Аннотация: Из жизни производственной Салеева... Переход в иные ипостаси: 1 / 2 / 3 / 4 / 6 / 7
ИПОСТАСЬ ПЯТАЯ: ИНЖЕНЕР
Большая часть долгой трудовой деятельности Славки Салеева прошла под эгидой высшего технического образования. Двадцать пять лет. Кто-то скажет, что это не так много. Но не следует забывать, что до этого были почти два года работы садчиком кирпича, аккумуляторщиком, год учёбы в инженерно-строительном институте Новосибирска, три года срочной службы на Тихоокеанском флоте, около четырёх лет работы электриком, шесть лет службы прапорщиком с одновременной учёбой (заочно) в Ульяновском политехническом институте.
И сколько в итоге? Верно - чуть больше сорока лет. А это уже кое-что значит. Но и двадцать пять из сорока... значительно больше половины.
Вы ждёте от меня хронологии? Спешу разочаровать - последовательность событий мною будет нарушена. Вероятно. Скорее всего. На мой взгляд, нет нужды отслеживать, что было раньше - яйцо или омлет, - когда речь идёт о живом человеке... Именно - живом, он с нами, Славка просто отошёл на минутку. Вы же прекрасно знаете.
1.ПОВЕСТЬ О ТОМ, КАК ПОССОРИЛИСЬ ИСЛЯМ ХУСНУТТДИНОВИЧ С РОМАНОМ ВАЛЕРЬИЧЕМ
Назад тому лет несколько, или того больше, когда Ромка* ещё работал в лицее N23, где он преподавал информатику, случилась эта знаменательная ссора. В числе преподавателей служил вместе с ним и наш общий знакомый, и, даже можно сказать, друг Салеев Ислям Хуснуттдинович. Про него я уже имел честь вам докладывать, когда споры за Америку шли. Славик (в народе носит он несложное и понятное прозвище, Кудесником Славку зовут или просто - Змеем Очкастым) - электронщик от бога.
Одна комната в Салеевской квартире превращена в мастерскую. Когда приходишь в гости, то поражаешься немереному количеству системников 9системных блоков ПЭВМ), мониторов, факсов, видеокамер, радиотелефонов, копиров, которые рассредоточены по полу его знаменитого логова. Часть из этого "хайтековского" (на момент посещения) богатства дожидается благодарных клиентов, гордясь своей отремонтированностью, а другая гипнотизирует взгляд нарядными южно-азиатскими внутренностями. В последнее время, как говорит Салеев, и восточноевропейские найдёныши в электронных кишочках наследить желают. Но лучше б они этого не делали. Если уж англичанам и французам не удалось удержать высокую марку азиатских торговых марок на уровне, то Словакия со Словенией добили престиж японского производителя, лихо отплясывая танцы западных славян на крышке изделия от господина Безенчука со товарищи.
Салеев по жизни самоучка. Про себя он сам говорит, что поначалу "бросался с вилами на танки", покуда не пришёл к нему нюх, знания и мудрость, достойные Очкастого Змея от IP-технологий.
Когда Славику стукнул полтинник (в 2001-ом году, прим. автора) и, похоже, он уже окончательно осел на преподавательской работе, а ремонтом занимается для души, это предположение оказалось ошибочным, ибо с февраля 2004 года Салеев трудится в Печорском центре ОВД филиала "Аэронавигация Северного Урала" (в январе 2009-го года Славка покинул этот мир, прим. автора).
А пока преподавательская деятельность занимала в жизни Салеева большую её часть. Девчоночий контингент лицея попросту обожал своего наставника до умопомрачения. А он в ответ на такую любовь называл их "мои птенчики", разбавляя нехитрой педагогической лаской подачу учебного материала.
Появление в учебном заведении Романа несколько охладило девичий пыл к Вячеславу Константиновичу (именно так учащиеся обращались к Салееву). Ещё бы - тут такой молодой преподаватель появился, чем-то напоминающий молодого Есенина. Где-то подспудно в душе Славика зрела ревность к молодому коллеге. Но, тем не менее, преподаватели жили дружно и весело, пока однажды директриса лицея не пришла к Салееву на занятие с инспекцией.
Когда пара закончилась, руководительница затребовала у преподавателя учебный план. Славик, надвинув поглубже свои очки, через которые можно было рассмотреть даже самую тонюсенькую дорожку на печатном монтаже, принялся рыться в документации. Планы будто корова языком слизала. Он точно помнил, что только накануне обновил все свои бесчисленные преподавательские бумажки.
По натуре Славик человек рассеянный, когда дело не касается его любимого дела. Понятно, что составление учебных планов ни одному здравомыслящему человеку нельзя определить в разряд любимых дел. Наверное, он сам куда-то свои бумажки и засунул. Но Салеев не хотел в это верить, как не желает не очень молодой человек смириться с прогрессирующим склерозом. Поэтому он в перерыве между занятиями спустил Полкана на Ромика, обвиняя коллегу в том, что тот, де, взял его планы для написания своих и не вернул. Ромка отказывался наотрез. Салеев всё сильнее распалялся. Дошло до того, что он начал швырять бумаги, которые обнаружились под рукой, в лицо молодому преподавателю. Роман не остался безучастным к такому к себе отношению. Он также зафинтелил три толстенных папки в Салеева. Как говорится, с нашим удовольствием, а не просто для украшения интерьера летающей декорацией.
Скоро в преподавательской безраздельно кружили белые птицы, исписанные на крыльях текстами программ на языках программирования "Pascal" и "Basic", структурными схемами, объяснительными, докладными записками и прочей мурой. Стоя по колено в сугробе из бумажек Салеев орал:
- Утащил мои планы, Рабинович, этакий!
В данном контексте Рабинович - страшное ругательство, но иногда эта фамилия в Славкиных устах приятно ласкает слух, такой уж он непредсказуемый человек.
- От тебя и снега-то зимой не допросишься, - продолжал свою гневную тираду Салеев.
Ромку разрывала обида от несправедливых обвинений. Он буквально вылетел из преподавательской и затерялся в коридорах училища, надеясь подавить свои оскорблённые чувства. Но даже вечером дома Ромка не мог прийти в себя. Больше всего его обидела фраза о снеге. "Это от меня ничего не дождёшься? - думал он, - А вот посмотрим..."
С утра, встав пораньше, Роман взял ведро и отправился за дом (он живёт в частных владениях) с подветренной стороны, где набил ведро чистейшим первосортным снегом. Отнести ведро в лицей и поставить на стол преподавателя в кабинете, где Салеев проводил первую пару, труда не составило. Поверх снежного холмика Ромка присобачил записку: "ИХ Салееву!". После чего гордо удалился в лаборантскую. Когда прозвенел звонок, шум возле аудитории так и не смолк. Занятие не начиналось. Ромка слышал это явственно. Через минуту в лаборантскую зарулил дядя Женя Киреев (про него я писал в главе "Бытие" своей именной Торы), который на договорной основе читал учащимся основы программирования на Паскале. Он, сдерживая смешок, сообщил Роману, что Салеев просит того "припожаловать в кабинет".
Растолкав девиц возле двери, Ромик протиснулся в аудиторию. Над его заснеженным ведром тихо умирал от сдавленного мощным посылом воли хохота "ИХ Салеев", который мог выдавить из себя только: "Ну, Рабинович!". Это уже в положительном контексте.
А занятие всё же состоялось, но началось оно на 15 минут позже по той простой причине, что Салеевские великолепные очки потеряли свою исключительную зоркость от слёз, нахлынувших на Славика в приступе смеха. О том, как состоялось замирение двух преподавателей в конце рабочего дня, я рассказывать не буду. Это совсем другая история, полная пивных разводов на импровизированной скатерти из шторы и учебных планов, заляпанных селёдкой.
* - Ромка - инженер технического отдела в Печорском центре ОВД филиала "Аэронавигация Северного Урала", известен по эпопее "Тора от Димыча";
2.ИНТИМНАЯ ЖИЗНЬ С ГРИЗЛИ
Сегодня у нас на предприятии заработная плата, и мы усиленно медитируем, боевую молодость поминаем с лёгкой грустью. Ну, а каким образом православный с мусульманином могут медитировать? Непременно с хорошей закуской. Закуску приготовила Верочка Ивановна, супруга Салеева. Славику на обед приготовила, но он замотался и, весьма кстати, сохранил её до наших посиделок. Едим котлеты из фарша осетровых рыб. Перцу жгучего в них положено изрядно, как любит Славик. Как люблю я. Мало того, что мы с ним родились под одним знаком Зодиака, так ещё и вкусы у нас одинаковые. Да, что там вкусы - жён наших Верами зовут. Отчества вот только разные.
Кроме котлет на столе присутствует зелень и крутые яйца, четыре воблины и... всё. А что ещё нужно для культурного общения? Пиво, разумеется, в ассортименте. Я поинтересовался, не с родины ли осётр. Салеев чуть не подпрыгнул:
- Какие там, в Димитровграде осетры? Не ловятся давно, не могут подняться. Печору вот сетками перегородили, а Волгу ГЭСами. Только если пешком сами дойдут... Здесь осетрину брали. Свеженькую. Через Верочкину подругу. Но она, по всему вероятию, кости туда подмешивает. Для весу что ли? Тебе не попадались? Я уже два раза чуть зуб не сломал. Придётся примерно наказать.
Дальше наш разговор плавно перетекает к недавним воспоминаниям. О том, как день Радио на ПРЦ (передающий радиоцентр) отмечали. Слава 7 мая прославился тем, что шашлыками всех накормил досыта. Даже собак, несущих вахту на объекте. Это у нас так на предприятии встретили "молодое пополнение" (Салеев в конце февраля пришёл в аэронавигацию). Так сказать, вместо испытательного срока, разрешите вам накормить голодную банду службы ЭРТОС, в узком кругу - ЭРОС, хотя с античным божеством и его привычками наша работа не имеет ничего общего. Мы просто обеспечиваем летающие (по-научному - летательные) аппараты тяжелее воздуха надёжной системой локации, навигации и связи. Хотя, постойте, нечто эротическое во всём этом, несомненно, имеется.
* * *
7 мая, в день Радио и связи (наш профессиональный праздник) почти весь день было тепло, а под вечер похолодало. Так мне жена сказала на следующий день. Сам-то я уже не чувствовал, хотя целый вечер провёл на пленере за румочкой праздничного чаю и шашлыкастой закусью. Народу собралось человек тридцать-сорок. Точнее сказать трудно, поскольку постоянно происходили миграции посвящённых в тайну распространения радиоволн особей внутри периметра и за его пределами.
Те же, кто имел удовольствие прибыть на автомобилях, организовали импровизированную стоянку на ночь. И я подозреваю, что не все ещё свой транспорт забрали до сих пор, хотя на дворе вторая половина июля. Был и директор. Он вручил грамот громадьё, съел бутерброд с сёмгой после того, как принял на грудь, сел на любимого конька - рассказал коротенько (минут двадцать) о том, как замечательно организовано необъятное воздушное пространство нашей усталой от массового чиновничьего идиотизма Родины. Уехал он первым - грудь не того размера оказалась: принимать некуда. Его на служебной "Волге" до дому довезли.
Оставшись сиротами, народ разошёлся ни на шутку. А дальше... Впрочем, эти подробности знакомы всякому человеку, пережившему парочку удачных корпоративных мероприятий.
Меня, например, привезли и поставили под дверь на машине РП (руководитель полётов) часов в 10 вечера. Сам я в тот момент уже находился в стране грёз и гетер. Иначе говоря, был на изрядной кочерге.
По иронии судьбы Салеев не ел свой шашлык. Он находился в творческом периоде "наведения мостов" в едабельной части своего лица. Закусывал исключительно шпротами и сайрой (тоже в масле). Мы этот продукт для него со всего стола собрали, чтобы повар не остался голодным. Голодным он и не остался, но дома оказался ещё раньше меня. У себя дома, разумеется, - живём-то мы в разных концах, хоть и одной, но достаточно длинной улицы. Усталость сказалась на Славкином имидже. И ещё юбилей начальницы АХО нагрянул, как снег на голову. Кто ж такое сможет на ногах перенести. Это пострашнее гриппа. Будь он хоть птичьим, хоть свиным.
Виталик Беляев (техник с ЦКС) два дня потом асфальт из головы выковыривал. И где он асфальт обнаружил? Снег же ещё лежал кругом. А краткую характеристику этому разгулу демократии может дать усечённая стенограмма разговоров по мобильному телефону техника обзорного радиолокатора Григория П* с собственной супругой. Она в это время находилась на смене и периодически интересовалась состоянием дел на празднике. Её вопросы я опущу. Они и так понятны. Приведу только ответы супруга.
Первый звонок:
Сейчас директор вручает грамоты. Ага, вот за бутербродом с сёмгой потянулся. Тост сказал. Поехали!..
Второй звонок:
Гуляем отлично. Народ танцует. Кровь мне уже остановили. Где, где? На ПРЦ лежу, отдыхаю... Кровь где? На голове, естественно...
Третий звонок:
Меня домой повезли. Всё в порядке... Нас тут трое таких...
Четвёртый звонок не состоялся, поскольку абонент сделался временно недоступным и на вызовы не отвечал. Неважная ещё у нас мобильная связь, доложу я вам.
* * *
Однако. Лето. Июль.
Четверг, вечер. Мы с Салеевым всё ещё сидим под раскидистым вентилятором и ведём умные беседы.
Постепенно, как это водится при разговоре двух умудрённых опытом мужчин, связанных одной профессией, возникла тема работы. Этот "летучий голландец" нашего подсознания всегда готов бросить якорь в бухте не только с пивом, но и более крепкими напитками. Слава увлечённо начал мне объяснять, как он упростил какую-то схему электропитания с улучшением характеристик последней.
Взял он лист бумаги и быстро начал на нём что-то рисовать.
- Здесь всё, как обычно, - сказал Салеев, - два рубля.
Это так Салеев однофазный источник переменного напряжения величает. На бумаге выводит "~220", а говорит, что два рубля. Такое у Салеева правило "левого шурупа" (не спутайте с винтом, а то скандал выйдет по поводу характера резьбы).
- А вот тут стоит кондёр, - продолжает свой ликбез Слава
- Из какой крупы? - спрашиваю я, рискуя нарваться на "Рабиновича", которым может одарить меня Салеев в негативном понимании этой многообразной фамилии.
- Причём крупа-то? Не знаю такого термина.
- Да, суп это простой... Раньше, когда картошку Петр Алексеевич ещё не сподобился завести, первейший продукт на Руси после каш, киселей и пареной репы.
Славка рассмеялся и посмотрел на часы. Ему пора было сдаваться, супруга ждала его, чтобы пойти поливать дачный участок. Он у Салеева буквально неподалёку от места жительства.
Позвонил домой. Верочка Ивановна не ответила. Видать, была уже на огороде. Тогда Салеев набрал номер на мобильной "Мотороле", и до моего рассеянного по ячменной закваске сознания донёсся такой примерно диалог:
- Привет, дружочек мой махонькой! Это я звоню тебе. Шолом! Мы тут с одним Рабиновичем (в хорошем смысле, отметил я) пиво сейчас допьём, и приду поливать.
- Я тебя жду...
- Ты меня ждёшь, а сама с лейтенантом живёшь, - спел Слава с чистой, как лучшая улыбка из его набора, душой и добавил. - Шла бы ты домой, Пенелопа... Верочка Ивановна. Я сам всё сделаю. Подойду минут через несколько... И не твою мать, а нашу бабушку...
Автор этих строк строго высказал Славке, что негоже обижать женщину, а он ответил, что и не думал этого делать. Действительно, я просто уже подзабыл манеру общения Салеева с любезной Верочкой Ивановной. На все Славкины происки она отвечала волшебным смехом с непременным комментарием "дурак".
Славка почистил рыбку, достал из неё икру и, поделившись со мной, поставил жирную точку то ли на последней теме, то ли на моём комментарии к телефонному разговору:
- Якшицизм это всё.
Я знавал сам себе, что татарское слово "якши" представляет собой нечто утвердительное и жутко правильное, но теория якшицизма мне была незнакома. Я попросил Салеева уточнить, что он имел в виду своей последней фразой. Слава немного задумался и изрёк с умным видом:
- Якшицизм есть ничто иное, как заебатецька вещь!
Этого мне хватило, чтобы осознать свою роль в холодной Вселенной. Тоже якшицизм своего рода.
Потом мы со Славкой ударились в воспоминания.
_ _ _
Воспоминания Салеева о работе с иностранцами большого восторга у него не вызвали. Не любит он представителей северной части континента, который Колумб на нашу беду открыл, а закрыть всё руки не доходят. Не просто не любит, а даже очень не любит.
- Канадцы, в отличие от американцев, хамы, - сказал Слава. - Американцы очень вежливо с улыбочкой объясняют, что ты дурак, а канадцы матюгами сыплют и уволить грозят каждую секунду. Это я тебе не с чужих слов вещаю, а на основании личного опыта говорю, ибо замечен был в связях с иноземными буржуинами. Отрицать данную связь не стану, тем более, что стыдиться мне её нечего.
Канадцы, американцы, англичане. Их много поналезло в наши северные края в смутные годы игры в неограниченные суверенитеты, в которой не было никаких правил. Но как только правила появились, иностранные псевдо-инвесторы тут же и повывелись, лишний раз продемонстрировав либеральные манеры беспринципного хапужничества: если нельзя взять задаром, то стоит ли вкладывать капитал с далёкой перспективой.
Канадцы, американцы, англичане... И с теми и с другими, и чуточку - с третьими. Салеев столкнулся в совместных предприятиях, которые пустили было корни на Коми земле, да быстро самоликвидировались, поскольку в наших условиях работать не привыкли. Здесь им не Африка и не континентальная Канада, где любой транспорт по дорогам рассекает с толстым удовольствием, и думать о заброске оборудования не нужно. Край лесов и болот всё-таки, не какая-нибудь там Луанда с шельфом нефтеносным, на которую уже некий лондонский невозвращенец Еленин ставки в углеводородном казино сделал. И никакие ссылки на плохое законодательство, и непомерные налоги здесь не при чём. Такие им льготы давали, этим СП, - закачаешься!
Нашим производителям и не снилось подобное в розовых грёзах о процветании, будто это они приехали в чужую страну "отбивать там бабло", а не последователи техасских и ньюфаундлендских углеводородных нуворишей.
Канадцы в Печоре филиал "Байтек-Силура" соорудили, а американцы "Парма-ойл" с нуля воздвигли (на наши же, отечественные, "деревянные" денежки из не шибко жирного государственного бюджета, в основном, - свои-то жалко). Славка несколько месяцев лямку в "Байтеке" тянул главным энергетиком, где канадцы верховодили, поэтому о них и разговор мы с ним вели по большей части.
СП "Байтек-силур" - фирма канадская, зарегистрирована на Кипре, штаб-квартира в Лондоне. Нефть добывают в Африке, а деньги отмывать решили на Российском Севере. Предприятие долгое время ничего толком на нефтяном поприще не делало, попросту говоря, создавало имитацию бурной деятельности (ИБД в обиходе). Зато такие деньжищи плавно перетекали через его счета, что с ума сойти можно. Представляете себе, у фирмы в аренде три нефтеносных буровые, которые мохом подёрнулись, и контора на окраине города, а обороты феерические. И, всё больше, в американских долларах, чем в канадских.
Славкина работа в канадсой фирме совпала с периодом творческого застолья СП, когда работала только контора, производящая воздух и деньги из данного воздуха - на оффшорной подушке банков острова Кипр. Это уже позднее канадцам пришлось за ум браться, когда их власти республиканские "прижучили" ненароком, и когда открылся секрет арендованной собственности. Но фирмачи-специалисты бурильного дела оказались слабаками против нашей природы.
Одну скважину чуть вообще не загубили. Пришлось на поклон к нашим мастерам идти с брезгливым видом. Знаем, де, какие у вас все алкаши безграмотные. В разгар самых сильных морозов сумели российские бурильщики не только скважину спасти, но и инструмент. И какова же была благодарность? А никакой. Канадские нефтяные эксперты, которые с Ньюфаундленда прилетали и всё дело усугубили, довели ситуацию до критической, получили своё по контракту. Спасителям же только высокомерное "Thank's" отвесили сквозь фарфоровые зубы и сволочили позднее, где только удавалось. В основном в Кремлёвских окрестностях. Мудрый председатель правительства кивал харизматической головизной своего черномырдого лицевого отростка озабоченно. Дескать, знаю, такая беда у нас со специалистами, хоть плачь, на одних только иностранцев и уповаем.
Руководили "Байтеком" два громилы, достойных режиссёрских работ Серджио Леоне периода спагетти-вестернов. Звали их Роб и Стэн. Оба в ковбойских шляпах и ковбойских же сапогах, в кожаных пальто до земли и клетчатых байковых рубахах с галстуками от Версаче. Уроды полные. Малограмотные парни с фермы. Иначе их и не назовёшь. Славику эти близнецы (в смысле ума-палаты, а не в физиологическом понимании) поручили обустройство базы в электрической части. Оборудование всё сплошь хитровыделанное, западенской закваски. Всё от трёхфазной сети - 110 Вольт переменного напряжения (один рупь на фазу) питается.
Попробуй в почти ещё советских условиях такую подстанцию где-то найти, чтобы на входе "два рубля", а на выходе только один. Главная задача - компрессор запустить, душу всей базы СП. А тут, на беду, ящик с инструкцией на таможне застрял. Роб со Стэном по территории арендованной за символический доллар на пятьдесят лет носятся, шпорами гремят, всех на средний палец отправляют самым изощрённым способом, на какой способны их фермерские умы, и насколько английского языка хватает.
Хватает его, должен заметить, не на много. Тогда канадцы начинают проявлять чудеса изобретательности, на русский мат переходя. Но и с этим у них беда. Знают-то всего два-три слова, и всё в один этаж сплошняком, без склонений, спряжений и перегибов с переливами. Будто малолетки отмороженные и косноязычные разговаривают Стэн с Робом, смех один. От данного обстоятельства ещё сильнее руководители заводятся и расправами русскому персоналу грозят. А они-то уж совершенно не при чём, между прочим. Это всё таможня что-то в коробках из Лондона найти пытается, шпиона, возможно или же взбесившуюся говядину.
Тут Слава и предложил всё электрическое хозяйство собрать безо всякой документации. Роб подумал и не разрешил. Без специалиста из Англии, ну, никак нельзя - только там просвещённые умы обитают. Потом подумал ещё чуточку и сказал, что с него хватит: он с базы уезжает, всё запрещает, но к утру, чтобы всё сияло и работало. То есть на Салеева всё повесить желает в случае провала.
- Мне, собственно, всё равно хоть 2 рубли, хоть рупь на входе, - сказал Слава. - Я же дипломированный энергетик. Мне всё едино. Сказано по рублю, но сегодня - значит, сделаем по рублю. Два часа работы и всё в полном ажуре, приходи кума любоваться. Оба голубчика-фермера даже в город уехать не успели, когда энергетика уже готова была.
Я спросил у Салеева об оплате.
- Заплатили, конечно, заплатили, куда деваться, раз я на их бестолковых глазах, можно сказать, чудо явил техническое, как Христос Лазаря воскрешающий. Знаешь, у них всё предусмотрено в бюджете. Нужно только предъявить чеки и календарь местных праздников, чтобы банкеты узаконить. Есть даже статья на подкуп чиновников. Честное слово, не вру! Из этой статьи мне Роб и выделил 300 долларов, как клерку, какому из аппарата управления по оприходованию взяток. Хорошо, что не одной бумажкой, а то бы я вообще верить в себя перестал, - таков был Славкин ответ.
- Тут и Крисмес ихний подоспел, - продолжал Слава. - Сёмгу привезли для братвы нашей канадской, свежую - ещё вчера в Печоре гуляла. Роб посмотрел и говорит, чтобы пожарили. Ну, ты видел таких уродов? Я долго его убеждал, что малосолая лучше будет. Это же речная царица, жирная, розовая. Не чета норвежской. Переводчица вся извелась, пока меня толмачила. Взял я рыбу на тонкие кусочки порезал, солью, перцем обогатил и в банки стеклянные разложил. Чтоб дошла быстрей в плотном виде.
И вот! К столу вынесли огромное блюдо малосольной сёмги со свеженьким укропом, петрушкой и другими травками с рынка. Народ, естественно, не берёт ничего. На Роба косится, когда тот первым отведает (Стэн же где-то в Лондоне мотался в это время). Роб нос скривил, кусочек взял, обнюхал со всех сторон и брезгливо пригубил. Тут и весь народ приобщился к лучшему из лососей. И за банкетной суетой как-то не заметил никто, что сёмга вдруг куда-то исчезла. Оказалось, её наш ковбой в гостиницу забрал. На людях всё кичился, нашими продуктами пренебрегал, а под подушкой тайком килограмма четыре умял за милую душу.
Но реконструкцией и монтажом английской подстанции Салеевские подвиги не ограничились.
Между делом Слава отремонтировал копировальный аппарат, который неосторожные грузчики где-то уронили, и компьютер "Apple Macintosh" в порядок привёл, хотя видел его первый раз в жизни. Не водится у нас на севере такой дичи. IBM only, на худой конец, AMD или Schneider. Господа управляющие всё удивлялись и нахваливать Салеева не уставали.
И тут Энергонадзор предписание "Байтеку" выкатил с плёвеньким штрафом для первого случая. Дело, в принципе, вполне даже обыденное и мало значительное. Тем более что Славе фактически бумажные дела не передавали, когда он на работу устраивался, некому было. Никто электроснабжением базы до него не занимался, как должно. Все по очереди и никто в целом, как это ведётся, если деньги на заработной плате экономить.
Выполнить предписание - раз плюнуть, но не тут то было. Вызвал Салеева Роб пред свои залитые дорогущим вискарём очи и правёж устроил. Бегает по кабинету, орёт нецензурно, оскорбляет Славиных родственников и его самого в придачу.
- Совсем нюх потерял, лемминг гуттаперчевый, - пояснил мне Салеев. - Только что в любви вечной клялся и таланты мои восхвалял, и тут такой военно-морской загиб от адмирала Нельсона, чтоб ему не икалось. Идите вы на хрен мелкими перебежками, дорогой мой Роб, говорю. Он мне "факин фак" (почти, как "миру мир" по-нашему), а я ему вернул с довеском. Ну, чтобы Роб с медведем оральным сексом занялся, причём, без разницы в каком варианте. Оба с летальным исходом.
Переводчица сидит, краснеет, как перевести, спрашивает. Ну, я и говорю, что пусть у гризли отведает чупа-чупсов, а сам заявление по собственному желанию уже писать заканчиваю. Не знаю толком, перевела ли ему растревоженная нашим разговором девица последнюю фразу, но, взглянув на мою бумажку, Роб рот закрыл, а потом тихенько так спрашивает, уай, дескать? Ну, тут я и выдал ему уже всё по полной программе. Уере гоу мэн ту, говоришь. Не знаю манто там или манту, а идите вы в манду. А потом ещё для верности по-татарски добавил "Кутак - блян кермяся, китаб - блян кермес" (что с членом не вошло, то через книги не войдёт, Генезис). Этого точно переводчица донести не смогла, не на того училась, но у меня чувство гордости в душе осталось. Тоже немало.
А я подумал, что зря, наверное, Славка про книги сказал. Не читал их Роб отродясь.
3.ЯСАК
На заре перестройки случилась у Славки командировка в Вильнюс. Он тогда в МП "Геотехнология" трудился инженером-каротажником. За персоналкой поехал... ДВК или СМ... Да, СМ... ДВК-шки в Киеве, Орле и Тбилиси выпускались. А Литва как раз серию микро-ЭВМ СМ выпускала...
Начальником отдела сбыта ЛПО "Сигма" был симпатичный литовец по имени Стасис. Если бы Салеев не оказался татарином, то не видать ему новых компьютеров. А тут всего только пришлось изобразить обиженного русскими и немножко советской властью потомка самого хана Кучума, и сразу дело сладилось. В процессе подписания документов выпили армянского коньяка, тогда ещё не "катанного", пожалились друг другу, пожелали успехов в предполагаемой и скорой незалежности. Один Ягайлу вспомнил, незаслуженно исключённого из рядов строителей светлого будущего, второй припомнил москалям разрушенный Казанский Кремль.
- Не спешил бы ты Ислям ЭсЭм-ки брать, - говорил Стасис ближе к середине второй бутылки, - скоро наши из-за "бугра" подойдут... будет тебе крутая персоналка ИксТи, не меньше! С "винчем" ЭмЭфЭм (MFM) на целых 20 "метров".
Но Салееву ждать оказалось не на что, командировочные подходили к концу, и, к тому же, сдачи от коньяка и закуски на билет в авиалайнере не хватало. Пришлось ехать в плацкартном вагоне с пересадкой в Москве, питаясь остатками той самой закуски. Я полагаю, что за Славкину выдержку относительно взятой некогда Казани, Стасис мог бы ему дать в дорогу чего-нибудь из личных запасов. Но не сложилось, не совпало. Литва ещё только наращивала сельскохозяйственные мощи, готовясь накормить Евросоюз своей продукцией. А личное хозяйство - для личного пользования. Как говорится, не обобществляй, да не обобществлён будешь!
А настоящую фирменную "икстишку" Салеев впервые увидел года через полтора-два. И не только "икстишку", но ещё и IBM AT286 фирмы "Schneider" из федеративной таки, офф её, Германии.
И ещё одна командировка тех времён вспомнилась Салееву. Он тогда всё в том же малом предприятии "Геотехнология" НПО "Недра" работал, но уже с повышением - инженером-электроником. Времена кривые, смутные. Любое финансовое вливание без толкача не делается, поскольку ВСЕМ МОЖНО ВСЁ. В том числе и ничего не делать или, наоборот, брать взятки за выполнение своих должностных обязанностей. А иногда и за НЕвыполнение.
Славку направили в столицу, чтобы ясак в нужный кабинет доставил. Ясак в виде "хвоста", да не простого, а сёмужного. Рыба, как помнит Салеев, была красавицей, килограммов на девять-десять. На самолёте везти нельзя, поскольку в те времена воровать редкую печорскую рыбу методом браконьерского лова разрешалось исключительно московским чинам, гражданским и военным. Вывозили сёмгу грузовыми самолётами из Нарьян-Мара. А все пассажирские рейсы досматривались на предмет того, не везёт ли подлый хититель наших национальных богатств принадлежащих не сколько народу, сколько его, народа, слугам.
Тут, хочешь, не хочешь, а ехать поездом требуется. А ведь лето на дворе, температура за бортом под тридцать. В те времена в МПС ещё не придумали, как пользоваться встроенными в вагоны кондиционерами, потому в составе ещё жарче. Ехать больше сорока часов. Пересолишь рыбу для сохранности - высокое начальство обидится и денег на исследование структур методом сейсмокаротажа не выделит.
Сёмга должна быть слегка солёной, тогда только можно ощутить всю её прелесть. Существуют, конечно, и другие методики. Например, коми-засол. Это такой способ, когда рыбу сознательно доводят до состояния первичного разложения, и уже появляется нехороший запашок. А уже потом её солят. Употреблять в пищу такое лакомство способны только люди крепкие духом и нюхом. Их не так много, посему описанный выше способ посола не имел шансов на успех в столичных коридора власти.
Сел Славка, призадумался, как ему рыбу в целостной малосольности в Москву довезти. Начальству-то что, оно указание дало, сёмгу по своим связям достало, а дальше - твоя печаль-заботушка. Но только попробуй съездить безуспешно, шкуру с тебя снимут. Однако не таков Салеев, чтоб позволить с себя кожу за здорово живёшь содрать.
Взял он рыбину, обернул в льняную тряпицу, заранее вымоченную в тузлуке, а потом тщательно отжатую. Затем положил в картонную коробку огромный шматок толстого полиэтилена - этого добра на буровых всегда навалом. А дальше уже Славкино "ноу-хау". Для пользы дела ему разрешили использовать целый углекислотный огнетушитель. Догадались, в чём дело? Точно, сёмгу обдали углекислотой, как на пожаре третьей категории сложности, а потом очень скрупулезно (чтобы не оставалось зазоров для проникновения воздуха) упаковали в полиэтилен. Следом ещё один слой, и ещё один. Затем коробку перевязали багажными ремнями, погрузили в челночно-проточную сумку модели "Мечта оккупанта", и Салеев отправился в путь.
- И что, неужели не осталось никакого запаха от использования огнетушения? - спросил я.
- А чего ему оставаться, если я перед передачей "хвоста" тщательно его промыл проточной водой. Сёмга выглядела так, будто только что из реки. А что до здоровья чиновников, то моё дело маленькое - довёз рыбу в лучшем виде. Если траванулся кто, то, собственно, и поделом - нечего вымогать взятки за свою работу. Но не думаю, что дело до такого дошло... У жадных-то чиновников желудки лужёные, любую дрянь съедят... если на халяву.
4.Я СИЖУ НА САПОРЕ
Салеев, не спеша, отхлёбывал чай из кружки с изображением медведя, очень похожего на бегемота, случайно оказавшегося на лесной поляне. Во время такого рода перерывов Славка любит пообщаться, а если быть точнее, рассказать что-нибудь из своей богатой на события жизни. Вот и сейчас... Вы только послушайте?
- Хочу поведать вам об одной пословице, иначе говоря, - присказеньке, которую мне доводилось слышать в раннем детстве:
Деньги есть - Уфа гуляем, денег нет - Чишмы сидим.
Нет, это не Турецкий курорт Чешме, как вы могли себе подумать, и не город славы русских военно-морских сил. Чесменское сражение не забыли ещё?
Я, вообще говоря, в молодости считал данную сентенцию чем-то легендарным, никак с реальной жизнью не связанным. Оказалось - напрасно. Есть откуда ногам было вырасти у этой фразы. Поехал я как-то в столицу Башкирии по служебной надобности, и тогда всё выяснилось.
Платформа Чишмы находится к юго-западу от Уфы с тёмной станцией-будкой, куда влезет человек шешнадцать... если утрамбовать асфальтоукладчиком. Но пивнушка освещённая. Зато вся остальная часть, включая вокзал, пропадают в темноте, как только пивная исчезает из прямой видимости трогающегося по расписанию поезда. Будто и нет никакой станции, а есть только сон... Вокруг пивной, как правило, стоит несколько мужчин в костюмах с элементами национального колорита и производит некоторые действия, которые можно отнести в разряд незначительного хулиганства без злостных намерений.
Не суть важно, а ссуть неважно... Такая вот неприличная урологическая присказка.
А на железнодорожном вокзале в Уфе огромный ресторан... На весь второй этаж! Просто сказочно! Огни сияют, праздник прыгает прямо на холку, едва ты входишь с перрона в блистающее, как новогодняя ёлка, здание.
Поняли, в чём фикус-кактус? Ага, лучше один раз посвятить свои денежные средства придорожному ресторану в Уфе, чем всю жизнь отсвечивать гениталиями всем проходящим поездам в пивнушке станции Чишмы.
- Через год-другой этот нож уже станет неважным, - сказал Славка с трудом пытаясь отрезать голову тупым тесаком. Не свою, успокойтесь... рыбью голову. Рыба носила северную ледовитую фамилию Голец и мешала нам проникнуть во внутреннюю суть полярного лосося.
Говорят, что тем ближе к Северному полюсу, тем вода всё более пресная. А когда-то давно, 20 миллионов лет назад он и вовсе был пресноводным озером. Думаете, враньё или ошибка геологии? Не знаю... Но вот в Финском-то заливе...
А, собственно, пресная ли вода в Финском заливе? Я сидел там целую романтическую ночь с девушкой... Оба жутко замёрзли. Выручила машина ДПС, доставившая наши начавшие коченеть тела в общагу. Девушка потом вышла замуж... и даже не за моего друга, как я думал... А вода? Вода настолько пресная, что мне даже больше и сказать-то нечего.
* * *
Рабочий день готов скончаться прямо у нас на руках, но мы со Славиком искусственно продолжаем его экзистенциальность привнесением натурального пивного духа стеклянно-емкостным методом, присущим людям классического образа мысли. Салеев сегодня не на шутку не любит знать... Да, нет, вы неверно трактуете. Славка всегда стремился к знаниям, просто он не любить знать... Снова непонятно? Скажу ещё проще - не любит знатьзнать...
Он прямо сейчас вам всё растолкует.
- Сильными мира сего отчего-то называют Ромчу Абрамчика, Баба Еленина, Гуся Телевизионного... Нет, последнего уже не считают. Ему только сейчас и остаётся в тире для начинающих героев внешней разведки выступать в роли подсадной утки. А на самом деле, какие они, к чёрту, сильные-то? Вот когда станут эти герои жить на одну зарплату, и возможности спи*дить у них не останется, будут ли эти господа в авторитете? Думаю, их сразу по плинтусу размажут те, кто к грубой силе привык... А интеллектуалы с ними один кроссворд на всю камеру решать не будут....
- Ой, ли! Эти твари шакалоподобные всегда найдут способ, как кинуть кого-нибудь...
* * *
- Слышу, яйца загудели, значит мобильник звонит. Радио "Sheet FM"... или что-то в этом роде. Comedy Club и прочий умерший от мания величия и изрядного похабства американской современной эстрады КВН. Совокупления с многополым андроидом, задница в форточке, чесотка в метро, морда в торте, хрен по деревне... Одним словом, весь ассортимент гэггов из тайных закромов Си-Эн-Эн. Только при этом ещё немного армянского шарма, без которого передачу можно было бы считать полностью вырожденной. То-о-о-ска...
- Не та тоска, в которую гвозди бьют, а та тоска, которая грюздь. Но не тот грюздь, что в бочках солят, а та грюздь, которая тоска.
- Помню... Ещё и сапор где-то рядом на ветру полощется, и песец по своим нецензурным делам пробегает*...
- Как ты относишься к Пелевину? Говорят он весьма динамичен...
- Ага, особенно сцена из "Чапаева...", который никак не может с простатой проститься... Помню-помню, что Пустота. Шучу, конечно, шучу. А что за эпизод? Точно, когда героиня носится на фаллическом летательном аппарате от Арни Шварцнегера с губернаторской эрекцией. Представляешь, страниц 10 невразумительного бреда, от которого хочется спать... но без женщины... Или, в крайнем случае, с надувной...
- Может быть, с мальчиком?
- Ага, Мальчиком-с-пальчиком! И не нужно мне говорить о Фрейде. Фрейд - это учёный, а Витя Пелевин - хрен мочёный... Гений, которого мгновенно поняли современники из касты необузданных эстетов, на самом-то деле фигура дутая. Одухотворённости в этом писателе не хватает, одни псевдо-попытки увидеть мир из засады в прямой кишке. Эстетика каловера. Пелевин - тот же Сорокин с его "голубиным салом", только не с такими барскими замашками. Да знаю я, знаю, что о голубом сале речь... но уж больно эстетизм Сорокинский сродни сексуальным эстет-большинствам. Сейчас ведь так дело обстоит, что захочешь славы, сразу голубеть начнёшь поневоле.
* - здесь Лицоотавтора, вероятно имеет в виду словесные цепочки:
1). (неопределённо-кавказское) Храм - сапор, ограда - сапор, живот болит - снова сапор;
2). (японское) Шуба - песец, воротник - песец, полярная лисца - песец, под трамвай попал - опять песец;
5.ЗАПРАВКА УГЛЕМ
Рабочий день звенел!
Попив чаю, мы со Славиком набросились на картриджи, не оставляя им ни малейшего шанса остаться не заправленными. В процессе Салеев рассказал мне историю из своей жизни.
- Как-то на днях пришёл ко мне нерусский.... - начал Салеев.
- Татарин, что ли? - не совсем интеллигентно перебил его я, зная неравнодушное отношение Славика к собственной национальности. Он усмехнулся только, ничуть не обидевшись. На бестактность Рабиновичей не принято обижаться в нашем кругу.
- Да, нет! - продолжил Слава. - Чёрный ко мне пришёл!
- Негр? - снова сострил я.
Славик опять не обиделся. Так тоже принято в нашем кругу. Но не для всех. Только для Рабиновичей. Остальные могут и под раздачу угодить.
- Если бы негр, то я бы так и сказал, что "гуталин-малай". - Незлобиво продолжал Салеев. - Так чёрный и не русский? - Я уже давно понял, о ком шла речь, но просто продолжал дурачиться.
- Именно! Хозяин жизни, чтоб ему! Дзурикелло, блин! - вполне серьёзно заметил Славка.
Дзурикеллами он называл всех представителей Кавказа, не взирая на их национальность. Не знаю, знаком ли Салеев с произведениями Думбадзе, но по какому-то странному стечению обстоятельств имя главного героя одного из самых светлых произведений батоно Нодара стало носить для него какой-то негативный окрас. Впрочем, ничего, наверное, в том удивительного нет. Имя Кирилл для Салеева тоже означает что-то негативное. Просто такой он человек своеобразный. Только про Рабиновича никогда нельзя сказать однозначно. Фамилия эта в Салеевских устах звучит по-разному. Кто про его ссору сРомкой читал, тот помнить должен.
То, что случилось дальше, опишу со слов Славика. Напомню только, что руки у Салеева золотые. Он дома ремонтирует всяческую оргтехнику. От обычных видеомагнитофонов, до цифровых видеокамер и "макинтошевских" ноутбуков. По этой причине (слухами-то земля полнится) в его квартире очень часто раздаются телефонные звонки и звонки в дверь от потенциальных клиентов. Бывшие заказчики рекомендуют мастера своим друзьям и знакомым. Вот именно поэтому и знает Салеева практически весь город. Итак, постоянно звонящий телефон и дверной звонок - привычное дело в Славкиной квартире. Его жена, Верочка Ивановна, запросто смогла бы работать приёмщицей в мастерской электронной аппаратуры. Но, обычно, всё же у клиентуры Салеевской принято сначала по телефону договориться, а уже потом лично заявляться. Но не в тот раз.
Так вот, накануне Слава открыл входную дверь сам. На пороге стоял большой породистый азербайджанец. Золота у него не было только на кобуре телохранителя. Да, и то я, подозреваю, что пули в обойме у этого секьюрити отлиты из наиблагороднейшего металла самой высокой пробы. С места в карьер "Дзурикелла" приступил к делу. Тон его речи не терпел возражений:
- Ты Салээф? Выжу, ты. Сабырайса, тарагой! Паэхали! Там всо эта увыдыш.
Славик понял, что возражать не имеет смысла, поскольку такой замечательно большой представитель сынов Гейдаровых попросту утащит его силой. Об этом свидетельствовали и соскучившиеся по настоящей работе бицепсы телохранителя, которые готовы были порвать кожу "косухи" одним своим лёгким вздутием. Салеев только поинтересовался, что сломалось, чтобы иметь представление, какой с собой инструмент брать.
Посетитель сообщил очень коротко:
- Сэрокс, блать, нэ фотаграфыруит!
Славику этой кодированной фразы было вполне достаточно, чтобы понять, чем ему предстоит заниматься в ближайшее время. У мусульман, вероятно, всегда так всё обустроено, что они друг друга с полуслова понимают. Ой, слышал бы меня сейчас Салеев! Точно бы удостоился я звания Рабиновича в совершенно отрицательном значении этой знаменитой фамилии.
Навороченный джип "паджеро" быстро доставил мастера с заказчиком и телохранителем в "офыз". Офисом оказалась небольшая однокомнатная квартира. Комната была забита пустой тарой из-под овощей-фруктов под самый потолок. А посередине пустой кухни красовался породистый, как и его хозяин, RANK XEROX, у которого внезапно закончился корм. Славик деловито растелешил копировальный аппарат. Так, что он все свои внутренние органы без стеснения представил на суд зрителей. Пока продолжалась эта эротическая процедура, "Дзурикелла" голосил тонким бабским визгом с характерными южными нотками:
- Тарагой! Угол, навэрнаэ, кончился? Где угол бэрут? Скажишь, нет? Мнэ сыртыфыкат дэлат многа нада. Тавар вэзут два вагон дапална. Ынспэктор злой будыт, эсли сыртыфыкат нэту. Давай, дарагой, выручай. Да?! Куда этат угол сыпат знаиш? Маладэц! Так гдэ угол бэрут?
- На вокзале, - пояснил Славик. - Поезжай на вокзал. У проводников в любом вагоне уголь есть. Попросишь -дадут. Тут немного и требуется. Всего полведра. Только мелкого бери, без камней.
Сказал Славка и забыл тут же. Только на улыбку рыночного делавара взглянул и подумал про себя, что парень с юмором - понять должен. А руки Славика уже, по давнишней привычке, картридж раскидывают на запчасти. Не заметил Салеев, что его заказчик исчез куда-то пулей со словами:
Один только охранник и остался в уголке. Сидит на табурете, суставами на пальцах щёлкает. Видать, к будущим сражениям за всеобщую рыночную справедливость готовится. Недосуг на этого бойца Славику смотреть. У него тонер двухкомпонентный с собой имеется, руки работящие жжёт. Времени нет слушать музыкальные звуки азербайджанского народа, извлекаемые охранником из своих конечностей. Тут ему и застойный дух заколдобевших носков не помеха. Вместе с фруктовой тарой, что ли те носки хранят хозяева? Впрочем, некогда об этом думать. Славка, он, ведь, знаете, какой - дело для него, прежде всего. Побочные явления никак его не отвлекают, лишь в дальних уголках памяти откладываются. Для потомков? Может быть, и для них тоже. Не исключено!
Когда Славик аппарат собрал уже и в работе проверил, появился "Дзурикелла". Лицо его было немного растеряно.
- Слушай, тарагой, такые эти правадныки бэспрэдэльщыки! Нэ далы угол! Гаварят, чта савсэм я дурак такой. Нэт у них угол тля сэрокс машынка. Толко тапит вагон эст. Я им дэнэг давал. Нэ дали угол. Мэнтом пугалы. Я ым гавару, что сам дуракы пратывный. Я жэ панимаю, шта угол мэлкий нужэн для мнэ серокс исправлят фатаграфий картынка дэлат. Ани толко смэются, гаварат в катэльный ищы угол. Мы дават нэ будым. Иэх! Нэ взял с сабой Магомэт. Так бы ых заставил угол дават, - такую примерно речь вёл озадаченный заказчик.
Каких трудов стоило Славику не засмеяться, я, наверное, даже предположить не могу. Но, то, что он не засмеялся, это точно. В противном случае Салеев, пожалуй, не смог бы и рассказать мне эту историю. По крайней мере, в ближайшее время. А, возможно, и вообще стало бы попросту одним татарином на свете меньше.