Клюгер ловко пробежал пальцами по клавиатуре, звякнул парой тумблеров, подождал ответа, прочитал вылезшую на монитор информацию и еще более изменился в лице". Я бы тоже тумблерами позвякал, по клавиатуре 23-го века постучавши. Клавиатура, судя по всему, супер-пуперская. А информация, вылезающая на монитор, как червяк из яблока - это ироничная метафора, как я понял. Если предположить отсутствие иронии, то информации следовало просто появиться.
  
   "Но ничего не поделаешь. Срочно меняем курс. Иначе квазивакуумный бельмотрон в атомном радиаторе перегреется, и нам капут. Или уран-238 в топливном отсеке рванет". 200 лет прошло, а всё ещё используется природный изотоп уран-238, от которого и сейчас уже начинают отказываться. А вот бельмотрон - это круто... По бельмастым глазам... Не верю! Но всё равно круто.
  
     "- О Господи! - выдохнул Александр. - Во имя Всевышнего Ария... Почему так всё несовершенно в нашем мире?.." И новое божество из хорошо забытых вдруг появилось. Снова не верю! Неубедительный прогноз.
  
     "- Хватит базарить! - оборвал его отец. - Делом занимайся!
      И - делать нечего - они занялись делом". Миленькая тавтология а'ля классик. Не хочу есть дело, хочу есть крем-брюле. Не хочу делать дело, хочу делать деньги. Скорее всего, автор сознательно попытался побаловать читателей игрой слов. Но вышло фальшиво на мой непросвещённый взгляд.
  
   "Но вот несколько напряженнейших часов миновало; "Белокурая Бестия", наконец, стояла на твердой глинистой почве". Автор, вы уверены что глина стала твёрдой и прочной после посадки, настолько прочной, что могла удерживать космический корабль? Под воздействием высокой температуры посадочных двигателей все пустоты и поры в глинистой почве должны были исчезнуть, а сама почва реструктуризоваться, превратившись в некое подобие бесформенного фарфора. Не уверен, что такого рода материал достаточно прочен. Ну да, 23-ий век! Кондовые мониторы, клавиатуры... но вот сесть космическому кораблю на глинистую почву очень просто. А переделать климат целой планеты - вообще, плёвое дело. Слава Великому Арию!
   Это я о тропиках, которыми Венера встретила Клюгеров курортными условиями. Если нынче средняя температура на этой планете составляет 467 градусов по шкале Цельсия, а давление в 90 раз превышает земное, когда большинство металлов образуют плотную атмосферную плёнку из испарений, то я могу себе представить, какие невероятные усилия потребовались, чтобы привести Венеру к пригодному для жития человека состоянию.
   Теперь ясно, отчего с техникой такая беда. Не до клавиатур с мониторами и атомных двигателей с водным охлаждением было, коли следовало кардинальным образом менять климат не совсем миниатюрной Венеры. А Солнцу же не прикажешь палить чуточку помягче...
   Ой, извините, опять забыл. Местами этот текст весьма ироничен, даже, наверное, полон юмора и разного рода допусков, которые неуместны в серьёзной фантастике. А я всё придираюсь, будто встретил научно-обоснованный прогноз... Ну не наукой обоснованный, а хотя бы житейской логикой.
  
   "Повсюду, там, где земля не была выжжена дюзами привенерившегося корабля, густой плотной стеной стоял лес, вились лианы, торчали фантастической формы и невероятных расцветок кусты". Дюзы, выжжено... Двести лет одни и те же технологии изготовления космических аппаратов. И как с такими технологиями на Марсе яблонь-то умудрились насадить? Ах, да. На Марсе яблоки, а на Венере груши...
  
   "Воздух был влажным, тропическим, пропитанным запахами сочной травы. Жара была, пожалуй, под 30-35 градусов по Цельсию. Сразу жутко захотелось искупаться и выпить пива. А пиво закусить толстой жареной сосиской". Точно. Барбекю её задери! Температуру на Венере понизили. Металлы выпали на поверхность в виде бронебойных дождей, покрыв собой поверхность планеты. А потом уже понавезли с Земли глину и высадили настоящие тропики. Любо-дорого!
  
   "Но надежды не оправдались. Во-первых, поломка квазивакуумного бельмотрона оказалась неожиданно серьезной, а запчастей к нему у Клюгеров не имелось". Бельмотрон без запчастей не очень-то отремонтируешь, особенно когда уран-238 "фонит" квазивакуумным методом.
  
     "- Только не делай резких движений, - напутствовал Петр Клюгер сына перед выходом из космолета. - Они ж, сам понимаешь, дикие. Бананы жрут сырые (кипячёные, несомненно, более безопасны), кетчуп "Анкл Бенс", и все такое". Всё такое - это суп "Галина Бланка" или венерический финик? Ой. Простите, венерианский...
  
    " - Не верю своим глазам! Белые!!! - раздался душераздирающий вопль среди толпы. Это был высокий седовласый старец с выпученными, постоянно вращающимися глазами и суковатой палкой в руке". Постоянно вращающиеся глаза? Круто! Интересно, как себе автор представляет такое зрелище? Это, видимо, всё-таки был не человек, а робот с офтальмологическими пеленгаторами.
  
   "Автоматический переводчик, висящий у Петра Клюгера на поясе, ожил и начал аккуратно переводить с самаруэльского. - Я давненько уже не видывал белолицых". Двоеточие не нужно перед прямой речью, как считаете? А советом автора непременно воспользуюсь. Переводчику самое место - висеть на поясе. Эх, жаль в жуткие средневековые времена с толмачами так не обходились наши задушевные предки... те, что из Рюриковичей.
  
   "И начал, тщательно подбирая слова, рассказывать о себе, о цели своего полета и постигшей их аварийной ситуации. Выслушав Клюгера, негры начали переглядываться и пожимать плечами". Нехороший повтор однокоренных глаголов.
  
     "- Мы поняли вас, о, бледнолицые. Генетическая память уважения к белым? Масса космонавт, что изволите-с? Вам нужны запчасти для починки корабля". Пропущена запятая.
  
      "На четвертый день случилось вот что. Закупив продукты в ассалюль-балюльском супермаркете, Клюгеры ехали назад на своем портативном мотоциклете - спецсредстве передвижения, прилагающемся к данной модификации космического корабля". Модификация космического корабля оставляет желать... А мотоцикл-то, часом не "Иж-Планета-спорт"?
  
   "Возле "Белокурой Бестии" уже толклось с десяток местных жителей и стояло три джипа-лендровера". Толклось, говорите? Хорошо, что не в ступе.
   Двести лет человечество выпускает джипы. А та часть его, что проживает на Венере? Извините, снова не верю в такое устойчивое постоянство технологий. Это всё равно, если бы сейчас по нашим железным дорогам сновали паровозы братьев Черепановых, а по рекам ходили исключительно на вёслах. Кстати, название космического корабля навевает автору арийскую благость? На этом спасибо, хотя такая ирония не находит отклика в моей душе.
  
   "  - Если бы я знал, во имя Всевышнего Ария! Я бы туда и побежал!"
   Вместо прогноза получилась какая-то сказочка с притянутым за уши сюжетом.
  
      "К счастью, мотоциклет был еще новенький, и преследователи на джипах не нагоняли - хотя и не отставали. (Ой, не верю!) Безумное скоростное ралли шло по пересеченной местности - по полям, лугам, огородам, лесам, буреломам, ямам, рытвинам и колдобинам". На Венере с дорогами всегда было неважно. Это я помню.
  
   "Чтобы отвлечься и разрядить обстановку, Петр Клюгер решил продолжить экзаменовку. Это было что-то вроде нервной разрядки". Отличная нервная разрядка, ничего не скажешь... Ты уходишь от погони и, чтобы отвлечься, начинаешь вспоминать 8-ую главу "Евгения Онегина" наизусть. Как вам такое понравится? Автор уверяет, что очень пользительно... для нервов. Если это ирония, то очень уж ходульная... Ирония для учащихся старших классов средних школ, гимназий и колледжей...
  
    " - 2233 год - открытие первых курортов на Меркурии. Негры - пардон, афровенерианцы - выражают протест, так как собирались сделать это сами и якобы вообще Меркурий должен принадлежать им по праву близости к Венере. Начинают открывать нелегальные курорты и санатории "только для черных". Земное Арийское Правительство не обращает внимания. Конфликт длится, проблема до сих пор не решена.
     - То-то и оно-то, - подтвердил Клюгер-старший. - Поэтому мы и попали сюда не вовремя. Как бы не скушали. Ну, еще что назовешь?" Не вижу логики в словах Клюгера-старшего. А вовремя когда? За несколько лет до окультуривания Меркурия?
  
     "- Да потому что там адский холод, Шурик! Это десятая планета Системы, далеко за Плутоном! Там ни одно живое существо не выживет, будь оно хоть трижды-четырежды мутант! Всё, не отвлекайся". Лекция окончена, сынок! А погоня идёт своим ходом. Забавники эти афровенерианцы. Не могут догнать на джипах мотоцикл, на котором двое преследуемых играют в школьные уроки.
  
   "Погоня длилась уже второй час. Петр Клюгер намеренно выбирал путь похуже, и эти замысловатые маневры, наконец, принесли свои плоды. Сначала один джип завалился набок, проезжая узкий овраг, потом другой, не рассчитав на скорости свои возможности, встрял между двух деревьев. Мало-помалу отстал и третий". Та ещё погоня, доложу я вам. Много-много слов о том, как всё напряжённо, а читать ску-у-у-чно... Описывать динамику преследования словами - это Вам, дорогой автор, не бублик с маком стрескать, извините за прямоту.
  
   "Но этим планам, конечно, не суждено было сбыться. Утром, пока пили свежее парное молоко, Майлс Дэвис включил радио - и тут же поймал новости". Ловить новости лучше сачком для бабочек, а по радио предпочтительней всё же ловить ПРОГРАММУ новосетй.
  
   "В воздух выброшены токсичные отходы. Значительно повреждено здание лаборатории, в котором содержались опытные образцы. Объявляется чрезвычайное положение. Рекомендуется в течение нескольких суток не выходить из дома без оружия для самообороны, в особенности в ночное время". Обороняться, я полагаю от токсичных отходов.
  
   "- Я должен позвонить в полицию. Это мой гражданский долг. Вы можете меня сейчас убить, но я не отступлюсь от своего решения". Убивайте меня, дескать, ребята, а с телефона я не соскочу. Неправдоподобная сцена.
     "- Очень нам нужно тебя убивать, - недовольно хмыкнул на это Петр Клюгер. - Патриот хренов. Мы уезжаем - вот и всё, что мы сделаем. Да, кстати. Спасибо за гостеприимство, так и быть". Вот это душа-человек! Такое одолжение сделал...За молочко, ну и всё такое.
  
   "Полчаса ехали в полном молчании. Говорить было надо, но о чем конкретно - ни тот, ни другой не знали". Странно, а снова в школьный урок поиграть, слабо?
   А вот ещё...Плохо, что отец с сыном не занимались в театральном училище. Там бы им быстро объяснили, ЧТО и КАК говорить. А для читателей поясню: чтобы создать иллюзию оживлённой беседы группа из массовки должна циклически повторять с разной интонацией и в разнообразных тональностях такую фразу: "О чём говорить, когда не о чем говорить? О чём говорить, когда не о чем говорить!" Представили? Оживление полного молчания гарантирую. Конечно, несколько хуже, чем лекция о космо-демографической географии. Но за неимением гербовой, сами понимаете... Играем и на расстроенном пианино с удовольствием, когда рояль в кусты не подвезли.
  
   "Вдали показались крыши домов - явно какое-то поселение. А может, и город. Вдруг Петр Клюгер резко затормозил.
     - Впереди - кордон, - заметно побледнев, сказал он. - Поворачиваем, пока нас не заметили". Кордон? А я думал поселение?
  
   "Клюгер-старший выругался и вдарил по газам (бить по газам - исключительно земной моветон, на мой скромный взгляд мотоциклетного пацифиста). Но не прошло и пяти минут, как ему снова пришлось выматериться и остановиться (Материться не по велению духа, а по нужде... Что-то новое в развитии арго. Хотя... 23-ий век, знаете ли). Впереди показались давешние джипы, полные разъяренных негров. Клюгеры оказались в ловушке (Нехорошее сочетание "показались - оказались"). Шура в отчаянии заоглядывался по сторонам, пытаясь сообразить, куда податься от облавы (Опять заоглядывался... Очень неудачное словечко...) Как назло, место открытое - проселочная дорога, кюветы по краям, изредка попадающиеся канализационные люки; лес далеко. А преследователи уже на расстоянии сотни метров". Система канализации на просёлочной дороге, вероятно, исключительно венерианская разработка. С другой стороны, как утверждает современная нам наука, каналы есть на Марсе. Оттого там и яблоки, вероятно... Неужели трудолюбивые афро-венерианцы для культивирования сорта груши дюшес так расстарались?
  
   "Не размышляя, Петр Клюгер спрыгнул с мотоциклета, подбежал к люку и, что было сил, рванул на себя. Рявкнув Шуре что-то повелительное, сиганул вниз. Не помня себя от страха, Шурик сам не заметил, как последовал за отцом. Звуки внешнего мира - яростные вопли приближавшихся негров, тревожный рев джипов - сразу как-то отдалились". Во, блин, чудеса акустики! Унесло на отдалённое расстояние источники шума, что ли... вместе с запятой? А кто бы мог подумать!
  
   "Атмосфера здесь внизу была совсем другой - гулкой, прохладной, почти не влажной, но зато чрезвычайно зловонной". Удобрения для грушевых садов?
  
   "Подземный антураж, несмотря на темноту, вполне можно было разглядеть: высокий, в два человеческих роста, потолок; широкие стены тоннеля, поросшие волосатым клочковатым мхом..." И никто никогда эту волосатость побрить не удосужился.
  
   "...широкая канава с вонючей водой посреди этого тоннеля; шныряющие туда-сюда местные венерианские крысы (а может, и земные, завезенные самими иммигрантами)". Так и представил себе эту крысиную диаспору, когда отдельные особи шныряют туда-сюда по своим венерианским зловонным делам.
  
   "- Бежим! Бежим! - в который уже раз повторил Петр Клюгер сыну, пока тот приходил в себя после прыжка и оглядывался.
     - Но, батя! Мы же ни в чем не виноваты!" Его чуть не убили, а он готов дискуссию в стиле Герцена развести. На месте бати я бы такого наследника мигом лишил наследства... и в прямом, и в переносном...
  
   "- Опять за свое! Ты никому тут ничего не докажешь! Они настроены на конфликт. Как и мы, впрочем, чего скрывать (Оп-па, папа-то настроен на конфликт! Фулюган, однако!). Положение серьезное. Не удивлюсь, Шура, если из-за нас разразится война белых с черными (мания величия). Мир в Галактике висит на волоске - задницей чую (Особенно остро это чувствуется в просёлочной канализации). И предотвратить эту войну под силу только нам, раз уж мы в самом пекле". Не в пекле, а в дерьме, судя по запахам.
  
     "- Ну, ты даешь, батя!" Без комментариев.
  
   "Резко накатила волна холода. Кровь у Клюгеров в буквальном смысле застыла в жилах". Во так сразу и застыла в буквальном смысле? А сердце что ж? Тяжело качать застывшую кровь, доложу я вам, дамы и господа.
  
   А теперь поборемся вместе с героями против противных мутантов под руководством автора.
   "Из-за поворота тоннеля вывернули на полном ходу совершенно кошмарные существа. Иероним Босх во плоти". Сейчас специально схожу в поисковик, чтобы глянуть на этого монстра. Никогда не думал, что Хиеронимус ван Акен столь ужасен. Жаль, умер давно и фотопортрета не оставил.
   "Колченогие, неповоротливые, кривоватые, неловко сбитые, словно бы сложенные из разных запчастей". Лицензионный "Лего"-табуреты производства Затрапезненской фабрики пожарно-технического инвентаря.
   "Стопроцентные нелюди - какие-то шерстистые тираннозавры, хищные птицетюлени, многоглавые утконосы, потрясающие крючковатыми клювами, длинными когтями и бивнями, кожистыми крыльями, костистыми гребнями. От мутантов валил пар, с ушей у них, как с весенних крыш, обильно свисали тающие сосульки". Наверное, из бани шли по пиво. Морды красные. Хорошо, видать, напарились, раз сосульки таяли так интенсивно.
   "Клюгеры выхватили из чехлов походные ножи и приготовились отбиваться". 23-ий век - гуманный век! Бластеры ещё не придумали, а "калаши" в космос брать нельзя... без сертификата годности и лицензии на право отстрела.
   "Драться не на жизнь, а на смерть. Отступили к самой стене тоннеля, тесно прижались спинами к холодным камням. Шура почувствовал дурноту и головокружение. Но монстрилы, против ожидания, скакали мимо (Э, так это ж ипподром!). Только один, самый мелкий, ростом с пол-человека, повернул свою искалеченную генетическим уродством физиономию к Клюгерам и жадно оскалился". Вот жадина, какой. А что он имел в виду своим оскалом такого рода?
   "Петр Клюгер отважно полоснул ножом, отхватив у уродца половину уха, и тот, жалобно заскулив, помчался прочь. Осмелился было сунуться и второй, но пришедший в себя Шура со всей мочи пнул его по хрящеватой коленке, и тот, опасливо оглядываясь, захромал дальше". Совершенно некрасивый повтор.
  
   "Не породив больше ни звука, мигом накрыли люк крышкой.
     - Пока что нам еще не крышка, - прокомментировал Шура". Шура любит каламбурить? На него не очень похоже...
  
   "Первый поток мутантов схлынул, теперь только периодически Клюгеров обгоняли на полном скаку единичные экземпляры - иногда по двое-по трое". Так это в тамошнем мута-ГУМе колготки "выкинули". Провинциалы, как обычно, не поспели.
  
   "Пахло примерно как в холодильнике, где хранятся чуть подпортившиеся мясные туши. Этак с гнильцой. С душком-с". Автор, Ваше прямолинейное желание пошутить на мой взгляд здесь неуместно, поскольку ещё больше заставляет читателя усомниться в самоценности конкурсного текста.
  
   "Чтобы скоротать время и отвлечься от мрачных мыслей, Клюгер принялся вспоминать, что же еще он слыхал про этих чудищ последние годы". Ба, давно не было слышно лекционного материала. Прислушаемся.
  
   "Видимо, местные ученые отловили на Трансплутоне пару-тройку мутантов, размножили их, провели дюжину-другую опытов, и вот арабы подорвали эту лавочку". Интересно, насилие применялось в процессе размножения? И ещё интересно, третий мутант свечку держал, или просто учёные в потенции одного из т.н. монстрилл сомневались?
   Пара-тройка, дюжина-другая, по двое-по трое... Что-то авторская неуверенность с числительными меня настораживает... Шучу, просто в глаза бросилось.
  
   "Мутанты, судя по слухам, способны перемещаться в открытом космосе, значит, они могут добраться своим ходом и до нас". Малой багажной скоростью в пепелаце? И где они только гравицапы берут, черти?
  
   "Устав идти, Клюгеры остановились и присели перекусить (а чем перекусывали? Чем венерианский бог послал? Что припас Великий Арий, распихав по карманам вместе с запчастями? Ничего же у отца с сыном не было, когда погоня началась, когда они мотоциклет с продуктами бросили в спешке) в стене по правую руку обнаружилась небольшая ниша, вход в которую был почти незаметен, поскольку находился у самого пола".
  
   "Клюгеры расслабились и улеглись на холодный мокрый пол, покрытый скользкими улитками". Вот и угощенье само приползло.
  
   "...возблагодарил за это Всевышнего Ария, божественного покровителя белой расы. Истинная арийская религия появилась относительно недавно, века полтора назад (выходит, я угадал с этим). Она соединила в себе наследие правильных "белых" религий, отживших к тому времени свой срок. Образ Ария, Белого Спасителя, вобрал лучшие черты Иисуса, Сварога, Перуна, Вотана, Тора и прочих древних богов". Вот так автор! Скрестил христианство с язычеством. Премиленько. А можно, я снова не поверю в такую нелепость?
  
   "Вот и сейчас Всевышний Арий не подвел своего адепта, несущего тяжкое бремя цивилизации на далекой дикой планете. Всю ночь, как в тоннеле, так и на поверхности было неспокойно: мутанты орали бешеными, дурными нечеловескими голосами..." Что делать, господа и дамы, не хватает на всех человеческих голосов! Это для Ариев only. Кстати, отчего вдруг Александр посчитал, будто арийскому учению всего-то пять веков? А две-три тысячи лет, не хотите ли?
  
   "Требуем вызвать посла или полномочного представителя Земли на вашей долбаной планете". В слове "долбанной", на мой взгляд, должно быть удвоенная "н".
  
    " - Мутанты агрессивны, вот в чем главная неприятность, - говорил Чарли Паркер, молодой энергичный афровенерианец, сотрудник местной полиции". Просидев больше суток в канализационном колодце, полном мутантов, отец с сыном, сдаётся мне, не стали бы так однозначно утверждать относительно их агрессивности. Никто их особо и не атаковал.
  
   "Так что пока вы не улетите отсюда живыми и здоровыми, я не буду спокоен". Какие-то странные афро-венерианцы: то оглоушить норовят, а то безопасностью пришельцев решают озаботиться.
  
   "Мы же понимаем, что создали вам кучу проблем. Сами того не желая. Но ваши люди сами виноваты. С чего они вдруг решили, что мы в этом замешаны?" О каких проблемах говорит Клюгер-старший? Я не понял... Проблемы создали экстремисты, взорвавшие секретную лабораторию, а вовсе не Клюгеры.
  
   "- Согласен, - мрачно согласился Чарли, остывая. - Каждому своё. Не о чем нам говорить... А вообще, если даже не хотите слушать, я все равно скажу". Опять никакой логики в словах. Абсурд... кроме, пожалуй, вопиющей тавтологии. Она хоть очевидна.
  
   "Я бы даже сказал так: мутанты - как весеннее обострение шизофрении. Они - психоз, который вырвался из подсознания Вселенной". Умный мальчик. Ещё один экзамен сдан....
  
   "Политкорректность, которая чтится в Солнечной Системе, приносит свои плоды. Внешне все не так плохо - мир, относительное спокойствие. Все друг с другом вежливы на переговорах и официальных встречах. Да видимо, не зря нас развели по разным планетам - чтобы не было лишнего повода для ссоры. Но это не решение, это - все то же вытеснение". Опять никакой логики. Вытеснение, в понимании автора, - свершившийся факт. И почему не решение, если работает?
  
   "Через минуту он, громко вопя, пулей вылетел из придорожных зарослей. За ним, алчно щелкая челюстями, несся гнусный мутант. Клюв как у пеликана, ноги как у слона, тулово какое-то всё кривое, изломанное". Кусочно-линейная аппроксимация не прошла для мутанта даром. И его гнусность, которую так аппетитно подчеркнул автор, тому подтверждение. "...а нюх, как у собаки, а взгляд, как у орла..."
  
   "Шура тоже сунулся было в карман за оружием, но наткнулся на что-то абсолютно постороннее". Биллиардный шар? Ну а что, по-вашему, может там оказаться из абсолютно постороннего?
  
   "А Петр Клюгер уже вовсю махал ножиком - отвлекал внимание мутанта, пытаясь что-нибудь ему отрезать (Юный натуралист, блин. Наверное, в детстве лягушек любил препарировать). Но мутант оказался юрким и без труда увертывался от атак. Чарли, наконец, застегнулся и теперь тоже рыскал по карманам..." Вводное слово "наконец" не выделено запятыми.
  
   "Реакция была впечатляющей - зверь остановился, как вкопанный, громко завыл и начал медленно оползать - как тающая парафиновая свечка". Вот что дезодорант животворящий делает, ё-моё!
     "- Опа! - только и сказал Чарли". Типа, опа?
  
   "- Где у тебя пушка, блюститель порядка, мать твою? - возмущенно выпалил Петр Клюгер. - Меня чуть не съели!" Вот так две расы сплотились в едином порыве. И только подлые и ГНУСНЫЕ мутанты остались непонятыми, да арабы всё творили свои моджахедские подлости по всей Солнечной системе.
  
     "- Вот, - Чарли достал пистолет из заднего кармана брюк. - Забыл, куда засунул". Понятно, пистолет же в будущем весит, наверное, не больше расчёски, а то бы карман оттягивал... Трудно его было б не заметить. Или карманы на Венере такие большие в моде, в которых можно маленький арсенал спрятать?
  
   "А ты, парень, молодчина! - сказал он Шуре. - Дай-ка посмотреть, - он повертел в руках дезодорант, прочитал название. - Удачно, что вы взяли с собой на курорт эту штуку.
     - Полезная вещица, - проговорил Шура, сам немного растерянный своей триумфальной победой". Дезодорант - то самое ружьё, которое никто никуда не вешал; тот самый рояль, который в кусты не заталкивали. А фраза "растерянный своей триумфальной победой", вообще говоря, моветон. Невозможно, ПМКР, быть растерянным победой. Растерянным - кем-чем, не напомните?
  
   "Сами подумайте: зачем нам, черным, дезодорант от загара? Зачем нам вообще загар?
     - Хе-хе, логично! - ухмыльнулся Шура". Шутка на грани неполиткорректности. Всё-таки я неправильно думал о Шуре. Вот он, какой шутник-то оказался!
  
   "Дипломатическая нота отозвана. Шаткий мир, но уж лучше такой. Только надолго ли? Подсознание Вселенной - штука непредсказуемая". А сознание Вселенной - предсказуемая? Насколько высокопарная фраза, настолько же и бессмысленная.
  
   "Какие-то они и, правда, чокнутые все". Вводное слово "правда" не выделено запятыми.
  
   Извините, автор, но такого невнятного безумства фантазии мне давно не приходилось читать. Стиль ничем не примечателен, кроме заштампованных школярских представлений о мире фантастики. Зато грамотность на высоте. Но, согласитесь, этого всё же маловато, чтобы претендовать на попадание в число победителей.
  

Галь М. Последняя ласточка

  
   "Под "иначе" подразумевался, конечно же, самодельный лаз - две щербатые дыры, которые давным-давно были пробиты монастырскими пацанами в гнутом пластике дорожного ограждения, да так удачно пробиты, что пользоваться этой короткой дорогой не брезговали и многие местные взрослые". Что это за пацаны монастырские? Детский дом при монастыре, так?
  
   "Другое дело, миряне-старожилы - коренные общинники, давно забывшие, а некоторые, как сам Вовка, например, и не знавшие никогда вкуса синтетического хлеба или клонированного мяса. У них, у твердокаменных работяг и философствующих стоиков, авторитет так просто не заработаешь". Антиглобалисты будущего?
  
     "Вовка хмуро глянул в сторону бесконечного пластикового барьера, китайской стеной отгородившего одну половину его мира от другой". Для "чистых" и "нечистых"? Вполне логичный прогноз.
  
   "Он позволил себе задержаться на акведуке, полагая, что зрелище будет справедливой компенсацией за проделанный сюда путь, и теперь смотрел на стремглав проскальзывающие под ногами авто - чаще тягачи с длиннющими хвостами грузовых модулей, реже размазанные пятна легковушек, подробно рассмотреть которые было просто нереально". Я бы на месте автора исключил подобное использование однокоренных слов.
  
   "Образец типичного городского стиля жизни, возникшего из дешевого суррогатного изобилия, из чрезмерного, обеспеченного изощренной техникой досуга, развращенности легкими, почти дармовыми материальными благами и отсутствием насущных проблем, из цинизма и лени, всепоглощающего безделья и вечной погони за все новыми и новыми удовольствиями взамен приевшихся. Наверное, во многом так и было, но только Вовка знал - точно знал - что пример этот взрослые приводят не потому, что именно в байкерах сконцентрировано все перечисленное зло, а просто другого столь ощутимо-наглядного примера рядом никогда не было и вряд ли появится".
   Точно, к байкерам такое определение вряд ли подходит.  А генеральную тенденцию развития сконструированного автором мира будущего он, автор, обозначил в приведённом абзаце.
  
   "А именно, по старой, чуть не на-треть ушедшей в землю, широченной, метра полтора в поперечнике, трубе бывшего газопровода "Север - Запад". Иногда эту трубу, отчего-то, ни к селу не к городу, называли "дружбой". Остатки былого газового величия распилены на короткие участки. Каждому суверенитету по своей трубе! Лозунг заработал вполне. У всякой общины по вентилю... из ниоткуда в никуда... Для доставки свободы заказчику прогрессивным трубочно-капельным методом. А в выражении "на треть" дефис не нужен.
  
   "Остаток газопровода, почти десятикилометровый его кусок, валялся в их лесах со времен, как Вовке представлялось, чуть ли не Льва Толстого - ни кому не нужный и..." "Никому" пишется слитно.
  
     "Ну, в своем-то лесу Вовке бояться непрестало". "Не престало" пишется раздельно.
  
   "Еще метров за сто услышал Вовка голоса. Громкие, не таящиеся". А что, опасно быть байкером в лесу? Не совсем понятно. Вернее, совсем не понятно, откуда опасность-то... И есть ли она в принципе? Похоже, имеется. А иначе, зачем автор подчеркнул безалаберность мотоциклистов, не таящихся за пределами автострады.
  
   "Здесь, правду сказать, Вовкино сердечко забилось чаще, хотя и неясно, что могут прочувствовать руки сквозь твердый углепластик защитного панциря - впрочем, в тринадцать лет, наверное, могут. А когда "байк", вдруг сорвавшись с места, юркнул в черный зев трубы и помчал их, все набирая и набирая скорость, Вовка просто забыл бояться, потому что мир исчез..." Очень долгое приготовление к заезду внутри трубы... Вводное слово "наверное" не выделено запятыми.
  
   "...Мир исчез...
   _________________________________
     ...Потом мир вернулся..."
   А между этими двумя фразами почти целая печатная страница (в книжном варианте) очень хорошего описания ощущения скорости при поездке главного героя Вовки за плечами отважной байкерши внутри трубы.
  
   Вот уже половина рассказа позади, а ничего, собственно говоря, ещё не случилось, кроме встречи мальчика с байкерами и бешенной езды на мотоцикле позади волшебной китайской наездницы на механическом монстре. Мир прорисован еле-еле, не ясно, о каком будущем идёт речь. Длинные описания меня не вдохновили ничуть. Но посмотрим, что будет дальше. Я же оптимист, в конце-концов. Стакан наполовину полон!
  
   "Ясно, как божий день, что под его принципы "разумной достаточности" эта вещь не подпадала ни каким боком, и, следовательно, не получит Вовка от отца на "байк" ни копейки". "Никаким" в данном контексте пишется слитно.
  
   "Еле заметными тропками углублялся в дебри, ориентируясь по лишь ему знакомым приметным местам. Вокруг него был только лес - ничего кроме леса". Если убрать "него" получится более динамично и органично, не кажется ли Вам?
  
   "Гнезда ласточки-береговушки. Птицы по нынешним временам редчайшей. К ним-то Вовка и шел".
   Зелёная песнь... "Гринпис" на марше? 
  
   "И хоть давно уже не преследует человека страх голодной смерти, и давно не лепит среди морских скал свои гнезда каменный стриж, ласточке избежать трагической участи не удалось. К тому времени она уже успела стать "брендом", торговой маркой, и, за отсутствием оригинала, привлекла алчное человеческое внимание не только к своим гнездам, но и к себе самой". Автор хочет привлечь внимание к проблемам экологии. Вот даже мальчик с явным техногенным образом мысли (вспомним его Желание обладать "байком") не смог устоять перед силами ЖИВОЙ природы.
  
   "Не понятно, для чего понадобилась береговушка, что решили с ней делать изобретательные бизнесмены - может научить лепить гнезда, на манер почивших сородичей, или саму ее запекать целиком с пирогами - а только устремились на реки и озера дикие охотничьи экспедиции, сметая целые колонии этих птиц, и теперь даже заезжие смуглолицые шоферы-экспедиторы обещают за живую береговушку огромные деньги".
      Так, ребята, что-то я торможу. Вовчик же хочет продать ласточкино гнездо. Не зря нам автор так подробно объяснял, каких "самашедших денег" стоит живая ласточка-береговушка. Вот вам и гуманист... вот вам и образец для подражания юных пионеров, бойскаутов и любителей природы... А я тут раскудахтался. Не люблю я Вовку-морковку! Стой, парень, не губи ласточек!
   А автор тем временем, воспользовавшись моим промедлением, охотно рассказал читателю, что же случилось с теми или иными разновидностями ласточек.
  
   "Сам-собой включился охотничий азарт". Дефис здесь не нужен.
  
   "Секунду ласточка билась между двумя границами - водой и сетью. Словно решалась. Потом замерла на миг, как на фотоснимке, и, резко бросившись вниз, исчезла - и, ей богу, Вовке почудилось вдруг, что птица нырнула". Ласточка с признаками суицида меня, в качестве прагматика, не убедила в принципе, но как художественный образ - вполне хорошая находка.
  
   Китайские "байкеры" и многомиллионная Вологда намекают нам ненавязчиво, что процесс ассимиляции проистекает великолепно. Город был показан схематично. Собственно, чего на него силы тратить. Серость, монолитность, уныние. Лесным массивам автор уделил несколько больше внимания. Оно и понятно - главный разговор же о проблеме необратимости природы, как таковой. В перспективе - не планета, а однотонная поверхность с искусственными сооружениями без малейших признаков флористических изысков. Мрачный прогноз, урбанистический. Азия возобладала в борьбе Востока и Запада, Киплинг с неудовольствием перевернулся в гробу, а ваш обозреватель отправился ставить оценку рассказу. Вероятно, не очень высокую... поскольку ничем особым в моём понимании автор блеснуть не сумел. Ласточки как ласточки, прогноз как прогноз...
  
   А говорят ещё, что скоро на аукционе Кристи живая жаба из вологодских болот пойдёт по начальной цене в 100 000 евро-юаней... На мотоцикл как раз хватит...
  

Выворотень О величии нации

  
   "Взгрустнулось. С некоторым усилием Василий Савельевич сгруппировался и закинул ноги на стол. Раньше он делал это чаще и охотнее, иногда даже ради того, чтобы просто полюбоваться на свои ноги, такие длинные и красивые, в отглаженных брюках и начищенных штиблетах. Но время прошло, молодость канула в лету, оставив после себя неприятный осадок неисполненных желаний, и теперь Василий Савельевич занимался подобными трюками исключительно в целях гимнастики". Хороший абзац. Сочный, грамотный.
  
   "Хороборец поднял на уши всю агентурную сеть, подключил полицию вкупе с шахтерской милицией, пытался даже армейский гарнизон соблазнить к работе, но был сурово отвергнут". В каком смысле сурово отвергнут? Он же не невеста... Отвергнута его методика работы. Наверное, так будет правильнее.
  
   "Да и бешенный темп преследования вымотал обоих преследователей настолько, что лишь нашлось безопасное место, они мешками рухнули на землю". В отглагольном прилагательном "бешеный" всего одна буква "н".
  
      "Эк, ему в Академии-то досталось, - мысленно посочувствовал Василий Савельевич своему сменщику. Били, верно, часто". Пропущено тире в прямой речи.
  
     " - Не люблю. За что их любить? Дети разрушают мир, созданный их отцами". Интересная мысль. Неоднозначная, и оттого полезная для закисающих мозгов.
  
   "- А вдруг она не одна, - Чорт на всякий случай отодвинулся подальше.
      - Тогда нам...
      - Массакр! - встряла в разговор собака". Массаракш! Это я подражаю господам Странникам. Отчего-то захотелось...
  
   "Ро - страна. Наряду с СС, Инь и Ян являлась одним из лидеров Евразии, но после серии терактов, проведенных группировкой "Хапцабе" в поддержку угнетенных национальностей, претерпела государственный переворот, после чего распалась на ряд мелко-феодальных княжеств и в ходе последующей гражданской войны перешла в разряд стран третьего мира". Прогноз автора очевиден, но связанные с ним события описаны интересно.
     
   Действие происходит на Титане...
   Из трёх основных героев: Василия Савельевича Клобука, Джо Молоко и Чорта Хоробреца, главным оказывается не тот, на кого поначалу хочется сделать ставку. И он, этот биологический сын Клобука, которому приёмным отцом стал Хоробрец, в конечном итоге разрушает систему, каковую Василий Савельевич как один из "винтиков" механизма Системы создавал десятилетиями. Методика контроля за демографической ситуацией пришла в упадок. Герой главный так и не появляется на авансцене, о его существовании мы знаем только то, что он должен родиться. А чуть позже читателю становится известно, что именно Хиро разрушил Систему. Становится известно из информационного сообщения.
   Это что-то вроде С.Беккета. Помните пьесу "В ожидании Годо". Годо в ней так и не появляется, но всё действие связано исключительно с его предполагаемым приходом.
  
   Сюжет закручен вполне профессионально. Но вот что хотелось бы отметить: манера написания мне по душе не пришлась. Оценку, тем не менее, поставлю на один-пару пунктов выше середины предлагаемой шкалы литературно-конкурсных ценностей.
   Несомненное достоинство рассказа - безусловная грамотность автора.
   Перечитал ещё раз. Убедился, что рассказ хороший, следовательно, и оценка будет соответственная...

Неуймин А.Л. Амальгама

   "После работы Колян обычно валялся на диване, чатился в Челнете". Челнет, надо полагать, Интернет для людей со вживлённым процессором и каким-то видом сетевого коммуникатора.
  
   "Рухнув на софу, он закрыл глаза и стал ждать, пока загрузится сайт". И в будущем со скоростью что-то не очень?
  
   "Ха!!! Нет, окончившему с тройками среднюю школу уж точно двенадцатая версия не светит. Подождем пару месяцев, пока не появится "Light Version" Что там дальше?" Очень интересная идея... Процессоры в головах людей...
  
   "- Милый, что случилось? - из под одеяла показалось заспанная Танька". Если ты Танька и намерилась показать себя миру, вылезая из-под одеяла, то не забудь прихватить с собою дефис.
  
   "- Обнаружен носитель, изготовитель компания "SAMSUNG", ожидаю дальнейшей команды". "Самсунг" рулит! Непредсказуемо-трудолюбивые корейцы сделали всех... похоже... А "операционки" в будущем такие же услужливо-навязчивые, как и детище "мелкософта": всё чего-то предлагают и советуют, будто умнее тебя.
  
   "Но, как говорится: "За неимением лучшего выбираем то, что есть!" так что, вздохнув, я все же закурил..." Закавыченность лишняя? Вполне можно было запятыми выделить.
  
   "Город встречал меня по весеннему ярким солнцем. Я был самым удачливым человеком на Земле. И, поверьте, это не завышенное самомнение, не взыгравшее либидо". "По-весеннему" пишется через дефис, а вводное слово "поверьте" следует выделить запятыми.
  
   "-- Винда эс е, двадцать тридцать, двенадцать...Ну и?" Отсутствует пробел между предложениями.
  
   "Пойди, умойся, причешись и съешь чего-нибудь". Пропущена запятая.
  
   "На крышах университских общежитий были установлены солнечные батареи, поэтому электричество покупали". В слове "университетских" пропущены две буквы: "е" и "т".
  
   "Михась не любил, да, если признаться, и не умел". Вводное выражение не выделено запятыми.
  
      "- Ну и что? - Михась принялся судорожно протирать очки. - Ты по проще можешь изъясняться?" "Попроще" пишется слитно.
  
   Сюжет построен в лихой манере кибер-триллера. Автор умело поддерживает интерес. Кого-то из читателей могло неприятно поразить большое количество якобы цитат из технических журналов описываемого будущего. Но меня ничуть.
  
   Герои прорисованы лёгкими еле заметными мазками. Все они, казалось бы, на одно гениально-виртуальное лицо. Но, собственно, для такого короткого и динамичного рассказа это скорее достоинство, чем недостаток.
  
   Концовка заставила меня задуматься. Вот, вроде бы, и достигнута цель. Ценой гибели одного из героев. Но радоваться отчего-то не хочется. Получилось, как у Шварца в драматургической сказке "Убить дракона". Главный герой под ником Цербер добился своего, победил дракона по имени Microsoft. Огромный монстр перестал быть в одночасье монополистом. Человечество сделалось ВОИСТИНУ ЕДИНЫМ мировым разумом. Клятый Билл Гейтс со товарищи (читай - корпорацией) потерпел жестокое поражение. Но возникает вопрос, правомерно ли навязывать АБСОЛЮТНО ВСЕМ сапиенсоподобным индивидуумам такое единовременное ЛИШЕНИЕ ИХ ИНДИВИДУАЛЬНОСТИ?
  
   Сомневаюсь, что этот шаг понравился бы очень многим противникам "Майкрософта". Сломав одну монополию, герой создал другую, ещё более могучую. Не знаю, имел ли в виду подобную трактовку автор конкурсного текста, но я понял именно так. Любая революция, насколько бы она ни была хороша, всё равно ведёт к насилию. И совсем не важно, физическое оно или психологическое.
   Оценка будет высокой.

Тали Э. Сцены из семейной жизни

   Рассказ выполнен в достаточно не традиционной манере, манере телефонных диалогов, которые доступны читателю только со стороны одного из абонентов.
   Общество будущего настолько продвинулось в своей виртуальности, что супружество носит исключительно интимный психо-эмоциональный характер. Стоит лишь герою, живущему на другом краю планеты относительно собственной супруги заикнуться о физической близости, как его готовы объявить недееспособным. А как же продолжение рода человеческого, спросите вы? А очень просто - инкубаторское клонирование. Мило и незатейливо... Вот, собственно, и весь сюжет в двух словах.
  
   Ах, да, существует ещё некие высшие существа, которых героиня постоянно называет именами древнегреческих божеств. Подозреваю, что это некие сверх-компьютерные силы. Подозреваю, но обосновать не могу.
   А теперь пройдёмся не очень "замыленным" утренним кофе взглядом по тексту с самого начала.
   "Что тебе снилось?...
  
   Прекрати, ты колешься!...
  
      - Что хочешь съесть на завтрак?..." Многоточия слишком расширены в своих полномочиях, не находите?
  
   "Я уже начинаю чувствовать себя ломовой лошадью... Но что можно с этим поделать!? Мне приходиться терпеть, если я действительно хочу зачисления в штат... Хотя, надеюсь ждать недолго, а то я совсем уже на пределе возможного... Не говори глупостей, милый! Какая другая работа? Это место работы определенно и расчитанно Клото специально для меня, как наилучшее для применения всех моих способностей..." В слове "определено" одна буква "н", а в слове "рассчитано" две "с" и одна "н". И чуть раньше неудачные повторы, ПМКР.
  
   Автор обожает заканчивать предложения вопросительным или восклицательным знаком с троеточием, забывая при этом УПК РФ, в котором православным по юридическому сказано, что больший срок поглощает меньший. С точки зрения рядового литератора, что сие может означать? Только одно: в конце предложения не должно быть более трёх знаков одновременно. То есть, троеточие в совокупности с восклицанием или вопросом может выглядеть только так: "!.."; "?.."; "!?."; "?!."
   Автор же имеет на этот счёт своё независимое мнение... и делает ошибки. Подобных ошибок в тексте я насчитал 93. Не стану на них останавливаться. Думаю, создатель текста сам сумеет разобраться с однотипными промахами.
  
   "Похоже, кто-то во всю развлекается..." "Вовсю" пишется слитно.
  
   "Господи, ну не будь ты таким занудой!... Ладно, если так тебе больше нравится - ханжой... Ну, не обижайся, ты же не виноват, что ты вырос пуританином, и потом должен же у тебя быть хоть какой-то маленький недостаток". Вторичное употребление местоимения "ты" лучше опустить.
  
   "Может, и не разлюбила бы, но сюрпризы по прошествии стольких лет чреваты последствиями..." Отсутствует запятая.
  
   "Ладно, ты прав, это дело сугубо личное, и им вероятно самим тоже не понравится, что их слышно..." Не хватает запятых, а выделенное сочетание двух "и" вряд ли может украсить текст.
  
   "Однако, разве тебе бы понравилось если бы нас прервали в подобной ситуации?..." Лишняя запятая.
  
   "Хорошо, делай, как знаешь, но сообщать в службу поддержки о помехах тебе придется самому". Пропущена парочка запятых.
  
   "Это же традиция, которую при всем желании не стоит нарушать, а то сразу начнутся разговоры, мол, только повышение получила, а уже нос задирает, с вчерашними коллегами и друзьями дел общих иметь не хочет..." Во-первых, не хватает запятой после вводного слова "мол". Во-вторых, отсутствует ещё одна запятая в перечислении бытовых глагольных истин.
  
   "Может, тебе подобное и все равно, но я хотела бы сохранить хорошие отношения с людьми, с которыми я вместе училась и работала последние несколько лет своей жизни... Ну и что с того, что это закон жизни?" Отсутствует запятая. Некрасивое словосочетание и повтор существительного, который, если и украсит текст, то только не в моём понимании.
  
   "Я просто в эйфории! Разве я у тебя не умница?..." Навязчивое повторение личного местоимения. Не лучше ли написать так: "чем не умница, девочка?"
  
   "Потому, что я знаю, что в наш век рационализации никто не пойдет на обдуманный проигрыш, тем более, юристы... Твои боссы в самую первую очередь - любой провал для них удар по престижу фирмы, она не была бы лучшей в стране, будь это иначе..." Некрасивое "чтоканье" в начале абзаца, отсутствие двух запятых и неприятный для слуха повтор в конце фразы.
  
   "Я тебя тоже очень высоко ценю, но только в виду других твоих качеств..." Ценить в виду других качеств? Что за манерная фантазия? Фи, автор. Совсем не комильфо... Не стоит всё-таки использовать такую неудачную конструкцию. Я бы заменил, на Вашем месте, чем-то иным.
  
   "Конечно, я уверенна на все сто процентов, что все будет просто великолепно". Не думаю, что всё будет просто великолепно, когда лишняя буква "н" буквально вопиёт (неплохой каламбурчик, не так ли?), а сочетание "все - всё", на мой взгляд, тоже не бог весть, какая удача.
  
   "Ты выиграешь этот процесс, как и все предыдущие... Ты всегда волнуешься и переживаешь... Вспомни хоть раз, когда это было оправданно?... Был бы смысл нервничать, если бы у тебя хоть иногда что-то не получалось, а так все переживания на пустом месте, все волнение в пустую... Нервные клетки не восстанавливаются, дорогой... Поверь, у тебя все прекрасно получится. Впрочем, как и всегда". Пропущено две пары запятых, а "впустую" следует написать слитно.
  
   "Конечно, я уверенна. Даже удачи тебе желать не буду..." Автор, у Вас рецидив со словом "уверена". Обратите внимание на этот факт своей литературной биографии.
  
      "- Любимый, знаешь, мне кажется, мы слишком мало времени проводим вместе... Я предлагаю нам взять выходной... Ну, как зачем?" Местоимение "нам" в данном случае выпадает из контекста. Лучше опустить, ПМКР. И, разумеется, отсутствуют запятые. Счётом ровно три.
  
   "Подумай, мы бы могли целый день провести вместе, полностью открытые друг перед другом, пойти в кино или погулять..." Не совсем понял, что значит выражение "полностью открытые друг перед другом"... Прогулки вместе с Рентгеном?
  
   "Я говорила и имела в виду какое-то более культурно-образовательное мероприятие... Прогулку по парку или городу..." Прогулка по парку супругов - культурно-образовательное мероприятие. Что-то я совсем не понимаю эту героиню.
  
   "Нет? Тогда можно пойти на экскурсию в музей или галерею... Тоже нет. Может в театр, на концерт или на балет?..." Вот билет на балет, на трамвай билета нет. Извините, ностальгия-подлюка на ушко напела.
  
   "Ну, еще друзья мне говорили, что в последнее время вышло много новых довольно интересных фильмов, кое-что настоятельно рекомендуют посмотреть... Конечно, если с этой стороны посмотреть, то твое предложение возможно и наилучшее..." Не думаю, что слово "посмотреть" настолько уникально, что у него нет синонимов.
  
   "Нет-нет, конечно, у меня все в порядке... Я просто кошмарно устала от рабочей рутины, от того, как погрязла в делах и бумагах... Разумеется, я понимаю, что у всех так, но мне всего лишь нужен один единственный выходной за годы работы..." Сочетание "как... так" в данном контексте выглядит не очень красиво. Я бы заменил. Например: "...понимаю, что у всех происходит нечто подобное..."
  
   "Да, я хочу больше чем общение по утрам, вечерам и коротких разговоров в течении дня..." Неверное окончание. Нужно было написать "в течение дня".
  
   "Спасибо, любимый... Хорошо, я пришлю тебе свое расписание, и попробуем как-то состыковаться..." Разные предложения не разделены запятой.
  
   "Любимый, это не комплимент, а откровенная, неприкрытая лесть. Можешь прекращать, я все равно намеренна продолжить этот разговор и сладкими речами ты меня не задобришь... Поверь, мне невероятно приятно, что ты так заботишься и о моей самореализации, но у меня тоже рост карьеры был далеко не из последних..." Ужасная фраза, ей-богу.
  
   "Я хочу о ком-то заботиться, быть полезной, нужной и необходимой... Не будь таким эгоцентриком!..." Неудачный повтор однокоренных глаголов.
  
   "Да ладно тебе, ну, сколько ребенок может отобрать у тебя моего внимания?..." Ребёнок, отбирающий внимание? На мой взгляд, не очень удачно получилось.
  
   "Давай, ты не будешь столь уничижительно отзываться о моих инстинктах..." Верните запятую на место.
  
   "Спасибо, что вспомнил о моей уникальности, но только я точно уверенна, что не являюсь уникальной женщиной, напрочь лишенной данного инстинкта... Да, совершенно уверенна..." Автор, а вот я "уверен", что Вам следует запомнить эту ошибку с удвоенным "н" и больше её не повторять.
  
   "У любой женщины материнский инстинкт пробуждается, когда появляется в ее жизни мужчина, о котором хочется заботиться, и это - факт, а не теория... Господи, Боже мой! До какой же степени ты оказывается юрист - тебе на все нужны доказательства?..." Три запятые пропали. И это вопиющий факт, а не посконная теория.
  
   "Нет, не потому, что не могу. Если по-другому никак, то докажу - ты сам пять минут назад говорил, что у меня из-за ребенка будет меньше времени на тебя, что мне не нужен ребенок, поскольку я могу заботиться о тебе, что тебе я необходима и полезна... А что тогда конкретно ты имел в виду?..." Подобное засилье личных местоимений лично у меня вызывает раздражение.
  
   "Раз так, спрашивается, с какой стати мне приходится проводить часы свободного времени за монитором..." Вводное слово не выделено запятыми.
  
      "- Ну, пожалуйста, любимый..."
  
   "Любимый, твоя жена является ведущим администратором крупнейшей в мире торговой межнациональной корпорации и, по-твоему, я способна подойти к какому-нибудь делу столь безалаберно, что даже не дам себе труд изучить его как следует предварительно?" Отсутствуют запятые.
  
   "Ты же знаешь, что первая оценка еще не дает сто процентной гарантии, но да, мне хотелось сделать тебе приятное..." "Стопроцентной" пишется в одно слово.
  
   "Так, и, значит, если он считается одним из уникальных, продвигающих человечество, в госдепартаменте имеют право нарушить собственный закон и дать родиться двоим?..." Вводное слово "значит" осталось без эскорта запятых.
  
   "Да-да, я поняла, что такие люди принадлежат всему человечеству, вот только это наш ребенок!..." Верните запятую на место.
  
   "Я не отдам его под опеку государства, и мне все равно, насколько потрясающие условия они ему могут создать! Он не будет сиротой при живых родителях..." И снова запятые...
  
   "Средняя будет врачом - что тоже не слишком доступно, а младший пока еще не достиг возраста повторного определения, но я уверенна, что это будет вообще что-то из ряда вон..." Рецидив есть рецидив.
  
   "Каждый раз, когда мы получали результаты мозговых исследований, их потенциал поражал всех специалистов". Автор, Вас в школе не учили ставить запятую перед "когда"?
  
   "Неужели ты можешь ради еще одного ребенка, лишишь их того, к чему они предначертанны?..." Своей хорошенькой жене сказал с упрёком я: "Зачем удвоенная "н", где быть должна одна?" Извините, песенку вспомнил...
  
   "Я полностью уверенна..." Неправильно, но зато уверенно и без компромиссов: всегда одинаково!
  
   "Но почему же ты мне раньше не говорил, если чувствовал себя не счастливым?..." Наверное, лучше будет "несчастным"?
  
   "Все эти прошедшие годы я была с тобой невероятно счастлива! У всех бывают недоразумения, ссоры или скандалы, но мы за все время нашего брака даже ни разу не поругались". Повторы не украшают текст, поверьте мне, автор.
  
   "Как, не настоящее?... Это наша реальность, мы в ней живем и, кстати, очень неплохо живем. Мы оба смогли реализовать себя. У нас с тобой великолепные дети. Чего тебе не хватает?... Зачем тебе видеть меня в живую?..." "Вживую" пишется слитно. И ещё не хватает двух запятых.
  
   "Потому что, во-первых, у тебя есть мои изображения, а во-вторых, зачем тебе мои глаза, когда ты и так знаешь любой внутренний импульс моего тела... Ах, вот в чем дело! Я так и знала, что твое увлечение историей добром не закончится! Значит, это, по-твоему, всего лишь виртуальная жизнь, а не реальная!..." Четыре запятые и необязательный повтор.
  
   "И ты смеешь предлагать, нет, да как ты смеешь даже говорить, мне подобное после стольких лет совместной жизни?!... А что это, по-твоему, если не совместная жизнь?..." "По-твоему" не выделено запятыми. А фразу "ты смеешь... да как ты смеешь..." разрешите отнести в разряд устной речи, прописавшейся в литературном письменном методом самозахвата печатной площади.
  
   "Если это не считается, то почему все эти годы ты со мной спал?..." Повтор...
  
   "В отличии от естественного процесса, так мы по крайней мере можем быть уверенны в их здоровье..." Неверное окончание в словосочетании "в отличие" и снова незаконно удвоенная "н".
  
   "Конечно, они живут в интернате, причем самом лучшем, иначе, зачем нам было бы перечислять туда такие суммы на их содержание... А где, по-твоему, они еще должны быть?... Что значит, все должны жить дружной семьей в общем доме? А кто будет следить за детьми?... А обеспечивать их, кто тогда будет?!... Нет, милый, если родители будут целый день сидеть дома - деньги сами не заработаются!..." Запятые, запятые... Пять штук осыпалось, как с куста.
  
   "Представь себе, я тоже проходила обучающий курс и знаю, что до цивилизованного порядка..." Вводное выражение "представь себе" осталось без "запятого" сопровождения.
  
   "А ты считаешь, это справедливым разделением труда? Когда женщина, должна готовить, стирать, убирать, растить детей, всячески ублажать мужа и к тому же работать для заработка!" Работать для заработка, говорите? На мой взгляд, очень некрасиво. И перед "это" запятая попала.
  
   "Господи! Да вздыхай себе сколько угодно о прошедших исторических временах, только перестань вмешивать в это нашу семью!... Это все дела давно минувшего прошлого! Этого всего уже не существует в современной практике!... Все люди на планете живут, как и мы, и никто, заметь, не жалуется и не высказывает недовольства сложившимся порядком вещей!..." В данном случае повторение "это - этого" звучит в ряду перечислений и выглядит более уместно, чем повторы, выделенные ранее. Разницу ощущаете, автор? А две запятые всё же поставить не примените.
  
   "Пойми, наконец, что прошлое должно оставаться в прошлом и возвращению больше не подлежит". "Наконец" вводное слово... И Вы меня ещё спрашиваете? Вот именно: запятой нету!
  
   "Им будет достаточно тебя послушать, и для нас, я уверенна, с большим удовольствием сделают исключение... Когда я им объясню, что ты все время пытаешься внушить и к чему склоняешь меня, вещая вторым голосом мне в голову, меня с радостью освободят от подобной шизофрении..." Крайне неудачная фраза, полная ошибок и повторов, а вовсе не задора и огня.
  
   "Да, я это сделаю! Так что немедлено прекращай валять дурака!" А вот здесь буквы "н" не хватает.
  
   Коротенькое резюме по содержанию...
  
   Идея неплохая. Способ написания выбран нетрадиционный. Ошибок очень много. Встречаются и фразы, о которые стукаешься возбуждённым сознанием, не синхронизированным с авторским, отчего хочется быстрее закончить чтение.
  
   Для такого небольшого текста количество ошибок буквально зашкаливает. Автор, займитесь своей грамотностью вплотную. Откладывать это культурно-образовательное мероприятие нет никакого смысла.

Экспев Т. Повседневные заботы

   "Алым бутоном распустился цветок на груди проповедника, осевшего медленно-медленно, словно ложка, погружающаяся в тягучее варенье". Хорошо. Чертовски хорошо!
  
   "- Да погоди ты! - Алексей давно пытался заткнуть фонтан словоизвержения Ника. - Я расшифровал кое-что. Как и во многих других Путях подобного уровня развития, местная религия предвещает приход спасителя после конца света. Так вот, снимки показывают, что самое мягкое описание ситуации - экологическая катастрофа. Полная. Планета хищнически разграблена и загажена донельзя. Я думаю, верующие решили, что Леха и есть спаситель! Ассоциация в данном контексте вполне допустимая". Лёх и Алексей - разные люди?
  
   "- Ал, не юли. Дураков не сеют, не жнут, сами родятся. Объясни-ка лучше, какого лешего "Андромеда" не на орбите?
      - Вода для охлаждения реактора кончилась!" Оп-па, это куда же она кончилась? Выпили, паскудники? Или просто так испарилась? Где-то на Чёрной, чёрной планете застряла "Белокурая бестия". Там, похоже, те же проблемы с охлаждением. Если реактор на самом деле охлаждается водой с подпиткой, то, что это за такое с конструкцией, если возможна ситуация, когда вода заканчивается прямо в полёте? И, честно говоря, не верю я, будто в относительно далёком будущем, когда межпланетные полёты станут рядовым событием, реакторы будут по-прежнему охлаждаться водой. Для компактности можно было бы использовать и другие специальные средства (хладон, фреон и т.п.)
  
   "Вот этот решил-таки провести свой чертов эксперимент, энергоблок рвануло, и вода ушла на тушение! И все это пока я спал!" Эксперимент в космосе? Энергоблок реактора рвануло? Что-то из области ЛЕГКО УПРАВЛЯЕМЫХ ядерных реакций.
   Как хотите, автор, но для меня эксперимент в таком варианте неприемлем. Это всё равно, как если бы в наше время лётчик транспортного рейса вдруг решил ради удовлетворения собственных амбиций сделать парочку фигур высшего пилотажа. О том, что слесарю слесарево даже и говорить, думаю, не стоит.
  
   "- Глупость, как река, чем дальше, тем шире. Леха, мне иногда кажется, что у тебя все извилины сверху!" Многозначительно, но ничего не проясняет. Сверху чего? Сверху головы или головного убора? Что это за выражение такое?
   Зато стало ясно, куда девалась вода из охладителя.
  
   "- Имеют место быть, - меланхолично заметил старший, кого-то, похоже, пародируя.
      Понурая курчавая голова означала полное признание вины. Ник выпрямился.
      - Далее, вы собрались пополнить запасы втихаря. И быстро-быстро смотаться домой, будто ничего и не было. Да, да, я все понимаю, но только почему именно эта паршивая планета в этом говенном Пути?!" Ой ходульны Лёхины художества, ой ходульны! Зачерпнуть воду из лужи - вот и решение проблемы. А провести анализ на содержание солей и примесей не нужно вовсе? Ядерный реактор же так прост в эксплуатации... и совсем неприхотлив.
  
      "- Знаешь, с еле дышащим реактором выбирать особо не приходится! - старший смотрел недовольно". Да... уж... реактор вам не паровой котёл...
  
   "- Чтобы дотянуть до дома - литров двести. Это в обрез.
      - Зальем в авиетку, - ботинки снова загрохотали. - Ночью. Только надо замаскироваться". Вода из болота или из коровьего копытца? Это я к тому, что вода должна быть если не дистиллированной, то хотя бы соответствовать каким-то нормам. Или на звездолёте специальная установка имеется для очистки? Если так, то это плохое инженерное решение с утяжелением конструкции корабля. Ой, извините, на звездолёте есть Умник, который мигом очистит любую грязную воду силою внушения. Так?
   Хотя нет, постойте. Уже давно известно, что вода является системой мировой памяти. Она "помнит" за счёт изменения своей молекулярной структуры. Но это... совсем другая истории, не стану на этом останавливаться. Если кому-то покажется интересной эта тема, могу посоветовать небольшую статью.
  
      "- Мой дорогой, человечество просто чересчур размножилось, и ресурсов - нефти, в первую очередь, - на всех хватать перестало. Они просто кончились! Всего за год сотни, вы представляете, сотни миллионов автомобилей по всему миру превратились в бесполезный хлам! Да что там машины, весь транспорт остановился, весь - водный, воздушный, даже поезда! - старик почмокал, вытерев рукавом рот. - Это еще полбеды, но ведь сразу же исчезли товары в магазинах! Во всех этих роскошных супермаркетах! Никто не мог такого никогда вообразить! Не стало ни спичек, ни бумаги! Даже ручки обычные пропали! Промышленность, видите ли, не могла дальше работать! До людей, как обычно, никому не было дела. А самое страшное - деньги потеряли всякий смысл, все накопленное годами просто испарилось!" Это такое невероятное событие, что в подобный прогноз я не верю. АБ-СО-ЛЮТ-НО! А как же альтернативные источники энергии? То же электричество с ГЭС... И наука что-то ни черта не делает. Все знают, НО НИКТО НЕ ПРЕДПРИНИМАЕТ НИКАКИХ ДЕЙСТВИЙ? Ерунда получается. Причём полная, если принять в расчёт, что произрос сей энергетический коллапс практически мгновенно. По крайней мере, одновременно по всему миру.
  
   Хорошо, допустим, что в этом захолустье нет НИКАКИХ ИНЫХ источников энергии, кроме нефти. А люди все идиоты, не способные предвидеть последствий своей деятельности. Но добывать ту же самую нефть и производить автомобили у них почему-то ума хватало. Нестыковочка.
  
   И вот ещё... что касается отсутствия альтернативных видов энергии на планете... Один пример только. Не верю, что здесь не бывает ветров. Если есть атмосфера, то непременно окажется, что и перепад давлений случается за счёт вращения планеты (не лежит же она недвижимо на трёх китах, в самом деле!), неравномерности её нагрева светилом и других. Перепад давлений есть, будет и ветер. Использовать энергию атмосферных масс местные жители не догадались, что ли? Двигатель внутреннего сгорания - нате вам, а ветряк обыкновенный - ни, боже мой. Неубедительно!
  
   "Сумасшедших и так было пруд пруди. Но он и в самом деле начал творить чудеса - лечить безнадежно больных, воскрешать мертвых, и сразу же обрел невиданную популярность, - заслуженный профессор пожал плечами. - Не понимаю, как он это делает". Гробовой и компания... А лицензия на воскрешение имеется?
  
     " - Как тут не поверить, юноша, ежедневно примеры перед глазами. А ведь были мертвее камня, - старик покачал головой, хлебнул и резко отстранился от кружки. - Ой, горячо! Меняются они только - смотрят на тебя, будто видят насквозь, и говорят только о пользе очищения". Зомби, вудирование... Вот вам и новый термин с гаитянским привкусом свежезарезанной курицы.
  
      "- Ну и что будем делать? - Алексей посмотрел на Ника, потом на младшего.
      - Это нужно прекратить! - Леха заговорил горячо, непривычно резко и твердо.
      - Все-таки мы до конца не владеем ситуацией, - старший покачал головой.
      - Если вы не знаете, куда идете, то, скорее всего, окажетесь где-нибудь не там, - пробурчал Ник, демонстративно изучая репродукции на стенах". Автор пытается поставить героев перед той же проблемой, что и братья Стругацкие в романах "Трудно быть богом" и "Обитаемый остров". Но здесь практически нет сомнений морально-этического плана. Только нужно найти подходящего консультанта из местных.
  
   "Почему бы не допустить, что жизнь имеет свое особое поле, и что наши бессмертные души составляют его или обитают там? Тогда "тот свет" находится здесь - это биополе вокруг всего живого на планете". Очень интересно! "Ниррити, похоже, нашел способ соединять души умерших с их телами..." Вудизм!
  
   "Палец спускает курок. Раздается тихий шелест. Спустя секунду белые одежды охватывает радужное пламя. Замерший на полужесте человек начинает шататься и падает.
      - Попал, попал! - радостно восклицает Леха.
      Стражники подбегают к упавшему, подхватывают тело и уносят бегом во дворец".
      ...Принцип невмешательства в дела другой цивилизации нарушен самым изощрённым образом. Все беседы в стиле космогенного моралите полетели псу под хвост.
  
   "Гораздо проще было получать ресурсы под исследование новых источников энергии - гранты тогда сыпались как из рога изобилия, даже тем, кто был неспособен внятно объяснить, ЧТО они делают". Изучали, но не находили? Странно это.
  
      "- Ты - ученый! - прервал хозяина Ник. - Я встречал таких! Когда ученый хочет познать истину, он не остановится ни перед чем. Такие, как ты, способны ради удовлетворения своего любопытства даже разрушить сам предмет исследования! Подумать страшно, сколько вас рвется перенести свои умозрительные модели на общество, провести эксперимент на живом материале! А если материал не выдержит, то и бог с ним - отрицательный результат - тоже результат! Но вы же ни черта не понимаете в реальной жизни, черви книжные!" Автор морализирует. А мне остаётся заметить, что разрушение предмета исследования не имеет ничего общего с наукой. Это всего только любопытство исследователя-варвара, каковое часто имеется у мальчишек.
  
   "Ввязавшись, обнаруживаешь, что выйти просто нет возможности, как бы ни хотелось. Особенно достают эти святоши, никогда не желающие замараться. Что ж - "те, что родились с пеной у рта, в исступлении будут топтать твой огонь...". Забавно, но эти шелудивые потом оказываются наиболее ретивыми помощниками..." Самые яростные антисемиты - это обращённые в христианство евреи... Не я сказал. Народная мудрость.
  
   Теперь коротко подведём итоги.
   Очень всё неровно написано. Хорошие идеи соседствуют с явной непродуманностью, а диктатор виртуального мира Ниррити с внезапно проявившимся талантом Ника? Незаряженное ружьё снова выстрелило...
   Над оценкой буду думать.

Фортунская С. История болезни

   Это рассказ о том, как человек невольно противопоставил себя идеалам общества. Он таков, каковым уродился. Так сказать, брак хорошо отлаженной системы государственных инкубаторов. Но если подобных людей не останется, то человечество вскоре переродится в некое сытое стадо, которому будет нечего больше хотеть. Стимулы развития полностью утратят свою былую привлекательность, и наступит эпоха НГОРО-НГОРО, описанная у Корелякова.
  
   Итак, он уже родился! Этот человек!
   "...мамы радуются, папы кривятся, а старшие братья и сестры интересуются. С годами их роли меняются - папы интересуются сыновьями все больше, мамы радуются все реже, а сестры (или братья) кривятся брезгливо. Такова жизнь". Очень хорошо!
  
   "- Крепкий парень, глядите, как решительно сосет! Программистом будет!" Тонкая ирония.
  
   "- Ты хочешь вырасти НЕУЧЕМ, и не знать НИЧЕГО, кроме Курочки Рябы? Чтобы все над тобой СМЕЯЛИСЬ?
     Такая перспектива пугала, к тому же, когда мама сдвигала брови, на лбу у нее появлялась некрасивая морщинка. Поэтому Сим по нескольку вечеров подряд терпеливо слушал не то, что хотелось ему". Отменно написано. Я о стилистике... Дальше поговорим и о смысле... Общество очень спокойное и благостное. Но отнюдь не скучное, как это бывает зачастую... Впрочем, об этом потом. А перед "когда" запятую поставить не мешало б.
  
   "Виртуолог был старенький, низенький и лысый, но с мохнатыми и густыми бровями. И голос у него был густой, как кисель. Он сначала выгнал папу и маму из комнаты, потом поговорил с Симом о жизни, потом позвал родителей и сказал своим густым голосом, пошевелив мохнатыми бровями:
     - Ничего страшного я не нахожу. Воображение, конечно, развито, но пока еще это не патология". Ага! Вот вам и счастливое общество будущего. Что-то я себе навоображал много хорошего... Ну-ну, теперь стало ещё интересней.
  
   "...Мама отказалась, и Сима не пустила, папа пошел один. А когда вернулся, утирал покрасневшие глаза.
     Больше в семье Любимцев не заводили". Про Любимца написано отменно!
  
   "- У мальчика острая форма любопытства, - сказал виртуолог. - Лечению это не подлежит". Бедный ребёнок... будущего... Без будущего? Бес... будущего?
  
   "- Но, доктор, - мама чуть не плакала, - его же хотят перевести в школу для ОТСТАЛЫХ ДЕТЕЙ! Читать он не научился, на слух информацию воспринимать не может, в голове КАША!..
     - Читать, - буркнул доктор своим густым голосом, и брови наползли ему на глаза, - читать могут едва ли двадцать выпускников средней школы из ста, и то с грехом пополам. Вот вы - вы читать умеете?
     - Н-нет, - сказала мама с запинкой, - но мне никогда это не было нужно! У меня и так были хорошие оценки!
      - Я когда-то умел, - нарушил вдруг молчание папа. - А потом разучился". Обалдеть! Деградация общества налицо... А как же быть с самим обучением? Только зрительные образы?
  
   "У мамы по поводу "не научил ничему дурному" имелось иное мнение, она его высказала, а там слово за слово - и в результате папе и маме дали по три месяца тюрьмы: взаимное оскорбление (папа - словом, мама - действием). Папе досталось больше, но маме, как женщине, по закону полагалось послабление". Закон суров, но это закон. Dura lex, sed lex. Хотя, что это я на латыни-то? В ЭТОМ обществе будущего, где читать умеют лишь единицы, латынь совсем неуместна.
  
     "Дурного не нашла, напротив - за три месяца дед научил Сима читать, чего школьным учителям не удалось за пять лет". Бедная школа... Бедные дети... Нищие учителя... Духовно нищие... Для меня это знаковый признак человеческой общности.
  
   "Потому что и в самом деле был дед охальник и сквернослов". Может быть, лучше "охальником и сквернословом"?
  
   "- Как МОЖНО! - восклицала мама в таких случаях. - В наше время употреблять такие слова НЕПРИЛИЧНО! Мы - партнеры по браку! ПАРТНЕРЫ! На самый крайний случай - СУПРУГИ!" Эмансипе в собственном соку.
  
   "Дед помнил еще времена, когда здесь был еще не Город, а небольшой городок, и в юности жил в многоквартирном доме". Неудачный повтор. Лучше бы изменить фразу.
  
   "Основные потребности - жилье, коммунальные услуги, пища, стандартная одежда, медицина - удовлетворялись за счет Города. Не хочешь работать - не работай, но тогда и кушать придется протеин без добавок, и по визору смотреть сможешь только новости и всякое старье". Коммунизм Light. Без излишеств, в общем. Не военный, конечно, как во времена протеиново-зерновых продотрядов (абы чего урвать), но и не разнузданный либерализм с шоколадными блондинистыми шлюхами на ТВ.
  
     "Мама, конечно, зарабатывала много, она была очень популярна у своих заказчиц, и ее даже приглашали на консультации, когда программировались новые модели одежды на будущие сезоны. Но мама, как творческая личность, и деньги любила тратить творчески - на что-нибудь ненужное". Ай, хорошо! Узнаю себя, как в зеркале... Извините, если поделился ненужным секретом с добропорядочной общественностью "Самиздата".
  
   "- Ты отработаешь свое, а потом ты же сможешь стать АДВОКАТОМ!" Любое из местоимений "ты" одинаково легко опускается, а предложение становится более воздушным. Ага, следующее предложение снова начинается с "ты". Тогда лучше ликвидировать второе из выделенных местоимений.
  
   "Ты будешь выигрывать дела в суде и загребать КУЧУ денег! Как ПЕРРИ МЕЙСОН!" Эрл Стенли Гарднер и в будущем в чести? Не лично, разумеется, а через своего героя обучает адвокатскому ремеслу безграмотных гениев. Верится с трудом, что литературный герой стал кумиром и основополагающим элементом для обучающих программ, но положимся на авторскую фантазию.
  
     "Дед, как обычно в это время, читал. Дед не терпел информаторий и включал его только накануне голосовательного дня - чтобы знать, как он говорил, "против чего я буду голосовать завтра". Дед всегда голосовал против, даже принудительное лечение не помогло". И снова все едины... Узнаю брата Васю... тьфу, коммунистические светлые идеалы линейной серости...
  
     "Дед отложил ноутбук". Так, ноутбук дед, скорее всего, спёр в краеведческом музее... Слава богу, больше ста лет прошло от нынешнего момента. Неужели так долго компьютерные технологии останутся без изменений? А как тогда Главный Городской Компьютер и безграмотные программисты, оперирующие образами? Всё хорошо у автора: и язык приятный, и ошибок нет, и некоторая сатиричность имеется во взгляде на новое будущее... Одна беда - нет целостности картины. Противоречия явные имеются...
  
   "- Виртуологом - не виртуологом, а медики всегда нужны, - сказал папа. - Без приправы к протеину не останешься". Хорошая аналогия на современное "на хлеб с маслом заработаешь".
  
   "А тут заметил - и мир перевернулся с ног на голову; все, что прежде было важным и значительным, теперь почему-то не имело смысла, а смысл заключался только в присутствии Саши, в ее словах, жестах, улыбке". Прибамбасы псевдо-коммунистического будущего сами по себе, а простые чувства останутся и через сотни лет. Вот только не ясно, все ли тому подвержены в ТОМ обществе, или же незначительная часть, которая помнит, для чего были нужны буквы. Как при их помощи написать признание любимой (любимому).
  
     "Валентина удивилась - до заключения брака им надо было ждать еще лет десять, если не больше; - но согласилась на встречу". Такое общество продуманное, а читать не умеют... и что ты будешь делать! Прагматизм на палочке!
  
   "Сим ушел в свою комнату - грустить и унывать". Хорошая фраза...
  
    " - Интеллектуальная собственность! Когда это понятие перестало существовать...
     - Да что вы такое говорите! Понятие не прекратило существовать, оно смысл потеряло, с развитием Сети..." Не повезло бы БГ "мелкософтовому" в том времени. Даже в суд бы ни на кого подать не смог. А, впрочем, что взять с учителей не умеющих писать. Интересно, а как в новом времени будет называться Пермская область?
  
   "Они отдыхали на скамеечке на берегу устроенного посреди парка пруда". Не нравятся мне такие варианты "на - на". Ничего с собой поделать не могу. Автору же присоветую не обращать внимания на моё стариковское ворчанье.
  
   "- Ах, молодой человек, вы были самым интересным, самым трудным моим пациентом... И, к сожалению, неизлечимым.
     А дед ухмыльнулся в усы.
     И ничего не сказал.
     ... В клинике Сим провел сорок пять лет.
     Когда его выписали - как хронического больного, без надежды на излечение - он решил поселиться в семье сестры, Симоны.
     Самый младший из его племянников (у Симоны было трое детей, поскольку Симу оказали в Праве на Воспроизводство) как раз окончил пятый класс, и очень плохо учился..."
   Круг замкнулся. Очень жаль, что так и не выстрелила рифма к слову "предосторожность". Это вышло бы очень эффектно.
   Какая, какая? Например, preserve eau`jeune (в переводе с француского - "предохраняйтесь от свежей воды"). Не нравится? Тогда извините...
  
   Всему виной была любовь. В запрограммированном и прагматическом мирке ЭТОГО будущего не нашлось места простым человеческим чувствам. Грустно, право слово. Но одно радует - племянник продолжил дело Сима и своего прадеда. Стало быть, есть надежда, что всё когда-нибудь изменится в лучшую сторону. Спасибо автору за эту надежду с лёгким оттенком грусти.
  

Шауров Э.В. Бензин

   "...мастер 'экстра-класс'.Для него угодить..." Пробел пропущен.
  
   "Порш-кабриолет принадлежавший Атутину тоже был 'мэйд ин Чайна'". Закавычить название авто на мой взгляд совершенно необходимо.
  
   "- Если 'максик' двинется, ползи за ним, - проинструктировал Семён Егорыч и откинул спинку сиденья на 'сорокпять'. Пробел всё-таки нужен, поскольку такого слова "сорокпять" не существует. Даже Александр Дюма-отец писал раздельно. Не верите?
  
   "...Над крышами высоток показался двухместный 'одуванчик'. Он снизился, повисел над дорогой, ощупывая остановившееся автомобильное стадо прожектором, затем с деловито застрекотал вдоль шоссе. Семён Егорыч, со смесью тоски и зависти проводил вертолёт взглядом". Автор так смачно описывает автомобильную пробку, что я начинаю его подозревать в принадлежности не только к активным сторонникам (n+1) - го транспортного кольца, но и к его, этого кольца, отцам-создателям из отряда гуманистов духа.
   Посмотрел на титульный лист авторской "самиздатовской" страницы. Заглянул в атлас автомобильных дорог. Ан, нет... не выходит, не срастается. Далековато Улан-Удэ от затейливых идей Юрия Михайловича. Но, видать, автор проникся виртуально. Не обижайтесь на меня, Эдуард Валерьевич, это просто мои впечатления, ничего общего с неприятием рассказа не имеющие. На самом деле, пока мне нравится этот урбанистический прогноз.
  
   "В ОПЗ Семён Егорыч прослужил девять лет, приобрёл неплохой опыт и в пятьдесят шесть был отправлен на пенсию в звании драйв-майора. Люди болтают, будто на отставных сотрудников ББДД с неба шоколад льётся". Не-а, шоколад только на Пс.Торчак льётся из гламурных тусовок с подачи расторопной мамы. Говорят, уже специально для этой, с позволения сказать, дивы придумали шоколадомёт, поливающий жидким продуктом всех достойных КАКАо-бобовых.
  
   "Семён Егорыч остановил порш у дактилоскопа, перекрестился на электронный иконостас над воротами и только потом заметил нищего в инвалидной коляске". Образно. Но закавычить название машины всё-таки следует.
  
   "Атутин ещё раз прижал руку к пластине и назвал своё имя. Нищий уже совал свою кружку чуть ли не в открытое окно". Слишком много "своих". Не мешало бы поправить, ПМКР.
  
   "- А ну назад, мухомор!! - рявкнул Семён Егорыч. - Сейчас вызову охрану, они тобой живо асфальт подотрут!" Понимаю, что речь разговорная, но поскольку имеем рассказ, а не фонограмму диалога из марафонского сериала из жизни некрасивой Кати, то неплохо бы поправить стиль. Охрана - она, женский род, единственное число - с глаголом "подотрут", множественного числа, не согласуется. Тут либо "охрана подотрёт" либо "охранники подотрут". На мой взгляд, так будет лучше для текста.
  
      "- В целом упор номальный, хотя... - Гера замялся, - мог бы быть и повертикальней". Вероятно, пропущена буква "р" в слове "нормальный".
  
      "Парень явно хочел чего-то попросить, но мялся". По всей видимости, парень "хотел".
  
   "С Носорогом иметь дело можно. Только впредь надо быть на чеку, дилеры не любят терять доходы". "Начеку" в данном контексте пишется слитно.
  
   "Нет, он не бродил между полок, выбирая балычок понежнее. Он вызывал кассбоя из обслуги, давал ему подробный список и через полчаса сгружал пакеты в багажник порша". Автор, не хотите ли проверить все поминания "порша" в рассказе и закавычить их? В современной литературе уже встречаются художественные произведения, где марки автомобилей упрощённо пишут без кавычек. Мне это не нравится, но такова реальность. И всё бы ничего, но в самом начале Вы, автор, названия автомобилей закавычивали сами, а потом вдруг перестали. Я не хочу сказать, что писатель должен придерживаться армейской дисциплины, но какое-то однообразие в границах одного текста всё же должно присутствовать, как считаете?
  
   "Ничего себе, наворот! Ижич убит! Конечно же, наркотики здесь не причем. После национализации наркоторговли героиновые войны практически прекратились". Ещё один рассказ, где фигурирует наркоторговля на государственном уровне. Огни Амстердама утухли...
  
   "И этот раритет фигурировал в деле 'Сомнамбул' как вероятный самогощик". Наверное, "самогонщик".
  
   "- Кеша, - позвал Атутин.
      Колька не отзывался. 'Что за конденсат? - подумал Семён. - Может, его контузило?'". Контузило, в смысле, конденсат? Контуженный конденсат - не совсем удачная литературная находка. Автор, я понял, что это просто двусмысленность. Но не мешало бы её ликвидировать.
  
   "Ну, конечно же! Эта девушка была похожа на Нину. Очень похожа на Нину!" Раз так, то это подстава. Чую. Спеленают Егорыча за его художества.
  
     " - Так вот, чего я разухарился, - пробормотал Семён Егорыч". Если честно этого разговорного слова в ТАКОЙ редакции я не встречал. Обычно говорят "раздухарился", с буквой "д" в середине.
  
   "Они расстались вполне мирно. Некоторое время мылили переписку". "Мылили" в переносном смысле, так? Не мочалкой же письма охаживали. Так? Так. Нужно закавычить.
  
   "Подошёл к машине и нагнулся, отыскивая в полутьме отверстие для ключа.
      - Одну минуту подождите! - сказали позади громко и напористо". Это конец, как бы, подумалось Штирлицу... Какому там Штирлицу-Исаеву. Подумалось Атутину-Семафору.
  
   "Аж кончики пальцев зазудились". Слово из новояза? Может, следовало использовать более привычную форму "зазудели"?
  
   "Ты каждый раз регулировал сопла форсунок до такого невероятного минимума, при котором нормальный авто ездить не будет. Нам оставалось только подождать, пока ты ошибёшься". Это государственный наезд. Это не частная инициатива, мне кажется. Частники бы не стали ждать какой-то мифической ошибки. Зачем им доказательства противоправных действий? А, кстати, и для государевых людей, что за ошибка была нужна? Наверное, не ошибка. Им просто требовалось, чтобы герой САМ вытащил из тайника СВОЙ "золотоносный агрегат" с весёлой бензиновой радужкой на выходе. Вот его и спугнули, памятуя о спецназовском прошлом Атутина, его всегдашней настороженности. Чего проще. Прислал девушку, похожую на жену Кузьмича в молодости, якобы случайно, он сразу и насторожиться. Убежать попытается. Здесь только не зевай, лови за жабры клиента, и прибор мигом отыщется при нём. Так, собственно, и вышло.
  
   Хотя, с другой стороны, остаётся некоторая надежда, что Марина всё же НАСТОЯЩАЯ дочь Егорыча... Тогда бы ей в самый раз по законом голливудских костоломных боевиков с претензией на глубокомысленность прийти отцу на помощь. Но нет, не пришла... Всё получилось как в реальной жизни. Главный герой убит, а мы с вами, дорогие читатели, вынуждены гадать, кем же на самом деле была девушка.
  
   "- Поощай, Геа, - проговорил ещё не верящий в свою удачу Семён Егорыч. - Спаси тея бог.
      - И вы прощайте, майор, - сказал Гера и, быстро подняв руку, выстрелил навскидку".
      История повторилась... Змея нагнала свой хвост на очередном витке временной спирали. Пару запятых не забудьте добавить в текст, уважаемый автор.
  
   Что сказать? Рассказ написан обстоятельно, толково и грамотно. Некая двойственность толкования последних эпизодов с Мариной придаёт тексту некоторый дополнительный литературный вес. То есть, имеем дело не с простым рассказом дилетанта, а полноценным художественным произведением. Герой в лице Семёна Егорыча получился живым и вполне осязаемым. Герой, которого нельзя назвать ни положительным, ни отрицательным. Он таков, каковым уродило его время дефицита энергетических ресурсов. Впрочем, и Гера получился не совсем отрицательным. Он тоже герой, вынужденный действовать в рамках своего времени, где о совести слышали, в последний раз, задолго до его рождения.
  
   Небольшой упрёк в сторону автора. Не согласен, что в связи с дефицитом углеводородов так остро будет стоять вопрос с благополучием в обществе, будто не существует других источников энергии. Но в качестве литературно-художественного допущения могу принять. Засим остановлю свою речь безальтернативную и переключу свой взор орлиный на следующий рассказ. Имя ему...

Шоларь С.В. Не хочу жить вечно

  
   "Знакомая картина? Приходилось? Вот такое странное настроение.
      Я часто прихожу сюда". Какой-то из "приходов" неплохо бы и убрать, ПМКР.
  
   "Чуть выше по склону виднеется за прозрачным забором стеклянный куб военного госпиталя в оправе красивейших кипарисов, дальше - небоскребы гостиниц и плетево (не нравится мне этот гусь, в смысле, слово, хоть убей) транспортных магистралей курортного города, заполнившего собой все побережье над бухтой. Там хорошо, но мне почему-то не нравится ни исскуственный климат в комнатах, ни декоративные пальмы в многоуровневых садах под стеклом..." Удвоенная буква "с" оказалась не в том месте. Нужно было написать "искусственный".
  
   "Ну, теперь это раритет, мода всегда имеет свойство возвращаться к натуральному. Современный компьютер - это собственная голова, мозг, плюс несколько крошечных бусинок, которые вводятся под кожу и крепятся на черепной кости, сверху ничего и не заметно. У меня установлена военная "эмка", девятка, серьезная штука. Только ни снять, ни выключить это чудо невозможно. Разве что с головой вместе". Этот мир будущего похож на тот, который описан в рассказе "Амальгама". С технической точки зрения, разумеется. Идеологическая подоплёка архитектурного человеко-компьютерного симбиоза очень похожа.
  
   "Что-то наподобие зубной боли вызывают лица дикторов-журналистов в токпрограммах со скошенными от постоянного вранья глазами". Глаза у ток-программ? Кстати, может лучше написать так: "talk-программы". И, кстати, фраза "врать глазами" не совсем мне нравится. Вернее, не нравится совсем. Извините, автор, так вышло.
  
   "Ладно бы, мэтры от политики, отцы-демократы из СОТ, у них профессия такая - врать, народу всего знать и не положено. Но эти, вроде, живые должны быть, чувствовать чего-то..." В этом фрагменте пропущено три запятые.
  
   "А, да пошли они, пусть им будет счастье. Раз уж всем так сильно захотелось быть добрыми и справедливыми. Не верите, что мы добрые? А если мы на вас выпустим пару десятков психоударных ракет? Вот тогда сразу поверите в нашу доброту и будете долго восхищаться нашей справедливостью..." Имперские амбиции, свойственные стародавнему СССР и нынешнему "забушенному в самый Клинтон" американскому супер-либерализму.
  
   "У нормального сытого общества обязательно должен быть враг, а если его нет, то его надо создать, а то люди, чего доброго..." Я бы на месте автора постарался избежать повтора местоимения.
  
   "А так все понятно: упал самолет - виноват Худен, мировой сбой в компах - тоже понятно, его происки... А потом Худен стал не нужен, и его раздавили моими руками. Скоро на его месте появится кто-то другой". В принципе это трюизм большой политической игры, но автор очень грамотно объяснил всю механику для читателей, не искушённых в этой области человеческой жизнедеятельности. Доступно и хорошо.
  
   "Ну, айкины во главе со своим мятежником-философом тоже хороши. Они сомневались, что нет ничего на свете лучше "Микки-Колы", а всякую мразь нужно не искоренять, а уважительно называть "меньшинствами", пуская при умильную слезу и сюсюкая". Наверное всё же "преумильную"? А "микки-кола" - забавное авторское изобретение из Могучего Мышонка и самого демократичного в мире напитка, от частого употребления которого дети начинают страдать ожирением.
  
   "У них не так, они хотели жить по каким-то своим древним законам. Даже программы собственные начали сочинять для персоналок, посягнули на святая святых, монополию сами знаете чью". БГ в глобальном гро...б... мадном кабинете перевернулся пару раз вокруг своей оси. Автору браво и поклон из Пермской области!
  
      "А все-таки, кем бы я хотел стать при переселении? Двадцатилетним парнем? Видел я таких. У них, переселенных - тело молодое, а глаза перезревшие, словно мутью налитые. Глянешь на такого "молодого" - жутко становится". Пропущена запятая и необязательный повтор однокоренного прилагательного.
  
   "Пусть я буду выглядеть динозавром или мамонтом, но природным, натуральным. Это тело испытано и проверено, не раз меня выручало и выносило из беды. Мой восьмидесятикилограммовый друг, метр восемьдесят пять в длину. Я хотел сказать - росту и весу во мне столько. А еще оно (Оно? Это о чем? О друге, росте или весе? Если речь идёт о теле (разумеется, о нём), то с ним мы распрощались предложение тому назад) весьма выносливое, не капризное, еды и питья потребляет немного, жиром не заплыло нигде..."
  
   "Вот сейчас и рука почти разработалась после ранения, уже месяца два, как ем правой...
      Таким уж я родился. "Естественным" путем. От папы с мамой. И горд этим". И горжусь этим. Так будет лучше! Перед "как" неплохо бы поставить запятую.
  
      "...Клиника "Гарднер": операции по трансформации овея. Пакет психокорректировки, расширенные возможности по установке вторичных программ на базе "Периан-глобал" четвертого поколения. Вживленные МК; до 400 управляющих символов, объемные квадроизобразительные системы, возможность установки лайтпрограмм до шестого уровня..."
      Сюжет развивается неспешно. Сидит себе на курорте некий ветеран войны с инакомыслящими, несогласными с принудительным "счастьем" на базе унификации и гомо-компьютеризации всего человеческого сообщества. Сидит, вспоминает боевые подвиги, которые случились в процессе борьбы с айкинами, пьёт искусственное пиво, размышляет о современном житье-бытье. Вот, собственно, и всё. Ах, нет. Ещё мы узнаём, что ветеран этот не хочет менять оболочку (собственно, BODY, как говорят американцы)...
  
      "...Вы хотели бы стать красавцем-негроидом? Или женщиной-культуристкой? Нет проблем! В "Спириолайт Би Ай Эм" вы найдете непревзойденные образцы клонов!.. Сервис и гарантия! Бесплатная установка медблока и полный пакет страхования!.." " И опять не все могут себе позволить. Коммунизмом, похоже, не пахнет...
  
      "- Вы точно отказываетесь? - из декольтированного медицинского халата - два совершеннейших плода грудей. Из всего, что она мне тогда говорила, мне запомнились больше всего ее сиськи. Эхх, хоррошая... У меня традиционная ориентация, тем более я человек нынче холостой". Так, а доноры тел кто же? Специально выращенные клоны? Автор об этом молчит...
   Странно, отчего употреблено вульгарное слово "сиськи"? Автор, Вы не могли сдержать своего солдафонистого героя? Ещё бы вымя помянул, охальник!
   Что, вы не поняли в позитивном или негативном смысле я пошутил? Считайте, что просто пошутил. Нейтрально.
  
   "Как только индусам и китайцам вставили в головы компьютеры, а в души - мечту о вечной жизни, они тут же перестали массово размножаться. А кому не хватило компов, тех тут же подобрали болезни. Ныне без медблока и иммунизатора ты просто сладкая еда для постоянно мутирующих вирусов". Хорошее решение демографической проблемы. Само рассосалось. А всё же, доноры-то кто?
  
     ейчас люди разделились на две половины: переселенных в клоны и еще не переселенных, ждущих переселения". Угадал я. Примерно так и полагал. Хорошо. У нас с автором совпало.
  
   "Причем ждущих становится все меньше, и они делятся еще на три части: на свободных сексуалов всех цветов и оттенков, на тех, кто махнул на все рукой и подсел на лайтпрограммы в мозгокомпах, и еще на немногочисленных традиционносемейных, кто наивно ждет разрешения на "правильное" зачатие. "Неправильного" зачатия быть не может: мировой разум через персоналки четко контролирует контрацепцию. Медблок-то вставлен каждому, при рождении, и он не съемный, как и иммунозащита. Так что сексу - с кем хочешь и сколько хочешь, а результата - никакого". Ого, в одной социальной нише, где бедные, количество населения регулируется вирусами, а в группе обеспеченных за контрацепцию отвечает медблог персонального компьютера, вживляемого каждому при рождении.
  
   "Не оглядываюсь, сделать это сейчас - значит показать, что я его опасаюсь. Но, как я понял несколькими секундами спустя, я совершенно зря повернулся спиной к господину Фрею". Мне кажется, что злоупотреблять местоимением "я" вовсе не следовало.
  
   "Я отмахнулся кое-как от еще одного удара кулаком в лицо, но тут же пропустил ногой в пах. Ой... Понаучивались же драться, ублюдки..." "Понаучивались" - не очень красивое слово, как считаете, автор? Почему не просто "научились"?
  
   "Кажется, натворил я делов". Ну, не литературно сие... Не нравится мне это НАРОЧИТО-народное "делов". Почему же не "дел"?
  
      " ...находясь в состоянии крайнего нервного возбуждения, господин Фрей записал свои личные переживания, действительно содержащие нелицеприятные высказывания в адрес господина полковника. Однако отправлять свои личные дневниковые записи истцу он не собирался и не имел такого намерения. Указанный истцом текст был получен каналом телесвязи в результате ошибочно воспринятой команды об отправке персональным мозговым компьютером господина Фрея. Отчет о работе адаптера прилагается..."
      Забавное описание юридического акта.
  
   "Ну-ка, попробую, вдруг та айкинка в сети? Помню ее хорошо... Можно попытаться... Поиск... Долго что-то... Есть!
      "...Барбара Ван-Ли, Тибет, Северо-западный округ..." "
      Спасибо, эмка! Браво, мировой разум! Я нашел.
      Жить вечно вполне возможно. Если поймешь - зачем".
   Обычное понимание бессмертия с точки зрения человечества.
  
   Так до конца рассказа и не нарушена стационарная камерность композиции. Всё тот же человек схватился с озлобленным геем, в результате чего оба попали в больницу. Главный герой отказался от замены телесной оболочки на новую и потратил на лечение почти все свои сбережения.
  
   Выйдя из лечебницы, бывший полковник приходит к выводу, что был по-своему прав, отказываясь от бессмертия.
   Автор попытался поднять философский вопрос о том, нужно ли бессмертие в принципе посредством культивирования клонов и переселения бессмертной души в новое тело. А ведь это, по большому счёту, дело Создателя. Нельзя за него выполнять эту функцию. Именно так и решил главный герой, только не мог объяснить свои действия основательно. Ничего, у него будет время. Он отправиться в Тибет...
  
   Всё бы было прекрасно, но, отчётливо осознавая ту цель, которую ставил перед собой автор и решил с достаточной степенью литературно-художественной достоверности, я попросту не увидел, что автор справился полностью с поставленной задачей. Задача была в описании всего многообразия мира такой небогатой на декорации, внешние атрибутики. Это способ, выбранный автором.
   Достаточно сложно выстраивать сюжетные коллизии посредством воззрений одного героя, его мыслей. На мой взгляд, удалось это автору не совсем. Оценку поставлю выше средней, но не настолько большую, какую бы автору хотелось увидеть. Однако не стоит унывать. У меня ещё будет время откорректировать свои воззрения. Рассказ к тому располагает. Будем думать...

Усачов М. Абонент временно

   "Пришла почта. Открыть. Письмо от Кассандры. Список скаченного". Однокоренное слово "качать", а не "качели".
  
   "Почта. Скаченное. Статистика звонков. Открыть.
     9 500 548 187 55 47 15. 0:25; Сингапур. Общий сервер.
     9 500 548 187 55 58 11. 0:45; Сингапур. Общий сервер.
     9 500 548 187 55 55 10. 0:40; Сингапур. Общий сервер.
     9 500 548 187 55 00 79. 0:41; Сингапур. Общий сервер... и еще пятнадцать звонков".
   Так бы и поехал в Сингапур, чтобы взломать Общий сервер. Ломом или монтировкой. Чтобы не засорял мою голову ненужной информацией. А относительно качания - та же ошибка. 
  
   "Слушай, ты будешь по-прежнему пререкаться или послушаешь мою грандиозную новость? Выслушаю. Так вот, я выиграла в лотерею. В какую". Знак вопроса пропущен или сознательно опущен? А засилье однокоренных слов - тоже авторская задумка?
  
   "Конечно, особенно, если ты мне расскажешь, как ты умудрился нарушить закон и главное: почему твои родители не объяснили тебе, как себя вести?" На мой взгляд, что не требуется уточнять, чьи же родители. Это и так ясно.
  
   "Нет, конечно, фильмы смотрю, но вот в живую (Во-первых, "вживую" пишется слитно. А, во-вторых, что вживую?). Почему? Ну, я же живу в капсуле, на территории бывшего когда-то Эгейского моря, кормят меня манипуляторы, с миром связываюсь по мобильному". Однокоренные слова "вживую" и "живу" создают некоторое неудобство для ушей, снабжённых индикатором литературного слуха. Наверное, лучше так: "на территории, бывшей когда-то Эгейским морем", как думаете? Почему Эгейское море бывшее? Его уже нет? На его месте океан, в этом смысле?
  
   "Парня жалко, но если мы бросим в ленту новостей материал таким - парня похоронят еще быстрей. Кассандра, но он же не виноват, что он спустился оттуда". Второй раз местоимение "он" можно легко опустить, текст станет чуточку воздушней.
  
   "Такую жаренную историю заграбастал". Отглагольное прилагательное следует писать с одной буквой "н".
  
   "Мы же с тобой лежим в ванне, наполненной каким-то мерзким желе, в круглой и мертвой штуковине, напичканной электроникой, без движения, только потому, что когда-то было решено, и не нами, нет, не нами, что эта псевдожизнь лучше, чем реальная смерть". А здесь, мне сдаётся, пропущена запятая.
  
   "А с другой стороны - я. Капсула лежащая на дне Балтийского моря, которая получает электроэнергию санкт-петербургской подводной атомной станции, еду завода концентрированного питания в Британии и воду из опреснителя". Питер слишком низко стоит над уровнем моря в современном понимании, ему и первому ко дну идти... Это очевидно. Потому и станция подводная. А что вы хотели, если из стройматериалов от той дамбы столько мазуриков себе дачки на Канарах построили.
  
   "Я не стану человеком, если вдруг решусь любить. Но мне и дела нет до того, кем я стану или не стану. Ведь я люблю". И всё же любовь добралась и в невероятно странный-странный подводный мир! И в данном авторском посыле есть какая-то надежда на лучшее... если до этого лучшего эволюция не приведёт ещё к какому-то извращению. Предпочтительнее всего, конечно, переродится в вольных хомо-афалин и резвиться по заполненной водами потопа поверхности...
  
   "Может быть, не сейчас. Может, когда-то ты сможешь представить себе наш подводный мир так, как его ощущаем мы". Двух запятых не хватает.
  
   "А сейчас, я скажу глупость. Ты знаешь, я почему-то верю, что когда ты вырастешь и прочтешь все сказки, ты сможешь объяснить там наверху, что кнопка ВЫКЛ необходима..." Думаю, ДА! Необходима!
  
   Начал читать с некоторой предвзятостью. Не люблю SMS-стиль, но постепенно втянулся. Здесь такой конспективизм просто необходим, чтобы подчеркнуть всю бессмысленность подобного будущего, когда из-за перенаселённости и глобального потепления большей части человечества пришлось уйти под воду в индивидуальных ячейках. Она, эта часть, снабжается  электроэнергией и обеспечивается различными видами связи с суши.
   Кстати, небольшое замечание такого порядка: чем питаются подводные жители в своих капсулах-клетках, не подскажете, автор? Или они, эти перерожденцы, уже не нуждаются в белковой пище, им достаточно энергетических вливаний?
  
   И, полно, такие ли уж это перерожденцы, коли им доступны обычные человеческие чувства... Такие как любовь, Кирилл и Кассандра, а также благородство и желание помочь ближнему, Кирилл и Андрей.
  
   Оценка будет достаточно высокой... На один балл выше, чем я бы мог поставить. Эту единичку автор заслужил тем, что смог преодолеть моё неприятие к тексту и заставить прислушаться к его словам...
  
   С другой стороны, и это известие будет неприятно автору, я тут же балл и снимаю. За что? За перенос утомительного формата форума, который, собственно, ничего не внёс судьбоносного в ткань повествования. И за публикацию дампа памяти с Сингапурского Общего сервера (в какой кодировке, кстати?) Только заставил увидеть, сколько ненужной информации имеется на Интернет-форумах. Считаете это шуткой? Тогда и отнеситесь к этому моему заявлению, как к шутке.
   Спасибо за ломку моего сознания! Это было главным при прочтении...

Берестнев Один день Ивана Денисова

   "Вообще-то сначала планировалось ограничиться пятью уровнями, но шеф, этот трудоголик Тхен-Чун-Сян, вчера сказал, что получается слишком просто, и потребовал шестой уровень. Шеф и раньше не давал расслабляться, а в последнюю неделю, когда у него разболелось ухо, -- совсем озверел". Достаточно запятой, тире - это слишком роскошно!
  
      "Следует отметить, что экспедиция на Марс дала человечеству весьма ценный подарок". А женщинам на 8 Марта уважаемый автор подарок тоже даёт? Обыденно и захолустно... так?
  
   "При наличии в атмосфере 3% этого газа, названного "инертоном",взрывчатые вещества просто горели". Отсутствует пробел между предложениями.
  
   "Спецслужбы, уставшие искать бомбы, заложенные террористами .вздохнули с облегчением". Точка вместо запятой. Распространённая опечатка. У меня тоже не всегда получается давить на окривевший от времени "Shift". Но отчего эта точка примкнула не к тому слову, мне не совсем понятно.
  
   "Во всех местах скопления народа установили синтезаторы "инертона".." Двоеточие, упавшее на спину вместо многоточия получилось в конце предложения. И в результате: вместо недосказанности - недовложение точек в конечный продукт.
  
   "Однако, поскольку стоимость литра бензина уже превышала стоимость килограмма мяса, это уже мало кого расстроило". Два "ужа" в одном предложении? Как бы не передрались...
  
   "Всё население пользовалось электромобилями, поскольку благодаря многочисленным атомным электростанциям электроэнергии пока хватало". Не очень удачный повтор. Почему бы не написать просто "...атомным станциям..."?
  
   "Автомобильный транспорт в 21 веке претерпел значительные изменения. После того как автомобильное движение в Москве, как и в других крупнейших мегаполисах превратилось в одну безысходную большую пробку, был введён запрет на использование в пределах Москвы личных транспортных средств. Население..." Нет точки в конце предложения.
  
   "Вход в подземку с прохождением всех систем контроля и предъявлением противогаза (обязательная мера защиты пассажира от возможной газовой атаки террористов) занимал более 10 минут, поэтому пользование этим видом транспорта было оправдано только при поездках на большие расстояния". "Поэтому" легко меняется на "в связи с чем". В результате имеем хорошо сбалансированное предложение, в котором кислотно-щелочной баланс каждого символа продуман и предопределён. Шутка... вернее, доля шутки. Понимаете, о чём я?
  
   "Поскольку позавчера офис фирмы "Прогамейт", в которой работал Иван переехал в новое здание, до которого было не более полутора километров, лучше было пройти пешком.
      Погода была прохладной для сентября, дул сильный ветер..." Повторы, повторы... Лучше бы их, конечно, избежать. Но на всё воля автора.
  
   "Он услышал предложение купить робота-уборщика, способного самостоятельно поднимать и передвигать мебель в процессе уборки, совет приобрести новейший противогаз Феникс..." А кавычки где? Или Феникс - это не название, не птица, а разновидность противогаза по умолчанию?
  
   "...купите наши таблетки, и вы не будете больше делать бесполезные покупки".Иван задумался - а не купить ли этих таблеток для жены, узнал цену на фармацевтическом сайте и передумал". Отсутствует пробел и запятая.
  
   "Будда выглядел прикольно - неплохой подарок-сувенир для шефа к очередной годовщине дня Великого Обновления и просили они недорого всего сотню, но кредитные карты они вряд ли принимали, а тратить на это лимитированные наличные из разрешённых четырёх сотен в месяц не хотелось". Фи, какой Иван недифференцированный затейник... Подарить шефу пластик - этот приём из области мазохизма?
  
   "Иван мучительно размышлял, как уговорить шефа закупить новые компьютеры--эйтиумы-6 вместо устаревших эйтиумов-2, а также, как добиться направления на международную конференцию по нанотехнологическим методам программирования". Это программирование на атомном уровне? "Исходники", видимо, пишутся микрокодами под микроскопом? Или программист даёт команды на эзотерическом языке непосредственно на уровне строения вещества? Что-то вроде: "Нейтрино, разомкнись! Атом с внешней орбиты, марш на два уровня вниз!" Автор, Вы сами можете внятно объяснить, ЧТО ТАКОЕ НАНОТЕХНОЛОГИЧЕСКИЙ МЕТОД ПРОГРАММИРОВАНИЯ? И чем он отличается от программирования на языках высокого уровня, объектно-ориентированных языках, программирования в кодах, наконец?
   Да, в этом абзаце, имеется ещё и отсутствие запятой.
  
   "К сожалению, у шефа на все эти инициативы был один ответ - "баловство всё это". Автор, я бы устранил повтор на Вашем месте.
  
   "Побочным результатом этих экспериментов стало появление на улицах российских городов людей, не помнящих, кто они такие, так называемых "потеряшек", которых долго лечили в институте Сербского". Это вам не алые маки Иссык-Куля от господина Халикова. Здесь замес покруче будет.
  
   "Было трудно запрограммировать порядочного человека на совершение убийства, но можно было побудить к совершению каких-то бессмысленных действий, к принятию неразумных решений".
  
   "По облачному небу проплыл дирижабль этой же службы. Всё это двигалось на север, куда-то в район площади Путина".
  
   "После завершения этой программы власти при любом чрезвычайном происшествии могли определить, кто из граждан находился в районе произошедшего события. Это было очень важно для ликвидации последствий воздействия "клинок".
  
   "Работники служб безопасности мчались на места взрывов "клинок" с целью скорейшего прекращения работы этих информационных устройств, но всё равно после каждого такого акта по окрестностям места происшествия разбредались множество граждан с неправильными идеями. Этих граждан отлавливали на КПП. и направляли на срок от нескольких недель до двух месяцев в реабилитационные центры..."
  
   "Работа по отлову пострадавших облегчалась тем, что мощный электромагнитный импульс выжигал высокочувствительный чип, поэтому отлавливали тех, у кого отсутствовал работающий ИЧ".
  
   В пяти приведённых выше абзацах встречаются повторы однокоренных слов. Можно оставить и так, как есть, но всё же рискну порекомендовать автору, избавиться от них для, так сказать, "улучшения породы".
  
   "После срабатывания клинок такие граждане мчались к месту происшествия, сжигали ИЧ (обычно с помощью разряда электрошокера на расстоянии нескольких сантиметров от уха), а затем симулировали потерю памяти". В кавычки не нужно ли поместить сленговое название бомб?
  
   "Малая Сухаревская, да где же это", -задумался Иван и вдруг вспомнил - это же бывшая Ельцинская, находится рядом с Путинской". Ошибка в прямой речи. Закрыть кавычки необходимо после слова "Путинской", а вторую кавычку после "это" следует убрать.
  
   "До нового офиса, расположенного на Азиатском проспекте, оставалось идти минут пять, но предстояло пройти КПП. В часы пик, когда около турникетов скапливалось много народа, турникеты обычно переводили в режим свободного прохода, чтобы не было давки, но при введении плана "Капкан" такое конечно не допускалось". И снова три однокоренных слова.
  
   "Сотрудники службы безопасности старались отловить всех хоть в чём-то подозрительных граждан, а Иван сегодня выглядел подозрительно". Скучновато написано. Уже третья часть текста позади, а ещё ничего не случилось. Сюжет не завязался, фабула размыта по закоулочкам будущего психотропными бомбами типа "клинка". Читаешь об устройстве этого мира, двигаясь за Иваном, а твоё понятие тут же clean-ится. Жду с нетерпением, может быть, что-то всё же случится... Вы говорите, что уже случилось? Где-то в моей непосредственной близости "клинануло" изрядно? То-то я забыл, у кого вчера денег одалживал...
  
   Ой, нет, наверное, завязка всё же случилась. Она, должно быть, как-то связано с трудоголиком-директором и взрывом бомбы на Малой Сухаревке.
  
   "Вчера вечером его шестилетняя дочка повздорила с кошкой. У дочки были неприятности в школе, у кошки - в личной жизни. Обе были не в духе. Назревало кровопролитие, и Иван решил вмешаться. Он взял кошку за шкирку, неловко повернул руку, и Мурка полоснула его лапой по левому уху, тому самому, в который имплантирован ИЧ. В результате Иван выглядел так, как будто менял этот чип недавно, а это всегда вызывало повышенный интерес у Службы безопасности". Фантазии автору не занимать. С кошкой, вероятно, и её личной жизнью он знаком не понаслышке.
   И далее продолжение темы...
   "Менять свои чипы любили граждане, не желающие оставлять властям информацию о своих перемещениях, например, находящиеся в розыске. Всё это означало, что у дежурного на КПП возникнет желание сравнить биометрические данные, зафиксированные на чипе, с оригиналом, а это могло занять минут пять, и хорошо еще, если всё совпадёт. Иван три недели назад приводил в порядок зубы, а это привело к появлению новой пломбы и нового зуба, а это означало, что томограмма челюсти может не совпасть. Кроме того, в последнее время у Ивана побаливало что-то внутри, кажется печень, а все недомогания, по слухам, могли отражаться на радужке глаза. Конечно, отпечатки пальцев не должны были измениться, но опять же ходили слухи, что какие-то умельцы хирурги научились их изменять у желающих, а это давало основание службам безопасности не доверять отпечаткам пальцев". Очень большой абзац посвящён причинам, по которым герой остерегался службы безопасности. Не многовато?
  
   "Сержант Дмитрий Пеночетко был не в духе - опять "клинка" перед самым концом дежурства, когда и так устал". Почти Пиночет. Странно, что имя у сержанта Дмитрий, а не какой-нибудь Октавиан Август.
  
   "Вопросам обмана полиграфа была посвящена даже страница в интернете". Название "Интернет" имя собственное, пишется с прописной буквы.
  
   "Но два месяца назад в службу собственной безопасности завезли новейшие детекторы, работающие на принципе магнитно-резонансной томографии, причём операторы этой службы уже почти научились на них работать". А это с какой целью написано? Чтобы поведать читателям, что и в будущем освоение новой техники отнюдь не будет лёгкой прогулкой по лужайке Гайд-парка погожим августовским днём.
  
      "Гражданин 456-420-310, я прошу вас пройти на пост оперативной идентификации", - сказал Дмитрий. "Кажется, влип" - подумал Иван (а это был именно он)". Кто бы сомневался! Заряжал автор принародно, ружьё на стенку вешать по чеховскому завещанию не стал, а попросту пальнул в сине небушко с облегчением тайным, явно насладившись тем обстоятельством, что сумел литературе послужить несомненным образом.
  
   "Вежливость, которой проходила беседа на посту была вполне оправдана -- все знали, что всё происходящее в официальных присутственных местах фиксируется видеокамерой. Иван прошёл в кабину идентификации, приложил глаз к детектору радужки, покрутил головой в камере томографа, положил пальцы обеих рук на дактилоскопические датчики и покорно прошёл в камеру ожидания. В камере его ожидал сюрприз". Во втором случае намеренный авторский повтор?
  
   "Телевизор, хоть и старой, вышедшей из моды модели, смотрелся в заплёванной камере, как галстук на рабочем костюме ассенизатора, но он там был в соответствии с новым законом. Телевизор был изготовлен в антивандальном виде и был намертво вмонтирован в стену. "Это чтоб не спёрли", - догадался Иван. Пульта управления не было видно, "Наверное, уже спёрли",- сообразил Иван. По телевизору рассказывали о событиях..." Четыре "была" и три "телевизора". Семеро смелых?
  
   Кстати, не только о птичках. Некоторые авторы конкурсных рассказов в ответ на замечания даже и не подумали обратить внимания на мои слова, ссылаясь на то, что повторы - сущая безделица. Дескать, до нас сколько угодно писали таким же манером, так стоит ли напрягаться... Всё правильно. Я высказываю исключительно своё мнение. А по нему выходит, что любой художественный текст МОЖЕТ БЫТЬ подвержен доработке исключительно автором. И, если автору исключительно наплевать на то, как воспринимается его текст, то никто не имеет права его в том переубеждать. Предела совершенству нет, как нет предела лени... И ничего тут не сделать. Извините, автор, я просто поделился наболевшим. К Вашему тексту и ЛИЧНО к ВАМ мои замечания не имеют отношения.
  
   "Впрочем, последнее несовпадение явно было связано со стоматологическим вмешательством, но Дмитрий был не обязан знать все медицинские тонкости". Оставлю без комментариев. И так ясно, о чём речь.
  
   "Для этого нужно сдать анализ крови, по которому будет определён ваш днк -код." - продолжил Дмитрий, глядя в унылые глаза Ивана". ДНК - это аббревиатура дезоксирибонуклеиновой кислоты, а, стало быть, следует писать её, аббревиатуру, прописными буквами.
  
     "-- А долго ждать результата анализа? -- спросил Иван.
     -- Реально, пять - шесть часов". Реальные пацаны в охране. Я спокоен за наше будущее. Кассандра может спать спокойно.
  
   "-- Естественно, у меня же нет уверенности, что имплантировнный вам чип--именно ваш, изображение вашей радужки и томограмма челюсти не совпадают с записанными в чипе, поэтому вы не можете быть освобождены, ваша личность пока не установлена". И здесь без незабвенного Лукасовского маэстро Йодо не обошлось. Наверное, Дмитрий с устатку путает порядок слов. Автор, Вы ему подскажите, что этого делать, пожалуй, не следует. И в слове "имплантированный" ошибку исправьте.
  
   "-- Ну, можно провести ретроанализ несовпадающих изображений, Если будет установлено, что отклонения могли быть вызваны естественными воздействиями, то ваша личность будет считаться установленной. Но ретроанализ проводится только по специальной просьбе граждан, это платная процедура". Опять повторы в стиле "былин".
  
   "Рабочий день начался десять минут назад, а опоздание шефа было весьма редким и странным явлением, поэтому Иван внутренне напрягся. Шеф, увидев Ивана, явно обрадовался". Вот и закончен долгий и утомительный путь на работу. Автор расстарался, показывая нам, читателям, эту дорогу, ведущую к благим намерениям.
  
   "-- Пойдём на рабочее место, - нерешительно сказал шеф". Что-то он неуверенный в себе какой-то. А в начале автор описал шефа как человека требовательного. Такому точно можно гипсового Будду втюхать. Что же с ним случилось? Неужели психотропнуло Хека Чешуяновича?
    " -- Пойдём, - насторожённо ответил Иван". А где "те"? Обычно шефу говорят "пойдёмТЕ", а не "пойдём", если, конечно, говорящий не учился с руководителем в одном классе долгие годы.
  
   "Новенькая секретарша, длинноногая блондинка, являющаяся, по мнению мужской части сотрудников наиболее ценным приобретением, полученным при переезде, радостно выдвинулась им навстречу". Я всё жду, когда кто-нибудь из авторов нетрадиционно назначит секретаршей коротконогую брюнетку в своём произведении. Видно, не дождусь.
   А зря, между прочим. Обозначенный мной тип женщины является сексуально одарённым... Так говорит специальная медицинская литература, и маэстро Зигмунд поминал холодными зимними вечерами по адресу ВЕНА IX, BERGGASSE 19, кутаясь в шерстяной плед работы особ раскрепощённого женского труда. Что ж, придётся мне изобретать такую секретаршу, если благородное собрание не примется мне возражать решительным образом.
  
   "-- Господин Тхен-Чун-Сян, я подготовила вам файлы, о которых вы говорили вчера, - проворковала она. Новенькая старалась не допускать искажения имени шефа, которое позволяли себе ведущие программисты фирмы". Лучше, наверное, будет "не позволяли себе делать"... Но само по себе предложение не очень аппетитное. Я бы его переписал и вовсе всю тираду.
  
     "-- Ван Ден-сов, пройдите в мой кабинет, - сказал шеф.
     -- С удовольствием, - с опаской отозвался Иван и вошёл впереди шефа в комнату 515". Странный ответ, если ты с шефом не пил на брудершафт и не "гоняешь шары" еженедельно на бильярде после сауны.
  
     "-- Тхен Чунсянович, можно я кондиционер включу.--спросил он вежливо". Необходимо точку поменять на запятую...
  
     "-- Тхен Чунсянович, вы посмотрите, в новом здании, новая система, а работает паршиво, а говорят, что китайцы строили, руки надо обломать строителям за такую работу". Строители строили-строили и построили. Спасибо Чебурашке с К.Геной за удачную цитату.
  
   "Но убирать мусор эти наивные люди наняли бригаду местных работяг, полагая, что уж с этой работой они справятся. Местные использовали для траспортировки на улицу мелкого мусора шахту воздуховода". Работяги занимались работой, не заметив, что в слове "транспортировка" не хватает буквы "н".
  
    " -- Тхен чунсянович, а как ваше ухо, болит?--участливо спросил Иван, чтобы сменить тему". А отчество отчего со строчной буквы начинается? Вроде же у китайцев все имена с прописной пишутся....
  
     " . Иван задумчиво уставился на техническую новинку". Странная точка в начале абзаца...Это не "клининговая" бомба часом?
  
   "Так вот почему шефа уцелел ИЧ. В момент взрыва клинки (закавычить не мешает) ухо было закрыто этой полусферой, что значительно ослабило влияние электромагнитного импульса, а вот мозг получил всё, что положено. Теперь понятно, почему шеф не узнавал вход в новый офис, не помнил, как зовут новую секретаршу и, что он поручал Ивану вчера". А как же шеф помнил, кто он такой и о предыдущем задании (где речь шла о пяти уровнях игры)? И, кстати, а откуда в голове директора какое-то постороннее имя. Мозг получил всё? Тогда бы, как описал автор со всеми подробностями, шеф сделался "потеряшкой". Выходит, что не всё, а память почистилась избирательно. Будто не "бомба-клинка" рванула на пути у шефа, а автор аккуратно колонковой кистью вымел из головы Тхен-Чун-Сяна то, что сам счёл нужным.
   Перед "что" не забудьте поставить запятую, милейший автор.
  
      "- Тхен чунсянович, мне за окончание работы по игре премия положена, - объявил Иван, стараясь придать голосу максимальную уверенность". Понял, это такая "фишка" якобы отчество шефа унижать до строчного размера.
  
  
     "-- Тхен чунсянович, нам нужно закупить новые компьютеры, эйтиумы-6, дайте указание группе снабжения.
     -- Сейчас отправлю указание группе снабжения". Не верю в такое преображение. Сидит себе исусик в директорском кресле и выполняет всё, что ему диктует его подчинённый. Если шеф осознаёт, что он здесь главный (а он осознаёт, поскольку занял своё место в кабинете), то какого чёрта идёт на поводу у Ивана? Совсем запредельная ситуация. За уши при-тя-ну-то!
  
   "-- А ещё мне нужно поехать в следующем месяце на конференцию по нанотехнологическим методам программирования. Выпишите мне командировку, это очень перспективное направление, можно существенно увеличить скорости работы программ". И что это за методы такие? За счёт чего НАНО-эффект получается? За счёт уменьшения размеров символов абсолютного кода? Не знал, что если ассемблировать под микроскопом, то на выходе получим сверхскоростное программное обеспечение. Автор, часом, не пробовал таким образом ускорять вычислительные процессы?
  
   "-- А сколько будет стоить это мероприятие? - осведомился Тхен-Чун-сян.
     -- Тысяч сорок.
     -- Ну ладно, готовьте документы". Золотая рыбка, понимаешь, Хекчешунович Ёрш-клининг!
  
   "Чего бы ещё попросить",- лихорадочно соображал Иван. Он пытался вспомнить, сколько времени длится период повышенной внушаемости, надо было на занятиях по безопасности внимательнее слушать". Три желания уже прозвучало. По законам сказочного жанра пора бы и честь знать...
  
     "-- За программы повышенной сложности положена должность ведущего специалиста,--процитировал Тхен-Чун-Сян должностную инструкцию фирмы.--Хорошо, я подготовлю приказ". Вот так память избирательно потёрта. Секретаршу белобрысую забыл как зовут свет-Чунсянович, а, к примеру сказать, должностную инструкцию фирмы цитирует, как "Отче наш". Только вот ещё что странно, какая-такая должностная инструкция фирмы? В каком, извините, штатном расписании фирма занимает должность? Должностные инструкции существуют к должностям, а фирма занимается своей деятельностью на основании УСТАВА, ПОЛОЖЕНИЯ, СЕРТИФИКАЦИОННЫХ ТРЕБОВАНИЙ... Как-то вот так примерно. Не верите, автор? Загляните одним глазком в трудовое законодательство любой цивилизованной страны. Не думаю, что в будущем что-то существенно изменится.
  
     "-- Тхен чунсянович, мне нужен ноутбук "Лидер", с его помощью я смогу гораздо быстрее готовить программы, - я смогу эффективнее работать дома и в дороге". Почти слоган из рекламы! Гениально!
  
   "...возьмите у секретарши задание на "Лунного геолога", это вам на ближайшую неделю". Вот как, ещё и названия проектов помнит незабвенный шеф. Автор, как замечательно Вы почистили память китайскому Хеку. Одно загляденье. Как у Доцента в "Джентльменах удачи". Тут помню, тут не помню.
  
   "...он должен был сообщить об этом службам безопасности. Но если шеф будет в этот день признан недееспособным, то все его приказы будут признаны недействительными, а это Ивана никак не устраивало". ЭТО без комментариев.
  
   "Эти программы выполняли лингвистический анализ речи, выявляли тексты, в которых присутствовали призывы к насилию или другим общественоопасным действиям, и уже эти тексты отправляли на анализ операторам". Во-первых, через дефис. Во-вторых, с удвоенной буквой "н" в слове "общественно".
  
   "На разговоры, в которых ругали правительство, внимание всерьёз никто не обращал, поскольку ругание плохого правительства было в России основной национальной идеей". Слово-то какое-то беспомощное - "ругание".
  
   "Он быстро поднялся по лестнице на второй этаж, прошёл в комнату, где был установлен пульт, уселся в удобное кресло (в таком хорошо бы подремать) и уставился на экран". Сержант уже второй раз за день "уставился". На службе этого делать нельзя. Лучше бы один раз "позырил", а потом бы уже и "уставился". Ой, нет, вру, простите, автор, в первый раз уставлялся Иван Денисов, собственною персоной. Тот самый Иван Денисов, что абсолютно ни в каком родстве с Александром Исаевичем не состоял... даже по литературной линии.
  
   "Сам же китаец нёс полную ахинею, характерную для граждан подвергшихся программированию после воздействия "клинки". Дмитрий понял также, что этот самый Ванденис (явно искажённое имя Иван с фамилией) программировал без зазрения совести своего шефа в своих интересах". Не верю я в живость ума охранника и его прозорливость. Не мог он вот так запросто "вычислить" последствия действия чистки памяти. За уши всё притянуто. Но зато название бомбы на сей раз закавычено автором лично, без моей подсказки. Это радует.
  
   "Однако, если работа требовала координации усилий большого количества людей, а также высокой дисциплины, то у русских получалось намного хуже, чем у китайцев.." В конце предложения не хватает точки, а в начале предложения наличествует лишняя запятая.
  
   Автор, вероятно, хотел рассказать ещё историю вербовки Ивана Денисова расторопным и смышлёным охранником, но тут неожиданно кончилось оговоренное координаторами печатное место для конкурсного рассказа. Пришлось обрывать песню на полуслове. Хорошо, что это не та песня, из-за которой Сатин так Горько  попеняет своим сожителям по ночлежке. Всю эту историю без ущерба для текста можно было изложить, потратив вдвое меньше печатного пространства, картона и ходулей.
     

Фэйер А. Мечта среднего класса

   "Двое банковских служащих, парень и девушка в безупречных банковских черно-белых одеяниях, вошли в стандартный ульрамоднохайтековский кабинет и обернулись, приглашая в него другую молодую пару с помощью белозубых улыбок". "Приглашать с помощью белозубых улыбок" - не очень удачное выражение. По меньшей мере. На мой взгляд. Возможно, автор со мной не согласится. А вот с тем, что слове "ультра" просто обязана присутствовать буква "т" ему согласиться, безусловно, придётся.
  
    " -Да, мы, вообще-то, не против инноваций. - согласился Виктор. - А вот революции пусть будут только в сфере банковского кредитования, других нам не надо". Вместо точки необходима запятая.
  
    " -По моим сведениям революции не предвидится. - полушутя сказал клерк. - В нашей стране началось формирование среднего класса, и это уже не остановишь.
     -И, слава богу! - сказала Илона, сложив на секунду ладони вместе". Не хватает кое-каких знаков препинания.
  
   "Вы уже являйтесь клиентами нашего банка. Вы, Виктор... - она взглянула на него. - Год назад взяли кредит на покупку недвижимости. Вы работаете заместителем отдела по связям с общественностью компании ****, лидера рынка украинской мобильной связи. Вы год исправно выплачивали кредит, а в целом он взят на 20 лет". И зачем было так навязчиво "ВЫ-кать"?
  
   "Илона и Виктор улыбнулись, переглянулись, и взялись за руки". Что-то у меня складывается такое впечатление, что автор постоянно пытается очень много всего объяснить, не давая читателю самому додумать ту или иную деталь. А это вызывает некоторое раздражение.
  
   "Вот, собственно, две причины, по которым нам нужны деньги". Не хватает запятой.
  
   "-Дети это правильно. - одобрительно закивала банковская работница". Автор подвержен массовому проявлению однотипных ошибок: в прямой речи ставить точку вместо запятой. Я снова не стану брать на себя труд доложить высокому читательскому собранию о каждом из этих моментов, скромно замечу в скобках, что насчитал я их не менее 16-ти раз.
  
   "-Дети это хорошо. - поддержал клерк. - Это дополнительный стимул для того, чтобы работать, делать карьеру и жить в согласии с собой и окружающим миром. Это страховка для сохранения вашего статуса представителей среднего класса". Что-то я не понял обращения "дети" в устах банковских служащих. В начале рассказа сам автор уверял нас, будто эти клерки также молодые люди. Парня и девушку назвать пожилыми у меня язык не повернётся. Представляете, то, как ваш ровесник, который учился, скажем, в параллельном классе, обращается к вам "дитя" на том лишь основании, что вы его клиент. Или, может быть, клерки внезапно постарели на наших глазах в связи с непосильным трудом? А если экзерциция сия означает авторскую иронию, то я её не понял. Видно из ума выживать начал.
  
     "-Мы не собираемся расставаться, нам не нужны страховки. - сказала Илона, лучезарно улыбаясь. - Когда родится наш ребеночек, я уйду с работы, чтобы ухаживать за ним. А Витя будет работать, чтобы все мы были счастливы. Если ваш банк выдаст нам кредит, мы будем счастливы еще раньше. Когда есть деньги на счету - это уверенность в стабильности и отсутствие страха". Так живые люди обычно не говорят. Это что-то из области лозунгов. Или... нет... так привыкли общаться начинающие актёры любительского театра, выполняющие установку режиссёра - импровизировать на вольную тему.
  
   "Виктор и Илона вновь взялись за руки в предвкушении светлого и безбедного будущего". Невероятно сусальная фраза из дореволюционных Рождественских открыток издательства Сытина.
  
   "В чем была причина невозможности взять новый потребительский кредит? У вас не было залога". Ой, Простоквашино, ты где? Я, почему раньше злой был? У меня велосипеда не было. Банковский служащий с лексикой почтальона Печкина.
  
   "Квартира не выплачена, уровень ваших доходов средний, и большинство банков вам бы отказало. Но мы нашли способ решить для вас эту проблему". Как это, квартира не выплачена? Наверное, взносы за квартиру не выплачены. Банковский служащий совершенно не может внятно изложить свою мысль... Не верю.
   ...и следом...
   "Залог - это ваши части тела. Виктор, насколько я понимаю, кредит будет оформлен на вас. Мы можем временно изъять у вас ваши яйца, а также одну почку и, скажем, глаз". Яйца у курицы, с Вашего позволения. А у мужчины яички, чтоб Вы себе не сомневались. Вот, извольте полюбопытствовать: "Мужские половые органы". Яйцами вместилище мужского достоинства называют в просторечье. Не думаю, что банковские менеджеры использовали такую разговорную трактовку юридического термина из заключаемого договора. Даже в беседе.
  
   "Это стандартный набор, который обеспечивает максимальную сумму предоставляемого вам кредита". Стандартный набор, видимо, называется ГЛАЗУНЬЕЙ. Глазунья с почкой! Хм... Автор, Вы сами подставились, я ничего специально не выдумывал. Если Вы предполагали, будто бы я интеллигентно промолчу, то вынужден разочаровать. Интеллигентности во мне не осталось вовсе, вся в атмосферу улетучилась шизым облаком от костров Илиона.
  
   "Юридически все чисто, недавно принятый Закон о телесной собственности позволяет вам отдать под залог любую часть вашего тела, за исключением сердца и языка". Субпродукты первой категории?
  
    " -Господи, неужели это возможно? - Илона не верила в свое счастье, ее глаза блестели от радостных слез". Девушка любит омлет? Автор, Вы в гневе? И я не удивлён. Но, кстати, не забудьте потом сказать спасибо, что Ваш рассказ прочитает с моей подачи масса людей, которая не собиралась читать его вовсе. А, вообще говоря, Вы сами спровоцировали эту и последующие сентенции. Ну, не следовало путать Божий дар (мужскую силу в просторечье) с банковским залогом! Впрочем, я уже начал повторяться. Извините.
  
     "-Да. - подтвердила банковская служащая. - Вы - благонадежные клиенты. Вы оба молоды. Вы уже взяли кредит на недвижимость сроком на 20 лет". Опять напористое раздражающее "ВЫ-канье", ПМКР.
  
   "К тому же, как одним из первых клиентов, вам могут предоставить какой-то бонус или кредитные каникулы". Во, блин! Кредитные каникулы. А что это такое? Каникулы для того, чтобы прийти в себя после лишения части органов?
  
    " -За ваши органы не волнуйтесь. - продолжала банковская служащая. - Они будут хранится в целости и сохранности в специальном крио-расстворе. Ваши яйца вы можете получить обратно уже через пять лет стабильных и современных выплат по кредиту". Интересно, а зачем они тогда будут нужны? Для коллекции, напоминающей об урожайном прошлом?
  
   "Но могу вам сказать, что операции проводят лучшие специалисты, и никаких последствий не опасайтесь". Аляповатая фраза.
  
     "-Кроме того, если вы приводите к нам новых клиентов, которые будут согласны на эту, в настоящее время довольно экстравагантную процедуру, вы также получите различные скидки и бонусы. - сказал клерк". Вам удалят не оба яичка, а только полтора?
  
    " -Похоже на сетевой маркетинг. - усмехнулся Виктор". Да уж, сетка-авоська, полная яиц. Прибыльное дело. Интересно, а птичий грипп через человеческие яйца, пардон, яички, передаётся?
  
    " -Ну что ж, я не вижу препятствий. - сказал Виктор". Кроме использования точки вместо запятой автор страдает ещё одной хронической болезнью в прямой речи: она начинается с дефиса, но перед первым словом пробела создатель настоящего текста не ставит.
  
   "-Кстати, раз уж вы собрались покупать автомобиль, посмотрите, что мы вам можем предложить... - клерк протянул Виктору несколько цветастых буклетов. - Вы можете, в рамках программы "Мечта среднего класса", взять новую машину в кредит". Повтор, который портит текст. Кроме того, отсутствует запятая перед "что".
  
   "-Жаль, что у меня всего два яйца. - вздохнул Виктор, просматривая буклеты". Аппетит приходит во время еды.
  
     "-Также вы можете взять "Опель" и "Шкоду", не говоря уже о "Дэу" или "Ладе". - подсказала банковская служащая. - За небольшое увеличение процентов вы получаете новую машину и кучу всяких благ в придачу!" Вот уж нетушки, уважаемый автор, в кучу всяких благ "Лада" вряд ли будет входить в будущем... Или, вы считаете, никогда не прикроют эту вотчину авто-бандитов?
  
   "Люди должны быть все более образованными во всех сферах, от этикета до внешней политики. Поэтому советую начать обучение вашего малютки языкам с самого раннего возраста. Уже выпустили курсы английского и китайского языков для годовалых детей, вы слышали об этом?" Разлюлималинистая сказочка, пролитая банковским сиропом для менеджеров младшего клирингового возраста.
  
   "Все рассмеялись, непринужденно и радостно". Кроме меня. Мне очень грустно. Откровенно слабый рассказ с точки зрения художественной ценности. В качестве рекламного ролика этот текст бы ещё мог сгодиться, да и то с большой натяжкой.
  
     "Вместо давно вымерших деревьев стояли крутящиеся рекламные тумбы. Многие прохожие были в респираторах, особенно с ними не расставались группы шумных иностранцев в деловых прикидах. На улице образовалась пробка. Машины стояли с включенными двигателями. Между ними бегали активисты-экологоборцы в белых комбинезонах и противогазах. Они оглушительно били в барабаны. За ними гонялись пузатые милиционеры, но не успевали за худощавыми активистами, так как застревали между автомобилями". Автор, видно, решил отдать должное внешнему миру. Быстренько сделал лёгкую нарезку из рекламы китайских ресторанов, пузатых милиционеров, гоняющихся за "зелёными" новой формации и иностранными туристами в модных противогазах. Ходульно, нелепо, надуманно.
  
   "Официантка появилась через полминуты, поставила перед клерком тарелку с едой и бокал с пивом. Затем поставила перед Виктором его чай.
     -Это все ужасно. - клерк сочувственно качал головой. - Этого не должно было случиться. Ведь Илона проходила медтест?" А повторы не мешало бы исправить.
  
    " -Кто же знал? - снова повторил Виктор. - Знаете, Илона снова может родить. Врачи сказали, сможет. Но мне нужны мои яйца. Хотя бы на один день". Ой! Я сейчас сбегаю к холодильнику! Там должны быть... Нарочно не придумаешь, ребята! Дайте, дескать, на день поносить... Хех... Запредельно!
     
   "Клер жевал рис, глядя по сторонам.
     -Очень сложная ситуация. - сказал он. - Очень сложная... Если их сейчас достать из криораствора, то нет гарантии, что они будут, ну, работоспособны". Нет, нам не дадут соскучиться. Ей-богу, автор, ничего не сказал бы вам плохого, но Вы сами раскрасили свою картонную историю такими откровенными перлами. Как к саркастическому юмору к Вашему тексту отнестись не могу, очень уж Вы всё продуманно и подробно описываете. Или у меня что-то с чувством юмора случилось? Не пойму.
  
   "-То есть как? - испугано, прошептал Виктор.
     -Они пять лет должны быть в растворе, минимум. Там идет химическая реакция, все уже запущено. К тому же, вы получили потребительский кредит, а ребенок это вторично, в официальных документах об этом ни слова. Вы можете выплатить его раньше срока и освободиться от финансовых обязательств..." Вот такая, прямо скажем, запущенная финансово-химическая операция с яйцами.
  
   "Между нами говоря, это же бизнес, понимаете? Банк берет деньги на депозит и этими деньгами выдает кредиты. Проценты по кредиту выше, чем по депозиту, за счет этого и прибыль". О! Ликбез для средней школы? А ещё на Руси такую прибыль называли маржей. Да и не только на Руси. И не только маржу... ха-ха...
  
   "И просто так расторгнуть соглашение о кредитовании.. - клерк скривился и виновато пожал плечами. - Попробуйте насесть на страховщиков, пусть компания, где вы работаете, начнет с ними переговоры о сотрудничестве". Если раньше в прямой речи вместо запятой автор ставил одну точку, то теперь - целых две.
  
   "Тогда, в случае успеха, страховщики проплатят вам полностью или частично процедуру возврата тестикулов. У вас на работе могут пойти вам навстречу таким образом?" Опять это "вас" и "вам" в одном банковском флаконе.
  
   "-Сомневаюсь. - тихо отозвался Виктор.
     Клерк вдруг побелел и перестал жевать свой обед". Жевать обед? Очень некрасиво.
   "Из-под темных очков Виктора выкатилась капелька крови. Она притормозила на скуле..." Взвизгнув тормозными колодками?
   "Виктор шустро достал серветку и смахнул ее". Такой трагический момент так бездарно провален. Автор, не нужно было здесь пытаться быть оригинальным. Не в ладах Вы с метафорами, попробуйте пока обходиться без них.
  
     "-Я очень хочу вам помочь, правда. Но понимаете... я ведь тоже связан банком. - он виновато улыбнулся. - У меня тоже яйца забрали". Глазунья из четырёх яиц - это уже перебор. Особенно, если с беконом. Ну да! Вот именно! С беконом... Ой, нет... с салом... На сале? Простите... я не говорю по-английски...
  
   "За каждого сагитированного клиента - денежное вознаграждение, плюс всякие бонусы". Всякие бонусы для доверчивых дурачков. Так было, так есть и, думаю, в будущем ничего не изменится. Это просто мысли НА ТЕМУ... Не более.
  
   "Если вы оба пойдете на вторые работы, то через полгода, при вашем совокупном доходе вы сможете взять еще один кредит. Лучше всего в нашем банке, сами понимаете - скидки, бонусы..." Опять СКИДКИ с БОНУСАМИ. Автор, Вы уже столько раз употребили это сочетание, что у меня образовалась устойчивая аллергия... И не только на банковские завлекушки. На все бонусы ВООБЩЕ!
  
     "-Нет, исключено. Она не потянет. - Виктор проглотил комок в горле". Оп-па! Комок в горле - понятие иносказательное. Означает спазматические сокращения мышц. Впервые узнал, что ЭТОТ ПРОДУКТ можно глотать. Собственно, никому бы не посоветовал глотать этакую гадость. Виктор, выплюнь! Кака!
  
   "-Я бы хотел вернутся к возможности пересмотра кредитного договора. - настоял Виктор. - Без ребенка это никакая не мечта. Мечта должна быть полноценной!" Примерно как человек с полной мошонкой. А в слове "вернуться" пропущен мягкий знак.
  
   "Во общем, вы все поняли. Решайте сами". Не "во общем", а "в общем".
  
     "Виктор сидел неподвижно. Перед ним стояла чашка с нетронутым чаем. Трудно было определить, о чем он думал. Его глаза (один настоящий, другой искусственный) скрывали темные очки".
   Ясно, о чём можно думать в такую минуту. Найти и публично вызвать на дуэль автора, который сначала наградил героя ЯЙЦАМИ в довесок к яичкам, а потом лишил ВСЕГО ДОСТОИНСТВА разом.
  
   Что ещё? В основном об ошибках и ляпах было сказано выше.
   Герои неживые. Илона выглядит среднестатистической функцией имени молодой замужней женщины. Банковские клерки почти незаметны. Их невнятную прозрачность закрывает плакат о пользе и значении кредита "Мечта среднего класса". Тот из них, который мужчина без достоинств, в конце, правда, вполне усердное ел еду и пил пиво в ресторане, а потом даже пожалился на свои долговые обязательства перед родным банком, но это больше напоминало некий ритуал, без которого не обходится ни одна мелодрама современности. Один Виктор получился чуточку выпуклым, но это, полагаю, исключительно из-за его кровавых тормозов на искусственном жалостном глазу.
  
  

Минасян Т.С. Место выгула

   "Ведь, правда, Милочка, ты не будешь больше скакать по комнате?" Вводное слово "правда" необходимо выделить запятыми с обеих сторон.
   И тут же...
   "Хотя с прыжками по комнате и, правда, надо что-то делать..." Вводное слово "правда" употреблено два раза очень навязчиво, я бы сказал. Во втором случае я бы написал так: "...и, верно, нужно что-то делать..."
  
   "И пусть они ей не верят, пусть говорят, что такого не может быть - она и не собирается никого в этом убеждать, главное, что они с Милочкой сами это знают и могут очень даже плодотворно друг с другом общаться". Автор интригует читателя. Нам хочется непременно узнать, кто же такая эта Милочка. Хотя вариантов немного. Скорее всего, один, но хочется услышать отгадку из уст автора и сделать ему комплимент за то, что избрал тактику игры с читателем, когда последнему хочется притворится, будто он не понимает, о ком идёт речь. Круг замкнулся? Хорошо, не стану больше умничать, а продолжу чтение.
  
   "А бывало, что сидящие возле подъездов соседи начинали довольно громко возмущаться, что им приходится "видеть такое каждый день", и жаловаться друг другу, что два года назад закон, по которому такие, как Настя, должны были заручиться согласием всех жильцов своего дома, еще не был принят, и они, живущие в других подъездах никак не могли повлиять на ее решение". Вероятно, Настино решение - завести себе Милочку? Но предложение написано не совсем корректно. Во всяком случае, можно понять неоднозначно. И ещё этот досадный повтор. От него, ПМКР, следует избавляться.
  
   "Да и клонированные органы, говорят, хоть и приживались без всяких проблем, изнашивались быстрее, чем первоначальные, и после двухсот-двухсот пятидесяти лет курсы омоложения приходилось повторять чуть ли не каждый год". Так, я всё понял. Милочка - это девочка. Точнее говоря, Настина дочь. Вычисляется логически.
   Если люди живут двести пятьдесят лет, то термин "воспроизводство населения" вполне может стать чем-то вроде ругательства. Зря я так рано рассекретил своё знание, как думаете? Однако, что сделано в Интернете, то никаким топором вырубить не удастся. Но обещание своё выполняю. Автору моё трепетное спасибо за означенное выше и за то, что поднял тему демографического развития планеты в таком разрезе. О проблемах с разрешением на право "заведения" детей писали многие, а вот проблему общения "пенсионеров-бессмертных" с детьми - никто, как говорится, ДО. По крайней мере, я такого конкурсного рассказа ещё не читал.
  
   "Надпись на стенде гласила: "Место выгула детей до семи лет. За выгул в неположенном месте - штраф 50 долларов". Интересное дело... Мне больше сказать, собственно, нечего. Наверное, уже всё сказал...
   Рассказ хороший, ладный. Не шедевральный, но ниже "семёрки" он явно не заслуживает. А вот выше? Вероятность невелика.
   Вы уж меня простите, автор.

Малиновская Е. Я - выродок

   "А на завтра - привет, мы из службы контроля за здоровьем населения. Кровку не сдадите на анализ? Ой-ой-ой, извиняйте, жить вам осталось не больше двух лет. Больно концентрация вредных веществ в крови зашкаливает". Комбинация "больно - зашкаливает" мне определённо не нравится, Лена. Дело твоё, но даже стилизация речи главного героя не может оправдать такое сочетание, ПМКР. А "назавтра", сдаётся мне нужно бы написать слитно.
  
   "Эффект может быть и в самом деле омолаживающий, но вот каждая такая операция жизнь реальную на пару месяцев укорачивает. Наркоз же, это такой стресс для организма. Или, еще интереснее. Вколят такое чудо-лекарство, а оно очищено плохо". "Колят" вместо "колют" во мне вызывает неприятие. Старомодность тому виной, что ли? Прекрасно понимаю, что это авторский ход, что это манера разговора героя. Понимаю, а ничего с собой поделать не могу.
  
   "Вот только женщин такие последствия не пугают. Каждая надеется, что с кем угодно такая напасть случится, но ее обойдет. Вот и вкладывают бешеные деньги в карманы врачам. А те и рады. Одна только проблема: где такое количество клеток найти. Но и тут выход разыскали". И опять я капризничаю... Я бы слово "отыскали" здесь написал. Почему? Розыск - это нечто иное... Этим Петровка и Бейкер-стрит когда-то... Одним словом, вы в курсе, как говорят у нас во дворе, когда не хотят обидеть сомнением.
  
   "Честные и неподкупные СМИ лучше напишут об единичном случае рождения тройни и растиражируют его по всей державе, как нечто само собой разумеющееся". В этом случае я бы написал "о", а не "об".
  
   "Зачем несчастным родственникам на изуродованное тело смотреть, из которого все, что только можно, вырезали. Ребятки-то в Конторе серьезные работают, свою выгоду никогда не упустят". Стоп, Леночка. В предыдущем упоминании Конторы ты писала её со строчной буквы. Не мешало бы определиться, как считаешь?
  
   "А вы как думали? Не просто же так очередь на органы пропала. Нет, власти, конечно, это другим объясняют. Достижения современной медицины, клонирование отдельных органов, абсолютная совместимость и тому подобное бла-бла-бла". Oops, не люблю я этот американизм... Но это только моё, не обращайте внимания. А с органами, наверное, что-то лучше сделать. Замаскировать, что ли? Или переобозвать... чтобы повтор не был настолько заметен.
  
   "Легче по старинке, от здоровых к больным. А здоровых, подлежащих утилизации, хватает. Преступники те же. Не на Колыму же их посылать. Все равно на содержание зэков больше продуктов пойдет, чем они пользу сумеют принести обществу". Вероятно, именно поэтому дедушка Коба половину населения и пересажал, чтобы разорить и без того нищенствующую страну. Думаете, концепция поменялась с рациональной на бессистемную? Впрочем, что с героя взять, раз он всего только выродок. Образование келейно-подзаборное, наследственность, опять же, подгуляла. Не будем парня ругать за это. А в Лене я уверен!
  
   "Только посмеешь вякнуть что-нибудь - самого в расход. Никогда не задумывались, почему в среде докторов такой большой процент самоубийств и несчастных случаев? Ах да, особенности профессии, стресс большой. Ну-ну, верьте дальше. Вот вам половник, чтобы лапшу с ушей сподручнее снимать было". Лапшу половником-то не очень сподручно. Попробуйте сами, чтобы убедиться. Вилка вот в самый аккурат окажется.
  
   Скажу, наконец, и доброе слово, а то мой милый автор, чего доброго, примет меня за циничного садиста. Доброе слово такое... Нет, не получится доброго слова. Два получится: написано отменно!
  
   "Хотя, повезло - это, наверное, слишком сильно сказано. Просто я до сих пор жив. Что уже не мало. Как мне удалось выжить? А это отдельный разговор".
Действия пока никакого, но предыстория описана прекрасно.
  
   "А вот их горе-родители. Их в первую очередь наказывать надо. Вот и наказываем, по мере сил и возможностей". Повтор бы порекомендовал убрать. Но это исключительно ПМКР.
  
   "Остальное - по мелочи. Я даже готовить умею! Серьезно. Конечно, не шедевры кулинарии, но вполне съедобный обед на три блюда сумею сварганить". Обед бывает НА три персоны, но ИЗ трёх блюд. Или это просто автор старается подчеркнуть т.н. "народность" героя. В не самом лучшем значении, разумеется?
  
   "Правда, чаще всего питаюсь на ходу, а если совсем честно - обхожусь протеиновыми коктейлями: "Еда мужская, десять килограмм". Зато быстро и ненапряжно". Итак, протеиновая пища встречается чуть не в каждом втором рассказе о будущем. А что же такое протеин? Давайте спросим у Интернета. Ага, это азотосодержащая пища. И вот ещё нашёл одно утверждение: Лучшей протеиновой пищей, доступной нам, является: мясо, рыба, птица, яйца, молоко, натуральный сыр, орехи и бобовые. Что ж получается? А вот что: для приготовление коктейля необходимо взбить в блендере всё вышеназванное. У вас давно живот не пучило? А, впрочем, я не специалист по такого рода коктейлям. Нравится кому-то молоко с рыбой мешать, препятствовать не стану. Шутка.
  
   "Уж не знаю, чего он предложил, что нарвался на такую неадекватную реакцию. Но обещание Анны восприняли более, чем серьезно. Иначе, зачем было посылать группу захвата? Однако, по окончанию операции по обезвреживанию членовредительницы, мужик сделал ей предложение, от которого невозможно было отказаться. Или служи, или умри. Стандартная формулировка. Так Анна стала верным псом общества". Не верю в такое благородство высокопоставленной "шишки". Думаю, она (эта шишка) устроила бы Анне показательные пытки с последующей казнью в стиле инквизиции. Лена, ты просто старалась немного смягчить чуточку жёсткий текст?
  
   "А ради этой куколки она даже пить бросила. Как видишь, не надолго". А, на мой взгляд, так необходимо писать слитно: "ненадолго".
  
   "Из-за беременности года три как минимум спишут. Да и нельзя нам детей плодить. Сам, что ли, не знаешь". Ещё один рассказ из обоймы "Дефиса" на конкурсе "Прогнозов". Это и не хорошо, и не плохо. Просто тема благодатная.
  
   "- Вечерком в бар зайдем? - неожиданно предложила Анна, отвлекая меня от невеселых воспоминаний.
   - В бар? - переспросил я. - Ты ж не пьешь вроде.
   - Могу я иногда шикануть, - в глазах у напарницы забродили веселые чертенята. - Пусть подавятся парой-тройкой часов за бокал безалкогольного пива". Который раз... Рушатся идеалы, система ценностей упрощается и принимает вид рефлексий собаки Павлова. Мерзко, гадко... а пиво безалкогольное! Видно, здоровье всё равно дороже... Или это на "Самиздате" такая мода - изготовлять антирекламу солода и хмеля в пику производителям пенного напитка? Не в первый и не во второй раз уже на конкурсе встречаю этакий жуткий беспредел относительно моего любимого напитка.
  
   "- Прости, сестра, - тихо сказал я и, не глядя, накинул платок на кровавое месиво, в которое превратилось хорошенькое личико". Деепричастный оборот не был выделен запятыми, скорее всего, потому, что в этом месте текста автор был слишком увлечён описываемой сценой. По себе знаю, тут можно всё забыть...
  
   Отлично написано. Жестоко, натуралистично, но здорово. Вот у меня и второй лидер появился. Думаете, я о чём? Об этом в эпилоге, друзья. Каждому овощу своё удобрение!
   А также...
   Я сообразил, что напомнила мне эта жутковатая история, полная разговорных интонаций. Это Юз Алешковский в современном панк-варианте. Что такое литература в стиле панк? Да хрен его знает. Но мне вот так кажется. Имею я, в конце-то концов, право на собственную трактовку стиля "литературный панк"?
   Ну, вот... А вы говорили, мол, обозреватель-то кондовый... А оказалось, что вполне ничего...

Кукушкинд И. Последний из мужиков

     "Похоронили, - решил Иван. - В вечную мерзлоту закопали, сволочи". И он зло набычился, хотя в темноте этого все равно не видно". Блестящая ирония.
  
     "Воды по щиколотку, и темно как в жопе у негра" - оценил Иван оперативную обстановку. Вокруг плавали льдышки, сверху капала ледяная вода". Тут я попытаюсь выговорить автору относительно того, о чём он и сам всё прекрасно знает. То есть я хочу сказать, что вместо "ледышек" сознательно написано "льдышки", и повторение слов с корнем "лёд" через два слова - это авторская задумка. Вот, собственно, и всё, что хотел сказать.
   "Сообразить он ничего не успел. Все произошло мгновенно. Уход с линии удара, жесткий блок, захват, два болевых... - монашка приложилась головой о стену и осела без признаков жизни.
     Некрасиво получилось". Весело-весело встретим Новый год, ребятушки!
  
   "Бластер Иван одолжил, вынул из стиснутых пальцев чудом не погасшую свечу, а об остальном подумал с сожалением. Некрасиво получилось".
    Да, моншер, обижать монашек, не отягощённых интеллектом, но вооружённых бластерами, никому не присоветую. А, кстати, не подскажете, батюшка: интеллектуй - это существительное или глагол? Тихо, спокойно. Это я так Ивана отвлечь пытаюсь, чтобы с непохмелённых глаз, чего доброго, палить не принялся, куда не попадя: вдруг в меня угоди, а я ещё за переговоры телефонные не успел звплатить... 
  
     "Вот и посветлело" - одобрил Иван, ныряя в мрачное ущелье меж складов". Нет, ребята, с такого похмелья и так иронично обо всём судить... это очень сильно. Уважаю Ивана, решительным образом уважаю!
  
     "- А, здох, бобик! - пожалел его Иван и наподдал ногой (Ошибка сознательная? На самом деле пишется "сдох"). Мишка улетел вдаль, растаял, превратясь в неразличимую точку из стершегося прошлого". "Превратясь" следует заменить на "превратившись", ибо нет такого слова в этом алфавите... к нашему общему сожалению.
  
   "Он тоже разжился большим бластером, зарядами к нему, и не до конца севшим фонарем". Интересно, сколько уже раз автор употребил слово "бластер"? Сосчитал. Получилось восемь. Это на 4400 знаков. При средней длине слова в ЭТОМ КОНКРЕТНОМ тексте, 5,2337 знака получаем 840 слов. То есть на каждые 104 слова один "бластер". Не кажется, что это чрезмерно для такого нечасто используемого термина? А я вот заметил... и оттого страдаю, поскольку начало мне глянулось, и любая шероховатость теперь будет резать слух и мою изнеженную умозрительность.
   Применительно ко всему тексту: 28 раз автор помянул "бластер" всего слов в его рассказе 6236. Таким образом, получаем один "бластер" на 229 других слов. Показатель, прямо скажем, не такой вопиющий, как в начале.
  
   Автор утверждал, что написал рассказ под впечатлением "Последнего казака" Контровского, но мне отчего-то показалось, что где-то рядом притаился Юлиуш Махульский со своей "Секс-миссией". Герой там тоже очнулся в женском премилом обществе новых амазонок. Разница только в том, что не после пьянки, после заморозки... Но холодильник... невольно наводит на мысль... Однако довольно, довольно. Хватит гнусных подозрений...
   И, кстати, чуть позднее выяснилось, что заморозка как раз и имела место. Просто я, как человек, ни разу не испытавший воздействия криогенной технологии, свалил всё на похмелье. Вот теперь Махульский был бы вполне удовлетворён содеянным когда-то... на заре PERESTROYKI.
  
     "Разбудил его глухой металлический звук. Иван огляделся. Надвинулись сумерки. Сквозь кусты виднелась асфальтовая проплешина над узлом канализации или теплоцентрали, на ней темнели крышки люков". Впечатление, что написано слесарем-урбанистом первой волны приватизации коммунальных служб страны.
  
   "Полминуты спустя скрипнула и зашевелилась крышка другого люка. Иван припал к земле, палец замер на триггере бластера". На американский манер спусковой механизм был назван автором. Мастер Йодо, я тоже умею тасовать слова, словно карты игральные. Интересно, а какой конкретно триггер имелся в виду: обычный RS или триггер со счётным входом?
  
   "Забросив бластер за спину, он выскользнул из укрытия. Когда очередная крышка дрогнула и пошла вверх, он вежливо прихватил ее за края, приподнял чугунный блин на полметра, и отпустил". А вот твоя панамка, брат! Ой, не все этот анекдот знают... Но рассказывать не стану.
  
   "Стукнуло, блин вернулся на свое место, из-под него донесся приглушенный звук упавшего тела. Иван довольно крякнул и по вбитым в стенку колодца скобам полез вниз". Полюбоваться на дело рук своих?
  
   "- Громы и молнии были, - припомнил Иван рвавшиеся склады, - Потоп тоже был, правда, маленький.
     - Ы подет Ыван быться с фемынами за усех мужыков, - с набитым ртом продолжил Дядюшка, - И будет битва страшная, и содрогнется небо, и пошатнется земля, и победит Иван фемин, и освободит мужиков, и низойдет свет на землю, и будет все пучком". Евангелие от Митьков просматривается между строк. И было клёво, и всё такое... Ага, теперь я догадался, отчего автор Контровского упоминал. Там захватила планету некая организация продвинутых в сторону Северной Америки либералов, а здесь, в этом мире, где очнулся некий Иван, властвуют фемины. Тоже своего рода организация. Феминистская.
  
   "- Понятно, - нихрена не понял Иван. - А зачем тебе столько жвачки?" "Ни хрена" лучше писать раздельно.
  
    " - Спасибо, я лучше так... Ты не уходи далеко, а то, блин, с темнотой сливаешься. Темно как в жопе у... у малайца (О! И тут политкорректность! Дядя Сэм должен оценить). А что, генератор починить не могут?"
  
   "Бабы умели только детей рожать. Теперь у них и с этим проблема - все искусственное, инкубаторы там! - Дядюшка добавил непечатное слово. - А дети... - и Дядя Сэм широко улыбнулся в два ряда белоснежных зубов". Искусственные инкубаторы, говорите? Точно, Юлиуша Махульского работа.
  
   "Он вытащил жвачку и залепил еще одну дыру.
     - Обабились в конец мужики, - задумчиво обронил он". А это уже не Махульский. В "Секс-миссии" связь с мужчиной считалась преступлением.
  
     "Он отошел метров на сто, когда прогремел взрыв: будка чернела, объятая багровым султаном пламени. "Я на верном пути", - догадался Иван". "Юмор чёрный", будто тыльная сторона ладони дяди Сэма после работы в канализационных закромах.
  
   "  - Ты смотришь эту запись, а значит - все наши расчеты были верными, и все идет по плану, сынок". Этот повтор мне, пожалуй, любезен.
  
   "Иван впитывал информацию, фраза за фразой, с трудом пытаясь уяснить тот порядок, в котором ему предстояло жить". Автор насмешничает над киношными штампами, когда главный герой узнаёт, что ему делать дальше при помощи специальным образом сохранённой записи.
   Если ты слушаешь эту инструкцию, значит, меня уже нет в живых, сынок... Голос трагически-мужественный, слегка надломленный в местах сгиба на истерических гласных звуках... Слышна длинная нервная затяжка... Сухой всхлип... Ты понял меня, сынок? На тебя вся надежда...
  
    " - ...Никогда и ни в чем не доверяй бабам.
     - ...Отомстишь за меня, за Петра, и за всех нас. В твоих руках - будущее планеты и человечества.
     Тот беспредел, с которым ему предстояло бороться". Не понял, что хотел сказать автор последним предложением. К предыдущему тексту оно не имеет никакого отношения...
     
   "Вонь, по-хозяйски привычно и беспрепятственно, растекалась по улицам города, где никого не осталось". Лишние запятые. Оригинально. Обычно же этих закорючек не хватает. Автор, снимаю фреску... ой, феску! Вы сломали стереотипы!
  
     "Бульвар убегал вдаль, и метлы засохших деревьев росли из куч мусора". Не вполне правильно. Если деревья засохли, то они уже не растут.
  
   "Все тихо, никого. Только в самом уголке сознания замерцал красный огонек интуиции". Казалось бы, упоительная метафора. А у меня на неё странная реакции: хочется спеть "такси, такси..." Если бы огонёк оказался зелёным, точно бы спел. Что-то не так в Вашем выражении автор. Что именно, не понял, но вместо ожидаемого эффекта одно только недоумение.
  
   "В бывший галотеатр он проник из соседнего дома, через канализационный тоннель. Из подвала поднялся по служебной лестнице наверх, к осветителям, и довольно осмотрелся. Три курицы облюбовали операторскую в конце зала - отсюда как на ладони". Наверное, всё-таки "видны, как на ладони". Иначе, не совсем понятно, о чём речь.
  
   "Но этого не произошло. На этом его следы теряются". Не люблю повторы в коротких предложениях. Сразу все потроха наружу.
  
   "Но думать об этом пока рано," - отогнала чувственные помыслы Маша, оседлав электрокат и пробуя рукоять газа". В прямой речи знаки перепутаны местами: запятая и закрывающаяся кавычка.
  
   "Простые семенцы ее не устраивают, решила, что избранная она, генетический резерв ей подавай, - брюзжала на ходу она". Две "оны". Одна избранная, вторая брюзга. Убрать бы половину.
  
   "А комендантша наша только, знай себе, брешет с трибуны: "Шопротивление подавлено, пошледние дни войны!" Вводное выражение следует выделить запятыми.
  
    "- Надо убедить их напасть на лагерь, пока нас всех в утилизатор не засунули. А мы изнутри поддержим!" Партизанские будни, восстание в концлагере. Только враги теперь определяются не идеологией, а полом.
  
   "К лагерю он привык. Вобщем-то, здесь было не плохо". Две ошибки в этом предложении. Писать нужно так: "в общем-то" и "неплохо".
  
   "Но, с другой стороны, - и на стихи у него времени остается не мало..." "Немало" пишется слитно.
  
   "Бабы, вобщем-то, не такие плохие". Было уже. Следовало написать "в общем-то".
  
   "Во-вторых, - а если потом репрессии? От добра не бегают, - решил Олежек. - Лучше всего доложить обо всем комендантше... Нет, лучше не ей, прибьет. Кому-нибудь подобрее. Есть же и подобрее... Этот убежит - ему что, а мне тут еще три года жить..." Не стану уже напрягать автора разными ненужными умствованиями. Красным выделено, всё и так видно.
  
   "Инфракрасные визоры тоже были в порядке, и Иван перевёл их в следящий режим". Не очень удачно, коли три гласных подряд следуют, как считаете, автор?
  
   "И не знаю, кто вы такой, - добавил он уже агрессивнее и острожно потрогал шишку на затылке". В слове "осторожно" пропущена буква "о".
  
   "- Так все и возьмут, и просоединятся? - усмехнулся Иван. - А сейчас вашим двухстам только меня с бластером не хватает, чтобы удрать из лагеря?" "Двумстам", а не "двухстам". И не "просоединятся", а, скорее всего "присоединятся".
  
   "Там, внутри, на плите еще исходила паром кастрюля со свежими щами, а жадное пламя лизало ноги хозяйки лагеря, подбиралось к ее жирным ляжкам. Она этого уже не видела - большой тесак для капусты раздробил лицевые кости черепа, почти разделив ее голову на две неравные половины". Натуралистические подробности, ПМКР, здесь ни к чему. Особенно мне не понравились неравные половины головы. Равные - ещё, куда ни шло, а так... очень неаппетитно, хотя щи люблю...
  
   "Результат не заставил себя ждать: наружу спешно повалили мужики, потолкались в проходе и выбрались во двор, испуганно оглядываясь и выпихивая вперед друг дружку". "Друг дружку" - слишком разговорное выражение.
  
   "- Зачем нам в город? Что там делать?
     - Кто отвечать будет?" Да, не осталось мужиков. Прекрасный памфлет.
  
   "- В городе всех ждет свобода, - зло рубанул Иван. - Там каждый сам отвечает.
     - А там есть, где жить? А кухня там есть? А чем кормят на свободе? - заволновались мужики". Лень, инфантилизм. Мужики в этом мире недостойны лучшей участи. Они сами выбрали рабство.
  
     "- ...Старый бесчеловечный режим свергнут! - напористо декларировала окруженная мужиками парламентерка, дряхлая жирная повариха из столовой. - Бывшая комендантша, эта старая, развратная, шепелявая сука, присвоившая себе всю полноту власти и столько лет творившая произвол и насилие - нашими совместными усилиями устранена!" Как это по-революционному - примазаться к чужой славе. Большевики второй волны меня бы поняли однозначно.
  
   "Теперь всякий, кто захочет есть, сможет заработать себе на вкусный, сытный и полезный обед!"
   Типичный лагерный развод... авторская насмешка с горчинкой.
  
     "- Почему не сорок четыре?!" Это точно не мужики! Это бабский базар...
  
     "Иван стоял в стороне, изподлобья (правильно будет "исподлобья") наблюдая за митингом. Кто-то прикатил от складов тележку с ящиками, парламентерка взгромоздилась на нее и возвышалась над толпою". Главное на любом митинге - перехватить инициативу. Иван оказался не говорун. Это и плохо. Теперь рабам кажется, что они диктуют условия, тогда как на самом деле им дали лишь небольшую слабину.
  
   "Поняв, что здесь произошло, она бросила электрокат на дороге, острожно вынула из-под сиденья завернутый в тряпку предмет..." В слове "осторожно" не хватает буквы "о".
  
   "Хоть бы пристрелил," - подумала она, поражаясь такой неожиданной мысли". В прямой речи необходимо поменять местами запятую и закрывающуюся кавычку.
  
   Конспективно. Резюме.
   Воинствующие феминистки. Концлагеря для семенников. Адам и Ева новой формации. Возрождение. Произошло здесь и сейчас. А старина Дядя Сэм сыграл роль змея искусителя? Или самого Создателя? Хорошо, хотя порой предсказуемо.

Доронин А.А. Кровь Земли

   "Александр был именно таким. Его специальность была страшно далека от обсуждаемых вопросов". Повторение однокоренного глагола не украшает текст.
  
   "Но он родился в России, славной своим лучшим в мире самообразованием. Здесь любая кухарка или водитель трамвая может рассуждать о геополитике и судьбах мира лучше Збигнева Бжезинского". Мило, наблюдение из разряда приятных.
  
     "Он почувствовал, что что-то неладно". Некрасивое сочетание, не находите? А почему бы не написать просто вот так: "он почувствовал что-то неладное"? По-моему, ровным счётом ничего не изменилось.
  
   "Со всеми этими алармистскими камланиями, странным кажется не то, что некто предрекает Армагеддон, а то, что он еще не наступил". Хороший образец сарказма. Автор, мне нравится ваш слегка язвительный ироничный стиль.
  
     'Интересно, сколько пройдет времени, прежде чем мы увидим это на улицах? - невзначай подумал Саша. - В последнее время мир все чаще сходит с ума. В последнее время?' Отменно!
  
   "Экономисты всех направлений бились в истерике, но ничего не могли поделать, потому что новый кризис не имел ничего общего с прежними, даже со знаменитым кризисом 20-30х гг. XX века..." Повтор, ещё повтор.
  
     "Но кроме разведанных запасов были неразведанные, причем не только на бескрайних просторах Сибири. Старые скважины при современных методах добычи могли дать еще немало баррелей. Да и помимо углеводородов на Земле оставались иные источники энергии. Хватило бы на всех. Так в чем же дело?" Отлично, автор, Вы не даёте ничего спросить. Вы всё предвосхищаете. Читатель ВАШ. Стопроцентно ВАШ...
  
   "Старые истины в очередной раз показали миру свою неизбывность. Любовь к ближнему не уменьшала ненависти к дальнему, а подпитывала ее". Хорошо.
  
    " - Говорит, чтоб через полчаса все были на Ленина. С реквизитом. Разгонять 'оранжистов' будем. Я на счет глянул, деньги уже перечислены.
     Для всех, даже для заместителя, куратор был руководителем коммерческой фирмы, расположенной на площади, которому выступления крикливых 'оранжистов' мешали вести бизнес". Обычно дело "оранжисты", клюющие с руки, протянутой из-за океана и "вечно идущие вместе" ура-патриоты, отрабатывающие свой будущий карьерный рост и возможность порезвиться у государева корыта. Ничего особенно нового нет, но интересно.
     
   "Древки знамен 'РМ' обладали полезным свойством - изготовленные из металлических трубок, заполненных с обоих сторон свинцом, они одним движением руки превращались в орудие расправы с врагами русского народа". Сторона - она, род женский. А, стало быть, не с "обоих сторон", а с "обеих сторон".
  
   "Говорят, авария на станции. Не знаю. А они тут как тут, выпрыгнули как из-под земли, все как один в масках, смяли кордоны и вперед. И прощай, Федеральное Собрание..." Авторскую фантазию, да, не дай бог, в разработку к ДЕЛОВЫМ РЕБЯТАМ. Очень правдоподобно.
  
   "Чего нельзя было сказать о его экипаже. Русские всегда экономили на комфорте своих бойцов, поэтому кондиционер в супесоврменной боевой машине был, очевидно, далеко не так надежен, как остальное. Некрасиво как-то... про остальное. А в слове "суперсовременный" не хватает буквы "р".
  
   "Ему угораздило выйти из строя (его угораздило!) в самый неподходящий момент - во время боевого дежурства, когда вокруг + 45С в тени. Хотя какая тень посреди пустыни?"
  
     "Фарид знал, что война уже началась, и в эту самую минуту самолеты врага могут стирать с лица земли Тегеран, где у него остались две жены и пять детей. Но ему некогда было об этом думать. У него был приказ". В последнем случае лучше личное местоимение заменить именем или фамилией...
  
     "Об этом знали все в Корпусе. Карьерист и интриган, этот мерзавец получил свое место только потому, что был сынком какой-то шишки из правительства". Без комментариев.
  
   "Но за это время одна машина теоретически могла уничтожить танковую дивизию с безопасного расстояния.
     
     Но даже не их использование являлось тем козырем, которым американцы надеялись побить все карты противника". "Но...но" - не совсем удачное сочетание.
  
   "Американцы умеют воевать не только в голливудском кино. Беда их в том, что они умеют воевать по правилам, которые сами же придумали.
     И почему-то уверены, что остальные будут соблюдать эти правила". Хорошо.
  
   "В иных случаях дан строжайших приказ использовать только гуманное, несмертельное оружие". Я бы поставил запятую... Не хотите присоединиться, автор?
  
   "Но назвать их бандитами не могли даже частные СМИ - только повстанцами. Неполиткорректно. Да и для здоровья журналистов опасно". Хорошо.
  
   "Полиция была бессильна остановить погромщиков, которые синхронизировали свои действия с помощью Сети, мобильной связи и системы GPS". Вот насчёт GPS сомнительно. Систему американцы могли заблокировать в любой момент, как, впрочем, могут это сделать и сейчас.
  
   "Это был продуманный ход. Общественное мнение формируется в первые часы после события. Его можно сравнить с расплавленным металлом, который отливают в готовые формы. Изменить его после 'затвердения' очень сложно, почти невозможно". Снова хорошо!
  
   Фильм "Письма мёртвого человека" Константина Лопушанского. Помните? Нечто похожее... Слишком документально для художественного произведения. Прогноз выписан идеально, художественности немного. Фабула, как таковая, отсутствует. Главного героя, собственно, нет. Лишь воспоминания выжившего, который не может знать подробностей, происходившего в Иранской пустыне, Новосибирском лагере боевиков, московской "хрущёбе", Овальном кабинете Белого Дома и т.д. То есть получается некий конгломерат текста от автора и этого самого человека (лектора), которого мы не видим. Несколько неправдоподобно и притянуто.
   За хорошее владение глобализмом, как инструментом предсказания будущего оценка будет высокой. Но, думаю, не максимальной.
  

* * *

   Из прочитанных в этой сессии рассказов в безусловные лидеры моего мироощущения попали "Я - выродок" Елены Малиновской, "Кровь Земли" Доронина А.А. и "Алые маки повсюду" Щипанова С.В. Безусловные, на мой взгляд, аутсайдеры: "Чёрная, чёрная планета" Проскурякова, "Мечта среднего класса" пера А. Фэйер и "Один день Ивана Денисова" работы Берестнева.
   Очень близко к лидерам Неуймин А.Л. с "Амальгамой и Фортунская С. с "Историей болезни". И ещё чуточку ниже по своим литературно-художественным достоинствам следующие конкурсные работы: Кукушкинд И. "Последний из мужиков", Минасян Т.С. "Место выгула", Усачов М. "Абонент временно...", Шоларь С.В. "Не хочу жить вечно", Шауров Э.В. "Бензин". Ещё чуточку ниже в моём рейтинге расположились два текста: Экспев Т. "Повседневные заботы" и Выворотень "О величии нации". Хотя понятие "чуточку ниже" в баллах рассчитать невозможно. Решу проблему оценивания немного позже, когда ВСЕ конкурсные тексты будут прочитаны.
   Оставшиеся два рассказа ("Сцены из семейной жизни" Э.Тали и "Последняя ласточка" работы М.Галь) угодили в группу, которая ближе к аутсайдерам, чем к лидерам.
   Оценки сознательно не называю, чтобы оставалась какая-то интрига. Унывать никому не советую. Фортуна переменчива! Помните, надеюсь...
   И, кстати, повторюсь для тех, кто впервые открыл мой файл обзора на конкурсе "Прогнозы-2007". Оставляю за собой право изменить оценку на один балл, как в сторону понижения, так и в сторону повышения. Окончательные результаты опубликую в отдельной таблице.
   Если кого-то обидела моя ироничная манера выявления недостатков, то прошу прощения. Мой сарказм не относится ЛИЧНО К ВАМ, не относится он и к ВАШЕМУ ТВОРЧЕСТВУ в целом. Это лишь МОЁ ЛИЧНОЕ отношение к конкретному конкурсному рассказу.

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Е.Шторм "Мой лучший враг"(Любовное фэнтези) К.Федоров "Имперское наследство. Вольный стрелок"(Боевая фантастика) В.Соколов "Мажор 3: Милосердие спецназа"(Боевик) А.Респов "Эскул Небытие Варрагон"(Боевая фантастика) А.Ригерман "Когда звезды коснутся Земли"(Научная фантастика) М.Атаманов "Искажающие реальность-5"(ЛитРПГ) Н.Александр "Контакт"(Научная фантастика) А.Минаева "Академия Алой короны. Обучение"(Боевое фэнтези) А.Ардова "Брак по-драконьи. Новый Год в академии магии"(Любовное фэнтези) М.Эльденберт "Бабочка"(Антиутопия)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Д.Иванов "Волею богов" С.Бакшеев "В живых не оставлять" В.Алферов "Мгла над миром" В.Неклюдов "Спираль Фибоначчи.Вектор силы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"