Чваков Димыч. Шашки-пешки, сацки-пецки

Шашки-пешки, сацки-пецки

Давно, как говорится, не брал я в руки шашки. Да саблю вострую, да вакидзаси верный, да сурикенов пачку. Соскучился немного, врать не стану.

Но теперь перерыв закончился, почитаю-попишу, помолясь.

Только в этот раз без фанатизма - потихоньку-помаленьку, всё в охотку, а не в обязаловку. Потому заказов брать не стану вовсе. Буду рассматривать исключительно те рассказы, на которые укажет берцовая кость покойной Царевны-лягушки, подброшенная на четыре ветра. Вы уж не обессудьте да в Страсбургский суд по правам человека на меня не подавайте - я вам ещё пригожусь

1.Директор Ц. Бд 19: Время клоунов 11k "Рассказ" Мистика

Мистика пополам с абсурдом - невероятный коктейль. Не стану комментировать перипетии сюжета, не в этом моя цель. Просто обозначу отдельные моменты, которые заставили обратить на себя внимание.

"Ждал плоский, как бульдожья морда, монитор..." Бульдожья морда, говорите? Приплюснутая - да. Но никак не плоская. Это же не гладильная доска, в самом деле. Я бы на месте автора попытался избежать подобной неточности.

"...вертели идеальными задиками пробегающие мимо девушки..." Задики? Звучит так, будто речь идёт о тараканах, а не о девушках. Кроме того, прилагательное "идеальный" ну никак невозможно соотнести с пренебрежительно-унизительным "задиком". Может быть, пусть девушки не "вертят идеальными задиками", а "призывно покачивают идеальными формами"?

"Шли паскудно виляющие задами гаеры в растрёпанных рыжих париках и широченных штанах, вздёрнутых к мокрым подмышкам". Ага... ага, сказал я сам себе. Вот, наверное, с какой целью автор поминал "идеальные задики". Чтобы противопоставить их "паскудно виляющим задам". Даже если это и так, то, ПМКР, не слишком удачно получилось.

"Тоненько звеня колокольчиками на рогатых шапках, переваливались гнусно ухмыляющиеся шуты в цветастых новеньких лохмотьях". В конце деепричастного оборота не хватает запятой.

"Клоуны плыли на ходулях, вырастая из толпы беспардонно яркими балахонами. Шлёпали по асфальту башмаками-калошами с квадратными носами. Катили на моноциклах, мелькая бесстыдно волосатыми лодыжками". Автор неплохо сумел одним абзацем перерисовать картину парада клоунов, которые большинству представляются милыми растяпами, дурашливыми простаками, из приятного глазу красочного действа в нечто отвратительное и безобразное. "Беспардонно яркие балахоны" и "бесстыдно волосатые лодыжки" делают демонстрацию клоунов похожей на парад вызывающе агрессивных меньшинств, бесплодно осеменяющих своими тщетными потугами "всё прогрессивное человечество".

"Сверкали давлеными помидорами улыбок и жарко-золотыми зубами". Вот это хорошие образы. Я бы даже сказал - поэтические.

"- А теперь, дорогие мои, - задушевно загремел голос, вдавливаясь в нутро каждого". Оксюморон "задушевно загреметь" с последующим "вдавливанием в нутро" хорошо иллюстрирует абсурдность происходящего и несгибаемую волю закадрового кукловода, управляющего толпой диких клоунов, вовлекающих в свою вакханалию рядовых ничего не подозревающих граждан.

"- Вам выпала великая честь пойти дальше! Вперёд, милые мои. Вы замостите дорогу в Будущее. Великое будущее, которое будет гордиться вами, как мы гордимся ими... теми... которые... нам... нас, - что-то сбилось, речь поплыла, искажаясь, взвизгнула перемоткой и поправилась.

- Вперёд! Вперёд, дети мои!" ПМКР, очень хорошо - общие слова пустозвонных лозунгов и понятие "перемотка" нашли друг друга, наложились и подчеркнули атмосферу всеобщего хорошо управляемого безумия.

"Девушка в розовых штанишках с разбега врезалась Андрею в в грудь острым локтем, угодила под ребро, оба вскрикнули". Лишний предлог.

"Мир колыхался в разогретом воздухе площади, словно живот танцовщицы". Неожиданное и весьма хорошее сравнение, ПМКР. Особенно в свете того самого парада, о котором размышляешь, читая рассказ.

"Прокричав это, она наклонилась, подняла с земли растрёпанный рыжий парик, заботливо отряхнула, уложила в раздутую хозяйственную сумку.

Мальчишка показал Андрею язык, подтянул шорты и поскакал за толстухой". Домохозяйка прониклась идеей развесёлых клоунов-извращенцев, а сын её, похоже, уже мечтает перекрасить своё лицо в грим-уборной в ближайшем будущем. И собственно - увы!

А вот автору мой поклон и наилучшие пожелания.

2. Корр Э.И. О пользе отчётности 4k "Рассказ" Фэнтези

Итак, чистилище. И клерк с ангельскими крыльями распределяет души, как говорят, по грехам их. Старо, как мир, ветхо - как Завет.

"Душа вошла вежливо - отстояв очередь в длиннющем зелёном коридоре, в котором толпились какие-то жабообразные создания и постучав в дверь.

Ангел сразу производил серьёзное впечатление: сидел у компьютера, а его крылья были чуть прикрыты белым пушистым пледом". Небольшое логическое несоответствие. Если Душа человеческая и Душу сию не удивляет внешний вид Ангела, то почему жабообразным созданиям этот самый облик не показался странным? У них, болотных жителей, точно такая же религиозная основа, как и у христиан? Они верят в человеческих ангелов и бесов?

Впрочем, можно додумать, будто каждый вид живых существ видит на месте Ангела того, кто ему близок... Но почему додумывать должен читатель? Ах, да, понимаю - если автор начнёт что-то пояснять заранее, пропадёт интрига с перепутыванием Душой офиса Небесной Канцелярии. Или автору показалось несущественной и необязательной шлифовка деталей и логических связок?

Собственно, и шлифовка стиля тоже не авторский конёк. Где мои доказательства? А вот они - далее по тексту.

"В кабинете откуда-то явно сквозило и голой Душе сразу стало холодно. В коридоре было явно теплее". В миниатюре настолько явно повторяться не стоило. Собственно, и в любом тексте нет никакого резона сорить достаточно редкими краткими прилагательными в соседних предложениях. Но! Маленький текст такого рода огрехи делает более значительными.

"- Номер икринки? Помёт при какой фазе голубой луны был? - спросил Ангел, что-то быстро щёлкая на клавиатуре и не поднимая головы". У мастера Йода Ангел этот речи устной учился?

"Душа растерялась.

- Я не знаю, - честно ответила Душа. У меня нет номера икринки, а "Голубая луна" - это бар у нас такой есть, - сказала Душа, осматривая офис. Я там и был-то только пару раз, - и Душа почему-то покраснела. Номер карточки социального страхования не подойдёт? - спросила Душа.

Ангел оторвал взгляд от монитора и, увидев Душу, поражённо округлил глаза". Снова автор грешит обилием повторов. На сей раз - имени/идентификатора героя. По меньшей мере, половину из шести упоминаний можно легко из текста убрать.

"- Автомобильная авария, вздохнув, - ответила Душа". Тире не на месте. Следовало написать иначе.

- Автомобильная авария, - вздохнув, ответила Душа.

"- Но я-то тут! - ответила Душа, и по её щеке пробежала горькая слеза". Пара ошибок. Не худо бы поправить.

"Душа очнулась в своём теле в реанимации больницы и первой её мыслью была - пятьдесят шесть! Как иногда здорово попасть не туда! И как хорошо, что нельзя нарушать отчётности!" Тема не блещет новизной. И юмору "о божественном" тоже порядком годочков, начиная с Лео Таксиля и Марка Твена. Получился небольшой забавный рассказ, но не более того. Думаю, в полуфинал данная история шансов попасть не имеет.

3. Игумнов Д.А. Бд-19: Выключатель 8k "Рассказ" Фантастика

"В дальнем углу чердака фанерные стенки ограждали нечто вроде маленькой комнатки, а в ней стояли металлические шкафы. Особого удивления они среди всего прочего не вызывали, хотя, как теперь я понимаю, смотрелись эти громады несообразно на верхнем ярусе ветхой деревянной постройки.

Уже не помню, зачем потребовалось оттащить один ~~шкаф~~ из них от стены. Когда кое-как нам удалось это сделать, остальные ребята пошли вниз умыться, а я присел отдохнуть ~~рядом со~~ ~~шкафом~~.

В моей памяти хорошо отпечатался тот момент. С улицы доносились крики стрижей, в солнечных лучах плавали золотящиеся пылинки. Я отёр пот со лба и увидел на стене, за отодвинутым шкафом, выключатель - старый, советский, этакий пластиковый рычажок. Провод от него шёл наверх и пропадал за досками.

Я встал, подошёл к выключателю и нажал его - чисто из вялого любопытства. Кажется, я ~~даже не подумал~~ мне даже не пришло в голову, что странно загораживать рабочий прибор ~~тяжёлым~~ ~~шкафом~~ громоздкой металлической мебелью". На месте автора я бы постарался избавиться от обилия ненужных повторов.

"На фоне захламлённого чердака проступило, как голограмма, совсем другое помещение - просторная чистая комната с красивой мебелью ." Лишний пробел перед точкой.

"Я оглянулся и увидел старичка в странной, словно старомодной одежде, стоящего у стола с книгами". Не совсем понятен смысл выражения "словно старомодная одежда". Бывает одежда старомодная и НЕ старомодная. Или герой никак не может определиться с понятием "старомодный" внутри своего внутреннего мира? К чему читатели эти его сомнения по вопросу третьестепенной важности.

"Он (старик), видимо, почувствовал ~~мой~~ взгляд, распрямился и быстро двинулся ~~ко мне~~ в мою сторону.

- Ты что творишь? Тебе сказано было трогать? Сказано было?! - Михалыч с криком кинулся ко мне, и я видел, как он бежит прямо ~~через~~ сквозь фантом. Тот, другой старик что-то произнёс, взмахнул зажатой в руке книгой, и я необыкновенно чётко увидел блеск золотых букв на обложке. Но тут Михалыч нажал ~~выключатель~~ на рычаг/кнопку/тумблер выключателя - и видение исчезло". Очень невразумительно описано возникновение Михалыча из ниоткуда и его бег с фантомными препятствиями. Фрагмент текста, ПМКР, требует стилистической шлифовки.

"Я начал прислушиваться к разговорам и перед самым концом работы узнал от охранника, что не так давно кто-то из учеников пропадал на несколько дней, нашёлся внутри школы, но после этого стал "странным".

Кроме этого слуха, мне не удалось узнать ничего, что могло быть связано с фантомом. Уже потом я несколько раз подходил к школе, но внутрь охрана меня не пропускала. Однажды осенью рядом со школой я встретил Михалыча; заметив меня, он ускорил шаг и быстро скрылся в дверях. В интернете я отыскал глухие сведения, что раньше на месте школы располагался какой-то секретный объект, но и о нём точно ничего не было известно.

Через год старая школа сгорела". По-моему, в приведённом выше фрагменте текста лучше бы изменить формулировки, чтобы избавиться от обилия "школ" - от двух, как минимум.

"~~Придя~~ на ~~пепелище~~ Добравшись до пепелища, я прошёл внутрь обгоревшей коробки". Без комментариев.

"Я гуманитарий, но было нетрудно понять, что эти записи имеют разве что слабое отношение к физике или химии. Я вбил в поисковик несколько терминов из тетради и, конечно, в интернете этих слов не нашлось. Поверить, что всё это просто чья-то игра, я не мог - слишком большим, сложным и по-своему упорядоченным был этот массив информации". Обилие связок "это" явно не идёт на пользу тексту.

"Тут же цитата неизвестного мне автора утверждала, что общение - путь к преодолению зла, и однажды все миры увидят друг друга поверх заборов..." Не совсем корректно говорить, что цитата утверждала. Утверждение - действие субъекта, наделённого разумом и волей, к цитате сие вряд ли относится. Автор мне может возразить, дескать, что употребил расхожую фигуру речи. Что ж, возможно, в современном языке этот пердимонокль употребим вполне себе легально, но лучше всего в художественных текстах избегать сомнительных словоформ и выражений.

"Судя по записям в тетради, люди (или кто они там такие) из того мира торопились передать нам что-то, знания, рядом с которыми, быть может, вся наша наука - как простая арифметика". И снова неточность. По тетради ни о чём судить нельзя, другое дело - по записи в ней.

"Вот только плохо передаваемое ощущение, как будто смотришь в бездну, так и осталось где-то внутри меня. Как и лёгкий нервный тик, который я испытываю всегда, дотрагиваясь до выключателей". История с обнаружением перехода в пространственно-временном континууме при помощи бытового электроприбора выглядит не совсем, мягко говоря, убедительно. Такое впечатление, что автор испугался проникнуть в будущее вслед за героем, а потому быстро снарядил Михалыча, чтобы тот нарушил процесс перехода. После чего текст из фантастического превратился в псевдо-философский с попыткой объять необъятное. Всякого рода моральные-нравственные, гуманитарные, социальные аспекты столкновения разных миров во вселенной лучше всё же описывать в больших романах, нежели в миниатюрах. Иван Ефремов тому порукой.

4. Паринов О.М. Бд-19: Жестокость 5k "Рассказ" Приключения, Фантастика

История борьбы с преступностью в Южном районе города N слабо напоминает фантастику, скорее - одну из серий какого-нибудь очередного боевика с канала НТВ.

"Редкие фонари кривыми рыжими пятнами ~~света~~ освещали разбитый тротуар, лед и грязный снег, лежавший на обочинах". На мой взгляд не стоило баловаться тавтологией. И без того понятно, что улица "освещается светом", а не какой-нибудь радикально-чёрной темнотой.

"Он растянул рот в злорадной усмешке. В верхнем ряду у молодчика не хватало пары зубов. Второй хулиган - высокий, худощавый дылда с длинными кистями рук, выглядывавшими из рукавов полушубка..." Хулиганы будто сошли с экранов старых советских фильмов. Эталонные такие хулиганы.

К чему это я? А к тому, что клишированные злодеи выглядят скорее пародийно, нежели зловеще. Впрочем, это, скорее всего, просто моё извращённое восприятие... Как знать, как знать.

"С началом зимы в Южном районе города N жители пожилого возраста стали подвергаться нападениям и избиениям в темных переулках. Чтобы остановить распоясавшихся хулиганов, решено было ловить их на "живца". И вот после нескольких дней томительного ожидания негодяи были задержаны".

В общем, старик оказался не стариком, обычным оперативником в полном расцвете сил, а фантастический рассказ не фантастическим рассказом, рапортом "живца" о выходе на главаря банды, написанном от третьего лица с небольшими художественными "кудрявостями".

Перспектив у текста на выход в полуфинал конкурса нет никаких. От слова "совсем".

5. Савенков С. Тень 9k "Рассказ" Фантастика, Юмор

Двое познакомились в баре. Главный герой слушает назюзюкавшегося до зелёных соплей собутыльника, который учит его способу обнаруживать инопланетян с помощью особого взгляда. Так начинается эта история.

""Дружище, да в твоём состоянии, не то, что пришельцев - чертей увидеть проще простого!" - зло думал Андрей". Пропущена запятая.

"Бар пустой, а наклюкаться после сегодняшней выволочки от шефа, было необходимо". А эта запятая лишняя.

""Не похож. А пиво - ну мало ли странностей у ~~людей~~ встречается!" - после увиденного в Сети ролика о людях, ради сексуального наслаждения наряжающихся торшерами, столами и стульями, кругозор Андрея тотально расширился, и к мелким человеческим бзикам, он уже относился без неприязни". Во избежание ненужного повтора предлагаю автору изменить формулировку.

Прочитал рассказ до конца и понял, что был неправ. В данном контексте именно два упоминания "людей" совершенно уместно. В качестве намёка... На что? Об этом в тексте.

"Женщина прищурилась и как-то странно посмотрела на Андрея.

- Ой! Простите. Не признала, - пробормотала она заискивающе. - Вам спасибо! Спасибо вам! Брширтамтеш!" Как говорится, недолго мучилась старушка... После этой фразы стало совершенно понятно, чем дело кончится. Собственно, так оно и вышло. Герой тем самым особым периферическим зрением, как обучил его бедолага Колян, обнаружил, что сам и является монстром. Но не простым инопланетным монстром, а настолько глубоко законспирированным, что уже и думать забыл о собственном инопланетном происхождении.

Вартахр братаматх! Трутхр хе метарх, вырхрошерх! Как говорят у нас на Плюке-2, созвездия Кин-дза-дза. В центуре!

Перспективы рассказа на выход в полуфинал, спросите? А перспективы-то весьма сомнительные. Впрочем, если вдруг все члены жюри подсудной группы взглянут на себя в зеркало особым периферическим взглядом, то всё может получиться. Главное - не пить слишком много вишнёвого пива.

6. Зулейка Г. Выборочный тест 7k "Рассказ" Фантастика

"Мы с Кимом совершали плановый облет в режиме полувидимости, когда наш регистратор уловил одиночную точку в безлюдной местности на окраине маленького населенного пункта, где проживало около тысячи жителей". Выражение "одиночная точка", как мне представляется не слишком удачно. Наверное, я просто никогда не встречал ничего про множественную точку и хорошо помню сентенцию Евклида из его "Начал" - "Точка есть то, часть чего ничто". Зачем же было уточнять очевидное?

"Просто был необходим очередной показатель среднестатистического жителя сельской глубинки". По-моему, автор не совсем удачно сумел передать свою мысль. В самом деле, какой-такой показатель какого среднестатистического жителя кому-то понадобился? Разве бывают в природе среднестатистические жители, вообще говоря? Среднестатистические данные встречаются сплошь и рядом, но никак не обитатели некоего населённого пункта.

Может быть, следовало написать несколько иначе? Вот так:

"Просто кому-то из начальства понадобилось среднестатистические данные по очередным придуманным ими же показателям".

"Ким плавно и бесшумно опустил нас недалеко от точки, пульсирующей на топомониторе зеленым цветом, чтоб не спугнуть один объект и не привлечь ненужного внимания со стороны других объектов". Опять небольшая неточность. Если следовать формальной логике, Ким посадил летательный аппарат на топомонитор - в центр экрана? Понимаю, что можно обо всём догадаться, но, автор, из уважения к читателю желательно формулировать свои мысли точно и внятно, чтобы не могло возникнуть неверного восприятия при чтении.

"Я направилась к ней.

Женщина заметила меня и, прищурившись, поднесла руку к глазам. Ее мозг лихорадочно перебирал варианты ответов на вопрос о том, кто я перед ней. В моем комбинезоне я скорее похожа на военнослужащую и поэтому, приблизившись, я просто произнесла:

- Здравия желаю!" Многовато личных местоимений "я" на единицу печатного слова. Требуется устранить лишнее.

"Учетчик в очередной раз оказался прав. Какая ирония - между раем и козами она выбрала коз!

- Ну, что ж, не буду настаивать, всего доброго вам, - сказала я и направилась к челноку".

Так-так. Автор попытался раскрыть проблему выбора в космическом масштабе - райские кущи в незнакомом мире или привычное трудное существование. Героиня определилась, оставшись в своём мире. Получилось не очень убедительно, хотя попытку автору можно засчитать. На мой взгляд, разумеется. А что касается полуфинала - не думаю, что судейский ареопаг посчитает этот текст достойным попадания в следующий круг.

7. Краснов А. Бд-19: Случай на станции Треугольник 12k "Рассказ" Фантастика

Рассказ странным образом напоминает политическую агитку либерально-утопического толка с экскурсом и отсылками к незабвенной теории рептилоидного владычества над миром. Такое впечатление, что к написанию данного конкурсного текста приложили руку сценаристы с телевизионного канала РЕН-ТВ.

"Я протолкался сквозь душную толпу дачников на перроне и поспешил к заветной двери станционной забегаловки, носящей такое же название, как и сама станция - "Треугольник"". Пропущена запятая.

"Весь он, от копны ~~нечесанных~~ нечёсаных волос, до растоптанных кроссовок, жирно блестел и источал кислый сырный аромат". Без комментариев.

"- Что, Юсмальцев, всё никак до Кантеевки не доедешь? Давай уж я куплю тебе билет? - и я даже полуобернулся к выходу..." Личными местоимениями в рассказах от первого лица лучше не сорить.

"Он ничего не ответил и ушел ловить иных "человеков", готовых выслушать его горькую историю и ссудить немного "на билет"". В данном контексте и "человеков" тоже не худо бы закавычить.

"Я же взял пиццу, два стаканчика по пятьдесят, сок, и направился к угловому столику у окна. Там меня уже поджидал Михалыч - другой хтонический персонаж Треугольника. Усы его уже были орошены пивом, а на столе лежали остатки хищно растерзанной шаурмы. Он принял меня благосклонно и, поскольку мы с ним давно уже были на короткой ноге..." Многовато "ужиков" на единицу печатной площади. Не мешало бы свести их количество к минимуму.

"- Господа, позволите ли присоединиться к вам? - услышал я вопрос.

Я начала поднимать взгляд от грязной столешницы. Сначала я увидел серую ткань восхитительного (и наверняка очень дорогого) делового костюма, потом я увидел четырехпалые руки на спинке четвертого стула, зачем-то облаченные в перчатки из крокодиловой кожи и с когтями". Н а ч а л а? Когда герой успел сменить пол, позвольте?

Кроме того, многовато повторов в небольшом абзаце. Лучше написать чуточку иначе. Скажем, так, как во фрагменте ниже.

"- Господа, позволите ли присоединиться к вам? - озадачили вопросом наш маленький коллектив.

Я начала поднимать взгляд от грязной столешницы. Сначала увидел серую ткань восхитительного (и наверняка очень дорогого) делового костюма, потом разглядел четырехпалые кисти рук на спинке четвертого стула, зачем-то облаченные в перчатки из крокодиловой кожи и с когтями".

"- Уверяю вас, господа, я никоим образом не пытаюсь вас разыграть или каким-то иным ~~образом~~ способом поставить вас в неловкое положение". Без комментариев.

"Верьте мне, я рептилоид, однако я у меня, к сожалению, ~~не имею~~ нет возможности предоставить вам убедительные доказательства этого". Попробуем снова обойтись без комментариев.

"Однако ж, дозволю себе намекнуть, что недавно астрономы одной из ваших развитых стран, опираясь на последние достижения кибернетики, смогли приблизительно высчитать параметры орбиты Нибиру. Поэтому угадайте, кому придет пи...дец в следующем сезоне!" И кому же? Неужели жителям или, на крайняк, учёным одной из развитых стран - чтоб сидели тихонько и не высовывались?

"- Вас, наверное, терзает миллиард вопросов, но автобус на Почёсово уже скоро отправляется, посему позвольте мне сэкономить наше общее время". Вводное слово следует выделить запятыми.

"С вашего позволения, я вкратце изложу вам смысл вашей жизни. Здесь у вас, в единственном регионе Земли где распространен культ Нибиру, бытует мнение будто всю историю человечества коварные рептилоиды пытаются извести ваш род". Комбинация "вашего - вам - вашей - вас - ваш" в коротеньком фрагменте текста не выглядит стилистически отточенной. И это - не считая "вас" в предыдущем предложении. Не хотите ли с этим что-то сделать, автор?

"Было много споров, каким образом вас лучше всего воспитывать, поэтому было принято решение вести несколько экспериментов одновременно". Один из "былинных" глаголов неплохо бы ликвидировать.

"Точно ~~также как~~ так же, как и ваши телевизионные ремесленники пишут сценарии сериалов, подстраиваясь под желания зрителей". Без комментариев.

"Очень быстро среди наших "зрителей" наступила ~~эпоха~~ эра декаданса, а у вас - ~~эпоха~~ период Тёмных Веков. Но мы вовремя опомнились, и началась ~~началась~~ эпоха романтического средневековья, а за ним и Возрождение, потом мы увлеклись социальными экспериментами. Но тут снова ~~начался~~ стартовал нисходящий тренд, а у вас случилась Вторая мировая, сталинизм, маоизм, полпотовщина..." Три "эпохи" многовато для пары предложений. Что с ними делать? Это решать автору. А вот повторять глагол "началось" не следует однозначно - ни подряд, ни в соседнем предложении.

"Мы даже приготовили ~~вам~~ для вас глобальную ядерную войну, но опять вовремя спохватились. Тогда мы подарили вам блистательный период сытого постиндустриального общества, и даже выпустили ~~вас~~ в космос!" Без комментариев.

"...и раздача плодов их труда всё более увеличивающейся массе бездельников - это настоящая социальная справедливость?! И это уже заметно тормозит научный прогресс в наиболее развитых странах". Повторять связку "это" не стоило.

"Вас, наверное, интересует, какова же роль вашей родины в этом спектакле?"

И вашей стране, как бы она ни называлась, и какую бы идеологию ни исповедовала, к сожалению, уготована роль такого слегка комичного здоровяка-злодея..."

В обоих выделенных фрагментах вводные конструкции не выделены запятыми.

Прочитал рассказ и понял, что в пивную, перепутав её с планетарием, заглянул вовсе не рептилоид, а лектор из общества "Знание", завербованный не то ФСБ, не то "Кактусом" Навального, не то СБУ, не то любым иным политическим движением Европы, запутавшейся в крестиках и ноликах политических амбиций, весьма далёких от интересов и чаяний завсегдатаев пивной "Треугольник", да, собственно, и конкурсного судейского корпуса.

8. Проняев В.С. Вам бы там побывать! 11k "Рассказ" Фантастика

Прочитал название, и нахлынуло. 1975-ой год, Pink Floyd, альбом "Wish you were here" ("Жаль, что тебя здесь нет") звукозаписывающей студии Harvest. Нераспакованный, с постером и текстами песен внутри. Муха не сидела. Даже на упаковке "винила", а не то, что на самой плите. Жесть!

"От увиденного волосы, как наэлектризованные, встали дыбом. Он стоял в кольце неестественно больших чёрных крыс!" От повтора однокоренного глагола следовало бы отказаться, подобрав иную формулировку.

"Бежать! А лучше лететь, жаль, что нет крыльев!". Пропущена запятая.

"Эти дикие животные вступили в бой с крысами мутантами. Противники были одинаково неплохо вооружены клыкастыми наборами почти мгновенного и экологически чистого убийства. Кровавый спор "кто охотник, а кто жертва" решила крысиная подмога. Это она добавила собачатину в крысиное меню. Диалектика этого странного и дикого мира отвергла закон перехода количества в качество, свергла его с постамента, и сделала всё наоборот. В бою всё решило количество". На месте автора я бы избавился от повторов. Хорошо стилистически выверенный текст - не самый плохой пример художественной литературы.

"Для них радиация, как манна небесная. Растут, ~~как~~ будто на ~~дрожжях~~ дрожжах". Без комментариев.

"И даже не понимали, насколько мы счастливы". Пропущена запятая.

"Сам понимаю, что после этого он в среди нас не появится". Лишний предлог.

"Он торжественно покрутил заводную ручку, улыбнулся, и анонсировал: "Господа! Классика жанра! Группа" Пинк Флойд", 1975 год, любимая песня моего деда и отца -"Wish You Were Here"!" Не знаю, поверите мне или нет, но - когда я писал преамбулу к обзору рассказа ещё не приступал к чтению - одно только его название сработало. Стопроцентное попадание в цель.

"Он сидел за столом, когда вошёл ~~его~~ пресс-секретарь с двумя охранниками: "Мистер президент, слава богу, вы живы!.."" Ни к чему дополнительно использовать местоимение, если и так понятно, что речь идёт о пресс-секретаре именно президента, а не общества "Рога и копыта".

"Президент резко дёрнулся, поднял голову, и пристально посмотрел в глаза генерала: "Вам бы там побывать! Я отменяю этот план. Войны не будет!""

Так-так-так, Дональд Трамп, выведенный в рассказе под именем Дональд Памп, который мог оказаться виновником ядерной войны, на самом деле предотвратил её, побывав каким-то образом, скорее всего, волею инопланетян в некоей версии предопределённого будущего.

Идея рассказа неплоха и гуманна, но исполнение довольно скучно.

9. Кагадий В.В. Кое-что о драконах 5k "Рассказ" Фантастика

"Огромный дракон, расправив величественные крылья, парил в голубом небе, и каждая из чешуек его тела радужными брызгами отражала свет летнего, полуденного солнца". Не хватает запятых, обрамляющих деепричастный оборот, и ещё одной, разделяющей две половины сложносочинённого предложения.

"- Мама, мама посмотри! Дракон! - закричал я, показывая пальчиком в небо". Пропущена запятая в начале деепричастного оборота.

"- Паша! - строго ответила мама, не отрываясь от книги. - Ты ведь уже взрослый мальчик и должен знать, что драконов не существует!

- Ну как же, - не согласился я, - вот же он!!" Не хватает знаков препинания.

"Мама заложила страницу пальцем и, убрав книгу в сторону, посмотрела на меня, но не подняв головы к небу". Похоже, автор напрочь отрицает существование деепричастных оборотов, а также некоторых правил расстановки знаков препинания в сложносочинённых предложениях и прямой речи. Пунктуационно чистая душа, Карл! Таких поискать.

"И под строгим маминым взором я замолчал и тихо сел на чистый песок пляжа, опустив голову". Хм, странно. Здесь есть запятая перед деепричастным оборотом, а раньше не было.

"А в вышине дракон, мерно взмахивая крыльями и сияя разноцветными искрами, медленно скрылся за горизонтом". А в этом предложении снова отсутствуют запятые. О, как ты загадочна, душа автора!

"И однажды, играя с другими детьми в песочнице, я вспомнил о драконе и рассказал своему другу Сашке о том чуде, что увидел". Без комментариев.

"- Не придумывай, - сказал мне Сашка, - драконов не бывает!

Я замолчал обиженный, ведь мне казалось, что если не всегда занятые взрослые, то уж мой лучший друг должен мне поверить, а тут такое.

Пока я обдумывал, как же убедить товарища, отозвалась игравшая чуть в сторонке девочка ~~чуть~~ ~~помладше~~ немного младше нас.

- А я единорога видела!!!- сказала она, ковыряя песок пластиковой лопаткой.

- Единорога? - удивленно переспросил я.

- Да, - она кивнула, - Мы в лес поехали с папой и мамой..."

"- Прям-таки и единорог? - насмешливо спросил Сашка.

Девочка почувствовала неприязненный тон, но всё же кивнула.

- Да! Он был белый, и рог у него был на голове, и еще, еще он подошел ко мне!!!

- И что потом ? - затаив дыхание спросил я". Без комментариев. Впрочем, как и ниже по тексту.

"И на щеке девочки заблестели слезы, медленно они стекали вниз к подбородку, отражая солнце яркими точками. Как чешуйки дракона.

- Глупая ты!!!- воскликнул Сашка и топнул ногой. - Не бывает единорогов!"

"Я смотрел на плачущую девочку, и хоть мне очень-очень хотелось за нее ~~заступится~~ заступиться, я только тихо сказал:

- А драконы есть...

- Нету драконов, Пашка!!! И ты глупый, раз в них веришь!!! - Выкрикнул Сашка и, подхватив свою машинку, отправился домой полностью уверенный в своей правоте".

"Спустя время, все это забылось, и однажды зимой я пришел к Сашке в гости. Папа подарил тому на новый год новую модель самолета, и мне было очень интересно посмотреть, как друг аккуратно вырезает и клеит на свое место множество маленьких деталей. И такого же маленького пилота, что мужественно сидел в таком же, как и сам, пластмассовом кресле".

"Но в тот день отец моего друга был больше увлечен не моделью, а мной.

- Мне Саша сказал, что ты в драконов веришь, - с улыбкой ~~спросил~~ сказал он". Вопрос в настолько утвердительной форме никогда не ставится.

"А потом долго и с расстановкой объяснял мне законы воздухоплавания и то, что дракон ну никак, просто никак летать не может. Не хватит подъемной силы крыла, и силы мышц, и атмосфера у нас не такая".

"Спустя много лет я, стоя на том же пляже, где был с мамой много лет назад и смотрел в ясное голубое небо, по которому летела серебристая сигара самолёта". Предложение явно не закончено.

"Вдруг, на миг, всего лишь на миг мне показалось, что это не самолёт, а огромный дикий зверь распростер свои крылья далеко в небесах". Не нужна здесь запятая. Да и ссылка на авторскую пунктуацию никак не оправдывает присутствие оной в начале предложения.

"Но затем всё снова встало на свои места, и самолет вновь стал самолётом". Думаю, лучше написать несколько иначе. Вот так, например:

"Но затем всё снова встало на свои места, и самолет опять обернулся самолётом".

"- Папа, папа, посмотри, дракон!- Закричала, указывая вверх, моя маленькая дочка". В очередной раз не хватает запятых вокруг деепричастного оборота. Обращение тоже нужно выделять с двух сторон. А пробела перед тире в прямой речи традиционно не хватает.

"Та обиженно засопела и перевела взгляд на море, где среди множества купающихся резвилась, то и дело выпрыгивая из воды и размахивая хвостом, молодая русалка". Без комментариев.

Ой-ёй... для такого маленького текста количество пунктуационных ошибок ужасающе велик, просто зашкаливает - насчитал их более сорока! А ещё две ошибки грамматических... Жуть да и только!

Ладно, оставим это, перейдём к содержанию изложенной здесь истории. Суть её проста, как дверная ручка. Фантазии, которые в детстве представляются реальностью, во взрослой жизни оборачиваются химерами, причудливыми результатами работы человеческого мозга. Всё. Да-да, именно так - всё.

О видах на выход текста в полуфинал даже не спрашивайте.

10. Небо А. Туннель 11k "Рассказ" Проза, Фантастика

Начну со стилистических помарок, бросившихся в глаза при чтении.

"Но рядом была семья, украшенная новогодними игрушками и огнями ёлка и любимый фильм из наивного прошлого. Были и подарки. Самый невероятный я получила первого января. После трёх лет отстранённости, с утренним сном - это был новый сюжет о новогоднем путешествии на заснеженном экспрессе. Слова уже бились за право создать предложения, мысли формировались в образы и нарочито постукивали в висках. Забыв о праздниках и отодвинув все дела, я начала писать...

"Экспресс был в пути уже два часа. Поездка, куда хватало глаз, радовала белыми просторами, лежащими за гладью покрытого инеем промёрзшего окна. Пассажирка-путешественница покачивалась в такт оборотов колесной пары, забывая об оставленном тумане и думая о предстоящей встрече. Вырваться на день-два в гости было идеей её отца - Новый год всё-таки. Поездка расслабляла взъерошенные и бестолковые прежде рассуждения. Тишины не было, но появилось чувство, что наступило время, когда женщина никому и ничего не должна". От половины "былинных" глаголов, как минимум, я бы на месте автора предпочёл отказаться. Стоит помнить и об акустическом повторе "были - бились" и об однокоренном причастии "забыв".

"Медленно, но поступательно отсутствие перемен за окном начинало давить на восприятие". Поступательно давить? По-моему, следует разобраться с порядком слов в рассматриваемом предложении.

"Что это их так философствовать занесло?" Выражение "занесло философствовать", ПМКР, не совсем стилистически выверенно. Я бы предпочёл сформулировать иначе. Но, собственно, скорее всего, это лишь мои "тараканы" диктуют подобные преференции.

"Мягкое, тёплое чувство поддержки сзади заставило меня благодарно улыбнуться: "Всегда есть те, кто, скорее всего, не осознавая, изменяют судьбу"".

Итак, рассказ о написании рассказа, который очень напоминает идею, так и не развитую в фильме "День Сурка". Вернее, там она была высказана автором сценария и режиссёром несколько размыто, основной акцент делался не на рассуждения героя, а на его действия. Здесь же - наоборот.

Идея бесконечного туннеля, куда попадает некая женщина без имени вместе с попутчиками (у них тоже нет имён), отработана вполне профессионально и может быть кратко изложена в заключительных репликах безымянных, вероятно для обобщения, героев.

"- Можно чего-то не понимать; подставлять неясное под определения повседневной жизни; просто отвергать; или сводить странные умозаключения к безрассудству... Но даже если мы не умеем что-то принять, оно не перестанет быть. Потому, что однажды создано и уже существует.

- Как этот туннель? - робко спросила пассажирка, держащая за руку мужчину напротив.

- Да..."

Таким образом, обоим авторам - и автору конкурсного текста, и автору истории о женщине, едущей к отцу - на мой взгляд, удалось задумка. Только вот найдёт ли философствование на заданную, но не слишком динамичную тему, поклонников в жюри - большой вопрос.

11. Лиат Н. Бд-19: Никого кроме 12k "Рассказ" Фантастика, Фэнтези

"- Напарник? - в ужасе переспрашиваю я. - Вот этот?

Парень зыркает на меня, и в его глазах читается: "Сам-то лучше, что ли?"

- А можно я один? - уточняю я без надежды". В произведениях, написанных от первого лица следует очень аккуратно работать с личными местоимениями. По возможности ими не стоит сорить без надобности. В частности - в выделенном фрагменте одно из "я" точно лишнее.

"У нас есть дело. А любить тебя я не обязан.

На крыльце я останавливаюсь и, не глядя на Мартикайнена, говорю..." И в этом случае неплохо бы убрать второе личное местоимение.

"Хочешь сказать, я виновата?! Я тебя как-то не так воспитала?! Теперь я плохая мать, да?!" Я бы немного изменил формулировку. Вот так:

"Хочешь сказать, я виновата?! Как-то не так тебя воспитала?! Теперь я плохая мать, да?!"

"- Говоришь совсем, как мой отец". Запятую я бы поставил.

"Потом, глубокой ночью, когда меня выворачивает за трактиром, меня забирают болотники". Повтор местоимения "меня" бросается в глаза, выглядит некрасивым пятном на гладком теле повествования. Нужно бы что-то с этим сделать.

Вот один из возможных вариантов. Совсем от местоимения избавиться не удаётся, но в предлагаемой редакции хотя бы иное падежное окончание.

Потом, глубокой ночью, когда мой желудок буквально выворачивается наизнанку за трактиром, меня забирают болотники.

"Они держат меня связанным и не сводят с меня глаз". А вот этот повтор местоимения представляется мне стилистически вполне оправданным. Почему? Трудно сказать. Интуиция, что ли подсказывает...

"- Как же меня от тебя тошнит, - выдыхает он. - Что? Что мне нужно сделать, чтобы ты был хоть чуточку мной доволен? Надо было просто оставить тебя здесь гнить". А теперь бы я подумал, как избежать "былинного" повтора. А если так?

- Как же меня от тебя тошнит, - выдыхает он. - Что? Что мне нужно сделать, чтобы ты оказался хоть чуточку мной доволен? Надо было просто оставить тебя здесь гнить.

Совершенно нет желания пересказывать сюжет этой истории. Лучше сами прочтите. Многие, я думаю, получат не меньшее удовольствие, чем получил я в процессе чтения.

На мой взгляд, прекрасная авторская работа. Рассказ этот достоин не только полуфинала, но и финала по всем параметрам: занимательность, чистота слога, глубокий смысл. А что касаемо до стилистических шероховатостей, то они легко исправляются.

Мне могут возразить - мол, историю о двух напарниках-антагонистах мы встречали многажды. Я возражу - а много ли было сюжетов, когда так хорошо продемонстрирован т.н. путь к себе и слияние двух сущностей психически не совсем здорового человека (так мне представляется, что не совсем здорового), скажите? Вот и то-то.

12. Рыскин А. Бд-19: Инспектор 9k "Рассказ" Фантастика, Фэнтези

"Он мог стоять в очереди за продуктовым пайком, резаться в карты в грязном, полутемном подвале, весело хохотать в толпе, глядя на представление уличных клоунов и даже пить водку с бездомными на вокзале". При перечислении неоднородных прилагательных запятая не нужна.

"Когда Правительству Земли это надоело, оно расформировало купленные мафией на корню штатные полицейские силы и ~~пригласили~~ пригласило Инспектора..." Без комментариев.

"И началась новая эпоха в жизни Городка (который, вопреки названию, являлся приличных размеров мегаполисом)". Это смутно мне напоминает историю Бэтмена в городе Готэм. Впрочем, там герой действовал не по найму, а на общественных началах, так сказать.

"Остались даже дилеры, толкавшие наркоту - но теперь они были вдесятеро осторожнее. Ибо нередки были случаи, когда Инспектор ловил их "на живца", просто притворяясь покупателем". От "былинного" повтора надо бы избавиться.

"Чтобы как-то собраться с мыслями, она вышла из авто и, закурив, принялась прогуливаться взад-вперед по пустынной улице.

Внезапно ~~она~~ девушка почувствовала, будто кто-то пристально смотрит ей в спину". Без комментариев.

"- Вы неуязвимы? Бессмертны?

- Разумеется, нет. Но для того, чтобы справиться со мной, нужно будет бросить в бой армию, или...

- Или?.. - в приступе профессионального любопытства прошептала Сэм.

-... Найти другого Инспектора. Таких, как мы, и в нашем мире немного. Мы - элита, вожди. Обычные обитатели моего мира слабы - так же, как и вы, люди. У нас тоже правит сила - причем более явно, неприкрыто". И тут же роялем из кустов выскочил тот самый д р у г о й. Не очень-то хорошо выглядят подобные авторские приёмчики. Впрочем, не самый худший вариант из всех возможных закруглений достаточно унылого сюжета.

"- ...Скоро пробьет и наш час. Уходи подобру-поздорову, брат. Я не хочу тебя убивать.

"Из тела Инспектора заструились в разные стороны тонкие, смертоносные щупальца. Впрочем, у его оппонента тотчас же отрасли такие же.

- Тебе ПРИДЕТСЯ убить меня, - произнес Инспектор. - Ибо я соблюдаю контракт..."

Вот и встретились два одиночества, развели в переулке базар... Тёрли-тёрли, а потом вступили в поединок не на жизнь, а на смерть. Как говорится, одна заря сменить другую... спешит. Точка.

О сюжете коротенечко.

В один криминальный город наняли инопланетного Инспектора, чтобы навёл порядок. Он и наводил бы до конца контракта, если бы не появился другой Инспектор, гуляющий сам по себе и без контракта. Чем закончилась встреча, осталось за кадром. Но, полагаю, дрались парни не на шутку.

Полуфинальные перспективы? Их не слишком много... на мой взгляд, разумеется. Шестеро строгих Инспекторов из состава Большого Жюри, полагаю, остановят бойцов со щупальцами на пороге следующего тура.

13.Корсак Я. Бд-19: Счастье среднестатистического обитателя ?-Y450y8-g-рда9 12k "Рассказ" Фантастика

"Магазинная дверь, как всегда, слишком быстро попыталась захлопнуться, и Светка прыгнула вперёд, филейной частью придерживая тяжёлую створку". Пропущена запятая в сложносочинённом предложении.

"Спустя миллисекунду, после того, как Светка шагнула за ворота парка, на орбите Луны, без единого звука, появилось нечто". Поскольку придаточная часть с союзом стоит впереди главной, то "после того как" запятая нужна и ставится после всего придаточного предложения, следовательно, первые две запятые лишние, впрочем, как и две следующие.

"Уже собранные всеми странствующими сосестриями знания, каталогизированные, структурированные, служили шаблоном для разложения местной культуры, её поднаправлений, истории, скромных научных достижений, основных целей развития". По-моему, выскользнуло одно звено в цепочке инопланетных исследований. Поясню, что имею в виду. Всего абзац назад в тексте нам сообщили следующее:

"Предварительные данные, полученные ещё 23 общих цикла назад, подтвердились - множество форм жизни.

Начавшись с самого хемопропускного аретопсида, пошла реакция сознательного удовлетворения. Хороший результат - обитаемая планета, прогноз, что из спектра организмов кто-то подойдёт под критерии разума не менее 0, 07 шанса".

То есть, исследователи ещё только надеются обнаружить разумную жизнь, и вдруг сразу "попёр инвест" - началась закачка того, что ещё даже не обнаруженная цивилизация натворила за века своего существования. Неплохо бы намекнуть где-то в промежутке, что, мол, предчувствия оказались верными - разумная жизнь нашлась. А иначе получается нарушение причинно-следственных связей.

"Световое излучение возросло - субъект не воспринимал привычные аретопсидам длины волн, и они показали часть корабля в более доступном для восприятия человека диапазоне". Пропущена запятая в сложносочинённом предложении.

"Врезала себе по щеке, только голова мотнулась, и её опять понесло в сторону в этой невесомости". И в этом случае тоже сложносочинённое предложение. Нужна запятая.

"- Мама. Мамочки...я в шоу?! Или меня ударили, и я теперь под наркотой в каком-то подвале?!!" И здесь тот же диагноз.

"Светка почувствовала себя финалисткой конкурса красоты, которая совершенно по-кретински рассуждает о котятках и мире во всём мире". Прелестно. Нет, в самом деле - точно подмечено.

"- Да, - пакет зашуршал, судорожно сжимаемый в руке. - Я выбираю счастье". В данном случае пакет не имеет никакого отношения к произносимым словам, поэтому необходимо запятую заменить точкой, а предложение начать с прописной буквы, как и полагается по правилам пунктуации.

"Чплюк... - планета исчезла в аннигиляционном соединении, создав определённый коллапс во всей системе жёлтого карлика".

Вот так всегда - мировые религии с их догматами о счастье в духовной ипостаси после физической смерти вынуждают всемогущие расы уничтожать материальные миры. Жуть какая-то.

Добротный рассказ. Несмотря на обилие псевдонаучных терминов, интерес к развитию сюжета не терялся. Полуфинал вполне возможен.

14. Дилавер Я. Бд-19: Лицо 12k "Рассказ" Фантастика

"Побеседовав с мамой своего сына, следователь проводил её, взволнованную, до дверей и заверил, что они обязательно найдут Борю". Из содержания данного предложения явно следует, что неведомый Боря - сын следователя по особо важным делам. Почему? Да потому хотя бы, что быть мамой НЕ СВОЕГО сына просто нельзя, то есть местоимение "свой" логически может относится только к полицейскому. Или вы со мной не согласны, автор?

"Но они всё равно шли - хмурый рыцарь с длинным мечом, пристёгнутым к поясу под курткой, ветер раздувал полы её, и она, с длинными волосами из-под вязаной шапки". В предложении имеется неоднозначный посыл - с точки зрения формальной логики можно предположить, что куртка украшена длинными волосами. Как-то бы иначе сформулировать, что ли...

"- Стой, - вдруг сказала она и остановилась. - Смотри.

Примерно в десяти метрах, между двумя пятиэтажками, ~~стояла~~ высилась стена - кирпичная и когда-то оштукатуренная". А стоило повторяться? Первые два в цепочке слов, ПМКР, вполне логичны. А третье лучше заменить.

"Медвежонок... Одно слово. Коротко, как короткое замыкание. Так называл её Боря". Короткое слово "медвежонок"? Вы уверены, автор? Целых четыре слога, четыре звука, а не один, как, скажем, в слове "bear" или "cub".

"Он так называл тебя, помнишь? Но ведь это же ~~такой~~ полный бред..." Без комментариев.

"Это был он. Боря. Он не мог видеть, не дышал, но ~~был~~ ~~жив~~ оказался живым. Встал с лежанки, закутался в простыню, как в тогу, и взял Асю за руку. Его рука ~~была~~ ~~большая и твёрдая~~ оказалась большой и твёрдой". Попробуем отказаться от избыточной "былинности"?

"Это было одно из самых позорных воспоминаний, которые довлели над ней, стоило закрыть глаза. Чёрствая? Да. Злодейка? Ещё какая. Но смысла не ~~было~~, казалось, нет ни в словах, ни в сочувствии, ни в чём". Без комментариев.

"Она очень старалась не оставлять отпечатков, потому что знала - скоро этот перемазанный краской газетный розыскокажется в отделении уголовного огрызка". Находка с перепутанными словами хороша, но почему произошло слипание?

"И, может быть, как-то вычислят её, дурочку". Вводное слово/выражение обычно не отделяется знаком препинания от присоединительного союза "и", стоящего в начале предложения. А что сие значит? Верно - запятая лишняя.

Загадочная мистическая история с пропавшим Борей достаточно хорошо написана. Атмосфера тайны не просто поддерживается, но и нагнетается. Читатель ждёт развязки, полагая, что концовка окажется ударной, однако, ожидания напрасны. Хотя автор, и выбрал неплохой вариант для "финишной прямой", но такого рода смазанных ожиданий, полагаю, свыше 95% среди сетевых фантастических историй.

Что ж, раскрыть рот от удивления полётом авторской фантазии не получилось, но ничего плохого о тексте говорить не хочется. Полуфинал не очевиден, но возможен.

15. Кибальчич Ф. Бд-19: История одного провала 12k "Рассказ" Фантастика

"Сход с дистанции, и пока, пока состязание". Я бы написал иначе, более понятно для читателя.

Сход с дистанции, и пока - пока, состязание.

"Солнце искрами распадалось на поверхности очков, скорость в двести метров в секунду сквозняком прорывалась под маску и холодила кожу". Стоп-стоп-стоп, автор! Двести метров в секунду - это 720 километров в час. Скорость реактивного самолёта. Какое там "холодила кожу", здесь фатальным обморожением попахивает. Вы уж там... того - поплотнее на героя маску натяните

"На такой местности Рыжий, Саныч и Борька торчали, как три тополя на плющихе. Значение слова "плющиха" утратилось где-то в веках, но языковая чуйка подсказывала Борису, что это какой-то античный вид открытого транспортного средства для перевозки древесины". Хорошо! Просто очень хорошо!

"- А ~~может~~ Вероятно, он вообще не уверен в собственном существовании.

- Тогда точно - больной на всю голову. По какому адресу не живи - не поможет". Здесь нужен знак препинания. Я бы поставил запятую. И тире тоже. А от повтора лучше избавиться.

"А может, тяжелые термоперчатки удержали". Без комментариев.

"К утру он закончит и покажет парням. Борька будет в восторге, что стал героем фильма для инопланетников, а Саныч опять ~~станет~~ примется ворчать, ~~что~~ будто видал все в гробу". Ликвидируем пару повторов, автор?

Оригинальная авантюрная история, в которой и вид спорта необычный, и сама афёра с первого взгляда не читаема, и выгодоприобретатели, не считая Алексея, оказываются инопланетными жителями. Я бы в полуфинал данный текст отправил, не задумываясь. А что решат строгие арбитры - об этом мы скоро узнаем.

Бонусные рассказы

(номера не присвоены)

Мякин С.В. Бд-19: Питомцы высшего мира 12k "Рассказ" Фантастика

"Мысли о бизнесе, предательстве компаньона и изменившей с ним ~~жены~~ жене, банкротстве, отчаянии и двух упаковках снотворного хотелось утопить на дне этого потока как какой-то дурной сон, а оставить в памяти как раз то, что ему только что приснилось..." Неверное падежное окончание.

""Приснилось? Сколько я вообще здесь пролежал?" - подумал Николай, доставая из кармана мобильник. Часы показывали 17.41, 23.09.2018, и это означало, что с тех пор, как он принял ~~эти~~ таблетки, запив их бутылкой пива, и забрел сюда, чтобы навсегда покинуть ~~этот~~ мир обмана и жестокости, прошло почти... четыре месяца". Повторять связки "это" не стоило. Тем более в случаях, когда можно безболезненно их убрать.

""Я сделал ЭТО... вечером двадцать шестого мая. Или у меня в голове всё перепуталось, и про самоубийство мне тоже приснилось? Может быть, я только собирался и передумал...", - в растерянности размышлял он, поднимаясь на ноги, но в глубине души больше всего хотел..." Отсутствует тире перед словами автора в прямой речи.

"И, наконец, разглядывал книгу Р'Кулна "Разумные смертные - мысли, чувства, мечты и желания", написанную символами, чем-то напоминающими древнеегипетские иероглифы". Запятая перед вводным словом и после соединительного союза "и" в начале предложения не нужна.

"...надо лечь вот в такой преобразователь, и примерно через сутки выйти из него в новом облике.." Несуществующий знак препинания в конце предложения.

"- Так, значит, наш ритуал... - , пробормотал он, не силах закончить фразу". Лишний знак препинания в прямой речи.

"- Да, у нас об этом писали. Ведь ты далеко не первый, кто побывал ~~у нас~~ здесь, а у тех, кто возвращался, иногда частично сохраняется память". Без комментариев.

"Николай изо всех сил толкнул это существо в бок, и оно пошатнулось, выпустив жертву, но в следующее мгновение сбило Николая с ног резким взмахом другой конечности. Он Тот отлетел на несколько метров и ударился затылком о землю, на несколько секунд потеряв сознание...

Корчась от боли и пытаясь приподняться, он Николай наблюдал за тем, как второй дисколет с фиолетовой полосой и мигающими разноцветными огнями приземлился рядом с первым". С точки зрения удобочитаемости, ПМКР, такая правка не помешает.

"А многие социальные проблемы и пороки у нас общие - ты сам в ~~этом~~ только что убедился. Об этом я и собирался писать. Но там, - он показал щупальцем наверх, - всё это никому не нужно". Запятые не нужны, двух тире достаточно. Одна из связок "это" не нужна.

""Что мне теперь делать? У меня больше нет ничего - ни бизнеса, ни семьи, ни даже дома. Меня ~~уже~~ наверняка выписали из квартиры? А может быть, ее уже продали? Подать в суд? Что и кому говорить?".

На опушке, где за пустошью и зарослями кустов ~~уже~~ ~~виднелись~~ появились многоэтажки, эти тягостные мысли были прерваны видом её". Без комментариев.

"Куда нам идти и рассказывать ли всю правду?..." Несуществующий знак препинания.

История героя, побывавшего "в гостях" на другой планете, не выглядит каким-то приключением. Она основана на морально-этических проблемах: бессмертие или духовное развитие; техногенное совершенство или высокий уровень культуры. В общем, извечный спор между "физиками" и "лириками" перенесённый на межпланетную площадку.

Вероятность попадания конкурсного текста в полуфинальную стадию достаточно велика.

Прягин В. Госэкзамен 11k "Рассказ" Фантастика

"Вору нужен визуальный контакт, он должен видеть ~~видеть~~ объект воздействия". Лишнее слово.

"И, кажется, ничего не стоило подобрать с земли такой листок-шанс, уже не нужный хозяину, парню-девятикласснику..." Запятая в предлагаемом контексте не нужна. Почему? Я уж много раз писал об этом. Поинтересуйтесь у Розенталя ("Справочник по русскому языку: орфография и пунктуация", параграф 25, пункт 6).

Написано интересно, интрига завораживает и не даёт расслабиться. А заключается она в том, что некие воры "тащат" у детей их будущее - время. Но для чего это нужно делать в местах особо большого скопления школьников во время экзамена? Чтобы быть пойманным с большой степенью вероятности?

По-моему, куда как проще "обворовывать" детишек, играющих в какой-нибудь одной из тысяч городских песочниц. И "навара" больше, и риск того, что за противоправным занятием застукают и "нахлобучат" контролирующие органы, гораздо меньше.

Полуфинал выглядит призрачным как раз из-за непродуманности деталей "воровства" и их, этих деталей, обоснования. Вот, например, такой момент: если вору нужен визуальный контакт с предполагаемой жертвой, зачем открывать окна в процессе сдачи экзамена? Гораздо логичнее задёрнут светонепроницаемые шторы. Разве не так?

Догадываюсь, что автор сможет мне предоставить массу объяснений и доводов, но тогда придётся задать ему простой вопрос: "А почему бы все эти объяснения не включить в текст рассказа?" Невозможно в рамках заданного конкурсного объёма? Полноте, возможно всё, просто нужно немного поработать над текстом.

Бел Д. Бд-19: Кибер-суслинг 12k "Рассказ" Фантастика

"Белый лист, Энтр. Очнись. Это белый лист.

Чёртов прямоугольник смерти, ликвидатор сознания.

Энтр. Ты опять подвис. Не опять, а снова, сколько можно повторять? Да какая, к суслику, разница". А вот это то, что называется поток сознания, упругий такой, беспощадный, сметающий все преграды на пути разбушевавшегося воображения, в том числе и правила написания прямой речи. В такого рода текстах, думаю, включение подобного игнора вполне оправдано.

"Стрекоза мерцала. Стрекоза мерцала в тумане. В тумане вздыбился...

Вздыбился? Ты серьёзно, Энтр? Ты сам-то, случаем, не вздыбился?"

Ощущение, что весьма нетрезвый поэт думает, что в его голове рождается гениальный образ стрекозы во взбитых сливках румяного предрассветного тумана. Поэт думает... А его alter ego пытается вернуть господина мечтателя к реальности. Ощущение вздыбленности не покидает, не упадает не овядает... или наоборот. Или наоборот - то же или. На иле, на игле ли вилами по водам Нила белила лили. Лилия. Бинго! Стрекоза в одуванчике - попалась, Санта-Мария Доминго!

"Под пальцами хрустят пиксели - сминаю лист и в корзину. Золотую корзину для божественного мусора. В ней прекрасно исчезает всё и вся, будь то заметки, талмуды законов и писаний, остатки пиццы, охамевшие крысы или грешники. Праведников туда же. Поднакопилось их больно много. Весь стол захламили. Щелчок, и удалить".

Хламом хламидий по сусалам за несанкционированное распитие на детской площадке рая. Щелчок - мусор за собой убираем.

"Кому надо, пусть и открывают". Лучше и логичней - "пусть и открывает".

"Кыса переползает на другое плечо, потом обратно. Мельтешит. Хочет, тварюга, чтобы я встал и пошёл к двери. Кота на тебя нет! А кота-то тут и нет". Кот, судя по всему, заглянул в гости к Шрёдингеру да там и остался/не остался.

"Одиночество - больше не мой удел. По дворцу шастают толпы умников из прочих Секторов. Распугали всех крыс, кроме Кысы. Моя спутница вцепилась в плечо и фырчит. Что-то фырчит мне на ухо. Что, что? Не могу расслышать. Я смятен. Смят божественной роскошью. Стою посреди тронного зала в зелёных галошах, трикошах с оттянутыми коленками, дырявом чёрном свитере. Ткань реальности трещит по швам, впуская в дворец всё новых кибер-сусликов - поправка - богов". Зелёные калоши - подарок старика Корнея Чу. Он мой отец, мой бог, моя потайная дверца, если вдруг надумаю ускользнуть из себя, не прощаясь - Brexit рулит. Тереза что-то Мэйчит мне в левое ear. Я знаю, она хочет оттянуться на коленках моих треников - рвать с реалом, так уж без берегов... чтоб не так страшно, чтоб не так стрёмно, чтоб не так!

"- Размечтались оба, - говорит им третий, - Старшой её от себя ни на шаг не отпустит". Старшой - имя собственное? Если нет, то вовсе не стоит писать его с прописной буквы после запятой. Вот если бы после точки...

"Остался последний штрих. Мне давно пора обзавестись богиней. Код Рокси всё ещё висит на рабочем столе крохотным малиновым сердечком.

Очнись, милая. Ent".

Начавшаяся как обычный геймерский загон история, внезапно превращается в трагедию человека, возомнившего себя богом на почве частого отключения сознания от реалий социума. И вдруг становится понятно, что этот возникший в голове героя мир ничуть не менее реальный, чем тот, где существует его бренная плоть.

В рассказе три измерения. Я для себя понял так, что горизонталь - мир игры, где самым страшным видится белый лист в качестве знака смерти, непонятно только, почему лист, а не экран... и не белый, а синий или чёрный. Вертикаль - мир богов игры, мир не то программеров, не то продвинутых IT-шников. А уж диагональ - то место, где реальность сходится с виртуалом и сводит с ума своей жестокостью.

Путешествие сознания внутри собственного эго выписано очень и очень неплохо. А главное - динамично и напористо, что позволяет завладеть читательским вниманием по мере развития... нет, не сюжета... по мере развития личности виртуального героя внутри героя реального. Во загнул-то, аж самому смешно сделалось! Или не сделалось... Как нам теперь узнать, где полуправда, а где полуложь?

Обратимся к арбитрам? А если они уже тоже не боги, если им самим никак не вырваться из Сектора начертанных кем-то границ?

Тюлин Д.Ю. Чувство нереальности 11k "Рассказ" Фантастика

"Волнение и страх охватили колонизаторов Марса, когда дверь межпланетного космического корабля отодвинулась вправо, и запах полыни ворвался в ноздри вместе со степным ветром. Никто их не встречал". Кого встречал? Из соображений чисто формальной логики получается, что никто не встречал запах полыни и степной ветер. По-моему, лучше бы чуточку поменять формулировку, чтобы не оставлять никаких шансов вредным придирам, вроде меня.

"За его спиной - экипаж, кобылки взмывают из-под его ног, обнажая кроваво-красные и сине-голубые нижние крылья". "Из-под" пишется через дефис.

"Это был пассажирский самолёт компании "Boeing", заправляемый авиационным керосином марки ТС-1. Он рисовал по небу белым следом, заставляя гудеть и вибрировать всё вокруг. Самолёту не было никакого дела до пришельцев". Было бы странно, если бы самолёт подлетел посмотреть - а кто это там внизу гуляет.

И ещё непонятно, как можно было узнать, какой марки керосин используется на данном ВС. Согласен, в наше время - это наиболее распространённый вид авиационного топлива, но прошло же четыре или даже пять лет отсутствия "марсиан" на земле. За это время могло измениться, что угодно. Кроме того, герой только глянул на летящий на эшелоне самолёт, сразу по инверсному следу определил и его тип (хотя сомнительно что "Boing" и "Airbas" одного класса хотя бы с пары-тройки километров можно легко отличить), и чем он заправлен. Фантастика!

"Твёрдым широким шагом ступал Дэвид, а сам мечтал вернуться на Марс. Воспоминания крепко пленяли командира". Это уже третий раз, когда автор впрямую упоминает о тоске Дэвида о покинутом Марсе. Читатель не настолько глуп, чтобы не понять этого, как говорится, с первой подачи.

"Он соорудил на крыше базы телескоп, забирался туда каждый вечер и рассматривал голубую звезду, приткнувшись к окуляру стеклом гермошлема. После обрыва связи он Чан стал сам не свой". Думаю, вместо повтора местоимения в данном контексте лучше употребить имя.

"...после чего одумался и водрузил откатившийся в сторону шлем обратно себе на голову с горящими от мороза ушами". По-моему, в этом фрагменте тоже бы не худо было написать более точно, чтобы не возникало сомнений, что это не у шлема замёрзли уши.

"Такие же, как и 4 года назад, трубы вакуумного метро на опорах..." В художественных текстах числительные принято писать прописью.

"...а внизу - склонные собираться в пробки автомобили..." Автомобили - такие затейники, то в пробки соберутся, то как начнут по трассам гонять - и-э-э-эххх! Если это попытка пошутить, то на общем фоне изложения, она выглядит несколько нелепо.

"Казалось, семеро в скафандрах никого не удивляют". А снять скафандры и идти налегке - не судьба? Боялись, что потом спросят за утрату казённого имущества?

"Там, на Марсе, ты вспоминаешь первобытный коллектив. Иначе там не выжить". Не понял смысла формулировки. Получается, чтобы выжить на Марсе, требуется вспоминать какой-то первобытный коллектив? Племя?

"Но сколько тепла в уютных коллективных играх в круглой комнате, в чтении земной и марсианской поэзии вслух, вечерами!" Пардон, а марсианская поэзия - это что? Поэзия, написанная колонизаторами на Марсе? Вообще говоря, её нельзя называть марсианской, поскольку к описываемому моменту ещё не появилось поколения рождённых на "красной планете". Скажем, стихи Есенина или Маяковского, написанные во время их посещения США никому не приходит в голову называть американской поэзией, верно же?

"Однако, на фоне спровоцированных кризисом феминистических волнений, к власти вернулись республиканцы". Запятая не нужна.

"Отдельные блогеры ютуба продолжают настаивать на необходимости восстановления связи с Марсом, но к ним публика относится примерно ~~также~~ так же, как относились до нашего полёта на Марс к коммунистам - маргиналы, утописты, враги Америки". В предлагаемом контексте "так же" пишется в два слова. Запятой перед "как" не хватает.

"- Я вернулся и пришёл узнать, как ты.

- А на каком основании ты пришёл ко мне?

- Не понял...

- Ты мне никогда не нравился, я всегда давала тебе об этом понять!

Ошеломлённый Дэвид вынул из кармана кожаный бумажник с изображением раненого сердца в шипатых розах в стиле "средневековье".

- А это ты для чего мне подарила?

- Ой, Дэвид, я забыла! - воскликнула девушка. - Как я могла забыть! Марс так далеко, всё перепуталось в моей голове!

Она распахнула объятия, и Дэвид рассеянно притянул хрупкую девушку к себе". Да уж, какой-то пустоцвет эта Джина. Не верится, что Дэвид так легко мог повестись на девушку, которая за минуту сможет забыть и вспомнить его, а потом снова забыть.

История об экспедиции, которую оставили на другой планете без поддержки в связи с изменившимися политическими обстоятельствами и финансовым кризисом, не выглядит совсем уж невероятной. Столько раз нечто подобное случалось с земными проектами, почему бы не повторить не единожды испытанное в космосе.

Неплохой по замыслу рассказ, ПМКР, мог быть реализован несколько лучше - без попытки вдалбливания читателю каких-то мыслей путём их частых повторов, без странных фраз, как, скажем, об автомобилях, склонных собираться в пробки.

Полуфинал вполне может состояться, но не факт.

Ink V. Бд-19: Кошка 12k "Рассказ" Фантастика

"Но ~~расчесывая~~ приводя в порядок спутанную шерсть обломком расчески..." Дабы не вводить автора во грех ненужных повторов, предлагаю несколько изменить первоначальную редакцию.

"Кошка терпела, но выглядела все равно неважнецки: охотиться она не умела..." А куда она тогда исчезала периодически? Это же не кот, который по весне на крышу от похоти лезет, а вполне приличная дама. В самом деле, может быть, чем-то промышляла кошка, когда на время убегала прочь?

"Людям нужно о ком-то заботиться, чтобы чувствовать себя людьми". Хорошая фраза - сразу намерилась отложиться в память. Впрочем, место там уже оказалось занятым цитатой из "Маленького принца". Автор устами своего героя просто немного перефразировал Антуана де Сент-Экзюпери.

"Так что, когда в городе в следующий раз появился эвактранспорт, кошка взошла на борт". Пропущена запятая.

Неплохой синопсис сюжета для киносценария какой-нибудь голливудской космической эпопеи с финалом, тянущим на пафосный. Для небольшого же рассказа перебор героев и чересчур много общих мест, которые объясняют глобальные события, которые происходят помимо места непосредственной локации героев.

Полуфинальные перспективы очень призрачны.

Макарка, Гыррр Бд-19: Алчущая 12k "Рассказ" Фантастика, Фэнтези

"- Алчущая упадёт, - воздел руки учёный. - Ковен перероверил наши расчёты и подтверждает". Описка в слове "перепроверил". Автор вот не перепроверил лишний раз. Симптоматика, однако.

"Для чего-то он ведь спасал свою душу. Вот он - этот миг". Превосходный стиль изложения. Но! Вот это... не то, чтобы сам повтор, а переключение акцентов с отшельника на момент времени при помощи одинакового местоимения "он", портит впечатление. Самую малость. Я бы попробовал изменить формулировку. Но последнее слово всегда за автором.

"- Несмотря на все мои возражения, - взгляд предстоятеля словно подёрнулся пеплом, - Инор уже согласен. Мы посчитали необходимым поставить его в известность". По-моему, предстоятель кое-где появляется и с прописной буквы. Не худо бы привести к единому знаменателю. Где появлялся? Так вот здесь же:

"Стражники провели его в зал золотого стола, где Леденн с удивлением увидел пятерых членов Академии знаний, Верховного мага с помощниками, Предстоятеля с двумя одетыми в рубища отшельниками, главнокомандующего, всех придворных магов, собственных братьев и мрачного отца".

"- Мои молитвы услышаны, - первый сын впервые в жизни увидел слёзы на глазах отца. - Ты вернулся. Правь. Ты достоин". Поскольку здесь слова автора независимое предложение, не имеющее прямого отношения к тому, кто говорит, следовало употребить другой знак пунктуации:

- Мои молитвы услышаны. - Первый сын впервые в жизни увидел слёзы на глазах отца. - Ты вернулся. Правь. Ты достоин.

Нет ничего нового в подлунном мире, пусть этих лун целых тринадцать. Кто пишет историю, тот её и трактует. Кто трактует историю, тот и правит миром. Кто правит миром, тот и пишет историю. И с этой, и с обратной его стороны. Круг замкнулся.

Хороший рассказ. Динамичный, удобочитаемый, кристаллизованный вокруг отличной, хотя и не новой, идеи. Полуфинал безусловен, финал очень вероятен, ПМКР.

Ютта Бд-19: Оцифрованный Демон 7k "Рассказ" Фантастика

"Забыл, что бессмертный". Тут бы запятой самое место.

"В новом мире любовь живёт согнувшись. Как будто постоянно ищет землю. Как будто пытается сочинить роман, себя, вздохи, ахи, кафе на приморском бульваре, мороженое на палочке. Любовь. Как много в этом слове..." Отменные строки. Гуляю по ним с ветерком... хотя и согнувшись, с нежностью поминая давешнее. Вечное.

Этакая романтическая притча, замешанная на потоке сознания, изобилует литературными и прочими аллюзиями. По мне - очень неплохо, да не хватает какого-никакого сюжетца с интригою. Ибо написать подобную прелесть можно вполне себе и не к конкурсу фантастики, а так - заради слезы ключевой, аритмичной да ностальгической, мол, были, де, страсти в наше время - не чета нынешним. В общем, текст мне категорически понравился, ибо сам такого рода экзерцициями грешу. Да, именно так: текст мне понравился, но в полуфинале его почему-то не вижу. Впрочем, вполне возможно, и среди судей найдётся пяток людей, готовых понять в полной мере душу скучающего беса и присоединиться к моей компании.

Брушковский О. Бд-19: Некоторые проблемы целибата в период мартовского воздержания котов 12k "Рассказ" Фантастика

"- Что?! Опять?! - Давясь от смеха, поприветствовал начальника Денис". Слова автора следует начинать со строчной буквы.

"- Но-но-но, попрошу не обижать нашего коллегу Мурлакатона, - Денис взял флегматичного кота на руки и, нежно поглаживая питомца, продолжил: - он не подопытный, а испытатель". Деепричастный оборот нужно выделить запятыми, а продолжить прямую речь после двоеточия следует с прописной буквы.

"- Это где же я затягиваю? - Возмутился начальник, - каждый пункт тестирования идет строго по графику". Прописную букву необходимо заменить строчной.

"Тот, заунывно подвывая и вертя головой, попятился под стол". Снова деепричастный оборот не обособлен запятыми.

"- Ну, и что ты изменил в этот раз? - Поинтересовался Денис заглядывая через плечо Васильева в монитор терминала". Строчная буква, автор, строчная.

"Визор оперирует визуальными образами и воздействует на зрительную память, а в твоем случае стояло влиять на сектор мозга отвечающий за эмоции". Не понял значение выделенной жирным шрифтом фразы. Может быть, автор хотел написать "в твоём случае стояла задача - влиять на сектор мозга"?

"Но от передачи изображения и звука прямо в мозг всего пол шага до передачи чувств, мыслей, души на конец". У шага нет пола, поэтому "полшага" следует написать слитно. Собственно, так же, как и "наконец".

"Внешность королевы, безупречный стиль, да и доходы не соизмеримые". "Несоизмеримые" следует написать слитно.

"Леночка в свои юные годы на работу приезжала на столь дорогой машине, что завотделу кибернизации на покупку такой ~~придётся~~ пришлось бы пахать всю жизнь". Я бы добавил сослагательности, поскольку заведующий отделом никому не клялся на крови, что купит такое же авто, как у Леночки.

"Владимир Сергеевич - охранник банка - выставив руку со смартфоном из-за колонны, вел стрим-трансляцию происходящего". Сказавши "а", говори и "бэ": иначе говоря - автор, поставьте тире, чтобы зафиксировать обособление. Что ещё? Не хватает запятой в конце деепричастного оборота, а "стрим-трансляцию" я бы написал через дефис.

"...а Денис ошалело смотрел, то на побелевшее лицо начальника, то на кровавые пятна с тремя дырами в халате". Первая запятая не нужна.

"Выйти из ступора парень смог только после того, как увезли тело Васильева". Не хватает запятой.

"Денис, как сомнамбула, ничего не соображая, поднялся в лабораторию". Деепричастный оборот следует завершить запятой.

"- Какого..? - осекся Денис на полуслове, глядя на то, как Мурлакатон, сидя перед монитором, лихо отстукивает на клавиатуре". Да, деепричастные обороты - не конёк автора данного конкурсного рассказа. И ещё - надо бы правильно написать составной знак препинания: сначала знак вопроса, а потом уже две точки.

Достаточно забавная и интересная история о непонятной природы "телепортации" сознания человека в голову кота обыкновенного лабораторного. За кадром остаётся, каким образом экспериментальный и уже почти отправленный в серию прибор "визор" переродил сознание террориста, захватившего заложницу в банке. Но правды мы точно никогда не узнаем, раз уж за дело взялись птенцы из гнезда "железного Феликса". Что же касается рассказа, то в полуфинале он может оказаться, но в это верится слабо. Автору советую не обращать внимания на мои слова и струить эманацию с соответствующим запросом в адрес судейского ареопага. Визор, как говорится, в помощь! Природа эманации тоже ещё не изучена, верно же? Вдруг удастся разрушить стереотипы и победить неверие обозревателя, то есть моё.

15 - 16, 28 июня, 4, 6, 10, 12 июля 2019 г.

Комментарии: 45, последний от 07/09/2020. © Copyright Чваков Димыч (nudless@mail.ru) Размещен: 15/06/2019, изменен: 12/07/2019. 168k. Статистика. Статья: Литобзор Статьи, карнавалы, дуэли, народные гуляния Скачать FB2
Аннотация: Заявки не принимаются! Вторую часть обзора можно найти здесь, третью - здесь, а четвёртую - здесь

Чваков Димыч : другие произведения.

Шашки-пешки, сацки-пецки