Забавный рассказ о злоупотреблении сильнодействующими средствами. Концовка из серии "пришей кобыле хвост", но в целом приятно.
Ляпы:
"Подверг продолжительной, витиеватой критике интимную жизнь упомянутых субъектов. Замолк на несколько секунд, собираясь с мыслями. А после выразился резко и нелицеприятно." - до этого, надо полагать, герой выражался мягко и добродушно.
"на куртку cобеседника. Выложенную, подобно мозаике, из множества вместительных карманов." - "выложенную" - не самое удачное определение.
Из авторезюме: "Святым Матерям это придется не по нраву!!!"
Фантастичекий детектив с темпоральной петлей. Все бы неплохо, если бы под конец не возник образ жаждущего мести ученого. Поскольку я знаком с парой сотен образчиков данного племени (один как раз хищно бродит за моей спиной, ожидая, когда я начну трудиться), план великой мести доверия у меня не вызывает. Да и не стало бы светило науки доверять свое изобретение жуликам с целью личного обогащения - на патенте больше бы заработал. А так - неплохой комикс.
Из авторезюме: "Черт ногу сломит, Лера, черт ногу сломит..."
Оценка: нормально или хорошо. Будет зависеть от уровня группы.
Инопланетный пришелец навязывает землянам самодельного божка. Стандартный земной кошмар в действии. Есть у меня жестокое подозрение Ладно, нет подозрений. Будем считать, что автор чист перед законом ;)
Первый по-настоящему интересный рассказ. Единственное, что мешает мне поставить тексту высший балл, это чрезмерно механистическое поведение героев. Основное в рассказе - сюжет, герои ведут себя ровно так, как нужно автору. Неживые они, несмотря на старательную демонстрацию страданий и метаний душевных. Понимаю, что в коротком тексте сложно совместить блестящий сюжет и живость характеров, и все же попробовать стоит. Из фактических непоняток - колдун какой-то удивительно тупой попался. Прикочил дитя на ЖЕРТВЕННОМ СТОЛЕ, и все же не понял, что промахнулся?
Пока что знакомые не обманывают ожиданий ;) Второй хороший текст. Раскрутка слишком длинная. К моменту катарсиса читателю малость успевают надоесть сцены ублажения партнера по бизнесу. Еще из придирок - не стоит использовать термин "клонирование". При клонировании результатом будет точная генокопия организма, и никакой Аньяш уж точно не получится. Из грамматики: слишком много тире. Сам ставлю их где ни попадя, но пытась бороться при вычитке. Текст обилие тире обычно не украшает.
"Ненависть обманутой пантеры." - сравнение смачное, но из серии красивостей.
"Старый ловелас - полотенце содрал, нагнул девочку рачком, шлёпнул по попке, погладил бока - и засадил без предисловий. Да так что у маленькой аж слеза брызнула и тушь поплыла." - учитывая последующие откровения героя, вряд ли бы он воспринимал происходящее так спокойно.
Маловразумительный слезогонный поток сознания. Ученицы младших классов рыдают. Предположительно, автор вдохновился фразой "ты вернешься с весенним ветром", а остальное додумывал на ходу. Возвращения не состоялось. В общем, все умерли. Написано пристойно.
Отвратительно написанный хороший рассказ. Хороший - потому что торкнул и запомнился. Отвратительно написанный хотя бы из-за "Ресниц - густых черных ветров чумы." Особенно впечатляет эта фраза в начале рассказа (по ходу выясняется, что героиня, которой соответствует это красочное описание, объявляется только к концу).
"Красная лужа крови отделяет нас друг от друга огромным океаном." - автор, часто ли вы видели маленькие океаны? Или кровь зеленого цвета?
"Оторву доски - и видел меня под полом. Видел да испужалси! Смеяться будут!" - ??? Тварь явно страдала дефектами речи.
"Уж века три минуло," - а Василиса как огурчик?
"но разве можно понять на самом деле жив ты или просто утро в деревне наступило." - между "деле" и "жив" нужно то ли тире, то ли запятая. А вообще хорошая фраза.
Дрянь редкостная. Вдобавок, не фантастика, а морализаторство.
Из авторезюме: "Такой жук способен существовать вечно, или же до тех пор, пока не найдется высшая тварь, способная презреть брезгливость и раздавить его носком своего ботинка, чтобы лопнул панцирь, а скрытая под ним мякоть смешалась с окружающим дерьмом."
Оценка: ниже не бывает.
10 Пепеляев Ю.В. Бд-5: Ад в раю
Неплохое начало загублено совершенно бессмысленным продолжением. Очередная попытка поиздеваться над Раем, Адом, тварями и творцом. Неудачная.
Оценка: низкая.
День 2
Общее ощущение - в первой десятке было несколько весьма приличных рассказов, написанных задолго до БД. Сейчас пошла жатва молодых и талантливых, накропавших рассказы за пару дней и горящих рвением. Оценки соответствующие.
Занудное описание компьютерной игрушки 'Warcraft'. Сам увлекался в детстве, но не настолько, чтобы впечатлиться этим текстом. Особенно порадовали такие фрагменты диалога:
"Гелла - это крутой ник. Ты знаешь кто она такая?
-- Ну?
-- Была такая типа ведьма. Она никак не могла умереть, так как за своё бессмертье отдала душу дьяволу. Уж и расчленяли её, и жгли и четвертовали. Она очень коварная была и всякие козни людям строила."
Чертовка, действительно, попалась коварная и заманила главгера в игрушку. Туды ему и дорога.
Из авторезюме: 'Меню. Закончить игру. Выйти из программы. Выход.'
Катастрофическая нехватка запятых. 'Улиц, пропитанных', 'Запах цветущей сирени, смешанный'. Автор, сходите в школу и упрекните своего преподавателя русского языка в некомпетентности.
'Наш род деятельности - поиск различных предметов имеющих историческую, культурную или иную ценность, - ох как долго я отрабатывал и доводил до совершенства эту фразу,' - да, представляю себе затраченные мыслительные усилия.
'- Ломик у вас найдется, Марья Ивановна?' - а с собой слабо взять было?
'Исторической ценности вряд ли не имеет' - и ответственности вряд ли несет...
По сюжету: Если поначалу все, кроме расстановки запятых, кажется логичным (есть контора по поиску кладов, старые здания, где клады ищут, владелец здания, получающий процент от стоимости клада), далее все приобретает оттенок бреда. Зачем старушка подписывает договор, ЗНАЯ, что в ее квартире находится клад - сама ведь тайничок делала? Зачем после обнаружения этого клада кидается с ножом на агента? А уж финал и вовсе маразматичен. Мда. Начали за здравие, кончили как всегда.
Из авторезюме: 'Повторная попытка лишь усугубит вашу вину.'
Видя точку в названии, начинаю подозревать недоброе. Ладно, читаем дальше.
'Новость о крушении самолета острым ножом вонзилась мне в голову.' - оно заметно.
'Старый автобус омерзительного цвета' - это какого?
'В его глазах стояла вода, и мне захотелось пить.' - от подобного зрелища любому захочется.
'Кто такая судьба? Еще один вопрос начал мучить меня после очередной кружки пива в кабачке "Заячий перец".' - да, после очередной кружки пива и я задаюсь подобными вопросами ;)
'Да, это была моя "монета"!' - откуда такая уверенность?
По сюжету: Изъюзанная мистика. Черный человек, предположительно дьявол, нанимает ГГ за скромную сумму. ГГ должен швырять в камин монетки (ака человеческие жизни). В отличие от читателей, которые сразу просекают, чем ГГ занимается, у самого героя катарсис наступает месяца через два. С приходом катарсиса ГГ гордо швыряет в камин собственную монетку и удаляется к праотцам. Костяк сюжета тот же, что в 'Старьевщике' с БД-3, но форма подачи не впечатляет. Рассказ от имени ГГ перемежается размышлениями местной дворняги. Для чего это сделано, так и осталось для меня загадкой.
Из авторезюме: 'В голосе незнакомца я узнал тот самый автоответчик'.
Опять точка в названии! Сразу, что ли, пару влепить?
'Я поднял воротник плаща повыше, и ускорил шаг.' - а вот здесь запятая ни к чему.
'Вторым человеком оказалась девушка, одетая в служебный костюм проститутки.' - это в Бочонок!
Вычитывайте текст! Очень много ляпов.
По сюжету: Миниатюрка о том, как ГГ пережил конец света. В витруалке. Чтобы, значит, вдохновиться для написания очередного романа (предположительно, о Рагнареке и зиме Фимбулветер). Ни хорошо, ни плохо. Совет автору - измените название. Сразу ведь понятно становится, что апокалипсис понарошку.
'Всегда питала ведьма симпатию к малышке.' - выбивается из сказочного стиля.
Была бы симпатичная сказочка, если бы не людоедская концовка. Читатель настраивается на одно, получает другое. Неприятно. Вдобавок, в сказках важно некое подобие справедливости, а грешки Ана все же не столь велики, чтобы топить его в болоте. За это скину баллы.
Не люблю треп 'за Бога'. Идея не новая: мол, Господь-то стар, из ума выжил, людишки для него - вроде надоедливых насекомых. Тут он еще и помирает, но сути этот прискорбный факт не меняет. Малоинтересный монолог.
Странен аукцион, где продается все что ни попадя, от картин до лицензий на рождение ребенка. Обычно аукционы с ценными лотами бывают специализированными. А так - нормальный рассказик, только уж больно радужные у автора представления о будущем человечества.
Интересно, какие же должны быть грудные мышцы у летуна, чтобы поднять в воздух человека?
Неплохой текст. Пока лучший из прочитанных за сегодня. Фантидея имеется - двое приятелей решили залечь в криокамеру и полюбоваться недалеком будущим. Будущее оказалось неприветливым. Скорее зарисовка, чем полноценный рассказ, но на БД прокатит.
'Небольшой разряд статического электричества, извиваясь и шурша, добегает до моего правого сапожка и тает с удивительным изяществом.' - слабо представляю тающий с удивительныи изяществом разряд.
'Его указательный и большой пальцы трутся друг об друга, в надежде не хило поживится за счет чужого горя. Но я его не осуждаю за это. Профессор итак рискует всем из-за меня.' - и так. При виде рискующего и корыстного профессора меня затошнило. Люди, оставьте ученых в покое! Др. Зло - не самый типичный образчик научной интеллигенции ;)
Опять темпоральный приборчик. Не надоело? Второй рассказ в двадцатке - многовато будет.
Так. Тетка отправляется в прошлое, дабы спасти погибших в автокатастрофе родителей, вместо этого крутит роман с симпатичным парнем. Спорю на рупь, это ее папаша. Да, так и есть. 'Догадка приходит с визгом тормозов, и падающем на меня лобовым стеклом.' Извините, но меня догадка посетила намного раньше. Идея изъюзана, исполнение ниже среднего. Плохо.
Из авторезюме: 'Простите, зачем вы пропалываете мои грядки?'
'"Малыш", позывной майора Чухно, получил внеочередное задание.' - позывной получил задание? Извините, автор, но начиная рассказ с такого перла, высокой оценки не ждите.
Так. Стеб галимый. Нас смешат, а нам не смешно.
Из авторезюме: '--Не скрою, многие считают вас грязной сучкой.'
Оценка: Ниже не бывает.
День 3
Чем дальше в лес, тем толще партизаны...
21 Воронцова К.Бд-5: Восьмой ветер
Поток сознания, пестрящий штампами. Если подросток, то непременно с обветренными губами и гуляющий по рельсам (разделительной полосе). Если парень, то с гитарой и неудобопроизносимым заболеванием. Если девушка, то бегающая босиком при свете фар. Вдобавок, ругательства посреди лиричного текста смотрятся уместно, как пропеллер в... Эскадрон, молчать! Неплохо для начинающего автора, но не более.
Оценка: средняя.
22 Контровский В.И.Бд-5: Очень мелкая пакость
Редкий случай "говорящего" названия. Действительно, текст невелик и довольно пакостен. Вдобавок, опять автор пляшет вкруг Господа как вокруг новогодней ели. Не в плюс.