Аннотация: Литературный обзор всякого рода миниатюр на конкурсе традиционной фантастики 2006 года
МИНИАТЮРЫ В МИНИАТЮРЕ
(критический обнаглизм литературного диссидента)
Начну с того, что повторюсь. Скажу о том, о чём говорил не раз. Повторение... Ну да, вы помните. Так вот, я не критик. Я обычный читатель в данном случае. Не хочу вывешивать ярлыки, что разрешено кое-кому из судей, без объяснений и пояснений. Просто потому, что так возжелал Его Величество Великий. Я поделюсь своими впечатлениями о прочтении, а выводы делайте сами.
Сразу предупреждаю, что вкус у меня достаточно своеобразный. Мне нравится сатира и юмор в фантастике, а ещё я люблю, когда написано в СВОЁМ, авторском стиле, который можно узнать по одному абзацу, по единственной фразе. Обожаю, когда написано, что называется, вкусно и самобытно, ни на кого не похоже. Терпеть не могу скукотищу и средней руки перештампованный текст. За это я нелюбим многими, т.н. маститыми "зубрами СИ", которым главное в тексте - некая глубочайшая идея, лежащая на поверхности, не заставляющая задуматься. Так НАДО! Это неотъемлемый признак настоящего произведения. Вот ведь как получается, если следовать данной логике. И зачастую даже художественное решение уходит на третий план в понимании такого рода критиков. Пусть будет написано топорно, необразно... на уровне не самых лучших школьных сочинений, зато КАКОВА МЫСЛЬ! Мысль-то мыслью, дорогие мои, но когда после прочтения первой фразы сразу же хочется заняться чем-либо другим, кроме чтения, то грош цена такому тексту, каких бы высоких оценок не поставил ему благородный ревнитель псевдофилософий.
Я сам так пишу, скажете, что сразу бросить хочется? Так и бросайте, некто вас не неволит.
Что ещё? Да, моя миниатюра тоже выложена в числе прочих. Оценивать её, соответственно, не буду. Зачем, когда на ней уже висит две бирки полной и безнадёжной профнепригодности от милейших судей с разных конкурсов.
Теперь, когда стало предельно ясно, что вы имеете дело с абсолютным неумехой, способным лишь на тупой стёб, а не на сатиру с искренне ненавидимым вами юмором, попробуем разразиться кратеньким литературным обзором по 25-ти миниатюрам. Я "скачивал" эти произведения, когда ещё не было свершено таинство преноминации, посему может оказаться так, что некоторые тексты, которые я стану рассматривать здесь, не попали в основной конкурс. Думаю, высокий суд извинит меня за этакую вольность, раз уж всё равно тавро на лбу от господина Ситникова и госпожи Краевой извещает читательскую аудиторию, что, мол, нечего от такого разгильдяя ждать чего-то хорошего.
С другой стороны, вездесущий Робин из Локсли просто не напечатает анонс моего обзора в свеженьком номере "Шервуд ньюс". Так стоит ли сомневаться, писать или нет?
Так и пишу... Таки пишешь? Так и нате вам!
Ай, нет, обождите чуточку. Ещё пару слов уполномочюсь заявить...
Специально высматривать орфографические, пунктуационные и прочие ошибки не стану, всё равно никто не поверит в мою грамотность. Разве бывает грамотность среднего пошиба? Вот и я говорю... И всё-таки не нужно мне про бревно в собственном глазу, пожалуйста. Вы, вы, та шикарная дама в боа из шкурок лемминга. Я существо нежное и обидчивое, могу и лягнуть от безысходности не по тому месту...
Сызнова.
Специально отыскивать ошибки не буду, но если что-то в глаза бросится, то выскажусь по этому поводу... Не возражаете? Ха, и чего спрашивать, если вряд ли этот опус и напечатают в стенах КТФ?
Суждения о тексте будет буквально в двух словах. Мне оценки не выставлять, не приведи, Господи, значит, можно и не разливать воды... Иордана по посевам литературных мыслей. Впрочем, и судейский корпус тоже не всегда этим занимается. Две-три утренних затрещины - вот и весь обзор.
Если же написано будет побольше, то, как полагаете, что это значит? Думаю, догадаетесь...
... теперь предварительные ласки закончены, можно поднимать занавес...
Сначала для разминки проверим глаз на остроту литературного зрения. Нам откроется следующая картина:
Но, видя, как лица Секунданта и Парфюмера мгновенно стали непроницаемо-грозными (применение во время дуэли любых пахучих средств, кроме духов, предназначенных для сражения, карается Душистым Эшафотом), ворчливо пробормотал...Здесь пропущено две запятых.
-Что-то вы запаздывете, дружище! Пропущена буква "а" в слове "запаздываете". Не беда. Обычная описка.
...с нотами благородных мхов.Ха-ха-ха! Предложения не разделены пробелом.
Улартон явственно представил, как рука барона берет флакончик...Пропущена запятая.
...её чем-то приятным.Но что бы это могло быть? Предложения не разделены пробелом.
Далее по существу.
Лично меня немного смутила такая фраза, как:
За полчаса до захода солнца палитра ароматов барона дополнилась запахом его мокрого нижнего белья. Не перебор ли для столь куртуазного текста? Хотя, возможно, я очень сильно придирчив. Автору виднее.
О самом тексте.
Очень подробное описание запахов и процедуры. А потом... всё так стандартно разрешилось. Пружина интриги закручивалась туго, но отчего-то в последнюю секунду безвольно разжалась. Как Баба-яга у Евгения Лебедева из спектакля "Два клёна" по пьесе Евгения Шварца? Да, не разжалась Баба-яга, а чихнула еле слышно после длительных приготовлений. Всё бы вам насмешничать. Это пружина интриги в рассказе не сработала.
Данный текст прочитал самым первым, поэтому настроился на такой же уровень и далее. Как минимум, на такой же. Не повезло. Возвращаясь к напечатанному, замечаю, неразжатая пружина финала - всего только небольшое замечание... От меня как от читателя.
О куртуазности рассказа уже упоминал. И подробное описание подготовительных дуэльных манипуляций не наскучивает. Автор, безусловно, смог заинтересовать читателя. Спасибо, на этом всё.
Написано грамотно. Впрочем, имеются небольшие поправочки. Например, мой покуда не замыленный взор наткнулся на:
При мысле о детях, настроение Ильи Николаевича резко изменилось. Вероятно, описка.
Кутили по крупному.По-крупному следует писать через дефис.
Как нам обустроить Россиию... Двойные гласные после двойных согласных придают невыразимый шарм, но так в данном случае писать не принято.
-Тпру-у, стоять, родимая... Родимую следует приласкать запятой со стороны рогов... Ой, ой... Чудовищная ошибка. Моя! У лошади рогов-то нет. Пойду перечитывать Брема.
Вспомнив про вино... Вероятно, следовало написать "о вине", а так не совсем авторский монплезир заметен.
Александр, выпив, убежал играть в снежки с друзьями.С Александра станется, он ещё и не то выпьет, а вот запятой бы своё честное имя от распития отделить следует.
Особенно отличался сын директора гимназии Федора Михайловича,Саша.Ай-ай, гражданина А.Ф.Керенского-то негоже без запятой оставлять. Всё же историческая личность. И в медсестру, кстати, не переодевался трусливо. Это пропагандистский ход. Вот так и оболгали человека, а, вроде бы, с обыкновенной запятой начиналось... Всё-всё, автор здесь не при чём. Это мои домыслы.
А что же сам рассказ? Крепкий. История с вином оригинальна, а вывод, как водится, один. Какой? Все революции приходят из Франции, не при месье Гильотене будет сказано! Понравилось, но не до такой степени, чтоб я бросился что-нибудь ещё из литературного наследия этого автора читать.
Опять посмотрим невооружённым взглядом, не валяется ли где-нибудь беспризорных ошибок? Ага, есть... Но не ошибка... тавтология обычная...
- Наш собеседник - президент российского спиритического общества "Ауровижн". Скажите, имеют ли под собой основания слухи, будто в вашем обществе состоят многие известные общественные деятели? Что-то у вашего корреспондента, уважаемый автор, небывалое уважение к разного рода обществам. Такое частое употребление, право, не совсем уместно. Так ему и передайте, пожалуйста.
Исполнено в духе обычного интервью. Язык не блещет находками. Всё ждешь, ждешь развязки, а её нет. Почти такой же вариант, что и с пресловутой ведьмой (или всё-таки речь о Бабе-яге идёт?) Евгения Лебедева. Этот фантастический репортаж сделан в традициях стандартной журналистики, без навязчивых попыток наловить "жареных уток", но и безо всякого "изюма". На мой взгляд - "пирожок без никто", как сказал бы один известный герой нелюбимого здесь Е.Петросяна. Чересчур тайным для меня этот архив оказался.
Отправлюсь лучше искать клад Ивана Грозного, вдруг там повезёт больше. Но не сейчас. Сначала на Куликово поле...
Кепочка, толкает речь, пролетариат. Узнаёте слова из текста? Мы-то с вами их знаем, а в 3918-ом году тоже будут знать? Сомневаюсь. Но автору видней. Тем более что он, как я понимаю, пишет что-то вроде сатиры, пародируя и современные сферы услуг.
Ваш персональный абонентский код, реквизиты квитанции об оплате услуг темпоральной связи, хроно пин-код и тридцати -девятизначный номер страхового свидетельства. Очень напоминает мобильную телефонную связь 2006-го года, а прошло уже почти 2000 лет по календарю автора... Неужели всё так запущено в развитии технологий? Ой, опять придираюсь. Это же сатира, так вроде условились считать, а?
...ибо в моем 3918 году я, кажется, забыл закрыть кран с пивом... Кран с пивом? Что-то больше похоже не на 3918, а на 2006-ой... У нас же этих кранов на каждом углу... Всё время что-то из них выливают... С другой стороны автор оптимист, считает, что и через 19 веков пивная составляющая не ухудшится. Не знаю, как кого, а меня такая перспектива радует. Легко на сердце от песни, где солод...
Судя по письму, Вы попали в 1380 год вместо родного 3918. Поздравляем: теперь Вы -очевидец Куликовской битвы! Так-так, Куликовская битва проходила на берегах Невы? А иначе, как же получается: перемещаясь на несколько столетий в прошлое, герой оказывается ещё и географически в другом месте? Что-то не хронотрон, а одновременно ещё и пространственный переместитель. Ну, допустим... Сатира же... А в ней чего только не происходит. Даже удивительно порой. Всё, всё я сказал. "Четвёртый позвонок" даже не поминайте всуе, а то и его стёбом финского писаки над американской жизнью назовут.
Вокруг только вода, вода, и вода. Ливень - как из ведра. Какой-то абстрактный мужик спасается на плоту, и с ним целый зоопарк - две коровы, две лошади, и всякой живности по паре... Я взял его на абордаж, чтоб не утонуть, но пульт уже заливает вода...
Нева в Разливе! Ничего, каламбурчик, а? Не Ной, одним словом...
Позавчера, во время профилактических Хроно-работ произошел скачок напряжения... Не иначе, Чубайса заслали на возрождение хроно-отрасли народного хозяйства. Хроновая отрасль. Опять каламбурчик. Автор, извините, у меня сегодня настроение смехотливое. Фантастика, конечно же, фантастикой, но нельзя же писать настолько вольно, презрев все пространственно-временные понятия и глобальные законы физики, которые организаторы конкурса поклялись свято сберечь для потомков. Нехорошо, автор. Неудобно перед членами жюри.
И что имеем в итоге? Юмор, сатира? Пожалуй, да... с натяжкой. Но не ирония. После появления полчищ хана Мамая на поле Куликовом стало ясно, что случится дальше и, примерно чем всё закончится. Я бы не стал ставить на попадания этой миниатюры в финал. Но, дорогой автор, не расстраивайтесь. Как правило, жюри совсем по-иному относятся к тем рассказам, которые мне не нравятся. Опыт показал.
Отчего я так далёк от мыслей корифеев "Самиздата"?
Вероятно, дурная наследственность. Пойду к крокодилу Гене. Он, говорят, хромосомы меняет, не глядя. Если до следующего текста не чебурахнусь, то считайте, что всё прошло удачно. Генная инженерия, однако!
Страшная, беспощадная болезнь, как рашпилем, стесала яркий цвет глаз, любимой Танюшки. Странное сравнение. Рашпиль, говорите? Хм... Стесало? Стесало рашпилем? Тешут, вообще говоря, рубанком... а раньше топором тесали...
Он заострил холодным скальпелем милый курносый носик, истончил улыбчивые губы, растворил солнечные капельки веснушек. Что я могу сказать? Жуткое описание жутких внешних проявлений жуткой болезни. Но для того, чтобы произвести впечатление на чувствительных людей, в самый раз.
Армия за армией, инъекция за инъекцией они бросались в бой, и не щадя живота своего - клеточных ядер, окруженных тончайшей мембраной, уничтожали отщепенцев организма... Хоть убейте, не могу представить, где живот у клеток... А речь идёт именно о них, о клетках.
- Мы делаем все возможное... но, увы, все имеющиеся средства уже исчерпаны. "Увы" нужно выделить запятыми с двух сторон.
- Нет, Танюша, ну, конечно же нет! Опять запятой не хватает.
И девочка смотрела в это "окно", в тот мир, где она еще могла ходить, слышать и смеяться. И слезы, давно исчезнувшие из ослабленного тела, вновь искорками заблестели в глазах, смывая серую пыль. Пыль на лице? Такие в будущем врачи невнимательные, что даже не могут умыть бедного ребёнка? Звери какие-то, а не врачи.
Забрать детскую улыбку и даже покореженный трубкой смех. Сравнение очень странное... для мелодрамы. Всё такое страшное и искорёженное. Просто жуть берёт...
Присмотревшись, Таня узнала в них сестрицу Аленушку и братца Иванушку. Зрение уже вернулось настолько? Что-то никаких намёков на это ранее в тексте ещё не было.
А вслед за ними, играя на гармошке, на печке показался Емеля...Пропущена запятая.
Таня смотрела на этот карнавал сказочных персонажей и, сделав усилие, помахала им в ответ рукой...Опять беда с запятой.
Красная Шапочка на волке, лихо сдвинув свой головной убор на затылок, и Баба-Яга на ступе, размахивая метлой, устраивали бег наперегонки.Без комментариев. Ошибки однотипны.
Змей Горыныч состязался в искусстве высшего пилотажа со стариком Хоттабычем, восседающим на ковре-самолете и с гусями-лебедями, а Дюймовочка и Белоснежка, призывно махали Танюше руками, приглашая вместе с ними попрыгать через скакалку... Неоднозначность какая-то. Змей Горыныч со стариком Хоттабычем вдвоём соревновались, или гуси-лебеди к ним примкнули? Если да, тогда нужна запятая после "ковра-самолёта". А у вас получается, что гуси-лебеди вытканы на ковре-самолёте.
Одна такая установка может "нарисовать", например, рушащийся дом. Несколько десятков их, и по горящему древнему Риму побегут обезумевшие от страха люди... Согласитесь, что выделенный фрагмент выглядит некрасиво, коряво.
Теперь по сюжету.
В конце 21-го века так сложно создавать 3-D модель? Нужно сидеть ночами? За весь 21-ый век настолько слабо развилась медицина? Фантастика в этом?
Да, трогательный рассказ, как заметили раньше, ещё до меня. Но автор как раз на этой трогательности и пытается сыграть, поскольку других козырей-то по большому счёту и нет.
Рассказывать сменщику о истиной цели поездки он не стал, боясь прослыть сумасшедшим. Следовало написать "об истинной". "Об" вместо "о" и двойное "н" в слове "истинной".
Более двух суток провёл в дороге Захарбаев. Непонятно, если на УАЗике ехать по 10 часов в день, то, судя по тому, что расстояние 200 км, скорость должна оказаться около одного километра в час. Зачем тогда бензин тратить, ехал бы лучше на ишаке. Или же Муслим объезжал через Самарканд? Если даже допустить, что по пути множество коварных поворотов. Объездов и т.п., то всё равно налицо странная неторопливость.
Тем более, что собеседники довольно быстро поняли: цель "научных изысканий" Лишняя запятая.
Ну,так вот. Здесь, наоборот, запятой не хватает.
И они погнали... С какой скоростью? Если как раньше, то ничего не найду...
К тексту, друзья, к тексту... Да не говорил я: "К оружию!" Вы что-то путаете. Это в другом павильоне. Там что-то из жизни робеспьеров снимают.
Фантастическая составляющая идеальная. Антураж реальности - как живой. Но чего-то в этом супе не хватает. Вероятно, автор, хотел закрутить сюжет покруче, но кончились идеи. Вот найдут заветный футляр, а дальше-то что делать? И поступил автор мудро, как в советском кинематографе, где в отличие от Голливуда "хэппи-энд" нужно додумывать каждому самостоятельно.
Телефонныйзвонок раздирал тишину ночи. Это не штамп, это просто нехорошо звучит. Самсон, раздирающий пасть льву... И следом...
Такого на памяти Валентина уже почти год не было, что бытелефон звонил среди ночи. Телефон до сих пор(до каких пор?)звонил. Валентин понимал, что в такую пору могут сообщать по телефону только плохи новости, прошло то время, когда сообщали хорошее. "Хорошо, хорошо. Я встаю. Да, сейчас возьму. Да" - бурчал себе поднос, и перевернувшись на постели хватил трубку. Целое лежбище ошибок. Начнём с малого, с повторов. Четыре раза употреблено слово "телефон" с производными от него. Потом связка почти из фигурного катания "хорошее, хорошо, хорошо". Тройной "зергут", не меньше. Далее отсутствующая запятая, раздельно написанное "чтобы", недописано окончание в слове "плохие" и как апофеоз всего - бурчание в поднос. Рассказ начинается крайне художественно неудачно, но посмотрим, что будет далее. Ведь это только верхушка айсберга.
- Э, доброй ночи. Я могу говорить с Валентином Григорьевичем, - выжидающе спросили. Если спросили, то где соответствующий знак?
- А собственно в чем дело? - Валентин прокашлялся, голос стал уверение. Уверение в совершеннейшем почтении? А это-то здесь причём?
- Нет, нет. Это Володька, помнишь? Стрижевский, ну давай, мы еще вмести работали, Вспомнил? Чего давай? А, вспоминай? Понял...
Спустился в низ(в куда?) и сел в прибывшее такси.
"На часах час ночи, к лаборатории как минимум час езды, значит, можем вздремнуть". Такси ехало быстро. Меньше чем через час такси прибыло, Валентин проснулся без помощи робота, что-то тут было другое, новое. Во-первых, часов невероятно много. Во-вторых, где было?
Валентин покинул такси и начал осматриваться вокруг в поисках входа в лабораторию. В темноте возле входа стояла фигура человека, небольшой огонек сигареты ее выдавал. Валентин подался вперед, в темноту проулка, глаза привыкали к темноте, медленно, он уже давно потерял привычку работать по ночам.Два входа и две темноты. Каждой твари, что называется, по паре. И всё это в одном абзаце. Э-э-эй, куда путь держим? Не к Арарату ли, часом (из предыдущего обзаца)? И ещё, обычно стоит человек, а не его фигура. А если стоит всё-таки фигура человека, то это либо статуя, либо манекен.
- Я тоже, - ответил Володька, - ладно, а теперь давай внутрь.
Дверь заскрипела и открылась, они вошли внутрь. Где то в далека(оригинальные две ошибки в одном слове) виднелся свет, к которому они двигались, обминая предметы (это как ещё?)разных размеров и форм.Внутри дело происходило, вы поняли?
Добравшись к свету, Валентин увидел напоминающий кольцо на подушечки(запятой нет)как в ювелирном магазине, с разницей лишь в том, что размеры этого кольца были размером с человека, даже больше. Здесь сделаю передышку. Оставлю без комментария.
- Это что? - показал рукой Валентин, когда Володька включал компы.
- Это что нам прислали?
- Ты что издеваешься? - не выдержал Валентин. По-моему, разговор двух психически нездоровых людей. С такой пунктуацией, по крайней мере. О "компах" ни слова. Что о них говорить, "компы" есть "компы". Сленг стремительно врывается в письменный язык, забывая представиться...
После всего сделанного кольцо ровно зажужжало, на экране вывелась готовность к использованию. Обычно выводятся цыплята. И не из экрана, а из яйца... Ах, они вылупляются? Какой же я невежественный... Стыдно... Пойду лучше в библиотеку, энциклопедию почитать... Потом. Завтра.
- И толку? - возмутился Валентин, - Нам видь нужны их координаты, которые нужно ввести вот сюда, - и ткнул в монитор. Это кто беседует, интересно? Два учёных или ПТУшники какие-то, которые считают, будто "думатель" сидит в мониторе...
- Звони Петру, - буркнул Володька, продолжил дальше рассматривать установку. Рассматривать дальше? О, как! Милое дело - сиди себе и установку рассматривай. Раньше будто времени вовсе не было.
- А номер?
- Переверни телефон, по моему, в последний раз мы его там оставляли.
Точно, на обороте телефона был, нацарапан, по-видимому, ножом, номер. (Едва?)Валентин набрал его, как сразу послышался голос на другом конце:
- Да я вас слушаю! - с того конца нервно кричали.Имеем два близко расположенных "конца" без единого начала, отсутствие дефиса и целого слова, предположительно, "едва".
Все происходило быстро, Валентин ввел координаты в программу, проверил мощность их (их - это о чём?)источника, программа ответила тем, что хватит и к другому концу галактики, похвально; в их ней лаборатории не когда не было проблем с питаниям. Температура была нормальная. Все было готово. Валентин нажал кнопку пуск. Жили были три питаниям...
- Нет, так дело не пойдет, ты меня сюда притащил и еще заставляешь меня быть кроликом. Сам давай. Сам будь кроликом? И опять повторы.
Подготовка к эксперименту потрясающая. Среди ночи, внезапно. Позвали какого-то старого друга, с которым когда-то работали вместе. Он еле вспомнил, с кем говорит, но приехал. Ещё бы, там же кольца... и компов до хренища. Вот повеселимся-то! К пятничным пьянкам в иных организациях и то, бывает, дольше готовятся. Импровизация-с-с...
По ту сторону был виден стол, на нем такая же куча компов, небольшая кучка табуреток...Вот и сошлись они в литературном поединке.... Куча на кучку...
Через минуту, весь запыхавшись, вернулся с большим термосом кофе, чашки валялись на столе под хламом. У любого учёного мужа просто обязан присутствовать хлам на рабочем столе. А чашкам самое место под этим хламом, и они просто обязаны там валяться.
Все кроме Валентина начали обсуждение того, что с этой штукой можно делать такие вещи, что и на уши не натянешь...Не знаю о всех, но Валентина следовало выделить запятыми. А то ещё примется эту штуку на уши натягивать, мало не покажется.
Кольцо потухло и снова начало монотонно жужжать. Валентин тарахтел по педалям.Что-то новое в науке педалирования.
Трое сидящих перебрались к столу и принялись наблюдать. Звучит многообещающе... Принялись прислушиваться... Принялись присматриваться... Принялись вглядываться... Всё равно звучит некрасиво. И вот ещё что, они перебирались, как есть? То есть, сидя?
- Не, ну, мощности нам хватит, а там чем черт не шутит, так? - не отрываясь от компа, Валентин заканчивал отладку. Отладку поиска или тарахтения по педалям? Так?
- Та и то так. Тогда давай, показуй, что у нас может получиться, - поддержал его Петро. Мало того, что Владимир говорит наподобие великого учителя Йодо из "Звёздных войн", так теперь ещё и Петро начал глаголить языком гопников с сильно иностранным акцентом.
Как вдруг кольцо глухо хлопнуло, и новая волна тепла ударила по ним, осушения были такими как на солнцепеке в самый жаркий день (а как же быть с потом, он же не успевает испаряться в жаркий день?), а теперь еще и запах жженого кабеля, который явно не выдерживал нагрузок. А если бы кабель тайно этих нагрузок не выдерживал? Какие были бы осушения?
На экране мгновенно появились координаты установки, с которой они (кто они? Те самые все четверо?) сегодня произвели первый контакт.
Все обрадовались что все таки оно, кольцо, работает, как вдруг появилась еще одна координата... Опа! 4-D графика? Но опять без дефиса...
Володька тихо сказал - военные, координаты почти были похоже, наверное, были рядом. Ошибка в прямой речи и повтор глагола через два слова.
А как это быть почти похожим применительно к координатам? Координаты могут быть равными, но никак не похожими... Координата X похожа на координату Y, только одной ножки не хватает.
Запах усилился, пошел дым, но до него не кому не было дела, они(кто они?) стояли и не могли оторвать взгляда от экрана, ожидая какого то чуда. А запах-то явно от военных. Гуталином сапоги надраили.
Появилась еще одна координата, совершенна друга, не похожа на их. Автор уже в стиле Петра начал писать.
Николай охнул, он не поверил своим глазам и протер их и опять взглянул на экран, но координата была на месте, и она была действительно другая. Появилось еще две. "Не верю!" - заорал Петро прямо в экран. О-бал-деть! Я бы тоже не поверил. N-мерное пространство открыто! Ай-да, Петры с Николами!
Кабель не выдержал. кольцо еще раз хлопнуло и поиск прекратился, а кабель взялся огнем. Что это за кольцо, которое хлопает чем-то? Уж, не в ладоши ли? Автору аплодирует, может быть...
Они сделали шаг к не известному и не изведанному, к тому, которое будет изучаться всеми учеными мира, а они только лишь увидели верхушку айсберга.
А кто из них был на вахте? На этом "Титанике" неубиенной научной мысли? И, кстати, ежели этот рассказ только лишь верхушка, что же мы смогли бы увидеть под водой?
Я боролся, как мог. Я не мог допустить, чтобы моя хозяйка... Двойной повтор.
Это ли обязанность любого механизма. Скорее всего, пропущена частица "не" перед словом "обязанность" и знак вопроса в конце предложения.
Но оказалось, что этого недостаточно для спасения их жизней, так как свет на кухне начал тускнеть. Это угасала последняя в квартире электрическая лампочка. Повтор.
Хороший средний рассказ, который я забуду через пять минут после прочтения. Но жюри его будет помнить, скорее всего, долго. В нём много МЫСЛИ. Пойду, загляну в свой минский "Атлант", вдруг там живёт душа "всенародного батьки"?
Не понял, в чём здесь фантастика? О женском коварстве известно со времён античности. Зато здесь классические отношения между полами. Ах, роботы? Ну, да.
Готов поспорить на половину Острова Свободы, что и здесь судьи найдут нечто философское и поучительное. Я же считаю, что нечего с женщинами, подобными Мирабл водиться, и будет всё прекрасно. Румянец от Николаса Кейджа, эротичность от Джорджа Клуни и харизматическая улыбка от Дж. Николсона. И с подзарядкой проблем не будет, если у вас аккумулятор от фирмы "Nokia". Ой, извините за невольную рекламу.
Пацаны, роботцы! Ударим сексуальной революцией по женскому самолюбию!
Сдаётся мне, что в тексте чересчур много изысканного декора в виде редкоупотребляемых и вышедших из употребления слов. Так казалось поначалу. Но пока читал, ощущал вкус... Я и сам люблю такие рюшечки и украшательства в текст вставлять. Всё правильно. И, обращаясь к творчеству незабвенного Владимира Орлова, скажем молодым оппонентом словами демона Кармадона: "Ничто не слишком!"
Только увлёкся, а тут... Оборвал автор на полуслове такую песню! И-э-эхх! Алексея Максимовича цитировать не стану, успокойтесь, уважаемый Роман Борисович. И всё-таки, сдаётся мне, что есть ещё у вас кое-какие задумки относительно дальнейшей разработки Небесной реки, милый автор, а? Сознавайтесь.
- Масса вашего тела превышена на 998 граммов, - предупредил вежливый мужской голос в районе моего правого запястья. Сергей Лукьяненко. Гаджет, не иначе? Но посмотрим, что будет дальше...
ПНВВ, что означает Персональный Наблюдатель Вашего Веса. Неуклюжее название, неуклюжая штуковина... Точно. Гаджет - более удачное название.
Решение, как освободиться от мёртвой хватки браслета оригинальное. Прелесть женской логики меня вдохновляет. Мужчина бы непременно схватился за кувалду или зубило.
В общем и целом, рассказ мне бы понравился несколько больше, если бы я не читал Лукьяненко.
Странно, но никаких эмоций рассказ не вызвал. Ходят себе люди будущего, ведут умные разговоры о нас с вами, являющихся их предками... И что? Откровенно скучно. Извините, автор. Мнение исключительно моё. Тиражировать его не стремлюсь.
Там жизнь знаешь какая была - не поверишь...Слово "знаешь" следует выделить запятыми.
Тем кто еще не обзавелся - разрешили подругу привезти...Перед "кто" нужно поставить запятую.
...я тут уже пообтерся малость, а то как прибыл, так в милицию сразу и забрали... Не забудьте поставить запятую перед "как".
Может там и нету уже ничего, в этом вашем будущем? После "может" пропущена запятая.
Как я понимаю, ключевыми фразами рассказа являются следущие: А я знаю, что там? Может, там и нету уже ничего, в этом вашем будущем?
А вот знает или не знает герой что-то разэтакоена самом деле, большой вопрос. Вполне вероятно, что и привирает для авторитетности. Среди бомжей ведь, кого только не встретишь.
На заседаниях академии его седая голова возвышалась белым буйволом над толпой крашенных хорьков. Хорьки - это парики на курляндских головах, надо полагать? Странная метафора...