Чваков Димыч : другие произведения.

Ещё полпуда нежных мыслей

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
  • Аннотация:
    Продолжение обзора текстов, поданных в основную номинацию конкурса БД-2016

Ещё полпуда нежных мыслей

   Закончив обзор "Две тысячи пудов" в связи с переполнением рабочего файла, я принял решение продолжить разбор конкурсных текстов.
   Только теперь не стану тщательно копаться в орфографии и пунктуации. Вернее так - что замечу, о том спою, но без длинных комментариев. Кому это будет интересно, тот заметит и сообразит, что делать.
  
   Продолжим процедуры, дамы и господа?
  
   51. Сипер М.С. Иван и Чудо   4k   "Рассказ" Фэнтези
  
   52. Трунов С.С. Бд-16: Ковчег спящей красавицы   12k   "Рассказ" Фантастика
  
   53. Фетисов Д. Бд-16: Санитары пустошей   10k   "Рассказ" Фантастика 
  
   54. Ра Т. Олли   5k   "Рассказ" Фантастика
  
   55. Ваганова И.Л. Железный напарник   11k   "Рассказ" Фантастика
    
   56. Сиволобов Р.В. Бабочка-однодневка   12k   "Рассказ" Фантастика
  
   57. Степанов В. Бд-16: Настоящее   12k   "Рассказ" Фантастика
  
   58. Ветер А. Мы ещё встретимся   12k   "Рассказ" Фантастика
  
   59. Бел Д. Бд-16: Сон, в котором я живу   12k   "Рассказ" Фэнтези
  
   60. Нормаер К. Бд-16: Пути неисповедимы   12k   "Рассказ" Фантастика
  
   61. Чайка Д.Е. Первый гость "Мирмекона"   10k   "Рассказ" Фантастика
  
   62. Дрель Кишка, башка и дрель   12k   "Рассказ" Фантастика
  
   63. Марсов А.В. Бд-16: Благородный подарок   8k   "Рассказ" Фантастика 
  
   64. Дзета С. Бд-16: Рождество   11k   "Рассказ" Фантастика
  
   65. Черкашина И. Бд-16: Когда каркает ворон   5k   "Рассказ" Хоррор
  
   66. Екатерина Последние минуты   4k   "Рассказ" Фантастика
  
   67. Ечеистов В.В. Бд-16: Улица без имени   12k   "Рассказ" Фантастика 
  
   68. Mindal Бд-16: Жена воина   9k   "Рассказ" Фантастика
  
   69. Самойлова А. Бд-16: Рыжий волк   5k   "Рассказ" Фантастика
  
   70. Ситникова Л.Г. Zомбариум   6k   "Рассказ" Фантастика
  
   71. Куприянов Д.В. Герои всегда проходят мимо   11k    "Рассказ" Фэнтези, Юмор, Пародии
     
   72. Валерон Бд-16: Бегство   10k   "Рассказ" Фэнтези
  
   73. Ясников И.В. Стенд   4k   "Рассказ" Фантастика
  
   74. Гончаров С.А. Бешенный Пёс Динго   6k   "Рассказ" Фантастика
  
   75. Васильев С.В. Чёрная радуга   4k   "Рассказ" Фантастика
     
   76. Краснов А. Бд-16: Канава   9k   "Рассказ" Фантастика
  
   77.Терехов А.С. Бд-16: Ненужный персонаж   12k   "Рассказ" Проза, Фантастика
  
   78. Копалеишвили М.В. Бд-16: Судья Морт   12k   "Рассказ" Мистика
  
   79. Кашпур В.В. Бд-16: Рассказ о любви   11k   "Рассказ" Фантастика
  
   80. Летучий Д. Бд-16: Не торопись, а то опоздаешь   10k   "Рассказ" Фантастика
  
   81. Пекур Т. Рыба Рыба   4k   "Рассказ" Фантастика
     
   82. Димитрин Д. Джи   11k   "Рассказ" Фантастика
       
   83. Воронов А. Бд-16: Конец света   6k   "Рассказ" Фантастика
  
   84. Тишанская М.А. Девушка с кленовыми листьями   11k   "Рассказ" Фантастика
  
   85. Баранова Т.С. Бд-16: Крысолов   5k   "Рассказ" Фэнтези
  
   86. Авдеева Е. Бд-16: Эпстер на продажу   10k    "Рассказ" Фантастика
     
   87. Медведская Н.Б. Рыбалка на Кабаньем озере   11k   "Рассказ" Фантастика
  
   88. Подольская Е. Бд-16: Перекресток мести   12k   "Рассказ" Фантастика 
  
   89. Зотиков Д. Месть - это блюдо, которое подают холодным   11k   "Рассказ" Фантастика
  
   90. Осокина Я. Бд-16: Признание   8k    "Рассказ" Фантастика
  
   91. Грушевский Ю.Н. Релакс   9k   "Рассказ" Фантастика
     
   92. Ледовский В.А. Нереида из созвездия Рыб   12k   "Рассказ" Фэнтези
  
   93. Аремилитина Ю.Т. Вне рекламы   11k   "Рассказ" Фантастика
  
   94. Орехов Е.И. Бд-16: Благие намерения   12k   "Рассказ" Фантастика
  
   95. Матильда Бд-16: Хочешь?..   10k    "Рассказ" Фантастика, Мистика
  
   96. Лосев А. Бд-16: Страсти рыболовные   8k   "Рассказ" Проза, Фантастика
  
   97. Альтегин Е. Бд-16: Еще одна планета   11k   "Рассказ" Фантастика
  
   98. Вознин А.А. Становление   12k   "Рассказ" Фантастика
  
   99. Князев В.А. Бд-16: Воскресенье   11k   "Рассказ" Фантастика
  
   100. Филиппова Е.Л. Бд-16: Очень маленькая дверь   12k   "Рассказ" Фантастика
  
  

51. Сипер М.С. Иван и Чудо   4k   "Рассказ" Фэнтези

     
   Скетч-насмешка без каких-либо намёков на идею.
  
   "Русское поле..." - замычал Иван: "Запах полыни, вешние ливни..."
  
   "Засохшую до полного окаменения грязь беспорядочно покрывали обломки тракторов, сенокосилок и других гаджетов". Стёб о гаджетах пошёл мимо... моего сознания и даже намного дальше - куда Макар телят опасался отправить.
     
     "Обойдя клоаку по краю до половины , Иван очутился в сумрачном лесу". Жизнь - клоака? Данте никогда бы не подумал, что с его произведением обойдутся не просто неаккуратно, но вызывающе-пренебрежительно.
  
   "Тропинка привела к камню, торчавшему из самой середины лесной прогалины. Камень был неумело обтесан, а в середине красовалась надпись старославянским шрифтом: "Пошел в жопу!"" Понимаю, местечковый юмор формата "Comedy buttle" теперь сделался трендом, как говорят гламурные пуси на тусняках. Но на БД несколько иной формат. Не следует лозунг "Больше шуток, хороших и разных!" овеществлять исключительно в порядке многообразия, забывая о качестве.
     
      "Однако!" - подумал Иван: " Как сказку-то откорректировали..." И снова ошибка в прямой речи. Типовая. Их ещё будет много в коротеньком рассказе. Автор, загляните в святцы - параграф 121, пункт 3.
     
     "Увидев Чудо-Юдо, Иван испугался, но негромко и без запаха". Обделался лёгким испугом?
     
     "Отдышавшись, Иван зашагал по второму склону. Впереди виднелась дальняя станция, трава по пояс. И лес. "Ничего. Очистим леса Родины от заморской плесени" - храбрился Иван. Про "помыть ноги в Индийском океане" он не вспомнил, так как никогда вообще про мытье ног не вспоминал".
   Перед нами не рассказ, а набор для выступления в конкурсе провинциальных юмористов. Бессмысленный и беспощадный. Густота аллюзий не перерастает во что-то большее, а вылетает в чисто поле сладким облаком испуга Ивана-смеханизатора.
  
   Тем не менее, хочу отметить, попадаются в россыпи смешинок, наряду с "жопами", бородатыми шутками из анекдотов/эстрадных номеров и естественными отправлениями не православных героев и вполне неплохие. Только их бы заначить для какого-нибудь смыслового рассказа, а не высыпать в компостную яму того месива, которое автор почитает за фэнтезийное произведение.
  
   А пока - ни о каком полуфинале речи идти не может.
  

52. Трунов С.С. Бд-16: Ковчег спящей красавицы   12k   "Рассказ" Фантастика

     
    Ситуация напоминает ту, что возникла в знаменитом произведении Стругацких "Жук в муравейнике" . Есть Зона - некие странные объекты в атмосфере, которые появились по непонятным причинам. И свойства этих объектов непонятны простым смертным. Только в мире, описанном в конкурсном рассказе, отсутствует институт сталкеров, посему всяк желающий разобраться в небесных артефактах делает это на свой страх и риск.
  
   "Рука то и дело невольно опускалась в карман серо-коричневого плаща, для того чтобы убедиться..." Ау, автор, у вашего героя мыслящая рука? Она сама лично желает убедиться?
     
   "Ганцер знал, что, если он сейчас не предпримет хоть что-то, эта сережка не даст ему спокойно жить. Как-то раз, идя по улице, он увидел сидящего на лавке человека, поедающего гамбургер. С губ мужчины на асфальт упала кунжутная семечка. Эта семечка преследовала Ганцера весь день. Ночью, когда он пытался уснуть, она вставала перед глазами и заставляла мучиться от бессонницы. 99.999% разумных существ покрутили бы пальцем у виска, расскажи он им об этой проблеме. Ганцер и сам понимал, что это ненормально, но в ту ночь он вызвал такси и поехал на поиски этой семечки. Полчаса он ползал на четвереньках, пока, наконец, не отыскал источник своих страданий. По возвращении домой, он растворил её в кислоте. Это был единственный способ сделать так, чтобы она окончательно исчезла из его головы. То же самое будет и сейчас, если он не разберётся с этой мерзкой серёжкой". Семь раз автор использует связку "это" в одном абзаце. По-моему, здесь перебор.
     
   "- Рорсто форсто, вар сосо морстер? - с удивлением посмотрела на него киппилянка". "В шьём дэла-вапрос?" - так это переводится? Извините, просто пошутить захотелось. Отрыжка Ивана-смеханизатора и его славы покоя не даёт.
     
   "- Ага, сейчас! - не оглядываясь, прошептал Ганцер".
     
   "Долго так не побегаю", - подумал он. - "Хоть бы Арап успел!"
     
   "- Отца жизни не учи, не впервые, - ответил Арап и немного погодя спросил. - Мужчина, позвольте спросить, что за бычий цепень у вас в руке?
     - Сегодня заканчиваем все приготовления, - потер руки Арап".
  
     "- Это..Арап...' - обратился к товарищу Ганцер".
  
   "- Нет, он с утра сегодня Бигер, шизофреник чертов! - Арап сплюнул наземь. - Стоит посреди двора и хреначит с огнемета по воздуху". Из огнемёта!
  
   "Впрочем, стоит ли удивляться, зная Анапа и его тусовку". А не Арапа?
     
   "- Сам не до конца понимаю, - ответил Арап, развалившись на диванчике и открыв книгу, на обложке которой была изображена жуткого вида башня, возвышающаяся до небес". Вавилонская? На неё намёк? Если да, то как-то невнятный.
  
     "- И что нам теперь делать?
     Арап, которого также не радовала ситуация, в которой они оказались, тихо проговорил:
     - Ждать, мой друг, ждать и верить!"
   Немного странный мир с горсоветами, летающими артефактами, неизвестно откуда появившимися, гигантскими живыми "колобками" и родовыми замками, в котором сочетаются признаки вполне продвинутой цивилизации и кондового мракобесия. И над этим городом висит т.н. "ковчег спящей красавицы". В него доступен вход любому желающему, но выход происходит странным манером. Посетители "ковчега" появляются в произвольном месте страны со стёртой памятью, но с излеченными болезнями.
  
   Два героя хотят проникнуть внутрь объекта вместе со своими больными родственниками. Понятно, с какой целью - пояснять, надеюсь, не стоит? Для воплощения в жизнь своего проjекта герои строят какую-то лабораторию и что-то в ней чудят. Вероятно, чтобы вместо простого способа попадания в заветную область, изобрести сложный. Как китайские пионеры.
  
   И вот уже вход "чэрэз садне крыльцо, чэрэс товаровет" почти готов, но в этот миг появляется мачо в балаклаве от клуба "Что? Где? Когда?" (мужская ипостась) и принимается вещать нечто заумное о том, что рано, дескать - ещё требуется слегка повоевать... а пока я вам заморожу время... и заморочу мозги.
  
   И все герои дружно, вместе с читателями, принимаются ждать, когда рассказ станет классикой жанра фантастики и всех вылечит. Думаете, долго сие продлится? Я бы сделал ставку на то, что адекватного финала нам не дождаться, равно как и попадания текста в полуфинал. Извините за невольный каламбур.
  

53. Фетисов Д. Бд-16: Санитары пустошей   10k   "Рассказ" Фантастика 

     "Правда - она в силе. Так Косой говорит, а Косой врать не будет ни в жизнь". Фраза из "Брата-2" сразу настораживает. А так ли безнадёжны эти ублюдки, которых контролёры за планетой считают фауной.
  
   "А книжка хоть и толстая была, так ведь время идет, и страничек все меньше остается, скоро одна обложка останется".
  
   "Так что придется делать вид, что я нарочно приотстал, а самому меньше о постороннем думать, чтобы нового косяка не упороть напороть".
  
   "А теперь еще придется проверять, кто это по нашей дороге шастает. Косой этого так не оставит. Все знают, чья это территория, и если уж сунулись - пусть готовятся делиться ништяками. Тогда еще, может, своими ногами уйти сумеют. Если вести себя будут правильно, не качать права, как та овца из деревни".
  
   "У кого-то из пацанов вроде слюна на дорогу закапала. Если слюна. А то если мне глаза не гонят, то второй чешет самая что ни на есть бабенка, и не мурло страшное страшная, как та в деревне, а и такая, что по одной походке уровень чувствуется".
  
   "Косой аж крякнул уткой от такой наглости, и просто пошел на мужика враскачку".
  
   Остатки диаспоры деградировавших переселенцев-колонизаторов, обитающие на пустеющей планете, находятся под контролем некоей миссии наблюдателей. Нападение на мирных туристов, решивших на свой страх и риск наладить контакт с бандой отщепенцев, оказалось сюрпризом для контролёров. Они готовы зачистить оставшихся в живых аборигенов, которых не считают за людей. И только потрёпанная книга в личных вещах одного из них могла бы вызвать сомнение в том, что и внутри отбросов общества идёт процесс эволюции, что в изгоях теплится разум. Могла бы, но не вызвала.
  
   Зачатки протеста против действий координаторов были отражены автором в словах туриста, утверждающего, что аборигены, мол, тоже люди, а никакая не фауна. Но это оказалось лишь намёком на катарсис финала.
  
   Ситуация с сюжетом напоминает мне костёр, выложенный по всем правилам из хорошей древесины, а вот разжечь его так и не удалось. Жаль. Могло получиться весьма и весьма интересно. В таком же виде выход рассказа в полуфинал сомнителен.
  

54. Ра Т. Олли   5k   "Рассказ" Фантастика 

    Герой отправился в другое измерение, скорее всего, созданное его воображением. 
  
   "Один - маленький и толстый, с пухлыми ручонками, прилизанными рыжими волосами и козлиной бородкой - примерзкий премерзкий тип..."
  
     "Он как-то странно посмотрел на меня, словно бы я был чумной и на меня даже смотреть нельзя было, не то, что говорить".
  
   Короткая зарисовка не то о клинической смерти, не то о каком-то эксперименте. В качестве фрагмента большого произведения написано вполне неплохо. Герои живые, не картонные. Только вот цельной картины не складывается, и от этого грустно.
  

55. Ваганова И.Л. Железный напарник   11k   "Рассказ" Фантастика

     
   Из жизни спецназовца будущего.
  
   "Я не застал те времена, когда их не использовали, но слышал про о спецназовцах, таскавших когда-то боекомплект, и провизию на себе".
  
   "Нынешняя операция при таком раскладе потребовала бы человек пять, а с RS-5 я один легко справлюсь. Поговаривают, что этих роботов со временем вытеснят "напарники", возможно. Видел я одного такого, к нам в часть привозили на испытания. Впечатляет, ничего не скажешь. Этакий совершенный солдат, не только послушный твоим мысленным приказам, но и в меру инициативный. Изобретатели обещают любую операцию с таким напарником превратить в увеселительную прогулку. Честно говоря, не верю, что правительство раскошелится на эту совершенную технику в необходимом количестве, живой солдат обходится куда дешевле".
  
   "Вещь полезная, хоть и малютка". Странновата логика. Вещь бесполезная, хотя и большая - и в этой сентенции логики негусто. А они обе с одного куста.
  
   "Теперь свернул оба парашюта, убрал в предназначенное для них отделение в районе "пятой точки" RS-5". Робот - не человек, посему нужны кавычки.
  
   "Что ни говори, конструктора были юмористами - реально, "мягкое место", хотя сидеть роботу незачем, отдых - удел человека". Во! Тут-то закавычено. А раньше - отчего нет?
  
   "Органы слуха не предусмотрены, да и "зрение" настроено не на человека, а на местность - кочки, кусты и канавы". А противник разве не человек? Робот на людей не реагирует в любом их проявлении?
  
   "Санитары - дорогостоящие роботы, их мало".
  
   "Возможно, есть тяжело раненые, боеспособных никого, значит, преследования можно не опасаться". "Тяжелораненые" пишется слитно.
     
   "- Быстрее! - кричу оруженосцу, - тащишься как беременная ослица!"
   "- Быстрее! - кричу оруженосцу. - Тащишься как беременная ослица!"
     
   "Какая ещё засада?!!"
  
   "Первое что помню: шум винтов, рокот мотора, я на автоматических носилках. Сквозь прозрачный пол робота-санитара вижу удаляющуюся землю. Там одинокий покорёженный RS-5. Сейчас он самоуничтожится. Второй в моей карьере оруженосец. Погиб... напарник".
   Повествование ведётся от первого лица, лица спецназовца, получившего деликатное задание - уничтожить лидера каких-то повстанцев, с которыми ведутся мирные переговоры. И герой выполняет поставленную задачу, получив при отходе контузию и потеряв робота-оруженосца. Собственно, всё.
  
   Как я понимаю, главное в истории не фабульная часть, рассказывающая об уничтожении Зайфир Заде, а отношение матёрого диверсанта к роботу, словно к живому. И в это веришь с трудом. Да что там - вообще не веришь.
  
   Кроме того, герой истории получился не брутальным воином, а романтически настроенным человеком, по-видимому, с хорошим филологическим образованием - слишком уж гладко он рассуждает и формулирует мысли.
  
   Конкурсное произведение не произвело на меня сколько-нибудь сильного впечатления, хотя умение автора работать со словом я увидел. Жаль только получился не остросюжетный боевик с элементами рассуждений об очеловечивании роботов, а рафинированный лубок милитаристического свойства. Полуфинал рассказу предсказывать не стану, памятуя о строгом нраве членов судейского ареопага.
  

56. Сиволобов Р.В. Бабочка-однодневка   12k   "Рассказ" Фантастика

  
   Так вы говорите, фантастика? А по мне так что-то из абстрактных романтических мистерий - спектаклей для одного актёра. Текст, подходящий для чтения со сцены в небольшом домашнем театре.
  
   "Их блики рваной сетью лежали в тени Земли, погребальным саванном окутывали бескрайние глади воды". Саваном!
  
   "Редкие стайки скальных островков тесно жались друг к дружке, устремленные ввысь снежные вершины умоляюще тянулись к небесам, словно утопающие просили о спасении, неумолимо таяли. Последние песни ветра о жизни на Земле смолкли, планета уныло брела в хороводе вокруг восторженного Солнца". Ага, помню... Монолог Нины Заречной.
   "... Люди, львы, орлы и куропатки, рогатые олени, гуси, пауки, молчаливые рыбы, обитавшие в воде, морские звезды и те, которых нельзя было видеть глазом, - словом, все жизни, все жизни, все жизни, свершив печальный круг, угасли.. . Уже тысячи веков, как земля не носит на себе ни одного живого существа, и эта бедная луна напрасно зажигает свой фонарь. На лугу уже не просыпаются с криком журавли, и майских жуков не бывает слышно в липовых рощах. Холодно, холодно, холодно. Пусто, пусто, пусто. Страшно, страшно, страшно..." Ой, автор, извините, просто возникла вдруг такая странная ассоциация. Хотя, если пораскинуть мозгами, и не странная вовсе.
     
   "Путь в глухом пространстве окончен. Набиур все же нашел ее. Вот она - Третья планета от желтой звезды. Колыбель жизни и хранительница секретов мироздания оказалась... пуста как скорлупа от выпитого яйца. Гнилым яблоком висела среди ветвей древа сонной галактики на тонком кончике. Вот-вот и сорвется в голодную бездну. Набиур мягко спустился вниз на песчаную отмель, каймой окружающую маленький остров со всех сторон. Воздух стонал от стремительно набегающих на берег пенистых гребней. Вдоль линии прибоя чернели сломанные бревна, бесформенные груды бурых водорослей, всякий мусор. Волна снова и снова жадно накатывала, глотала песок, остальное бессильно пропускала сквозь пальцы, исходила пеной". Поэтично, метафорично, но пока бессюжетно. Думаю, скоро "что-то случится... или - одно из двух".
  
   "Уже скоро из океана выйдет новый человек и станет первой бабочкой-однодневкой".
   Как говорится, печальный Демон, дух изгнанья, по имени Набиур летал над грешною Землёй. Летал-летал, сеял не слишком разумное, но невероятно доброе и местами вечное. А в результате - возрождение жизни на мёртвой планете.
  
   Поэтично, метафорично... Я уже говорил это? Вот как? Извините, больше не стану вас тревожить своим впечатлением о рассказе. Лучше добавлю, что ещё и грамотно.
  
   Наверняка у подобной манеры изложения найдётся множество поклонников, но я совершенно точно в их число не попадаю, ибо считаю - поэтичными должны быть стихи, а не фантастические произведения. А как отнесётся судейский ареопаг к подобному авторскому эксперименту, мне неведомо.
  
  

57. Степанов В. Бд-16: Настоящее   12k   "Рассказ" Фантастика 

   Глубоко забралась Матрица под кожу социума. И сделалось финансово больно по причине отсутствия реальных механизмов защиты. Но тут появился умный программист на лихом объектном модуле и зашухарил злоумышленникам виртуальную "малину".
  
   "В конце концов, нигде не написано, что он должен вводить свое настоящее имя".
  
   "В компьютере что-то пикнуло, и на экране компьютера показался небольшой баннер с обратным отсчетом".
  
   "- Ну, - Анатолий Егорович посмотрел на настенные часы, - я, вообще -то, не рассчитывал сегодня куда-то выходить".
  
   "- Мы сожалеем, что вы не ознакомились с условия нашего договора, однако, совершив конклюдентные действия, а именно - оплатив наши услуги в полном объеме и зарегистрировав свою персональную карту клиента, вы дали полное согласие с его условиями".
  
   "- Мы готовы пойти вам на встречу, - объявил жизнерадостный женский голос". Навстречу!
  
   "Он так боялся опоздать, что решил "взять мотор", поймав поднятой рукой первого попавшегося частника и посулив ему немыслимые в обычное время деньги". Не совсем точная формулировка - ловить рукой машину, по-моему, дело не слишком перспективное: можно и перелом заработать спроста.
  
   "В итоге "на адрес" Анатолий Егорович приехал с запасом в двадцать семь минут".
  
   "Большое бетонное здание возвышалось над другими каменными коробками, "показывая" свою значимость среди других построек". Здание - это объект, самостоятельно он ничего показывать не может, ибо у объектов нет собственной воли и ума. Если автор пишет в переносном значении, то не худо бы закавычить.
  
   "Скорее всего, раньше это было здание заводоуправления. Теперь это просто облезлые арендные площади, на которых разноцветными кляксами были рассыпаны нелепые вывески. Здесь же была вывеска корпорации "Новые пространства". Вывеска была небольшой..."
  
   "- Не очень -то похоже на корпорацию, - тихи тихо произнес Анатолий Егорович и нехотя стал подниматься по металлической лестнице".
  
   "- Да, - немного важничая, ответил Анатолий Егорович.
   - Пройдемте, - девушка вышла из -за стойки и повела за собой".
  
   "Это была не долгая прогулка, короткий чистый коридор упирался в единственную дверь, на которой висел знак радиоактивной опасности". Недолгая!
  
   "- Подождите -подождите, - засуетился Анатолий Егорович, - я бы хотел все уточнить".
  
   "- Ну, чего тут уточнять, - ответил парень, сделав состроив кислую мину. - Вы же сами выбирали опции".
  
   "- Ладно, - подумав, согласился Анатолий Егорович. - Я, действительно, не пойму. Но, я надеюсь, это все законно. Кто-то же это все контролирует?
   - А по даркнету шастать - законно? - парировал парень, но увидев, как испугался Анатолий Егорович, успокоил. - Не волнуйтесь. Вы не первый и не последний, кто это делает".
  
   "- Вообще нет. Ну, может, самую малость. - успокоил инженер и отложил планшет. - Ну, что, приступим?"
   "- Вообще нет. Ну, может, самую малость, - успокоил инженер и отложил планшет. - Ну что, приступим?"
  
   "- Ну, все. Нет так уж и больно, - доставая иглу, ответил инженер".
  
   "- Это вот он мои деньги воровал? - спросил заказчик, разглядывая в мониторе фигуру мужчины в кресле.
   - Да, - ответил, программист, - вернее, не он. А тот, кто внедрил этот вирус. Это просто программа.
   - Программа? - удивился заказчик. - Но там же человек, как его...
   - Анатолий Егорович, - хмыкнул программист. - Да, прикольное имечко. Но это не реальный человек. Это просто код. Очень крутой, дорогой, но код. Время такое, все используют на право и налево направо и налево искусственный интеллект. Это очень дорого, но, я так понимаю, и денег у вас увели не хило".
  
   "- В этом и фокус. Если бы вирус сразу бы такую сумму увел, то это стало бы заметно".
  
   "- Может, и убили, - кивнул программист. - Деньги -то большие. Но, может, и сам умер".
  
   "Все -таки, это была закрытая система".
  
   "И, конечно, его моральный облик далек от совершенства".
  
   Довольно свежо и оригинально - искусственный интеллект, созданный на основе реальной личности, используется в финансовых махинациях. Методика обычная, инструмент эксклюзивный. Но на всякого злоумышленного хакера, исполняющего чужую волю, найдётся свой хакер с хештегом #нашвируссамыйдобрый. И тогда справедливость радостно подмигнёт с небосвода, и всем будет счастье - нарезанное толстыми виртуальными ломтями.
  
   Относительно полуфинала могу сказать, что всё зависит от качества рассказов в конкретной группе. Может и подфартить.
  

58. Ветер А. Мы ещё встретимся   12k   "Рассказ" Фантастика

  
   Автор попытался написать некий патриотический рассказ-экшн с использованием былинности в пользу наших славянских корней. Чувствуется, что желания было много, да вот беда - умение подвело.  
  
   "От Земли стартовал космолёт "Титан". Он держал путь к краю солнечной системы..."
  
   "...вариантов было великое множество), поэтому и было решено перенести эксперимент так далеко. Для безопасности. Дело в том, что в горах Урала был обнаружен великан, гигантский воин, витязь, богатырь. То, что он воин, ни у кого разногласий не возникло, это было понятно по его облачению и оружию. А вот Святогор он, Тарх, или кто-то ещё, споры возникли страшные. И спросить-то у него самого возможности не было - богатырь находился в чём-то вроде летаргического сна. Эксперименты или, правильнее сказать, попытки по его пробуждению и было решено провести в пределах орбиты Плутона".
  
   "Прошла неделя. Вот они уже и на месте". Они - это кто? Мы, Его Орбитальность, космолёт "Титан"?
  
   "И никто не заметил в этой суматохе, как исполин-воин, которого они безуспешно пытались разбудить, вдруг открыл глаза..." Я что-то не понял. Все горе-экспериментаторы ждали-ждали пробуждения великана, а потом его вдруг не заметили. У них глаза, что ли, повылазили?
  
      "... - Что же это такое? - только и успели выдохнуть из себя ошеломлённые люди, как гигантский глаз на этом опасном кристалле-пирамиде моргнул. И в тот же миг в рубке корабля проявился такой же глаз, только размером меньше - где-то с рост человека. Чёрный зрачок немигающе смотрел на окружающих его людей, и как будто всасывал их сущность. Леденящий ужас окутал оцепеневших членов экипажа корабля. Такое нельзя было увидеть в самых страшных снах и представить в самых страшных фантазиях". Свят-свят-свят, накаркал! Никак масонский символ вырвался на космические просторы!
  
   "И вот этот глазок в рубке тоже моргнул, и из него посыпались копии-двойники всех находящихся на корабле. Они были бледными, неясными, но вполне реальными. И без лишних слов и каких-либо предупреждений бросились в атаку на настоящих людей". Какой-то доморощенный Голливуд получается. Глаз размножает людей методом почкования, а они потом хотят уничтожить "первоисточники". Ага, а богатырь пробудился. Весёлый д'разговор.
  
   "Хотя сожаление вызывала гибель всех без исключения людей". Двусмысленная фраза. Получается, что погибли ВСЕ ЛЮДИ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ.
  
   "Это было удивительно, но удивляться было некогда, ведь глаз-то в отличие от них никуда не исчез, а поэтому возможно было повторное нападение". Да уж, глаз-то хоть куда - мог запросто наплодить ещё не одну сотню двойников. Такое у них, у зенок богатырских, свойство распрекрасное.
  
   "Из ходовой рубки были удалены все, кроме силовиков. Они были наготове, и они были без оружия, как и все остальные на корабле, так как, проанализировав по горячим следам схватку, силовики сообразили об опасности его присутствия". Концовка абзаца получилась с одесским акцентом. Лучше так "сообразили, что его наличие опасно".
  
   "К этому готовили его, и вот сей час пробил".
     
   "- А почему тебя не скопировали? - было первым вопросом настороженно-изумлённых людей, увидевших проснувшегося богатыря.
      - Здравы будьте! Дело в том, - витязь сел на пол, дабы людям не приходилось слишком высоко задирать головы, - что чем сильнее дух человека, и чем выше он находится на пути своего развития, тем сложнее этим тварям сделать двойника. Вы же заметили, что эти двойники какие-то слабые, нерасторопные. Это потому, что вы довольно-таки развиты в духовном плане, и им практически нечего копировать - в вас очень мало тёмных сторон вашей личности. Я сам их тоже ещё не изжил до конца и, скорее всего, глаз на пирамиде что-то и сможет с меня изобразить. Но видимо, совсем вблизи. А этот, который сейчас у вас на корабле, просто очень мал, он меня вообще не видит". Богатырь разговаривает с людьми, находящимися на краю Солнечной системы, сам находясь на Земле, да ещё сидя на полу, чтоб не оказаться выше... Выше планетной системы? Абсурд какой-то. Или я что-то пропустил? Неужели Святоруса потащили на "Титане" в этакую дальнюю даль? А пол - это обшивка космического корабля? А как в космосе узнать, где пол, а где потолок? Разве сто табличку-указатель наклеить.
  
   "- Это твари страшные, и даже не потусторонние, а иновселенские. Они принадлежат другой вселенной, вселенной-паразиту. Да-да, ребята, есть и такие. Наша вселенная не одинока в пространстве, существует ещё множество разнообразных вселенных". Да уж ликбез для "чайников" проводит очнувшийся богатырь. Самое время, а то на корабле "Титан" масонский глаз-алмаз, видно взял тайм-аут в производстве двойников?
   Образ Святоруса получился какой-то странный: помесь лубочного богатыря из анимационной картины и предводителя дворовой гоп-компании - послушайте, пацаны, что я вам скажу...
  
   "Есть среди них и паразиты. Они могут быть молодыми по своему развитию, а могут быть и вселенными-ошибками. Браком. Так вот, они существуют за счёт других. Одни присасываются, другие впрыскивают яд, третьи проникают внутрь. Их цель - разрушение, хаос, смерть. Ими они питаются, с помощью их они существуют. Вот и сейчас этот кристалл-паразит, с которым вы столкнулись, взрезал пространство нашей вселенной, и уже посеял смерть. У вас вот уже кто-то погиб. Если его не остановить, то последствия будут ужасающи. Для всех нас. Для него же это просто еда и возможность дальнейшего существования". Такое впечатление, что автор ярый любитель американских комиксов и третьесортных "космических" мультиков. Ага, точно как в рекламе - а скоро к нам пожалуют космические правители. Люк Скайукер, я знаю, кто твой папаша, ах-ха-ха!
    
   "- А что же нам делать? И как его остановить?
      - Есть мысли по этому поводу. Слушайте.
      И все слушали, даже те, кто караулил глазок смерти в ходовой рубке, и бился с время от времени вываливающимися оттуда бледными копиями людей". И было им жарко, и было холодно, и познали они истину, начертанную алмазными скрижалями на дисках DVD от канала "2 х 2".
  
   И сказал чудо-богатырь с интонацией капитана Маринеско:
   - Слушать в отсеках!
   "Слушала Земля, слушали на базе на Нептуне, единственной планете на которой тоже проявился такой глаз. До других было видимо слишком далеко (Плутон находился на другой стороне системы). Слушали на кораблях-пограничниках (на двух из них тоже бились с тварными двойниками). Слушали все, кто мог".
  
   "И сразу же начались метаморфозы - он начал резко увеличиваться в размерах, а космолёт изменяться, трансформироваться в исполинского коня. Ещё пару мигов, и вот уже Светорус вскакивает на своего боевого звёздного коня Титана и скачет к кристаллу-пирамиде". Да, точно комикс, не иначе.
  
   "Безпомощно, слепо, безцельно".
   "Беспомощно, слепо, бесцельно".
  
   "Как только схлопнулся основной глаз, то исчезли и все его локальные представители на кораблях и на нептунианской базе". Если раньше повылазило, то теперь - позалазило.
  
   "Пирамида содрогнулась и начала двигаться. Двигалась она в правильном направлении - в обратном направлении, туда, откуда появилась". Ага, пирамида дала заднюю.
  
   "В агрессора попала живая вода, причём в саму его суть, в сам смысл, и неизвестно какие процессы в нём забурлили".
   - Куда-куда, вы подевали суть?
   - Её я выпил... но не обессуть... обессудь.
  
   "Он уже точно будет чужим в его родной вселенной, а так как всем паразитам очень хочется жить долго, то бишь существовать, то этот экземпляр будет отчаянно бороться за это самое существование. И поэтому появляется немалый шанс, что в этой вселенной-паразите-ошибке, может что-то измениться в лучшую сторону".
  
   "В любом случае, пусть гады сами себя пожирают, чем лезут к другим. Сопровождая кристалл, Светорус широко размахивал за собой своим сверкающим мечом. Так он сшивал пространство, разрезанное непрошенным гостем". Что-то новенькое - сшивать острым мечом ранее разрезанное. Или у Святоруса сварочный аппарат в мече?
  
   "Великан-витязь вдруг повернулся в сторону людей, улыбнулся (все чётко видели это в визоры наблюдения) и сказал (все чётко услышали его слова в своей голове):
      - Благодарю вас за великолепного коня! Без него мне было бы намного сложнее. Благодарю вас за то, что выдержали первый натиск, самый неприятный и тяжёлый. И вообще - МЫ ЕЩЁ ВСТРЕТИМСЯ. И не по причине каких-то проблем. Нет. Просто продолжайте и дальше также развиваться всесторонне, уделяя немало внимания духовности, и вскоре мы сможем запросто ходить друг другу в гости. Не говорю "прощайте", а говорю "до свидания". А мне ещё надо немного покуролесить в этой вселенной-паразите, чтоб жизнь им мёдом не казалась. Счастливой, здоровой жизни вам!"
   Где-то я уже это недавно слышал. А-а-а, вспомнил...
   Теперь понятно, что за чудо-богатырь Святорус воевал с пирамидами. Вы держитесь здесь. Всего доброго и хорошего настроения.
  
     
   "Он махнул на прощание мечом и исчез". Отправился вслед за Мери Поппинс, но обещал вернуться, как Карлсон на поршневой тяге.
     
   Что сказать о тексте - он слишком по-школярски примитивен, чтобы можно было рассуждать о его достоинствах и недостатках. Полуфинал невозможен не при каких форс-мажорных обстоятельствах.
  
   А автору, если он хочет научиться писать что-то достойное, рекомендую сначала три-четыре года посвятить себя чтению хорошей литературы, а не дурацких комиксов. И только потом пробовать самому. Извините, если очень резко.
  
  

59. Бел Д. Бд-16: Сон, в котором я живу   12k   "Рассказ" Фэнтези

  
   Бессонные ночи, кошмары - это порой страшней физической боли.
  
   "Над головой застучал дятел - крышы крыши в этом доме не было, лишь тёмно-зелёный купол из переплетённых ветвей".
  
   "Да, видок, конечно, потрёпанный". Осмелюсь предположить: автор, вероятно, испугался, что в предложении запятые нужны после каждого слова, потому и не отважился выделять вводное. Шутка.
  
   "- Я это прекрасно знаю. Поэтому и говорю - катитесь подобру-поздорову". Лучше - "потому".
  
   "Диана зарычала от злости. Как же её достали эти лемуры! Подобрали под себя весь город, заставляя людей переезжать в сельскую местность. В Каменных Джунглях человеку жилось непросто, приходилось крутиться, зачастую становясь прислугой у лемуров. На прошлых выборах даже сместили мэра Гордона, последнего из самых влиятельных людей. А его кресло, конечно же, занял "достопочтенный" лемур". Надеюсь, не ЛГБТ-лемур, а то мировое сообщество предаст нас с автором литературной анафеме и другой женщине, не похожей на мать Терезу, но сильно смахивающей на мать Вениамина.
  
   "Вылетев стрелой из дверей и протопав по высокой траве, Диана оказалась возле кованных ворот..." В отглагольном прилагательном должна быть одна буква "н".
  
   "- В этом-то и проблема. Мало того, что государство выплачивает вам пособие по экстраординарности! Вы еще и на наше имущество лапу наложить пытаетесь.
   Диана демонстративно посмотрела на свои изящные ручки, потом перевела взгляд на пухлые лапы лемура и с удовольствием отметила, как побагровел нос инспектора". Скорее всего, нос покраснел от злости, ибо инспектор наверняка считает себя красавчиком, а свои лапы верхом совершенства.
  
   "Значит, к концу лета деньжат у них изрядно прибавиться, радостно подумала Диана". Мягкий знак лишний. А речь в предложении не прямая, а косвенная, потому что героиня "думает" о себе и Робе в третьем лице.
  
   "Как именно всё произошло - как она впала в спячку, и что за жизнь была у неё до этого - она знала только по мифам, передававшимся из уст в уста". По-моему в данной сложносочинённой конструкции запятая нужна. Относительно исключений, связанных с общим второстепенным членом помню, но назвать длинное выражение "как именно всё произошло" этим самым второстепенным членом просто язык не поворачивается.
  
   "- На рассвете заявился Шак-Аль. Мне пришлось отдать ему всю добычу". Шак-Аль Капоне - было бы совсем улыбасто.
  
   "- Всё в порядке, правда. Они отрастут, а деньги нужны сейчас.
   - Быстро же мы растранжирили твои колдовские волосы, - угрюмо проговорил Роб. - Как вспомню косы, с которыми ты проснулась... Столько силы утекло". Эге, волшебная сила волос. Хоттабыч, Варвара-краса длинная коса, Рапунцель, а тут ещё и некий намёк на "Дары волхвов" Сидни нашего Портера.
  
   "Вот здесь надо свернуть, обогнуть озеро, а за рощей паучьих ив, покажется металлическая решётка забора". Не мог пропустить "паучьи ивы". ПМКР, замечательная игра слов.
  
   "Была ни не была".
  
   "Тягучий и сладкий, окутанный чарами, беспробудный сон".
  
   "Она открыла глаза и увидела синеву. Мир был прекрасен..."
   Получив травму в ДТП, героиня разучилась нормально спать. Всякий раз вместо отдыха она получает порцию тревоги в подсознательную область разума. Ей представляется, что она оказывается в том или ином мире, параллельном нашему, где играют совсем по иным правилам, нежели здесь. Их, наверное, много таких миров. Во всяком случае, не один. Героиня намекает на это. Но ограничения по объёму не позволяют посетить ещё какую-нибудь вселенную, останавливая фантазию автора на самом входе в неё.
  
   Думаю, получилось бы весьма интересно попасть туда, поскольку и Каменные Джунгли, населённые не только людьми, но и властолюбивыми лемурами, мне пришлись по душе, напомнив одновременно идейную составляющую двух классических произведений - незабвенную "Алису в Стране Чудес" и "Дом в тысячу этажей" Яна Вайсса.
  
   Что же касается конкурсных перспектив, то, ПМКР, они не слишком радужные. Автору, тем не менее, не стоит унывать. Основы писательской манеры уже видны, а грамотность - ей в помощницы, да плюс житейский опыт, да обширный кругозор и чувство меры... С таким-то багажом грешно не развить в себе умение. А искра Божия? Так она приходит к тем, кто умеет трудиться.
   Удачи, автор!
  

60. Нормаер К. Бд-16: Пути неисповедимы   12k   "Рассказ" Фантастика 

   Любая война не закончена до тех пор, пока не похоронен последний солдат, на ней погибший. Не помните, кто сказал?   По-моему А.В. Суворов.
  
   "Верхняя часть еще как-то сохранила свой изначальный вид, потеряв лишь былую форму и окраску, а вот с подошвой дела обстояли совсем плохо. Она исхудала до такой степени, что трудно было понять, осталось ли от нее хоть что-то, или путник шагает по земле босиком".
     
   "Возможно, мне просто показалось, но его испещренное морщинами лицо внезапно вздрогнуло, словно пришедший в голову ответ поразил его самого".
     
   "Фары мягко стелились по трассе, то и дело выхватывая из темноты широкие ветви елей". Выражение, что стелились именно фары, а не свет от них, показалось мне непозволительно смелым. Да, можно и в таком виде оставить, но не мешает тогда пояснить намёком/метафорой, что имеет в виду автор.
     
   "- А как же иначе, - кивнул я. - Такова жизнь. Чтобы начать о других переживать, к этому ведь прийти надо. А для кого-то этот путь всю жизнь непреодолимым остается".
    
    "- Дома? -встревоженно переспросил Яков". Лишняя буква "н", не хватает пробела после тире.
  
     "- Да куда мне возвращаться-то, - вдруг прохрипел он". Может быть, нужно использовать знак вопроса вместо запятой?
  
      "Я ощутил, с каким трудом дались ему эти слова".
  
   "- Ну что, может, взглянем одним глазком? Здесь же недалеко совсем, - осторожно предложил я". Откуда водитель знает, что "недалеко"? А-а-а-... вот, понял - попутчик же с Осоковки. Объяснил я себе эту странность, но не успокоился. Что-то всё равно не давало успокоиться. Как выяснилось, не зря.
     
   "И не став дожидаться согласия, перешел на третью и вдавил педаль газа. Грузовик взревел и, подпрыгнув на очередной кочке, поспешил к намеченной цели".
     
   "Мне приходилось возвращать многих: унесенных болезнью, попавших под колеса паровоза или умерших от банального голода, - но с людьми привыкшими держать в руках оружие я сталкивался впервые". Насторожила меня фраза водителя, что ему "приходилось возвращать многих". Куда возвращать? Может быть, этот герой и назначен кем-то, чтобы возвращать... кого-то и куда-то... Кого и куда? Эх-хе-хе, думаю, скоро узнаем.
  
   "И почему я сразу не заметил очевидного: пыльная гимнастерка, портянки поверх штанов и даже парусиновый вещевой мешок, из которого выглядывала рваная фуражка".
  
   "Бывало, на санках ее прокатишь или бублик с ярмарки принесешь".
     
   "Ну вот, вернулись туда, откуда все началось".
     
   "Подняв голову, он уставился на дыру в крыше, где виднелась яркая россыпь звезд.
     - Скажи, может, свижусь с моей ненаглядной когда-нибудь?.."
     
   "Постучав в дверь, я дождался позволения и, зайдя, низко поклонился".
  
      "Старец Николай принял меня в объятья и пригласил к столу". Что за старец-то? Получается, покровитель погибших воинов - святой Николай Угодник, не иначе.
     
   "Разговор сам собой коснулся погоды, местных красот и, конечно же, природы".
     
   "- Значится, выполнил ты мое послушание хитроумное?"
     
   "- Молодцом, - похвалил меня затворник. - Получается, и впрямь доброе дело сделал, раз господь Господь тебе дорогу открыл да провел до самого конца".
     
   "- Что со мной будет? Ведь, почитай, как полвека землю топчу почем зря".
     
   "- Вот как! Не место, говоришь? А где ж тогда тебе место, а?
   - Я думал, вы мне скажите, отче, - как-то разочаровано буркнул я себе под нос".
  
   "Шаг за шагом я погрузился в холодную воду, немного постоял, борясь с дрожью в теле, и окунулся с головой".
  
   Не знаю, что именно хотел написать автор, а получился рассказ в стиле православно-героической мистики. И композиционно вроде бы получился вполне себе удачный текст, только отчего-то финальный абзац как-то не слишком логично привязывается к предыдущим фрагментам, оставляя ряд вопросов незакрытыми.
  
   Например, кто эти 77 людей/воинов, душам которых помог обрести покой т.н. одинокий солдат? Они погибли в этих местах? Они из местных? Все погибли чохом, ещё до того, как герой прославил себя обороной деревни? Тогда они должны были знать его в лицо. Почему же не узнают Андрея или скитающаяся душа совсем не похожа на того, в ком жила? Отчего Андрей говорит в начале истории, мол, всяких возвращал, но военного впервые? Стало быть, не солдат он погибших искал, гражданских? А при чём тогда Николай Угодник? Да и "вахта памяти" охватывает поиск погибших бойцов, если я что-то понимаю в этом благородном деле. Кто же тот самый "одинокий солдат" - Андрей, Яков? Судя по всему - Андрей, ибо Яков погиб сразу же... с его слов. Но он ведь тоже был не один в составе подразделения, правда? Тогда, получается, душа Андрея обходила останки бойцов стороной, отдавая предпочтения умершим от голода, болезней, угодившим под поезд и т.д.? Или всех солдат похоронили уже давно, один Яков оставался не найденным?
  
   Когда нет явного и точного финала, то нужно хотя бы более чётко расставлять акценты и приоритеты, дорогой автор, а то читатель может свихнуться, выдвигая десятки версий.
  
   Есть ещё вопросы. Но не стану более акцентировать на них внимания. Замечу только, что рассказ мог получиться гораздо интересней и выверенней, продумай автор, в какую петельку антуража протаскивать каждый крючок сюжета.
  
   Полуфинал возможен, но маловероятен.
  

61. Чайка Д.Е. Первый гость "Мирмекона"   10k   "Рассказ" Фантастика 

   Как мало порой мы знаем о космонавтике, которая была до нас.  
     
   "Так! Отставить эмоции, попробовать выйти в эфир!
      Палец лёг на тангенту..." Что-то сразу слабо верится в тот мир будущего, который описывает автор. Почему? Использовать тангенту для связи при полётах на Марс - это не слишком удачно, мягко говоря. А если шутка, то несмешная.
   Тангента используется для радиосвязи в полудуплексном режиме, прерывая приём/передачу, когда оператор слушает динамик либо говорит в микрофон. Это делается с той целью, чтобы избежать наводок/помех. Сомневаюсь, что подобные технологии из середины 20-ых годов XX-го века полетят на Марс вместе с космонавтами.
  
     "-- Я - "Зетта-17". SOS. На финальной стадии вывода зарегистрировано столкновение с метеоритом. Утечка топлива. Двигатели автоматически остановлены. Совершаю планирующий полёт, координаты...
      Тангента утоплена: "пробить" до Земли нереально, а вот координаты запишу. После посадки направлю антенну на Землю, и..." "Пробить" что? Эфир модуляцией частот в звуковом диапазоне да при помощи усилителей мощности?
  
   "Ни "Мирмекона", ни иного призрака в кадре не было. Решили, что это был нервный срыв".
     
   "Но шлюз-то работал! Возможно, он был лишь в моём воспалённом сознании, но ведь он был, и работал как надо, неспешно: старинные схемы работали медленно.
   Весь "Мирмекон" был старинным: компактным, логичным, достаточным".
  
   "Долететь, и, вернувшись, опять стать на рейде Земли - рекорд из рекордов, к тому же внезапный: если не таскать многоразовый балласт, то один пуск "Энергии" - это сто тонн. Жилой модуль с защитой от радиации, спускаемый аппарат... Ещё два-три пуска - это две-три сотни тонн топлива. Лети, куда хочешь..."
   Сюжет застрял на рассуждениях героя о развитии космонавтики. Думаю, что такие подробности лишь мешают читателю оценить фантазию автора.
  
   "И решить: остаться на день-другой, или тика?ть". Какой коварный знак вопроса - влез в середину слова без разрешения.
  
   "Так, в ЭВМ "Аполлона" было всего 64 килобайта! Человек был пилотом, а не пассажиром".
  
   "...для победы в "марсианской гонке" было достаточно выйти, войти и взлететь.
      Так что если нужна была база, её бы пришлось отправлять целиком. То есть собранной".
  
   (Сажать, скажем, грубо, готовую избу сложнее, чем брёвна в тугой упаковке.) А скобки-то зачем?
  
      "Вторая проблема - размеры и масса "оазиса". Он - протяжённая штука из множества модулей. Просто поставить его недостаточно: тот, кому нужен "оазис", почти стопроцентно не сможет его развернуть! Разворачивать базу придётся заранее -- здесь, на планете! -- и встраивать точно в ландшафт! И по нынешним меркам такая работа -- удел уникальных мощнейших процессоров. Если тогда удалось бы создать подобающий "камень", его бы никто не посмел отправлять "в никуда"!" Читается с большим трудом. Это же не научно-популярная статья, верно, автор? У меня такое впечатление, что будет ещё много всякого рода объяснялок, а потом коротенькая развязка... и финиш. Впрочем, посмотрим.
  
   "Из-за того, что разбился/заел/повреждён элемент, планетарная база была бы потеряна: шансов принять "ремкомплект" было ноль.   Но задача была решена, и изящно: призвав себе в помощь бионику (науку о том, как применить в технике схемы, подсмотренные в природе), конструкторы создали механических "муравьёв". На Марс были отправлены около сотни робостроителей и масса деталей нескольких видов. "Муравьи" и "Лего", ни одного уникального модуля, у каждого - масса применений.
      Как там прошло приземление, сколько чего уцелело - никто не узнал, да и было не важно: разглядеть такие подробности с орбиты тогда не могли (вспомним приколы по поводу "сфинкса"), а отправлять передатчик не стали: в посадочном модуле будут свои". Для художественного текста просто невероятно скучное изложение. Думаю, не я один такой привередливый из числа тех, кто читал данный конкурсный рассказ.
   Попытка автора всё разжевать до мелочей напоминает мне посещение изобретателя, скажем, вечного двигателя в пятый класс средней школы с задачей непременно объяснить школьникам всё в подробностях. И чтобы поняли, лентяи такие!
  
   "Инструкции и чертежи были разложены на пакеты, каждый из которых был завершён и соответствовал по объёму оперативной памяти одного "муравья"".
  
   Попав в, казалось бы, безвыходную ситуацию, пилот космического корабля оказался на Марсе, совершив аварийную посадку. Возможность взлететь с планеты отсутствовала в принципе. Но! Невероятное везение с местом посадки - здесь космонавт обнаружил модульную базу, которая считалась ранее не реальной, а из разряда мифических.
  
   Тем не менее, роботы и механизмы, похожие по алгоритмам своих действий на муравьёв, оказались целы и невредимы и за годы отсутствия контроля создали настоящий городок для отдыха людей. Космический корабль героя был отремонтирован трудолюбивыми "муравьями", и он воздал им славу, оказавшись на орбите.
  
   Вот, собственно, весь сюжет. Остальное - попытка автора "сорвать крышу" читателю долгими утомительными рассуждениями из истории космонавтики. Не вижу никаких шансов для рассказа оказаться в числе прошедших полуфинальное сито. Увы.
  
       

62. Дрель Кишка, башка и дрель   12k   "Рассказ" Фантастика 

   Некое существо, известное под прозвищем Тёмный, развлекаясь, проводит  грандиозную космическую гонку. И в ней принимают участие две дамы - антогонистки по духу, как кажется на первый взгляд, и авантюристки по складу характера.
   Вы видели гонки F1? Видели... Хм, нет, настоящей гонки вы не видели!
     
    "И, однако, мы с ней - команда".
     
   "Стоп! В мозгу возникает ассоциация, будто мы в кишке. Пищевода.
     Бр-р! - передёрнуло, перехватило дыхание. Что если Тёмный нас переварит и не заметит! Нет, не может быть, мы же гости, он сам обмакнул драндулеты перед стартом в защитную плёнку". Хм, гонки, говорите? А я отчего-то вспомнил охоту на курдля. Изнутри и с атомной бомбой.
     
   "Однако, она пробилась в финал, что скажешь на это? - вступаю сама с собой в диалог".
     
   "Она Напарница попёрла сквозь облако метеоритов, а не в обход, как умные советовали!"
  
     "Колыхаюсь Колышусь на волнах... меня, профессионала с идеальным вестибулярным аппаратом - и укачало!"
  
     "- Помоги! - прошу, подбавив голосу громкости и отчаяния, - очень надо!"
     "- Помоги! - прошу, подбавив голосу громкости и отчаяния. - Очень надо!"
   или
    "- Помоги, - прошу, подбавив голосу громкости и отчаяния, - очень надо!"
  
   Сногсшибательная игра-гонка на просторах вселенной написана в манере отчаянно-ироничного женского триллера. Весело, задорно, грамотно.
  
   Понравилось. А вот понравится ли рассказ членам жюри? Я не готов ответить однозначно, ибо - вот!
  

63. Марсов А.В. Бд-16: Благородный подарок   8k   "Рассказ" Фантастика 

   Продажа бездомных котят, поставленная на поток, не кажется чем-то противозаконным.
     
   "Несмотря на некоторую близость аэропорта к аэропорту, улица пустовала. Иногда слышался гул взлетающий "челноков", да и только и более ничего".
  
   "Он одновременно пытался и решить новый кроссворд, и не решить его".
  
   "Сидеть ему предстояло еще долго, а это была последняя на сегодня газета. Небольшой карниз позволял ему парню/молодому человеку прятаться от прямых лучей, а удобный раскладной стул не давал устать ногам".
  
   "Мысли были заняты совсем другим, и он захотел побыстрее продолжить путь".
  
   "Одного вот этим утром забрали, остался этот разбойник".
  
     "Майкл погладил котенка, а тот вскинул лапы вверх, думая, что с ним сейчас будут играть".
    
   "Бобби никак не отреагировал на данную тираду, и Майкл продолжал..."
     
   "- У вас наверняка есть дети! Как же они будут вам благодарны за такой подарок. Все их друзья будут завидовать, а вы будете удивлены тем, как мало ухода они требуют!" Как мало требуют ухода - кто, друзья? У вас именно так и сформулировано, любезный автор.
     
     " - А, была-не была! Коробку дадите?" Дефис ни к чему, а запятая нужна.
  
   "В такие моменты улыбку Майкла можно фотографировать и ставить в гостинных вместо светильников, столь лучезарной она была".
     
   "Подойдя ближе, он начал передавать коробку. Котенок, который явно был рад такому повороту событий, начал прыгать в коробке, размахивая лапами направо и налево".
  
   "Оставалось так мало времени до вылета, а еще необходимо оформить новое приобритение преобретение, иначе не пустят".
     
   "Лучезарная улыбка второй раз за день была предъявлена миру во всеувидение ко всеобщему обозрению".
     
   "Молчание затягивалось, и Томми не выдержал..."
  
   "Майкл принял сделал такое выражение лица, будто он с кем-то поздоровался, а тот не ответил".
  
   "Теперь он будет следить за котенком, ухаживать за ним! Котенок никогда не будет забыт и будет обласкан по самое не могу, ведь за него была отдана такая огромная сумма".
     
   "Стоило только выйти на соседнюю улицу с буханкой свежего хлеба и на запах сбегалось оргромное огромное количество вечно голодных котят..."
  
   Молодой парень с мальчишкой промышляют продажей бездомных котят. Вот и весь рассказ, собственно, если не считать подробного описания охмурения очередного покупателя.
  
   Что-то я, честно говоря, не обнаружил какой-либо фантастики, кроме того, что в аэропорт прилетают, судя по всему, космические/стратосферные "челноки" вместо самолётов. Да ещё необычный окрас котят можно принять за фантастику.
  
   Думаю, судьи будут со мной солидарны, а посему... сами догадайтесь, что ждёт рассказ после группового тура конкурса. Хотя... возможны варианты, как любил говаривать дон Карлеоне, делая предложение...
  

64. Дзета С. Бд-16: Рождество   11k   "Рассказ" Фантастика 

   Если тебе посчастливилось встретить Рождество в Детройте, не забудь пригласить друзей.  
  
   "Все мысли этого мелкого банковского служащего ютились вокруг тёмно-зелёной капсулы, лежащей на столе в бедно обставленной комнате". "Мысли, ютящиеся вокруг" - оксюморон. То же, что, например, "стулья ютились вокруг стола".
  
   "Время тянулось медленнее обычного, и когда часы пробили одиннадцать, Найджел буквально сорвался с места, дрожащими пальцами вставил капсулу в шприц и резко вогнал игру в руку". Игру или иглу?
    
    "-Грешник считает, что Создатель создал его неправильно! И тогда он обращается к своим внутренним демонам! Не может же Господь создать такое существо по образу своему и подобию?!-священник поднял писание над головой".
  
   "-Папочка, я так тебя люблю,-раздался наивный детский голос,-Это будет лучшее рождество в моей жизни!-снеговик нежно обнял отца". Вместо запятой нужно поставить точку. Кроме того, здесь и по всему тексту в прямой речи катастрофически не хватает пробелов до и после знаков препинания.
    
    "-Я, Вваш пастырь, призываю вас совершить очищение этой ночью! Да начнется ночь охоты! Да начнется ночь очищения!"
    
    "-Нет, я, конечно, уважаю преподобного Уэйбла, но все эти его религиозные закидоны, это уже слишком..."
  
   "Нет, в этом обличьи обличье он умирать не собирается!"
  
   Триллер из голливудских закромов, похоже. Вернее, пародия на страшилки-ужастики. Посмотрим, сколько тут всего намешано:
   1). превращение человека в муху/химеру/невидимку/звероящера;
   2). резня бензопилой, садовыми ножницами, капканами, газонокосилкой, зерноуборочным комбайном в сарае, Техасе, на кукурузном поле;
   3). погоня за "неудобной мишенью", Рэмбо, Арни Шваценнегером и просто случайными прохожими;
   4). секта неадеквантистов с психом-пастором, умницей-каннибалом, профессором-детоубийцей во главе...
   И всё это на фоне Рождественских вакаций в трущобах Детройта, где давно расправились с робокопом, отправив его электронные мозги "господину президенту" посредством британской электронной почты под патронажем Её Величества.
  
   Наверняка я ещё что-то пропустил. Автор подскажет при случае.
  
   Неплохое получилось Рождество, только уж если остался один дома, не ширяйся нелицензионной "дурью" почём зря.
   Прогноз сделать не могу, слишком много зависит от восприятия такого рода пародий от судей, жюрящих конкретную группу. А я бы в полуфинал этот текст, пожалуй, отправил.
  

65. Черкашина И. Бд-16: Когда каркает ворон   5k   "Рассказ" Хоррор 
  

   Грамотно написанная миниатюра о мести одной женщины другой. Только вот, что связывает данную историю с конкурсом фантастики и мистики? То, что одну из дам называют ведьмой? Так у нас - куда ни плюнь - можешь в ведьму угодить, и при этом - полный реализм! Никакой фантастики.
  
   Полуфинал? Не скажу стопроцентно. По качеству текста - вполне себе да; по жанровой принадлежности - большущий вопрос.
  

66. Екатерина Последние минуты   4k   "Рассказ" Фантастика 
  

   Катастрофа, которая происходит в двух шагах от тебя, выглядит всего лишь иллюстрацией  в книге. Так выглядит рассказ в моём представлении.
  
   "Взрывы гремят ещё не так громко, но скоро их звук доберётся и сюда". А разве не добрался? "Взрывы гремят не так громко" - значение этой фразы таково, что становится очевидным - звуки слышны, то есть УЖЕ добрались, как говорится. По-моему, очень неточная фраза.
  
   "Тогда уже будет поздно. Если только уже не стало поздно".
  
   "Она прожила и так дольше, чем могла бы при нормальной человеческой жизни, нано роботы сделали своё дело и продлили её жизнь в два раза вдвое". "Нанороботы" следовало написать в одно слово.
  
   "К сожалению, больше тело не могло выдержать. Всё же резину нельзя тянуть бесконечно. Он наблюдал за ней. Все эти годы, что провёл рядом. Для него это лишь краткий миг, несколько вереница цифр в записи памяти, для неё большая жизнь". Фигуры речи фигурами речи, но и меру не худо бы знать. Что-то я не слишком уверен, что несколько лет можно описать всего лишь несколькими цифрами. Предлагаю "несколько" заменить "вереницей".
  
   "Враги сделали это так умело и незаметно, что на миг показалось, будто ситуация вышла из-под контроля. Но это не так. Просто вынужденная эвакуация. Не более того, все равно из этой планеты больше ничего выжать нельзя, а значит, и делать тут нечего".
  
   "Сколько он так раз защищал её? Пожалуй, не стоит вдаваться в цифры и сказать её любимой фразой - очень много". "Вдаваться в цифры" ни к чему. Верно. Крайне неудачная с точки зрения логики и стиля фраза. Думаю, стоит изменить формулировку.
  
   У меня сложилось устойчивое впечатление, что романтическая любовь, описанная в конкурсном тексте фантастичней самой расфантастической фантастики. Если коротко, я не поверил в любовь женщины к роботу. Не смог.
  
   Теперь о сюжете, будто фрагмент театрального спектакля на фоне не слишком удачных декораций. Причём движений и слов самый минимум - актёры "играют лицом", как говорится.
  
   Итак, сюжет статичен, хотя за стеклом рушится целый мир, попавший в лапы коварных захватчиков. Сразу возникает вопрос - а зачем захватывать мир, если тут же его уничтожить. Где логика? Вопрос возникает и тут же уносится куда-то прочь, нимало не потревожив сознание. Почему? Потому что автор переносит акцент на "воспоминания" робота. В них автор попытался обосновать причину возникновения необычной любви. Не знаю, как кого, но меня ему убедить не удалось. А мир продолжал рушиться...
  
   В итоге героиня умирает. На этом рассказ окончен. Да рассказ ли это? С некоторой долей условности можно назвать прочитанное рассказом, а не зарисовкой Но от этого текст не становится более убедительным. Не только для меня, но и для судей, уверен, тоже.
  

67. Ечеистов В.В. Бд-16: Улица без имени   12k   "Рассказ" Фантастика 

  
     
   "Глупый пингвин робко прячет
     Тело жирное в утёсах"
      (М.Горький "Песня о буревестнике") Пропущена буква в цитате.
       
   Отправляясь в командировку в провинцию, не забудь захватить с собой спутниковый навигатор, чтоб не спрашивать аборигенов, как пройти к гостинице.
  
   "Однако, загулял - этого не отнять".
  
   "Однако, от школьного журнала не скроешься, как и от маминых окриков через весь двор".
  
   "Ну, теперь всё это в прошлом. И трусом Леопольд никогда не был, хотя и храбростью особой не отличался. Нормальным он был, как все".
  
   "А тут такой случай: нужно было заключить договор с перчаточной фабрикой. Требовалось сначала проверить само производство, чтоб не было сюрпризов. Только фабрика находилась в глухой провинции, а потому желающих ехать не было".
  
   "Редкие кирпичные здания не поднимались выше трёх этажей и щеголяли облупившейся штукатуркой, как сельский хулиган - прорехой меж зубов". Хорошо!
     
   "Однако, реальность оказалась совершенно другого мнения на сей счёт".
  
   "Девушки, при малейшей попытке сближения, рассыпались в стороны, словно тополиный пух под метлой дворника". Ещё один замечательный образ.
  
   "Однако, по вязкой дороге он успел сделать не более пяти шагов, когда нога ступила в чёрную пустоту". Запятую после "однако" ставить не следует.
   Слово "однако" является вводным, если стоит в середине или конце предложения, например:
   "Смотри, однако, Вера, будь осторожна" (Тургенев);
   "Как я его ловко, однако!" (Чехов).
   В начале предложения (части сложного предложения) или как средство связи однородных членов слово "однако" имеет значение противительного союза и не является вводным, например:
   "Мы не надеялись никогда более встретиться, однако встретились" (Лермонтов).
   Исключение составляют те случаи, когда слово "однако" в начале предложения имеет значение междометия и на этом основании отделяется запятой, например:
   "Однако, какой ветер!" (Чехов).
  
   Фантастический ужастик с элементами абсурда и сюрреализма. Вернее, основанный на абсурдных посылах. Очень глянулся мне этот рассказ. Надеюсь, что и судьи проникнуться так же, как и ваш покорный слуга.
  
   Некий провинциальный городок страдает от недостатка фантазии жителей, в результате чего много улиц осталось без названий. Проблема решается весьма оригинально - улицам этим дают имена людей из числа приезжих, пропавших и почитаемых как святые. А раз есть название, можно делать асфальтовое покрытие... Из грязи - к вершинам цивилизации за счёт приезжих столичных жителей. Сбываются мечты заМКАДья.
  

68. Mindal Бд-16: Жена воина   9k   "Рассказ" Фантастика 

   Дамы, девушки, женщины, отправляясь в Олу вслед за воином, убедитесь, что кто-нибудь ещё не последовал за ним раньше тебя!
     
   "Гонимые ветром и огнем сухие листья поднимаются к небу, неся богам послание от Яиру. Сегодня жена Наро, Танона, пришла к нему, взяв с собой подношение". К кому пришла - к богу, Яиру или мужу, из текста не совсем понятно?
  
   "Танона знала, какой прием ее ожидает, потому заранее опустилась на колени и приближалась к шаману, подвывая".
  
   "Выждав время, Танона подняла глаза".
  
   "Шаман был доволен. "Полдела сделано," - заключила она". Требуется поменять местами запятую и закрывающую кавычку.
  
   "...и говорил, что встретил возле шумной Коры твоего мужа, и вид его был печален".
     
   "- Что ж, кажется, я знаю, как помочь твоему мужу, - продолжает Яиро..."
  
   "Вижу, муж твой подходит к вратам".
  
   "И держит, пока та не затихает. И только выполнив работу, забирает деньги".
     
   "- Не встречала. Много тут ходит славных воинов, может, и твой где-то".
  
    "Подхватив подол, Танона бросается по тропе".
    
    "Солнце встает над Олой и окрашивает красным долину и всех, кто толпится у Врат".
  
   "Кто она, если нет рядом славного воина?"
  
   Рассказ напоминает легенду из какого-то народного эпоса. Особенно понравилось описание устройства потустороннего мира. Образно и хорошо стилизовано. Я бы рассказ пропустил в полуфинал, если бы не обилие ошибок. А как поступит высокое жюри, предсказать не берусь.
  

69. Самойлова А. Бд-16: Рыжий волк   5k   "Рассказ" Фантастика 

     Господа и дамы, встретите на жизненном пути молодого затравленного волка, не кусайте его - не ломайте ему жизнь!
  
   "Замыкает цепочку, согласно "табеля о рангах", нелепый рыжий волк-двухлетка, оставляя широкий разлапистый, как у собаки, след, нарушая ровную цепочку дырок". Следовало написать - "согласно табели о рангах".
  
   "Дом Аррно стоит на отшибе, там, где гора и озеро сходятся и озеро огибает гору. Та часть озера водной глади, что за горой, никогда не замерзает, даже в самые лютые морозы".
  
   "Оттуда, с открытой воды, по вечерам натягивает туман".
  
   "Теперь он мог быть волком только в полнолуние. Всё остальное время он вынужден был быть человеком, жить среди людей".
  
     "И с лютой человеческой ненавистью лютоволк протяжно завыл на луну, изливая ей всю свою боль и всю свою ярость. Никто теперь не посмеет встать у него на пути. Даже вожак, который выгнал Аррно из стаи".
   Как говорится, всё с ног на голову. Не вервольф укусил человека, а человек волка... или... Ну да, вервольф превратил молодого обиженного волка в человека, укусив того при встрече. Вот как, оказывается, бывает - не только человек превращается в волка в полнолуние, но и волк, вынужденный жить в человеческом обличье, обретает свою истинную сущность раз в месяц.
  
   Оригинально, ничего не скажешь. Только вот хватит ли этого для попадания в полуфинал? Я не уверен.
  

70. Ситникова Л.Г. Zомбариум   6k   "Рассказ" Фантастика 

   Тайна процесса размножения зомби раскрыта!
  
   "Никто не знает, что это. Но все знают, как на этом нём нажиться".
  
   "- А вы думали? - торгаш ухмыльнулся, - боевичков насмотрелись?"
   "- А вы думали? - торгаш ухмыльнулся. - Боевичков насмотрелись?"
  
   Итак, либо просто меню питания приводит к перерождению живых людей в "живых мертвецов", либо тактильный контакт... Не всё ли равно, по правде говоря.
  
   Использование зомби в съёмках фильмов - дело хорошее, но разводить их массово, похоже, занятие не слишком прибыльное. Это же не кролики.
  
   Рассказ получился достаточно весёлым и ироничным, но не слишком глубоким. Полуфинал я лично не вижу.
  

71. Куприянов Д.В. Герои всегда проходят мимо   11k    "Рассказ" Фэнтези, Юмор, Пародии 
  

   Не хотите взваливать на себя бремя отца нации, никогда не приходите на помощь принцессам, особенно если вас будут настойчиво уговаривать.  
  
   "Славный рыцарь и известный герой Крылзуп Демоноборец жутко не любил, когда его отвлекали от еды. Вот и в этот раз, стоило ему снять с углей прутик с нанизанными кусками мяса, как где-то рядом раздался ужасающий рёв, перемежающийся противным визгом". Во-первых, не хватает дефиса перед частицей "то". Во-вторых, первое предложение абзаца логически не увязывается с последующим. В самом деле, ключевое выражение "жутко не любил" никак не является предтечей фразы "вот и в этот раз". Поправить бы немного формулировку.
  
   "Его взгляд моментально выхватил, довольно привычную для странствующего героя картину. К скале, у самой кромки моря была прикована молодая и полностью обнаженная девушка". Да уж, путь странствующего рыцаря так и усеян прикованными обнажёнными девушками.
  
   "Впрочем, учитывая наличие у красотки во рту кляпа, она вряд ли могла служить источником шума, поэтому рыцарь поспешил продолжить поиски". Лучше, наверное, "кляпа во рту" - именно в такой последовательности. А уж относительно рыцарства героя не могу не заметить, что оно, скорее, номинальное, нежели реальное. Вместо того, чтобы освободить девушку, рыцарь оценивает её антропометрические данные и продолжает искать источник шума, перебивший идальго аппетит. Что и говорить - поступок, достойный настоящего мужчины.
   Вот уже и проступают основные черты героя, вынесенные в название.
  
   "Впрочем, стоило монстру увидеть нежданного гостя, как всякий шум моментально прекратился".
  
      "- Приветствую тебя, рыцарь! - Проревел змей глухим и мрачным голосом. - Я вижу, ты пришел прервать мою трапезу!"
     
   "- То есть ты не хочешь её спасать? - Переспросил он". Если слова автора не представляют собой отдельное независимое предложение, их следует начинать со строчной буквы.
     
   "- Ну можно сказать, что герой, - не стал спорить с чудовищем рыцарь".
     
   "- Ну и что я с этого буду иметь? - Полностью безэмоциональным голосом поинтересовался Крылзуп.
      - А я почем знаю?! - Взревел, пораженный такой наглостью змей".
  
   "- А ничего что даже героям надо что-то кушать? - Ничуть не смутившись, ответил рыцарь". Тенденция, однако.
     
   "- Логично, - согласился монстр. - Но героям нужно зарабатывать так же и авторитет, что бы в следующий раз его охотней звали на помощь". Странно, а здесь слова автора написаны правильно - со строчной буквы. О чём это говорит? О том, что кое-кто не знает, как следует оформлять прямую речь, но ленится заглянуть в святцы. Жаль.
  
     "Впрочем, монстр не думал сдаваться".
     
   "А на деле, скорей всего, выяснится, что никакого золота нет, зато есть куча родни, требующей немедленной свадьбы за испорченную "невинность". И поверь мне, это куда страшнее встречи с чудовищем".
  
     " - Личный опыт? - Посочувствовал змей".
     
   "- Да я, пожалуй, пока останусь тут и посмотрю".
     
   "- Вот интересно мне, каким образом ты её будешь есть".
  
   "Змей недовольно посмотрел на него, явно не зная, что сказать".
  
    "- С чего это такое любопытство? - Наконец проворчал он".
  
   "...чем слушать дальше подобную занудь.
      - Я подобными извратами не страдаю, - сквозь зубы пробурчал змей".
  
     "- Тогда для чего был этот танец с рычанием и визгом? Что это за странный ритуал?"
  
   "...пленница вновь возмущенно замычала, видимо пытаясь объяснить, что мокрые песок и камни под её ногами - это результат работы морских волн, но рыцарь не обратил на её потуги ни малейшего внимания".
  
      "- Может, все-таки попытаешься её спасти? - Устало произнес змей".
  
   "А так скажу что храбрый рыцарь и доблестный герой вступил со мной в схватку, в результате чего мне пришлось стыдливо убегать, поджав хвост".
  
   "- Тем более - от героя с Именем и сбежать не стыдно. Тебя как звать кстати?"
     
   "- Ага, значит, ты не врал насчет репутации. Так вот, если я расскажу своим, что дрался с тобой, был вынужден бежать, то меня даже будут уважать, что не побоялся вступить в бой со столь знаменитым героем".
  
      "- Понимаю тебя, но вынужден отказать, - рыцарь, осознавший, что больше ничего интересного тут не предвидится, повернулся спиной к змею и направился к тропе.
      - Эй! - Крикнул ему вслед монстр. - А как же девушка?!" В первом случае слова автора в прямой речи представляют собой как раз независимое предложение, во втором же - указывает на говорящего. Автор оформил прямую речь ровно наоборот.
  
      "- Можешь её съесть или подожди, пока не проедет мимо другой герой, посговорчивей, - Крылзуп невозмутимо поднялся наверх, не обращая внимания на возмущенный рев змея и стоны так и не спасенной жертвы".
  
   "Осознавая, что обед оказался безнадежно испорчен, он упаковал уже успевшее остыть мясо и, оседлав коня, направился к дороге".
     
   "- И к чему было всё портить? - Начал Архол - бог прозрения и откровения".
     
   "- Слишком опытный герой, - пробурчал он. - Подобной наживкой его не взять.
      - С чего ты это взял?"
     
   "- Но ты понимаешь, что натворил? - Взял слово Нетал - бог судьбы".
     
   "- А я что мог сделать?! - Возмутился монстр".
     
   "- Но, похоже, иного выбора у нас нет, - Вортип мрачно посмотрел на своих коллег. - Мы попробуем найти другого героя, помоложе и поглупее, что бы чтобы он стал послушным исполнителем нашей воли".
  
   "Что касается богов, то они сразу исчезли, словно их никогда и не было, но чудовище знало, что в данный момент они подготавливают все условия, что бы чтобы новый претендент добрался до своего подвига без особых проблем".
  
   "Змей следил за этим с безопасного расстояния и грустил. Ему было грустно, что самый достойный кандидат оказался слишком умен, что бы стать пешкой в руках богов.
      Хотя, быть может, вся загвоздка была в остывшем мясе?.."
  
   Что ж, негрустная получилась пародия на рыцарское фэнтези. Хороши все: и услужливый змей-провокатор, и прагматичные боги, выбирающие себе народ, что станет их обожать, с дальней перспективой, и странствующий рыцарь, обладающий ироничным складом ума наряду с большим опытом... и даже принцесса-статистка, служащая приманкой для будущего лидера нации.
  
   В общем, всё на уровне, кроме грамотности. А выход в полуфинал возможен, правда, с невысокой долей вероятности.
     

72. Валерон Бд-16: Бегство   10k   "Рассказ" Фэнтези 

   Куда можно убежать из комы? В идеальный мир, разумеется. Это не истина, не медицинский факт. Об этом рассказ.
  
   "Мужчина был крупного телосложения, мускулист. За спиной нес небольшую походную сумку с провизией, на поясе его висел простой полутораручный меч".
  
    "Что-то напевая себе под нос, он весело шагал вперед. Его даже не заботила надвигающаяся буря. Спрятаться было практически негде. Его путь пролегал через местность, где не было поселений".
  
   "Судя по одежде, это был пастух, который пас стадо на равнинах в нескольких часах езды от этого места". Что, вот так сразу и видно? Посмотрел на одежду и понял - эге, этот пасёт стадо на равнинах в нескольких часах езды отсюда, а иначе, отчего рубаха зелёная и воротничок на трёх пуговках.
  
   "Быстро сокращая сократив расстояние, человек остановился". Несовершённое динамическое действие не сочетается с совершённым статическим.
  
   "Среднего роста, такие же темные заплетенные волосы..." Волосы среднего роста?
  
     "- Приветствую тебя, кузнец! - весело провозгласил пастух. - Куда путь держишь? Да еще и перед бурей.
     - И тебе того же, - улыбнулся кузнец..." Того же - чего? Кудапутьдержиша?
  
   "Может, для меня там работа найдется".
  
   "На сколько Насколько ему было известно, работа кузнеца всегда сопровождается большим количеством движения". Количеством движения раньше называли такую физическую величину, как импульс. Пастух - специалист в области механики?
  
   "Путник постоял еще немного, глядя в небо и улыбаясь, а затем продолжил свой путь".
  
   "Дорога предстояла не близкой неблизкий".
  
   "Еще и буря надвигалась, грозя застать мужчину в пути без крова". А можно застать в пути с кровом? Разве что - черепаху или улитку.
  
   "Понимая, что он не успеет добраться во время вовремя, кузнец стал присматривать возможное укрытие для того, чтобы переждать буйство природы".
  
   "Он помнил, что там должна быть пещера, специально предназначенная для того, чтобы останавливаться в ней по мере необходимости". Если "специально предназначенная", то пещеру должны "предназначить", предварительно соорудив. И кто из смертных соорудил/построил/смонтировал означенное убежище?
  
   "Поднявшись к пещере, человек посмотрел в сторону надвигающихся туч".
  
   "Порывистый ветер усилился, донося влажный воздух, наполненный запахом дождя. Молнии стали видны более отчетливо, вспарывая темные тучи белыми росчерками. Сопровождающий их гром был еле слышен". Автор всё интригует и намекает, что предстоит не просто гроза, а какая-то ОСОБЕННАЯ гроза. С первых строк и через предложение речь идёт о надвигающейся непогоде. Мол, вот-вот ка-а-ак жахнет. Устал я ждать, если честно.
  
     "В пещере было сухо и тепло. Размером не уступая комнатам деревенских домов, пещера была оснащена всем необходимым". Оснастку, видно, ОАО "Спецпещермонтаж" проводило.
  
   "Невдалеке от входа располагалась печь, выдолбленная прямо в скале. От нее к выходу отходила железная труба для отвода дыма. В дальнем конце стоял деревянный стол, три стула и небольшой лежак. Этого было достаточно для того, чтобы переждать непогоду". Чтобы переждать непогоду, хватило бы и необорудованной ничем пещеры. А здесь, считай, почти полуторазвёздная гостиница.
  
   "Стало темнее. Отголосок раскатов грома стал слышен более явно". О, святые абиссали, гроза-то всё никак не приходит. Анонсирует автор, анонсирует да никак не выанонсирует.
  
   "В ход в пещеру можно было закрыть с помощью деревянной двери, которая стояла прислоненная к стене". Это, похоже, не на дверь, а на пробку или чопик. Дверь не стоит в углу, как прилагательное (по классификации Митрофанушки), она висит на петлях.
  
   "До заката было еще несколько часов, но солнце утонуло в идущих тучах и стало темнеть". "Идущие тучи" - выражение не слишком удачное, ПМКР.
  
   "Первоочередно требовалось решить, куда идти и что делать". А почему не "первым делом"?
  
   "То, что он сказал всаднику, было правдой лишь от части отчасти".
  
   "Скорее всего, можно пойти в наемники. Работа хоть и опасная, зато не будет испытывать нужду". Опасная работа не будет испытывать нужду? Что ж, я рад за неё.
  
   "Могучие северные воины всегда жаждут битвы. На границе с ними случались стычки, грозящие перерасти в полномасштабную войну". Не совсем точно. У воинов нет границы, граница у их владений.
  
   "Такие мысли были странны для человека. Люди редко рассматривают военную деятельность, как средство от скуки". Странны для человека? А для кого естественны? Для человекообразных приматов, кадавров, киборгов, эльфов, орков, гномов?..
  
   "Человек достал из сумки листы бумаги и перо с чернилами. Подвинув стол ближе к огню, чтобы света было достаточно, сел за него и начал писать". Сел за свет?
  
   "Не только произошедшее в этот день, но и о том, что было раньше". Коряво построенная фраза.
  
   "Речь шла о том, что после долгого времени проведенного без движения, сидя парализованным, невыразимое удовольствие приносило это его путешествие". Жутко закрученная фраза. Можно понять и так, что невыразимо приятно путешествовать сидя... и парализованным. Кстати, автор различает виды парализованности? Сидя, лёжа, стоя, в полуприсяде...
  
   "Он наконец-то начал говорить, что было недоступно долгое время". Фу, какая стилистическая неопрятность. Непонятно, что именно оказалось недоступно кузнецу: сам процесс разговора, под которым автор подразумевает, судя по всему, написание дневника-романа или какая-то определённая тематика. Неточные формулировки, автор, раздражают читателя. И если вы пишете не только для себя, то не стоит не учитывать данного обстоятельства.
  
   "Память воспроизводила образы, явления, которые никак не укладывались в эту реальность". Какая-то туманная заумь. Похоже, кроме "этой реальности" бывает ещё какая-то другая реальность? Больше половины рассказа об ней не было сказано ни словечка, а тут - раз-два - автор решил изречь что-то по существу, а не просто бесконечно описывать надвигающуюся грозу.
   Впрочем, для сохранения интриги о мирах нужно было умолчать, чтобы читатель не догадался, что похождения кузнеца - фантазии парализованного. Всё понятно, но решить вопрос с мирами следовало как-то более мягко, подведя издалека.
  
   "В этом мире он мог все. Все, что хотел, шел, куда хотел, говорил, с кем хотел и сколько хотел".
  
   "Однако он знал и суровую реальность другого мира. Мира, где не существует чести. Живущие в нем люди были порочны. Алчны, жестоки и беспощадны. Внутри у них было то же, что и в гниющем плоду".
  
   "Эта беспощадная реальность заставляла в страхе сжиматься сердце. Человек долгое время жил и в том мире. Вернее сказать, существовал. Он прекрасно видел разлагающееся общество, людей, которые его окружали. Но сумел сбежать в этот прекрасный, интересный и справедливый мир, где ему стало доступно все то, чего был лишен в той реальности".
  
   "Сверкнула молния, и могучий раскат грома раздался прямо над пещерой, заставляя трепетать все живое". Уф, отлегло от сердца. Свершилось! Я уж думал, никогда не начнётся эта чёртова гроза.
  
   "Вспышка света на миг лишила способности видеть. Прошло несколько секунд, прежде чем зрение восстановилось. Однако увиденное повергло его в ужас". Кого - его? Гром? В этом абзаце он оказался единственным представителем мужского начала. А что, неплохо: ударил гром, а от появившейся следом молнии пришёл в ужас.
  
   "Один был молод, темноволосый, в дорогом костюме, с чашкой дымящегося чая". В чай бросили дымовую шашку?
  
   "На вид ему было лет шестьдесят. Одет он был в белый халат, на носу носил потрепанные очки в светлой оправе". "Потрёпанные очки" - оригинальненько. На лице его имелись потрёпанные очки и потрёпанные кем-то щёки. Хм, сильно. Извините, фантазия разыгралась.
  
   "Он сам его создал, с помощью своего воображения". Попробовал бы он воспользоваться чужим воображением для личных целей!
  
   "Но это только плод его больного воображения, которое, увы, мы не в силах вылечить". Вылечить? Плод? Которое? Ой, нет... Врач, скорее всего, говорит о том, что не в состоянии лечить воображение. С таким же успехом можно лечить миражи и эффект гало.
     
   "- Немногое. Выхода только два, - понизив голос ответил врач. - Первое - продолжать делать то, что делаем, ничего не меняя. Второе - помочь ему окончательно перенестись в его воображаемый мир".
  
   "Он вернулся в свой новый, прекрасный и удивительный мир. Навсегда. Никогда более он не вернется в другую реальность, откуда сумел сбежать".
  
   "Возможно, пройдет время, брат сам присоединиться к нему, поняв всю гибельность положения своей реальности". "Гибельность положения своей реальности" - какая стилистически жуткая конструкция.
  
   "Все также так же в пещере горел огонь, буря разошлась не на шутку, с треском валя деревья. Его это не пугало". А откуда герой знал, что буря валила деревья? В пещере имелись окна-иллюминаторы?
  
   "Он продолжил писать, переполненный радости.
   Теперь перед ним открывались широкие возможности, и он сможет выполнить все, что пожелает.
   Он уверен, что сам создает новую реальность, где все так, как он хочет.
     Однако он не видел, как его брат оставался рядом с ним. Терпеливо ждал, что когда-нибудь он вернется к нему, выйдя из комы. Но где-то в глубине души, он был рад за него, зная, что бегство удалось". Очень трудно понять из сумбурного описания с множеством местоимений "он" - кто кому и почему.
  
   Рассказ о том, как больной человек находит отдохновение в придуманном мире, при этом находясь в коме. Странно это. В коме и что-то пишет. Сюжета как такового нет. Автор занят подробнейшим выписывание антуража, который в конечном итоге не несёт никакой информативности. Говорить о готовом произведении смысла, по-моему, нет, ибо очень слабо. Какие-то намёки, обозначения. Герои картонные, не характеры, а функции.
  
   Об оценке, которую могут поставить члены жюри, догадайтесь без подсказки.
  

73. Ясников И.В. Стенд   4k   "Рассказ" Фантастика

     
   Очередная версия сотворения материального мира. На сей раз не Божественная, а лабораторная.
  
   "- Ты продолжаешь считать это возможным? - спросила она.
     - Нет. Да... - он не знал, как именно выразить свои мысли. Чувства, сомнения и желания витали вокруг. Этот рой мешал сосредоточиться и дать ответ даже на такой, казалось бы, вполне определённый вопрос.
     Наконец, собрав волю, он сконцентрировался и ответил.
     - Я не знаю, возможно ли это. Мне это кажется возможным".
  
   " - Не хватает какой-то искры.
     - Ты создаёшь огонь, но не можешь создать искру? - улыбнулась она". Намёк на искру Божию?
    
    "- Если бы материя могла быть живой - она бы такой таковой стала, - заметила его коллега, перемещаясь от стенда к стенду". "Таковой" лучше.
  
   "Возможно, ключ к разгадке в переходах от нуля к единице и обратно". В данном контексте "возможно" - вводное слово.
     
   "Смеясь, они обнялись и покинули лабораторию". Надеюсь, нематериальные субъекты обнялись без намёка на тактильность?
  
   "В конце концов, они были вместе, значит, загадки могут оставаться загадками, стенды - холодными комбинациями исходников, а они - счастливыми нематериальными существами".
     
   Интересная трактовка зарождения и появления материальной жизни... Материальное возникло из эфемерного, умозрительного. Базовая концепция материализма о первичности материи оказалась всего лишь мифом?
  
   На мой взгляд, автор в своих попытках быть оригинальным не стал слишком заморачиваться на подготовительные пассы, а просто взял и вывалил всё, что хотел сказать, компактно, но без навара метафор и прочей литературной ерунды. Бульон получился жидковатым, хотя планировалось замутить густой консоме.
  
   А раз нет глубины, то и полуфинал сомнителен.
  

74. Гончаров С.А. Бешенный Пёс Динго   6k   "Рассказ" Фантастика

  
   Внимание, автор - в название произведения (в заголовке файла) закралась лишняя буква "н".
  
   Перед нами рассказ о межпланетной журналистике. Впервые сталкиваюсь с подобной тематикой.
     
   "Для посадки Антон выбрал одну из редких полянок. Ему хотелось открыть шлем, но предварительный анализ атмосферы показал перенасыщение кислородом.
      В выпускном классе школы он начал вести свой Прямой Канал. Спустя пять лет его детище набрало невероятную популярность. Аудитории он стал известен как Бешеный Пёс Динго. Члены рабочей команды за глаза называли его матерной рифмой к слову Антон. А иногда просто Гондурасом". Как-то уж очень неловко автор перешёл на личность Антона. Надо бы более аккуратно переключаться с темы на тему - во всяком случае, желательно, чтобы читатель не видел грубо смётанные швы.
     
   "- Работаем, болван! - чуть повысил голос Антон. - Не забудь включить переводчик, как в прошлый раз". В прошлый раз не забыл включить, а следовало?
  
   Ради красного словца не пожалеет и отца. Это о "жёлтой" прессе сказано. В погоне за просмотрами репортёры будущего не остановятся не перед чем. Впрочем, как и нынешние, современные нам с вами. Главное, чтобы отвлечь народ от "вредных мыслей" об устройстве мира. И чтобы хозяева жизни не возражали.
  
   Прибыв на планету, населённую живыми деревьями, телерепортёр спровоцировал нападение на себе (которого, впрочем, так и не было) с тем, чтобы потом показать в прямом эфире подожженные им лично леса. Его цинизм настолько вопиющ, что даже работники группы отзываются о герое рекордных рейтингов не только не почтительно, но даже с каким-то презрительным омерзением. Узнаваемо.
  
   Полуфинал возможен. Но не обязателен.
  

75. Васильев С.В. Чёрная радуга   4k   "Рассказ" Фантастика

     
   Скоро настанут времена, когда радуга окрасится в радикально чёрный цвет, зато снег приобретёт радужную палитру.
  
   "И температуры выше минус семидесяти даже летом небывало". "Не бывало" в предлагаемом контексте следует писать раздельно.
  
   "Дело, как дед говорил, озончиком попахивает!" Неплохая фраза.
  
   "Синоптики уже много раз созывали всякие конференции, симпозиумы... предупреждали, что уменьшение выбросов в атмосферу может привести к необратимым процессам в природе". Антиозоновая дыра? Весело! Зелёные аж пожелтели от негодования.
  
   "Выпутывайтесь, Стронций Радонович, сами, как хотите".
  
   "И, главное, ничего святого!"
  
   "Просто поесть, пользуясь двумя руками и одним ртом, толком не получится. Смех!" И точно - смех.
  
   Рассказа я здесь не вижу по большому счёту. Лишь рассуждения героя о том, как жилось в пору его юности, когда природа была ещё совсем другой. А нет рассказа, нечего больше и рассуждать, верно?
  
   Нет, разумеется, автор вправе рассчитывать на взаимность какой-то группы читателей, которая по достоинству оценить идею анти-Greenpeace. Но кроме неё-то, идеи этой, по существу более ничего.
     

76. Краснов А. Бд-16: Канава   9k   "Рассказ" Фантастика

    
   Дорогие друзья, если у вас закрадётся подозрение, что в месте вашего проживания вот-вот произойдёт посадка межпланетного корабля, не пяльтесь на открывающуюся великолепную картинку, а бегите со всех ног и прячьтесь в укрытии, используя рельеф местности.
    
   "Потому что глина везде, и, когда дожди шли, во дворах, в подвалах вода стояла".
  
   "В общем, вырыли канаву, довольно глубокая она была, и мы с Даней там всё время играли. Совсем мелкие мы были, Даня ещё даже в школу не ходил, а был ведь старше меня. Да, он как раз в тот год в школу должен был идти".
  
   "Ну вот, играли с этими цветами. Они у нас были вместо солдатиков. Распустившиеся - это были офицеры, не распустившиеся - солдаты, частично раскрывшиеся - сержанты и прапорщики. Это всё Даник (или Дэн, ему так больше нравилось) придумал. У них в доме был ноутбук, и отец часто заставлял его смотреть с ним фильмы про войну. Но это только вечером, а днём Данькин папашка играл постоянно в свои танки и пил".
  
   "У моей сестрёнки был смартфон. Родители подарили в честь того, что пошла во второй класс. Она вообще классная была, никогда меня не обижала, но в игры на телефоне своём играть не давала".
     
   "Ну, вот мы и играли с тем, что было под рукой. Кажется, это было воскресенье, потому что все были дома". Одним абзацем ранее я предложил поставить запятую немного не так, несмотря на одинаковое начало предложение. Почему? Дело в том, что акцент в данном случае смещён.
  
   "Чтобы не погрешить против игровой реальности, танк был признан уничтоженным, экипаж - погибшим. Ох, и тяжело пришлось нашим ребятам после этого! Вскоре северный склон был покрыт кровавыми ошмётками стебельков и бледных лепестков. Лишь горстка израненных, сизых от пыли бойцов смогла уцепиться за крохотный плацдарм перед вражеским окопом". Момент игры "в войнушку" описан очень живо и правдоподобно. Полагаю, у каждого мальчишки в детстве было что-то подобное.
  
   "Верхний край был, наверное, в сантиметрах тридцати над моей головой, но мне казалось, что предо мною вздымаются стены Большого Каньона".
  
   "А Даня уже наполовину выбрался на поверхность. Он упирался коленом в глинистый пласт и одной рукой уже цеплялся за дёрн на поверхности".
  
   "Наверное, так же вдохновенно выглядит альпинист, которому остался последний рывок до вершины Эвереста".
  
   "От боли я едва не потерял сознание и поэтому, когда у Дани отлетела голова, далеко не сразу понял, что произошло".
  
   "Он рухнул вниз, на дно канавы, и кровь из его разорванного горла полилась в ручей. Это было не так, как показывают в кино, когда кому-нибудь сносят башку и кровь фонтанирует и заливает всё вокруг".
  
   "Так вода вытекает из бутылки, если её перевернуть".
  
   "Эту картину я тоже запомнил на всю жизнь.
     Через какое-то время я выбрался из той канавы. И сначала мне показалось, что я перенёсся в какое-то иное место". Здесь и по всему тексту автор злоупотребляет личным местоимением "я". Когда пишешь от первого лица не так часто, то подобный стилистический "изыск" просто "выдавливается" поверх текста и бросается в глаза читателя, будто дикая кошка на беспечного попугая, выглядывающего из приоткрытой дверцы клетки.
  
   "Мой дом, моя улица, кусты на пустыре в конце её - всё исчезло. Место всего этого заняла продолговатая серая туша, а вокруг повсюду лежали груды тлеющего мусора. Вот что осталось от моего дома, моей семьи, всего моего мира".
  
     "- Это была посадка инопланетного космического корабля.
     - Да.
     - Трагическая случайность. Они не хотели никого убивать". Судя по манере ведения диалога, вместо выделенной цветом точки следует использовать знак вопроса.
  
   "Кто скажет пару слов о моих родителях-алкоголиках, которых я, тем не менее, любил? Теперь я, конечно, понимаю, что отец мой был обычным неудачником, мелким домашним тираном, а мать - невротичной стервой, но это были мои родители, и они были мне нужно нужны. А кто вспомнит о моей сестре и о том, какой она была доброй?"
  
   "Иногда я думал, что в детдоме мне было бы лучше. Но подозреваю, что меня не взяли туда, даже если бы я попросился".
     
   "- Да. А ещё устроился на завод, где делали сверхъёмкие аккумуляторы. Спасибо нашим звёздным братьям, что подарили нам технологию".
  
   "И когда первая "тарелка" начала опускаться, может быть, на то самое место, где когда-то стоял мой дом, или где мы играли с Даней, я сбил её".
  
   Рассказ поднимает вопрос о личном и общественном: что важнее во вселенском масштабе, маленькая любовь или великий контакт разумов.
  
   Мальчик становится свидетелем гибели целого микрорайона, в том числе друзей и родителей, в момент приземления инопланетного "блюдца". Он так и не сумел забыть увиденное и, решившись мстить инопланетянам, чуть было не уничтожил наработанные годами контакты двух цивилизаций.
  
   Рассказ композиционно исполнен линейно - в виде допроса главного героя в каком-то компетентном органе: вопрос - ответ, вопрос - ответ. Но кажущаяся простота ничуть не портит идейную составляющую конкурсной истории.
   Думаю, полуфинала рассказ достоин.
  
  

77.Терехов А.С. Бд-16: Ненужный персонаж   12k   "Рассказ" Проза, Фантастика

  
   Лишь только приступил к чтению, сразу вспомнил миниатюру "Возьмите меня" с Еленой Воробей и Юрием Гальцевым. Да-да, Юрием. Похоже, автор сознательно намекает на "родственные связи" с отечественной эстрадой, если кто-то из читателей не сообразит. Или это мне только кажется?
  
   "- И, не мне говорить, но вы бы чип коммуникационный поставили б, что ли".
  
   "Яна с отчаянием смотрит на Юрю, но все ещё держит сотовый у уха".
  
   "Яна прикусывает губу и снова, силой заталкивает дверь обратно".
  
   "- То есть вы снялись у шикарного режиссёра, но вашего персонажа вырезали?" Пропущен предлог.
  
   "Яна завершает вызов и виновато смотрит на Юрю". Так всё-таки - Юрю?
  
   "- Да, - добавляет Гуревич. - Дружинина, которая в семь должна была быть, не будет. Её агент позвонил, она под машину попала. Вроде бы, на красный улицу перебегала. 
   Юра хмурится и смотрит на Гуревича, как на идиота.
   - Дружинину на семь, - терпеливо объясняет Гуревич, - с ребёнком машина сбила. Насмерть".
   Началось действо, будто парафраз на тему известного эстрадного номера, а закончилось убойно и ярко. А ещё эта неясность - не то выжившая Дружинина приходила и "разговаривала" в процессе кастинга с погибшей дочерью; то ли не сама актриса, а её бессмертная душа, которой и по ту сторону Добра и Зла хочется знать, насколько она хороша как актриса.
   И если в первом варианте понятно, кто лишний персонаж - погибшая дочь героини, то во втором - видимо, сама женщина, которая должна явиться на кастинг, но уступает место своей душе...
  
   Теперь об исполнении. Диалоги хороши. По театральному хороши, когда речь идёт о классной драматургии. И в них, диалогах этих, видны аллюзивные отсылы к Булгакову, Аверченко и... Всё, не стану далее выстраивать ассоциативных рядов. Довольно того, что уже сказал.
   Полуфинал я бы назвал безусловным, если бы знал судей поближе, а от меня в "голосовании вольных художников" балл будет достойный.
  

78. Копалеишвили М.В. Бд-16: Судья Морт   12k   "Рассказ" Мистика 

   Уж коли ты мертвяк, не надевай на себя судейскую мантию - падение с высоты собственного роста покажется тебе падением в бездну.
     
   "Гулкие коридоры дворца правосудия. Караульный отдаёт мне честь, распахивает передо мной дверь. Все почтительно встают при моём появлении". Многовато местоимений. От одного из них, я предпочёл бы избавиться, окажись на месте автора.
   "Караульный отдаёт честь, распахивая передо мной дверь".
  
   "Все в сборе-бургомистр, обвинитель, секретарь". Не хватает пробелов до и после тире.
  
     "Да, формально здесь не было состава преступления. Безобразники находились слишком далеко от памятника, к тому же им было явно меньше 12". Двенадцати!
  
   "Но, помимо закона, есть же ещё и гражданское сознание, и если родители этих детей не удосужились внушить им почтение к Памяти Героев, если окружающим наплевать, как подрастающее поколение катится по наклонной, то я, как представитель города молчать, не намерен!" Запятая не нужна, поскольку выражение с "как", можно трансформировать в другое - "в качестве представителя города". Другое дело, если автор хочет обособить выражение интонационными знаками. Но тогда выражение следует обрамить запятыми с обеих сторон.
     
   "-Что за безобразие? Кто смотрит за этими детьми? - Я строго смотрю наблюдаю из-под капюшона плаща. Малыши перестают играть. Смотрят испуганно оглядываются на меня, и у всех троих начинают медленно кривиться рты". Возможны и другие варианты избежать повтора однокоренных глаголов. Например:
   "-Что за безобразие? Кто приглядывает за этими детьми/отвечает за этих детей? - Я строго смотрю из-под капюшона плаща".
  
   "Я жестом показываю им, что их помощь не нужна, - Разве вы не знаете, безобразники, что находитесь возле памятника Павшим Героям, где полагается вести себя тихо, выражая почтение Памяти Героев, отдавших за вас, неблагодарных, свои жизни?!" Вместо запятой нужно использовать точку.
     
   "-Зря вы так, господин хороший! -раздаётся сзади меня надтреснутый голос, - мёртвые пусть лежат в земле, живые пусть живут и радуются жизни. Нечего превращать жизнь в вечные поминки!" Что-то эта фраза напоминает мне реалии одного государства. Но всё, прекращаю говорить, дабы не быть обвинённым в разжигании национальной розни. Да, кстати, а относительно выделения цветом скажу следующее: вместо запятой нужно использовать точку, а строчную букву заменить прописной.
  
    " Я поворачиваюсь, чтоб разглядеть наглеца, и резкие слова, готовые сорваться у меня с языка, остаются несказанными".
  
   "Глаза завязаны широкой чёрной лентой, из тех, что одевают на руку во время траурных процессий зажиточные горожане".
  
   "Молодёжь должна помнить, какой ценой завоёвано её беззаботное существование".
     
   "-Правду?!- громко перебивает меня слепец. Я вижу, как по изуродованному лицу играют желваки, как белеет от напряжения пальцы, сжимающие посох, - Какую правду я должен рассказать этим детям, господин хороший?" Точка.
  
   "Рассказать про то, как наш магистрат пять лет не мог достроить городскую стену, и лакийцы одолели её, как будто это был сельский плетень?"
  
   "Как мы заняли оборону в слободе под самой стеной крепости, и отбивали штурм за штурмом?"
  
   "...либо быстрая смерть от меча, среди горящего города".
  
   "За всё время бургомистр послал нам всего одного гонца с письмом. Всего одно слово: "Держитесь!"". И это послание мне знакомо. Не скажу, чьё.
  
   "Откуда взялся?!..." Несуществующий знак препинания. Возможно, автор имел в виду этот - "?!."
  
     "Слепец не знает, кто перед ним".
  
   "Молодой горожанин, по виду ремесленник, а может, торговец".
  
     "-Господин судья! - голос этого молодчика дрожит. Я уже заранее знаю, что сейчас меня будут просить нарушить закон, - Меня зовут Харт, я портной с Краснокаменной улицы".
     
   "-Не виновата? - я не могу сдержать саркастической улыбки, - Разрешите мне, судье, решать виновен человек или нет". Ошибки в прямой речи носят системный характер. Тем лучше - автор, с этим пробелом в своём арсенале литератора справится очень быстро.
  
   "...он прям-таки наступает на меня". Не хватает дефиса.
    
    "-Мертвяк! -цедя сквозь зубы, произносит он, - кто тебя выпустил из могилы судить живых?"
     
   "В последнем отблеске сознания я вижу склонившегося надо мной колдуна. Теперь я слышу всё, что он говорит".
  
     "Отдайте его мне,о, великий! Я сделаю из него нечто, что отомстит за нашу неудачу. Эти фанатики украли победу у нас из-под носа. Мы украдём её у них. Не сразу. По кусочку. Это же надо! Ни совести, ни достоинства, ни чести, ни души, ни-че-го! Одно самомнение! Живой мертвец. Немножечко сделать его более мёртвым и запустить к живым. Высасывать жизнь, превращать в кладбище всё к чему прикоснётся. Никто и никогда не делал ничего подобного!"
     
   "Сознание меркнет. Я слышу голоса всех этих жалких людишек: "Мертвец! Мертвец!" Я вас ненавижу! Вы, оказавшиеся меня недостойными, не оценившие мой грандиозный замысел! Я ухожу от вас! Прочь! Домой! К мертвецам..."
   Великолепная притча, в иносказательной манере доносящая до читателя одну очень важную мысль - нельзя доверять дискредитировавшим себя мертвецам и делать их знаменем борьбы со злом, ибо сами они злом и являются.
  
   Потерпев поражение в осаде города, лакийцы придумывают изощрённую месть не подчинившемуся народу. При помощи колдовства они оживляют мертвецов и пристраивают их во властные структуры горожан. Механизм этого, правда, остаётся за кадром сюжетных коллизий. Возможность осуществления его весьма сомнительна, но данное обстоятельство не мешает читать с интересом и пониманием того, что автор проводит некие параллели с нашим временем... Впрочем, в очередной раз откажусь от развития темы, чтоб не сболтнуть лишнего и не навлечь на себя и автора праведного гнева организаторов конкурса, декларирующих свой нейтралитет.
  
   Полуфинал и финал не просто возможны, они очень вероятны. Автору - спасибо!
  
  

79. Кашпур В.В. Бд-16: Рассказ о любви   11k   "Рассказ" Фантастика 

   Напишу-ка я песню... О любви? О ней. Так песню? Нет, лучше фантастический рассказ - для нормальных парней лучше фантастика, чем песня. Верно, пацаны?  
  
   "Так вот, Борька настолько проникся темой, что читал очень зловещим голосом и, когда дошёл до блеянья страшного барана: "Бяша, бяша...", одна девчонка упала в обморок".
  
   "Бяше ничего не было, потому что он корректировал стрельбу со своего балкона, а я его не выдал.
      Помимо этого у нас было множество замечательных игр, про которые я собираюсь написать книжку, но одна игра действительно заставила написать о нас все газеты Земли. Вот как это произошло.
      Я с Бяшей был в гостях у Зинки Савиной. Наши папы вместе работали на Марсе, и телевизионщики собрали семьи космонавтов у Савиных для сеанса связи".
  
   "Зинка решила похвастаться своей рыбкой обжорой. Она Та плавала в небольшом аквариуме с пластмассовыми растениями и мелкими голубенькими камешками на дне". В авторской версии некоторые горячие головы могут представить Зинку, плавающую в бассейне. А это не совсем то, что нужно, согласитесь. Поэтому и убираю местоимение "она".
     
   "Камешки, которые, она притащила в коробке, были чёрные, как уголь, и гладкие, как галька на море". От запятых бы я на месте автора не спешил отказываться.
     
   "-- Да, конечно, я выстучал "Зина", -- чистосердечно сознался я и как истинный разведчик пояснил. -- Это мы с Бяшей собираемся играть в фильм "Гитлер капут!"". В предлагаемом контексте точку следует заменить запятой.
     
   "-- Ты, такой внимательный, Бяшик! -- Зинка улыбнулась ему как спасенная девочка пожарнику на школьном плакате". Что за образ - просто прелесть, а не образ!
  
      ""Ладно, ладно, всё равно я буду тебя любить, как бы ты не ни улыбалась этому умнику", -- я молча взял у Зинки тонкий шланг".
     "Ладно, ладно, всё равно я буду тебя любить, как бы ты ни улыбалась этому умнику". -- Я молча взял у Зинки тонкий шланг.
  
   "Я припал к другому концу шланга и что было сил, втянул ртом из него воздух".
  
   "Пришлось мне её ловить. Зинка дала мне сачок. Даже с ним ловля оказалась трудным делом, рыбка-толстуха умудрялась удрать от меня. Наконец Бяша посоветовал мне заводить сачок с головы, и я поймал жирпопину".
  
   "Солидные дяденьки подбежали к нам, как первоклашки на переменке, и засыпали детскими вопросами..."
     
   "-- Я с вами, -- слух у Зинки был отменный, из неё бы отменная радистка получилась. -- Подождите меня, схожу за полотенцем. Ты совсем мокрый, Рябин, ещё простудишься".
  
      "Она пошла в дом, а я смотрел вслед и думал, что прямо завтра засяду писать рассказ о своей любви".
   Прекрасно написанная история, очень напоминающая по стилю произведения Николая Носова, Анатолия Рыбакова и/или Виктора Голявкина. Написано от лица подростка очень и очень достоверно.
  
   В основе сюжета - спонтанный эксперимент с "марсианскими камнями", устроенный тремя школьниками. Он описан подробно, но не в нём суть, главное в тех отношениях, которые имеются в возникшем "любовном треугольнике" и точности изложения автором, который пишет о детях и от лица детей без фальши, как учат нас классики литературы для подростков.
  
   Полуфинал и финал должны почтить вниманием сей замечательный текст. Но если говорить обо мне, то для "полного цимеса" вашему покорному слуге не хватило ещё какой-нибудь замечательной чертовщинки... Хотя и в таком виде экспериментом вполне впечатляющ.
  

80. Летучий Д. Бд-16: Не торопись, а то опоздаешь   10k   "Рассказ" Фантастика

  
   Отправляясь путешествовать по времени, не перечьте маме, наступив на горло собственным привычкам, и всё у вас получится!
  
   "После он ещё много чего наговорил, но именно эти слова запомнились Максу надолго. Эта фраза застряла в его голове и, словно морская волна, раз за разом всплывала в памяти".
   А далее повторы набежали с новой силой... в не только повторы однокоренных, но и целых фраз.
  
   "А всё потому, что Макс не понял её смысла".
     
   "Парень вспоминал эту фразу каждый день, особенно, когда видел иссыхающее тело родителя. Даже когда доктор принёс печальную новость о смерти - вместо первого трёхколёсного велосипеда, подаренного ему отцом в детстве, Макс вспомнил эти слова".
  
   "В день, когда до его смерти оставалось несколько десятков часов, ему предложили стать испытателем нового, едва изобретённого лекарства". Понятие "едва изобретённое" не выглядит естественным для русской речи. Может быть, лучше использовать "недавно изобретённое".
  
   ""Оно с невероятным успехом удаляет опухоли у крыс и кроликов, однако мы не знаем, как оно будет действовать на человека", - сказал Максу доктор".
  
   "Теперь, когда он успел сотню раз прокрутить в голове слова признания, они вышли легко и уверенно. Через день они вместе отужинали..." Отужинали вместе со словами? Весёлая, судя по всему, компания.
  
   "Эта мысль тревожила Макса сильнее всех других. За эти три месяца он успел сделать многое: наладил дела в бизнесе, купил загородный дом, даже написал половину собственной книги".
  
   "...здоровый, статный мужик в рабочей одежде и с щетиной и грязью вместо глянцевого блеска на лице".
   "...здоровый, статный мужик в рабочей одежде, со щетиной и грязью вместо глянцевого блеска на лице".
  
   "А под конец та застегнула последнюю пуговицу на его пиджаке". А куда пропали остальные пуговицы? Оторвались?
  
      "- Хоть в этот раз пусть так будет, - сказала она, но, едва отойдя от забора, Макс расстегнул эту пуговицу обратно". "Расстегнуть обратно" - как это? Просто "расстегнулся", а?
  
   "Он не любил, когда она застёгнута. Как и отец. Отца даже хоронили с расстёгнутой последней пуговицей". Нехорошо этак-то писать - "последняя пуговка". Думаю, не худо бы формулировку изменить.
  
      "- В нашем устройстве сквозь время уже путешествовали три человека, - рассказывал Максу усатый мастер, что-то подкручивая и настраивая позади машины". Прицеп настраивал?
  
      "- Не знаю. Такого ещё не было. И, надеюсь, не будет. Всё!" Странно как-то всё. Мастер знает, что малейшая ошибка в каком-нибудь пятнадцатом знаке после запятой может испортить процесс, но не в состоянии объяснить, что именно произойдёт. Как мне представляется, если знание об описанной мастером ошибке рассчитано теоретически, то и последствия тоже должны быть просчитаны. Иначе научный эксперимент превращается в балаган.
     
   "Интересно, - подумал парень. - Что сейчас происходит за этой металлической стенкой. Наверняка, время летит с невозможной скоростью. Возможно, пока я это думаю, успевает пройти целое время года". Невозможная скорость невозможна.
     
   "Уже, наверняка, прошла зима. Лена успела соскучиться по мне. Я, как ни странно, тоже. Может, мне только кажется, что время так быстро летит?"
      0.30
      0.20
      "И всё-таки это для меня одного пройдёт всего минута. А для матери и Лены целый год. Для них это будет гораздо более значимое событие, чем для меня".
   Сидит герой в капсуле и целую минуту мыслит затасканными штампами и банальнейшими трюизмами. Лучше бы песню спел, что ли.
  
      "Макс подумал, что ради такого можно потерпеть и верхнюю пуговицу и, с трудом протиснув руки в узком проёме, стал застёгивать её. Ему было жутко неловко это делать, и вот, когда непослушная пуговица уже почти пролезла в тонкую прорезь, послышался короткий щелчок, словно при далёком выстреле, и, хоть и неразборчиво, но Макс смог увидеть, как оторвавшаяся пуговка пролетела до пола и канула в одну из щелей, через которые, по видимому, перемещался воздух в капсулу и обратно. Справа от пассажирского места красным загорелось та самая длинная числовая вереница. Кажется, последние несколько цифр изменились. Время же так и остановилось на четырнадцати секундах". Вот вам и здрасьте! Не хотел маму слушать своевременно... Теперь - получи и распишись.
  
   Макс, нарушил правило неизменности веса, потеряв пуговицу внутри капсулы "перемещения во времени", а та перестала влиять на пластину с показаниями веса. Хорошо, согласен. Пусть так. Нельзя объяснить "как и почему", но для создания интриги и "по неизвестной причине" вполне годится. А зачем ещё притянута за уши тяжёлая болезнь героя, которая никак не влияет на основной сюжет, мне непонятно совершенно.
  
   И ещё пара вопросов.
   1). Часы остановились за 14 секунд до конца процесса. Сначала капсула не открывалась, а потом открылась таки. Никакого толкового обоснования этому автор не придумал, потому и заставил героя заснуть - чтобы разблокировка произошла за пределами его компетенции?
   2). Почему маму и девушку Макса похоронили не на кладбище, а где-то в горах на скале? Это авторская прихоть, чтобы очухавшийся герой сразу же увидел тех, к кому стремился, едва покинув капсулу?
  
   В полуфинале рассказ не вижу.
  

81. Пекур Т. Рыба Рыба   4k   "Рассказ" Фантастика

     
   Открывая консервы с сайрой в собственном соку, не спешите хвататься за вилку, вдруг у вас с обитательницей банки найдутся общие темы для разговоров.
  
   "И, если сушеных кальмаров, сыр и колбасу кот ел с радостью, то маринованные огурцы гордо игнорировал".
  
   "Он отставил стакан с водкой, положил сигарету в пепельницу, и взялся за открывашку". Так называемая в просторечье "открывашка" имеет вполне определённое наименование - консервный нож. Может быть, лучше его использовать?
     
   "- Я - рыба...- рыб перегнулся через край банки и расправил загнутый кусочек наклейки. - Рыба Рыба..." По-моему, в конце предложения всё-таки должны быть какие-то знаки препинания, кроме пропущенной точки с последующим пробелом в конце слов автора. Кстати, совершенно непонятно, почему вдруг рыбы идентифицирована самцом. Сразу, без подготовки читательского восприятия. Ах, ну да... рассказчик был знаком с ней ним и раньше. В ипостаси Кота.
  
      "Рыб поскреб плавником чешую на голове, растерянно посмотрел на Кота сначала одним глазом, потом вторым, наконец, он сказал..."
  
   "- Представляете! Не минтай, не бычок, не хек, и даже не банальная килька! Просто рыба! - он выглядел таким грустным, что Кот решил приободрить его".
     
   "- Я не вкусный, правда! Вы же не едите разумных, Кот? - рыб уже вовсю готов был отстаивать свою жизнь. Но Кот поднял на него свои большие грустные глаза и отрицательно покачал головой".
  
      "- Диплодок! - внезапно выдал Кот". Видать, у хозяина Большая советская энциклопедия имеется.
     
   "- Э-э..А что это? - рыб был в растерянности, это слово ему было не то чтобы не знакомо, он в принципе не мог знать, что это или кто".
  
   "За это все его знакомые и сотрудники считали его сумасшедшим".
  
   "С чего же он сумасшедший? Потому, что разговаривал с котом? Но мы ведь тоже разговариваем...- Кот развел лапами, показывая всю глубину непонимания между видами.
      - Я вам больше скажу, друг мой! Люди и сами-то себя не понимают, где уж им понять нас с вами..."
   Неплохо стилизованный фрагмент какого-то произведения с элементами мягкого доброго юмора. Отдалённо напоминает манеру изложения Кира Булычёва. Это такая сладкая пилюля автору, ибо дальше - правда, обнажённая махом, как и натурщица великого живописца Гойи.
  
   Отдельный диалог, вырванный из неведомого читателю контекста, нельзя считать вполне законченным произведением. Следовательно - что? Именно, рассматриваемый текст - рассказом не является. И посему - на конкурсе рассказов перспектив у него нет. От выражения "абсолютно никаких".
  
   А вот автору - мои пожелания успехов в творчестве. И не примените вплести диалог двух разумных особей в канву блистательного сюжета. Очень уж хочется понять, как сложилась дружба Кота и рыба по имени Рыба.
     

82. Димитрин Д. Джи   11k   "Рассказ" Фантастика

     
   Систематизация совокуплений по "таблицам Брадиса" на фоне прогрессирующей инфантильности - что может быть ужасней!
  
   "Лучшего человека нет, но есть лучший мужчина и лучшая женщина. Сегодня вечером они, вероятно, встретятся друг с другом. Так устроен рейтинг". Что-то я не понял. Рейтинг - это табель о рангах по большому счёту. И как он так может быть устроен, что заставляет встречаться лучших - мужчину и женщину? Это не рейтинг так устроен, а человеческая натура и социальные предрассудки и обычаи.
   А сам рейтинг как порождение социального заказа - всего только инструмент в вопросах "встреч и расставаний", то есть влияет на процесс весьма и весьма опосредованно.
  
      "Как все юноши, я мечтал поскорее начать встречаться с женщинами, но, не как все, я много работал, чтобы с первого же дня у меня был высокий коэффициент личной привлекательности". Стилистически крайне расплывчатое и неточное предложение. Думаю, надо бы переписать его в иной редакции.
  
      "Утром того дня, когда мне исполнилось шестнадцать, я стал автоматом (до сих пор не понимаю, как это нелепое слово, высмеивающее тех, кем мечтали бы стать люди всех времен и народов, прижилось, а лучших из нас называют суперавтоматами), сразу же заслужив право попасть в "топ 10 000" мужского рейтинга штата". Писать замысловато не очень, мягко говоря, хорошо. Если доносишь до читателя мудрёную мысль, старайся сделать это более доступно. А так завернуть простую сентенцию, чтоб мозги сворачивались в трубочку при чтении - путь в никуда.
  
   "Для шестнадцатилетнего юнца немалое достижение. Усилия не прошли даром. Это означало, что, благодаря достигнутой уже тогда высокой привлекательности, с первого же дня я мог встречаться с женщинами из местного "топ 10 000" и быстро оценить, пожалуй, самое волнующее изобретение в истории". Изобретение? Это способ общения разнополых особей по принципу гендерной классификации назван изобретением? Я ничего не перепутал? А знает ли автор, что такое изобретение? Боюсь, что нет. В рассказе же речь идёт не об изобретении, а о каких-то нормах, разработанных для описываемого общества. Если всё же согласиться с автором, то можно и телевизионное шоу "Дом-2" назвать изобретением, а Псюшу Торчак - величайшей изобретательницей России.
  
   "Вообще-то, вечером я должен был встречаться с другой..."
     
   "За следующие тридцать лет неимоверными усилиями я добрался до национального "топ 100" и вошел в международный рейтинг".
  
   "Мир оказался покрепче нас, и многие начали думать, что феномен - это не что иное, как единственная эпифания, открытая всем, что рейтинг не имеет того смысла, который мы ему придаем, что мы находимся в предмирие, что нужно вернуться к вере предков (кстати, какой-то физик, ставший на второй сотне лет жизни метафизиком, лучше всех сказал про полную защиту: "древние в силу своей ограниченности совершили невероятную ошибку, придумав бога, которому они должны были служить, а мы смогли создать такого бога, который служит нам")". Очень длинное предложение, которыми автор то и дело грешит. Не худо бы разбить его на несколько предложений поменьше размером и более понятных.
  
      "Автоматов стало заметно меньше, и я, совершив рывок, вошел в мировой "топ 1 000". Наконец, я вышел на финишную прямую и оказался совсем близко у главной цели всей своей жизни - войти в мировую сотню, то есть стать мировой знаменитостью и мечтой любой женщины". Да уж, герой посвятил себя нужному делу автотраханья на вершине пирамиды, имитирующей власть.
  
   "Сообщение о ней пришло ко мне через восемь лет после последнего ее сообщения (когда я уже вплотную приблизился к мировому "топ 500")".
  
   "И, как я сейчас понимаю, именно эта отвратительная мысль стала началом моего конца и затем моего возрождения.  Я никак не мог забыть, что я так подумал, что я так теперь могу думать, что я стал таким, прекрасным внешне, но уродливым внутри. Скоро я стал считать себя подонком только потому, что бросил ее. В следующие месяцы мысль о ней стала настолько навязчивой, что даже защита обратила мое внимание на тот факт, что я становлюсь психологически неустойчив.
      - Да, нет, просто я становлюсь слишком сентиментальным".
  
   "Иво уставилась на меня, как на идиота, и ушла, не прощаясь".
  
   "Это была моя последняя автовстреча.
      В моей голове все время крутилась одна и та же мысль: как жаль, что Джи, в отличие от меня, не умела видеть осознанные сны".
  
   Некоторые предварительные соображения.
  
   Попытки формализовать и упорядочить всё, вплоть до личных переживаний на любовном фронте идут давно. Люди, которые скованы рамками инструкций, ощущают несвободу. А те, кому внушили, что в такой несвободе заключается высший смысл развития цивилизованного общества, уже чувствуют себя вершителями судеб. Иллюзия - вот главный помощник тех, кто хочет управлять миром.
  
   Система рейтингов подобна по своей структуре финансовой бирже, где надуваются гигантские мыльные пузыри, которые на деле не стоят того мыла, из которого надуты.
  
   Теперь о самом рассказе. Прекрасная авторская идея столкнулась с недостаточным умением реализовать довольно сложный материал доступными широкому читателю, а не любителям запутанных формулировок, средствами. Тем не менее, и в таком виде текст запоминается. И если уж он не попадёт в полуфинал, рекомендую автору не расстраиваться, а попробовать сделать из рассказа конфетку. Идея того стоит.
       

83. Воронов А. Бд-16: Конец света   6k   "Рассказ" Фантастика

     
   Соберётесь на дачу первой электричкой, не забудьте поставить будильник загодя, а то мало ли...
     
     "- Можно. Я сделал это, потому что это была первоклассная шутка - ты предрекаешь конец света, если опоздаешь на электричку, в ту же ночь умираешь, воскресаешь вместе со всеми на Страшном суде, и тут я - посмотри, что ты натворил. Это действительно забавный трюк, и оттого, что ты не в настроении сейчас его оценить, менее забавным он не становится".
     
   "Неужели не похоже, что не сегодня - завтра верные и любящие прильнут к груди друг друга, а сокрушенные судьбой омоют в чистом источнике раны души своей?" Пробелы вокруг лишние.
  
   "Если я завтра не успею на первую электричку, знаешь, что будет? Конец света", - такими словами Данилов объяснил супруге своё желание непременно завести будильник.
  
   Но проспал герой, судя по всему, и наступил-таки анонсированный Конец света. Сначала для него лично - герой умер во сне, а через четыре сотни лет и для всех, когда-либо населявших планету Земля. Герой восстаёт вместе с миллиардами умерших до того момента, и Всевышний почему-то выбирает именно Данилова, чтобы объяснить ему не причину своего неприятия к нему, а правила, по которым полагается любить Господа... Ну, если не любить, то не забывать никогда. Даже во время секса и во сне. При этом Вседержитель предстаёт перед Даниловым каким-то мелочным господином, и сие выражается в том, что он обвиняет героя в наступлении Конца света, который и без того, если верить религиозным канонам, неизбежен.
   "- Ну что, опоздал ты на первую электричку, так полюбуйся - вот он, конец света! Всё из-за тебя! И не стыдно?"
  
   Допускаю, что Создатель настолько вездесущ, что мог одновременно общаться со всеми страждущими, восставшими из мёртвых. Так что не один Данилов удостоен чести поговорить с Самим. Но желание того, кого называют Криэйтером всего сущего, мне немного непонятно. "Если ты забыл обо мне, то получи в качестве урока..." - таково объяснение Создателя... Кстати, а к чему ему оправдываться перед одним из миллиардов? И кстати же, почему рядового обывателя нужно размазать фейсом по тяпке, а изощрённые палачи спокойно живут до глубокой старости? Или Страшный суд всех рассудит по уму?
  
   Из текста ничего подобного не видно. К тому же, придуманный автором Создатель ведёт себя, как мелкий пакостник, отказывая оппоненту в просьбе на встречу с женой. И отказывает в особо изощрённой манере, насмешничая, будто злой Петрушка из ярмарочного балагана: "Естественно, она здесь. Посвисти, даст Бог, найдешь".
     
   Относительно полуфинала могу сказать, что вероятность попадания туда крайне мала. А на меня рассказ произвёл впечатление какой-то антирелигиозной агитки от Емельяна Ярославского.
  
  

84. Тишанская М.А. Девушка с кленовыми листьями   11k   "Рассказ" Фантастика

     
   Попадая в далёкое прошлое, не забудьте выяснить, в каком времени года окажетесь. Это знание иногда помогает решить сложные задачи личного характера.
  
   "Синицин долго отнекивался, но Иван его уломал". Может быть, Синицын?
  
   "Иван вошел в уже стилизованную под телефонную будку машину времени, набрал на диске две тысячи тридцать девятый год, дату, нажал кнопку и очутился на набережной Москвы-реки.
     Народу на соревнования собралась уйма, ничего не было видно". Гонки на байдарках и каноэ в Москве уже давно проводятся на гребном канале в Крылатском, а не на реке. Или в 2039-ом что-то настолько кардинально изменится, что зрители толкание на набережной предпочтут комфортабельным трибунам водного стадиона, а участники соревнований - грязное русло реки специально подготовленной водной акватории?
  
   "Какой он испытал ужас, когда на глазах изумленной публики Парка культуры и отдыха телефонная будка мимикризировала в ларек для продажи мороженного". Что-то я ничего не соображу. Парк культуры и отдыха на берегу Москвы-реки. Это на Пушкинской набережной, как я понимаю. А гребной канал в Крылатском в десяти километрах по прямой. Всё в одном флаконе? Да та ли это Москва, господа-граждане?
    
   " - Девушка, вы же промокните, - сказал он и протянул ей свой зонтик". Путешественник во времени был со своим зонтом из будущего? Они такие же, как и в 2039-ом или героя специально снаряжали в костюмерной... где предусмотрены облачения и атрибутика всех времён и народов? Большой, видимо, цех. И консультанты все как на подбор - энциклопедисты. Только вот почему-то с телефонной будкой не угадали.
  
   "И достаточно было одного взгляда бездонных серых глаз, одной ямочки на щеке, чтобы он пропал". Концовка предложения - развесистый штамп, от которого, пожалуй, никому из пишущих романтические рассказы увернуться не удалось.
  
   "Оказалось, что потомки у Алисы Ореховой отсутствуют. Более того, после две тысячи сорокового года такая гражданка в архивах не значилась. Сердце Лопатина екнуло. Ее нет в будущем, в ближайшем будущем. Что это может означать? Только одно - она погибнет. Может быть, сейчас, пока он роется в архивных файлах, с Алей происходит что-то ужасное..." Странно, какие глупые молодые люди живут в далёком будущем. Если девушки нигде в довольно близком относительно 2039-го года будущем не значится, то она, скорее всего, улетела с любимым в ещё более далёкое время...
     
   "- Я из будущего. Я прилетел к тебе на машине времени". Отчего-то существует расхожее мнение, будто машины времени летают. В нашем понимании... А может быть, просто время наматывается на них, как пряжа на веретено?
     
   "Через несколько минут он был в машине времени. Скорее назад, к Але.
     - Алечка, я здесь, смотри, что я тебе привез из будущего". Ход с листьями у автора получился качественный, но в поведение Лёшки, который смотрит на все безобразия друга сквозь пальцы, но при этом боится, что его раскроют, не верю ни на йоту.
  
   Любовь через время. Романтика релятивистских воззрений. И всё это в данном конкурсном рассказе.
   Молодой человек отправляется в прошлое, чтобы посмотреть победный финиш в гонке своего далёкого предка. Знакомится там с девушкой своей мечты и увозит её с собой - в даль, как водится, светлую. А как же тот далёкий пращур? О ком это вы, простите? Ах, ну да, "скрипач нам больше не нужен". Сыграл свою роль катализатора процесса и довольно.
  
   Мне непонятен один из аспектов путешествия во времени. Герой остаётся в Москве 2039-го года на пару недель, полагая, что друг не обнаружит такой крутой самоволки. Хорошо, допустим. Но Иван же как минимум один раз "прилетал" в своё время, чтобы изучить архивы и узнать что-то об Алисе Ореховой, о её судьбе. Алексей Синицын этого не увидел? Не верю!
  
   Или Лопатин рискнул прибыть в своё время с небольшим предвосхищением, когда ещё и не думал отправиться на соревнования своего пращура? Чтобы никто ничего не заподозрил... А как же обучение правилам безопасности. Просто хулиган какой-то - этот Ваня!
  
   Впрочем, нет. Быть не может. Ибо сказано в тексте - возврат возможен В ТУ ЖЕ САМУЮ пространственно-временную точку, откуда был старт. О чём это говорит? О том, что какой-то посторонний человек эксплуатирует машину времени в личных целях, причём МНОГОКРАТНО, а служащий, который обязан препятствовать действиям "злоумышленника", ловит ворон. Даже нет, не так... помогает Ивану попасть именно в тот момент времени, когда он уже знаком с Алисой, но уже "улетел погостить" в своё время. Иначе бы пришлось конкурировать с самим собой в том самом кафе, "где соединились юные сердца".
  
   Ну, один раз пошёл на поводу... бывает. Но чтобы многократно. Впрочем, пусть себе. Сказочное допущение имеет место быть, поскольку речь идёт не о научной фантастике.
  
   Что в сухом остатке? Наивно-романтическая история с плохо проработанной подоплёкой путешествий во времени. Полуфинала, скорее всего, не будет.
  

85. Баранова Т.С. Бд-16: Крысолов   5k   "Рассказ" Фэнтези

     
   Задумаешь поступить на службу в гильдию Крысоловов, научись играть на флейте, либо - ловить крыс под руководством учёного кота...  
  
   "Здесь их были тысячи. Он слышал шорох и топот их маленьких лапок".
   "Здесь их были тысячи - он отчётливо слышал шорох и топот маленьких лапок".
  
     "Очистить эти катакомбы от крыс было для Эспена делом чести. Его недавно приняли в Гильдию, и он хотел проявить себя с лучшей стороны. И дело было не в деньгах, в которых он очень нуждался после покупки флейты".
  
   "Зал был настолько огромный, что боковые стены, уходящие высоко вверх, образуя купол, в центре которого было круглое духовое окно, тонули во мраке. У дальней стены Эспен рассмотрел трон, сложенный из ровных, обтесанных плит. Кто, когда и для кого сложил его, было для Эспена загадкой".
  
     "- Ну, здравствуй, Крысолов! - Эспен почесал кота за ухом, тот тихонько заурчал".
   Некто Эспен поступил в Гильдию Крысоловов, но мелодию, которая бы звала за собой стада крыс, не выучил. Ходил он, ходил. И так и этак играл, а крысам всё едино - что его мелодия, что "Турецкий марш" Моцарта, что скрип старой ставни на окне.
  
   Далее Эспен знакомится с котом, который очень ловко ловит крыс. Он и спасает парня, когда ночью на того набрасывается Крысиный Король, сожрав крысиного Элвиса, как "здрасьте". На этом сюжет заканчивается, а додумывать мне не хочется. Может быть, вы сами это сделаете за меня и за автора?
  
   Полуфинала не будет.
  
   Относительно же одного кота, противостоящего сотням крыс, могу сказать, что это выдумки. В реальности крысы воюют с врагами в команде, это не слабые духом мыши. Три-четыре крысы запросто заставят ретироваться самого боевитого котейку. Не верите? Тогда поменьше читайте сказок на сон грядущий.
  

86. Авдеева Е. Бд-16: Эпстер на продажу   10k    "Рассказ" Фантастика

  
   "Не делай добра, не получишь в ответ зла", - порой говорят люди безответственные, оправдывающие своё равнодушие. Не таковы герои этого рассказа.  
  
   "А потом один мой топливный бак вышел из строя, а двух оставшихся мне не хватало на все разгоны, торможения и манёвры. Тогда мои маршруты стали ещё ограниченнее: я летал на Марс, когда он близко, а оттуда на астероиды. Потом я и вовсе перестал возвращаться на Землю. Не сосчитать, сколько раз я курсировал просто между Марсом и астероидами".
  
   "Для многих марсиан путь на Землю оказался закрыт, потому что свои старые паспорта они утратили, а визы им не открывают, потому что на Земле они тоже никому не нужны".
     
   "Мужчина, с женой летел, сыном лет шести и двумя девочками, малышками совсем".
  
   "Не знаю, что потом сделали с ним, закопали, наверное, никто бы и не спросил потом".
  
   "В общем, каждый раз, когда я запрашиваю разрешение на вылет, мне разрешают лететь только до техблока".
  
   "Получив от бармена добавки, Мезенцев направлися направился обратно к столику, немного пошатываясь и рискуя расплескать содержимое кружки".
  
   "Он не был так уж пьян, просто -- когда сидишь на месте, этого не ощущается -- но стоит куда-то пойти, тебя всё время чуть заметно сносит куда-то вбок".
  
   Душевная история о старом "космическом волке" Мезенцеве, который однажды спас большую китайскую семью, доставив её на Землю. А ещё - о человеческой благодарности, которая не имеет цены. Думаю - полуфинал будет.
  
     

87. Медведская Н.Б. Рыбалка на Кабаньем озере   11k   "Рассказ" Фантастика

  

"Рыбалка на Кабаньем озере".

   Точка в заголовке лишняя.  
  
   Как учит нас классик марксизма-ленинизма, электрон так же неисчерпаем, как и атом. А классикам следует верить, не так ли?
  
   "Диагноз, рак лёгких, зачеркнул прошлую жизнь мальчика".
     
   "Им неимоверно повезло. Через три столетия датчики, установленные за бортом корабля, показали изменение окружающей среды". Изменение окружающей среды в космическом вакууме? И что же там такое изменилось? Или речь идёт уже о входе в атмосферу планеты?
  
      "Аппарат включил пробуждение капитана. Корабль больше не летел в открытом космосе - метеорит попал на планету". Попал на планету? Ах, вот в чём дело... Я угадал, получается. Метеорит попал в плотные слои атмосферы и при этом не сгорел и не привёл к глобальным катаклизмам на планете?
   А ведь нам известно, что размеров метеорита, в который можно укрыть космический корабль с целым родом, читай - этносом, способен уничтожить жизнь на Земле? Например, масса Тунгусского метеорита оценивается в 80-90 тысяч тонн... А это всего лишь водоизмещение не самого крупного танкера. И каковы были последствия падения, помните? А вот и более "спокойный" Челябинский метеорит. Его диаметр - примерно 15 метров, вес 7000 тонн. На нём, в принципе, можно добраться до Земли, находясь в анабиозе. Но что-то я с трудом представляю, как космический корабль забурится в эту малютку. Или...
   Или асуривы настолько малы, что им и десять метров - огромное расстояние? Думаю, автор именно это и имеет в виду.
  
   "Ему казалось: в руках всё ещё дрожит удочка от трепыхающихся на крючке полстопузых толстопузых карасиков".
     
   "В открытое настежь окно Денис видел тёмное небо, усыпанное мигающими звёздами. Сквозь полуприкрытые веки он заметил яркую вспышку на небе. Что-то, прочертив огненную дугу, рухнуло в районе Кабаньего озера. Денис поднялся с кровати, вгляделся в чёрную полосу деревьев. Ничего. Только рядом несколько раз ухнула сова и тоненько запищала летучая мышь". Это только в Челябинске могут повылетать стёкла и наделать шороху в миллионном городе в результате падения пятнадцатиметрового болида, а на Кабаньем озере всё спокойно. Ой, пардон... мы же говорим об очень маленьких космических путешественниках.
  
   "Бабушка Лена сердито глянула на мужа, улыбающегося в седые будённовские усы, но от замечания воздержалась".
     
   "Капитан посмотрел на показания приборов.
      - Высшие силы или Бог асуривов, в котором мы не разуверились, послал нам ещё один шанс. Сейчас датчики зафиксировали идеальную для жизнедеятельности нашего племени среду". Ага, понятно. Мои предположения оказались верными: асуривы очень маленького роста. Для таких и метр - длиннее Великой Китайской стены. Выходит, автор хотел сделать читателю сюрприз, но тот был вычислен мной ещё на стадии входа в атмосферу. Теперь понятно, почему падение болида оказалось бесшумным. Метеорит был крайне мал. Но тогда возникает вопрос: почему космический корабль асуривов не сгорел вместе с болидом? Какая-то уж очень несгораемая обшивка? Положим. А как корабль попал на планету? Просто упал по закону всемирного тяготения? Или асуривы сумели выйти из анабиоза за считанные секунды и мгновенно запустить двигатели, которые четыреста лет находились при температурах, близких к абсолютному нулю?
   Очень слабо автор продумал технические вопросы посадки. На конкурсе же не детвора без образования обретается. Есть люди и с почти законченным средним.
  
   Мальчик, страдающий саркомой лёгких, внезапно излечивается, проглотив космический корабль с переселенцами из космоса. Очень маленькими переселенцами. Таков сюжет. Вкратце.
  
   Что ж, поразмышлял я, поразмышлял. И решил, и такого рода рассказы, без продуманного технического обоснования, имеют право на жизнь. Пусть - теоретическая база хромает, зато мальчик вылечился. И ещё кое-что интересное нашёл для себя при чтении этого текста.
  
   Асуры - в индуизме божества низкого ранга, иногда называются демонами, титанами, полубогами, антибогами, гигантами. Получается, что асуривы - гиганты наоборот, но обладают так же, как и асуры, качествами демонов и полубогов. Не знаю, имел ли это в виду автор, когда писал, но мне пришла в голову подобная ассоциация.
  
   На полуфинал бы я рассчитывать не стал.
  
  

88. Подольская Е. Бд-16: Перекресток мести   12k   "Рассказ" Фантастика

     
   Хочешь отомстить, отомсти, а не разводи нравоучительные беседы, иначе потом начнётся такое индийское кино...
  
   "Взгляд его, казалось зафиксированный в одной точке, на самом деле был направлен внутрь. Грид собирался с силами. Решиться на то, что предстояло сделать дальше, было не просто".
    
    "Сильная, зараза," - подумал Грид, - "хорошо, что связал." Внутренние кавычки лишние. При написании прямой речи не используются.
  
   "Увидев похитителя, она замерла, только в глазах тлело гневное пламя".
     
   "- Знаешь, кто я? Меня будут искать, - девушка дергала руками, надеясь вырваться, но веревки только сильнее отпечатывались на её запястье".
  
     "- Я готовился к этому десять лет, конечно, я знаю, кто ты!"
  
   "Мой отец, как, впрочем, и все, никогда не относился серьезно к его бреду".
     
   "Исса взвизгнула, увидев в руке похитителя шприц, и снова попыталась освободиться, но силу девушки оставалось не много".
  
   "Больно, зато быстро".
  
   "Из-под пластыря теперь доносились крики боли".
     
   "Пока все шло по плану, внизу ему никто не помешает. Месть свершиться и ему больше не придется больше терпеть эту боль".
     
   "- Я планировала расстаться с телом иначе, - Исса усмехнулась, - например, в сладких наркотических грезах, но и так сойдет. - Она откинулась на спинку каталки, - давай же, Грид Крост, делай, что ты там собирался".
   "- Я планировала расстаться с телом иначе, - Исса усмехнулась, - например, в сладких наркотических грезах, но и так сойдет. - Она откинулась на спинку каталки. - Давай же, Грид Крост, делай, что ты там собирался".
  
   "Я умерла пятнадцать лет назад, когда убили моих родителей.
     Иссу знобило после детоксикации, но она оставалась спокойной, сидела в кресле, закрыв глаза".
  
   "Грид покатил её по коридору в лабораторию, закрыл за ними за собой дверь и начал подготовку к операции, которую планировал десять лет".
     
   "Она посмотрела на Грида, сидящего у стены, он сидел, опустив голову, и тяжело дышал".
  
   "- ...Ты нашел это место и убил его, да, ты же псих, ты так и сделал? - Она крутила головой, выискивая что-то в комнате. - Там должен быть шкаф, да, шкаф белый и ковер".
     
   "- Она моя, - Грид подошел к девушке и сел на корточки, так, что их лица оказались на одном уровне".
  
     "- Ты лжешь. Я знаю это место, не могла понять, почему мне оно казалось знакомым, а теперь вспомнила. - Девушка закашлялась, - тут была лаборатория моего отца, он иногда брал меня с собой, и я тут играла. - По щеке Иссы пробежала слеза. - Там был белый шкаф с игрушками. И мальчик, которого я никогда не видела, которого ты убил, сын какого-то папиного коллеги, он говорил. Это его машинка. - Девушка судорожно вздохнула, дыхания не хватало, - мы оставляли в ней послания. На своих вместо подписи он рисовал звезду, а я..."
  
   "Она колотила его по рукам, по спине, не разбирая, куда попадает..."
  
   "- Осталось два-три дня, может, неделя, - Грид задрал рубашку. Под кожей растекалось черное пятно опухоли, её щупальца бежали по венам и было видно, как они обхватывали сердце". Было видно, как опухоль обхватывает сердце? Грид был прозрачен? Нет? Тогда получается, автор даёт неточные формулировки.
     
   "- Тут была лаборатория, - сказала девушка, - сделаем переливание крови. Это вирусная опухоль и мои антитела могут помочь.
     - Слишком опасно. - Грид покачал головой. - Оборудование есть, но старое и если что-то пойдет не так, мы оба умрем". О, как! Джульетта-наркоманка андеграунда хочет подарить жизнь умирающему от опытов с химическими препаратами Ромео. Стильно.
  
     "- Несколько часов назад ты был не против этого, - Исса провела по его руке.
     - Теперь все иначе, - Грид провел рукой по белым волосам Иссы. - Найди тех, кто убил родителей, отомсти, за них, за меня вместо меня. Я дам тебе всё, что мне удалось найти".
    
    "- Специально публично ругали друг-друга, чтобы никто не догадался..." Дефис ни к чему.
  
   "Исса стянула защитный полиэтилен со всего оборудования. Девушка знала, как отец относился к любому оборудованию и дома, и в типографии..."
    
   "Она перебрала химикаты, которые натащил Грид, и то, что осталось со времен отца. Пока Грид спал, она все подготовила".
    
   "- Капсулы работают, химикаты нужные для операции есть, мы можем провести переливание, и отомстить вместе".
     
   "- Мы уснем, и автоматика начнет очистку крови, сколько она продлиться я не знаю. Может, дня хватит, а может, и пол года полгода. Резерва системы жизнеобеспечения хватит на пять лет, но, надеюсь, мы вылезем раньше".
  
     "- Пять лет? - Сказал Грид, - отдохнем по полной".
     "- Пять лет? - сказал Грид. - Отдохнем по полной".
  
   "Закончив анализ совместимости крови, капсула высветила надпись: "Совместимость 100%". Они не успели этому удивиться, провалившись в глубокий сон". Какая умная капсула, однако! Сама анализирует, сама SMS-ки шлёт.
  
   Горят-горят шекспировские страсти, которые автор украсил атрибутами фантастического произведения. Желание отомстить дочери убийцы отца перерастает в надежду, а затем воспоминание о детской привязанности. Затем новое знание, что герой вот-вот умрёт, подвигает героиню к решению осуществить лечение героя с риском жизни для обоих. И как вишенка на торте - молодые люди оказываются близнецами, о чём им докладывает бесстрастная капсула для забора крови. Зита и Гита нашли друг друга, Болливуд ликует!
  
   История должна выглядеть трагично, но у меня она не вызывает ничего, кроме ироничной улыбки. Извините, автор. Такой уж я циник, наверное.
   Попадание рассказа в полуфинал состоится? Не думаю.
  

89. Зотиков Д. Месть - это блюдо, которое подают холодным   11k   "Рассказ" Фантастика

     
   При воплощении в жизнь планов мести, главное, не перестараться.
  
   "Кричал что-то про репрессии, про дядю Колю, пропавшему пропавшего где-то в Казахстане".
  
   "И только мы задымили, под балконом остановился какой-то черный ретромобиль , оттуда вышли три человека в черных, кожаных плащах и направились к нашему подъезду". Лишний пробел перед запятой.
  
   "Небось, Путин мои слова услышал и щас как арестует пол нашего подъезда". Лучше "половину нашего подъезда", а то так можно и потолок арестовать ненароком, и лестничные марши.
  
   "И спектакль этот назывался "Арест врага народа в стиле 37-го года"".
  
   "Хотя я и просил, но директор той фирмы был не приклонен..." Слитно!
  
     "И где-то он был прав. Но тут раздался звонок в дверь.
     2 часть
     Тесть как-то сразу напрягся". Подзаголовок, взявшийся из ниоткуда, ни к чему. Если не было "части первой", зачем нужна вторая?
    
   "- Органы никогда не ошибаются. И если к вам пришли так поздно, то это вовсе не ваша заслуга. Это наша недоработка. И мы ее сейчас исправим. Курите?" - он протянул серебрянный портсигар тестю с папиросами "Герцеговина Флор". Эти папиросы я вчера по всей Москве искал. Удалось найти только на "Авито"".
     
   "- Федька - сосед накапал, - вскочил с табуретки было тесть. Но его очень быстро вернули на место". Надо бы изменить порядок слов.
  
     "- Не надо дергаться, Петр Сергеевич. Я продолжаю. - человек в кожаном плаще достал из потертого временем портфеля (тоже купленного мной на "Авито") папку с документами.
     - Продолжим. Вы были этим летом во враждебной нам отныне Турции и с какой целью?"
  
   "И если ты мне, падла, соврешь, то твои яйца утром будут болтаться на березе под твоим окном".
  
   "И я хотел уже было вмешаться в происходящее".
  
   "Жрете санкционный сыр, присылаемый вам с из Финляндии от вашей двоюродной сестры".
  
   "А значит, плюс ко всему - родственники за границей. А это отягощающие, и меньше десяти лет с конфискацией я уже и предположить не могу".
  
   "Это ты теперь крестишься на купола и порвал свой партийный билет, когда испугался насмерть в 91-ом году".
  
   Зять, решивший показать тестю, что такое "настоящие сталинские репрессии", нанимает представителей частной фирмы, которая организует, так сказать, полное погружение в эпоху. Происходит переоценка ценностей не только у тестя, но и у зятя. Написано хорошо, но к фантастике отношения не имеет, увы. Стало быть, и о полуфинале речи идти не может.
  

90. Осокина Я. Бд-16: Признание   8k    "Рассказ" Фантастика

  
   Создавая колонии вдали от Солнечной системы, следует задуматься о их защите. И - не как попало, а настоящим образом.
  
   "Бабка Лакуп тихонько напевала, как лесная пташка, расставляя тарелки по столу".
     
   "- Бери хлеб, дед, - сказала она. - а то сохнет". Запятая.
     
   "А ведь и внуки-то уже выросли, вон, старшего с утра показывали по стереовизору, целой эскадрильей командует".
  
   "Отдадут, небось".
     
   "За несколько мгновений до того соединенный удар двух крейсеров зееу прорвал купол и испепелил колонию, старик Лакуп сказал:
     - А этот... твой кофе, который утром варила. Вкусный был.
     И в темноте по-девичьи закраснелись щеки Санны Лакуп".
   Весь рассказ построен на рассуждениях колонистов-пенсионеров, нападут или нет инопланетные крейсера на колонию, станут её защищать военные или нет. Поселенцы готовятся провести последние часы как праздник бытия, прощаясь с жизнью. Оно и понятно, ибо гласит пословица: на миру и смерть красна.
  
   Не происходит ничего экстраординарного, колония гибнет. А весь рассказ, похоже, написан ради последней фразы, сказанной стариком Лакупом жене. Только для выхода в полуфинал серьёзного конкурса этого будет мало.

_ _ _

  
   Осталось меньше суток до времени "З" (Золушка), после которого тыква превратится в сморщенный финик, прекрасная принцесса отправиться работать на трассу Москва - Екатеринбург, а организаторы конкурса "Блэк Джек" посчитают, что название конкурса не соответствует духу и правилам этого самого конкурса, памятуя о всё ещё не переизбранном президенте Гавайских штатов навеки арендованной у индейцев Америки, явно передозировавшим с загаром и Нобелевским лауреатством.
  
   После боя курантов и обзоры сделаются не актуальными, будто нежные ломтики пипифакса на "бизнес-брекфасте" у Королёвой Виктории с какого-то острова, возможно - даже Васильевского, где любят ходить в красных домашних туфлях и воспевать славу марчандайзингу в строевых частях Нечерноземной Дозы Шойгу.
  
   Опираясь на вышесказанное и выше не названное, спешу опубликовать заметки о своём мнении относительно произвольно выбранных десяти конкурсных рассказах... в двух словах... от истины.
  
   Разумеется, мне придётся попридержать вороных на виражах и писать настолько кратко, насколько мне позволит мой длинный, будто помело, язык.

91. Грушевский Ю.Н. Релакс   9k   "Рассказ" Фантастика

    
    "Слышится шум моря. Его неистовые волны бьются о неприступные скалы. Да-да, я слышу, как пенится волна. Капельки воды долетают до моего лица. Их приносит порывистый прохладный ветер. Но меня это не беспокоит, ведь я чувствую, как солнце меня согревает и ..."
     
   "...потревоженные извилины вяло ворочались в голове". Стоило ли тревожить вялые извилины, раз они так рассинхронизированы?
  
   "А так как справа я видел далеко уходящий скалистый берег, то и идти решил по наименьшему сопротивлению". Лучше ходить по земле, подмётки целее будут
    
   " - Вот это, Вася, нам повезло? - вырвалось из меня". Отравился, что ли?
  
     "Моему взору предстала огромная бухта, краев которых которой я даже не смог увидеть".
  
   "В ней расположился порт невиданных размеров. У причалов стояли суда различной формы и размеров".
  
   "На корабле автопилот должен быть, а если нет то карта уж точно должна быть".
     
   "Не дойдя до него и двух метров, я увидел, как в одном месте образовался овальный контур в рост человека".
  
   "Но увлеченный в разговор этой женской голограммой, я не замечал этого".
     
   "- Это как так? - я нахмурил брови и попытался быстро прикинуть, сколько же времени я разговоры разговаривал? Но вскоре бросил это дело, в голове появилась другая мысль".
     "- Вот сейчас бы на сушу и забыть весь этот кошмар. - потирая свой подбородок, мечтательно произнес я в слух".
     
   Проснулся Вася на берегу моря, не помнит ничего, а тут рядом порт и корабль из будущего. Проехался Вася на экскурсию да и заснул, а назавтра - снова терзаться сомнениями, что происходит. Автор, а суть-то в чём? И где рассказ, а не набор каких-то странных фрагментов?
  
   Прошу также обратить внимание на написание прямой речи. С этим - беда! Что я забыл? Ах, да - объявляю текст в полуфинал не проходящим при любых условиях и внешних обстоятельствах.
  

92. Ледовский В.А. Нереида из созвездия Рыб   12k   "Рассказ" Фэнтези

     
   Не так и много в этом году историй о настоящей любви на конкурсе "Блэк Джек", но уж если встречаются, так замечательные.
     
   "- Я в тот же день стану большой рыбой, - подумав, ответила Мария, - и уплыву в океан".
  
   "- Слушай, Мария Петровна, че-то больше уже не можем, терпеть сил никаких нет..." Дефис.
  
   Сакральные связи действуют на любом расстоянии. А если они ещё и подкреплены взаимной любовью, проверенной временем, то тут и вовсе не остаётся места сомнению. Хороший рассказ. Полуфиналу быть!
  

93. Аремилитина Ю.Т. Вне рекламы   11k   "Рассказ" Фантастика

     
   Мир стяжательства, реалити-шоу и вуайеризма, возведённых на пьедестал толерантности. Именно к этому катится либеральный мир, танцующий под дуду власть предержащих, которым легко управлять электоратам, извлекая на свет самые низменные инстинкты, называя их самыми важными. Об этом рассказ.
  
   Композиционно он выстроен удачно. Исполнение на уровне. Что ещё нужно для попадания в полуфинал конкурса? Во всяком случае, для меня альтернатива "быть или не быть" не стоит в принципе. Быть!
  

94. Орехов Е.И. Бд-16: Благие намерения   12k   "Рассказ" Фантастика

     
   Извечная тема противостояния человечества искусственному интеллекту преподнесена автором в несколько необычном виде: андроид, понимая, что не может пойти против человека - в силу программных установок (Первый закон робототехники) - сам создал андроида с другими "заводскими" установками. Хорошо, но разве такое действие не является нарушением? Не прямой вред, а опосредованный... Сомнительный посыл автора, на котором строится интрига произведения, делает сомнительным же попадание рассказа в полуфинал конкурса.
  

95. Матильда Бд-16: Хочешь?..   10k    "Рассказ" Фантастика, Мистика

     
     Когда купля/продажа душ поставлена на поток, это ли не венец демократии?
  
   "Мама щебетала, а он улыбался, кивал, а самого грызла одна мысль: это и есть обещанная удача? Вот это она? Но что он выигрывает от поездки родителей на море, кроме радости за них? Странно". Да уж, инфантилизм так и прёт из героя жирной струёй эгоизма. Впрочем, индивидуализм нынче так естественен - завоевание демократии, можно сказать. Перманентный "Дом-2" вместо души. Ха, а что же тогда обменял герой на обещанную удачу?
  
   "О своей анкете он стеснялся рассказывать даже немногочисленным друзьям. Просто иногда он надеялся, хотя скорее мечтал, что однажды ему кто-нибудь напишет".
  
   "Он расплылся в глупой улыбке. Вдруг он вспомнил остановку, голос, и похолодел: а вдруг это результат сделки? Да какая разница, успокоил он себя и полез листать фотографии новой знакомой".
  
   "Первая попытка и сразу же победа! Он рассмеялся, подозревая, что это уловка, хитрый ход, чтоб заманить людей". Не верил в то, что договор действует? Или подозревал, будто принял галлюцинацию за реальность?
  
   "Она будет такой, какой он сделает её". Глубокомысленно.
   Он окрасил себя в цвета, в которые себя окрасил (с).
  
   "Теперь он может делать все, что только захочется, ведь он теперь совсем другой человек. Он зажмурился, крепко-крепко, так что в темноте замелькали рыбками цветные пятна. О душе он не думал. Да он её никогда и не замечал, если быть честным".
     
     "- Мишутка, ты же не забывай с собой обед брать. И не смотри ты на коллег, что за привычка - есть в кафе? Там же всякая дрянь. Испортишь желудок... С Из дому бери".
     
   "Очнулся он от негромкого разговора. Голоса журчали, постепенно звуки начали складываться в слова, и он смог их услышать".
  
   Банальная история с обменом бессмертной души на мирские блага в процессе развития сюжета превратилась в ту вакханалию, в которую пытаются нас втянуть коммерческие банки. Хочешь кредит? Почти задаром... Хочешь, хочешь?!..
  
   Думаю, это нестандартное переключение приоритетов даёт автору надежду на благоприятную конкурсную судьбу его рассказа...
  

96. Лосев А. Бд-16: Страсти рыболовные   8k   "Рассказ" Проза, Фантастика

     
   Когда удаётся выловить акулу в небольшой речке, требуется не просто показать её на фото или живьём, но и предоставить свидетелей рыбацкого успеха. Иначе не поверят!
  
   С юмором у автора всё в порядке. История о графомане, неожиданно для себя выигравшем билет в Рай, написана с доброй улыбкой. Ангелы получились просто улётными. Боюсь только, идея не очень глубока, чтобы заставить затрепетать сердца членов жюри.
  

97. Альтегин Е. Бд-16: Еще одна планета   11k   "Рассказ" Фантастика

     
   В будущем исследование планетных систем поставят на поток. Но это вовсе не означает, что бюрократизм, заорганизованность и продукты коллективного мракобесия исчезнут из списка актуальных.
  
   В результате ошибки чиновника, составляющего задание для космической экспедиции, экипаж мог оказаться лишённым премии, заслуженного почёта и славы. Но руководство этой самой экспедиции с честью вышло из положения, завалив бюрократов на лопатки их же оружием - бездушным параграфом высочайших предписаний.
     
   "- Я нашел сорок первую планету.
     Не сговариваясь, мы посмотрели на иллюминатор". Ха! Я тоже нашёл. Это Земля, верно, автор? И в конец рассказа не заглядывал, между прочим...
     
   "Думаешь, дежурного премии лишил, и нет проблем?"
    
    "В ответ на Ваш запрос номер 393-939 от 20.05.2116 года сообщаем, что Ваш вывод о несанкционированном исследовании планеты АА-0001 в связи с нарушением параграфа 66, п.2.1.8 Устава НИСПИ считаем необоснованным.
     При предварительном исследовании планеты на ней обнаружены формы жизни не аналогичные, а идентичные земным. Понятия "аналогичности" и "идентичности" синонимичны, но не являются тождественными.
     Приложение: заключение Института Семантических Исследований на 62 листах.
     Командир Научно-исследовательского межзвездного корабля "Алексей Леонов", И.И. Шадарин".
   Недооценил я автора, посчитав, что после включения Земли в список исследованных планет всё закончится. А он на сладкое ещё такую бисквитину выдал, что просто объеденье. Спасибо!
  

98. Вознин А.А. Становление   12k   "Рассказ" Фантастика

     
   Создание гениев можно поставить на поток, если подойти к делу с умом.
  
   "Длинные грязные волосы, усталый взгляд, дешёвая давно нестираная одежда - наверное, так и должен выглядеть художник-неудачник".
     
   "- Ну почему сразу? Там интересные новости, впрямую касающиеся вас.
     - Ну-у-у, во-первых, не меня, а мои картины моих картин..."
    
    "- То есть ВЫ нам не верите? - Вступил в диалог мой напарник, здраво рассудив, что нужна срочная помощь".
     
   "- Да хотя бы с того, что назовите хотя бы одну из причин, в такой прекрасный день, оказаться здесь с вами и вести эту нудную беседу? - контратаковал мой помощник". Очень плохо сконструировано предложение.
  
     "Художник задумался, натужно тусуя тасуя в голове версии происходящего".
    
   "- Вы же не собираетесь приобретать мои картины? - Поставил вопрос ребром художник".
     "- В данный конкретный момент мы действительно этого не желаем. - заверил его напарник".
     
   "- Вы обратили внимание на даты? - Продолжил я, возвращая разговор в нужное русло".
     
   "- Вырезки подобраны за период СЕМЬДЕСЯТ ПЯТЬ лет, - Выделив интонационно, попытался все-таки достучаться до его рассудка мой напарник".
     
   "- Эй! Очнись. Вернись-ка к нам, - Я потряс его за костистое плечо".
     
   "- Мы из хроно-полиции, из будущего. Инспектор Лосев, - Ткнул пальцем в напарника, и тот ответил утвердительным кивком головы, - Я - старший инспектор".
    
   "- Я хочу, чтобы ты нам поверил. Ни одна, даже самая захудалая газетёнка, страдающая от отсутствия жареных фактов, не купилась на этот банальный инцидент. А информация есть только в полицейском протоколе и... - Я, поддавшись искушению, сделал театральную паузу, - В БУДУЩЕМ!"
  
     "- Часть украденных картин будет найдена в течение этого полувека, - Напарник кивнул на разбросанные по столу газетные вырезки, - Ну вы же прочитали - везде чистейшая случайность..."
      
    "- Понимаешь, - Я перешел на 'ты', - Они берут из прошлого малоизвестного художника и 'раскручивают' его - кражи, скандалы, утеря картин, купленные отзывы 'критиков', всем этим приучают около-художественную тусовку к имени, а затем на нескольких оставшихся картинах, 'буквально чудом' избежавших исчезновения, делают ему имя".
     
   "- Постойте! - Он вклинился на самом интересном месте, - Что вы сказали? Самоубийство? Я не ослышался?
     - Нет, - Напарник повторил по слогам, - Са-мо-у-бий-ство!"
     
   "- От этого мы тебя и пытаемся защитить. Понимаешь, - Продолжил наседать я, - Как художник, ты, по большому счету, бездарь".
     
   "- Абсолютно точно! - Подбодрил, как мог, его я я его, как мог".
     
   "- Тут понимаешь, какая штука, все сложно с этими хроно-полями, устоявшейся реальностью и хроно-сдвигами".
     
   "Мы переглянулись. Миссия выполнена. Я взял телефон:
     - Два хроно-агента требуют эвакуацию. Закладка произведена. Можно начинать операцию по открытию хранилища..." Жульничество с помощью машины времени - всё равно жульничество. Но какое изящное! Из бездарей родятся новые гении живописи, если их раскрутить как следует. Одно только смущает - а с искусствоведами в том будущем полный швах? Скажут какие-то люди, мол, шедевр - все и верят?
  
   Впрочем, для короткого рассказа раскрыть все нюансы авантюры передать нельзя. В общем, идея хорошая. Полуфинал не исключён.
  

99. Князев В.А. Бд-16: Воскресенье   11k   "Рассказ" Фантастика

     
   "Толпа на перроне заколыхалась, хотя к нм это объявление не имеет отношения".
  
   Автор попытался пофилософствовать по мотивам традиционных представлений о чистилище, аде и рае. На мой взгляд, рассказа не получилось. Отдельные мысли и любопытные рассуждения имеются, а вот сюжетного произведения таки нет. Печально. Могло бы быть и лучше, поскольку языком автор владеет, слог достойный. О выходе в полуфинал говорить не стану.
  

100. Филиппова Е.Л. Бд-16: Очень маленькая дверь   12k   "Рассказ" Фантастика 

   "Это совсем выбило меня из колеи, и на перекуре в соседнем скверике я поведала народу зажигалочную эпопею, хотя обычно личные вопросы с коллегами не обсуждаю".
  
   Оригинальное произведение. Дамская сумочка оказалась порталом в параллельные миры, а зажигалки с приклеенными записками - носителями информации, связывающей между собой героиню с собой, некогда изменившей судьбу в момент "ветвления пространственно-временного континуума".
  
   Хорошо. Свежо. Оригинально. Только я всё с нетерпением ждал, как автор завершит историю. Хотелось получить что-то убойное. И автор не подвёл. Очередное ветвление сюжета произошло прямо на наших глазах, когда героиня бросила курить.
  
   Браво! Очень приятно, что я заканчиваю обзор на такой мажорной ноте.
  

*

   Отсюда можно попасть в первую часть обзора...
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"