Наталика: другие произведения.

Интриги в магической академии: случайный выбор + 5-ая отборочная + заявки + 2-ая полуфинальная + финал

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-20
Peклaмa
 Ваша оценка:


   Письмо безопасности или К жертвам
   Дорогие авторы, я вас люблю и уважаю. Я не буду вас щадить. Если замечу в ваших историях плохое, на него укажу. Иначе, зачем всё это нужно? Но я искренне стараюсь быть нежной, ласковой и полезной. И вообще, за вас - за вас, завасее некуда.
   Надеюсь, вы найдёте, как применить мои слова себе на пользу. Если вам есть, что ответить мне, пожалуйста, отвечайте. Конструктивно. Я хочу с вами поговорить, узнать, почему вы именно так написали, что имели в виду. Мне интересно.
  
   Постановка
   В обзоре поболтаю и обращу внимание на сюжетостроение и интригу. Лень моя велика, потому пишу, прочтя текст один раз. Вот что с первого раза в голову легло, о том и отзываюсь Хотела обойтись без специального формата, не вышло. Всё-таки, волшебные школы. Так и стоят перед глазами, придётся описывать.
   Заявки, традиционно, принимаю.
   Удачи всем нам!
  
   Часть первая: что было изучено до формирования групп
   Белоусова В.В. Путь Вейгара
   И сразу история, к которой школы, собственно, и нет. Есть неведомой архитектуры город. Или не город - деревня. И тюрьма. Да, тюрьма, огромное тёмное здание с бесконечным лабиринтом коридоров и камер, все из которых, однако, имеют окна, нет, даже не в тюремный двор - на свободу. Хотя нет, это и есть Школа - тьма и одиночество.
   История о становлении тёмного мага. Тема вот прямо моя-моя. Но исполнение вызывает вопросы. Во-первых, эти чудесные йордлы - они кто? Раса введена, но не описана, чем они отличаются от людей, не понятно. Козырная карта разменяна на шестёрку, ведь введение чего-то нового, необычного, всегда красит рассказ, но только при условии, что там за новым словом есть новая суть. Иначе - облом. А тут даже банальный культурный контекст, прости господи, не складывается. У них там средневековье? А причём тут реклама? Сначала сложилось впечатление, что будет некая постмодернистская игра средневековье-современность. История героя, опередившего своё время. Что гиперболизировано подчёркивается инородными описываемой ситуации современными словечками. Но нет, этот заинтриговавший меня фокус быстро исчезает и не вспоминается.
   Во-вторых, психологический возраст героя и вообще течение времени. Первый диалог никак не соотносится с образом мальчишки, играющего в догонялки. То же игра? Не явно. Моменты, где происходит взросление героя, как-то смазаны. Я всё время путалась в его возрасте и количестве прошедших лет. Да и, опять же, для йордла пять лет - это много или тьфу, и не заметно даже? А обещанная в середине череда несчастий, определившая жизнь ребёнка на годы, это две пропажи друзей? Всего-то? Тут, кажется, мы угодили в типичную ловушку истории с оценочными суждениями автора-рассказчика. Когда они вдруг не совпадают с читательским, неловко получается.
   В-третьих, уровень перспективы, или как оно там по-научному называется? На мой вкус, далековато. Идёт пересказ жизни героя, который не позволяет ни погрузиться в ситуацию, ни посочувствовать, ни привязаться. Каждая перипетия укладывается в два абзаца. Причём планы героя излагаются почти что навязчиво подробно, а события - мимоходом. Много лишних сцен. Например, диалог родителей в текущем формате полезной информации не даёт. А мог бы. Я считаю, что фокус выбран верно, планы и оценки героя тут важнее всего прочего. Но слишком разжёвано, особенно монолог в тюрьме. Да и изначальный план нанести родному городу добро повторяется столько раз, что становится скучно.
   Из-за той же перспективы все герои, кроме главного, - набор стандартных примитивов: странная девочка, друг, генерал... Обезличены.
   Больше всего меня опечалило, что интересное, действительно интересное - как герой учился магии, как и кого привлёк на свою сторону - оказалось за кадром, а в кадре простые как две копейки отношения с девчонкой, о которых можно в трёх предложениях рассказать абсолютно всё и которые так и не сыграли в итоге, сомнительная коммерческая авантюра да тюрьма. Впрочем, тюрьма как раз в тему. Если бы ещё освобождение было не так случайно. Отсидел там, или амнистия хотя бы, всё лучше, чем авторский произвол. А девчонка, к слову, куда пропала? Как нашлась?
   В-крайних, не соответствует теме конкурса. Но это не суть.
   Техническое: много ошибок, недостающих запятых, есть злоупотребления личными местоимениями и неуместно высокопарные обороты, там "с нею", "во снах". Есть просто опечатки и несогласования.
   В целом, мне нравится идея и путь героя кажется достоверным. Чувствую потенциал в описании новой расы, но только при условии, что она действительно будет отличаться от людишек. Вообще, почётче бы социальный фон.
   Итого интрига: сначала хорошо, основание конфликта видно, ожидания складываются. Я рассчитывала, что герой всё же честно постарается причинить городу добро, а выйдет как всегда или хуже. Потом основания долго жуются, появляется линия с пропажей людей, йордлов, то есть. Ожидания переключаются на неё. Затем основная линия резко поворачивает. Для меня это плюс. Но вторая рвётся и забывается. Кульминация, конечно, в тюрьме. Затем развязка в виде новых планов. Тут-то я бы и остановилась, поскольку эпилог вводит события, гораздо более интересные, чем всё описанное, и это размывает общее впечатление, превращая всю далеко не короткую историю в пролог к тому, что читатель никогда не узнает.
   Название соответствует хорошо.
  
   Мусникова Н.А. Дневник мага
   Это огромный замок. Да-да, с перемещающимися лестницами и необъятных размеров главным залом, освещённым плавающими в воздухе свечами. По нему стаями носятся оборотни наперегонки с единорогами и самородками-хулиганами из бесшабашного студенчества. И не понятно, кто из них опаснее. Магия не знает границ и рамок, не подчиняется никакой рациональности. То из подвала фейерверк, то с чердака водопад. И, конечно же, как и положено в таких школах, седовласые великие маги решают свои проблемы руками младшекурсников.
   Сразу спрошу: причём тут дневник? Зачем эта рамка, что она даёт, если формат письменной речи героя не выдерживается с самого начала, а потом ещё книжицу попадает то, что герой никак не мог записать?
   К слову, о формате речи: стиль изложения приятный, ироничный. Кто-то скажет, надоело. А я люблю такой. Герою только не подходит.
   Из первого и второго дней не запомнилось ничего, хотя впечатление беспорядочного студенческого быта создалось. Не понятно только, какого возраста те третьекурсники.
   А дальше скепсис. Вот этот вот подмачиватель чужих штанов - опытный маг? И без него преподавателям вот никак не обойтись? И терпеть потоп в кабинете, а потом тереть ему память проще, чем вообще не звать? Ждала какого-то разумного объяснения - не дождалась. Сцена допроса трупа вообще выглядит небрежно: перемещения героев, опустошение тарелки пышек за время произнесения пяти слов. Если таковы законы магической реальности, хорошо бы как-то подчеркнуть это для читателя: мол, да, пространство тут не такое, как вы привыкли, и скорость поглощения еды тоже. А то ж недосмотром выглядит.
   Опечаток капельку есть, немного запятых, пара неудачных оборотов. В целом достаточно чисто. Похихикала местами. Штаны со спальней, конечно, фи, но пассаж про мытьё пола порадовал.
   Интрига: экспозиция резкая, сразу быка за рога, как я люблю. Но потом несколько затянутые объяснения, причём ситуация двоякая: вроде, всё логично, герой описывает изменения, произошедшие в школе за каникулы - и это верный способ ввести читателя в тему. Но всё же стиль не выдержан до конца, порой проскакивают объяснения исключительно для читателя. Прошло две пятых рассказа, намёка на конфликт нет. Потом резко раз-два, вот проблема, решаем. Но её связь с героем, важность не понятны. Конфликта всё равно нет. И, как снег на голову, объяснение про единорожка. Внезапно. Не ясно, зачем и откуда.
   Мне видится, что спасти ситуацию может введение основной линии, т.е. оборотня и единорожки, в первую половину истории и, обязательно, связь их с героем. Пока что следить за повествованием не понятно, как. Никаких намёков, зацепок заранее не даётся. Включённость читателя маловата. Ожидать нечего. Пока что в наличии только развязка не существовавшего конфликта.
   Название ни при чём, как и сам дневник.
  
   Черкасова Г. Классный час 
   Сельская школа. Три этажа. Слегка обшарпанные коридоры. Едва заметные трещинки на белой штукатурке потолка...
   Тут разговор пойдёт совсем на другом уровне. Автор, бесспорно, владеет формой достаточно, чтобы не обращать на неё внимание. Ну, пара опечаток. Не серьёзно.
   История весьма качественна, с настроением, со всякими мелкими вкусностями-приятностями. Разве что танцы у костра для третьеклассников как-то коробят.
   А вот дальше - моё махровое ИМХО. История показалась мне такой, как бы с моралью, как бы для детей. Не люблю я такие, которые прописные истины втолковывают. И описание военного горя меня задело. Глубоко зацепило. Мне не понравилось, как. Желание всё отрицать и отгородиться возникло. Тема-то такая, святая. Хоть и не могу сказать, что не аккуратно с ней, некорректно где-то. Может, пафоса пересыпали. Героизма многовато, любования. Не знаю. Но, кажется, вот не будь войны, будь там, например, стихийное бедствие, тоже требующее героизма, было бы лучше, легче. Не знаю. Просто странно, что герой про войну ничего не знал.
   Хотя, повторюсь, выписано не банально. И мальчик живой, с характером и болью. Правда, его отношение к дедушке сначала очень странно смотрится, неожиданно. С чего бы вдруг такая агрессия? До возвращения домой перед нами классический хороший мальчик. Хотя, может быть, это задумка. Если поразмыслить, может, и удачная. Читателя полезно удивлять.
   На самом деле, злое отношение ребёнка к деду обосновано, плохо ему, что не мать рядом и не отец. И изменение отношения должно бы быть связано с пониманием действий матери, её мотивов. Но в финале акцент сделан на деда. И меня он смутил. Вроде как получается, что если просто дед за тобой присматривает, хамить ему, шпынять - нормально, а если ветеран тыла, то стыдно? Того, что домовой просто укладывал ребёнка спать, и рассказывал сказки, и клубнику растил и т.д. и т.п. - заботился, в общем, мало, чтобы его уважать. Какие-то древние заслуги нужны.
   Тут бы акцент на мать перенести. На то, что герой её простил, а с ней уже и деда. Ведь обида его не на домового изначально.
   Ну и фэнтази тут не пришей козе баян. Обычные дети, обычная школа, родители совершенно обычные. И дедушка просто дедушка. Ничего не изменилось. Зачем, спрашивается огород городить?
   Интрига: всё отлично, как нужно, всё на месте. Я бы только, наверное, в первой школьной сцене намекнула, что герой - не идеальный хороший мальчик, а ребёнок со сложным характером. А то однобоко получается: со всеми хороший и только на дедушке срывается. Всё же кинула бы зацепочку. И акцент в развязке, как уже писала, я бы сместила.
   Название формально соответствует, а может быть, и целиком соответствует.
  
   Сандерс П. Проект "Реконструкция"
   И ещё один огромный замок со шпилями и знамёнами. Что там внутри - не ведомо. Но вокруг суровая магическая реальность. Никаких там вам цветочков-поняшек, никаких розовых единорожиков. Всё сурово и имеет политическое значение.
   Вот не знаю, то ли я в конец обленилась, то ли замечаний по грамотности действительно нет ни одного. Будем полагать, что последнее, и радоваться.
   По сути: мне снова показалось, что перспектива далековата, много описаний и рассуждений, мало действий и смыслов. Но настаивать не буду, поскольку есть ещё за что пожурить. А именно, о Мерлин, ну что же это за Зал Почёта такой, что за магическая сокровищница, которую первокурсники вскрывают безымянным пальцем левой ноги? Ну-у-у что такое?.. Обидно, право. Хоть и есть намёк, что артефакт охранялся не достаточно. Но не ясно, почему так. И с чего герои решили, что так. Если он был героям подсунут, то нужно это яснее выписать. И тогда всплывают другие вопросы, о чём там думали подсовыватели и чего не подстраховали?
   И кульминация как-то не очень удалась. Съелась, скомкалась. Ожидалось ведь что-то яркое. Понятно, что по плану такие вещи не проходят, но должно же было что-то интересное приключиться. Банальный провал во времени, обмен с тем войском, не знаю, чтобы то войско вместо своего схватило настрой студентов и изменило историю или именно благодаря этому история сложилась так, как сложилась. Сотни вариантов, точно есть такие, которые круты и неожиданны. Изложенный вариант какой-то никакой. Напряжение растёт, растёт, кульминация готовится и раз - вниз, на спад. Даже если оставить сюжетно именно такой ход, изложить его, мечтается мне, можно было поинтереснее, уделить побольше времени и чувства. Чтобы взрыв и разрядка. Сейчас действия первокурсников изложены бегло, будто и не важны. Да и курсивный текст не достаточно ярок, никакой новой информации не несёт.
   Интрига: задана хорошо, имеет развитие. Понятно, что и для чего делается, к чему ведёт. Читатель пойман, ожидает. Кульминацию уже пожурила. Развязка порождает вопрос о подсунутом артефакте, остающийся без ответа. Второстепенные линии, вижу две, заданы, но не проработаны. Тема соперничества героя с этим, Бальдом, не раскрыта. Тема героя древних времён - тоже.
   В целом, если бы не описанные печали, история получилась достойная. Мир, обстановка, герои - тут порядок.
   Название в порядке.
  
   Иващенко Н.А. Главный вопрос
   О, а это здание любопытное. Всё тот же замок, те же коридоры, да не те. Вместо витражных окон иллюминаторы, вместо камня - потемневший от времени металл. Магия на Марсе. Но что же за этим неожиданным фасадом?
   На самом деле, история небрежна и не уравновешена. Но кое-что интересное в ней есть. Это мир, хоть выписан он урывками, но любопытен. Это враг, хотя сама идея тварюшки, захватывающей чужое тело, примерно так же нова, как дракон в человеческом обличии, как, впрочем, и история о том, как бяка принимает образ прекрасной девы и пытается соблазнить героя. Но классика не стареет. Есть только один важный аспект, если не ново содержание, то форма должна быть безупречна.
   А в форме бардак. И другого слова нет. Текст грязный, сплошь повторы корней и постоянно одна и та же ошибка в оформлении прямой речи.
   И в сюжете то же самое. Стащить экзаменационный вопрос из кабинета директора волшебной школы проще, чем ответить на него? Мне вначале показалось, что это - взлом кабинета - и было экзаменационное испытание, ну или альтернатива ему. Но нет, не так. Особенно странно идея с кабинетом и охраной в коридорах выглядит при условии, что существует заклинание перемещения, которое принципиально подвластно экзаменуемым.
   Сцена с девушкой... я уже отмечала. Внезапное переключение внимания героя можно списать на чары, но не хочется. Всё-таки он с целью, от которой вся его будущность зависит, шёл, а, встретив девицу, мигом всё позабыл. Не то, что это невозможно, но не интересно как-то, я сразу потеряла понимание героя, а значит и сопереживание. Что же он олух-то такой?! Хотя, возможно, это и придирка.
   Зато не придирка недовольство сценой боя. Чем так опасен этот самый фантом, если за время тридцатисекундного диалога не смог нанести братьям никакого вреда? Обмен шестью развёрнутыми фразами в бою! Потом ещё и заклинание. А потом, вместо обещанной стражи, в повествование откуда-то сваливается ещё один брат - старший. Хотя науке до сих пор не известно, откуда, там, в академии, взялся и средний-то, если у младшего выпускной экзамен. И тут выясняется, что в королевской семье свои тёрки, не имеющие никакого отношения к предыдущей истории, как и к её дальнейшему развитию, впрочем. Зачем тогда дана эта информация?
   Ну а экзамен вообще выпадает из логики. Почему именно этот вопрос, интересуется герой. И читатель вместе с ним. Но объяснения нет. И тут звучит ответ. Откуда? Какая ещё жажда жизни? Мы же только что читали об этом бое. Герою помогли чудовищная медлительность врага, брат, знание особенностей местной фауны и простая смекалка. Ничего сверхъестественного.
   Интрига: путано всё, слишком путано. Читателю не понятно, за чем следить, за что зацепиться. Одна смена конфликтной линии - это хорошо, это отлично. Сначала читателя волнует авантюра героев, потом бой. Понятно, интересно. Дальнейшие навороты - лишние и путают. Закроем на них глаза. Развязка должна бы разъянить обе линии: и фантома, и экзамен. Но фантом ни при чём, откуда он взялся, что, почему, как - оказывается не важным. А экзамен вызывает больше вопросов, чем даёт ответов. Интрига не разрешена. Иногда это хорошо, но не тут. Условий для открытого финала не достаточно.
   Как название связано с текстом, не ясно.
  
   Мумрик Осенний полёт на задумчивой птице
   Красиво. В северных лесах строгий и стройный деревянный дворец. Мощный сруб врос в землю и местами покрылся мхом, но просмолённая древесина так же крепка, как в последний день жизни вековых сосен, из которых сложено здание. Впрочем, сказать, что они не живут теперь, будет не совсем правдой. Живут. Всё здесь живёт. Низкие потолки и уютные залы, тепло очагов и холод зимних ночей. И такое же волшебство, то домашнее, тёплое, то веет непобедимым холодом.
   Быр. Очень неоднозначное впечатление. История завораживает. Домовята, опять же, чудесные. Описания красивые. Но так многочисленны, что в какой-то момент уже утомляют. Повествование плавное, ровное, без напряжения, без конфликта. Кажется, три четверти его - только вступление. История героя в академии - не изложение, а краткий пересказ. И с решением Настиной проблемы вообще не связано. После решения Ильме посвятить себя лесу было бы интересно увидеть, как он решает человеческие проблемы. Именно увидеть, а не поверить, что он просто взял и прямым текстом сосватал девчонку какому-то алкоголику. Нам тут рассказывали-рассказывали, про непростую судьбу, про лес, про птиц, формировали героя многосторонне, и раз - никакие качества, умения, опыт - ничего ему не понадобилось, чтобы решить проблему. Тут или развитие не про то, или кульминация не про это. А финал вообще пришит белыми нитками. Зачем Насте и Паше какой-то осенний полёт?
   Вообще, почему именно полёт, да ещё на задумчивой птице, выдвинут на первый план и даже в название? В этом полёте что-то важное, судьбоносное должно быть, чтобы такое внимание оправдать. А не просто радость от перемещения тушки в пространстве.
   Пара точек, запятых от автора сбежала. И письмо ну слишком уж корявое, зачем так?
   Не смотря на это, рассказ оставил приятное впечатление. Тёплое. Атмосферное. Только бы части истории соединить, да показать, как обученный шурша проблемы решает. Не оставлять интересное за кадром.
   Интрига: как-то всё описалось в основной части. Завязка очень хороша, там и девочка, и домовёнковский быт, и характер героя. Потом как из другой истории - школа, подростковые проблемы, лес. Там своя экспозиция, своё развитие, своя кульминация с болезнью, своя развязка. И всё это слишком сжато, пунктиром, но не плохо. Потом снова назад, вся середина вычеркнута, забыта. И слишком простое решение сложной проблемы роняет накал общесюжетной, ожидаемой с самого начала, кульминации до комнатной температуры. Хотя включённость читателя большая, думаю, из-за атмосферы.
   Про название уже упоминала. Не очень понятно, почему именно эта фраза вынесена в название. Явно это аллегория чего-то, но чего?
  
   Алиев М.А. Последнее испытание
   Магическая твердыня во льдах. Суровая, как сама эта земля. Учеников, мечтающих о величии и силе, здесь ждут суровые испытания, и главное из них - Последнее.
   Или тёплая ламповая школа, опекающая и любящая?
   Сразу скажу, что рассказ мне понравился. Наверное, пока это мой фаворит. С формой изложения все прекрасно, описания, настроение - живёт, дышит. Было вкусно.
   Однако, есть и над чем поработать. Вся первая сцена, например. То, что читателю демонстрируется, как-то не очень сочетается с тем, что ему объясняется. Это первое занятие на элитнейшем факультете, куда все стремятся попасть? Ученики проходят жёсткий отбор, двое-трое из десяти тысяч оказываются достойными? И преподаватель требует подчинения и дисциплины? Или тут обязательная унылая практика в Усть-Кукуеве? Вроде по описанию - первое. Но, если так, то нахальный мальчишка должен быть если не отчислен немедленно, то выпорот на месте. Спустить такое неуважение немыслимо. Тем более в детском коллективе, это невосполнимая потеря авторитета. Или вот это "прямое ментальное воздействие". Не ясно, в чём оно заключалось и причём тут хамство юноши. Не ясно так же, что дети и взрослые вообще делали на этом мысе, почему нужно было тащить их куда-то телепортом и ставить какие-то защиты от вьюги только ради того, чтобы преподавателю представиться. Он же по делу реально и четырёх фраз не сказал.
   Вообще вся создаваемая обстановка противоречит милому отношению преподавателя и студентов. Нет, автор честно предупредил, что отношения будут именно семейными, но читается-то деспотичными, а выходит панибратскими.
   В начале истории нам обещали, что из детей будут готовить редких стихийников, бойцов. "Теперь ты в армии! Да!" А оказывается, наоборот, тех самых менталистов и иллюзионистов, которых в империи пруд пруди.
   Вообще не понятны ожидания учеников и их знания о предстоящем пути. Не понятно, сколько времени прошло до момента "последнего испытания". Не понятно, что помешало герою отчислиться за всё это время, если именно этого он желал. Провалить экзамен не сложно. Разве что его на соперничество с девчонкой поймали. Тогда это нужно явнее показать. Лучше именно показать, а не объяснить.
   Ну и испытание. Очень интересный ход. Мне понравился. Но ещё вкуснее было бы описать его подольше, посильнее раскрыть взаимоотношения ребят через него. Слишком куце смотрится. Лучше бы они несколько испытаний прошли перед тупиком, подставляя друг друга или помогая. Передать и соперничество, и взаимосвязь. И более драматично показать, что зал непроходим.
   Пара технических замечаний. Мне кажется неудачным выбор слишком похожих имён персонажей. Когда читаешь быстро, ради событий, имена хватаешь одним взглядом и очень мешает необходимость обращать внимание на разницу в четвёртой букве. Раздражает. И второе - "новертани Готр" - кто это? Зачем? Вводится новое слово, которое цепляет внимание, заставляет разбираться. Но никакого смысла оно не несёт. Как и сам персонаж. Спотыкалка только. И ещё этот "господин Обманов". Иван Кузьмич, ага. Читается, как русская фамилия. Лучше перефразировать.
   В общем, впечатление от рассказа, как от внешности Роника. Хоть и написано, что он невысокий и субтильный, борода, шуба и бас перевешивают и воспринимается он всё равно высоким и плотно сбитым. Тут либо отказаться от не укладывающегося, либо поддержать его, укрепить.
   Интрига: сначала долгая экспозиция. После неё сразу ясно, вот герои и они победят. Потом скомканное развитие. Я, к слову, не считаю, что история обучения вообще важна. Её можно опустить целиком, заменив на описание, описание действием, конечно, того, кем герои стали и каковы их отношения на момент испытания. Тогда развитием станет само испытание, что, по моему мнению, рассказ украсит. Кульминация на месте, но сейчас не достаточно подготовлена. Может быть гораздо ярче. Наблюдать историю уже интересно. Хоть и ясно, что испытание ребята пройдут, но, как именно, интригует. Ещё больше интриговало бы, если бы соперничество было не просто заявлено, а показано. Если бы читатель имел основания ожидать, что герои выйдут на острый конфликт между собой. Пока то, что они будут дуэтом, слишком очевидно. Красиво смотрелось бы, на мой вкус, если бы в экспозиции то, что девчонка сделала с парнем, было показано жёстче, больнее и без "прости" или с, но с формальным, неискренним. Маловато соперничества, маловато стремления стать лучшим, которое подготовлено выстроенными условиями.
   Название сильное, соответствует рассказу. Правда, для меня это словосочетание в первую очередь ассоциируется с мюзиклом по второй трилогии Саги о копье. Впрочем, не так уж он и популярен, чтобы обращать на это внимание.
  
   Захарко Л. Тёмное заклинание
   Мне мерещится ещё один американский колледж. Большой парк, скрывающий несколько похожих зданий. Это не место детским шалостям, скорее, банка с пауками, клубок змей. Здесь в обыденной обстановке изучают тёмную магию. Но страшна не она, а люди, конечно, люди.
   Такая студенческая история про то, как хитрые злодеи переинтриговали сами себя. Классическая в какой-то степени. Подростковая. Вовсе не плохо, это жанр такой, такой возраст, когда хочется многоступенчатых интриг и сложных комбинаций, а их обоснованность вторична. Забавно смотрится фокусировка на одежде и внешности, дающая описание только некоторых персонажей при отсутствии характеристик других. Тоже своеобразная черта жанра.
   На самом деле, история-то ничего себе: интересный, такой синтетический мир, любопытно в нём разбираться, и героиня рыжая.
   Но всё портят ошибки, их много, как в запятых, так и в сюжетостроении. Смотрится не аккуратно, в основном из-за мелких непродуманностей. Принципиально, ничто не мешает героям действовать так, как описано. Парню впасть в шок от простого заклинания изменения внешности и не обратиться к подруге за помощью. Одарённой, прошу обратить внимание, студентке шестого, кажется, курса, специализирующейся на тёмных искусствах и способной вызвать демона, кидаться в предположительно одержимого подушками, а не соответствующими заклинаниями. Хитрой стерве на пустом месте палиться перед наивной подругой, а потом на пустом же месте с ума съехать. Талантливому магу бить врага не заклинанием, а по голове. И лишать магов способности к передвижению, запирая в клетку, при этом не лишая способности атаковать колдовством. А члену магистрата выполнять секретарские функции и на официальном вызове в деканат разговаривать, как на завалинке. Почему бы нет? Но смотрится ошибками, а не воплощением замысла.
   Мелкие технические печальки: сначала, конечно, вычитать. Проблем много. Потом Дирт очень уж квадратное имя, всё время спотыкаешься на прочтении. А из глубин памяти скалится Дзирт, собственной своей темноэльфийской персоной, и никак от него не отделаться. Это деформация голове у читателя, конечно. Но не могу не заменить. Вводится неологизм "эл". Сам по себе отличный ход, но вначале не ясно титул это, или раса, или обращение. Понятно становится только к середине текста, а до того момента раздражает. Мне видится, что введение нового слова тут вообще не нужно, так как нового контекста не несёт.
   По моему мнению, рассказу нужно провести ревизию на предмет рациональности всех действий и событий и проверить плетение, чтобы логично и у читателя была возможность догадаться прежде, чем узнать правду. Когда в интрижном сценарии читатель видит на шаг дальше героя, ему интересно, он включён и гадает сам. А если знает ровно столько же, начинает скучать.
   Интрига: она, безусловно, есть, но рваная. Вопросы сыплются по каждому действию и каждой перипетии, жаждут обоснования. По сути своей, история детективная, потому требует чёткого объяснения каждого поворота в финале. И ответ: "потому что дура" - не катит. Про то, что читателю интересно догадываться о чуть большем заранее, уже сказала. И не умолчим про любовную линию. Жанр её требует. Но её нет. И только в финале, бумс! Наша прекрасная героиня вступает в мезальянс, связывается с крайним. Не могу простить.
   Тут есть все условия, чтобы хорошо воплотить выбранный жанр. Но нужно ещё поработать.
   Название не очень понятно. По моему мнению, ни сути истории не передаёт, ни на важный аспект не намекает, ни внимание не цепляет.
  
   Макаров А.М. Чудеса случаются 
   Это здание, пожалуй, стоит описать подробнее, впрочем, кто не увидит сам, всё равно ничего не поймёт. Тут лестницы ведут к окнам, а двери открываются в стены. Крыши вогнуты внутрь, а над ними пролетают караси... О, Мерлин, зачем же эти маги так напились?!
   Хоспадибожемой! Сделай мне это развидеть! Сколько живу, сколько читаю юных и не очень дарований, но такой альтернативной пунктуации не встречала. Не могу не процитировать: "Не за, что. Меня зовут..." И после этого нам нужно обсудить сюжет и главную мысль?! Я практически уверена, что уважаемый автор намерено зло над благородным собранием издевается. Потому что, хоть раз перечитав свой текст, невозможно не заметить, что там слова пропущены.
   На самом деле, дальше этот отзыв можно не читать - слукавлю я. Потому что не знаю, за что бы похвалить рассказ. И намерена разнести его по кирпичику, потому что тема хороша, а исполнение в данной редакции ужасает, но может быть исправлено до крепкого "хорошо" несколькими штрихами.
   Очень хочу разобрать именно момент с фамильяром. Просто не могу заставить себя промолчать. Вообще, истории на эту тему вызывают такой интерес, потому что описывают связь, связь судеб, душ, как хотите, которой не достичь в нашем мире, но о которой мы мечтаем. Нам говорят: ты никогда, никогда-никогда, совершенно точно никогда не останешься один. Но с кем ты будешь? С первым встречным?
   План героя пойти найти себе фамильяра с утра пораньше звучит даже ещё более дико, чем если бы он решил: "а пойду-ка по-быстренькому женюсь". И тут же женился бы на первой отбитой у хулиганов девице, как в сказке. И жил долго и счастливо. Бр-р-р-р. Это не наш, не современный менталитет.
   Тут либо условия мира таковы, что связь с фамильяром устанавливается спонтанно и маг и его помощник потом долго и мучительно притираются друг к другу, и это модель "за кого выдали, с тем и строй жизнь", либо всё же партнёры тщательно выбирают друг друга. Промежуточного варианта не понимаю. Как можно доверить свою судьбу первому попавшемуся зверю, если у тебя есть выбор? Или суть в том, что магу плевать, кто фамильяр, какой он, нужно просто негативные последствия на кого-то спускать? А фамильяру тоже не важно, с кем прожить век, ведь век с кем угодно лучше смерти через год? Так может быть. Это ничему не противоречит, кроме ожиданий читателя, сформированных вступлением. Может быть, ожиданий только одного читателя, тем не менее. В тексте достаточно много времени уделено прямому объяснению реалий мира, чтобы не бросить пары фраз на эту животрепещущую тему.
   Чтобы обосновать решение героя, нужно его объяснить. Да, сказано, что юноша хотел опередить всех в поиске спутника. Но почему такой нелепый метод? Стоит уточнить что ли, что малолеток к выбору спутников в питомниках не допускают. И выпендриться ему было крайне важно почему-то. Выпендриться важнее, чем подойти к выбору основательно. Выпендриться так важно, что он принимает огромный риск взять некачественного спутника. Да и действия девицы обосновать не лишне.
   Ситуация с точки зрения кошки выглядит лучше. Но в её действиях наблюдается слишком мало разумности для говорящего зверя. Если она знала, что дикие кошки нападут, чего сунулась-то? Не котёнок ведь уже. Если по улицам ей ходить опасно, всюду злые собаки, то чего ходит-то? Как она, такая растяпа, вообще до своих лет дожила?
   Сцена нападения собаки сильно натянута, как и появление героя в нужный момент. Или этот классический рояль и есть искомое чудо? И почему естественное поведение, естественное действие в случае нападения - оборона вызывает такой восторг у героя? Что ещё могла эта кошка сделать?
   Дальше, почему герой разговаривает сам с собой вслух? У него наблюдаются негативные последствия на разум от применения магии? Диалог с хаоситкой тоже выглядит притянутым за уши. Хотя момент с необычным построением речи хорош.
   И что там за деревья, с вершины которых можно перепрыгнуть на забор? Ну или что за заборы, высотой с дерево?
   И зачем во время подготовки к ритуалу маг рассказывает фамильяру прописные истины их общего мира?
   Вычитать, вычитать и ещё раз вычитать. На ошибки, опечатки и смысловые несоответствия.
   Интрига: заключается в поиске и соединении с фамильяром. Вступление длинное, мир описывается авторской речью. Это не высокий класс. Сам поиск не является проблемой, нахождение первого спутника - случайность или чудо, конечно, второго - легко подвластное магичке действие. С соединением тоже нет проблем - итого, где же конфликт? О чём читателю поволноваться? Чему посопереживать?
   Обещанные мною в начале штрихи для спасения текста: чётко показать суть связи мага и фамильяра в рассматриваемом мире, какие отношения между ними приняты в обществе и как обычно эти двое находят друг друга, как соединяются; обосновать, почему герой выбирает действовать иначе, оба героя; сделать кошку умнее и описать её положение более внятно, каков её шанс найти хозяина? Какие действия можно предпринять для достижения этой цели? Какие действия предпринимает вор, чтобы помочь своему напарнику? Сделать ритуал соединения драматичнее, добавить какое-нибудь препятствие, проблему, решение которой выведет на кульминацию. Пока в истории кульминации нет.
   Название обосновывается в тексте, но, по моему мнению, вместе со своим обоснованием имеет к истории весьма условное отношение.
  
   Часть вторая: пятая группа отборочного тура
   Смолин А.А. Лис Риспэн - академия волшебства
   Американская закрытая старшая школа. Такое прямоугольное здание, кирпичная коробка с лепными лжеколоннами. Ровные ряды окон с одинаковыми ставнями. Студенты в форме. И не магия скорее, а мистика.
   История довольно своеобразная. Больше всего она похожа на краткое изложение романа или содержание предыдущего сезона молодёжного сериала регионального ТВ. То есть, если бы то же самое, но подробно, обстоятельно, со вкусными подробностями, характерами, маленькими приключениями, могла бы получиться неплохая книга. Заодно и механизмы магического мира понятнее стали бы. При таком уровне подробности мир смотрится странно, разорванно.
   Волшебства в истории тоже не много, если не сказать, что почти нет. Она о взаимоотношениях детей ведь. И оттого внезапная концовка ещё страннее. Выписывалась, вырисовывалась сюжетная ветка и раз - топором её. Трупы, демоны. Откуда? Зачем? Тот первый мальчик тоже ни к чему оказался, не сыграл.
   Технически - грязно. Ошибок очень много и много некорректного построения фраз.
   Интрига: поначалу есть - странная школа, как в неё попасть, что будет. Её бы хватило на весь рассказ, но события спешат. Появляется вторая - про друга. Даже конфликт обозначен, но не развивается, нет поворотов, событий, борьбы. Злой директор нагнетает, но всё равно ничего не меняется. И в финале "бог из машины" - этот демон, которого никто не ждал, который всё перерубил и перевернул. Оставляет недоумение.
   В общем, или делать роман со всеми подробностями и объяснениями, или забыть.
   Название соответствует, но только с разбегу воспринимается, что Лис Риспэн - это название академии. Чтобы воспринималось, как есть, нужно поставить не тире, а точку.
  
   Жидкова Е.А. Эсмиральда
   Какая забавная тут школа! С бубенчиками и серебряными звёздами. И хрустальными шарами, и связками сушёных трав. И жабами, конечно, жабами. Которые квакают на латыни.
   Впечатление не однозначное. С одной стороны, хорошо, отлично даже: изложение приятное, довольно грамотно. Всего-то пара опечаток, несколько необоснованных повторов корней, чуток пунктуации. С той же стороны, иронично. С той же стороны, идея не сказать, что революционная, но в наличии. Но со стороны другой, скучно. Вот так вот раз и всё.
   Вполне возможно, это мой личный таракан, но не люблю я истории-пересказы. Не люблю, когда мало действия и много описания. Когда мне втолковывают исторические справки о биографии не значимых пока что личностей. Этот рассказ в начале ничем меня не заинтересовал, не поймал. Я его прочитала, как повинность. При том, что к форме изложения действительно вопросов почти что нет. Сама по себе она довольно вкусная.
   Мне показалось, рассказ начат об одном, закончен о другом. Откуда дочка знает, что там с холмами у Синей речки? Какие козлы их повытоптали? Она же там никогда не была. И мать знать этого не может. Откуда вдруг информация, что вместо школы магии теперь ночной клуб? И почему героиня, ведь это всё она говорит, так иронизирует над магией, над обучением ей, если мать её настоящая волшебница и девочка в этом не сомневается? Описывает школу, как сборище шарлатанов, при том, что образование заведение сие дало реальное. И героиня явно не воспринимает всё это мамиными сказками.
   В начале кажется, что героиня-рассказчица всё знает о том мире. О нравах, о рыцарях, о быте. И является носителем менталитет того мира, рассуждая о великом маге Прогрессе и драконах, поедающих людей. Но потом вдруг оказывается, что только что-то слышала от родителей. А сама прекрасно знает, что такое самолёт и что он людей не кушает. К слову, родители, видимо, очень хотели побыстрее спровадить дочку к деду, если с малых лет рассказывали о том, другом, странном мире.
   Ну и эта история с письмами на латыни, издевательство какое-то. И странная не ирония даже, стёбчик про рыцарей и мельницы.
   В общем, не достоверно это, что девочка так хочет попасть в место, над которым сама же так жёстко насмехается.
   В моём восприятии, проблема текста в том, что форма не соответствует содержанию. Тут или автор иронизирует над обоими мирами и обеими героинями. Или героиня рассказывает обо всём серьёзно и с жаром юного сердца, мечтающего о приключениях. Гибрид невозможен.
   Интрига: главная интрига первых трёх четвертей текста - зачем мне всё это рассказывают? Действие начинается только в последней четверти. Становится чуть понятнее, хоть картинка и не клеится в единое целое. А усталость от затянутой экспозиции не даёт насладиться кульминацией, которой текст и обрывается. Такой плавный старт допустим для повести, но не для рассказа.
   Название, ну, да, имя героини. Но какого-то отдельного смысла в этом именовании не видно. Какую роль оно тут играет, кроме пароля для старого рыцаря? Само звучание настраивает на романтику-романтику, а текст не такой.
  
   Локхан С. Опасные ожидания 
   У этой Школы прозрачные стены, но насквозь не видать, стекло мутновато. О ней ничего нельзя сказать, кроме того, что погода в тех краях - жуть. Сплошь ураганы и шторма. И служащим в пору молоко за вредность выдавать.
   Сначала о форме и с ней тут довольно печально. Не столько по грамотности, хотя к ней пара вопросов есть, сколько по формулировкам и вообще описаниям. Одна красавица с параметрами "девяносто на шестьдесят" чего стоит. И если бы она была там одна! Часто я просто не понимала, что происходит. Где герои находятся, что делают, как и куда перемещаются. На тексте сложно концентрироваться. Если раньше я часто ругалась на обилие описаний, то здесь их абсолютный дефицит.
   С самой историей дела обстоят лучше, но не идеально. Во-первых, я, конечно, не мужчина, но с трудом могу представить, чтобы два влюблённых парня так легко и непринуждённо объединили усилия по привлечению к себе внимания общего объекта страсти. Впрочем, тут мой кругозор может быть узковат. Допустим. Вдвоём поподглядывать за красивой женщиной в её комнате действительно замесно. А дальше они заключили джентельменское соглашение, пожалуй, вопрос снят. К слову, "караулить за кем-то" значит сидеть за кем-то и караулить, верное управление этого глагола "караулить кого-то". И какой смысл в этом шпионе перекати-поле, если его видно? И оно, судя по всему, не такое уж и маленькое. И почему сразу не испепелили-то, когда осознали, что оно не нужно?
   Поскольку мир нам не описан, можно предположить, что заколдовывать преподавателей и покорять их сердца в рассматриваемой вселенной нормально и ни моралью не запрещено, ни дисциплинарным взысканием не грозит. Возможно. Но все нормы, отличные от привычных читателю, необходимо вводить.
   Интрига: а вот с сюжетом-то тут все хорошо. Интрига простроена от начала и до конца. Есть развитие, напряжённая кульминация с гоблином, развязка, объясняющая всё. Если бы ещё всё это было внятно и не коряво описано, получилось бы весьма недурственно.
   Название, по-моему, к рассказу имеет весьма условное отношение и само по себе достаточно квадратное.
  
   Егорова В. Раскраска памяти "1 сентября" 
   Потолок в комнате был нежно-голубым. Его опоясывала массивная позолоченная галтель в форме струящихся по ветру лент. Блики от дрожащих в люстре свечей рассыпались по матовой поверхности, выделяя изломы. Их, свечей, было ровно сорок две, но это ровным счётом ничего не значило. Стен, к слову, не было.
   Ох, какой экземпляр. Мне не оторвать взгляда. Я люблю эмоциональную прозу, сама часто в этом стиле пишу. Вообще, я девочка. Но. Тут есть огромное "но". В этом тексте глобальнейший перебор ничего не значащих деталей. В них умираешь, задыхаешься. Я подглядела, это вовсе не рассказ, а глава романа. В качестве главы обсуждать её не буду. У рассказов совсем другие правила игры. Нельзя просто так взять выдрать кусок текста из большого произведения и кормить им ни в чём не виновных читателей. Не отравятся, но несварение обеспечено.
   Итак, это рассказ, мы ничего не знаем заранее ни о героях, ни о мире. Но вместо того, чтобы ввести нас и мягко, ненавязчиво растолковать, где мы, кто эти люди, которых нам демонстрируют, каковы их отношения, планы, чем они вообще живут, нам битый час втирают что-то про глажку и гульку. И ещё нечто а-ля: я проснулась, открыла правый глаз, подумала, затем открыла левый. Потом села, спустила на пол правую ногу...
   Сразу скажу, я считаю, что порой через описание брошки на груди персонажа можно дать ему полноценную характеристику. Я сама люблю так делать и люблю, когда другие делают это вкусно. Но описание должно нести смысл и настроение, а не быть простым перечислением элементов костюма. Как будто читатель сомневается, что герой был в штанах. Вот если бы герой был без штанов, на это стоило бы обратить внимание. На вышивку кителя - да, поскольку она важна для понимания статуса героя. А вот декоративные элементы на сапогах можно было бы и не упоминать. Ибо зачем? Что нового она нам дают? К слову, я правильно прочла, что школьная форма девочек состоит из комби, лосин, пончо и шляпки? Тут ничего не забыто?
   Итого, мы не узнаем из текста важного: что за школа, чему в ней учат. А там ведь что-то интересное: маги и не маги, какие-то медитации, какие-то танцы. Как герои туда попали, кто они друг другу. Отношения между Сианом и Белкой довольно удивительные, очень интересно, как они сложились. Что за приветствие выпускников такое? Сначала выглядит, как встреча знаменитостей, потом оказывается, что нет, это просто выпускной класс - курс. А что в них особенного тогда, чего всем так бегать?
   Мне видится, смысл этого текста, его жанр, его суть, очень грубо говоря - подростковые эмоциональные переживания. Когда в центре внимания шпильки, первый бал и рельеф мышц на мужской спине сводит с ума почти что платонически и интересен сам по себе. И всё дозволено - ломать правила, быть выскочкой, дерзкой - похвально. Проходит без последствий. И нужно быть в центре внимания, конечно же, танцевать с лучшем кавалером первую партию, можно при этом не очень умея, и чтобы все, все-все-все, смотрели и завидовали и шушукались по углам. Это вызывает восторг у аудитории, на которую рассчитано, и отрицание у всех остальных.
   А подростковые они не потому, что взрослые подобного не испытывают, напротив, а потому, что что подросткам простительно их демонстрировать и не нужно большего. А взрослые, им как-то уже неудобно, что ли. Не по статусу. Они перекушали уже, начитались про первые балы до сыта. Наслаждаться юным пылом героев они уже не способны, нужно что-то большее, более интересное - сюжет. А не просто на рюшечки смотреть.
   Тут есть ещё одна ловушка, я её вижу, потому что сама часто в ней сижу и обвиняю в попадании туда своих критиков. Нужно различать позицию автора и героя. Особенно это сложно в повествовании от первого лица. Для героини всё правильно, ведь она в том самом возрасте, когда это всё естественно. Но тут автору стоит немного защитить читателя, дать дистанцию от мировоззрения, сколько ей там?, шестнадцатилетней девочки, чтобы взрослому, мудрому, семнадцатилетнему читателю, отделённому от героини вёрстами и тоннами опыта было не так тоскливо от банальных для него переживаний. И чтобы мир внутри истории не был подростком, не потакал прихотям и детским воззрениям.
   Вот, вспомнила, что за стриптиз там господин комиссар на паркете устроил? Разве это подобает?
   Интрига: появляется только в момент, когда выясняется, что у героини отшибли память и ведётся какое-то расследование. Но на протяжении всей истории есть ещё только один штришок к этому - узнавание огневиков. Остальное не о том. А когда фон занимает девяносто десять процентов картины, это смотрится, мягко говоря, странно. Кульминации нет. Действие и не думало заканчиваться.
   Вот, увлеклась, забыла про форму. Она грязная, приходится продираться. Ошибки, несогласованности, сомнительные слова, повторы. Откуда эта настойчивая тенденция начинать новое предложение с маленькой буквы?
   Что значит название и какое отношение имеет к тексту, не ясно.
  
   Георгиевич Я. Сделка 
   Здание светилось изнутри. Не так, как светятся ночью окна убогих лачуг, и даже не так, как сияют парадные залы. Здание светилось, будто бы внутри заперли звезду, леденяще-синюю, но по яркости не уступающую солнцу. Миг - и всё угасло. Темнота. И будто бы пригрезилось. И старая, местами покосившаяся постройка никакая не магическая академия - трактир.
   Средненько так получилось, казалось бы. Читать не просто, слова не льются, предложения часто перегружены. Стилистка хромает: периодически попадаются неуместные современно-сленговые словечки. Их нужно или больше, чтобы воспринимались как норма мира, или ни одного. И прямая речь. О, боль! Это же такая простая тема, почему все её так коверкают. Всё ведь тривиально: в конце предложения ставь точку, в середине - запятую. После запятой начинай со строчной буквы, после точки - с заглавной. Откуда столько вариантов? Вопль не только к автору этого рассказа. У него только большая буква послед запятой - но постоянно.
   В целом, воспринимается, но не вкусно.
   По сути, в течение всего текста мне было не понятно, зачем столько подробностей во вступлении. Ситуацию нищего я осознала с двух абзацев, дальше долго скучала. Хотя в финале оказалось, что про Матильду болтали не зря. А я ещё удивлялась, да, в общем-то, и продолжаю, чего столько внимания к потаскушке, ещё и имя дали. "Вводная" тоже тянулась и не захватила. Потом раз - и конец. Ага, то есть, это было не вступление, а развитие всё это время...
   С самого появления колдуна, которому хотелось бы испепелить и меня, и автора за такое именование, но не может, к сожалению, было ясно, что будет подстава. Вопрос, какая? Насколько умелая и неожиданная. В финале я порадовалась по началу, круто, я удивилась, класс! А потом задумалась.
   Ну для чего, Локи? Почему самая подходящая кандидатура для этого задания - старый ветеран? Я бы сказала, он просто не имеет шансов справиться. Так почему он?
   Основной минус истории, кроме обоснованности действия, конечно, в том, что читателю не дано возможности о чём-либо догадываться, предсказывать развитие. Это позволило бы внимательнее следить за беседой и прочим происходящим и дало бы включённость, которой не хватает.
   Интрига: экспозиция затянута, развитие создаёт маловато напряжения, кульминация выигрывает неожиданным поворотом, но он же и не обоснованный. Для интриги маловато подробностей, позволяющих строить версии.
   Название соответствует. Не удивляет.
  
   Lapis S. Самоходчики 
   Магическое военное училище. Казармы. Драконюшни. Строевая подготовка с магическим оружием. Элитное образование для командного состава. ДМБ.
   Смеялась. Очень атмосферно, цельно, забавно. Приключения новобранцев - отдельная довольно выигрышная тема. Под этим углом на магобразование на моей памяти ещё никто не смотрел.
   Меня несколько коробили прямые ссылки на другие вселенные, по-моему, они не добавляют замеса, а только раздражают то ли вторичностью, то ли постмодернизмом.
   Текст пропитан классовой неприязнью к "и" с однородными членами и всё той же прямой речи.
   Интрига: в целом - задорный анекдот. Финал несколько более слаб, чем остальное повествование. Не хватает идеи, ну хоть какой-нибудь. Хоть самой банальной. То есть, фон прекрасный, читать каждый фрагмент приятно, но на фоне ничего нет. Интриги "как они там в самоволку сходят?" на весь текст не хватает.
   Самогон - самосад - самострел... Название в тему.
  
   Кайтелер Б. Цветы и камни
   Каменные тюльпаны шелестят на ветру. Сила магии сочетает невозможное. Достаточно ли просто верить? Или, чтобы всё сложилось, нужно задружиться с демиургом?
   Милая, добрая, симпатичная такая сказка. К сожалению, в данном контексте слово "сказка" - не похвала. История слишком проста и, если где-то у формы хватает сил вытянуть банальное содержание, то здесь случай не тот. Безусловно, автор не плохо владеет словом, хоть текст и не мешало бы вычитать на опечатки, их подозрительно много, и опять хромают однородные. Хм... может быть, это меня переклинило на ночь глядя?
   И даже не хочется придираться к биологической возможности существования полутролля-получеловека. Разбираться, чего это домовой прибился к компании. И обращать внимание, что герои смухлевали на испытании, использовав не свою силу для оживления академии. Что-то говорить о геометрии пространства цветов, или экономике личного хозяйства нимфы, или счёте времени. У сказки другие законы.
   Но конкурс-то не сказок. И эта чудесная идея о всепобеждающей дружбе, о том, что не важно кто ты, из какого материала, главное - быть хорошим и помогать друзьям, она такая... Абстрактная. Неприменимая в циничной взрослой жизни. Если её обсуждать, то имеет смысл рассматривать сложности с её воплощением в реальной обстановке. Когда нимфа испугалась тролля - это было правильно. Когда домовёнок обиделся - это было правильно. А то, что Белоснежка поёт и все птицы слетаются её послушать и тут же становятся вернейшими друзьями... Вот я тут ругала коллегу за подростковость. А это просто детство.
   Нет, история действительно милая. И описание тролля хорошее, живое. Чего, к сожалению, о нимфе не сказать, особенностей менталитета ей не хватает. Но мало, этого мало, чтобы захватить читателя.
   Интрига: основная линия - поступление в Академию. Побочных нет. Конфликт понятен, как и заранее понятно его разрешение. Единственное, что могло бы пробудить интерес, раз уж герои у нас хорошие ребята и никакой психологии не ждать, поиск решения, поиск той силы, которую они могут продемонстрировать. Но поиск остаётся за кадром. Что именно позволило им научиться, покорить камень, не известно, а стало быть, не является вопросом рассмотрения. Итого, для интриги места нет.
   Название подходит, передаёт дух и цепляет взгляд. Удачное название.
  
   Пон А. Тень Семилистника  
   Замок, рассечённый завесой между там и здесь, хранящий в себе коридор отсюду туда, но не обратно. Прекрасное место, чтобы учить молодёжь.
   Сейчас ещё позже и я вижу ещё больше проблем с однородными сказуемыми, разделёнными союзом "и". Уважаемый автор, поясните, пожалуйста, каким правилом вы пользуетесь при расстановке запятых в этом случае? Может быть, я что-то упустила или путаю. Помощь зала?
   В целом, рассказ написан на высоком уровне. Кроме пунктуации и ещё некоторых огрех того же уровня, имею одно маленькое логическое замечание: если Виктория всё детство жила той самой сказкой, то как вышло, что за две недели пребывания в академии она не нашла времени взглянуть на дерево? Я бы ожидала, что она в первую свободную минутку туда побежит.
   И ещё - не замечание, скорее, философский вопрос: почему и как выбор героини решил судьбу сестры и врага? И что там с географией пространства в этой комнатке с завесой?
   Момент с пересказом легенды хочу похвалить. То, что героиня именно в эту ночь оказалась на страже - пожурить. Момент с контролем и поцелуем - ну просто фи. Пошло.
   Моё отношение к этой истории сложное. Объективно, она кажется мне на данный момент самой сильной в группе. По сумме качество формы, глубина мира, смысл истории. Но мне не понятна суть кульминации, совершенно не понятна. И, мне кажется, особое мироощущение эмпата можно было бы дать ярче, особенно при рассказе от "я".
   Интрига: есть две линии - сестра с письмом и враг. Первая проработана хорошо, но остаётся озвученный выше вопрос к кульминации. Вторая - не развёрнута, кульминации не имеет, зато имеет эпилог. Занятно. Открытый финал обоснован.
   Название зачётно: внимание привлекает и в рамках текста осмысленно.
  
   Лузин Я. Карточная Магия 
   Карточный домик? Мир постоянного шоу? Дуэль иллюзионистов? А вот и нет. Это обитель художников, использующих изображения, как ключи к силе.
   С точки зрения мира, история прекрасна. Лично мне описанный подход к магии не нов, но он, безусловно, оригинален и интересен. Замечание одно и оно огромное: это авторское слово, за которое уважаемого творца уже закусали. И поделом. Засада даже не в том, что "так не положено". Она в том, что объяснение инородно тексту, оно вытаскивает читателя из мира, разрушает стройность повествования. Как реклама в середине фильма. И, по-хорошему-то, особо важных сведений не несёт. Эти замороженные колоды и остальная справочная информация в истории роли не играют, а те два предложения, что важны - про связь рубашек и заклинаний - легко вставить в сам текст, не разрывая его. Впечатление от вставки создаётся такое, что автор именно что не сумел разместить информацию в тексте: не успел, не влезло, поленился - не суть, но зачем-то решил обязательно и грубо вложить в голову читателя ненужные истории подробности. Мир действительно классный. Узнать побольше о его устройстве интересно и желание автора поделиться сложившимся мирозданием понятно. Но не в ущерб рассказу.
   С точки зрения идеи и сюжета, история хорошая, крепкая, хоть и тривиальная. Но скажу ровно то же самое, что предыдущему подобзорному: не ясна суть кульминации. Что такое парень сделал, как мечи провзаимодействовали со змеёй, что герой выиграл? Из-за того, что сами действия и их следствия читателю не ясны, вся сцена в центре лабиринта воспринимается так: герой что-то сделал, потом ещё что-то и победил. Что? Как? Почему?! Чтобы стало интересно, читатель должен уже кое-что про взаимодействия заклинаний к моменту сцены понимать и иметь возможность проследить планы оппонентов. А фрагмент с шипастой стеной - хороший.
   Вспомнилась ещё дыра: когда Сафо звал Байрона побеседовать - что осмысленное он сказал? Сказал: "хочу поговорить о Стэне". Никак не развил мысль. Разговор ушёл на доверие и заклинания. О Стэне ничего. И как в финале Сафо оказался учеником деда?
   По форме, тут всё печально. И грамотность, и построение фраз, и согласование - сильно страдают. И тем не менее - не ужас-ужас, не умереть и не встать. Хоть некоторые места реально не читаемы из-за несогласованности. У меня сложилось впечатление такого школьного рисунка. В задумке была прекрасная картина, но руки не тренированы, не слушаются, потому получился такой плоский набросок, простой, без теней, без перспективы, зато с композицией. Нужно плотно поработать над языком и грамотностью, но это только средства, инструменты, которые не так и сложно отточить.
   Интрига: линия одна и прямая, как лопата. Но в хорошем антураже. Мир действительно всё спасает. Добавить бы вкусное изложение - цены бы не было. И в кульминации разобраться.
   Название, в общем-то, обосновано текстом, но с первого взгляда скорее напоминает о каких-то карточных фокусах, иллюзионистах-шарлатанах, чём-то таком, истории чуждом.
  
   Di Страдания юного Зенфреда
   Этот замок не из романа, а из исторической хроники, правдивой до цинизма. Камень холодный, металл острый. Кровь горячая.
   Прежде всего - эта история живая. Почему-то у жёстких вещей легче получается ожить. У неё есть атмосфера, плотность, глубина, эмоциональное включение. Рассказ состоялся, он захватывает, главное, пробуждает сопереживание. Мои 11 баллов, без сомнений.
   Если перейти к критике, не понятны планы этого Алоиса относительно героя, да и в целом. К чему эта исповедь и, вроде как, дарованная возможность отомстить, перед тем, как "выпить" парня почти что до смерти? Вся сцена в спальне несколько натянутая и немного из другой оперы: романтичный негодяй, наблюдающий дождь, сидя на подоконнике... ладно бы перед девкой рисовался. И, честно говоря, глупо он гибнет, не очень достоверно. И почему сам до сих пор не затыкал своего ненавистного учителя ножичком, если всё так просто?
   Приём с легендой как-то неизящен. Её или ставить значительно раньше, или совсем не вводить. Если такие вбросы полезной информации стоят непосредственно перед её, этой информации, применением, выглядит, как тот самый легендарный рояль. И освобождение героя, возможность сбежать таким удивительным образом, выглядит не естественным, существующим в мире способом, а подарком автора. Нужно бы нежно и аккуратно этот ход подготовить. Потому что, осознав героя в тюрьме в практически уничтоженном теле, читатель тоже мечется: как же так? Что же тут вообще можно сделать? Помним, включённость большая. До предложенного варианта догадаться никак не может и в результате расстраивается: ага, действительно, сделать было ничего нельзя. Пришлось прибегать к произволу. К слову-то, ну так, в среднем по палате, по ожиданиям, переселение души некая такая грандиозная штука, близкая к невозможному. Понятно, что другое мироздание, и что у героя просто нет вариантов, а отчаяние великая сила, но всё равно ощущение, что он прыгнул ну как-то уж совсем несоразмерно выше головы.
   Дальше сцена мести. Она очень уместно ускорена, лишена подробностей, это грамотно. Но из-за этого, возможно, пошли не достаточно обоснованные вещи. Мочатся, в принципе, от страха, потрясения, шока. Чем других адептов так потряс мальчишка? Со словами "Что ты сделал, ублюдок?" обычно не мочатся, а мочат. Потом зачем герой пошёл к библиотекарю? Совсем не логично, чтобы он стал терять на это время. И повод зайти к директору ему в том состоянии на лешего не сдался. И ожидать, что библиотекарь даст этот повод, он не мог. Скорее уж старик мог его задержать. И с одного удара насмерть зарезать взрослого мужчину, тыкнув в спину ножом, который мог быть воткнут в половинку яблока - это какой размер лезвия-то? К слову, судя по описанию, до спины невысокому мальчонке было бы достать проблематично, а в попе жизненно важных органов нет. Ну, может, я тут цепляюсь к мелочам, но в целом как-то так. И чего Алоис приставил меч к горлу, а не рубанул сразу?
   Ещё по мелочам, в сцене с захватом тела, как раз между "стой!" и непосредственно насильственным актом, проходит очень много времени и диспозиция забывается. Даже если вынести куда-то легенду, всё равно хорошо бы перед описанием захвата вернуть читателя из мыслей и ощущений героя в тюрьму, в текущий момент рассказа.
   Есть ещё небольшой диссонанс в том, что заявлено, будто отношение ко всем студентам равное и их имена никому не известны, как бы они не являются собой, оставили свои социальные роли, титулы, положения за порогом. Это очень крутой момент в социальной жизни мира. Он как-то смазывается тем, что есть этот самый маленький и бессмысленный Вельмут, никчёмный за стенами, никчёмный в них. Почему один из равных студентов выполняет ещё какую-то неблагодарную работу? И почему звучит его имя? Или он служка, а не адепт? И почему имя Зенфреда раскрывается, хоть он и не покинул школу? Мне было бы крайне интересно, если бы этот закон не был нарушен. Вот ведь загогулила для директора. Или бы тогда уж не вводился так строго.
   О форме - отличное владение слогом. Текст не отвлекает внимания от повествования и создаёт почти осязаемый мир. Зацепило неуместностью слово "витамины" и как-то много возни с запятыми, ещё какие-то мелкие таракашки порой ловятся.
   Интрига: отлично построена. Две полноценные линии, классика, старт с второстепенной, затем переход к основной. Всё на месте и по напряжению очень грамотно. Особенно понравилась кульминация второстепенной, она не забыта, дана, но внимания ей - секунда, в точности соответствует её значимости на весах мироздания.
   Название, честно говоря, не в кассу. Оно манифестирует сатиру в лучшем случае, романтику в худшем, но никак не то, что есть: серьёзное жёсткое рассуждение о... я бы сказала, о силе личности в непреодолимых обстоятельствах. И очень мощно и правильно, что силы этой не хватило на счастливый финал.
  
   Небесная К. Предсказание 
   Средний политехнический магический колледж. Социальная жизнь тут ярче и важнее учёбы. Но наука, в прикладном своём проявлении, полезна и применима. Хорошо, когда учат чему-то нужному.
   Ещё один детективчик, недурственный, но и не блистающий.
   Мир есть, но не глубокий и не удивительный. Герои есть, но тоже без каких-то особенных ярких черт. История есть. Но. На самом деле, мне кажется, проигрывает тут завязка. Если бы у читателя была возможность сомневаться в основной версии, ему, мне, было бы гораздо интереснее. Алиби основной подозреваемой, передаваемое одним героем со слов другого - какая-то слишком мало значимая вещь. Может быть, просто обыграна не так ярко, как стоило бы. И кульминация размазанная какая-то получилась между подслушанным разговором и кроссом до декана. Именно точки максимального напряжения не хватает.
   Есть рассыпь всяких мелких несростушечек, типа того, что драконы давно вымерли, а факультет драконоборцев здравствует и поныне. Что там вообще случилось с этой собакой, которую потом назвали заклинанием, почему она так поступила с подругой героини? Казалось бы, это какая-то часть плана, но какая и какого? Привидение явно играет свою игру, провоцируя хозяйку, это очень любопытно, но остаётся без развития.
   Как вышло, что посыльный призрак случайно призвал на помощь именно нужного парня? Логично было бы и подозрительно, если б этот Руд околачивался там с умыслом, но тогда так и надо сказать: призрак позвал первого встретившегося. И сразу появляется обоснованный вопрос, чего это он там встретился? А пока появляется другой - призрак понятно - может не тратить время на перемещение, но парень-то как телепортировался, чтобы вовремя успеть? С браслетом этим какая-то неуместная сбивающая вставка, мол, его отобрали. Выскакивает среди действия, сбивает, хотя бы добавить пояснение, что после всей этой истории браслет забрала декан.
   И вот такая внезапная новость между дело проскользнула - Руд сосед Сэта. А показывается всё это время, и до и после ошеломляющей новости, как совершенно не знакомый, чужой компании детективов человек.
   Имён многовато, хотя и не знаю, как без них, ну путаница создаётся. Я долго вспоминала, кто такая Рейзар, когда ребята решили идти пить чай. А кто такой Сомерс до сих пор не понимаю.
   Зачем декан завала друзей к себе на следующий день? Чтобы арестованную показать или чтобы выгнать? И следователь как-то подозрительно разоткровенничался.
   Слова призрака лучше забрать в кавыки, как не звучащие. Изначально курсив сбивает, мной не проинтерпретировался сразу.
   Попадается фраза "тема разговора сменилась", а по факту - ни на градус не сдвинулась.
   И финал какой-то внезапный. Во втором рассказе вдруг в конце вспоминается, что героине не плохо бы устроить личную жизнь за две последние строки.
   С грамотностью всё стандартно: много пунктуации, в том числе и прямая речь, чуток просто опечаток.
   Интрига: поярче бы её, чтобы читателя сразу захватил какой-нибудь вопрос, подозрение, нестыковка. Ещё кинуть какое-нибудь подозрение на Рейзар заранее. Хотя, может быть, призрак и должен был быть намёком, но я что-то его не съела. Кульминацию подсобрать бы, может быть, позволить героям что-то сделать в ней? Только не невозможное. Пожалуйста, лучше уж как тут - ничего.
   Название - формально, да. Но не по сути.
  
   Часть третья: заявки
   Морозова М. Красная лилия  
   Старинное здание, замок сероватого светлого камня. Стрельчатые окна и открытые переходы, увитые зелёным плющом. Место, где живёт вечная студенческая юность. Как упоительно пахнет сирень перед выпускными. Шуршат листья в саду и листы конспектов поздней ночью. И любая бесшабашная затея выгорит. Такова непреклонная магия едва распахнувшихся крыльев.
   Ругать просто. Хвалить сложно. История очень хороша. Действительно очень качественна, продумана, увлекательна. Атмосферна и вызывает сопереживание. Браво.
   Внезапно любопытно, что я знаю лично людей с никами Гирт и Трэверс. На ваших не похожи, но забавно.
   И тем не менее, замечания. Можно не обращать на них внимания, они довольно факультативные.
   Первое, линия с Нойсом. Не очень логично, что парни выкрали ингредиенты для мази, этого никто не заметил, не устроил расследования и не завёз новых. Тут скорее напрашивается прямой шантаж: если ты не с нами, мы тебя сдадим. Я ожидала, что парни хотят постеречь Нойса в медкрыле и застукать с поличным. Лучше, по моему мнению, уделить время притирке Нойса к остальным, его характеру и изменению, а не этой авантюре. А то я ждала, что Нойс вполне может подставить парней в ритуале. Недобровольное сотрудничество чревато.
   Дальше, сама история с ритуалом. Сказано, что провести такой удавалось считанное число раз. Не высоковата ли планка? А те, кому не удавалось, они гибли, да? Я бы чуть понизила ставки. Да, одному провести такой ритуал невозможно, не существует универсальных магов, кроме того великого героя. Но, если есть все маги, это сложно, но реально. Пять магов. Почему парни не нашли мага воды? Не было, кроме Сьены? Довольно странно. Мне показалось, они специально не брали другого, чтобы не занимать её место. Я ожидала, что ритуал завяжется на неё, что она должна будет полноценно вступить, чтобы спасти Лира. Иначе пустые пугалки со стороны преподавателей получаются, ложная паника. И цель ритуала хорошо бы чуть конкретнее прописать. Они создали магией объект, которого не было и который может продолжать существовать без магической подпитки? Просто объект, безо всяких свойств? И это цветок лилии. Живой. Верно?
   И вся сцена ритуала, она читается на одном дыхании, пролетает, но, по-моему, там многовато подробностей и описания. Читатель на пике кульминации несётся быстрее, описание его тормозит.
   Вообще, чисто хотелка, но моей душеньке было бы приятно, если бы девчонка тоже что-то сделала, что-то реальное, решительное. Чтобы читатель осознал, что она, вообще-то, такой жертвы достойна.
   Ну ещё так, про девчонок-первокурсниц и цветочки. Нормально ли это, что они, во-первых, толпой, во-вторых, публично, в-третьих, парню, который не помнит их по именам, передают такое, хм, деликатное послание? Это сразу роняет ценность жеста. Как это выглядит? Передай Васе из десятого "б", что любая из нас не прочь с ним... эм... замутить? Чтобы, наоборот, подчеркнуть значимость, а не уронить её, мне видится, нужна одна девочка с цветком, такая реально отчаянная, безнадёжная, поддерживаемая участливыми подругами. А не то, что Гирту друг эти знаки букетами таскает. К тому же, раз букетами таскает, должен был сразу догадаться, чего хотят девчонки. Но лучше бы не догадался и не таскал. Лучше подчеркнуть, что это уникальный случай. Ценный жест. Действительно значимый ритуал.
   Тараканы:
   "...усложнил задачу профессор Кариотис, с довольным прищуром наблюдавший за боем с небольшого возвышения рядом со вспотевшими друзьями," - не друзьями, а студентами. Иначе звучит, будто парни профессору друзья. Важно в нужный момент назвать героев нужным словом.
   Не очень красиво и естественно звучит характеристика Десятипалого от профессора. Явно введена для читателя, студенты и так об этом в курсе. Лучше дать информацию иначе.
   Проблемы с кавычками в тексте, по большей части, они утеряны.
   Зачем в конце вставлены мысли героя прямым текстом? Некрасиво ведь, и чего ради проговаривать очевидное?
   Отвлечённый вопрос: почему гелиодор, а не топаз?
   Интрига: с сюжетом у истории полные лады, всё на месте, достаточно выражено, сильно. Ожидания, развитие, пик, развязка. Красота. Интриги же, как таковой, нет. Изначально очевидно, что герой своего добьётся, что команда соберётся, всё прокрутит, никто не умрёт и девица будет покорена. Плохо это? Да нет. Порой очень приятно убедиться, что то, что ты и так знал, правда. Особенно в приятной и занимательной форме.
   Название - да, в фокусе. Не знаю, почему этот цветок именно красная лилия, но почему бы и нет?
  
   Неонов Ж. Огр в коробке 
   Как именно выглядит академия - никто не знает. Но кое-что известно: здание добротное, прочное. Есть аудитории, лестницы, столовая, туалеты тоже есть. А как без них? И нравы там царят весьма вольные: то голого дяденьку на лекции покажут, по экскременты продемонстрируют.
   Ну что, забавно. За героем интересно следить. И прямо обидно даже в финале, жаль парня.
   Конечно, мы, утончённые леди, привычным дружным хором говорим: "Фи!" Обидно, что избран такой неизящный способ удивить. Лучше бы над менталитетом огра поработали, а то человек-человеком. Хоть и симпатичный. Нотка космического безумия в нём - а вот даже не знаю, подкупает или нет. Герой нулевого аркана таро всегда вызывает тёплые чувства, но вопрос про мотыльков не достаточно безумен и имеет ответ.
   Не знаю, как отнестись к финальной сцене. Всё, что предшествовало - фантазии старого вампира? И к чему перечисление возможных моралей истории? Заход про человека и отсутствие магии мил, но, по-моему, сильнее самого рассказа.
   Про зеркала - хочу похвастаться. Я догадалась, как их пройти, хотя думала, что тварюшка нападет, когда жертва видит её рядом с собой. Если бы достаточно было отражения в зеркале под любым углом, подойти к крайнему зеркалу было бы уже смертельно. Вкусно. Так я люблю.
   Написано качественно, сочно. Ошибок не много, хоть и есть. Чуть повторов, замечена пара несогласований по времени глаголов. Не ясно, чего ради английские правила применены к русскому "я"? Раздражает.
   Интрига: основная линия интересна, внимание держит. В ходе повествования строятся идеи о том, чем же удивить в итоге? Ответ меня расстроил, ну да дело вкуса. Смерть героя - странная какая-то, внезапная, не понятная. Обнаружившееся второе дно... По-моему, внезапно и чужеродно. Как-то намекнуть бы на него заранее, что ли?
   Название довольно оригинально, обосновано, ну да, но не по сути. Не Имя этого текста.
  
   Принстон Д. Чего желают джентльмены
   Строгое высокое здание. Чёрные стены, лестницы, крыши. Но вовсе не потому, что архитектор хотел добиться какого-то особого эффекта, просто в ближайшем карьере камень такой уродился. А так, в аду всё, как у людей.
   История в целом качественная, за что прощается многое. Наблюдать приятно, включение достигнуто. Любопытный сложился эффект, читать местами не легко, об этом позже, но впечатление от рассказа лёгкое, позитивное. Однако моё дело тут не прощать, а как раз изобличать. Потому приступим.
   Честно говоря, герой мне не симпатичен, как любой заносчивый нарцисс, буде он гениален или нет. Современная тенденция восхищаться людьми, активно и на показ презирающими окружающих, меня печалит. Но это замечание риторическое, в минус рассказу не идёт. А вот что идёт, так это то, что мир истории прогибается под героя, превращая его из достойного уважения бунтаря, несущего все последствия своей дерзости, в Сью. Я вот о чём: слишком много совпадений, слишком удобно и удачно всё складывается - специально для героя, чтобы всё у него получилось. В то, что бывший студент периодически таскает зверушек из родной общаги для своих тёмных делишек, поверить не сложно. Хотя, мог бы и в других местах таскать, не понятно, почему тут. Он ведь выпустился уже, так чего в альма-матер лезть? Ну и если это продолжается уже пять лет, болтливые студенты не могли не заметить тенденции. Схема аферы с пожертвованиями и директорским кабинетом мне в своей полноте так не раскрылась. Опять же, прошлые четыре раза как-то без неё обошлось, вроде? Почему этот горгуль пошёл именно в наш кабинет из всего института объявлять именно собравшимся именно в тот момент о краже и назвал её ограблением? Зачем бедолага-преступник залез на халат бывшего учителя и как юный гений мог это предвидеть и разглядеть? Ещё этот поклонник вампирши, так кстати записывавший всех посетителей её комнаты. В общем, белыми нитками шито это дело. Или чёрными?
   Сам профессор слабоват и жалковат изначально. Не тот соперник, на фоне которого герой выглядит героично. И, мне так видится, не стоило делать его соучастником преступления века, в этой роли он смотрится особенно, просто клинически тупым. И Лиза эта тоже дура та ещё и больше раздражает, чем что-либо иное. Прямо скажем, вносит совершенно не нужный здесь элемент нереалистичности. Да, вот так забавно, черти с вампирами реалистичности не мешают, а вот идиоты - ещё как.
   Сама идея соревнования студента и профессора тоже ну как-то неизящно подана, шика джентельменского пари не хватает. Если такое нормально в описываемом мире, нужно подготовить, подвести читателя к этой мысли. Ну реально, так вот взять, сорвать лекцию, устроить цирк какой-то. Тут или объяснять местными традициями и колоритом, или действовать тоньше, пройти по лезвию, сохранив лицо, так сказать. Потому что джентльмен, конечно же, может оскорбить вышестоящее лицо исключительно с соблюдением всех норм и приличий. В этом-то и прелесть.
   Ещё к альтернативности мира пристану. Её как-то мало. Живут себе черти, вампиры, прочие упыри. Ангелами ругаются. А так - всё как нас. То есть заход на альтернативность намечен, присутствует, но ма-а-ахонький. Мне было бы вкуснее, если б побольше. Но это у меня вкус такой, это факультативно.
   По технической стороне: при общей высокой, хоть и не идеальной грамотности есть несколько моментов, когда просто не понятно, что написано. Первое в самом начале, при описании... а вот чего? Я так реконструирую, что летун неудачно сбросил мешок с деньгами своему подельнику. Зачем, почему это нужно было делать, не ясно, но и не суть. А суть в том, что читатель ещё совершенно не знаком с конкретной магической реальностью, и недоумевает, действительно ли персонаж растёкся в лужицу, а потом собрался и ушёл, или это иносказательно-гиперболическое описание такое. Дальше сказано, что герой был чудак и социопат и товарищи его не любили. И в это верится, его поведение провоцирует. А потом резко - что товарки-то обожали и в очередь в его спальню выстраивались. Чтобы он их оскорбил и кинул? Что за мазохизм? Девушки, конечно, любят сильных, но так, чтобы напоказ и всей толпой, нет, никак не изгоев. Плохо стыкуется. Или в этом месте вступает в игру адский менталитет? Тогда его необходимо объяснить. И далее как раз формулировка, в которой я не могу разобраться: "...приложил максимум усилий, чтобы фаворитку в нем выявить не удалось". Из контекста следует, что "в нём" - это "в чёрте". И что это значит? Дальше момент речи Козельца, когда "вурдалак действительно бросился". Куда? Зачем? Именно описания действия не хватает. Ещё позабавила ножка в вырезе платья. И, конечно, не "сплетней", а "сплетен". Есть так же ощущение некоторой перегруженности отдельных предложений.
   Интрига: с одной стороны, как бы есть, с другой - вовсе нету. То есть, конечно, интересно узнать, что там с хамелеоном и как он связан с банком, но, безусловно очевидно, что спор выиграет наш хам. Последнее не страшно, это из разряда "жанр обязывает", но тут важен не факт, а обстоятельства. Они должны быть интересными. Должно быть напряжение, собственно то, что и называется интригой. А тут, стоит профессору открыть рот, ясно, что он гонит пургу. Нет опасности для героя, нет напряжения.
   В детективе важно обеспечить читателю включение в процесс расследования. В одном моменте это удалось - когда обнаружилась тема про ритуал и части тел. Сразу, без пинка автора, стало понятно про ястреба, это круто. Но так же должно быть и со всеми остальными уликами. А момент с превращением в мебель просто убивает своей альтернативной логичностью. Тому же, что это за пол или стул такой, что от их взаимодействия остались царапины? Читатель никак не может предположить чего-то подобного и выпадает в осадок. А золотая кровь? Ассоциация с фейри довольно спорная, узкоспециальная. И что хамелеон может сделать в директорском кабинете... но на это я уже жаловалась.
   Название отличное, притягивает взгляд. Но у меня ассоциации сложились не те. Я ожидала, да, безусловно, игры в приличия, которая удалась лишь отчасти, а могла бы на отлично, если бы наш герой хамил более тонко. Но скорее ожидала забав, возможно, жестоких, некоторого скучающего благородного собрания. То есть "джентльмены" воспринялись мной как круг конкретных лиц, а не социальный класс. Наверное, чтобы получить заданный смысл, нужно использовать единственное число. Но это тоже риторика.
  
   Завьялова Л. Последний эм 
   Цветные стены, раскрашенные неумелыми руками детей. Вредные ворота, норовящие цапнуть походящего в них. Это вход в необъятный и добрый замок, полный захватывающих и безопасных тайн.
   Вот какая загогулина тут выходит: эта история не для взрослых. Возрастная категория восемь-двенадцать. И всё отлично, и то, что вызвало бы нарекания, начиная с шестнадцати, становится уместным и даже необходимым. Простой язык, малое количество описаний, линейное развитие действия, не несущие смысла диалоги формата "привет! - привет!". Или это младенческое хвастовство героя. Или вот спонтанное обретение разума белкой. Если смотреть на рассказ, как на детский, он хорош.
   В ином случае я бы стала придираться с самого начала. Представить себе реалистичную картину, как это ребёнка из подземного поселения при обрушении сводов выкидывает на поверхность, да ещё не куда-нибудь, а прямёхонько кому-то в руки, кому-то, кто не пострадал от того обрушения, я не могу. Но детям так объяснить можно. Для них не суть. Дальше, если уж я по блохам пошла, пропорция время действия, тот момент, когда герой прибывает в Академию. Фраза "Один студент подошел к воротам и кисточкой нарисовал голову льва." несоразмерна по времени. Как долго он рисовал? Или вот в Академии учат азам магии, а в школе тогда чему? Или вот привидения, перемещающиеся со скоростью света. Нет, они могут, конечно. Это не проблема, если бы они делали так постоянно, а не в единственной сцене. Я про разговор у директора. "За дверью выглядывала Лора" - из-за двери? И, момент нападения монстра, кажется, не самый удачный для шуток. После, пожалуйста, но, находясь в опасности, терять лишних пять секунд - непозволительная роскошь. А нормально ли оставить неведомого опасного монстра ползать по академии? Далее представляем себе эма - рост два метра семьдесят, если кто не помнит - прячущимся на полке в библиотеке... Можно, но что ж там за книги тогда хранили? А потом "из под щели двери выполз мун". Опечатка, конечно, но вот в каком месте? И ещё, опять же с точки зрения взрослого, нельзя обвинять белку в том, что она испугалась бабочки-переростка, насекомые вообще довольно жутки, если присмотреться к морде. Для ребёнка, конечно, зверушка милая, нет вопросов.
   Сразу пожалуюсь на грамотность: опечаток есть, опять страдают прямая речь, обращение, не-ни - стандартный набор. Но не критически много. Необоснованные повторы, хотя применение синонимов детский рассказ может и перегрузить.
   Что можно было бы сделать ярче в текущем формате, так это больше рассказать об расе эмов. Об их физических и, возможно, иных отличиях от людей. Потому что сейчас герой от людей отличается только ростом, да и то иногда, когда об этом напомнят. К слову, а нет ли у него проблем с прохождением в двери и прочим подпиранием потолков?
   Интрига: а тут всё то же самое. Для указанной возрастной категории, отлично. Без наворотов, не запутаются. Несколько последовательно решённых проблем. Все добрые, хорошие, смелые. Для детской истории - самое оно.
   Название обосновано, но фокуса именно на том, что герой - эм, а значит, какой-то особенный, не хватает.
  
   Заявки принимаются.
  
   Часть четвёртая: вторая группа полуфинала
   Беликов А.А. Чубчик и Ляма
   У этой школы есть башня, где находится спальня мальчиков, есть коридоры, очень длинные, но ведущие в одну место - карцер. И есть двор. Большой, светлый, где проходят занятия по травологии. Магия научна, строга и скупа. Она живёт заклинаниями, у которых нет перевода на язык учеников. Она просто работает, но не работает просто.
   История про школьников-сорванцов, замутивших приключение. Странное, я бы даже сказала, стрёмное. Забавно смотрится один из героев, сначала убедительно доказавший товарищу, что использовать заклинание не нужно, а потом сам же его и читающий. Который, кстати? К сожалению, парни друг от друга совершенно неотличимы.
   И меня печалят ещё два обстоятельства. Преподавательница. Нет, ничто не мешает ей быть такой: непрофессиональной, лицемерной, просто злой Шваброй, которую дети ненавидят совершенно обоснованно. К сожалению, такие бывают в реальности, почему бы не быть в фантазии? Только говорит неестественно. И магия. Опять же, она никому ничего не должна. У неё могут быть любые законы, детишки могут заколдовать свою училку, могут перемещать души-фантомы, не умея отличить их друг от друга, всё, что угодно, могут. Нет оснований взывать ни к логике, ни к справедливости. Это не сказка, чтобы быть о хорошем мире.
   Но печаль-то остаётся, потому что, мне кажется, показать неуравновешенный мир вседозволяющей магии и школу с плохим педсоставом не является идеей этой истории.
   Зато понравился Боровиков. Живой получился образ.
   Технически рассказ исполнен хорошо, не считая не подходящей, по моему мнению, речевой характеристики, всего пара опечаток.
   Интрига: к сожалению, понимание обречённости плана парней пришло в ту же секунду, когда они начали его озвучивать. Как именно они напортачат - не достаточно острый вопрос. По моему мнению, тут не хватает другой, более глубокой линии, на фоне которой развивалась бы эта шалость. Линии, объясняющей, как так недоучкам удалось заколдовать преподавателя. Это же явно не типичная ситуация.
   Названия формата "Приключения А и Б" меня никогда не привлекали, потому что ничего особенного об истории не говорят. Но это не значит, что они не имеют права на жизнь.
  
   Слюсаренко Ю.Н. День открытых дверей 
   Старинный особняк, тщательно восстановленные интерьеры: лакированое дерево, кружево кованных решёток, тяжёлая парча портьер и мебельных чехлов. Настоящие врата в иллюзорный мир.
   Написано хорошо, сочно. Мне понравился худрук и его отношения с героиней. Интересный штрих - аналогия с комендантом. Первая часть мне глянулась значительно больше, чем вторая: она более объёмна и в ней есть интрига, вопрос. А дальше происходит нечто странное. Точнее, герои начинают вести себя странно. Как будто директор не понимал, как должен отреагировать обычный человек на его слова. Как будто не понимал, к каким потрясениям приведёт такое насильственное перемещение, назовём это так. И героиня ведёт себя несколько нелогично. При том, то она из нашего мира, потому подозревать её логику в альтернативности оснований нет. В принципе, натянуто не слишком сильно и оправдано, вроде: иначе этот сюжет не создать. Но, может быть, и не надо?
   Хотя, стоп, вру, создать. Уже минимум пара идей нашлась.
   Вторая часть смотрится весьма сумбурно. С одной стороны, оно и правильно, соответствует состоянию героини. С другой - волшебный мир, описанный резвым аллюром, впечатляет не сильно. Не ясно, опять же, почему героиня оказалась не человеком. И, о, печальная участь всех приключенцев - ни семьи, ни родных, ни друзей. Первые встречные милые ребята - уже веский повод перевернуть жизнь.
   По грамотности почти нет замечаний, количество опечаток в пределах нормы. И, ура!, с прямой речью проблем почти что нет. Но есть вопросы другого рода: не понятно, почему артистов называют хореографами, а героиню мирянкой, будто бы где-то фигурируют духовные лица. А у оборотня образовалось две пары штанов, и это не для звериной формы.
   Интрига: в первой части текста - есть. И что же такое героиня видела, действительно интересно. Во второй - нет, ибо ситуация и её решение очевидны. Грусть. Кульминация оказалась в середине рассказ, на моменте приглашения в академию. Потом затянутая развязка.
   Название, ну, если произошедшее действительно можно так назвать, то нормально. Хотя я бы так не выразилась.
  
   Asveig Сначала подумай 
   Огромные светлые помещения - залы, лестницы, коридоры - белый фон. Смутные фигуры на нём, будто сквозь туман проступает несколько штрихов, пара ярких пятен. Догадайтесь, мол, сами, но это не то, о чём вы думаете!
   Начну с признания. Я бы очень хотела, действительно очень, прочитать роман с подобной завязкой, но написанный не просто хорошо - идеально. Потому что тема интересует девочек, но при несовершенном исполнении, коим запружены интернеты и книжные, вызывает неприятные ощущения в желудке. Конец оффтопа.
   Теперь к самому рассказу. Он ни к первому, ни ко второму из описанных выше классов не относится, и это хорошо. Я тут пару раз ругалась на подростковый мир в текстах. Здесь всё несколько сложнее. Мне показалось, что история, с одной стороны, тянется туда же, к первой любви и связанному с ней страху. А с другой, сознаёт, что в этой области написано непростительно много пошлости, и старается отгородиться от неё. Скажу честно, неловко так старается, прямым текстом заявляя, мол, нет-нет, не подумайте, я не с ними. Но с такой фабулой, какой ещё тут может быть жанр? Юная девица, не робкого десятка, оказывается неразрывно связана магическими узами с сильным и жёстким мужчиной, которого не интересует, как человек, но его задача - обучить её... магии. А ещё у него есть другой ученик - дерзкий и прекрасный полуэльф. *бьёт себя по рукам, чтобы не развивать тему далее*
   Так, рассказ. Да, на чём я остановилась? Так вот, история очень простая, прямолинейная до безобразия. Сначала эта проблема, излагаемая героиней во втором же абзаце рассказа прямым, как говорится, текстом. Смотрится плоско. Особенно странная вера героини в то, что какое-то там формальное совершеннолетие освободит её от власти такого папаши. Дальше мир жёстко подстраивается под нужды истории. Почему-то дать взятку одному эксперту за то, чтобы в ребёнке не опознали мага, и тихонько научить подавлять дар в домашних условиях, сложнее, чем заставить всех профессоров университета отказать конкретной студентке в приёме в магистратуру. Но, конечно же, есть обходной путь - испытание, на которое не каждый решится, но его результат непререкаем. Рояль. Он истории необходим, но его нужно хотя бы показать заранее, упомянуть о такой возможности, в речи ректора, что ли. Рояль роялем останется, но хотя бы выберется из кустов на сцену, где ему, всё же, более престало находиться. К слову о ректоре, чего это он решил представляться студентам, перед которыми только что выступал? Не говоря уже о том, что под его началом они уже отучились пять лет.
   Я очень надеялась, что девица не прошла испытание. Тогда у рассказа появился бы неожиданный поворот, хоть проблеск интриги, но нет. Прошла. Всё по накатанной. Теперь этот таинственный и не симпатичный мужчина - её Учитель. У него, к слову, мало времени на глупости. Но лично прийти к своей ученице в лазарет два раза - раз, чтобы поиздеваться, ещё, чтобы передать инструкцию в пару слов длинной - пожалуйста. Сцена его второго пришествия, заметим, очень скомкана, в ней не понятно время и обстоятельства действия. Это совсем ошибка. Читатель теряет нить.
   Раз уж разговор пошёл об обстоятельствах: в истории слишком мало мира, почти нет фона, не описывается практически ни что. От этого она кажется ещё проще, ещё схематичней. И точно не выигрывает.
   Ну, назад к действию. Стоило ли звать учеников к себе, чтобы сказать на три слова полезной информации больше?
   В целом, история подкупает темой, но смущает её раскрытием. Тема вечная, нужная, нечего тут стесняться. То, что много всего плохого написано, ну, правда. Сложно с ней, да, но, если душа требует, нужно обсуждать. Можно всё то же самое и без жезлов, точно. Знаете, чем эротика отличается от порнографии? Установкой света.
   Ошибок много. Как тут случайно повелось, "много" у меня - это больше тридцати. В литературном тексте числительные пишутся буквами. Трём вопросительным знакам подряд - место в чатике. И, уважаемый автор, объясните мне, пожалуйста, из каких соображений, поставив точку, Вы продолжаете после неё с маленькой буквы?
   Интрига: отсутствует. Линия одна, стрелой пронзающая горизонт. Для чего рассказ читать? Если сюжет ясен, должен быть вкусный мир, в котором интересно наблюдать известное развитие. Если мира нет, нужна яркая динамичная история. Тут ни того, ни другого. В чём основная мысль? В том, что здесь могла бы быть пошлость, но её нет? Было у меня ещё одно предположение, сформировалось, когда разговор первый раз про жезлы зашёл: что будет провокация. Будут подстроены романтические обстоятельства, а в финале купившейся героине мироздание или герой отвесит подзатыльник, мол, чего-чего ты ожидала? И кто тут романов начитался? Но нет, и, судя по энтузиазму Учителя относительно эльфийского литературного творчества, всё ещё впереди.
   А, может, лучше не думать? Особенно такое. Особенно, если объект твоих мысленных издевательств - маг-менталист? Название вполне уместно. Но вот апелляция к матери в конце смотрится кривовато, учитывая, что ранее фраза никому конкретному не приписывается. Ну и в идеале, для алхимической точности пропорций, лучше повторить три раза.
  
   Боброва Е. Шоколадка
   Школа особо строгого режима. Хищные искры бегут по забору из колючей проволоки и это не магия. Ведь магия не действует на тех, кого конструкция сия ограждает от действительности. Это невероятно сложно, воспитать идеальных охотников на чудовищ, особенно если чудовища двуногие прямоходящие разумные.
   Рассказ мог бы быть очень сильным. Небанальная героиня, ещё бы, дикарка и первобытного племени, попавшая в магическое, даже не средневековье, Новое Время. Сколько яркого, интересного может быть построено на конфликте менталитетов. И оказывается героиня в нетривиальном месте - эдакий Каэр-Морхен - здесь обучают, готовят профессиональных воинов-инквизиторов, идеальных убийц зарвавшихся магов. Жёсткое строгое воспитание, дисциплина, эффективность. Как дочь лесов изменит это страшное место? Да-да, именно такая формулировка вопроса, ведь вовсе не однозначно, кто из них кого изменит. Каковы судьбы тех, кто, как и она, встал на этот тяжкий путь, добровольно или нет? Хватит ли им силы и правоты судить чужие жизни? И, конечно же, есть ли место любви в этой суровой профессии?
   Рассказ мог бы быть очень сильным, если бы был написан. Мне показалось, что в нём не хватает двух третей текста. Причём порой пропущено по абзацу, порой по сцене - две - три. К слову, принято между этими самыми сценами ставить пустые строки. Читатель к этому как-то привык. Без них - путаница и каша.
   Дальше вагон нелогичностей, можно задать по паре вопросов почти что на каждый абзац. Зачем вообще было брать героиню из первобытного племени, если не видно и попытки сыграть на менталитете дикаря? Вот только на вопросы от зануд, типа меня, нарываться. И почему на героиню подействовала магия телепортации, если она ноль? Зачем было отправлять её через толпу магов, если известно, что они настроены враждебно? Для чего эта сцена вообще?
   Дальше больше, "не логично" превращается в "не понятно". Из данного описания не ясно, что случилось с Чариной и куда она хочет в итоге бежать. Совершенно не понятно, что случилось на рынке, буквально от того, откуда взялся этот любитель шоколада и куда подевался магистр, до того, что стряслось с бедолагой с еврейской фамилией, зачем он побежал искать инквизитора и почему на рынок. Дальше в сцене боя, боя?, вообще не написано, что происходит. Никакой картины. Набор движений и слов. И из сцены никак не видно, что инквизиторы эффективные бойцы и их сопротивляемость магии что-то решает. Если ноль не способен пресекать заклинания в непосредственной близости от себя, то он бесполезен, как воин и охотник на магов, ведь есть бесконечное число способов убить при помощи магии, не воздействуя при этом волшебной силой на сам убиваемый объект. И каким образом добыта победа, опять, не сказано. Когда и как шоколадофил прищучил негодяя, если всё время командовал кувырками своей спутницы в овраге.
   Сама идея магической инквизиции интересна, но не докручена, на мой вкус. Именно жизнь-учёба показана не достаточно ярко и не создаёт нужной картины. О лишениях и бедах, о попытках бежать говорится, но не показывается. А практика и вовсе не описана.
   И в третьем рассказе внезапная романтика в финале. Откуда? Зачем?
   Опять прямая речь в пролёте, да что же с ней такое? Ещё горстка мелочей, часты проблемы с различением "да" как союза и частицы.
   Интрига: спорная. На самом деле, она там есть, проглядывает местами. На мой взгляд, разговор идёт о том, как принять изменившуюся жизнь и занять новое место в ней. Это любопытно. Но из-за сильно исковерканного изложения следить за сюжетом сложно. Кульминация съедена. Зарождение и развитие любовной линии тоже. Здесь бы сконцентрироваться на внутреннем мире героини, особенно при её долженствующем быть альтернативном мировоззрении и мировосприятии.
   Да, название целиком и полностью в тему. Хотя по ожиданиям настроило меня скорее на тему сладостей, юмора, легкости, чего в рассказе нет совсем.
  
   Ледовский В.А. Абитуриентка  
   Замок, который и есть, и нет. Живой, изменяющийся под нужды пришедших в него. При том своевольный, не то, чтобы добрый, но спасительный... Он никак не может решить, существует ли или снится.
   Мне очень понравилась первая сцена. Красивая картина, с чувством, с настроением. Обнимает и захватывает тебя... Владение словом действительно на высоте, на том уровне, когда между читателем и сюжетом ничто не стоит, никаких посредников.
   Но только с сюжетом-то что? Ох, как же я не люблю эти галлюцинации. Будто лимоном накормили. И метания туда-сюда: бредит - не бредит, спит - не спит, правда - не правда. Зачем это? Какой смысл спрашивать, чего там замок над героиней издевается или почему эта Рен своей ответственностью пренебрегает? Да мало ли что в бреду привидится? А если не бред, то что, дракон её покусай, с этой волшебной реальностью происходит, что она всё время перезагружается будто матрица?
   Уныльствую. При всём писательском мастерстве опечаток много. Конечно, хозяин - барин, но точно именно зрачки у кота рыжие? Не радужки? Почему-то "констатировать" преподносится производной то ли от "константы", то ли от "Константина", что, впрочем, одно и то же. Прямая речь. Нет, точно в конце лета не издавали новых правил по её оформлению? Почему-то в приведённых стихах знаки препинания отсутствуют как класс. И что там было с необоснованной ненормативной лексикой в правилах конкурса? А в качестве вишенки - нет точки в последнем предложении текста. Ну да что уж там, это не единственное место, где её не хватает.
   Интрига: не вижу. Неужели же в том, насколько реален этот Гран? Да ну. Вроде, рассказ разгоняется к моменту осознания героиней новых способностей, вроде, выходит на пик, но тут же бац об стенку очередного пробуждения. История-то чего? О чём? Очередное вступление к ненаписанному роману, что ли? И все объяснения там, в гипотетической главе пятой? Кот с ведром - прикольные, конечно. Может, ради них это написано?
   Абитуриентка ни при чём.
  
   Аноним Терра инкогнита 
   Там, на том берегу, ветер шумит в ветвях. Там, на том берегу, тень прозрачна и свежа. Там, на том берегу, скользя над зеркальной гладью, звенят стрекозы. Если зрение не внушает доверия, остаётся лишь шагнуть в быструю воду. И тот, кому достанет смелости, сможет сжать в ладонях тёплый золотистый песок того берега.
   То, что этот текст у одних вызывает яркий восторг, у других - нескрываемое раздражение, о многом говорит. Понятно, его оригинальность не может не спровоцировать реакции. Но эта оригинальность, как кактус среди овощей. По большому счёту-то, не беда, тоже растение, тоже в салат кладут.
   Текст построен в постмодернистской парадигме, граница между историей и её изложением стёрта. Нельзя сказать, что здесь форма заменяет или отрицает содержание, как было бы в чистом жанре. Но текст, как последовательность слов, является частью сюжета. Это интересно.
   А дальше у меня начинаются проблемы, потому как вычленить упомянутый сюжет из потока символьной информации я не осиливаю. Куда ехали? Почему умер? Зачем вызвал? К чему запретные слова? Идейно наблюдаем некую утопию в отдельно взятом психическом пространстве про всеобщее счастье и унылых обывателей, своим счастьем довольных, и потому не способных. И ещё что-то про случайности, стремление к смерти и волшебников-богов-писателей, кои право имеют. С такими воззрениями герой-рассказчик сочувствия у меня не вызывает.
   С формы тут спрос особый. От неё ожидается очень много. А получается несколько меньше ожидаемого. Магия на анаграммах - отличный заход. Но нужно вовремя останавливаться: последние несколько примеров звучат как рифма "ботинки" - "полуботинки". Обыгрывания фразеологизмов утомляют, смотрятся вторично, затасканные по заполонившим всё и вся ироническим фентази / детективам / романам, нужное подчеркнуть. Утомляет и засилье малоупотребимых слов. Хотя последнее кажется частью замысла, причём как слова, так и утомление.
   Любопытно, что текст порождает такую битву эго. Столько споров вокруг нового платья короля. Но научный интерес здесь представляет технология провокации. Намеренно или нет, но исполнена она практически идеально. Так что тут, получается, даже комментарии - часть текста. Но это уже другой вид искусства, к данному конкурсу отношения не имеющий. Хотя и о самом произведении вынуждена сказать то же самое.
   К грамотности почти без вопросов: пара пропущенных запятых, несколько перегруженных предложений. Ну или текст так качественно отвлекает внимание.
   Интрига: я уже созналась в неспособности откопать сюжет в цельном его виде. Интрига, однако, существует и, для меня, состоит в том, чтобы разобраться в происходящем. Вычленять крупицы смысла действительно увлекательное занятие, но порой сваливается в поиски чёрной кошки.
   Название хорошее: и внимание привлекает, и тексту соответствует.
  
   Кузина Л.В. Школа бабок Ежек
   На курьих лапках. Целая школа? Несколько этажей, учебные классы, лаборатории, библиотека. Стойло Горыныча, опять же. Оранжерея для леших. Всё на лапках. Про бассейн для водяных и русалок не известно.
   Любопытно вышло. История простая, незамысловатая, но какая-то тёплая. Вот я где-то рассуждала про то, что нужно аккуратно обходиться с обычным, чтобы оно выглядело не банальным, а должным. Или собиралась порассуждать. Так вот, тут получилось.
   Мир не особенно глубокий, но фольклорные аналогии выручают. По мелочам попридираться: как это особенно не так появился принц? Как-то уныло слился конфликт с Тамарой. Леший описан как огромный куст, который несли вдвоём, и он не проходил в двери. А потом Варя таскает его с собой, почём зря, на танцы в соседнюю деревню берёт. Чем ход Луны от хода Солнца отличается? И встают затемно, засветло - ложатся. Или героини вечером проснулись?
   Единственная большая проблема, которую заметила - сцена первого попадания в школу. Из текста плохо понятно, как героиня заблудилась. Кажется, она уже пришла к подруге, и тут бац, ерунда какая-то. Как можно было подумать, что табличка на доме - розыгрыш? И что за безумная идея, бежать куда-то с закрытыми глазами?
   Грамотность радует.
   Интрига: слабо выражена. Очень долгое вступление. Плавное развитие. Сглаженная кульминация, практически отсутствующая. Напряжение не нагнетается, пик - результат случайности в повествовании. Не очень понятно к чему ведущая развязка про этого помощника.
   Название подходящее. Цепляет, но ожидается нечто более яркое, характерное. В персонажах такой фольклорной сочности не хватает.
  
   Часть пятая: финал
   Бармаглотов С. Пестрая Банда
   Высшее заведение массового магического образования. Что можно сказать об этой школе? Она красивая. Стройные колонный, огромные залы, высокие башни. Правда, гербы, украшающие величественные порталы, то ли от старости пообсыпались, то ли никогда и не были чёткими. И корпуса общежития блуждают, то ли несколько, то ли один.
   Признаться, я несколько смущена. Иногда оригинальной быть приятно, а иногда - не очень. Моё мнение о рассказ отличается от тех, что удалось прочесть. Что ж, честно изложу его и надеюсь обсудить.
   С точки зрения исполнения, хороший рассказ, действительно один из самых крепких среди изученных. Ошибок мало, а это, как мы помним, меньше тридцати. К счастью, сурово меньше, хотя несчастная прямая речь и тут пострадала за правду.
   Первая сцена удалась на славу. Внимание ловит, атмосферу создаёт. Речевые характеристики хорошо различают персонажей, точнее, отличают одного из трио. Хотя речь тера мало похожа на разговорную, это скорее не минус, а отличительная черта. Правда, потом так же начинает говорить и ларти, что немного смущает. Впрочем, нас предупредили, что её легко спутать с тэри.
   Дальше две придирки, одна к первой сцене, другая в общем. Они, вероятно, могли прийти в голову только хитроповёрнутому читателю. Но профдеформация, что поделать?
   Первая: мне не удалось понять, какое место в мире занимает магия. С одной стороны, обученного мага сложно заставить что-либо делать, себе же дороже. То есть, они действительно сильны и довольно редки, иначе бы общество нашло на них управу или было бы ими подчинено. Но учебное заведение описывается массовое. При этом гражданам не очевидно, что магом быть круто и престижно. В деревне, похоже, магов отродясь не видали. Хотя отбор идёт очень широкий. Есть разные варианты редкого дара, тот же ментальный. Но отбор учащихся не приспособлен для выявления таких дарований. Крес легко могли пропустить и не взять. Получается, такие маги не особо востребованы? И нет проблемы, что какая-то необученная девчонка легко и непринуждённо слушает чужие мысли?
   Вторая: социальное устройство рассматриваемого общества. Если смотреть по описанным действиям, то, в общем-то, никакого значимого различия между социальными группами нет. Мезальянсы в норме вещей, панибратство цветёт и никого не беспокоит, все учатся на равных правах и в равных условиях. Но тут влезают некоторые детали: сословные предрассудки Нелисеи, обращение Лопоухого к теру, из максимально сложного в один шаг переходящее в такое же панибратское, описание сцены знакомства героев, где прямым текстом говорится, что ребята нарушают некие рамки. Значит, рамки всё же есть. Но мы так и не узнаём, почему Берни такой странный. Или вот этот замухрыжка из деревенской школы, а какого он звания, кстати?, так вот нагло хамит высокому собранию почтенных магов. И влияния эрла недостаточно, чтобы не мариновать сына ожиданием, да ещё и в такой неподходящей компании. Если становление магом меняет социальный статус - об этом нужно сказать.
   Социальные рамки подчёркиваются даже специально введёнными неологизмами, что предельно остро фокусирует на них внимание. Но зачем? Сейчас это скорее мешает. Читателя призывают обратить внимание на сословия, а потом они оказываются не важны и перепутаны.
   Неологизмы - отличный, очень сильный инструмент. Но пользоваться-то им нужно по делу. Тут позволю уж себе на правах скушавшей не один десяток разных зверушек на этой теме углубиться в теорию. Введение неологизма оправдано в том случае, когда он обозначает важное понятие и не имеет прямого аналога в русском языке. "Не имеет прямого аналога" означает, что либо то, о чём говорится, просто не существует в нашем мире, либо новый термин сужает или расширяет значение некоторого понятия, даёт важный оттенок. С этой точки введённые статусы интересны, ну, если бы были востребованы в тексте. Сомми тоже хороши, подчёркивают особые отношения, если бы ещё не конкурировали с чуждыми миру истории камрадами. А в чём смысл схоларов - полного аналога студентов, не вижу. Или этот "сед", введённый ради одного единственного упоминания. Вообще тема со сносками для меня очень спорна. С одной стороны, неологизмы создают особое ощущение, плотность мира. То, что время тут меряют двадцатиминутными клепсидрами, интересно, хорошо. Правда, опять же, не ясно, зачем мне это знать. С другой, лезть в конец текста лениво и раздражает. Но в самом тексте это понятие никак не дашь, ну, то есть, если и да, то страшно искусственно. Тут я в сомнениях. Для себя самой никак не решу.
   Там ещё нелепое слово "шмотки" из чуждого контекста затесалось. Ещё я накололась с полным именованием тера, коие пропустила, как абсолютно нечитабельное и смысла не несущее. А после недоумевала, чьи там дети по полу раскиданы? Это лень-матушка, конечно, но приходится с ней считаться.
   Но что меня смутило и опечалило больше всего, и эту претензию уже не считаю своей прихотью и уникальным сдвигом по фазе, так это вопрос: о чём же история? Лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным? В применении к конкретной ситуации: обладатели редкого дара, высокого социального положения и денежных средств легко и непринуждённо побеждают среднестатистических ребят, ничем из перечисленного не обладающих. Это не спортивно просто. Печально смотреть.
   Интрига: для меня всё оказалось весьма спорно. Начало хорошее, бодрое. Отличная характеристика Варди, ну, я уже писала, но не только речевая, вся в целом. Очень странный привлекающий внимание Берни. Тоже уже писала, что вопрос, почему он такой странный, является насущным и повисает в воздухе. Крес раскрывается только позже и то прежде, чем проявиться в деятельности, получает лестное описание и однократно упомянутое прозвище. А прозвище хорошее, с ним бы дальше поиграть. Да не в авторской речи бы.
   Завязка конфликта, по совести говоря, дана и даже внимание на неё сфокусировано - обещание тера. Но мне прошла мимо ушей и где-то в середине второй сцены я задумалась о том, что конфликта-то не наблюдаю. Хотя Берни явился почти сразу же и всё мне объяснил. И всё же, когда выяснилось, что Крес ходит к врагам в головы, как к себе домой, мне стало печальненько. К слову, при наличии спокойно разгуливающих носителей подобного дара всякие антиментальные амулеты или техники были бы крайне популярны. Опять повторяюсь, но нахожуэто крайне важным. А когда оказалось, что весь план держится на уникальных способностях Варди, каких ни у кого больше нет, я совсем окислилась. Никакой интриги, никакой борьбы. И эта клятводосочка сработала некорректно, поскольку на момент ставки Берни стопроцентно "располагал сведениями, позволяющими с уверенностью предречь...". Эти сведенья - план банды.
   Подумалось, более естественно было бы, если б ставку пришёл делать Варди, эдакий дурачок, к тому же не обиженный проказниками, и она была бы мала. Чтобы, возможно, Лопоухий сам назначил выигрыш тысячу к одному, посмеявшись над нелепостью варианта. Тогда от скользкой темы клятвенника можно уйти.
   Так вот, из-за заведомого преимущества героев кульминация смотрится тускло, напряжения не даёт. Чувство победы из разряда "отпинали трое одного". Ещё и со спины напали.
   Название само по себе хорошее, взгляд притягивает. Но какое отношение оно имеет к тексту? Кто называл героев пёстрым трио и по какому поводу? Где они засветили свои совместные махинации? И почему "Банда" в названии с большой буквы?
  
   Кирр Л. Главное - хвост! 
   Крайне любопытное строение. Казалось бы, всё как всегда: коридоры, кабинеты, парты - но почему на всех выступающих углах прибито ковровое покрытие? И кто его так изодрал? Неужто студенты?
   У этой истории хочу выделить две хороших идеи: сама фабула из добрых вечных и постепенное раскрытие расы героини - забавно так. Но воплощение никуда не годится.
   Да, любопытно так, мило постепенно узнавать, что у героини есть хвост, лапы и окрас. Но для портрета этого маловато. Кто она всё-таки? Кошка, хаджит, нэка, самка кошака? Если вводится раса, необходимо вводить её с описанием. В начале истории от кошки у Зеи только хвост. Но в представлении героя хвост - не главное. А по всему остальному - человек-человеком, те же заботы, те же цели, то же времяпрепровождение с унылым шопингом. Тогда откуда у этой девушки нечеловеческие загоны? Вот странные отношения с самцом, например. Я бы даже сказала, вообще не понятно, какое у героини к нему отношение, как к плохой погоде, кажется. И о любви ничего-то она не знает, но на свиданку соглашается. И тут вопрос - то ли оценивать её, как кошку, тогда всё отлично, то ли как девушку, тогда вопросы-вопросы.
   Основная печаль истории, на мой взгляд, её недостоверность. Опять какую-то пигалицу неоперившуюся отправляют спасать мир. И это нужно принять за чистую монету, ни на обучение, ни на подстраховку намёка нет. Проблема, которую предстоит решить, казалось бы, большая, серьёзная - влюблённые поссорились. Но описание совершенно нелепое. А сцена примирения у меня вообще вызвала коллапс мозга. Зачем женщина раздевалась? С чего она решила, что рыбалка не так плоха? Хорошо хоть мужик сообразительный, не стал про цветы тупить. Хоть и не ясно, что ему мешало самому и заранее это придумать. Описание "борьбы" с "рыбиной" вообще не соответствует ни скорости действия, ни психологии ситуации.
   Или вот отношения кошки с собакой. Встретились вечные враги, нашипели друг на друга, матом, прошу заметить, и сразу же, безо всякого перехода стали мирно-дружно обсуждать философское понятие "любовь". Или вот этот преподаватель, который, вроде, готов дать ответственное задание студентке, за которой давно наблюдал, которую выделил, но почему-то сомневается в её специализации.
   Само изложение очень неуверенное, некрасивое, неаккуратное. Пляшут времена глаголов, путается порядок слов, повторы, много ещё всего. Хотя бы прямая речь, любовь моя, боль моя, без особых извращений. Но диалоги неживые, описания неуместные. Много ошибок в употреблении слов, например, некорректно говорить, что пёс влюбился в хозяина. Пёс хозяина полюбил. А то какая-то гомосексуальная ксенофилия получается. По форме незачёт, в общем.
   Интрига: не удачный ход начинать историю с зауми, годной разве что для пятиклассников, да ещё и вкладывать её в уста преподавателю. Уважение к учебному заведению пропадает, не появившись. Что же до композиции, в целом, она хороша. Постановку бы не мешало сократить, все эти метания про следующий день, распродажу и деканат - лишние. Лучше отдать место отношениям мужа с женой и кошки с собакой. Развитие бы более правдоподобно, чуть больше конфликта в отношения. Изящнее решение проблемы. Хотя кульминация выдержана, подготовлена, по напряжению не плоха. По смыслу только невнятна.
   Мне показалось, тут был замах на какое-то особенное понимание-непонимание героиней сути любви. Эту бы линию вытащить, уделить ей внимание - история бы сильно выиграла. Без этого эпилог с котом странновато вышел.
   Название ни о чём. Почему хвост? Зачем хвост? Причём тут хвост?
  
   Щепетов А.Б. Академия каверз 
   У этого замка липовые ворота. "Липовые" не в смысле из древесины липы, а как раз в переносном: не настоящие. А где вход - не понятно. Можно было бы обойти кругом, по закону волшебства дверка-то и найдётся, да страшно - мало ли что со стены на голову выльется?
   Мне очень понравился стиль изложения. Всё как я люблю: с иронией, сочно, изобретательно. Нет, не без перегибов, конечно. Некоторые предложения длинноваты, некоторые перегружены. Или странны, как вот это: "Каменный пейзаж пронизывали стайки поднятой ветром пыли". Впрочем, нет, другого такого странного не найти. И Василиса чего-то пресная. Да и штрейкбрехеры - это те, кто срывает забастовку, а не начинает её. Тем не менее, живо, забавно.
   А вот история, на мой взгляд, не вышла совсем. Адекватность происходящего для меня пропала с момента начала преследования продавщицы и не подумала возвращаться. Зачем, почему герой всё это делает? Как эта академия устроена, для чего и кому нужна? Что за бабка? Что за дверь? Отчего скачок во времени? И главный шок - зачем он вернулся?
   Да, нельзя не заметить, клубочек мил. Хотя мне его поползновения в сторону катушки кажутся мерзенькими. То есть, не сами поползновения, а то, что мы вынуждены их наблюдать и обсуждать. А Ариадна что-то никакая. Можно было бы и её поярче.
   Забавно получилось: процесс чтения был приятным, а результат - никакой.
   Интрига: вступление интересное, хоть и чуток перетянуто. Но, возможно, специально, для эффекта. Эффект ненависти к магазину, безусловно, достигнут. Однако дальше, всё развитие - просто перечисление малосвязанных событий. Конфликт вялый, поскольку не ясны его причины и обстоятельства. Кульминация не понятна. Финал ломает смысл об колено.
   Название, ну, да, ок, норм, в тему, но ожидания порождает гораздо большие.
  
   Иженкова А. Ростань
   Какая была академия - не знаю. А вот замок вижу. Поросший мхом серый камень обрушившейся башни, янтарные сосны и невозможно-васильковое небо над ними.
   Эдакий сюрприз напоследок. Рассказ мне очень понравился, а вот история - нет. Есть что-то в языке, в описаниях, что-то неуловимое, но приятное и достоверное. Однако впечатление такое, будто подглядываешь в щёлку и видно тебе не половину даже, какую-то совсем не значительную часть событий. Я абсолютно не поняла, что случилось, почему и зачем. Какая такая книга, зачем её жечь? Чего профессор хотел и почему не справился?
   В кадре всё время какая-то бытовая жизнь: каша да палатки - атмосфера создаётся, но сюжет в эти моменты висит. Вроде, героев видно, индивидуальность у них есть, но маловато, не активно. Повторюсь, ощущение, будто из романа сделали выборку случайных сцен и нужно как-то по ним восстановить происшедшее. Это даже на уровне описаний. То палатки. А то вдруг дом откуда-то выскочил. Какой такой дом? Часть развалин? И исследователи старины тут же какие-то доски там поприбили и мусор, исторический, видимо, вынесли. То есть даже внутри кадра не всегда ясно, что происходит.
   По форме огрех мало. Разве вот легенда неверно оформлена, да и изложена. Вроде, прямой речью идёт, а стиль не разговорный совсем. Приветственная речь профессора неестественная ни разу. Насчёт незнакомых слов, когда прочла первое, хотела пошипеть, мол, на каком языке конкурс? Потом забыла. В итоге, мне они не помешали, из контекста понятно, о чём речь. Исторические рассуждения малость натянуты, мне кажется, студенты, говорящие об известных им фактах, строили бы речь иначе. Так выглядит, будто герои нас, сирых, просвещают. А вот словосочетание "ведические руны Франции" что-то ценное в моей картине мира попирает. Где веды, а где Франция?
   Интрига: в основном моё любопытство зацепила именно легенда. Не поняла, почему чародей так с девочкой и кошкой обошёлся. Ждала объяснения, отражения легенды в происходящем. Но нет. Вопрос, почему сменили место практики, для меня затерялся. Недоверия к профессору не возникло. Яскина уверенность помешала. Почему, к слову, Яскина, а не Яркина? Впрочем, имя собственное, конечно.
   Рассказ получился из краткой, прямым текстом данной постановки, потом долгого и невнятного развития и ниоткуда не следующей кульминации с открытым финалом. Остались сплошь вопросы.
   Название, если подумать, в тему, точнее, в ту тему, на которую, как мне кажется, должен был быть рассказ, если бы существовал целиком, а не урывками.
  
   На сладкое остался победитель.

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com И.Головань "Десять тысяч стилей. Книга вторая"(Уся (Wuxia)) А.Куст "Поварёшка"(Боевик) А.Завгородняя "Самая Младшая Из Принцесс"(Любовное фэнтези) А.Найт "Наперегонки со смертью"(Боевик) Л.Огненная "Академия Шепота 2"(Любовное фэнтези) А.Холодова-Белая "Полчеловека"(Киберпанк) А.Рябиченко "Капитан "Ночной насмешницы""(Боевое фэнтези) Д.Сугралинов "Дисгардиум 2. Инициал Спящих"(ЛитРПГ) М.Атаманов "Альянс Неудачников-2. На службе Фараона"(ЛитРПГ) С.Панченко "Ветер. За горизонт"(Постапокалипсис)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Колечко для наследницы", Т.Пикулина, С.Пикулина "Семь миров.Импульс", С.Лысак "Наследник Барбароссы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"