Бондарева Ольга Игоревна: другие произведения.

20х20: обзор 20-й группы конкурса "Белый Мамонт"

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Создай свою аудиокнигу за 3 000 р и заработай на ней
📕 Книги и стихи Surgebook на Android
Peклaмa
Оценка: 4.71*5  Ваша оценка:

  Конкурс "Белый Мамонт"
  Обзор рассказов 20-й группы
  
  Для голосования я выбрала свою систему. Читаю произведение, затем помечаю для себя:
  1. О чем рассказ. Здесь не столько краткое содержание, сколько характерные черты, которые привлекли внимание.
  2. Язык рассказа. Красота, легкость, наличие корявых фраз и ошибок.
  3. Мои впечатления от прочтения, возникшие мысли, ассоциации.
  4. Оценка по стандартам СИ: из 10, не ставя целью включить сюда баллы для голосования. Просто исходя из первого, наиболее объективного впечатления. Уже потом, прочитав все рассказы, буду рассматривать произведения с одинаковой оценкой и распределять баллы внутри получившихся групп. По более длительном размышлении что-то могу поменять.
  
  Получились обзоры - краткие, без детализации. Возможно, если будет время, или по чьей-нибудь просьбе, разберу подробнее, с выпиской огрехов и ошибок.
  
  Оговорюсь: составляя впечатление, придиралась больше, чем обычно склонна. И, возможно, больше, чем произведение того заслуживает. К сожалению, нельзя всем выставить высочайшие баллы, кого-то придется оценить и единицей. И такую отметку следует чем-то оправдать.
  
   Ознакомилась с другими обзорами и поняла, что сделала непозволительно краткий (особенно вначале). Буду исправляться. Прошу извинить: это моя первая попытка написать обзор.
  
   1. Нейман М. Оранжевый заяц для друга
  
   О чем Постапокалипсис. Девушка с тяжелой психологической травмой ухаживает за раненым юношей и благодаря этому приходит в себя, обретает смысл жизни.
  
   Язык Хороший, но ошибки и повторы есть. Везде неправильно оформлена прямая речь. После реплики персонажа вместо точки всегда ставится запятая, а авторская речь после тире начинается с маленькой буквы.
  Замеченные ошибки:
   Не нравится, есть кашу из смеси круп - запятая не нужна
   На верху верная смерть - "наверху" слитно
   Может быть одежду, может посуду и кто знает, что еще
   Я ухватилась за провод... Я высыпала камни... Я вернулась как раз тогда... - три предложения подряд начинаются одинаково
   Группа вооруженных солдат, приготовилась отразить нападение - запятая не нужна
   ...вытолкнули преграждающий выход металлический люк наружу. С громким скрежетом и звонким металлическим бряцаньем люк откатился... - металлический\металлический
   Вернее это мы сначала подумали - запятая после "вернее"
  которого все называли Маус, за маленький рост и писклявый голос - запятая не нужна
  там безопасно и кому-то разрешать выйти - запятая после "безопасно"
  схватил бедолагу под мышки, а я за ноги и мы потащили - запятая после "ноги"
  В тоннеле было темно, единственным источником света были наши фонари - "былье" 2 раза в одном предложении
  с бледной осунувшейся физиономией греческой статуи - "физиономия" у греческой статуи? Жаргонное слово в применении к предметам искусства явно неуместно.
  Я светила вперед, чтобы Маусу было лучше видно, куда идти. Его фонарь светил плохо, наверное, батарея скоро сядет. Но потом я устала смотреть на согнутую фигуру компаньона, медленно пятящегося по коридору, и перевела взгляд на того, кого мы тащили. - 1) если Маус пятился, то даже при свете двух фонарей ему вряд ли было бы видно, куда идти 2) светил\светил 3) устала смотреть? Неуклюжая фраза.
  - Ну, пока. - Маус не удивился - в конце прямой речи запятая, а не точка
  чему я была собственно очень рада. - по обе стороны от "собственно" запятые
  вылазка было более чем удачной - былА
  Кроме этого были спущены вниз различные механизмы, которые раньше были бытовой техникой - после "этого" запятая, опять дважды "быть"
  Теперь наши ученые думали, как это можно приспособить для наших нужд. - По-моему, если люди соображают, как приспособить бытовую технику (или то, что от нее осталось), то их вряд ли можно называть учеными. Повтор наши\наши.
  нововыжевшего - ладно, пусть это будет авторизм... но тогда хотя бы "нововыжИвшего"
  - Ты чего тут? - Удивился наш лидер. - после прямой речи маленькая буква
   - Хорошо. - Кивнула я. - я смотрю, у вас, автор, вся прямая речь так оформлена. Дальше выписывать не буду, просто имейте в виду, что правильно так: "- Хорошо, - кивнула я."
  он не мог видеть, но он мог слышать - повтор он\он, мог\мог
  ...работы всегда много и лишние руки не помешают - запятая после "много"
  Вон хотя бы за пареньком этим пусть присматривает - "хотя бы" с обеих сторон запятыми
  В голосе Марка послышалась печать. - вероятно, в голосе слышалась печаЛь
  Нас становиться все меньше... - "становится" без мягкого знака
  отлучаясь только на то, чтобы поесть лучше будет звучать, если "на то" убрать
  ставить уколы - по-моему, "ставить" - это больничный жаргон медсестер. Обычные люди говорят "делать уколы". А Марго явно не медсестра, раз только научилась этому.
  перебинтовывать раны и мне вдруг стало нравиться - запятая после "раны"
  Несколько женщин пришло - наверное, можно и так, но звучит коряво. Лучше, если женщины пришлИ.
  А я и бинтовала и даже сама зашивала раны - запятая после "бинтовала"
  Под вечер, уставшая и отупевшая от чужого горя я вошла за занавеску - запятая после "горя". В этом же абзаце из трех коротких предложений "я" три раза подряд. Лучше обыграть, чтобы избежать повтора.
  Мы нашли, или вернее нас отыскали - "вернее" с обеих сторон выделяется запятыми
  и возможно мы не доживет до того дня- "возможно" с обеих сторон выделяется запятыми, не доживеМ
  
  
   Впечатления Неплохо. Интересный, продуманный мир. Чувства и действия гг прописаны достоверно. Увлекательно. Может быть, слишком резкий переход от безнадежного фона в начале к успешным действиям людей в конце - но это может быть в большей степени следствием изменения взгляда гг на мир, так что все логично.
  Довольно простая манера изложения, на мой взгляд, уместна. Так как повествование идет от первого лица, от лица малообразованной, ничего в жизни не видевшей, потерявшей интерес к жизни девушки. Марго излагает факты, не заостряя внимание на эмоциях, перспективах, мыслях, отношениях. Она просто живет в своем тесном мирке. Поэтому благодаря такому прямолинейному, ровному повествованию я глубже проникла в наполненный безнадежностью мир этой девушки.
  В конце, когда она обретает смысл жизни, стоило бы добавить красок. Робкая надежда чувствуется, но можно сделать ее ярче. Тогда, думаю, будет совсем хорошо.
  
   Оценка из 10 баллов 8
  
  
  
   2. Олавиа О.В. Служанка
  
   О чем Принц из странного мира уводит к себе студентку из нашего. Любовь, свадьба, снятие проклятия.
  
   Язык Примитивный. Много ошибок:
  Глава замка едва проснувшись заперся - "едва проснувшись" выделяется с обеих сторон запятыми (деепричастный оборот)
  Задумчивый отец завтракал в своём кабинете, но просил после позвать сына - почему "но"? Чем завтрак и последующая беседа с сыном противоречат друг другу?
  Мне нужно серьёзно с тобой поговорить. - Он обошёл кабинет... - неверное оформление прямой речи. В конце реплики отца запятая, авторская речь с маленькой буквы.
  Глава слегка опрокинулся на стул - если он опрокинулся, то не слегка. А вместе со стулом и вверх тормашками. Может, откинулся? И не на стул, а на спинку стула?
  Поэтому юноше тоже уселся удобнее, пусть не заметно и робко 1) юношА 2) "незаметно" слитно 3) просто коряво; стоило бы написать хотя бы так: "юноша незаметно устроился в кресле поудобнее"
  Он боялся отца за то, как жестоко тот наказывал провинившуюся прислугу. - ...из-за того, что тот жестоко наказывал...
  - Ты уже заметил, что в замке одни женщины? - неужели за 17 лет он успел это заметить? Способный...
  - И ты явно не догадываешься, почему?
   Юноша вновь согласно кивнул. - 1) в случает "не..." обычно отрицательно качают головой 2) вместо "явно" лучше бы "наверное", ведь юноша не демонстрирует своей недогадливости прямо сейчас каким-то образом, чтобы это стало явным?
  это единственное что есть в этом мире. 1) запятая после "единственное" 2) это\это повтор
  Но его никто не понимал, все принижали, а женщины обходили стороной. - это очень примитивный рассказ о том, что происходило с прадедом, не несущий никакой информации. Чего никто не понимал? Он был гением? Что непонятого он создал? За что его принижали? Почему женщины обходили стороной, он что, был страшным уродом? Извращенцем? Просто замкнутым ботаником? Для достоверности необходима более продуманная история.
  создав путь-дорожку, ведущую в другой, пока ещё не изведанный, мир. - 1) "путь-дорожка" это что-то из сказок и былин, но здесь совсем другой стиль, поэтому неуместно 2) после "изведанный" запятая не нужна
  Здесь мужчины могут делать всё, что ни захотят: гулять, охотиться и нравиться женщинам. - 1) не очень большой перечень мужских интересов... неужели все они ничего больше не хотят? 2) нравиться кому? Служанкам? Но ведь они пленницы, так что сомнительно...
  Но об этом он догадался только из дневников - видимо, узнал из дневников. Догадаться можно по намекам, а в дневниках написано черным по белому...
  оставленных каким-то предшественником - неопределенно, непродуманно... "каким-то"... если были дневники, то наверняка там была информация и о том, кто его вел.
  17 летнего возраста не литературно. Семнадцатилетнего.
  за эти полгода юноша, или мужчина - так кто же человек в 17 лет, юноша или мужчина?
  будет в его доме творить порядок - что за выражение? Наводить порядок? Поддерживать порядок?
  всё, что ему ни пожелается. - коряво. Вздумается? Захочется?
  Но во время второго пятилетия, в 22, - так в двадцать два, или за время с семнадцати до двадцати двух? В течение пяти лет или именно в двадцать два?
  Остальные скармливаются духу пруда, что на окраине леса наших угодий. - что это за дух пруда? Для чего он там, почему он ест младенцев? Что происходит с дочерьми?
  Если в замке более чем два мужчины, то он обрушается, убивая всё, что ни есть в нём. А после восстанавливается вновь, приманивая новых мужчин, желающих хорошо жить. - опять примитивный пересказ. Почему он РУШИТСЯ, убивая всЕХ, КТО в нем есть? Почему ни слова о проклятье? Кто проклял замок? За что?
  Надеюсь, ты понимаешь, что тебе вчера исполнилось 17. - ради Бога, как может человек в 17 лет НЕ ПОНИМАТЬ, что ему 17?
  с сегодняшнего дня начались твои полгода - все годы, что он живет - его, не чьи-то чужие.
  кто-то вырывается на Землю, на Земле идёт дождь. - повтор... но ах, какая это мелочь
  на Земле идёт дождь. Поэтому там просто опасно находиться долго. - чем опасен дождь?
  И не смей мне за пол года не найти служанку. 1) "полгода" пишется слитно 2)просто коряво и вообще ни к чему. Только что отец так долго и пространно объяснял, почему необходимо найти служанку, и тут же приказывает как пятилетнему ребенку не сметь шкодить. Взрослому это вроде бы не нужно, достаточно понимания.
  Если женщина ступит на эту тропу в направлении к Земле, Дух пруда погубит всех. - опять заявление без всякого объяснения. Какая выгода духу из того, что он кого-то погубит? Причем тут женщина и тропа? Неужели ни разу женщины не пытались сбежать, ступив на тропу? Если нет, то как тропа скрыта от них? Это получается как загадки, на которые читатель непременно должен получить ответы. Или прямо сейчас, или, если автор собирается строить интригу на тайне, то в конце произведения. Но у автора это так и осталось подвешенным в воздухе заявлением.
  Ему и так не сладко жилось в замке, - и в чем это выражалось? Автор не обмолвился ни единым словом.
  Я всегда любила дождь. А такой тёплый и почти безветренный особенно... - автор, дождь не бывает безветренным. Безветренной бывает погода.
  Вдруг я увидела какого-то странного юношу. - вот скажите мне, зачем здесь "какого-то"?
  В его взгляде не было кровожадности в поисках наживы, не было злобной ухмылки. - это вообще жэсць. Представьте. Идете вы по улице, видите случайного человека. И вдруг замечаете, что у него во взгляде НЕТ "кровожадности в поисках наживы, нет злобной ухмылки". А почему они там должны быть?!! Обычно люди на улице смотрят равнодушно, заинтересованно, сердито, отрешенно, как угодно - но не кровожадно. Поэтому мы редко ожидает встретить злобную ухмылку у прохожего.
   поспешила идти дальше - "идти" тут явно лишнее
   Я сегодня надела сильно короткое платье и это могло привлечь излишнее внимание со стороны этого юноши. - 1) ОЧЕНЬ короткое, СЛИШКОМ короткое... 2) запятая после "платье" 3) это\это повтор
   я удержала себя. - удержалась
   Тем более что передо мною раскинулось целое семейство разномастных луж 1) запятая после "более" 2) лужи не имеют семейств: они не производят себе подобных 3) разномастными лужи не бывают, они могут быть разного размера, но не содержания
   А потом как-то быстро подошёл автобус - лишнее "как-то"
   Я так и не узнала, что стало с тем юношей. Не узнала на тот момент... - звучит зловеще. Неужели он погиб от рук маньяка? Попал в автокатастрофу? Удавился на своих шнурках?
   В институте меня захватили разные дела, практика, лабы. 1) после "дела" двоеточие 2) "лабы" - это жаргон, не литературная речь. Годится для "аськи", не годится для рассказа.
   думать забыла - штамп, да еще и неверный. Или забыла, или перестала думать.
   Но наступила лекция... Я сижу у окна. - прошедшее и настоящее время в одном абзаце.
   Якобы в подтвержденье моим мыслям - "словно бы", "как будто", но не "якобы"
   Звонкие капельки дождя залетели в рукав плаща - Девушка, от лица которой ведется повествование, сидит внутри здания. Она не может слышать "звонкость" капель. И об рукав капли не звенят.
   оттуда отряхивать - "оттуда вытряхивать"? "рукав отряхивать"?
   Когда вытряхнуть дождинки не удалось, он поморщился и тут же забыл о них - автор, зачем здесь вообще эта фраза? Откуда гг знает, что он о них забыл? Может, думает только о дожде и раздраженно ждет, когда его будущая служанка наконец появится?
   Я неохотно повернулась к ней, скорее по привычке, чем по желанию, согласилась на столовую и стала собираться, старательно поторапливаемая. - стилистический кошмар. "Я неохотно стала собираться в столовую" - этим все сказано, все остальное нагромождение ни к чему.
   поспешила за уже спешащей - повтор
  
  Все, больше не могу. Здесь претензии к каждому предложению, а дело не дошло и до середины текста. Думаю, достаточно иллюстраций к мнению в обзоре.
  
   Впечатления Неумелая манера изложения. Сюжет - школьные фантазии подростка. Параллельный мир - нелогичный, бесформенный кусок, совершенно непродуманный. Банальная концовка. Очень мало вызывающих интерес штрихов.
  
   Оценка из 10 баллов 3
  
  
  
   3. Градов И. Глава 1. Хороший день
  
   О чем Постапокалипсис. Мальчик-мутант, энциклопедист, обладает способностями к телекинезу и ментальному воздействию. Бандитский рэкет и разборки (как в 90-х). Вмешательство гг ради отсрочки назначенной отцу платы прошло успешно.
  
   Язык Хороший. Читается легко.
  
   Впечатления Интересная идея мира, он создан достаточно подробно и достоверно. Прописан гг, но не без вопросов. Например: если он такой умный, то почему в 18 лет его до сих пор устраивает положение ребенка в бедной семье? Почему не пользуется ни знаниями, ни способностями? Менталитет у гг - все же как у ребенка. Само действие будто подвешено в воздухе, не развито. Чувствуется, что это глава, а не рассказ. Замах на сотню, удар на десяточку.
  
   Оценка из 10 баллов 6
   В связи с самоотводом автора рассказ снят с участия, и ему автоматически присвоен балл голосования 1
  
  
  
   4. Хисматулин А.Н. Если бы...
  
   О чем Фантастика. Магнат едет на Землю для встречи выпускников. Чем он занят по дороге, не очень ясно.
  
   Язык Неважный, хватает и ошибок, и корявостей
  Он успеет, но не приедет. - смысловая ошибка. Невозможно успеть, если не поедешь. "Он мог бы успеть, но..."
  Он не полетит туда искать прежней жизни... Все равно искать ее в прежней жизни бесполезно... Раз в повседневной жизни искать прежнюю, бесполезно... - в первых нескольких строчках одна и та же фраза упорно повторяется 3 раза. Автор, читатель понял все с первого.
  Это был человек, тот из немногих, кто искал прежней жизни в наш век нанотехнологий. - 1) четвертый раз!!! 2)корявое построение фразы человек - тот "Этот человек был одним из немногих..."
  Мистер Джубасс, прилетевший на Джагеррнаут, в 2015 году в возрасте 20 лет с планеты Земля, поняв, что на этой планете его карьере конец. - снова коряво. Зачем столько деепричастных оборотов? Числительные следует писать словами. Хотя бы так (хотя тоже не самый лучший вариант. Лучше вообще рассказывать по-другому): "Двадцатилетним мистер Джубасс в две тысячи пятнадцатом году прилетел на Джаггернаут. Он понимал, что на Земле сделать карьеру не удастся".
  В результате через пять лет он стал самым богатым в секторе Альтаир. - в результате чего? Прилета? Вряд ли, скорее всего ему пришлось еще что-то предпринять.
  И все было бы в его жизни замечательно, если бы один червь не гложил его душу - 1) повтор бы\бы 2) червь глоДАЛ душу 3) почему только один? Может, два? "Один" здесь ни к чему.
  В этом абзаце автор намеревался описать своего героя. Но так и не сделал этого.
  -Да представь себе!- мистер Джубасс, рассмеялся - Пошли! - в конце авторской речи точка (не только в этом случае, есть еще такие же ошибки)
  -Ну почему же?- Бейб усмехнулся - пол-зала болеет за Барсу - 1)см. выше, 2)вторая часть прямой речи с большой буквы 3) "ползала" пишется слитно..
  Как и все будут на коленях ползать, пунш подавать, всяческий лицемерить. 1) запятая после "все" 2) "всячески" без "й"
  -А возьми ты отпуск на год! Смотайся ты на родную планету! - во втором предложении "ты" не надо
  по-моему, ты прав сразу поеду в галапорт! - хотя бы запятая после "прав". Но лучше точка и новое предложение.
  Мистер Джубасс откинулся на спинку сидения и глубоко вздохнул...
   I"m gonna leave you here
   I"m gonna leave you at the station...
   -Мама, мама!
   -Что, сынок? - не обозначен переход от реального действия к воспоминаниям гг
  -А? Что? - Мистер Джубасс беспорядочно огляделся. - 1) слова автора с маленькой буквы 2) "беспорядочно огляделся"? А что, он всегда порядочно оглядывался? Этот эпитет тут не годится.
  подумал Мистер Джубас Бейб. - 1) Мистер - это имя? Если нет, то с маленькой буквы. 2) ДжубасС 3) Бейб - имя? Обычно пишется перед фамилией, если это не канцелярский список.
  мимолетом проносились мысли в голове мистера Джубасса, и этот же персонаж усиленно отгонял их. - было бы странно, если б мысли мистера Джубасса отгонял ДРУГОЙ персонаж. Это уточнение не нужно.
  Двери галапорта захлопнулись за ним и его окружили репортеры: - 1) запятая после "ним" 2) а вообще лучше без "за ним" обойтись
  И все это в бесконечном потоке шума бесконечно повторяющихся раз за разом слов... - 1) повтор бесконечно\бесконечно. 2) В потоке шума? Шум не течет потоком.
  достал из портфолио белую кепку - откуда достал? "Портфолио" - это, например, пачка лучших фотографий топ-модели, которые она предлагает к просмотру потенциальным работодателям. Презентация "демо-версия", если можно так выразиться. А мистер, видимо, достал кепку из ПОРТФЕЛЯ.
  -М-г! - автор, расскажите, что это означает?
  Да, кофе, пирожное Наполеон, Djagernews, пожалуйста. - нет тире, оформяющего прямую речь.
   "Поем", - подумал Мистер Джубасс - "а то с утра, даже съедобного нано-жука во рту не было" - две части одной и той же реплики не нужно выделять кавычками с обеих сторон. В начале фразы кавычки открылись, в конце закрылись.
  что вы заказали, я приказала отнести - заказали\приказала
  "Ну почему никто никогда меня не спрашивают!" - подумал мистер Джубасс, бредущий по кораблю 1) спрашиваЕт 2) неправдоподобно. Если мистер - такой важный дядя, то не спросить его не могли. Или если забыли, то уж не "никто" и не "никогда".
  -Так вот, почэму мэня высфали оттуда в срочном порятке! Когта летим? - откуда это "оттуда"? С Земли? Если мистер принял решение лететь пару часов назад, а до Земли пара месяцев пути - то явный косяк.
  которая ничего не делает для улучшения экологии, как это делают на Земле. - если мистер ничего не знает о Земле (а он не знает, это ясно из окончания рассказа), то откуда ему известно об экологии на Земле?
  В результате чего, всего спустя три года после приезда мистера Джубасса на Джаггернаут, на планете не осталось ни единой травинки, а только выжженная земля или глина... - 1) в результате чего? Приезда мистера? Скорее всего, в результате еще чего-то. 2) после "чего" и "Джаггернаут" запятые не нужны.
  -Мистер Джубасс! Мистер Джубасс! - очень раздражает такое обращение по всему рассказу. С такими воплями пятилетние дети дергают воспитательницу за юбку, пытаясь привлечь внимание и перекричать десяток галдящих сверстников. К магнатам обращаются тихо, на ухо, лишь бы не помешать.
  -Что? - мистер Джубасс выплыл из пучины воспоминаний
   -Это Янг Фэй. Я позвонил вам из-за покупки месторождения на планете Донтбай. - когда мистер успел заговорить по телефону? Не указано.
  Готов, - ответил мистер Джубасс, хотя был совершенно не готов. Он был готов на все лишь бы отвязаться от этого старикашки, опять заставляющего его работать, вспоминать об этой Джаггергадости. - 1) 3 раза "готов" 2) лишнее "этого" 3) длинная корявая конструкция
  -Я согласен! - устало проговорил мистер Джубасс, только что отдавший четверть своего состояния за вшивое месторождение стоимостью сто миллионов кредитов.
   "Я явно сделал что-то не то... - самый богатый человек сектора не знает, что он сделал не так? Хм...
  Ему снилось, как они проводили последний вечер на берегу озера Блю калмнесс-Голубое Спокойствие, он вспомнил как они смеялись, как они гуляли вместе, как каждый раз Бейб гаркал как ворон - потому что не умел по-другому - под окном Крю, а она отвечала ему вороной -значит все хорошо, скоро она выйдет. - определенно, надо разбить на несколько предложений
  лицо Крю в иллюминаторе, со слезами на щеке - 1) у иллюминатора были слезы на щеке? 2) лицо крю находилось непосредственно внутри иллюминатора? Между слоями триплекса?
   вы сомнефаетесь, что я прифез вас не тута?! - зря сомневается. Капитан же должен был привезти НЕ ТУДА, вот и привез.
   -Да нет, просто все так изменилось... Так найду -ка я информационный центр! Компьютер: автопилот, найти и следовать цели - ближайший информационный терминал. - 1) после "так" запятая 2) между "найду" и "-ка" пробел не нужен 3) следовать К цели 4) автопилоту ЧЕГО отдает приказ мистер? Автопилоту своих ног?
  значит ни сказать ничего - нЕ сказать ничего
  шум из-за гравимобилей, убивает мои барабанные перепонки - запятая не нужна
  "Крю!Крю!Крю!" - мистер Джубасс бежал по какому-то темному коридору, где сновали такие-же темные люди 1) такие же - дефис не нужен 2) как мистер с улицы, где ходит и размышляет, попал в темный коридор? 3) опять неправильно оформлены мысли.
  через эту плотную заслонку людей. - "заслонка" - это дверца в печи. И какую "эту", там же просто люди сновали?
  потерял ее из ввиду - из виду. Одна буква "в".
  В отчаяний Джубасс начал избивать первого попавшегося под руку человека. - а первый попавшийся человек не дал мистеру сдачи? Странная привычка у пожилого магната.
  человек превратился в плачущую Крю, которая тянула к нему руки. Джубасс встал. Он не понимал, как этот темный человечишко смог превратиться в Крю. - автор, читателю и сейчас незачем повторять. И да, было бы странно, если б мистер понял, как это произошло. Не каждый день случается.
  Еще выходя и машины, мистер Джубассс заметил памятник какой-то девушке двадцатилетней, наверно, давности, но не обратил на него особого внимания. 1) выходя иЗ машины... ах, все-таки мистер передвигался не на своих двоих? и при этом спал? 2) зачем тут "еще"? 3) если он не обратил на памятник внимания, то откуда узнал, что памятнику 20 лет?
  "Ближайший цветочный магазин"
   Терминал: "Д15/3, Балджет-стрит"
   "Балджет-стрит? Странно..." - подумал Джубасс
   Балджет-стрит оказалась улица, на которой сейчас находился мистер Джубасс. - я так и не поняла, что странного в том, что ближайший цветочный магазин оказался на той же улице?
  "Балджет Крю
   1997-2015
   Она его любила..." - за что поставлен памятник девушке? За любовь? Молодец, конечно, но далеко не уникальное достижение.
  
  
  
  
  
   Впечатления Мир прописан не до конца, но некоторые черты привлекают внимание. Мотивация гг просматривается: он вдруг вспомнил об оставленной на Земле любви и захотел увидеть эту женщину. Но его поведение мало логично. И поступки невнятны. А памятник той, что погибла от любви - вообще очень сомнительная подробность.
  
   Оценка из 10 баллов 3
  
  
  
   5. Кирьякова И. Побег
  
   О чем Фантазия на тему "офисного планктона", стремящегося прочь из однообразных серых будней. Похоже, что там немало автобиографичных черт. Бросив надоевшую жизнь, героиня движется вперед, не вникая в происходящее вокруг, а сосредоточенная на своем внутреннем мире - как привыкла жить.
  
   Язык Речь неплоха, но хватает длинных предложений, где слеплены разнородные мысли. Автор чрезмерно увлекается многоточиями.
  Представляла, что вот, возьму дорожный мешок, - не нужно ни "вот", ни запятая
  выписывать какие-то цифры. - слово "какие-то" создает ощущение неуверенности автора. А учитывая, что рассказ ведется от первого лица, кажется, что гг сама не знает, какие цифры выписывает.
  И сразу представляется - идешь по натоптанному снегу - вместо тире двоеточие
  Выйдешь, посмотришь на ходу... И сразу представляется... А летом меня терзали другие картины... - будущее, настоящее и прошедшее время в одном абзаце!
  бесконечно бегущая отсюда - от любого места - беспокойная, изменчивая вода - зачем здесь уточнение "от любого места"? Гг видит одно, конкретное место из окна.
  Когда уходила домой из того многоэтажного здания, где я работаю, с его изломанными контурами, поблескивающего мне вслед тысячами очков-стекол, мимо охраны, змеельвов с человечьими головами, эти видения точили меня еще настойчивее. - длинно и коряво. Стоило бы отделить описание здания от видений.
  Устала от своего житья-бытья в крохотной комнатке с окном в никуда, от тихих двориков с утренним карканьем гарпий, качающихся на ветках, с позеленевшими и выщербленными фигурками чудищ на углах карнизов, от шумных улиц с безумным движением, от навязанных обязанностей, сетей суетных дел, трудных отношений. - тоже длинно, можно было бы обойтись и без нагромождения деепричастных оборотов. Но это еще терпимо, хотя взгляд спотыкается.
  И еще одно, это мои истории - вместо запятой или двоеточие, или, что лучше, точка и новое предложение
  Когда придумывала - казалось, да, могу... - что может гг? Придумывать? Так она это делает. Ну и что, что не нравится, оно уже придумано. Создавать настоящие истории? Да, но это я догадалась (может, неправильно), а не автор написал.
  Впрочем, глядя теперь со стороны на свою тогдашнюю жизнь, растущую, как корни травы под бесконечным дождем, ведомую спокойной и сильной рукой в стороне от ужасов или соблазнов бытия, я думаю, в ней был свой смысл. 1) вместо "тогдашнюю", лучше "прежнюю" или еще какое более литературное слово 2) откуда аналогия с корнями травы под бесконечным дождем? Не улавливаются схожие черты 3) чья сильная рука вела жизнь гг? 4) что за ужасы и соблазны бытия? На момент прочтения этой фразы, такого вопроса не возникает (ожидаешь, что будет разъяснено позднее), но к концу рассказа никаких ужасов и соблазнов так и не появилось.
  дожидаясь доделывания. - очень коряво звучит "доделывание". Завершения? Продолжения работы? Окончания?
  Ящик был полон... Итог... был скверен. ...можно было разбить... - весь абзац порос быльем
  Это сознавалось - зачем страдательный залог? Почему не "я сознавала", ведь действует гг, а не "это". Кстати, от "этого" неплохо бы избавляться.
  (Впрочем, и другим стараюсь не врать). - прекрасно можно обойтись без скобок
  выбрать одну цель - или уходить из города, или дальше творить. - вместо тире двоеточие
   А уход - это уже явно - 1) "уход" чаще используется как "уход за волосами", например. Может, лучше "А уйти..." 2) несогласованный оборот, "существительное - это - наречие"
  Прощай, Город, и твое задымленное бледно-зеленое небо с серыми зимними разводами облаков, и твоя летняя пыль, и дождевая вода без запаха - не то, что там, на воле - и смертоносные грозы, и твои листья и трава, словно умирающие осенью - а весной и не поймешь, народились ли новые, или ожили и посмеиваются, как всегда из года в год, над нами те листья и трава, что должны были истлеть за зиму. - предложение вопит о необходимости разбить его на несколько поменьше.
  крутилось только что-то совсем нелепое: - куда столько? И "только", и "что-то", и "совсем"... Можно гораздо эффективнее обойтись чем-то одним.
  Его ждет непогода, одиночество и кто знает, что еще, но мне было не до него. - 1) настоящее и прошедшее время в одном предложении 2) лучше его разделить на 2.
  Один из привалов, к ночи ближе, я сделала - сколько привалов гг сделала ближе к ночи? Медленно она двигается...
  шума их работ, визгов и рассуждений почти не слышалось. - обычно шум бывает не от рассуждений, а от голосов. Не знаю, может речь идет о настолько необычных существах, что у них нет голосов, а только рассуждения... тогда не обращайте внимания, автор.
  тишина, почти величественная - во всяком случае, возвышенная, - а разве эти слова не синонимы?
   еще потому и сделала привал - "еще и потому сделала привал..."
  Скажу честно, у меня две цели. Одна - уйти от старой жизни и найти новую. - а вторая?
  Мне казалось, что я все делаю... не то, что неискренне... Я боюсь жизни, я ее не понимаю и стараюсь защищаться от нее искренностью - не вяжется. В одном и том же абзаце, в монологе об одном и том же (как гг вела себя прежде) сначала она говорит, что была неискренней, а через предложение выясняется, что с искренностью. Получается очень сумбурно.
  стояли белые, маленькие, словно игрушечные, дома - после "игрушечные" запятая не нужна
  начинали свой монотонный стрекот, но это не мешало. - не мешало чему?
  звезды говорили и о другом - что каждая бедная былинка - вместо тире двоеточие
  впечатлений было меньше, чем можно было ждать - былье
  Я сначала старалась прогонять непрошеных и назойливых спутников, но потом мне подумалось, что - раз уж они все равно не уходят, а тянутся и тянутся за мной, нашептывая в уши ехидные или печальные слова - правильнее будет посмотреть на них еще раз, но иным взглядом - как с высоты птичьего полета (я ведь теперь вольная птица, странствующая, мое прошлое должно знать свое место - оно не имеет права держать меня). - предложение вопит о необходимости разделить его на несколько поменьше.
  память имеет свои права и научилась находить пользу - запятая после "права"
  вначале побега - в начале раздельно (потому что уточняется, в начале чего - побега)
  И, день ото дня, - после "и" запятая не нужна
  Ведь сколько я ни всматривалась в окружавший меня пейзаж, то выискивая невидимые на первый взгляд тропинки, то сворачивая в нехоженые места (свалилась в заросли высоченной, ядовитой и льстивой травы-дремы - как вырвалась сама не понимаю, забрела в деревню Гройгратт, по словарям древнего языка это значит - призрак, или блуждающий, еще можно перевести как "убийца"- ну и люди там живут... впрочем, они и не люди..., потом обходила лесную общину муравьев - целое государство из муравейников, связанных друг с другом длинными галереями... и их обитатели просто ненавидят чужаков) толку не было. - это вообще форменный кошмар, тут получится 5-6 нормальных предложений. А сейчас нить теряется, даже не добравшись до середины.
  Но, может быть, надо взглянуть на окружающее - как бы сверху, стараясь понять его весь, целиком... - кого "его"?
  Я смотрю на то, что вокруг, словно изнутри, пытаясь найти нечто необычное - несколько раз перечитала, пытаясь понять смысл этой фразы. Очень мутная.
  голые, никем не населенные места - или тут встречались опасные, отвратительного вида существа, уродливые и невысокие, с острыми зубами и бегающими глазами. - так места никем не населены или населены существами?
  и, свернув, уже над скалами, отправиться назад, в Город. - после "свернув" запятая не нужна.
  в этой вроде бы безлюдной, но несомненно опасной стране? - "несомненно" нужно выделить запятыми с обеих сторон.
  И скалы никак не хотят заканчиваться, тянуться и тянуться - "тянутся" в обоих случаях без мягкого знака
  На один миг почувствовала себя одним из первопроходцев прежних веков - ведь и они совершали свои открытия тогда, когда уже не оставалось надежды - Ильмарном или Толласом Н"Риешем, который искал страну борейцев - он верил легендам, сложенным об их храбрости, силе и об их хранимых снегами и льдами богатствах, никому не ведомых и от того, конечно, еще более необходимых... - надо разделить на несколько предложений.
  не раскрылась, как веер равнина, - после "раскрылась" запятая не нужна
  
  
   Впечатления Правдоподобно. Произведение состоит не столько из действия, сколько из размышлений и неясных самой себе стремлений гг. Путешествие человека, смутно представляющего цель своего пути. Скорее притча, чем рассказ. Мир обозначен слабо, но и так понятно, что это наш мир, слегка украшенный фэнтезийными штрихами. Реалистичная гг. Но мысль, которую хотел донести автор, осталась нераскрытой. Предсказуемая концовка.
  Фэнтезийные штрихи понравились. Истории, которые оживают в хрустальных шарах, разумные животные - очень симпатично. Но они только на заднем плане, как фон, к сюжету отношения не имеют.
  
   Оценка из 10 баллов 7
  
  
  
   6. Терещенко П. Как устроен этот мир
  
   О чем Путешествие умершей и готовящейся к новому рождению души по небесной обители. Подробное описание загробного мира в диалоге ангела с душой.
  
   Язык Стиль хромает. Избыток глагола "быть", близкие повторы слов. Очень много грамматических ошибок.
  Перед тем, как пройти мимо зала "Души", Проводница замедлила шаг, и прошла - пройти\прошла, повтор
  Проводница повернулась от зала налево и оказалась - если повернешься (вокруг своей оси), то окажешься на том же месте. Видимо, "повернула".
  Одолев шаткую лестницу, Проводница перед закрытой дверью, единственной дверью на этом этаже. - в предложении не хватает глагола.
  постучалась в дверь - "постучала в дверь" или "постучалась" без уточнения.
  За столом сидел мужчина на вид, лет двадцати пяти. - не там запятая. Надо после "мужчина".
  У него было вытянутое лицо, с резкими чертами. - запятая не нужна
  Узкие, небесно-голубые глаза - запятая не нужна (это не перечисление однородных слов, а характеристика глаз по двум разным чертам)
  Проводница окинула Ангела критикующим взглядом. - ну не знаю... У них, в небесной обители что - равноправие? Какое право обычная Проводница имеет критиковать Ангела? Учитывая, что всего второй раз в жизни его видит?
  - Хорошо! - Улыбнулся он, - авторская речь с маленькой буквы. Потом еще такие же ошибки.
  как на картинках Древней Греции - "как на древнегреческих рисунках"? "как на изображениях Древней Греции"?
  расписанный каким-то умелым художником, пожелавшим остаться неизвестным. 1) "каким-то" ни к чему 2) откуда Душа знает, что художник пожелал остаться неизвестным? Может, как раз все в Обители знают этого художника?
  В основном здесь были изображены ангелы, но все они были похожи, будто были одним целым. С ангелами были люди. Люди, которые уже почти исчезли из виду. Сквозь их кожу можно было увидеть противоположную стену помещения, но глаза у них были живые, и очень грустные. А ещё в руках у каждого ангела был младенец - 1) в этих двух строчках слово "быть" написано СЕМЬ раз!!! 2) что-то непонятно. Сквозь кожу нарисованных на стене людей была видна противоположная стена? А учитывая, что рисунок на потолке, то и стена была на потолке? Что-то вы намудрили, автор...
  Над головой у него искрился нимб, как в сказках. что-то я не припомню сказку, где у персонажей были нимбы.
  Позади Души показалась всё та же Проводница. - кстати, откуда известно, что Проводница та же? Ее описания не было вообще. Читатель склонен предполагать, что она вообще никак не выглядит.
  Душа, заметив что-то странное в поведении Ангела, - как она могла заметить что-то странное, если она не знает, как обычно ведут себя ангелы? Она же ничего не помнит.
  - Все твои воспоминания о былых жизнях отныне хранятся здесь. - Ангел указал на чашу, - опять неправильное оформление прямой речи. В конце реплики запятая, слова автора с маленькой буквы.
  она увидела лишь, как серовато-голубая жидкость до краёв наполняла чашу - 1) почему "лишь"? Она ожидала увидеть что-то большее? С какой стати? 2) она увидела ПРОЦЕСС наполнения чаши жидкостью?
  Одни, как её собственная, были наполнены до краёв, другие лишь на половину, а некоторые едва закрывая донышко чаши. - а некоторые чаши едва закрывали донышко чаши? Вроде там была жидкость.
  - Это воспоминания других душ! Пояснил Ангел - "- Это воспоминания других душ! - пояснил Ангел"
  Прежде чем переродиться Души приводят сюда, что бы их воспоминания, не терзали их в будущем! - 1) тот, кто приводит Души сюда, собирается переродиться? "Перед перерождением Души..." 2) "чтобы" слитно 3) их\их 4) после "воспоминания" запятая не нужна.
  Чем больше жидкости в чаше, тем чаще душа перерождается! - насколько я поняла из рассказа, не тем ЧАЩЕ перерождается, а тем БОЛЬШЕ перерождаЛАСЬ (в прошлом, а не прямо сейчас)
  смеялся по-доброму без злорадства - запятая после "доброму"
  Ты очень любознательна, для опустошенной! - запятая не нужна
  Просто ты сейчас знаешь куда больше обо мне, чем я сама! - просто ответила Душа. - просто\просто
  на земле - автор, почему в вас везде Земля с маленькой буквы?
  Здесь ты была ровно сто пять раз - сомнительно, чтобы могло быть неровно. А, например, сто пять и три десятых раза.
  В каждом человеке есть и то и другое. - запятая после "то"
  У нас ещё есть время, до того как родится малыш. - запятая не в том месте. Должна быть после "того"
  Небесную обитель - здесь у вас обитель с маленькой буквы, а дальше по тексту везде с большой.
  Я думаю тогда, ты сможешь понять, почему я не могу сказать тебе всего. - 1) запятая после "тогда" не нужна 2) на самом деле вряд ли Душа это поняла из всего остального рассказа
  Она должна предотвратить это! - 1) предотвратить что "это"? Разговор Ангела с Душой? Так поздно, они уже разговаривают. 2) Проводница так ничего и не предприняла, просто ходила следом.
  трудились над вверенной им миссией. - миссия не может быть вверенной. Может быть порученной. А вверен (заботам), допустим, некий объект, или предмет, или человек.
  те распахнулись, насколько это возможно при их широте - а что, узкие двери не могут распахиваться? Их заклинивает на полпути?
  Благодаря нему - "ему"
  Было доказано, что Душа, что бы всё было правильно должна быть создана именно ночью, - былинность просто зашкаливает
  - Когда создавался этот зал, встал вопрос, как сохранить создание Душ в тайне. Что бы никто из них нечаянно не проболтался, их было решено сделать немыми! - чудесное решение. Особенно учитывая, что Они никогда не покидали этот зал. - автор, кому они могли проболтаться, если не выходили из зала?
  из чего Ангел решил, - понял? Догадался? Заключил? Но не решил.
  Создатели, каждый занял своё место - "Каждый Создатель занял..."
  открыл амфору, висевшую у него на шее, - амфоры - это древнегреческие сосуды объемом от 5 до 50 литров. Каких размеров Создатель, если у него на шее висит пятилитровик? И пару капель из него вылить трудно. Проще пару литров.
  Тут же что-то вспыхнуло и тут же погасло. Тут же стихли все звуки - что еще произошло "тут же"?
  Во время рождения новой души, Ангел уже успел забыть о её присутствии. - ох... ну хотя бы "за время рождения..." И без "уже", если уточняется время.
  злые и плохие качества и пара капель масла... - вроде только что были добрые и плохие качества... кто спер добро и подсунул зло?
  не был похож на предыдущие два. Он был маленький с низким потолком, и там было очень много людей - был\был\было
  Ты, до сегодняшнего дня тоже находилась здесь, но ты не помнишь об этом, так как это воспоминание, как и все остальные, остались в твоей чаше. Душа огляделась. - о том, что Душа огляделась, тоже рассказывает Ангел?
  Они легко понимают, что скажем нам с тобой здесь не место... - как это они понимают? И почему бы Ангелу не место в Обители?
  чью зелёные глаза полны печали. - чьИ
  врятли - вряд ли
  Она не должна допустить, что бы Ангел, в порыве своей доброты сделал какую-нибудь глупость 1) "чтобы" слитно 2) кто здесь главный, Ангел или Проводница?
  это противоречит Законам Равновесия и всё такое... - это Ангел говорит? А не школьник-пятиклассник?
  Они завернули в узкий коридорчик - или "завернули за угол" или "повернули в коридорчик"
  А жаль, ведь как ни странно, знает он достаточно - да, и правда странно. Откуда бы Ангел узнал достаточно, чтобы удивлять? Всего за пару миллионов лет?
  Зачем он всё это рассказывает? Чего добивается? - а вот это и есть главная загадка рассказа. Так и оставшаяся нераскрытой.
  
  И это только половина рассказа, а замечаний уже на 2 страницы. При том, что под конец я бросила выписывать неправильные знаки препинания, таких ошибок в тексте как блох на дворняге. Нету сил больше.
  
   Впечатления Не лишенное каких-то идей, все же повествование довольно скучное из-за большого количества бессвязных подробностей Обители (автор, слово "обитель" - женского рода!), не разбавленных действием. Непонятна мотивация ангела к экскурсии, кроме рассказа о том, как устроен мир, читателю. Не очень логичное, описательное произведение без динамики.
  
   Оценка из 10 баллов 4
  
  
  
   7. Багдерина С.А. Новогодние новости
  
   О чем Фэнтези-средневековый мир, замешанный на современном образе мышления и действия. Труппа бродячих актеров, оказавшаяся без работы и денег, с блеском выходит из сложной ситуации. Сначала находчивым иллюстрированием новостей, а потом - выдавая себя за послов несуществующей державы.
  
   Язык Хороший, увлекательный. Но встречаются корявые, длинные предложения, которые надо перечитывать. Очень много "воды" - лишних слов, которые не несут информации, а только создают килобайты и заставляют читателя спотыкаться и скучать.
  Кое-что я разобрала, но можно выжать и больше. При этом витиеватый авторский стиль не исчезнет - для его создания не обязательно десяток слов, достаточно одного-двух удачных эпитетов или метафор, совершенно не обязательно пристраивать громоздкие конструкции к каждому существительному и глаголу.
  Принять во внимание этот совет или нет - дело автора. Но обычно от выжимания воды произведение только улучшается.
  Епистрат Степаныч, в миру - Бруно Багинотский, - если "Бруно Багинотский" - это псевдоним, то "в миру" обычно используется как раз для обозначения настоящего имени. "Бруно Багинотский, в миру - Епистрат Степаныч"
  ...хмыкнула примадонна труппы, Матрена Широбокова, она же Мэри Берклиширская и обвела рукой в заплатанной варежке пустынную темную улицу, обитатели которой то ли не слышали о наступлении ежегодного праздника и завалились спать пораньше, то ли, наоборот, уже разбежались по гостям и площадям. Длинновато. Стоило бы отделить Мэри от обитателей: поставить точку после "улицу", а потом начать "Ее обитатели..."
  ...выбил зубами чечетку - естественно, от холода, не от страха - тенор и травести Ярема Миколайченко, более известный своим поклонникам - если они бы у него были - как Энрико Моцикеттию - после "Миколайченко" вполне можно поставить точку. Остальное - новое предложение.
  отодвинув выдающимся сантиметров на двадцать бюстом своего Деда от приблудного конкурента, в дискуссию вмешалась Снегурка - не звучит. Получается, что снегурка взяла бюст Деда и отодвинула конкурента. Лучше перефразировать. И точную цифру в сантиметрах не обязательно сообщать, достаточно, что бюст "выдающийся", а то многовато лишних слов. ИМХО.
  сурово покачал головой другой косой - по-моему, тоже лучше тоже перефразировать. А то с ходу кажется, что кроме головы у него была "другая коса" и он ею покачал.
  вздохнули кузькояровцы и, передавая друг другу торопливо вино - шаньги исчезли в ту же минуту, когда были получены - потащились на площадь. - ИМХО тоже корявовато. Приходится перечитывать, чтобы понять.
  Но не людская радость, а пирожки, плюшки, ватрушки, расстегаи, пирожные, шанежки, булочки, жареное мясо, соленая рыба, пельмени со сметаной, блины с маслом и оладьи с медом в одноразовых деревянных тарелках, сахарные петушки и рыбки на палочках, мятные пряники и рогалики с маком безжалостно-издевательски попадались им на глаза, каждый раз, стоило только неосторожно повернуть голову. - может, не нужно перечислять весь ассортимент? А то на середине хочется бросить рассказ и сбегать к холодильнику. Достаточно сказать что-нибудь вроде "аппетитные лакомства".
  простуженный, сипящий, хрипящий, местами кашляющий и чихающий, но не сдающийся бас. - ну зачем столько деепричастий? "Простуженный" - это, в общем, и означает и "сипящий" и "чихающий".
  Вернее, осознали, чуть покопавшись в краткосрочной памяти, актеры, бас и до этого старательно гудел что-то сверху всё это время, только не до него им было. - тоже многовато всего. И "до этого" и "все это время" - одно и тоже, зачем повторять? Про краткосрочную память тоже ни к чему. "Вернее, бас все время что-то гудел, но актеры заметили это только сейчас".
  Сеть шла туго, долго и плохо, но вот на поверхность показалась огромная свирепая рыба с щегольскими усами и изысканной эспаньолкой: она возмущенно разевала рот, била хвостом и руками-плавниками, неуклюже подпрыгивала, норовя перескочить через лишающую ее крова на головой сеть, но всякий раз в последний момент натыкалась на край невода и сердито обрушивалась в воду-снег. - спокойно можно разделить на 3 предложения.
  Увлекшись процессом, пятящаяся задом наперед как целое ведро раков, рыболовная артель неосторожно налетела на плотоядно изгибающегося у помоста Энрико Миколайченко, изображающего кота, имеющего свои, далеко, широко и глубоко идущие планы на царь-рыбу, и скопом повалилась вверх тормашками. - опять после "Миколайченко" можно уверенно ставить точку и начинать "Он изображал кота..."
  с таким видом, будто с рождения занимался изображением ежедневных выпусков новостей, кивнул довольному глашатаю Степаныч. - лучше бы звучало, если части поменять местами: "кивнул... Степаныч с таким видом..."
  Министерство внешних связей Лукоморья сообщает, что в гости к царю Лукоморья Василию Двенадцатому прибудут послы, атташе и чрезвычайно полномочные представители Лесогорья, Шатт-аль-Шейха, Дар-эс-Салями, Вондерланда, Лотрании, Шантони, Вамаяси, Зиккуры, Отрягии, Гвента, Улада, Эйтна, Тарабарской страны, Красной горной страны, Караканского ханства, Улюмского каганата, Шахрайского эмирата и Уч-Арамского халифата и других развивающихся стран, дабы вместе весело встретить Новый Год в духе добрососедских отношений, взаимного доверия и сотрудничества... - многоточие можно было бы поставить после второго-третьего названия и на этом закруглиться. Что совершенно не сказалось бы на сюжете. Даже для читателей, которые знакомы с миром по другим произведениям и названия им что-то говорят.
  Диктор важно развернул ее, не снимая шубенок, пробежал глазами по строчкам, откашлялся и, ухмыляясь в пушистые, убеленные изморозью усы именинником, почти - но не совсем - перекрывая профессионально поставленным голосом выкрики зрителей и музыку на площади, провозгласил: - 1) разбить на 2 предложения: первое - Развернул, пробежал, ухмыльнулся; второе - откашлялся и провозгласил. Хотя все равно получаются гусеницы, но все же более удобочитаемые. 2) откровенно лишнее "именинником" (он и так ухмыляется, зачем еще уточнять, что именинником, а не, скажем, женихом) и "но не совсем" (то же самое, что "почти", сказанное ранее). Все это добавляет очень много не несущей существенной информации воды, которую следует отжимать. И если уж на то пошло, то "не снимая шубенок" тоже не обязательно, о "профессионально поставленном голосе" тоже было сказано выше, и даже больше, чем нужно.
   оставить снаружи и в стороне и мороз - снаружи или в стороне? Лучше выбрать что-то одно.
   в сию волшебную неповторимую секунду - опять два эпитета, обозначающих примерно одно и то же. Одно лишнее.
   Основательно запыхавшийся и еще более ошарашенный стражник с парадных ворот царского дворца стрелой летел к караулке, где десятник Дружина Егорович весь вечер со звучным хлюпом потягивал сладкий ароматный чай с надтреснутого оранжевого блюдечка и степенно беседовал с ключником. - 1) отделить стражника от Дружины 2) ну ЗАЧЕМ подставлять эпитет к каждому слову, а то и по несколько? Разве важно, что блюдечко было надтреснутым и оранжевым? А хлюп был звучным? А чай мало того, что сладкий, так еще и ароматный? А стражник не только запыхавшийся, но при этом основательно запыхавшийся, и не просто ошарашенный, но еще более ошарашенный? И летел он стрелой, а не птицей? А беседа была степенная? А дворец именно царский? А ворота парадные? Можно выбрать два-три наиболее нужных, а остальные - вода и килобайты, на которых читатель скучает. И так почти в каждом предложении.
   моментально отставил к самовару блюдечко и потянулся к скамейке за мечом десятник. - "десятника" лучше переместить в начало этой фразы, чтобы читателю было ясно, кто же совершает все эти действия, а уже потом их перечислять. И звучит более по-русски.
   Позабыв про меч, рука Дружины Егоровича измерила направление и приземлилась на столе - 1)рука не могла позабыть, у нее нет для этого нужного органа - мозга; 2) каким это образом она "измерила" направление? Видимо, "изменила"? 3) приземлилась на столе? А до того она, оторванная, летала в воздухе? И вообще, рука живет своей жизнью. Очень уж коряво. 4) Руку от списка вполне можно отделить другим предложением.
   - довольный, что сумел переложить щекотливое дипломатическое дело, быстро перерастающее в международный скандал, Длинный вприпрыжку бросился за командиром. - Длинного и дипломатическое дело поменять местами.
   В воротах, нетерпеливо притопывая по булыжной дорожке фасонистым красным сапожком на высоченных каблуках, стоял здоровый бородатый мужик в запахнутом полосатом халате с горностаевой пелериной, подпоясанном широким ремнем с опасно торчащими заклепками. - все вроде ничего, но если убрать половину эпитетов, звучать будет мелодичнее. Ведь К КАЖДОМУ слову прилеплены! Разве важно, что дорожка булыжная, халат запахнутый, а ремень широкий?
   вкрадчиво улыбаясь, выскользнул услужливой тенью из-за плеча шлемоносца посланник рангом, видать, пониже, и знатностью пожиже - шлем его венчал лишь хвост вороний, синей ленточкой у основания перевязанный. - 1) "посланника" отделить от его шлема 2) "услужливой тенью" долой.
   оживился переводчик, помимо воли и к увеличению десятникова стыда зябко подпрыгивая на ходу. - очень коряво. "... оживился переводчик. Он так зябко подпрыгивал на ходу, что десятнику стало стыдно".
   Красная душа-девица Серафима-царевна под ручку с супругом ее разлюбезным Иваном-царевичем, младшим сыном старого царя Симеона, улыбаясь так, что губы сводило и раскланиваясь так, что голова отваливалась, с послом, посланником, подпосланником, предпосланником и посланцем Тарабарской страны с супругами, боком-боком утащила мужа в сторону к окошку и тяжко перевела дух. - делить. Например: "...царевна с супругом... раскланивались с посланниками. Улыбаясь... она утащила мужа..." Долой "старого", "боком-боком", "в сторону" (как минимум).
   Иванушка, судя по мельком проскочившей на его честной физиономии мучительной гримасе, чувствовал то же самое, но то ли в силу того, что принадлежал к полу сильному, то ли потому, что имел больше практики, только мужественно насупился и сурово проговорил: - отжимать воду. "Мельком проскочившая", "честная физиономия", "мучительная гримаса", "мужественно насупился", "сурово проговорил". Оставить одно-два, остальное выбросить. "Того, что принадлежал" = "принадлежности"; "потому что имел больше практики" = "большей практики". Повтор однокоренных "в силу" - "полу сильному". Например: "Иванушка, судя по проскочившей гримасе, чувствовал то же самое. Но то ли благодаря принадлежности к полу сильному, то ли частой практике, сурово проговорил". (тоже не идеал, можно еще улучшить).
   саркастически фыркнула царевна, заранее признавая свое поражение, но не желая сдаваться без боя: два часа повторяющихся каждые три минуты разговоров об охоте, рыбалке и погоде доведут до состояния тихого озверения кого угодно. - отделить царевну от разговоров.
  хитро прибег к последнему неубиваемому аргументу Иван. - ну можно же выбрать, или Иван хитрый, или аргумент неубиваемый. Зачем повторять почти одно и то же?
  кисло буркнула Серафима, и тоскливо затянула, глядя в освещенный фонарями кишащий прислугой двор: - можно не уточнять, что двор освещен фонарями. Трюизм: читатель и так поймет, что раз она видит прислугу, значит двор освещен. И не прожекторами, а фонарями. "Кисло" и тоскливо" это почти одно и то же.
  вяло изобразила обиженного гения царевна, покорно вздохнула и жалобно глянула на мужа - выжать воду
  Походя кивнув вамаяссьскому послу, подмигнув бхайпурскому консулу и игриво помахав опахалом всем девяти супругам дар-эс-салямского посланника, экзотическая, но очень целеустремленная группа мастерским маневром, достойным самого генерала Блицкригера, оттерла от столика с холодными мясными закусками и горячими пирожками вечно голодную кучку узамбарских атташе - что не удавалось до них сделать ни одному гостю вот уже на протяжении десяти лет - и за обе щеки принялась оценивать лукоморскую кухню. - делить на 3-4 предложения.
  мрачно, но неустрашимо прогудел сквозь рыбу и крошки посол. - как он мог гудеть сквозь рыбу и крошки? Из них был сделан рупор? Лишняя вода.
  слегка успокоенный, но не до конца, вопросил за всех Афанасий Одеялкин, он же чрезвычайный и полномочный, как бы невзначай сгребая на ощупь со стола за спиной новый бутерброд. - 1) отделить Афанасия от бутерброда 2) "слегка" и "не до конца" - одно и то же.
  по жуликоватой физиономии царевны расплылась шулерская ухмылка. - достаточно чего-то одного, "жуликоватой" или "шулерской", любой эпитет создаст нужную окраску без второго. А так масло масляное.
  нервно поднялся с кресла и, изо всех сил стискивая пальцы в кулаки (1), порывисто прошелся по приглушающему раздраженные шаги дар-эс-салямскому ковру - прекрасно можно выбрать что-то одно из "нервно", "порывисто" и "раздраженные".
  подозрительно прищурился Василий, интуитивно в делах с сим коварным блоком руководствуясь бессмертной мудростью Бруно Багинотского "Нам не надо вашей помощи. Вы нам просто не мешайте" - чудно можно после "Василия" поставить точку. И не продолжать. Вода.
  То, что воевать придется, добиваясь для своих же купцов даже не преференций - возвращения того, что они сейчас имеют - сомнений у Василия уже не было. "У Василия не было сомнений В ТОМ..." - более по-русски. И сразу видна нестыковка "то - в том"
  Гневно лопоча что-то неразборчивое, неистово при этом размахивая зажатым в усаженных до самых ногтей драгоценными перстнями пальцах свитком, самый ослепительно и безвкусно разряженный оранжевый попер в атаку на ошалевшего Василия - "С гневным и неразборчивым лепетом, самый безвкусно разряженный оранжевый попер в атаку на Василия, размахивая свитком в усаженных перстнями пальцах". Остальное - вода, затрудняющая прочтение.
  подобно маленькому, но настырному боевому петушку вынырнул откуда-то из подмышки у что было сил выражающегося посла оранжевый помоложе, похоже, толмач. - "оранжевый толмач вынырнул как будто из подмышки посла". Все остальное - совершенно излишняя витиеватость, о которую глаз все время спотыкается.
  И вдруг увидел за спинами опешивших гостей и негодующего неньского чупца, как на несколько секунд из-за створки двери показала свою плутовскую физиономию царевна Серафима, сделала ему несколько ободряющих жестов, и снова пропала. - "И вдруг за спинами гостей увидел плутовскую физиономию царевны Серафимы. Она сделала ободряющий жест и пропала".
  растеряно протянул окончательно запутанный Василий - масло масляное.
  Напыщенный толстяк яростно сунул под нос ему развернутый свиток, не переставая ни не секунду выкрикивать что-то обиженное, и переводчик, озвучивая своего босса, с таким же праведным апломбом вдохновенно выкрикивал: - долой "яростно", "озвучивая своего босса" и "вдохновенно", вместо "не переставая ни на секунду" - "продолжая"; вместо второй раз "выкрикивал" "вторил". Толстяка от переводчика отделить.
  забегал изумленно помаргивающими глазами по строчкам на свитке царь - глазами не бегают, бегают ногами. "Взгляд царя забегал по строчкам". И не надо уточнять про изумление, об этом уже много сказано.
  подслушивать посредине - как можно подслушивать посередине? Посередине чего? Это слово явно лишнее, только сбивает читателя с толку.
  один на карачках в самом низу, другой, встав ему на спину на цыпочки, в самом верху. - без "в самом низу" и "в самом верху" и так понятно - автор подробно описал позы, исключающие иное толкование.
  очищенный вместе с помещением стул - впечатление, что в помещении проводилась дезинфекция, случайно затронувшая стул. О том, что помещение только что покинули послы, было рассказано весьма подробно, читатель и так понял. Зачем повторять?
  обрадовался, что понял Василий - "обрадовался Валисий".
  Из коридора до напряженно застывшего Василия донесся звук 1) третий раз "донеслись" на маленьком отрезке текста; 2) он же сворачивал карты, и вдруг "напряженно застывший".
  яростно прихлопнув за собой двери и засунув в ручки ножку удачно подвернувшегося стула, - даже не могу представить... ножку... в ручки... подвернувшегося. В какие ручки? Зачем засовывать? Почему стул подвернулся удачно? Автор, это даже не вода, а кисель, в котором читатель безнадежно увяз. И звуки от ворвавшихся послов надо отделить.
  И только теперь немногочисленные собравшиеся вокруг помоста зрители обратили внимание, что по обоим бокам ставшего привычным до незаметности сооружения массовой культуры и пропаганды были устроены деревянные закутки, каждый метра три на два. "Сооружение массовой культуры и пропаганды стало привычным до незаметности. Поэтому деревянные закутки с обеих сторон помоста немногочисленные зрители заметили только после этих слов".
  
   Впечатления Интересное, динамичное произведение. Оригинальный, продуманный сюжет. Внятный, логичный, хорошо нарисованный мир. Нет главного героя, в качестве гг - вся труппа. Поэтому персонажи немного сливаются, хотя у них есть и отличительные черты. Забавная, ироничная манера изложения, удачные метафоры. Некоторое впечатление затянутости создается от большого количества перечислений имен, названий держав, еды и т.д. Ясно, что без этого не обойтись, но читать сухое перечисление скучновато.
  
   Оценка из 10 баллов 9
  
  
  
   8. Лукашевич Д.Н. Приглашение Волчьего Пана
  
   О чем Визит праведного христианского священника на шабаш в мире, созданном из смеси миров Гоголя и Булгакова. Добавлено немного славянской мифологии.
  
   Язык Отличный, немного ошибок не мешает прочтению.
  дедовская сабля звонко стукнулись об столешницу. - стукнулась
  Пьешь-пьешь - все деньги мои уже пропил и не пьянеет - немного странно смотрится: сперва иезуит словно бы мысленно обращается к собеседнику, к тому же в настоящем времени, а потом в том же предложении говорит о нем в третьем лице, и по очереди в прошедшем и настоящем времени. Корявая фраза.
  еду только потому, чтобы развеять ваши суеверия. - или "для того, чтобы развеять..." или "потому, что хочу развеять..."
  жид в старом лапсердаке и масляной улыбкой на лице. - Наверное, "с масляной улыбкой..."
  что любой циркач обзавидовался гибкости - видимо, "обзавидовался бы..."
  А Завальни как будто все нипочем. - "Завальне"?
  разбежался навстречу ветра - "навстречу ветру"
  так близко, что казалось можно коснуться - после "казалось" запятая или двоеточие
  Вот, если бы я не вытянул. Грянулись мы где-нибудь под Менском. - наверное, лучше объединить в одно предложение.
  Я то ничего - "я-то"
  обернулся добрым молодцом - "молодцем"
  стало клонить ко сну. - "в сон". "Ко сну" обычно отходят.
  крепко уцепившись в - или "вцепившись в" или "уцепившись за"
  прибавил шагу по звездной дороге, "Храбрый отче! - надо точка вместо запятой
  Небось, смягчаться темные души - Что сделают? Смягчатся.
  на плечах волчья шкура, как у заправского гусара, лишь крыла не хватает - что-то тут не понятно насчет крыла у гусара.
  змея, которой та погоняла волком, как кнутом. - "волка"
   - Прочь, вонючка! Прочь, пся крэв! - Пан Завальня возник как из-под земли - слова автора с маленькой буквы.
   Казимир не уступал тому изворотливостью - И вы тут? - пропущена точка после слова автора.
   Отец Казимир принялся медленно подниматься, до этого отодвинув ведьму в сторону. - как-то не очень красиво звучит. "до этого" явно лишнее.
   слетелась на шабаш со всего Княжество - "Княжества"?
   - Ты, отче, знай, не зря я привел тебя сюда. - Пан Завальня впервые за сегодняшнюю ночь стал по-настоящему серьезен. - я так понимаю, "Волчий Пан" - это прозвище, имя собственное, и потому оба слова с большой буквы. Но "пан Завальня" - "пан" это обращение (титул), нарицательное, т. о. с маленькой.
  
   Впечатления Замечательный, мрачновато-красивый, детальный мир. Логично идущая сюжетная линия. Читается легко, захватывающе. Но все время хотелось найти что-то кроме чудного дуэта "Вечеров на хуторе близ Диканьки" и "Мастера и Маргариты". Нашлись только последние 3-4 абзаца. Не могу сказать, стоит ли считать это минусом. Фанфики нынче в моде. И рассказ понравился. Но вот в действии хотелось бы увидеть что-то свое, авторское, а не только вольный пересказ "бала у Воланда"
  
   Оценка из 10 баллов 9
  
  
  
   9. Капустин В. Ксенофоб
  
   О чем Фантастика. Пилот-космонавт "жабоненавистник" вынужден сопровождать дипмиссию, в которую входит жаба. При опасности нападения спасает пассажиров, рискуя жизнью.
  
   Язык Отличный.
  
   Впечатления Легкий, простой сюжет, изложенный интересно и доступно. В детали мира автор не вдавался, обозначил его несколькими штрихами, но большего для этого рассказа и не нужно. Добротно прописаны герои, обозначен конфликт, четкая технология завязки-кульминации-развязки. Может быть, нет яркой оригинальности, пробирающего до печенок впечатления, но то, что есть, сделано качественно.
  
   Оценка из 10 баллов 8
  
  
  
   10. Манаков К.Я. Стратегия ответного удара
  
   О чем Совершенный убийца идет по следу, выполняя заказ. Но его объект - тоже совершенство в своей сфере. И все действие заранее спланировано "жертвой" ради достижения своей цели - мести.
  
   Язык Отличный.
  
   Впечатления Мир выглядел бы совсем реальным, если бы не изобилие Башен, готовящих Совершенства из сотен претендентов. Кроме Убийц и Стратегов есть Стражи и Гетеры. И судя по всему, раз система Башен настолько отработана, вряд ли она ограничивается только четырьмя Башнями. В связи с этим, странно, что в мире вообще есть простые обыватели, а не только те, у кого когда-либо забирали детей в Башни, убивали родителей, а также учителя, слуги и воины, обслуживающие систему. И раз Башня Стратегов подготовила непредвиденного мстителя, то и остальные имели все шансы напороться на то же самое. ИМХО, тут не до конца продумано.
  Сюжет захватывает, развязка неожиданна и достаточно оригинальна.
  
   Оценка из 10 баллов 10
  
  
  
   11. Nicholas F. Расколотая империя
  
   О чем Фантастика. Наследный принц звездной империи предан младшим братом, который убил его семью и разрушил столицу. Началась галактическая война, где противостоящие стороны возглавляют родные братья.
  
   Язык Средний. Есть ошибки и повторы слов, но читается легко.
  
  
  
  
   Впечатления Неплохо прописан мир и герои, но все очень тривиально. Рассказ мог бы рассматриваться как первая глава (пролог) романа. Как самостоятельная единица - история, рассказанная в десятитысячный раз просто не увлекает. Хотя манера изложения привлекательна и, соответственно, ждешь интересного развития сюжета. Но оно не наступает.
  
   Оценка из 10 баллов 7
  
  
  
   12. Андрей М. Игры сильных мира сего
  
   О чем Царствие небесное представлено в виде совдеповской конторы, где Босс, Гав и Люк ведут дела земные как вечно занятый директор, ленивый зам и вороватый начцеха (не дословно так, это мои ассоциации). И когда пущенная на самотек (с учетом всех извлеченных выгод Люцифера) жизнь на земле заходит в тупик, не находят ничего лучшего, как все разрушить и посмотреть, как после апокалипсиса люди будут справляться сами.
  
   Язык Хороший.
  
   Впечатления Попытка объяснить, почему люди забыли заповеди Божьи, выглядит интересно, но мало правдоподобно. Особенно момент с умершим Моисеем - держателем инструкций. Сомнительно, чтобы Бог мог не догадываться о его смерти. И что Бог и Гавриил так долго не заглядывали на Землю и не знали, что там творится. Ассоциации забавны, но я бы не сказала, что действие можно озаглавить как "игры" сильных мира сего. Скорее, как их расхлябанность, беспечность, разгильдяйство. Этот стеб скорее подходит для анекдота, чем для рассказа (и изложен в той же манере). Аннотация "чего же хочет Бог" также вызывает сомнения: судя по сюжету, он вовсе не хотел такого оборота, а просто не интересовался Землей. И, обнаружив там бардак, решил не перестраивать плохо выстроенное здание, а все снести.
  
   Оценка из 10 баллов 5
  
  
  
   13. Хладная Е.А. пвп или зассал?
  
   О чем Приключения двух приятелей в виртуальной компьютерной игре.
  
   Язык Нормальный, но грамматика хромает на обе ноги.
  
   Впечатления Довольно смешное (но наверное, более точным словом было бы "ржачное" - потому что вызывает желание не столько посмеяться, сколько поржать) юмористическое фэнтези. Мира как такового нет - основное действие происходит в нарисованном компьютерном пространстве. Несколько деталей реального мира создают картинку, но к сюжету особого отношения не имеют. Начало произведения имеется, есть несколько курьезных поворотов и несуразностей, создающих легкое, бездумное, расслабляющее повествование. Но конца нет вообще. Текст просто резко обрывается в случайном месте. Очевидно, это начало более крупного произведения.
  Уместность названия, вероятно, лучше определит тот, кто больше знаком с компьютерными играми, но я, как сторонний читатель, не увидела связи с персонажами, миром или действием. Автор, раскройте тайну, что это значит?
  
   Оценка из 10 баллов 6
  
  
  
   14. Лобода А. Бабочка над морем
  
   О чем Девушка спасает дельфина и обретает способность общаться с ним. Этот дар сразу же привлекает внимание и пиратов, и захватчиков, которые начинают использовать девушку в своих целях
  
   Язык Хороший, ошибок немного
  
   Впечатления Рассказ увлекательный и необычный для современного фэнтези. Мир - очень близкое подобие нашего, 17-18вв. Автору хорошо удалось передать атмосферу реальности, где жизнь одного человека ничего не стоит. Интересные персонажи, но ИМХО порой они ведут себя не очень правдоподобно. Например, пиратский капитан, который угрожает Лин, для чего-то рассказывает ей о своей жизни в задушевной беседе. А принцессы принимают нищую ныряльщицу как равную - одной она становится почти подругой, а вторая хоть и ведет себя надменно, пускается в долгие разговоры с девушкой, которая стоит намного ниже по классовой лестнице. Дело не в том, что одна - добрейшее существо, а другая влюбляется в Лин. В те времена знать (особенно на Востоке) не считала простолюдинов за людей, и просто не могла воспринимать их как объект для дружбы или любви. Да и Лин, отвесив принцессе пощечину, явно выпадает из образа запуганного, беспомощного существа.
  А вот развязка вполне логична и может восприниматься двойственно, как и все произведение.
  
   Оценка из 10 баллов 8
  
  
  
   15. Ровная М. Послушайте
  
   О чем Во многом философский рассказ. Героиня слышит голоса всего, что окружает ее в мире. Но знакомые воспринимают редкую способность гг как досадный недостаток, недуг или пустые фантазии.
  
   Язык Хороший, ошибок немного
  
   Впечатления Фэнтези-мира как такового нет, но он и не очень нужен: рассказ не о нем, а о внутреннем мире гг и ее взаимоотношениях с друзьями и знакомыми. Тикки отличается от "всех" необычным восприятием. Но я бы сказала, здесь ассоциация не только с каким-то особо выдающимся, гениальным, или сверхъестественным существом. Те же чувства и недопонимания будут возникать у любого человека, который осознал себя чуждым среде, в которой оказался (родился, вырос, привык жить). Нередки трудные истории художников, происходящих из среды рабочих, бизнесменов, выросших среди творческой богемы, спортсменов из семьи врачей или учителей. Они тоже ощущают себя дома чужими. Но разница взглядов или стремлений не должна мешать взаимной любви, доверию и уважению. Поэтому такие люди либо с болью и кровью отрываются от своего дома, либо находят точки соприкосновения, благодаря которым сохраняют свои миры в целости - те, кто умнее и больше любит родных. Так и Тикки. Она нашла способ сберечь себя, не разрушив привычный образ жизни.
  Читается с легкостью, ощущается свежесть, наивность и доброта гг, что оставляет приятные впечатления.
  Почему не десятка? Наверное, потому, что в рассказе нет ярко выраженной кульминации, которая вызвала бы взрыв чувств. Вернее, кульминация есть - когда Тикии слушает музыку ветра в пустой коробке со струнами, и принимает судьбоносное для нее решение. Но эта кульминация - для Тикки, именно она слышит музыку. А читатель - нет...
  Не знаю, как это правильнее объяснить. Автор описывает реакцию девушки на музыку, а не картинку, которую она видит (слышит). И потом добавляет: "И никому не рассказать. Ни с кем не разделить. Эту дрожь восторга. Эту боль треснувшей чешуи. Эту радость разворачиваемых крыльев. Невозможно..." Фраза очень красивая, проникновенная. Понятно, речь идет о других обитателях мира Тикки. Но в то же время она как бы сообщает: и ты, читатель, не поймешь, так что не буду и пытаться. Но читатель, который в какой-то мере уже отождествил себя с Тикки (непонятой, ищущей свой путь), внезапно чувствует себя обманутым: героиня отодвигается на недосягаемую высоту и от него. А тот, кто не вникал так глубоко в созданный автором образ - просто пролетает сходу этот эпизод, не ощутив его значимости.
  Рассказ зацепил, да...
  
   Оценка из 10 баллов 9
  
  
  
   16. Khoel Июльская ночь
  
   О чем Иллюстрация к Гоголевским мирам: как черти едва не выиграли в карты душу у выпившего мужика.
  
   Язык Отличный.
  
   Впечатления Красиво нарисованная картинка ночи, полной загадок, нечисти и опасности. Без труда проникаешь внутрь повествования, влезаешь в шкуру героя, подвыпившего, заблудившегося в лесу, бредущего к огоньку в чаще... Но это скорее зарисовка, чем рассказ, потому что больше впечатляет картинка, нежели действие. Сюжет прост и предсказуем. Эдакая байка-страшилка, рассказанная бывалым дедом малолетним детишкам, что отправились в ночное пасти коней: чтобы не засыпали. Однако страха здесь тоже детская доза. Нечистые только шулерством баловались, больше никакой чертовщины.
  
   Оценка из 10 баллов 7
  
  
  
   17. Горац Е. Фактор гостеприимства
  
   О чем Экспедиция по добыче полезных ископаемых устраивает базу на отсталой планете. Местные жители принимают базу за богатый город и пытаются вести себя соответственно: входить, просить ночлега, устраиваться на работу, покупать еду. В ответ пришельцы просто выдворяют их как малых детей или безмозглых животных. По планете разносятся слухи о бессердечии и развращенности горожан. Так появилась история Содома и Гоморры.
  
   Язык Отличный.
  
   Впечатления Сюжет изложен ярко, динамично. Интересный вариант обстоятельств возникновения библейской притчи.
  Повествование состоит практически из диалогов персонажей. С одной стороны, это плюс: события освещаются с разных точек зрения, создается объем. А с другой, короткий рассказ наполняется большим количеством персонажей, в которых читатель начинает путаться. К тому же, как мне показалось, рассказ прекрасно обошелся бы двумя персонажами из местного населения, мужским и женским. Они все равно согласны между собой и излагают одну и ту же точку зрения, поэтому ничем, кроме имен, не отличаются. Сначала на переднем плане семейная пара Чанан-Дикла, а потом слово переходит к Ирит и ее мужу (почему-то безымянному), которые продолжают тот же самый рассказ (о злодеяниях горожан), первая же пара больше в разговоре не участвует. Я сперва подумала, что это ошибка автора, внезапно переименовавшего женщину (безымянный муж вообще кажется все тем же, тем более, что описания внешности Чанана дано не было, так почему бы чернобородому мужу не оказаться Чананом?), пришлось возвращаться и перечитывать, чтобы найти момент перехода и разобраться в мужьях, у одного из которых есть имя, а у другого - борода.
  Очень удивили действия пришельцев. Они вели себя так, словно находятся на планете, населенной только неразумными животными. Наверняка высокоразвитая цивилизация учитывает наличие разумной жизни на планете, где высаживаются. При этом могут быть два выхода: а) подыгрывать местным, подавая милостыню из годной для них еды, построить "сарай" для ночлега путников, и вообще выдавать себя за обычный, пусть и странный город, но не вызывающий такой волны возмущения и агрессии. Или б) объявить им о том, что они - пришельцы со звезд, не скрывать необычных вещей, объяснять, что их еда ядовита, построить ограду, через которую местные не просочатся (вряд ли это проблема для тех, кто путешествует между звездами). Что, впрочем, не исключает возможности постройки сарая, раз уж бродягам так хочется в городе ночевать, или раздачи еды.
  В связи с этим, рассказ показался занимательным, хорошо изложенным, но мало достоверным.
  
   Оценка из 10 баллов 8
  
  
  
   18. Евдокимова Ю. Магазин эксклюзивной одежды
  
   О чем Обычная любительница броско одеваться заходит в странный магазин, выбирает одежду на свой вкус - и в полном соответствии с получившимся имиджем вынуждена отправиться на панель.
  
   Язык Разговорный, корявый, много стилистических и грамматических ошибок. Добавлю главную неудачную фразу: А может быть даже хозяйка салона, восседавшая за низким журнальным столиком с закинутыми на него ногами. Обычно деепричастие относится к последнему перед ним существительному. Судя по данному предложению, журнальный столик обладал закинутыми на самого себя ногами.
  
   Впечатления Идея в рассказе, безусловно, есть, и занятная. И рассмотрена актуальная проблема. Но изложена очень грубо, прямолинейно. Не продуманы диалоги, продавщица\сутенерша просто вываливает на читателя мнение автора насчет современной манеры одеваться. Причем мнение это облечено в слова, которыми судачат кумушки при виде проходящей мимо голопузой девицы, никакого тонкого подведения читателя к пониманию истины нет и в помине. Все смотрится сыро, недоработанно. Примитивные описания, неестественная передача чувств гг. Героиня совершенно картонная.
  Смазанное впечатление немного улучшила оригинальная концовка. Хоть и жуткая, она уж точно оказалась неожиданной, убедила, что рассказ небезнадежен, и задумка таки хороша. Но шлифовать его надо, и много.
  
   Оценка из 10 баллов 6
  
  
  
   19. Мареков Р. Крючки на продажу
  
   О чем Фантастика? Снайпер-контрактник вместе с такими же наемниками отстреливает мутантов. После неожиданного приказа он и несколько бойцов отправляются в поселок мутантов - для того, чтобы с удивлением выяснить, что это обычные люди, только находящиеся по другую сторону баррикад. Такой удар выдерживает психика не каждого солдата.
  
   Язык Отличный, пара ошибок не мешает прочтению.
  
   Впечатления Я бы сказала, это скорее реализм, чем фантастика. Зарисовка будней наемников-контрактников на передовой. Но много вопросов к правдоподобности.
  Они полагали, что сражаются против мутантов. Но при этом все равно не спрашивали, чем мутанты опасны, и за что их надо убивать. Просто делали то, за что получат деньги. В связи с этим странно, для чего командованию обманывать солдат, если они спокойно, без всяких возражений убивают врагов, и мирных жителей заодно (о чем нас ежедневно просвещают новости). И никакого шока от вида мертвых человеческих тел не испытывают.
  Еще один вопрос - а что это за странный приказ? Для чего командованию, которое старательно поддерживает обман, отправлять снайперов в деревню? Туда, где они непременно обнаружат, что никаких мутантов никогда не было, и убивали они женщин и детей?
  То, что противники пустили в расход пойманного снайпера, вполне логично. Неясно только, для чего они везли его к себе на базу, долго и старательно объясняли ему свою позицию, а не расстреляли на месте.
  Автор ставил целью изобразить ужас и боль солдата, который думал, что убивает врагов, но вдруг понял, что убивает людей. Это ему удалось. Написано атмосферно, захватывающе, но в события я совершенно не поверила. Все-таки детали следует продумывать серьезнее.
  
   Оценка из 10 баллов 7
  
  
  
   20. Кузина Л.В. Муся и молодильные яблоки
  
   О чем Старая сказка на новый лад. Современная девочка, умеющая видеть сказочных существ, отправляется за молодильными яблоками, которые нужны как лекарство ее заболевшей сестренке.
  
   Язык Отличный.
  
   Впечатления Пожалуй, единственное произведение, где я затрудняюсь с оценкой. Все же взрослому трудно оценивать детский рассказ. Но придется.
  В целом, очень мило, по-доброму, красиво, как и положено сказкам. Однако взрослым это читать скучно. Дети, мне кажется, тоже найдут несколько неинтересных им, взрослых подробностей. Например, об уставших от жизни мужчинах в автобусе, аллегории, проекции дерева мира. Вряд ли им будет это понятно.
  Я считаю, писать для детей еще сложнее, чем для взрослых. Потому что любой огрех, который мы пропустим в надежде на следующие эпизоды, может безвозвратно сбить интерес у ребенка. Его внимание очень сложно удержать, потому что непоседливый, любознательный ум малыша мгновенно переключится на что-то более занимательное. Произведение для ребенка должно быть выверенным до мелочей, любую затянутость, лишнее слово, лишнюю подробность следует безжалостно выбросить. Чем короче описание, чем ярче действие - тем больше шанс на успех у ребенка. ИМХО, здесь многовато ненужных моментов. Я бы сказала, что текст без всякого ущерба для сюжета можно сократить, по крайней мере, на 25%
  
   Оценка из 10 баллов 7-8
  
  
  
  В заключение хотела бы сказать, что 20-я группа оказалась очень интересной, как для чтения, так и для разбора. Рассказов с похожими сюжетами нет, в каждом есть своя изюминка.
  Очень жаль, что о каких-то рассказах пришлось высказаться резко. Но я считаю, что автору следует знать, если у него получилось слабо. Сплошные похвалы расхолаживают, а жесткая критика мобилизует. Так что прошу на меня не обижаться. Потому что, написав следующий рассказ (или роман) вы увидите, что он намного лучше именно потому, что вы теперь знаете о своих ошибках.
  Есть рассказы, которые нуждаются в небольшой доработке - и сразу получится блестящее произведение. А есть те, в которых и вовсе не нужно ничего менять. Думаю, именно они станут лидерами группы.
  Желаю всем удачи!
Оценка: 4.71*5  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Т.Мух "Падальщик 2. Сотрясая Основы"(Боевая фантастика) А.Куст "Поварёшка"(Боевик) А.Завгородняя "Невеста Напрокат"(Любовное фэнтези) А.Гришин "Вторая дорога. Путь офицера."(Боевое фэнтези) А.Гришин "Вторая дорога. Решение офицера."(Боевое фэнтези) А.Ефремов "История Бессмертного-4. Конец эпохи"(ЛитРПГ) В.Лесневская "Жена Командира. Непокорная"(Постапокалипсис) А.Вильде "Джеральдина"(Киберпанк) К.Федоров "Имперское наследство. Вольный стрелок"(Боевая фантастика) А.Найт "Наперегонки со смертью"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Колечко для наследницы", Т.Пикулина, С.Пикулина "Семь миров.Импульс", С.Лысак "Наследник Барбароссы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"