Чваков Димыч: другие произведения.

Вытравливая Белые Пятна (версия от 18 апреля 2009 года)

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс фантастических романов "Утро. ХХII век"
Конкурсы романов на Author.Today

Летние конкурсы на ПродаМан
Открой свой Выход в нереальность
[Создай аудиокнигу за 15 минут]
Peклaмa
  • Аннотация:
    Обзор рассказов второй (наверняка, второй!) группы конкурса фантастического рассказа "Белое пятно"


ВЫТРАВЛИВАЯ БЕЛЫЕ ПЯТНА

(обзор рассказов второй группы конкурса БП-2009)

   Странное название обзора? Вы находите? Да просто мне в путь... Командировка не за горами... не за долами, а сегодня ночью. Некогда особо с названиями-то. Что выросло, то и пригодилось, как говорят народные целители, сиречь - баюны без гармошки да баяна.
  
   На что нас толкает мудрое руководство, собравшее 300 рассказов фантастической тематики в рамках одного конкурса? Верно - на самосуд имени товарища Линча в затейливом галстуке от Армани. И только не рассказывайте мне о съеденном августовской ночью прошлого года (какова вам моя боязнь попасть в Гаагский трибунал в качестве НЕ свидетеля НЕ событий, не саакашвильте так громко своими извилинами, а то дует?)!
  
   Самосуд-самосуд, люди Кольта позовут... Как вам народный напев, столь любезный на СИ?..
  
   Честь и халва?
  
   А то!
  
   Не стану далее глумиться над вашими умами, милые мои сограждане и соПЕРОнаперсники... Попробую выразить и обосновать своё отношение к СУДЬБОМЕСТУ текста в табели о рангах нынешнего конкурса...
  
   А белые пятна появляются в связи с наличием избытка хлора, фтора и других ядохимикатов натурального происхождения... Не рискну ТРАВИТЬ без повода! Поверьте мне... Я не жена Сократа...
  

1. Миланова С. Подопечная   8k   "Рассказ" Мистика

  
   Слова Бенедикта Спинозы, которые впоследствии перефразировал крошка Енот из известного мультфильма ("поделись улыбкою своей..."), как нельзя лучше передают смысл подводного течения этой истории. Передают-то передают, но очень уж эта история скучно написана. Пытался убедить себя, что... "коль скучно, то полезно", да не получается превратиться в "жизнелюба", считающего очки по сетке полученных и затраченных калорий. Извините, сограждане, сопланетники и согалактники. Интеллект мой сильно взволнован и ПРОТИВ!
  
   "Старуха сидела на лавочке в парке и морщинистыми негнущимися пальцами перебирала бахрому своей шали". Один из начальных кадров истории предполагает нечто такое... от чего... Да полно мне витийствовать. Ни к чему это начало не располагает, ничего не предполагает... Просто автор ЭТИХ строк ожидает от автора истории первого шажка литературной мысли. Согласитесь, для критика ТАК ВАЖНО услышать первое слово писателя... Пусть оно будет даже не "мама". Пусть.
  
     "Был прекрасный воскресный день. По-весеннему щебетали птицы, легкий теплый ветер шептал о чём-то с деревьями, гуляли люди... Старуха не разделяла со всеми хорошего настроения - она была раздражена: солнце слепило, ветер был для неё прохладен, проходящие мимо люди чему-то глупо улыбались... Она была недовольна. Потухшим, подслеповатым взглядом она смотрела по сторонам и периодически поджимала губы, всем видом своим, показывая, что она - возмущена!" Многовато "былья" для не очень большого абзаца. Не совсем уверен, что авторское тире очень необходимо. А ещё - два местоимения "она" в соседних предложениях тоже не могут украсить текст. Что ещё? Есть ещё неточность естественной природы. Употребление наречия "периодически" применительно к поджиманию губ не совсем, мягко говоря, оправдано. Некий схематизм появляется в действиях старухи, более свойственный искусственному интеллекту. Ничего худого в таком выражении, которое использовал автор, нет. Но у меня отчего-то сразу пропадает ощущение правды жизни.
   Не стану, впрочем, сильно перегружать автора негативными эмоциями. Просто проанализировать мои слова всё-таки стоит.
  
   "Старуха медленно повернула голову в сторону аллеи и вдруг увидела расплывчатое ярко красное пятно. Ей захотелось посмотреть - она напялила на нос очки и уже чуть чётче увидела силуэт женщины с красным длинным платком на плечах". Сочетание "чуть чётче" меня не впечатлило, ибо такого рода вариации мне кажутся приемлемыми в поэтизированной прозе, где каждое предложение пытается явить на свет божий аллитерацию, скрытую рифму, внутреннюю ритмику.
  
   "Ах, как же это было похоже... На неё, в молодости: красный платок, парк, солнце... Она вспоминала..." Может быть, стоит вместо связки "это" использовать сочетание "это видение", "данное видение"? В авторском варианте под "этим" подразумевается процесс движения женщины... Но динамика обозначена не совсем чётко, оттого происходит неосознанное торможение действия. Вместо романтического флёра - размытое статическое нечто... Не навязываю своего мнения, просто пытаюсь поделиться соображениями.
  
      ""Это было... двадцать, тридцать лет назад? Нет, не вспомнить...". Но она ещё была хороша: пышные белые волосы, светлые большие глаза... Нет, она определённо всем должна была нравиться! Она уже два раза побывала замужем и надеялась, что ещё может встретить достойного мужчину". И вновь фрагмент перегружен однокоренными глаголами и повторами местоимений. Для того чтобы писать тексты, которые можно было бы назвать литературным в полном смысле слова, от таких недостатков лучше избавляться. Раз и навсегда.
  
   "Достойного - в её понимании: с деньгами и чтобы умел во всём подстраиваться под её настроение". Комбинация "её - её" представляется мне как раз тем сочетанием, без которого не просто можно, но необходимо обходиться. Испортить готовый продукт легко, стоит лишь бросить в него две-три горсточки специй после его полного приготовления.
   Видите, неявная тавтология, а мне уже стыдно? А вы, автор, так же относитесь к своему творчеству?
  
   "Только так и никак иначе! Дочь, от первого брака вышла замуж и переехала к своему мужу. Они виделись очень редко и их встречи, скорее были похожи на обязательные свидания, чем на тёплые чайные застолья близких людей. Она была тогда очень довольна, что её никто больше не раздражал, и она жила одна". Стоп-стоп, предложения выстроены таким образом, что совершенно непонятно, кто и кого не раздражал. За обилием местоимений легко потерять смысл. Нет, конечно же, понятно - речь идёт о старухе в последнем предложении абзаца, но нет однозначности, и это нельзя назвать авторской находкой.
   Кстати, и само предложение исполнено не безупречно. По крайней мере, стилисты наверняка поморщились, прочитав данный фрагмент. Да, а запятую всё же стоит поставить, поскольку налицо все признаки сложносочинённого предложения.
  
  
      "Старуха скривила лицо, вспомнив холод, исходящий от дочери... "Неблагодарная! Я, столько сил на неё потратила, а она ещё смела поддерживать отношения со своим папашей!". Когда она узнала, что её дочь общается с бывшим мужем - устроила ей такой грандиозный скандал! Взрослая женщина, которая сама уже имела детей выбежала из дома вся в слезах! Конечно же, потом просила прощение дочь! А кто же ещё?" Автор, вы совсем не следите за логикой передачи информации. Кто и кому устроил скандал? Вполне можно понять, что дочь старухи устроила этот скандал СВОЕЙ дочери. То есть - речь идёт о внучке героини рассказа. И потом... просила прощения чья-то дочь... Чья же? Я всё перепутал? Так это с вашей же подачи, милейший автор. Пишите ТОЧНО, и никто не посмеет вас "обижать" своим непониманием.
     
   "Было такое впечатление, что она рассказывает, а он слушает... её мысли..." Впечатление всё-таки не "было", а "складывалось". Авторская версия имеет очень сомнительные литературные корни.
  
   "   Но старухе было не до него. Она погрузилась в "сладкие" воспоминания прошлых лет молодости..." ПМКР, крайне неудачное выражение "прошлых лет молодости". У молодости есть прошлые годы? Ясельное детство, подгузниковское младенчество?
   Выражайтесь яснее, автор!
  
   "Да, конечно, она тогда была разочарована - и второй брак распался - ей опять не повезло с мужем! "Тряпка, а не мужик! Ей всегда нравились деньги, а не его идиотические порывы в науке..." Комбинация "ей не повезло - ей нравилась" не самая удачная. Я бы изменил формулировку во втором случае, чтобы избежать некой клишированной однотипности.
  
  
   "Мало того, она думала, что он будет просить её вернуться, умалять... А он, через год женился! И на ком? На серой мышке, с горящими глазами, научной крысе! Ужас! Да как он посмел!". Она поджала губы и, сдвинув брови, уставилась в одну точку". Серая мышка - научная крыса! Да ещё и с горящими глазами! Этот перл выходит за рамки, ПМКР. А деепричастный оборот остался без запятых.
  
   "   Молодой человек, оторвался от чтения книги и внимательно посмотрел на старушечье лицо. Жалкое зрелище: не лицо, а гримаса самодовольства и ненависти. Трудно было представить, что она когда-то была молода и красива. Его же выражение лица почти не изменилось. Только что-то появилось во взгляде... Он качнул головой и опять погрузился в чтение". Какая-то литературная неряшливость просматривается в данном абзаце.
   Трудно предположить, что она была молода и красива... его же выражение лица почти не изменилось.
   Автор, какая здесь связь, поясните... Молодой человек был молод тогда же, когда и старуха, только она постарела, а он нет? Если не так, то предложенная вами пара предложений попросту абсурдна.
  
     "Да, она просто была обязана помочь!" Запятая здесь месте явно лишняя. По крайней мере, если придать процессу чтения личный импульс... Подумайте над этим, автор.
  
   "Правда, та знала, что он ей выплатил приличную компенсацию... Но ведь, это не было нигде зафиксировано... Она ей тогда всё сказала, а подруга пожала плечами, развернулась и ушла. Да, как она посмела! Конечно, она больше не позвонила. Ну, и что? Она прекрасно прожила все эти годы и без неё! У неё была хорошая работа, она неплохо отдыхала..." И вновь, как говорят французы, всё смешалось в доме Булонском. Он, она, ей, у неё... Перепуталась героиня и её подруга, действия, отношения. Автор, точность формулировок и невозможность их двоякого толкования - это не тот элемент писательского ремесла, которым следует пренебрегать.
  
   "Когда он вернулся на службу, он сел за стол и задумался. Он подавал прошение уже три раза - все отсрочки были исчерпаны". Чудовищно выглядит вереница из местоимений. От двух из них очень легко избавиться. Автор, попробуйте. Скажем так...
   Вернувшись на службу, он сел за стол и задумался. Мужчина подавал прошение уже три раза - все отсрочки были исчерпаны.
  
   "И сегодня был тот самый, решающий день, который ему назначили". Наверное, всё же не "который ему назначили", а "на который ему назначили". День - это не лекарство и не лечебная процедура, как можно легко догадаться.
  
   "Это "дело" - не было поражением, просто оно было сложным и тягостным". Невероятно по литературному неаппетитное предложение.
  
   "Не всё зависит и от него". Очень неоднозначная фраза. Автор, не сорите подобными "шедеврами". Такая роскошь дозволена лишь известным, чьи ляпами критики привычно называют "незабываемыми находками". Мы же с вами ничего не ищем, правда?
  
     " Его бывшая подопечная... Человек никогда не знает, когда настанет его день и час..." Повтор местоимения явно неуместен.
  
   "Но он всегда должен помнить о счастливых днях и быть благодарным за подарки Жизни...
      ...Этой же ночью, в страшных муках, старуха умерла". Страшные муки - литературный штамп...
     
   "Служба "Тёмных Сил" никогда не имела проволочек с решением и шансов на отсрочку не давала - они всегда ждали тех, кто будет подбрасывать уголёк..." Не иметь проволочки с решением... Хм... такое впечатление, что автор пишет по-русски с каким-то иноземным акцентом.
  
   Идея не нова. Но не это главное. Композиционное решение какое-то невнятное. Автор всё время ведёт повествование подобным образом, будто не уверен, так или не так написал. Оттого получается нечто не совсем удобочитаемое и понятное. Кроме этого, стилистика изложения настолько нехороша, что короткий рассказ выматывает своими несообразностями, хочется побыстрей закончить чтение.
  
   Автор, вам ещё следует долгая работа над собой, над вырабатыванием собственного стиля. Желаю вам успеха в этом нелёгком деле! От чистого сердца.
     

2.Антонов В. Ошеломительное предложение   10k   Оценка:9.53*4   "Рассказ" Фантастика

  
   Трогательная история о том, как герой даже не стал выбирать между своим существованием и жизнью своей жены. Предложенное героями собственных произведений бессмертие пригодилось умирающей супруге.
   Наивно полагать, что в подобном произведении могло произойти иначе. Извините, автор, уважаю ваши чувства, но на меня ваше "ошеломительное предложение", похоже, не произвело достаточно сильного впечатления.
  
   Теперь пробежимся по стилю, не возражаете?
  
     "Получалось это у него довольно хорошо. Это сейчас, в начале двадцать первого века, молодым писателям в издательство пробиться неимоверно тяжело" Неудачный повтор связки "это".
  
   "Теперь, на рубеже тысячелетий Писатель Тенин, написавший более трех десятков книг, был уже широко известен и любим своими читателями. Этот багаж теперь работал на него, любое издательство было готово с ним сотрудничать". "Писатель написавший"... "былинный" повтор - вряд ли такой литературный набор украсит рассказ.
     
   "Старый Волшебник протянул руку, на конце указательного пальца вспыхнул огонек. Ошарашенный писатель машинально прикурил, поблагодарил старика, и только потом сообразил, что сам повел себя странно". Волшебник - он и в фантастическом конкурсе Волшебник.
     
   "- Это какой-то гипноз, - решил он и так, чтобы собеседник не заметил, ткнул сигаретой в лежащую рядом на скамье обертку от жвачки, отметив при этом, что молодежь совсем от рук отбилась - лень им два шага до урны сделать. Бумага медленно почернела, затем на ней появилось отверстие с тлеющими краями.
      - Похоже, и вправду, огонь, - удивился Виктор". Сказочная фантастика... Неплохой зачин. А запятую бы не мешало вернуть на место.
     
   "- Вы же всю жизнь о таких вещах писали, что вас так удивляет? Вон, даже у психиатров крышу со временем сносит, так они чужой бред слушают. А вы собственный публикуете.
      - Так я чего, того? - Тенин покрутил пальцем у виска.
      - Что вы, что вы, прошу прощения за неуместную аналогию. Настоящие психи такими вопросами не задаются, насчет того, - старичок повторил жест писателя, - так что вам нечего беспокоиться". "Такие" повторы представляются мне вовсе не обязательными и, мало этого, разрушающими уже почти налаженный контакт с читателем. Дело не слишком трудоёмкое, рекомендую автору внести поправки.
     
   "Он, по-новому, с интересом взглянул на собеседника. Собственно, что он теряет, если все это розыгрыш? Хотя какой розыгрыш, фонтан остановить, это надо, чтобы законы физики согласились участвовать". Непонятно, отчего герой думает о том, что может что-то потерять? Такое впечатление, что ему уже сделали ТО САМОЕ предложение, о котором речь идёт в заглавии рассказа, только вот читатели покуда ничего о том не знают.
    
   "Старый Волшебник поведал, что послать его к нему решили на общем сходе всех литературных героев, которые рождением своим обязаны Тенину". "Послать его к нему" - не самый удачный вариант. Может быть, лучше написать так "...послать его к писателю-сказочнику"?
  
   "Благодаря его таланту, жизнь их продолжится до тех пор, пока будут существовать книги или другие носители с его сказками". Повтор местоимения - не самое лучшее, что может случиться.
  
   "В награду за это общими усилиями они хотят вернуть своему отцу-прародителю молодость". И тень Фауста прошла на фоне затемнённого задника, и молодой нервный ударник судьбоносно грянул в литавры в оркестровой яме театра имени юного зрителя. И упал серп, и... ударился о молот, и начал тупить.
  
   "- Это, как это, молодость?
      - Что значит - как? Обыкновенно". Здесь бы я поставил тире.
     
      "Пора было возвращаться домой. Виктор и так уже позволил себе роскошь - пятнадцать минут погреться на солнышке. Он уже почти год практически не выходил на улицу, лишь до больницы за очередным рецептом, да в аптеку". Одного "ужа" из текста следует удалить. Как учит нас анимационная сказка, ужей обижать не след. Но удалять... за милую душу.
  
   "Лишь печально улыбалась, когда просыпалась ненадолго, Виктор колол ей очередное обезболивающее, и вскоре она вновь погружалась в сон. Оставалось лишь верить, что сны она видит хорошие". В сложносочинённом предложении следует поставить запятую, а для исключения повтора местоимения я бы предложил автору переписать второе из выделенных предложений в такой редакции:
   Оставалось лишь верить, что сны супруга видит хорошие.
  
      "Всю эту неделю Тенин сидел около ее постели, и нежно держа любимую за руку, нашептывал ей ласковые слова. И только сегодня, когда, приходящая на два часа три раза в неделю патронажная сестра, глядя на его измученное лицо, предложила выйти проветриться хотя бы на пятнадцать минут, он согласился". По-моему, лучше чуточку изменить формулировки, чтобы избежать повтора. Например, начать абзац с фразы:
   Последние дни Тенин сидел около её постели неотлучно...
  
   "В другое время он бы терзался думами над свалившимся на голову счастьем, ведь воспользоваться яблоком, это предать ту, рядом с которой в горе и радости провел тридцать три лучших года жизни". Некоторое противоречие: думаю, писатель с таким характером, каким описывает его автор, понимающий, что может совершить предательство, никогда на это предательство не пойдёт.
  
      "Он смотрел, как жена пьет через трубочку сок и все шире и шире улыбался, видя, как черты любимой неуловимо меняются.
      - Ну, как, солнышко мое, вкусно?"
   Добрая история о настоящей земной, а не фантастической любви. Но при всём уважении к автору и его идее поставить рассказ на очень высокое место не смогу. Почему? Всё потому, что достаточно легко угадывается вся фабульная часть.
  

3. Поляков И.В. Манакель   11k   "Рассказ" Мистика

   История о том, что следовать советам собственных ангелов-хранителей всё-таки необходимо.
  
   "Он правой рукой потер подбородок, словно пытался найти несуществующую щетину, и я снова понял, что именно так я и делаю сразу после бритья и еще несколько раз за утро. Он пожевал губами, словно собирался с мыслями, и сказал:
     
   -Меня зовут Манакель, и я твой Ангел-Хранитель.
      Я снова кивнул. Ага, это мой Ангел. Хранитель. По имени Манакель. Как же я сразу не догадался". Герою не откажешь в ироничном отношению к обложившему его внешнему миру и своему месту в этом мире. Авторское представление об окружающей действительности передано очень точно.
  
      "-А я думал, что мой Ангел-Хранитель всегда летает рядом со мной, вот тут, с правой стороны и сзади, - сказал я и, показав левой рукой за правое плечо и глупо усмехнувшись, добавил, - мне об этом мама говорила в детстве.
      -Да что, мне делать больше нечего, как всегда рядом с тобой летать, - сказал удивленно Манакель, - я прихожу тогда, когда в этом есть необходимость. И, как правило, я никогда не материализуюсь, - чаще всего, вполне достаточно мысленно подсказать или заставить тебя прислушаться к своей интуиции". "Сказал-сказал" - небольшой стилистический изыск, который только и может оправдать смою критическую мысль на этом поле брани.
     
   "Из подъезда вышла соседка, живущая этажом выше. Я ответил на приветствие, повернувшись к ней на мгновение. Когда снова повернулся, то Манакеля рядом со мной не было.
      Я подумал вслух о странных событиях, происходящих иногда в этой жизни, и соседка недоуменно обернулась, решив, что обращаются к ней. Улыбнувшись, я помотал головой в ответ на немой вопрос женщины". Переизбыток однокоренных глаголов.
  
   "Продумать нюансы и возможные отклонения, предвосхитить осложнения и нетипичные ситуации. Конечно, в виртуальном пространстве моего сознания не всё можно предусмотреть, но этот утренний мыслительный процесс неизменно помогал мне, создавая благоприятный настрой". Чувствуется, что написано не новичком. Я не насмешничаю, говорю с совершенным почтением.
  
      "Я жил в двадцати пяти минутах неспешной ходьбы от клиники. По пути на работу я пересекал три дороги по пешеходным переходам. Я не успел уйти далеко от третьей "зебры", когда услышал за спиной визг тормозов, и, обернувшись, увидел, как, набирая скорость, уезжает черная "Волга", а чуть в стороне от серого асфальта на земле лежит человек". Три подряд местоимения "я", без одного из которых уж точно можно обойтись, мне не кажутся чем-то нелогичным. Скорее всего, это авторский приём, на который он пошёл сознательно для переключения литературных акцентов на личность героя... Впрочем, мне сдаётся, что всё равно лучше избежать повторов. Впрочем, это всего только моя точка зрения.
  
      "Подбежав к нему, я привычным движением сжал пальцами запястье пострадавшего - пульс был, и это хорошо. Молодой мужчина лежал на спине, лицо резко побледнело, и он не дышал. Предположив, что у него запал язык, я сделал самое простое - перевернул его на бок. Человек сделал судорожный вдох и закашлялся.
      -Что с ним?
      Я повернулся на голос. Женщина с ужасом в глазах смотрела на лежащего мужчину.
      -Если у вас есть телефон, то вызовите скорую помощь, - спокойно сказал я и стал смотреть, какие травмы получил человек.
      -Не надо скорую помощь, - прохрипел мужчина.
      -Надо, парень, надо, - сказал я, и, бросив взгляд на женщину, увидел, как она достает сотовый телефон из сумочки.
      -А я сказал, не надо, - снова прохрипел парень. И после этого я вдруг почувствовал резкую боль в правом боку. Настолько резкую, пронзительную и неожиданную боль, что на мгновение замер. Посмотрев на свой живот, я увидел, как парень вытаскивает нож, который только что вонзил мне в правую половину живота.
      -Только попробуй, сучка, позвонить, убью, - с угрозой в голосе сказал парень женщине и стал медленно вставать. Прижав рану рукой, я повалился на левый бок и, посмотрев, как в одну сторону убегает женщина, а в другую, прихрамывая, парень, вспомнил утреннюю встречу".
   Выделенный фрагмент изобилует наличием личных местоимений "я". По крайней мере, от половины из них я предпочёл бы избавиться. Когда ведёшь повествование от первого лица на помощь часто приходит обезличенные формы. Также использование других приёмов. Кроме того, стилистические огрехи в виде повторов также имеются. Они не фатальны и почти безобидны, но без этого "добра", ПМКР. Лучше обойтись. Как это сделать? Сейчас попробую. Не в обиду автору будет произведена означенная ниже метаморфоза с текстом. Пожалуй, и не для него вовсе (я просто уверен в том, что ему не составит труда улучшить свой текст), а для тех, кто только начинает писать.
  
      "Подбежав к нему, я привычным движением сжал пальцами запястье пострадавшего - пульс был, и это хорошо. Молодой мужчина лежал на спине, лицо резко побледнело, и он не дышал. Предположив, что у него запал язык, сделал самое простое - перевернул парня на бок. Человек сделал судорожный вдох и закашлялся.
      -Что с ним?
     Повернулся на голос. Женщина с ужасом в глазах смотрела на лежащего мужчину.
      -Если у вас есть телефон, то вызовите скорую помощь, - голос мой был спокоен, а разум уже переключил внимание на потерпевшего: я принялся изучать, какие травмы получил человек.
      -Не надо скорую помощь, - прохрипел мужчина.
      -Надо, парень, надо, - сказал, и, бросив взгляд на женщину, увидел, как она достает сотовый телефон из сумочки.
      -Тебе говорят, не надо, - снова прохрипел парень. И после этого я вдруг почувствовал резкую боль в правом боку. Настолько резкую, пронзительную и неожиданную боль, что на мгновение замер. Невольно опустив взгляд вниз, увидел, как несостоявшийся пациент вытаскивает нож, который только что вонзил мне в правую половину живота.
      -Только попробуй, сучка, позвонить, убью, - с угрозой в голосе сказал парень женщине и начал медленно вставать. Прижав рану рукой, я повалился на левый бок и, посмотрев, как в одну сторону убегает свидетельница происшествия, а в другую, прихрамывая, мужчина, сбитый чёрной "Волгой", вспомнил утреннюю встречу".
  
   "Стиснув зубы, я лежал и смотрел на сухой придорожный песок и на белый цвет "зебры". Всё, как в жизни - то белая полоса, то серый асфальт, то белоснежная лестница, ступени которой ведут к небу, то бездонная пропасть, серые глубины которой так гипнотически заманчивы". Хороший образ. Точно передаёт состояние раненного человека, пытающегося отвлечься от боли в полубреду.
  
      Закрыв глаза, я мысленно сказал:
      "Отче наш, Иже еси на небесах! Да святится имя Твое, да приидет Царствие Твое, да будет воля Твоя, яко на небеси и на земли...
     
   "-То, что о Боге вспомнил, это очень хорошо, а то, что моим предупреждением пренебрег, это плохо. А я говорил тебе, объяснял, что так просто не прихожу, - услышал я голос и открыл глаза". Фразу "а я говорил тебе", на мой взгляд, лучше заменить на "говорил же тебе".
     
   "Человек на дороге возник настолько неожиданно, что Виктор Иванович даже не понял, откуда он взялся. Николай, опытный водитель, среагировал моментально - нажав на педаль тормоза, он остановил автомобиль в нескольких сантиметрах от человека в белой футболке, на которой большими буквами было написано "I'M DOCTOR"". Здесь необходимо уточнение, поскольку два местоимения "он" вступают в логическое противоречие... хотя и не очень явное, но лучше избежать возможности двоякого толкования. А собственно, противоречия нет, просто повтор неудачный.
  
     " -Что здесь было?
      -Ножевое ранение в живот.
      -Вася, носилки! - крикнул Виктор Иванович и только после этого обратил внимание на надпись большими буквами.
      -Смотрите-ка, у него такая же футболка, как и вас, - сказал врач и повернул голову к собеседнику.
      Рядом никого не было. Виктор Иванович удивленно приподнялся и повертел головой. Люди на пустынной улице отсутствовали.
      -Какого черта? - пробормотал врач, но думать об этом было некогда, потому что фельдшер Василий уже бежал с носилками, и раненому требовалась немедленная помощь".
   Ангелы существуют. У каждого свои, специфические. Ангел у хирурга именно такой: чуточку циничный, правдолюб... каким и полагается быть созданию, дававшему клятву небесному Гиппократу.  
  
   Рассказ не настолько хорош, чтоб назвать его великим, но вполне добротный, нормальный рассказ. С окончательной оценкой покуда подожду.
     
     

4. Кузина Л.В. Похищение века   12k   "Рассказ" Юмор, Сказки

   Рассказ начинается на первый взгляд обычно. К героине в столицу приезжают  подруги из Питера. Загородный дом, мужской стриптиз, отрываться - так отрываться. В общем, все реалии соответствуют дню нынешнему. И только ближе к середине рассказа выясняется, что кое-какие изменения в мире произошли.
  
   Например, на строительстве трудятся демоны из Демиургии, а в миграционной службе работают гоблины. Хотя... внешняя атрибутика мирового финансового кризиса подсказывает нам, что речь всё-таки идёт о современности. Просто автор таким фантастическим образом решил написать сатиру о нынешнем политическом, финансовом и нравственном состоянии общества.
  
   Получилось достаточно живо. Если ещё и учесть то, что автору вольно или невольно удалось спародировать пресловутый стиль так называемой "женской иронической прозы", то можно считать, что цель почти достигнута... Почти.
  
   Несмотря на лёгкость изложения и небольшого количества стилистических огрехов (их практически нет) что-то мне мешает оценить текст очень высоко. Наверное, некоторая надуманность идеи с захватом заложников с целью возможности соединиться двум влюблённым гастарбайтерам. Не веришь в такую возможность развития сюжета. Не веришь, и всё тут.
  
   Понимаю, что сказка. Догадываюсь, что гротеск, но послевкусия-то не остаётся. Как говорится, история на одну затяжку. Маловато для конкурсного рассказа.
  
   А теперь обратимся к обнаруженным мною ошибкам и ляпам. Их немного, как я уже и отмечал несколько ранее.
     
   "- Вы не помните, как выглядели эти демоны? - спросил он, выслушав сбивчатый рассказ". Слово "сбивчатый" мне незнакомо. Никто нас друг другу не представлял. Я бы употребил, например, литературный синоним "сбивчивый", а то "сбивчатый" напоминает мне какие-то взбитые сливки.
  
       "Это оказалась демонесса. По правде, я бы никогда не догадалась, что она женского пола - на лицо они все одинаковы, как я и говорила. Лилу Син с такой силой вцепилась в записку, что я испугалась за ее сохранность". Лилу - знакомое имя с ЭЛЕМЕНТАРНЫМ подтекстом. Это не замечание, автор, а просто отметка для вашего глаза - чтобы вы обратили внимание, что я оценил вашу иронию.
  
   "В смысле и за бумагу страшно было, и за демонессу - было ощущение, что ее удар хватит". Повторение глаголов ни к чему.
    
    "- Это было от отчаяния. Не волнуйтесь, ваши подруги всего-навсего погружены в транс и находятся сейчас на лестничной площадке верхнего этажа вашего дома". "Всего-навсего" пишется через дефис.
  
   "- Жаль, что у нас телепортацию не применяют. С этими пробками я бы с удовольствием воспользовалась технологиями демонов.
     - Это очень затратное мероприятие, его применяют только при межгалактических перемещениях большого количества людей". Повтор, которого легко можно избежать, воспользовавшись синонимом.
  
   "Двери храма распахнулись, и двое демонов, крепко держась за руки, вошли во внутрь". "Вовнутрь" пишется слитно.
  
   "- Ско-о-олько?! - не поверила я, - А почему так мало?" Запятую следует поменять на точку.
  
    " - Для демонов это много. На Демиурги медь стоит дороже вашей платины. После пяти лет работы на Земле я вернусь вполне обеспеченным демоном.
     - Но вы же можете потребовать гораздо больше.
     - И этим обесценить медь на своей родине? Наше правительство не хочет ввергнуть страну в экономический коллапс". Отменная ирония на фоне раздутого мыльно-финансового пузыря кризиса.
  
     "- Наши бы так не хотели, - проворчала я, - кстати, а что вы скажете о должности эконома в загородном доме?
     
     Было как раз семь часов, когда я добралась до дома. На лестничной площадке меня ждали помятые и заспанные Мумрик и Ры". Обойдёмся без повтора? Как на это предложение взглянет автор?
     
   "- Нагулялись? - ехидно поинтересовалась я и начала доставать ключи.
     Сначала мне попались ключи от машины, потом от дачи, затем под руки попались ключи от моего кабинета, потом нашлась связка от кабинета коллег, которую я прихватила по рассеянности. Лишь на самом дне сумки обнаружились ключи от квартиры". Многовато "ключей" для небольшого абзаца. Одну связку я бы точно убрал с глаз читательских долой. А вы, как на это смотрите, автор?
     
     "Все персонажи и экономические ситуации вымышлены, и любые совпадения случайны".
   Перечитал ещё раз. Кроме очень удачного и грамотного стиля изложения да пары- тройки намёков на нынешнее политическое мироустройство сюжет ничем особенным не блещет, если не считать пародийной манеры изложения, свойственной современным "дамским романам", изобилующим гламурными погремушками. Хм, так ведь и этого не очень мало...
   Будем прицениваться, дорогой автор. Впереди ещё шестнадцать конкурсных текстов. Всё может измениться.
  

5. Подольский А.А. Цена одного чуда   15k   "Рассказ" Фантастика, Мистика

   История в очередной раз рассказывающая о том, что лучше оставить предмет, вещь или процесс, если не знаешь, что с ЭТИМ делать, и КУДА приведёт вмешательство извне.  
  
   "Мячик лежал на ворохе тряпья, притаившегося в пыльных внутренностях старого шкафа. Серая кожа футбольного снаряда облезала сразу в нескольких местах, напоминая обгоревшие на солнцепеке плечи". Очень неплохой образ.
    
   "- Подожди ты. - Вадик закрыл шкаф, поднимая в воздух отряд пылинок. - Неужели все было на самом деле?" Точку следует изменить на запятую. В составной прямой речи первая её часть может заканчиваться запятой, многоточием, вопросительным или восклицательным знаком, но никак не точкой.
  
   "В его карих глазках поселилось нетерпение, которое не давало покоя ни рукам, ни мыслям". Поселившееся нетерпение, не дающее покоя... да ни где-нибудь, а в глазах... Автор, ПМКР, такая метафора явно не с литературного плеча. Думаю, следует иначе сформулировать.
     
      "- Ура! - От переизбытка чувств Митя даже подпрыгнул, заставив деревянные полы жалобно скрипнуть. - Не увяжется! По лбу получит! Пускай хоть всей семье жалуется!" Слова автора в прямой речи начинаются со строчной буквы. Исключение - имена собственные. Автору просто напоминаю, читателей информирую.
  
   "Сад запруживали цветущие ирисы, пионы, сирень и чубушники, яркими вспышками выделяясь на фоне зеленого царства". Цветы, ЗАПРУЖИВАЮЩИЕ сад - не очень удачный образ.
  
   "В зарослях малины трудились пчелы, безоблачное небо рассекали парящие птицы, а в небольшой кормушке, устроенной на качелях, за последний кусок сала воевали синички". Господи, а куда же дивится Верховна Рада! Тут последний кусок сала делят...
   Автор, не переживайте, это у меня нервное... Всё-таки последний кусок... а тут первое апреля на дворе. Просто решил поделиться с вами своим видением ситуации.
  
   "Старый, неизвестно кем сооруженный столб с баскетбольным щитом, торчал посреди небольшой вытоптанной площадки, как ложка в стаканчике мороженного". Замечательный образ. Автору - мерсибо!
     
   "- Ах ты, маленький поганец! - Пожалуй, улыбка впервые покинула лицо Мити с момента находки мяча. Паренек негодующе смотрел на незаметно подкравшегося брата". Прописную букву в словах автора следует поменять на строчную.
     
   "- Ты уверен? - спросил Вадик. - Я бы не стал.
      - Конечно, не стал бы! Ты же недавно вернулся с юга!" Вводное слово требуется выделить запятой.
  
   "Гротескные волны схватили парнишку, и на одну ужасную секунду Вадику показалось, что тот больше не покажется из загадочных глубин". Не знаю, что означает термин "гротескные волны" С точки зрения банальной эрудиции. Похоже, что просто неудачное употребление слова. Пороемся в анналах истории... истории литературы.
  
   Гротеск (фр. grotesque, буквально -- причудливый; комичный) -- вид художественной образности, комически или трагикомически обобщающий и заостряющий жизненные отношения посредством причудливого и контрастного сочетания реального и фантастического, правдоподобия и карикатуры, гиперболы и алогизма.
  
   Или
  
   Гротеск - в литературе и искусстве один из разновидностей комического приёма, сочетающий в фантастической форме ужасное и смешное, безобразное и возвышенное. Как форма комического гротеск отличается от юмора и иронии тем, что в нём смешное и забавное неотделимы от страшного и зловещего; как правило, образы гротеска несут в себе трагический смысл. В гротеске за внешним неправдоподобием, фантастичностью кроется глубокое художественное обобщение важных явлений жизни.
   Термин "гротеск" получил распространение в пятнадцатом столетии, когда при раскопках подземных помещений (гротов) были обнаружены настенные росписи с причудливыми узорами, в которых использовались мотивы из растительной и животной жизни.
   Как художественный образ гротеск отличается двуплановостью, контрастностью. Гротеск - всегда отклонение от нормы, условность, преувеличение, намеренная карикатура, поэтому он широко используется в сатирических целях.
   А вот вопиющая тавтология так и просится, чтобы её немедленно убрали из текста, заменили одно выражение другим. Я имею в виду комбинацию "показалось - покажется".
  
     
   "- Вы специально это придумали. - Из глаз Ваньки показались первые слезы. - Вы всегда надо мной издеваетесь". Точку следует поменять на запятую, а прописную букву на строчную.
     
   "Шоковое состояние прошло только тогда, когда вода затопила площадку по пояс". Мне категорически не нравится комбинация "тогда, когда", если кроме запятой наречия ничего не разделяет. Предпочёл бы написать иначе. Например, так:
   Шоковое состояние прошло только в тот момент, когда вода затопила площадку по пояс.
  
     
   " - Не буду. Пока не вернется Митя. - Мальчишку трясло, то ли от холода, то ли от страха". В очередной раз: точку следует поменять на запятую, а прописную букву на строчную. Автор, обратите внимание на правила написания прямой речи.
     
   "- Конечно. - Вадик старался не смотреть в глаза брату. - Вот, держи мяч. Только подойди поближе". Оставлю без комментариев.
     
   "- Никогда не нужно играть с тем, чего не понимаешь. - В низком, грубом голосе не слышалось ничего, кроме злости". Стандартная для данного текста ошибка.
  
   "- Вы шли за чудом, вы его получили. Только вот влезли туда, куда совать нос не следует. Братьев ты не увидишь. За все нужно платить. За все. Пускай, это будет уроком. Хотя бы для тебя". Запах бесплатного сыра наполнял пространство густой клейковиной липкого ужаса!
     
     "Приключение подошло к концу. Вадик свернулся клубочком, обняв порядком облупившийся мяч, ставший для Мити с Ванькой проводником по дороге в один конец.
     От мяча пахло морем".
  
   Как поётся в одном известном шлягере 70-ых годов прошлого века, "пришли ниоткуда, ушли никуда". Или ещё вспомнилось - маленькие дети, ни за что на свете, не ходите... И далее - сообразно фантастическим обстоятельствам. Бар в Малее - это, как минимум, жуткое опьянение с оттягащающим похмельем...

6. Тархов Д.А. Погашенные звёзды   16k   "Рассказ" Фантастика
 

   История о том, что в очередной раз Россию спасать будет некому. Вернее, не так. Очередной раз ПРИДЁТ, а ГЕРОЯ может не оказаться...
  
   Методология "шарашек" ушла в прошлое, юное поколение выбрало самый простой путь: ничего не знать о национальном суверенитете, предпочтя это эфемерное понятие утопить в материальном благополучии и получении перманентных удовольствий для развитого красивого физического тела. Дух умер.
  
      "Сергей Иванович вышел на крыльцо, потянулся и хозяйским глазом оглядел своё чахлое воинство. Грядки с редиской и салатом постоянно требовали помощи в неравной войне с бодрыми неистребимыми сорняками, мелкие кустики картошки с каждым годом всё медленнее вылезали из земли, низенький крыжовник встречал хозяина острыми шипами, но безропотно кормил неизвестно откуда выползающие полчища гусениц. Только чёткий строй насупившихся ёлок на краю посёлка радовал глаз выправкой и статью". Бывших военных не бывает. Даже в отставке они постоянно в строю. Хорошо подмечено!
  
      "Генерал остался таким же живчиком, несмотря на проступившую в волосах седину и заметно выросший животик, ныне заслуживавший почётное звание брюхо. Увидев, выкатился из-за стола, с радостной улыбкой пожал руку, приобнял, проскользнул к бару и уже через пару мгновений выставил на стол бутылочку коньяка и пару рюмок". Ничто не изменилось в королевстве Датском. Вооружённые силы вооружены не просто интеллектом, но и МОЗГАМИ... В ЗАПАСЕ!
    
   "- Что отмечаем? - Мрачно буркнул полковник, спеша узнать причину поспешного вызова". Вместо прописной буквы в начале слов автора должна быть строчная.
  
      "- Расслабься, успеешь напрячься".
     
      "- Пей, пока наливают. С этим делом без коньячку никак не разобраться". Типичный генеральский юмор. Очень неплохо!.. для генерала...
  
   "- Ну? - Спросил генерал, наигравшись и сняв шлем". Вновь та же ошибка, что автор допускал ранее.
     
   "- Это вряд ли. Надень, попробуй. - И, не дожидаясь ответа, нахлобучил полковнику шлем". Симптоматично, надобно заметить. Только теперь ещё и точка вместо запятой.
  
   "Фокусировка легко менялась, поэтому стоило тёмному силуэту заслонить процесс чаепития, как взгляд мгновенно переключился на оконное стекло и увидел муху". Взгляд увидел муху? Помилуйте, автор, у взгляда нет глаз, какими же органами он видит? Уточните формулировку.
  
   "- Управлять этой штукой на каком расстоянии можно? - У полковника просыпалось профессиональное любопытство". Без комментариев. Ошибка имеется!
  
         "- Проблема в мозгах. Не можем воспроизвести распределяемый искусственный интеллект. Безмозглыми получаются наши машинки.
      - Неужели во всей России специалистов не нашлось?
      - Нужного уровня - не нашлось. Кто умер, кто за границу утёк и сейчас для НАТО мозги разрабатывает, кто слишком стар, кое-кто работать не хочет". И хочется добавить... а остальные подались в менеджеры, кроме финансовой составляющей ни черта не видят. Наша беда в том, что менеджеров кругом полно, а вот СПЕЦИАЛИСТЫ повывелись. Похоже, сознательное внедрение в жизнь прожектов господина Даллеса продолжатся очередным правительством успешно. Пилить сук, на котором стоит корыто, - старинная российская забава. Управители предпочитают державным интересом сиюминутность "откатных явлений" в валютном изложении.
     
   "Однако, с приходом вызванного спеца всё пошло наперекосяк". Лишняя запятая.
  
   "- Ты что, не любишь идейно близких? - Гаркнул полковник, вне себя от возмущения".
   Идейно близкий - отменная авторская находка! Как хотите. А за неё пара баллов полагается.
     
      "- Сделай тогда сам. Напрягись. Предки столько раз Россию спасали.
      - Это не канаву копать. Напрягался уже, только не выходит ничего, нет вдохновения. Предки в первую очередь потомков своих спасали, а мне кого? Выгорело всё внутри. Наука, как и всякое творчество сил душевных требует. Где их взять?
      - Тогда посиди в холодке, подумай.
      Соорудили карцер, отгородив специально для этого дальний кусок подвала. Тщетно".
   Идея хороша. Исполнение тоже на уровне...
  
   "Хозяин взглянул хмуро, не реагируя на отданную честь, и протянул папку". В конце деепричастного оборота не хватает запятой.
  
        "Когда тот вошёл с обычной невозмутимостью, полковник схватил негодяя за грудки. - Что ж ты, сука делаешь. - Ударил по равнодушной морде и неожиданно получил увесистую плюху в ответ". Покрасневшие точки я бы ликвидировал как класс, а прописные буквы заменил на строчные.
     
   "- Что-нибудь ещё учудил? - Спросил, не дождавшись доклада". Ошибка в прямой речи. Стандартная. Не стану на ней средоточить внимание читателей.
  
    " - А я смогу в Англии стать лордом?
      Любопытные мордашки уставились в ожидании ответа.
      - Конечно, сможешь. Ты обязательно станешь лордом.
      И подумал, сияя белозубой улыбкой:
      - Через какой-нибудь месяц ты станешь печенью лорда. А тот плотный парень - почками другого лорда. А эта девчонка - сердцем третьего лорда. Вас всех, ребята, очень ждут". Этот процесс уже и сейчас имеет место быть на расчищенной мирными клерками от НАТО площадке Косова. Европа теперь не будет знать недостатка в донорских органах. Виват финской дипломатии и неподкупным швейцарским карлам!
  
   Жёсткая антиутопия... Социальный сильный рассказ. Пока он у меня в лидерах. Но ещё не вечер, как я понимаю... Посмотрим.  
  
  

7. Кохинор 24 ноября   50k   "Рассказ" Фантастика

   Рассказ, который я бы отнёс в разряд не просто фантастических. В нём много мистического. С точки зрения жанровых ограничений конкурса разницы никакой. Её попросту нет. Но как сказал герой "Золотого телёнка", служащий бухгалтером в одном "Геркулесе", "я это сделал не в интересах истины, а в интересах правды". Героиня, снимая загородный дом, и не догадывается, с какими столкнётся проблемами. И не только столкнётся, но и узнает много нового о себе.
     
   "Ира опаздывала.
  
   Она то и дело посматривала на часы и вздыхала: до назначенной встречи оставалось пятнадцать минут, а она ещё только подъезжала к метро". Повтора местоимения вполне можно и нужно было избежать.
  
    "- Чёрт... - картаво прошептала девушка, вытащила зубную щётку изо рта и бросилась обратно в ванную". От зубной щётки, ПМКР, картавости не должно было появиться. Невнятность речи - да. А картавость... Владимир Ильич со щёткой во рту... Да-с, ничего себе фантазия. Извините, автор, за доставленное неудобство, но, ей-богу, описанный вами дефект речи вряд ли мог появиться при помощи подручных средств.
  
    "Видение продолжалось несколько секунд, а потом призрачное лицо исчезло, и в потной поверхности стекла девушка увидела собственную перекошенную физиономию и вздыбленные волосы". Вздыбленные волосы - хоть режьте меня, но такая метафора, напоминающая коней на Аничковом мосту, не может привести меня в восторг. Майне харе цу берге! Учитель немецкого языка. Ужас, летящий на крыльях Вагнера, Рихард его раздери! Вот они - волосы дыбом...
     
   "Внезапно Иру пробил пот: в грязноватом окне маршрутного такси возникло уже знакомое женское лицо. Жёлто-карие глаза оценивающе смотрели на девушку, а тонкие, бледные губы были сжаты в упрямую нить. Ира украдкой огляделась, но никто, кроме неё, не видел призрачного лица". Обычно, говорят "прошиб пот". Пробивает изоляцию электрической дугой или коротким замыканием. А вот чтобы пот пробивал... хм... сомневаюсь, хотя могу ошибаться.
   Автор, я АБСОЛЮТНО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ, как Ирина определила, что видит лицо таинственной женщины лишь она одна. Скажем, если человек смотрит на маршрутное такси, то совсем нельзя сказать, КОГО КОНКРЕТНО он там рассматривает и что видит. Судя по описаниям, женщина не должна была внушать ужаса или чего-то подобного... А о том, что она возникала лишь в виде изображения тоже не сказано ни слова. Похоже, автор прокрутил в голове все нюансы, но до читателя половину не донёс.
  
   "Грузный мужчина в обтягивающей футболке с надписью: "all for love" весело рассказывал своей коротко-стриженной спутнице о недавней встрече со старыми друзьями, а заднюю часть маршрутки развлекал мальчуган лет пяти. С горящими глазами он описывал матери, как накануне делил с другом Вовой найденную в песочнице машинку". Ёлки-палки, так оказывается, героиня едет в маршрутке, а не стоит где-то на платформе, как легко предположить из предыдущих описаний. Автор, намекнули хотя бы... А то, видите, сколько сразу возникает вопросов у достаточно внимательного читателя.
   Например, чуть раньше было продекларировано следующее:
   "Час пик должен был уже закончиться, однако машины двигались по шоссе медленным плотным потоком. Ирина нервно теребила ручку сумочки, поглядывая то в окно, то на часы: она катастрофически опаздывала на электричку".
   Отсюда можно сделать вывод, что девушка ЕДЕТ В МИКРОАВТОБУСЕ? По-моему, вовсе нет. Тут, скорее всего, более логично разглядеть железнодорожную платформу где-то неподалёку от транспортной развязки.
  
   "Девушка поймала себя на странном ощущении сопричастности с покойной старухой". Сопричастность может быть с каким-то СОБЫТИЕМ, причастность К КАКОМУ-ТО событию, но не сопричастность с ЛИЧНОСТЬЮ. Логическая ошибка.
  
   "Вытащив из кармана проездной, она несколько раз сунула его в турникет, прежде чем поняла, что делает это не той стороной. Провожаемая сердитыми возгласами толпы, Ира прошмыгнула через турникет, вылетела на перрон и втиснулась в переполненный вагон". Не думаю, что турникет заслуживает особого к себе внимания, чтобы поминать его два раза в небольшом абзаце.
  
    "Было жарко и душно. По спине тут же побежал противный липкий пот, и блузка прилипла к телу. Хорошо ещё, что проехать нужно было всего одну остановку, иначе бы Ира наверняка расплавилась бы". На месте автора предпочёл бы избавиться от повторов "были-бы".
  
   "Толпа устремилась к выходу, и девушка покорно следовала её течению, словно щепка, несомая бурной рекой". Невероятно неаппетитное слово "несомая". Оно тяжеловесно и не вписывается в общем-то вполне лёгкую манеру авторского изложения.
  
   "- Прекратите курить! Итак дышать не чем! - визгливо воскликнула молодая женщина, стоявшая в углу тамбура". "Нечем" пишется слитно.
  
   "Однако видения не случилось". Не очень точно. Видения не случаются, они появляются в подавляющем количестве случаев.
  
   "Она подождала, пока толпа схлынет, огляделась и направилась к кассам, где договорилась встретиться с хозяином дачи". Здесь бы лучше уточнить, что договорилась Ирина с хозяином дачи когда-то раньше, а то может сложиться впечатление, будто всё происходит в описываемый автором момент. Как это сделать? Так, например:
   Она подождала, пока толпа схлынет, огляделась и направилась к кассам, где условилась встретиться с хозяином дачи.
  
   Она подождала, пока толпа схлынет, огляделась и направилась к кассам, где ещё раньше сговорилась встретиться с хозяином дачи.
  
   "...но, если вещей не много, по лесу пройтись гораздо приятнее!" Наречие "немного" пишется слитно.
  
   "...и через несколько минут вышли на неширокое шоссе". Выражение "через час несколько минут" неудачно и неточно. Может быть, стоит его заменить на "через час и несколько минут" или "через час с минутами"?
  
   "Оказавшись в полупустом автобусе, Гурий стал рассказывать о том, как в детстве он каждое лето приезжал сюда к бабушке, а когда та умерла, в доме поселилась его мать, но она тоже в прошлом году умерла, и с тех пор дом пустует". Читателю понятно, что умерла мама Гурия именно 24 ноября.
    
   " - Кстати, вон кладбище, где они похоронены. - Ирина взглянула в окно: на невысоком холме белели стены маленькой часовни, а чуть в стороне среди редких берёз виднелись кресты". Точку, завершающую прямую речь, следует заменить запятой.
  
   "Ира искренне улыбнулась Гурию и неожиданно подумала: "Как бы там ни было, а его дом я сниму!"". Отважная женщина. Фаталистка. Другая б на месте Ирины уже возвращалась в город, осеняя себя крестным знамением.
  
     "...низкая широкая кровать под прозрачным балдахином заставила её замереть то ли от удивления, толи от восторга..." Сразу два варианта написания: один правильный, другой - нет.
  
     "- Ерунда! - перебил её Гурий. - Видел я спальни и похлещи!" Кого-кого похлестать? Наверное, Гурий хотел употребить слово "ПОХЛЕЩЕ"?
  
   " - Но Вы-то, надеюсь, не фанатка "живого" огня!" Не хватает запятой после вводного слова.
    
   "- Завтра, если не возражаете... - Она хотела добавить что-то ещё, но Гурий как всегда не позволил". Тут мне даже знаменитый Розенталь не докажет, что нужно начинать слова автора не со строчной буквы.
   Кстати, в этом рассказе встретилась довольно редкая манера (она же - стилистика) написания с перманентной передачей прямой речи, будто эстафетной палочки, от предложения к предложению. Настоящее раздолье для господина Розенталя!
  
   "Ира прочла договор, достала из сумочки деньги и уставилась на багрово чёрные розы - ей показалось, будто среди цветов начинает проступать знакомое лицо с желто-карими глазами и тонкими, растянутыми в улыбку губами". В электричке девушка уставилась в окно, на даче - на розы. Не очень хороший глагол, грубый и несколько примитивный. Второй раз даже в длинном тексте он слишком бросается в глаза.
  
   "Конечно, она могла обойтись и интернетом, но держать в руках живую книгу было гораздо приятней, чем пялиться на бездушный экран". Был повтор глагола "уставиться", а теперь ещё повтор и "пялиться". Моё мнение - также не стоило повторять его.
  
   "Не то, чтобы Ира боялась в очередной раз увидеть старуху, просто она считала, что сейчас это не кстати". Наречие "некстати" пишется слитно. Запятая лишняя.
  
   "Ей хотелось расслабиться, а пялящиеся из зазеркалья незнакомки, как известно, не лучшее успокоительное средство". Ещё один раз использован глагол "пялиться". На месте автора написал бы иначе.
  
   "Ей не терпелось вновь оказаться в арендованном доме, посидеть в саду, искупаться в озере и, вдали от цивилизации, заняться диссертацией". Пропущен предлог "в".
  
     "Ира устроилась в салоне пустой маршрутки и посмотрела в окно". Вот бы и в начале рассказа автору написать нечто подобное, чтобы обозначить местоположение опаздывающей на электричку героини.
  
   "Возле входа в метро стояли цыганки с малолетними детишками. Ира хотела обойти их, но чумазая девчушка лет шести обеими руками вцепилась в её джинсы". Не очень хорошо выглядят уменьшительно-ласкательные "детишки" и "девчушка". Ненужное сюсюканье. Я бы написал просто - "девочка" вместо "девчушки".
    
    "- Как это? - Ира вытаращилась на продавщицу". Три раза "таращиться", три раза "пялиться". Ничья.
  
    " - А так! - Женщина явно гордилась произведённым на городскую эффектом. - Придёт покупатель, начнёт дом осматривать, а тут то света нет, то двери с петель падают, то крыльцо обвалится". И здесь не вижу повода, чтоб начинать слова автора с прописной буквы.
  
   "- Может, он просто споткнулся! - скептически предположила Ирина". После вводного слова не хватает запятой.
  
     "Ира замерла от удивления: по дорожке к дому, странно семеня короткими толстыми ножками, двигался круглый, как колобок, мужчина". Не хватает запятой.
  
   "- Очень приятно, - выдохнул сосед. - Я, видите ли, один живу... Вот решил на лето за город выбраться... Свежий воздух..." Вводное выражение следует выделить запятыми.
  
   "Ира обернулась и недоумённо посмотрела на чашку. Она могла поклясться, что собственными руками выбросила её осколки..." Можно понять и так, что чашка могла поклясться. Не мешало бы уточнить и отточить формулировки.
  
   "...в ухе болталась серьга с большим красным камнем, а его голубые водянистые глаза в обрамлении чёрных ресниц показались..." Красный камень с водянистыми глазами... Фантастика!
  
   "Гурий замолчал и уставился на пустую рюмку". Я бы написал иначе, не стал бы четвёртый раз употреблять выделенный глагол.
  
   " - Я Вам верю, - попыталась успокоить его Ирина, но Гурий не унимался:
     - Разве я мог поверить какой-то бумажке?" Этого повтора однокоренных лучше избежать.
  
   "Тем более, он притащил продуктов человек на пять!" После вводного слова нужна запятая.
  
     "- Так это не сон?
     - Конечно, нет! - Гурий подошёл к Ире, взял её за руку и усадил за стол. - Вы такая же, как моя мама, - он вздохнул и печально продолжил: - Мне даже стало немного завидно.... (перебор точек в многоточии) Вы увидите другие Миры... Мама сказала, что придёт за Вами, как только Вы отживёте положенный срок на Земле... Вы почувствуете, когда наступит время, и выпьете это, - Гурий опять указал на флакон, - и для Вас начнётся другая жизнь... - Он решительно поднялся: - Мне пора! До свидания! Отдыхайте, а осенью мы встретимся и... в общем, мама заявила, что я должен продать Вам дом!
     Ирина задумчиво кивнула. Перед её глазами возникла картина: Гурий заходит в свою московскую квартиру, и его с улыбкой встречают невысокая миловидная женщина и две девочки восьми и десяти лет.
     Хлопок двери разрушил видение. Ира налила себе чая и улыбнулась: она вспомнила, что именно двадцать четвёртого ноября прошлого года, ей впервые пришла мысль снять на лето дачу".
  
   Передача колдовских полномочий, делегирование прав... от умершего (умершего ли?) живому...
   Вот такая мистика. Хорошая такая мистика. Хорошая, да на мой вкус - не очень. Автор, союзников у вас будет много среди судейского ареопага из числа авторов первой группы. Вы на них рассчитывайте.
  

8. Текилаzz А. Дар   52k   "Рассказ" Мистика

   История, начавшаяся как расхожий детектив, перерастает в философскую драму, поднимающую извечные вопроса добра и зла, желания и самоограничений, безнаказанности и ответственности...
     
   "Он сел на кровати, потёр глаза, выдвинул верхний ящик тумбочки и достал пачку "Camel"". Верблюда бы я поместил в загон из кавычек. Не возражаете, автор?
     
   "- Чёрт, - повторил он и побрёл в ванную.
      Курить он бросил полгода назад, но только сегодня понял, что фраза "убил бы за сигаретку" иногда бывает чистой правдой". Большой-то беды нет в повторе местоимения, но уж очень стилистический строй начала рассказа мне понравился. Для движения в сторону удобочитаемости второе местоимение я бы заменил существительным, раз уж имя собственное (собственно - имя героя, простите за каламбур) поминалось чуточку раньше.
  
   "Книга была об убийствах. Евгений не любил детективы, он столь часто сталкивался со смертью на работе, что чтение подобной литературы вызывало эмоции, подобные тому, что испытывает таксист, когда в законный выходной ему предлагают "покататься по городу"". Эмоции - множественное число, женский род. Тому - единственное число. И запятой не хватает. Я бы написал: "вызывало эмоции, подобные ТЕМ..."
  
   "- Мне вообще непонятно зачем тебе это надо, - сказал Артём, - Публиковаться всё равно не собираешься, только время теряешь". Неверная комбинация знаков в прямой речи. Правильно будет так: запятая в комплексе со строчной буквой в начале второй части прямой речи или - точка и буква прописная.
  
   "Сдаётся мне, что среди непризнанных гениев очень много признанных неудачников". Автору - браво за отменную сентенцию! Если это не компиляция, то зачислим в разряд афоризмов!
  
   "Был "час пик", и улицы стали похожи на одну большую пробку". "Час пик" не мешало бы закавычить. Запятую необходимо поставить, поскольку предложение сложносочинённое.
  
     
   " - У мужиков, какие обычно проблемы?" Пропущена запятая.
  
   "Девчонка молоденькая выпрыгнула из окна своего парня". Лучше так: "выпрыгнула из окна В КВАРТИРЕ своего парня". А то получается, что окно - некая физиологическая составляющая молодого человека.
  
   Казалось бы, ничего нового - известная по многочисленным криминальным сериалам завязка сюжета. Но добротный язык делает историю хорошо читаемой. И, я полагаю, развитие фабулы также не разочарует.
  
   "Улыбался он так широко, что казалось ещё чуть-чуть и можно будет пересчитать все пломбы на его зубах мудрости". Хорошая метафора. Сразу вспомнилась давешняя - от Ярослава Гашека. "Он зевнул так страшно, что любой штатский вывихнул бы себе при этом челюсть", помните?
  
   "В грузинском ресторане "Чито-Грито" играла совсем не вписывающаяся в интерьер музыка". С точки зрения банальной эрудиции мы понимаем, что фраза достаточно спорная... Но не станем очень напрягаться и надувать щёки. Отнесём всё на счёт авторской иронии, да и дело с концом.
     
   "За столом Евгений опять оказался рядом с Артёмом. Тамада суетилась вокруг собравшихся, произносила дежурные шутки и следила, чтобы рюмки всё время наполнились". Вообще говоря, тамада - слово мужского рода. Так что на месте автора я бы уточнил, что не просто тамада, а женщина-тамада.
  
   "Артём отхлебнул из своего бокала и повернулся к другу". Не знаю, зачем автору понадобилось уточнять, что Артём отхлёбывал из СВОЕГО бокала. Возможно, это с целью подчеркнуть - банкет ещё не дошёл до того состояния, когда правила личной гигиены уходят на второй план, и все гости начинают пить, не разбирая классовой и косметической (следы помады на ободке) принадлежности посуды.
     
   "- Знаешь, Жень, почему я не люблю старые здания? Дух в них часто плохой.
     
   - Ты о чём? Пахнет, что ли, не хорошо?" В данном контексте "нехорошо" следует слитно. А вот "что ли", ПМКР, вводное выражение. Его бы заключить в скобки из запятых. Кстати, похоже, плохой дух стен ресторана как раз и послужил толчком к образованию дара у главного героя.
  
     "Зато верю в то, что зло может жить очень долго, гораздо дольше, чем тот, кто его в этот мир принёс. Знаешь, что в этом здании в начале двадцатого века было? Конечно, не знаешь. А я эту историю доподлинно изучил. Прикинь, мы с родителями жили в соседнем доме, так что этот район мне практически родной". Связку "это" в данном абзаце лучше бы не повторять настолько часто.
  
   "Странный был человек. Его дед из тамбовских помещиков, говорят, лютый был, что волки тамошние". Неудачный повтор глагола.
  
   "Человечком он был богатым и нелюдимым. Женщин не признавал, зато интересовался юношами. А в начале двадцатого века это было всё равно, что в наше время кровь девственниц по утрам вместо кофе пить". И этот глагольный повтор не повод для того, чтобы не постараться его избежать.
  
   "К концу вечера он решился пригласить зеленоглазое создание на медленный танец. Тот самый медленный танец, который будоражил кровь на школьных дискотеках и которого лишено поколение рэйв-вечеринок. Евгений осторожно, кончиками пальцев касался своей партнёрши, словно это была не живая девушка, а драгоценная китайская ваза эпохи Мин. Через минуту он знал, что зеленоглазую зовут Марина и что она подружка жены именинника". Очень хороший фрагмент. Очень.
   И ещё! Какая-то волшебная перекличка Мин - Марина.
  
   "...и думал только об одном: сегодня он нарушил прямой приказ начальника. Проверку самоубийства он так и не завершил, дело осталось лежать на его столе. Но вот завтра... Завтра это обязательно всплывёт. За годы службы он несколько раз осмелился, как выражался Михалыч, его сосед по кабинету, "вольно трактовать ценные указания начальства" и эти мелкие проступки сходили ему с рук". "Такие мелкие проступки сходили ему с рук"...
  
   "Он страстно хотел, чтобы с отцом случилось что-нибудь нехорошее и тогда расплаты удалось бы избежать. Но чуда ни разу не случилось. Сколько помнил Женя, отец даже ни разу не задержался после работы". От такого повтора становится неприятно в процессе чтения чтения.
  
   "Владимир Борисович опустил боковое стекло, выпустил струю дыма и нажал педаль газа". Повтора однокоренных глаголов лучше избежать.
  
      "- Как это случилось? - спросил Евгений и поразился, сколь странно звучит его голос, словно рот набит манной кашей. Руки следователя отчётливо дрожали". Вот оно! Случилось то, к чему так умело и профессионально подводил нас автор - Евгений обнаружил свой дар, позволивший ему осуществлять тайные желания, описывая их в своих рассказах. Стоп! А почему этого не случалось раньше? Раньше не было Марины... Может быть, в этом дело? Или раньше не было ресторана в жизни героя. КОНКРЕТНОГО ресторана со стенами, видевшими много слёз.
   Читаем дальше. Надеюсь, автор не разочарует своих читателей.
  
    " - Сто пятьдесят грамм коньяка, - сказал он сонному бармену". Вообще-то, правильно будет не "грамм", а "граммов". Но герой рассказа может этого и не знать.
     
   "На экране компьютера всё было замечательно, счастье лилось, как из рога изобилия. К сожалению, в жизни не находилось место чуду. Все усилия следователя ничем не заканчивались". Дар следователя не распространяется на добрые дела... Эге. В чём здесь фича, как любят говорить молодые эстеты от литературы? Может быть, исполняются лишь самые сокровенные, самые искренние желания?
     
   " - Если долго смотреть на бурлящую воду, то странное состояние возникает, - сказала девушка, - как будто ты заблудился во времени. Так можно простоять сколько угодно, хоть до полуночи.
      Они стояли на верхней палубе теплохода". Этот повтор однокоренных глаголов лучше изменить каким-либо образом.
  
     " - Может, твои ласточки прогноз погоды не видели?" После вводного слова надобно поставить запятую.
       
   "- Алло, - сказал Евгений в трубку. Его голос можно было назвать, каким угодно, только не приветливым". Запятую бы я поставил.
  
      "Евгений перечитал написанное. Пожалуй, в этих нескольких предложениях речь была более сочной, чем в недописанном рассказе про затюканного жизнью опера, пытающегося доказать, что справедливость - не пустой звук". Да-с, в каждом из нас спит самый настоящий садист. Кто-то разбудил его в Евгении в то воскресное утро.
  
   "Помимо преступников, избежавших наказания, там оказался мальчик, который избил Женю в школе, бывшая жена следователя и ещё несколько не таких уж плохих людей. Евгений просмотрел рядок фамилий, за каждой из которых стояла чья-то жизнь и стёр весь список". Слабость героя, захотевшего отомстить своим старым обидчикам, переросла в некое понимание того, что тёмным даром пользоваться следует очень осторожно.
     
   "Меж тем, роман с Мариной продолжался своей чередой, и как-то вечером они оказались в одной постели". Следует написать "своим чередом". Череда - это цепь понятий и событий, выстроившихся в последовательную очередь. А своим чередом означает - заведённым порядком, обычным манером. Согласитесь, автор, моя версия более точно отражает то, что происходило между героями. Кроме того, перед нами сложносочинённое предложение, стало быть - запятая перед "и" просто необходима.
  
   "В потолок плевать не придётся, работы хватает, но зато и коллектив нормальный, и деньги достойные". Не хватает запятой.
  
     "- Думай. До завтрашнего вечера думай. А пока давай моё назначение обмоем. Нравится мне этот ресторан. Знаешь, как-то забавно здесь сидеть. В детстве меня этим местом пугали, а сейчас я здесь пью и закусываю. Смешно, правда?
      - Не очень. Ты же сам говорил, что эти стены пропитаны злом. Зачем же позвал меня именно сюда?" Так-так, похоже, дело проясняется. Дар у Евгения появился именно после посещения МЕСТА обитания зла, каким и являлось здание, где был ресторан. Так что... Что? Где дар появился, там он и пропадёт... Хм, как знать... Пропадёт, пропадёт. А может, и не пропадёт вовсе, а ещё усилится, перейдёт в более мощную стадию. Читаем дальше, однако.
  
     
   "- Да ну? Правда, что ли? Я уж думал, что ты навсегда застрял среди холостяков и женоненавистников". Запятой перед вводным выражением не хватает.
  
     "...у меня такой роман, что я думаю не "скоро это кончится", а "как хорошо, что это есть". Кстати, эта та самая девушка, которая была на дне рождения у Сергея". Первые два упоминания связки "это" закономерны, а вот третье стоило бы заменить.
  
     " - Давай-ка, выпьем за тебя и твою девушку". Не хватает запятой.
     
   "- Чего это с тобой? - спросил Артём, - Вид у тебя такой, как будто привидение увидел". Запятую после слов автора следует заменить точкой.
  
     " - Ничего, всё нормально. Водка плохо пошла. Надо ещё по одной. Подобное лечится подобным.
     
   Евгений ухватился за бутылку, как утопающий за спасательный круг". Отменный образ!
  
   "Артём что-то рассказывал про работу в банке, но следователь не слушал его, он неотрывно следил за Мариной". Лучше было бы написать "рассказывал О работе банка".
  
      "- Подожди меня, я скоро, - сказал Евгений другу, прервав его на полуслове. Тот проводил его удивлённым взглядом". Очень неважно выглядит этот повтор местоимений.
     
   "Водитель покосился в зеркало. На его лице был написан испуг". Здесь бы я написал просто - "лицо его выглядело испуганным". Почему? Картина, написанная на лице, выпадает из контекста.
     
   " - Ну, разве это любовь? - пробормотал Артём, - Ты знал-то её чуть больше месяца..." И вновь следует поменять запятую после слов автора в прямой речи на точку.
  
      "Один абзац, один проклятый абзац. Евгений взял бутылку и прямо из горла допил остатки коньяка. Интересно, что теперь будет? Следователь изо всех сил пнул компьютер ногой. Тот завалился на бок и обиженно загудел вентилятором. Евгений выдернул шнур из розетки, запустил бутылкой в погасший экран и пошёл спать". Слаб человек, слаб. Даже если с виду силён. Крутой следователь раскис, будто тряпка, и не смог побороть обиды, взвалив-таки на себя право ОСОЗНАННО распоряжаться чужими жизнями. А это позволено лишь Создателю.
  
   "Бесконечными ночами ему снился один и тот же сон, он повторялся, как заезженная пластинка. Евгений видел себя стоящим посреди леса, перед свежевырытой ямой, глубиной в два человеческих роста. На её дне, в грязной луже сидела Марина. Девушка плакала, но из её глаз катились не слёзы, а капельки крови". Так-так, дайте, попробую угадать. На этот раз Евгений должен оказаться не только "заказчиком", но и "исполнителем". Это именно ему суждено будет совершить "полный расчёт" с Мариной... при помощи режущего предмета.
   Заметка на манжете: Прочитал весь рассказ. Понял, что физически Евгений никого не убивал... Но материальность его мысли к описываемому моменту стала невероятной. Так что - и убивал, и не убивал... причём одновременно.
  
   "Следователь отложил листы с казённым текстом, хлопнул дверью кабинета, вышел на улицу и направился в сторону метро. Путь домой он помнил смутно. В памяти осталось только выбеленное гримом лицо девочки-подростка, её пухлые губы, жирно намазанные чёрной помадой и бездонные глаза с затаившейся печалью". Так-так, не угадал... Не Евгений стал убийцей. Это если номинально, без подключения "области Фрейда" из мозжечка.
  
      "Потому, что всегда есть выбор, - добавил он и стёр всё написанное. Евгений затянулся, затушил сигарету о край монитора, и вновь забарабанил по клавишам.
      Мои босые ноги обжигает раскалённый песок. Бесконечный лик океана, покрытый мелкими морщинками волн, и белоснежная закорючка паруса на горизонте. Почти идиллия. Почти. Не хватает лишь согласия с самим собой.
      Лёгкий ветерок дохнул на Евгения запахом соли. Следователь наклонился, чтобы подобрать ракушку и больно ударился лбом о край стола. Он потёр ушибленное место и увидел, что его брюки покрыты мельчайшей водяной пылью. За окном пронзительно вскрикнула чайка".
  
   И себя и любимую свою... на смерть обречаша...
   Хорошая идея. Идея о том, что нельзя пользоваться НЕДОБРЫМ для достижения ДОБРЫХ целей, нельзя мстить, возомнив себя имеющим право быть судиёю разумных живых существ, присвоив себе права Всевышнего.
   Практически безупречное исполнение. Что ещё нужно для того, чтобы почувствовать себя неплохим беллетристом!
   Автору - мои искренние уверения в совершеннейшем почтении... и прочая, и прочая, и прочая!
  
  

9. Сапункова Н.А. Игра по правилам   29k   Оценка:8.22*7   "Рассказ" Фантастика

  
   Впервые в рассматриваемой встретился рассказ с космическим сюжетом. Классика. Что может быть лучше старой доброй классики? Новая, не менее добрая классика. Посмотрим.
   А что, собственно, смотреть? Я уже обозревал этот рассказ на конкурсе "ХИЖ-2008". Судя по слегка изменившемуся объёму, автор немного над текстом с тех пор поработал.
   Поступлю, пожалуй, следующим образом: возьму за основу свой давешний обзор и посмотрю - КАК автор поработал... с моей, разумеется, частной точки зрения.
  
   Итак!
  
   Космическая фантастика с элементами киберпанка и триллера.  
  
   "На Фариор, за партией свеллитов, Зимин отправился из-за денег. Ему посулили весьма много, и сразу перевели аванс". По-моему, выделенная запятая лишняя.
   ИСПРАВЛЕНО автором.
  
  
   "А то, что контракт с пометкой "особо опасно" - ну, что ж. Зимин много лет в косморазведке, а там всегда - если не "опасно", то "особо"". Вместо точки нужна запятая. И тире бы я тоже не преминул употребить. Здесь уж, как водится, по желанию автора.
  
   Автор счёл нужным оставить без изменения.
  
   "Долететь, расплатиться, получить, привезти и отдать, кому следует". Не хватает запятой.
  
   "Самые дорогие драгоценные камни в галактике. Их вовсю используют в медицине и технике, но лучшие экземпляры все равно идут на украшения - никогда не переведутся богатенькие любители украсить себя безделушкой, равной по цене небольшой космической станции". На мой взгляд, термин "вовсю" применительно к медицине и технике неуместен, поскольку звучит фривольно, игриво. А тавтологию "украсить украшениями" лучше всего изменить.
  
   ИСПРАВЛЕНО автором.
  
   "... и эта бездонная глубина то здесь, то там вдруг взрывалась пригоршней разноцветных искр. Это впечатляло". Повтор "это"-го лучше ликвидировать.
     
   "Мало того - это должен быть его собственный звездолет, потому что никакой другой не полетит нелегально на закрытую для посещений планету первого класса опасности.
      Это дорого. Но вполне возможно". Я бы написал немного иначе. Например, следующим образом: "Такой вариант дорог, но вполне реализуем".
  
   ИСПРАВЛЕНО автором.
     
   Так-так, завязка довольно интересная. Из всех рассмотренных девяти текстов этот, пожалуй, самый динамичный. Нечто вроде современных боевиков о заложниках, перенесённых на космическую почву. Таково первое впечатление. Посмотрим, каковы будут последующие.
  
     "-Тебе можно лететь. Дальше секретно.
      -А кому нельзя? - уточнил Зимин, и получил ответ:
      -А кому нельзя, я так и говорю. Но они не слушают. И ты бы не послушал, но тебе можно..." Хороший диалог, впечатляет. Выходит и в будущем бардака не избежать. Обнадёживает. Потомкам невероятно повезло!
  
      "Один гоэнец по возможностям равнялся одному бортовому компьютеру четвертого класса, то есть, как раз такому, который легко и просто рассчитывал гиперпрыжки в сверхдальних космических перелетах". Недостаёт запятой.
  
   ИСПРАВЛЕНО автором.
  
   "Зимин хорошо помнил, как однажды они поймали такой корабль. Давно обезумевший, ко всему равнодушный корабль с мертвой командой на борту". Обезумевший корабль? Компьютер живой, он "слетел с катушек" и "мочит корки"?
  
   Автор проигнорировал мой насмешливый тон. Вероятно, правильно сделал.
     
   те времена на той же Земле имелось два-три свеллита, которые считались достоянием человечества". Комбинация "те - той" представляется мне неудачной.
  
   ИСПРАВЛЕНО автором.
  
   "Так вот, корабли с гоэнским значком на борту не подвергались нападению никогда". А почему бы тогда и на всех кораблях не рисовать гоэнские значки? Ну, да - тогда снова начнут мочить ВСЕХ, не разглядывая пиктограммы?
     
   "А спросите у командования, это оно посвящено в детали. Должность капитана досталась Зимину. Он почему-то этому не удивился". "Он почему-то не был удивлён такому решению руководства" - я бы написал так или как-то в этом роде.
  
   Автор проигнорировал это замечание.
  
      "Впервые собираясь в полет с гоэнцем, Зимин заранее настроился осваивать технику общения. Может быть, систему значков или, скажем, телодвижений, когда каждое слово сопровождается определенной позой или положением рук. А то и еще что-нибудь похлеще". Может быть, правильнее будет: "ещё чем-нибудь похлеще"?
  
   ИСПРАВЛЕНО автором.
  
   инопланетниками всегда так, какая-нибудь заморочка, да есть". Термин "инопланетники" мне определённо не нравится, ну, да бог с ним.
  
   "Они просто разговаривали. Гуархо говорил через синтезатор по-русски, мысли формулировал четко и однозначно - не удивительно, при таких-то мозгах". Чтобы избежать повтора, я бы употребил глагол "общался" вместо глагола же "говорил".
  
   Замечание проигнорировано автором.
  
      "Когда легли на курс, свободного времени стало хоть отбавляй. Зимин свое свободное время тратил, как привык - на фильмы и на шахматы". Чтобы не подпевать одной известной мальчиковой группе от Барии Каримовича, второй предлог "на" следует упразднить. Будет лучше. Уверяю вас, автор.
  
   ИСПРАВЛЕНО автором.
  
   "Как всегда, он захватил свою старенькую шахматную машинку. По правде говоря, он не знал точно, сломается ли машинка в Р-зоне, но надеялся, что нет". Вместо второго из выделенных местоимений неплохо бы использовать фамилию Зимина, как вам кажется автор?
  
   ИСПРАВЛЕНО автором. Причём не просто исправлено, но и переработано.
  
   "Потому что этот полет, по сути, и был одиночным". "По сути" - вводное выражение со всеми вытекающими отсюда синтаксическими последствиями.
  
   ИСПРАВЛЕНО автором.
     
   "Гоэнец все время проводил в своей каюте. Зимин туда разок заглянул. Ничего похожего на мебель, пустая просторная комната, в центре - помост, на котором восседал Гуархо, вокруг - шесть стеклянных шаров, на которые он возлагал конечности. И огромный иллюминатор". Иллюминатор тоже был возложен на стеклянные шары, как я понимаю из написанного вами текста, дорогой автор? Вы же совсем не то хотели сказать, не так ли?
  
   ИСПРАВЛЕНО автором.
  
   "Вся жизнь там протекала в искусственной атмосфере подземных помещений, но база оказалась неожиданно обширной и комфортной - приятное освещение, гидропонные оранжереи и даже небольшой, какой-то очень земной экзотический сад с посыпанными гравием дорожками. Зимин погулял по территории, отдыхая от тесноты корабля, перекинулся парой-тройкой слов с сотрудниками базы, которых попадалось, прямо скажем, не густо, и пошел в гостиницу. Спать". Что-то я начал позёвывать. Многообещающее начало пока не развивается в том же темпе. Фабульные шестерёнки пробуксовывают. Но это не повод для расстройства.
  
      "Коридоры объединяло одно - ловушки на каждом шагу. То плиты пола уходили вниз или начинали рассыпаться, то стены или потолок плевались какой-то едкой дрянью, то что-то падало или стреляло. А иногда появлялся огонь, целая стена огня возникала в конце коридора и двигалась навстречу, гудя и дыша жаром. Еще в коридорах обитали монстры. Какие-то колючие, мохнатые, шипастые твари, которые тоже норовили оплевать его, оцарапать, сбить с ног, а может, и скушать. Просто он еще не дал им такой возможности". Если бы подобный сон снился герою в наше время, то я бы назвал его игроманом и порекомендовал отправиться на курс реабилитации к психотерапевту.
     
   " Иногда он попадал в маленький закуток, где можно было поесть и поспать. Или только поесть, и, может, еще посидеть немного перевести дух, а лишь только он собирался вытянуться на узкой лежанке, как лежанка проваливалась, комнатушка начинала меняться, стены уплощались, втягивая в себя подобия стола и табурета, и через несколько минут ничего не было. Он опять оказывался в коридоре, и откуда-то доносился вой, и надо было что-то делать". В этом абзаце какой-то из последних повторяющихся глаголов лучше всего убрать.
     
   Автор проигнорировал это замечание.
  
   "А комната опять исчезла. Импровизированная дубинка, которой он накануне отбивался от зверюги, пропала еще раньше. Весь бесценный подручный материал, попадающий в руки, за время сна куда-то девался, и приходилось искать новый". Автор, по-моему, вы совершенно напрасно так подробно описываете фактологическую атрибутику виртуальных компьютерных игр. Мало того, что станете этим раздражать читателя, так ещё вам и компиляцию с Пелевинского "Принца Госплана" в вину поставят. И будут недалеки от истины.
  
   Переработано автором. По-моему стало легче читаться.
    
  
   "Это было физически тяжело, тупо, и выматывало, все сложнее было как-то держаться, соображать и рассуждать. Если бы еще понять - зачем? Тогда, наверное, было бы как-то проще.
      Это сон? Сначала хотелось так думать. Значит, он бы проснулся, рано или поздно. Может, понял бы, что же это все значит. А скорее всего, просто забыл бы это проклятое место. Главное - проснуться.
      Это не сон. По множеству признаков и ощущений Зимин давно уже это понял". Я бы посоветовал попросту отбросить последнюю из сослагательных частиц "бы". Борьбу с другими повторами оставляю на откуп автору.
  
   Немного изменено.
  
   "И в то же время, такой действительности неоткуда было взяться. Он просто пришел в свою комнату в гостинице и лег спать". Кто пришёл? Действительность пришёл? Выражайтесь точнее, автор.
  
   ИСПРАВЛЕНО автором. Стало понятно и хорошо.
  
   "...Зимин забежал в темный коридор и почти сразу споткнулся обо... что-то. Темно было, хоть глаз выколи. Но по характерной податливой упругости того, что попало по ноги, он понял, что это - тело". Автор, разберитесь с безудержным "что"-каньем.
  
   ИСПРАВЛЕНО автором. Вместо "того, что попало под ноги" появилось "препятствие". Очень удачно.
  
   "Это согласно правилам. Он сейчас в коммерческом рейсе, что не есть служба. Этот, на полу, значит, тоже..." "Найденный на полу, значит, тоже..." - я бы так написал.
  
   Автор не счёл нужным что-то исправлять.
    
   "  Надо уходить. Но отдых был так давно. Он очень устал, а тут еще... это тело. Все равно, уходить надо быстрее.
      Зимин наскоро осмотрел раны незнакомца. На голове - довольно глубокие и кровоточат, но ничего. Вот на животе - куда хуже. С животом, кажется, совсем плохо. Парню надо в комнату отдыха, там, на чудодейственной лежаночке, может, и оклемается.
      -Тихо ты, уймись! Нам отсюда мотать надо, понял?
  
      -Потерпи, - попросил Зимин. - Не надо тебе пока пить..." Не люблю я слово "надо", написал бы лучше "следует" кое-где. А тут, в выделенном фрагменте, этих "над" пять штук. Автор, думаю, что-то с ними придётся сделать. Но уже не мне.
     
   ИСПРАВЛЕНО автором. Он, автор, славно потрудился над этим фрагментом.
  
     " Юрик кивнул. Он, кажется, тоже уже разбирался, что тут к чему". Неважная ситуация с акустическими повторами жужжащих звуков.
     
   Очень удачно ИСПРАВЛЕНО автором.
  
      "-Что это было, а? Я бродил так тридцать дней, а потом бросил считать. Зачем меня убивали так долго, чтобы все кончилось... вот так? - у него застучали зубы". Повтор.
     
   ИСПРАВЛЕНО автором.
  
      "Вокруг же, как будто ничего не произошло". Недостаёт запятой.
  
   ИСПРАВЛЕНО автором.
  
     " -Все хорошо, Олег, - сказал Гуархо. - Ты сыграл отлично. Вопросы задашь потом. Когда улетим". А чего Гуархо боялся? Думал, Олег с новым приятелем разгромят "геймерскую"?
  
      "-Необязательно выиграть. Главное - игра. Главное - ку. Этот камень дорогой, даже на Фариоре. Но ку дороже. Выиграть лучше, чем проиграть. Но проиграть лучше, чем не играть. Потому что игра дает ку.
      -Что такое ку?" А ещё чатланин, такой простой вещи не знает!
   Ку - это КУ!
  
      "-А что вообще это было? За счет чего достигается такой эффект? - Зимин глянул на свои руки, до сих пор покрытые вполне реальными синяками и шрамами.
      -Это правила игры, - ответил Гуархо, - Это секрет. Должен сказать тебе, Олег, твои расспросы бесполезны. Правила запрещают тебе участвовать в игре второй раз.
      -Это я уже понял. Просто, видишь ли, я любопытен.
      -Любопытство - это потребность, удовлетворение которой повышает твое ку? - уточнил Гуархо". Перебор "этого", минус запятая.
  
   ИСПРАВЛЕНО автором.
  
   "Небесплатно, правда, но от этого еще противнее". Раздельно пишется.
  
   ИСПРАВЛЕНО автором.
  
      "Поскучав в одиночестве над деревянной доской, Зимин придумал потрясающе простое решение вопроса". Решение вопроса? Стоп-стоп, автор. У вопросов есть ответы. А решения у задач и проблем... Не стоит путать. Хотя, если речь разговорная. Одним словом, сами решайте.
  
   Переработано автором.
  
   "В сущности, нечего было придумывать, это решение лежало на поверхности. Гоэнец ведь - суперкомпьютер? Почему бы тогда ему не задействовать часть своего супермозга, чтобы поиграть в шахматы?" Да, уж... Зимин явно "тормозит", хоть и работал в космической разведке. Современные люди уже давно бы использовали гоэнца для игры в шахматы и передавали из поколения в поколение.
     
      "Такой камень может заключать в себе все, что угодно. В его случае это корабль, отличный корабль четвертого-пятого класса с четырьмя гипердвигателями. Он и не мечтал о таком". Повтор рекомендуется к ликвидации.
  
   ИСПРАВЛЕНО автором.
  
      "Собственно, это уже было неважно.
      -Вот что, - сказал потом Юрик, - как ты думаешь, эти умники у себя на Гоэне играют в покер?" Покер покером, но бридж в этом плане ГОЭНИСТЕЙ!
   ИСПРАВЛЕНО автором.
  
   Принц Госплана на горячем, как плойка, звездолёте. Честно говоря, ожидал несколько иного развития сюжета, но и то, что получил - вполне неплохо. До максимальных оценок, полагаю, дело не дойдёт, но повыше среднего уровня текст этот оценю. Но пока не загадываю. Всего-то меньше половины рассказов прочитано.
  
  

10. Варюхин Ю.Ю. Сделка в осоке   21k   "Рассказ" Фэнтези, Мистика

   Рассказ-притча о том, что по счетом приходится платить, как бы мы не фантазировали себе таких ситуаций, когда дебиторы остались за кадром.    
  
     "Вот так же и дружба порой пахнуть начинает..." - подумал Валерий: "Шутки шутками, но жизнь бизнесмена иногда действительно: красивая, но короткая." Точку и закрывающую кавычку следует поменять местами.
    
   "Глубина озера в этом месте оказалось от силы на ладонь..." Глубина - она, женский род. Она ОКАЗАЛАСЬ!
  
   "Еще начала мучить жажда, скорее всего, именно она, его, полу утонувшего в озере, и доконает первой". "Скорее всего" - вводное выражение. После него необходимо поставить запятую. А "полуутонувшего" следует написать слитно.
  
   "Комарья в это время года немного, однако, покусать успели изрядно. Севших на веки еще удавалось согнать, но в других местах... Кушать подано, членистоногие гады". Комары - членистоногие, да ещё и гады? О, как ошибается герой, который в результате форс-мажорных обстоятельств не сумел припомнить, чему учили его на уроках биологии.
  
   Автор, не воспринимайте моё замечание слишком серьёзно. Просто самообладание и самоирония вашего героя заставляют меня включать остатки собственной ироничности, не при мастерах этого чувства, таких, каковыми считают себя Додики, пишущие дюдики, будет она помянута.
  
   "Валерий не мог видеть, но чувствовал, как нечто живое иногда касается оголившихся лодыжек". Пропущена запятая.
  
   "По кругу, в который раз, пришли воспоминания, с чего все начиналось". Не хватает запятой.
  
   "Отстроили быстро, по новой технологии из метало-теплоизоляционных "сандвичей"". Слово "металл" пишется с удвоенным "эл", в какой бы комбинации оно ни было использовано.
  
   "Поочередно заявилось комиссии от санитарного, пожарного надзоров и даже из общества защиты прав потребителей". Наверное, не "заявилось", а "заявились".
  
   "Налоговики заинтересовались источником средств к строительству". Странное словосочетание - источники средств к строительству. Средства к существованию - это понятно, но если речь идёт о возведении капитального жилья, то следует написать так:
   Налоговики заинтересовались источником средств для ведения интенсивного строительства.
  
   "Валерий даже сделал несколько снимков фотокамерой сотки". Это что за зверь такой незакавыченный - сотка, у которого есть (встроена/вмонтирована?) фотокамера? Автор, требуется уточнение и разъяснение для всякого рода дилетантов, вроде меня, которые пока не знакомы с соткой. И для миллионов читателей завтрашнего дня, которым УЖЕ ТОЧНО БУДЕТ НЕВДОМЁК, что такое сотка. Нет, конечно в аграрном смысле слова всё останется по-прежнему, ибо тяга человека к земле преодолеет века, но вы ведь не ЭТО имели в виду, автор? Или у сельхозугодий тоже имеются какие-то СКРЫТЫЕ фотокамеры? Всех предупредили, кроме автора этих строк. Вот и приходится мне принародно обнажать душу, рассказывая о своей неосведомлённости.
  
   "Не торопясь, подошел к переговорщикам". Пропущена запятая после деепричастного оборота.
  
    "- Экий ты горячий. Не обламывали еще? Ладно, последний вариант: про компенсацию забудем, но возьмете моего шуряка в компаньоны. Треть бизнеса по дарственной и никаких проблем в будущем. Иначе... За себя ты может и не боишься, но вот если пострадают чьи то невинные дети... - Шура мерзко улыбнулся.
     Валерий молчал, такого удара ниже пояса он не ожидал". Вот что значит - герой приехал из сопредельного государства. Наших "бандитских петербургов" по "ящику" не видел. А иначе бы точно знал, что понятие ниже пояса" в "честном воровском бизнесе" не бывает.
  
   Автор, спокойно! Не делайте ногами этих гневных па! Я просто хочу сказать, что фразу, характеризующего Валерия как наивного лоха, лучше убрать. Или заменить...
   Валерий был готов ко всему, но услышав, в принципе, ожидаемое, оказался практически в шоковом состоянии.
  
   "Раздвинув стебли осоки перепончатыми руками, через пенсне, невесть как державшееся на гладком зеленом носу, выпуклыми глазами на него смотрело... смотрел... по виду, скорее всего, это был он, и Валерий про себя окрестил его: господин Жаб". Вводное выражение следует выделить запятыми.
  
   "- Что мне с твоего "пожалуйста"?" Я бы предпочёл использовать в выделенном предложении кавычки.
  
  
   "Вот если оплатишь... - в голоске Жаба мелькнули лукавые нотки.
     - Помоги... Все, что хочешь... - продолжал упрашивать Валерий.
     - Все, что хочу? Ладно. Если через год заберу у тебя немного крови твоей?
     
     - Разотри ягоду в ладони и поставь отпечаток". Оригинальная процедура. Автор - молодец, хорошо придумал.
     
   "- Без проблем, - не раздумывая, согласился Валерий". Не хватает запятой.
    
    "- Обманывают люди. У нас все по-честному". Пропущен дефис.
  
   "Ты хотел спастись? Спасешся. Хочешь, что бы твои обидчики были наказаны? Накажу. Не забудь, жду тебя через год". Не хватает мягкого знака в слове "спасёшься".
  
   "Усевшись прямо в воде, он стал растирать затекшие конечности". После деепричастного оборота необходимо поставить запятую.
  
   ""Борода", достав пачку "Петра первого" из кармана старой выляневшей гимнастерки, спросил..." Поскольку борода - лишь атрибут на лице, а вовсе не имя и не прозвище, то при использования её (бороды)/его (атрибута) в качестве идентификатора личности необходимо использовать кавычки.
   Слово "вылинявший" пишется через букву "и". Проверочное слово - линять.
  
    "- Зовут-то тебя как?" Автор, помните такое забавное правило из интимной жизни частиц: -то, -либо, -нибудь, кое-, -таки, -ка следует писать через дефис?
  
     
   "Документов при нем не было, и его положили в трехместную палату, в компанию к двадцатилетнему парню, сбитого пьяным таксистом, и дедку пенсионеру, болтливому, довольно шустрому и непонятно чем болеющему". Не хватает запятой в сложносочинённом предложении. Также имеется ошибка в падежном окончании. Следовало написать: "парню, сбитОМУ пьяным таксистом".
     
   "На следующий день, около процедурной, "неизвестный ушибленный" подслушал болтовню мед. Сестричек". Медсестра - сокращение от выражения "медицинская сестра". Пишется либо слитно, либо (если в два слова и сокращённо), то с точкой в середине.
  
   "Ох, и поговорю я с Андрюшей..." Запятую бы я поставил.
  
   "Вечером предыдущего дня, Андрей, катаясь в городском парке на вело-катамаране, ухитрился перевернуться и удариться виском о борт проплывавшей рядом лодки". Необходимо поставить дефис в составном слове.
  
   "Там, куда волны не доставали, средиземноморское солнце жарило лучами кварцевый песок, и он блестел как сахарный". Не хватает запятой в сложносочинённом предложении.
  
   "Резкий рингтон мобильного телефона прервал размышления. Пошарив в сваленой в кучу одежде, Валерий выудил сотку..." "Свалено" пишется с удвоенным "н". Ага, опять помянута незабвенная незакавыченная "сотка". Автор, так не годится. Нельзя говорить с читателем на своём сленге, не удосужившись объяснить, о чём речь.
    
    "- Кто-то утонул! - из под соседнего тента воскликнул по-русски парень с цветной татуировкой на плече". Не хватает дефиса. А до меня дошло, что означает "немного крови" в устах господина Жаба.
  
   "Спасатель, что-то скороговоркой говорил по-итальянски в рацию, разноязыкая толпа шепталась вокруг". Пропущено два дефиса.
  
   "Валерий опустился перед телом на колени. Вдруг он заметил предмет, зажатый в руке мальчика. Не обращая внимания на протесты спасателя, Валерий разогнул окоченевшие пальцы и вытащил скрученный словно сигара цилиндрик. С дрожью бизнесмен развернул его, в руке оказался мокрый лист водяной лилии с синим отпечатком левой ладони".
   Рассказ неплохо композиционно решён. Написан хорошим языком. Только вот с сюжетом беда. Вторичен он, явно вторичен. Помните сказку о водяном страшилище, царе Чудо-Юде, живущем в колодце? Её ещё экранизировал великий киносказочник Александр Роу. Фильм назывался "Варвара-краса - длинная коса", а "Вотер-кинг-мена" играл Георгий Милляр. Так и вижу перепончатый палец, высунувшийся из воды и характерную "бабаяговскую" интонацию великого актёра... Должок! Должок!
   Вторичность сюжета, собственно, не такой уж и большой литературный грех. Так что... Одним словом, дорогой автор, в конце обзора вам станет известна судьба вашего произведения. Не стану обнадёживать или разочаровывать... Скорее всего, ни особого разочарования, ни огромной радости от моей оценки вы не испытаете.
  
  

11. Казовский А. Ты, робот   32k   Оценка:7.19*13   "Рассказ" Фантастика

   Этот текст мне тоже уже доводилось обозревать несколько ранее - на конкурсе "ХИЖ-2008". Не стану подробно анализировать, каким именно образом автор отреагировал на мои замечания, как это сделал несколько ранее, поскольку дело это утомительное и, скорее всего, не нужное читателю. С автором же мы обо всём поговорили.
  
   Таким образом, просто пробегусь коротко по сюжетной канве и художественным особенностям текста, не заостряя внимания на стилистике и пунктуационных нюансах.
  
   Один из лучших рассказов из уже прочитанных. Этакая фантастика с элементами детектива. Казалось бы, грустная разгадка тайны оставляет читателя с надеждой, что, может быть, как раз теперь всё и начнётся...
  
   Итак, действие начинается во время посадки пассажиров на туристический круизный теплоход, отправляющийся в плаванье по реке. Далее на этом же корабле и происходят все основные события.
  
     "Но едва я уселся за стол, напротив возник давешний попутчик. Он снова улыбнулся мне, кивнул как старому знакомому и принялся уминать салат. Что-то мне в нем определенно не понравилось, и я сделал вид, что не заметил его благосклонного внимания. Он, тем не менее, доев порцию, утер губы салфеткой и обратился ко мне:
     - Меня зовут Порфирий Петрович, а вас?
     Какой-то странный отзвук вызвали в моей памяти эти слова, но с чем они связаны, я так и не вспомнил". Очень неплохо написано. Очень. Особенно аллюзивная отсылка к Достоевскому. Это первый намёк на тайну, на преступление перед человечеством (человечеством ли?), преступление, оставшееся без наказания... Нет, наверное, всё-таки, наказание оказалось как раз чрезвычайно суровым.
  
    " - Родион, - брякнул я, ни с того ни с сего, первое пришедшее на язык имя". Не иначе - Фрейд герою имя подсказывал. Отлично!
     
     "Я закурил и облокотился на перила в пол-оборота к собеседнику, вроде бы не отвлекаясь от разговора и, в то же время, сохраняя некоторую независимость". Хорошо. Авторский слог явно угодил в мой частотный диапазон.
  
      "- Я тут читаю одну занятную книжицу, - нарушил паузу Порфирий Петрович, - "Колыбель для кошки". Не попадалась вам? Случайно увидел в ларьке на вокзале, стояла рядом с самоучителем по стриптизу". Самоучитель по стриптизу, говорите? Оценил авторскую иронию. Воннегут рядом с самоучителем для любителей блеснутьнаготой. Норки нараспашку! Хорошо.
     
     "- Честно говоря, я вообще забыл, когда в последний раз брал в руки беллетристику, - промямлил я, прячась за клубами дыма очередной сигареты". А нынче зачастую принято гордиться тем, что чтение сделалось забытым занятием. Встречал я много молодых людей, которых буквально распирало от гордости оттого, что они совершенно не знают не только классику, но и любую другую литературу. Все грамотные люди для них - недочеловеки. А вот герою стыдно. Значит, он не из описываемых мной мальчишей-плохишей.
  
    "Мне все стало ясно. Надо отдать ему должное - ни разу не засветился до последнего момента. Что же он хочет взамен на свое молчание?
     - Сколько? - коротко спросил я, решив открыть карты.
     - Подождите, я не все еще вам рассказал. Пока мы играли в догонялки, дело приняло совершенно неожиданный оборот". Внезапный поворот с неожиданным оборотом. Очень хорошо!
  
     "- Может, нас собираются использовать в какой-то федеральной программе и поэтому имитируют смерть? - высказал я предположение.
     - Стандартный ход голливудского триллера, - кивнул Порфирий Петрович. - У меня эта мысль тоже всплывала, но все гораздо проще. Нами никто не интересуется. Личные дела сданы в архивы, жилье - в муниципальное распоряжение, долги списаны, пенсии аннулированы. Все. Нас больше нет ни для кого.
     Мне это сообщение, будь оно правдой, доставило бы неописуемую радость, но сомнения оставались, пока не ясна причина столь явного искажения фактов и скоропостижной забывчивости властей". Явно пародийный абзац, иронично-сатирическая насмешка которого автором не скрывается. Не скрывается, но оттого не становится менее значимой.
   Ударим по Голливуду матрицей третьего порядка!
  
     "Нет, я не сомневался - я отлично помнил своих друзей, наши бесшабашные игры, школьные уроки, проказы и еще много чего. Но все это было именно в детстве, во взрослой жизни дети мне, кажется, не встречались. Я попытался собраться с мыслями, глубоко вдохнул несколько раз и посмотрел на Порфирия". Дети не встречались... Хм. Странно, загадка. Выглянул в окно - точно детей не стало... Ах, да... они же в школе. А речь в рассказе идёт совсем не о том, что я вижу у себя под окном. У меня во дворе сейчас собачка деликатно подпирает столб задней лапой, соседский алкаш Володя стреляет у кого-то "рублей десять-сорок на буханку хлеба". У меня всё традиционно, а в мире автора - загадка. Отправлюсь туда. Автор, а со своим пивом пускаете?
  
     "- Сейчас дети живут и воспитываются отдельно от взрослых, в специальных лагерях.
     - Это официальная точка зрения, для всех. Никто ее не проверял, не так ли? Возьмем этот факт на заметку и пока отставим его. Второе - ты обратил внимание, что мусора везде становится все меньше и меньше?
     - Конечно! Ведь кругом понастроили заводов по переработке отходов. Вон и вода в реке на удивление чистая, живность по берегам появилась.
     - Здорово, правда? - Порфирий кивнул с невеселой усмешкой. - А кроме заводов что-нибудь строят? Может, жилые дома или там магазины, кинотеатры?.." У нас в городе давно ничего не строят толкового. Только ремонтируют и перестраивают. Нет, вру, ещё пристраивают крылечки к первым этажам. Население сокращается, а количество магазинов стремительно растёт. За счёт этого прибыль нивелируется, стремительно теряет значащие нули. Люди начинают жить традиционно и неинтересно... Мусор куда-то стремительно пропадает со дворов по утрам... Неужели скоро Сочинская Олимпиада, которая и до нас докатилась. Да-а-а... Не забыть, кстати... нужно купить несколько кубических сантиметров земли из Хостинского района, той, по которой катилась минеральная вода Мацесты... Потом обменяю на квартиру в Париже.
   Извините, автор, это я размечтался... А если вдруг всё закончится ещё в Лондоне? Что мне тогда с этой землёй делать прикажете?
  
    " И я опять крепко задумался, стараясь припомнить. Действительно, лет пять-шесть назад был настоящий бум новостроек. Дома и микрорайоны росли как грибы, цены на жилье взлетали с каждым днем, а затем строительство потихоньку сошло на нет, квартир хватило на всех, и народ это воспринял как должное. О чем это говорит?" Интересно, интересно. На мой взгляд, только о том говорит, что ЖИВЫХ людей почти не остаётся. Происходит выдавливание сапиенсов искусственным интеллектом. Таково было моё первое впечатление в процессе чтения. А оказалось всё значительно интереснее... и, в то же время, более грустно.
    
   " - Ты в этом уверен? - Порфирий скептически смотрел на меня. - Это значит - к двухтысячному году роботы стали полностью содержать человечество, так, по-твоему?" Получается, что и мы уже живём в таком мире, где роботов не счесть, но даже не догадываемся об этом. Ещё раз выглянул в окно. Алкаш Володя! Точно - вылитый робот. В живого столько спиртного залить нельзя... Мой сосед же постоянно в состоянии тяжёлого опьянения, при этом не прекращает пить ни на минуту... если при деньгах. А когда денег нет, то идёт в гости. Робот с заранее заданной программой.
  
   "- Нам не спиртным надо наливаться, а купить нетбук и покопаться в Интернете, - покачал головой Порфирий. - Там можно что-нибудь найти". Нетбук -это, по-видимому, устройство для конкретного выхода в Сеть.
  
    " "Первая полная реконструкция произведена в 2010г." - гласила короткая строчка, извлеченная на свет божий из-под краски.
     - Варежку закрой, а то муха залетит, - посоветовал мне напарник через десяток секунд. - Идем на берег". Хорошо! Секрет, тайна... Читать рассказ очень интересно. Автор, не знаю, получу ли достойный финал, но уже за то, что прочитал, готов поставит высокую оценку.
      
     "Все оказалось на удивление банальным. Вид Homo Sapiens отправился на свалку истории в 2012 году, как изжившая себя форма существования разумной материи. Полная культурная деградация, терроризм, наркотики, войны и, под занавес, - новый вирус СуперСПИДа. За два месяца в живых не осталось ни одного человека.
     Но за несколько лет до апокалипсиса ученые нашли способ цифровой записи человеческой памяти и создали под эгидой ООН "банк личностей" - копии памяти всех, живших тогда людей. С вполне утилитарной целью - электронные паспорта, подделать которые невозможно. В то же время была разработана и технология биополимерного протезирования органов, ну и робототехника, конечно, не стояла на месте. Поэтому, после Конца Света на Земле остались одни роботы. Без хозяев". Вот она разгадка. Оказалось просто, почти узнаваемо... только вот никто не угадал пока. За это автору мой жирный плюсик, чтоб на ум пошло...
     
      "Сейчас шел седьмой десятилетний цикл. Как я понял, был выбран именно такой короткий промежуток, чтобы псевдо-люди не замечали отсутствия старения". Отменно! Автор, словно услышал мои мысли. Вот, думаю, скину ему один балл за то, что не предусмотрел момент старения... А и не угадал я. И это радует.
  
    " - Конечно, незначительные отклонения в программе отдельных особей происходят всегда, но принципиальных, как в нашем случае, еще не было. После планового момента смерти, мы не имеем дальнейшего "расписания", поэтому придется самим решать свою судьбу. И решать надо быстрее, иначе, - в 2012 году отправимся вместе со всеми на следующий виток..." Не понял, почему 2012-ый год? А-а-а... это год, когда не стало людей... Прошу прощения, про Лондонскую Олимпиаду совсем забыл. Из головы вон! Всех же гражданских лиц, а не только спортсменов, на допинг-пробы извели нелюди из МОК-а.
  
   " Я повернулся и зашагал, куда глаза глядят.
     Нет разницы, куда идти и что делать, если знаешь, что ты уже давно не человек. Ты - робот.
     А может, это не просто сбой, и как раз тогда, когда у тебя появляется свобода выбора, и можно попытаться снова стать человеком? Новым человеком в новом мире...
     Ты, робот, или ты - человек?"
   Финал меня не разочаровал, что весьма и весьма приятно.
   Право выбора. Наступил момент, когда следует сделать его... по праву. Я выбираю высший балл из уже прочитанных 11-ти рассказов.
  
  

12. Рей Дуглас Мишка   18k   "Рассказ" Детская, Приключения, Фантастика

  
   Замечательно! Фантастика для детей. Мне очень глянулась сама идея такой тематической направленности.
     
   "Настроение, как всегда, было прекрасное, он бодро жал на педали. Вскоре переехал маленький мостик через речку со старинным названием Вонючка и по тропинке въехал в лес". Немного насторожило, что у Стёпы было КАК ВСЕГДА прекрасное настроение. Люди у которых ВСЕГДА прекрасное настроение обычно изолируются от общества. Подумал таким образом ваш покорный слуга да и забыл тут же. И впрямь - к чему автора текста расстраивать. Не стоит мир из овчинки (с овчинку же) собственно самой выделки...
      
   "Въезжая все дальше и дальше в чащу, Степа любовался постепенно заменявими березы хвойными деревьями". Опечатка в слове "заменявшими". Но тут вопрос... каким образом хвойным деревьям удавалось ПОСТЕПЕННО заменять берёзы? Деревья, что ли, корой обменивались и опереньем... пардон, листвой - тире - хвоей?
     
   " Степа вылетел из седла и со всего размаху ударился головой о ствол огромного векового дуба. Свет померк в глазах, и он, будто подстреленный заяц, упал к подножью могучего лесного великана..." Как явствует из предложения, ствол огромного векового дуба упал к подножию могучего лесного великана. То есть - рухнул, как говорится, к собственным ногам... читай - корневой системе. Стоп, ребята, а дуб тоже хвойное дерево? Как почему? Автор же рассказал немного ранее, что берёзы сменялись хвойными деревьями... Или сменялись-сменялись, да покуда не сменились?
     
   "Незнакомец подошел достаточно близко, чтобы юноша смог его разглядеть.
      - Я могу тебе чем-нибудь помочь? - спросил подошедший". Повтор однокоренных глаголов вряд ли украсит текст. Я тоже могу. А я уже... Открываем шторы. Лондон с любопытством пучит свои слезящиеся глаза нам в лицо. Джеймс, сегодня - смог! Поздравляю, сэр! Как говорится, простатиту - нет!
  
     "Старый коричневый плюшевый медведь, который ходил, как будто, так и должно быть, и даже, предлагал Степе свою помощь". Пропущена запятая.
  
   " - Ну, что так смотришь? По-моему, неплохо сработано! - сиял от удовольствия Мишка". Парочку запятых я бы поставил непременно.
  
   "Небо было ясным и высоким. В резко наступившей темноте Город зажигал свои огни.
      На остановке никого не было, и вообще за все это время Степа не встретил ни одного человека..." Повтор глагола "было", на мой взгляд, здесь неуместен.
     
   "Не успели путники начать ждать, как к остановке подъехал троллейбус". Фразу "начать ждать" могу принять лишь в ироничном ключе. Почему? Как бы объяснить. Вот вы можете назвать точно, с какого момента вы начали ждать какое-либо событие? Вот, скажем в семнадцать тридцать две по Гринвичу вы ещё не ждали, а секундой позже уже сподобились. И насколько правдоподобно такое утверждение?
  
   "Остановившись, троллейбус любезно открыл все свои дверцы.
      Мишка и Степа вошли в заднюю дверь, сели". Второе упоминание дверей лучше опустить.
     
   "- Это лучшая гостиница в Городе, - пояснил плюшевый друг, - пойдем сначала в ресторан.
      Они прошли в просторное, красивое помещение с множеством сервированных столиков. Сели за один из них. Посетителей почему-то не было, к ним тотчас подбежала пожилая официантка в белом накрахмаленном фартуке поверх военной формы. Приняла заказ. Вернулась очень быстро с большим подносом, уставленным съестным и напитками". Складывается такое впечатление, что данный рассказ - это реализация давней авторской мечты детства. Что-то вроде праздника Непослушания. Встающее на западе (назло всем взрослым!) солнце. Говорящий медведь, он же - лучший друг. Можно пострелять по-настоящему в негодяев, поселиться в настоящей гостинице и сходить в ресторан без родителей и что-то там выпить, и повеселиться, и сделать ещё что-нибудь такое... этакое - прямо ого-го! Детские грёзы становятся явью...
  
   "Разве может усталый путник, прошедший сто дорог, ночевавший под открытым небом обойтись без всего этого? - возмущался ненастоящий зверь". Очень мне эта фраза понравилась. Очень! Без тени иронии.
  
     "Внезапно передача прервалась, и на экране появился краснолицый пучеглазый мужчина. Он торжественно объявил:
      - Дорогие сторонники нашего дорогого президента Змияда Паукашвили, срочно хватайте все имеющееся у вас оружие и вставайте на защиту любимого правителя. Наш Город окружен войсками гнусного генерала Мордабидзе, но мы отстоим его! Победа или смерть!" Диктор НЕПОСЛУШАНСКОГО Городского телевидения логически неважно складывает фразы из слов. С его лёгкой руки получается, что он призывает отстоять гнусного генерала Мордобидзе. Каким образом? Совершенно непонятно.
  
      "Тут позади появились двое солдат с автоматами, прошитый автоматной очередью он упал. Один из гвардейцев отпихнул труп ногой, занял его местои сказал..." Во-первых, очень стилистически неважное предложение. Во-вторых, недостаёт пробела между словами.
  
     "Не раз просвистели пули возле Степиных ушей". Стилистически более грамотно будет отбросить приставку "при". "Не раз свистели пули..." - так будет правильнее.
  
   "Добежав до какого-то переулка, они заметили в его конце свою знакомую клячу". Вот уже который абзац автор не желает расшифровывать местоимение "они". А ведь пора бы уже, наконец, напомнить читателям, о ком идёт речь.
  
   "По соседней улице со страшным скрежетом, сметая все на своем пути, медленно двигались танки. Земля дрожала под неумолимыми гусеницами. Вдруг они остановились". Гусеницы остановились? Автор, не очень стилистически верно.
  
    " - Почему ты так изменилась? - спросил Степа".
   А далее...
   ...очень неплохие слова вложил автор в уста лошади. Вот послушайте:
      "- Я казалась старой, облезлой и немощной, потому что никому не была нужна. Когда ты никому не нужен, тебе остается только постареть и умереть, как можно скорее! Таков закон жизни. Но как только я поняла, что тебе требуется моя помощь, все стало по-другому, изменилась и я".
  
   Но всем приключениям приходит конец. Вот и Степан возвращается в пространство, где бабушке выписывают замечательные рецепты, которые в Городе имеют ценность VIP-документов.
  
      "В руках студент держал подкову, подареннуя лошадью на счастье. Повернувшись, чтобы еще разок взглянуть на разбитый велосипед, он увидел сидящего возле дуба плюшевого медведя.
      - Мишка! - закричал Степа и кинулся к нему. Через минуту юноша быстрым шагом шел в деревню. На руках нес большого потрепанного игрушечного мишку и разговаривал с ним. Но тот, к сожалению, все время молчал. Все плюшевые медведи мира имеют эту нехорошую привычку".
  
   Ностальгическая история о щемящем сердце детском празднике Непослушания. Достаточно замечательная, но не шедевральная, наивная и трогательная, но не из тех, что остаются в памяти надолго.
   Не стану обнадёживать автора, что поставлю рассказу высокую оценку. Видимо, потому, что теперь компетенция моего непослушания уже значительно шире, чем у Степана, героя рассказа.
   Но повода унывать не вижу. Автор, главное, трудиться. Трудиться над собой. Удачи вам, и новых хороших тем!
  

13. Карпов И.В. Выбор   21k   "Рассказ" Фэнтези

   История в стиле фэнтези. Главный герой со своим отрядом отчаянных головорезов  занимается добычей магических артефактов. И однажды попадает в засаду.
     
    "Старый гном достал мешочек, в котором тихо брякали драгоценные пластинки- руниры". Лишний пробел после дефиса в составном слове.
     
   "Вот хитрец, видимо, он все уже просчитал, решив, что может извлечь выгоду, вот и сменил обращение". На мой взгляд, это предложение следовало бы перефразировать. В данном варианте можно понять и так, что гном, видимо, хитрец.
  
   "Вообще, не в моем стиле обращаться к "гадалкам" - слишком высока вероятность того, что напоретесь на шарлатана, но теперешний заказ..." В данном контексте лучше написать так: "высока вероятность того, что НАПОРЕШЬСЯ на шарлатана".
  
   "- Именно столько. Запомните, руниры никогда не врут. Их задача - вызвать ассоциацию, пробудить скрытые способности, интуицию вопрошающего. Руниры не дают однозначного ответа, не указывают единственно верный путь. Они лишь показывают один из множества вариантов, а уж как поступите вы... - Как же много можно сказать паузами и недомолвками. Впрочем, мне понравилось". Слова автора всё же нужно начинать со строчной буквы.
    
   "Занимательная, все-таки, вещь - гадания". "Занимательная вещь" - единственное число, женский род. Гадания - существительное, множественное число, средний род. Несоответствие налицо. Не находите, автор?
  
  
   "Но отвлекаться не будем - это события прошлых лет, а впереди - будущее!" Тире так и просится.
  
   "Жители окрестных сел и деревень буквально молятся на него, считая манной небесной, да и городские власти держатся такого же мнения". Молятся на Посох или на мага? Неоднозначно. В любом случае считать предмет или человека манной небесной - жуткое извращение.
  
   "Только недоволен он, что прозябает в приграничном, пусть и крупном, но далеком от столицы городе". Здесь бы не мешало уточнить, а то ведь тоже можно вспомнить о Посохе. А что? Вполне. Прозябающий в провинции волшебный предмет - замечательный образ.
  
  
   "Поэтому и нашел меня - самого отчаянного, а поэтому и самого богатого, охотника за сокровищами". Отчаянные - не обязательно богатые. Логика финальной фразы мне лично непонятна.
  
   "Конечно, у меня есть титул, не последний, кстати, но о нем я умолчу. Я ушел из семьи, а поэтому все, что было раньше... было раньше". Во избежание повтора личного местоимения, первое из них лучше опустить.
  
   "Успокойся, мой хороший". Запятую перед обращением поставить следует.
  
   "Кинув взгляд на горизонт, пришлось командовать привал". Не совсем удачно. Безличное предложение очень напоминает другое, в котором шляпа слетает, проезжая мимо станции. Да-да, Антоша Чехонте, вы правильно подумали. Может быть, стоит написать иначе? Например, так:
   Кинув взгляд в сторону горизонта, я понял, что пришло время давать команду на устройство привала.
  
   " - Завтра мы вступим во владения орков. Надо отдохнуть и поразмыслить. Как только взойдет первая звезда, ты, Шелл, Умар и Лисса должны быть у меня в шатре. Необходимо посоветоваться. - Лютый кивнул". Точку в конце прямой речи следует заменить запятой.
    
    "- Что ж, раз все в сборе тогда начнем. - Я активировал защиту от подслушивания. - Вот так. Господа и одна прелестная дама, мне необходимо знать ваше мнение... - я изложил им свой план действий". Точку следует заменить на запятую, а прописную букву на строчную.
  
   "Можете считать это издержкой профессии, но я расспросил знатоков об этой вещице и остался не очень доволен. Маг солгал, а это значит, что он избавится от нас при первой удобной возможности". Избыток связок "это" в маленьком абзаце выглядит крайне неважно.
  
    "- Наверху, в кустах. - Удар сердца, и тело валится под ноги лошадям со стрелой в правой глазнице". Точку следует изменить на запятую, прописную букву на строчную. А запятой в сложносочинённом предложении не хватает.
  
   "Через полчаса мы уже хозяйничали в их небольшом лагере. Да, негусто. Два небольших мешочка серебряных монет, оружие и три лошади". Повтора прилагательного лучше избежать.
  
   "И еще сжимает в кулаке какую-то безделицу, так, давай посмотрим, что же там такое". "Так-такое" - не самое замечательное из возможных сочетаний.
       
     "Азарт бешеной скачки мне по душе! Никто над тобой не властен, только ты и ветер!" Не совсем логически верно. Над тобой властен ТЫ и ветер... Странно немного. Лучше изменить формулировку.
  
   "Может это оно?.. Вопросы, вопросы. Ладно, как только этот посох окажется у меня в руках, тогда и поговорим". От одной из связок "это" лучше избавиться.
  
     "Странно, вступив на земли Сумеречных Охотников, нам даже не попался ни один страж границы..." Кто не вступил на земли Сумеречных Охотников? Из логики написанного следует, что речь идёт о стражах границы. Нонсенс, однако...
  
   "Даже орки побаиваются заходить на эту территорию - здесь даже трава какая-то чахлая, черноватого цвета". Два "даже" в одном предложении - явный перебор.
     
   "Эманации боли, ненависти и злобы так и сочились из окружающего пространства". Автор, не поверю, что вашему достаточно простодушному в интеллектуальном смысле герою знакомо понятие эманации.
     
   "Пара пассов руками, и темнота отступает, открывая поистине грандиозную картину". Если не поставить запятую, то можно будет понять, что пара пассов руками и темнота - вещи одного порядка: вместе появляются, вместе исчезают.
  
   "Ноги подкосились от нахлынувшей дурноты, врешь, тварь, тебе не взять вверх". Опечатка в слове "вверх".
     
   "Кони мчали так же быстро, но, как и в прошлый путь, голова была занята посторонними мыслями". Что это за прошлый путь? Звучит не совсем удачно и неточно.
  
   "Отогнав подальше радужные всполохи восторга победы, пришлось заняться планированием встречи с магом". Радужные всполохи восторга победы - по литературному невкусное пафосное выражение. Напоминает красивый муляж аппетитного блюда. Выглядит чудесно, а употребить с удовольствием невозможно.
     
   "- Еще одно движение, и ты труп. - Холодный голос Лиссы резанул по сердцу куда острее любого клинка. Маг же медленно, заложив руки за спину, подошел ко мне". Необходимо поставить запятую в прямой речи. Точку следует заменить запятой, а слова автора начать со строчной буквы. Тут никакой Розенталь меня не переубедит.
  
   "Вижу по лицу, что хочешь узнать, кто: Шелл, Лисса, Джафар?" Я бы изменил знаки препинания так, как помечено цветом.
  
     "- Рю, ты сам учил нас ставить личную выгоду выше чьей-либо. Просто пришло время. - Полуэльф буквально выплюнул эти слова". Очередная ошибка в прямой речи.
     
   "- Все. Кроме этих. - Он кивнул в сторону трупов". Снова прямая речь написана с ошибками.
     
     "Сам Никлес ждал вестей с этого задания, пожелав лично встретиться со своими агентами. Как только удалился вездесущий секретарь, мастер изогнул правую бровь.
     - Магистр, какой точный расчет..."
  
   Не знаю, не знаю. Мне лично рассказ не пришёлся. Автор долго рассказывает нам историю о том, как группа авантюристов добывает некий артефакт. Утомительно. Развязка ожидаема, хотя и несколько оживляет скуку повествования. Она сконструирована по голливудским канонам. Предательство. Подстава. Месть главного героя.
   Возможно, большинство из моих коллег по перу, чей рассказ попал в первую группу, думают иначе. Что ж, тогда автору нечего переживать.
  

14. Романенко Е.В. Миллиард лет   26k   "Рассказ" Фантастика

     
     "Скажу сразу - вся эта история произошла целиком и полностью из-за моей глупости и халатности. Я уже неделю не встречал подходящей планеты с живностью, которую мне поручил собирать Орионовский зоопарк, поэтому отчаянно скучал". Симптоматично... Не сразу, но довольно быстро догадываешься, что речь идёт об очередной версии сотворения мира.
  
   "Конечно, у меня и так было полно всяких скотинок, большинство в виде клеток и молекулярных проб, реанимировать которые должны были уже дома. От нечего делать некоторых из них я клонировал прямо здесь, на станции, и пустил их гулять по ЭД - Электронной Долине. Вообще-то это была просто теплица, но очень большая, я там высадил даже кучу деревьев". Во-первых, "былинный" повтор глаголов не очень-то здорово выглядит. Во-вторых, выделенное жирным шрифтом выражение не особо удобоваримо с литературной точки зрения, разумеется. А уж "даже куча деревьев" - и вовсе стилистический выкидыш.
  
   "Правда, из дальнего района бот пока не вернулся, и ждать его еще, по меньшей мере, неделю". Пропущена запятая.
    
   " - Черт, вот балдуй! - Я полез в карман и достал оттуда кусочек сушеного яблока (карликовый удав больше ничего не признавал), и протянул его вымогателю, - Жри, безлапое чудовище". Прописную букву следует заменить на строчную, а запятую - точкой.
     
   "Я почесал гаденыша за ухом (точнее там, где бы они у него находились, если бы вдруг выросли)". Ухо - оно, единственное число. Они - множественное число. Налицо несоответствие.
  
   "Вообще-то это не удав в чистом виде, а какое-то другое, пока неизвестное нашей науке существо. Но на змею очень похож". В этом месте имеем какую-то неоднозначность. "Удав" действительно "похож". А если "существо", то обязано быть "похоже".
  
   "Остальных зверюг я оставлял в эдешке, а этого, надеясь, все же, научить разговаривать, таскал с собой". "Всё же" - вводное выражение. Следует его заключить в эскорт запятых.
  
    "Взяв Асю за шкирку, я посадил его к себе на плечо и потащился в теплицу". "Посадил" - не совсем подходящий глагол, ведь удаву трудно сидеть с отсутствующим тазом.
  
   "Не помню, как я убил несколько суток - от музыки меня уже тошнило, Ася своими криками дико действовал на нервы, вдобавок, у экспериментальной моркови почему-то оказался ярко выраженный привкус бананов". Пропущена запятая после вводного слова.
  
   "Сначала я сделал мелких и дружелюбных созданий - пусть пока освоятся". Не совсем удачно звучит глагол "сделал" применительно к живым существам.
  
   "Скормив ему яблоко, я, наконец, ввел координаты планеты и согласно щелкнул, когда всплыл незанятый номер". Вводное слово нужно выделить запятыми.
  
   "А после меня явится какой-нибудь умник и начнет издеваться над названием, типа, у меня фантазии мало". Не хватает запятой.
  
  
   "Если не сойду с ума от одиночества за это время, конечно". Не совсем хорошо выглядит вводное слово, примыкая к существительному "время".
  
   "Я запихнул в нее еще одну дольку яблока. Пасть закрылась и начала жевать". Действительно, не земной удав. Удавы не жуют, впрочем, как и все змеи... Пищу они попросту глотают целиком!
  
   "Вдруг мне в голову пришла идея - а почему бы мне не сделать себе компанию?" Достаточно неудачно выглядит повтор местоимения. Я бы постарался от этого избавиться.
  
   "Родители погибли, когда я был еще подростком - какой-то случайный метеорит врезался в их шлюпку, когда они летали в гости к бабушке, живущей на Большой Медведице". Неверное выражение. Жить НА Большой Медведице нельзя. Наверное, лучше написать так: "живущей В СОЗВЕЗДИИ Большая Медведица".
  
     "Адамант внимательно посмотрел на змею, усевшуюся на его груди и, угрожающе растопырив пальцы, протянул к ней руку". О том, что змее НЕЧЕМ сидеть, мы уже говорили.
  
   "Брат хоть не орет, и то спасибо". Я бы написал "и НА ТОМ спасибо".
    
    "Может, у него депрессия?" Отсутствует запятая после вводного слова.
  
   "Значит, надо как-то его расшевелить, вытащить из нее". Недостаёт запятой.
  
     "Я ликовал. Надо же, какие способные ребятишки! Единственное, что слегка портило мне настроение, было то, что они никак не хотели одеваться, и бегали в чем мать родила. Точнее, в чем из клонора появились. Конечно, на корабле было довольно тепло, и простыть они не могли, но меня смущал их вид. А заставлять одеваться насильно я не смел, боясь нарушить хрупкий контакт". А не историю ли СОТВОРЕНИЯ МИРА рассказывает нам автор? Очень похоже. И название подходящее. И змей, умеющий ЖЕВАТЬ сухофрукты, под рукой. Да-а-а... ещё же имена клонов... созданных, что называется, по образу и подобию!
     
   "В конце концов, я создал какой-то раствор, который по идее, должен был подействовать правильно (подопытная крыса стала решать таблицу умножения), и полил им одно из садовых деревьев". Мама дорогая! Автор, а вы сами умеете РЕШАТЬ таблицу умножения. Это примерно то же, что и РЕШАТЬ ЦИФРЫ или БУКВЫ... Одним словом - решать символы.
     
   "Попав на улицу, Эвелинка не стала бегать как сумасшедшая (чего я от нее, честно говоря, ожидал), а просто села на землю и стала перебирать ее пальцами". Автор, обратитесь к своему словарному запасу, чтобы больше не повторять однокоренных глаголов.
  
   "Просто мне не хотелось никуда торопиться, и я даже начинал подумывать о том, чтобы остаться здесь, на этой планете, навсегда". Недостаёт запятой в сложносочинённом предложении.
  
   "Что это - просто совпадение или это результат моего "интеллектуального" раствора? Надо на всякий случай огородить это деревце силовым полем, неизвестно еще, что из него получилось.
     В этот момент послышался сигнал с дисплея". Слишком много связок "это".
  
   "Что-то было явно не в порядке - траектория движения, как у пьяного, как он вообще дорогу домой нашел в таком состоянии? В принципе, боты довольно крепкие штуковины, но и они иногда ломаются, попав под астероидный дождь, извержение вулкана или врезавшись в метеорит". Пропущены две запятые.
  
  
   "Входной люк был не заперт, и они выскочили на поверхность планеты". Не хватает запятых.
  
      " Женщина долго смотрела вслед улетающему кораблю, потом обвела взглядом поле вокруг, повернулась к мужчине и спросила:
     - Что мы теперь будем делать, Адам?
     Мужчина вздохнул и ответил: - Будем жить".
   Будем жить. А что ещё остаётся... Автор сознательно расставил по всему тексту маячки, намекающие нам, о чём идёт речь... Ещё одна версия Сотворения Мира... Неплохо, но не захватывающе.
   Оценка? Она будет, уверяю вас, автор. Но устроит ли она вас - я лично сомневаюсь.
  

15. Интегралов Скиталец   27k   "Рассказ" Мистика

   Скиталец... Итак, дан нам с вами, дорогие читатели, некто Виктор Петрович Корин в наших собственных ощущениях. Этакий бесприютный, господин  неприютной и неприметной внешности. И попадает этот герой в такую, мягко говоря, ж... жуткую ситуацию, что ни черта не может вспомнить о своём прошлом.
  
   И понесло Корина, что называется, "в люди".
  
   И прошёл он пару кругов бомже-ада, и с женщиной сошёлся, и всё не мог понять, что с ним. И только молодел на глазах окружающих, и только искал пути, чтоб добиться прощения... За что? Не мог вспомнить. Этакая непонятно откуда свалившаяся на героя вина, от которой было жутко Корину Виктору Петровичу. И главное - не от осознания вины непосредственно, а лишь от невозможности понять, как будет выглядеть прощение, если оно случится...
  
   "Виктор Петрович Корин был человек такого рода, какого невозможно представить душой шумного застолья. На всяких праздниках, какие нередко случались на работе..." Не очень удачный повтор. Предпочёл бы его избежать.
  
   "...мясистый лоб; рыжеватые толстые волосы выглядели несвежими и всегда лежали в беспорядке, а еще казалось, что он то ли не успел умыться, то ли не до конца проснулся". "Толстые волосы" - не тот образ, от которого можно прийти в восторг. Так и хочется взять в руку штангенциркуль и произвести измерения.
  
   "- Водки жрать меньше надо, бродяга проклятый. У вас только одна забота глотку залить.
      - Думаешь легко быть бродягой?
      - Еще чего не хватало, думать мне о вас. Я бродягой никогда не был и не буду". Однозначно, теперь будет. Обязательно будет. Чувствую, неспроста это метафористическое ружьишко автор на стенку повесил.
  
   ""Вот так-то. И сказать тебе нечего", - злобно подумал Корин". Пропущена запятая в конце прямой речи.
     
   "- Это точно! Такой жары, кажется, с семьдесят второго года не было, когда леса горели. Я мальчишкой был, нас из-за пожаров из пионерского лагеря забрали.
     - Вспомнил! Это почти двадцать лет назад было". От подобных глагольных "былей" следует избавиться.
  
   "  "А это еще кто?" - успел удивиться Виктор и тут же узнал себя. От неожиданности он отпрянул, картинка стремительно уменьшилась, а вскоре совсем скрылась. Повсюду куда хватало, глаз стелился грязно серый туман, иногда в него вгрызались черные пятна. Виктор увяз в тумане, навалилось оцепенение. Попытался высвободиться, но ничего не вышло. Туман сделался вязким и тягучим. Время остановилось". Хорошо описано состояние клинической смерти. Достаточно свежо читается. Автору - поклон.
  
   "Виктор, спотыкаясь, задевая за стулья, поспешил навести порядок". Запятой не хватает. А характер героя даже инсульт (похоже, это был именно он) не исправил.
   "- Я тебе последний раз по-человечески говорю: иди отсюда, - и охранник положил руку на дубинку". Опечатка, не хватает буквы.
   Вот и отправился наш герой бомжеватого киселя хлебать. Пальнуло, стало быть, ружьишко недавно заряженное.
  
   "Затем появились здесь и бродяги, они нанимались за копейки вывезти мусор, подрабатывали разнорабочими, и администрация завода смотрела сквозь пальцы на их общагу в цеху". Опечатка - не хватает буквы "а" в конце слова.
  
     "- Сволочь он, а не человек, - поддержала Володю обтрепанная фигура в углу, - меня со склада выгнал. Не дал даже дождь переждать.
     - Садись, Витя. Не бойся. Они на самом деле ребята добрые. Пошуметь только любят". Не эта ли доброта метаморфозами выморозится на стекле подсознания героя, заставит его переосмыслить своё никчёмное существование? Как знать...
  
   "Зимой трудно будут, многие уедут. Да, и не дело всю жизнь коробки на рынке таскать". Зимой трудно БУДЕТ. Опечатка.
  
    "Когда Виктор вернулся к себе в квартиру выздоровление пошло быстрее: восстановились многие житейские навыки, уже легко ориентировался в городе, почти вернулась память - вспомнилось все, что было до больницы, но вот дальнейшее не припоминалось. Кое-как мог вспомнить события недельной давности, а далее все сливалось в неразличимый фон. В нем будто что-то разладилось". В фоне? В фоне разладилось? А с повторами однокоренных лучше разобраться, ПМКР, изменив формулировки.
  
     "Надя была, и вправду, неярка: средних лет; невысокая; очень худая, словно обтянутая кожей; мелкие черта лица, на котором выделялись подвижные глаза; еще порывистые, суетливые движения и коротко стриженные темные волосы". "Ещё женщину характеризовали порывистые, суетливые движения и коротко стриженные темные волосы" - так, ПМКР, зазвучит более хорошо. Да, а вводное выражение следует выделить запятыми.
  
   "Потом они иногда занимались любовью - Надя затихала, делалась робкой и стеснительной, а Виктор был исступленно механистичен, словно пытался избавиться от чего-то или забыть. Он и пытался - серый с черными пятнами безнадежный туман и тоскливый, желающий сказать, предупредить о чем-то взгляд, не дававший ему покоя ночью, уже иногда преследовал его и днем". Очень хорошо! Механистичностью фрикционного механизма герой хочет избавиться от наваждения. Достоверно.
  
     "Они стояли перед витриной с зеркалами, и Надя по извечной женской привычке оглядывала себя и что-то поправляла.
     - Не помню, - смутился Виктор.
     - Посмотри в зеркало. Ты рядом со мной как младший братик. Раньше я моложе тебя выглядела - обиделась она". "Загадочная история Бенджамина Батона" - сюжет этого блокбастера обозначился где-то на горизонте.
   Но!
   Что-то я не совсем понял эту метафору. Если герой своей новой жизнью должен был заслужить НЕКОЕ ВСЕЛЕНСКОЕ прощение, то зачем было его омолаживать? Или это такой способ передачи квитанций по обратной связи - мол, верным путём движешься, товарищ Корин? С одной стороны - указатель, с другой - поощрение... Верно ли я понял, автор?
     
   "Происшествие в магазине вскоре забылось, и все в их жизни вернулось на круги своя". Не хватает запятой в сложносочинённом предложении.
  
    " - Какие домовые! - горячилась соседка Корина из квартиры напротив, - вы на Витьку Корина посмотрите. Ему уже под шестьдесят должно быть, а на вид и сорока не дашь. Вот вам и приведения! Я сколько говорю, а мне никто не верит". Удивительное рядом... герой молодеет. И опять обращаюсь к автору - не поясните, отчего именно так происходит, каково назначение этого священного действа? Развейте мои сомнения.
  
     "- Вставай, - чувствуя неладное, но, еще не веря, потянулась она будить его, вста..., - начал было она, и захлебнулась ужасом, почувствовав ледяной холод тела.
     С кухни донесся запах горелых оладий. Надя рыдала, со слезами уходило горе, оладьи горели на плите.
     "Все совсем не так плохо" - пытался сказать ей Виктор, но она не слышала его. Корину захотелось как-то утешить ее. "Ты очень красивая, Наденька" - прокричал он.
     Надя плакала, потом вспомнила, как он вчера назвал ее Наденькой и красивой, улыбнулась сквозь слезы и пошла выключать плиту".
   Философично. Хорошо. Хотя очень напоминает и знаменитый фильм "Switch" ("Кара небесная" в российском прокате) с участием Элен Баркин (кстати, у неё вчера был юбилей), не помните? Только в фильме было несколько другое задание от высших сил, нежели у героя рассказа. Корин добивался прощения интуитивно, не зная даже конечной цели. Ему просто хотелось, ЧТОБЫ ЕГО ПРОСТИЛИ...
   Текст этот совершенно точно попадает в первую десятку. А возможно, и в первую пятёрку. Дальше станет ясно.
     
  

16. Лавров В.А. Нечисть.   28k   Оценка:10.00*3   "Рассказ" Фэнтези

    
   Начнём с того, что из названия точку следует убрать.
   Рассказ не отличается стремительностью развития сюжета. Да, собственно, и сюжета, как такового нет. Неспешное повествование о жизни диаспоры так называемой нечисти вряд ли может считаться увлекательным чтением. Впрочем, и глубоких философских исследований мне тоже обнаружить не удалось. Хотя... уже то, что герой достиг мечты своей жизни - попал в сказку - уже кое-что значит.
   Написано достаточно чисто без видимых ляпов. В этом мы сейчас убедимся, пробежавшись по тексту.
     
   "Нет смысла пересказывать весь поединок (сотни похожих историй можно услышать у рыбацких костров) отмечу только, что, ожидая увидеть чудовище размером с небольшую подводную лодку, я был слегка разочарован, вытащив метровую щуку". Не хватает запятой перед деепричастным оборотом.
  
   "Пил чистый спирт и знаю, что мне это по силам. После глотка этого напитка я не мог вдохнуть воздух минуты две, и лишь когда огненная лава ушла вглубь, дыхание вернулось, а ралужные пятна перед глазами стали потихоньку бледнеть". Повтор связки "это" не представляется мне чем-то обязательным.
  
      "- Хлебни, - напомнил он о себе, протягивая бутылку с мутноватым самогоном, - такую удачу отметить надо".
   Немного раньше было...
   "- Куда они денутся? Есть и побольше, тока негодные - жёсткие очень, - напомнил о себе Прохор". На мой взгляд, "напоминать" так часто не стоит.
  
     "Сполоснув руки, он влажными ладонями пригладил волосы и сел за стол. Катя присела с нами и, не дожидаясь кавалеров, налила всем привезённой мной шведской водки". Повтор "сел - присела" не вызывает восторженности в бессознательности моего "литературного я".
     
   "Катя упорхнула на кухню - проследить за чем-то скворчащем на плите". Ошибка в падежном окончании. Автор, замените букву "е" на букву "и". И тире бы тоже здесь не помешало.
  
      "- Не, этим не балуюсь, - ответил Прохор моим мыслям". Оп-па, да этот мужичок умеет читать мысли. Он не так прост, каким кажется на первый взгляд.
        
   "Я тоже молчал, не зная, чему верит". Пропущен мягкий знак в конце слова "верить".
  
   "Ошалев от горя, а может, от свалившейся на него свободы, он ударился в запой". Пропущена запятая.
  
   "Наутро проснулся от того, что Катя ругалась с Хряком". "Оттого" в данном контексте следует написать слитно.
     
   "- Ты чего в такую рань припёрся?" Пропущен предлог "в".
  
   "Запить чем-нибудь отказался, а пока я допивал свой чай и собирался, вышел во двор и сел на завалинке - покурить". Я бы написал немного иначе, чтобы избежать необязательного повтора. Например, так:
   Запить чем-нибудь отказался, а пока я расправлялся со своим чаем и собирался, вышел во двор и сел на завалинке - покурить.
     
   "Два раза устраивали привал, пока Хряк не сказал, наконец:
     
   - Немного осталось.
      действительно, минут через десять мы вышли к большому серому, как и все деревянные строения в округе, дому". Автор, а почему вы начали новое предложение со строчной буквы?
  
   "Но тот без всякой улыбки кивнул головой, и я решил пока подождать, состроив индиферентную морду". Ошибка в слове "индифферентную" не хватает буквы "ф".
  
   "Там такой запах, что, прям, дух захватывает". Вводное слово необходимо с обеих сторон украсить запятыми.
  
   "Многие бабы до сих пор облюдков рожают". А не "ублюдков", часом? Или это неологизм, означающий ударенных об лёд людей?
  
      "После этого разговор увял; мы, не сговариваясь, встали и отправились на сеновал, откуда уже доносился лёгкий митькин храп.
      Засыпая, думал о том, что сбылась моя детская мечта: я попал в сказку и сделаю всё, чтобы остаться в ней".
  
   Резюмирую.
  
   Скучноватый рассказ, чисто и грамотно написанный. Но не глянулся мне он... Действия практически никакого: так лишь - отголоски описания деяний некогда совершённых членами секты... нет, наверное, лучше - членами общества нечистой силы.. Чем-то сродни статьям Василия Пескова из серии "Таёжный тупик".
  
     

17. Рубцова Д. Лектор   36k   "Рассказ" Фантастика

   Казалось бы, совсем нединамичное начало, неспешное развитие сюжета; немного действия и в финале, и, вроде бы, нет сколь-нибудь значимой интриги, а фабульная пружина в конце рассказа разжимается не просто внезапно и стремительно, но и по литературному сочно. Автору явно удалось запутать читателя, усыпив его бдительность.
   Язык изложения хорош и с явной претензией на собственную стилистику. По-моему, "пирог" получился на славу.
   "Свет был тусклый, видимо, хозяева экономили на электричестве.
      Обшарпанные столики громоздились беспорядочно и бестолково, окончательно сбиваясь в кучу в центре помещения, и девушка за стойкой имела какой-то отчаянно потасканный вид". Хорошее начало. Что-то в этом есть от знаменитых романов Владимира Орлова. Помните великолепный образ закусочных старого московского центра, где собирается не только местечковый бомонд, накачанный парами немыслимо отравляющего печень дешёвого "шмурдила" по имени портвейн "Кавказ", но и краснодеревщики, интеллигентные сантехники, обнаружившие бочку из-под керосина, выброшенную Сергеем Есениным в далёком 1924-ом году, гномы с Центрального телеграфа, Останкинские домовые и другие замечательные мыслители современной действительности.
     
   ""Скоро разорятся", - с непонятным удовлетворением отметила Алиса, - коро здесь будут другие хозяева, новенькая краска на стенах, яркие лампочки и веселенькое название - что-то типа "супер-опер-упса-дринк!". Но ненадолго. Потом и эти, новые, исчезнут... впрочем, не злорадствуй, и не обзлорадствована будешь", - одернула она себя". Внутренние кавычки в прямой речи лишние. Выделенную прописную букву требуется заменить строчной.
  
      "Народу было мало - крупный мужчина в углу, унылая парочка - "кому за тридцать", да пара подвыпивших студентов. Алиса прошла к стойке, с кислым видом оценила скудное меню". Пара с парочкой не очень хорошо сочетаются.
  
   "- Будете кого-то ожидать? - девушка с желтеньким бейджиком "Светлана" нервно окинула ее взглядом, - Мы скоро закрываемся, я спешу и..." Вместо запятой должна быть точка.
  
   "Увы. Увы, и еще раз - увы". Здесь бы весьма неплохо смотрелось тире.
  
   "Что ж, запишем - пыльные кроссовки (слой пыли густой и плотный), жеваные джинсы, мятый объемный свитер (был бы стильным, если бы не был таким старым), тяжелые руки борца, неподвижно лежащие на столе - костяшки пальцев разбиты". "Считался бы стильным, если бы не был..." Я бы написал именно так. Предпочёл бы эту версию.
     
   "- Тихо, - сильная рука стальными тисками обхватила ее запястье, - не убегайте, пожалуйста, и не шумите. Все хорошо. Вас никто не обидит, клянусь. Мне просто нужно... рассказать Вам. Расскажу, и вы уйдете, Ок?" Странный конгломерат из русского и английского. Обычно пишут "о'кей" (кириллическая версия) или "OK" (американизм).
     
   "- Ничего вам не больно, я очень осторожно вас держу. И давайте рассуждать спокойно - ну, закричите, и что? Думаете, эта Светлана Вам поможет, позовет на помощь? Да она просто выставит нас на улицу и сбежит. А, если бы я оказался маньяком, то что бы мне было нужно? Именно это - оказаться с Вами вдвоем на темной улице, - говоря это, незнакомец осторожно тянул Алису назад к столику, - а я хочу только посидеть с Вами здесь, рассказать...выговориться, понимаете? Потом вы уйдете, а я останусь или, если хотите, провожу Вас до остановки... в общем, сядьте. Слышите? Садитесь!, - мягкие, успокаивающие интонации его баритона неожиданно сменились повелительными". Повторы связок "это" - не самый удачный вариант стилистического украшения текста. Лишняя запятая. Отсутствующий пробел. И никаких придирок боле к рассматриваемому абзацу. Но и этого немало.
  
   "- Что Вам нужно? - перешла в наступление Алиса, - я...
      Но незнакомец резко поднял вверх раскрытую ладонь, и у нее вдруг перехватило дыхание". Автор затянул предварительные ласки. Читателю, думаю, не совсем нравится многажды узнавать об одном и том же. Мужчина объясняет, что только желает выговориться, героиня ему не верит. И объяснение повторяется вновь. Примерно как в анекдоте, когда неадекватный сын всё время спрашивает у отца: "Папа, а де море?"
   Автор, вы хотите сказать, что таким образом вы пытаетесь донести до читателя внутренний мир Алисы, её переживания? Это можно было сделать значительно короче и с не меньшим успехом.
  
      "- Тихо, тихо. Я же сказал - мне нужно рассказать. И все. Расслабьтесь. Давайте закажем еще кофе и успокоимся, наконец. Я расскажу вам одну очень любопытную историю". Я бы на месте автора предпочёл избавиться от повтора однокоренного глагола.
  
      "Дела!" - удивилась Алиса". Первой кавычки не хватает, вторая лишняя.
  
   "Я понимаю, что мой взгляд кажется Вам пугающим, но, поверьте, это не оттого, что я сумасшедший или наркоман, просто... наверное, стоит сразу это сказать... я не совсем человек". Пропущена запятая после вводного слова.
  
   "Вообще, я - хороший рассказчик..." Здесь нужна запятая.
  
     " - Смерти?.., - переспросила Алиса..." Запятая лишняя.
  
   "- Да. Смерти, - незнакомец вздрогнул от ее вопроса и неловко зашевелился на своем стуле, - Дело в том, Алиса, что я прожил не одну жизнь". Запятую следует заменить на точку, коли уж автор начал вторую часть прямой речи с прописной буквы.
  
   "Сотни. А, может быть, даже тысячи". Первая запятая лишняя, второй не хватает.
  
   "Если так можно выразиться. А выразиться так можно, ведь так оно и есть". Эти повторы ничуть текст не портят. Наоборот, они выглядят очень стильно в данной конкретной конструкции. Что-то вроде фразы Марселаса Уоллеса из культового фильма "Криминальное чтиво": исчезни, или ты исчезнешь. Помните?
     
   "- И я начинаю жить. ... ... ... Ради того, чтобы исполнить его, я готов на все, - он задумчиво покачал головой и тяжело вздохнул, - На все". Автор, вам следует заменить запятую точкой ИЛИ, не меняя запятую, начать вторую часть прямой речи со строчной буквы.
  
   "Без всякого удовольствия, поверьте, меня самого уже тошнит от этой истории. Но этого мало. Через месяц-два меня снова начинает томить это словесное недержание, и приходится находить кого-то еще и еще..." Многовато связок "это" на единицу печатной площади.
  
   "Год, два, три...иногда меньше, никогда не знаешь, когда все закончится". Не хватает пробела после многоточия.
  
   "- Не вопрос...сидите, сидите - я сама принесу, - и она, порхая, унеслась к стойке". Опять пропущен пробел.
     
   "- Зачем? - тускло спросила Алиса, - Вам нравится местный кофе?" Вместо запятой совершенно точно должна быть точка.
  
   "Несмотря на серьезность положения, Алиса не смогла удержаться от смешка -
      - А там есть маленькое окошко?" Выделенное цветом тире следует заменить двоеточием.
  
      "- Не знаю. Но именно так поступают во многих фильмах. И не спрашивайте, пожалуйста, в каких, - он тоже улыбнулся, но как-то через силу и криво, руки его дрожали все сильней, - Я бы с удовольствием поговорил с Вами о кино, Алиса, но... у меня, к сожалению почти не осталось времени". И вновь та же ошибка. Запятую просто необходимо заменить точкой.
     
   " - Что?.., - Алиса открыла рот и начала медленно отодвигаться, уже зная, что он скажет дальше". Лишняя запятая.
  
   "...главное, не споткнуться...черт, не думать об этом!"
  
   "Я ведь не сказал, что Вы умрете...тихо, тихо!"
  
   Пропущен пробел и в том и другом случае.
  
   "- Зачем Вам умирать? Вы, наверное, шутите, - фальшиво бодрый тон заставил его поморщиться, - Извините, но мне нужно в туалет..., - "Попросить у Светланы телефон, позвонить в туалете Косте...или Лехе... обоим сразу..."
     
   " - Потерпите! - он не сказал, рявкнул это сверху вниз, и жестко прижал ее руку к столу, - Перед тобой сидит человек..." В очередной раз запятая вместо точки. Замечание относится к обоим фрагментам прямой речи.
  
   "Надо же! - удивилась Алиса, - а у него ничего себе внешность, оказывается...или это он меня, как Светлану, обрабатывает?" Не хватает пробела.
     
   "- Итак, - незнакомец задумался и снова начал мять воротник свитера, - кажется, моя история подошла к самой щекотливой своей части...м-да... Видите ли, Алиса, моя жизнь не так уж и тяжела, если не вспоминать о неминуемой смерти. У меня даже есть преимущества перед другими людьми - например, я могу заставить человека замолчать и слушать меня...могу на какое-то время очаровать и подчинить себе, заставить выполнять свою волю..." Недостаёт парочки пробелов.
  
   "- Но несколько раз мне удавалось... Один раз у меня родился сын, - он начал раскачиваться на стуле - взад-вперед, все быстрее и быстрее, - Я назвал его Рон". Прописную букву следует заменить на строчную.
  
   "- ...Но, опять же, что значит "по-настоящему", кто это знает, Алиса? - он закусил губу и поднял лицо к потолку, - Мне иногда кажется, что это - такая игра". А здесь в прямой речи необходимо заменить запятую на точку.
  
   "Самое странное - у меня есть стойкое чувство, что я... заслужил эту месть. Если это все-таки месть". Кармическое понимание жизни - все мы заложники своих и чужих ПРОШЛЫХ грехов.
  
   "Но должно же это когда-то кончиться. Не может же это продолжаться вечно, ведь так, Алиса?" От такого повтора я бы предпочёл отказаться.
  
      "Нет", - она покачала головой, - ельзя поддаваться. Нельзя ему поддаваться, надо скорее рассмеяться, развеять его гипноз!" Внутренние кавычки в прямой речи лишние, а прописную букву следует заменить на строчную.
     
   ""Бейсболка" по-людоедски заулыбалась и обвила ее длиннющими конечностями". Если называть человека характерными предметами его одежды, то следует использовать кавычки.
     
   "- Черт! - Алиса почувствовала, что нога ее по-щиколотку погрузилась в очередную лужу, - Не стоит, я как-нибудь сама..., - забормотала она жалобно, - здесь недалеко..." Дефис лишний, а вместо запятой нужна точка.
  
   "- Хватит! - она остановилась и почти закричала на него сквозь неожиданно подступающие слезы, - Какое вы имеете право?!" Снова необходимо поставить точку.
  
   "- Послушайте! - Алиса посмотрела в упор на незнакомца и попыталась сама поймать его взгляд, но темнота надежно скрывала глаза, - Послушайте... я понимаю, что не время, но все-таки спрошу. А откуда вы знаете, что все те люди, которые предоставляли Вам убежище... что они не начали так же скитаться и мучиться? Вы что, проследили за ними после смерти?" Девушка готова предоставить убежище скитальцу, но ещё не решается.
    
   " - Подожди! - она высунулась из окна, - что? Что?" Запятую я бы предложил автору поменять на точку, заменив же прописную букву строчной.
     
     " - А тогда...подумайте... за что он был так наказан? За что, Алиса? Не за это ли?" Не хватает пробела после многоточия.
     
   "Опять пошел дождь. Машина быстро летела сквозь ночь, и вселенная, сейчас Алиса знала это, со всей дури билась в лобовое стекло, разбиваясь на капли и брызги". Отличный образ!
  
   "В какой-то момент, в середине разговора, ей показалось, что он узнал ее и играет, как кошка с мышью, готовясь отомстить, что он и есть - ее новая смерть...." Лишняя точка в многоточии.
  
      "Агасфер... вот тебе и Агасфер.
      За что она получила это проклятие - за то, что пустила его тогда, или за то, что потом ушла? И есть ли вообще связь? Может, нет никакого проклятья, и все это - какая-то ужасная болезнь, которую она подцепила от него однажды ночью? А, может, если бы она пустила его сейчас, снова...
      Нет! Теперь уже все равно. Сегодня ночью его разорвут собаки. Или изуродуют сектанты. Или еще что-нибудь.
      Будь ты проклят, лектор. Снова и снова. Всегда. И, покуда есть я и другие - никогда тебе не обрести покой.
      Хотелось кофе. Навязчиво, почти нестерпимо, до дрожи в пальцах и судорожных спазмов в горле. Кофе! Густого и горького, горячего, почти обжигающего, и не "почти", а именно обжигающего. Глотать, глотать, захлебываться!..
     
   Вселенная билась в стекло, а ночь летела куда-то вправо.
      Прочь".
   Отменная концовка... Неожиданный перенос акцентов. Просто здорово! И, кстати, перечитав начало ещё раз, понял - нет там затянутостей, всё очень точно выверено. Просто героиня всё никак не решается признаться себе самой в том, что знакома с Лектором по прозвищу Вечный Жид уже довольно давно... даже по меркам истории.
  
   Этот рассказ у меня попадает в лидеры... В моей версии литературного хит-парада второй группы.
  
  

18. Абина М. Полет длиною в жизнь   32k   "Рассказ" Фантастика

   Ещё в детстве (а теперь и подавно) не любил "космическую фантастику" с элементами популярной науки. Почему? Сам не знаю. Скучной она мне кажется и... придуманной. Но не просто придуманной, а такой, которую автор хочет представить при этом совершенно ПРАВДИВОЙ. Вот, точно. Если любая другая фантастика или мистика каким-то образом связаны с реальными событиями, которые мне легко представить, то тогда и читаю легче и воспринимаю более позитивно. А "фантастику космическую" воспринимаю лишь в стилистике Роберта Шекли - это, ребята, всё понарошку, не берите в голову. Хотя... с другой стороны, и сказочно-мистическое мне также близко. К чему это я? Похоже, не в тему лыко... Или строка не в линейку.
   Я потому у Стругацких "Страну багровых туч" не сумел осилить, хотя всё остальное творчество мэтров изучил с усердием, что много в том романе наукообразности всяческой. Хотя и по делу всё, но не моё.
  
   Автор, не считайте меня каким-то монстром за то, что я оценю вашу историю совсем не так высоко, как она, может быть, того заслуживает. Старался себя переломить и, по-моему, даже читал непредвзято. А вот - поди ж ты...
  
   Теперь пару слов о сюжете. Космическая экспедиция отправлена для освоения иных миров. Полёт длительный, и потому на борту "ковчегов" существуют строгие порядки: обязательное питание (хотя бы раз в неделю) замороженной протоплазмой; ограничения рождаемости с поражением в гражданских правах в случае нарушений ПРАВИЛ СУЩЕСТВОВАНИЯ СОЦИУМА НА ТЕРРИТОРИИ ОТКРЫТОГО КОСМОСА. Одним словом, жизнь идёт по заведённому распорядку. Поколения меняются, "вегетарианские черви" подрастают, на Земле всё ещё возятся с изобретением т.н. гипердвигателя. Если бы его изобрели (за столько-то лет уже могли бы!), то "ковчегианцев" давно бы обогнали и встречали в открытом космосе цветами и прочувствованными речами, как я понимаю...
   Но пока - нет! И летят "ковчеги" навстречу неизведанному, и, как говорится, некому руку пожать в минуту душевной печали.
  
   "Однако Ленка продолжала отряхивать запачканный рабочий передник от прилипших червяков, а Димка только растерянно клипал круглыми глазами да бормотал извинения". "Клипал" - это от слова "клип"? Или что-то жаргонное? Или неологизм?
  
   "В другой ситуации Арина, может, и пожалела бы его: кому, как ни ей, было знать, чего стоило парню попасть в ту же рабочую группу, что и его обожаемая Ленка!" Вводное слово осталось без запятых.
  
      "- Лена, мне черви нужны. Вы скоро наберёте?
      - Возьми пока из промытых. Мы потом туда добавим. В этом садке их столько! Уже двадцать минут их ультразвуком выгоняю, а они всё лезут и лезут! - Ленка картинно всплеснула руками и возвела ясны очи к куполу оранжереи. Димка робко улыбнулся этой демонстрации возмущения, а Арина насмешливо фыркнула.
      - Смотрите на обед не опоздайте - сегодня в столовой дежурит Ольга Семёновна, - предупредила она ребят. - Замучит потом своими лекциями про напрасное расходование пищевых ресурсов. Тем более что сегодня 'день мороженого'".
   Что-то мне данный текст напомнил. Ага! Всё ясно... Был такой советский фильм на псевдо-научных ходулях - "Отроки во Вселенной".
  
     "- Ой, иди уж!.. - Ленка презрительно скривила губы. - Знаю, что нагоняй от братца получить боишься". Пропущен мягкий знак.
    
   "В коридоре ей повстречались рабочие в зеленой униформе, значит, группа обмена уже вернулась с Ковчега-1 на свой корабль". Не хватает запятой после вводного слова.
  
   "Стены галереи были прозрачными, и на середине перехода девочка остановилась полюбоваться звездами". Пропущена запятая в сложносочинённом предложении.
  
      "Судя по звукам, за соседним столом кого-то вырвало. Арина торопливо проглотила последний кусок и, смыв вкус мяса компотом, попросила разрешения выйти из-за стола. Это был сигнал к окончанию обеда всей группы. Воспитатель не стала их задерживать, хотя сама не торопилась заканчивать трапезу: старшие любили 'дни мороженого'". Как говорится, кто на что учился... Эх, сейчас бы шашлычка!
  
     "И дело было не в том, что он был старшим, просто он был запланирован, а Димка - нет. Димка был третьим сыном Кротовых и вторым единокровным. Самый старший ребенок в семье - Гордон - разительно отличался от них обоих, и это было не удивительно, ведь его биологические родители остались на Земле, а на Ковчеге с ним летели суррогатные. Половина детей на Ковчегах были генетически неродные своим родителям. Они выросли из оплодотворенных еще на Земле яйцеклеток, которые имплантировались женщинам на Ковчегах уже в полете к Первой. Только родив ребенка с чужими генами, родители получали право позаботиться о продолжении своего собственного рода. Это было вполне понятное условие организаторов экспедиции: генетический пул будущей колонии должен быть велик настолько, насколько это было возможно, учитывая относительно небольшую вместимость Ковчегов - всего шесть тысяч пассажиров. И если Гордон (это имя дали ему биологические родители еще на Земле) спокойно относился к внеплановому Димке, то Алек его просто ненавидел". Ох, уж эти былинные "были". Складывается впечатление, что автор решил похоронить свой словарный запас, пользуясь одним и тем же глаголом. Печальный факт.
     
   "- Да ладно, Алек, Димка ж не идиот! И Ленка. Может она и легкомысленная немного, но не настолько же!
      - А мои родители? Они что, легкомысленные дурни, получается? Так ты думаешь?
      - Нет... - потупилась Арина. - Пошли, я помогу тебе отыскать их". Родителей? Я имею в виду - отыскать родителей. По логике авторского изложения событий именно так и получается.
  
      "Но они зря волновались. Пробегав по ярусам и отсекам двадцать минут, ребята обнаружили штрафников в оранжерее короткого дня - те лакомились там земляникой. От этого очередного нарушения Алек совсем озверел и залепил брату затрещину. Димка упал и ударился головой о металлический стеллаж, от чего на лбу у него выскочила здоровенная шишка. Из-за этой шишки в лазарете ему дали направление на легкие работы, а, учитывая то, что он всё же оставался штрафником, эти легкие работы проводились на кухне. Ленке повезло больше: её отрядили чистить биотуалеты". Какие-то надуманные конфликты "космического масштаба". И написано скучно. Единственная надежда на нестандартный поворот сюжета.
     
   "- Главным образом, затем, чтобы следить за общим состоянием вашего здоровья, - охотно ответила врач". Не хватает запятой после вводного выражения. А в словосочетании "ответила врач" есть нечто противоестественное, транссексуализмом попахивает. Врач - он, мужской род. Может быть, женщина-врач, как думаете?
  
   "- Почему зря? - спросила порозовевшая почему-то Ленка". Не совсем удачный повтор.
  
   "Переходы с корабля на корабль были строжайше запрещены, работы в оранжереях и на технических палубах, примыкающих к внешней обшивке Ковчегов, временно прекращены, из-за повышенной опасности разгерметизации". Причастный оборот не закрыт запятой.
  
   "Сработал автоматический прерыватель, и электропроводка не загорелась, но у техников замигал сигнал тревоги". Отсутствует запятая в сложносочинённом предложении.
  
   "Когда они с ручными фонарями вошли в темный отсек, и за ними закрылась дверь, застрявший в стене булыжник вдруг выскочил из своего гнезда и буквально через мгновение заревел сигнал общей тревоги: 'Разгерметизация'". Во-первых, не хватает запятой в сложносочинённом предложении. Во-вторых, никогда не предполагал, что в космосе встречаются булыжники, живущие в гнёздах и перемещающиеся в метеорах.
  
   Метеор - вспышка или иное явление в верхних слоях атмосферы Земли, вызванные вторжением в нее метеорных тел, летящих с космической скоростью. При взаимодействии с атмосферой метеорное тело обычно полностью теряет свою массу ("сгорает") и при этом светится. Различают яркие метеоры (болиды) и обычные метеоры (падающие звезды).
  
   То есть, получается, что МЕТЕОР - лишь отражение сгоревшего в атмосфере метеорного тела. А где автор нашёл атмосферу в открытом космосе, я не знаю.
   Теперь посмотрим, что есть булыжник, и что ему делать в космосе.

Малый энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона:

   Булыжник, валун, обломки разных горных пород, преимущественно гранита, с округленными формами, на равнину из гор занесены движением льдов в ледниковый период.
  
   А теперь поясните мне автор с научной точки зрения - каким образом горные породы с округлёнными формами летают в виде метеоров (а не метеорных тел - извините, ваш покорный слуга за точность формулировок!) и при этом не сгорают?
  
   Я не смеюсь, не насмешничаю, автор. Просто вам требуется изрядно переделать рассмотренный выше фрагмент, если хотите привести свой текст в соответствие со стилистикой научной фантастики. Здесь ключевое слово - научной.
  
   "Двое остались в ловушке, и на помощь им никто не мог прийти". В сложносочинённом предложении не хватает запятой.
  
   "Когда автоматика разобралась, что больше утечек воздуха нигде не обнаружено, и замки разблокировались, когда спасатели добрались до пострадавшего отсека и дождались, чтобы ремонтники в скафандрах задраили пробоину из космоса (иначе дверь не открывалась)". Корявое предложение. Автоматика - это железо, оно не РАЗБИРАЕТСЯ, ибо не наделено разумом. И вообще, сам процесс "разбирательства" выглядит каким-то размытым по времени. А ведь всё не так. Всё проще: появилась утечка - сработал вакуумный датчик, сработал датчик - цифровой автомат через гидро (или иной) усилитель заблокировал замки. Датчик не сработал - ничего не заблокировалось. Видите - никаких разбирательств нет.
   Надо бы весь абзац переделать, а иначе получается скафандр всмятку на вакуумном меху.
  
   "Когда закрыли люк в шлюз, и раздалось шипение откачиваемого из шлюзовой камеры воздуха, Димка все еще держался, но когда два серебристых кокона поднялись в невесомости над полом и медленно уплыли в космос - он тоже заплакал". Пропущена запятая в сложносочинённом предложении.
   Кстати, отчего вдруг такая странная традиция, пошедшая от моряков - отправлять покойных (раньше зашитых в парусину) в среду, по которой движется "ковчег" (раньше - парусник)? У моряков, понятное дело, не было возможности сохранить тела умерших (погибших в бою) до той поры, пока вперёдсмотрящий не крикнет: "Земля, земля! Вижу землю!" Надеюсь, понятно, по какой причине.
  
   Но на космическом-то корабле же есть криогенные камеры, как я понимаю. Или планировался полёт без ВСЯКОГО ЗАПАСА ПРОЧНОСТИ, и теперь каждый лишний килограмм на счету? Экономия топлива? Верно я понимаю? Ну, тогда что-то неладно с учёными на Земле: отправили длительную экспедицию в ОЧЕНЬ ПРИБЛИЗИТЕЛЬНОМ НАПРАВЛЕНИИ, обрекая её на неизвестность, вместе со всеми народившимися поколениями (вдруг планет, пригодных для жизни не встретится). Вбухали массу сил и средств на путешествие, без которого вполне можно было обойтись, если "навалиться всем учёным миром" на разработку гипердвигателя. Так называет автор некий научно-технический артефакт, о котором знают даже дети, но отчего-то никто не может многие десятки лет изобрести.
  
      "После похорон к ним троим подошел командор Ковчега-1 и тихо сказал, что в связи с гибелью одного из носителей генов семьи и одного из его единокровных сыновей, все льготы семьи Кротовых восстановлены. Также восстановлены и льготы семьи Зайчиковых и их будущего наследника, который скоро должен родиться.
     
   Такая вот получилась справедливость: генофонд колонии не пострадал и больше никто не занимает чужого места". Странно как-то. Логика добровольного космо-лагеря для интернированных лиц.
  
   "Взрослая Арина отправила в рот кусочек тушёной говядины и поймала себя на том, что ей нравится её вкус". Бр-р... какая стилистическая бяка. Говядина нравилась Арине, Арина нравилась говядине. Сразу вспоминается незабвенный Льюис Кэролл.
   - Алиса, познакомься, это пудинг!
   - Пудинг, познакомься, это Алиса!
   Консенсус, однако! С английским прононсом... на всю, так сказать, Universal!
  
   Резюмирую. Извините, если немного повторюсь.
  
   Никогда мне не нравилась космическая фантастика в таком вот псевдонаучном виде. Все "философские глубины" оказываются достаточно поверхностными. Автор пытается преподнести нам расхожие истины в качестве каких-то откровений. Но меня такого рода попытки не убеждают, уж, извините.
  
    

19. Чернов А.А. Мы Всегда Выбираем Сами?   35k   "Рассказ" Мистика

   Оп-па, странное название, каждое слово в котором начинается с прописной буквы. Отчего бы это? Кажется, догадался. Название было написано прописными (все буквы), а потом скопировано   на страничку заголовка. Или это дань уважения писателям-американистам?
   Ну, да не в буковках суть.
  
   История о том, как человек из обычного индивида превратился в одного из Харонов нашего времени. Сначала симптомы перерождения напоминали обычный СХУ (синдром хронической усталости) с обмороками и затуманиванием взора. Дальше - больше. Покуда не выяснилось, что любовница героя тоже не просто любовница, а такая же проводница в мир иной, как и Олег (только со стажем), и что появилась она в его жизни вовсе не случайно, как ему могло показаться.
  
   А выбор? В чём состоял выбор? Либо продолжать жить с людьми, либо - уйти на "нейтральную территорию", на территорию между жизнью и смертью...
  
   Мы выбираем, нас выбирают... как это часто не совпадает... (С)
  
     "Олег растерялся и зачем-то попытался сбить ногой высохшее скрюченное деревце - нога прошла сквозь ствол без малейшего сопротивления, и он едва не упал". Пропущена запятая в сложносочинённом предложении.
  
   " "О, Господи, опять галлюцинации! Да, что же это со мной!?" - испугался Олег. Это было... нечестно, сегодня такой отличный день". Повтор связки "это". А в комбинированном знаке я бы вопросительный поставил первым.
  
    " - Значит так. Сегодня у нас суббота, жду тебя в четверг утром. Выйдет из отпуска заведующая кабинетом томографии, и мы тебя основательно проверим". В сложносочинённом предложении не хватает запятой.
  
     "Шикарные поначалу владения - огромные, почти с гектар участки, уютные зимние дома, газ, вода - понемногу приходили в упадок. Прежние хозяева по десять-двадцать соток распродавали участки. Новые владельцы разделялись заборами, оставляя небольшие переулки для проезда. Со временем поселок стал напоминать лабиринт, в котором не всегда могли разобраться и старожилы. Всякий раз весной и осенью когда дороги превращались в грязное месиво, присылали несколько самосвалов с гравием, чтобы хоть как-то укрепить проезды, но в этом году они запаздывали, и проехать было невозможно".
  
   Читаешь, будто бы что-то из времён классического реализма середины прошлого века. Основательно, традиционно, без каких-либо новомодных оборотов. Нет-нет, автор, это вовсе не плохо... Просто достаточно редко подобная стилистика встречается в наше время.
     
     "Галлюцинации Сашка объяснил переутомлением. Что ж, может быть, в последнее время было много работы. Но как объяснить это!?" Вопросительный знак должен стоять перед восклицательным. Не так ли?
  
   "- Слушай, а может, ты и правда ведьма? - наконец, не выдержал Олег, - Вредная, красивая, меня с ума свела". Вместо запятой после слов автора должна быть точка. И ещё не хватает запятой после вводного выражения.
  
     "- Это было давно - я учился в девятом классе. Мы с друзьями был влюблены в рок. Один из нашей компании - Володька Радин, ездил на каникулы в Москву и привез несколько запиленных дисков Джимми Хендрикса, Стива Вандера, Deep Purple и еще кого-то, сейчас уже не помню. В нашей глуши мы лишь изредка ловили их по радио, но из-за помех слушать было невозможно, а тут сразу несколько дисков... Прослушивали их месяца три каждый день, пока не запилили окончательно. Сейчас трудно понять, но тогда для нас это было откровением, мы были счастливы, наша мечта свершилась, все было легко, мы были... беззаботны. Казалось, с нами не может случиться никаких неприятностей. Никогда. Потом эти ощущения не повторялись, с возрастом что-то ушло, но с тобой, сейчас, я чувствую нечто похожее". Автор попало в унисон моим мыслям! Мои диски... Моя музыка... Моя юность...
  
   Вот так по струнам...
  
         "Диск, который я увидел тогда в пригороде Ленинграда, был не просто диск, а диск "Хипов" (группа "Uriah Heep", названная по имени одного из главных героев Диккенса из романа "Дэвид Копперфильд" - Урия Гип). Альбом "Wonderworld" звукозаписывающей студии "Bronze" произвёл на меня неизгладимое впечатление в стереозвучании. Руки мои затряслись в экстазе предвкушения возможным обладанием.
      - Продаёшь?
      - Продаю...
      - И сколько?
      - Четыре пятьдесят. Дешевле не могу.
      Четыре пятьдесят. Чего, рублей? Отечественные пластинки стоили тогда раза в два-три дешевле, если мне не изменяет память. Что ж, не вопрос. Сейчас же беру. Чуть позднее я был поставлен в известность о своей заскорузлости сибирского валенка. На общепринятом сленге названная цена - сорок пять рублей. Понятное дело, что таких денег у меня просто быть тогда не могло. Но я поклялся себе, что куплю. Не этот диск, так другой. Не постою, так сказать, за ценой.
     
      Итак, я услышал альбом "Wonderworld" и был просто сражён песней "The easy road"... Как там? If you looking for a place we can fly together... Где-то я уже слышал это раньше. От кого? Ах, да... Его звали Сергеем. Тоже Сергеем с фамилией татарский князей. Сергей Мамсуров. Но, кажется, я забежал вперёд... Хотя странно. Как можно забежать вперёд в истории, в которой автор, сознательно наплевав на хронологию событий, пишет, будто вбрасывая на жёлоб для боулинга шары своих разноцветных воспоминаний?
     
   И если следовать хронологии... Но оставим хронологию до лучших времён. Что её трогать, когда воспоминания идут косяком, нимало не заботясь о соблюдении пространственно-временных последовательностей...
      То ли ещё будет...
      А пока споём?
      If you looking for a place we can fly together... Прекрасно! А ведь до этого был же ещё "Look at yourself" с невероятным "Июльским утром", и "Солсбери" с незабываемой "Lady in black" с солирующим Кеном Хенсли, душой группы, и "Парком" в исполнении кудесника вокала Дэвида Байрона. А ещё Байроновская "Мелинда" - шедевр 1971-го года. Когда я слышу эти песни сейчас, во мне всё переворачивается, и я хочу молиться Господу, который дал мне это счастье - слышать такой ангельский голос, каковым обладал однофамилец мятежного английского поэта, погибшего за свободу Греции.
     
      И был ещё "Pink Floyd" с "Обратной стороной луны" и лучшим, на мой взгляд, альбомом всех времён "Wish you were here", где каждая композиция - шедевр классического рока.
     
      Впоследствии я исполнил свою клятву купив именно этот диск. Диск с записью альбома "Wish you were here", посвящённого основателю группы Сиду Баррету. Заплатить пришлось 60, нет... 70 рублей, поскольку плита "ни разу не мацаная", в фирменной упаковке со сварным швом на пластике, техногенным постером с космическим рукопожатием и такой же наклейкой внутри".
  
   Отрывок из повести "Когда Петербург ещё не был бандитским".

_ _ _

     
   "Болтовня водителя и запах бензина в раздолбанном, доживающим трудный век рабочей лошадки, "жигуленке" вернули к действительности и он с ужасом вспомнил, что забыл забрать из гарантийного ремонта Ирин ноутбук". Не мешало бы закавычить название марки автомобиля.
  
   "Они знакомы с детства: жили в одном дворе, учились в одной школе, правда, в разных классах - он на два года старше..." Не хватает запятой после вводного слова.
  
   "Так сложилось, что детей у них не было. Вначале переживали, потом привыкли, даже стало казаться, что так лучше". Повтор мне не кажется обязательным.
  
   "Более всего он боялся, что и Наташа не увидет его - и тогда... тогда... все!" Опечатка в слове "увидит".
  
    " - Ты, почему такой встрепанный, - заулыбалась она, - убегал от кого?" Пропущена запятая.
  
   " - Но там... почему тогда там, - начал, было, Олег". Запятые лишние.
  
   "Ты дала мне приворотное зелье и теперь никто, кроме тебя, меня не видит?" Не хватает двух запятых.
     
   "Если ты мог ничего не менять, остался бы в Ближнеречинске. А так... Так ты здесь, у меня". По-моему, пропущена частица "не".
      
   "Наташин дом, и правда, выглядел несколько по-другому". Пропущена запятая перед вводным выражением.
  
   "На своем протяжении туман перебирал все оттенки серого цвета, кое-где в него опухолью вгрызались иссиня-черные пятна". Не хватает дефиса.
  
   "Припомнилось, что раньше он уже видел эту картину. Внезапно туман стал приближаться, уже возможно было разглядеть подробности, не видимые прежде". Многовато "ужей".
  
     "Немало мог бы он порассказать, догадайся, кто расспросить. Когда-то и ему пришлось выбирать. Ох, нелегок был выбор! Очень он не любит вспоминать об этом.
     Нынче же, более всего места в его воображении занимала соседская кошка, обладательница аристократической мордочки и длинной мягкой шерсти, приятность свидания с которой этой ночью, и предвкушал сладко дремавший кот.
     Мы всегда выбираем сами. Иногда разочаровываемся... иногда - нет".
   Выбор сделан героем. Выбор сделал автор, отправляя Олега в проводники. Осталось и мне сказать своё слово...   Скажу. Уже недолго ждать.
     
     
  

20. Бондаренко А.Е. Сказки Заброшенных Крыш (К)   47k   "Рассказ" Фэнтези

   Существует где-то в том самом промежуточном пространстве, о котором было писано в предыдущем рассказе, некое место, означенное как Заброшенные Крыши. Там собираются души тех умерших (причём не только людей, но и животных), для которых Высший Небесный Ареопаг ещё не определил, пользуясь терминологией надзирающих органов, меру пресечения.
  
   Автор взял на себя труд рассказать, что же там творится, в этом "царстве-королевстве" крышёванном. Вероятно, историй о судьбах героев, угодивших в "междуцарствие" очень много, потому выбрал автор только три из них, причём в конце честно в том признался. И потерял на этом (не на признании, а на самом факте) пару-тройку мест совершенно точно, поскольку конкурс БП - конкурс рассказа, а не бесконечных сериальных структур.
  
   Попробуем оценить качество текста. Пробежав по нему по возможности непредвзятым взглядом.
     
   "- Здравствуйте, милый юноша! - пропел-промурлыкал странный кот. - Разрешите представиться: меня зовут - Кот". Чертовски симпатишное животное. Такие раритеты редко подвозят в наши сказки.
     
   "Но всё же: что это такое с ним приключилось, и где же это, собственно говоря, он находиться изволит?" Повтор связки "это", ПМКР, здесь ни к чему.
    
    " - Это место так и называется - Заброшенные Крыши. По сути - Станция перевалочная: дальше можно в любых направлениях проследовать, даже, - Кот сделал многозначительную паузу, - даже и Назад". Очень хорошо.
     
   "Так, термины глупые только...."
  
   "По всем законом физики я должен был в лепёшку расшибиться: падение с трёх тысяч метров с нераскрывшимся парашютом - дело серьёзное, знаете ли...."
  
   "Твоя дочь и жена у нас...."
  
   "Длинные гудки, отбой....."
    
   "Голубой купол неба, восхитительное чувство свободного падения......."
      "Тут, в считанные секунды, он и понял - что надо делать. Года полтора назад, когда денег было навалом, застраховал он свою жизнь в солидной зарубежной компании, причём, со страховой премией родственникам, в случае чего, более чем солидной.... И с Ахметом рассчитаться хватит, и девчонкам ещё останется на жизнь безбедную! Нормально всё должно сойти.... Какое такое самоубийство? Несчастный случай обычный, просто парашют не раскрылся.....
      Рука разжалась, отпуская заветное кольцо....."
  
   "А история ваша - совсем обычна и проста для этих мест: банальное самоубийство, но - цели благородные преследующее.... Знакомое, в общем, дело. Да уж! - Кот замолчал, словно вспоминая что-то важное".
     
   Похоже, у автора очень широкая душа. Трёх точек в многоточии ему не хватает. А порой - и четырёх... 
     
   "- На крышах, - поправил Кот. - И - с большой буквы, пожалуйста". Если уж Кот указывает, что Крыши - имя собственное, то и сам пусть не совершает ошибки.
  
      "Много лет тому назад, вы, люди, это время - Средними Веками называете, жил я в одном замке - в качестве любимого котёнка графской дочери". Выделенное тире, на мой взгляд, лишнее.
  
   "Её Мари звали. Славная такая девчушка - добрая, ласковая, кудряшки светлые.... Она меня любила, ну и я, соответственно - души в ней не чаял. Хорошо жили, беззаботно так..... Потом война началась, окружили враги замок, блокада полная образовалась, голод. Нам то, котам, много ли надо: тут мышку поймал, там, извините за подробности, десяток другой мух слопал. А людям плохо совсем приходилось, умирать начали - один за другим, десятками, сотнями....Тогда-то мне в подземелье спрятаться пришлось, от греха - чтобы не слопали". Довольно редкое слово не стоило повторять в соседних предложениях. О длине многоточий скромно умалчиваю.
  
      "- А вот это - весьма спорный вопрос.... Весьма - спорный! Я ведь сразу сюда, на эти Крыши долбанные, и вышел. Как бы так оно!
      - Чего-то я не понимаю совсем! Но ведь самоубийства, по сути, и не было.... За что же вас поместили сюда?" Синдром нескончаемого многоточия.
  
      "- Не нукай, не запряг! - в очередной продемонстрировал свой норов Кот. - Конечно же, вернули, Они здесь никогда не шутят!" Кот просто чудесен! Напоминает чем-то изнакурножевского, проживающего в Китеж-граде.
  
   "Вернули.... А я опять к матушке Мари решил выйти, под стилет то есть. Потому, что очень свою маленькую хозяйку любил! Целый год ей жизни подарить - не мало совсем. Я даже задумываться не стал. Взял - и вышел.... На эти же Крыши дурацкие..."
     
     " - Сказка? - негромко раздалось откуда-то сверху. - А что, и, правда - сказка. Тут - одни такие сплошные сказки.... Сказки Заброшенных Крыш......"
     
      "- Сказка? - раздался откуда-то сверху негромкий голос. - А что, пожалуй, что и сказка. Тут одни сплошные сказки.... Сказки Заброшенных Крыш".
   Оставлю без комментариев. Автор, отследите сами количество компонентов, вложенных в многоточия... а мне уже совсем не хочется этого делать.  
    
    " - Что это было? - спросил Ник.
      - Если вы это про голос, - ответил Кот, - то это просто местный Дневальный. Тут постоянно кто-нибудь наблюдает, надзирает, слушает - далее по списку.... А если про птичек этих гадких, то это - шпиёны тутышние, они же - сплетники и сплетницы". Эк, какие повторы! Я бы от них непременно избавился.
  
   "Ангел - дюжий мужчина с обветренным бородатым лицом, в белых одеяниях, с небольшими крыльями за спиной". Ангел - мужчина? Ангелы же бесполые существа... тем более, у них нет оволосения на лице. По крайней мере, на щеках. Обман или... заблуждение... О? Как узнать?
  
   "Её содержимое бодрости духа совсем не прибавило: бумажная одноразовая скатерть, салфетки, стопка пластиковых стаканчиков, буханка нарезанного чёрного хлеба, три плавленых сырков "Дружба", литровая банка маринованных огурцов, закрытая полиэтиленовой крышкой, десяток жаренных куриных бёдер - в прозрачном контейнере, и три бутылки "Агдама" - да, того самого, из славных восьмидесятых..." Чудесно!
  
        " - Да как сказать, - протянул Ник, открывая бутылки с портвейном, одну за другой. - Лет семь-десять назад всё это - деликатесами считалось, а нынче - как бы и нет.... Да ладно, дарёному коню - в зубы не смотрят, чего уж там. Опять же - молодость можно вспомнить.... Прошу вас, любезный Кот, угощайтесь, чем Бог послал!" Тонкая ирония.
    
   "- Вино - дрянь, полная и страшная! - констатировал Кот. - А птичка жаренная - хороша! Что это такое - куропатка, фазан?" Пропущена запятая.
     
      "- О, это очень неординарный случай, тебе интересно будет! Подожди, они уже близко, сейчас познакомлю". Указательный коготь - блеск!
  
   "- А вот там, Наверху, совсем по-другому решили..., - напомнил о своём существовании Кот..." Запятая лишняя.
  
      "- Так всё и должно было бы быть, по логике вещей: переносится Душа доблестного рыцаря обратно, в тот момент, когда последняя точка на пергаменте вышеупомянутом ставится, встаёт Айвенго из-за стола - и бросает, документ сей, в камин.... Всё на этом! Разрешено недоразумение! Добро пожаловать - в Рай! Но, не тут то было! Пергамент этот памятный - на Суде Высшим фигурировал, следовательно - уликой является, и подлежит хранению в Архивах - до Скончания Света.... А отправлять храброго рыцаря Айвенго и нежную леди Ровену в Прошлое без него - совсем даже глупо: ничего при этом не изменится. Правда, лет двести с небольшим - тому назад, один стряпчий на Крыши залетал: так, по недоразумению пошлому. Так вот, он говорил, что эту проблему можно решить: надо с пергамента копию снять, заверить у Главного, ещё так у кого-то, дело и сладится, копия в Архиве останется, подлинник - доблестному Айвенго отдадут..." И на небесах бюрократия! Не зря же Сальери устами Пушкина нас предупреждал.
  
   "Белые, вест-индийские негры, метисы, мулаты, дикие индейцы, всякие - в буро-малиновую крапинку...." Пропущен дефис.
  
   "Стали они все оказывать мисс Томпсон различные знаки внимания - цветы разные тропические охапками дарить, самородки золотые через посыльных мальчишек-индейцев предлагать. Но только, не принимала она тех подарков, всё обратно с посыльными возвращала". От повторов я бы предпочёл избавиться.
  
   "Ник всегда уважал порядок, и вообще, любил разнообразные логические построения строить". Осознанная авторская тавтология. Только непонятно мне, зачем она здесь...
  
   "Вокруг горшков и кадок перемещалась высокая стройная девушка с лейкой в руке, напевая что-то светлое и мелодичное, зовущее и завораживающее одновременно". Глагол "перемещаться" очень плохо сочетается с девушкой неземной частоты.
     
      "- Да, - печально, в унисон другу, вздохнул Ник. - Бывает, на этом свете - всякое, чего и присниться никому, на этом конкретном свете, да и на всех прочих, не может. Никому и никогда, безвозвратно и навсегда...
     
      Продолжение следует.
      Когда?
      Когда-нибудь, когда очередной сон приснится - о местах тех..."
   Симпатичные образы, хороший добротный язык. Авторский. Ну, да - я имею в виду авторский текст. Герои же лапидарят почём зря... впрочем, для такого рода произведения не страшно. Но, тем не менее, рассказа, законченного рассказа нет. Начало какого-то размытого во времени сериала... оценка высокой не будет.
  
   Что?
  
   Ах, да... мне напоминают, что все тексты в группе исчерпаны. Давай, де, оценки, кучерявый (вот ведь насмешники на мою лысую голову!) Хорошо. Хорошо-хорошо, не стану безобразия безобразить, а просто оглашу весь список.
  

NN

Автор и название произведения

Оценка

1

   Рубцова Д. Лектор  

20

2

   Казовский А. Ты, робот

19

3

   Сапункова Н.А. Игра по правилам  

18

4

   Текилаzz А. Дар  

17

5

   Интегралов Скиталец  

16

6

   Тархов Д.А. Погашенные звёзды  

15

7

   Антонов В. Ошеломительное предложение  

14

8

   Поляков И.В. Манакель  

13

9

   Чернов А.А. Мы Всегда Выбираем Сами?

12

10

   Кохинор 24 ноября  

11

11

   Варюхин Ю.Ю. Сделка в осоке

10

12

   Лавров В.А. Нечисть

9

13

   Романенко Е.В. Миллиард лет  

8

14

   Рей Д. Мишка   (Город)

7

15

   Бондаренко А.Е. Сказки Заброшенных Крыш (К)  

6

16

   Абина М. Полет длиною в жизнь  

5

17

   Карпов И.В. Выбор  

4

18

   Кузина Л.В. Похищение века  

3

19

   Подольский А.А. Цена одного чуда  

2

20

   Миланова С. Подопечная

1

  
   Вот и всё... Авторам удачи! До новых встреч на конкурсной волне.
  
  
   1 - 3; 8 - 13, 17-18 апреля 2009 г.


Популярное на LitNet.com Ю.Руни "Близнец"(Научная фантастика) А.Минаева "Академия Алой короны. Обучение"(Боевое фэнтези) A.Delacruz "Real-Rpg. Ледяной Форпост"(Боевое фэнтези) М.Атаманов "Котёнок и его человек"(ЛитРПГ) К.Федоров "Имперское наследство. Забытый осколок"(Боевая фантастика) В.Соколов "Мажор 3: Милосердие спецназа"(Боевик) А.Ардова "Брак по-драконьи. Новый Год в академии магии"(Любовное фэнтези) Д.Сугралинов "Мета-Игра. Пробуждение"(ЛитРПГ) В.Соколов "Мажор 2: Обезбашенный спецназ "(Боевик) А.Ардова "Жена по ошибке"(Любовное фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"