Чваков Димыч: другие произведения.

7. Семь ипостасей Салеева. Ипостась седьмая: Человек

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс фантастических романов "Утро. ХХII век"
Конкурсы романов на Author.Today

Летние конкурсы на ПродаМан
Открой свой Выход в нереальность
Peклaмa
  • Аннотация:
    Человек, который останется с нами! Переход в иные ипостаси: 1 / 2 / 3 / 4 / 5 / 6


ИПОСТАСЬ СЕДЬМАЯ: ЧЕЛОВЕК

  

1. ВОРОНА И СОСИСКА

(НЕ басня Салеева вместо вступления)

   -   Знаете, чем отличается испанская ворона от отечественной? Испанская приморская ворона романтично кричит: "Ка-нарры! Ка-нарры!" А обычная среднерусская вторит ей с безрадостным медицинским акцентом: "Карр-валол, карр-валол!" или же переносит акцент в уже помянутом испанском созвучии на нары.
     
      Азиатские пернатые сёстры наших мудрых птиц ведут себя несколько иначе. Афганская задалбывает неправославное население нагловатым "Канда-гаррр! Канда-гаррр!", а пристойная ворона из ведомства президента Назарбаева предпочитает вытянуть из вас жилы протяжным "Кар-р-рр-аганда! Кар-р-рр-аганда!"
     
      - Вот вы утверждаете, мол, вороны умные. Скажу больше - умные до безобразия, чертовски умные. Иногда самоуверенные от этой своей мудрости, отчего, случается, попадают в неприятности. Что сказать, недавно видел ворону, которая пострадала от собственной сообразительности. Дело так было. Я тогда в "сосиску" пообедать зашёл. Время летнее, Верочка Ивановна в отпуск усвистала. Если один дома остаюсь, не при Эм Калкине будет сказано, готовить что-то серьёзное из пищи дома прекращаю, лень потому как. А жиденького да горячего хочется.
     
      Но не в том дело. Это только присказка... Не стану акцентировать.
     
      Итак, сделал я заказ в кафе, отведал борщечка тамошнего. Кавказцы хозяева, а борщ знатный готовят. Ну, да вы знаете. Одним словом, насладился я первым блюдом под рюмочку запотевшей квинтэссенции счастья, а перед вторым вышел на улицу для перекура. А там такая картинка открылась, что поначалу даже не поверил. Сидит на газоне ворона, огромная, как моя тоска в минуты заезжей печали, которая начинает гастроли после "третьейнезакусывая".
     
      Ядрёная такая ворона, с пирсингом, окольцованная, то есть, в самом соку, в исключительно репродуктивном возрасте, раз её орнитологи сосчитали с какой-то целью. А перед птицей... лежит огромная сосиска. Не кусочек какой-нибудь там, а самая настоящая полновесная колбаска из мелко порубленного фарша. Не зря мы кафе "Айги" называем "сосиской", получается. И, как заметил Иван Андреевич в своих баснях, ворона чует сыр... Ах, да, там, скорее всего, лиса была... Ну а в моём случае ворона вожделела... сосиску.
     
      Птица попробовала клевать свою добычу, но гладкие бока мясопродукта заставляли сосиску вращаться, ускользая из клюва. И тут включился вороний ум. Мне даже показалось, что я щелчок тумблера в момент срабатывания услышал. Вот как в стародавние времена счётчики на таксомоторах клацали. Примерно такой был звук. Ворона наступила обеими ногами на предмет своего пищевого устремления. Исключительно по краям, а серединку клевать начала.
     
      Умилительная картина: когтистые пальцы птицы не дают сосиске вращаться, а клюв долбит середину с отменной методичностью. Насыщается ворона, успевая покрутить чёрной головизной по сторонам. То ли опасность выглядывает, то ли прихвастнуть хочет, дескать, знай наших.
     
      Засекла, что смотрю на неё, и принялась мне глазки строить, будто бахвалясь. Я улыбнулся во всю ширь своей татарского добродушия и ворону спугивать не захотел. Пусть питается спокойно, нечасто бездомной птице такая удача выпадает - огромную сосиску склевать целиком.
     
      Одним словом, идиллия: я курю с улыбкой на устах, ворона обедает по-царски. И тут внезапно случилось вот что: сосиска перестала быть единым целым, разорвалась ближе к середине. Ворона не ожидала такого подвоха от своей пищи, ноги у неё заскользили в разные стороны, и она шлёпнулась прямо на задницу. Совсем как скворец Ктотама из деревни Простоквашино.
     
      Этот кульбит с падением на спину был настолько уморительным, что я расхохотался во весь голос. Ворона возмутилась недостойным поведением зрителя, каркнула что-то обидное в мою сторону и, взлетев над суетой города, унеслась в сторону перекрёстка. А на газоне остались лежать два фрагмента так некстати развалившейся сосиски.
     
      Когда я выходил из кафе, то следов вороньего обеда уже не было. Возможно, она позже прилетела, чтобы доклевать своё добро, или же фрагментированную сосиску съела какая-нибудь бродячая собака, которую пора сдавать в поликлинику для опытов... или в цирк для выступлений.
     
      И, уже отсмеявшись, Салеев (как вы, наверное, поняли, рассказывал историю о незадачливой вороне, мой друг Славка) вдруг заявил:
      - А знаете, отчего у Лужкова зарплата выше, чем у Путина? Всё очень просто: народ в Москву едет и едет, а из России бежит и бежит...
     
      Анекдот был хоть и не первой свежести, но до бороды ещё дело не дошло. Мы с Виталием вежливо прыснули в кулак, каждый в свой. И вечер воспоминаний открылся с первым же чоканьем курантов, которые нам заменяли рюмки с рекомендацией от "Росбио": 100 мл, проверено электроникой.
      Электроникой?
      Нет, шутка. Проверено орально-эмпирическим методом на группе добровольцев из числа работников связи.
     
     - Когда оказание помощи социально неадаптированным и нищим начинают называть высокопарным словом PROJECT, я понимаю, что тусовка и виртуальное быдло снова на коне... Но! И те, кто навязывает эту медвежью, с точки зрения депутатского корпуса, услугу, не понимает вещей, на мой взгляд, очевидных - христианский долг оказания помощи падшим наш бомонд зачастую воспринимает в качестве гламурного права быть первым в ряду ОКАЗАВШИХ... и возможность потом хвастать своей "беспримерной" преданностью христианским принципам... Гордыня - имя не для этих господ... Их искреннее желание блеснуть на публике при участии прессы вполне благородно, и не может являться показателем ущербного сознания или притянутого за уши великодушия. Простим их...
     
      Чьи это слова? Не помню... Возможно, что и мои... Разве сейчас это важно?
     
      Теперь снова говорит Салеев. Я бы не рискнул перебивать Славку, когда он гарцует на своём вороном... без яблок... коне. Но назвать его... ... тем более, виртуальным (вот он напротив сидит!) просто язык не повернётся.
     

2.ДУХОВНОЕ

  
      - Да, на чём мы остановились? На материнстве... Тут как раз об одной матушке вспомнил... Однажды приехали ко мне на дом без предварительного звонка. Догадался, что клиент, буквально влёт. Клиенты же обычно или дверь начинают выносить (если крутые) или делают один звонок, потом стучат тихонечко, будто мышки. Речь не идёт о тех клиентах, которые заранее со мной созвонились. Тех я тоже безошибочно от всех иных посетителей отличу.
     
      Итак...
     
      ...открываю дверь, а на лестничной площадке, как думаешь, кто? Не угадаешь... И не пытайся. Матушка Мария, собственной персоной. Да, именно настоятельница нашего Печорского женского монастыря, а не просто какая-нибудь латиноамериканская кинодива.
     
      Оказывается, в пользу означенного культового учреждения были переданы дары от немного неправославных и чуточку обрезанных, но не окрещённых предпринимателей. Это как раз ещё при Первом Борисо-Президентстве случилось, когда от налогов не могли скрыться лишь те, кто зарабатывал средства к существованию честным трудом. Вот и здесь случай ухода от государевых мытарей просматривался насквозь. Оказали спонсорской помощи на несколько тысяч, к примеру, а из-под налогов десятки миллионов вывели. При такой-то выгоде любой иудей и мусульманин запросто захочет сменить свои религиозные убеждения. Некоторые бизнесмены из особо удачливых, говорят, даже пол меняли... и не раз... Про крышу и вовсе базара нет.
     
      Ну, да не моё дело судить да рядить. Коли у налоговой инспекции и плюс к ней, тогда ещё вполне сносно живущей, налоговой полиции не хватило ресурсов и сил, чтобы поднять веки и разглядеть, что вся махинация организована вторым лицом в городской администрации, то мне и сам бог велел помалкивать. Какой бог-то? Наверное, всё же православный, поскольку в мечети я не хожу вовсе, а в монастырь православный в тот раз отправился.
     
      Но вернусь к сути.
     
      Приехал я в монастырь, чтобы аппаратуру установить, подключить и обучить монашек пользоваться новой техникой. Ну, что вам сказать, столько нового и передового, по тем временам, добра одновременно мне видеть в одном месте не доводилось. Даже в магазинах электроники не такая плотность "ноу-хау" с "hi-end"-ом на квадратный дюйм экрана, на оральный децибел акустики.
     
      Не стану перечислять, что конкретно мне в монастырских стенах пришлось разворачивать. Скажу просто - много всего. И, что характерно, целых три компьютера на 14 послушниц, включая матушку. При нынешнем развитии технологий и удешевления конечной продукции - не бог весть что, конечно. Но тогда - просто супер-пупер!
     
      Замечу ещё, что матушка перед началом работы прочитала небольшую молитву, потом перекрестила меня и аппаратуру, благословляю, дескать. И только потом до неё дошло нечто важное, и настоятельница испросила:
      - А ты крещёный ли, сын мой? Не из сторонников ли Исы и Магомета будешь?
      И тут уже я ответствовал, как умел:
      - Не волнуйтесь, матушка, у Создателя всё под контролем. Плохого он Вам не предложит. Ведь не смутило же Вас то обстоятельство, что спонсировали монастырь два иудея и один чеченец? Уж кому-кому, а вам-то должно быть известно - всё от Бога!
      Настоятельница гневно зыркнула карим глазом, тщетно пытаясь подавить в себе внезапно возникшую неприязнь, - ишь, умник, всё знает, кто и что монастырю-то дарил, наверное, в дарственную посмотрел, нечестивец, когда я ему накладную показывала, - и сделала "контрольный выстрел" в мою сторону крестящимся перстом. Дескать, всё и в самом деле от Бога, но лишний раз произвести профилактические действия не помешает.
     
      Развернул я музыкальный центр, надурачил туда духовной музыки по желанию заказчика. Нет, монашки во время службы, разумеется, вживую пели, а фонограмма только для усиления благости предназначалась и помогала создавать эффект большой церковной службы. Факс установил, ксерокс и даже, наверное, не просто копир стандартный, а ризограф полноцветный, по-моему.
     
      Показал, как всё работает, далее за компьютеры принялся, а потом учить монашек основам. Тут одна послушница, которая помоложе, да посмышлёнее так ко мне жарко прижиматься принялась, что я начал потихоньку таять, что твоя свечка... Но чую, нельзя далеко заходить. "Декамерон" Джованни Боккаччо читал, помню, куда ведут мысли греховные.
     
      Когда расчёт у матушки получал и намекнул, что, мол, послушницы-то не совсем помыслами чисты... она не выдержала и, давай, по матушке свой контингент костерить. Оказалось, что духовная особа сия раньше продуктовой базой заведовала где-то не то в Архангельской, не то в Вологодской области, прежде чем решила в "божьи невесты" податься (не по Умаровским ли стопам, думаю). Так что русский устный ей приходилось практиковать далеко не в гимназиях с учителями, получившими затейливое воспитание, а в товарных вагонах с весёлыми и опасными грузчиками, изучавшими жизнь в уличных драках и притонах, где варят гнусного качества картофельное саке.
     
      И ещё выяснилось, что монастырь наш - нечто вроде мирского исправительного-трудового учреждения. Здесь, как правило, отбывают послушание проштрафившиеся жёны священников. Развод получить священнослужителю сложно, а оставлять безнаказанным плотский грех на стороне нельзя никак. Вот и ссылают больно бойких жёнушек на Север терпеть тяготы и лишения церковной службы настоящим образом. Вплоть до полного исправления. А когда это исправление наступит, решает матушка. Она здесь - вся духовная, административно-хозяйственная и светская власть в одном лице.
     
      Вот ведь как оказывается. Религия религией, а система наказаний в ней тоже предусмотрена, и почти на гражданский манер. Только здесь несколько попроще с охраной. Когда за дело берутся силы небесные, ни в каких вертухаях нужды нет, как оказалось.
  
   - Иду по перрону, а по мозолям ветер сквозит, да так сильно... зараза... Думаю, вот ёпыр май, босиком по лужам - привет из ЦПКиО имени босоногого детства... Взлетаю над бетоном, будто древнегреческий Гермес с крылышками на сандалиях. И северный ветер несёт меня в сторону противоположную Олимпийским надеждам России. И точно, подлые румынские нитки цыганской закваски лопнули, не вынесли напряжения дуплексной оптоволоконной связи, собственно, почему я и вынужден измерять лужами непромокаемость своих чибриков.
     
      Мальчик босоногий... Это мой друг Славка... только пока ещё маленький... маленький человек с широкой душой, в которой уместились экзотические острова Южно-Китайского моря и суровые Марчеканские сопки Магадана; маленькая забегаловка, напоминающая собачью будку, на станции Чишмы и блестящий ресторан на вокзале Уфы, Новосибирские морозы и едучие оводы села Усть-Цильма; красавица сёмга, выловленная в Печоре и неказистая синтёпка из Черемшана...
     
      Благодарю судьбу за то, что она подарила мне встречу со Славкой Салеевым, не развела нас по разным углам географии...
     
      Дорожная петля затягивает будто омут. И остановиться, чтобы подумать о том, куда следует стремиться, где остановить коня... передохнуть и ощутить себя частью чего-то огромного и нужного МИРУ, некогда... А следовало бы найти время, следовало. И тогда луна всегда будет смотреться пятаком, начищенным об валенок с невероятной тщательностью и любовью. Такова уж её, ЛУНЫ, внутренняя сущность - подсвечивать тем, кто выбрал правильное направление в этой жизни.
     
      Скажите, а вы пользуетесь фонариком в лунную ночь?
     

3. КУДЕСНИК

  
   Свободного можно покорить,
   нельзя исправить.
   Ведь невозможно улучшить море или ветер.
   Свобода подобна тайному обряду.
   Захочешь улучшить - оскудеет.
   Задумаешь подчинить - исчезнет.
   Поэтому говорю:
   Одни идут - другие следуют.
   Одни цветут - другие выцветают.
   Одни крепнут - другие тучнеют.
   Одни созидают - другие строят.
   Мудрый избегает тех и других.
   Не ищет чести,
   не ищет утешения.
   Его девиз - постоянство.
  
   (Лао Цзы в переводе О.Борушко)
  
   Три - число святое для русского человека! Особенно в пятницу. Особенно накануне 1 апреля. Полная возможность, так сказать, приобщиться к вопросам ихтиологии с практическими занятиями на основе консервированных препаратов и пластикового инструментария, доставшегося в наследство от корейской искусственной лапши с добавлением натуральной сои.
  
   - Оп-па! Славный Кудесник российской электроники пожаловали-с! - довёл до сведения аудитории вновь открывающиеся обстоятельства Виталий.
  
   А, собственно говоря, аудиторию-то к таковой причислить нельзя. Вернее, можно, но рука не поднимается. Какая уж там аудитория, когда в кабинете всего два человека, один из которых прямой начальник и, условно говоря, руководитель тайных намерений. Второй же - сам говоривший. Третьего, только что пришедшего, мы покуда занести в штат коллектива производственного объекта никак не можем по причине того, что он ещё и не разделся даже. Стоит себе в дверях, меховую кепочку в руках теребит, улыбается чему-то сквозь очковые проблески своих дополнительных органов зрения. Руки у Славика (именно так зовут гостя) багровые с морозца, ядрёного красномордого цвета. Опять где-то перчатки забыл, вторые за сезон, между прочим.
  
   Пока Слава стоит и разминает свои озябшие руки, неспешно снимает пальто, расшнуровывает безразмерный вязаный шарф, сдабривая процесс прибаутками, познакомимся, пожалуй, со всем коллективом, который автор желает насильно-принудительно сделать героем своего рассказа.
  
   Итак, начнём с хозяев.
   Первым по списку значится Нектоиванов (так называют его некоторые недальновидные сослуживцы по телефону). Иначе - просто Димыч. Что можно о нём сообщить почтеннейшей публике? Немного. Во-первых, он, собака, очень изобретателен. Что только не изобретёт, чтобы откосить от своих ведущеинженерских обязанностей по ведению огромного количества малозначительных, но таких любезных руководству компании, документов. Во-вторых, он собака. Собака по восточному гороскопу. И, наконец, в-третьих, и в-итоговых, сей господин носит взлохмаченную бородёнку и, к тому же, не дурак выпить. А кто сейчас дурак, покажите мне! Вот, собственно, и всё, что автор смог узнать об этом герое.
  
   Второй абориген из кабинета, по имени Виталий, отдал всю свою сознательную жизнь, и душу при этом, вложить не забыл в развитие авиационной электросвязи во всех её многообразных проявлениях. Он славится самыми различными полезными качествами в жизни и просто в быту. Например, легко (на звук) находит неисправности в аппаратуре радиосвязи, прекрасно производит разлив по рюмкам, недолог в сборах. Последнее из вышеперечисленных качеств обычные люди называют так: "лёгок на подъём". Но, дорогие мои, в авиационной электросвязи обычных людей попросту не бывает. Не предусмотрены они штатным расписанием. Поэтому назовём Виталия "лёгким дыханием сакуры" на японский манер и на этом успокоимся. Хотя сам он, наверное, предпочёл, чтоб его называли "воздушным поцелуем саке". Но автору спорить со своим героем не хочется. Он просто-напросто докладывает своё мнение читателям и бежит умывать руки в соответствии с комплексом утренних водных процедур Понтия Гаевича Пилата. Да, чуть не упустил из виду: Виталик страстный рыбак и специалист по изучению рыбы методом "внутрь".
  
   Переходим к гостю. О том, что Славка - Кудесник российской электроники вы уже слышали. Здесь нужно немного пояснить. Кудесник-то он Кудесник, но ВСЯЧЕСКОЙ электроники, а не только отечественной. Российско же подданный Слава судя по выдержкам из одной небольшой книжицы, которую он носит в нагрудном кармане, таковые выдают с собственными вклеенными иллюстрациями в отделениях милиции, и подобных этой не встретить на полках книжных магазинов и библиотек. К тому, что уже сказано, могу добавить буквально пару слов. Славик тоже не дурак... Понятно, в каком смысле?
   Он, кроме всего прочего, любит и умеет готовить самую разнообразную Пищу с большой буквы "П". Делает это с удовольствием и страстью, как это и подобает родившимся под знаком Рыб. И ещё одно: он обладает странным свойством терять очки и перчатки, чтобы потом наслаждаться их поисками. Зимой у него забот практически в два раза больше, сами, наверное, догадываетесь, отчего.
  
   А дальше речь пойдёт о рыбе. Говорите, что было уже о рыбе? Значит - не совсем о ней. О закуске вообще. И не только об этом. Пусть герои говорят о чём угодно. Они нам не помешают наполнить тяжёлые после сна мозги своими личными проблемами, а желудок утренним кофе с предпраздничным французским круассаном... А вы думали, я забыл о галльском народном празднике Богини полной Луны? Кстати, я что-то ещё хотел о Франции вам рассказать. Или не хотел? Может, вспомните... когда... Тогда не примените сообщить голубиной почтой. Только голубей предварительно покормить не забудьте и привить им вакцину от инфекционных заболеваний птичьей направленности.
  
   Когда Виталий произносил свою приветственную фразу навстречу распахнутой двери, он нимало не шутил. Какие уж тут шутки, если Слава ещё накануне отремонтировал практически рассыпавшийся от старости телевизор корейской торговой марки DAEWOO . Постойте-постойте, это чудо горбачёвского периода было собрано во Франции... о-о-о... уже давно... В 1989-ом году. Древний, в общем, агрегат. Сейчас во Франции только революции производят, а вот корейские телевизоры, видимо, разучились. По крайней мере, так утверждал Кудесник, меняя в телевизорном брюхе микросхему кадровой развёртки, диодную сборку в блоке питания и с десяток высохших электролитических емкостей от голландского "Филипса".
  
   До того, как Славка опростал телевизионный приёмник из пластиковой шкуры (это случилось накануне), бедняга - DAEWOO украшал своей бездыханностью интерьер стартового медпункта, где разного рода специалисты от авиации получают путёвку в светлый мир условно оплачиваемого беспримерного труда. И вот свершилось.
   Мечта медицинского персонала узнать что-то новое о жизни и детективном чутье Виолы Таракановой становились явью. Дарья Донцова со своими заклипованными "дюдиками" готова была вот-вот войти "у хату" и внести разнообразие в скучную жизнь сотрудниц от Эскулапа на воздушном транспорте. Дело оставалось за малым. Славику ещё предстояло перебрать ПДУ (пульт дистанционного управления), в котором от времени завелись живые и довольно активные насекомые, не привыкшие делить своё жилище с инфракрасным излучением. Жарковато, как никак, а влажности никакой. Какому стерильному насекомому из медицинского учреждения такое безобразие понравится, скажите на милость?
  
   Славик взломал пульт ДУ методом рассупонивания пластиковых защёлок и принялся в нём что-то отчищать остатками спиртовой технической смеси, подпевая в унисон трагическому голосу ведущего канала ТНТ. По исправленному телевизору как раз демонстрировали программу о невероятных явлениях природы. О самовозгорании Чёрного моря в 1927 году во время Ялтинского землетрясения, Карадагском чуде-юде, пожирающем дельфинов и людей, древней стране Гиперборее, смытой с лица земли всемирным потопом. Всего только пара нормальных явлений, а всё остальное мутотень по Чехову. Это так Кудесник отозвался об увиденном.
  
   Виталий потянулся и спросил:
   - Чайник я поставил... Кто, что пить будет?
   - Я буду пить водку! - немедленно отозвался Кудесник, подхватывая опавшие осенней листвой очки.
   Виталий оживился, предчувствуя неизбежное:
   - Как с тобой будут расплачиваться в санчасти?
   - Натурой, видимо...
   - Спирту, что ли, нальют?
   - Не путай натур-продукт с натурой!
   - Тогда точно придётся водку самим...
   - Так ведь пятница...
   - А то... И, к тому же, завтра день дураков... Грех не выпить...
   - Ты про 1-е апреля?
   - Про него, батюшка, про него...
   - Тогда я голосую "за"!
  
   Голова Димыча, склонённая тяжёло налитым хлебным колосом над производственной документацией закивала, подтверждая неявным образом о своём желании приобщиться к празднику трудящихся.
   Виталий оделся быстро. Быстрее пресловутой секретарши из анекдота о критериях приёма на работу. Через минуту-другую его след уже терялся в разыгравшейся в последний день марта метели.
   В любой другой день Виталия бы задержали, чтобы попросить принести воды. Обычной такой воды. Минеральной, но без газа. Что-нибудь вроде "Моржоми". Не знаете такого названия? Так тут до побережья Карского моря рукой подать. Какого ещё названия вы ожидали услышать? Виталий бы остановился на пороге и спросил:
   - Воду что ли хотел заказать?
   - Ага, разводить стало нечем... Не из-под крана же...
   Такой обмен фразами непременно случился бы в любой другой день, но не сегодня. Сегодня конец квартала, а, стало быть, продукта для разведения с чистой водой просто не должно было остаться. Так утверждает практика, а наука не спешит оспорить эмпирических изысканий. Так утверждает практика... Так вырисовывается ситуация и на самом деле. Не считать же, в конце концов, спиртом ядовито зелёный канифольный флюс и нечто непотребно мутное в пузырьке для технических нужд?
  
   Итак, нашим героям захотелось потешить себя простыми радостями, свойственными, пожалуй, подавляющему большинству технических работников накануне субботнего первоапрельского дня.
   И мы их за это осудим, уважаемые читатели? А вправе ли мы это делать?
  
   Славик сгладил набежавшую волну неожиданно возникшей из пространства фразой:
   - БрутАЛЕН я сегодня, али ещё нет? Как думаете? Или мне с вами пивка приголубить...
   - Ты пей-пей, да меру знай себе. Пиво - оно для людей солидных и ни в чём себе не отказывающих, - слова Виталия отдавали неземной любовию и странным металлом в голосе.
   - Страшнее, сумне, худе и войсковополитично... - перешёл на татарский диалект с сальными жовто-блакитными прожилками в сердцевине Кудесник Слава, неизвестно что, имея в виду.
   - В общем, полный "вилькам" на всю морду! - заключил Димыч, и снова произвёл наполнение стоялой тары.
  
   Когда выпили и крепко крякнули на закуску, поскольку начали, не сговариваясь, экономить остатки пищепродуктов, Димыча понесло... на производство. Точнее сказать, заговорил он на темы производства.
   - Представляете, пошёл сегодня за диэлектрическими перчатками. Их на пробой проверять возили. Забрал пару, расписался за них в журнале. Отошёл буквально на минутку, а перчаткам уже кто-то ноги приделал. И кому они нужны были, не понимаю?
   - Так тебе нужно было их на руки надеть, тогда бы никто не спионерил...
   - Неудобно. Они обе на левую руку...
   - Не понял, как так?
   - Это когда после проверки перчатки штамповали и номера ставили, две пары перепутали. Моя пара, с номером 1 на левую руку. А с номером 23 - обе перчатки на правую...
   - Если хочешь есть варенье, не лови едалом мух... - это уже Славка ободрил Димыча старинной народной присказкой.
   - Мухи мухами, а в щит в таком камуфляжном навороте с одинаковой резьбой лезть неудобно, если под напряжением. Хорошо, коли до следующей проверки не придётся.
   - Одному пришлось. - Заметил Слава, переворошив подшивку со своим богатым опытом. - Сгорел в тесном полуподвальном помещении, как самый настоящий инженер по ОТ и ТБ. Караказак - подходящая фамилия для инженера по охране труда, не находите? Казак, да, ещё и чёрный, к тому же... Угадали родители с фамилией...
   Чёрный юмор накануне 1 апреля с долей утончённого садизма... Это вам не "физики шутят", а самые настоящие подвыпившие инженеры. Лирика, стало быть, в данном варианте неуместна.
  
   Лирики хватало с лихвой в одной служебной записке, выдержку из которой процитировал Димыч, легко отвлёкшись от темы современного литературного творчества, главным образом, в обличительной плоскости. Записка сия была написана неким начальником отдела довольно известного в городе предприятия. Эх, да что там, самой большой бюджетной организации. Цитата привела всех присутствующих в приятное расположение духа, в результате чего пришлось выпить, не мешкая. Цитата была такой:
   "...как узналось позже, с ваших слов по некоторым данным на основании требований заказчика записано верно..."
   Подобный оборот способен понять исключительно человек с нездоровым воображением или "под изрядной мухой".
  
  

4.ДЕНЬ РАДИО

  
   А градусов случилось ровно два... Ветер северный, неумеренный в своих порывах... Река Печора стояла в ледяных оковах, даже не думая приступить к перемыванию косточек зимней переправе... А, между тем, надвигалось нечто насколько традиционное, настолько же и предсказуемое... День Радио высокочастотными ультракороткими ногами стремительно маршировал в заветную сторонку Припечорского Севера, в сторонку, где наше славное предприятие обеспечивало иноземным бортам коридор из Европы в Азию и, разумеется, обратно.
  
   Вышколенные по многочисленным инструкциям диспетчера без умолку трещали в эфир на языке потомков женоненавистника (по другой версии - сластолюбца) Генриха VIII с плохо скрываемым французским акцентом, присущим немецким землям близ Саарбрюкена. Они, диспетчеры (или всё-таки диспетчера? да, простит меня гневный литературный критик), даже не вздрогнули ни разу, взглянув на календарь, на котором безвольная рука сменного инженера службы ЭРТОС мужественно подчеркнула день 7 мая красным фломастером.
  
   Одно дело, конечно, общаться с Салехардом на смене с несравненно более высоким качеством, чем с соседом за стенкой, а совсем другое - отдать дань уважения... Здесь я не про качество стен в "хрущёбах" говорю, это ни для кого не секрет, а о том, что радиосвязь на довольно большие расстояния невыразимо лучше, чем связь через эфемерно тонкие перегородки социалистического общежития, в широком диапазоне, так сказать.
  
   Но вернёмся к проигнорированной дате в календаре. Диспетчера всегда так. Любят пару раз в год на ВЛЭК съездить; четыре недели английскому поучиться за государственный счёт, чтобы потом им за это знание надбавку к окладу жалованья пристегнуть не забыли; три месяца в году лениво устать от оплачиваемого отпуска; дней тридцать повышать свою невероятно высокую квалификацию до заоблачных высот... Остальное время диспетчера (или всё-таки диспетчеры?) посвящают себя работе. Они не только успевают сопровождать борты в зоне своей ответственности, но и задолбить мозги всем окружающим об особенностях той или иной модели иноземного автомобиля, которую удалось (недорого - это главное!) приобрести в период отпускного сплина. Они, кроме этого, успевают насладиться спортивным каналом телевидения, если днём, и глубинно-эротическим, если ночью, когда нет риска быть застуканным на месте преступления директором... Все остальные мелкотравчатые начальники для диспетчерской братии не указ. Спутниковая антенна помогает героям управления воздушным движением релаксировать без малейших признаков рефлексии.
  
   Но! Никакого у них почтения ко дню Радио, уверяю вас. Почему так случилось? Попробую растолковать. А ВОТ дня диспетчера воздушного движения никто пока не придумал, им и обидно. Да, и как тут придумаешь? Вот, скажем, кто был первым диспетчером, который управлял летательными аппаратами с земли? Я думаю, Баб-Яга. Не верите? Так вспомните сказку "Гуси-лебеди". Как там бабуля лихо со своими гусями поворачивалась, помните? Эти пернатые у Яги живо по команде эшелоны меняли и летели, куда скажут безо всяких проволочек исключительно по заклинанию, на земле сотворённому. Хорошо, допустим, первым диспетчером УВД была наша знаменитая Баба, свет, Яговна. А кто из вас, уважаемые, помнит день её рождения? Я про день первого управляющего посыла к летящим лебедям и не спрашиваю. Его, понятное дело, тоже никто в летописях затвердить не удосужился. Вот и ходят диспетчера вечно недовольные своим бесправным положением, праздником обделённые.
  
   Отчего им ко Дню Радио относится хорошо, когда их самих не любят. Всё подарками разными задаривают без повода, а праздничного дня настоящего предоставить не могут. Нет, конечно, встречаются исключения. Эти исключения обычно приходят поздравить технарей, но только лишь по долгу службы и желания получить за свой подвиг немного шашлыка (не более 400 граммов, ну, что вы, я больше не съем) и чуть больше водки. Эх, да что это я тут в лирику ударился с философским уклоном, меня ведь уже ждут...
  

* * *

  
   Портрет Александра Степановича Попова на стене кабинета генерального директора государственной корпорации по организации воздушного движения был встревожен. Уточняю для литературных критиков - встревожен был не сам портрет, а человек, изображённый на нём. Его волновало вот что - не откажутся ли в далёкой Печоре от давным-давно заведённой традиции, не наплюют ли на заповеди отцов-основателей, обустроивших Северное небо воронками локаторов и "колбасами" антенных вибраторов? В такой холод, как говорят в народе, нормальный (в психическом смысле) хозяин собаку на улицу выгнать поостережётся. Невесело Попову, ох, невесело. Он прогноз погоды давно получил с сайта www.gismeteo.ru, оттого теперь и волнуется...
  
  
   Так всё начиналось. Начиналось накануне. Накануне дня Радио. Вернее, не самого календарного праздника, а даты его празднования в нашем предприятии. Поскольку праздновали именно накануне. Что, запутались? Попробую ещё раз. Торжественное выездное заседание по поводу изобретения Поповым предмета, или даже, вернее сказать, прибора, который обеспечил в многочисленных своих проявлениях работой не одно поколение живущих на планете, должно было состояться 6 мая. А предварял эту пятницу - четверг, 5 мая.
  
   Преддверие в нашем деле всегда важнее самого празднования. Представьте себе, сколько нужно мяса привести в боеготовое шашлычное состояние для 60-ти голодных связистов и примкнувших к ним ветеранов и заинтересованных (в хорошем смысле) лиц. Вот и я про то же. Этим важным делом, нарезкой и мариновкой мяса занимался Славик Салеев, благополучно командированный начальством на территорию предающего радиоцентра, где всё и вся готовилось к торжеству загодя.
  
   Многие могут мне возразить, что, дескать, не Попов вовсе радио изобрёл, а господин Макарони. Фамилию перепутал? Ничего не перепутал, с учётом национальности последнего. Так вот, сторонники этого Макарони могут немедленно прекратить чтение и отправляться в другое полушарие. Может быть, там их угостят лучше, повеселят веселее и что-то там ещё из практики удушающих в своей торжественности фуршетов. Я возражать не стану. Мне бы пока что-нибудь про радиосвязь вам поведать. Не все же в курсе...
  
   Связь - понятие сложное и крайне запутанное. Кто разумеет под этим термином тривиальный адюльтер, а кто и нечто более серьёзное, к примеру, длинномерный счастливый брак со сказочным исходом в один день. Но это вовсе не та связь, о которой пойдёт речь в этой супер-микро-новелле (каково загнул, а?) с элементами запоздалого репортажа. Разговор заведу, наподобие сказочного Лукоморского кота. О радиосвязи заведу, не о каких-то там Черноморах, непонятно кому приходящимися дядьками. Чем она, связь эта, отличается от всего вышеописанного, в нелинейном масштабе искажённого, как вы думаете?
  
   Отличается она непостоянством, плохим распространением радиоволн, эпизодическими контактными и неконтактными явлениями, в результате которых некто одухотворённый с мультиметром под мышкой и отвёрткой в зубах орёт на всю Ивановскую: "Связь езЪ!". Или же наоборот - тревожит атмосферу следующим практически непечатным заявлением: "Разве это связь, етти..., и чтоб ей... когда с бодуна... Ничего ж не слышно, и чтоб им всем... и восемь изогнутых... и пятнадцать с оттяжкой... и три моржовых... в придачу! Выдай мне линию, чтоб тебя!"
  

* * *

  
   Итак, всем понятно, что радио - один из важнейших атрибутов связи. Выходит, день Радио - только для связистов? Тогда причём здесь все технические работники аэронавигации? Да, притом, что эти работники осуществляют РАДИОлокацию. В этом-то всё и дело. Получается, что великий изобретатель Попов просто таки напросто дал жизнь нашему предприятию, иначе говоря, родил его... своей умной головой. Так что же нам мешает пригласить ближайшего родственника со стороны... производственной деятельности на ЕГО ЖЕ праздник? Не вижу абсолютно никаких препятствий! В общем, так, профсоюз работников аэронавигации, радиолокации и средств связи дал добро, выделил изрядную сумму, и дело завертелось.
  
   Первым нумером в программе было приобретение мяса для приготовления традиционного шашлыка. Собирались в РЭМе. Для добычи означенного продукта должны были поехать Салеев и его сослуживец Робертино. В этот раз поварами отпущения избрали именно их. Почему отпущения? А вы кормили когда-нибудь ораву голодных праздничных лиц технической наружности? Попробуйте, и вам всё станет ясно. Здесь же важно не только приготовление пищи, как таковой, но ещё и забота о приготовлении, собственно, места приготовления.
  
   Но вернёмся к тому моменту, когда "шашлычная команда" готова была отчалить в сторону мясных зарослей свинины, где-то в районе центрального городского рынка. В РЭМе крутился техник с привода Слава Шульгин. Рабочий день заканчивался. Славу привезли с объекта, и он готов был следовать домой. Но разговор о мясе остановил одного из старейших работников базы ЭРТОС. Он предложил свою помощь. На что Робертино очень тактично заметил:
   - Ты, Слава, почти 30 лет на руководящей работе, тебе и карты в руки...
   Салеев продолжил:
   - ...можно сказать, давно в чужих руках не обсирался.
   Шульгин, видно, вспомнил, когда с ним происходило ЭТО в последний раз, здорово огорчился своему безразмерному стажу и направился в УАЗик-"батон" со странным бортовым именем "Фермер", которое даже в паспорте на машину отточено тушью в обрамлении водяных знаков.
  
   Народ расселся, причём Шульгин занял командирское кресло, справа от водителя. Это на авиатранспорте командир всегда сидит слева, а у автомобилистов - левый только рулит, куда скажет правый. Шульгина снова подкололи, теперь уже базовский водитель Женька Оплеснин. Сначала Робертино сказал рассеянно в пространство:
   - Вот, опять Слава вперёд сел, на кресло второго пилота. Оплеснин отреагировал мгновенно:
   - Так он всегда здесь сидит, даже если с Главным едем. Сзади его, видишь ли, укачивает и тошнит мне на казённую спецодежду в районе между лопатками.
   Шульгин незлобно хмыкнул, а про себя подумал: "Поработайте с моё, балагуры... Тогда и посмотрим, кого, куда посадить... Кого слева, кого справа..." Женька газанул, УАЗик по имени "Фермер" рванул с места, и судьба унесла его на поиски курдючных баранов. На другое мясо Салеев был не согласен, но судьба распорядилась иначе... Мы же на севере живём, тут и свиньи плохо водятся. Практически никак... А бараны, всё же, иногда встречаются, но, по большей части не курдючные, а муниципальные, на государственных харчах вскормленные. От таких мяса не дождёшься, единственное, на что они способны, это блеять невразумительно за заседаниях городского совета и копытца вверх тянуть, когда нужно "за" проголосовать.
  
   Накануне праздничного кануна, а именно, 5 мая ввечеру, Салеев препарировал свинину пожарным топором, будто мстил ей за безрадостное мусульманское детство. Немногочисленные свидетели периодически подначивали Славика жирными сальными намёками на измену своей вере, но его это только раззадоривало. Салеев довольно быстро, если учесть количество мяса, 35 килограммов, справился с поставленной задачей, вышел из операционной, которую заменяла ему мастерская, смахнул пот и заявил:
   - Вскрытие показало, что больной был, скорее, большущей свиньёй, чем полным бараном!
  
   Полученного шашлычного полуфабриката оказалось ровнёхонько три ведра. Кости с мясными обрезками оставили в отдельной кастрюле с тем, чтобы сварить из этих "отходов" густой суп. Наш коллектив не прочь и разнообразить пикник разными излишествами. Так сказать, гурманизм не только для гурманов.
  
   День 6 мая начался с разбора. Да не простого, а итогового, связанного с подготовкой к ВЛП (весенне-летнему периоду). Ну, я уже вам рассказывал эту бесконечную историю с подготовками то к осени с зимой, то к весне с летом. Так в авиации испокон веку повелось. Повелось, вроде бы, само собой, а ведёмся мы, инженерно-технический состав, по два раза в год в соответствии с приказом вышестоящих.
  
   Сам разбор непосредственно был краток, как никогда. Ещё бы - у народа начинал разыгрываться аппетит, который не загасить никакими баснями. Докладывали быстро и толково, с изрядной долей правды в голодных глазах. КРС жаждал мяса с кровушкой, жидкого топлива класса "Люкс" и прочих увеселений. Доведу до высокого собрания, пожалуй, только выдержки из трёх выступлений, чтобы стало ясно, насколько дым костра на радиоцентре начал воздействовать на извилины, однажды скрученные серией приказов и повелений в сторону рутинного труда с индексом "долой формализм при подготовке к ВЛП (ОЗП)!"
  
   Ведущий инженер КДП Лёня Мальцев: "К ВЛП готовы, как никогда! На этом всё!"
   Ведущий инженер РСП (посадочный локатор) Серёга Шишелов: "К ВЛП традиционно готовы. Внутренне состояние топливных баков дизелей отличное!"
   Васильич: "Сам залезал?"
   Шишелов: "Только голову засунул, но гарантирую!"
   Васильич: "А на ОРЛ (обзорный радиолокатор) топливный шланг для закачки дизельного топлива висит бельмом на глазу, своим неокрашенным и ветхим видом будто провоцирует грядущую комиссию наказать виновников. Оттаял уже, из-под снега вылез. И, главное, всё остальное ещё сугробами скрыто, а этот вопиющий шланг выполз, как мотылёк из кокона. Что предлагаете?"
   Ведущий инженер ОРЛ Леха Куликов: "Предлагаю закопать предателя до отъезда комиссии!"
   Васильич: Уговорил. Временно. Но головой своей рискуешь, помни об этом. Летом обязательно шланг замените. Так-так, что там за смешки? Хорошо сидит эта группа в углу, та, что в полосатых купальниках, кому сертифицироваться в этом году не нужно. Но мы их тоже допросим для острастки...
  
   На этом месте меня с разбора вытащил наш водитель Женька Оплеснин и доставил к месту грядущей вакханалии, где Салеев с техником РЭМ Робертом Тарвидом, потомком легендарных латышских стрелков, по прозвищу Робертино, уже натворили в мангале изящных углей и приступали к реализации первого мясного ведра.
  
   К моменту начала шашлычной компании выползло ненавязчивое солнце северной весны. Оно будто дразнило немногочисленный коллектив, готовый приступить к операции "день Радио" в авангарде, своей неосмотрительно ледяной яркостью. Робертино выразил общее мнение:
   - Пусть хоть так, лишь бы снег не пошёл.
  
   Небольшой перерыв, вызванный моим появлением, быстро закончился. Продолжили оприходование первого из трёх мясных вёдер. Впереди, как водится, на лихом коне махал шашкой, в отличие от вчерашнего топорика, солнечный шахид Салеев. Собственно, и не шашка это была, а так себе - обычный столовый нож, найденный в закромах ПРЦ (передающего радиоцентра). А почему остальные участники квартирьерской компании назвали Славика солнечным шахидом, стоит упомянуть отдельно. Как абсолютно настоящий повар с фантазией, сертификатом соответствия и санитарно-гигиенической карточкой, выданной Печорской СЭС, в сокровенном кулинарном месте, Салеев с непокрытой головой работать был просто не в состоянии. Сами должны понять душу рабочего подростка. Не мог же Славик даже малейшим своим действием оскорбить вчерашнее мясо, которое так славно разделал в "операционной".
  
   А как изворачиваться прикажете, когда поварского колпака на объекте, занимающемся связями в различных частотных диапазонах, попросту не предусмотрено регламентом? Вот белые перчатки предусмотрены, а колпак нет. Что за перчатки, спросите вы? Это такие перчатки, снабжённые с внутренней стороны резиновыми пупырышками, которыми нормальные связисты пытаются тянуть кабельную продукцию. А мы связисты с изюминкой вместо обычного арахиса и липкой карамели. Нам эти перчатки и для поварского дела сгодятся. Скажем, для того, чтобы руки не жечь об шампуры и сковородки. Вот тут товарищ в третьем ряду не понял, для чего сковородка, если мы надумали шашлык приготовить.
  
   Рассказываю для тех, кто так и не удосужился открыть люк в своём танке, не знаю, по лени ли, либо по крайнему, а, возможно, скудному разумению. Сковородку на шашлыках используют все достаточно эрудированные люди, которым по душе пожарить на чугуне, да ещё на угольях тлеющих, тот лук в рассоле шашлычном, в котором убиенная свинья томилась некоторое время, прежде чем попасть на шампуры. Итак, лук в мясном рассоле, в удачное время года, в томатных кусочках и зелени - это ли не квинтэссенция шашлычного счастья, понятная любому и каждому?! И ещё, запомните себе накрепко одну простецкую вещь. Главное не в том, чтобы хорошо приготовить. Приготовить всякой сможет, было бы из чего. Главное - выбрать нужные продукты и смешать их в надлежащих пропорциях, сообразно здравому смыслу и внутреннему мироощущению. Согласны? Нет? Странно... Я думал, мы без курсов для поваров сегодня обойдёмся... Но некогда, братцы мои дорогие, сестрицы мои рахато-лукумные... Давайте уж после отпуска...
  
   Да, но мы слегка ушли от основной темы. Темы солнечного шахида. Оставшись без такого необходимого поварского атрибута, Салеев поскучнел, но, к его чести, нужно заметить всего на минуту. Он пошептался о чём-то с ведущим инженером ПРЦ и вновь воссиял. Shine on your crazy diamond! Помните такую басню о похождениях отважного Колобка в одной не сильно чернозёмной, но лесистой местности?
  
   Через каких-нибудь пару минут решение было найдено, решение достойное царя Соломона в его лучшие нобелевские годы. В закромах объекта, кроме уже упомянутых лакейских перчаток с земноводными пупырышками с внутренней стороны, обнаружились ненужные оконные занавески солнечного оттенка. И не того солнца, которое мрачно посматривало на нашу команду, а настоящего летнего раскрасивого нечто, с лёгким кавказским акцентом между золотыми коронками гало.
  
   Занавески недавно были выстираны и отложены в сторонку за ненадобностью в связи с внезапно нагрянувшим прогрессом, занавесившим окна ПРЦ блестящими жалюзи горизонтального свойства своего марионеточного темперамента. Славик очень бесхитростно отчекрыжил острыми ножницами по металлу изрядный шмат этой занавесистой ткани и сляпал себе бандану. Теперь его стало невозможно отличить от мусульманствующего по северным окраинам сына пророка Магомета во плоти из ветрозащитного костюма, голубых синтетических кровей. Ай, да, Славка, ай, да, парень-молодец! Вот вам и шахид солнечный, готовый взорвать холодную атмосферу окружающей среды вспышками всепобеждающего смеха.
  
   В отличие от неродного брата-диспетчера, всякий нормальный связист и радиолокационщик, как и полагается народному герою, любит и употребляет шашлык в любом состоянии и под любым градусом наклона к плоскости земли (слава Птолемею, расплющившему покатые бока этой планеты и поместившему её в центр мироздания!). Вы удивлены, что же с диспетчерами, солью и сахаром авиации, такое? Отчего они вдруг настолько невзлюблены правдивым автором в части, касающейся вопроса употребления, казалось бы, обычного продукта для российских пикников? На то имеется своя и довольно веская причина.
  

- - -

  
   Лет, этак, пять-шесть тому назад, или и того больше, сподобилось наше руководство административное скрестить коня (в лице службы ЭРТОС) и трепетную, до мельчайших подробностей в автобиографии, диспетчерскую лань. Для этой цели был арендован водомётный теплоход "Заря", на котором работники предприятия в довольно таки изрядном количестве, а именно - 70 человек, отправилось в конце лета по грибы-ягоды на день 18 августа. Кто из вас посообразительней, тот мигом скажет, как называется этот праздник. А я что-то запамятовал.
  
   Но суть вовсе не в моей плохой памяти. Она-то как раз оказалась очень хорошей. Настолько, что я каждый раз при удобном случае стараюсь припомнить диспетчерской братии сей возмутительный факт, как вопиющий и одновременно характеризующий внутреннее состояние моих, безусловно, внешних органов мести. Жаль, что я не краб, а то бы моим визави сладко б не пришлось. Впрочем, я думаю, им и так бывает несладко порой, когда ваш покорный слуга показывает, что во рту у него не только жевательная резинка, но и очень острый язык. Вы скажете, что я очень изысканный мерзавец? Дескать, нельзя так над живыми людьми... тьфу, диспетчерами, глумиться? Возможно, это и справедливо... Но вы ещё не знаете всей истории, послужившей первопричиной моей ласковой мести.
  
   Выезд на природу, как это водится, предполагал выделение денег на невинные шалости, в том числе и шашлык. Деньги выделялись профсоюзами. Но беда вся в том, что в такой организации, связанной с организацией воздушного движения, как наша, профсоюзов два. Один служит изысканным интересам авиационных диспетчеров, а второй технический, рабоче-крестьянский, для тех, кто на локаторе и вокруг него. Это, как минимум. Бывают такие странные предприятия, в которых ещё трётся шелудивым телёнком третий профсоюз. Не то "Участие", не то "Содействие". Его организовала администрация.
  
   Тоже, в принципе, неплохо - организация, предназначенная для борьбы с зарвавшимся начальством, сама же им вылеплена (по образу и подобию?) и, что самое главное, питается за счёт какой-то странной статьи административных расходов. Обычно она называется "Связь с общественностью" или же "Незапланированные расходы". У нас тоже был такой благотворительный профсоюз, который от начальственных щедрот просто так выдавал новогодние подарки работникам и их семьям, которые не входят ни в один профсоюз и, соответственно, членских взносов не платили. За проникновенное участие к руководству, так сказать. На этом, собственно, деятельность "Участия" или, там, "Содействия" заканчивалось. Сами понимаете, что такая хилая постройка, основанная на практически не изученных начальственных позывах, понравиться обделённым, лишённым настоящей профсоюзной чуткости, долго просуществовать не могла. Вот она в один прекрасный момент и саморассосалась. Новый год наступил, а подарки с неба неохваченным профсоюзными взносами что-то не падают. Примерно так...
  
   Шашлык вызвался делать ваш покорный слуга. По этой причине я обратился в профком и испросил денежных средств на мероприятие в плане полного удовлетворения конечного математического множества работников с семьями, относительно физической массы причитающегося на этих едоков мяса (типа - свинина 1-ой категории, из района - шейка, в объёме - 400 граммов убойного веса на одного отдыхающего). Всё понятно?
  
   Всё, да не всё!
  
   Этот запрос наш профсоюз конечно удовлетворил. Пошёл я тогда к председателю профсоюзного комитета диспетчеров. Говорю, так и так, мол, собрались мы на пикнике шашлыками повернуться. Наш профком выделил N-ую сумму, во осуществление проекта, теперь ваша очередь. Председатель диспетчерских независимых (от них самих) органов после некоторой заминки, связанной с уточнением списков лиц, едущих на теплоходе, заявил, что он бы и рад денег выделить, поскольку уже взносы жмут в некоторых местах (купили и телевизор безразмерный и антенну спутниковую и чёрта лысого купили), а всё жмут. Но, вот беда, те четыре семьи из диспетчеров, которые едут, отказались от такого вмешательства.
  
   Мы, вроде бы, в сторонке, отдельно посидим, не нужен нам вражеский шашлык от технического персонала. А один из них, старший диспетчер смены, так, вообще, мне при встрече сказал: "Я не ем мяса, приготовленного на открытом огне. Моя семья тоже не ест". Мне стало совсем не ясно, как это так: едем на природу отдыхать все вместе, а кто-то (диспетчера мать!) будет сидеть совершенно отдельно и с гордым слюноотделением нас же грязью поливать? Говорю об этом профсоюзному богу. Он, мужик неплохой, со мной соглашается, но отвечает, что не волен, мол, свою паству склонять к содружеству с технарями, не то не переизберут при случае. Хорошо. Сказанное слово - крепче гороху, крепи, товарищ диспетчер, свою волю, гордись своим академическим (всего за 4 года) происхождением, как "ко мне, Мухтар!", а в связистское мясо лезть не моги!
  
   Наступило раннее субботнее утро. "Заря" отчалила от дебаркадера и направилась вверх по течению, где на взгорке обосновалась премилая деревушка Конец-Бор. Причалили чуть в стороне. Здесь тропинка поднималась прямо по крутому берегу во мшистые боры, где обычно любят селиться белые грибы боровой же породы и красноголовики, коих по-научному принято называть подосиновиками. А чуть в стороне - чёрносмородиновые кустарники. Эта смородина отличается от садовой более маленьким размером ягод, но зато такого аромата плодам black currant, культивированной в дачных условиях, не достигнуть никогда.
  
   Народ разбрёлся по интересам: кто ягоды собирать, кто грибы. Мы же с группой добровольцев приступил к приготовлению шашлыка. Собственно, я готовил, а две милых дамы метали на импровизированный стол, расположившийся уютно между двух элегантно ошкуренных водой брёвен почти на самом берегу Печоры, домашние припасы и домашнюю снедь.
  
   В чём отличие снеди от припаса? Да, это же очень просто, сами могли бы догадаться. Снедь - это снедь, и ничего ты с этим не поделаешь. А вот припасы бывают разные. Во-первых, они могут отличаться крепостью; во-вторых, расцветкой; и, наконец, в-третьих, способом изготовления: казённым или кустарным. В тот раз более всего народ тяготел к казённым припасам в кондиции прозрачности слезы мадонны Рафаэля. Но, тем не менее, этот прозрачный дар повелось называть "беленькой", или же "белым вином". Но последнее понятие давненько сошло с подмостков действительности.
  
   Так, к слову пришлось, припомнилось отчего-то. Но сейчас не об этом.
  
   Не буду также останавливаться на способах приготовлении вожделенного продукта, поджаристого снаружи, сочного внутри. Это приблизительно ясно всем. Так или иначе, массы народных связистов и радиолокационщиков, местами, жидко разбавленные инородными вкраплениями авиационной аристократии, вскоре стянулись на запах к столу. Диспетчера демонстративно уселись отдельно, прихватив с собой жён и детей. Но такое расслоение длилось недолго. Вскоре всеобщее веселье заставило этих чванливых индивидов, голубых, отравленных самомнением, кровей, придвинуться ближе. Я всё к столу не примыкал по причине небольших размеров костра и ограниченного количества шампуров. Пришлось готовить очередную партию, не бросать же, в конце концов.
  
   Шампуры переворачиваю, из стаканчика пластикового свининку прожаренную, для пробы с шампура снятую, запиваю, а сам одним глазом за столом слежу, всё ли там хорошо и славно. А там так славно, что милейшие диспетчера в момент свою вегетарианскую клятву забыли, сидят вольно, как баре, шашлыки профсоюзные (нашего, между прочим, профсоюза!) трескают. И жёны их трескают так, что плеска волн после того, как моторные лодки мимо проходят, не слышно. Да, собственно, и моторов этих тоже не слышно, поскольку и дети диспетчерские тоже трескают, как будто с голодного края приехали. Не жалко, конечно. Пусть себе. Но вот ведь, какая натура дикая. Всё им "на халявку" хочется, без затрат.
  
   Вы думаете, что профсоюзные деньги для них чужие? Нет, диспетчера считают денежку очень внимательно. Вот если бы их профсоюзный лидер выделил денег на этот пикник, присовокупив, так сказать, к общему котлу, то они бы непременно проиграли. Это только с виду такая же "шара". Те, да, не те! Ведь в деньгах профсоюзных, диспетчерских, сидят и ИХ ЛИЧНЫЕ ВЗНОСЫ! Какая уж тут "халява", прости, Господи?
  
   Да, а тот старший диспетчер, который мне вещал о вреде мяса, приготовленного на открытом огне, как он-то? Лучше всех, между прочим. Смурцевали они вчетвером, всем семейством немерено. То есть, столько, что мне бы хватило полмесяца на обед не ходить. Я этого деятеля спросил, отчего это он так от своей диетической теории отказался. Знаете, что он ответил?
   - Я за тобой наблюдал, за костром тоже. Открытого огня практически не было. На углях, в общем, шашлык был приготовлен... Мы, конечно, и с углей ничего не едим... И, вообще, мы уже полгода, как вегетарианцы... Но тут за компанию. Чтобы всем приятно было. На одном же предприятии работаем всё-таки.
  
   Интересно знать, а, сколько бы эти милые создания уговорили, когда бы употребляли приготовленное на углях мясо и не были последовательными и непримиримыми вегетарианцами? Я, кстати, намекнул, что из-за такого подхода мяса не всем вдосталь досталось, а в частности вашему покорному слуге. Сапожник без сапог, дело обычное. И что вы себе думаете, через пять минут мой знаменитый старший диспетчер тащит мне шампур к остаткам костра, где я лещика волжского шелушу под пивко. Ну, думаю, совесть проснулась в человеке, а сам уже слова придумываю, как необидно отказаться от такого жеста дарения. А этот фитиль, с головы обрезанный, подходит и говорит:
   - Тут с одной стороны немного сыровато получилось. Ну-ка, давай быстренько дожарь.
  
   Знаете то место, куда я его послал? Вот и хорошо, что не знаете. Значит, вы не вегетарианцы, а вполне милые люди.
  

- - -

  
   Но оставим этот момент истории, а сами вернёмся на свиное ристалище с угольным двигателем парового сгорания.
  
   Салеев с Робертино метали свинские кусочки на шампуры, как игроки в серсо привыкли нанизывать колечки, брошенные партнёрами. Удивительно быстро была изготовлена первая партия вожделенного продукта. А под первую... партию, как водится по традиции, и язвенник трезвенником быть перестал. Далее всё происходило по плану. Салеев с Робертино остались на хозяйстве со стороны улицы, а я отправился отбывать блаженную, с точки зрения снятия проб, трудовую повинность - готовить суп из свинины.
  
   Там, дело такое, пока плитку согреешь, пока полведра картошки почистишь, пока мясо от разных ненужных волокон отделишь с неизменным отмыванием продукта от щепок с колоды палача... Одним словом, времени немало утекло. Когда управился, дождался момента внесения лаврового листа в супец праздничный, выхожу на крыльцо и смотрю за процессом, который на природе проистекает... А там нечто неожиданное случилось... Потеряли мы Славку, потеряли Салеева, дорогого нам человека...
  
   С ним неожиданно сделалась жуткая ипохондрическая астения пополам с меланхолией. Он загрустил и принялся собираться домой, заметив сквозь закопченную дымку очков:
   - Некогда мне тут с вами водку рассиживать... У меня дела... Мне поспать требуется...
   Сказал - как отрезал.
   Салеева тут же увезли домой, где он благополучно потерял на балконе пакет с готовым шашлыком и немедленно заснул. Пакет нашёлся через день и оказался весьма кстати к праздничному столу на 9 Мая.
  
   Позднее я спросил у Салеева, чего это с ним такое приключилось, что он даже до стола не достоял, совсем никаким раньше времени сделался?
   - Да, что там - никакой, я был вообще никакущий... А всё Римма виновата (наша начальница АХО). Приехала с оказией и, ну, давай нас с Робертино угощать. У неё же день рождения, а на официальную часть она остаться не может. Ты что, тоже с нами её поздравлял? Не помню. Это всё пиво, непосильный труд мясоруба и детская самонадеянность", - так мне Слава ответил.
   - С кем не бывает, - а так я его успокоил. - Праздник - дело двояковыпуклое. Особенно, когда одна вакация сменить другую спешит, дав ночи полчаса...
   Здорово ответил. Почти, как Александр Сергеевич, не так ли?
  
  

5.ПЯТЬ СОРТОВ ДЕНАТУРАТА

     
      Салеев находился в приятном расположении духа, отчего в фривольной манере бродвейского мюзикла исполнял песенку из старинной жизни. Он пел:
     
      Было там вино "Улыбка",
      Были сигареты "Шипка",
      От акулы жареный пупок;
      Был коньяк из южных штатов,
      Пять сортов денатурата
      И морковно-жареный шматок...
     
      Пять сортов денатурата... Пять? В самом деле?
      - Что-что, какого денатурата... -то?
      - Первооснова одного из пяти вышеозначенных сортов... Очевидно же...
      - У денатурата бывают сорта? Не представляю, что таковые могут иметься... Вот даже в словаре пишут, что...
     
      ...денатурированный спирт или денатурат, прибавлением некоторых веществ сделанный негодным для питья, употребляется для освещения, варки пищи, лабораторных и промышленных надобностей; освобожден от акциза...
     
      - Ха! Ты невероятно юн, относительно истории развития человечества и его, человечества, стремления посетить запредельные дали немотивированного счастья за относительно невеликие деньги, а ещё лучше - задаром. Твоё понятие о денатурате несколько искажено, настолько, что мне, как человеку правдивому и ужасающе энциклопедическому, придётся сделать тебе замечание... И негоже мерить поганым акцизом благороднейший из напитков, однозначное имя которому не найти ни здесь, ни в дальних палестинах...
     
      Итак, поговорим о денатурате как о сортовом продукте. Во-первых, денатурат бывает зажигательный. Это тот, что с примесью авиационного керосина. Во-вторых, сорт "эль капитано". Что тебе поведать про этот сорт? Он невероятно тягуч, с маслянистыми оттяжками от нефтеналивных танкеров, при неудачной компоновке вестибулярного аппарата вызывает немедленную тошноту и удушье. Третья марка денатурата самая популярная в народе. Называется "Огни Москвы" по имени одних крайне востребованных во времена моей молодости духов.
      Денатурат парфюмерный (а'ля Патрик Зюскинд) пробуждает во мне всё невероятно доброе и нежно-прекрасное, едва я начинаю ощущать амбре, насыщенное сочным атмосферой свежеполитого летнего асфальта с нескучными афродизиаками Пятой улицы третьего Интернационала периода моего полового созревания.
      С четвёртой разновидностью денатурата не всякий сможет совладать. Этот сорт зовется "Купила мама Лёше". Ты правильно угадал. Именно о галошах речь. Для употребления означенного продукта врачи настоятельно рекомендуют затыкать нос чем-нибудь сильнодействующим (например, резиновой пробкой для грелки или нашатырным 70-ти процентным компрессом).
      И, наконец, пятый сорт. Этот для особых гурманов. Называется "Махавишну". Что-что? Насчёт нирваны ты почти попал. Денатурат в эфирной заливке - это настоящий улёт... Фантазия совершенств, откровение мироздания... омовение Будды в водах Ганга... хрестоматийное вознесение цепеллина в грозовом облаке с грузом каннабиса на борту...
      Есть и другие сорта, не о них речь... Ты же требовал назвать пять, вот я и рассказал, как сумел. До всего же многообразия нам и дела никакого нет.
     
      Так говорит Салеев...
      Что вы, я не возомнил себя Фридрихом Н., ничуть не бывало. Просто к слову пришлось.
     
      Помолчали, будто и не были вовсе знакомы. Потом Слава спросил со свойственным ему великодушным прямодушием библейского мудреца. Хотя, отчего Библия, если Салеев воспитан на откровениях Корана. Интересно, а в Коране есть свои "библейские мудрецы"? Нет, я вовсе не хотел обидеть пророков и других мудрых людей Востока. Просто дурацкое любопытство. Однако...
     
      Славка спросил:
      - А спирт-то как списывать думаешь? Относительно-касательно или "по уму"?
      - По уму - это как? - поразилось моё удивлённое правосознание... Я же со своей стороны еле-еле успевал его озвучивать. Просто опешил от неожиданности.
      - Проще простого... Ну, скажи, можешь одним росчерком пера раскидать по базе данных спиртосодержащие течения замещения материальных процессов процессами же душевного испарения.
      - Испарения?
      - А ты думал? Не возгонки же...
      - А то!
      - Делай...
      - И сделаю! Будь вполне осязаем для моего овеществления...
     
      И Славик сделался осязаем... Аки человек, коему не чужды мирские принципы добра, справедливости и смирного ладана. Я присоединился. Дозиметр не зашкаливало. В стороне Вифлеема не упало ни единой звезды. Дело сладилось...
     
      И незадолго до Нового года. Салеев снова сидел у нас на объекте. Нет, не сидел, картриджи для "лазерников" мы с ним на пару заправляли. А тут обед нечаянно нагрянул, хотя был, безусловно, ожидаем. По крайней мере, Славкой. Он же ещё за сорок минут до маркированного в трудовом распорядке времени перерыва объявил, как выстрелил.
     
      - Жрать хочу, как из ведра! - сказал Салеев, хитро сощурив свою внутреннюю пару очков. Ой, не зря мы его стали в последнее время называть Очкастым Змеем, не зря. Но это другая история. История о двух парах очков. Внутренние - для гражданской жизни, наружные для трудовых свершений и подвигов.
      - Ого! Льёт как из ружья... - ответил я, вовсе ни имея в виду осадки в виде дождя. Просто снегопад с сильным ветром вызывал неадекватные аллюзии с Г.Х. Андерсеном и его Снежной Королёвой (не знаю имени-отчества) в вашем покорном слуге.
     
      А потом мы пошли на улицу. Ветер был, какой попало, но в основном северо-восточный. Милое дело для 65-ой параллели в северном полушарии. В этих крайне Восточно-Европейских местах обыкновенно так и случается. Позёмок кружил под руку с позёмкой, а ноги наши несли нас со Славиком в сторону института общественного питания. Институт уже не замедлил расставить свои странные "рогатки" и "охренительный гололёд" (оба выражения Салеевские) на нашем праведном пути. А, может быть, всё-таки гололёд был охранительным?
     
      В кафе, где Славка обычно проводил время обеда, затеялись делать ремонт. Пришлось топать в другое место, теряя по дороге иллюзии о глобальном климатическом изменении в сторону потепления и, не дай Бог (!), всемирных потопов.
      Кафе "Волна" (или, возможно, "Причал") встретило нас вполне радушно. И тут впервые речь зашла о...
      ...пангасиусе...
     
      - Пангасиус...
      - Как ты выразился? Это не ругательство, случаем?
      - В обиходе морской язык... Хотя на самом деле пресноводный канальный сомик из дельты Меконга. Филе из него очень нежное и вкусное... Ты понял, в чём фикус-покус-то? Во-первых, не морской, и не язык, во-вторых.
      - А-а-а... Значит, молчаливый. Ясен месяц при чудной погоде. А на что похож сей кулинарный изыск?
      - Как тебе сказать... Оленя-тюленя-апельсина... Одним словом, пангасиус...
     

* * *

     
      - Дядя Слава! Как понимать ваши странные аллегории?
      - Элементарно... Доктор Шнапсен. Это Салеев таким образом подчёркивает мою классовую принадлежность к ведущим инженерам, которым был не чужд момент употреблений без злоупотреблений. То есть, как это вы не поняли, в чём дело? Разговор о спирте веду. Техническом, разумеется. Ну вот, и опять не угадали. Не пили мы со Славиком спирт в тот раз. Даже не понюхали. У нас дела поважнее нашлись.
     
      Нам бы привести в пристойное состояние матричный принтер, который уже семь лет без отдыха и сна печатает служебные телеграммы по сети АФТН в круглосуточном режиме.
      Знал ли японский парень Epson, когда ковал на своём заводе в какой-нибудь Мацусите, что его детище будут эксплуатировать в такой чудовищной, изощрённой манере? Наверное, нет. Иначе бы никогда в жизни не позволил модели NX 1170+ обосноваться в нашем аэродромном диспетчерском пункте в качестве оконечного оборудования АРМ "Планета".
     
      Нет, не позволил бы наверняка. Принтер износился до такого состояния, что вал, по которому, как угорелая, носится каретка с печатающей головкой, выработался и принялся чудить. Слово на рулонной бумаге наезжало на слово, буква спешила оседлать букву, этим безобразием процесс печати приводил в замешательство диспетчеров АДП, и без того устававших воевать с вечно спешащими экипажами воздушных судов, которым вечно недосуг заполнять флайт-планы (по-русски - "вылетные") должным образом в соответствии с требованиями ICAO. А тут ещё эта напасть взялась, как по мановению, из недр telegraph roads (в обиходе - выделенные телеграфные каналы связи), как любил певать незабвенный Марк Нопфлер в своём знаменитом хите недалёкого прошлого.
     
      Что такое, собственно, "выработался вал", поясню вкратце, а то большинство гражданских, чей труд не связан с механикой во всех её Ньютоновских проявлениях, могут принять мои слова за какое-нибудь замысловатое словесное извращение, развесистое, как Приполярная клюква.
      А на самом же деле случилось вот что: вал принтера потерял часть своей идеально отцентрованной осанки из-за усердия каретки, в муфте которой часто коксуется прихваченная микрочастицами смазки бумажная пыль. По валу, потерявшему первозданную непорочность идеальной поверхности, головка проскальзывала, происходили "наезды" и "наскоки" букв на букву. А в результате - алфавитный разврат, непредусмотренный авторами исходных вариантов текста.
     
      И что делать в таком случае? Покупать новый принтер? Разумеется. Но в нынешних невероятно овертикалившихся реалиях, когда госкорпорация по ОРВД решила контролировать все денежные потоки, вплоть до какого-нибудь захолустного Семипердяновска, финансирования ждать придётся от двух недель до месяца. Чуткая и вечно голодная до окучивания денежного русла братва Москвы так усердно держит руку на пульсе, что на осознание полезности подобной иерархически-бухгалтерской практики не остаётся времени. Гораздо проще трудоустроить мелкопоместных бесталанных клерков в районе Ленинградского проспекта нашей дорогой (дороже Римов и Парижей в смысле стоимости проживания) столицы.
     
      А как быть две недели (или месяц), если верховоды с московской пропиской лучше нас знают, на что нужно иметь 100%-ый резерв, а на что нет?
      А быть нужно так: позвать Славку Салеева, кудесника скрюченных "винчестеров", великого реаниматора блоков питания ("power good", не путать с названием сигнала, его второе имя), хромоногих лазерных приводов, померших "мамок" и, разумеется, принтеров с механическими болями в позвоночнике металлического естества самурайской закалки.
     
      Позвал.
     
      Кудесник дней моих суровых окинул взором близорукого татарского орла (очки наводили на эту мысль) предстоящее поле боя и произнёс весело, как только мог бы это сделать самурай, которому предстояла встреча с императором после того, как подведомственные сёгуну войска позорно бежали с поля боя:
      - Шлифовать нужно. Вал совсем прохудился. Позорный вал, в общем. Дрель есть?
      - Разумеется. И шлифовальный ворс тоже, и паста ГОИ...
      - Тогда приступим.
      Салеев разоблачил свои сильные руки настоящего мусульманского гончара, разобрал принтер от японского трудоголика Epson-а и принялся подготовительными пассами создавать атмосферу операционной. Матричный самурайский красавец сиротливо скрипнул своими пластмассовыми шестерёнками, будто жалуясь на технический прогресс, заставивший его унижаться перед странным татарским мачо с чуткими пальцами настоящего электрика с подводным стажем.
     
      Процесс шлифования прошёл успешно, оставив массу следов на Славкиных верхних конечностях и лицевых органах мимического свойства, после чего он заглянул в раскрытую дверь шкафа с ЗИПом и произнёс своё уже ставшее знаменитым:
      - Ну, Рабинович! У тебя же полно технических нитяных перчаток, а ты молчал...
      - Слав, я же не мог себе представить, что процесс окажется настолько грязным...
      - Рассказывай!
      Он незло взглянул в мою сторону и...
     
      По законам жанра под гордым транспарантом "Триллер" Славка просто был бы обязан зловеще расхохотаться или, на худой конец, назвать меня мерзким червём, отъявленным негодяем, Рабиновичем в квадрате, квадратом члена в отставке или кем-то в этом роде... Однако ж, у нас здесь не Флорида, не Невада и не Калифорния. У нас всё душевнее, по-домашнему. Что называется, без пафосной чешуи позумента. Салеев просто хохотнул и назвал себя на татарский манер гуталин-малаем, то есть мальчиком из песни Леонида Агутина... А что вы так удивляетесь, будто не слышали, как по-татарски будет "негритёнок"? Ну, может быть, не совсем по-татарски, но по-Салеевски - так это точно!
     
      А меня? Меня Славка наградил другим, не менее традиционным прозвищем, отчего я стал ещё более близок солнцеподобному микадо, относительно, его япона-мамы.
     
      Руки Славика были жутко чёрными, арап бы прослезился. Но Салеев не стал унывать, а только заметил, что с таким несмываемым (почти татуировочном в стиле Владимирского центра) окрасом очень удобно душить в темноте, если затаиться за дверью в тёмной комнате какого-нибудь криминального района Чикаго и, вообще, штата Мичиган. Он, кажется, ещё добавил:
      - Это вам не в шкапчике сидеть!
      Салеев, человек метафорично-эпический, по всей видимости, имел в виду Туманный Альбион, где старорежимные англичане привыкли хранить в шкафах викторианской поры скелеты своих усопших родственников.
     
      Потом сели выпить чаю. Эфиопское происхождение инженера Салеева, нагло вылезающее из рукавов пуловера, несмотря на то, что он смылил половину бруска мыла по фамилии "Земляничная поляна", создавало эффект застолья в ночном, когда сумеречная прохладная мгла скрывает нетрадиционную расцветку кожи от картошки, запечённой в костре.
      Правда вместо костра нам подсвечивал монитор компьютера, а экспозицию "Светит месяц" в стиле модной инсталляции нам заменял торшер, принесённый кем-то из дома. Не стану конкретизировать и обращать внимание на собственную персону, поскольку это будет звучать, если не вызывающе, то, по крайней мере, нескромно.
  

6. ПЕТУХ ГАМБУРГСКИЙ, ИЛИ ТОРЖЕСТВЕННОЕ МЕТАНИЕ ИКРЫ

  
   - Сейчас почистим, начешем петушка азиатского, - приговаривал Виталий, пользуя игрушечного попугая со встроенным динамиком парикмахерской щёткой.
   Гребешистый добряк, петух, сидел смирно, передразниванием Беляева не баловался. Он гордился отведённой ему участью - играть роль новогоднего талисмана, коим как раз и является петух, предположительно синей (или зелёной) масти. Это что же получается - год мы встречали 2005-ый. Точно, так оно и есть.
  
   Конечно, попугай с начёсанным рок-н-рольным коком на петуха походил мало, но кто нас осудит за такое вольное толкование восточных гороскопов?
   - Да, - рассуждал Беляев, выполняя функции личного цирюльника для разноцветной птицы, - на стандартного дворового куриного топтуна наш попка не тянет. Тогда, пожалуй, обзовём его петухом гамбургским. В самом деле, кто видел этого гамбургского представителя славного рода петушиных? То-то и оно, что практически таковых встречается в жизни сколь угодно мало. Значит, никто нам и возразить не сможет. Что, де, не бывает таких новогодних талисманов ни по китайскому, ни по японскому гороскопам. Вот и здорово. На том и остановимся. Правда, Петюня?
  
   Попугай благоразумно промолчал. Он то ли опасался, что за разговоры его могут разжаловать в рядовые плюшевые попугаи, то ли просто в него забыли поставить батарейки.
   Это было с утра... А теперь уже вечер. Масть ложилась нужным манером, создавая такие причудливые атмосферные фронты, как внутри, так и снаружи пятерых жизнерадостных объектов, что расширению душ не мешал размах рук, как это обычно происходит с аккордеоном, баяном или обычной гармошкой.
  
   Кстати о конечностях... Руку сдающего... пардон, разливающего в процессе не меняли ни разу. Примета дурная. А мы хоть и не верим в эти, так называемые, бабушкины сказки, но по мере возможности стараемся не нарушать... Так, из осторожности житейской.
   - Три-шешнадцать! - скомандовал Салеев, и все приготовились проводить старый год. Петух гамбургский поприветствовал это решение задорным подмигиванием. И мне даже показалось, что он отметил Салеевский тост аллавердирующим заключением "Добрый вечер!" Поддразнить тамаду он, что ли, пытался?
  
   Не помню, говорил ли вам раньше, что любую беседу по телефону Салеев начинает обыденной фразой "Добрый вечер!" Значение её не меняется от времени суток. Вечер - что-то доброе и хорошее. Так почему же отказывать себе в удовольствии - подчеркнуть этот замечательный факт? Земфира совершенно определённо не была знакома с Салеевым, когда разгадала знак бесконечности... Славику иногда от этого немного грустно... Но обычно Салееву просто чего-то хотелось... И не обязательно заварных пирожных... или, там, пива какого.
  
   Внезапно накатило так кудревато, что стало очень весело. Разница в возрасте ушла даже не на второй план. Откуда-то из-под подвесного потолка единственный из нас холостяк Рома проинформировал:
   - А, что, судари мои, не пойти ли нам в "Клизму" (замечу в скобках, что "Клизмой" у нас принято называть ночной клуб "Плазма", который обосновался в бывшей столовой для пилотов)? Там такие Снегурки... Не Снегурочки - нимфетки-переростки.
   - Нимфетки на вырост? Это весьма забавно, - я просто опешил оттого, что на горизонте, в углу кабинета замаячила невероятно помятая фемина в костюме дедушкиной внучки с синюшными руками, выглядывающими из подсевшего изрядно полушубка. Или это она просто так выросла со времени нашего счастливого детства?
   - Полноте, господа о нежном возрасте! - Снегурочка "на заказе" зашлась прокуренным дискантом в районе нижнего "ля-минор" 3-ей октавы. - Вам не о молоденьких думать нужно, а об опыте, замешанном на бесстыдстве.
  
   Я потряс головой. Видение исчезло.
   - В "Клизме" Снегурок нет, - заявил Слава, - там одни девки срамные, до сладенького охочие, моралью не изнасилованные. Оно вам нужно - таких приключений?
   - Там этих Снегурок кишмя кишит, - не унимался возбуждённый Ромка.
   - А зачем нам путаться с твоими шмякишами? Никому, судя по всему, не ведомо, что у них на уме. И, кстати, кто это такие, кишмякиши? У них, поди, и справок медицинских на руках не имеется. Непорядок. Резолюция - отказать!
  
   Народ согласился с удовлетворением, но всё же казалось, что без Снегурочек в этот вечер пяти славным дедам Морозам - ни-ку-да! И что бы вы предприняли на нашем месте? А мы решили достать из холодильника ещё пару беленькой. Если присмотреться, то фигурные бутылочки вполне тянули на Снегурочек небольшого росточка. А нам большие и ни к чему. Мы же такие добрые и славные сегодняшним вечером.
  
   Наши начальники веселятся в ресторации со странным именем "Надежда", где обычно гуляют русские, из невероятно новых. Но мы туда не пошли. Душевный разговор под Новый год всегда лучше, чем непереносимый запах бифштекса, подгоревшей картошки фри и несвежего салата из морепродуктов, прилипающий к блузке твоей верной подруги на все времена. Они, наши надёжные спутницы жизни, нас дома нынче дожидаются.
  
   А Рома? Так что, Рома - ему любая современная дедова внучка готова отдать всё самое сокровенное, включая ключи от квартиры, где проживать изволит. Не верите? Тогда вам точно до Снегурочки далеко. Собственно, потом так и оказалось. Рома гулял почти до Рождества, не заходя в родительский дом. И я его не осуждаю. Человек находится в непрекращающемся творческом поиске. Это ли не нужно приветствовать?
  
   Икра была местами зернистая. То есть - абсолютно лососёвая. Салеев припал к бутерброду и, сверкнув очками, начал рассказывать о достоинствах дальневосточной НАТУРАЛЬНОЙ икры. То есть, о той самой, которая не из запаянных банок фабричной выделки. Складывалось такое впечатление, что во время его флотской службы перед каждым подъёмом лично командующий Тихоокеанским флотом прибывал в отсек на героической субмарине проекта С-613, где досматривал предпоследний утренний сон корабельный электрик Ислям Хуснуттдинович, с тем, чтобы подать Салееву в постелю разлюбезный бутерброд с кетовой икрой ещё до завтрака. Я несказанно возмутился:
   - Даже в походе икру ложками трёхведёрными трескали? Не верю, сдавай в обратку. Полный назад, капитан!
   Славка мелко-мелко рассыпал дробь добродушного смеха и ответил мне так:
   - Что там, на морях было, то государственная тайна. И не мне вас, капитан Иванов, учить порядку на борту. Не пристало офицеру ВВС запаса представителю дружественных военно-морских сил не доверять. Расскажу-ка я вам другую историю. Это было в годы пламенной перестройки, когда все почти продукты в сельпо и других продуктовых лавках сгорели от этого жара гласности.
  
   Дело так было: прихожу я в гости с Верочкой Ивановной к одним знакомым. Фамилию называть не буду - она вам ничего не скажет. А звали их так: мой друг Гульбарий и его супружница. Не помню, уж, точно, что был за праздник. Быстрее всего - 7 Ноября. Точно - с демонстрации мы сразу в гости и попёрлись. 1 Мая, говоришь? Тогда, возможно, что и 1 Мая было. Или одно из двух. Одним словом, приходим в гости...
  
   Для порядку сначала за стол не садились, изображали культурное общение. Женщины фотографии в домашнем альбоме рассматривали, а мы с хозяином прошли в другую комнату. Там телевизор стоит неисправный. Для праздничного настроения самое время его ремонтом заняться. Но я человек покладистый, спорить не стал, починил эту железяку, между прочим. Там и неисправность-то какая-то пустяковенькая была, как сейчас помню. Однако дело такое, что время совсем за обеденное перевалило.
  
   Сели за стол. Хозяйка на него того-сего наметала со словами:
   - Это Серёжа (Гульбарий, в смысле) в командировку ездил. Ветчину из Москвы привёз. За этой колбасой мы два часа в очереди стояли, все талоны отоварили. Мёрзли, ругались. Повезло. А этого гуся Серёжа на охоте подстрелил, в морозилке держали... для гостей, стало быть, дорогих. Вот, угощайтесь. Грибочки, морошка. Огурчики солёные (с дачи Серёжиной мамы). Я сама всё пропалывала.
  
   Зудит и зудит, как муха весенняя. Точно! 1 Мая всё случилось! Или всё-таки 7 Ноября? Не сбивайте меня, я и сам собьюсь за милую душу. Грибы, морошка, огурцы солёные. Выходит, осень была. В гости в те засушливые времена пустым приходить не рекомендовалось, вот мы с Верочкой Ивановной и прихватили вино-водочный талон, который мне удалось по случаю овеществить в натуральном (как слеза!) продукте. Её тоже на стол поставили, рядом с самогоном, изготовленным нехитрым способом в скороварке. И под занавес всего предварительного действа приносит хозяйка тарелку с чем-то красным с рыбным запахом.
  
   С ума сойти! Да, это же икра. Ещё так много, полная суповая тарелка на полторы столовских порции. Я такого обилия с флотских времён не видел. И нечего на меня так подозрительно коситься, капитан Иванов. Я того рыбного продукта съел больше, чем ты за свою жизнь снов видел, включая быстрые и те, которые забыл, по нечаянности проснувшись не вовремя.
   - Это омулёвая икра, - говорит хозяйка и предлагает бутерброды делать на закуску. Закусил я маленьким бутербродиком из скромности, чтобы не приняли за босяка, посмаковал. Икра, вроде бы, обычная. Рыбная. Но что-то в ней не так. Не пойму что конкретно.
  
   Гульбарий говорит:
   - Вы не стесняйтесь, ребята, икру берите. У нас её много. Если нужно, ещё сделаем.
   - Это как это - сделаем, - удивился я, - намечете что ли?
   Хозяин засмеялся:
   - Точно, намечем!
   Мне второй раз предлагать не нужно. Я сразу приобщился к продукту. Всё в порядке, лишь ощущение нехорошее меня не покидает. Но после третьей, какие, там, ощущения. Да, ещё самогон такой ядрёный. Посидели хорошо, даже программе "Время" подпевать пытались. Ну, как не помните, ё-моё? Там ещё Игорь Кириллов таким приятным тенором говорил о небывалых успехах социализма в создании самой современной продуктово-карточной системы, Горбачёва хвалил за перестройку. Но мы не хвалили, мы только пели что-то про потолок ледяной и несмазанные нерадивым хозяином двери в сенях.
  
   Просыпаюсь утром. Голова не моя. Во рту что-то гадкое. Отдаёт низкосортной рыбой. Чувствую, качка усиливается. Тут уже никакие таблетки не помогут. Говорю Верочке Ивановне:
   - И какой мандалой мы вчера закусывали, если такие мучения с утра?
   А она мне отвечает, как каждая любезная супруга имеет обыкновение это делать, ощущая своё физическое превосходство в трудную для мужиков минуту:
   - Так ты, паразит, вчера всю тарелку икры один сметал. Никому не оставил.
   Удивился я не на шутку. Не бывало ещё такого, чтобы подводника Салеева с какой-то омулёвой икры наизнанку выворачивало на радость врагам социализма. Прочухался слегка, скушал граммов сто, головой подобрел и начал кой-чего соображать. Узнай, говорю супруге, у этих липиздронов, свежей ли икрой они меня накануне потчевали.
  
   Долго ли, коротко ли, только дозвонилась моя верная боевая подруга до этих Кириллов гульбаристых. Что-то там похихикала в ладошку и ко мне идёт. А я, сами понимаете, терплю всю несправедливость жизненную, в собственном, родном, организме эту неизвестность вынашивая.
  
   Так вот, капитан Иванов, оказалось всё настолько худо, что не в сказке, как говорится, поле обнести. Эти гады икру свою знаменитую сами готовили. Заваривали манную крупу до состояния дикого разбухания. Потом остужали, добавляли селёдочный экстракт, немного рыбьего жира и подкрашивали... этим самым... ну, как его... Гудрон такой красный... Ну? Верно, паста томатная. И ещё, наверное, какую-нибудь гадость туда подмешивали.
  
   Вот так и попался мореман с гневной С-613 на обычную манку. Эту же крупу для прикорма разной шмупердонной рыбы используют. Вот и меня зацепили. Стыдно, ей-богу... Больше к этому Рабиновичу я в гости не ходил. И Верочке Ивановне наказал туда не стремиться. Пусть других травят. А моряку не пристало.

_ _ _

   Славик тяжело вздохнул, словно заново переживая пережитое унижение, а затем перевёл стрелки на сидящих за столом:
   - Дома что ли не наелись? Мечут и мечут, как ... в зоопарке... Да, нет, впрочем, мечете вы нормально - закуска даже на ушах... Лапша что ли? Не пора ли налить?
  
   Выпили и закусили. Салеев же отдал должное воспоминаниям из своей прошлой жизни в НПО "Геотехнология", где директорствовал небезызвестный Фарид Еникеев:
   - Еникеев, хоть и хитрый татарин, но предсказуем, как "дважды два", и потому мне абсолютно не интересен. Вам бы было занимательно исследовать внутренний мир картонной коробки с красивыми надписями на сторонах? Я имею в виду не товар, а духовную составляющую. И чего вы прикалываетесь, если прекрасно меня поняли? Фарид мне так и сказал, что для него комп - это всего только печатная машинка... А я подумал про себя, с каких это пор татары поумнели?
  
   Рома вставил своё ехидное:
   - Кстати, мне это тоже интересно...
   Кого он имел в виду, всем было понятно. Я отчего-то сразу вспомнил историю с ведром снега ("Как поссорились Ислям Хуснуттдинович с Романом Валерьичем") и побыстрей начал прятать всю не убранную ещё документацию из поля зрения Салеева. Но до рукоприкладства дело не дошло. Славик ответил просто и доходчиво:
   - А для прочих штатских могу заявить, что мне дальше BIOSа обычно лезть и не нужно. Это у вас, у современных всё надобно у Интернета выспросить, а мне и своих шишек набитых на этих железяках хватает.
  
   Если водки не достаточно, то все застольные мужские разговоры заканчиваются на женщинах. А если наоборот - то на производстве. Славик с Ромой вспомнили Леху Пронина, ведущего инженера РЭМа, который наконец-то обрёл уголок релаксации - мини-кладовую для хранения радиодеталей. В отремонтированном помещении установили стеллажи с сортовиками, и теперь Лёха там имеет непринуждённую возможность с наслаждением любовно рассматривать коробочки, ящички и шкатулки с несметным радиотехническим скарбом. Что он, собственно, и делает практически каждый день, смахивая со своего добра пыль влажной тряпочкой и умиляясь порядку и благолепию, которые так ловко сумел организовать. Одним словом, никак надышаться не может... Как у Пушкина. "Царь Кощей над златом чахнет..." там добрый дух, там РЭМом пахнет...
  
   Виталик прокомментировал:
   - У человека смысл в жизни появился! А вы смеётесь, ироды.
  
   Таким образом, вечер можно вполне расценить как удавшийся, а заключительные речи - производственными.
  
   В завершение посиделок мы все получили почётные звания "Освободителей... вино-водочной тары". А нечего было... эту тару наполнять продуктами, из-за которых Минздрав вынужден постоянно предупреждать неграмотных граждан об опасности.
  
   Такси вызвали прямо к зданию вокзала. Потом долго будили медсестру из стартового медпункта, чтобы она открыла входную дверь. На пути к машине Виталий всё норовил обнять Kin-Soft-a, задавая всё время один и тот же неожиданный вопрос:
   - Мадам, а что это у вас на шубе, дырка?
   - Это не дырка, это норка!
   Ответы Kin-Soft-a казались уже не такими искромётными и оригинальными. И всё почему? Он просто засыпал на ходу.
  
   В машине Виталик каждые две минуты переживал, что у него денег не хватит... Ему же выходить последним, а, значит, и расплачиваться за аренду колёс. Всякий раз мне с Kin-Soft-ом приходилось скрести по сусекам и выдавать беспокойному пассажиру очередную порцию банкнот. Наутро оказалось, что кроме нашего полтинника с прицепленной сотней у него было ещё рублей 400. Просто руки Виталия никак не попадали в нужный карман.
  
   А один раз водитель даже рассердился и строгим голосом приказал беспокойному пассажиру его не щупать, а то всех немедленно высадит. Но нельзя сказать, что Беляев впал в детство, поскольку по дороге к дому он выдал очень нестандартную философскую идею о том, что человек вечен. Он зайдёт, как и выйдет. А частично останется на бумаге... И, вообще, кто-то из современных доказал, будто дактилоскопию отдельно взятого индивида можно производить и по геморроидальным узелкам... Позднее я пытался найти автора этого сокровенного высказывания в мировой сети, но она торжественно безмолвствовала. Молчал и Беляев, который напрочь отвергал свою причастность к данному открытию и подельников не сдавал.
  
   Провожали обезьянами, а встречали петухами. Позднее Беляев озвучил и это ещё одно своё достаточно спорное суждение, подразумевая проводы старого и встречу Нового года. Тем не менее, несмотря на свою эпатажность, утверждение Виталика имело место быть. Но справедливость этой синекдохи я прочувствовал несколько позже, ощущая себя неизвестным науке куром - петухом гамбургским, которого укатали крутые горки, как того сивку, объевшегося развесистой полыни, из которой хитроумное народонаселение старушки-Европы приловчилось гнать абсент...
  

7.ОКОЛО ПТИЦЫ

  
   - Это всё около птицы, мой махонький птенчик!
   - Не понял...
   - Английский забыл. Ты смотри. А с виду интеллигентности не занимать. Помнишь такое выражение - near bird?
   - А...а...а... Только дошло. Ты на созвучие намекаешь?
   - Это не я намекаю, а народ почти в полный войс голосит: нас дерут, а нам всё - около птицы.
  
   Ага, о чём речь-то? Это Салеев выразил своё отношение к растлевающей политике государственных мужей, которым не под силу управлять такой махиной, как Россия, и они сознательно гасят культуру засильем масс-медиа примитивной развлекательной жвачкой на грани (а иногда и далеко за ней) пошлости. С некультурным быдлом легче разобраться в случае чего. Ему покажи сладкие обнажённости, посыпанные праздничным конфетти, так быдлу и в голову не придёт вспоминать за разрушенный завод и дочь-проститутку и сына-наркомана, как говорят в Одессе...
  
   Зато насмотрится новое поколение, которое должно, как излагали в старинной жизни социалистического реализма, подхватить эстафету из рук оскоплённых в душевном отношении олигархов, а потом чётко изложит вам свою концепцию жизни. Концепция проста, как замацанный неразменный пятак мещанских воззрений: пройдись по головам, поимей свою скважину, и пусть тебе завидуют!
   Причём главное в этой сентенции как раз зависть. Зависть - как двигатель прогресса? Что ж, вполне допустимо. Но если это чувство относится к интеллекту и эрудиции, а не к бездушным материальным ценностям молодых беспринципных бояр, готовых утопить вчерашнего лучшего друга в собственной блевотине пополам с желчью, когда речь идёт о получении некого прибытка в хозяйстве.
  
   "...и слова его щетинились линялой синью выцветших газетных заголовков времён государя-императора Франца-Йозефа..." Ярослав Гашек & Карел Чапек, из ненаписанного.
  
   - Вот вы говорите, мол, славянский тип лица, славянский тип лица. На меня взглянешь - поймёшь однозначно, что татарская морда. Так ведь не угадали вы. Дело в том, что славяне, когда очень долго живут в местностях, где по исторической прихоти издревле обретаются другие народы, сами облик внешний меняют. И вовсе не обязательно дожидаться смены нескольких поколений. Изменения случаются буквально на глазах. Ускорение на марше, как выразился бы перестроечный затейник.
  
   Примеры? Служил у нас на лодке Смирнов. Всем Смирновым Смирнов. Папа с мамой из Псковской области. Уехали по комсомольской путёвке в Киргизию. Там мой сослуживец и родился. Поначалу блондином числился, класса до восьмого. Я сам фотку видел. Типичный славянин. А вот когда на службу отправился, его уже от какого-нибудь Бакиева практически не отличить стало. Кожа смуглая, волосы потемнели. И даже разрез глаз изменяться начал.
  
   Честно говоря, сильно я не доверял рассказам матроса Смирнова, услышанным от матери, с которой отец расстался вскоре после того, как мой сослуживец начал невиданными темпами внешность менять. Отец Смирнова верил только в генофонд, культурное наследие и почти не верил в себя. Я был с ним заочно солидарен... И оказался неправ.
  
   Почему? А вот...
  
   ... этого Смирнова и после службы встречал. Лет через восемь. Переехал он в Ульяновск сразу, как только демобилизовался. Всего-то и прожил немного в здешних краях, а опять изменился. Никакой и не брюнет, а шатен светлый, глаза из карих в тёмно-серые обратились. Я бы и не узнал Смирнова, да он меня сам окликнул. Представляете, как внешняя среда может на внешность человека влиять?
  
   - Сочиняешь ты Славка всё. Запамятовал, наверное, как твой сослуживец выглядел.
   - Может... может быть, сочиняю. Не Смирнов фамилия этого духа была... а Иванов... Но это я специально изменил, чтобы нехороших аналогий не возникало... с членами правительства... и другими лицами (хитрый взгляд в мою сторону). А всё остальное - чистая правда... процентов на шешнадцать...
  
   Вот и пойми этого Салеева.
  

* * *

  
   Обычный застольный разговор. Виталий рассказывает о чём-то... кажется, из жизни неверных мужей:
   - ...пустился, что называется, во все тяжкие... А они оказались не все... Да и, к тому же, не совсем тяжкие, хотелось бы отметить.
   Славка переваривал секунд десять, а потом спросил:
   - Так, а куда остальные подевались? Неужели...перешли в разряд средней тяжести?
  
   ..................................
  
   - И с какой интонацией она тебе пожелала доброго дня? "Я так по тебе скучаю" или "чтоб ты домой не возвращался"?
   - Знаешь, а мне всё равно, на какой глаз у неё надвинута тюбетейка. Я в доме хозяин, а не какие-то там дурацкие тараканы!
   - Ага, анекдот вспомнил, паршивец! А ещё говорил, мол, мой махонькой дружочек... Врал, что ли? Спионерил у меня такую фразу...
  
   ...................................
  
   - Передавай ей привет...
   - Слушай, а на каком глазу у тебя тюбетейка?
  

* * *

  
   Закуска сегодня была военно-морская: селёдка тихоокеанская консервированная, хотя и в масле, но с икрой. Дополняли настольный натюрморт полбулки белого и "полуторка" минеральной воды "Источник радости". Воду Славка купил, чтобы немного себя охладить и... возрадоваться... хотя бы чуточку. Сегодня поутру ему удалось столкнуться с фонтаном вопиющей несправедливости, который брызнул из-под лопнувшей прокладки крана с горячей водой.
  
   Горячий фонтан ничуть не лучше ледяного с точки зрения оказания коммунальных услуг, если он бьёт без твоего хозяйского соизволения, затапливая интерьер квартирного мироустройства.
  
   По утрам в Славкином доме вода действительно бывает горячая. Об этом свидетельствовала обваренная нижняя губа, подбородок, шея и грудь моего героя. Салеев весь день ходил угнетённый таким вопиющим положением дел. Заменить сантехнику удалось ещё до обеда, но чувство жгучей и жгущей, а ещё зудящей, несправедливости оставалось до самого вечера.
   - Эдакого парня, да, мордой в пресный кипяток! - негодовал Славка.
   - А в солёном кипятке тебе было бы уютней?
   - А ты думал? Я бы представил себя крабом из бухты Нагаева, и мне стало бы легче.
  
   Далее конспективно обозначу, что в тот раз происходило около птицы...
  
   - Когда смотришь на розовые попки, которые тщетно силится прикрыть узкая бретелька располовиненного бикини, современных сверистёлок с эстрады, то невольно хочется перефразировать слова поэта: как мало пройдено дорог, какого чёрта, я ГУЛЯЛ так мало?
   - Растление малолетних - дело рук самих малолетних, не поймите меня превратно. Так говорят аналитики!
   - Знаю я этих аналитиков, все они от слова "анал" произошли.
  
   --------------------------
  
   - Ты посмотри, что со спамом пришло. Реклама, однако. Обучу искусству порно. Эти стервецы уже начали порнушку искусством называть, ты подумай! Скоро интерактивные шоу-инсталляции с элементами анимации дойдут до такой высоты, что наши "золотые болвасики" из элитных тусовок объявит, будто и совместное "ширяние" - высший вид интеллектуального творчества.
  
   -----------------------------
  
   - Вот ведь уроды, так уроды! Директор средней школы, подумать только, нанёс ущерб Биллу Гейтсу в размере около 9 тысяч долларов. Такая наглость. А наши законники тут же с поклонами, наподобие китайских болванчиков нарисовались. Им-то каку манду надобно? Закон они так отправляют, видишь ли? Лучше бы уж сами отправлялись по известному адресу... без провожатых.
   А этому Биллу я и не такой ущерб нанёс, наношу, и ещё нанести немало успею. Если посчитать, сколько я "битых операционок мелкософтовых", начиная с 1991-го, наставил, то на ущерб, мною нанесённый, наш пострел вполне мог бы себе купить небольшую квартирку в спальном московском районе. Пора мне, ребята, за каждую "винду" со сбитым ключом, установленную заказчику, звёздочку на фюзеляже рисовать. Вот, что я думаю! На полном, можно сказать, серьёзе.
  
   Салеев закончил вдохновенно-гневную речь и похлопал себя по животу, наивно полагая, что это и есть фюзеляж. Ну, ошибся... случается... со всяким мЗато столько звёздочек здесь поместить можно будет.
  
   -----------------------------
  
   - Этим козлам только дай, они быстренько вместо нормальных ВУЗов понаоткрывают бизнес-реалити-школы для туп-менеджеров "Туп-туп, топает малыш". Или ещё лучше - "Стук-стук, стукаешь и бдишь".
  
   Кого конкретно имел в виду под козлами мой друг Славка, так и осталось за кадром нашей беседы. Но относительно системы образования по причине, якобы, внезапной интеграции с Западом, могу сказать - ничего хорошего из этой затеи профурсенки от образования не получат. Разве, может быть, только небольшой, но уютный счёт в оффшоре за удачную реализацию одной из ветвей плана Даллеса.
  
   Тут ещё одна напасть. Совсем недавно нам пытались втулить "передовую систему школьного образования", которую придумал какой-то псих на Среднем Западе США. Представьте себе такую школу, в которой нет классов, как таковых. Её посещают молодые люди от 7-ми лет до 21-го года. Учителей и классов нет также. А что есть? Стадион, бассейн, библиотека, несколько комнат, которые нельзя назвать кабинетами относящимися к конкретным предметам, поскольку и предметы отсутствуют как таковые. Ах, да, ещё имеется всякий инвентарь для занятий музыкой и рисованием.
  
   Поскольку в этой школе отсутствует дисциплина, то ничто не в силах противостоять всякого рода демократическим веяниям, учение-общение проходит методом смешения и сплетения, при котором не важен возраст и уровень знаний. Так, например, двадцатилетние балбесы и детки семи-восьми годочков целый день могут смотреть мультики, и это будет названо полноценным учебным процессом.
  
   По большому счёту, никто из учеников здесь толком ничего не умеет и не знает, поскольку запас сведений получает только за счёт НЕСИСТЕМАТИЗИРОВАННОГО чтения книг и при общении с себе подобными невежами. Школьники рисуют, играют на музыкальных инструментах по наитию, а потому - плохо, если не сказать безобразно. Большинство воспитанников этого с позволения сказать учебного заведения с трудом читает, а пишет с вопиющими ошибками, представления о том, что существует какая-то другая страна, кроме США не имеет.
  
   Но это обстоятельство нимало не смущало наших корреспондентов, которые задыхались от восторга, когда рассказывали зрителям об увиденном, называя школу не иначе как самой передовой и демократичной системой образования, устремлённого в распресветлое будущее. Браво-бис и прочие почести!
   Тут же в кадре появлялся директор заведения и автор, как сейчас модно говорить, проекта. Он вещал, что 100% выпускников его школы поступают в колледжи и университеты и становятся там лучшими учениками.
  
   Давно я такого бреда не слышал, ей-богу. А люди из министерства образования, нашего министерства, а не заокеанского, чуть уже не внедрять эту систему принялись. Американцы смотрят на всё показанное как на шоу, снисходительно улыбаются, мол, пусть почудачат, покуда не надоест. Наши же готовы распространить идиотский опыт на всю страну, где система образования (начиная с начального и заканчивая высшим) формировалась, как минимум, лет двести.
  
   И как я после этого могу назвать т.н. подвижников от внедрения дремучего невежества в жизнь наших детей? Позовите Галыгина*, он вам подскажет.
  
   Думаете, сильно преувеличил? Нимало... Просто нам пока ещё везёт, что находятся противники любителей "...до основанья, а затем..." Надолго ли?
  
   -----------------------
  
   - Роскошный цвет делает их роскошными... И это рекламный слоган, над которым, наверное, трудился целый отдел высокооплачиваемых менеджеров по дизайну и рекламе. Вы слышали когда-либо что-то подобное? А, между тем, эти косноязычные па-ца-ны, не имеющие понятия, что такое тавтология пытаются создать новую культуру, в которой культурой и не пахнет... извините за НАМЕРЕННУЮ тавтологию...
  
   ------------------------
  
   - Я так скажу, неважный, мягко говоря, электронщик мыслит схемами и цифрами, а не образами. А чтобы ремонтировать сложную технику, нужно её понять, проникнуться, стать ей задушевным другом. Я не шучу... почти... Железки, они тоже душу чувствуют, как ты к ним относишься и прочее. А иначе, отчего вдруг бывают такие люди, у которых всякая техника в руках словно горит? Не задумывались? - Славка проводит теоретический мастер-класс мастера на все руки.
  
   - Знаем таких людей, - подхватывает Виталик, - работала у нас одна телеграфистка в былые времена, так мы на неё только всю смену и пахали. За какой бы аппарат не села, больше получаса тот не выдерживал, ломался. И, что характерно, стоило сменщице прийти, сразу всё прекращалось. То, что вот только сейчас никак не желало функционировать, начинало работать с нашим, так сказать, удовольствием. Мы эту даму-неудачу всем коллективом умоляли работу сменить. Не раз умоляли по пролетарским праздникам за стаканом православного грога. Вроде бы в шутку, а в глубине души всё-таки рассчитывали, что поймёт.
   Хорошо, ушла эта телеграфистка, наказание божье, года через два в связи с переездом в другой город. Вот тут-то все и убедились... Одним словом, вслед за фактом убытия виновницы поломок из пределов прямой видимости с пожарной каланчи через цейссовскую оптику, наступил рай на рабочем месте. Редко-редко, потом техника ломалась, будто отрабатывая тот перерасход поломок за предыдущий период. Вот такое совпадение... Или... НЕ совпадение...
  
   - Правильно. Закономерно всё. Кто техники боится, того она к себе особо близко и не подпускает. Делает вид, что ломается, и не хочет нормально работать... Это правда, ребята, не шучу. Теперь уже на все сто. Я когда впервые на электронику с вилами бросался, будто панфиловцы на танки, то понял для себя, что нужно все эти странные, не понятно как работающие железяки полюбить. И, главное, не бояться ничего. Как только испугался какого-нибудь сложного коленца схемотехнического, всё, кранты, не электронщик ты, а коровья лепёха, по большому счёту, можно к бабке не ходить. Хренотень по Чехову, а не специалист божьею милостью.
   И как только понял я этих правил, как сказывают мои друзья с Малой Арнаутской, так, собственно, их и придерживаюсь. Бывали, конечно, неудачи. Как не быть? Но, в общем и целом, правило Салеева действует. Правило такое: для того, чтобы понять, как работает то или иное устройство нужно втереться к нему в доверие, возлюбить его, представить себя маленьким электроном, который ошивается по разного рода проводникам, преодолевая трудности сопротивления и препятствия неисправностей... И тогда придёт ОНО. Что, ОНО? Озарение. В таком примерно разрезе.
   - Славка, а кто тебя учил изъясняться так пафосно?
   - Это у меня само... Прямо с небушка.... Как говорил мой напарник на валенковаляльной фабрике, век баланды не едать.
  
   ---------------------------
  
   - Не желаете ли ещё по кружечке живого пива сверху положить?
   - В бистро?
   - В бистро...
   - Я пас!
   - Кого?
   - Что значит, кого?
   - Пас, говорю, кого?
  
   ---------------------------
  
   - Да ладно тебе, пойдём на полкружечки по клубному времени. Время бистро пролетит. Это как на выборах. Отголосил, оплебесцитнул в буфете "соточку" и пошёл по своим делам. Милое дело было раньше на выборы ходить. А теперь что? Сплошная фигня. С этими ночными магазинами и кафешками, где можно буквально на ходу "коня завалить", никакого удовольствия от выборов не осталось.
  
  
   - Ого! Есть! Два шара в одну посуду...
   - Два по сто пятьдесят в один стакан?
   - Нет, коктейль "бурый мишка".
   - Beer Michael?
   - Bear Broun beer...
  
   - Где тут был мой гнидничек?
   - Фи... слово-то какое гнусное.
   - Ну, ты, братец, эстет! Считай, что это ругательство!
  
   ---------------------------
  
   В бистро не пошли. Чай вместо пива - правильный выбор! На неделе у нас на объекте образовалось три сорта чая в одноразовых пакетиках. НУРИ с ароматом вишни, НУРИ со вкусом чёрной смородины и просто "Майский чай", подарок индийского слона - старинного друга Махатмы Ганди и родственника дедушки Брахмапутры.
   - Славка, кого мочить будем? Киллер готов, уже руки помыл...
   - Мне вишню со смородиной.
   - Тебе вчера не понравилось же...
   - Сердцу не прикажешь. Сегодня сердце оттаяло, чакры открылись, Сатурн застрял в доме Козерога, Аннушка пролила лампадное масло... а кое-кто это масло тащит цистернами... вот тебе и пожалуйста, особенно, если потому что...
  
   ---------------------------
  
   - И где бы мне взять такого производителя, чтобы всех покрыл?
   - Возьми меня, языкастый я!
   - Нет, дорогой, военно-морскому забористому слогу тебе ещё учиться и учиться.
  
   ---------------------------
  
   - ... для крутого сотового телефона...
   - А мне плевать, у меня шестиСОТОВЫЙ телефон. Навороченный...
   - Да, ворочать телефонными фичами - этот тебе не мозговой волной крутить!
  
   ----------------------------
  
   А на улице уже стояла благодать. И откуда ей там взяться в конце осени? Наверное, опять что-нибудь в багажном отделении перепутали. С них станется, с этих почтовых голубей метеослужбы сегодняшнего вечера.
  

_ _ _

  
   * - Вадим Галыгин - выдающийся шоу-мен и языковед, ввёдший в обиход слово "сука" в качестве вводного... междометия;
  
  

8.ОКОЛО ПТИЦЫ (ПРОДОЛЖЕНИЕ)

  
   - Не могу слушать этих певичек современных. Голоса нет, зато остального женского товара полна горница, в скромной одежде не умещается, наружу всё просится. Не певицы, а свиристёлки какие-то, причём составная часть "тёлки" в этом слове определяющая.
  
   Это Славка так говорит за чашкой утреннего кофе, который мы пьём на работе в обычай часов около девяти утра. Но сегодня традиция нарушена. Уже почти 11. Дело в том, что у Салеева случился вчера внезапный открытый перелом кредитной карточки, закушенной алчным и голодным банкоматом. Именно поэтому мой друг сегодняшнее утро и посвятил запуску процедуры обмена карты. Совсем чуточку, пару месяцев, не дожила его VISA Classic до планового обмена. По-ло-ма-лась. Прямо посередине магнитного слоя. Хорошо ещё Славка деньги снять успел, а то куковать во время встречи Нового года Тыловой Крысы без материальных средств - занятие не из приятных. Конечно, друзья пропасть не дадут... но ведь потом непременно наступит процесс расчёта... Не зря же говорят, что финансовые связи только мешают дружеским отношениям... Вот-вот, уже начинается. Слышите?
  
   - Давай, я тебе денег в долг предоставлю, сколько захочешь?
   - Нет, не хочу потом отдавать свои и навсегда...
   - А я могу стать для тебя мини-банком, старушкой процентщицей, наконец, растянув сроки погашения на несколько месяцев.
   - Тогда мне придётся зарубить тебя топором...
   - Так я же без процентов, чудила...
   - Тогда молоток будет резиновый вместо топора... но всё равно больно...
  
   О, Робертино! В дверь заглядывает. Что-то он к нам зачастил...
   - Привет, лысый! Съел пирог с крысой? - Славкина фраза не совсем культурна, но звучит миролюбиво и жизнерадостно. Робертино не обиделся...
  
   Салеев пьёт кофе из специально обученной для этой процедуры фарфоровой чашечки. Эстетствует. Но мы с Виталием не возражаем. Должны же быть у человека маленькие слабости, раз уж большие - в ассортименте. А Робертино вообще в гостях. Ему ли покушаться на наш устав?
  
   Но такое Славкино состояние продлится недолго. Скоро окончание рабочего дня... Всего минут пять... с четвертью... И тогда!
  
   Кто-то придёт и скажет:
   - Парень, ты старался не зря...
   Ба, о чём это я? Задумался... Старался не зря. Странно... старался...
  
   А между тем, Славка заспорил с Робертино о снижении темпов роста смертности, которое выдаётся за полную и окончательную победу президентских мыслей... Материнский капитал, программа о развитии условно бесплатного здравоохранения... и всё это на фоне "голубых" вакханалий. Бедные Геи, они же такие, как и мы... они лучше нас... мы им и в подмётки... искусственное зачатие... эвтаназия клонов... Бой Джордж усыновляет клонированного Бориса Моисеева на именинах у Элтона Джона...
  
   - Речь идёт о банальном подходе к проблеме демографии...
   - Об анальном подходе? Тут уже не о демографии нужно подумать, а о моратории на рождаемость... Вот уж поистине: время сеять, время жать... время хрен в ботве держать.
  
   Потом, как водится, раздаётся неожиданный телефонный звонок. Ах, отчего все срочные дела появляются за три с половиной минуты до скончания рабочего дня? Роберт несётся сквозь снежную пелену творить что-то достаточно доброе, в меру разумное и капельку вечное в нашем административном здании.
   - Как в детской передаче "ёлки-иголки". Или на улице Сезам. Зелибуба Касторский, - комментирует Салеев.
  
   Через полчаса Робертино вновь подсвечивает своими светлыми мыслями сквозь практически ничем не испорченный череп мозговитого мужчины в собственном соку.
  
   - Давайте хоть что-нибудь порежу, - слова Роберта звучат с чуточку извиняющейся интонацией. Как никак, заждались...
   - Вот тебе и на! Иди уже, ирод. Схватился поп за яйца, когда Пасха кончилась. Без тебя всё сделали. И порезали, и разлили, и даже икры наметали полную банку. Обошлись, на сей раз, без кабачков. Икра у нас сегодня сиговая. Мелкая, как мушиный горох, зато красная местами.
  
   Между первой и второй перерывчик небольшой, но его вполне хватает для того, чтобы порассуждать о проблемах трудоустройства... Казалось бы, к чему это? А ведь трогает...
  
   - И попробуем понять, что нужно современным работодателям. В объявлениях обычно пишут, что требуются специалисты с высшим образованием, опытом работы по специальности не менее 5-ти лет и при этом не старше 35-ти. С учётом того, что, как правило, студенты заканчивают ВУЗ в 22 года, если поступать сразу после окончания школы, получается вот что: современными работодателями востребована незначительная прослойка трудоспособного населения в диапазоне 27 - 35 лет, а это всего 15-18%. Да, но не у всех из этой возрастной группы есть высшее образование и пятилетний опыт работы по специальности. Если предположить, что хотя бы третья часть (что наверняка завышено) вышеозначенной группы удовлетворяет заданным критериям, то станет ясно очевидное.
   Что?
   А вот...
   Современного работодателя интересует не более 6% всего рынка рабочей силы. И это я ещё не заложился на то, что пятилетнего стажа по специальности нет практически ни у кого из закончивших ВУЗ недавно. Почему? Потому, что без опыта работы таких людей никуда не берут, и взять этого опыта негде по той же самой причине: потому что никуда не берут.
  
   И что же мы получаем в конечном итоге? Работодателю, которому не из кого выбрать, приходится нанимать кого-то другого, не укладывающегося в заданные рамки... но зато легко укладывающегося в постель к шефу. Как вы понимаете, шефу не интересно трахать умных дурнушек или прыщавых выпускников какой-нибудь финансово-юридической академии, если шеф не полный беспредельщик. Вот и получается, что современная диаспора старших менеджеров полнится безмозглыми длинноногими девами с обложечными лицами и полным отсутствием принципов в довесок к профессиональной безграмотности и непомерным амбициям....
   - Ну, ты и загнул, Славик...
   - Загнул не я. Загнули ещё до меня... году, этак, в 92-ом...
  
   - Что-то ты сегодня замкнутый, будто пространство?
   - Смеёшься? Математик, да? Эх, ты ещё и насмешничаешь над больным человеком... Это же не в драке... Это дверью врезали на всю морду... В РЭМ заходил...
   - Рассказывай, заходил. Небось, подслушивал...
   - Так и убил бы Рабиновича, если бы не пенсия...
   - Пенсия?
   - Конечно, пенсия - как песня! Вот оформлю, получу в первый раз и проставлюсь... А если убью тебя раньше, то, скажи на милость, какое удовольствие будет за столом с трупом убитого мужчины сидеть? Вот я и говорю, дай сначала пенсию получить...
  
   Славка выбивал пенсию с боем. Наши законы прописаны так затейливо, что только ленивый не пытается их трактовать в свою пользу. Вот и глава пенсионного фонда по нашему городу заявил Салееву, что не полагается ему северной льготной пенсии (на пять лет раньше, чем в средней полосе), поскольку до обязательного северного стажа (20 лет) не хватает четырёх месяцев.
  
   Славка возмутился, а что, разве шесть с половиной лет службы прапорщиком "на горке" - это там стоит радиолокационный объект "Дарьял" РВСН - не идут в зачёт? От Печоры 20 километров в сторону северо-запада. Это что ж получается, он всю свою службу проходил не в районе, Крайнего Севера? Салееву ответили, что военная служба в северный стаж не входит. И, знаете, почему? Потому что у министерства обороны свои законы. Одним словом, хочешь ты, Славка, получить северную пенсию, жди, а нет - иди к министру обороны, он тебе за 6 с лишечком лет беспорочной службы отгрузит объедков с царского стола... смотри, зубы не сломай.
  
   Вот такой парадокс: живёшь на Севере, служишь в войсках. А как только перешёл на "гражданку", вдруг оказывается, что и не жил ты здесь, а приехал откуда-то за крайне коротким "длинным рублём" буквально сию секунду. Многие считают, что тут лопатой валюту ворочают. Ан - нет! Нефтяники, газовики, те - случается, не станем лукавить. Конъюнктура такая. А вот бюджетники, невзирая на свои 110% северных надбавок, получают ничуть не больше своих коллег в средней полосе. Отчего так мало, интересуетесь? Так спросите тех, кто минимальные тарифные ставки для северных регионов утверждает...
  
   Впрочем, это уже совсем другая тема... Грустная она и очень объёмная. Не стану вас ей загружать. Лучше вернусь к оптимистично настроенному Салееву.
  
   Он не стал спорить, не стал шляться по инстанциям. Что толку вставать на пути государственного монстра, который думает, что самодостаточен. А вот вам! Умоетесь! Когда же такие люди, как Салеев, перестанут в одночасье заниматься державным альтруизмом, тут он и поймёт, что стоит ровно три занюханных копейки вместе со всей своей хитростью и наглостью.
  
   Не долго уже ждать осталось. В ряду современного менеджмента от Соресовых да Чубайсовых закромов, крайне скупых, но разрекламированных рекламой, людей, работающих из соображений удовольствия за небольшое вспомоществование, почти не остаётся...
  
   А когда массы, предназначенные для пострижения на шапки и шубы державным боярам, вдруг сами начинают драть шкуры с чиновного люда и до крови прокусывать пальцы государства-батюшки, тут и начнётся такая делёжка шерсти, что мало покажется лишь заграничным воздыхателям. И, кстати, знаете, видел я кровь нынешних аристократов, не духа, а банковского счёта. Доводилось. Не голубая она. Чёрная и вонючая... будто украденный в цистернах мазут... или нефть, добытая или утраченная непосильным карточным долгом... или тяжёлая радиоактивная нефть из Яреги, скоммунизменная Романом А. у государства Р-я., и его Н-да., соответственно.
  
   А что до Славки, то подождал он положенный... самодовольными клерками (надо же, как ловко державе несколько тысяч сэкономили... теперь жди премию раза в три погуще!) срок, а потом и проставился... Смею вас уверить, угощенье было хорошим. Просто работает Славик пока. На двух работах. А ещё и ремонтом электроники заниматься на дому не перестал. Но последнее уже только для души...
   Хорошо комнат в квартире три - есть, куда спрятаться от электронного хлама...
  
   * * *
  
   Обмывание первой пенсии затягивалось. Веселие Руси - есть пьянство? Полная ерунда! Главное же не выпить, а поговорить душевно... чтобы и рассупонилось вширку да свернулось в растопырку, а потом снова развернулось всё, что полагается в таких случаях сокровенного единения. И не пьянство это, а исключительно прекрасное времяпровождение... Вы только подумайте! Говорят о вечном... Впрочем, не только... Но и о вечном тоже слегка... привирают.
  
   ---------------------------
   -... и открылось ему...
   - Великое тибетское таинство?
   - Шампанское, дурик... Для Тибета - отменный дефицит...
  
   ---------------------------
  
   - Хрпенопуталово какое-то... Вчера слушал вечно юное (в коротких штанишках для тинэйджеров, малолетков - по-нашему) радио новой волны. Ну, право, что это за реклама такая: "...принимай эспумизан*... покупай авто "Nissan""? Или ещё - что ты сделал для выведения перхоти на своей голове? А последний слоган произносится вообще с угрожающей интонацией... вроде того, что ты, мол, записался в добровольцы...
   А возьми рекламу жевательной резинки или зубной пасты... Какие там зубы, помните? Все, как один, на четырёх корнях... Как лошадь или собака. А сколько корней у зуба на самом деле, а? Чаще всего один, но бывает два или три, то-то! И что у нас получается? А вот что: те, кто пишут сценарий из жизни зубов, абсолютно не знают анатомию! Но самое удивительное не это. Поразительно другое - молодые менеджеры, кичащиеся своей продвинутостью, не считают необходимым заглянуть в т.н. современный кладезь знаний, каковым является Интернет, чтобы хоть как-то пополнить свой небогатый кругозор и банальную эрудицию. Вот и скачут зубы на четырёх корнях, будто кони на ипподроме. Тьфу, бесовщина!
  
   ---------------------------
  
   - Лопоухая Лопес со своей дорогущей лопой.
   - Это между лопаток где-то?
   - Значительно ниже.
   - Во как!? Ты гляди-кось... На пятках, что ль?..
  
   ---------------------------
  
   - Послушай... дружок, я расскажу тебе сказку. Жил один олигарх, и были у него соратники... Все, вроде бы, умные, но уходили не в ту сторону... Кто в камышах прятался, а кто и на кладбище залёг, землёй прикрывшись... Ничего, что я так по-чёрному шутить пытаюсь? Меня уже, кстати, устыдили, что я на ангела во плоти Романа Абрамовича наезжаю... теперь будет повод и Бориса Абрамовича (с другим ударением) под защиту взять... Отстал я от жизни. Оказывается, подлость, предательство, алчность и невероятный цинизм нынче идут впереди всех добродетелей...
  
   ---------------------------
  
   - ICAO**, говоришь... А у меня всегда после пива ИКАО бывает. Такое развесистое, что жена от постели отлучает.
   - Хорошо, не от тела...
   - Лучше бы уж от тела...
   - Что так?
   - Просто крепостным себя ощущаю... Исполнил обязательства по супружескому оброку... и, извольте вам - отползайте-ка на диванчик... повернись на бочок, не храпи, не пускай голубков, не возражай, не смей, не огрызайся, не НЕ!
   Как дам!..
  
   ---------------------------
  
   - Каждый сморчок знай свой шесток!
   - Не шесток, а пенёк...
   - Сам ты... шесток. На пеньках опята произрастают.
  
   ---------------------------
  
   - Человека который не в состоянии ответить по понятиям, не может считаться настоящим. Про такого Мересьев книгу не напишет.
   - Борис Полевой, дурик!
   - Что - Борис Полевой?
   - Не напишет...
   - А-а-а? Димыч, а ты напишешь?
   - Не знаю, не пробовал... По понятиям. Я вообще без понятия.
  
   ---------------------------
  
   - У семи нянек тараканов не счесть.
   - В голове?
   - Ну, не в шкафу же... Там от скелетов тесно.
  
   ---------------------------
  
   - Видел тут недавно социальную рекламу. Хот гёрлс фром ПАРМА! Горячие девочки из леса? Хм... Все, как одна, кикиморы, что ли?
   - А реклама точно была социальная, а не сексуальная?
   - Есть разница?
   - А то! Если социальная, то имеются в виду горячие Снегурочки для новогодних ёлок, а если сексуальная, то обычные проститутки-затейницы с тайским массажом в хвойной ванне.
   - Ну, ты догада!
   - До гада ещё не дорос. Пока только Ваше Ослепительное Сиятельство!
   - Ты про лысину?
   - Если волосы повылазили, нельзя допустить, чтобы нечто похожее случилось с глазами.
   - Настолько яркие мысли?
   - Ещё бы...
   - Тогда снимаю фреску... ой, феску!
  
   ---------------------------
  
   - Знаешь, где мы живём? На севере Европейского счастья России... Так мой сын написал, когда учился в пятом классе. И, оказывается, он прав! Если раньше я всё рвался уехать отсюда, куда-нибудь в Подмосковье или на Волгу, то теперь не хочу. Таких людей, как здесь... нашего поколения и чуть младше не найти нигде. И молодёжи ещё много с понятием о настоящих, а не купленных за деньги ценностях.
   А дальше всё одна менеджерская копоть-гопота, воспитанная на комиксах и сказках от Карнеги. Вместо души ВЕЛИКАЯ АМЕРИКО-РОССИЙСКАЯ мечта о процветании за счёт какой-нибудь экономической афёры, а вместо обширного кругозора - хорошее знание английского на фоне посредственного владения родным. Детям нашим уже будет всё равно, где жить. Везде станет одинаково комфортно и бездушно. Пусть уже разъезжаются.
   - Это и обидно...
   - Не то слово. Глотку бы перегрыз за такое капиталистическое счастье... Только вот не знаю, счёт кому предъявить, если серьёзно. Мишке Горбатому, вроде бы не за что. Он нас, вместо Моисея, какого, из рабства вывел... теперь ходим свободные и нищие.
   - Раньше тоже были нищими, только не знали об этом, не догадывались... И оттого счастливы были в большинстве своём.
   - А теперь - в меньшинстве, но зато в каком! Не люди - философы, афористичного образа мысли сыны и внуки!
   - И богаче нас никого нет... А беднее нас вся богатая нищета... Хотя это мы материально нищие по большому счёту...
   - Но, это, кстати, и не плохо, поскольку слабое материальное положение формирует сильную мускулатуру извилин головного мозга.
   - Так ведь нет в мозгу мышечной массы...
   - А как же тогда силу мысли буквально ощущаешь? Только подумал, а всё уже напряжено... и без всякого "Виардо".
  
   ---------------------------
  
   - И что? И вот вам день ненастный не нашего века... "Зурбаган"... Сколько лет слушаю этот голос... Да, не красавец. Не знаю, как человек и эрудит... фальцетирующий Вова. Но за эту песню ему можно простить всё... Господа, мне бы так кто-нибудь сказал.... Так ведь нет повода. Попытаться? Да были попытки, были... Но не со мной...
  
   ---------------------------
  
   - Помнишь, как в "Городке"?
   - ??
   - И это у вас кубанские казаки? Нет, кубинские казахи...
   Виталик изобразил улыбку до колен, а я просто прыснул в кулак, словно чуточку беременная гимназистка с двухнедельным стажем, которая внезапно узнала, откуда появляются дети... Очень живо представил себе симпатичного акына с Фиделевской бородкой, исполняющего на дутаре песню кубинской революции в переводе Абая.
  
   ---------------------------
  
   - Попцы - это певцы исполняющие поп-музыку?
   - Нет это попы, вообразившие, что талант измеряется степенью самоотдачи... продюсеру...
   - Самоотдачи?
   - О! Чешские имена и фамилии, как они прекрасны: Стамеску Небрал, Долежал Кружечка, Сеновал Неспешил. Или хорватское имя Продрог Неятович.
  
   - И эта болезнь называется прободением кармы... Но нас не пронять и такой страшилкой. С годами мы, как хорошее вино, только крепчаем и х'о-рошеем, орошая будущие урожаи. А если в это не верить, то стоит ли вообще трепыхаться, мешая орошать другим?
  
      Он смотрел в репродукцию тупо
      Репродуктором радио-волн...
      Выражаясь сурово и грубо...
      Нецензурщиной матерной полн!
     
      И Попов зарыдал от сомнений,
      То ль с Марконею он изобрёл...
      И гуляли унылые тени...
      И каннабис под окнами цвёл...
     
      И гудела пчелиная стая,
      Опыляя крест-накрест цветы.
      И конец отгрозившего мая
      От дождя в перелесках простыл.
     
      Айвазовского краски сгущались,
      Предрекая всемирный потоп.
      Но иные ещё сомневались,
      Проповедуя в стиле нон-стоп.
     
      Распростёрлась по свету зараза
      От которой лечись... не лечись...
      Недалече до полураспАДА,
      Как глаголют диагноз врачи...
     
      В чистом поле затейливо грязно...
      В небе дырками полон озон...
      Ну а нефтью смердит безобразно
      По поверхности радио? волн!
     
      На манеже и Папа... и Лама...
      И в программу забито как гвоздь:
      В промежутках бесстыдной рекламы
      Прободение душ началось...
  
  
   * * *
  
   * - эспумизан - средство для борьбы с коликами, да не с кроликами, а с коликами!
  
   ** - ICAO - International civil aviation organization - международная организация гражданской авиации;
  
  

9.ЖЁСТКО СТЕЛЕШЬ...

     
      Итак, Салеев вспоминал:
      - Про жёсткие диски мне тут один клиент намедни арию исполнял. О том, как важно их выбирать правильно и о том, что, подумать только, в серьёзных сервисных центрах (а таких в Москве всего только три штуки, ещё один в Стерлитамаке, у него там дядя живёт, а больше вообще в России нет) такие диски разбирают и чистят специальным устройством по методике молекулярного турбонаддува. Верите, ещё месяц назад этот Кирилл не мог клавиатуру от модема отличить, а теперь профессионала учить пытается. Димыч помнит, как мы ещё в 89-ом "Шнайдеровскую" "ЭйТи"-шку обдурили, практически на ходу блок головок за вожжи оттащили от нулевого сектора, чтоб нюхать начал эту "хардовину".
     
      Тогда ещё даже дисков IDE и в помине не было, тогда всё больше формат MFM использовался. Пузатые такие, как жабы, которых мальчишки через соломинку накачали пивным содержимым своих молодых лёгких.
      А он, крендель неумытый, мне всё про Стерлитамак заливает. Представляете? Ну, я не вытерпел и спросил, а чего это вопрос так стоит ЖЁСТКО о жёстких дисках, если уже и мягкие вовсю используются? Военная технология, жуткий секрет. Только, диски эти, пока продают в одном месте Москвы и обещали вот-вот в Стерлитамак партию подвезти. Такие диски тряпочкой протёр, и никакого турбонаддува не нужно. Но стоят... вах, вах, вах!
     
      А ещё, дескать, говорю, есть не столь дорогие. Переходная модель, полужёсткие диски. Плацкартные, в общем... как на железной дороге. И, что вы думаете, сидит этот Рабинович (в насмешлово-язвительном значении, прим. автора), уши развесил и внимает каждому моему шипящему от возмущения слову. Верит, безусловно, верит. Думаю, теперь все его приятели начали мягкие диски по Интернету искать.
     
      Виталий меланхолично плющил что-то зажатое в тисках, как искусный и методичный инквизитор. Славкину речь он задумчиво прокомментировал:
      - Интернет, говоришь... Гугол знает всё, утверждаешь? Теперь точно ко мне припрутся...
      - Чего вдруг?
      - Так я как раз около года назад тормозные диски на "коне" своём менял. Старые так долго валялись под снегом, под дождём. Рядом с гаражом. До сих пор не увезли. Вчера ещё видел. За столько времени точно мягкими сделались. Мягкие диски... Доподлинно... мягкие. Отдам, пожалуй... по спекулятивной цене. Если, кто спросит...
     
  

10.ПОСЛЕДНИЙ БАНКЕТ

     
      Банкет был назначен на субботу. В смену Салеева. Стало быть, ему и сдавать. Мы с Виталиком должны были появиться чуть позже, чтобы ещё в две пары рук произвести быстрый манёвр в районе предстоящего застолья.
     
      Но начинать - Салееву.
     
      И в пятницу написал я для Славки инструкцию, от которой у богобоязненных старушек мог сделаться лёгкий обморок, местами переходящий в тяжкую прострацию. Передаю по пунктам:
     
      1. Поверни свой фейс к часовне, соверши намаз.
      2. Убери стол и другой стол, который, собственно, не стол, а банкетная поляна.
      3. Почисти картошку.
      4. Тут и я подойду.
      5. Если я не подойду, то обернись... лицом к часовне и принимайся за селёдку.
      6. Тут и я подойду.
      7. Если я не подойду, то... повернись... сам знаешь - чем, к часовне, и начинай нарезать салаты.
      8. Тут и Виталий подойдёт.
      9. Если Виталий не подойдёт, то - повернись стилом к часовне.
      10. Тут и я подойду.
      11. Если никто не подошёл, то повернись собой к часовне и тихо проклинай нашу непунктуальность.
      12. Тут уж мы точно подойдём.
     
      Если уж быть до конца честным, то в первом пункте моей инструкции фигурировал очень вульгарный и стилистически безграмотный термин. Мне крайне неловко произносить его прилюдно, но попробую. Как говорил мой друг Славка Салеев, стыд глаз не выест.
      Так вот, в первой и самой точной редакции начальный пункт инструкции для "дежурного по Новому году" выглядел так:
     
      Повернись пиздом к часовне, соверши намаз!
     
      Велик язык русский. Тут не поспоришь. В каком ещё языке можно прочитать слово "импотенция" от конца к началу и узнать для себя много нового? Вот я и говорю. Не зря герр Даль бросил свои фатерляндские привычки и сел за составление толкового словаря! Толковый был мужик!
     
      К приготовлению праздничного стола, разумеется, мы с Виталиком чуточку опоздали. И каково же было наше удивление, когда были встречены изящной сервировкой, будто рапортовавших о своей готовности праздничных блюд. Овощи, салаты, селёдка, мясное и рыбное ассорти... И всё это украшено зеленью и нарезано в соответствии со Славкиными фантазиями.
     
      - Я тут вертелся вокруг часовни, как волчок, а вы всё не идёте. Вот и пришлось тянуть на себя одеяло. Осталось пожарить картошку с грибами и разогреть люля-кебабы, - в словах Салеева не было ни грамма обиды, и от этого мне стало стыдно.
      - А чего не позвонил, не поторопил? - поинтересовался Виталик.
      - Сегодня МОЙ банкет, - сказал Славка таинственно. - Всех прошу к столу. Давайте поужинаем! Ха, кстати. Вспомнил. Дурацкий американизм. Давай пойдём поужинать. О! Отличная идея! А причём здесь, извините, идея? Пожрать захотелось, вот вам и предложение. Какая уж тут идея, ёксель? Позвоним родителям? Хорошая идея! Сходим, отольём? Превосходная идея! Тьфу, лучше б в штаны делали, чем идейных из себя изображать.
      Так что давайте безо всяких идей. Выпьем и хорошенько закусим. Под девизом "Нам кризис строить и жить помогает!".
     
     
      - А отчего у вас сегодня столько рыбы? - спросил немного опоздавший к началу дядя Женя.
      - Вообще говоря, балык по-татарски означает - рыба.
      - Вот и хорошо, будет татарской рыбой закусывать.
     
      - А у нас не только балык. Тут ещё много кой-чего водится из блюд современной кухни!
      И Славка зачитал нам банкетное меню, отпечатанное на цветном лазерном принтере и заключённое в мягкие корочки для приветственных адресов к юбилейным, а также иным монплезирам.
     
      Меню было примерно таким:
     
     -- Самурай рубленный в собственном сакэ в побегах дикого винограда и плюща.
     -- Обглодыши креветочные с крабовыми палочками для еды и экзекуций.
     -- "Утиный" стейк под прессой жареных фактов.
     
     -- Лонжероны шутейные в сотейнике для затейника со сметанным Потомаком в кисейных берегах.
     
     -- Суши из мяса минтая, замаскированного под мясо краба, замаскированного под мидию в фисташковом виц-мундире.
     
     -- Салат из брынзы "Ну-ка, брынза, ярче брызни".
     
     -- Поросёнок от фирмы "Parasonic" без хрена и намёков на другие классовые принадлежности.
     
     -- Медальоны из фаршированных бранью крутых перцев.
     
     -- Фигле куриное во фритюре из грушевидного папоротника хвощеватого с ананасной покатухой.
     
     -- Сырные шарики, кубики, конвертики, бантики. Рецепт от "Лего-Пармезан".
     
     -- Курица с яйцом. Гастрономическая магическая шарада. Увлекательная закуска в стиле и ритмике песни "Ты помнишь, как всё начиналось?".
     
     -- Сациви с ножками "Я Бушем Мишу пробуждал".
     
      И действительно, Салеев блистал в тот вечер. Мало того, что стол ломился и вызывал отменные гастрономические ассоциации в стиле ресторана "Арагви" времён расцвета МХТ имени Чайки по имени Левингстон-Заречный. Анекдоты Славкины были остроумны и коротки, истории сногсшибательны. И не беда, что их мы уже слышали не раз. Когда человек рассказывает вдохновенно, его хочется слушать ещё и ещё.
     
      С каждым из присутствующих Славка потягался на руках в стиле армрестлинга, сделав ничью. А мне он проиграл. Я сразу понял подвох и возмутился:
      - Ты чего поддаёшься, дядечка седенький? Почему не в полную силу противоборствуешь?
      - Я восточный человек. Мне положено. Начальник всегда должен быть доволен и ощущать свою правоту, ибо человек с комплексом неудачника не может руководить коллективом. Потому умные подчинённые никогда не станут выпячивать своё несовершенное эго.
     
      А к концу вечера Салеев нашёл способ и возможность остаться с каждым из нас наедине, поблагодарить за компанию и сообщить, что всё это было в последний раз. В последний раз - такое Новогоднее застолье, поскольку летом он уезжает к себе на родину в Димитровград. Навсегда уезжает.
     
      Славка говорил, на глазах его были слёзы, и я почему-то думал, что речь идёт вовсе не об отъезде... и на душе было как-то очень тревожно. Неужели мы оба тогда предчувствовали беду?
     

12.ПОСЛЕДНЯЯ СМЕНА

     
      А 3-го января у Славки был последний рабочий день. Последний в его жизни. Вечером его увезла неотложка, а в 14:05 4-го января 2009-го года моего друга не стало...
     
      На полуслове оборвался мой рассказ. На полувздохе оборвалась жизнь. Славкина жизнь.
     
   И вспомнилось... слова Славкины вспомнились. Я их уже немного ранее поминал. Но, думаю, и повторить не грех.
  
   А ночью прилетал ко мне Гавриилый семикрыл, Гавриил Шестикрылович. И сказал сквозь зубы, не сказал, отцедил, будто молоко дояркой в подойник выдавил:
      - А вот так, Слава Салеев, вот так... Бархатным коконом бабочки подсознание раскроется однажды ночью, и ты полетишь над землёю, над городами и весями, над горами и долами, белее белой ночи, наподобие ангела в семейных трусах.
  
  
      По-английски to try - пытаться!
      Тут рай - пытайся! Забавная аллитерационная комбинация...
      Пытайся, Слава... ангелы ведь тоже когда-то были людьми. Ты станешь одним из тех, кто помогает человечеству не просто существовать в этом жестоком и жёстком мире, но и почувствовать вкус к жизни, ощутить её прелесть, поделиться со своими близкими вновь обретённым чувством.
     
      - Добрые молодцы, в борьбе за дело эзотерического подъёма будьте готовы!
      - Вечно готовы!
     
      Славка, ты меня слышишь?
  
   скомпоновано в мае 2009 г.
  


Популярное на LitNet.com П.Роман "Ветер перемен"(ЛитРПГ) К.Федоров "Имперское наследство. Вольный стрелок"(Боевая фантастика) Л.Свадьбина "Секретарь старшего принца 3"(Любовное фэнтези) А.Минаева "Академия Алой короны. Обучение"(Боевое фэнтези) В.Соколов "Мажор 2: Обезбашенный спецназ "(Боевик) К.Юраш "Процент человечности"(Антиутопия) A.Влад "В тупике бесконечности "(Научная фантастика) М.Атаманов "Искажающие реальность-5"(ЛитРПГ) П.Роман "Искатель ветра"(ЛитРПГ) Я.Малышкина "Кикимора для хама"(Любовное фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Д.Иванов "Волею богов" С.Бакшеев "В живых не оставлять" В.Алферов "Мгла над миром" В.Неклюдов "Спираль Фибоначчи.Вектор силы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"