Сорокин Александр Викторович: другие произведения.

Пв-16. Заметки по поводу...

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Peклaмa:

 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Впечатления от рассказов конкурса "Презумпция Виновности-16" (весна 18 года)


   ВСТУПЛЕНИЕ
     
   Ну, в принципе, у меня в мировоззрениях за прошедший год ничего не поменялось, разве что к Трампу я стал относиться немного иначе. Но он к нашему конкурсу отношения почти не имеет, если только Войну не развяжет.
   Посему вступление копирую из прежних своих заметок по поводу прочтенного на ПВ (с небольшими добавлениями):
  
   Принципы, которые я исповедую своих обзорах, в целом просты. Повторять я их не стану, их можно глянуть в любом из них.
   Главное: я ни в коей мере не хочу обидеть автора, тыча его носом в огрехи текста. Я лишь показываю ему проблемные, на мой взгляд, элементы, дабы он обратил внимание и, во-первых, исправил их здесь, потому что конкурсы проходят, а рассказы остаются (и даже порою попадают в печать!), а во-вторых, в будущих своих сочинениях не наступал на аналогичные грабли.
   Иногда я бываю ироничен, но тут уж простите. И поверьте: что такое грань я знаю, за нее не переступаю. Если же вам станет до одури обидно от моих слов - пожалуйста, все мои тексты лежат на СИ, и можно от души над ними покуражиться, как в плане критики, так и в плане коврового бомбометания единицами в СИшных оценках.
   Касательно же ПВ, то за недостаточные, в моем понимании, раскрытие темы и детективность буду чуток снижать баллы. Связано это с тем, что мне, как судье, необходимо будет как-то ранжировать тексты. За логические дырки и стилистические ляпы гномить не стану, но, скорей всего, на оценку они таки повлияют.
   Ценю стильность и красоту слова. За это могу и накинуть. К безграмотности и неряшливости брезглив. Так же не приветствую кой-какие темы, типа наркомании и педофилии, рыжих котов и немотивированного убиения героя в финале. Но тут уж извините: против своих принципов я не ездец. Но, опять же, все зависит от качества подачи материала, могу и закрыть глаза на масть котовую, если без нее ну никак нельзя было обойтись.
   Отклик на каждый прочтенный мною рассказ будет просто добавляться к уже имеющимся. Так что, если вы не нашли ничего о своем детективе в моем обзоре сегодня, ищите о нем завтра в конце странички. Обновления обзора планируются ежедневно, по одной-двум рецок за раз. Уж извините, больше того не могу: читаю небыстро, а критикую и того медленнее...
   Поехали!
  
   Решил начать читать, а, стало быть, и писать отзывы чуть раньше официального старта. Пуркуа бы не па?, как говорят в Аксае...
  
   СЕРИЯ НУЛЕВАЯ: Чей труп лежит под камнем сим, или прогулка по Липатовским местам
  
   Костик Поросло травой   45k
  
   Место наших встреч...
   Вот знаете, автор, что мне больше всего не понравилось в вашем рассказе? То, что вы нашли в нем место многому, а вот об удобстве читателя не обеспокоились. Вот скажите, отчего вы не догадались пусть хотя бы пустыми строками перемежать части текста? Почему у вас между вечерними событиями и утренними новостями нет ни малейшего пробела? Хорошо хоть точки есть и, наверное, красные строфы. Но вот я читал, скопировав текс в вёрдовский файл, так там отступов абзацев не вышло отчего-то - ваще капец!
   Решил участковый покурить обручь с бессонницей на верандочке под звездами, задумался делах давних, и на тебе: в полураскрытое окно участка тарабанить вихрастая голова автора рассказа... И дальше то же самое и не раз.
   Зачем?
   Ответ подразумевается. Верхний предел объема рассказа, отпущенный правилами ПВ, - 45Кб. Не хватило места на пустые строки? Бывает. Но, поверьте, у вас в рассказе много чего можно убрать без ущерба для сюжета. И даже нужно, как по мне, хуже не станет. ЗВедь хватило места на множество слов, которые на качество текста не повлияли. Впрочем, вы автор - решать вам. Но мне как читателю было весьма неудобно без условного разбиения на главки. Если вам это интересно...
   Еще предположу, что из-за упомянутого ограничения автору не хватило места для достоверного отображения сельского колорита. Или я неправильно понял? Мне вот показалось, что действие происходит в некоем отнюдь немалом поселке (клуб в селении из дюжины изб не строят, да и собственным музеем они ой как нечасто похвастать могут), расположенном в паре десятков километров от крупного (раз в нем ВУЗы есть) города. Но поселок - таки сельская местность, там свой антураж, быт, воздух и персонажи. А у вас все говорят одинаково, что Костик, что баба Дуня, что ректор Зарубин. Во что одеты - не видно, чем живут - непонятно, от деревни видны только упомянутая брехня собак да одноэтажные дома. Нет глубины погружения в деревенскую атмосферу, не почувствовал я этого. И тогда возник вопрос: а зачем тогда вообще понадобилось место действия выносить в сельскую местность? Ответ прост: из-за главного персонажа, который 30 лет на одном участке отработал, все помнит, все про всех знает. Но если так, то почему бы не дать второй план экстерьеру, добавить буколических красок пейзажам и портретам, местного своеобразия, диалектного говорка героям, чистого воздуха с ароматами палисадников и свинофермы на окраине? И ведь для всего этого места много не нужно! Пару мазков там, тройку штришков тут - и вместо рисунка пятиклассника Васьки выйдет симпатичная пастель выпускника худуча Аполлинария Заславского.
   Автор, подумайте над моими словами. Рассказ вы уже написали, и ему жить еще долго после конкурса, когда эти килобайты никому уже мешать не смогут. Глядишь, ваще Иван Шишкин получится. Или Грабарь. Игорь Эммануилович.
   А еще мне с самого начала рассказа было интересно: сумеет ли автор выбраться из своей же ловушки? Это я про то, что преступник был им отчетливо показан еще раньше, чем было выявлено преступление. Нарочитые протесты Кулагина против сноса "исторического" здания клуба, построенного стройотрядом студентов во времена Перестройки, настолько его обвиняют, что читать этот детектив до финала заставляет лишь мысль о том, что автор таки сумеет не краеведа сделать убивцем. Ну еще и мотив не ясен, из-за которого проломили затылок Сереже.
   С первым автор решил не заморачиваться: Николай - он и в Африке Коля. Сложнее с мотивом... И даже не с мотивом Кулагина, который, как оказалось, спасал от поругания нравящуюся ему девушку (хотя и тут непонятно, зачем череп ломать, достаточно было просто закричать), а с поведением самого убиенного. Попытка насилия и нарисованный автором портрет насильника меж собой не вяжутся никак. По крайней мере, меня этот натюрморт весьма озадачил. В ссору парней из-за красавицы я смог бы поверить, даже в драку с неудачным падением затылком на бордюр (на поребрик, если дело происходит где-нить под Питером). Но в наглое и бездумное нападение на улице посреди села, где любой лай долетает от края до края? Очень мне сие сомнительным показалось. Не дали вы характеру Сергея черт, хотя бы отдаленно намекающих, что он на подобное способен.
   Вместе со всеми моими претензиями хочу сказать, что прочел я рассказ не без удовольствия. Язык изысками не выпячивается, но и уместными они тут, скорей всего, едва ли были бы. Явных проблем с грамотностью не заметил. Тема конкурса раскрыта - не поспоришь, детектив обнаружен - к нему претензий нет. За исключением того, что мне с первых абзацев было понятно то, чего сыщики упорно не хотели замечать до последних строк. Как бы от традиционного детектива ждешь несколько иного...
   В общем так: крепенькое изделие, добротное, надежное. Но слегка неказистое, на мой вкус, увы. Есть место для рашпиля. Но все в руках автора. При немногом старании и наличии озабоченности о дальнейшей жизни рассказа.
   Об оценке пока ничего сказать не могу - неясен уровень других рассказов.
  
   СЕРИЯ ПРЕДВАРИТЕЛЬНАЯ: Капитан Володенька, или причем тут кроссовки?
  
   Авдеенко Е. Пв-16 Пропавшие раритеты   42k
  
   Миленький такой рассказик, и никого не убили.
   Кста, интересно, каков будет процент рассказов на конкурсе, в которых авторы обойдутся без смертоубийств? Нуно будет посчитать...
   Первое впечатление: это рассказ начинающей авторессы. Откуда оно? Ну... Есть кой-какие признаки. Например, не устоявшийся стиль изложения, элементарные дырочки в логике, обилие уменьшительных суффиксов. Автору придется что-то с этим делать, учиться избегать хотя бы явных проколов, писать и писать, внимать критике, мазать жгучим йодом набитые шишки, чтобы запомнились, чтобы в дальнейшем не наступать на подобные орехи. Отсекать ненужное, не забывать о главном и тд. Много чему нужно научиться...
   Несколько примеров.
   "Анюта, старшая дочь Марины Николаевны соскучилась по родителям..." - я совершенно не понял, для чего понадобилось вводить этот абзац. Для объему?
    " - ...майор полиции, Зимин, - договорил за неё молодой человек..." - я понимаю, что на взгляд сорокапятилетней Марины Зимин может казаться молодым человеком. Но это авторская речь, а не слова Марины. А ведь майорскую звезду в полиции до 30 лет получить очень не просто! Вспомните хотя бы "Улицы разбитых фонарей" - сколько было Ларину, когда ему майора дали? Едва ли не за сорок... И да, 30 лет для дяденьки - это молодость, или уже зрелость? По крайней мере, по нормам ГТО - второе.
   " Володя Снегирёв, капитан полиции, поджидал на работе своего напарника и непосредственного начальника, майора Зимина..." - авторская речь. Ну не Володенька - и то хлеб...
   "- Да потому что я последние дни только и слышу: Марина Николаевна, Саша, Марина Николаевна...
   - Здрасьте! Я же по её делу работаю. Про кого же мне ещё говорить?
      - Вот как раз я бы на твоём месте побеседовал ещё и со старшей дочерью, и с супругом пострадавшей..." - привет! То есть, за несколько дней работы над делом они даже с мужем пострадавшей не поговорили? Офигеть... За что же ему майора-то дали?
   "...что в данный момент на креслах и скамеечках находилось не менее десяти человек... только одни дамы..." - что же это за фирма такая, в которой работают лишь дамы? И сколько в ней вообще народу, если в курилке одновременно десять женщин курят? Нет, я понимаю, что женщины тоже люди, что и они перед порочными страстями не кремни, но столько курящих в одном месте одновременно? Офигеть. И о чем руководство думает? Его устраивает, что целое отделение подчиненных вместо работы себя и друг-друга никотином травит? Да и вообще, на мой взгляд, психологически сомнительный момент в рассказе. Едва ли женщины едином порыве стали бы вываливать совершенно незнакомому мужчине столь деликатные подробности жизни непосредственного руководителя! О подобном не кричат на людях, размахивая руками! Об этом лишь шепотом и по секрету, будучи прижатыми к стенке красной корочкой... Очень неправдоподобная ситуация! Имхо.
   "...Андрей в день нападения лежал с высокой температурой, про что есть запись в его медицинской книжке..." - он же студент. Откуда у него столь специфический документ, как медкнижка? Или он квашенной капустой на рынке приторговывает в свободное от учебы время?
   "- Представляешь, такую симпатичную женщину поменял на свою секретаршу..." - Зимин, как мы помним, молодой человек, Марине - минимум 45, секретаршу майор не видел, даже сколько лет ей не знает. А вдруг, ее увидев, Джоли застрелилась бы? Сомнительная фраза. Близкие друзья так меж собой не разговаривают. А еще "Сережа"... Я понимаю, люди все разные, но вот у меня есть двое близких друзей по имени Сергей, кузен-сверстник. Я даже не могу представить себе ситуацию, в которой я мог бы к ним обратиться Сережей... Да и просто приятелей, коих немало - популярное имя, у меня в классе, например, их было шестеро. Саша - один, Серых, Серёг, Сергунов - шестеро! Да и вообще с именами не то что-то. Анюты, Сашеньки то и дело. Даже в речи персонажей. Майор разговаривает с капитаном и называет дочь пострадавшей Сашенькой... Или у него с нею уже что-то нарисовалось, пока ухажер барышни температурит в Новгороде? Несмотря на молодую красавицу-жену Иру? Не верю.
   "...отдела сидела худенькая испуганная женщина... Женщина соскочила, вытянулась почти по стойке смирно..." - если соскочила, то с чего-то, что у вас не упомянуто. Некрасиво.
   "- Людмила Сысоева... Я, майор полиции, Сергей Зимин. А вы, надо думать, Сысоева..." - зачем?
   "...во избежание неприятностей лучше не рассказываете Игорю Ильичу о нашей с вами беседе..." опечатка?
   Это я скоробегло. На самом деле там ко многому можно прицепиться. Не хочу автора травмировать.
   Обратите внимание на диалоги. Кое-где они у вас выглядят нарочито книжно. Люди редко между собой так разговаривают.
   По композиции. Вступление выглядит несколько инородно. То есть, весь его смысл - показать, что у Марины была бабушка и одноклассник. Зачем тратить столько места, если все можно уместить в пару предложений. Далее изложенное во вступлении никакой роли не играет. Для рассказа слишком много действующих лиц. Это не роман, не повесть. Не принято, ни к чему, внимание рассеивается, имена путаются, тем более, что у вас пересказ событий скачет с одного на другое. Мне вот пришлось крутить курсор взад, чтобы вспомнить: кто такой Игорь?
   Полисмены ведут себя как-то непрофессионально. Первостепенных подозреваемых/свидетелей игнорируют, за второстепенными гоняются. Скорей всего у них есть чем заняться помимо этого происшествия, но у вас ничего об этом не сказано. И я сильно сомневаюсь, что подобным будет заниматься Целый Майор! На секундочку: майор - это должность начальника отдела. Это, если вспомнить те же "УРФ" - Соловец. А он у вас бегает по свидетелям как летёха-практикант.
   Непонятки:
   Откуда Марина взяла, что из квартиры ничего не пропало? Она с разбитой головой, едва очухавшись, кинулась проверять сусеки?
   Нигде не сказано, что Марина живет в бабушкиной квартире. Более того, Сева должен был бы сразу заметить, что бабушки давно нет, если таки это ее квартира.
   Лететь из Питера в Москву через Ярославль, далее на поезде и обратно за каким-то подписанным директором документом? Для чего? Чтобы сэкономить на DHLе? Да просто с проводником "Сапсана" или "Стрелы" передать! Очень нелогично.
   Подруга странная... Услышала про книги и решила ограбить. С чего она взяла, что книги могут быть именно у Марины? Есть родители Марины, есть, наверное, и другие родственники по прадеду-староверу. И коль уж Марина ей рассказала от визите Всеволода, то неужели ж из этого разговора не стало ясно, что книг либо нет, либо Марина об их местонахождении совершенно ничего не знает? И уж точно их нет у нее в квартире. Не получается у меня представить такой разговор на полуслове.
   Для недлинного рассказа слишком много занемогших и приболевших. Да, согласен, люди болеют, к сожалению. Но есть смысл придумывать для сюжета различные обстоятельства, а не повторять их.
   И, наконец, главный вопрос:
   "- А ведь муж к Марине в квартиру ходил не в кроссовках..." - вишенка на торте. Так откуда ж взялись грязные отпечатки кроссовок на месте преступления? Главная нераскрытая тайна этого детектива!
   В принципе, грамотно, хотя попалось пару опечаток, запятых под вопросом. Над стилем придется поработать. Тема как бы есть, хотя я бы посомневался. Потому как никакая тайна никого не томила все эти годы. Но рассказ преноминацию прошел - чего уж тут. Детектив есть.
   А еще хочу отметить, что мне несколько элементов глянулись таки. Вроде прилипшего к окнам класса, рвущегося в гости к однокурснице (при отсутствии родителей) студента, театральной (а таки не театрализованной) секретарши и... Ну и еще чего-то там. Симпатичные моменты, которые оживляют чтение и говорят о наблюдательности автора.
   PS А может я все же ошибся? И автор какой-нибудь прожженный дяденька с серебряными висками, решивший так над коллегами поюморить? В таком случае снимаю шляпу! Я бы так абстрагироваться от десятков пройденных конкурсов, чтобы написать похожим стилем, смог вряд ли...
  
   СЕРИЯ ПРЕДНАЧАЛЬНАЯ: Смерть под "Чивасом", или как вернуть изменника?
  
   Айвен П. На ком пресекается род   45k
  
   Интригующее название, как бы кровавого месива не встретить...
   Ну... Месиво не месиво, а немного фарша таки было. Знаете, как был изобретен блендер? Просто как-то подшофе Карлсон штаны надел наизнанку...
   Сразу скажу: это наиболее качественный рассказ из пяти мною пока прочтенных на нынешнем ПВ. Причем настолько, что и покритиковать особо нечего. Даже к грамотности не сильно пристебешься: несколько сомнительных запятых (для меня сомнительных - не уверен, спорить не хочу), да опечатка вроде мелькнула.
   Но с другой стороны, меня рассказ как-то не зацепил. Отчего-то я не проникся страданиями Безрукова. То ли автор не смог меня убедить, то ли не разделяю я этих кровных уз и пресечения рода. Странно мне как-то, что вменяемый мужик, хороший и умный врач не о сыне погибшем, возьму на себя смелость сказать, по его вине страдает, а о том, что внуков не будет. Он о сыне практически и не вспоминает, так, мимоходом: бросился сестре помогать, хотя мог бы и сыну сперва. А получилось: ни тому, ни той... Причем настолько он увлечен тем, что род прервется, что готов и людей убивать и сам погибать.
   Татьяна и то понятней получилась: любящая женщина на многое пойдет даже ради предавшего ее дяденьки. Любовь - штука иррациональная. Для нее и машину утопить не жалко. И я даже не буду выдвигать сомнений в том, как Татьяне удалось вытащить Виктора. Как смогла сымитировать, объяснить травмы, полученные при катастрофе катера, синяками, найденными телом в скатившимся в реку "Клио", столь достоверно, что все поверили. Даже всемогущий прокурор - отец убитого Виктором повесы.
   На мой взгляд, помимо таки сомнительного морального облика главного героя, которому я как бы должен сопереживать (а не слишком-то выходит), неудачна еще и композиция. Перескоки с повествования от первого лица (от Безрукова) на третье лицо (Татьяна) не выглядят лучшим вариантом. Плюс еще излишне путанный, сбивчивый поток сознания от Виктора мешает чтению. Но автору для чего-то понадобились именно эти приемы, а если я не понял для чего, то это, скорее, моя оплошность. Но шо делать?
   Ну и месть. Причем месть не только Виктора, но и от его умершей сестры, которая в завещании прямо таки принуждает брата к преступлению. И после всего этого, после всех событий идиллия финала мне показалась слегка сомнительной. Ну и что, что убил человека? Зато вот ребятишек сколько! Ну и что, что убийца и предатель, зато рядом теперь... Можно плодиться и размножаться. Имхо.
   Отмечу то, что автор явно разбирается не только в компьютерных технологиях, но и в маломерном судовождении. По крайней мере, намного лучше меня. Насколько я могу об этом судить. Уважуха.
   В общем, впечатления у меня от рассказа несколько двоякие. Сам люблю героев делать неоднозначными, допускающими ошибки, сомневающимися. А потом удивляюсь: отчего читатели не видят, что я хотел этим показать? А теперь сам читатель и... И не вижу авторского образа. Я такой странный?
   Или автор не сумел?
   Об оценке пока говорить рано.
  
   СЕРИЯ ПЕРВАЯ: Длинная сказка на ночь, или для чего нужна горчица?
  
   Альтер Твои 11 часов   34k
  
   М-мм...
   Даже не знаю, как начать. И чего сказать не знаю.
   Автор, ввиду некоторых несуразностей, возникших на конкурсе, мне поступило предложение выступить в качестве преноминатора, то есть, прочесть ваш рассказ и сообщить координатору: соответствует ли текст условиям конкурса. Я ответил: да, тема есть, детективность тоже.
   Но сказать что-либо о вашем рассказе я не могу. Я банально не понял о чем он. Нет, безусловно, я понял, что некий бывший полицейский, а ныне частный детектив 38 лет бьется над тайной убийств молодых женщин и похищений догодовалых девочек, у него как раз такое в жизни и случилось, и, даже, перед смертью решает загадку неуловимого преступника. Но больше я ничего понять не смог. Кто это преступник? В чем разница между Константином и Константиновым? Кто такая Майя? Марта? Мартина? При чем тут "Коралина" и "Двенадцать месяцев"? Как могла эта "Коралина" быть одной из причин начавшихся четыре десятка лет назад преступлений, если сказка написана Гейманом лет пятнадцать назад? Как?.. Зачем?.. Откуда?.. Нафига?..
   Да и пусть. Какая разница? Будем считать, что это не моё.
   Очень неряшливо написано. Куча опечаток, с пунктуацией жуть, радиоспектакль какой-то - сплошные диалоги, фиг поймешь: кто что говорит. Путаница с именами, немотивированные поступки героев, неминуемое самоубийство детектива (это для интриги, да?), и открытый финал - как вишенка на куче, м-мм,.. того, что вы хотели бы назвать тортом.
   О канве лучше вообще не думать. 38 лет подряд пропадают по 3 девочки в год, и никому за все это время не пришло в голову поинтересоваться в ближайшем детском доме, а не подкидывали ли кого из них? Шерлок Холмс со стыда попросил бы уничтожить все упоминания о себе в мире!
   Вот если честно, у меня ощущение, что надо мной откровенно поиздевались.
   Ладно, это была преноминация. Допущу, что все проблемы этого текста (я не могу назвать это ни рассказом, ни пьесой, ни чем еще) в нехватке времени у автора (иначе откуда весь этот мусор?). Если будет оставаться время к концу судейства - погляжу еще раз, вдруг автор таки решил хотя бы вычитать свое детище. А нет - так даже не понадобится над оценкой думать.
   PS Не "константиновских туфлей", а "Константиновых туфель"!
  
   Маци-Маци Потеряный Ван Гог   45k
  
   Интересная стилизация по французским мотивам.
   И она удалась, на мой взгляд. Хотя и не безупречна. И даже не знаю, откуда столько мелких недочетов при таком уровне исполнения?
   Но по очереди...
   "Хозяин вложил их под газету..." - странное выражение. Вложил - значит внутрь, а под газету можно положить или подложить...
   "...исчерпывающий зад..." - красиво, конечно, но совершенно непонятно. Автор, объясните смысл эпитета?
   "...и болтливость, сравнимая с ниагарским водопадом. Канарейка сообщила, что её зовут Марцелина..." - канарейка, сравнимая с Ниагарой? По какой характеристике? Странное сравнение. Точнее то, что они рядом и об одном. Имхо.
   "Закладывает за воротник, как старая лошадь..." - это как? У лошадей бывают воротники? Возможно, это отсылка к какой-то незнакомой идиоме? Выглядит несуразно.
   "В воскресенье Марсель подстриг газон, ездил к морю, бездельничал..." - м-мм... Тут либо подстригал, ездил, бездельничал, либо подстриг, съездил, побездельничал. Иначе - рассогласование времен, не комильфо.
   "Клоди наставила наглые глазищи. - Ты пуританин, дядя?.." - если он племянник отца, то он кузен, а не дядя.
   "Как там тебя... Гильом?.." - Guillaume - Гийом в современном варианте читается так. У вас же не средневековье?
   "И отправился спасть..." - увидел убийство и отправился спать? Спасать? Прикольно.
   "- Ничего я не думаю, мадам! - инспектор наклонился и поцеловал руку..." - барышне нет 18, а галантный инспектор ее мадамой обзывает?
   "Марцелина заспешила к своему дому, а Маци-Маци сплюнул в пыль и подумал, с несвойственной ему досадой: "Дура!"
   - Нет, ну как вам это нравится?
   Инспектор Сюркуф напросился на обед и, восседая за столом, багровел лицом от гнева. Размахивал вилкой, словно кавалергард палашом..." - кто сказал фразу про "нравится"?
   Тут и ранее. И далее. Я уже в обзоре выше писал, что не разбиение текста на небольшие главки ведет к непоняткам, а, значит, мешает чтению. Оставьте пустую строку - что вам мешает? Отсылку к ограничению рассказа 45Кб не принимаю. У вас в тексте много воды, убрать полсотни знаков можно было бы безболезненно. Это неуважение к читателю, это неприятно и некрасиво.
   "...а то опять обхезаемся..." - фу! А еще художник! Автор, зачем тут это слово? То есть красивый синоним к гипнозу вы нашли, а тут не сумели?
   "Только въедливый, как дижонская горчица..." - а она въедливая? Она сладкая, чуть с кислинкой. А "александровскую" ваш Марсель едва ли пробовал...
   Автор, не можете мне объяснить, где тут тема конкурса? В долге перед Францией? Или еще в чем-то? Вроде как тема довольно хорошо объяснена в "Правилах"... А под вашу трактовку что угодно можно подогнать.
   Ну и как детектив рассказ, на мой взгляд, слабоват. Преступление показано крупным планом, убийца известен, этакий американский вариант детектива (который, на мой взгляд, и не детектив вовсе), только без кровавых подробностей и погонь. Вся детективность в нескольких словах инспектора в самом конце рассказа... И главная улика (с его слов) вызывает у меня большие сомнения. Синяк в виде двух полосок, якобы оставленных кольцом убитого на руке девушки... А какое расстояние между витками его кольца? Я так думаю один, максимум 2 мм. А как вы думаете, будет выглядеть синяк, оставленный этими витками? Я вот думаю, как одно целое. Но даже если это не так, то как будет выглядеть этот синяк через пару недель, прошедших между его появлением и моментом, когда его увидел инспектор? Мне кажется, что никак. Если только девушка не больна гемофилией, которой болеют лишь мужчины.
   Общее впечатление: красиво исполненный, но не ошкуренный тщательными вычитками авантюрный рассказ. Как детектив слабовато, тема конкурса пристегнута одной короткой фразой.
   Придется учитывать всё при ранжировании рассказов конкурса баллами.
   А шо делать - такова доля жюрейская...
  
   СЕРИЯ ВТОРАЯ: Прерванный полет, или о чем промолчал электрик...
  
   Патиссон Пв-16: Обрыв   45k
  
   Есть что-то Гончаровсое в названии... Пародия?
   Э-ээ... Извините, автор, совсем не то.
   Приношу вам свои извинения, но я не стану критиковать ваш рассказ.
   Потому что элементарно не нашел ни единого сучочка, чтобы можно было зацепиться. Все как нужно, все как должно, все так и сделано. И лирике место нашлось, и тонким чертам характеров, и погружению в цирковую среду. Даже Ириску припомнили!
   Грамотно, тема раскрыта, детективность на хорошем уровне. Читать было интересно и даже немного волнительно. Хороший язык, пусть практически без тропов, но нужны ли они были бы тут? А вы знаете, не помешали бы. Как в начале рассказа, так и в конце. Пожалуй, это единственное, в чем я мог бы вам попенять: вы не нашли своих, оригинальных образов, чтобы показать во вступлении красоту номера и трагичность происшествия. Как и в последнем абзаце. Да, не плохо, но, как по мне, несколько плакатно...
   А еще, найденная зажигалка мне показалась лишним элементом.
   Немного о себе.
   К своему удивлению, я разгадал вашу загадку еще до финала. И задолго.
   Прежде всего, я понял, что целью покушения была не Эля - как-то много случайностей привело ее к падению. Но тогда кто? А кто-то из цирковых, кто пользовался местной лебедкой. Но кто из них использовал ее в своих номерах? Из воздушных гимнастов помимо Клима и Эли вы показали лишь Дамира и Стеллу. Но она в тот момент не участвовала в номерах, была лишь ассистенткой. И вот она жертва, которая должна была разбиться вместо Эли - Дамир!
   Как я вычислил, а?
   Но! Стоять! Но тогда для чего и кому понадобилось портить лебедку Клима? Ведь ею никто не пользовался, кроме него и Эли... Значит, целью был именно Клим. А кому он больше всех мешал?
   Бинго!
   Правда, я засомневался в действиях Дамира. Если бы он не стал трогать Лёху и подстраивать аттракцион в тигрятнике, вряд ли ему что грозило. Я не знаю, чего бы мог рассказать Лёха, но все остальное... Он вывел из строя лебедку, причем было бы весьма сложно доказать, что это сделал именно он (следствие-то уже было, ничего не нашли, вроде). Да, возможно, после выхода статьи пострадала бы его репутация, но он был бы уже настоль далеко, что дотуда едва ли хоть что долетело бы. И, опять же, бездоказательно. Но он испугался, сорвался, натворил... Впрочем, туда ему и дорога, мерзавцу.
   Ну и то, что Клим и Эля остались вместе, я догадался по тому, как вы игнорировали эту возможность. Надеюсь, все у них сложится, Эля встанет на ноги и вернется на родную Украину.
   В общем: хороший рассказ, первый претендент на высший балл.
  
   СЕРИЯ ТРЕТЬЯ: Синий кот разбитый, или по следам собаки Баскервилей...
  
   Лещина М. Пв-16:"Темнее всего перед рассветом"   37k
  
   Пичалька...
   Одна, но серьезная.
   Это не детектив ни разу. Никакого расследования никто не ведет.
   Первое: Анна узнает, что у ее сводного брата редкая группа крови, которая не могла бы у него быть, будь он сыном ее отца.
   Второе: из флэшки погибшей ранее сестры она узнает, что мачеха спит со своим братом (а может он и не брат ей вовсе, а? может они из Стэплтонов, только наоборот?), и сестра опасается за свою жизнь.
   Третье: у Стаса татуировка с группой крови на рукаве, совпадающей с группой мальчика. Что, впрочем, говорит лишь о том, что он может быть его отцом, а не то, что он им является. Хотя да, группа крови весьма редкая...
   Четвертое: Анна устраивает провокацию, на которую поддаются прелюбодеи, на чем их и, собственно, и ловят.
   Вопрос: где тут расследование? В умении понять, что у дядечки с первой группой крови не может быть сына с четвертой? В умении посмотреть найденную флэшку на смартфоне? В решении сказать убийцам, что ты знаешь, кто они такие, и что завтра ты об этом заявишь в органы?
   В общем, очень жаль мне. Жаль, что столь замечательный рассказ нарушает основополагающее правило конкурса, и мне придется из-за этого снижать ему оценку. Тема, безусловно, есть, детектива - нет. Один из двух главных столпов ПВ отсутствует.
   Потому как, скорей всего, на конкурсе будут рассказы, написанные не менее хорошо, но с выполненными условиями. И будет не совсем честно ставить этому рассказу те же баллы, что и им.
   Теперь о хорошем.
   Слов нет, написано выше всяческих похвал! Ни к чему не придерешься! И стиль, и слог, и грамотность - все на высоком уровне. Персонажи выписаны тщательно и точно, прямо-таки вижу их! Мотивация дана едва ли не досконально. Стас, правда, оказался глупцом, не просчитал провокацию, решил, что если и вторая сестра в той же ванне утонет, никто ничего не заподозрит, что Анна явно не глупа, что могла подстраховаться хоть техникой, хоть свидетелями, коим в огромном доме есть где притаиться, хоть отправленной тому же адвокату, подруге, прокурору информацией о том, что если с нею вдруг... Что от хватания за лодыжки, скорей всего, синяки останутся... Ну да, откуда у длинноногого красавчика-блондина мозг? Он, небось, и парковаться-то на своем моцике не умеет - даже татуху набил на руке на этот случай. Может есть смысл показать его не столь тупым?
   И осталась непонятка с папой Анны. Явно ведь напрашивается вывод, что он тоже отнюдь не своей смертушкой покинул мир бренный. Мож таки траванули его? Мне показалось, и его не похоронили? Кремация?
   Автор, если вы найдете зернышко в моих сомнениях, то вам решать, каким рассказу быть. Он и без моих подсказок весьма высокого качества. Но вдруг?
   Оценка будет высокой.
   Но не высшей.
   PS "- Хорошие виски..." - я понимаю, что это речь персонажа, и ему может быть невдомёк, но все же: виски - среднего рода, а раз Анна пьет из одной и той же бутылки, то речи о множественном числе и быть не может.
   PSS "- У ребёнка группа крови большей частью наследуется по отцу..." - ога, а IQ по матери... И эту чушь говорит врач? Гоните его к черту из профессии!

 Ваша оценка:

РЕКЛАМА: популярное на LitNet.com  
  В.Свободина "Таинственная помощница для чужака" (Современный любовный роман) | | С.Грей "Гадалка для миллионера" (Современный любовный роман) | | LUSI "Похоть Демона" (Любовное фэнтези) | | С.Шавлюк "Я с тобой не останусь" (Романтическая проза) | | Е.Литвинова "Сюрприз для советника" (Любовное фэнтези) | | О.Гринберга "Огонь в твоей крови" (Любовное фэнтези) | | Р.Навьер "Никто об этом не узнает" (Короткий любовный роман) | | Л.Свадьбина "Попаданка в академии драконов 3" (Любовное фэнтези) | | Т.Блэк "Статус: в поиске" (Короткий любовный роман) | | Ф.Клевер "Улыбнитесь, господин Ректор!" (Попаданцы в другие миры) | |
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Д.Смекалин "Ловушка архимага" Е.Шепельский "Варвар,который ошибался" В.Южная "Холодные звезды"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"