Камаева Кристина Николаевна: другие произведения.

"Где-то здесь Купидон ходит..."

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Загадка Лукоморья
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Обзор рассказов конкурса юмористической эротики "Весёлые труселя"

"Где-то здесь Купидон ходит..."


Обзор рассказов конкурса юмористической эротики "Весёлые труселя"



Написание обзоров - дело скорее неблагодарное, хоть и читают их почему-то с большим энтузиазмом, чем сами рассказы. Не знаю, как другие, я от этого конкурса жду положительных эмоций. Согласитесь, и юмор и эротика - приятные вещи!
Итак, чтобы еще больше протомить авторов, прежде чем перейти к обзору, нужно придумать какие-нибудь критерии оценивания. Пусть это будет:
1. Настроение - удалось ли автору создать нечто легкое, веселое, волнующее, или же автор вогнал меня в депрессию?
2. Сюжет - занимательный или так себе?
3. Язык. Тут я судья нестрогий, но ясное, образное повествование радует меня всегда больше, чем эксперименты с языком, утяжеляющие текст. Чрезмерная ирония, стёб, длинные предложения, поток неразбавленных действием мыслей (или действий, неразбавленных мыслями :)) и, как выяснилось, абсурд большими порциями - меня утомляют.
Планировался еще критерий "объём". Но не вышло. Настроение пересилило!
Надеюсь, большинству авторов уже понятно, что мои критерии оценивания их произведений - чистой воды вкусовщина (а я счастлива, что это ясно мне самой).
Еще мне захотелось разбавить свой обзор анекдотами. Анекдоты не новые, но кто знает? Может, не все их помнят.
А теперь, в добрый путь!

Левин Борис Хаимович. Отборочный тур"



Настроение улыбчивое. Милая мечтательная продавщица создала у кассы неприличный натюрморт, чем очень порадовала героя рассказа. Ему тут же захотелось купить у нее составляющие натюрморта. (Но почему он купил только один лимон?!)
Видимо коварная дама хорошо разбирается в психологии покупателей и сделает магазину выручку на огурцах и лимонах.

- Сколько стоит банан?
- Два су, мадемуазель.
- Сколько стоит банан?
- Два су, мадемуазель.
- Сколько стоит банан?
- Два су, мадам.
- Почему вы всех называли мадемуазель, а меня - мадам?
- Вы так держите этот банан...

Габдулганиева Марзия. " Пленительное время года"


Прелестная идея, до конца остается загадкой, кто же рассказчик. Настроение светлое, романтичное. Приятно думать, что даже клены восхищаются нами - женщинами.

Сельма и Улоф пришли с группой туристов в Лувр. Там Улоф буквально замер перед скульптурой обнаженной девушки, прикрытой только фиговым листком. Он стоял так долго, что Сельма спросила:
- Ты чего ждешь? Осени?

Терехов Борис Владимирович. " Контролерша Соня"



Серьёзная девушка Соня, настоящий контролер. И совсем не лентяйка ни днем, ни ночью. Эротика суровыми нитками :) Впечатляет.

Плакат на автомагистрали: "Водитель! Бойся того места, откуда выскакивают дети!"

Аноним. " Женские трусики"



Сколько всего о них! Даже неудобно как-то относиться к сему предмету с прежним равнодушием :) Почему-то вспомнилась веревка с сохнущими девичьими труселями в индийском общежитии. Тут бы героя этого трактата хватил удар. Кошмары преследовали бы его днем и ночью. Впрочем, могила раввина Йонатана, должно быть, то еще зрелище!
Гимн трусикам. Настроение задорное.

Засыпает как-то девочка на полянке, просыпается и видит записку: "Ты уже не девочка. Али-Баба и 40 разбойников". Заплакала, заснула снова, просыпается - новая записка: "Ты - девочка, не беспокойся. Тимур и его команда".

Морозка. " Жарко"



Удивительные дела. За те месяц-два, что рассказ выставлен на конкурс, герои успели пожениться. Героиня начала получать больше удовольствия от приставаний интеллигента с чемоданом и меньше над ним глумиться. В таком варианте рассказ мне нравится больше. По моим понятиям, самая верная реакция на поползновения к телу в общественном транспорте - пристукнуть и наорать, но тут у нас не жизнь - литература. И если Гарри привлекателен для героини - совет да любовь! То, что на своей остановке посягатель на драгоценную плоть выскочил - забавно. Еще повеселило, что героиня стесняется сесть на высокое сидение из-за того, что на ней миниюбка. В такую жару, я думаю, допустимо не то что сесть на свободное место, но и колготки тут же снять :)

- Молодой человек, вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
- Но что я могу сделать?
- Ну сделайте хоть что-нибудь!
И еще:
Переполненный парижский автобус. Двое мужчин, пожилой и молодой, сидят рядом. В салон входит девушка.
Молодой:
- Мадемуазель, я бы рад уступить вам место, но вы сами видите, я не могу даже привстать. Садитесь ко мне на колени!
Девушка садится и тут же встает.
- Я чувствую, что вы заядлый курильщик, - говорит она чуть смущенно. - У вас в кармане трубка, я боюсь ее сломать...
Пожилой:
- О, мадемуазель, садитесь на колени ко мне. Я уже лет десять как не курю.

Шауров Эдуард Валерьевич. " Отпетые ксенофилы или концепции контрацепции"



Фантастика. Две подруги на космической станции в отсутствии земных мужчин, приглядываются к ребятам-инопланетянам. "Консервативная" Тома решается завести роман с одним из них, в результате ночь проходит очень бурно, но не так, как ожидала девушка... Чудный рассказ, читается с живым интересом. И персонажи любопытные.

В детском садике:
- Твои родители мультфильмов боятся?
- Нет!
- А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся...

Устоева Таня. " Мужская кулинария"



Написано легким ладным языком с той порцией иронии, которая мне импонирует. Жаль, что тут больше о еде, хотя про взрыв мне понравилось. Прочла у автора рассказ "Грехопадение". Его бы на этот конкурс!

Взволнованная, возбужденная женщина вбегает в полицейский участок:
- Меня только что на мостовой изнасиловали 10 человек!
- Не волнуйтесь, мадам, мы найдем всех!
- Всех не надо. Только третьего, пятого и восьмого!


Кармальская Светлана Александровна. " Бедная Рози, или роковые последствия животной страсти"



Какие же молодцы участники этого конкурса! Еще один прикольный рассказ. Колоритные персонажи и блестящее воплощение идеи.

- Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психиатр.
- Почему мучают? - удивляется пациент.

Механник Ганн. " Эх, люди!"



Я, пожалуй, чувствительная. Мне девушку жалко. Какая незавидная судьба!
-Ты женщина?! - заголосил гость и расплылся в улыбке. - И в этом захолустье?!
Любопытно, если бы герою попалась не женщина, каким органом он был бы готов пожертвовать?

- Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.

Скоробогатов Андрей Валерьевич. " Автобус номер 69 (Чм)"



Это больше похоже на записанный по горячим следам сон. Больше всего герой боится потерять работу, на которую опаздывает. Но обстоятельства складываются самым удачным образом, он знакомится с рыжей девушкой, которая обещает уговорить декана взять его на другую работу! Полный автобус голых людей, но как-то не волнует. И не должно ведь, правда? :)
Не пейте много жидкости на ночь!
Французский журнал объявил конкурс: "Представьте себе,
что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что
познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет.
Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?"
Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".

Лысенко Сергей Сергеевич. " Пралюбовь"



Красивый слог. Автор ироничен и наблюдателен. Но почему-то чтение рассказа меня печалит. Настроение задумчивое.

Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой тахте. Она курит. Он заложил руки за голову.
- Слушай, - говорит он. - Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
Она затягивается, выпускает дым и с грустной улыбкой тихо говорит:
- Да кому мы нужны...

Терехов Андрей Сергеевич. " Самая страшная сила"



Про медленное разоблачение тепло одетой панночки :) Хороший рассказ на заметку юным модницам. Как нужно одеваться (и раздеваться), чтобы кавалер как следует прочувствовал весь процесс.

Трепещет юной девы сердце
Над платьев красочными кучами.
Во что одеться, чтоб раздеться
Как можно счастливей при случае...
(И. Губерман)

И еще:
Девушка в универмаге выбирает платье.
- Пожалуйста, дайте мне, - обращается она к продавцу, - платье длиной 60 сантиметров, чтобы были видны чашечки.
- Тогда уж берите, - предлагает продавец, - длиной 40 сантиметров, чтобы был виден весь сервиз!

Юрина Татьяна Викторовна. " Приют на ручье Высокогорном"



Походные приключения студенток мединститута. Восемнадцать девчонок и один инструктор. Шутливый легкий рассказ. "Белое солнце пустыни" вспомнилось почему-то :)
Кстати, по результатам каких-то там опросов, любовь с медсестрой - одна из самых распространенных мужских фантазий.

Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Пожалуйста, сшейте мне ночную рубашку длиной 3 метра.
- А зачем вам такая длинная?
- Так у меня муж - геолог. Для него главное - поиск, а не конечный результат.

Прудков Владимир. " Воскресная телепортация"



Главный герой представился мне Стариком Хоттабычем. Хищным таким. Затащил себе в логово молодую певицу. Она виновата, что грудь большая?!
Как там у Есенина: "Мне бы лучше вон ту сисястую - она глупей".
Напугали меня больше Механника Ганна.

- Девушка, у вас груди есть?
- Есть!
- А почему вы их не носите?

Тихонов Роман Юрьевич. " шкаф-купе"



Продавщицы мебельных магазинов на нашем конкурсе раскрепощеннее продавщиц овощных магазинов. Они не создают натюрморты из овощей, а предлагают свои!
Вот тут мне хотелось бы разъяснений:
"Упругость попки у гольф плюхнулась на одну из широченных кроватей, положив каталог на округлые коленки, и как-то странно-волнующе посмотрев на меня снизу вверх. Ох уж этот влажный взгляд, в котором, как солнце в росе, заиграли чертята и женские смешинки".
Допустим, "упругость попки" волнующе смотрит на героя. Почему нет, если герой не может от нее взгляд отвести. Но далее:

"Думать о чём-то было бессмысленно, и, я просто бросился на неё, твердя между поцелуями: "нет, не такой"; "да"; "да, такой"; "нет..."... Синяя жилка на её шее отстукивала азбукой Морзе прямо в мой мозг: 'пульс - это фрикции жизни' - и прочую билеберду".
Упругость попки с синей жилкой на шее, это уже перебор!
Запутали меня. Жаль, что все обернулось сном. Даже жена :)


Кот и кошка играют в жмурки. Кошка говорит коту: "Если найдешь меня - я твоя! А если не найдешь, то я в шкафу".

Эстерис Э. " Мелкая месть"



Пока авторы ввергнуты в прозу жизни - встречают гостей или чинят компьютер, у героев их романов появляется свободное время. Они, конечно, идут в кабак и жалуются друг другу на свою книжную судьбу.
Пожелание героям: придумать, как изощреннее отомстить авторам!

Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник выходит мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой:
- Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их...
Через некоторое время распахивается окно и всклокоченная женская голова возмущенно кричит:
- Месье! Как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма весь квартал!
- Пардон, мадам! - отвечает дворник.
- Вжих-вжих, вжих-вжих!

Рябоченко Марина Петровна. " Омлет по-королевски"



Изящный, приятный текст, легко читается. Герой - парень что надо, не пасует перед житейскими неурядицами, и нагреватель вовремя настроит и омлет пожарит.
Героиня настраивает себя на эротический лад, любуясь тюльпанами, но у Валентина похоже свой план развития их отношений. Загадочно сдержанный Валентин смутил и заинтересовал девушку. Правдоподобно.
Отправляясь вчера вечером в гости, рассчитывала вернуться домой не позже двенадцати, а засиделась далеко за полночь.
Точно вчера вечером? Тогда уже где-то еще ночевала.

Он, тяжело дыша:
- Послушай, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил...
Она, чуть раздраженно:
- Если бы ты так не спешил, я бы успела снять колготки!

Чваков Димыч. " В ритме увядающей "Энигмы""



Текст показался суховат, вроде как для газеты написано. Я его восприняла, как ресторанную байку. Эмоционально не откликнулась. Сало в лифчике (пардон. "в плену французских кружев") - бе! Напомнило японский ресторан, где клиенты едят суши прямо с тела голой красавицы. Чтобы получить такую знатную работу, девушка должна обладать идеальной фигурой, уметь часами лежать неподвижно и терпеливо сносить уколы палочек. Кому-то эротика :)
Раздетый пахан - тоже зрелище скорее печальное, чем веселое.
Конечно, написано качественно, живописно. Но настроение грустное. (А у меня оно и от рассказов Зощенко и от рассказов Чехова тоже грустное!) Я же говорю, вкусовщина.

На мировом рынке - сенсация! Продаются кошельки из кожи члена крокодила. При небольшом поглаживании кошелек вырастает до размера чемодана.

Макарка, Гыррр. " Буран"



Похоже на отрывок из крупного произведения: много персонажей, действия, подробностей. О том, как девушка хотела выйти замуж за мужчину своей мечты. Из-за перенаселенности гостиницы в буран ее планы дали сбой, и она оказалась в объятьях бесчувственного незнакомца. Эротики немножко в мечтах юной леди. Потом все женихи либо пьяны, либо при смерти. Для читательниц-девушек романтики маловато будет!
Прежде чем согласиться выйти замуж за случайного постояльца, девушка выяснила, есть ли у него долги, отдаст ли он ей приданное. Нужно было еще проверить, волосатый ли у него живот!

- Как, мы знакомы с вами пять минут, и вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
- О, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

Тихонова Татьяна Викторовна. " Абри Косов и Экзотические рыбки"



Читаю в третий раз, но не могу полюбить. Забавно, изящно, абсурдно. А настроения никакого. В очередной раз радуюсь, что у каждого автора есть свой читатель, который откликнется, поддержит, даст почувствовать, что все не зря!

Где у женщин волосы самые кудрявые?
- В Африке.

Фэлсберг Валд Андрович. " Фараонова забава"



И, наконец, рассказ автора, комментарии которого к моему и прочим рассказам сразили грубостью и категоричностью. После возмущений по поводу того, что эротику никто писать не умеет, а пишут низкосортную похабщину, ожидалось, что автор выставит на конкурс некий изысканный образец чистой эротики. И юмор и эротика "Фараоновой забавы" оказались слишком тяжелы для меня и привели в мрачное расположение духа. Старый, пресытившийся, презирающих прочих мужик ждет пока два других мужика подведут к нему и установят в нужной позе наложницу. Соитие с ней он воспринимает, как обязанность, но приходит в кондицию, рассматривая свой любимый орган - зад (простите :))))
Жертва, тяжело хватая воздух разинутыми ноздрями, напрягла ноги и старалась выдержать страшное давление. Колени Фараона все резче и глубже вдавливались в черные бедра, и казалось, бугристое бревно, растоптав все внутренности, прорвется наружу между дрожащими плечами. Даже не дрожащими... Плечи уже не дрожали, темный стан шатался лишь в ритме фараоновых толчков, а в черных глазах пленницы, похоже, виделось чуть ли не наслаждение.
Хорошо наслаждение! Да, подумалось мне даже представления о грубой силе и животной страсти у мужчин и женщин разнятся. Это, пожалуй, край.
Концовка вызвала вздох облегчения.

Зоотехник приехал делать искусственное осеменение коровам. После работы он садится в автомобиль и хочет уехать. Но не может, так как машину обступили коровы.
- А ну разойдись! - командует он.
В машину просовывается коровья морда:
- А поцеловать?
Несколько лет назад прочла эротическую сцену в каком-то журнале. Была в истерике (кошмарная фантазия мужская!), гляньте, как вам.

Потом запоем читала роман, к удивлению своему обнаружила там эту сцену. Поскольку роман написан очень страстно, даже такому приходится верить :)
Итак, обзор окончен. Ужасно тяжело оценивать, я бы обошлась гораздо меньшим спектром оценок. Даже те рассказы, которые мне совсем не понравились, написаны на хорошем уровне. Надеюсь, что у авторов хватит чувства юмора не переживать по этому поводу. Всем удачи и эротики в жизни (кому какая нравится :)).

11.07.2012 г
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"