В год десятилетнего юбилея "Самиздата" один из главных традиционных конкурсов тоже можно считать юбилейным. И не при чём здесь порядковый номер почерневшего от времени Джека: для нас, постоянных участников, конкурс всегда будет главным. Главным и юбилейным.
Более заявлять ничего не стану, а примусь за обозрение рассказов, толпящихся на крыльце в очереди за получением пропуска в полуфинал.
Но прежде опубликую список всех текстов, которые попали в настоящий обзор в том самом порядке, как они были рассмотрены.
1. Молотов В. Бд10-Вакансия гения9k "Рассказ" Фантастика
2. Домовой Шкаф12k "Рассказ" Фантастика
3. Велейкис В. Бд-10: Камикадзе12k "Рассказ" Фантастика
4. Аитова Л. Рассказ о несчастной любви4k "Рассказ" Фэнтези
5. Бекер В.Э. Бд-10: Признание Дэвида Гроуза12k "Рассказ" Мистика
6. Борисовна И. Бд-10: Непредвиденный поворот4k "Рассказ" Мистика
7. Казовский А. Бд-10: Спите спокойно...6k "Рассказ" Фантастика
8. Богданов Е. Бд-10: Инфернальный Маскарад5k "Рассказ" Мистика
9. Чадская С. Бд-10: Еще одна история о Рыцаре и Драконе11k "Рассказ" Фэнтези
10. Чехин С.Н. Бд-10: Гром над городом12k "Рассказ" Мистика
11. Магомадов Х. Бд-10: Встреча7k "Рассказ" Фантастика
12. Семёнов И. Бд-10: Контракт11k "Рассказ" Фантастика
13. Плюс Д. Бд-10: Драконы Ханта12k "Рассказ" Фантастика
Каждый может стать гением. Буквально каждый. Стоит лишь обратиться в межгалактическую корпорацию "Ника". Главное - удачно выбрать планету и сопутствующие обстоятельства эволюционно-исторического порядка. Только прошу вас, держитесь подальше от революционных ситуаций.
"Цумарт приступил к заключительному аллегро тридцать девятой симфонии, и в этот момент прилетело первое яйцо местной несушки". Вот как - цивилизации разные, а обычаи сходны: то тухлыми яйцами артиста приветят, то гнилыми томатами маэстро приласкают. Диалектика!
"Захлопнув клавин, музыкант вышел в центр сцены и, скрипя зубами, под градом испорченных яиц и фруктов, отвесил три поклона". Первой из выделенных цветом запятых не хватает (начало деепричастного оборота), а вот вторая - лишняя.
"Одно из яиц попало прямо под нос, противная жижа защекотала выбритую, омоложенную кожу нелепой порослью". Не понял. Жижа, стекая, прорастала? С трудом представляю себе жидкую поросль. Это же не штамм какого-нибудь не в меру разыгравшегося вируса, не колония бактерий, благоденствующая в питательной среде подкисшего бульона, верно?
"Цумарканов подтерся рукавом и, с трудом сохраняя самообладание, гордо убрался за кулисы". Знаете, автор, наверное, лучше "утёрся". Подтираются обыкновенно не на людях, а в индивидуальных кабинетах с половыми преференциями, выраженными в виде двух незатейливых кириллических символов - "М" и "Ж".
"В гримерке, выгнав слугу, подмывшего Цумарта из тазика, Цумарканов развалился в кресле и закурил трубку". Относительно бидеобразного термина промолчу, но замечу следующее: в предложении достаточно логически размытые формулировки, что позволяет сделать вывод, будто Цумарт и Цумарканов - совершенно разные люди.
"- И это все, что вы можете сказать? - вскипел Цумарканов..." Если вскипел, то неплохо бы обозначить эмоциональный взрыв, заменив вопросительный знак комбинацией из знаков препинания"?!".
"Вроде, все как у людей, и эпоха соответствует концу восемнадцатого века на Земле, а поди ж ты - Моцарта не воспринимают". Думаю, следует поставить запятую после вводного слова.
"- Может, вы как-то не так играете, - добавил он". Полагаю, что неплохо бы обозначить вопросительную интонацию, заменив запятую знаком вопроса.
"- Ах, вот как ты заговорил? - Цумарканов попытался схватить голограмму за лацкан пиджака, но ничего не получилось". Не хватает запятой.
"Тогда он вернулся в кресло и затянулся трубкой". Не очень корректное выражение "затянулся трубкой". Мне оно не нравится. Лучше написать примерно так: "Тогда он вернулся в кресло, присел, сделал глубокую затяжку трубочного табака... Однако не стану настаивать, автору видней.
"- Это как, интресно? - Цумарканов приосанился в кресле". Ошибка в слове "интересно".
"По опыту человечества и некоторых других цивилизаций известно, что к отдельным гениям слава приходит после смерти, когда народ созревает. И факт преждевременной кончины лишь подстегивает упрямую девку". Хм... Сомневаюсь, чтобы Кроун превратился из официального представителя некой организации в самого себя - человека ироничного. То есть, я хочу сказать, что из предложенной автором беседы заказчика с представителем исполнителя последний вряд ли бы настолько вольно отозвался о славе. Должностное лицо всё-таки, хоть и голографической наружности.
"Я хочу сейчас и здесь, при жизни. Если я понарошку умру, как же я тогда воспользуюсь раболепствующими местными девицами?" Многовато личных местоимений "я", что стилистически не совсем удачно выглядит. Гораздо лучше выделенный фрагмент будет смотреться без первого и последнего в череде выделенных слов.
" - Но в нашем контракте не было слов: гарантируем, что вы будете купаться в славе гения на планете Н. Вспомните-ка пункт двадцать семь. - Кроун начал диктовать наизусть, как робот: - В связи с тем, что человекоподобные расы на планетах..." В данном контексте предпочёл бы в прямой речи заменить точку запятой, поскольку выражение "начал диктовать", ПМКР, относится как к первой её - прямой речи - части, так и к той, что последовала после двоеточия.
"- Пожалуйста. Давайте сделаем новую попытку. Правда, надо будет немного доплатить". Узнаю методологию работы современных менеджеров. Как видно, и в будущем в этой области немного изменится.
" - Кто там?
- Именем революции, откройте! - пробасили за дверью.
Цумарканов убрал засов, в комнату нагло проник человек в черном. Человек в черном прошелся к окну, обернулся".
Ай, да чёрный человек! Ай, браво!
"- Так это ты Сергун Цусенин? Кропаешь очередные стишки? На кой ты приперся в столицу? Катись обратно в свою глухомань, пока не поздно!
При этом он потянулся в карман за портативным телепортатором, но... не успел: выстрел прозвучал быстрее.
- Тогда умри, - прошипел Муфьян Нищий.
Тело Цумарканова рухнуло на пол. Морщась от вида распластанных по полу мозгов, Муфьян открыл окно и ретировался". Коварная штука - слава. А чужая слава тем паче. За неё можно и пристрелить при случае Особенно, если ты не Цублок а слегка Бедный крестьянин Ефим Придворов.
"И еще долго потом шелестели за раскрытой створкой деревья. Совсем как на Земле". Заключительное предложение выглядит этаким последним мазком на классической картине Руши планеты Урия. Неплохо! Чертовски неплохо, Мангой клянусь!
Впрочем, при детальном анализе можно представить и более волнительный финал. Но это уже из области небесных сфер. Автору - мои пожелания успеха в конкурсных владениях, да и за их пределами тоже.
Фантастику такого рода я называю "поисками Атлантиды в мутных водах Янцзы". Или речь идёт о Хуанхэ? Сейчас уточню. Да, точно - Хуанхэ, жёлтая река. А в Янцзы вода почище, хотя река и длинная.
Так о чём я? А о том, что автор нагнетает в фабулу немного ужаса, чуточку больше таинственности, но в конечном итоге оставляет читателя у разбитого корыта его собственных едва завязавшихся догадок.
"Он даже Гришку Мишакова величал не иначе, как...
- Топтыгин заболел, - будто уловив мысль, пояснил шеф". Хороший экспозиционный переход: и чудачества шефа описывает, и развитие сюжета не тормозит этой описательностью.
"Три "косаря" в руки гарантирую". Сленговое название денежных купюр не мешало бы закавычить.
"- Заберешь на Гороховой, тридцать шесть, третий этаж, квартира десять, доставишь на Костоморово, дом четыре". С точки зрения формальной логики, в окончании адреса должна присутствовать буква "а", но никак не "о".
"Чемпиона-штангиста из него так и не получилось, зато профессия грузчика, а по совместительству еще и водителя "Газели", далась безо всякого труда". Здесь бы я заменил прописную букву строчной, поскольку "газель" - это не собственное имя эксклюзивного объекта, а всего только название марки автомобиля.
"Старый шкаф действительно не мог озадачить бывшего спортсмена. Но раннее время, торопливость шефа, отказ компаньона - еще ж вчера пиво пили, был абсолютно здоров..." Чувствуется некая незавершённость фрагмента и не совсем точное начало. Шкаф, сам по себе, озадачить не может ни при каких обстоятельствах, ибо шкаф - шкаф и есть, предмет мебели, не более. Скорее всего, автор имел в виду не просто шкаф, а процесс его доставки клиенту.
Что же касается незавершённости фразы, то могу предположить, что здесь сыграло свою роль ограничение конкурсного рассказа по объёму. Автор экономил. Знакомое дело. Посему не стану придираться.
"Уже в "Газели", хмуро взирая на показания часов, Валентин все же набрал Гришкин номер". "Показания часов" звучит несколько вычурно (или даже криминально) для столь обыденного бытового предмета, который волею авторской стилистики готов уже стать каким-то важным прибором (или, упаси, Боже, свидетелем).
" "Газель" никак не желала заводиться, лишь издавала странные, стонущие звуки". ПМКР, запятая в данном случае лишняя.
"- Хвораю! - ответил напарник, но, встретив настороженное молчание, пояснил: - хотя, если по правде..." Полагаю, что строчную букву следует заменить прописной.
"- Ты хоть знаешь, где это Костоморово находится?" Ага, Костомарово, похоже, не улица, как мне представлялось выше по тексту. Это, наверное, название населённого пункта. Но какого-то очень небольшого, раз там нет улиц - помните, шеф героя упоминал следующий адрес "Костомарово, дом четыре"?
"- Ладно, привет девушке! У меня тут звоночек...- Валя переключился на новый вызов: - да-да, Виктор Евгеньевич?" И вновь необходима прописная буква.
"Хотел, было, уточнить, зачем понадобился фонарь, но тут машина резво стронулась с места, и он едва успел крутануть баранку, дабы не впилиться в ограду газона". Налицо - лишние запятые. Теперь относительно машины. Лучше всего бы ей не "стронуться", а "тронуться" с места. Более точно.
"Та вспыхнула и тут же погасла - тьма, будто нарочно, выдохнула стылым сквозняком". Не хватает парочки запятых.
"Прислушался - ввеху что-то мерно поскрипывало". Скорее всего, "вверху".
"Из более-менее знакомых образов наблюдались лишь крупный глаз в самом верху, почему-то обведенный треугольником, да четыре пятиконечных звезды, словно опечатывавшие по углам единственную дверцу". Так-так, масонская и каббалистическая символика украшает одного из главных, хоть и бессловесных, героев рассказа.
"Валя отдернул руку, и параллелепипед издал особо пронзительный, будто разочарованный, скрип". Запятую бы здесь я поставил.
"Вновь попытался приподнять... И чуть не подкинул шкаф к потолку. "Приклеился, ёкс!" - догадался Валя". Странная штука - как можно приклеенный шкаф, который нельзя сдвинуть с места, "чуть не подкинуть к потолку"? Несколько нелогично.
"Перебросил через поклажу широкий ремень, впрягся, сделал шаг, другой к лестничному пролету". Вместо запятой предпочёл бы использовать дефис.
"Дорожные фонари, ранее слепившие глаза лимонными вспышками, теперь словно гасли при его приближении. На перекрестке же с Садовой и вовсе царила темнота - разрыв на линии, не иначе. К счастью, на Мясникова свет был, и единственное, что удивило Валю, так это полное отсутствие транспорта и рекламы". А чего здесь удивляться - освещение потому скудное, чтобы Валентину захотелось изучить предмет транспортировки в сумеречных условиях таинственности. Закон жанра, как говорится:
"- Сяду на пенёк, съем пирожок!
- Высоко сижу, далеко гляжу..."
"Валя крутанул баранку и вырулил в переулок Костоморово". Немного странное название для переулка, впрочем, бывает и не такое. Только на сюжет подобное название вовсе не играет, лишь рассеивает внимание. Моё - уж точно.
"Однако же, это не особенно успокоило Валентина". Здесь бы я поставил запятую.
"- Виктор Евгеньевич, как вы сказали, переулок называется, куда надо шкаф...
- Какой еще шкаф? - перебил шеф, мгновенно взъярившись. - Какой такой переулок? В пять утра! Да из тебя..." Шеф открещивается от заказа, который сам Валентину и навялил. Автор, это традиционный ход, и он не очень хорошо влияет на качество текста, поскольку в концовке загадка остаётся без объяснений.
Это всё равно, как если бы эстрадный маг и чародей умело готовил публику к чудо-фокусу разнообразными пассами, а потом бы сам фокус-то и не показал. За такое в провинциальных городках можно и в "бубен" получить.
Впрочем, автор, мы с Вами интеллигентные люди - нам не к лицу портить друг другу "табло", правда же?
"Из-под неторопливо раскрывающейся створки сочилось притягательное, нежно-багровое сияние, и замечательный, бурый дымок вытекал оттуда тяжелыми завитками". Лишняя запятая.
"Догорающий остов разбитой "Газели" медленно тонул в асфальте, и цифра "4", пылала магниевым пламенем тут же на белоснежной стене". Лишняя запятая.
"Мерное поскрипывание доносилось из парадной - объемный параллелепипед темно-красного дерева неспешно всплывал вверх над каменными ступенями. Странные значки неподвижно мерцали на всей его поверхности, и лишь один метался туда и сюда. Тревожил глаз, помаргивающий в треугольнике. Натыкался на острые лучи звезд - будто искал выход.
Но не находил. Не находил".
Ага, фабула выстроена на полной таинственности. Некий шкаф, который необходимо перевезти с места на место, причём очень срочно (в разгар ночи), никак перевозиться не желает. А внутри у него, у загадочного параллелепипеда... тоже что-то ЭТАКОЕ, о чём никому знать не дано.
Главное, на поверхности шкафа имеются странные знаки, которые должны бы привести читателя в состояние крайнего интереса... но меня отчего-то не приводят. Или я не читатель? Или не достоин этого высокого звания?
Скажу больше - рассказ мне напомнил старый анекдот. Какой? А вот извольте.
Встретились два старинных приятеля.
- Как дела? Что нового?
- А вот купил себе кракозябра...
- Где?
- Вот - в шкафу сидит... Видишь, я ему полбатона колбасы положил?
- А взглянуть на твоего кракозябра можно?
- Нет, он никогда не выходит из шкафа.
- А как хоть выглядит?
- Сам не знаю, но колбасу жрёт здорово!
А в целом от рассказа осталось такое впечатление, что автор хотел завернуть неординарную концовку, но ничего придумать не сумел, потому плюнул и остановился на треугольнике с глазом, попавшем в плен звёзд.
Непонятно, хотя вполне может показаться шедевральным для некоторой части читателей.
Ради справедливости не могу не отметить, что написано вполне грамотно и даже с некоторой стилистической изысканностью.
Неплохой добротный рассказ на космическую тему о нравственном выборе героев, подписавшихся на самоуничтожение в ракетных капсулах после восьми лет автономного полёта.
"В прошлом он - лондонский адвокат, длинный, рыжий, весёлый и остроумный. Даже смерть он считает забавной, а наши летающие гробы - уморительными". Этого повтора местоимения лучше бы избежать.
"Поднимаюсь - наступает время приёма пищи. Именно приёма, не завтрака, не обеда и не ужина. Пищу мы принимаем раз в день - автомат исправно выплёвывает безвкусные питательные брикеты. Белки, жиры, углеводы, витамины, стакан воды". Так-так, вода из стакана, говорите? Получается, что на всех десяти тысячах кораблях проекта "Камикадзе" существует искусственная гравитация. Не слишком ли расточительно для одноразовой программы? Не проще ли держать рекрутов в невесомости? В условиях цейтнота и ограничении ресурсной базы Земли за счёт частичного уничтожения экономических центров снабжение "летающих гробов" искусственной гравитацией - непозволительная роскошь. Согласны со мной, автор?
"Запас съестного ограничен, как и всё прочее на носителе". Мне представляется, что неплохо бы согласовать падежные окончания. Если "съестного", то "всего прочего".
"Ешё есть крошечная пилотская рубка". Наверное, всё-таки "ещё".
"Сыны и дочери Земли, - хмуро читаю я расшифровку радиограммы. - Ваши имена навсегда будут..." Мысль в первой половине прямой речи не закончена, посему предложил бы автору заменить точку запятой, а прописную букву строчной.
"Нам предстоит приблизиться к четвёртой планеты Проксимы, замедлившись до скорости проходящего в двух сутках лёта он неё метеоритного потока. Сманеврировав, обогнуть поток и выйти на финишную прямую. В этот момент нас обнаружат, но остановить уже не успеют. Мы будем падать на планету один за другим в течение местных суток. Когда она обернётся вокруг оси, жизни на ней не останется". Довольно странно. Чем таким отличается космофлот проекта "Камикадзе" от того флота, который пришельцы легко обнаружили и тотально уничтожили? Новые технологии были внедрены за полгода? А завоеватели с Проксимы ни о чём не догадывались, ничего не предпринимали? Отследить взлёт огромного количества ракетных модулей (десять тысяч) невозможно?
Хорошо, не стану придираться к деталям, поскольку с точки зрения стиля и композиции написано вполне хорошо.