Дорогие авторы, я вас люблю и уважаю. Я не буду вас щадить. Если замечу в ваших историях плохое, на него укажу. Иначе, зачем всё это нужно? Но я искренне стараюсь быть нежной, ласковой и полезной. И вообще, за вас - за вас, завасее некуда.
Надеюсь, вы найдёте, как применить мои слова себе на пользу. Если вам есть, что ответить мне, пожалуйста, отвечайте. Конструктивно. Я хочу с вами поговорить, узнать, почему вы именно так написали, что имели в виду. Мне интересно.
Постановка
В обзоре поболтаю и обращу внимание на сюжетостроение и интригу. Лень моя велика, потому пишу, прочтя текст один раз. Вот что с первого раза в голову легло, о том и отзываюсь Хотела обойтись без специального формата, не вышло. Всё-таки, волшебные школы. Так и стоят перед глазами, придётся описывать.
Заявки, традиционно, принимаю.
Удачи всем нам!
Часть первая: что было изучено до формирования групп
И сразу история, к которой школы, собственно, и нет. Есть неведомой архитектуры город. Или не город - деревня. И тюрьма. Да, тюрьма, огромное тёмное здание с бесконечным лабиринтом коридоров и камер, все из которых, однако, имеют окна, нет, даже не в тюремный двор - на свободу. Хотя нет, это и есть Школа - тьма и одиночество.
История о становлении тёмного мага. Тема вот прямо моя-моя. Но исполнение вызывает вопросы. Во-первых, эти чудесные йордлы - они кто? Раса введена, но не описана, чем они отличаются от людей, не понятно. Козырная карта разменяна на шестёрку, ведь введение чего-то нового, необычного, всегда красит рассказ, но только при условии, что там за новым словом есть новая суть. Иначе - облом. А тут даже банальный культурный контекст, прости господи, не складывается. У них там средневековье? А причём тут реклама? Сначала сложилось впечатление, что будет некая постмодернистская игра средневековье-современность. История героя, опередившего своё время. Что гиперболизировано подчёркивается инородными описываемой ситуации современными словечками. Но нет, этот заинтриговавший меня фокус быстро исчезает и не вспоминается.
Во-вторых, психологический возраст героя и вообще течение времени. Первый диалог никак не соотносится с образом мальчишки, играющего в догонялки. То же игра? Не явно. Моменты, где происходит взросление героя, как-то смазаны. Я всё время путалась в его возрасте и количестве прошедших лет. Да и, опять же, для йордла пять лет - это много или тьфу, и не заметно даже? А обещанная в середине череда несчастий, определившая жизнь ребёнка на годы, это две пропажи друзей? Всего-то? Тут, кажется, мы угодили в типичную ловушку истории с оценочными суждениями автора-рассказчика. Когда они вдруг не совпадают с читательским, неловко получается.
В-третьих, уровень перспективы, или как оно там по-научному называется? На мой вкус, далековато. Идёт пересказ жизни героя, который не позволяет ни погрузиться в ситуацию, ни посочувствовать, ни привязаться. Каждая перипетия укладывается в два абзаца. Причём планы героя излагаются почти что навязчиво подробно, а события - мимоходом. Много лишних сцен. Например, диалог родителей в текущем формате полезной информации не даёт. А мог бы. Я считаю, что фокус выбран верно, планы и оценки героя тут важнее всего прочего. Но слишком разжёвано, особенно монолог в тюрьме. Да и изначальный план нанести родному городу добро повторяется столько раз, что становится скучно.
Из-за той же перспективы все герои, кроме главного, - набор стандартных примитивов: странная девочка, друг, генерал... Обезличены.
Больше всего меня опечалило, что интересное, действительно интересное - как герой учился магии, как и кого привлёк на свою сторону - оказалось за кадром, а в кадре простые как две копейки отношения с девчонкой, о которых можно в трёх предложениях рассказать абсолютно всё и которые так и не сыграли в итоге, сомнительная коммерческая авантюра да тюрьма. Впрочем, тюрьма как раз в тему. Если бы ещё освобождение было не так случайно. Отсидел там, или амнистия хотя бы, всё лучше, чем авторский произвол. А девчонка, к слову, куда пропала? Как нашлась?
В-крайних, не соответствует теме конкурса. Но это не суть.
Техническое: много ошибок, недостающих запятых, есть злоупотребления личными местоимениями и неуместно высокопарные обороты, там "с нею", "во снах". Есть просто опечатки и несогласования.
В целом, мне нравится идея и путь героя кажется достоверным. Чувствую потенциал в описании новой расы, но только при условии, что она действительно будет отличаться от людишек. Вообще, почётче бы социальный фон.
Итого интрига: сначала хорошо, основание конфликта видно, ожидания складываются. Ярассчитывала, что герой всё же честно постарается причинить городу добро, а выйдет как всегда или хуже. Потом основания долго жуются, появляется линия с пропажей людей, йордлов, то есть. Ожидания переключаются на неё. Затем основная линия резко поворачивает. Для меня это плюс. Но вторая рвётся и забывается. Кульминация, конечно, в тюрьме. Затем развязка в виде новых планов. Тут-то я бы и остановилась, поскольку эпилог вводит события, гораздо более интересные, чем всё описанное, и это размывает общее впечатление, превращая всю далеко не короткую историю в пролог к тому, что читатель никогда не узнает.
Это огромный замок. Да-да, с перемещающимися лестницами и необъятных размеров главным залом, освещённым плавающими в воздухе свечами. По нему стаями носятся оборотни наперегонки с единорогами и самородками-хулиганами из бесшабашного студенчества. И не понятно, кто из них опаснее. Магия не знает границ и рамок, не подчиняется никакой рациональности. То из подвала фейерверк, то с чердака водопад. И, конечно же, как и положено в таких школах, седовласые великие маги решают свои проблемы руками младшекурсников.
Сразу спрошу: причём тут дневник? Зачем эта рамка, что она даёт, если формат письменной речи героя не выдерживается с самого начала, а потом ещё книжицу попадает то, что герой никак не мог записать?
К слову, о формате речи: стиль изложения приятный, ироничный. Кто-то скажет, надоело. А я люблю такой. Герою только не подходит.
Из первого и второго дней не запомнилось ничего, хотя впечатление беспорядочного студенческого быта создалось. Не понятно только, какого возраста те третьекурсники.
А дальше скепсис. Вот этот вот подмачиватель чужих штанов - опытный маг? И без него преподавателям вот никак не обойтись? И терпеть потоп в кабинете, а потом тереть ему память проще, чем вообще не звать? Ждала какого-то разумного объяснения - не дождалась. Сцена допроса трупа вообще выглядит небрежно: перемещения героев, опустошение тарелки пышек за время произнесения пяти слов. Если таковы законы магической реальности, хорошо бы как-то подчеркнуть это для читателя: мол, да, пространство тут не такое, как вы привыкли, и скорость поглощения еды тоже. А то ж недосмотром выглядит.
Опечаток капельку есть, немного запятых, пара неудачных оборотов. В целом достаточно чисто. Похихикала местами. Штаны со спальней, конечно, фи, но пассаж про мытьё пола порадовал.
Интрига: экспозиция резкая, сразу быка за рога, как я люблю. Но потом несколько затянутые объяснения, причём ситуация двоякая: вроде, всё логично, герой описывает изменения, произошедшие в школе за каникулы - и это верный способ ввести читателя в тему. Но всё же стиль не выдержан до конца, порой проскакивают объяснения исключительно для читателя. Прошло две пятых рассказа, намёка на конфликт нет. Потом резко раз-два, вот проблема, решаем. Но её связь с героем, важность не понятны. Конфликта всё равно нет. И, как снег на голову, объяснение про единорожка. Внезапно. Не ясно, зачем и откуда.
Мне видится, что спасти ситуацию может введение основной линии, т.е. оборотня и единорожки, в первую половину истории и, обязательно, связь их с героем. Пока что следить за повествованием не понятно, как. Никаких намёков, зацепок заранее не даётся. Включённость читателя маловата. Ожидать нечего. Пока что в наличии только развязка не существовавшего конфликта.
Сельская школа. Три этажа. Слегка обшарпанные коридоры. Едва заметные трещинки на белой штукатурке потолка...
Тут разговор пойдёт совсем на другом уровне. Автор, бесспорно, владеет формой достаточно, чтобы не обращать на неё внимание. Ну, пара опечаток. Не серьёзно.
История весьма качественна, с настроением, со всякими мелкими вкусностями-приятностями. Разве что танцы у костра для третьеклассников как-то коробят.
А вот дальше - моё махровое ИМХО. История показалась мне такой, как бы с моралью, как бы для детей. Не люблю я такие, которые прописные истины втолковывают. И описание военного горя меня задело. Глубоко зацепило. Мне не понравилось, как. Желание всё отрицать и отгородиться возникло. Тема-то такая, святая. Хоть и не могу сказать, что не аккуратно с ней, некорректно где-то. Может, пафоса пересыпали. Героизма многовато, любования. Не знаю. Но, кажется, вот не будь войны, будь там, например, стихийное бедствие, тоже требующее героизма, было бы лучше, легче. Не знаю. Просто странно, что герой про войну ничего не знал.
Хотя, повторюсь, выписано не банально. И мальчик живой, с характером и болью. Правда, его отношение к дедушке сначала очень странно смотрится, неожиданно. С чего бы вдруг такая агрессия? До возвращения домой перед нами классический хороший мальчик. Хотя, может быть, это задумка. Если поразмыслить, может, и удачная. Читателя полезно удивлять.
На самом деле, злое отношение ребёнка к деду обосновано, плохо ему, что не мать рядом и не отец. И изменение отношения должно бы быть связано с пониманием действий матери, её мотивов. Но в финале акцент сделан на деда. И меня он смутил. Вроде как получается, что если просто дед за тобой присматривает, хамить ему, шпынять - нормально, а если ветеран тыла, то стыдно? Того, что домовой просто укладывал ребёнка спать, и рассказывал сказки, и клубнику растил и т.д. и т.п. - заботился, в общем, мало, чтобы его уважать. Какие-то древние заслуги нужны.
Тут бы акцент на мать перенести. На то, что герой её простил, а с ней уже и деда. Ведь обида его не на домового изначально.
Ну и фэнтази тут не пришей козе баян. Обычные дети, обычная школа, родители совершенно обычные. И дедушка просто дедушка. Ничего не изменилось. Зачем, спрашивается огород городить?
Интрига: всё отлично, как нужно, всё на месте. Я бы только, наверное, в первой школьной сцене намекнула, что герой - не идеальный хороший мальчик, а ребёнок со сложным характером. А то однобоко получается:со всеми хороший и только на дедушке срывается. Всё же кинула бы зацепочку. И акцент в развязке, как уже писала, я бы сместила.
Название формально соответствует, а может быть, и целиком соответствует.
И ещё один огромный замок со шпилями и знамёнами. Что там внутри - не ведомо. Но вокруг суровая магическая реальность. Никаких там вам цветочков-поняшек, никаких розовых единорожиков. Всё сурово и имеет политическое значение.
Вот не знаю, то ли я в конец обленилась, то ли замечаний по грамотности действительно нет ни одного. Будем полагать, что последнее, и радоваться.
По сути: мне снова показалось, что перспектива далековата, много описаний и рассуждений, мало действий и смыслов. Но настаивать не буду, поскольку есть ещё за что пожурить. А именно, о Мерлин, ну что же это за Зал Почёта такой, что за магическая сокровищница, которую первокурсники вскрывают безымянным пальцем левой ноги? Ну-у-у что такое?.. Обидно, право. Хоть и есть намёк, что артефакт охранялся не достаточно. Но не ясно, почему так. И с чего герои решили, что так. Если он был героям подсунут, то нужно это яснее выписать. И тогда всплывают другие вопросы, о чём там думали подсовыватели и чего не подстраховали?
И кульминация как-то не очень удалась. Съелась, скомкалась. Ожидалось ведь что-то яркое. Понятно, что по плану такие вещи не проходят, но должно же было что-то интересное приключиться. Банальный провал во времени, обмен с тем войском, не знаю, чтобы то войско вместо своего схватило настрой студентов и изменило историю или именно благодаря этому история сложилась так, как сложилась. Сотни вариантов, точно есть такие, которые круты и неожиданны. Изложенный вариант какой-то никакой. Напряжение растёт, растёт, кульминация готовится и раз - вниз, на спад. Даже если оставить сюжетно именно такой ход, изложить его, мечтается мне, можно было поинтереснее, уделить побольше времени и чувства. Чтобы взрыв и разрядка. Сейчас действия первокурсников изложены бегло, будто и не важны. Да и курсивный текст не достаточно ярок, никакой новой информации не несёт.
Интрига: задана хорошо, имеет развитие. Понятно, что и для чего делается, к чему ведёт. Читатель пойман, ожидает. Кульминацию уже пожурила. Развязка порождает вопрос о подсунутом артефакте, остающийся без ответа. Второстепенные линии, вижу две, заданы, но не проработаны. Тема соперничества героя с этим, Бальдом, не раскрыта. Тема героя древних времён - тоже.
В целом, если бы не описанные печали, история получилась достойная. Мир, обстановка, герои - тут порядок.
О, а это здание любопытное. Всё тот же замок, те же коридоры, да не те. Вместо витражных окон иллюминаторы, вместо камня - потемневший от времени металл. Магия на Марсе. Но что же за этим неожиданным фасадом?
На самом деле, история небрежна и не уравновешена. Но кое-что интересное в ней есть. Это мир, хоть выписан он урывками, но любопытен. Это враг, хотя сама идея тварюшки, захватывающей чужое тело, примерно так же нова, как дракон в человеческом обличии, как, впрочем, и история о том, как бяка принимает образ прекрасной девы и пытается соблазнить героя. Но классика не стареет. Есть только один важный аспект, если не ново содержание, то форма должна быть безупречна.
А в форме бардак. И другого слова нет. Текст грязный, сплошь повторы корней и постоянно одна и та же ошибка в оформлении прямой речи.
И в сюжете то же самое. Стащить экзаменационный вопрос из кабинета директора волшебной школы проще, чем ответить на него? Мне вначале показалось, что это - взлом кабинета - и было экзаменационное испытание, ну или альтернатива ему. Но нет, не так. Особенно странно идея с кабинетом и охраной в коридорах выглядит при условии, что существует заклинание перемещения, которое принципиально подвластно экзаменуемым.
Сцена с девушкой... я уже отмечала. Внезапное переключение внимания героя можно списать на чары, но не хочется. Всё-таки он с целью, от которой вся его будущность зависит, шёл, а, встретив девицу, мигом всё позабыл. Не то, что это невозможно, но не интересно как-то, я сразу потеряла понимание героя, а значит и сопереживание. Что же он олух-то такой?! Хотя, возможно, это и придирка.
Зато не придирка недовольство сценой боя. Чем так опасен этот самый фантом, если за время тридцатисекундного диалога не смог нанести братьям никакого вреда? Обмен шестью развёрнутыми фразами в бою! Потом ещё и заклинание. А потом, вместо обещанной стражи, в повествование откуда-то сваливается ещё один брат - старший. Хотя науке до сих пор не известно, откуда, там, в академии, взялся и средний-то, если у младшего выпускной экзамен. И тут выясняется, что в королевской семье свои тёрки, не имеющие никакого отношения к предыдущей истории, как и к её дальнейшему развитию, впрочем. Зачем тогда дана эта информация?
Ну а экзамен вообще выпадает из логики. Почему именно этот вопрос, интересуется герой. И читатель вместе с ним. Но объяснения нет. И тут звучит ответ. Откуда? Какая ещё жажда жизни? Мы же только что читали об этом бое. Герою помогли чудовищная медлительность врага, брат, знание особенностей местной фауны и простая смекалка. Ничего сверхъестественного.
Интрига: путано всё, слишком путано. Читателю не понятно, за чем следить, за что зацепиться. Одна смена конфликтной линии - это хорошо, это отлично. Сначала читателя волнует авантюра героев, потом бой. Понятно, интересно. Дальнейшие навороты - лишние и путают. Закроем на них глаза. Развязка должна бы разъянить обе линии: и фантома, и экзамен. Но фантом ни при чём, откуда он взялся, что, почему, как - оказывается не важным. А экзамен вызывает больше вопросов, чем даёт ответов. Интрига не разрешена. Иногда это хорошо, но не тут. Условий для открытого финала не достаточно.
Красиво. В северных лесах строгий и стройный деревянный дворец. Мощный сруб врос в землю и местами покрылся мхом, но просмолённая древесина так же крепка, как в последний день жизни вековых сосен, из которых сложено здание. Впрочем, сказать, что они не живут теперь, будет не совсем правдой. Живут. Всё здесь живёт. Низкие потолки и уютные залы, тепло очагов и холод зимних ночей. И такое же волшебство, то домашнее, тёплое, то веет непобедимым холодом.
Быр. Очень неоднозначное впечатление. История завораживает. Домовята, опять же, чудесные. Описания красивые. Но так многочисленны, что в какой-то момент уже утомляют. Повествование плавное, ровное, без напряжения, без конфликта. Кажется, три четверти его - только вступление. История героя в академии - не изложение, а краткий пересказ. И с решением Настиной проблемы вообще не связано. После решения Ильме посвятить себя лесу было бы интересно увидеть, как он решает человеческие проблемы. Именно увидеть, а не поверить, что он просто взял и прямым текстом сосватал девчонку какому-то алкоголику. Нам тут рассказывали-рассказывали, про непростую судьбу, про лес, про птиц, формировали героя многосторонне, и раз - никакие качества, умения, опыт - ничего ему не понадобилось, чтобы решить проблему. Тут или развитие не про то, или кульминация не про это. А финал вообще пришит белыми нитками. Зачем Насте и Паше какой-то осенний полёт?
Вообще, почему именно полёт, да ещё на задумчивой птице, выдвинут на первый план и даже в название? В этом полёте что-то важное, судьбоносное должно быть, чтобы такое внимание оправдать. А не просто радость от перемещения тушки в пространстве.
Пара точек, запятых от автора сбежала. И письмо ну слишком уж корявое, зачем так?
Не смотря на это, рассказ оставил приятное впечатление. Тёплое. Атмосферное. Только бы части истории соединить, да показать, как обученный шурша проблемы решает. Не оставлять интересное за кадром.
Интрига: как-то всё описалось в основной части. Завязка очень хороша, там и девочка, и домовёнковский быт, и характер героя. Потом как из другой истории - школа, подростковые проблемы, лес. Там своя экспозиция, своё развитие, своя кульминация с болезнью, своя развязка. И всё это слишком сжато, пунктиром, но не плохо. Потом снова назад, вся середина вычеркнута, забыта. И слишком простое решение сложной проблемы роняет накал общесюжетной, ожидаемой с самого начала, кульминации до комнатной температуры. Хотя включённость читателя большая, думаю, из-за атмосферы.
Про название уже упоминала. Не очень понятно, почему именно эта фраза вынесена в название. Явно это аллегория чего-то, но чего?
Магическая твердыня во льдах. Суровая, как сама эта земля. Учеников, мечтающих о величии и силе, здесь ждут суровые испытания, и главное из них - Последнее.
Или тёплая ламповая школа, опекающая и любящая?
Сразу скажу, что рассказ мне понравился. Наверное, пока это мой фаворит. С формой изложения все прекрасно, описания, настроение - живёт, дышит. Было вкусно.
Однако, есть и над чем поработать. Вся первая сцена, например. То, что читателю демонстрируется, как-то не очень сочетается с тем, что ему объясняется. Это первое занятие на элитнейшем факультете, куда все стремятся попасть? Ученики проходят жёсткий отбор, двое-трое из десяти тысяч оказываются достойными? И преподаватель требует подчинения и дисциплины? Или тут обязательная унылая практика в Усть-Кукуеве? Вроде по описанию - первое. Но, если так, то нахальный мальчишка должен быть если не отчислен немедленно, то выпорот на месте. Спустить такое неуважение немыслимо. Тем более в детском коллективе, это невосполнимая потеря авторитета. Или вот это "прямое ментальное воздействие". Не ясно, в чём оно заключалось и причём тут хамство юноши. Не ясно так же, что дети и взрослые вообще делали на этом мысе, почему нужно было тащить их куда-то телепортом и ставить какие-то защиты от вьюги только ради того, чтобы преподавателю представиться. Он же по делу реально и четырёх фраз не сказал.
Вообще вся создаваемая обстановка противоречит милому отношению преподавателя и студентов. Нет, автор честно предупредил, что отношения будут именно семейными, но читается-то деспотичными, а выходит панибратскими.
В начале истории нам обещали, что из детей будут готовить редких стихийников, бойцов. "Теперь ты в армии! Да!" А оказывается, наоборот, тех самых менталистов и иллюзионистов, которых в империи пруд пруди.
Вообще не понятны ожидания учеников и их знания о предстоящем пути. Не понятно, сколько времени прошло до момента "последнего испытания". Не понятно, что помешало герою отчислиться за всё это время, если именно этого он желал. Провалить экзамен не сложно. Разве что его на соперничество с девчонкой поймали. Тогда это нужно явнее показать. Лучше именно показать, а не объяснить.
Ну и испытание. Очень интересный ход. Мне понравился. Но ещё вкуснее было бы описать его подольше, посильнее раскрыть взаимоотношения ребят через него. Слишком куце смотрится. Лучше бы они несколько испытаний прошли перед тупиком, подставляя друг друга или помогая. Передать и соперничество, и взаимосвязь. И более драматично показать, что зал непроходим.
Пара технических замечаний. Мне кажется неудачным выбор слишком похожих имён персонажей. Когда читаешь быстро, ради событий, имена хватаешь одним взглядом и очень мешает необходимость обращать внимание на разницу в четвёртой букве. Раздражает. И второе - "новертани Готр" - кто это? Зачем? Вводится новое слово, которое цепляет внимание, заставляет разбираться. Но никакого смысла оно не несёт. Как и сам персонаж. Спотыкалка только. И ещё этот "господин Обманов". Иван Кузьмич, ага. Читается, как русская фамилия. Лучше перефразировать.
В общем, впечатление от рассказа, как от внешности Роника. Хоть и написано, что он невысокий и субтильный, борода, шуба и бас перевешивают и воспринимается он всё равно высоким и плотно сбитым. Тут либо отказаться от не укладывающегося, либо поддержать его, укрепить.
Интрига: сначала долгая экспозиция. После неё сразу ясно, вот герои и они победят. Потом скомканное развитие. Я, к слову, не считаю, что история обучения вообще важна. Её можно опустить целиком, заменив на описание, описание действием, конечно, того, кем герои стали и каковы их отношения на момент испытания. Тогда развитием станет само испытание, что, по моему мнению, рассказ украсит. Кульминация на месте, но сейчас не достаточно подготовлена. Может быть гораздо ярче. Наблюдать историю уже интересно. Хоть и ясно, что испытание ребята пройдут, но, как именно, интригует. Ещё больше интриговало бы, если бы соперничество было не просто заявлено, а показано. Если бы читатель имел основания ожидать, что герои выйдут на острый конфликт между собой. Пока то, что они будут дуэтом, слишком очевидно. Красиво смотрелось бы, на мой вкус, если бы в экспозиции то, что девчонка сделала с парнем, было показано жёстче, больнее и без "прости" или с, но с формальным, неискренним. Маловато соперничества, маловато стремления стать лучшим, которое подготовлено выстроенными условиями.
Название сильное, соответствует рассказу. Правда, для меня это словосочетание в первую очередь ассоциируется с мюзиклом по второй трилогии Саги о копье. Впрочем, не так уж он и популярен, чтобы обращать на это внимание.
Мне мерещится ещё один американский колледж. Большой парк, скрывающий несколько похожих зданий. Это не место детским шалостям, скорее, банка с пауками, клубок змей. Здесь в обыденной обстановке изучают тёмную магию. Но страшна не она, а люди, конечно, люди.
Такая студенческая история про то, как хитрые злодеи переинтриговали сами себя. Классическая в какой-то степени. Подростковая. Вовсе не плохо, это жанр такой, такой возраст, когда хочется многоступенчатых интриг и сложных комбинаций, а их обоснованность вторична. Забавно смотрится фокусировка на одежде и внешности, дающая описание только некоторых персонажей при отсутствии характеристик других. Тоже своеобразная черта жанра.
На самом деле, история-то ничего себе: интересный, такой синтетический мир, любопытно в нём разбираться, и героиня рыжая.
Но всё портят ошибки, их много, как в запятых, так и в сюжетостроении. Смотрится не аккуратно, в основном из-за мелких непродуманностей. Принципиально, ничто не мешает героям действовать так, как описано. Парню впасть в шок от простого заклинания изменения внешности и не обратиться к подруге за помощью. Одарённой, прошу обратить внимание, студентке шестого, кажется, курса, специализирующейся на тёмных искусствах и способной вызвать демона, кидаться в предположительно одержимого подушками, а не соответствующими заклинаниями. Хитрой стерве на пустом месте палиться перед наивной подругой, а потом на пустом же месте с ума съехать. Талантливому магу бить врага не заклинанием, а по голове. И лишать магов способности к передвижению, запирая в клетку, при этом не лишая способности атаковать колдовством. А члену магистрата выполнять секретарские функции и на официальном вызове в деканат разговаривать, как на завалинке. Почему бы нет? Но смотрится ошибками, а не воплощением замысла.
Мелкие технические печальки: сначала, конечно, вычитать. Проблем много. Потом Дирт очень уж квадратное имя, всё время спотыкаешься на прочтении. А из глубин памяти скалится Дзирт, собственной своей темноэльфийской персоной, и никак от него не отделаться. Это деформация голове у читателя, конечно. Но не могу не заменить. Вводится неологизм "эл". Сам по себе отличный ход, но вначале не ясно титул это, или раса, или обращение. Понятно становится только к середине текста, а до того момента раздражает. Мне видится, что введение нового слова тут вообще не нужно, так как нового контекста не несёт.
По моему мнению, рассказу нужно провести ревизию на предмет рациональности всех действий и событий и проверить плетение, чтобы логично и у читателя была возможность догадаться прежде, чем узнать правду. Когда в интрижном сценарии читатель видит на шаг дальше героя, ему интересно, он включён и гадает сам. А если знает ровно столько же, начинает скучать.
Интрига: она, безусловно, есть, но рваная. Вопросы сыплются по каждому действию и каждой перипетии, жаждут обоснования. По сути своей, история детективная, потому требует чёткого объяснения каждого поворота в финале. И ответ: "потому что дура" - не катит. Про то, что читателю интересно догадываться о чуть большем заранее, уже сказала. И не умолчим про любовную линию. Жанр её требует. Но её нет. И только в финале, бумс! Наша прекрасная героиня вступает в мезальянс, связывается с крайним. Не могу простить.
Тут есть все условия, чтобы хорошо воплотить выбранный жанр. Но нужно ещё поработать.
Название не очень понятно. По моему мнению, ни сути истории не передаёт, ни на важный аспект не намекает, ни внимание не цепляет.
Это здание, пожалуй, стоит описать подробнее, впрочем, кто не увидит сам, всё равно ничего не поймёт. Тут лестницы ведут к окнам, а двери открываются в стены. Крыши вогнуты внутрь, а над ними пролетают караси... О, Мерлин, зачем же эти маги так напились?!
Хоспадибожемой! Сделай мне это развидеть! Сколько живу, сколько читаю юных и не очень дарований, но такой альтернативной пунктуации не встречала. Не могу не процитировать: "Не за, что. Меня зовут..." И после этого нам нужно обсудить сюжет и главную мысль?! Я практически уверена, что уважаемый автор намерено зло над благородным собранием издевается. Потому что, хоть раз перечитав свой текст, невозможно не заметить, что там слова пропущены.
На самом деле, дальше этот отзыв можно не читать - слукавлю я. Потому что не знаю, за что бы похвалить рассказ. И намерена разнести его по кирпичику, потому что тема хороша, а исполнение в данной редакции ужасает, но может быть исправлено до крепкого "хорошо" несколькими штрихами.
Очень хочу разобрать именно момент с фамильяром. Просто не могу заставить себя промолчать. Вообще, истории на эту тему вызывают такой интерес, потому что описывают связь, связь судеб, душ, как хотите, которой не достичь в нашем мире, но о которой мы мечтаем. Нам говорят: ты никогда, никогда-никогда, совершенно точно никогда не останешься один. Но с кем ты будешь? С первым встречным?
План героя пойти найти себе фамильяра с утра пораньше звучит даже ещё более дико, чем если бы он решил: "а пойду-ка по-быстренькому женюсь". И тут же женился бы на первой отбитой у хулиганов девице, как в сказке. И жил долго и счастливо. Бр-р-р-р. Это не наш, не современный менталитет.
Тут либо условия мира таковы, что связь с фамильяром устанавливается спонтанно и маг и его помощник потом долго и мучительно притираются друг к другу, и это модель "за кого выдали, с тем и строй жизнь", либо всё же партнёры тщательно выбирают друг друга. Промежуточного варианта не понимаю. Как можно доверить свою судьбу первому попавшемуся зверю, если у тебя есть выбор? Или суть в том, что магу плевать, кто фамильяр, какой он, нужно просто негативные последствия на кого-то спускать? А фамильяру тоже не важно, с кем прожить век, ведь век с кем угодно лучше смерти через год? Так может быть. Это ничему не противоречит, кроме ожиданий читателя, сформированных вступлением. Может быть, ожиданий только одного читателя, тем не менее. В тексте достаточно много времени уделено прямому объяснению реалий мира, чтобы не бросить пары фраз на эту животрепещущую тему.
Чтобы обосновать решение героя, нужно его объяснить. Да, сказано, что юноша хотел опередить всех в поиске спутника. Но почему такой нелепый метод? Стоит уточнить что ли, что малолеток к выбору спутников в питомниках не допускают. И выпендриться ему было крайне важно почему-то. Выпендриться важнее, чем подойти к выбору основательно. Выпендриться так важно, что он принимает огромный риск взять некачественного спутника. Да и действия девицы обосновать не лишне.
Ситуация с точки зрения кошки выглядит лучше. Но в её действиях наблюдается слишком мало разумности для говорящего зверя. Если она знала, что дикие кошки нападут, чего сунулась-то? Не котёнок ведь уже. Если по улицам ей ходить опасно, всюду злые собаки, то чего ходит-то? Как она, такая растяпа, вообще до своих лет дожила?
Сцена нападения собаки сильно натянута, как и появление героя в нужный момент. Или этот классический рояль и есть искомое чудо? И почему естественное поведение, естественное действие в случае нападения - оборона вызывает такой восторг у героя? Что ещё могла эта кошка сделать?
Дальше, почему герой разговаривает сам с собой вслух? У него наблюдаются негативные последствия на разум от применения магии? Диалог с хаоситкой тоже выглядит притянутым за уши. Хотя момент с необычным построением речи хорош.
И что там за деревья, с вершины которых можно перепрыгнуть на забор? Ну или что за заборы, высотой с дерево?
И зачем во время подготовки к ритуалу маг рассказывает фамильяру прописные истины их общего мира?
Вычитать, вычитать и ещё раз вычитать. На ошибки, опечатки и смысловые несоответствия.
Интрига: заключается в поиске и соединении с фамильяром. Вступление длинное, мир описывается авторской речью. Это не высокий класс. Сам поиск не является проблемой, нахождение первого спутника - случайность или чудо, конечно, второго - легко подвластное магичке действие. С соединением тоже нет проблем - итого, где же конфликт? О чём читателю поволноваться? Чему посопереживать?
Обещанные мною в начале штрихи для спасения текста: чётко показать суть связи мага и фамильяра в рассматриваемом мире, какие отношения между ними приняты в обществе и как обычно эти двое находят друг друга, как соединяются; обосновать, почему герой выбирает действовать иначе, оба героя; сделать кошку умнее и описать её положение более внятно, каков её шанс найти хозяина? Какие действия можно предпринять для достижения этой цели? Какие действия предпринимает вор, чтобы помочь своему напарнику? Сделать ритуал соединения драматичнее, добавить какое-нибудь препятствие, проблему, решение которой выведет на кульминацию. Пока в истории кульминации нет.
Название обосновывается в тексте, но, по моему мнению, вместе со своим обоснованием имеет к истории весьма условное отношение.
Американская закрытая старшая школа. Такое прямоугольное здание, кирпичная коробка с лепными лжеколоннами. Ровные ряды окон с одинаковыми ставнями. Студенты в форме. И не магия скорее, а мистика.
История довольно своеобразная. Больше всего она похожа на краткое изложение романа или содержание предыдущего сезона молодёжного сериала регионального ТВ. То есть, если бы то же самое, но подробно, обстоятельно, со вкусными подробностями, характерами, маленькими приключениями, могла бы получиться неплохая книга. Заодно и механизмы магического мира понятнее стали бы. При таком уровне подробности мир смотрится странно, разорванно.
Волшебства в истории тоже не много, если не сказать, что почти нет. Она о взаимоотношениях детей ведь. И оттого внезапная концовка ещё страннее. Выписывалась, вырисовывалась сюжетная ветка и раз - топором её. Трупы, демоны. Откуда? Зачем? Тот первый мальчик тоже ни к чему оказался, не сыграл.
Технически - грязно. Ошибок очень много и много некорректного построения фраз.
Интрига: поначалу есть - странная школа, как в неё попасть, что будет. Её бы хватило на весь рассказ, но события спешат. Появляется вторая - про друга. Даже конфликт обозначен, но не развивается, нет поворотов, событий, борьбы. Злой директор нагнетает, но всё равно ничего не меняется. И в финале "бог из машины" - этот демон, которого никто не ждал, который всё перерубил и перевернул. Оставляет недоумение.
В общем, или делать роман со всеми подробностями и объяснениями, или забыть.
Название соответствует, но только с разбегу воспринимается, что Лис Риспэн - это название академии. Чтобы воспринималось, как есть, нужно поставить не тире, а точку.
Какая забавная тут школа! С бубенчиками и серебряными звёздами. И хрустальными шарами, и связками сушёных трав. И жабами, конечно, жабами. Которые квакают на латыни.
Впечатление не однозначное. С одной стороны, хорошо, отлично даже: изложение приятное, довольно грамотно. Всего-то пара опечаток, несколько необоснованных повторов корней, чуток пунктуации. С той же стороны, иронично. С той же стороны, идея не сказать, что революционная, но в наличии. Но со стороны другой, скучно. Вот так вот раз и всё.
Вполне возможно, это мой личный таракан, но не люблю я истории-пересказы. Не люблю, когда мало действия и много описания. Когда мне втолковывают исторические справки о биографии не значимых пока что личностей. Этот рассказ в начале ничем меня не заинтересовал, не поймал. Я его прочитала, как повинность. При том, что к форме изложения действительно вопросов почти что нет. Сама по себе она довольно вкусная.
Мне показалось, рассказ начат об одном, закончен о другом. Откуда дочка знает, что там с холмами у Синей речки? Какие козлы их повытоптали? Она же там никогда не была. И мать знать этого не может. Откуда вдруг информация, что вместо школы магии теперь ночной клуб? И почему героиня, ведь это всё она говорит, так иронизирует над магией, над обучением ей, если мать её настоящая волшебница и девочка в этом не сомневается? Описывает школу, как сборище шарлатанов, при том, что образование заведение сие дало реальное. И героиня явно не воспринимает всё это мамиными сказками.
В начале кажется, что героиня-рассказчица всё знает о том мире. О нравах, о рыцарях, о быте. И является носителем менталитет того мира, рассуждая о великом маге Прогрессе и драконах, поедающих людей. Но потом вдруг оказывается, что только что-то слышала от родителей. А сама прекрасно знает, что такое самолёт и что он людей не кушает. К слову, родители, видимо, очень хотели побыстрее спровадить дочку к деду, если с малых лет рассказывали о том, другом, странном мире.
Ну и эта история с письмами на латыни, издевательство какое-то. И странная не ирония даже, стёбчик про рыцарей и мельницы.
В общем, не достоверно это, что девочка так хочет попасть в место, над которым сама же так жёстко насмехается.
В моём восприятии, проблема текста в том, что форма не соответствует содержанию. Тут или автор иронизирует над обоими мирами и обеими героинями. Или героиня рассказывает обо всём серьёзно и с жаром юного сердца, мечтающего о приключениях. Гибрид невозможен.
Интрига: главная интрига первых трёх четвертей текста - зачем мне всё это рассказывают? Действие начинается только в последней четверти. Становится чуть понятнее, хоть картинка и не клеится в единое целое. А усталость от затянутой экспозиции не даёт насладиться кульминацией, которой текст и обрывается. Такой плавный старт допустим для повести, но не для рассказа.
Название, ну, да, имя героини. Но какого-то отдельного смысла в этом именовании не видно. Какую роль оно тут играет, кроме пароля для старого рыцаря? Само звучание настраивает на романтику-романтику, а текст не такой.
У этой Школы прозрачные стены, но насквозь не видать, стекло мутновато. О ней ничего нельзя сказать, кроме того, что погода в тех краях - жуть. Сплошь ураганы и шторма. И служащим в пору молоко за вредность выдавать.
Сначала о форме и с ней тут довольно печально. Не столько по грамотности, хотя к ней пара вопросов есть, сколько по формулировкам и вообще описаниям. Одна красавица с параметрами "девяносто на шестьдесят" чего стоит. И если бы она была там одна! Часто я просто не понимала, что происходит. Где герои находятся, что делают, как и куда перемещаются. На тексте сложно концентрироваться. Если раньше я часто ругалась на обилие описаний, то здесь их абсолютный дефицит.
С самой историей дела обстоят лучше, но не идеально. Во-первых, я, конечно, не мужчина, но с трудом могу представить, чтобы два влюблённых парня так легко и непринуждённо объединили усилия по привлечению к себе внимания общего объекта страсти. Впрочем, тут мой кругозор может быть узковат. Допустим. Вдвоём поподглядывать за красивой женщиной в её комнате действительно замесно. А дальше они заключили джентельменское соглашение, пожалуй, вопрос снят. К слову, "караулить за кем-то" значит сидеть за кем-то и караулить, верное управление этого глагола "караулить кого-то". И какой смысл в этом шпионе перекати-поле, если его видно? И оно, судя по всему, не такое уж и маленькое. И почему сразу не испепелили-то, когда осознали, что оно не нужно?
Поскольку мир нам не описан, можно предположить, что заколдовывать преподавателей и покорять их сердца в рассматриваемой вселенной нормально и ни моралью не запрещено, ни дисциплинарным взысканием не грозит. Возможно. Но все нормы, отличные от привычных читателю, необходимо вводить.
Интрига: а вот с сюжетом-то тут все хорошо. Интрига простроена от начала и до конца. Есть развитие, напряжённая кульминация с гоблином, развязка, объясняющая всё. Если бы ещё всё это было внятно и не коряво описано, получилось бы весьма недурственно.
Название, по-моему, к рассказу имеет весьма условное отношение и само по себе достаточно квадратное.
Потолок в комнате был нежно-голубым. Его опоясывала массивная позолоченная галтель в форме струящихся по ветру лент. Блики от дрожащих в люстре свечей рассыпались по матовой поверхности, выделяя изломы. Их, свечей, было ровно сорок две, но это ровным счётом ничего не значило. Стен, к слову, не было.
Ох, какой экземпляр. Мне не оторвать взгляда. Я люблю эмоциональную прозу, сама часто в этом стиле пишу. Вообще, я девочка. Но. Тут есть огромное "но". В этом тексте глобальнейший перебор ничего не значащих деталей. В них умираешь, задыхаешься. Я подглядела, это вовсе не рассказ, а глава романа. В качестве главы обсуждать её не буду. У рассказов совсем другие правила игры. Нельзя просто так взять выдрать кусок текста из большого произведения и кормить им ни в чём не виновных читателей. Не отравятся, но несварение обеспечено.
Итак, это рассказ, мы ничего не знаем заранее ни о героях, ни о мире. Но вместо того, чтобы ввести нас и мягко, ненавязчиво растолковать, где мы, кто эти люди, которых нам демонстрируют, каковы их отношения, планы, чем они вообще живут, нам битый час втирают что-то про глажку и гульку. И ещё нечто а-ля: я проснулась, открыла правый глаз, подумала, затем открыла левый. Потом села, спустила на пол правую ногу...
Сразу скажу, я считаю, что порой через описание брошки на груди персонажа можно дать ему полноценную характеристику. Я сама люблю так делать и люблю, когда другие делают это вкусно. Но описание должно нести смысл и настроение, а не быть простым перечислением элементов костюма. Как будто читатель сомневается, что герой был в штанах. Вот если бы герой был без штанов, на это стоило бы обратить внимание. На вышивку кителя - да, поскольку она важна для понимания статуса героя. А вот декоративные элементы на сапогах можно было бы и не упоминать. Ибо зачем? Что нового она нам дают? К слову, я правильно прочла, что школьная форма девочек состоит из комби, лосин, пончо и шляпки? Тут ничего не забыто?
Итого, мы не узнаем из текста важного: что за школа, чему в ней учат. А там ведь что-то интересное: маги и не маги, какие-то медитации, какие-то танцы. Как герои туда попали, кто они друг другу. Отношения между Сианом и Белкой довольно удивительные, очень интересно, как они сложились. Что за приветствие выпускников такое? Сначала выглядит, как встреча знаменитостей, потом оказывается, что нет, это просто выпускной класс - курс. А что в них особенного тогда, чего всем так бегать?
Мне видится, смысл этого текста, его жанр, его суть, очень грубо говоря - подростковые эмоциональные переживания. Когда в центре внимания шпильки, первый бал и рельеф мышц на мужской спине сводит с ума почти что платонически и интересен сам по себе. И всё дозволено - ломать правила, быть выскочкой, дерзкой - похвально. Проходит без последствий. И нужно быть в центре внимания, конечно же, танцевать с лучшем кавалером первую партию, можно при этом не очень умея, и чтобы все, все-все-все, смотрели и завидовали и шушукались по углам. Это вызывает восторг у аудитории, на которую рассчитано, и отрицание у всех остальных.
А подростковые они не потому, что взрослые подобного не испытывают, напротив, а потому, что что подросткам простительно их демонстрировать и не нужно большего. А взрослые, им как-то уже неудобно, что ли. Не по статусу. Они перекушали уже, начитались про первые балы до сыта. Наслаждаться юным пылом героев они уже не способны, нужно что-то большее, более интересное - сюжет. А не просто на рюшечки смотреть.
Тут есть ещё одна ловушка, я её вижу, потому что сама часто в ней сижу и обвиняю в попадании туда своих критиков. Нужно различать позицию автора и героя. Особенно это сложно в повествовании от первого лица. Для героини всё правильно, ведь она в том самом возрасте, когда это всё естественно. Но тут автору стоит немного защитить читателя, дать дистанцию от мировоззрения, сколько ей там?, шестнадцатилетней девочки, чтобы взрослому, мудрому, семнадцатилетнему читателю, отделённому от героини вёрстами и тоннами опыта было не так тоскливо от банальных для него переживаний. И чтобы мир внутри истории не был подростком, не потакал прихотям и детским воззрениям.
Вот, вспомнила, что за стриптиз там господин комиссар на паркете устроил? Разве это подобает?
Интрига: появляется только в момент, когда выясняется, что у героини отшибли память и ведётся какое-то расследование. Но на протяжении всей истории есть ещё только один штришок к этому - узнавание огневиков. Остальное не о том. А когда фон занимает девяносто десять процентов картины, это смотрится, мягко говоря, странно. Кульминации нет. Действие и не думало заканчиваться.
Вот, увлеклась, забыла про форму. Она грязная, приходится продираться. Ошибки, несогласованности, сомнительные слова, повторы. Откуда эта настойчивая тенденция начинать новое предложение с маленькой буквы?
Что значит название и какое отношение имеет к тексту, не ясно.
Здание светилось изнутри. Не так, как светятся ночью окна убогих лачуг, и даже не так, как сияют парадные залы. Здание светилось, будто бы внутри заперли звезду, леденяще-синюю, но по яркости не уступающую солнцу. Миг - и всё угасло. Темнота. И будто бы пригрезилось. И старая, местами покосившаяся постройка никакая не магическая академия - трактир.
Средненько так получилось, казалось бы. Читать не просто, слова не льются, предложения часто перегружены. Стилистка хромает: периодически попадаются неуместные современно-сленговые словечки. Их нужно или больше, чтобы воспринимались как норма мира, или ни одного. И прямая речь. О, боль! Это же такая простая тема, почему все её так коверкают. Всё ведь тривиально: в конце предложения ставь точку, в середине - запятую. После запятой начинай со строчной буквы, после точки - с заглавной. Откуда столько вариантов? Вопль не только к автору этого рассказа. У него только большая буква послед запятой - но постоянно.
В целом, воспринимается, но не вкусно.
По сути, в течение всего текста мне было не понятно, зачем столько подробностей во вступлении. Ситуацию нищего я осознала с двух абзацев, дальше долго скучала. Хотя в финале оказалось, что про Матильду болтали не зря. А я ещё удивлялась, да, в общем-то, и продолжаю, чего столько внимания к потаскушке, ещё и имя дали. "Вводная" тоже тянулась и не захватила. Потом раз - и конец. Ага, то есть, это было не вступление, а развитие всё это время...
С самого появления колдуна, которому хотелось бы испепелить и меня, и автора за такое именование, но не может, к сожалению, было ясно, что будет подстава. Вопрос, какая? Насколько умелая и неожиданная. В финале я порадовалась по началу, круто, я удивилась, класс! А потом задумалась.
Ну для чего, Локи? Почему самая подходящая кандидатура для этого задания - старый ветеран? Я бы сказала, он просто не имеет шансов справиться. Так почему он?
Основной минус истории, кроме обоснованности действия, конечно, в том, что читателю не дано возможности о чём-либо догадываться, предсказывать развитие. Это позволило бы внимательнее следить за беседой и прочим происходящим и дало бы включённость, которой не хватает.
Интрига: экспозиция затянута, развитие создаёт маловато напряжения, кульминация выигрывает неожиданным поворотом, но он же и не обоснованный. Для интриги маловато подробностей, позволяющих строить версии.
Магическое военное училище. Казармы. Драконюшни. Строевая подготовка с магическим оружием. Элитное образование для командного состава. ДМБ.
Смеялась. Очень атмосферно, цельно, забавно. Приключения новобранцев - отдельная довольно выигрышная тема. Под этим углом на магобразование на моей памяти ещё никто не смотрел.
Меня несколько коробили прямые ссылки на другие вселенные, по-моему, они не добавляют замеса, а только раздражают то ли вторичностью, то ли постмодернизмом.
Текст пропитан классовой неприязнью к "и" с однородными членами и всё той же прямой речи.
Интрига: в целом - задорный анекдот. Финал несколько более слаб, чем остальное повествование. Не хватает идеи, ну хоть какой-нибудь. Хоть самой банальной. То есть, фон прекрасный, читать каждый фрагмент приятно, но на фоне ничего нет. Интриги "как они там в самоволку сходят?" на весь текст не хватает.
Каменные тюльпаны шелестят на ветру. Сила магии сочетает невозможное. Достаточно ли просто верить? Или, чтобы всё сложилось, нужно задружиться с демиургом?
Милая, добрая, симпатичная такая сказка. К сожалению, в данном контексте слово "сказка" - не похвала. История слишком проста и, если где-то у формы хватает сил вытянуть банальное содержание, то здесь случай не тот. Безусловно, автор не плохо владеет словом, хоть текст и не мешало бы вычитать на опечатки, их подозрительно много, и опять хромают однородные. Хм... может быть, это меня переклинило на ночь глядя?
И даже не хочется придираться к биологической возможности существования полутролля-получеловека. Разбираться, чего это домовой прибился к компании. И обращать внимание, что герои смухлевали на испытании, использовав не свою силу для оживления академии. Что-то говорить о геометрии пространства цветов, или экономике личного хозяйства нимфы, или счёте времени. У сказки другие законы.
Но конкурс-то не сказок. И эта чудесная идея о всепобеждающей дружбе, о том, что не важно кто ты, из какого материала, главное - быть хорошим и помогать друзьям, она такая... Абстрактная. Неприменимая в циничной взрослой жизни. Если её обсуждать, то имеет смысл рассматривать сложности с её воплощением в реальной обстановке. Когда нимфа испугалась тролля - это было правильно. Когда домовёнок обиделся - это было правильно. А то, что Белоснежка поёт и все птицы слетаются её послушать и тут же становятся вернейшими друзьями... Вот я тут ругала коллегу за подростковость. А это просто детство.
Нет, история действительно милая. И описание тролля хорошее, живое. Чего, к сожалению, о нимфе не сказать, особенностей менталитета ей не хватает. Но мало, этого мало, чтобы захватить читателя.
Интрига: основная линия - поступление в Академию. Побочных нет. Конфликт понятен, как и заранее понятно его разрешение. Единственное, что могло бы пробудить интерес, раз уж герои у нас хорошие ребята и никакой психологии не ждать, поиск решения, поиск той силы, которую они могут продемонстрировать. Но поиск остаётся за кадром. Что именно позволило им научиться, покорить камень, не известно, а стало быть, не является вопросом рассмотрения. Итого, для интриги места нет.
Название подходит, передаёт дух и цепляет взгляд. Удачное название.
Замок, рассечённый завесой между там и здесь, хранящий в себе коридор отсюду туда, но не обратно. Прекрасное место, чтобы учить молодёжь.
Сейчас ещё позже и я вижу ещё больше проблем с однородными сказуемыми, разделёнными союзом "и". Уважаемый автор, поясните, пожалуйста, каким правилом вы пользуетесь при расстановке запятых в этом случае? Может быть, я что-то упустила или путаю. Помощь зала?
В целом, рассказ написан на высоком уровне. Кроме пунктуации и ещё некоторых огрех того же уровня, имею одно маленькое логическое замечание: если Виктория всё детство жила той самой сказкой, то как вышло, что за две недели пребывания в академии она не нашла времени взглянуть на дерево? Я бы ожидала, что она в первую свободную минутку туда побежит.
И ещё - не замечание, скорее, философский вопрос: почему и как выбор героини решил судьбу сестры и врага? И что там с географией пространства в этой комнатке с завесой?
Момент с пересказом легенды хочу похвалить. То, что героиня именно в эту ночь оказалась на страже - пожурить. Момент с контролем и поцелуем - ну просто фи. Пошло.
Моё отношение к этой истории сложное. Объективно, она кажется мне на данный момент самой сильной в группе. По сумме качество формы, глубина мира, смысл истории. Но мне не понятна суть кульминации, совершенно не понятна. И, мне кажется, особое мироощущение эмпата можно было бы дать ярче, особенно при рассказе от "я".
Интрига: есть две линии - сестра с письмом и враг. Первая проработана хорошо, но остаётся озвученный выше вопрос к кульминации. Вторая - не развёрнута, кульминации не имеет, зато имеет эпилог. Занятно. Открытый финал обоснован.
Название зачётно: внимание привлекает и в рамках текста осмысленно.
Карточный домик? Мир постоянного шоу? Дуэль иллюзионистов? А вот и нет. Это обитель художников, использующих изображения, как ключи к силе.
С точки зрения мира, история прекрасна. Лично мне описанный подход к магии не нов, но он, безусловно, оригинален и интересен. Замечание одно и оно огромное: это авторское слово, за которое уважаемого творца уже закусали. И поделом. Засада даже не в том, что "так не положено". Она в том, что объяснение инородно тексту, оно вытаскивает читателя из мира, разрушает стройность повествования. Как реклама в середине фильма. И, по-хорошему-то, особо важных сведений не несёт. Эти замороженные колоды и остальная справочная информация в истории роли не играют, а те два предложения, что важны - про связь рубашек и заклинаний - легко вставить в сам текст, не разрывая его. Впечатление от вставки создаётся такое, что автор именно что не сумел разместить информацию в тексте: не успел, не влезло, поленился - не суть, но зачем-то решил обязательно и грубо вложить в голову читателя ненужные истории подробности. Мир действительно классный. Узнать побольше о его устройстве интересно и желание автора поделиться сложившимся мирозданием понятно. Но не в ущерб рассказу.
С точки зрения идеи и сюжета, история хорошая, крепкая, хоть и тривиальная. Но скажу ровно то же самое, что предыдущему подобзорному: не ясна суть кульминации. Что такое парень сделал, как мечи провзаимодействовали со змеёй, что герой выиграл? Из-за того, что сами действия и их следствия читателю не ясны, вся сцена в центре лабиринта воспринимается так: герой что-то сделал, потом ещё что-то и победил. Что? Как? Почему?! Чтобы стало интересно, читатель должен уже кое-что про взаимодействия заклинаний к моменту сцены понимать и иметь возможность проследить планы оппонентов. А фрагмент с шипастой стеной - хороший.
Вспомнилась ещё дыра: когда Сафо звал Байрона побеседовать - что осмысленное он сказал? Сказал: "хочу поговорить о Стэне". Никак не развил мысль. Разговор ушёл на доверие и заклинания. О Стэне ничего. И как в финале Сафо оказался учеником деда?
По форме, тут всё печально. И грамотность, и построение фраз, и согласование - сильно страдают. И тем не менее - не ужас-ужас, не умереть и не встать. Хоть некоторые места реально не читаемы из-за несогласованности. У меня сложилось впечатление такого школьного рисунка. В задумке была прекрасная картина, но руки не тренированы, не слушаются, потому получился такой плоский набросок, простой, без теней, без перспективы, зато с композицией. Нужно плотно поработать над языком и грамотностью, но это только средства, инструменты, которые не так и сложно отточить.
Интрига: линия одна и прямая, как лопата. Но в хорошем антураже. Мир действительно всё спасает. Добавить бы вкусное изложение - цены бы не было. И в кульминации разобраться.
Название, в общем-то, обосновано текстом, но с первого взгляда скорее напоминает о каких-то карточных фокусах, иллюзионистах-шарлатанах, чём-то таком, истории чуждом.
Этот замок не из романа, а из исторической хроники, правдивой до цинизма. Камень холодный, металл острый. Кровь горячая.
Прежде всего - эта история живая. Почему-то у жёстких вещей легче получается ожить. У неё есть атмосфера, плотность, глубина, эмоциональное включение. Рассказ состоялся, он захватывает, главное, пробуждает сопереживание. Мои 11 баллов, без сомнений.
Если перейти к критике, не понятны планы этого Алоиса относительно героя, да и в целом. К чему эта исповедь и, вроде как, дарованная возможность отомстить, перед тем, как "выпить" парня почти что до смерти? Вся сцена в спальне несколько натянутая и немного из другой оперы: романтичный негодяй, наблюдающий дождь, сидя на подоконнике... ладно бы перед девкой рисовался. И, честно говоря, глупо он гибнет, не очень достоверно. И почему сам до сих пор не затыкал своего ненавистного учителя ножичком, если всё так просто?
Приём с легендой как-то неизящен. Её или ставить значительно раньше, или совсем не вводить. Если такие вбросы полезной информации стоят непосредственно перед её, этой информации, применением, выглядит, как тот самый легендарный рояль. И освобождение героя, возможность сбежать таким удивительным образом, выглядит не естественным, существующим в мире способом, а подарком автора. Нужно бы нежно и аккуратно этот ход подготовить. Потому что, осознав героя в тюрьме в практически уничтоженном теле, читатель тоже мечется: как же так? Что же тут вообще можно сделать? Помним, включённость большая. До предложенного варианта догадаться никак не может и в результате расстраивается: ага, действительно, сделать было ничего нельзя. Пришлось прибегать к произволу. К слову-то, ну так, в среднем по палате, по ожиданиям, переселение души некая такая грандиозная штука, близкая к невозможному. Понятно, что другое мироздание, и что у героя просто нет вариантов, а отчаяние великая сила, но всё равно ощущение, что он прыгнул ну как-то уж совсем несоразмерно выше головы.
Дальше сцена мести. Она очень уместно ускорена, лишена подробностей, это грамотно. Но из-за этого, возможно, пошли не достаточно обоснованные вещи. Мочатся, в принципе, от страха, потрясения, шока. Чем других адептов так потряс мальчишка? Со словами "Что ты сделал, ублюдок?" обычно не мочатся, а мочат. Потом зачем герой пошёл к библиотекарю? Совсем не логично, чтобы он стал терять на это время. И повод зайти к директору ему в том состоянии на лешего не сдался. И ожидать, что библиотекарь даст этот повод, он не мог. Скорее уж старик мог его задержать. И с одного удара насмерть зарезать взрослого мужчину, тыкнув в спину ножом, который мог быть воткнут в половинку яблока - это какой размер лезвия-то? К слову, судя по описанию, до спины невысокому мальчонке было бы достать проблематично, а в попе жизненно важных органов нет. Ну, может, я тут цепляюсь к мелочам, но в целом как-то так. И чего Алоис приставил меч к горлу, а не рубанул сразу?
Ещё по мелочам, в сцене с захватом тела, как раз между "стой!" и непосредственно насильственным актом, проходит очень много времени и диспозиция забывается. Даже если вынести куда-то легенду, всё равно хорошо бы перед описанием захвата вернуть читателя из мыслей и ощущений героя в тюрьму, в текущий момент рассказа.
Есть ещё небольшой диссонанс в том, что заявлено, будто отношение ко всем студентам равное и их имена никому не известны, как бы они не являются собой, оставили свои социальные роли, титулы, положения за порогом. Это очень крутой момент в социальной жизни мира. Он как-то смазывается тем, что есть этот самый маленький и бессмысленный Вельмут, никчёмный за стенами, никчёмный в них. Почему один из равных студентов выполняет ещё какую-то неблагодарную работу? И почему звучит его имя? Или он служка, а не адепт? И почему имя Зенфреда раскрывается, хоть он и не покинул школу? Мне было бы крайне интересно, если бы этот закон не был нарушен. Вот ведь загогулила для директора. Или бы тогда уж не вводился так строго.
О форме - отличное владение слогом. Текст не отвлекает внимания от повествования и создаёт почти осязаемый мир. Зацепило неуместностью слово "витамины" и как-то много возни с запятыми, ещё какие-то мелкие таракашки порой ловятся.
Интрига: отлично построена. Две полноценные линии, классика, старт с второстепенной, затем переход к основной. Всё на месте и по напряжению очень грамотно. Особенно понравилась кульминация второстепенной, она не забыта, дана, но внимания ей - секунда, в точности соответствует её значимости на весах мироздания.
Название, честно говоря, не в кассу. Оно манифестирует сатиру в лучшем случае, романтику в худшем, но никак не то, что есть: серьёзное жёсткое рассуждение о... я бы сказала, о силе личности в непреодолимых обстоятельствах. И очень мощно и правильно, что силы этой не хватило на счастливый финал.
Средний политехнический магический колледж. Социальная жизнь тут ярче и важнее учёбы. Но наука, в прикладном своём проявлении, полезна и применима. Хорошо, когда учат чему-то нужному.
Ещё один детективчик, недурственный, но и не блистающий.
Мир есть, но не глубокий и не удивительный. Герои есть, но тоже без каких-то особенных ярких черт. История есть. Но. На самом деле, мне кажется, проигрывает тут завязка. Если бы у читателя была возможность сомневаться в основной версии, ему, мне, было бы гораздо интереснее. Алиби основной подозреваемой, передаваемое одним героем со слов другого - какая-то слишком мало значимая вещь. Может быть, просто обыграна не так ярко, как стоило бы. И кульминация размазанная какая-то получилась между подслушанным разговором и кроссом до декана. Именно точки максимального напряжения не хватает.
Есть рассыпь всяких мелких несростушечек, типа того, что драконы давно вымерли, а факультет драконоборцев здравствует и поныне. Что там вообще случилось с этой собакой, которую потом назвали заклинанием, почему она так поступила с подругой героини? Казалось бы, это какая-то часть плана, но какая и какого? Привидение явно играет свою игру, провоцируя хозяйку, это очень любопытно, но остаётся без развития.
Как вышло, что посыльный призрак случайно призвал на помощь именно нужного парня? Логично было бы и подозрительно, если б этот Руд околачивался там с умыслом, но тогда так и надо сказать: призрак позвал первого встретившегося. И сразу появляется обоснованный вопрос, чего это он там встретился? А пока появляется другой - призрак понятно - может не тратить время на перемещение, но парень-то как телепортировался, чтобы вовремя успеть? С браслетом этим какая-то неуместная сбивающая вставка, мол, его отобрали. Выскакивает среди действия, сбивает, хотя бы добавить пояснение, что после всей этой истории браслет забрала декан.
И вот такая внезапная новость между дело проскользнула - Руд сосед Сэта. А показывается всё это время, и до и после ошеломляющей новости, как совершенно не знакомый, чужой компании детективов человек.
Имён многовато, хотя и не знаю, как без них, ну путаница создаётся. Я долго вспоминала, кто такая Рейзар, когда ребята решили идти пить чай. А кто такой Сомерс до сих пор не понимаю.
Зачем декан завала друзей к себе на следующий день? Чтобы арестованную показать или чтобы выгнать? И следователь как-то подозрительно разоткровенничался.
Слова призрака лучше забрать в кавыки, как не звучащие. Изначально курсив сбивает, мной не проинтерпретировался сразу.
Попадается фраза "тема разговора сменилась", а по факту - ни на градус не сдвинулась.
И финал какой-то внезапный. Во втором рассказе вдруг в конце вспоминается, что героине не плохо бы устроить личную жизнь за две последние строки.
С грамотностью всё стандартно: много пунктуации, в том числе и прямая речь, чуток просто опечаток.
Интрига: поярче бы её, чтобы читателя сразу захватил какой-нибудь вопрос, подозрение, нестыковка. Ещё кинуть какое-нибудь подозрение на Рейзар заранее. Хотя, может быть, призрак и должен был быть намёком, но я что-то его не съела. Кульминацию подсобрать бы, может быть, позволить героям что-то сделать в ней? Только не невозможное. Пожалуйста, лучше уж как тут - ничего.
Старинное здание, замок сероватого светлого камня. Стрельчатые окна и открытые переходы, увитые зелёным плющом. Место, где живёт вечная студенческая юность. Как упоительно пахнет сирень перед выпускными. Шуршат листья в саду и листы конспектов поздней ночью. И любая бесшабашная затея выгорит. Такова непреклонная магия едва распахнувшихся крыльев.
Ругать просто. Хвалить сложно. История очень хороша. Действительно очень качественна, продумана, увлекательна. Атмосферна и вызывает сопереживание. Браво.
Внезапно любопытно, что я знаю лично людей с никами Гирт и Трэверс. На ваших не похожи, но забавно.
И тем не менее, замечания. Можно не обращать на них внимания, они довольно факультативные.
Первое, линия с Нойсом. Не очень логично, что парни выкрали ингредиенты для мази, этого никто не заметил, не устроил расследования и не завёз новых. Тут скорее напрашивается прямой шантаж: если ты не с нами, мы тебя сдадим. Я ожидала, что парни хотят постеречь Нойса в медкрыле и застукать с поличным. Лучше, по моему мнению, уделить время притирке Нойса к остальным, его характеру и изменению, а не этой авантюре. А то я ждала, что Нойс вполне может подставить парней в ритуале. Недобровольное сотрудничество чревато.
Дальше, сама история с ритуалом. Сказано, что провести такой удавалось считанное число раз. Не высоковата ли планка? А те, кому не удавалось, они гибли, да? Я бы чуть понизила ставки. Да, одному провести такой ритуал невозможно, не существует универсальных магов, кроме того великого героя. Но, если есть все маги, это сложно, но реально. Пять магов. Почему парни не нашли мага воды? Не было, кроме Сьены? Довольно странно. Мне показалось, они специально не брали другого, чтобы не занимать её место. Я ожидала, что ритуал завяжется на неё, что она должна будет полноценно вступить, чтобы спасти Лира. Иначе пустые пугалки со стороны преподавателей получаются, ложная паника. И цель ритуала хорошо бы чуть конкретнее прописать. Они создали магией объект, которого не было и который может продолжать существовать без магической подпитки? Просто объект, безо всяких свойств? И это цветок лилии. Живой. Верно?
И вся сцена ритуала, она читается на одном дыхании, пролетает, но, по-моему, там многовато подробностей и описания. Читатель на пике кульминации несётся быстрее, описание его тормозит.
Вообще, чисто хотелка, но моей душеньке было бы приятно, если бы девчонка тоже что-то сделала, что-то реальное, решительное. Чтобы читатель осознал, что она, вообще-то, такой жертвы достойна.
Ну ещё так, про девчонок-первокурсниц и цветочки. Нормально ли это, что они, во-первых, толпой, во-вторых, публично, в-третьих, парню, который не помнит их по именам, передают такое, хм, деликатное послание? Это сразу роняет ценность жеста. Как это выглядит? Передай Васе из десятого "б", что любая из нас не прочь с ним... эм... замутить? Чтобы, наоборот, подчеркнуть значимость, а не уронить её, мне видится, нужна одна девочка с цветком, такая реально отчаянная, безнадёжная, поддерживаемая участливыми подругами. А не то, что Гирту друг эти знаки букетами таскает. К тому же, раз букетами таскает, должен был сразу догадаться, чего хотят девчонки. Но лучше бы не догадался и не таскал. Лучше подчеркнуть, что это уникальный случай. Ценный жест. Действительно значимый ритуал.
Тараканы:
"...усложнил задачу профессор Кариотис, с довольным прищуром наблюдавший за боем с небольшого возвышения рядом со вспотевшими друзьями," - не друзьями, а студентами. Иначе звучит, будто парни профессору друзья. Важно в нужный момент назвать героев нужным словом.
Не очень красиво и естественно звучит характеристика Десятипалого от профессора. Явно введена для читателя, студенты и так об этом в курсе. Лучше дать информацию иначе.
Проблемы с кавычками в тексте, по большей части, они утеряны.